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Se hoje houvesse lua,
estaria carregadíssima de expetativas
para este momento histórico no futebol.
Ou futebol europeu. Na maioria dos sítios, é apenas futebol.
Chamem-lhe o que quiserem, mas tudo começa com uma bola.
E uma pessoa.
E o seu pé.
Este impasse depende de Zlatan,
na final da Taça Superestelar.
Sou o Rob Stone.
Será que o Zlatan consegue?
O Zlatan consegue sempre.
Ele está a apontar para mim?
Sim, estou a apontar para ti, Rob Stone.
Como é que me consegues ouvir?
Meu, concentra-te no penálti.
O quê? Este remate?
Zlatan remata.
E Zlatan…
… marca!
Que bom futebol. Ou futebol europeu.
Mas, sobretudo, futebol. Sou o Rob Stone.
Dentro de 24 horas,
alguém levará para casa a prestigiada Taça Superestelar.
Até lá, os fãs perguntar-se-ão
quem será a superestrela da Taça Superestelar
das superestrelas de todos os tempos.
É fácil. Vai ser…
… o Zlatan!
Mistério resolvido.
Como eu estava a dizer…
Zlatan!
Muito bem!
Zlatan!
Vamos saber o que acham os adeptos.
Weird Al Yankovic! O que acha?
A superestrela da Taça Superestelar das superestrelas de todos os tempos
serei eu!
Que engraçado. Quero dizer, hilariante e parvo.
Ouve lá.
Não seria a superestrela das superestrelas de todos os tempos se,
sei lá,
usasse genética avançada para ter uma migalha
do talento de todos os jogadores?
- Percebe de genética avançada? - É um dos meus doutoramentos.
Como poderia escrever "I Think I'm a Clone Now"?
Como, Rob? Como?
Weird Al?
Diz, Rob Stone.
É um cientista louco?
Quero dizer…
Quem confessaria isso, Rob?
Um cientista louco confessaria isso?
Não está a negar.
Estou a dizer que o Weird Al pode fazer tudo o que quiser.
Observa.
Este livre naquela baliza.
Bolas!
E… já está!
Hora dos comentários dos fãs.
Olá, pessoa alta de gabardina.
- Apanharam-nos. - Ele vem aí.
Quem acha que será a superestrela das superestrelas?
- Megan! - Ronaldo.
Não me batas!
E… terminámos!
Vemo-nos na Taça Superestelar.
O meu nome é…
Rob Stone, pensa depressa!
- Perdemos a gabardine! - E o equilíbrio.
Não vamos perder a selfie com a Megan Rapinoe!
Nautai, agora não.
Vamos cair!
Vamos ser apanhados.
Silêncio, Palyo!
Rapinoe, onde estás?
Nautai, agora não.
Não me parece.
O que foi isso, Zonna?
Instinto de guarda-redes.
Temos de ser rápidos, os seguranças vêm aí.
Quero uma selfie com a Megan, não percamos tempo.
É quem eu penso que é?
Incrível! Não pode ser verdade!
Não me parece!
Ups!
Defendeste.
- Adeus. - Estamos feitos!
Instinto de guarda-redes?
Tens talento. Não como o Zlatan, mas tens.
Não te sintas mal, ninguém tem o talento do Zlatan.
É verdade.
- A Nautai tem. - O quê?
Pelo menos a dar toques.
Pelo que vi, é a criptonite do Zlatan.
Caramba!
Sugiro uma competição de toques.
Duplo caramba!
Admiro a confiança.
Mas o Zlatan é um profissional, não compete com crianças.
Contra uma criança de quem tem medo?
Como estou livre, é um prazer dar uma abada a alguém.
Ele vai dar-te uma abada. Tai, sê sensata.
Sensata? Não é a minha cena.
Afastem-se, a competição começou.
O Zlatan vai mostrar-vos como se dá toques à Zlatan.
O Zlatan é o maior!
Fazer igual é difícil.
A Nautai pode desistir.
Mas a Nautai nunca desistirá.
Podes dar início à competição?
Tecnicamente, nunca acabou.
Diz só que começou.
Posso terminar e recomeçar, pode ser?
A competição começou!
- Nautai! - Boa!
O Zlatan está impressionado e quer saber como entraram aqui.
Às escondidas. Jogamos futebol de rua e poupamos para os bilhetes.
É difícil, vivemos em caravanas junto à lixeira velha.
Na outra margem da lixeira nova.
Começámos um negócio para comprar bilhetes.
Correu bem, porque foi inspirado em ti.
E na Megan. Conhecem-se? Quero tirar uma selfie.
Nautai, agora não.
Chama-nos Apanhadores de Criaturas.
Controlo de pragas?
O número um no Yelp, cinco estrelas.
Perseguimos aquilo de que todos fogem.
É o nosso slogan.
Este é o nosso anúncio.
O quê?
É uma doninha raivosa.
O que são as coisas elétricas?
Eletrobolas caseiras.
E isto? Deixa-me adivinhar, eletrobolas caseiras?
Bolas de choque caseiras.
Merecem todas as estrelas do Yelp, amigos.
O Zlatan nunca viu ninguém a usar o calcanhar contra um guaxinim.
- O Zlatan gosta! - Parabéns, Audang.
Inspirei-me no teu golo de calcanhar contra o Bastia em 2013.
O futebol parece ser mais do que um desporto para vocês.
Metemos o futebol em tudo.
É difícil ir a bibliotecas.
Imagino, só uma boa equipa apanha doninhas raivosas.
É preciso trabalho de equipa para evitar o fedor.
Tal como jogar contra o Ronaldo.
Vocês são bons no que fazem.
Sim!
Ou talvez sejam incrivelmente parvos e muito sortudos.
Seja como for, merecem os bilhetes.
Esgotaram, tivemos azar.
Tenho mais quatro.
São todos vossos,
se prometerem proteger-me de criaturas.
Olá?
Combinado!
Sim!
Muito obrigado.
Só queríamos agradecer e dar-lhe um cupão,
e isto aconteceu?
O Zlatan não chegou ao topo a recusar cupões.
Vou buscar os bilhetes. Volto já, não se mexam.
- Não consigo! - Que comichão no braço!
Não te mexas!
Nada melhor do que cumprir uma promessa dos fãs.
Sem qualquer distração.
O que é aquilo?
Uma prenda para o Zlatan?
"Abre-me."
Claro que sim, prenda misteriosa.
Espero que seja uma mochila a jato.
Já tenho uma.
Uma mochila a jato é que era.
Eles querem selfies.
Tenho de ajeitar o rabo de cavalo.
Mas que…
- Foi o Zlatan? - Parece mau.
- Vou coçar-me depressa. - Não te mexas!
Uma lesma fofinha.
Como te chamas, lesminha?
Que giro! É nome de família?
Lesminha?
- Espera! - Ele disse! Para!
Não ouço, estou a fugir!
Muito melhor. Zlatan, tudo bem?
Lesminha? Estás aí?
Lesminha, aparece.
O Zlatan vai levar-te ao orfanato das lesmas.
Ou esmagar-te! A decisão é tua, valentona.
Zlatan, tudo bem?
Fica aí! Estou atrás de algo verde e brilhante.
Lesma!
Isso mesmo, uma lesma.
Atrás de si!
Zlatan!
Larga o meu rabo de cavalo!
É o que tenho de melhor, a seguir ao talento e à cara!
Larga-me!
Não! Para, seu verme!
O que se passa?
Não! O equipamento era novo!
Não! As minhas meias da sorte!
Não!
O que aconteceu?
Houve um incidente.
Que tipo de incidente causa aquilo?
Que tipo? O Zlatan Mutante!
Antes de virar mutante,
ele deu-te os bilhetes?
Não.
Não!
NETFLIX APRESENTA
- Apanha a gosma. - Certo.
Sim, uma lesma fluorescente saiu de uma bola de futebol
e transformou o Zlatan num mutante furioso.
- Está? - Queijo!
O 112 desligou. Estamos por nossa conta.
Parece que vamos para casa.
Prometemos ao Zlatan que o protegíamos de criaturas.
Afinal, ele é a criatura.
Gosto de cumprir promessas.
Mas também gosto de não ser morto pelo Zlatan Mutante.
Eu sei, Palyo. Sozinhos, morríamos todos.
Mas lembras-te do que o Zlatan disse?
Apanhamos criaturas e jogamos futebol.
Se alguém é capaz disto, somos nós.
- Sei que tens medo, eu tenho. - Eu também.
Eu estou bem.
Podemos ter medo, mas temos medo juntos, em equipa.
Vamos encontrar o Zlatan em equipa.
Podemos ser brutalmente chacinados, mas será em equipa!
Bom discurso.
Como o vamos encontrar?
Será difícil encontrar uma lenda mutante, violenta e fluorescente?
O Zlatan Mutante dá cabo de todos vocês!
Vamos vestir-nos e sair.
Antes de arriscarmos a vida, podemos jogar cinco segundos de futebol? Vá lá!
Quero, mas não há tempo. Temos de nos preparar.
Só cinco segundos, preciso de recarregar. Vá lá!
Façam pouco barulho!
Cinco segundos de futebol em silêncio?
O Zlatan Mutante está à solta, não podemos…
Vejam isto!
Melhor de sempre.
Vou mostrar-te a melhor.
Façam pouco barulho!
Ele é grande.
E assustador.
- E tresanda! - Vamos apanhá-lo!
- Música para equipar! - Vamos equipar-nos?
Sim! Equipar!
Que música fixe!
Os planos de fundo são novos.
Vistosos e coloridos, gosto!
Audang, para quê a raquete?
Palyo, até ao outono!
Adoro o protetor de espirros, Zonna.
Abotoei as mangas!
Típico do Palyo.
Vamos!
Apanhadores de Criaturas!
- Fiz asneira? - Disseste antes de saltar!
Dizes e depois saltas.
Roupa parva. Estendal parvo!
E que tal fazerem pouco barulho?
Está perto.
Consigo cheirá-lo.
- Não! - Bingo!
Que fixe, vai à frente.
Houve vários avistamentos de um Zlatan furioso,
mais brilhante e verde do que o habitual.
Ninguém sabe o motivo.
Aposto em superpoderes espaciais.
Vamos às chamadas. Ouvinte X, qual é a sua opinião?
Acho que o vilão é um génio.
Falou com o vilão?
Quem é, Ouvinte X?
Sou eu, Rob. É claro que eu sou o vilão.
Estou a usar um modificador de voz e a gabar-me.
O que haveria de ser senão um vilão?
O quê, Rob?
Não precisa de se exaltar, Ouvinte X.
Se o vilão se quiser exaltar, exalta-se!
Exaltar!
O Ouvinte X transformou o Zlatan?
Isso mesmo, e o Zlatan não será a última superestrela.
Em breve, terei talento de todas as superestrelas.
O modificador de voz!
Como estava a dizer…
Digam o que disserem do Ouvinte X, tem um belo riso malvado.
Sou o Rob Stone.
Rapinoe ataca, vitória à vista.
McCready não se mexe e Rapinoe remata.
Defesa de McCready!
Rapinoe derrotada pelo próprio cão.
Inacreditável!
Que coisa fofa.
A desforra não tarda.
Uma prenda misteriosa! Talvez seja uma mochila a jato!
Bola de futebol?
Já tenho uma.
Boa tentativa.
Queres distrair-me para ganhares.
Não vai acontecer.
Ladra à vontade, não me vou virar. Não vai acontecer.
McCready?
McCready!
O que é aquilo?
Que belo cão de guarda.
Aonde foste, pequenote verde?
Isto devia ser canja, é o nosso trabalho!
Não acredito que o perdemos.
É o Zlatan! Isso surpreende-te?
- Não o vimos. - Nem nós.
Isto não faz sentido. Tem de estar por aqui.
Um painel suspeito.
Temos de procurar.
Voto numa pausa de 30 segundos.
- Vá lá, Tai. - Que mau.
Foi um acidente.
E não foi a sério!
Nautai, porque tens isso sempre cheio?
É A primeira regra da almofada de puns.
Pensei que fosse nunca falar dela.
- Isso é a terceira. - E a segunda?
Já falei demais.
Os Apanhadores de Criaturas estão numa emergência.
Disse…
… lesma verde e brilhante?
Numa bola? Numa prenda?
- A caminho! - Temos de ir?
O que quer que isto seja, não pode acontecer mais.
Vou ligar ao estádio e descobrir quem enviou a lesma.
Bem-vindo à loja de partidas. Cheire a esta flor.
Apanhado! É uma cobra.
Não há tempo, preciso do telefone.
- Para partidas? - Um telefone a sério.
Não. E que tal uma almofada de puns?
Não! Outra vez não!
Não precisa de virar mutante.
Cuidado!
O vómito Fabergé é vintage!
Tenho de manter o controlo.
Não posso sofrer uma mutação total!
Mindinho!
Pelo menos, uma parte de mim ainda é normal.
Tenho de descobrir quem enviou a prenda e dar-lhe um soco na cara!
Salta! Salta!
Nautai, nada de mais, é só a tua heroína.
- Estás bem, Tai? - Não, tenho de gritar.
Por favor, não.
A Megan precisa de nós. E a Nautai de uma selfie!
Estou aqui.
É uma estátua falante? És uma estátua falante?
Não, aqui!
- Posso tirar uma selfie? Nautai, agora não.
Isso mesmo. Estou a fugir de uma lesma mutante.
Saiam daqui, é muito perigoso.
Esta coisa quer sangue.
Estou à espera de ótimos apanhadores de criaturas.
Somos nós.
São ótimos?
Não se preocupe, tratamos de…
Lesma!
Que irritante!
Cuidado! Parece uma lesma normal e lenta,
mas garanto-vos que é muito…
- Tirem já a lesma dali! - Não a deixem prender-se.
Ficou presa? Prendeu-se.
Não se preocupe, vou arrancá-la e esmagá-la.
- Posso tirar uma selfie? Agora não!
Parece muito chateada.
Também acho.
Sou fã na mesma.
Vamos!
Quase nos matou.
- Estás bem? - Vamos!
Parece que está bem.
Para além de ser um grande artista do nosso tempo,
é um neurocirurgião muito respeitado e fã de futebol.
Dedico, com orgulho, este novo hospital ao estimado
Dr. Weird Al Yankovic.
Olá! Adorava fazer um discurso,
mas temos um paciente que precisa de atenção imediata.
Mindinho!
Não te preocupes, vou salvar-te.
Nada como fazer uma bela cirurgia de sete horas.
És o maior!
Obrigado.
Fico feliz por aceitar esta doação
em nome da minha maravilhosa, talentosa e humilde pessoa.
Estou a fazer alguns avanços genéticos incríveis
que vos deixarão de boca aberta!
Estou demasiado ocupado para falar convosco.
Deem-me esse cheque enorme!
O Presidente da Câmara, Dr. Weird Al Yankovic!
Tesoura fiel, por favor.
Declaro este Empório de Espátulas aberto!
Espátulas! Adoro espátulas!
Adoro espátulas!
O Presidente Weird Al é mais simpático do que o cientista Weird Al.
Zlatan, para!
Uma boca de incêndio falante?
Não!
Um boné falante numa boca de incêndio?
Não, sou eu.
Aqui, na tua cabeça.
Rabo de Cavalo?
É o meu nome, não o digas demasiado.
Desde quando falas?
Desde que a lesma me mordeu.
Ela queria prender-se à tua cabeça, mas prendeu-se a mim.
Agora falo, sinto e canto!
Sinto-me mal por ires ver o Weird Al.
Vou explicar com uma canção!
Não temos orçamento para o número musical.
Ouve, Rabo de cavalo.
Estás amarrado, mas relaxa um pouco!
Faz o que fazes melhor, fica pelo ar e sê giro.
É o que faço melhor, mas tens de confiar em mim, Zlatan.
Tenho de descobrir qual é a dele.
Agora, cala-te ou prendo-te.
Cabelo preso, tudo menos isso!
Que edifício alto. Não gosto muito de alturas.
Tira essas patas verdes das minhas bolachas!
- Está presa. - Missão cumprida.
Missão não cumprida.
Podemos fugir?
Posso tirar uma selfie?
Nautai, agora não!
Ela nem está cá.
Desculpem, gosto muito dela.
Mesmo como lesma mutante furiosa.
Fiquem atentos a dois gigantes verdes brilhantes.
Calma, nós conseguimos. Já estivemos em situações piores.
Quais?
Lembram-se de aterrarmos um avião? Foi assustador, mas conseguimos!
Audang, sonhaste com isso.
Conseguimos na mesma!
Vá lá!
- Posso tirar uma selfie? - Agora não!
Zonna, Palyo, bastões elétricos.
O quê? Não podem atordoar a Megan.
Ela é imbatível!
Vamos descobrir.
Preparar, apontar, disparar!
Tai!
Tu consegues, Tai!
Força! Atira!
Eu…
Não consigo…
Não consigo atordoar a minha heroína.
Nautai, foge!
- Sai daí! - O quê?
Não podes fazer isso!
Ainda bem que a primeira regra é tê-la sempre cheia.
- Posso saber a segunda? - Sim, meu filho.
Traz sempre uma a mais.
Esvazia de novo!
Para de usar a almofada de puns!
Parece que a componente sónica desencadeia a mutação.
Em inglês, por favor.
Apertar a almofada salva superestrelas.
Entendido. A almofada está pronta.
A prenda veio daqui.
Se o Presidente Weird Al fez isto, pode reverter.
Mas não reverto.
Olá, Zlatan, a minha lesma mutante preferida!
O Zlatan não é a lesma de ninguém!
Desembucha, Doutor Presidente Weird Al!
Porque sou um mutante?
Descobri uma enzima que torna o talento palpável e extraível,
com um único efeito secundário.
Uma mutação horrível?
Deixa-me acabar!
Uma mutação horrível. A lesma traz o talento à superfície.
Extraio-o de ti e injeto-o em mim.
Depois, bum!
O Weird Al é a superestrela da Taça Superestelar
das superestrelas de todos os tempos.
Vais roubar o talento do Zlatan para isso!
Dito assim, parece genial.
Por assim dizer.
A sério?
Parece-me que não vai resultar.
Como é que o Weird Al fez aquilo ao Zlatan?
Tenho de agradecer a alguns colegas teus pelo jeito para o futebol.
Já roubaste o talento de superestrelas!
Seu monstro!
E ficarei ainda mais forte quando roubar o teu!
Riso maníaco e malvado!
Acho que devias fazer o riso.
Não sou teu pau-mandado, Zlatan!
Já está, Sra. Rapinoe. Obrigado pela preferência.
Aleluia, boas festas!
Senti-me bem a destruir coisas.
Comer bolachas é bom, mas…
… não quero voltar a ser mutante.
As lesmas não vão incomodar mais. Já agora, posso tirar…
Sim, caramba!
Selfie!
- Os miúdos dos puns salvaram-me a vida. - Não é o nosso nome. É…
Esperem, miúdos dos puns. Diz.
Não!
Há superestrelas paranoicas no estádio.
Só jogam quando souberem que não há mutantes.
Não se preocupe, conte com os miúdos dos puns.
Apanhadores de Criaturas, digo.
Vamos procurar o Zlatan.
Tu e a Megan, vejam se ninguém foi afetado.
Depois disso, o jogo continua.
Tirei uma selfie.
Depressa! A Taça Superestelar é daqui a uma hora.
Selfie!
Sei que posso parecer louco, mas garanto-te que…
Estou a brincar.
Não queria tirar-te o talento todo, só um bocadinho.
Se tivesse um pouco de talento de cada superestrela,
podia injetá-lo em mim e ser a maior superestrela de sempre.
A estrela maior, por assim dizer.
Só vais parar quando fizeres isto a todas as superestrelas?
A única forma de ser a maior estrela é tornar superestrelas mutantes.
Se remover a lesma que te sugou o talento,
uso uma gotinha e ponho-me a…
Onde está a tua lesma?
Parece que se fundiu com o rabo de cavalo.
Fascinante.
Foge, Zlatan!
Isso fala?
Weird Al, este é o Rabo de Cavalo.
Vamos, temos de ir!
Rabo de cavalo, prepara-te para conhecer a minha tesoura fiel!
Adeus, tesoura fiel!
Toma lá, Weird Al.
Toma lá, tesoura fiel.
É pena não ter uma serra fiel.
Espera!
Adeusinho, Rabo de Cavalo.
Zlatan, não o deixes cortar-me!
Apanhei-te.
O Zlatan mexe-se como um bebé.
Porquê?
O teu talento está todo aqui.
Só falta ser injetado aqui no maior.
Não era só uma gota? Tu prometeste!
Não me lembro disso.
Rabo de Cavalo, desiste!
Roubei o talento de forma justa.
Afasta-te, Weird Al!
Sou imprevisível.
Imprevisível? Se me pagassem por cada vez que ouvi isso de um rabo de cavalo…
Estás a lidar com o rabo de cavalo do Zlatan.
Dou pontapés como tu, Zlatan.
Fixe! Se fazes kung-fu, quer dizer que…
Dá para ver que…
… herdaste o…
… kung-fu…
… do Zlatan…
… e também…
… o olhar magnético.
Zlatan, nunca pensei que fosse tão bom
ter tanto talento concentrado.
E nunca pensei que fosse tão mau ficar sem ele.
O que estás a fazer?
Vou prender-te, quero o talento de volta.
Não te precipites.
Olhem, bombas de fumo!
Depressa, Zlatan, chuta-a!
Como é que falhei?
Eu tenho todo o teu talento.
Não sejas parvo, observa.
Eu disse, já não tens talento.
Vês? Está tudo dentro de mim!
Não por muito tempo.
Todo esse talento vai para a sua nova casa,
o interior do Weird Al!
Zlatan!
Sinto-me tão…
… Zlatan?
Sabe bem ser a superestrela das superestrelas de todos os tempos!
Não mereces esse talento!
Mereço-o por ter roubado.
E mereço um Prémio Nobel.
Adiante, a vitória espera-me.
Pegar no acordeão e fugir!
Zlatan!
Rabo de Cavalo!
Não, Rabo de Cavalo!
Ouçam, estes esquisitos podem não parecer nada de especial,
mas os miúdos dos puns são sérios, apesar do nome.
Estes dois vão dizer-vos se são lesmas ou não.
Muito bem, estamos prestes a fazer coisas sérias.
É uma almofada de puns?
- Sim, jogadora número um. - O quê?
Antes de explicar, tenho de tratar de uma coisa.
Posso tirar uma selfie?
Olá? Já tirámos uma.
Pois, desculpe.
Assim que esvaziar a almofada,
veremos se alguém é uma lesma mutante horrível.
Queres que acreditemos que um saco de puns mostrará
qual de nós é uma lesma mutante horrível?
Eles fazem parte da equipa que me salvou da lesma.
Deem uma oportunidade à almofada.
Parece algo que uma lesma mutante diria.
Sabes muito sobre o que dizem as lesmas mutantes, não sabes?
Talvez sejas uma.
- Está a ficar sério! - Não sou mutante!
- Sempre soube que eras. - Parem!
Estão a virar-se uns contra os outros.
O futebol é um desporto de equipa.
Gostem ou não, continuam a ser uma equipa.
Vamos testar um de cada vez, para o caso de terem sido atacados.
Não sou mutante, que perda de tempo!
Pois, é o que todos os mutantes dizem.
Não te preocupes, eu protejo-te.
Eu e a vassoura.
Não sou mutante!
Aperta o saco de puns!
Está a tornar-se mutante?
Não é um mutante, que bom.
Eu disse.
Sempre soube.
Não sou mutante!
É a minha vez.
Não te preocupes, é rápido e indolor.
Vês? Eu disse-te que tinha razão!
Vá lá, Zlatan.
Chuta, tu sabes que és capaz.
Não!
O jogo é daqui a dez minutos. Fica atento ao Zlatan.
Aquele vagabundo a chorar parece o Zlatan.
Aquele vagabundo é o Zlatan.
Zlatan?
Sem rabo de cavalo, sou só um monte de pele e ossos sem talento.
Como está?
Como é que aconteceu?
É uma história antiga.
O Weird Al roubou o meu talento para se tornar a superestrela
da Taça Superestelar das superestrelas de todos os tempos
E não posso fazer nada.
Não pode desistir!
Continua a ser o Zlatan, com ou sem talento.
Bem visto, mas temos de chegar ao estádio antes do Weird Al.
Acabei de reaprender a andar.
Tem de reaprender muita coisa.
Tente rematar.
O Zlatan não vai tentar rematar.
O Zlatan vai rematar.
Qual é a tua?
Na boa.
Vamos com calma.
Zlatan, tem de dar toques.
Não consigo, roubaram-me o talento.
Só me resta a beleza.
Tem de arranjar um talento novo.
Outra vez, por favor.
Outra vez.
Façam pouco barulho!
Outra vez.
Boa! Está a conseguir!
Tire-nos a bola.
Mas isso parece tão difícil.
- Que dia triste. - Porquê, Audang?
O Zlatan não consegue tirar a bola a dois miúdos.
Cuidado, não se fala assim com o Zlatan.
Outra vez.
Vá lá, Zlatan! É o maior.
Outra vez, por favor.
Outra vez.
Estou melhor.
Já me sinto como o Zlatan!
Até descrevia a sensação, mas o mundo morreria de inveja.
Alguém voltou ao normal.
Zlatan! Zlatan!
Atenção, fãs de futebol, o jogo começa daqui a dois minutos.
Já agora, alguém viu o Zlatan?
Sou uma mutante.
Caíram que nem patinhos.
Zlatan, e se levássemos os nossos amigos para o campo?
Hora de as superestrelas entrarem em campo.
Faltam-nos quatro jogadores.
Têm de se juntar a nós.
Têm talento.
Só precisam de equipamentos melhores.
Está na hora de um plano exterior.
No interior, a multidão enlouquece
e as superestrelas entram com quatro jovens locais.
Eu cá gosto disso.
- Devíamos procurar o Weird Al? - E o Rabo de Cavalo?
Querem atrasar o jogo?
Bem visto. Vamos jogar futebol!
Sim, vamos lá.
O Weird Al mutante exibe o talento de todas as superestrelas.
Impressionante. Tens talento, Weird Al.
Não aplaudam, ele é o vilão!
Muito bem, ouçam todos.
Estão todos a ouvir?
- Mais alto! - Não te ouço!
O quê?
Sou o Rob Stone.
Tenho mais talento do que qualquer um de vocês poderia sonhar.
E devo admitir, sabe bem.
- Má onda! - O que ela disse!
Não prestas!
Não precisam de ficar chateados.
Vou dar-vos a oportunidade de recuperarem o talento.
Uma partida.
Vocês formam uma equipa.
Eu e umas lesmas formamos a outra.
Se perderem, eu fico com o talento.
E se nós ganharmos?
É claro que não vão ganhar.
Se ganharmos, devolves todo o talento que roubaste.
Combinado! Ou fico com o talento na mesma.
- O quê? - Nada!
Hora do jogo!
Equipa mutante, reúnam-se!
Tenho de tirar o Rabo de Cavalo ao Weird Al.
E o jogo?
Também tratamos disso, ao mesmo tempo.
Está bem. Ainda bem que não é difícil.
Que comece o jogo!
Aqui estamos.
Se isto fosse um filme, seria o clímax final.
A multidão está ao rubro para um confronto
que só pode ser descrito como: "O quê?"
De um lado, Zlatan, Megan e aquelas joias de jovens.
Do outro, Weird Al e o seu exército de mutantes gelatinosos.
Quem levará para casa a Taça Superestelar? Sou o Rob Stone.
As lesmas mutantes parecem de carne e osso, como o filme.
Zlatan esgueira-se para roubar a bola.
Será que as lesmas acompanham?
Aí vem o Weird Al mutante para mostrar como os mutantes fazem.
Vai tentar o golo.
Golo!
O primeiro golo é de Weird Al. Vejam a dança de celebração.
Pode ter um plano maléfico, mas sabe usar o rabo.
Mais um golo!
O deus do acordeão e os lacaios viscosos estão a dar uma abada.
Há muitas lesmas contentes.
Golo, finalmente!
Zlatan marca o primeiro das superestrelas.
Para mim!
Weird Al soma golos.
Será o fim para os nossos jovens e os seus corações puros?
As superestrelas estão de rastos. E as minhas batatas caíram.
Sou o Rob Stone.
Golo!
Rapinoe é perita em fugir aos monstros
e o monstro rouba a bola!
Rapinoe não se deixa ficar.
Mas que pivete.
Nautai finta as lesmas assustadoras.
Remata e marca!
Sim!
Está 7-3.
As superestrelas estão a recuperar.
Rapinoe para Palyo, com um hábil jogo de pés.
Palyo remata e marca, 7-4!
Bloqueio épico de Zonna.
Passe de Zlatan.
Audang sai disparado e é golo!
Audang marca, está 7-5.
Na semana passada, os Apanhadores de Criaturas
tiraram uma dúzia de gambás da minha caixa de ar.
Está 7-6!
Sete igual!
Sim!
Rapinoe empata.
Veremos se as superestrelas ganham.
O Zlatan está com olhar de quem tem algo a provar.
Estrela maior!
Estrela maior?
Tudo começa com uma bola, uma pessoa e o seu pé.
Zlatan prepara-se e remata…
Façam pouco…
Obrigada.
E Zlatan marca no último segundo!
Vitória das superestrelas!
Chegamos ao fim.
- Sim! - Ganhámos!
- Sim! - Boa!
Não!
Queria ser a superestrela da Taça Superestelar de todos os tempos.
Agora sou só um médico presidente mutante.
Já chega!
Cuidado, Rabo de Cavalo, isso dói!
Perder dói mais!
Não mereces todo este talento. O original é sempre melhor.
Bem, foi divertido.
Ainda bem que tentei, mas é…
… bom voltar ao normal.
Para de me esvaziar!
Tenho cabelos na boca.
Toma lá, Weird Al! Continuo a ser fã.
Pensava que nunca ia querer sair da cabeça do Zlatan,
mas depois fiquei com todo este talento.
Fui à casa de banho. O que…
O que foi? Foi algo que eu disse?
Este é o meu novo aspeto.
Os meus aperitivos!
Venham cá!
Vocês também!
Aonde pensas que vais?
Lesmas em fuga! Com licença!
Boas lesmas!
Agora, um prato principal de superestrelas!
Alto lá!
Parece que tive uma mudança de… puns.
Roubei o talento dos outros com genética avançada,
mas vi os erros do meu brilhante plano maléfico.
É hora de uma pequena redenção ao estilo do Weird Al.
Olá, Rabo de Cavalo!
Sou eu, o Doutor Presidente Weird Al.
Ou como me conheces, mamã.
- Acho que podemos ser sensatos. - Mamã!
Foi isso que eu criei? Um rabo de cavalo que come a mãe?
Está bem! Espero que te saiba mal.
Não, é só estranho.
Percebeste?
A falar de boca cheia? Quem te criou?
Acho que fui eu.
Tem mais nuances e é mais complexo do que pensava.
Seja como for, quem quer ser comido?
Queres comê-los?
Começa aqui, pelo Zlatan.
Zlatan, dou-te uma última oportunidade.
Aceita-me de volta.
Ando a sair com alguém.
Não, volta a prender-me à tua cabeça.
Ganhei vida com uma gota do teu talento.
Imagina o que podemos fazer com todas as gotas das superestrelas.
E também com o talento do Weird Al.
Vá lá! Juntos, podemos ser os melhores de sempre.
Melhores de sempre!
Nada de melhores, só o Zlatan.
Sê as duas coisas! Volta a prender-me.
O talento está aqui à tua espera.
Vá lá.
Pensa só, seremos a maior superestrela.
O Zlatan já é a maior superestrela!
Talvez aqui.
Mas vamos ver o que vales nas minhas entranhas!
Vomita-o, Rabo de Cavalo!
Não me parece.
Aliás, ainda tenho espaço para mais!
Tenho tanta fome que comia o talento do David Beckham.
O que estão a fazer?
Maldita sejas, Rapinoe!
Vamos!
Zlatan!
Sim!
- Zlatan! - Boa!
Zlatan, boa!
Esperem! E o Weird Al?
Parece que não sobreviveu.
Toma lá, lesma verde e mórbida. Escapei!
Por um buraco que o Zlatan lhe faz na barriga?
Buraco? Na barriga?
Que maravilha!
Não sabia do buraco na barriga.
É a primeira vez que ouço falar.
Alguém tem pastilhas?
Aqui tem, Doutor Presidente Senhor Al.
Vá lá, agora somos amigos.
Chama-me Doutor Presidente Weird.
Deixa cá ver…
Toma, são teus.
Não posso.
Vá lá, poupa-me o trabalho de as deitar fora.
Foi impressionante.
Foi um jogo monstruoso.
As superestrelas venceram.
Sou o Rob Stone e chegámos ao fim.
Se tiverem de apanhar criaturas, chamem os…
Apanhadores de Criaturas
Somos os maiores!
Passa-me!
Aqui!
Sim!
Selfie!
Eu trato disto.
Boa!
Façam pouco…
Hora da sequela.
FIM
Olá, sou o Zlatan, como se não soubessem.
A Netflix pediu para acalmar os telespectadores
preocupados com a segurança do Zlatan.
Isto é só uma história parva.
O Zlatan está a salvo.
Não tenho lesmas no rabo de cavalo.
Lesma no rabo de cavalo! Tirem-na!
É a sério!
Legendas: Pedro Marques