Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Se hoje tivesse lua,
ela estaria cheia de expectativa por este momento histórico do futebol.
Ou jogo de futebol. A maioria diz só futebol.
Não importa como você fala, tudo começa com uma bola.
E uma pessoa.
E o pé dela.
Zlatan pode decidir esta partida que antecede a Copa das Estrelas.
Sou Rob Stone.
Será que Zlatan vai conseguir?
Zlatan sempre consegue.
Ele estava apontando para mim?
Sim, apontei para você, Rob Stone.
Como você está me ouvindo e…
Cara, se concentre no pênalti.
O quê? Este chute?
Zlatan chuta.
E Zlatan…
marca!
Isso que é bom futebol. Ou jogo de futebol. Enfim, futebol.
Sou Rob Stone.
Em apenas 24 horas, um time vai ganhar a prestigiada Copa das Estrelas.
Até lá, os torcedores vão ficar se perguntando:
quem será eleito a Maior Estrela da Copa das Estrelas
dentre todas as Estrelas de todos os tempos?
Essa é fácil. Vai ser…
Zlatan.
Alerta de spoiler!
Como eu estava tentando dizer…
Zlatan.
Beleza!
Zlatan.
Vamos ver o que os torcedores pensam.
Weird Al Yankovic, o que acha?
A Maior Estrela da Copa das Estrelas de todos os tempos vai ser eu!
Essa é boa. Para não dizer hilário e idiota.
Escute aqui.
Será que eu não seria a Maior Estrela da Copa das Estrelas
se eu, sei lá,
pegasse um pouco das habilidades de cada jogador usando genética avançada?
- Você manja de genética avançada? - É um dos meus doutorados!
Senão como eu teria feito "I Think I'm a Clone Now"?
Como, Rob? Como?
Weird Al…
Diga, Rob Stone.
Você é um cientista louco?
Fala sério,
quem responderia que sim?
Um cientista louco responderia que sim?
Bom, você não está negando.
Só estou dizendo que Weird Al pode fazer o que quiser.
Observe. Esta cobrança de falta vai pra rede.
Ai! Cara!
Prontinho!
Vamos ouvir um torcedor.
Ei, pessoa alta de sobretudo!
- Ferrou. - Ele está vindo!
Quem vai ser eleito a Maior Estrela da Copa das Estrelas?
- Megan! - Ronaldo.
Megan!
Pare de bater.
E encerramos por aqui.
Nos vemos no jogo das estrelas.
É isso, meu nome é…
Rob Stone, pense rápido!
- O casaco já era. - E o equilíbrio.
É minha chance de tirar uma selfie com Megan Rapinoe.
Nautai, não é hora disso.
Vamos cair!
Vamos ser pegos.
Quieto, Palio.
Rapinoe, cadê você?
Nautai, não é hora disso.
Não vai rolar!
Qual foi, Zana?
- Instinto de goleira. - Rápido, os seguranças vão chegar.
Preciso de uma selfie com Megan, vamos.
É quem eu estou pensando?
- Demais! Impossível! - O quê?
Não vai rolar!
Opa.
- Pegou meu chute. - Vamos morrer.
Instinto de goleira?
Você tem talento. Não como Zlatan, mas tem.
Mas, relaxe, ninguém tem o talento de Zlatan.
É verdade.
- Nautai tem. - Oi?
Pelo menos para acrobacias, que, pelo visto,
é a criptonita do Zlatan.
Caramba!
Sugiro uma disputa de acrobacias.
Caramba ao quadrado.
Admiro a confiança.
Mas Zlatan é profissional, não compete com criança.
É medo de perder para uma criança?
Mas Zlatan está de folga agora e terá prazer de massacrar qualquer um.
E vai ser um massacre. Tai, seja sensata.
Ser sensata? Não é a minha.
Abram espaço. Hora da disputa.
Permita que Zlatan mostre como fazer acrobacias como Zlatan.
Zlatan é da hora!
Puxa, apertou pra mim.
Nautai pode desistir.
Nautai nunca fará isso.
Pode me dar um "valendo"?
Mas já está valendo.
É só dizer "valendo".
Posso cancelar e marcar de novo. Que tal?
Valendo!
- Nautai! - Boa!
Zlatan está impressionado, mas curioso. Como entraram aqui?
Escondidos. Somos um time economizando para ir à Copa.
Mas é difícil. Moramos perto do lixão velho.
No Rio Morto do lixão novo.
Abrimos um negócio pra comprar os ingressos.
E deu certo. Nos inspiramos em você.
E na Megan.
Aliás, são amigos? Quero uma selfie.
Nautai, não é hora disso.
Nos chame de Caçadores de Criaturas.
- Controle de pragas? - A empresa mais bem avaliada.
Cinco estrelas.
Fazemos o que ninguém mais quer fazer.
É nosso slogan.
Este é o comercial.
O quê?
Isto é um cangambá raivoso.
O que são estas faíscas?
Eletrobolas caseiras.
E isto, o que é? Vou chutar, bolas elétricas caseiras?
Bolas de choque caseiras.
Mereceram cada estrela de avaliação.
Zlatan nunca viu pegarem um guaxinim com chute de calcanhar.
- Zlatan gostou! - Foi ideia sua.
Me inspirei no seu gol de calcanhar contra o Bastia em 2013.
Parece que futebol é mais do que um jogo para vocês.
- Futebol é tudo nas nossas vidas. - Fica difícil ir à biblioteca.
Imagino. Só uma grande equipe consegue pegar cangambás.
Só trabalho em equipe vence o mau cheiro.
Como jogar contra o Ronaldo. Enfim, vocês são bons.
Legal!
Ou talvez sejam idiotas demais e muito sortudos.
Bom, fizeram por merecer os ingressos.
Os ingressos esgotaram, já era.
Ainda bem que tenho mais quatro. São de vocês.
Se prometerem me proteger de qualquer criatura.
Olá!
Fechado!
Oba!
Muito obrigado.
Só queríamos te agradecer e dar um cupom. Que surpresa!
Zlatan não chegou ao topo recusando cupons.
Vou lá pegar. Já volto, não se mexam.
- Mentira! - Meu braço coçou.
Não se mexa!
Zlatan adora cumprir uma promessa aos seus fãs.
E sem se distrair.
O que é aquilo?
Um presente! Para Zlatan?
"Me abra." Vou abrir, presente misterioso.
Espero que seja uma mochila a jato.
Já tenho uma.
Mochila a jato seria um presente misterioso.
Todo mundo quer selfie. Vou arrumar o rabo de cavalo.
Mas o quê…
Eca!
- Foi o Zlatan? - Sinistro.
- Vou coçar rapidinho. - Não se mexa!
Uma lesminha fofa.
Como se chama, lesminha?
Lindo! É nome de família?
Lesminha?
Espere!
- Ele disse "não se mexam"! - Não estou ouvindo!
Delícia! Zlatan, você está bem?
Lesmita?
Está aí? Lesmita?
Lesminha, apareça.
Zlatan vai te levar ao orfanato de lesminhas.
Ou posso te esmagar.
Você escolhe, valentona.
Zlatan, tudo bem?
Fique aí, quero achar um treco verde brilhante.
Lesma!
Isso, exatamente, uma lesma.
Atrás de você!
Zlatan!
Saia do meu rabo de cavalo!
É meu ponto forte, depois do talento e do rosto.
Saia!
Não! Pare, verme!
O que é isto?
Não!
Este uniforme era novo. Não!
Minhas meias da sorte.
Não…
O que aconteceu?
Houve um incidente.
Que tipo de incidente faz aquilo?
Que tipo?
O tipo Zlatan Mutante!
Antes de virar mutante, ele…
te deu os ingressos?
Não.
Não!
NETFLIX APRESENTA
- Pegue a gosma pingando. - Tá.
É, uma lesma neon saiu da bola de futebol
e transformou Zlatan num mutante.
- Alô? - Xis!
A polícia desligou. Estamos sozinhos.
Bem, acho que é hora de ir para casa.
Prometemos ao Zlatan que o protegeríamos de qualquer criatura.
Acontece que ele é a criatura.
Sou adepto de manter promessas,
mas também de não ser morto pelo Zlatan Mutante!
Te entendo. Se cada um fosse sozinho, íamos morrer.
Mas lembra o que Zlatan disse?
Pegamos criaturas. Jogamos futebol.
Se alguém pode fazer isso, somos nós.
- Sei que está com medo. Eu também. - Eu também.
Estou de boa.
Podemos estar com medo, mas estamos juntos, em equipe,
e vamos achar Zlatan em equipe.
Podemos ser massacrados, mas será um massacre em equipe.
Belo discurso!
Como vamos achá-lo?
Não pode ser difícil achar uma lenda do futebol verde-neon mutante.
Zlatan Mutante esmaga todos vocês!
Vamos nos vestir.
Antes de nos arriscarmos, podemos jogar futebol, por favor?
Eu quero, mas não dá. Vamos nos trocar.
Cinco segundos. Pra carregar a bateria.
- Por favor? - Ei, façam silêncio aí!
Uma pausa silenciosa pra jogarmos?
Nautai, o Zlatan Mutante está à solta, não é hora…
- Ei! - Vejam isto!
Bum! A melhor.
Vai ver quem é a melhor.
Ei, façam silêncio aí!
Ele é grande.
Ele é assustador.
Ele fede.
Vamos pegá-lo.
- Música de paramentação. - Agora?
É! Paramentação!
Música irada.
- As cores de fundo são novas. - Radiantes e alegres. Curti!
O'Dang, que raquete!
Palio, até mais!
- Belo protetor facial, Zana. - Abotoei uma manga na outra!
Típico Palio.
Vamos lá!
Caçadores de Criaturas!
- Errei? - Errou o timing.
- É na hora que pula. - É antes de pular.
Roupas idiotas! Corda idiota!
Que tal fazer silêncio aí?
Ele está perto.
Sinto o cheiro.
- Não… - Bingo!
Por favor, depois de você.
Um Zlatan furioso foi visto por aí,
mais brilhante e verde do que o normal.
Só podemos especular o motivo.
Acredito que são superpoderes do espaço sideral.
Vamos às ligações. Ouvinte X, o que acha?
Acho que o vilão é um gênio.
Você falou com o vilão?
Quem é, Ouvinte X?
Sou eu, Rob. Obviamente eu sou o vilão.
Estou usando modulador de voz e me gabando de leve.
Quem mais poderia ser além de um vilão?
Quem, Rob, quem?
Ei, não precisa ser grosso, Ouvinte X.
Se o vilão quiser ser grosso, ele é!
Grosseria…
O Ouvinte X modificou Zlatan?
Isso mesmo. E Zlatan não vai ser o último.
Em breve, vou ter o talento de todas as estrelas.
O modulador de voz!
Como eu dizia…
Fale o que quiser do Ouvinte X, mas essa risada do mal é incrível.
Sou Rob Stone.
Rapinoe avança, vitória à vista.
McCready está imóvel, Rapinoe chuta.
McCready rouba a bola!
Rapinoe foi derrotada pelo próprio animalzinho. Inacreditável!
Você é uma graça.
Logo mais vai ter revanche.
Presente misterioso! Talvez seja uma mochila a jato!
Bola de futebol?
Já tenho uma!
Boa tentativa. Quer me distrair pra ganhar de mim.
Não vai rolar, mané.
Pode latir, não vou me virar.
Não vai rolar.
McCready?
McCready!
O que é isso?
Belo cão de guarda.
Aonde você foi, coisinha verde?
Este trabalho deveria ser fácil. É nossa área!
- Não acredito que ele sumiu. - É o Zlatan! Achou que ia ser fácil?
- Nem sinal dele. - Nada.
Não faz sentido. Ele tem que estar por aqui.
- Outdoor suspeito. - Precisamos continuar.
Vamos parar por 30 segundos.
- Fala sério! - Horrível.
Opa. Foi sem querer.
E não era de verdade!
Nautai, por que sempre deixa isso cheio?
A 1ª regra da almofada de pum é sempre mantê-la cheia.
- Achei que fosse "nunca fale dela". - Essa é a 3ª regra.
- Qual é a segunda? - Já falei demais.
Estamos em uma emergência.
Você disse "lesma verde brilhante"?
De uma bola de futebol? Presente?
- Já vamos! - Precisamos ir?
Seja lá o que tenha sido, não posso deixar acontecer de novo.
Preciso ligar pro estádio. Descobrir quem mandou a lesma.
Bem-vindo à loja de truques. Cheire a flor.
Te peguei! É uma cobra.
Não é hora disso.
- Preciso de um telefone. - De brinquedo?
De verdade.
Não.
Mas que tal uma almofada de pum?
Não! De novo, não!
Ei, não precisa mutar, amigão.
Ei, cuidado!
O vômito Fabergé é vintage.
Preciso manter o controle.
Não posso sofrer mutação total!
Mindinho! Pelo menos uma parte de mim ainda é normal.
Preciso saber quem mandou o presente e socar a cara dessa pessoa!
Saltitante…
Nautai, relaxa. É só sua maior heroína.
Beleza, Tai?
Não, tenho que gritar.
Por favor, não.
Megan precisa de nós. E eu, de uma selfie!
Ei, estou aqui.
Uma estátua falante? Você é uma estátua falante?
Não. Aqui!
- Tira uma selfie comigo? - Não é hora.
Concordo. Me escondi de uma lesma mutante.
Saiam daqui, é muito perigoso. Essa coisa quer sangue!
Chamei caçadores altamente capazes.
É a gente.
São altamente capazes?
Não se preocupe. Temos tudo…
Lesma!
Que irritante!
Cuidado! Parece uma lesma normal e lenta,
mas garanto que se mexe muito rá…
Tirem aquela lesma de lá. Já.
- Não deixe que grude. - Grudou?
Grudou.
Calma, Megan, vou arrancar e esmagar essa lesma.
- Tira uma selfie comigo? - Não é hora disso!
- Está irritada. - Acho que sim.
Eca!
Mas continuo sua fã.
Vamos!
Quase nos matou.
- Tudo bem, Tai? - Vamos!
Acho que sim.
Além de ser um grande artista,
ele é um respeitado neurocirurgião e fã doentio de futebol.
É um orgulho dedicar este hospital ao estimado
Dr. Weird Al Yankovic!
Oi, pessoal. Adoraria discursar,
mas um paciente precisa de atenção imediata.
Mindinho!
Calma, mindinho, vou salvar você.
Nada como fazer uma cirurgia delicada de sete horas.
- Você é o melhor! - Obrigado.
É um prazer aceitar a doação
em nome de minha pessoa talentosa e humilde.
Estou desenvolvendo avanços genéticos incríveis
que vão impressionar vocês!
Estou muito ocupado, não vou perder tempo aqui.
Passem o cheque enorme!
E agora o prefeito, Dr. Weird Al Yankovic.
Tesoura de confiança.
Declaro o Empório Espátula aberto para negócio!
Espátulas! Adoro espátulas!
Adoro espátulas!
O prefeito Weird Al é muito mais legal que o cientista Weird Al.
Ei, Zlatan! Pare!
Um hidrante falante?
Não!
Um chapéu falante em um hidrante?
Não, sou eu.
Aqui em cima, na sua cabeça.
Rabo de cavalo?
Esse é meu nome, não o use demais.
- Você fala? - Desde que a lesma mutante me mordeu.
Grudou em mim, e não na sua cabeça.
Agora posso falar, sentir e cantar!
Não curti você ter ido ver Weird Al.
Vou explicar com música!
Não, não temos verba para número musical.
Rabo de Cavalo, sei que está amarrado, mas relaxe um pouco!
Faça o que faz de melhor, fique de boa, bonitão.
É o que faço de melhor mesmo, mas confie em mim.
Preciso saber qual é a desse cara.
Agora cale a boca, ou vou fazer um coque.
Coque samurai! Tudo menos isso!
Credo, que prédio alto! Não gosto muito de altura.
Tire suas patas verdes e brilhantes dos meus biscoitos!
- Ela se prendeu. - Missão cumprida!
Missão descumprida.
Podemos só fugir um dia?
Tira uma selfie comigo?
Nautai, não é hora disso!
Ela nem está aqui.
Desculpa. É que a amo muito.
Mesmo como uma lesma mutante.
Procurem dois gigantes verdes brilhantes.
Calma, vamos conseguir. Já passamos por coisa pior.
Tipo o quê?
Lembra quando pousamos um avião? Deu medo, mas pousamos!
Ai, O'Dang, você sonhou com isso.
Ainda assim, conseguimos.
Eca!
- Qual é! - Eca!
- Tira uma selfie comigo? - Ainda não é hora!
Zana, Palio, preparar bastões de choque.
O quê? Não podem dar choque na Megan.
Ela é "inchocável"!
Vamos descobrir.
Preparar, apontar,
já!
Tai!
Você consegue!
Vai! Joga!
Eu…
Eu não consigo… Não consigo dar choque na minha heroína.
Nautai, corra!
- Saia daí! - O quê?
Opa.
Não pense que vai dar pra me dobrar.
Ei!
Ainda bem que a 1ª regra da almofada de pum é mantê-la cheia.
- Já posso saber a 2ª regra? - Sim, filho.
Sempre tenha uma reserva.
Faça de novo!
Pare de bater na almofada de pum.
Parece que a qualidade sônica emitida provoca a mutação.
Fale nossa língua.
Aperte a almofada, salve as estrelas.
Saquei. A almofada está pronta pra ação.
Opa.
O presente veio daqui.
Se o prefeito Weird Al fez isso, ele pode reverter.
Mas não vou.
Olá, Zlatan, minha lesminha mutante favorita.
Zlatan não é lesminha de ninguém!
Fale, Doutor-Prefeito-Doutor Weird Al,
por que sou um mutante?
Descobri uma enzima que torna o talento palpável e extraível
com um único efeito colateral.
Uma mutação horrenda?
Me deixe terminar!
Uma mutação horrenda. A lesma aflora o talento.
Eu o retiro de você e injeto em mim.
E bum! Serei a Maior Estrela da Copa das Estrelas
dentre todas as Estrelas de todos os tempos!
Para isso, vai roubar as habilidades de Zlatan!
Falando assim,
parece lindamente brilhante.
Modéstia à parte.
É?
Acho que você não vai se sair bem dessa.
Como Weird Al fez isso com Zlatan?
Graças a algumas estrelas do futebol, tenho novas habilidades no esporte.
Você já roubou talento de estrelas?
Seu monstro!
E serei ainda mais forte quando roubar o seu!
Risada malvada maníaca!
Acho que você deveria rir de fato.
Não sou seu fantoche, Zlatan!
Pronto. Obrigado por escolher a Caçadores de Criaturas.
- Aleluia, boas festas. - Gostei de destruir coisas.
Comer biscoitos é ótimo, mas…
não quero sofrer mutação de novo.
Lesmas não devem incomodá-la mais. E tira uma sel…
Tá! Caramba!
Selfie…
- Turma da almofada, vocês me salvaram. - Esse não é nosso nome, nós…
Calma, turma da almofada. Fale.
Ai, não.
Não! Há um grupo de estrelas paranoicas no estádio.
Querem saber se são mutantes.
Calma, conte com a turma da almofada.
Digo, Caçadores de Criaturas.
Eu e você vamos atrás do Zlatan. Vocês examinam as estrelas.
Depois disso, o jogo pode continuar.
Tirei uma selfie.
Rápido. A copa começa em uma hora.
Selfie…
Sei que posso parecer louco, mas garanto…
Brincadeira.
Olhe, minha ideia não era pegar todo o seu talento,
era só um pouco.
Achei que se eu pegasse um pouco de talento de cada estrela
e injetasse em mim,
eu seria a maior estrela de todos os tempos.
Ou METT, é a sigla.
Não vai parar até fazer isso com todas as estrelas?
A única forma de ser METT é transformando estrelas em mutantes.
Se eu puder tirar a lesma que sugou seu talento,
vou pegar um pouco e ir embo…
Cadê sua lesma?
Se fundiu com seu rabo de cavalo.
Fascinante.
Corra, Zlatan!
Ele fala?
Weird Al, esse é o Rabo de Cavalo.
Vamos, precisamos ir!
Rabo de Cavalo, conheça minha tesoura de confiança!
Adeus, tesoura de confiança!
Chupa, Weird Al.
Chupa, tesoura de confiança.
Pena que não tenho serra de confiança.
Opa! Tchauzinho, Rabo de Cavalo.
Zlatan, não deixe que ele me corte!
Te peguei!
Zlatan se move como um recém-nascido. Por quê?
Todo seu talento foi sugado para cá.
E só está esperando ser injetado neste que vos fala.
Não ia pegar só um pouco? Você prometeu.
Não me lembro disso.
Rabo de Cavalo, desista!
Roubei esse talento de forma justa.
Pra trás, Weird Al.
Sou imprevisível.
Imprevisível? Nem sei quantas vezes ouvi um rabo de cavalo falar isso.
É? Agora está lidando com o rabo de cavalo do Zlatan.
Nossa! Chuto como você, Zlatan.
Legal! Se você sabe kung fu, isso significa…
Eu já posso dizer que…
você certamente herdou…
as habilidades de kung fu do Zlatan…
além do…
olhar magnético dele.
Nossa, nunca imaginei que seria tão incrível
ter tanto talento concentrado.
E eu nunca imaginei que seria tão ruim ficar sem ele.
O que está fazendo?
Vou te pôr de volta. Quero meu talento.
Não sejamos apressados.
Olhem! Bomba de fumaça!
Vai, Zlatan, chuta para longe!
- Como errei? - É que todo seu talento está comigo.
Não seja bobo. Observe.
Eu falei, você não tem mais talento.
Viu? Está tudo dentro de mim agora.
Não por muito tempo. Epa!
Este talento vai agora para seu novo lar:
o interior de Weird Al!
Zlatan…
Eu me sinto tão…
Zlatanesco!
É bom ser a Maior Estrela da Copa das Estrelas de todos os tempos.
Não merece esse talento!
Mereço o direito de me gabar por roubá-lo. E talvez um Prêmio Nobel.
Enfim, a vitória aguarda.
Acordeão, zarpar!
Zlatan!
Rabo de Cavalo!
Não…
Rabo de Cavalo!
Estes esquisitos parecem que não são de nada,
mas a turma da almofada não é piada, apesar do nome.
Esses dois vão dizer se vocês são lesmas ou não.
Pessoal, o que vamos fazer agora é um lance sério.
Uma almofada de pum?
- Exato, jogadora número um. - O quê?
Antes de explicar, preciso cuidar de uma prioridade.
- Tira uma selfie comigo? - Olá!
Já tiramos.
Ah, é. Desculpa.
Quando eu apertar a almofada,
vamos descobrir se alguém é uma lesma mutante.
Quer mesmo que acreditemos
que um saco de peidos vai provar qual de nós é uma lesma mutante?
Ei! Eles eram parte da equipe que me salvou da lesma.
Acreditem na almofada.
Parece algo que uma lesma mutante diria.
Você parece saber o que lesmas mutantes dizem, né?
Talvez você seja uma.
- O bicho vai pegar. - Sempre soube que era.
Parem de brigar!
Olhem só, uma acusando a outra.
Futebol é um esporte coletivo. E, gostem ou não, são um time.
Vamos testar um por vez, caso todos tenham sido alvos de lesmas.
- Não sou mutante. Está perdendo tempo. - É o que todos os mutantes dizem.
Relaxa, Nautai, te dou cobertura. Eu e a vassoura.
Olá! Não sou mutante!
Aperte o saco de peido.
Ele está mutando? Você está?
Não é mutante. Show.
Eu disse. Sempre soube.
Não sou mutante
Tá, minha vez.
Relaxa, vai ser rápido e indolor.
Viu? Eu disse que estava certa!
Vamos lá, Zlatan.
Chute. Você sabe que consegue chutar.
Não!
O jogo é em dez minutos. Temos que achar o Zlatan.
- Aquele mendigo chorão parece o Zlatan. - E é o Zlatan!
- Zlatan? - Não.
Só um monte de pele e ossos desprovidos de talento
e sem rabo de cavalo.
Como está?
Como isso aconteceu?
Aquela velha história. Weird Al roubou meu talento
para virar a Maior Estrela da Copa das Estrelas de todos os tempos.
E não posso fazer nada.
Não pode desistir!
Você ainda é Zlatan, com ou sem seu talento.
Boa. Temos que chegar ao estádio antes do Weird Al.
- E reaprendi a andar agora. - Vai ter que reaprender muita coisa.
Tente chutar a bola.
Zlatan não vai tentar chutar.
Zlatan vai chutar.
Qual é a sua?
De boa.
Vamos devagar.
Zlatan, faça acrobacias.
Não consigo, meu talento foi roubado.
Só me resta minha beleza.
Vai ter que desenvolver novos talentos.
De novo, por favor.
De novo.
Ei! Façam silêncio aí!
De novo.
Legal! Conseguiu!
Roube a bola.
Mas isso parece tão difícil!
- Dia triste. - Por que, O'Dang?
Zlatan não consegue ganhar de duas crianças.
Ei! Isso não é jeito de falar com Zlatan.
De novo.
Vai, Zlatan, você arrasa!
De novo. Por favor.
De novo.
Bem melhor.
Agora me sinto como Zlatan!
Eu descreveria o sentimento, mas o mundo morreria de inveja.
Alguém voltou ao normal.
Zlatan!
Atenção, torcedores, o jogo vai começar em dois minutos.
Por sinal, alguém viu o Zlatan?
Sou uma mutante.
Pegamos vocês!
Zlatan, vamos levar nossos amigos ao campo?
As estrelas vão entrar em campo.
E faltam quatro jogadores no time.
Então vão ter que se juntar a nós.
Vocês têm talento.
Só precisam de uniformes melhores.
Agora é hora de um plano de ambientação do exterior.
Agora o interior, a multidão vibra.
E aí vêm as estrelas, acompanhadas de quatro jovens da cidade.
Eu, pessoalmente, curti.
- Mas e o Weird Al? - E o Rabo de Cavalo?
Querem atrasar o jogo?
Tem razão. Vamos jogar futebol!
Sim, vamos.
Weird Al Mutante exibe o talento dele, ou melhor, de todas as estrelas.
Incrível. Você é bom, Weird Al.
Não aplaudam. Ele é o vilão!
Beleza, galera, escutem aqui.
Todo mundo está ouvindo?
- Mais alto! - Não te ouvi.
O quê?
Sou Rob Stone.
Como sabem, tenho mais talento do que vocês poderiam sonhar ter.
E, preciso admitir, é bom.
Mandou mal!
Bu! Você fede!
Calma, não precisam ficar irritados.
Vou dar a vocês a chance de recuperarem seu talento.
Um jogo.
Um time com todos vocês.
Outro comigo e umas lesmas. Se perderem, pego o talento de vocês.
E se ganharmos?
Com certeza vocês não vão ganhar.
Se ganharmos, você devolve todo o talento que roubou.
Fechado! Ou pego tudo de qualquer jeito.
- O que disse? - Nada!
Hora do jogo!
Time Mutante, em formação!
- Precisamos pegar o Rabo de Cavalo. - E o jogo?
Temos que jogar também, ao mesmo tempo.
Claro. Ainda bem que não é algo difícil.
Que comece o jogo!
Cá estamos nós.
Se isto fosse um filme, agora seria o clímax final.
A multidão eletrizada aguarda uma batalha
que só pode ser descrita como:
"O quê?"
De um lado, Zlatan, Megan e aqueles jovens com corações de ouro.
Do outro, Weird Al e uma tropa de mutantes gelatinosos.
Quem vai levar a Copa das Estrelas? Sou Rob Stone.
As lesmas têm magia, como em Manequim: A Magia do Amor.
Nossa! Zlatan dá um carrinho e rouba a bola.
As lesmas vão dar o troco?
Weird Al Mutante vem aí mostrando como é o estilo mutante.
Ele está indo pro gol.
E marca!
O primeiro gol é de Weird Al. Vejam essa dança da vitória.
Critiquem seus planos malignos, mas ele bate bem a bunda.
Marcou! Outro gol!
O Senhor do Acordeão e seus servos estão somando gols.
Tem muita lesma feliz.
Gol! Finalmente.
Zlatan marca, e as estrelas saem do zero.
Para mim!
Weird Al não para de fazer gols.
Será o fim para nossos jovens e seus corações de ouro?
Complicou. Pra mim, que deixei a batata cair, e pras estrelas.
Sou Rob Stone.
Gol!
Rapinoe se esquiva bem desses monstros…
E o monstro rouba a bola!
Rapinoe não vai deixar barato.
Uau, que cheiro forte ruim!
Nautai vai desviando das lesmas asquerosas.
Ela chuta… Ela marca!
Isso!
Está 7 a 3.
As estrelas diminuem o placar.
Rapinoe pra Palio. Palio com muita habilidade nos pés.
Ele chuta… Palio marca! 7 a 4.
Zana defende. Grande defesa.
Zlatan passa.
O'Dang parte, corre e gol!
O'Dang diminui a diferença! Está 7 a 5.
Curiosidade:
na semana passada, esses meninos tiraram 13 gambás do meu porão.
Está 7 a 6.
Está 7 a 7!
É…
Rapinoe empata o jogo.
Vamos ver se as estrelas dão conta.
Zlatan com olhar de quem tem algo a provar.
METT!
METT.
METT?
Tudo começa com uma bola, uma pessoa e o pé dela.
Zlatan se ajeita, se prepara e chuta…
Façam…
Obrigada.
E Zlatan marca no último instante!
As estrelas ganharam!
Fim de papo!
- Eba! - Ganhamos!
- Isso! - Eba!
Não!
Queria ser a Maior Estrela da Copa das Estrelas de todos os tempos.
Agora sou apenas um doutor-prefeito-doutor-mutante.
Chega!
Cuidado, Rabo de Cavalo, dói!
Não dói tanto quanto perder!
Você não merece esse talento. Talento autêntico é sempre melhor.
Bem, foi divertido.
Fico feliz por ter tentado, mas…
é ótimo voltar ao normal.
Ei! Pare de me esvaziar!
Tem cabelo na minha boca!
Chupa, Weird Al! Mas continuo seu fã.
Achei que eu nunca iria querer sair da cabeça do Zlatan.
Até eu ter todo esse talento.
Fui ao banheiro. O que…
O que foi? Foi algo que eu disse?
Esta é minha aparência agora.
Meus aperitivos!
Voltem aqui!
Vocês dois também!
Aonde você pensa que vai?
Lesmas fugitivas. Será um prazer!
Lesmas gostosas.
Agora o prato principal estrelado.
Parado aí!
Parece que mudei de… ideia.
Que nojo!
Roubei talentos usando genética avançada,
mas vi o erro do meu método brilhantemente maligno.
E agora é hora de um pouco de redenção,
estilo Weird Al.
Olá, Rabo de Cavalo. Sou eu, Doutor-Prefeito-Doutor Weird Al.
Ou, como você me conhece, mamãe.
- Acho que podemos ser razoáveis. - Mamãe…
Foi isto que criei? Um rabo de cavalo que come a mãe?
Beleza! Espero ter sabor insosso!
Não. Só estranho.
Sacou a parada?
Falando de boca cheia? Quem te deu educação?
Ah, fui eu.
É um sabor mais complexo do que parecia.
Enfim, quem quer ser comido agora?
Quer comê-los?
Vai ter que começar com Zlatan.
Zlatan, vou te dar uma última chance.
Me aceite de volta.
Estou saindo com alguém.
Não! Digo, me ponha de novo na sua cabeça.
Ganhei vida a partir de uma gota do seu talento.
Imagine o que faríamos com o talento de todas as estrelas.
E agora também com o talento do Weird Al.
Vamos, juntos podemos ser o melhor de todos os tempos.
A-N-I-M-A-L. Animal.
Nada de animais, só Zlatan.
Seja as duas coisas! Me ponha de volta.
O talento está esperando por você.
Vamos lá, pense,
vamos ser a estrela suprema.
Zlatan já é a estrela suprema.
Talvez aqui.
Vamos ver se você é supremo
dentro da minha barriga.
Vomita ele, Rabo de Cavalo!
Não vai rolar.
Na verdade, ainda tenho espaço para mais!
Que fome! Comeria o talento de David Beckham.
O que estão fazendo, esquisitos?
Maldita Rapinoe!
Vamos!
Ai!
Zlatan!
É!
- Zlatan! - Demais!
Zlatan, boa!
Esperem! E o Weird Al?
Acho que não sobreviveu.
Chupa, lesma verde da morte.
Escapei!
Pelo buraco que fiz na barriga dele?
Buraco? Na barriga dele?
Maravilha!
Eu não sabia do buraco na barriga.
Fiquei sabendo agora.
Alguém tem bala de menta?
Doutor-Prefeito-Doutor-Senhor Al.
Somos amigos agora. Me chame de Doutor-Prefeito-Doutor Weird.
Certo, vamos ver…
Quer saber? Pegue, são suas.
Não posso aceitar.
Me poupe do trabalho de jogar fora.
Nossa, isso foi impressionante!
Foi um jogo monstruoso.
O time das estrelas venceu.
Sou Rob Stone, fim de jogo.
Problemas com criaturas? Chamem a…
Caçadores de Criaturas!
A gente arrasa!
Passe para mim!
Aqui!
Isso!
Selfie!
- Deixa comigo. - Boa!
Façam silêncio…
Vem sequência aí.
FIM
Olá, sou Zlatan, como se você não soubesse.
A Netflix me pediu para tranquilizá-los sobre a segurança de Zlatan.
É só uma história boba. Zlatan está em segurança.
Veja, não tem lesma no rabo de cavalo.
Lesma no meu rabo de cavalo! Tirem!
É sério!
Legendas: Fernanda Martins