Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Tối nay, nếu có trăng, ‎nó cũng sẽ tràn ngập trong
‎háo hức thuần túy ‎cho giờ phút lịch sử của bóng đá này.
‎Hay túc cầu. ‎Mà ở hầu hết mọi nơi là bóng đá.
‎Mà dù có gọi nó là gì, ‎tất cả đều bắt đầu từ trái bóng.
‎Và một cầu thủ.
‎Và chân họ.
‎Tất cả giờ dồn hết lên vai Zlatan, ‎ở trận đấu cuối trước Cúp Siêu Sao.
‎Rob Stone đây.
‎Liệu Zlatan có làm được không?
‎Zlatan lúc nào chả làm được.
‎Anh ấy… Anh ấy chỉ vào tôi đấy à?
‎Đúng, tôi chỉ vào anh đấy, Rob Stone.
‎Sao anh nghe thấy tôi nói gì, và… ‎Tập trung vào sút phạt đền đi.
‎Gì cơ? Cú sút này á?
‎Zlatan sút. Và Zlatan…
‎ghi bàn!
‎Bóng đá phải thế. Hoặc túc cầu. ‎Mà chủ yếu là bóng đá. Rob Stone đây.
‎Sau 24 giờ nữa, ai đó sẽ về nhà với ‎Cúp Siêu Sao danh giá, sáng bóng.
‎Cho tới lúc đó, người hâm mộ sẽ tự hỏi
‎ai sẽ được vinh danh là ‎Siêu Sao của các Siêu Sao
‎Cúp Siêu Sao mọi thời đại?
‎Dễ thôi. Người đó sẽ là…
‎Zlatan! Cảnh báo tiết lộ trước!
‎Như tôi đang cố nói…
‎Zlatan!
‎Được rồi!
‎Zlatan!
‎Hãy xem người hâm mộ túc cầu nghĩ gì.
‎Weird Al Yankovic! Ông nghĩ sao?
‎Tôi nghĩ Siêu Sao của các Siêu Sao ‎Cúp Siêu Sao mọi thời đại sẽ là tôi!
‎Hay quá. Hay ở đây ‎nghĩa là hài hước và ngốc.
‎Nghe tôi nói đã.
‎Chả phải tôi sẽ là Siêu Sao của ‎các Siêu Sao Cúp Siêu Sao mọi thời đại nếu
‎tôi chả biết nữa,
‎tôi mượn mỗi cầu thủ một chút kỹ năng ‎bóng đá nhờ dùng di truyền nâng cao?
‎- Weird Al biết di truyền nâng cao à? ‎- Biết? Có bằng tiến sĩ đó!
‎Chứ sao tôi nghĩ ra ‎bài "I Think I'm a Clone Now?"
‎Sao hả, Rob? Bằng cách nào?
‎Weird Al?
‎Sao hả Rob Stone?
‎Ông là nhà khoa học điên hả?
‎Ý tôi là…
‎Ai lại tự nhận thế chứ, Rob?
‎Liệu nhà khoa học điên có tự nhận không?
‎Ừ thì, ông đâu có phủ nhận.
‎Ý tôi là, Weird Al có thể làm ‎bất cứ điều gì ông ấy muốn.
‎Quan sát nhé.
‎Đá phạt từ đây, vào gôn ở kia.
‎Ối! Ối giời ơi!
‎Được rồi! Giờ đến bình luận ‎của người hâm mộ.
‎Này, anh cao lớn mặc áo khoác.
‎- Lộ rồi. ‎- Anh ta tới!
‎Anh nghĩ ai sẽ là ‎Siêu Sao của các Siêu Sao?
‎- Megan! ‎- Là Ronaldo.
‎- Megan! Đừng đấm nữa. ‎- Này!
‎Và bọn tôi đã xong việc ở đây! ‎Hẹn gặp các bạn ở trận Siêu Sao.
‎Giờ, tên tôi là…
‎Rob Stone, phản xạ!
‎- Mất áo khoác rồi! ‎- Thăng bằng nữa.
‎Ta sẽ không lỡ cơ hội ‎chụp hình với Megan Rapinoe đâu!
‎Nautai, không phải lúc!
‎Ta ngã mất!
‎Ta sẽ bị bắt đấy.
‎Im đi, Palio.
‎Rapinoe, chị ở đâu?
‎Nautai, không phải lúc!
‎Mơ đi!
‎Để làm gì vậy Zana?
‎Bản năng thủ môn.
‎Ta nên nhanh lên. Bảo vệ sẽ tới sớm thôi.
‎Tớ cần tự sướng với Megan, ‎đừng phí thời gian nữa.
‎Đó là người tớ nghĩ sao?
‎- Tuyệt! Không tin nổi! ‎- Sao?
‎Mơ đi!
‎Ối.
‎Cháu đã cản Zlatan.
‎- Yên nghỉ, Zana. ‎- Tiêu!
‎Bản năng thủ môn?
‎Cháu có tài đó. ‎Vẫn kém Zlatan, nhưng vẫn tài.
‎Đừng buồn, chả ai có tài như Zlatan cả.
‎Đúng đấy.
‎- Nautai có. ‎- Sao?
‎Ít nhất là trong tâng bóng, vốn, qua màn ‎vừa rồi, có vẻ là điểm yếu của Zlatan.
‎Ôi trời!
‎Cháu thách chú thi tâng bóng.
‎Ôi trời tập hai.
‎Ta ngưỡng mộ sự tự tin này.
‎Mà Zlatan là dân chuyên. ‎Dân chuyên đâu thi tâng bóng với trẻ con.
‎Ý chú là với đứa trẻ chú sợ sẽ thua á?
‎Phải nói lại, đang ngoài giờ làm, ‎nghĩa là Zlatan vui lòng hạ bất cứ ai.
‎Và chú ấy sẽ hạ cậu. ‎Thôi nào, Tai, biết điều đi.
‎Biết điều? Đây không thích.
‎Đứng rộng ra. Bắt đầu thi tâng bóng.
‎Cho phép Zlatan chỉ cháu ‎cách tâng bóng như Zlatan nhé.
‎- Zlatan bá đạo! ‎- Tuyệt!
‎- Chà, khó vượt đó. ‎- Nautai luôn có thể rút lui.
‎Mà Nautai sẽ không bao giờ. ‎Nói "bắt đầu tâng bóng" nào?
‎- Bắt đầu rồi mà. ‎- Cứ nói "Bắt đầu tâng bóng" đi.
‎Tớ có thể dừng rồi bắt đầu lại. Được chứ?
‎Bắt đầu tâng bóng!
‎- Nautai! ‎- Hay!
‎Zlatan ấn tượng, mà cũng tò mò ‎sao bốn đứa vào được đây.
‎Bọn cháu lẻn vào. Bọn cháu là ‎đội bóng đường phố và đã để dành tiền vé.
‎Chả dễ đâu, bọn cháu sống trong xe moóc ‎cạnh bãi rác cũ.
‎Cuối Sông Chết từ bãi rác mới.
‎Bọn cháu mở công ty để có tiền mua vé.
‎Nó phất lên, nhờ có chú làm động lực.
‎Megan nữa! Mà cả hai quen nhau không? ‎Để cháu xin tự sướng.
‎Nautai, không phải lúc.
‎Hãy gọi bọn cháu là Đội Bắt Thú.
‎- Diệt côn trùng? ‎- Diệt côn trùng điểm cao nhất Yelp.
‎Năm sao luôn.
‎Bọn cháu đối mặt với thứ người khác ‎sẽ bỏ chạy. Đó là khẩu hiệu.
‎- Còn đây là quảng cáo. ‎- Trời, gì vậy?
‎Lưỡi thỏ kìa.
‎Mấy thứ giật giật kia là gì?
‎Bóng điện tự chế.
‎Thế còn kia? Kia là gì? ‎Chú đoán nhé, bóng điện tự chế?
‎Bóng gây choáng tự chế.
‎Các cháu xứng với mọi ngôi sao trên Yelp.
‎Zlatan chưa thấy ai đánh gót ‎mà đuổi được gấu mèo dại cả.
‎- Zlatan mê! ‎- Nhờ cậu, O'Dang.
‎Cháu lấy cảm hứng từ cú đánh gót của chú ‎vào lưới Bastia năm 2013.
‎Có vẻ với các cháu, ‎bóng đá không chỉ là một trò chơi.
‎Bọn cháu đưa bóng đá ‎vào mọi thứ trong cuộc sống.
‎Thế nên vào thư viện khó lắm.
‎Chú hiểu. Chỉ đội mạnh ‎mới bắt được một con chồn hôi dại.
‎Đồng đội là cách để tránh bị xịt thối.
‎Như đấu với Ronaldo. ‎Dù sao, các cháu làm rất giỏi.
‎Tuyệt!
‎Hoặc có thể các cháu cực kỳ ngốc ‎và vô cùng may mắn.
‎Dù thế nào thì vẫn xứng với mấy tấm vé.
‎Cháy vé rồi, bọn cháu xui ghê.
‎May là chú dư ra bốn vé.
‎Chúng là của các cháu,
‎nếu các cháu hứa sẽ giúp ‎khi chú cần bắt con thú nào đó.
‎Xin chào?
‎- Đồng ý! ‎- Đồng ý!
‎Tuyệt!
‎Cảm ơn chú rất nhiều.
‎Bọn cháu chỉ muốn cảm ơn và đưa chú ‎phiếu giảm giá, mà được thế này?
‎Zlatan không lên đỉnh ‎nhờ từ chối phiếu giảm giá.
‎Chú đi lấy vé. Hai phút là về. Đứng yên.
‎- Cháu chịu! ‎- Ngứa tay quá!
‎Đứng yên!
‎Zlatan không khoái gì bằng ‎giữ lời hứa với người hâm mộ.
‎Và không hề bị phân tâm gì cả. Cái gì kia?
‎Một món quà! Tặng Zlatan?
‎"Mở tôi ra". Tất nhiên rồi, món quà bí ẩn.
‎Ôi! Hy vọng là bộ phản lực.
‎Èo. Cái này thì có rồi.
‎Giờ thì bộ phản lực, quà phải thế chứ.
‎Họ đều muốn tự sướng. ‎Phải chỉnh đuôi ngựa đẹp để chụp.
‎Cái gì…
‎Eo!
‎- Zlatan à? ‎- Nghe tệ đó.
‎- Tớ sẽ gãi một tí. ‎- Đứng yên!
‎Một nhóc sên bé xíu dễ thương.
‎Bé sên tên gì vậy?
‎Đáng yêu quá! Đó là họ à?
‎Bé sên ơi?
‎- O'Dang, khoan! ‎- Chú ấy bảo đứng yên! Đứng yên!
‎Chả nghe được, đang chạy! ‎Phê quá. Zlatan! Chú ổn chứ?
‎Sên à? Có đó không? Sên ơi?
‎Bé sên à, ra đây nào.
‎Zlatan sẽ đưa bé tới trại sên mồ côi. ‎Hoặc ta có thể nghiền nát bé.
‎Cho chọn đó, đồ cứng đầu.
‎Ổn chứ Zlatan?
‎Ở yên đó, ‎chú đang săn thứ màu xanh phát sáng.
‎Sên!
‎- Đúng, chuẩn, một con sên! ‎- Không, ở sau chú!
‎Zlatan!
‎Này. Bỏ cái đuôi ngựa ra!
‎Nó là thứ xịn nhất, ‎sau tài năng và mặt ta!
‎Buông ra!
‎Không! Đừng, đồ sâu bọ!
‎Chuyện gì đang xảy ra vậy?
‎Không, bộ đồng phục mới toanh đấy! ‎Không, đôi tất may mắn của ta!
‎Không.
‎Có chuyện gì thế?
‎Có một sự cố.
‎Loại sự cố gì gây ra nó vậy?
‎Loại gì á? Loại Zlatan dị nhân đấy!
‎Giờ, trước khi thành dị nhân, chú ấy có… ‎Chú ấy đã đưa vé cho cậu chưa?
‎Chưa.
‎Không!
‎NETFLIX GIỚI THIỆU
‎- Quay chất nhờn nhỏ xuống. ‎- Đang quay.
‎- Sên neon nở ra từ quả bóng đá… ‎- Cười nào!
‎…rồi biến Zlatan ra dị nhân hung dữ.
‎- A lô? ‎- Cười!
‎Bên 911 dập máy rồi. Tự lo thôi.
‎Chà, chắc ta về nhà thôi.
‎Ta đã hứa với Zlatan sẽ giúp ‎khi có thú cần bắt mà.
‎Hóa ra, chú ấy là con thú đó.
‎Tớ muốn giữ lời hứa.
‎Nhưng tớ cũng không muốn ‎bị Dị nhân Zlatan giết.
‎Tớ hiểu, Palio. ‎Đi lẻ thì chắc chắn ta sẽ bị giết.
‎Mà có nhớ Zlatan nói gì không?
‎Ta bắt thú. Ta chơi bóng đá. Nếu có ‎ai đó làm chuyện này thì phải là ta.
‎- Tớ biết cậu sợ. Tớ cũng sợ. ‎- Tớ cũng thế.
‎Tớ thì ổn.
‎Ta có thể sợ, nhưng ít nhất ‎hãy sợ cùng nhau, như một đội,
‎và ta sẽ tìm Zlatan như một đội.
‎Ta có thể bị tàn sát dã man, ‎mà sẽ là tàn sát cả đội.
‎Phát biểu hay đó.
‎Ta tìm chú ấy kiểu gì?
‎Tìm huyền thoại bóng đá đột biến ‎hung hãn xanh neon khó tới đâu?
‎Dị nhân Zlatan nghiền nát tất cả!
‎Lên đồ và ra đó thôi.
‎Trước khi liều mạng, ta có thể ‎giải lao năm giây không? Làm ơn?
‎Tớ muốn lắm mà chả kịp. Phải lên đồ.
‎Đi, năm giây thôi. Tớ cần sạc pin. Làm ơn?
‎Này, dưới kia trật tự đi.
‎Giải lao bóng đá năm giây im lặng nhé?
‎Nautai, Dị nhân Zlatan đang tự do, ‎đâu phải lúc…
‎- Này! ‎- Xem đây!
‎Bem! Nhất.
‎Đây mới là nhất này.
‎Này! Dưới kia trật tự đi!
‎Chú ấy to quá.
‎- Và đáng sợ. ‎- Cả hôi nữa!
‎Bắt chú ấy đi!
‎- Bật nhạc lên đồ đê. ‎- Ta lên đồ hả?
‎Tuyệt! Lên đồ!
‎- Nhạc lên đồ chất quá. ‎- Phông nền mới này.
‎Sáng màu và vui vẻ. Duyệt!
‎O'Dang, vợt để làm gì?
‎- Palio, hẹn thu tới! ‎- Kính chắn giọt bắn mới đẹp đó, Zana.
‎- Tớ cài khuy tay áo vào nhau rồi! ‎- Đúng là Palio.
‎Đi nào!
‎Đội Bắt Thú!
‎Tớ lẫn à?
‎- Cậu hô trước khi nhảy. Lúc nhảy chứ. ‎- Cậu hô rồi mới nhảy.
‎Quần áo ngu ngốc. Dây thừng ngu ngốc!
‎Dưới kia trật tự đi hộ cái!
‎Chú ấy ở gần.
‎Tớ ngửi thấy.
‎Không.
‎- Chuẩn! ‎- Hay. Đi trước đi.
‎Đã có người nhìn thấy Zlatan hung hãn,
‎rực rỡ và xanh lét hơn ngày thường.
‎Ta chỉ có thể suy đoán lý do.
‎Tôi cá là siêu năng lực ‎từ ngoài hành tinh.
‎Gọi điện xem nào. Người gọi X, ý anh sao?
‎Ta đoán kẻ xấu là một thiên tài.
‎Anh đã nói chuyện với kẻ xấu? ‎Là ai, Người gọi X?
‎Là ta, Rob à. Rõ ràng ta là kẻ xấu.
‎Ta đang gọi bằng bộ chỉnh giọng ‎và khoe khéo đây.
‎Còn ai khác ngoài một kẻ xấu cơ chứ?
‎Ai hả Rob, ai?
‎Này, không cần phải cáu đâu Người gọi X.
‎Nếu kẻ xấu muốn cắt, hắn sẽ cắt!
‎- Cắt! ‎- Người gọi X đã làm Zlatan đột biến?
‎Đúng, và Zlatan sẽ không phải ‎Siêu Sao cuối bị vậy.
‎Sớm thôi, ta sẽ có tài năng ‎từ mọi Siêu Sao.
‎Bộ chỉnh giọng của ta!
‎Như ta đang nói…
‎Nói xấu Người gọi X tùy thích, ‎mà điệu cười độc ác đó thật ngầu.
‎Rob Stone đây.
‎Rapinoe tiến tới gôn, sắp thắng rồi.
‎McCready bất động khi Rapinoe ra chân.
‎Cú cản phá phút chót của McCready! ‎Rapinoe đã bị thú cưng của cô hạ!
‎Không thể tin nổi!
‎Con đáng yêu ghê.
‎Tí nữa đấu lại ngay đấy.
‎Một món quà bí ẩn! ‎Có khi là bộ phản lực đó!
‎Một quả bóng đá? Mình có một quả rồi.
‎Có cố gắng. Con muốn đánh lạc hướng mẹ ‎để thắng kéo co. Còn lâu nhé nhóc.
‎Cứ sủa tùy thích, ‎không dụ được mẹ quay lại đâu. Còn lâu.
‎McCready?
‎McCready? McCready!
‎Cái khỉ gì vậy?
‎Chó canh nhà gì hèn vậy.
‎Mi đâu rồi, nhóc da xanh bé nhỏ?
‎Việc này sẽ dễ mà. ‎Nó dành cho chúng ta mà!
‎Khó thể tin là mất dấu.
‎Zlatan mà! Chú ấy thắng ta ‎thì có gì ngạc nhiên?
‎- Không thấy. ‎- Đây cũng thế.
‎Thật vô lý. Chú ấy hẳn phải ở quanh đây.
‎- Nghi tấm bảng quá. ‎- Tìm tiếp thôi.
‎Tớ bỏ phiếu tạm nghỉ 30 giây.
‎- Thôi đi, Tai. ‎- Gớm.
‎Úi. Tai nạn ấy mà.
‎Với cả có thật đâu.
‎Nautai, sao lúc nào cũng bơm căng nó thế?
‎Quy tắc đầu với đệm xì hơi ‎là luôn bơm căng.
‎- Tưởng nó là không nói về đệm xì hơi. ‎- Đó là thứ ba.
‎- Thứ hai là gì? ‎- Tớ lộ quá nhiều rồi.
‎Đội Bắt Thú đang bận việc khẩn cấp.
‎Một con sên màu xanh phát sáng ấy ạ? ‎Từ một quả bóng? Trong một hộp quà?
‎- Tới ngay! ‎- Bắt buộc à?
‎Dù vừa rồi là gì, phải đảm bảo ‎nó sẽ không xảy ra nữa.
‎Phải gọi sân vận động. ‎Tìm xem ai đã gửi quà sên.
‎Chào mừng tới tiệm đùa. ‎Ngửi bông hoa này đi.
‎- Bị lừa rồi. Rắn mà. ‎- Đâu phải lúc đùa.
‎- Tôi cần điện thoại. ‎- Điện thoại đùa à?
‎Điện thoại thật.
‎Không. Còn đệm xì hơi thì sao?
‎- Không! Lại nữa rồi! ‎- Này, đâu cần phải đột biến.
‎Này, cẩn thận chứ! ‎Bãi nôn Fabergé đó là đồ cổ đấy!
‎Phải giữ vững sự kiểm soát.
‎Không được đột biến hoàn toàn!
‎Ngón út!
‎Ít nhất có bộ phận của mình ‎vẫn bình thường.
‎Phải tìm ra ai đã gửi hộp qua cho mình ‎và cho một đấm vào mặt!
‎Nẩy nè.
‎Rồi, Nautai. Có gì đâu. ‎Anh hùng của đời mày thôi mà.
‎Ổn chứ Tai?
‎Không, tớ phải hét lên.
‎Thôi xin đó.
‎Megan cần ta.
‎Và Nautai cần tự sướng!
‎Này, chị ở đây.
‎Là tượng biết nói à? ‎Chị là tượng biết nói à?
‎Không. Bên này cơ mà!
‎- Tự sướng với em nhé? ‎- Không phải lúc!
‎Đúng đó. Chị đang trốn con sên đột biến. ‎Các em ra về đi, nguy hiểm lắm.
‎Nó đang rất khát máu.
‎- Chị đang chờ Đội Bắt Thú lành nghề. ‎- Bọn em đó.
‎Các em lành nghề á?
‎Đừng lo. Bọn em sẽ xử lý…
‎Sên!
‎Khó chịu quá.
‎Cẩn thận, nhìn nó ‎như sên thường chậm chạp,
‎mà chị đảm bảo nó di chuyển rất…
‎- Bắt con sên đó lại ngay. ‎- Đừng để nó bám vào.
‎Nó đã bám vào chưa?
‎Bám mất rồi.
‎Chớ lo, em sẽ lôi con sên ra ‎và dẫm bẹp nó.
‎- Cho em tự sướng với? ‎- Không phải lúc!
‎Có vẻ bực lắm rồi đấy.
‎Tớ nghĩ vậy!
‎Eo ơi.
‎Vẫn hâm mộ nhé.
‎Thôi nào!
‎Chị ấy suýt giết ta.
‎- Cậu ổn chứ? ‎- Đi!
‎Rồi, có vẻ là ổn.
‎Không chỉ là ‎một trong các nghệ sĩ vĩ đại nhất,
‎ông ấy còn là bác sĩ phẫu thuật não ‎được kính nể và rất cuồng bóng đá.
‎Tôi tự hào tặng bệnh viện mới này ‎cho bác sĩ Weird Al Yankovic đáng kính.
‎Xin chào. Tôi rất muốn phát biểu,
‎mà có một bệnh nhân bị thương ‎cần được chăm sóc ngay.
‎Ngón út!
‎Đừng lo, ngón út. Ta cứu mi đây.
‎Chả gì bằng phẫu thuật thành công ‎một ca bảy giờ tinh vi.
‎Ông là tuyệt nhất!
‎Cảm ơn nhé. ‎Tôi vui lòng nhận khoản trợ cấp này
‎thay mặt người tuyệt vời, tài năng, ‎khiêm tốn là tôi.
‎Tôi đang làm dở ‎về sự tiến bộ di truyền cực sốc
‎sẽ làm các bạn choáng ngợp!
‎Nên tôi quá bận ‎để phí thời gian nói chuyện với các bạn.
‎Đưa tấm séc quá khổ đây!
‎Và giờ là Thị trưởng: ‎Tiến sĩ Weird Al Yankovic!
‎Đưa kéo yêu đây.
‎Tôi tuyên bố Cửa hàng Dao vẽ này ‎đi vào hoạt động!
‎Dao vẽ! Tôi yêu dao vẽ!
‎Tôi yêu dao vẽ!
‎Thị trưởng Weird Al tử tế hơn nhiều ‎so với nhà khoa học Weird Al.
‎Này, Zlatan! Dừng lại!
‎Trụ cứu hỏa biết nói?
‎- Không! ‎- Một cái mũ biết nói trên trụ cứu hỏa?
‎Không, là tôi đây.
‎Trên này, trên đầu anh ấy.
‎Đuôi Ngựa à?
‎- Tên tôi đó, đừng có la nữa. ‎- Mi biết nói từ bao giờ vậy?
‎Từ lúc con sên đột biến đó cắn tôi. ‎Nó phải bám vào đầu anh, mà nhầm sang tôi.
‎Giờ tôi có thể nói chuyện, ‎cảm nhận và hát!
‎Tôi có linh cảm xấu ‎về việc anh đi gặp Weird Al.
‎- Tôi sẽ giải thích qua bài hát! ‎- Thôi, ta chả đủ ngân sách để hát.
‎Nghe này! Đuôi Ngựa, ta biết mi lo, ‎mà bình tĩnh đê!
‎Làm việc mi giỏi ấy. ‎Tung bay trong gió, nhìn bảnh.
‎Cái đó thì tôi giỏi. ‎Mà anh vẫn phải tin tôi, Zlatan.
‎Ta cần tìm hiểu xem ‎có chuyện gì với gã này.
‎Giờ thì im ngay, ‎không ta búi tóc lên bây giờ.
‎Búi tóc! Gì cũng được trừ nó!
‎Trời, nhà cao dữ vậy. Tôi sợ độ cao lắm.
‎Này! Bỏ cái tay xanh phát sáng ‎khỏi bánh quy quế của ta!
‎- Tự vào rọ rồi. ‎- Nhiệm vụ đã xong.
‎Nhiệm vụ hết xong rồi.
‎Ta bỏ chạy có được không?
‎Cho em tự sướng với?
‎- Nautai, không phải lúc! ‎- Chị ấy còn chả ở đây.
‎Xin lỗi. Chỉ tại tớ yêu chị ấy quá. ‎Dù chị ấy có là dị nhân sên hung hãn.
‎Mọi người, hãy tìm ‎hai tên khổng lồ phát sáng xanh.
‎Đừng sợ, ta lo được.
‎- Ta từng gặp nhiều vụ ghê hơn mà. ‎- Như vụ nào?
‎Nhớ lần ta hạ cánh máy bay chứ? ‎Sợ đó, mà vẫn làm được!
‎O'Dang, đó là cậu mơ mà.
‎Mà ta vẫn làm được đấy thôi!
‎Eo ơi!
‎- Đi nào! ‎- Eo ơi!
‎- Em tự sướng nhé? ‎- Vẫn chưa phải lúc!
‎Zana, Palio. Sẵn sàng gậy gây choáng.
‎Sao? Đâu thể gây choáng Megan. ‎Chị ấy không thể bị choáng!
‎Để rồi xem.
‎Sẵn sàng, nhắm, bắn!
‎Tai!
‎Cậu làm được, Tai!
‎Nào! Ném đi!
‎Tớ…
‎Tớ không… Tớ không thể ‎ném bom choáng thần tượng!
‎Nautai, chạy đi!
‎- Ra khỏi đó! ‎- Sao?
‎Úi.
‎Bẻ thế không được đâu!
‎Này!
‎May là quy tắc đầu với đệm xì hơi ‎là luôn bơm căng nó.
‎- Cho tớ biết quy tắc số hai với? ‎- Được.
‎Luôn mang đệm dự phòng.
‎Lần nữa đi!
‎Đừng động vào đệm xì hơi nữa!
‎Có vẻ chất lượng âm thanh ‎của việc xì hơi kích thích đột biến.
‎Nói tiếng Anh đi.
‎Bóp đệm xì hơi, cứu được Siêu Sao.
‎Đã hiểu. Đệm xì hơi đã sẵn sàng.
‎Ối.
‎Quà tới từ đây.
‎Nếu Thị trưởng Weird Al gây ra, ‎ông ta có thể đảo ngược!
‎Mà ta sẽ không làm. Chào, Zlatan, ‎bé sên đột biến yêu thích của ta!
‎Zlatan chả là bé sên của ai! Giờ nói đi, ‎Bác sĩ-Thị trưởng-Tiến sĩ Weird Al.
‎Sao tôi lại bị biến thành dị nhân?
‎Ta đã tìm ra loại enzym ‎làm tài năng hữu hình và trích xuất được
‎chỉ với một tác dụng phụ.
‎Một đột biến ghê tởm á?
‎Để ta nói nốt!
‎Một đột biến ghê tởm. ‎Sên sẽ hút tài năng ra.
‎Ta trích xuất nó từ cậu và tiêm vào ta.
‎Rồi bùm! Weird Al là ‎Siêu Sao của các Siêu Sao
‎của các Siêu Sao của các Siêu Sao ‎Cúp Siêu Sao mọi thời đại.
‎Được thế là do ‎cướp kỹ năng bóng đá của Zlatan!
‎Nghe cậu nói vậy sao ta thấy nó ‎thiên tài quá. Nếu ta có tự nói.
‎Vậy sao?
‎Tôi thì thấy có vẻ ‎ông sẽ không thành công đâu.
‎Sao mà Weird Al ‎có thể làm vậy? Với Zlatan?
‎Ta phải cảm ơn vài Siêu Sao bạn cậu ‎vì các kỹ năng bóng đá mới này.
‎Ông đã ăn cắp tài năng của Siêu Sao rồi! ‎Đồ quái vật!
‎Và ta sẽ còn mạnh hơn nữa ‎khi ăn cắp được của cậu!
‎Điệu cười điên rồ!
‎Tôi nghĩ ông phải cười ra tiếng cơ.
‎Ta đâu phải khỉ của cậu, Zlatan!
‎Ối.
‎Ổn rồi chị Rapinoe. ‎Cảm ơn đã chọn Đội Bắt Thú.
‎Hallelujah, đi vui.
‎Đập phá đồ cảm giác thích thật. ‎Ăn bánh quy thì vẫn mê rồi, mà…
‎Chị không muốn bị đột biến lại nữa.
‎Lũ sên không làm phiền chị nữa đâu. ‎Hơn nữa, cho em tự…
‎Rồi, chụp, gớm nữa!
‎Tự sướng!
‎- Lũ nhóc đệm xì hơi các em đã cứu chị. ‎- Chị nhầm tên rồi. Bọn em là…
‎Khoan, lũ nhóc đệm xì hơi. Nói.
‎Ôi không.
‎Ôi không! Có một nhóm Siêu Sao phát hoảng ‎ở sân vận động.
‎Họ chỉ đá khi biết chả ai là dị nhân.
‎Đừng lo, cứ tin lũ nhóc đệm xì hơi.
‎Ý em là Đội Bắt Thú. Hai ta tìm Zlatan.
‎Hai cậu đi với Megan, ‎đảm bảo sên chả bám Siêu Sao nào.
‎Làm được rồi, trận đấu sẽ bắt đầu.
‎Tớ tự sướng rồi.
‎Nhanh. Một giờ nữa Cúp Siêu Sao bắt đầu.
‎Tự sướng!
‎Ta biết nghe có vẻ điên rồ, mà ta đảm bảo…
‎Đùa thôi.
‎Ta bảo, ta đâu định lấy hết ‎tài năng của cậu. Một giọt thôi, thật đó.
‎Ta nghĩ nếu ta lấy của mỗi Siêu Sao ‎một giọt tài năng,
‎ta sẽ tiêm vào và trở thành ‎Siêu Sao vĩ đại nhất mọi thời đại.
‎Gọi là Siêu Sao Số Một đó.
‎Chưa đủ hết mọi Siêu Sao ‎thì ông không định dừng lại à?
‎Cách duy nhất làm Siêu Sao Số Một ‎là làm vài Siêu Sao đột biến.
‎Nếu ta gỡ được con sên ‎đã hút tài năng của cậu,
‎ta sẽ lấy một giọt và rồi lên đường… ‎Này! Sên của cậu đâu?
‎Có vẻ nó đã nhập vô đuôi ngựa của cậu.
‎Thú vị thật.
‎Hù!
‎- Chạy đi, Zlatan! ‎- Nó biết nói à?
‎Weird Al, hãy gặp Đuôi Ngựa.
‎Đi nào! Phải đi thôi!
‎Đuôi Ngựa, hãy gặp ‎cây kéo yêu khổng lồ của ta!
‎Tạm biệt kéo đáng tin!
‎Nếm đòn đi Weird Al. ‎Và nếm đòn đi kéo đáng tin.
‎Tiếc là ta không có cưa máy đáng tin.
‎Ồ, đợi đã!
‎Vĩnh biệt, Đuôi Ngựa.
‎Zlatan, đừng để ông ta cắt tôi!
‎Bắt được rồi.
‎Zlatan yếu như trẻ sơ sinh ấy. Vì sao?
‎Tài năng của cậu bị hút hết vào đây rồi,
‎và nó đang chờ được tiêm vào người ta.
‎Thế vụ lấy một giọt thì sao? ‎Ông đã hứa rồi.
‎Ta chả nhớ gì cả.
‎Tèn ten!
‎Rồi, Đuôi Ngựa, đầu hàng đi! ‎Ta đã đàng hoàng trộm tài năng đó.
‎Lùi lại Weird Al.
‎Tôi điên lắm đấy.
‎Điên hả? Nếu mỗi lần nghe một cái ‎đuôi ngựa nói vậy mà được một xu thì…
‎Thế à? Giờ ông đang đối đầu ‎với đuôi ngựa Zlatan đó.
‎Chà. Tôi đá y hệt anh này, Zlatan.
‎Tuyệt. Này, nếu mi biết Kung Fu, ‎thế nghĩa là…
‎Ta có thể nói rằng… Ái ui!
‎Mi hẳn đã thừa hưởng… Úi!
‎Kỹ năng Kung
‎Fu của Zlatan
‎bên cạnh cái nhìn
‎quyến rũ của cậu ta.
‎Zlatan, tôi chưa bao giờ biết nó sướng thế
‎khi sở hữu ‎nhiều tài năng trong người tới vậy.
‎Và ta thì chưa bao giờ biết mất nó đi ‎lại tệ tới vậy.
‎Này, anh làm gì thế?
‎Gắn mi lại. Ta muốn lấy lại tài năng.
‎Đừng có vội thế chứ.
‎Nhìn này. Bom khói!
‎Nhanh, Zlatan, đá nó đi!
‎- Sao lại trượt? ‎- Vì tôi hút hết tài năng của anh rồi.
‎Đừng có điêu. Nhìn đây.
‎Đã bảo rồi. Anh không còn tài năng nữa.
‎Thấy chưa? Nó ở hết trong tôi rồi!
‎Không lâu nữa đâu Đuôi Ngựa. Vút!
‎Chỗ tài năng đó chuẩn bị về nhà mới rồi,
‎ở trong Weird Al!
‎Zlatan!
‎Ta cảm thấy thật
‎như Zlatan!
‎Thật tốt khi thành Siêu Sao của các ‎Siêu Sao Cúp Siêu Sao mọi thời đại!
‎Ông chả xứng với tài năng đó!
‎Ta xứng với quyền khoe là đã cướp nó. ‎Và giải Nobel, nếu công bằng.
‎Dù sao thì, vinh quang đang chờ ta. ‎Móc đàn xếp, đi nào!
‎Zlatan!
‎Đuôi Ngựa.
‎Không. Không, Đuôi Ngựa!
‎Rồi. Nghe này. ‎Dù lũ ngố này trông không giống,
‎mà lũ nhóc đệm xì hơi dù tên chán ‎nhưng giỏi lắm đấy.
‎Hai nhóc này sẽ nhận ra ‎trong các bạn ai là sên.
‎Được rồi mọi người. ‎Ta chuẩn bị chơi thật đấy nhé.
‎Đó là đệm xì hơi à?
‎- Đúng đó, cầu thủ số một. ‎- Sao?
‎Giờ trước khi giải thích, ‎có việc này em phải làm trước,
‎- Cho em tự sướng nhé? ‎- Ơ kìa? Đã chụp rồi mà.
‎Phải, xin lỗi. ‎Ngay khi em bóp cái đệm xì hơi này,
‎ta sẽ phát hiện ‎có ai là dị nhân sên gớm ghiếc không.
‎Nhóc thực sự mong ta tin
‎cái túi rắm đó sẽ chứng minh ‎ai đó là "dị nhân sên gớm ghiếc" à?
‎Này. Hai nhóc này ở đội ‎đã cứu tôi khi tôi bị sên bắt đó.
‎- Cho túi xì hơi một cơ hội đi. ‎- Nghe giống lời của dị nhân sên nói vậy.
‎Chà, có vẻ cô rành về điều dị nhân sên ‎sẽ nói nhỉ? Có khi cô là dị nhân sên ấy.
‎- Căng rồi! ‎- Tôi đâu phải dị nhân!
‎- Biết là đúng mà. ‎- Dừng cãi lộn đi!
‎Nhìn xem, quay ra nghi lẫn nhau.
‎Bóng đá là môn đồng đội, và dù thích ‎hay không, mọi người vẫn là một đội.
‎Bọn em sẽ kiểm tra từng người một, ‎phòng khi tất cả đều bị sên bám.
‎- Tôi đâu phải dị nhân. Phí thì giờ quá. ‎- Ừ. Dị nhân nào chả bảo vậy.
‎Chớ lo Nautai. Có chị đây rồi. ‎Chị và cây chổi này.
‎Ơ kìa, tôi đâu phải dị nhân.
‎Bóp túi rắm đi!
‎Đột biến à? Đột biến chưa?
‎Không phải dị nhân! Ổn.
‎Bảo mà! Tôi biết từ đầu rồi.
‎Mình không phải dị nhân
‎Rồi, đến tôi.
‎Đừng lo, nhanh lắm và không đau đâu.
‎Thấy chưa, đã bảo là
‎tôi đúng mà!
‎Thôi nào, Zlatan.
‎Sút đi. Mày biết mày sút được mà.
‎Không!
‎Còn mười phút là đá rồi. ‎Để ý tìm Zlatan nhé.
‎- Tên ngố mít ướt đó giống Zlatan thế. ‎- Thì đó chính là Zlatan mà.
‎Zlatan?
‎Nhầm rồi, chỉ là mớ da bọc xương vô năng ‎và không có đuôi ngựa.
‎Nhìn nó thế nào?
‎Sao lại thành ra vậy?
‎Chuyện cũ ấy mà. ‎Weird Al đã cướp tài năng của chú để thành
‎Siêu Sao của các Siêu Sao ‎Cúp Siêu Sao mọi thời đại.
‎Và chú không thể làm gì cả.
‎Chú không thể bỏ cuộc! ‎Chú vẫn là Zlatan, dù có tài hay không.
‎Có lý, mà ta phải tới sân vận động ‎trước Weird Al.
‎Và chú cần học lại cách đi.
‎Chú phải học lai nhiều thứ lắm.
‎Chú thử sút bóng đi.
‎Zlatan sẽ không thử sút.
‎Zlatan sẽ sút.
‎Mi bị sao vậy?
‎Không sao.
‎Ta cứ từ từ thôi. ‎Zlatan, hãy tâng bóng đi.
‎Chú không thể, chú bị cướp tài năng rồi. ‎Giờ chú chỉ đẹp trai thôi.
‎Vậy chú phải phát triển vài tài năng mới.
‎Lại đi, làm ơn.
‎Lại đi.
‎Này! Dưới kia trật tự đi!
‎Lại đi.
‎Tuyệt! Chú làm được rồi!
‎Cướp bóng đi.
‎Nhưng nhìn có vẻ khó quá.
‎- Ngày buồn ghê. ‎- Sao thế O'Dang?
‎Zlatan không cướp nổi bóng ‎từ hai đứa nhóc.
‎Cái mồm! Đừng có nói với Zlatan như vây.
‎Lại đi.
‎Cố lên Zlatan, chú là nhất.
‎Lại đi. Làm ơn.
‎Lại đi.
‎Khá hơn rồi đó.
‎Chú thấy mình giống Zlatan rồi!
‎Chú sẽ mô tả cảm giác này ‎nếu không sợ thế giới chết vì ghen tị.
‎Ai đó bình thường lại rồi.
‎Zlatan! Zlatan! Zlatan!
‎Chú ý, người hâm mộ bóng đá, ‎trận đấu bắt đầu sau hai phút.
‎Ngoài ra, có ai thấy Zlatan không?
‎Tôi là dị nhân.
‎Chú tin sái cổ kìa.
‎Zlatan, nếu ta ‎đưa các bạn lên sân thì sao?
‎Tới lúc các Siêu Sao ra sân rồi.
‎Và ta còn thiếu bốn cầu thủ nữa. ‎Nên các cháu sẽ phải tham gia cùng.
‎Các cháu có tài. ‎Các cháu chỉ cần đồng phục đẹp hơn.
‎Đã đến lúc cho góc máy ngoại cảnh rồi.
‎Giờ vào sân khi khán giả hò reo,
‎và các Siêu Sao đây rồi, không hiểu sao ‎lại có cả bốn đứa nhóc địa phương.
‎Tôi, lần này thôi, rất khoái.
‎- Nên tìm Weird Al nữa không? ‎- Và Đuôi Ngựa?
‎- Các cháu muốn hoãn trận đấu à? ‎- Có lý. Đá bóng thôi nào!
‎Phải, đá thôi.
‎Dị nhân Weird Al, khoe tài năng của mình, ‎đúng hơn là của mọi Siêu Sao.
‎Chà, ấn tượng đó. Giỏi đấy Weird Al.
‎Đừng khen, đó là kẻ xấu mà!
‎Được rồi, tất cả, nghe đây.
‎Rồi, tất cả nghe chưa?
‎- Nói đi! ‎- Chả nghe thấy gì!
‎Sao cơ?
‎Rob Stone đây.
‎Như bọn mi đã biết, ta tài năng hơn ‎những gì bọn mi có thể mơ tới.
‎Và ta phải thừa nhận, cảm giác rất tuyệt.
‎- Đồ tồi! ‎- Tán thành!
‎Hù! Đồ dở tệ!
‎Nào, nào, đừng bực mình.
‎Ta sẽ cho bọn mi cơ hội ‎để giành lại tài năng của mình.
‎Một trận đấu.
‎Một đội là tất cả bọn mi.
‎Đội kia là ta và vài con sên. ‎Thua thì ta sẽ lấy hết tài năng.
‎Thế nếu thắng?
‎Ồ, còn lâu bọn mi mới thắng.
‎Nếu thắng, ông phải trả lại hết ‎chỗ tài năng đã cướp.
‎Chốt! Hoặc ta vẫn sẽ ‎hốt hết tài năng của bọn mi.
‎- Nói gì vậy? ‎- Đâu có!
‎Bắt đầu!
‎Đội dị nhân, tập hợp!
‎- Phải gỡ Đuôi Ngựa khỏi Weird Al. ‎- Thế còn trận đấu?
‎Ừ, ta cũng đồng thời phải thắng nữa.
‎Phải rồi. May là việc đó ‎cũng không khó mấy.
‎Bắt đầu trận đấu nào!
‎Bắt đầu rồi.
‎Nếu là phim, ‎đây sẽ là khúc cao trào phút cuối.
‎Đám đông háo hức mong chờ trận đấu
‎chỉ có thể miêu tả bằng từ:
‎"Gì vậy trời?"
‎Một bên là Zlatan, Megan và mấy đứa nhóc ‎lộn xộn tốt bụng.
‎Bên kia là Weird Al ‎cùng đội quân dị nhân nhớp nháp.
‎Ai sẽ về nhà với Cúp Siêu Sao? ‎Rob Stone đây.
‎Sên đột biến đang lên bóng ‎như phim ‎Người mẫu di động 2.
‎- Ôi! Zlatan xoạc sát đất để cướp bóng! ‎- Hay!
‎Lũ sên có xoạc thấp hơn nổi không?
‎Dị nhân Weird Al lao tới ‎để thể hiện lối chơi đột biến.
‎Gã muốn ghi bàn.
‎Vào!
‎Bàn thắng đầu tiên cho Weird Al. ‎Nhìn điệu nhảy ăn mừng đi.
‎Cứ việc chê hắn xấu xa đi, ‎mà gã đó lắc mông dẻo quá.
‎Vào! Thêm một bàn!
‎Chúa tể đàn xếp và lũ tay sai nhớp nháp ‎đang áp đảo.
‎Rất nhiều con sên đang hạnh phúc.
‎Vào! Đây rồi. Zlatan ghi bàn ‎và đưa đội Siêu Sao lên bảng tỷ số.
‎Chuyền tớ!
‎Weird Al đang phá lưới.
‎Đây có phải dấu chấm hết ‎cho lũ nhóc lộn xộn tốt bụng không?
‎Bí rồi. Tôi vừa làm rơi quả bí, ‎và đội Siêu Sao đang thất thế.
‎Rob Stone đây.
‎Vào!
‎Rapinoe rất giỏi né lũ quái vật…
‎Quái vật cướp bóng rồi.
‎Rapinoe sẽ không để yên đâu.
‎Ôi chà, ngửi mùi này là hỏng mũi luôn đấy.
‎Nautai đang nhảy vòng quanh ‎lũ sên gớm ghiếc.
‎Cô bé sút, vào rồi!
‎Tuyệt!
‎Tỉ số là 7-3.
‎Siêu Sao đang dần bắt kịp lũ quái.
‎Rapinoe chuyền cho Palio. ‎Siêu Sao Palio rất dẻo.
‎Cậu ấy sút, Palio ghi bàn! Tỉ số là 7-4.
‎Zana đấm bóng mạnh. ‎Ngoạn mục. Zlatan chuyền.
‎O'Dang đang di chuyển, vào rồi!
‎O'Dang ghi bàn! Tỉ số là 7-5.
‎Sự thật thú vị, tuần trước, Đội Bắt Thú đã ‎bắt cả tá thú có túi dưới sàn nhà tôi.
‎Bảy - sáu rồi!
‎Bảy đều!
‎Tuyệt!
‎Rapinoe đã gỡ hòa.
‎Giờ xem đội Siêu Sao có thắng được không.
‎Mắt Zlatan rực cháy, ‎anh muốn chứng tỏ mình.
‎Siêu Sao Số Một!
‎Siêu Sao Số Một?
‎Tất cả đều bắt đầu từ trái bóng, ‎và một cầu thủ, và chân họ.
‎Zlatan sẵn sàng, chuẩn bị, và anh ấy sút…
‎Dưới kia…
‎Cảm ơn.
‎Và Zlatan ghi bàn ở những giây cuối cùng!
‎Đội Siêu Sao đã chiến thắng!
‎Kết thúc rồi!
‎- Hú! ‎- Hú! Ăn rồi!
‎- Tuyệt! ‎- Hay lắm!
‎Không! Ta muốn thành Siêu Sao của ‎các Siêu Sao Cúp Siêu Sao mọi thời đại.
‎Giờ ta chỉ là ‎bác sĩ-thị trưởng-tiến sĩ-dị nhân.
‎Đủ rồi đó!
‎Coi chừng, Đuôi Ngựa, đau đó!
‎Không đau bằng thua đâu!
‎Ông không xứng với tài năng này. ‎Hàng xịn vẫn tốt hơn.
‎Chà, cũng vui đấy. ‎Mừng là ta đã thử, nhưng chắc chắn…
‎bình thường vẫn hay hơn.
‎Này! Đừng xì hơi ta nữa!
‎Eo, lông vào miệng rồi.
‎Nếm đòn đi, Weird Al! Vẫn hâm mộ nhé.
‎Ta cứ nghĩ ‎ta không bao giờ muốn rời gáy của Zlatan.
‎Cho tới khi ta có chỗ tài năng này.
‎Tôi vừa đi vệ sinh. Cái gì…
‎Sao? Do ta nói gì à?
‎Giờ trông ta thế này đây.
‎Món khai vị của ta!
‎Quay lại đây! Mi nữa, hai mi nữa.
‎Mi nghĩ mình đi đâu vậy?
‎Sên bỏ chạy! Mình xin nhé!
‎Sên ngon lắm!
‎Giờ tới món chính Siêu Sao!
‎Dừng lại ngay!
‎Có vẻ là ta đã cải tà quy… rắm.
‎Eo!
‎Đúng là ta đã lấy trộm tài năng ‎nhờ di truyền nâng cao,
‎mà ta đã thấy cái sai ‎ở cách làm thiên tài độc ác của ta.
‎Và giờ đã tới lúc ta chuộc lỗi, ‎theo phong cách Weird Al.
‎Xin chào Đuôi Ngựa. ‎Bác sĩ-Thị trưởng-Tiến sĩ Weird Al đây.
‎Hoặc mi có thể gọi ta là mẹ.
‎- Ta tin hai ta có thể nói lý. ‎- Mẹ à.
‎Đấy là con ta đấy hả? ‎Cái Đuôi Ngựa nỡ ăn cả mẹ ruột?
‎Rồi. Mong rằng ta có vị chán ngắt.
‎Không. Vị chỉ hơi kỳ thôi. ‎Thấy ta chơi chữ không?
‎Đang ăn mà nói chuyện à? Ai dạy mi thế?
‎Ồ, hình như là ta.
‎Nhiều sắc thái và phức tạp hơn ta đoán.
‎Dù sao thì, ai muốn lên đĩa tiếp theo nào?
‎Mi muốn ăn họ á?
‎Vậy phải bắt đầu từ Zlatan này.
‎Zlatan! Tôi sẽ cho anh một cơ hội cuối.
‎- Quay lại đi. ‎- Ta đang quen người khác rồi.
‎Không, ý tôi là gắn tôi lại đầu anh.
‎Tôi ra đời từ một giọt tài năng của anh.
‎Tưởng tượng ta có thể làm gì với ‎mọi giọt tài năng từ các Siêu Sao khác.
‎Và giờ là cả tài năng của Weird Al nữa.
‎Thôi nào, Zlatan. ‎Cùng nhau, hai ta có thể vĩ đại nhất.
‎N-H-Ấ-T. NHẤT!
‎Không có nhất, chỉ có Zlatan.
‎Hãy là cả hai! Chỉ cần gắn tôi lại.
‎Tài năng ở sẵn đây chờ anh húp rồi.
‎Thôi nào.
‎Cứ nghĩ đi, ‎ta sẽ thành Siêu Sao tối thượng.
‎Zlatan vốn đã là Siêu Sao tối thượng rồi!
‎Ồ, ở ngoài này thì đúng.
‎Mà đi xem anh tối thượng tới đâu ‎trong bụng của tôi!
‎Nôn chú ấy ra, Đuôi Ngựa!
‎Ta không nghĩ vậy!
‎Thật ra, ta vẫn còn bụng đó! Ta đói tới cỡ ‎có thể ăn tài năng của David Beckham.
‎Này! Lũ lập dị bọn mi làm gì thế?
‎Nguyền rủa ngươi, Rapinoe!
‎Đi nào!
‎Ối!
‎Zlatan!
‎Tuyệt!
‎- Zlatan! ‎- Tuyệt vời!
‎Hay lắm Zlatan!
‎- Từ từ! Weird Al thì sao? ‎- Chắc ông ấy không qua khỏi.
‎Nếm đòn đi, ‎con sên tử thần phát sáng xanh. Thoát rồi!
‎- Qua cái lỗ Zlatan đá thủng ở bụng nó à? ‎- Lỗ? Ở bụng nó?
‎Tuyệt vời! Không, ‎ta đâu biết gì về lỗ bụng đâu.
‎Đây là lần đầu ta nghe vụ đó.
‎Ai có kẹo bạc hà không?
‎Đây, Bác sĩ-Thị Trưởng- Tiến Sĩ-Ngài Al.
‎Giờ ta là bạn mà. Gọi tôi là ‎Bác sĩ-Thị Trưởng-Tiến Sĩ Weird.
‎Rồi, xem nào…
‎- Biết gì chứ? Đây. Cầm cả đi. ‎- Không được.
‎Làm ơn, tí nữa tôi đỡ phải đem vứt.
‎Chà, thật ấn tượng.
‎Một trận đấu thật quái vật.
‎Đội Siêu Sao đã thắng.
‎Rob Stone đây, trận đấu đã kết thúc.
‎Nếu ai cần bắt thú, nhớ gọi…
‎Đội Bắt Thú!
‎Đội Bắt Thú số một!
‎Chuyền đây!
‎Bên này!
‎Tuyệt!
‎Tự sướng nào!
‎Tớ lo được.
‎Được rồi.
‎Dưới kia trật…
‎Chờ phần hai nhé.
‎HẾT PHIM
‎Xin chào, tôi là Zlatan, bạn biết rõ mà.
‎Netflix nhờ tôi trấn an khán giả nhỏ tuổi, ‎những bạn lo cho sự an toàn của Zlatan.
‎Chuyện tầm phào mà. ‎Zlatan hoàn toàn an toàn.
‎Thấy chưa, đâu có sên trên tóc tôi.
‎Có sên ở đuôi ngựa của tôi! Gỡ ra!
‎Là thật đấy!
‎Biên dịch: Joy Ng