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Gäbe es heute Abend einen Mond, wäre er randvoll
mit Vorfreude auf diesen historischen Moment im Fußball.
Englisch Soccer oder Football, bei uns Fußball.
Egal, wie man das Spiel nennt,
los geht's mit einem Ball, einer Person und ihrem Fuß.
Im letzten Spiel vor dem Allstar-Cup hängt nun alles von Zlatan ab.
Ich bin Rob Stone. Wird Zlatan die Fans jubeln lassen?
Das tut Zlatan immer.
Hat er… Hat er auf mich gezeigt?
Ja, ich zeige auf dich, Rob Stone.
Wie kannst du mich hören?
Konzentrier dich lieber auf den Elfmeter!
Was? Auf den hier?
Zlatan schießt.
Und Zlatan…
…trifft!
Das ist guter Fußball.
Was für ein Spieler! Legendär. Ich bin Rob Stone.
In nur 24 Stunden
gewinnt jemand den begehrten, glänzenden Allstar-Cup.
Doch bis dahin werden sich die Fans fragen:
Wer wird wohl
der allergrößte Allstar-Cup-Allstar aller Allstars aller Zeiten?
Ganz einfach, es wird…
…Zlatan!
Spoileralarm!
Wie ich gerade sagen wollte…
Zlatan!
Ok.
Zlatan!
Fragen wir mal, was die Fans denken.
Weird Al Yankovic, was glaubst du?
Der größte Allstar-Cup-Allstar aller Allstars aller Zeiten werde ich.
Wie köstlich! Also lächerlich und dumm.
Nein, hör mal.
Wäre ich nicht Allstar-Cup-Allstar aller Allstars aller Zeiten, wenn ich,
mal überlegen,
mir mittels Genetik etwas Talent von jedem Fußballer borgen würde?
Weird Al beherrscht Genetik?
Ich habe darin einen Doktor!
Wie käme ich sonst auf "I Think I'm a Clone Now"?
Wie, Rob? Wie wohl?
Weird Al?
Ja, Rob Stone?
-Bist du ein irrer Wissenschaftler? -Na ja…
Wer würde dazu Ja sagen?
Würde ein irrer Wissenschaftler das tun?
Du bestreitest es also nicht?
Ich sage nur, dass Weird Al alles schafft, was er sich vornimmt.
Pass auf.
Ich schieße diesen Ball ins Tor.
Au! Au, Mann!
Und weiter geht's.
Befragen wir mal die Fans.
Hey, du, langer Typ im Mantel.
-Au! -Er kommt.
Wer wird deiner Meinung nach der Allstar aller Allstars?
-Megan! -Es wird Ronaldo.
-Megan! Hör auf, zu schlagen. -Hey!
Das war's von mir. Wir sehen uns später beim Allstar-Spiel.
Ich bin…
Rob Stone, Achtung!
-Der Mantel ist weg. -Und die Balance.
Nur nicht meine Chance auf ein Foto mit Megan Rapinoe!
Nautai, jetzt nicht!
Wir kippen um!
Wir werden erwischt!
Ruhig, Palio.
Rapinoe, wo bist du?
Nautai, jetzt nicht!
Vergiss es!
Wofür war das, Zana?
Torwartinstinkt.
Beeilung! Gleich kommt die Security.
Mama braucht ein Foto mit Megan, also los!
Ist er das wirklich?
-Das gibt's nicht! -Was?
Vergiss es!
-Ups! -Du hältst Zlatans Schuss?
-Adios, Zana! -Wir sind tot!
Torwartinstinkt?
Du hast Talent, nicht wie Zlatan, aber Talent.
Aber nicht wild, niemand hat Zlatans Talent.
Stimmt.
-Nautai schon. -Was?
Zumindest beim Jonglieren,
was Zlatans Kryptonit zu sein scheint.
Der hat gesessen!
Ich schlage ein Jonglierduell vor.
Jetzt wird es wild!
Deinen Mut bewundere ich.
Aber Zlatan ist Profi und spielt nicht gegen Kinder.
Hast du Angst, dass das Kind gewinnt?
Andererseits habe ich gerade frei, was bedeutet,
Zlatan besiegt dich gern.
Und das wird er. Komm schon, Tai, sei vernünftig.
Vernünftig? Nicht mein Ding!
Ok, Leute, macht Platz. Duell ab!
Zlatan zeigt dir mal, wie man jongliert wie Zlatan.
-Zlatan ist spitze. -Ja!
Wow, schwer zu toppen.
Nautai kann ja aufgeben.
Nautai gibt niemals auf!
-Kriege ich auch ein: "Duell ab"? -Es läuft doch noch.
Sag einfach: "Duell ab!"
Ich beende es und starte es wieder, ja?
Duell ab!
-Krass! -Nautai!
Zlatan ist beeindruckt, aber wie seid ihr reingekommen?
Heimlich. Wir sind Straßenkicker, haben auf Tickets gespart.
Nicht leicht. Wir wohnen am alten Schrottplatz.
Hinterm neuen Schrottplatz.
Wir haben extra eine Firma gegründet. Sie läuft gut.
Und inspiriert hast du uns.
Und Megan!
Kennst du sie? Ich hätte gern ein Foto.
Nautai, nicht jetzt.
Wir sind die Creature Catchers!
Kammerjäger?
Die bestbewerteten Kammerjäger auf Yelp. Fünf Sterne!
Wir stürzen uns auf das Zeug, das alle meiden.
Ist unser Motto.
Das ist unser Clip.
Oh, was?
Ein tollwütiges Stinktier!
Was sind das für Zappeldinger?
Selbst gebaute Elektro-Bälle.
Und das? Was ist das? Auch selbst gebaute Elektro-Bälle?
Nein, Schock-Bälle.
Ihr habt jeden Stern bei Yelp verdient.
Zlatan hat noch nie gesehen, wie man ein Tier mit der Hacke bekämpft.
-Zlatan mag es! -Ja, O'Dang.
Dazu hat mich dein Hackentor gegen Bastia 2013 inspiriert.
Sieht aus, als wäre Fußball für euch mehr als ein Spiel.
Bei uns gehört Fußball zum Leben.
Erschwert Bibliotheksbesuche.
Klar. Nur ein Spitzenteam fängt tollwütige Stinktiere.
Teamwork hilft, das Stinkzeug zu vermeiden.
Wie gegen Ronaldo. Wie auch immer, ihr seid gut.
Ja.
Oder ihr seid unglaublich dumm und habt bloß Glück.
Auf jeden Fall verdient ihr die Tickets.
Die waren leider ausverkauft.
Aber ich habe noch vier.
Sie gehören euch,
wenn ihr versprecht, dass ihr mir bei allen Schädlingen helft.
Hallo?
Abgemacht!
Ja.
Vielen Dank.
Wir wollten dir bloß mit einem Coupon danken. Und nun das?
Zlatan ist nicht der Beste, weil er Coupons ablehnte.
Ich hole schnell die Tickets. Nicht bewegen!
-Wahnsinn! -Mein Arm juckt.
Nicht bewegen!
Nichts mag Zlatan lieber, als den Fans Wünsche zu erfüllen.
Und dabei lenkt ihn nichts ab.
Was ist das?
Ein Geschenk? Für Zlatan?
"Mach auf."
Das werde ich, mysteriöses Geschenk.
Ich hoffe, es ist ein Jetpack.
So einen hab ich schon.
Ein Jetpack, das wäre ein gutes Geschenk.
Alle wollen Fotos. Mein Pferdeschwanz muss gut aussehen.
Was zum…
-War das Zlatan? -Klang übel.
-Ich kratze mal schnell. -Nicht bewegen!
Ein süßes Schneckenbaby.
Wie heißt du, Schneckenbaby?
Wie knuffig. Vor- oder Nachname?
Schneckenbaby?
O'Dang, warte! Er sagte, nicht bewegen.
Ich höre nichts. Zu weit weg. Viel besser.
Zlatan, alles gut?
Schnecklein, bist du da? Schnecklein?
Schneckenbaby, komm raus.
Zlatan bringt dich ins Schneckenkinderheim.
Oder ich zerquetsche dich. Du hast die Wahl.
Zlatan, alles gut?
Bleib da! Ich jage ein grünes Leuchtding.
Schnecke!
Ja, genau, eine Schnecke!
Hinter dir!
Zlatan?
Lass meine Haare in Ruhe!
Das ist das Beste an mir. Nach Talent und Gesicht.
Nein! Nicht, du Wurm!
Was geht hier ab?
Nein, das Trikot ist noch ganz neu!
Nein. Meine Glücksstutzen!
Was ist passiert?
Es gab einen Zwischenfall.
Was verursacht denn so was?
Was? Der mutierte Zlatan!
Ok, bevor er zum Mutanten wurde,
hat er dir da die Karten gegeben?
Nein.
Nein!
NETFLIX PRÄSENTIERT
VOLL MUTIERT: FUSSBALLCUP IN GEFAHR
Sieh zu, dass Glibber drauf ist.
Ja, eine Leuchtschnecke kam aus einem Fußball
und machte aus Zlatan einen Mutanten.
-Hallo? -Cheese!
Aufgelegt. Wir sind auf uns gestellt.
Dann gehen wir mal nach Hause.
Wir haben Zlatan versprochen, ihm bei Schädlingen zu helfen.
Aber er ist der Schädling.
Ich halte gern Versprechen,
nur will ich nicht vom Mutanten-Zlatan getötet werden.
Klar, Palio. Allein würde jeder von uns getötet.
Aber was hat Zlatan gesagt?
Wir fangen Schädlinge mit Fußball.
Wenn das jemand kann, dann wir.
-Ich weiß, du hast Angst. Ich auch. -Ich auch.
Ich nicht.
Wir mögen Angst haben, aber wir haben sie zusammen als Team.
Wir werden Zlatan als Team finden.
Wir werden vielleicht massakriert, aber dann als Team.
Gute Rede!
Wie sollen wir ihn finden?
Wie schwer kann es sein, einen mutierten, neongrünen Fußballstar zu finden?
Mutanten-Zlatan wird euch zerquetschen!
Schnell umziehen und los!
Können wir vorher noch fünf Sekunden Fußball spielen? Bitte.
Keine Zeit. Wir müssen uns umziehen.
Nur fünf Sekunden. Ich brauche das. Bitte.
Hey! Ruhe da draußen!
Nur ganz leise fünf Sekunden Fußball?
Mutanten-Zlatan ist da draußen. Nicht jetzt.
-Hey! -Pass auf!
Bähm! GOAT!
Ich zeige dir, wer ein GOAT ist.
Hey! Ruhe da draußen!
-Er ist riesig. -Und schrecklich.
-Er stinkt. -Schnappen wir ihn!
-Legt Umziehmucke auf. -Zum Umziehen?
Ja! Umziehen!
Tolle Umziehmucke.
Die Hintergründe sind neu.
Hell und fröhlich. Mag ich.
O'Dang, so schlagfertig?
Palio, alles klar?
Schöner Niesschutz, Zana.
Ich hab mich verknöpft.
Voll oldschool.
Auf geht's!
Creature Catchers!
-Falsch? -Du hast es zu früh gesagt.
-Ruf es beim Springen. -Ruf es, und spring.
Blöde Wäsche! Blöde Leine!
Wie wär's mal mit Ruhe da draußen?
Er ist in der Nähe. Ich kann ihn riechen.
-Nein. -Bingo!
Super. Nach dir.
Mehrfach wurde ein wilder Zlatan gesichtet.
Viel leuchtender und grüner als sonst. Über Gründe lässt sich spekulieren.
Ich tippe auf Superkräfte aus dem Weltall.
Fragen wir Anrufer X. Was glaubst du?
Ich denke, der Schurke ist ein Genie.
Du hast mit ihm gesprochen? Wer ist es?
Ich bin es. Ich bin natürlich der Schurke.
Ich rufe dich an und prahle mit verzerrter Stimme.
Wer außer einem Schurken würde so was machen?
Wer, Rob, wer?
Hey, kein Grund, schnippisch zu werden!
Will der Schurke schnippen, schnippt er. Schnipp-schnapp.
Du hast Zlatan verwandelt?
Ja, und Zlatan wird nicht der letzte Allstar sein.
Bald habe ich das Talent von jedem Allstar.
Mein Stimmverzerrer!
Wie gesagt…
Anrufer X muss man nicht mögen, aber seine fiese Lache ist toll.
Ich bin Rob Stone.
Rapinoe läuft aufs Tor, Sieg in Sicht.
McCready kann nur zusehen, wie sie schießt.
McCready mit Glanzparade.
Rapinoe wird vom eigenen Haustier besiegt! Unglaublich.
Du bist so süß.
Im Rückspiel gewinne ich.
Ein mysteriöses Geschenk! Vielleicht ein Jetpack!
Ein Fußball? So einen hab ich schon.
Du willst mich doch nur vom Ball ablenken. Daraus wird nichts, Buster.
Bell ruhig, ich drehe mich nicht um. Kannst du vergessen.
McCready?
McCready? McCready!
Was ist das überhaupt?
Toller Wachhund bist du!
Wo bist du, grünes Kerlchen?
Der Job müsste ein Klacks für uns sein. Wie konnten wir ihn verlieren?
Du wunderst dich, dass Zlatan uns abhängt?
-Er ist weg. -Das sehe ich.
Das kann nicht sein. Er muss hier irgendwo sein.
Komische Werbung.
Suchen wir weiter.
Ich bin für 30 Sekunden Pause.
-Echt jetzt, Tai? -Igitt!
Ups. Ein Versehen.
Und es war nicht echt.
Nautai, warum bläst du das Ding immer auf?
Regel Nr. 1 bei Furzkissen: immer aufblasen!
-Ich dachte, die lautet: nie erwähnen. -Das ist Nr. 3.
-Und Nr. 2? -Habe schon zu viel gesagt.
Die Creature Catchers sind im Einsatz.
Sagten Sie gerade neongrüne Schnecke?
Aus einem Fußball, in einem Geschenk?
-Wir kommen! -Müssen wir?
Was auch immer das war, es darf nicht noch mal passieren.
Muss im Stadion anrufen, rausfinden, von wem die Schnecke ist.
Willkommen im Scherzartikelladen. Riech mal! Reingelegt, ist eine Schlange.
Keine Zeit. Ihr Handy, bitte.
Ein Scherz-Handy?
Ein echtes Handy.
Nein, aber wie wäre es mit einem Furzkissen?
Nein. Nicht noch mal!
Hey, kein Grund zu mutieren.
Hey, Vorsicht!
Die Fabergé-Kotze ist antik.
Muss die Kontrolle behalten.
Darf nicht vollständig mutieren!
Kleiner Finger!
Wenigstens ist ein Teil von mir noch normal.
Ich finde raus, von wem das Geschenk kam, und hau ihm eine rein.
Und hüpf!
Ok, Nautai. Ganz ruhig, ist nur deine große Heldin.
-Alles gut? -Nein, ich muss schreien.
Bitte nicht.
Megan braucht uns
und Nautai ein Foto!
Hey, ich bin hier.
Spricht die Statue? Statue, sprichst du?
Nein. Hier drüben!
-Darf ich ein Foto machen? -Nicht jetzt!
Ja, ich verstecke mich vor einer Schnecke.
Weg hier. Das ist zu gefährlich.
Das Ding will Blut sehen.
Ich habe Schädlingsjäger gerufen.
Das sind wir.
Ihr wollt das sein?
Keine Sorge. Wir werden das…
Schnecke!
Das nervt!
Vorsicht, sie sieht aus wie eine normale lahme Schnecke,
aber sie ist echt schn…
-Weg mit der Schnecke! -Ehe sie sich festsaugt.
-Saugt sie sich schon fest? -Sieht so aus.
Keine Sorge. Ich reiße sie ab und mache sie platt.
-Darf ich ein Foto machen? -Jetzt nicht!
-Sie ist wütend. -Wie kommst du darauf?
Igitt. Ich bleibe trotzdem dein Fan.
Weg hier!
-Sie hätte uns fast getötet. -Alles ok?
-Hinterher! -Sieht so aus.
Er ist nicht nur ein großer Künstler,
sondern auch angesehener Hirnchirurg und eingefleischter Fußballfan.
Daher widme ich das Krankenhaus dem verehrten
Dr. Weird Al Yankovic.
Ich würde gern eine Rede halten,
aber ich muss mich um einen Traumapatienten kümmern.
Oh nein!
Kleiner Finger, ich rette dich.
Es geht nichts über eine schöne siebenstündige Not-OP.
Sie sind der Beste!
Danke.
Ich bedanke mich für die Forschungsmittel im Namen
meines talentierten, bescheidenen Ichs.
Ich stehe vor einem großen genetischen Durchbruch,
der Ihnen allen den Atem rauben wird.
Deshalb vergeude ich auch keine Zeit mit euch.
Her mit dem Riesenscheck!
Nun der Bürgermeister, Dr. Weird Al Yankovic!
Schere, bitte.
Hiermit eröffne ich dieses Pfannenwendergeschäft.
Pfannenwender! Pfannenwender, ja!
Ich liebe Pfannenwender.
Weird Al ist als Bürgermeister viel netter als als Wissenschaftler.
Hey, Zlatan! Hör auf damit!
Ein sprechender Hydrant?
-Nein. -Ein sprechender Hut auf einem Hydranten?
Nein, ich bin's.
Hier oben, auf deinem Kopf.
Pferdeschwanz?
Das ist mein Name, nutz ihn nicht ab.
Seit wann sprichst du?
Seit mich die Schnecke gebissen hat. Sie wollte dich, hat aber mich erwischt.
Jetzt kann ich sprechen, fühlen und singen!
Ich denke, an Weird Al ist was faul.
Ich erkläre es in dem Lied.
Nein, dafür reicht das Budget nicht.
Hör zu, Pferdeschwanz. Du bist gebunden, aber sei mal locker.
Tu, was du am besten kannst. Rumhängen und gut aussehen.
Ja, das kann ich, aber du musst mir vertrauen, Zlatan.
Der Typ führt was im Schilde.
Also Klappe! Sonst mache ich einen Dutt aus dir.
Einen Männer-Dutt? Bloß nicht!
Riesengebäude! Ich stehe ja nicht so auf Höhen.
Hey! Nimm deine neongrünen Finger weg von meinen Keksen!
-Sie hat sich gefangen. -Mission erfüllt.
Doch nicht.
Können wir nicht weglaufen?
Darf ich ein Foto machen?
Nautai, nicht jetzt!
Sie ist woanders.
Tut mir leid, aber sie ist so toll. Selbst als tobende Schneckenmutantin.
Ok, achtet auf zwei neongrüne Riesen.
Ok, wir schaffen das.
-Wir waren in gruseligeren Situationen. -Wann?
Als wir das Flugzeug landen mussten. Das war gruselig!
O'Dang, das hast du geträumt.
Aber wir haben es geschafft!
Igitt.
-Darf ich ein Foto machen? -Nicht jetzt!
Zana, Palio. Die Schockstäbe.
Was? Die könnt ihr bei ihr vergessen.
Sie schockt nichts!
Werden wir sehen.
Anlegen! Zielen!
Feuer!
Tai!
Du schaffst das.
Komm schon! Wirf ihn!
Ich…
Ich kann keinen Schock-Ball auf meine Heldin werfen.
Nautai, lauf!
-Weg da! -Was?
Hoppla.
Du verbiegst mich nicht!
Hey!
Gut, dass Furzkissen-Regel Nr. 1 lautet: immer aufblasen.
Sagst du mir Nr. 2?
Ja, mein Kleiner.
Immer Ersatz dabeihaben.
Noch mal!
Tu endlich das Furzkissen weg!
Die Akustik der Erfindung beeinträchtigt offenbar die Mutation.
Klartext, bitte.
Drück das Kissen, rette die Allstars.
Verstanden.
Das Furzkissen ist bereit.
Hoppla.
Das Geschenk kam von hier.
War Bürgermeister Weird Al es, kann er es rückgängig machen!
Werde ich aber nicht.
Hi, Zlatan, mein liebstes Mutanten-Schneckenbaby.
Zlatan ist niemandes Schneckenbaby!
Spuck's aus, Dr. Bürgermeister Weird Al!
Warum bin ich ein Mutant?
Ich habe ein Enzym entdeckt, mit dem ich Talent extrahieren kann.
Es gibt nur eine Nebenwirkung.
Eine hässliche Mutation?
Lass mich ausreden!
Ja, genau. Die Schnecke saugt das Talent an.
Ich extrahiere es und injiziere es mir.
Und Weird Al ist der allergrößte Allstar-Cup-Allstar
aller allergrößten Allstars aller Zeiten.
Dafür stiehlst du Zlatans Fußballkünste?
Wenn du es so sagst, klingt es geradezu brillant.
Finde ich.
Ach ja?
Für mich klingt es nach keinem guten Ende für dich.
Wie hat Weird Al das gemacht? Ich bin Zlatan.
Da muss ich deinen Allstar-Kollegen für mein neues Fußball-Talent danken.
Du hast schon andere Allstars beklaut? Du Monster!
Und mit deinem Talent werde ich sogar noch stärker.
Wahnsinniges Schurkenlachen!
Du müsstest nun lachen, statt es zu sagen.
Ich bin nicht dein Affe!
Au!
Das war's schon, Miss Rapinoe. Danke für Ihren Auftrag.
Hip, hip, hurra!
Dinge zu zerstören, fühlte sich gut an. Kekse essen sowieso.
Aber ich will nie wieder mutieren.
Mit Schnecken bist du fertig. Machen wir nun ein Foto?
Ja, ist ja gut.
Foto!
Ihr Furzkissen-Kids habt mich gerettet.
Eigentlich heißen wir…
Moment, Furzkissen-Kids. Ja?
Oh nein.
Oh nein! Im Stadion sitzt ein Haufen paranoider Allstars.
Sie streiken, solange Mutanten spielen könnten.
Keine Sorge. Auf die Furzkissen-Kids, äh, die Creature Catchers ist Verlass.
Wir suchen Zlatan, ihr überprüft mit Megan die Allstars.
Dann kann das Spiel stattfinden.
Ich hab mein Foto.
Los! Das Spiel ist in einer Stunde.
Foto!
Ich wirke vielleicht irre, aber ich versichere dir…
War nur ein Witz.
Ich will nicht dein ganzes Talent stehlen, sondern nur einen Tropfen.
Ich dachte, ich injiziere mir einen Tropfen Talent von jedem Allstar
und werde der größte Allstar aller Zeiten.
Der GOAT GOAT, gewissermaßen.
Du hörst erst auf, wenn du jeden Allstar bestohlen hast?
Ich werde nur GOAT GOAT, wenn ich ein paar Allstars mutieren lasse.
Ich nehme die Schnecke, die dein Talent eingesaugt hat,
extrahiere einen Tropfen und…
Wo ist die Schnecke?
Sie hat sich am Pferdeschwanz festgesaugt. Faszinierend.
Buh!
Lauf, Zlatan!
Er spricht?
Weird Al, das ist Pferdeschwanz.
Los, wir müssen gehen.
Pferdeschwanz, mach Bekanntschaft mit meiner Riesenschere!
Mach's gut, Schere!
Pech gehabt, Weird Al, und Pech gehabt, Schere.
Leider habe ich keine Knochensäge.
Warte!
-Adieu, Pferdeschwanz! -Lass nicht zu, dass er mich abschneidet.
Hab dich!
Zlatan bewegt sich wie ein Baby. Warum ist das so?
Dein gesamtes Talent wurde eingesaugt
und wartet nun darauf, in mich injiziert zu werden.
Du wolltest nur einen Tropfen nehmen.
Wollte ich das?
Ta-da!
Pferdeschwanz, hör auf! Ich habe das Talent ehrlich gestohlen.
Bleib weg von mir!
Sonst wird's haarig.
Ja? Bekäme ich jedes Mal einen Cent, wenn das ein Pferdeschwanz sagt…
Jetzt hast du es mit Zlatans Pferdeschwanz zu tun.
Wow. Ich trete zu wie du, Zlatan.
Hey, wenn du Kung-Fu kannst, bedeutet das dann…
Also ich kann schon sagen… Au!
Du hast definitiv… Au!
…Zlatans Kung-Fu-… Au! …Künste geerbt
und dazu noch seinen hypnotischen Blick.
Wow, ich wusste nicht,
wie gut es sich anfühlt, mit so viel Talent herumzuwüten.
Ich wusste nicht, dass es ohne so schrecklich wäre.
Hey, was hast du vor?
Dich einfangen. Ich will mein Talent zurück.
Nichts überstürzen.
Hey, seht mal. Rauchbomben!
Schnell, kick sie weg!
-Daneben? Wieso? -Weil ich all dein Talent habe.
Quatsch! Pass auf.
Ich hab's dir gesagt. Du hast kein Talent mehr.
Siehst du? Das steckt jetzt alles in mir.
Nicht mehr lange, Pferdeschwanz!
Zlatans Talent bezieht nun sein neues Zuhause,
in Weird Al!
Zlatan!
Ich fühle mich so
zlatanisch.
Wie toll, der Allstar-Cup-Allstar aller Allstars aller Zeiten zu sein!
-Du hast das Talent nicht verdient! -Aber Lob für den Diebstahl schon.
Und eigentlich den Nobelpreis.
Wie auch immer, auf zum Erfolg.
Volle Akkordeon-Kraft voraus!
Zlatan!
Pferdeschwanz!
Nein! Nein! Pferdeschwanz!
Hört zu. Diese Freaks sehen nicht so aus,
aber die Furzkissen-Kids sind trotz des Namens knallhart.
Die zwei werden euch sagen, ob ihr Schnecken seid.
Ok, Leute. Was wir machen, ist eine ernste Sache.
Ist das ein Furzkissen?
-In der Tat, Fußballerin Nr. 1. -Was?
Aber bevor ich es erkläre, muss ich eine Sache klären.
Bitte ein Foto!
Hallo! Haben wir schon gemacht.
Ja, entschuldige.
Über dieses Furzkissen finden wir heraus, wer von euch ein Schneckenmutant ist.
Denkst du, wir glauben, dass ein Furzkissen anzeigt,
wer von uns ein Schneckenmutant ist?
Die zwei haben mich gerettet, als ich verschneckt wurde.
Gib dem Ding eine Chance!
So würde eine Schneckenmutantin reden.
Du kennst dich ja gut mit Schneckenmutanten aus, oder?
-Bist du eine? -Gleich geht's rund!
-Nein. -Wusste ich's doch!
Schluss jetzt!
Seht mal, wie ihr aufeinander losgeht!
Dabei ist Fußball ein Teamsport, und ihr seid noch immer ein Team.
Wir führen den Test einzeln durch, falls ihr alle verschneckt seid.
Ich bin kein Mutant.
Ja. Das sagen alle Mutanten.
Keine Angst, Nautai. Der Besen und ich schützen dich.
Hallo, ich bin kein Mutant.
Drück das Furzkissen!
Mutiert er? Mutierst du?
Kein Mutant! Alles gut.
Sag ich ja. Wusste ich die ganze Zeit.
Hurra! Ich bin kein Mutant!
Ok, ich bin dran.
Wir machen es kurz und schmerzlos.
Seht ihr, ich hatte…
…recht!
Komm schon, Zlatan.
Kick sie! Du weißt, du hast es drauf.
Nein!
In zehn Minuten ist Anstoß. Suchen wir Zlatan.
-Der heulende Penner sieht aus wie Zlatan. -Das ist Zlatan.
-Zlatan? -Nein.
Nur ein Haufen talentloser Haut und Knochen ohne Pferdeschwanz.
Wie sieht's aus?
Wie ist das denn passiert?
So was gab es schon immer.
Weird Al wollte mein Talent,
um der Allstar-Cup-Allstar aller Allstars aller Zeiten zu werden.
Und ich kann nichts dagegen tun.
Du darfst nicht aufgeben!
Du bist immer noch Zlatan, mit oder ohne Talent.
Stimmt. Aber wir müssen vor Weird Al im Stadion sein.
Laufen musste ich neu lernen.
Du musst eine Menge neu lernen.
Versuch, zu schießen.
Zlatan versucht es nicht. Zlatan schießt.
Was ist los?
Alles gut.
Wir gehen es langsam an. Zlatan, jonglier mal.
Ich kann nicht, mein Talent ist weg. Mir bleibt nur meine Schönheit.
Dann musst du dir neues Talent erarbeiten.
Noch mal, bitte.
Noch mal.
Hey! Ruhe da draußen!
Noch mal.
Sauber! Du kannst es.
Hol ihn dir!
Aber das sieht so schwer aus.
-Trauriger Tag! -Warum denn, O'Dang?
Zlatan kann zwei Kids nicht den Ball abnehmen.
Vorsicht! So spricht man nicht mit Zlatan!
Noch mal.
Los, Zlatan, du bist der Beste.
Noch mal, bitte.
Noch mal.
Schon besser.
Jetzt fühle ich mich wie Zlatan!
Würde ich das Gefühl beschreiben, würde die Welt vor Neid erblassen.
Jemand ist wieder normal.
Zlatan!
Achtung, Fußballfans, das Spiel beginnt in zwei Minuten.
Hat jemand Zlatan gesehen?
Ich bin eine Mutantin.
Ihr seid voll drauf reingefallen.
Zlatan, nehmen wir unsere Freunde ins Team?
Die Allstars müssen auf den Platz.
Und uns fehlen vier Spieler.
Also müsst ihr mitspielen.
Das Talent habt ihr.
Ihr braucht nur neue Trikots.
Es wird Zeit für eine Großaufnahme von außen.
Nun ins Stadion. Die Menge tobt.
Da sind die Allstars,
seltsamerweise mit vier Jugendlichen aus dem Ort, mir gefällt das.
Wir sollten Weird Al suchen.
-Und Pferdeschwanz? -Und das Spiel verpassen?
Gutes Argument. Spielen wir Fußball!
Da bin ich dabei.
Mutanten-Weird-Al zeigt sein Talent, vielmehr das aller Allstars.
-Beeindruckend. Du hast es drauf. -Nicht doch! Er ist der Schurke.
Ok, alle mal herhören!
Hören jetzt alle zu?
-Lauter! -Ich höre dich nicht.
Was?
Ich bin Rob Stone.
Wie ihr wisst, habe ich mehr Talent, als ihr euch je erträumen könntet.
Und ich muss zugeben, es fühlt sich gut an.
-Eigenlob stinkt. -Genau.
Buh, du stinkst!
Na, na, kein Grund, sauer zu werden.
Ich gebe euch die Chance, euer Talent zurückzugewinnen.
Ein Spiel.
In einem Team, ihr alle.
Im anderen, ich und einige Schnecken. Verliert ihr, ist euer Talent meins.
Und wenn wir siegen?
Oh, ihr gewinnt auf gar keinen Fall.
Wenn doch, gibst du alles Talent zurück.
Deal. Oder ich nehme es euch trotzdem.
-Wie bitte? -Nichts.
Anpfiff!
Mutanten-Team, aufstellen!
-Wir müssen den Pferdeschwanz klauen. -Und das Spiel?
Das müssen wir auch noch gewinnen.
Ja, kann ja nicht so schwierig sein.
Möge das Spiel beginnen!
Es geht los.
In einem Spielfilm wäre dies sicher das Finale.
Die Menge erwartet voller Spannung den Kampf,
der sich nur so beschreiben lässt: krass.
Auf einer Seite Zlatan, Megan und die Kids mit Herzen aus Gold.
Auf der anderen, Weird Al und seine Geleemutanten-Armee.
Wer holt sich den Allstar-Cup? Ich bin Rob Stone.
Die Mutanten-Schnecken spielen gut nach vorn.
Wow! Zlatan mit einer tollen Grätsche! Erobern die Schnecken den Ball zurück?
Doch Mutanten-Weird-Al zeigt, wie ein Mutant das macht.
Er läuft aufs Tor zu.
Treffer!
Weird Al erzielt das erste Tor. Seht euch den Siegestanz an.
Seine üblen Pläne hin oder her, Feuer im Hintern hat er.
Und noch ein Tor!
Der Herr des Akkordeons und seine Minions sind nicht zu stoppen.
Da freuen sich eine Menge Schnecken.
Tor! Endlich!
Zlatan trifft. Die Allstars sind wieder im Spiel.
Zu mir!
Weird Al trifft immer weiter.
War's das schon für unsere Jugendlichen mit ihren Herzen aus Gold?
Das war es wohl. Die Luft scheint raus. Die Allstars verlieren.
Ich bin Rob Stone.
Tor!
Rapinoe setzt sich gegen die Monster durch.
Eins der Monster klaut den Ball. Das lässt sich Rapinoe nicht gefallen.
Wow, was für ein ekliger Haufen!
Nautai setzt sich gegen die Schneckendinger durch, schießt
und trifft!
Ja.
Es steht 7:3.
Die Allstars holen auf.
Rapinoe auf Palio. Klasse Dribbling von Allstar Palio.
Er zieht ab und trifft!
Es steht 7:4.
Glanzparade von Zana!
Zlatan passt in den Lauf von O'Dang.
Tor! O'Dang macht ihn rein!
Es steht 7:5.
Kleine Anekdote:
Letztens haben die Creature Catchers meinen Keller von Opossums befreit.
7:6!
7:7!
Ja!
Rapinoe mit dem Ausgleich.
Können die Allstars das Spiel drehen?
Zlatans Blick verrät, er will es allen beweisen.
GOAT GOAT!
GOAT GOAT?
Los geht's mit einem Ball, einer Person und ihrem Fuß.
Zlatan macht sich bereit, steigt hoch und schießt.
Ruhe!
Danke.
Und Zlatan trifft
in allerletzter Sekunde.
Die Allstars haben gewonnen!
Das Spiel ist aus.
Wir haben gewonnen!
-Ja! -Ja!
Nein!
Ich wollte der Allstar-Cup-Allstar aller Allstars aller Zeiten sein.
Jetzt bin ich nur ein Bürgermeister- und Doktor-Mutant.
Oh, jetzt reicht's!
Hey, Pferdeschwanz, das tut weh!
So weh wie zu verlieren?
Du verdienst das Talent nicht. Das Original ist immer besser.
Es hat zwar Spaß gemacht, es zu versuchen, aber ich…
…bin froh, wieder normal zu sein.
Hey, hör auf, Luft abzulassen.
Ich habe Haare im Mund.
Nimm das, Weird Al! Ich bleibe dein Fan.
Ich dachte, ich würde Zlatans Hinterkopf nie verlassen wollen.
Doch dann bekam ich all dieses Talent.
Ich war nur auf dem Klo…
Was? Habe ich was Falsches gesagt?
Na, wie sehe ich jetzt aus?
Meine Vorspeisen!
Hier geblieben! Ihr zwei auch.
Und wo willst du bitte hin?
Schnecken! Ihr habt doch nichts dagegen?
Lecker, Schnecken. Und zum Hauptgang ein paar Allstars.
Sofort aufhören!
Offenbar hab ich mein Ego zu sehr… aufgebläht.
Puh!
Ja, ich habe dank Genetik anderen ihr Talent geklaut,
aber das brillant-böse Verhalten war falsch.
Jetzt kommt ein bisschen Wiedergutmachung, auf Weird Als Art.
Hallo, Pferdeschwanz.
Ich bin's, Dr. Bürgermeister Weird Al oder für dich
Mama.
Wir sollten beide vernünftig sein.
Mama!
Habe ich einen Pferdeschwanz großgezogen, der seine Mutter frisst?
Ich hoffe, ich schmecke furchtbar.
Nein. nur weird.
Verstehst du?
Du redest mit vollem Mund? Wer hat dich erzogen?
Oh, das war wohl ich.
Schmeckt raffinierter als gedacht.
Wer will als Nächstes gefressen werden?
Wenn du sie fressen willst, musst du hiermit beginnen.
Mit Zlatan!
Zlatan, ich gebe dir noch eine Chance.
Nimm mich zurück.
Ich habe schon was Neues.
Nein, verbinde mich wieder mit deinem Kopf.
Ein Tropfen deines Talents erweckte mich zum Leben.
Was könnten wir mit dem Talent von allen Allstars anstellen!
Und jetzt auch noch mit Weird Als Talent.
Zlatan, zusammen können wir der Größte aller Zeiten sein.
Oder wie man heute sagt: GOAT!
Keine GOATs, nur Zlatan.
Sei beides! Nimm mich einfach zurück.
Das Talent in mir will von dir aufgesaugt werden.
Komm schon. Überleg doch mal.
Wir wären der ultimative Allstar.
Zlatan ist bereits der ultimative Allstar.
Vielleicht hier draußen.
Mal sehen, wie ultimativ du
in meinem Magen bist!
Spuck ihn aus, Pferdeschwanz!
Daraus wird nichts.
Ich habe sogar noch Platz für mehr.
Ich hätte großen Appetit auf David Beckhams Talent.
Hey, was wird das, ihr Freaks?
Sei verflucht, Rapinoe!
Los, kommt!
Au!
Zlatan?
Ja.
-Zlatan? -Ja!
Zlatan, ja!
Wartet. Was ist mit Weird Al?
Hat es wohl nicht geschafft.
Nimm das, neongrüne Killerschnecke! Ich bin entkommen.
Durch das Loch im Bauch von Zlatan?
Loch? In seinem Bauch?
Wundervoll!
Nein, ich wusste nichts vom Bauchloch. Davon höre ich zum ersten Mal.
Hat jemand ein Minzbonbon?
Bitte sehr, Dr. Bürgermeister Al.
Wir sind jetzt Freunde. Nennt mich Dr. Bürgermeister Weird.
Weißt du was?
Weißt du was? Schenk ich dir.
Nein, ich kann doch…
Los, dann muss ich sie nicht entsorgen.
Wow! Das war beeindruckend. Das war ein monstermäßiges Spiel.
Mit den Allstars als Siegern.
Ich bin Rob Stone, das war es für heute.
Bei Schädlingsproblem ruft einfach…
Die Creature Catchers!
Das sind die Besten!
Gib ab!
Hierher!
Ja.
Foto!
Den habe ich.
Ok!
Ruhe!
Fortsetzung folgt.
DAS ENDE
Hallo, ich bin Zlatan. Aber das wisst ihr ja.
Netflix bat mich, jüngere Zuschauer, die um Zlatan besorgt sind, zu beruhigen.
Das ist nur ein Märchen. Zlatan geht es bestens.
Seht ihr? Keine Schnecken im Haar.
Schnecke am Pferdeschwanz! Macht sie weg!
Die ist echt.
Untertitel von: Anja Röger