Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Dacă s-ar fi văzut luna, ‎ar fi fost plină ochi
‎de nerăbdarea ‎acestui moment istoric în soccer.
‎Sau fotbal. Mai peste tot îi zice fotbal.
‎Dar oricum i-ai zice, ‎totul începe cu o minge.
‎Și un om. Și piciorul său.
‎Zlatan șutează în ultimul meci ‎dinaintea Cupei Stelelor.
‎Sunt Rob Stone. ‎Va reuși Zlatan să înscrie?
‎Zlatan reușește întotdeauna!
‎Arată cumva spre mine?
‎Da, arăt spre tine, Rob Stone.
‎Cum mă poți auzi?
‎Concentrează-te la lovitură!
‎Ce? Lovitura asta?
‎Zlatan șutează. Și Zlatan…
‎punctează!
‎E fotbal de calitate. Sau soccer.
‎Mai degrabă fotbal. Sunt Rob Stone.
‎În doar 24 de ore, ‎cineva va merge acasă cu Cupa Stelelor.
‎Până atunci, fanii se vor întreba:
‎„Cine va fi numit Starul Cupei Stelelor
‎din toate Stelele din toate timpurile?”
‎Asta e ușor. Va fi…
‎Zlatan! Mare dezvăluire!
‎După cum încercam să zic…
‎Zlatan!
‎În regulă.
‎Zlatan!
‎Să aflăm ce e în mintea fanilor.
‎Weird Al Yankovic! Ce părere ai?
‎Cred că Starul Cupei Stelelor ‎din toate Stelele voi fi eu!
‎Ce vorbe mari! Adică amuzante și naive.
‎Hei, ascultă!
‎N-aș fi Starul Cupei Stelelor ‎din toate Stelele din toate timpurile
‎dacă aș împrumuta ‎câteva abilități sportive
‎prin genetică avansată?
‎Știi genetică avansată?
‎E unul dintre doctoratele mele.
‎Cum puteam să inventez ‎„Cred că acum sunt o clonă”?
‎Cum, Rob? Cum puteam?
‎Weird Al?
‎Da, Rob Stone?
‎Ești un om de știință nebun?
‎Cine ar răspunde „da” la asta, Rob?
‎- Un om de știință nebun ar răspunde „da”? ‎- Păi nu zici că nu ești unul.
‎Zic doar că Weird Al ‎poate face orice își propune.
‎Observă!
‎O lovitură liberă în plasa aia.
‎Omule!
‎Uite așa!
‎Urmează comentariile fanilor. ‎Persoană înaltă cu parpalac!
‎- Ne-a văzut. ‎- Vine!
‎Cine crezi că va fi numit ‎Starul Cupei Stelelor?
‎- Megan! ‎- Ronaldo!
‎- Nu mai lovi! ‎- Hei!
‎Și am terminat aici.
‎Ne vedem la meciul Stelelor.
‎Numele meu e…
‎Rob Stone, atenție!
‎- Am pierdut haina. ‎- Și echilibrul.
‎Dar nu pierd șansa ‎de a face o poză cu Megan Rapinoe.
‎Nautai, nu e momentul.
‎Vom cădea!
‎O să fim prinși.
‎Liniște, Palio!
‎Rapinoe, unde ești?
‎Nautai, nu e momentul.
‎Nu prea cred!
‎- Ce a fost asta, Zana? ‎- Instinct de portar.
‎Să fim rapizi. Paza va veni în curând.
‎Vreau poză cu Megan. Să nu irosim timp.
‎Ăla e cine cred eu că e?
‎- Incredibil! ‎- Ce?
‎Nu prea cred!
‎Ai blocat.
‎- S-a zis cu noi! ‎- Instinct de portar?
‎Nu ai talentul lui Zlatan, dar ai talent.
‎Nu te simți prost! ‎Nimeni n-are talentul lui Zlatan.
‎- Eu am. ‎- Ce?
‎Când vine vorba de jonglat.
‎Văd că pare să fie slăbiciunea lui Zlatan.
‎Ți-a zis-o.
‎Propun un concurs de jonglat.
‎Iar ți-a zis-o.
‎Eu admir încrederea.
‎Dar Zlatan e profesionist. ‎Nu jonglează cu un copil.
‎Cu un copil de care îți este frică?
‎Cu toate astea, ‎nu sunt în timpul programului.
‎O să fii doborâtă.
‎Și chiar te va doborî. ‎Tai, fii rezonabilă!
‎Rezonabilă? Nu știu cum.
‎Faceți loc, lume! Începe concursul.
‎Să-ți arate Zlatan ‎cum să jonglezi ca Zlatan.
‎Zlatan e cel mai tare!
‎Să văd dacă pot.
‎Nautai se poate retrage.
‎Dar Nautai n-o va face. ‎Pot auzi un „începe concursul”?
‎Teoretic, nu s-a oprit.
‎Zi: „Începe concursul.”
‎Îl opresc și îl pornesc iar. E bine așa?
‎Începe concursul!
‎Nautai!
‎Zlatan e impresionat, dar și curios. ‎Cum ați intrat aici?
‎Suntem o echipă de fotbal de stradă. ‎Am adunat bani pentru bilete.
‎N-a fost ușor. ‎Trăim lângă groapa de gunoi.
‎În josul Râului Mort.
‎Am început o afacere ‎ca să putem lua bilete.
‎A funcționat. Tu ne-ai inspirat.
‎Și Megan! Sunteți prieteni? ‎Încerc să fac o poză cu ea.
‎Nu e momentul.
‎Ne poți numi Vânătorii de Creaturi.
‎Deratizarea?
‎Cea mai bună deratizare ‎de pe Yelp. Cinci stele.
‎„Noi fugim spre lucrurile ‎de care fugiți.” Sloganul nostru.
‎Reclama noastră.
‎Ce? Ăla e un sconcs turbat.
‎Ce sunt chestiile electrice?
‎Lasouri electrice de casă.
‎Și alea?
‎- Să ghicesc, mingi electrice de casă? ‎- Mingi paralizante de casă.
‎Fiecare stea de pe Yelp e câștigată onest.
‎N-am mai văzut pe nimeni ‎să lupte cu un raton cu călcâiul.
‎- Îi place! ‎- E meritul tău.
‎Am fost inspirat de golul tău ‎împotriva Bastiei în 2013.
‎Pentru voi, pare că fotbalul e ‎mai mult decât un sport.
‎Îl includem în aspectele vieții.
‎Mai puțin la bibliotecă.
‎Doar o echipă grozavă ‎poate prinde un sconcs turbat.
‎Lucrul în echipă evită putoarea.
‎Ca în cazul lui Ronaldo. ‎Sunteți buni la ce faceți.
‎Da!
‎Sau sunteți incredibil de naivi ‎și foarte norocoși.
‎Oricum, sigur meritați biletele astea.
‎Biletele s-au dat rapid.
‎Bine că am 4 în plus.
‎Sunt ale voastre
‎dacă mă ajutați cu orice creatură ‎pe care vreau s-o prind.
‎Alo?
‎S-a făcut!
‎Da!
‎Mulțumim frumos!
‎Noi doar voiam să-ți mulțumim ‎și să-ți dăm un cupon.
‎Zlatan n-a ajuns în vârf refuzând cupoane.
‎Mă duc să iau biletele. Nu mișcați!
‎- Grozav. ‎- Mă mănâncă ceva pe mână.
‎Nu mișca!
‎Lui Zlatan îi place ‎să păstreze promisiuni față de fani.
‎Și să nu fie distras de nimic. Ce e ăla?
‎Un cadou! Pentru Zlatan?
‎„Deschide-mă!” ‎Sigur că da, cadou misterios.
‎Să fie un rucsac zburător.
‎Am deja una.
‎Un rucsac zburător era un cadou misterios.
‎Toți vor poze.
‎Trebuie să-mi fac codița frumoasă.
‎Ce se…
‎Nu a sunat bine.
‎- Mă scarpin repede. ‎- Nu mișca!
‎Un melc micuț și drăguț.
‎Cum te cheamă, pui de melc?
‎Frumos. E nume de familie?
‎Pui de melc?
‎- O'Dang, stai! ‎- Stai pe loc!
‎Nu vă aud, fug de aici!
‎Așa mai merge. Zlatan, ești bine?
‎Melcule? Ești aici? Melcule?
‎Pui de melc, ieși afară!
‎Zlatan te duce ‎la orfelinatul puilor de melci.
‎Sau te pot strivi. Alegerea ta, durule.
‎Zlatan, ești bine?
‎Stai! Vânez o chestie verde ‎și strălucitoare.
‎Melc!
‎Da, exact, un melc.
‎Nu, în spate!
‎Zlatan!
‎Hei! Dă-te jos de pe codiță!
‎E cea mai bună trăsătură a mea! ‎După talent.
‎Nu! Să nu, vierme!
‎Ce e asta?
‎Nu! Era o uniformă nouă.
‎Nu! Șosetele norocoase!
‎Nu.
‎Ce s-a întâmplat?
‎A fost un incident.
‎Ce fel de incident cauzează asta?
‎Ce fel? Un incident mutant ‎în stilul lui Zlatan!
‎Acum, înainte de a deveni mutant, ‎ți-a dat cumva biletele?
‎Nu.
‎Nu!
‎NETFLIX PREZINTĂ
‎- Să se vadă mâzga. ‎- Clar.
‎Un melc strălucitor a ieșit dintr-o minge
‎și l-a transformat într-un mutant.
‎- Alo? ‎- Brânză!
‎112 mi-a închis. Suntem singuri.
‎Presupun că eu mă duc acasă.
‎Ai uitat promisiunea? ‎Îl vom ajuta să prindă orice creatură.
‎Dar se pare că el e creatura.
‎Vreau să mă țin de promisiuni.
‎Dar nu vreau să fiu ucis de Zlatan Mutant.
‎Da, Palio. De unul singur, ‎nimeni n-ar supraviețui.
‎Dar nu uita ce a zis Zlatan!
‎Prindem creaturi, jucăm fotbal.
‎Noi suntem oamenii pentru treaba asta.
‎Și mie îmi e frică.
‎Și mie.
‎Mie nu.
‎Poate ne e frică, ‎dar măcar ne e frică împreună, în echipă.
‎Îl vom găsi pe Zlatan ca o echipă.
‎Putem fi măcelăriți, ‎dar va fi o măcelărire în echipă.
‎Bun discurs!
‎Cum îl vom găsi?
‎Cât de greu poate fi să găsești ‎o legendă a fotbalului mutantă?
‎Zlatan Mutant vă strivește pe toți!
‎Să ne costumăm.
‎Înainte să ne riscăm viețile, ‎putem face o pauză de fotbal? Te rog!
‎N-avem timp. Trebuie să ne costumăm.
‎Doar 5 secunde. ‎Trebuie să mă încarc. Te rog!
‎Hei, faceți liniște acolo!
‎O pauză de cinci secunde de fotbal?
‎Nautai, Zlatan Mutant e liber, ‎nu e momentul să…
‎- Hei! ‎- Priviți aici!
‎CMB.
‎Îți arăt eu ție CMB.
‎Hei, faceți liniște acolo!
‎E mare.
‎E înfricoșător.
‎- E puturos. ‎- După el!
‎- Muzica de costumare! ‎- Ne costumăm?
‎- Da! Costumarea! ‎- Super muzică.
‎- Culorile sunt noi. ‎- Luminoase și vesele.
‎Ce-i cu racheta?
‎Ne vedem la toamnă!
‎- Îmi plac măștile. ‎- Mi-am prins mânecile între ele.
‎Tipic Palio.
‎Să mergem!
‎Vânătorii de Creaturi!
‎Cine a spus înainte să sară?
‎- Spui când sari. ‎- Spui și după sari.
‎Haine stupide. Funie stupidă!
‎Ce-ar fi să faci liniște acolo?
‎E pe aproape. Îi simt mirosul.
‎- Nu. ‎- Bingo!
‎Super! După tine.
‎Multe apariții ale unui Zlatan furios.
‎Este mai strălucitor decât de obicei.
‎Putem specula motivul.
‎Eu cred că are superputeri ‎din spațiul cosmic.
‎Luăm apeluri. Ascultătorule, ce teorie ai?
‎Teoria mea e că tipul rău e un geniu.
‎Ai vorbit cu tipul rău?
‎Cine e, ascultătorule?
‎Eu sunt, Rob. ‎Evident că eu sunt tipul rău.
‎Am un modulator de voce ‎și mă laud discret.
‎Cine aș putea fi dacă nu tipul rău?
‎Cine, Rob? Cine?
‎Hei, nu trebuie ‎să fii tăios, ascultătorule.
‎Dacă tipul rău vrea să taie, va tăia.
‎Taie!
‎L-ai modificat pe Zlatan?
‎Exact, iar Zlatan nu va fi ‎ultimul jucător modificat.
‎Voi avea talentul ‎tuturor jucătorilor campioni.
‎Modulatorul!
‎După cum ziceam…
‎Ziceți ce vreți despre el, ‎dar are un râs malefic strașnic.
‎Sunt Rob Stone.
‎Rapinoe aleargă, victoria e în zare.
‎McCready nu se mișcă. Ea atacă.
‎O fură în ultima clipă!
‎Rapinoe, învinsă de propriul animal.
‎E incredibil!
‎Ești așa drăguț!
‎Revanșa vine imediat.
‎Cadou misterios! ‎Poate e un rucsac zburător.
‎O minge de fotbal? Am deja una.
‎Dă-mi-o!
‎Bună încercare. ‎Vrei să-mi distragi atenția.
‎Nu se va întâmpla.
‎Latră cât vrei, nu mă vei convinge ‎să mă întorc. Nici gând.
‎McCready?
‎McCready? McCready!
‎Ce este chestia aia?
‎Ce câine de pază mai ești!
‎Unde ai dispărut micuțule verde?
‎Ar trebui să fie o sarcină ușoară! ‎Nu pot să cred că l-am pierdut.
‎E Zlatan. Ești surprinsă că ne-a întrecut?
‎- N-am dat de el. ‎- Nici noi.
‎N-are niciun sens. Trebuie să fie pe aici.
‎- Reclamă suspectă. ‎- Să nu renunțăm.
‎Votez pentru o pauză scurtă.
‎- Haide! ‎- Groaznic!
‎A scăpat.
‎Și n-a fost reală!
‎De ce ții chestia aia umflată mereu?
‎Prima regulă e să fie umflată mereu.
‎Prima regulă era să nu vorbești de ea.
‎- Aia e a treia. ‎- Și a doua?
‎Am zis prea multe.
‎Vânătorii sunt în misiune.
‎Un melc strălucitor verde?
‎Dintr-o minge? Într-un cadou?
‎- Venim! ‎- Trebuie?
‎Orice ar fi fost, ‎nu mai vreau să se repete.
‎Trebuie să sun stadionul. ‎Să aflu cine a trimis cadoul.
‎Bun venit în magazinul de farse! ‎Miroase floarea! E un șarpe.
‎Nu-i momentul. Dă-mi telefonul!
‎- Un telefon de farse? ‎- Unul real.
‎Nu. Dar ce zici de o pernă cu pârțuri?
‎Nu! Nu din nou!
‎Nu e nevoie de asta, amice.
‎Hei, atenție!
‎Voma aia Fabergé e antică.
‎Trebuie să păstrez controlul!
‎Nu mă pot transforma complet!
‎Degetul mic! ‎Măcar o parte din mine încă e normală.
‎Trebuie să aflu cine a trimis cadoul ‎și să-l lovesc în față!
‎Țop!
‎Bine. Nu-i mare lucru.
‎E doar eroina ta.
‎Ești bine?
‎Nu, trebuie să țip.
‎Te rog, nu.
‎Are nevoie de noi. ‎Și eu am nevoie de poză!
‎Hei, sunt aici.
‎Vorbește? Ești o statuie vorbitoare?
‎Nu. Aici!
‎- Putem face o poză? ‎- Nu e momentul!
‎Cum a zis ea. Mă ascund de un melc mutant.
‎Plecați de aici! E periculos.
‎Chestia asta caută sânge. ‎Aștept o echipă de vânători capabili.
‎Noi suntem.
‎Sunteți capabili?
‎Nicio grijă! Ne ocupăm de asta…
‎Melc!
‎Ce enervant!
‎Atenție! Arată ca un melc obișnuit,
‎dar vă asigur că se mișcă foarte…
‎- Luați melcul de acolo! ‎- Nu-l lăsați să se prindă!
‎S-a prins de ea?
‎S-a prins.
‎Stai calmă! ‎Voi smulge melcul și-l voi călca.
‎- Putem face o poză? ‎- Nu e momentul!
‎- Pare foarte supărată. ‎- Cred că da.
‎Tot rămân fană.
‎Haideți!
‎Era cât pe ce.
‎- Ești bine? ‎- Să mergem!
‎Presupun că da.
‎Nu e doar un artist renumit.
‎E un chirurg neurolog respectat ‎și un fan devotat al fotbalului.
‎Sunt mândru să dedic acest spital ‎respectatului dr. Weird Al Yankovic.
‎Salut! Aș vrea să țin un discurs,
‎dar un pacient la urgență ‎are nevoie de atenție.
‎Deget mic!
‎Nu te teme! Te salvez eu.
‎Nimic nu se compară ‎cu o operație delicată de 7 ore.
‎Ești cel mai tare!
‎Mulțumesc!
‎Mă bucur să accept finanțarea
‎în numele minunatului ‎și umilului meu sine.
‎Sunt în miezul ‎unor progrese genetice grozave.
‎Vă vor da pe spate!
‎Sunt prea ocupat ‎ca să pierd timp vorbind cu voi.
‎Dați-mi cecul imens!
‎Acum primarul, dr. Weird Al Yankovic!
‎Foarfeca, vă rog!
‎Acest magazin de spatule ‎este oficial deschis!
‎Spatule! Iubesc spatulele!
‎Iubesc spatulele!
‎Primarul Weird Al e mult mai drăguț ‎decât doctorul Weird Al.
‎Hei, Zlatan! Oprește-te!
‎Un hidrant vorbitor?
‎Nu!
‎O șapcă vorbitoare pe un hidrant?
‎Nu, sunt eu.
‎Aici sus, pe capul tău.
‎Codiță?
‎Ăsta e numele, nu-l folosi prea mult!
‎De când poți vorbi?
‎De când m-a mușcat melcul.
‎Nu s-a prins de capul tău, ‎s-a prins de mine.
‎Acum pot vorbi, simți și cânta!
‎Am o presimțire rea despre Weird Al.
‎Explic printr-un cântec!
‎N-avem buget pentru un număr muzical.
‎Uite! Codiță, știu că ești prins, ‎dar relaxează-te puțin!
‎Fă ce știi tu să faci. ‎Să stai și să arăți bine.
‎Asta fac eu cel mai bine. ‎Dar trebuie să mă crezi.
‎Trebuie să aflu ce se întâmplă.
‎Acum, liniște ‎sau te transform într-un coc!
‎Un coc! Orice, dar nu asta!
‎Clădire înaltă. ‎Mie nu prea îmi plac înălțimile.
‎Ia labele verzi și luminoase ‎de pe fursecurile mele!
‎- S-a prins singură. ‎- Misiune îndeplinită.
‎Misiune neîndeplinită.
‎Putem vreodată să fugim?
‎Putem face o poză?
‎Nautai, nu e momentul!
‎Nici nu e aici.
‎Scuze! O iubesc atât de mult!
‎Chiar și ca mutant distrugător.
‎Fiți cu ochii în patru ‎după doi uriași verzi!
‎Putem s-o facem. ‎Am fost în situații și mai grele.
‎Cum ar fi?
‎Aterizarea unui avion. ‎Înfiorător, dar am reușit.
‎A fost un vis de-al tău.
‎Dar am reușit.
‎Pe bune?
‎- Facem o poză? ‎- Tot nu e momentul!
‎Zana, Palio, hai cu electroșocurile!
‎Ce? N-o poți electrocuta pe Megan.
‎- E de neelectrocutat. ‎- Vom afla.
‎Pe locuri, țintiți, trageți!
‎Tai!
‎Poți face asta!
‎Haide! Arunc-o!
‎Eu…
‎Nu o pot electrocuta pe eroina mea.
‎Nautai, fugi!
‎- Pleacă! ‎- Ce?
‎Nu mă pot îndoi așa!
‎Hei!
‎Ce mă bucur că prima regulă ‎e ca perna să fie umflată mereu.
‎- Pot ști a doua regulă? ‎- Da, copile.
‎Să ai mereu o rezervă.
‎Umfl-o iar!
‎De ce?
‎Nu mai lovi perna!
‎Calitatea sonică a utilizării ‎declanșează mutația.
‎Pe limba noastră?
‎Strânge perna, salvează Stelele.
‎Am înțeles. Perna cu pârțuri e bună.
‎Cadoul a venit de aici.
‎Dacă Weird Al a făcut lucrul ăsta, ‎îl poate inversa.
‎Nu o voi face.
‎Salut, Zlatan! ‎Puiul meu de melc mutant preferat.
‎Zlatan nu e puiul nimănui.
‎Spune tot, doctor-primar-doctor Weird Al.
‎De ce sunt mutant?
‎Am găsit o enzimă
‎care face talentul tangibil ‎și extractibil.
‎Are un singur efect secundar.
‎O mutație odioasă?
‎Lasă-mă să termin!
‎O mutație odioasă. ‎Talentul e scos la suprafață,
‎îl extrag de la tine și mi-l injectez.
‎Apoi, bum!
‎Devin Starul Cupei Stelelor ‎din toate Stelele din toate timpurile.
‎Vei face asta furând talentul lui Zlatan?
‎Dacă o zici așa, sună genial de pozitiv.
‎- Dacă pot zice așa. ‎- Da?
‎Nu se va termina cu bine pentru tine.
‎Cum mi-a făcut Weird Al asta? Lui Zlatan?
‎Trebuie să le mulțumesc ‎și celorlalte vedete
‎pentru noul talent la fotbal.
‎Ai furat deja talentul Stelelor?
‎Monstrule!
‎Voi fi și mai puternic ‎după ce-l fur pe al tău!
‎Râs maniacal malefic!
‎Se presupune că trebuie să și faci râsul.
‎Nu sunt maimuța ta, Zlatan.
‎Poți pleca acum, dnă Rapinoe. ‎Mulțumim că ne-ai ales!
‎Aleluia!
‎Mi-a plăcut să distrug chestii. ‎Fursecurile sunt mereu bune,
‎dar nu mai vreau să mă transform.
‎Melcii n-ar trebui să te mai deranjeze. ‎Putem face o…
‎Da, putem! Vai!
‎Poză!
‎- Copii cu pernă cu pârțuri, m-ați salvat. ‎- Nu ne numim așa. De fapt…
‎Așteptați, copii cu pârțuri!
‎Nu.
‎Nu! La stadion, ‎e un grup de staruri paranoice.
‎Vor să afle că niciunul nu e mutant.
‎Bazați-vă pe Copiii cu Perna cu Pârțuri!
‎Vânătorii de Creaturi.
‎Noi îl căutăm pe Zlatan. ‎Voi verificați vedetele.
‎După asta, poate începe meciul.
‎- Am făcut poză. ‎- Repede, meciul începe într-o oră.
‎Poză!
‎Știu că pot părea nebun, dar te asigur…
‎Glumeam.
‎Uite, nu intenționam ‎să-ți iau tot talentul.
‎Doar o picătură.
‎Dacă aș avea o picătură ‎de la toate Stelele,
‎aș putea să devin
‎cel mai mare campion ‎al tuturor timpurilor. CMMACT.
‎Asta vrei să faci tuturor Stelelor? ‎Doar atunci te vei opri?
‎Singura cale să devin CMMACT ‎este prin transformarea câtorva.
‎Dacă aș putea lua melcul ‎care ți-a luat talentul…
‎Iau doar o picătură și îmi văd de drum.
‎Unde e melcul tău?
‎Se pare că s-a contopit cu codița ta.
‎Fascinant.
‎Bau!
‎Fugi, Zlatan!
‎Vorbește?
‎Weird Al, el e Codiță.
‎Haide! Să mergem!
‎Codiță, pregătește-te ‎să cunoști foarfeca mea ascuțită.
‎Adio, foarfecă fidelă!
‎Ia de aici, Weird Al! ‎Ia de aici, foarfecă fidelă!
‎Ce păcat că n-am un fierăstrău fidel!
‎Stai!
‎La revedere, Codiță!
‎Zlatan, nu-l lăsa să mă taie!
‎L-am luat.
‎Mă mișc ca un nou-născut. ‎Ce s-a întâmplat?
‎Tot talentul tău a fost absorbit aici.
‎Așteaptă să fie injectat în subsemnatul.
‎Ai promis că iei doar o picătură.
‎Nu-mi amintesc.
‎Bine, Codiță. Renunță!
‎Am furat talentul ăla corect.
‎Stai pe loc!
‎Sunt imprevizibil.
‎Imprevizibil? Dacă aș avea un ban ‎pentru fiecare coadă care a zis asta…
‎Da? Acum, te pui cu codița lui Zlatan.
‎Lovesc exact ca Zlatan.
‎Super! Dacă tu poți face Kung Fu, ‎înseamnă că…
‎Pot deja să spun că…
‎Ai moștenit cu siguranță…
‎Talentul lui Zlatan la Kung Fu.
‎Și privirea lui magnetică.
‎Zlatan, nu știam ‎că va fi atât de incredibil
‎să te dezlănțui ‎cu așa mult talent concentrat.
‎Eu nu știam că va fi ‎atât de groaznic să-mi pierd talentul.
‎Hei!
‎Ce faci?
‎Te reatașez. Îmi vreau talentul înapoi.
‎Să nu ne pripim acum.
‎Hei, uite! Bombe fumigene.
‎Repede, lovește-o!
‎- Cum de am ratat-o? ‎- Eu am tot talentul tău.
‎Nu fi naiv! Observă!
‎Ți-am zis eu. Nu mai ai pic de talent.
‎Vezi? E tot în mine acum.
‎Nu pentru mult timp.
‎Tot talentul ăsta va merge ‎la noua sa casă,
‎în interiorul meu.
‎Zlatan!
‎Mă simt atât de zlatanesc!
‎E bine să fii Starul Cupei Stelelor ‎din toate Stelele din toate timpurile.
‎Nu ai câștigat talentul.
‎Voi câștiga dreptul de a mă lăuda ‎că l-am furat. Și un Premiu Nobel.
‎În fine, victoria mă așteaptă.
‎Acordeon cu cârlig, plecăm!
‎Zlatan!
‎Codiță!
‎Nu. Nu, Codiță!
‎Bine. Poate ciudații ăștia ‎nu par mare lucru,
‎dar Copiii cu Pernă cu Pârțuri ‎nu sunt o glumă.
‎Ăștia doi vă vor zice ‎dacă sunteți un melc.
‎Bine, ce urmează să facem ‎e treabă serioasă.
‎Pernă cu vânturi?
‎- Da, jucătorul nr. 1. ‎- Ce?
‎Înainte să explic, ‎mai trebuie să fac un singur lucru.
‎Putem face o poză?
‎Alo? Deja ai făcut una.
‎Corect. Scuze!
‎Cu această pernă cu pârțuri,
‎vom afla rapid ‎dacă sunteți un melc mutant.
‎Vrei să credem
‎că o pernă cu pârțuri va demonstra ‎care este un melc mutant?
‎Ei fac parte din echipa ‎care m-a salvat când eram melc.
‎Dați o șansă pernei!
‎Asta ar zice un melc mutant.
‎Pare că știi multe ‎despre ce ar zice un melc mutant.
‎Poate că tu ești unul.
‎- Începe cearta. ‎- Nu sunt.
‎- Mereu am știut că ești. ‎- Gata!
‎Vă năpustiți unul la altul.
‎Fotbalul e un sport de echipă. ‎Și încă sunteți o echipă.
‎Vom face testul pe rând, ‎în caz că sunteți cu toții melci.
‎Ne irosești timpul tuturor.
‎Da. Asta zic toți mutanții.
‎Nu te teme, Nautai! ‎Te ajut eu. Eu și mătura asta.
‎Salut! Nu sunt un mutant.
‎Apasă pe pernă!
‎Se transformă? Te transformi?
‎Nu e mutant. E bine.
‎V-am zis. Am știut tot timpul.
‎Nu sunt un mutant
‎Bine, eu urmez.
‎Va fi rapid și nedureros.
‎Vedeți? V-am zis că am dreptate!
‎Haide, Zlatan!
‎Lovește-o! Știi că poți s-o lovești.
‎Nu!
‎Meciul începe în curând. ‎Fii cu ochii în patru!
‎Ce zici de cerșetor? Semănă cu el.
‎Cerșetorul e chiar Zlatan.
‎- Zlatan? ‎- Nu.
‎Doar un morman de piele netalentată ‎și oase netalentate. Fără coadă.
‎Cum arată?
‎Cum s-a întâmplat asta?
‎E o poveste veche. ‎Weird Al mi-a furat talentul
‎ca să devină Starul Cupei Stelelor ‎din toate Stelele din toate timpurile.
‎Și nu pot face nimic.
‎Nu poți renunța!
‎Încă ești Zlatan, ‎cu sau fără talentul tău.
‎Bine. Să ajungem la stadion ‎înaintea lui Weird Al.
‎- Abia am învățat să merg iar. ‎- Va trebui să înveți multe iar.
‎Încearcă s-o lovești!
‎Zlatan nu încearcă să lovească.
‎Zlatan va lovi.
‎- Care-i problema ta? ‎- E în regulă.
‎O luăm pas cu pas. Încearcă să jonglezi.
‎Nu pot, mi-a fost furat talentul. ‎Tot ce am acum e frumusețea.
‎Trebuie să obții niște talent nou.
‎Din nou, vă rog.
‎Din nou.
‎Hei! Liniște acolo jos!
‎Din nou.
‎Frumos! Îți iese!
‎Ia-ne mingea!
‎Dar pare atât de greu!
‎- E o zi tristă. ‎- De ce O'Dang?
‎Zlatan nu poate lua o minge ‎de la doi copii.
‎Ai grijă! Nu așa se vorbește cu Zlatan.
‎Din nou.
‎Haide, ești cel mai bun.
‎Din nou.
‎Așa mai merge. Acum mă simt ca Zlatan!
‎Aș încerca să descriu sentimentul, ‎dar lumea ar muri de invidie.
‎- Cineva a revenit la normal. ‎- Zlatan!
‎Atenție, fani ai fotbalului! ‎Jocul începe în două minute.
‎L-a văzut cineva pe Zlatan?
‎Zlatan!
‎Sunt un mutant.
‎Ați picat în plasă.
‎Îi aducem pe amicii noștri pe teren?
‎Stelele vor merge pe teren.
‎Și nu avem patru jucători.
‎Așa că va trebui să jucați cu noi.
‎Aveți talentul.
‎Vă trebuie uniforme mai bune.
‎A sosit momentul ‎pentru un minunat cadru de exterior.
‎Acum interiorul. Mulțimea o ia razna
‎și iată că vin Stelele, ‎inexplicabil însoțite de patru tineri.
‎Foarte interesant.
‎- Nu-l căutăm pe Weird Al? ‎- Și pe Codiță?
‎Vreți să amânăm meciul?
‎Așa este. Să jucăm niște fotbal!
‎Da, haideți!
‎Weird Al Mutant își arată ‎talentul obținut de la toate Stelele.
‎- Impresionant. Ai talent. ‎- Nu-l lăudați, e răufăcătorul.
‎Oameni buni, ascultați!
‎Mă ascultă toată lumea?
‎- Mai tare! ‎- Nu te aud!
‎Ce?
‎Rob Stone.
‎Am mai mult talent ‎decât ați putea visa vreodată să aveți.
‎Și trebuie să recunosc, mă simt bine.
‎- Formă slabă! ‎- Așa e!
‎Duhnești!
‎Gata, gata. Nu trebuie să vă supărați.
‎Am să vă dau șansa ‎să vă câștigați talentul înapoi.
‎Un meci.
‎Într-o echipă, voi toți. ‎În cealaltă echipă, eu și câțiva melci.
‎- Dacă pierdeți, vă iau talentul. ‎- Și dacă vom câștiga?
‎Sigur nu veți câștiga.
‎Dacă o facem, ‎înapoiezi fiecare strop de talent furat.
‎Bine! Sau vă iau oricum talentul.
‎- Ce ai spus? ‎- Nimic.
‎Să jucăm!
‎Echipa mutanților, adunarea!
‎Trebuie să-l iau pe Codiță.
‎Cum rămâne cu meciul?
‎Trebuie să le facem pe ambele simultan.
‎Așa e. Bine că nu e ceva dificil.
‎Să înceapă meciul!
‎Deci iată-ne!
‎E echivalentul ‎punctului culminant dintr-un film.
‎Mulțimea electrizată anticipează o luptă
‎care poate fi descrisă doar ca: „Ce?”
‎Pe de o parte, Zlatan, Megan ‎și copiii cu inimă de aur.
‎Pe cealaltă parte, Weird Al ‎și armata lui de mutanți.
‎Cine va lua acasă Cupa Stelelor? ‎Sunt Rob Stone.
‎Melcii sunt în mișcare. ‎Parcă e ‎Manechinul 2.
‎Zlatan fură mingea pe dedesubt!
‎Se pot lăsa melcii și mai jos?
‎Apare și Weird Al Mutant ‎ca să le arate cum se face.
‎Vrea să puncteze.
‎Gol! Primul gol e al lui Weird Al. ‎Priviți dansul victoriei!
‎Poate că are o latură malefică, ‎dar știe să se miște.
‎Încă un gol!
‎Lordul acordeonului și minionii lui ‎adună puncte fără oprire.
‎Mulți melci fericiți în tribune.
‎Gol! În sfârșit!
‎Zlatan reduce din diferența Stelelor.
‎Pase!
‎Weird Al înscrie încontinuu.
‎Să fie ăsta sfârșitul ‎pentru tinerii cu inimă de aur?
‎Eu îmi pierd chipsurile,
‎iar Stelele pierd meciul. Sunt Rob Stone.
‎Gol!
‎Rapinoe se ferește de monstruozități…
‎Și monstruozitatea ia mingea. ‎Rapinoe nu va accepta asta.
‎O scârboșenie de nota zece.
‎Nautai driblează pe lângă acești melci.
‎Lovește, înscrie!
‎Da!
‎Este 7-3!
‎Stelele sperie sperietorile.
‎Rapinoe lui Palio. ‎Un joc de picioare abil.
‎Șutează și Palio înscrie! Este 7-4!
‎Super blocaj al lui Zana.
‎Zlatan pasează. ‎O'Dang se duce, aleargă și gol!
‎O'Dang înscrie! Scorul e 7-5.
‎Săptămâna trecută, Vânătorii de Creaturi ‎au prins 13 oposumi sub casa mea.
‎7-6!
‎7-7!
‎- Da! ‎- ‎Rapinoe egalează.
‎Să vedem dacă Stelele pot câștiga.
‎Zlatan e determinat. ‎Are ceva de demonstrat.
‎CMMACT!
‎CMMACT?
‎Totul începe cu o minge, ‎un om și piciorul său.
‎Zlatan se pregătește, își ia avânt, trage…
‎Faceți…
‎Mulțumesc!
‎Și Zlatan punctează la momentul potrivit!
‎Stelele câștigă! Meciul se încheie!
‎- Da! ‎- Am câștigat!
‎- Da! ‎- Da!
‎Nu!
‎Voiam să fiu Starul Cupei Stelelor ‎din toate Stelele din toate timpurile.
‎Sunt doar un doctor-primar-doctor-mutant.
‎Până aici!
‎Hei, ai grijă, Codiță! Doare!
‎Nu doare ca eșecul.
‎Nu meriți tot talentul ăsta. ‎Cel adevărat e mereu mai bun.
‎A fost distractiv.
‎Mă bucur că am încercat, dar…
‎e bine să fiu normal.
‎Hei! Nu mă mai dezumfla!
‎Am păr în gură.
‎Ia de aici, Weird Al! Încă sunt fan.
‎Credeam că nu voi vrea niciodată ‎să plec de pe capul lui Zlatan.
‎Până când am primit tot talentul ăsta.
‎Eram la baie. Ce…
‎Ce? Am zis eu ceva?
‎Deci așa arăt acum.
‎Aperitivele mele!
‎Întoarceți-vă aici! Și voi doi!
‎Și tu unde crezi că pleci?
‎Melci fugari, sigur că vreau.
‎Melci buni.
‎Acum pentru felul principal stelar.
‎Stai pe loc!
‎Se pare că m-am răz… Pârțâit.
‎Da, am furat talente ‎prin genetică avansată,
‎dar am văzut eroarea ‎din căile mele malefice.
‎Acum, e timpul pentru pocăință ‎în stilul lui Weird Al.
‎Salutare, Codiță!
‎Sunt eu, doctorul-primar Weird Al.
‎Sau, cum mă știi tu,
‎mama.
‎- Putem fi amândoi rezonabili. ‎- Mama.
‎Asta am crescut? O codiță ‎care își mănâncă mama?
‎Fie, sper că am un gust oribil.
‎Nu. E doar ciudat.
‎Te-ai prins?
‎Vorbești cu gura plină? Cine te-a crescut?
‎Probabil eu.
‎Mai nuanțat și complex decât am crezut.
‎Cine e următorul care vrea să fie mâncat?
‎Vrei să-i mănânci?
‎Începi chiar aici, cu Zlatan.
‎Zlatan!
‎Îți dau o ultimă șansă.
‎Ia-mă înapoi!
‎Am pe altcineva acum.
‎Nu, adică reatașează-mă de capul tău!
‎Am luat viață dintr-un strop ‎din talentul tău.
‎Imaginează-ți ce am putea face ‎cu tot talentul Stelelor.
‎Acum, și talentul lui Weird Al.
‎Haide, Zlatan! ‎Putem fi cei mai buni din lume.
‎CMBL! Înțeles?
‎Nu CMBL, doar Zlatan.
‎Fii ambele!
‎Reatașează-mă!
‎Talentul așteaptă să-l sorbi pe tot.
‎Haide!
‎Gândește-te! Vom fi Steaua supremă.
‎Zlatan este deja Steaua supremă.
‎Poate aici.
‎Să vedem cât de suprem ești
‎în interiorul mațelor mele.
‎Scoate-l afară, Codiță!
‎Nu prea cred asta.
‎De fapt, încă mai am mult loc.
‎Aș putea mânca talentul lui David Beckham.
‎Hei! Ce faceți, ciudaților?
‎Fir-ai tu, Rapinoe!
‎Să mergem!
‎Zlatan!
‎Da!
‎- Zlatan! ‎- Da!
‎Zlatan, da!
‎Stați! Și Weird Al?
‎Cred că n-a reușit.
‎Ia de aici, melc verde al morții! ‎Am evadat!
‎Prin gaura în burtă făcută de Zlatan?
‎Gaură? În burta lui?
‎Minunat!
‎Nu știam nimic despre gaură.
‎E prima dată când aud de asta.
‎- Aveți o bomboană mentolată? ‎- Poftim, doctor-primar-doctor Al!
‎Suntem prieteni acum. ‎Zi-mi „doctor-primar-doctor Weird”!
‎Bine, vezi…
‎Știi ce? Ia-le pe toate!
‎- Nu, mulțumesc! ‎- Scutește-mă de deranjul de a le arunca!
‎A fost impresionant.
‎Ați jucat un joc monstruos.
‎Stelele au câștigat.
‎Sunt Rob Stone. Acesta a fost finalul.
‎- Dacă vreți ajutor, sunați… ‎- Vânătorii de Creaturi!
‎Suntem grozavi!
‎- Pasează mie! ‎- Sunt liberă!
‎Da!
‎Poză!
‎Pot face asta.
‎Bine!
‎Mai încet!
‎Partea a doua.
‎SFÂRȘIT
‎Salut! Sunt Zlatan, ‎de parcă nu știați asta.
‎Netflix m-a rugat să asigur tinerii ‎care se tem pentru siguranța mea.
‎E doar o poveste haioasă. ‎Zlatan e în siguranță.
‎Vedeți? Niciun melc în coada mea.
‎Am un melc în coadă! Dați-l jos!
‎E adevărat!
‎Subtitrarea: Iulian Țarălungă