Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Odată ca niciodată, pe un tărâm îndepărtat, adică în anii 1980...
AN NOU FERICIT 1983
... trăia o tânără americancă isteață și amuzantă, pe nume Donna,
care s-a mutat în Anglia, unde s-a îndrăgostit
de un francez chipeș, Henrique.
Au făcut o fetiță superbă, pe care au botezat-o Eloise.
Și totul era bine, până într-o zi, când Henrique a decis, cum zic englezii,
s-o frigă pe bonă.
Și așa, draga noastră Donna s-a întors în minunatul ei oraș, Indianapolis...
M-AM MUTAT!
... unde a întâlnit alt bărbat, care era... Ei bine, era Bill.
Iar Donna a făcut alți doi copii, Alice și Paul.
Șase luni pe an, Eloise venea să stea cu ei...
ALICE A ÎMPLINIT 9 ANI!
... și să se bucure de viața din Vestul mijlociu.
De autostradă, de minigolf
și, bineînțeles, de mall.
Bine, dragilor! Spuneți „Zurgălăi!”
Zurgălăi!
Haideți, căciulile și puloverele jos. Trecem la calendarul de Paște.
Ați auzit-o pe mama voastră. A înviat! Repejor!
Ce tot faceți?
Am plătit trei poze. Următoarea e de Paște.
Te superi dacă te dai deoparte pentru următoarele?
Du-te și ia-ți niște cartofi cu șuncă. Meriți o pauză.
Nu are voie să mănânce când e în costum.
Închide și tu un ochi. Vino aici.
- Mamă, putem să ne luăm în brațe? - Da.
- Hai să ne încordăm. - Ne îmbrățișăm, nu ne încordăm.
Pardon! Nu eram gata.
Îmi pare rău, mai așteaptă și alții.
Voi lua pachetul cu patru poze.
Plătesc eu, mamă!
El, nu. Nu o să plătească o fată de 13 ani pentru mine.
Tatăl ei i-a dat $3.000.
- Știu. - Am hotărât că ne cumpără un jet ski.
Bill! Parcă ne hotărâserăm la un jacuzzi.
Ce ziceți de o limuzină care are și jacuzzi?
Hai să luăm un leu!
Să luăm un Taco Bell, să-l punem în curte.
- Da! - Toată lumea să spună...
- Iepuraș. - Iepuraș!
Roșu, alb și albastru. Repede, ca iepurașii.
Ați uitat de o sărbătoare foarte importantă.
Dă-i asta mamei tale, și haideți să spunem...
Surpriză!
La mulți ani de ziua mamei! Îmi pare rău că mereu o ratez.
Ce drăguți sunteți!
Nu plânge! Asta trebuia să te bucure!
Iertați-mă, nu mă pot abține! Se mai întâmplă.
Mamă, chiar trebuie să plece Ellie mâine?
Se va întoarce curând.
- De ce nu stă tatăl ei aici? - Pentru că locuiește în Anglia.
Urăsc Anglia.
Perfect rațional.
Iertați-mă. Vreți să fac poza?
Mai bine de atât nu se poate, puiule. Hai, fă-o!
Paște fericit! Cu drag, familia Stevenson.
Da. Cândva, copiii Donnei erau ca trei boabe într-o păstaie.
Pe măsură ce-au crescut, ei bine, s-au mai răcit.
Eloise a moștenit averea tatălui ei.
Iar Alice și Paul au primit Chryslerul Sebring al tatălui lor.
În anul 2022,
familia se răspândise deja în cele patru zări.
Dar mai era o brumă de speranță
care ar fi putut să-i aducă din nou pe toți împreună.
Este vorba, desigur, despre o nuntă.
Și așa începe povestea noastră.
Aș fi onorată să te am alături.
CEI PE CARE ÎI URÂM LA NUNTĂ
Ce mama dracului e asta?
- Bună, soro! - Vai, să-mi trag palme!
Ai văzut invitația asta?
Sunt la cinci minute distanță de a omorî pe cineva. Nu pot s-o sufăr.
Știu. Am deschis-o pe a mea dimineață.
Am pus-o pe masă, am turnat benzină pe ea
și mi-am făcut casa scrum.
Invitațiile sunt superbe.
Dar, să fim serioși, cred că a cheltuit vreo $25.000.
Și miros a rozmarin. Îmi vine să-mi iau câmpii.
Bine. Acum țip și dau colțul.
Am murit țipând, iar acum înjunghii oamenii.
Înjunghii oameni la nimereală.
Paul!
Scuze. Așteaptă o secundă!
Am un pacient într-un tomberon.
Pare ceva normal.
Bine, încă nouă minute, Helen. Atât.
- Era un tampon lângă tibia mea. - Și cum te face asta să te simți?
- Vreau să ies. - Trăiește emoția asta, dar nu acționa.
Acum o să mai pun niște gunoi.
Bun, nu uita,
poate părea că te îngrop în gunoi,
dar e de fapt un dar. Da, scuze.
- Te duci la nuntă? - Nu! Nu mă duc.
Soră vitregă, relație vai de capul ei.
Deși, mi-a cerut să-i fiu domnișoară de onoare
când aveam vreo 17 ani.
Dumnezeule! Deci te duci, nu-i așa?
Nici măcar nu ne vrea acolo. Poate vrea să-i fim servitori.
Nu mă duc.
Acum chiar trebuie să închid. Ascultă, Alice,
rămâi pe poziții și, te rog, spune-i mamei să nu mă mai sune.
Alo?
E cineva acolo? Mi s-a blocat...
Doamnă? Vin acum!
Doamne! Îmi pare rău. Iertare.
Stați liniștită. Aia a fost fața mea.
Bine. Hai să vedem.
- N-am putut să ajung... - Numai puțin...
- Desfaceți fermoarul. - Sigur.
- Gata. Stați puțin. - Bine.
Îmi pare foarte rău.
O să o plătesc.
Nu vă faceți griji. Vă pregătiți de o ocazie specială?
Da. Fata mea, Eloise, se mărită în Anglia.
Locuiește acolo. Primul meu soț era european.
Francez. Henrique. E un nenorocit.
Copiii mei din a doua căsnicie nu prea mă mai înghit.
Mai ales fiul meu, Paul.
De când tatăl lui, Bill, a murit... Bill a fost al doilea soț al meu.
- Viața e o călătorie. - Cât despre mine, ei bine...
Cred că...
paginile romantice din viața mea s-au terminat.
Și nu știu ce să fac mai departe.
- Păi... - Am și dezvoltat
o frică irațională de a călători. Sunt foarte anxioasă.
Prietenul meu mi-a dat niște iarbă pentru zbor. Tu fumezi iarbă?
- Eu... - Nu poți să-mi spui. Ești la lucru.
Ideea e că nu i-am mai avut pe copiii mei la un loc de ceva timp.
Adică de la înmormântarea lui Bill.
Vreți să încercați alte variante?
Da. O să încerc să nu le fac praf.
Paul - Te rog, vino la nunta lui Eloise. O să însemne foarte mult pentru ea.
Sună-mă înapoi, te rog.
MAMA
Nu poți să-ți ignori mama pentru totdeauna.
De fapt, chiar pot s-o ignor pentru totdeauna.
Sunt foarte rece și nu am pic de inimă.
E foarte greu să fii părinte, Paul.
Este timpul să treci înapoi în gunoi.
Și o să vreau să-ți dai jos cățelușii ăia.
Va trebui să-mi smulgi pantofii ăștia din picioare.
Tu plătești $7.000 pe săptămână ca să stai în gunoi
pentru a putea funcționa într-o lume în care există bacterii, naiba să le ia!
Bine. Câte unul pe rând.
Grațios.
Nu-i nimic.
Da. Foarte grațios. Bun.
O să-ți dau drumul la mână acum. Te descurci.
Inspiră adânc.
Poți s-o faci.
Nu.
Nu-i nimic. Sunt chiar aici.
Ba nu. Nu pot!
Bine. Gata. Nu-i nimic.
Hei, Al. Ai fișierul de la RoboJet?
E chiar aici.
După ce-mi muți rezervarea pentru prânz, participi la ședința de la 14:00?
- Mi-ar prinde bine ajutorul tău. - Da. Te pot strecura în program.
Vrei să luăm cina după asta?
Doar dacă e undeva frumos. Fără cheeseburgeri.
Și dacă e o tonetă foarte faină?
Nu. Tu deții compania asta. Nu o să-mi cumperi cheeseburgeri, frate.
Tocmai mi-ai spus „frate” în timp ce ne-o tragem?
Îmi pare rău, Măria Ta.
- Mai bine. Mai spune-mi asta o dată. - Măria Ta?
Câți bani crezi că sunt în paharul ăsta?
Oare valorează $45?
Câteodată am impresia că tu doar mă folosești pentru averea mea.
Vai de mine, nu! Te folosesc pentru măciuca ta.
- Sunt OK cu asta. - Bun.
Cine e?
O vomă.
Mama încearcă să mă convingă să merg la nunta surorii mele.
Nu te duci pentru că o să-ți lipsesc?
Nu.
Sora mea e... Am fost apropiate mult timp
și am crezut că e foarte tare, dar era doar bogată.
Ce nașpa!
Nu! Nu ca un bogat foarte cool, ca tine.
- Mulțumesc. - Sau ca Iron Man.
Suntem practic aceeași persoană.
Dar e diferit. Ea nu e niciodată lângă mine. Înțelegi?
La propriu. Trebuia să vină să mă vadă vara trecută.
Deci nu a fost lângă tine pentru despărțire sau pentru avort?
Da, mă rog. M-a lăsat baltă.
A ales să stea în Londra, să joace crichet și să se îndoape cu pește și cartofi.
Cred că e cam mult spus. Ar trebui să mergi. Sau poate...
să mergem împreună?
Ce?
Anunță și tu când mai faci din astea!
Anunță fata data viitoare!
Seara iubiților.
- E puțin cam mult, știi? - Salut, băieți!
Abia aștept să vă văd spectacolul.
Știți că Paul nu a văzut niciodată Regele Lear?
Păi, să fiu sincer, am văzut Gnomeo și Julieta de unul singur,
printr-o serie de încurcături.
Avem o abordare fără stereotipuri de gen, deci e Regina Lear.
Mai bine așa, decât piesa aia cu Cats în care i-au făcut pe toți câini.
Hei, Dallas.
Bună!
Dallas, trebuie să-i cunoști pe Dominic și Paul.
Sunt prietenii noștri.
Încă nu v-am făcut cunoștință.
E adevărat ce se spune? Totul e mai mare în Texas?
Salut, băieți!
Au stins luminile. Să mergem!
Eu nu fac parte din asta. Sunt doar prietenul lor hetero.
- Da, ne-am dat seama. - Te îmbraci hetero.
Stai, Dom! Dom!
Ce e Dallas?
Știi, el e invitatul lor.
Și-au deschis relația? Sunt șocat.
- Paul, te șochezi atât de ușor. - Ba nu.
Te șochezi la fiecare emisiune Masked Singer.
Niciodată nu e cine te aștepți să fie. Asta-i ideea emisiunii!
Paul,
mi-ar plăcea să discutăm despre călătorie.
Emoticon cu avion, unde ești? Unde te-ai dus? Aici erai.
Nu, ăla-i un cuțit.
... pe care le-ar putea simți
mai ascuțite decât colțul unei vipere.
Să ai un copil ingrat!
De ce mi-a trimis un cuțit?
Domnule, am ajuns la destinație.
Vă rog să-mi dați cinci stele pe contul meu imaginar de Uber.
O să-ți dau șase.
- Zeci și nouă? - Nu!
Ba da! Tu ai zis-o!
Bine, e timpul să ne trezim la realitate.
Știi, ai putea să treci și pe la mine cândva.
Să dormi la mine.
Poate o să stai și în față, ca un băiat mare.
La cât o să țipe că am întârziat, e destul de rău.
- Dacă aș lipsi toată noaptea, crede-mă... - Da. Bine, am înțeles. Uită.
Alice, îmi pare rău. Adică...
Ea chiar știe că vreau să ne despărțim, dar...
Copilul. Da.
Bine. Te urăsc. Fugi.
Și eu te urăsc. Ne vedem mâine!
Îmi fac griji pentru Preston și Crosby.
O relație deschisă sună foarte haotic.
- Asta e și ideea. - Credeam că sunt fericiți.
Poate că vor să-și împartă fericirea cu încă unul.
Doamne, Paul. Ești atât de tânăr și de conservator.
Cred că e frumos când doi oameni se dăruiesc unul celuilalt pe viață.
Știi?
Cum am crezut că au făcut ai mei.
- Poate că au făcut-o. - Nu.
Mama a aruncat toate lucrurile tatei la o săptămână după ce a murit.
De parcă n-ar fi existat.
Și nu vorbește niciodată despre el.
Nu cred că relația cu mama ta ar trebui să ne împiedice să mergem la Londra.
Bine, scumpule. Mama nu e singurul motiv pentru care nu vreau să merg, bine?
Trebuie să lucrez și...
Nu-mi plac biscuiții.
Bine, deci biscuiții și relațiile deschise au ieșit din schemă.
Stai, tu îți dorești o relație deschisă?
Nu. Nu-mi doresc.
Paul, cred că ar trebui să vorbești cu mama ta.
Poate că are motivele ei pentru care a făcut ce a făcut.
Poate că el și-o punea cu tot orașul.
Știi tu, le arăta fetelor de la Fuddruckers cum stă treaba.
Nu. Tu vorbești de primul soț al mamei, care a înșelat-o.
Dar încă are în casă poza cu el.
Henrique.
Deci, nu vom avea niciun francez dacă o facem în trei?
Ce amuzant ești!
DOAR PENTRU URGENȚE NU UMBLA
ALICE
DU-TE DRACULUI EU DIN VIITOR
O să vezi
mai multe în Londra!
Bună! Martha, cea mai...
Bună dimineața și ție.
Ai venit să uzi florile?
- Da. - Super. Eu...
am venit să returnez capsatorul, și apoi...
s-a întâmplat ceva cu chiloții mei.
După cum vezi, au căzut în vine. Și-au dat drumul.
- Știu că sună ciudat, dar... - Nu.
Și mie mi s-a întâmplat de multe ori. Să vedem care-i problema.
Dă-mi voie să te ajut. Rezolv eu.
- Probabil pot să... - Nu, mă descurc. Scuze.
Înțeleg exact ce s-a întâmplat.
Da?
Cred că dimineață ai băgat un picior pe lângă.
Doamne. Ce amețită, nu?
Se întâmplă și la case mai mari.
- Asta-i bine. Super. - Perfect.
Și uite așa... Aici mă opresc.
- Bine. - Trebuie să-i zgâlțâi puțin.
- Fă puțin așa... - Da.
- Asta e. - Da.
Are atât de mult sens.
Foarte bine.
- Mulțumesc. - Ai reușit. Super.
Bine, păi...
- Mă bucur că ai fost aici. - Da.
- Să ai o zi bună! - Și tu.
Mereu mă bucur să te văd.
Bine, pa. Te iubesc. Pa.
Știu.
„Am căutat cele mai bune locuri cu biscuiți din oraș.
„Poate că ne-am distra încercând lucruri noi împreună.
„Cu drag, Dominic.”
La naiba cu Dallas!
Paul Stevenson.
Paul? În sfârșit! Sunt mama!
Băga-mi-aș!
Paul, o vorbă?
A fost doar o îmbrățișare.
Regulile sunt reguli.
Dacă ne cocoloșim pacienții, nu vor învăța să se vindece singuri.
Ai lua în brațe un copil de fiecare dată când plânge?
Nu. Nu aș lua.
Eu aș...
pune copilul jos.
Fără niciun fel de milă.
Ai rupt legătura cu Helen.
Metoda mea de a trata tulburări obsesive,
care, dă-mi voie să-ți amintesc, e considerată un reper,
necesită ca pacienții să-și înfrunte temerile,
să rămână singuri cu disconfortul lor,
până când învață să se liniștească singuri.
Uneori, o îmbrățișare
poate fi mai rea decât o palmă.
Îți dau o lună de concediu neplătit, să-ți înfrunți frica de a-ți face treaba.
CE SĂ FACI DACĂ TE ÎNDRĂGOSTEȘTI DE ȘEFUL TĂU
- Bună, Paul. - Ghici cine vine la Londra?
Ghici cine mai merge la Londra, iar aia sunt eu.
Da, păi, jobul meu e nașpa.
Și chiar nu vreau să mi-o ard cu vreun Dallas.
Propoziția ta n-are niciun sens sau sunt beată? Sau ambele?
Bea pentru mine.
Alice, sunt atât de ușurată.
Bine, scumpo, mai vorbim. Pa-pa.
Da! Alice și Paul vin la nuntă.
De ce nu poți niciodată să te bucuri pentru mine, Gerald?
Unde ești? Sunt deja la al doilea pahar
și mă gândesc să-mi comand ceva ce se numește „Bagaj în exces cu bacon”.
Alice, nu sunt la aeroport.
Nu pot să vin cu tine.
Poftim? De ce?
- Marissa... - Nu vreau să aud de ea.
Uite, îmi mai trebuie puțin timp, bine?
Au trecut luni întregi.
N-ai cum să înțelegi. Nu ai copii.
Du-te naibii!
Iartă-mă. N-am vrut să sune așa.
Când ai spus „Să mergem”, am crezut că vrei să mergi
- ... deci eu pic de fraieră. - Îmi pare rău.
O să vin și eu cât de repede pot.
Te rog, ai încredere în mine.
Bine.
Ne vedem curând.
Domnule! Scuzați-mă!
La naiba, ne-au anulat rezervarea de la hotel.
Surpriză!
- Stai, ce? - Eu am anulat-o.
Pentru că prietenul meu, Alcott Cotswald, profesorul meu de la doctorat,
ne-a oferit o cameră la el acasă.
Iartă-mă, cine e prietenul tău? Și de ce stăm la el acasă?
Suntem în Downton Abbey?
Păi, Alcott e destul de bogat și destul de gay.
M-am gândit că apartamentul lui ar fi mult mai bun decât hotelul, deci...
Paul, nu pari prea fericit.
M-am gândit că ai avut o perioadă foarte grea
și am vrut să fac ceva drăguț pentru tine.
Dacă nu vrei să stăm la el,
- ... pot să anulez. - Nu!
Nu, e în regulă.
Bun. O să-ți placă de el.
Sunt sigur. Ador oamenii bătrâni, bogați și ciudați.
Prințul Charles, un deliciu.
CĂUTARE ALCOTT COTSWALD
- Vai de mine! - Ce?
Ce e?
Scuze. Nu trebuia să-mi iau pantaloni deschiși la culoare.
Are cineva niște detergent?
Domnule?
Vai de mine!
- Ești bine? - Îmi pare rău.
N-am nimic, doar că...
Fostul meu soț...
mi-a dat mesaj pe Facebook.
- Bine. - Mi-a scris... ascultă aici.
„Abia aștept să te revăd, scumpo.”
Prostie.
O mare prostie!
Ce mă enervează!
Uită-te la el. Se ține bine, nu?
O, da. L-aș lua o tură, fără supărare.
Iartă-mă.
Am luat o gumiță cu marijuana în taxi.
Vrei și tu una?
Sunt polițistă.
Eu... nu...
- Nu obișnuiesc. - Glumesc. Nu sunt.
Dumnezeule!
Bună, vreau un upgrade la bilet, te rog.
Și nu pentru că sunt beată.
Desigur, doamnă.
Apă?
Mereu am vrut să trăiesc lângă plajă.
Mulțumesc.
Sfinte Sisoe! Ce mișto e!
Locul ăsta e doar pentru mine?
Vrei să-ți fac o poză când te așezi în el?
Poate. E prima oară când zbor la clasa business.
Compania mi-a făcut un upgrade. Foarte tare.
Bravo ție, țărănușule!
Bine.
Chiar sunt din Kansas, dar ce m-a dat de gol?
Cumva bucata asta de pai pe care o țin pe post de scobitoare?
Iartă-mă. N-am nicio scuză. Sunt cam nesimțită.
Nu-i nimic. M-am gândit eu
că toți de la clasa business o să fie la fel de sexy și de răi ca tine.
Eu sunt Dennis, apropo.
Alice.
Mișto! Au Paddington în avionul ăsta?
L-ai văzut, nu-i așa?
Nu l-am văzut. Nu e pentru copii?
În primul rând, asta-i o prostie. Nu e „pentru copii”. E un film foarte bun.
Și în al doilea rând, o să te uiți la el.
Ne uităm împreună.
Uite așa!
Motor!
E cam de groază, deci, pregătește-te.
Nu.
De ce te-ai trezit așa devreme?
Sora și fratele meu ajungi azi aici.
Și cu mama, normal, dar frații sunt speciali.
Abia aștept să ți-i prezint în sfârșit.
Îmi pare rău, doar că... nu știu cum m-aș putea bucura așa tare de asta.
Asta pentru că Cecil și Bridge vorbesc doar despre cai.
Alice și Paul sunt foarte tari.
Am cam pierdut legătura, dar o să ne reîmprietenim într-o secundă.
Nu vreau să par prea entuziasmată când o să-i văd.
Mi-am exersat expresiile. Cum arată asta?
Super.
Arată ca...
Țâțele.
- Țâțe. - Încetează!
Termină!
Aduce ghinion să te uiți la țâțele miresei înainte de nuntă.
Bine.
Dar dacă mă uit la fundul tău, o să am șapte ani de noroc.
Am zis să te oprești!
Îmi pare rău că nu o să ne faci cunoștință decât după repetiție.
Dar trebuie să ajung până la casa parohială.
Bine. Chiar vreau să am timp să depănăm amintiri.
Ți-am zis de faza aia când am vomitat toți trei în separeu la Taco Bell?
E o poveste minunată.
Sunt mișcat.
Nu știu de ce am făcut asta.
Ba da, știu.
Am mâncat multă marijuana.
Ar trebui să mănânci mai des.
Glumesc.
- Mă bucur să te văd, Donna. - Și eu, Henrique.
Unde-ți sunt bagajele?
Să știi că nu știu.
E foarte ciudat să trec de la beție la mahmureală fără să dorm deloc.
Nu?
Să bem ceva? Nu.
- Micul dejun? - Da.
Nu am nicio întâlnire până mâine, deci
vrei să mâncăm împreună? Eu zic că ar trebui să facem...
Să facem asta!
O să trec cu vederea că ai început să vorbești ciudat.
Mulțumesc.
Cred că hotelul meu oferă un brunch destul de complex.
Super. Ador chestiile complexe.
De ce mai vorbești ciudat?
- Nu poți să treci cu vederea? - Cât timp?
BINE AȚI VENIT PE AEROPORTUL STANSTED, LONDRA
Iubire? Te prefaci că nu mă cunoști?
Nu.
Da. Scuze. Din cauza pantalonilor.
Nu e atât de rău.
Dl Dominic Shah și dl Paul Stevenson?
Să vă ajut cu bagajele.
Nu, nu poți înlocui lustra,
pentru că era unicat.
- Nu suntem la Conran, pentru Dumnezeu! - Da, la naiba cu Conran!
Da, mă aștept la o rambursare.
Salut, băieți, cum a fost zborul?
Cine vrea să facă un duș?
Sunt deja ud.
Bună, rezervare pentru Alice...
Stevenson.
- Desigur. Bine ați venit! - Știi cum mă cheamă?
Eloise ne-a trimis o poză cu dumneavoastră.
A vrut să vă facă check-inul cât mai confortabil.
Și v-a mutat în Apartamentul Sterling.
Nu prea-mi permit. Adică...
Prefer o cameră mai mică, pentru că sunt foarte scundă.
Nu vreau să mă pierd printre mobile.
Ce fac? Sun la Urgențe? Aveți număr de Urgențe aici?
Factura v-a fost achitată în avans, inclusiv diversele cheltuieli.
Nu trebuia să facă asta.
Pun pariu că ați avut un zbor lung. Doriți să vă conduc în cameră?
Da. Mulțumesc.
- Da. Ce altceva să faci? - Da.
- Ce pat imens! - Știu.
De ce nu am folosit patul?
Eram pe fugă.
În plus, ne-am cam răsturnat.
Păi, tu ai căzut. Eu am fost împinsă.
Ne-au venit diversele cheltuieli.
Bună ziua, domnișoară. Mic-dejunul dv.
Pe cai, că se filmează!
Începem!
Deci, două porții de ouă benedict.
O omletă de vară cu spanac, năsturel și cartofi prăjiți în mălai.
Un eglefin scoțian afumat.
O porție de clătite. Vafe.
Două pain au chocolate. O garnitură de bacon și una de cârnați.
Cafea și ceai.
Risotto cu homar.
Minunat!
Suc de portocale, o sticlă de Veuve Clicquot.
Parfait cu iaurt.
Friptură cu cartofi prăjiți.
Și două sticle de Sauvignon Blanc.
Minunat.
N-am știut niciodată ce gust are mâncarea și suntem foarte entuziasmați.
Desigur, domnișoară.
Cât este ceasul?
Cred că e trei jumate după-amiaza.
La naiba!
Trebuie să merg la cină cu familia mea nașpa.
- Mai bine îți termini mic-dejunul. - Asta o să fac. O să mănânc asta.
Și asta, și aia.
O să mă îndrept către est.
Nici să nu te uiți la astea, că și astea sunt ale mele.
O să termin tot, și dacă vomit,
ar fi prea puțin față de ce merită.
Ești cumva fata mea din vis? Te rog, spune-mi că nu ai soț.
- Căcat, Jonathan. - Cine?
- Nu! Ești căsătorită? - Nu.
Nu, Jonathan e iepurele meu.
Și trebuie să dau un mesaj rapid, amicul meu are grijă de el.
Doar să mă asigur că are destui...
Morcovi?
Da, morcovi.
Păi, măcar acum știu că ai un iepure
și tot cred că ai putea fi fata visurilor mele.
Crezi că ne mai putem vedea, cât timp stai aici?
Scuză-mă, ce?
Te invitam în oraș.
Doamne!
Scuze.
N-am vrut să te sperii!
Nu-i nimic. Am crezut că ești Dominic.
Nu. Cu siguranță nu.
Deci, tu mereu
dai buzna așa în camerele din casa ta?
Da. E un obicei prost al meu.
Dacă ți le spun pe ale mele, trebuie să te omor.
- Mai bine plecăm. - Da, desigur.
Deci, șoferul meu vă duce la cina cu familia ta,
dar mâine seară, voi doi sunteți ai mei.
Da, domnule.
Ține minte că o să arăt ca un mic morman de cenușă
după ce termin cina cu ai mei, deci va trebui să mă cari într-o urnă.
Ești amuzant. E amuzant.
E inevitabil după ce stai o vreme cu mine.
Mi-e dor de vremurile în care erai doar un bebeluș.
Dar, poate vom avea curând un nepoțel.
Mai încet, Henrique. Las-o întâi să se bucure de nuntă.
Ce e, Ellie? S-a întâmplat ceva?
N-am nimic, mamă. Sunt doar obosită.
Nunțile pot fi stresante.
Nu uita să respiri.
Surioara mea!
Bună!
Slavă Domnului că ești aici!
Nici nu-mi vine să cred.
- Îl mai știi pe Dom. - Bună, Dom.
Bună.
Alice! Paul!
- Paul! - Mă bucur să te văd, mamă.
- Dominic. - Henrique.
- Dominic, mă bucur să te revăd. - Asemenea.
Așteptați de mult?
De o viață!
Atunci, mă duc să văd de rezervare.
Cum a fost...
Și tu arăți neschimbat, nu e corect.
- Mulțumesc. - E posibil să fiu încă drogată?
- Ai văzut că tocmai a plătit? - Vin alb, doamnă?
- Te rog. - Mulțumesc.
Să nu fim timizi, bine?
Dragilor. Puțină atenție!
Mai întâi, aș vrea să vă mulțumesc din adâncul inimii mele
că ați venit în Anglia pentru nunta mea.
Știu că a fost foarte greu să vă puneți munca și viețile
pe pauză, apreciez foarte mult.
Nici nu ne-am gândit să nu venim.
- Așadar, noroc! - Noroc!
- Noroc!
Paulie.
Bine.
Și, dacă tot a trecut puțin timp de când n-am mai fost cu toții împreună,
m-am gândit să jucăm un mic joc de încălzire
pe care l-am găsit pe net, numit Vrei-Nu vrei.
L-am jucat cu colegii la muncă și ne-a plăcut enorm.
Tu cu ce te ocupi?
Sunt manager de proiect la Painted Wings.
E o fundație care îi încurajează pe cei dezavantajați să se bucure de artă.
Eu i-aș încuraja să se bucure de mâncare.
Ce-ai zis, Paul?
Alice avea ceva scârbos între dinți.
Pentru că sunt o scârboasă.
Bine, să începem cu Paul!
Pe riscul tău!
Asta e distractivă!
Ai vrea să ai 1,35 m sau 2,3?
Vorbim de înălțime sau de puțulică?
Excelentă remarcă.
- E o întrebare corectă. - Foarte corectă.
Bine, cu siguranță 2,15.
Nu cred că există vreun gay care vrea să fie scund,
pentru că atunci riști să fii luat pe sus de o hârcă bătrână
și să fii pus în menajeria ei de sticlă lângă comorile de preț.
S-a mai întâmplat.
- Alice! - Rândul tău.
Ai vrea să fii săracă și să ai o slujbă pe care să o iubești
sau bogată cu o slujbă pe care o urăști?
Bogăție și ură!
Alice, tu lucrezi la compania lui Jonathan Walsh, nu?
- Da. - Și ești pe operațional
sau pe creativ?
Sunt asistenta lui.
Ei bine...
Ura!
Alice e o arhitectă extrem de talentată
și sigur va avea foarte mult succes...
Vreau să fac ceea ce fac. De asta o fac.
Scuze, credeam că te apăr.
Nu toți avem tătic bogat.
Unii nu au de ales și trebuie să muncească.
Știu asta.
- De fapt, nu toți avem tată. - Ești morbid.
Alice! Vezi că dai pe lângă!
Hai, nu zău, mamă!
El, mai zi-ne una! E distractiv.
Eu urmez!
Bine. Mamă, doar ce mi-a trecut prin cap.
Ai vrea să îți moară soțul
sau să îi arunci toate lucrurile fără să ne întrebi dacă vrem ceva?
Sau ambele? Putem alege două variante?
Nu ar trebui să vorbești așa cu mama ta.
Știu că tu o susții mult pe mama mea,
dar nu avem pe aici o fată de 19 ani care are traume cu tati,
al cărei respect de sine ar trebui să-l distrugi?
Mai ai întrebări? Mă super-distrez.
Mie îmi place.
Ia uite! A venit mâncarea.
- Arată minunat. - Delicios.
Ei bine, a fost minunat să vă am pe toți alături.
Mai sunt 72 de ore până zic „Da”.
E atât de minunat să fiu aici
împreună cu toți copiii mei și cu prietenii lor.
Te-ai referit la Dominic când ai zis „prietenii”, mamă?
Pentru că nu e prietenul meu, ci partenerul sexual.
Nu. Nu începeți iar.
Paul, nu era un apropo. Știi că te susțin.
- Vai de mine, Alice! - N-am nimic!
Cred că era stricat puiul.
Nici măcar n-ai mâncat pui.
Sărăcuța.
- Iertați-mă, domnule? - Da.
- Îl vedeți pe bărbatul ăsta? - Da.
- E fiul meu. - Ce se întâmplă?
Iar Dominic nu e doar prietenul lui, ci e iubitul lui.
- Mamă. - Sau partener. Fac lucruri sexuale.
- I-o bagă în fund. - Nu, asta nu-i...
Sau poate că el i-o bagă în fund.
Nu contează. Nu am absolut nimic cu asta.
Vreau să spun că fiul meu e gay și sunt mândră de asta,
mereu am fost. Foarte mândră!
Eloise?
Salut, Tom.
Dragilor, el este Tom.
Lucrăm împreună.
Bun. Mama tocmai îi explica sexul anal.
Tom, asta e familia mea.
Eu sunt tatăl cel mândru.
Și eu aș fi.
Păi, îmi pare bine să vă cunosc.
Și felicitări pentru treaba voastră gay.
Toată lumea o face.
Ne vedem la nuntă, Eloise.
Tocmai te-a felicitat pentru că ești gay?
- Fix așa. - Nu!
Tăceți!
Cu toții.
Am să presupun că acest comportament absolut rușinos din seara asta
e cauzat de schimbarea de fus orar și nu de vreun putregai avansat
care vă mănâncă mintea fiecăruia, dar băgați de seamă!
Ăsta e orașul meu.
Ăștia sunt oamenii mei. Și, în plus, și cel mai important,
asta e nunta mea.
Și voi nu o să vă băgați picioarele în ea!
Orice s-a întâmplat cu voi în seara asta, am încredere că ați dat afară
și din acest moment vă comportați ca o familie normală
care este aici pentru a serba nunta unei persoane dragi.
Alice!
Tu revino-ți naibii, până vin burlăcițele mâine!
Paul! Las-o pe mama în pace! Iar, tată, tu...
Tu...
Surprinzător, tu te-ai comportat frumos.
- Eloise, dacă-mi... - În niciun caz!
Taci!
- Ai încercat. - Apăs butonul de resetare
și ștergem cu buretele tot ce a fost. S-a înțeles?
Bun. Mamă, tată, să mergem.
- E chiar mai drăguță când e nervoasă. - Radiază pur și simplu.
- Și rochia aia! - Nimeni nu arată ca ea.
Dintre cunoscuți.
Jonathan?
Iepurele tău?
Bună, Dennis!
Nu, trebuia să mă sune bona, ca să pot vorbi cu iepurele meu.
Are probleme cu somnul, pentru că e un sociopat.
Bine. Păi, ascultă, poate că sunt puțin direct,
dar vrei să ne vedem mâine seară?
Mâine e petrecerea burlăcițelor a surorii mele.
Atunci în seara asta?
Încerc să rezolv. Te sun cât de repede.
Știi, chiar sunt foarte ocupată și destul de obosită.
Bine. Stai liniștită.
Știu o groază de femei în Londra,
cum ar fi Emma Thompson, Spice Girls,
fantoma Prințesei Diana.
Bine, super. Deci, te sun mai târziu, da?
Bine. Noapte bună.
De-abia aștept.
Alice!
- Ea e Moffy. - Bună!
- Mimzy și Bits. - Bună!
- Bună!
Mimzy nu ți-a zis cu ce să te îmbraci?
Ce vacă sunt!
Nu. Am uitat. Nu sunt o vacă, Bits?
Chiar e o vacă, Alice.
De acord 1.000%.
Dar știu un loc de unde putem să-i luăm un costum.
Mulțumesc.
Deci asta e o petrecere a burlăcițelor englezească, nu?
O petrecere de pupeze?
Chiar nu o să bem vodcă din pahare în formă de penis?
Dumnezeule, americanii știu să se distreze!
V-o puteți imagina pe Eloise cum bea dintr-un pahar-penis?
Poate cu degețelul ridicat. Poate, să știți...
Îmi place de Alice.
Trage pe dreapta aici.
Așteptați puțin. Venim imediat cu un costum.
Te distrezi?
Da. Prietenele tale sunt drăguțe.
Te plac. Adică, le place că faci mișto de mine.
Nu am... nu am vrut.
Nu, e-n regulă.
Știi, eu chiar...
Am vrut să vorbesc cu tine despre ceva.
Ceva ce ar fi trebuit să discutăm mai devreme.
Bine. Sigur.
Eu cred că ești atât de talentată,
iar prietenul meu are o firmă de arhitectură aici, în Londra,
- ... și caută pe cineva care... - Vai de mine!
Ce?
Știi, o secundă chiar am crezut
că o să-ți ceri scuze.
- Pentru ce? - Pentru vara trecută!
Știu că am anulat în ultimul moment, dar ai spus că e în regulă.
Normal că am spus asta. Asta spun oamenii când nu e în regulă.
Am încercat să te fac să vii și să vorbim.
Iartă-mă, nu am vrut să stau și să plâng în apartamentul tău de fițe.
Știi ceva? Nu contează.
Nu mai contează.
Am o slujbă.
Nu sunt aici ca să primesc pomană.
N-am nevoie să mă ajuți.
Eu doar încercam să...
Calc-o!
Ia uite ce ți-am luat!
Iartă-mă. Îmi pare rău.
O să fie perfecți când o să mă mărit cu Donald Trump Jr.
- Nota, domnule. - Mulțumesc.
Doamne, ce bine e să ieși în oraș!
Chiar și cu tine, pe care te disprețuiesc.
Știi, niciodată nu ți-am spus cât de rău mi-a părut de Bill.
Nu-i nimic.
Să fiu sinceră, lucrurile n-au fost roz între noi înainte să moară.
Ești o femeie foarte bună, Donna.
Am fost un bărbat prost, când eram căsătoriți.
În sfârșit cădem de acord.
Dar nu mi-am pierdut tot farmecul, nu-i așa?
Henrique, mănânci căcat!
Chestia asta încă îți mai iese cu puștoaicele tale?
N-o să-ți vină să crezi.
Toate pipițele astea tinere te fac să te simți mai tânăr?
Cred că mă fac să mă simt...
Mereu mi-au plăcut mașinile noi, știi, dar în ultima vreme nu mă mai satisfac.
Sărăcuțul.
Văd că nu merge să-ți vând gogoși azi.
„Sărmanul de mine, mi-o trag cu fete de 22 de ani, am mașină scumpă,
„n-am simțit nicio emoție în viața mea.”
- Am o cameră la hotel. - Bine.
Bine. În regulă...
Vai de mine, fetelor!
Ați luat un iaht!
Nu, nu-i aia barca noastră.
Aia-i barca noastră.
Pe dracu!
Distractiv.
Doamnelor, apa e rece, dar e destul de cald aici.
Bine.
Vă vorbește căpitanul, porumbițelor.
- Rock-and-roll! - Bun, s-o luăm cu începutul.
Știu unde e ascunsă berea.
Care dintre voi are sentința pe viață?
- Ea! - Fata asta.
Ea va avea cea mai mare nevoie.
Iartă-mă, scumpo, conduc mai bine decât arunc.
Și beau mai bine decât conduc.
Domnule, e vreo posibilitate s-o facem să nu se mai clatine?
Asta îi spune lui Ollie în fiecare seară.
Arțăgoasă!
Doar bag-o și nu te mișca.
Asta-s eu.
Ollie! Te rog, oprește-te. Încerc să-mi organizez sertarul cu legume.
- Potolește-te! - Cred că e de ajuns pentru moment.
Asta i-o spune lui Ollie!
Nu mă simt bine.
Domnule, nu mă simt bine.
- Vrei să-i dau la manivelă, da? - Nu! Nu-i da la manivelă.
- Asta-i spune Eloise lui Ollie! - Alice! Ajunge!
- Alice! - Ce tot vorbești?
- Alice, oprește-te. - Sune bine.
- Alice! - Dă-mi drumul la mâini.
Luptă de gagici!
Nu!
Băga-mi-aș! E rece!
Eloise! Ajutor!
Stați așa, fetelor.
- Căcat! - Aici... arunc-o aici!
Prea departe.
Stai, ăla-i un cârnat în apă?
Nu cred că e un cârnat!
Doamne! Unde mi-e slipul?
- Te uiți la crichet? - Da. Desigur. Știu toate regulile.
Lovești mingiuța aia cu ciocănelul ăla
și toată lumea spune: „Bun meci!”
- Deci, și tu te uiți? - Da.
- Pentru noi aventuri. - Așa să fie.
Și pentru englezoii bătrâni bogați care plătesc nota.
Tocmai m-ai făcut „bătrân”, puțulică?
Credeam că ești Sherlock Holmes.
Ce neobrăzat! Cum îndrăznești?
Bine, mă duc la toaletă să-l caut pe Dr. Watson.
Pare că vă înțelegeți bine.
E surprinzător de simpatic.
Mă face să mă gândesc,
ar fi chiar atât de rău dacă ar fi să se întâmple ceva?
Nu știu. Ar putea fi distractiv.
- El crede că asta se va întâmpla? - Cred că îi place de noi.
Ce-ați zice să terminăm astea și să mai bem ceva acasă?
- Nu! Adică, nu încă. Nu? - Da.
- Ar trebui să continuăm petrecerea, nu? - O idee splendidă.
Hai să băgăm ciocul în ceva mai puternic și să rupem ringul de dans!
Genial! Ador să dansez.
- Adori să dansezi? - Da.
Absolut! Nu mă poți ține departe de un ritm bun, știi? Ador...
ritmurile. În special...
ritmurile dansante. Să mergem. Haideți!
Eu mă bag!
Copiii nu trebuie să afle de asta.
Da. Eu sunt răufăcătorul Disney, care a destrămat familia, nu?
- Crabul Sebastian? - Nu.
Nu era răufăcător.
- Am încercat și eu. - Mai degrabă Pepé Le Pew.
Încă ești atât de frumoasă!
Ba nu, nu sunt.
Sunt bătrână și-mi atârnă pielea. Și a încetat să-mi mai pese.
Ia uite aici!
Știi, s-ar putea să fii periculos de distractivă acum, Donna.
Da? Păi, mori de ciudă, iubitule.
Treci înapoi aici.
O să luăm taxiul de aici, da, fetelor?
Da. Ne pare rău, Eloise.
- Am crezut că o să fie distractiv. - Știu.
Știu! Hai să nu ne mai gândim la asta.
Domnul ăla a fost foarte drăguț să-mi dea pantalonii.
Da.
Ne pare rău.
Ne vedem la nuntă!
- Bine. - Așa facem.
Alice, înainte să pleci,
vreau să îți explic.
Am știut că ai făcut avort
și am vrut să-ți fiu alături, doar că nu am putut s-o fac.
Putem să ne oprim aici?
E de ajuns. E prea mult.
Îmi... pare rău pentru cum m-am comportat azi.
Tot timpul mă simt atât de pusă la colț de tine,
încât uneori nu mă mai pot controla.
Și chiar vreau să nu mai încerc.
O să vin la nuntă, apoi o să mă car și o să mă întorc în America,
și putem să nu ne mai prefacem că suntem surori,
pentru că nici măcar nu mai suntem prietene.
Alice, eu nu vreau asta.
Știu că nu ești obișnuită să auzi asta, El,
dar marea majoritate a oamenilor nu primesc de la viață ceea ce-și doresc.
Tu chiar crezi că eu nu știu asta?
Da, chiar cred că nu știi.
A intervenit ceva... Nu cred că mai ajung
Băga-mi-aș să-mi bag!
Bună, sunt Alice.
Am luat foc?
- Mai bine-l ducem acasă. - Sau putem să-l lăsăm aici?
- Ești un om foarte rău. - Nici nu ai idee.
Iubitule, haide. Să mergem. N-ai nimic.
- Casă dulce casă. - Da.
Ar trebui să ne considerăm norocoși că nu a luat clubul foc.
- Așa e. - Sunt de acord.
- Dominic! Doamne! - Scuze. Nu-i problemă!
Am vrut să sparg lampa aia de ceva vreme.
Aia-i mai scumpă decât toate lucrurile tale, Dom!
Da. Ai absolută dreptate.
Parchează-ți poponețul aici.
E cald. Nu-i așa?
- Acolo. Ce bine e. - Ce tot faci?
- Oprește-te. - O, da!
Salutare!
Bună!
- Da, bună și eu. - Da. Sigur.
Împărțiți, băieți!
Avem destul pentru toată lumea.
- Îți place asta? - Da.
Îl întrebam pe el dacă îi place.
- Ce? - Am spus: „Îți place asta?”
Nu, nu ai spus. Eu am spus: „Îți place asta?”
Știți ceva? Mă întorc imediat.
- Bine. - Să nu plecați.
Trebuie să te calmezi.
A fost ideea ta, acum eu sunt prea implicat?
Trebuie să ai mai multă poftă, dar nu prea multă!
- Nu înțeleg ce vrei să spui. - Fii o curvă!
Gustărele!
- Da, iubitule. - Ălea sunt chipsuri?
Cu aromă de pui umplut.
Eu mă pun pe canapea, Paul, tu stai în patru labe.
- Super. - Da, sigur.
Bine, hai să te...
ajut cu astea, bine?
Bine. Mulțumesc.
Uite așa!
- Ia! - N-ai și vreun sos?
Cred că am niște humus și niște baba ghanoush.
- Ai guacamole? - Am vrut să...
Scuze că vă întrerup. Sunt măsuță de cafea acum?
De fapt, iubitule, măsuță de chipsuri.
Gata! Nu!
- Sigur, scuze. - Nu. Îmi pare rău.
O, da.
Tu de ce tot gemi? Nu s-a întâmplat nimic.
Cred că m-am îmbătat tare. Doamne. Mă duc la baie.
Ei bine, s-a dus cheful.
Cu toții suntem prea beți.
Trebuia să fi mers acasă de când am zis prima oară.
Deci e vina mea că am stricat seara?
De fapt, da.
Bine, păi, dacă nu te superi.
Nu.
Chiar deloc.
Noapte bună.
Jonathan nu e un iepure, nu-i așa?
Nu.
- Iubit? - Nu chiar.
Dar dacă-ți spun, o să crezi că-s nașpa.
Păi, te-am văzut deja cum mănânci bacon de pe jos...
deci știu că ești nașpa.
- Touché. - Da.
Deci cum ai cunoscut iepurele ăsta?
Sunt asistenta lui.
Am fost arhitectă... Adică, sunt arhitectă, dar el e șeful meu.
E complicat.
Mai rău. Șef însurat. Cu un copil.
Atunci el e nașpa.
Ce? Nu.
El e...
El e un fel de...
manager mare. Și...
e drăguț și amuzant și soția lui e rea.
Deci o cunoști?
Nu, dar i-am văzut Instagramul.
Și zici că e o adunătură de glume proaste.
Da. Pare că e un monstru.
Hei, ar trebui să fii de partea mea!
Așa sunt eu de partea ta
și nu de partea unui tip puternic și bogat,
care minte două femei, doar ca să poată să le-o tragă amândurora.
Mă rog, oricum s-a terminat, deci...
O să mă duc la nuntă singură,
iar familia mea o să vadă că eu chiar sunt ratata pe care o consideră.
Mă îndoiesc că te consideră ratată.
Sora mea o face, și are dreptate.
Ea e tipa cu sânge albastru, eu sunt muritoarea de rând.
Punct.
Doamne!
- Vorbesc serios. - Da, știu.
Adică, eu pălesc prin comparație, deci...
Alice, când am urcat în avion și am văzut că am loc fix lângă tine,
nu mi-a venit să cred ce noroc am.
Am crezut că o să fiu blocat lângă un corporatist ciudat și grețos,
care o să tragă pârțuri tot zborul peste Atlantic.
- Ar fi fost foarte interesant. - În schimb... ai fost tu.
Femeia asta superbă și obraznică.
Cine ești tu?
Dennis. Dennis Bottoms.
Ce?
- Ce e? - Da. Nu ar fi trebuit să-ți spun asta.
Stai așa puțin.
Deci, stai puțin.
- Numele tău de familie e „Bottoms”? - N-ar fi trebuit să-ți spun.
- A fost o greșeală. - Nu, e perfect.
- Doamne! - Dennis. Bine, păi...
Domnule Bottoms?
Vrei să mă faci cea mai fericită femeie din lume
și să vii cu mine la nunta oribilei mele surori și la repetiția de dinainte?
Bine. Dar nu fac nimic.
Dennis, amândoi știm că nu e adevărat.
Uite.
O să șterg cu buretele ce s-a întâmplat aseară de la băutură,
ca să te pot ierta.
Vai de capul meu! Ce faci... Potolește-te!
Mă simt groaznic pentru ce s-a întâmplat.
Nu-i nimic. Te iert. Te rog, nu mai plânge.
Nu-mi ceream scuze. Mă simt groaznic pentru că m-ai convins s-o facem în trei.
Mereu mă convingi să facem căcaturi,
cum a fost mutarea în Philly, și slujba aia idioată,
și să mă uit la Project Runway, după ce au plecat Tim și Heidi.
Încă e bun!
Iar acum sex în trei!
Nu e nimic rușinos la sexul în trei. Calmează-te!
Nu mi-e rușine! Sunt rănit, Dominic.
Mă simt de parcă nu sunt destul pentru tine.
Și încerc atât de tare! Doamne, cât încerc să te impresionez.
Dar tu nici nu mă vezi, știi? Dominic, tu nu mă vezi.
- Te auzim! - Anglia mă urăște.
Cred că vreau să ne despărțim.
Îți bați joc de mine? Tu te desparți de mine?
- Da. - La naiba!
Am sentimente pentru Alcott și aș vrea să le explorez cu limba.
Sună superb, dar, de fapt, sunt interesat de...
Paul.
Vai de mine. Ce drăguț!
Adică, nu. Nu, mulțumesc, dar ești foarte drăguț.
- Păi, asta-i ciudat. - Vai de mine!
Îmi cer iertare. Dominic?
Da. Te cunosc?
Sunt Tom. Ne-am întâlnit deunăzi.
Dacă vrei să o facem în trei, nici să nu te gândești.
Dumnezeule!
Mă duc să-mi iau și restul de lucruri, apoi vii să mă iei?
Da! Sora mea ne-a aranjat o mașină, probabil un Bentley,
și o să mergem cu mama și cu fratele meu, care sunt două dezastre.
Și cu iubitul fratelui meu, Dominic, care este un jeg.
Abia aștept să-mi cunosc viitoarele rude.
Am părăsit-o pe Marissa Am prins un zbor de noapte
Ne vedem la cină Te iubesc
Vai de mine! „Te iubesc”?
E totul în regulă?
Am primit un mesaj de la...
sora mea, care e groaznică,
și a spus că nu pot să aduc invitați la cină. Și nici la nuntă.
- Pe bune? - Da. E cea mai rea.
Deci, la ce oră ajunge Jonathan?
- Nu, nu e... a fost... - Nu, te rog, gata.
Nu...
E în regulă. Înțeleg.
Știi, Alice...
Întâi ești rea cu mine.
Apoi te super-îmbeți și te culci cu mine,
apoi îmi furi clătitele.
Te prefaci că iubitul tău însurat e un iepure.
Mă refuzi pentru un dobitoc bogat, care te arde și pe tine ca supliment.
Apoi mă tragi înapoi, mă inviți la nunta surorii tale,
după care mă lași baltă din nou pentru un iepure.
Și cu toate astea, eu chiar te plac.
Pentru că tu ai absolut tot
ce își poate dori orice bărbat decent.
Ești deșteaptă și amuzantă și frumoasă și de treabă.
Ocazional.
Dar tu nu vrei un bărbat decent, rezonabil.
Tu vrei pe cineva care te face să te simți ca naiba,
pentru că tu crezi că ești așa.
Asta-i foarte trist.
Ar trebui să imprimi asta pe o cană sau pe ceva.
Haide, Alice.
Amândoi știm că e prea lung ca să încapă pe o cană.
Mult noroc cu amărâtul tău de Mark Zuckerberg de două parale.
Sper că merită.
Dumnezeule! Te-ai culcat cu el!
Nu-i adevărat!
Știam eu că o să fie niște cupluri dubioase la nuntă,
dar n-am crezut că o să fiți tu și tata.
Eloise.
Bună, Paulie! Bună, Dominic!
- Nu acum, mamă. - Mă descurc. Mulțumesc.
De ce ți-ai pus salopeta asta de mătase pentru excursie?
- S-a culcat cu tata. - Ce?
E mai complicat de atât.
De ce stă Dominic acolo?
- Ne-am despărțit. - Bun.
- „Bun”? - Vrei o îmbrățișare?
Nu! În niciun caz!
Să înțeleg că nu veniți la nuntă?
Mă tem că nu. Dar mă bucur mult că te-am cunoscut, Eloise.
Ești foarte frumoasă. Deci, felicitări și... baftă.
Nu-mi vine să cred.
Și baftă și ție, Dominic.
O să ai nevoie, dacă crezi că mai găsești pe cineva ca fratele meu,
care o să suporte un idiot ca tine.
Trist și amărât ce ești.
Du-te dracului, Dominic!
- Uite, Eloise... - Nu.
Nu intrăm în detalii. Sunt zen pentru nuntă!
Pa-pa!
Paul, ce s-a întâmplat?
Nu simt nevoia să vorbesc despre asta, bine?
Mă întreb dacă să intru pe Grindr sau nu.
- Cred că ar trebui să aștepți puțin și... - E a noastră?
O să fie un drum lung.
De ce nu te schimbi de hainele de sex?
Da. Bună idee.
- Păi, e drăguț. - Mamă, te rog.
Mișcă-ți genunchiul. Mi-l bagi în scaun.
Nu pot. Nu prea am loc de desfășurare.
Mă bucur că Jonathan ne așteaptă acolo, nu ar fi încăput în mașină.
De fapt, sunt dezamăgit că nu e cu noi.
Cine e Jonathan și despre ce vorbești?
Cred că e iubitul lui Alice.
Dacă Alice avea un iubit, aș fi știut. Suntem foarte apropiați.
Am aterizat
Jonathan nu e șeful tău?
- Alice! - Scuze!
Ochii la drum!
Nu e o idee bună să ieși cu șeful tău.
E mult mai bine cu fostul soț, care te-a înșelat.
Abia aștept să te văd!
Știu că acum ești supărat din cauza lui Dominic...
- Alice! - Scuze!
- Vrei să conduc eu? - Nu. Ești încă mahmur.
Sunt bine deocamdată.
- Ești sigur? - Da, momentan sunt bine.
Nu vreau să mor azi, îmi pare rău. O să-i scriu eu în numele tău.
Nu!
Șeful tău nu e însurat?
De ce nu mi-ai spus?
De ce nu mi-ai spus despre tine și Dominic?
Alice, șoseaua!
- Ochii la drum! - Scuze.
- Dumnezeule! - Scuze.
Putem trage pe dreapta?
Putem, vă rog, să oprim?
Doamne, cât mai dați la rațe!
Haideți să ne calmăm și să încercăm să avem o călătorie liniștită, bine?
- Ce naiba e aia? - E o vacă.
Vai de mine! E bine?
Bună ziua, iertați-mă, cred că v-am... Este vaca dumneavoastră?
Este bine?
Eloise, pot să te fur o secundă?
- Bună, Paul. - Ziua bună, dle guvernator! Un biscuițel?
Glumeam. Glumeam și eu.
Ei sunt părinții mei, Marjory și Frederic.
- El este Paul, fratele lui Eloise. - Mă rog, frate vitreg.
Și după cum se poate vedea, sunt singur pentru că am fost părăsit ieri.
Îmi pare rău să aud despre tine și Dominic.
Păi, Marj și Fred, se pare că sunt groaznic la sexul în trei.
- Știți ce zic? - Cu toții suntem.
Chiar am vrut să încerc, știți?
Eram gata cu lopata, cum spun copiii.
Stăteam în patru labe și mă arcuiam puțin
și intră Alcott, a treia persoană, invitatul nostru special.
Și i s-a făcut puțin fomiță...
- Ne scuzați o secundă? - Nepoliticos.
Ce crezi că s-a întâmplat după?
După ce tânărului i s-a făcut fomiță?
Ăsta e singurul meu costum frumos. Doamne!
- Care e problema ta? - Eram puțin prea sincer pentru tine?
Tocmai le-ai spus viitorilor mei socri despre sexul tău în trei eșuat
la repetiția mea pentru nuntă, deci, da, e cam mult, Paul!
- Pardon, scuze. - Haide, Eloise.
Nu contează ce spun, bine?
Mă plăceai când eram mic și făceai pe șefa cu mine, iar acum
nu vrei să ai de-a face cu Paul, adultul real și problematic.
Îmi pare rău că nu pot să fiu un adult superb și înțepat ca tine.
- Ești atât de nesimțit! - Serios?
Chiar sunt?
Măcar nu am abandonat-o pe sora mea, după ce iubitul ei a părăsit-o
fiindcă a pierdut o sarcină pentru care a învinovățit-o.
Despre ce vorbești? De asta s-au despărțit?
Da, și am luat avionul și am vizitat-o. Mi-am folosit bonusul.
Și te înțeleg, bine? De ce ai vrea să petreci timp cu noi?
Mereu ai fost copilul cel dorit, cel frumos,
iar noi eram a doua familie a mamei, mai puțin adorabilă.
Iar acum, mama se aruncă în brațele lui Henrique ca o adolescentă disperată.
Dumnezeule!
Doamne. Sunt atât de recunoscător că tata e prea mort ca să vadă toate astea.
Îmi pare rău să ți-o spun,
dar tatăl tău a fost și el un jeg.
Cumva, ăsta e genul mamei.
Nu ai niciun drept să vorbești despre tatăl meu așa.
A fost un om minunat și m-a iubit și am fost pierdut fără el.
- Tu mai ai mult de cărat? - Scuze. Doar tortul ăsta.
Doamne, Paul! Te înșeli groaznic!
Adevărul e că atunci când ne-ai spus că ești gay, Bill nu a reacționat bine.
A spus că este dezgustător.
Mama i-a spus că o să-l părăsească
dacă te va face vreodată să te simți câtuși de puțin nedorit și neacceptat.
Te-a protejat de el, chiar și după moartea lui.
Iar de atunci, tu te-ai comportat oribil cu ea.
- Nu e adevărat. - Ba e.
Nu, a spus că... A spus că nu are nimic împotrivă.
A spus că mă iubește orice ar fi. Mi-a spus asta.
Mama l-a făcut s-o spună.
Nu, tu doar... Tu inventezi lucruri!
Îmi doresc să fie așa, Paul.
Mama te iubește.
A fost o luptătoare pentru tine!
Paul!
Ești bine, amice?
Da. Sunt bine, mulțumesc.
Da. Bine.
Dacă ai timp, poți să-mi aduci buletele alea de cașcaval?
- Da, sigur. - Și poate puțin vin alb?
- Sigur. - Bine, dar nu chardonnay.
Da. Da, sigur.
Mulțumesc tuturor că ați venit în seara asta
să vedeți cum femeia asta face cea mai mare greșeală a vieții ei.
Acum intru
Am întâlnit-o la Clubul Apollo.
Și i-am zis fratelui meu
că tocmai am văzut cea mai frumoasă femeie din lume.
Credea că vorbesc despre unul dintre cai.
Din fericire, o astfel de încurcătură nu s-a întâmplat astăzi.
Tu!
- Alice? - Nu.
Adică, da, eu sunt, dar... Marissa! Bine ai venit!
Nu încerca să faci pe simpatica.
De ce nu... Vrei să mergem până afară?
Nu. Cred că ar fi foarte distractiv
să audă toată lumea că această persoană,
și sunt generoasă că folosesc termenul ăsta, și-o trage cu soțul meu!
În timp ce eu stau acasă și am grijă de un bebeluș
care suge și ultimul strop de viață din mine.
Îmi pare rău. Jonathan a spus că...
Și ar trebui să dau vina doar pe el, nu?
Greșit. Tu ești femeie.
Ar fi trebuit să știi mai bine. Știi cum se simte asta!
Hai să mergem afară și să vorbim...
Nu, m-am săturat să tot vorbesc cu terapeuți,
și cu somnologi,
și cu idiotul și căcănarul meu de soț!
- Divorțez de Jonathan. - Da!
Cred că ar trebui,
pentru că ne-a înșelat pe amândouă și suntem amândouă victime.
Dar mai întâi,
o să-ți trag niște pumni.
Da!
Treci încoace, Căpșunico!
N-am dormit de patru zile, sunt invincibilă!
- Alice, pune-i capăt. - Cum crezi că aș putea face asta?
Paul, te piși pe pantofii mei?
Da.
Hei!
Treci încoace!
- Poți să chemi paza, te rog? - Nu chema paza!
- Paul! - Vai de mine!
Băga-mi-aș!
Alice, o să te calc în picioare!
- Nu! - Alice, cine-i femeia aia?
Nu!
Oprește-te!
Marissa.
Să mori tu!
Mamă, nu!
- Dă-i una, mamă! - Mamă, nu mușca! Nu mușca!
Ai un AVC?
Ție ți se pare amuzant?
Da. Să știi că da.
Mamă, ai mușcat pe cineva.
Așa e.
Și nu știu cu ce cremă se dă,
dar, sincer, a fost destul de plăcut.
Mirosea extraordinar, deci nu mă mir că avea gust bun.
Sunteți atât de ciudate.
Dumnezeule!
Știți că la orice nuntă sunt oameni
despre care vorbește toată lumea după?
Unchiul beat, vărul care bulănește pe toată lumea la dans?
Vărul Randy.
De fiecare dată.
Noi suntem oamenii ăia acum.
- Noi suntem oamenii ăia. - Ce brutală ești!
Auzi, mamă?
Da, Paulie?
Îmi pare rău că am fost un fiu groaznic și m-am comportat ca un gunoi.
Nu, Paulie, ești minunat.
Nu-mi vine să cred că tata...
Știu, scumpule.
De ce nu mi-ai spus?
Pentru că îl iubeai.
Și ai crezut că te iubește necondiționat,
și e foarte rar să te simți iubit în felul ăla.
Și nu am vrut să stric asta.
Și-mi pare rău că Henrique
s-a dat la parașuta aia.
Știi ceva? Nu-i nimic.
Păi, și tu meriți să fii iubită necondiționat.
Deja sunt.
A venit fata mea, Eloise?
Da.
Deci suntem eliberați?
Nu, dar v-a lăsat un bilet.
Un bilet?
A vrut să vi-l citesc.
Putem să-l citim și singuri... Bine, dacă insiști.
„Dragă mamă, Alice și Paul,
„Vă iubesc pe toți, dar v-am retras invitațiile de la nunta de mâine.
„Tot ce am vrut a fost să simt că fac parte din familia asta,
„și că nu sunt doar un satelit ce se învârte singur prin spațiu.
„Am crezut că nunta mea ar fi o șansă să reluăm legătura.
„Dar acum îmi dau seama că poate nu am avut niciodată o legătură.
„Aveți cuvântul meu.
„De azi înainte, nu o să mai încerc.”
Ce păcat, nu-i așa?
Nu vă place să vedeți asta, nu?
O familie ruptă în bucăți.
SECȚIA DE POLIȚIE HAMWORTHY
Dennis, bună!
Mulțumim că ai venit. Mulțumesc că mi-ai răspuns la telefon.
Iartă-mă, Alice. Cine e Dennis?
Dennis e...
- E... - Sunt un nimeni.
Eu și Alice am fost prieteni.
Păi, mulțumim foarte mult.
- E drăguț. - Mulțumim, Dennis.
Hei, îmi pare foarte rău.
Nu-i nimic.
Inima mea toantă de țărănoi o să se repare cumva.
O să cunosc o fată mai simplă, cum ar fi o sperietoare de ciori.
- Aveți așa ceva în Kansas? - Da. Sigur că avem.
El e?
Da. De pe noul lui telefon.
Pentru că Marissa i-a luat telefonul, am crezut că vine el și...
- Nu contează, nu-ți pasă. - Nu. Este captivant.
Te rog, continuă.
Spune că Marissa îl părăsește, deci putem în sfârșit să fim...
împreună.
Sună ca un vis devenit realitate.
Poate cândva o să-i poți pocni și tu amanta
la repetiția de nuntă a surorii ei.
Cercul vieții.
Mulțumesc încă o dată.
Și pot să-ți pun bani pe Cash App, pentru cauțiune.
Bine. Userul e „Dennis_Bottoms”.
- Iartă-mă. „Bottoms”? - Paul, nu acum. Haide.
Păi, mereu îl vom avea pe Paddington.
E un urs bun.
Ne vedem, Alice.
Bine, ăsta cine a fost?
Doar un tip minunat, care mă plăcea cu adevărat,
iar eu mi-am bătut joc.
- Mititica! - Sunt bine.
Hei, cu toții suntem bine.
Haideți să vă bag în pat. O să vă învelesc.
- Donna. - Henrique?
- Voiam să-ți cer scuze. - Pe bune? Pentru ce?
Pentru că te-am întărâtat.
N-am vrut să-ți stric viața din nou.
Știi ceva, Henrique?
Cred că eu sunt cea care trebuie să-și ceară scuze.
Cred că ar trebui să-ți cer scuze pentru că ți-am distrus viața.
- Despre ce vorbești? - Îți zic eu despre ce vorbesc.
Am fost prima ta iubire,
o femeie bună, care te-a iubit sincer, iar tu ți-ai bătut joc.
Și de atunci, ai încercat să umpli golul
lăsat de mine cu bani și lucruri materiale și sex,
și probabil nimic nu s-a mai simțit bun sau real,
sau sincer, precum o persoană căreia chiar i-a păsat.
Și acum știi ce? Viața ta e aproape de final.
Cam cât mai ai, 15 ani?
Unul, dacă vreun CT sau vreo analiză vine înapoi
cu un punct mare și negru pe el, iar noi ne uităm în abis.
Deci, îmi pare rău.
Îmi pare rău că ți-am arătat o frântură din ce înseamnă viața
când îi tratezi pe ceilalți bine.
Când te ții cu dinții de micuța bucată de iubire care ți-e dată
și spui „Mulțumesc”
în loc să o arunci la gunoi și să urli că vrei mai mult.
Îmi pare rău că niciodată nu a mai fost la fel de bine.
Acum, dacă-mi permiți, o să intru acolo singură,
pentru că sunt foarte obosită.
Deci, noapte bună, Henrique.
Ollie, nu ar trebui să mă vezi, aduce ghinion.
M-am gândit că am spart tot ghinionul aseară.
Nu e amuzant.
Nu vreau să regreți nimic.
Sunt familia ta.
Presupun.
Niciodată nu m-am potrivit cu ei.
Păi, te potrivești cu mine.
Și o să avem familia noastră.
Mă duc să mă asigur că toate sunt pregătite și merg ca unse.
Ce culoare au?
Albe.
Par crem.
Ăsta nu e alb?
Tu crezi că zăpada și laptele au aceeași culoare?
Da?
Nu. Nu au.
Trebuie să le înlocuiesc pe astea.
Bună!
Martha.
Am comandat 2.000 de lumânări pentru nuntă și cred că mi-ai trimis culoarea greșită.
Vezi tu, le-am comandat albe și le-am primit așa.
Mie mi se par albe.
Oare? Așa sunt, Martha?
Pentru că sunt destul de sigură că ăla e alb-urdar,
ceea ce înseamnă că nu e alb.
Iar acum am 2.000 de lumânărele din alea
împrăștiate peste tot pe unde mă mărit și nu e în regulă!
Ajută-mă, Martha. Ești singura care mă poate ajuta.
Stai să verific în depozit,
să văd dacă mai avem albe.
Super.
Avem lumânărele pe alb.
E perfect.
Dar avem doar 200.
Două sute?
Îmi trebuie 2.000.
Martha, trebuie să ies de aici.
Nu pot să respir. Sunt...
Eloise! Ce să vezi, m-am oprit aici
ca să iau o felicitare pentru nuntă.
Nu acum, Tom!
Splendid!
Înapoi în America, acoperiți de rușine.
În sfârșit știu cum s-a simțit Madonna după divorțul de Guy Ritchie.
Știu că Eloise a zis să nu venim. Dar dacă ne uităm de la distanță?
- Nu. - Mamă.
Polițistul ăla ne-a citit toată epistola aia, care spunea clar
- ... să nu facem asta. - Știu.
- Ollie? - Eloise a dispărut.
Aparent, a avut un fel de cădere nervoasă și apoi a fugit.
Nu am idee unde poate fi.
Pe bune? Taco Bell?
Da. Preferatul ei.
Henrique n-a lăsat-o niciodată să meargă, așa că o duceam mereu.
Își ținea petrecerile de ziua ei aici.
Nu a fost atât de trist precum sună.
Vă supărați dacă intru singură,
doar un minut?
Pot să iau un nacho?
- Eloise. - Stai.
- Eu nu... - Până să vorbești tu, vorbesc eu.
Alice, îmi pare rău pentru vara trecută.
Mi-a spus Paul.
Despre cum te-a abandonat Andrew după avort.
Îți jur, habar n-am avut.
Pentru că nu ți-am spus.
Și te-am urât pentru asta și nu a fost vina ta.
Mai am ceva de zis în afară de asta. Eu...
Ce e, El?
Cu puțin timp înainte să vin,
am aflat că nu pot avea copii.
Niciodată.
Am încercat să mă urc în avion și să vin, doar că...
Doar că...
Nu am putut.
Știi, în adolescență, față de voi,
am avut viața asta dublă.
În adâncul inimii, mereu mi-am zis
că într-o zi o să am o familie a mea și o să fim foarte uniți.
Cu adevărat uniți.
Și într-o secundă, visul s-a spulberat.
Îmi pare tare rău.
N-a fost vina ta.
Nu. Trebuia să-ți spun.
În schimb, am încercat să mă revanșez dându-ți o cameră mai bună.
- Încercând să-ți obțin o slujbă... - Da, dar ăstea sunt frumoase.
Sunt lucruri foarte frumoase...
și cred că uneori pot fi o fraieră nerecunoscătoare.
Și nici nu ți-am spus partea cea mai rea.
Ollie nu știe.
Nu știe că nu pot avea copii
și l-am mințit și el crede că sunt perfectă.
Și știu că nu mă va mai iubi, odată ce mă va cunoaște,
pentru că e doar o chestiune de timp
până să-și dea seama că totul era doar o fațadă,
și că înăuntrul meu sunt Doritos.
Nu știu ce-ai vrut să spui cu Doritos,
pentru că sunt o gustare minunată.
Dar, El, noi te iubim.
Poate prea mult.
Te-am pus pe un piedestal
și apoi tot noi ne-am simțit ca niște fraieri în jurul tău,
ne-am comportat oribil doar ca să ne poți respinge,
și acum înțeleg ce grup haios suntem.
Alice, meriți să fii fericită.
Nu o mai îndepărta.
Tu prima.
Tu ești sora mea mai mare.
Trebuie să fii un exemplu pozitiv.
Dar trebuie să-i spui lui Ollie
despre situația cu copilul.
Bine.
Pot merge cu tine.
Dacă vrei.
Bine.
Înainte să plecăm, poți să-mi mai iei o gordita?
Simplă sau cu brânză dublă?
Brânză dublă.
E ziua mea cea mare.
Doamnelor și domnilor, gay și porumbei,
mireasa voastră.
Eloise.
Ești mai frumoasă ca niciodată.
Mersi, mamă.
Adică, este pur și simplu nedrept.
Ai luat genele bune și nouă ne-ai lăsat resturi.
Păi, voi ați luat sarea și piperul.
Eu am degetele de lungime corectă.
- De ce mi-ai spune asta înainte de nuntă? - Ca s-o scot în evidență.
Ia uitați-vă la voi!
Uitați-vă la toți trei! Sunteți absolut perfecți.
Doamne! Sunteți iubirile vieții mele.
Am petrecut prea mult timp agățându-mă de trecut,
în loc să mă gândesc la ce se află în fața noastră.
Până aici. Și gata cu certurile între noi.
Bine? Avem nevoie unii de ceilalți.
Da. Gata cu sateliții singuri prin spațiu.
Haideți.
Hai să ne luăm în brațe.
Avem voie să arătăm atâta emoție în Anglia?
E atât de distractiv și de incomod.
Hai să stăm așa o secundă, bine?
Bine.
Bună, Henrique. Mă bucur să te văd din nou.
Îmi pare rău că...
am făcut pipi pe pantofii tăi și ți-am tras un pumn în față.
În apărarea mea,
ai fost un mitocan cu mama mea.
De mai multe ori.
Așa e. E adevărat. Îmi pare rău.
Și ce mi-ai spus înainte e adevărat, Donna.
Acum, Eloise,
ești gata să pășești spre altar?
Faceți loc! Vin americanii!
Ești ok? Ești bine?
- Scuze. - Dă-te de pe rochie.
- Haideți. Nu vă faceți griji. - Mă bucur să vă văd.
Haideți. Fiți serioși. Abțineți-vă.
Alo?
TEATRU MUZICAL
Da, mi-au plăcut gumițele cu marijuana.
Aveai dreptate. Cinci au fost prea multe.
A fost frumos.
Bună.
Îmi pare rău că sunt în avionul tău.
Stai liniștit. Acum sunt la economic
cu restul criminalilor și indezirabililor.
- Iepurele nu ți-a făcut upgrade? - Nu. M-am despărțit de iepure.
O, nu!
Sunt devastat!
Cred că ăsta a fost sarcasm.
Păi, cred că o să te vizitez și o să-ți aduc resturi de la cină.
- Da? - Nu ca să mănânci.
O să ți le arunc în fața aia de fraieră sexy.
Merit asta.
Ai grijă!
UN AN MAI TÂRZIU
Odată ca niciodată, a fost, iarăși, o familie.
26 de grade în decembrie, în Los Angeles.
Te-am avertizat, Paul. Cum e puloverul?
- Nu miroase prea bine. - Arăți super.
Mă bucur mult că suntem aici. Ne-ai lipsit de Ziua Recunoștinței.
- Chiar n-ai pierdut multe. - Pardon?
Mamă, te iubesc, dar faci un curcan foarte uscat.
Păi de asta există sosuri.
Mamă, nu e...
Te rog! La mine.
Bună, iepurașule. Nu-mi vine să cred cât de repede a mers adopția.
Uite cât de elegant e bebelușul ăsta.
Adică, e un bebeluș cu stil.
- Uimitor. - Pariez că nici nu face caca.
A făcut caca în tot avionul. Am aterizat de urgență.
Nu, tu nu faci caca.
Dă-mi-o și mie. Uite cât de perfectă este!
Știu că, dacă o să am un copil, o să fie dintre ăia dezordonați.
Vorbești prostii. Va fi un Bottoms. Va fi foarte nobil.
- Ho-ho-ho! - Începem!
- E Moșul! - Nu-mi vine să cred că ai ajuns.
- Fără barbă? - Nu. Mă mănâncă. Am o iritație.
Dragilor, am adus și coronițe.
- Ia o coroniță. - Ești ceva de speriat, mamă!
Vreau să fie special!
Poți să schimbi cu Alice? Vreau să ne asortăm.
O, puiule. Alice, dă-mi coronița ta.
- Bine. - Bun, dragilor, încercați
să nu transpirați. Nu plătesc retușurile.
Vreau să mă așez.
Și n-au trăit fericiți până la adânci bătrâneți,
pentru că, sincer, suntem toți o apă și un pământ.
Dar au mers la mall, la minigolf și la Taco Bell.
Și lumea a continuat să se învârtă.
Este foarte frumos.
O, vai!
- O, nu! - Mamă!
- Asta trebuia să te bucure! - Sunt bucuroasă!
Chiar sunt.
- Vreți să-i dau drumul? - Da. Bine.
Și s-au bucurat cât au putut ei, până a intrat genericul.
UN MIRACOL DE CRĂCIUN
NOUL NOSTRU CÂINE, IEPURE!
DRAGOSTE ADEVĂRATĂ!
AM PLECAT LA TACO BELL
MĂNÂNC, MĂ ROG ȘI IUBESC PRIN GRECIA
Subtitrarea: Dragos Ionita
Redactor Anca Tach