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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Senhoras e senhores!
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Tom Papa: Que Dia!
Aplausos para Tom Papa!
Muito obrigado.
Olhem só pra vocês.
Olhem só pra vocês, ainda estão vivos, bom trabalho.
Estou orgulhoso de vocês.
Muito obrigado por isso.
É tão bom estar aqui. Vamos nos divertir, eu espero.
Dizem que é uma época muito empolgante. É mesmo.
Ou que é uma época assustadora. Eu discordo.
É uma época muito empolgante.
Já que mudaram as regras, podemos fazer o que quisermos agora.
Eu digo: vamos sequestrar alguns bilionários.
Por que não? Temos muitos problemas. Cinco caras têm todo o dinheiro.
Vamos pegá-los. Quem vai nos impedir?
Tudo bem você ser um bilionário. Bom trabalho.
Trabalhou duro, mudou o mundo. É bilionário.
Pode ser um bilionário por 24 horas.
Se não começar a dar dinheiro para pessoas pobres pela manhã,
nós vamos te pegar.
Conseguem imaginar um bilhão de dólares? Nem em sonho, e vocês?
Uma pessoa, um bilhão de dólares.
Eu ficava chateado com grandes sonhos e expectativas elevadas.
Não fico mais.
É isto, pessoal. Já estamos fazendo.
Vocês conseguiram, bom trabalho.
É isso aí. Sério.
Para mim, um dia bom é quando não tenho que recuperar meu login e senha.
Que ótimo dia.
Nada é pior no mundo do que quando quer se divertir
e seu login e senha viram empata-foda.
Não há nada pior.
Sei que há guerras acontecendo e está tudo pegando fogo, mas, para nós,
para nós…
não há nada pior.
Não é como nos velhos tempos, em contos de fadas e histórias.
Quando uma senha mágica leva a uma aventura,
e você ganha algo incrível.
Precisa da senha para passar pelo portão,
entra na floresta escura e fica amigo de um corvo falante.
Luta contra um demônio com uma varinha e diz a senha.
As portas se abrem, e um unicórnio te dá uma carona
até um mago mágico que te dá moedas de ouro e favores sexuais.
Não temos nada disso após dedicarmos corpo e alma a nossos aparelhos
por três horas seguidas, revelando todos os segredos de família,
o nome de solteira da nossa mãe e com quem ela transou no colégio…
E jogamos aquele jogo da imagem como se estivéssemos na creche.
Tem um semáforo na imagem?
Tem um caminhão de lixo na imagem? Era a minha avó morta na imagem?
Enviam um monte de códigos para outros e-mails
que você também não tem a senha.
Finalmente você consegue a senha.
Ganhamos favores sexuais de magos? Não.
O que ganhamos? Podemos pedir no aplicativo da Pizza Hut.
Viva!
Se ao menos eu tivesse tido coragem de ligar para alguém três horas atrás…
e fazer o pedido.
Mas tenho medo das pessoas agora.
Não sei o que o gerente de 16 anos da Pizza Hut vai me perguntar,
mas vai ser assustador.
Não há como evitar. Estamos sendo transformados,
arrastados para o metaverso, transformados em robôs agora mesmo.
Lembra como você era diferente antes desses aparelhos?
Temos um vislumbre disso quando saímos sem o celular.
Já fez isso? Já deixou seu celular em casa?
Por engano, é claro. Você não faria isso intencionalmente.
Já saiu e passou o dia sem o seu celular?
Que dia ótimo!
Depois que parar de chorar e querer vomitar,
e se agarrar nas pernas de estranhos, pedindo ajuda.
Depois de passar por tudo isso, é um dia mágico.
Você anda por aí com seus pensamentos, apenas pensando em coisas.
Uau! Deve ter sido assim que Benjamin Franklin se sentiu.
Apenas andando por aí, pensando em pipas, doces e sífilis.
Não há como evitar. O mundo é muito fácil com isso.
Já imaginou viajar sem seu celular?
Sair amanhã, ir ao aeroporto,
pegar um avião e ficar três dias sem celular?
Ideia aterrorizante. Como você chega ao aeroporto?
É uma boa pergunta. Como chegar ao aeroporto?
O Uber está respondendo aos sinais de fumaça agora?
E se chegar ao aeroporto e mudarem o seu voo ou o portão?
Como vai saber?
Você não vai saber.
Vai vagar pelos corredores do aeroporto até morrer.
Vai morrer no aeroporto, no chão, na frente de um quiosque da Hudson News…
cheio de coisas que poderiam salvá-lo se você tivesse o Apple Pay.
Seria um bom final para a história.
Ou não? E se você morrer, for para o Céu,
e disserem: "Não íamos deixá-lo entrar, mas você fez seu melhor.
Pode entrar. Bem-vindo ao Céu, parabéns.
Qual é o seu login e senha?"
Eu não tenho.
Dois anos atrás, disseram que não podíamos ver nossas famílias.
Lembram-se disso? Não faça isso, não vá pra casa.
Vai matar sua família com seu rosto.
Sem festividades para você este ano. Fique em casa.
Vai matar sua mãe com sua respiração.
Dois anos sem família. Meu Deus, aqueles eram os bons velhos tempos.
Todos nós tínhamos a mesma desculpa.
Eu adoraria voltar pra casa, mas não me deixam.
Tenho que passar o Dia de Ação de Graças com meus amigos e me divertir este ano.
Cara, a família é uma bênção.
É uma bênção ter uma família, mas não os torna menos irritantes.
Acabei de ver meus pais. Meu Deus, estão ficando ridículos!
Meu pai comprou pra minha mãe
uma pistola massageadora que parece uma arma.
Já viram aquilo?
Novos aparelhos de tortura
que estão vendendo para os idosos usarem uns nos outros.
Sem verificação de antecedentes, licença ou treinamento de qualquer tipo.
Meu pai só apontou para o ombro da minha mãe e apertou o gatilho.
Não foi bom.
Ele misturou a pele dela como uma massa de panqueca.
Ela não podia sair. Ele não conseguia desligar.
Ela parecia um cachorro shar-pei preso em um lava a jato.
É, tirou o nó.
Também tirou a clavícula e a omoplata dela.
O lado de dentro está do lado de fora agora.
Eu os amo demais. Verdade.
Mas o que estamos fazendo com nossos idosos?
Devemos proteger os idosos. Por que estamos dizendo a eles
que podem fazer mais coisas à medida que envelhecem?
Não é assim que funciona.
Não adicione coisas à sua lista após os 70 anos.
O que não fez antes dos 70, não tem que fazer.
Minha mãe assiste à TV e tem umas ideias,
vendo os idosos ativos, e diz:
"Seu pai e eu vamos começar a viajar.
Seu pai e eu vamos cair na estrada.
Hora de começar a viajar."
Não.
Você tem medo de escadas.
Não é a hora de fazer um mochilão pela Europa.
Seus tornozelos são feitos de palitos de picolé.
Meu pai precisa de três tentativas para subir a rampa do Starbucks,
ganhando impulso, até que finalmente irrompe pela porta
e esquece onde está.
Começa a xingar o barista porque o carro dele não está pronto.
"Você não sabe. Seu pai e eu gostamos de atividades.
Vamos alugar uma bicicleta tandem.
Vamos para o hotel, alugar uma bicicleta tandem."
Não.
Uma bicicleta tandem depois dos 70 anos deveria ser chamada de duplo suicídio.
Duas pessoas que não se dão bem e não sabem para onde estão indo,
virando em direções opostas, não deveriam estar numa bicicleta tandem.
Deveriam estar numa carroça.
Deveriam estar numa carroça, e nós os puxaremos,
podem alimentar os patos.
Chegarão em casa às 16h a tempo de verem seus programas.
E depois eles ficam com raiva se eu tentar ajudá-los,
dar conselhos e protegê-los.
Ficam na defensiva. "Não nos diga o que fazer.
Somos seus pais. Nós fizemos você."
Tudo bem, obrigado por me inventar. Isso foi muito legal.
Mas as coisas mudaram.
As coisas mudaram. Meu cérebro ainda está intacto.
Não coloquei esponjas na torradeira hoje de manhã.
Estou ansioso para quando minhas filhas me ajudarão.
Tenho duas filhas adolescentes. Elas me ajudam agora.
Sou grato pela ajuda. Muitas vezes não faço o certo.
Elas não precisam saber que é porque estou bêbado e chapado.
Mas às vezes fico confuso.
"Pai, o fogão ainda deveria estar ligado?"
"Não.
Não, eu fiz o jantar uma hora atrás.
Essa panela vai ter que ficar de molho por um tempo.
Coloque detergente. Lidaremos com isso na quarta-feira."
"Pai, era uma placa de pare." "Ainda bem que estamos correndo.
Segure meu baseado, vou dar um cavalo de pau.
Não conte para sua mãe."
Mas elas poderiam ser mais gentis.
Nada é mais cruel do que uma adolescente querendo te atacar.
Nada é mais cruel.
Elas são espertas, astutas e atacam direto nas suas fraquezas.
É muito inquietante.
Minha filha entrou na cozinha e disse:
"Pai, estamos tentando ver um filme no outro cômodo
e podemos te ouvir respirando."
"Certo, vou parar de fazer isso.
Vou parar de respirar e de viver aqui, e de viver totalmente. Que tal?"
Ela só fez um "toca aqui" com a irmã e voltou a ver Os Vingadores.
Minha outra filha, de 16 anos, estava me encarando no café da manhã.
Muito assustador. Ela não fazia contato visual comigo desde os 6 anos.
"Eu não gosto do jeito que você mastiga sua granola.
Por que mastiga sua granola assim?" O que diabos isso quer dizer?
É granola. É grande e crocante.
Eu tenho que torná-la menor ou vai rasgar minha traqueia.
Como você come sua granola? Engole inteira, como uma cobra?
A filha do Diabo?
Aliás, é a mesma filha
que, sem minha permissão ou meu conhecimento,
durante a pandemia, saiu e adotou um pug resgatado.
Um pug! Ela mesma preencheu a papelada e apareceu com um pug.
Se você não sabe o que é um pug, dizem que é um cachorro.
Não é.
Tem um corpo gorducho, redondo, peludo, como um peru,
quatro pernas finas que parecem não suportar aquele corpo gorducho.
Os cães têm patas.
Os pugs têm dedos longos e femininos, com belas unhas postiças.
Alguns têm quatro, outros têm três, ou dois. Como pés de galinha.
E a cara de um homem artrítico de 80 anos.
Olhos que parecem pertencer a um animal completamente diferente.
Parece que Deus os estava fazendo, ficou sem olhos de pug
e disse: "Vamos dar olhos de vaca e ver se dá certo."
Não deu certo.
Aquele pobre animal tem duas coisas bulbosas saindo do crânio.
As pálpebras nem conseguem ficar sobre os olhos.
Ele não fechou os olhos desde que chegou.
Ele apenas luta e ronca 24 horas por dia.
"Ele está dormindo agora? Estamos caminhando."
Curiosidade.
Curiosidade. Se um pug cair na piscina, ele afunda imediatamente.
Acontece que, se sua cabeça é feita de um bloco de concreto,
você vai descer de cara até o fundo.
Ainda roncando. Bolhas subindo em ambos os lados.
Acho que ele nem sabe que está na piscina.
Pensa que entrou em uma parte estranha do quintal
e o glaucoma está aumentando.
A melhor parte: o nome dele é Frank.
O que é hilário, quando grita com ele,
é como se estivesse em um filme com o Sinatra.
"Vamos, Frank. Por que está agindo assim?
Você mudou, Frank. Você mudou."
Como eu disse, ele é um cão de resgate de raça pura.
Foi encontrado nas ruas perigosas de Downey, Califórnia.
Se não conhece Downey, parece com aqui, mas um pouco mais esfaqueada.
Por que o Frank estava vagando pelas ruas de Downey, Califórnia?
Ou há algo errado com ele, ou é procurado pela polícia.
Há algo errado com o Frank. Algo muito errado.
Ele faz xixi em todos os lugares,
dentro ou fora, o Frank faz xixi onde quiser.
Descobri isso porque comprei uma luz negra na Amazon.
Sim. Eu nunca o peguei em flagrante.
Sempre o via andando pelo corredor com suas patinhas femininas
e um olhar desconfiado em seu olho grande.
Nunca o vi no ato, mas comprei aquela luz negra
e passei pela casa. Ele devastou minha casa.
Arruinou. Meu escritório, em particular, foi destruído.
Primeiro eu não disse nada. Pensei: "E se fui eu?"
Após uma análise cuidadosa, foi o Frank. Estava muito baixo.
O que fiz? Fiquei com raiva no começo. "Como eu lido com isso?
Talvez deixar a porta dos fundos aberta e ver se ele quer dar um mergulho?"
Depois eu me repreendi.
"Não, vamos levá-lo ao veterinário."
Talvez haja algo errado, como um problema na bexiga.
Não sei o que acontece dentro dos pugs além dos presentes.
Talvez ele tenha uma infecção urinária, sei lá.
Eu o levei, e ele é um filho da pug saudável.
Está tudo certo.
Nada errado com o trato urinário. Sem infecções, nada.
O que está errado, segundo o veterinário,
em termos médicos, é que o Frank é um babaca.
Ele sabe o que está fazendo e vai continuar fazendo
enquanto olha diretamente para mim.
Então voltei para a Amazon, onde estão todas as nossas respostas,
e eles fazem fraldas para pugs.
Fraldas para pugs. Pode comprar na Amazon.
Eu sei que é patético. Nem parece uma fralda.
Parece aquelas cintas de velcro que o carteiro usa
no último ano de trabalho. Meio que pendurada no traseiro dele.
Não parece ajudar, mas a dor ciática dele está mesmo incomodando.
Não chamamos de fraldas por respeito ao Sinatra. Chamamos de calças.
"Vamos, Frank, temos visita. Coloque uma calça, tá?
Pelo amor de Deus."
Admito que foi estranho colocar calças em um cachorro.
Não parecia certo ou natural.
Então pensei no que eles fizeram em um curto período de tempo.
Quando eu era criança, cachorro era cachorro.
Ele vivia no quintal, amarrado a uma árvore.
Você saía de casa, ele esperava o seu retorno.
Podia ser uma hora, um dia ou um ano.
O cachorro esperava você voltar. Não dizia ao seu pai:
"Podemos levar o cachorro conosco nas férias?"
Teriam amarrado você à outra árvore.
E veja o que esses cães conseguiram, estão por toda parte.
Estão fazendo check-in em hotéis sozinhos.
Estão em restaurantes chiques, bebendo martínis,
embarcando em voos para o Havaí.
Não sei como vocês fizeram isso, cães, mas conseguiram.
Fazem parte do mundo humano. Conseguiram, parabéns.
Agora que estão aqui, tirem a língua do traseiro e olhem ao redor.
Notarão que todos nós usamos calças,
porque sabemos como é nossa genitália e ela deve ser coberta.
Não sei se já viu o pênis de um pug, senhor.
Parece que já viu algumas merdas na vida.
Talvez tenha sido preso. Não sei da sua vida.
Se você não viu, pesquise no Google depois do show.
Todos vocês, pesquisem depois do show. Na navegação anônima.
Esperem até ver. É estranho, deformado,
coberto de pelos multicoloridos.
Segue você pela casa enquanto anda.
Parece algo que o Diabo usaria para fazer cócegas em você.
Coloque uma calça.
Mas, por mais nojentos que os pugs sejam, e eles são, nós somos piores.
Os seres humanos são piores.
Achei que seríamos melhores depois de tudo que passamos.
Que seríamos mais conscientes dos germes, mais educados. Não!
Tão nojentos quanto antes. É verdade, somos horríveis.
A tosse voltou. Passeando pelo aeroporto,
toda essa gente andando por aí como leões-marinhos.
Ninguém cobre a boca. Pulverizando fileiras inteiras de pessoas.
Eu vi um cara no avião cortando as unhas.
Sim, obrigado. Por quê?
Por que tem um cortador de unhas no seu bolso em primeiro lugar?
O que tem no seu outro bolso? Fio dental e papel higiênico usados?
Qual é o seu problema?
Voltaram a cuspir em todo lugar.
O grandalhão cospe bem na calçada, junto de você.
Aquele cuspe enorme, nojento, direto do intestino delgado.
Quinze centímetros a mais e ia sair pelo outro lado.
E esse cara diz: "Não, isso vai sair por cima.
As pessoas vão querer ver."
E aterrissa na calçada, como uma placenta alienígena.
Tem olhos, batimentos cardíacos e sentimentos.
Desliza para o esgoto e se replica.
E foi daí que surgiu a covid-19.
Não estou brincando. Foi daí que veio.
Todos esses exemplos são coisas que os homens fazem. Homens fazem isso.
Nunca vi uma mulher assoar o nariz sem um lenço em toda a minha vida.
São coisas que os homens fazem. E sei que estamos tentando entender.
Foi um morcego? Um canguru? Um laboratório?
Eu não sei. Mas sei que uma coisa é certa.
Os homens estavam envolvidos.
Vocês sabem disso.
Vocês sabem. Um cara desafiou outro cara
a fazer algo estranho com um morcego por dez dólares.
E eles foram para um beco junto de um laboratório,
um monte de outros caras formaram um círculo e o incentivaram.
E agora vamos usar máscaras até o fim dos tempos.
Não podemos evitar, somos terríveis. Os homens são terríveis.
Somos nojentos. Todo cara aqui faz xixi no próprio jardim.
Faz xixi no… Não é? Sim, é.
"Não, Tom, o meu homem não." Sim, o seu homem.
Eu garanto. Quando você não está olhando, atrás da poltrona, atrás da churrasqueira.
Na churrasqueira, se estiver ligada.
É, porque faz um barulho engraçado.
Pensem nisso, qualquer inconveniente que existe no mundo
é porque os homens estiveram lá, fizeram algo horrível
e tiveram que mudar as regras.
Por que não podemos simplesmente entrar no banheiro de um posto?
Recebemos uma chave presa a uma corrente, presa ao pneu de um caminhão.
E temos que arrastá-la pelo lugar como um escravo egípcio.
Por quê? Porque os homens estavam lá. Homens horríveis fazendo coisas horríveis.
Brincando no sanitário como um banho de pássaro.
Colocando o pênis no secador de mãos.
É. Acham que, quando criaram a Dyson, não era isso que eles estavam fazendo?
É isso que eles estão fazendo.
Sei que o banheiro feminino também não é bom.
Mas não é por causa do que vocês fazem lá.
É porque os homens entram lá quando vocês não estão olhando
e usam o seu secador de mãos também.
Mas, por mais nojentos que sejamos, e nenhum homem contestará esse fato,
somos bons pra vocês.
Os homens são bons pra vocês. Nós as deixamos mais fortes.
Aumentamos sua imunidade. Acham que aquilo foi ruim?
Teria sido muito pior se os homens não estivessem mexendo no saco
e tocando em todas as maçanetas da cidade.
Então, de nada.
A outra coisa que os homens têm,
e não entendo por que as mulheres não têm, me parece invertido,
é uma quantidade incrível de autoestima e autoconfiança,
construídas sobre absolutamente nada.
Por mais horríveis que sejamos, todo cara acha que todo mundo o quer o tempo todo.
Um cara vai fazer xixi no quintal, passa pela porta e pensa: "Ela me quer."
Ainda assim, as mulheres são as criaturas mais mágicas e lindas deste planeta,
deslizando ao redor do globo como deusas de algodão-doce,
cheias de vida, amor,
beleza e autocríticas.
"Eu pareço gorda? Pareço velha? Odeio meu cabelo, meus olhos, minha bunda."
Enquanto isso, vocês andam por aí com um orangotango de estimação.
Que nem se olha no espelho.
O epítome da vaidade masculina é no verão.
No verão, em qualquer cidade, você verá um homem, um senhor de 80 anos,
andando pela rua de camiseta regata, ou pior, sem camisa.
Se exibindo pela calçada
como um frango assado vencido.
Sem qualquer massa muscular, apenas duas asas de frango ossudas.
Mamilos de alcaçuz balançando ao vento.
Correntes de ouro emaranhadas em seus sinistros pelos de teia de aranha.
Com a audácia de paquerar mulheres jovens.
Deus! Não sei como vocês, mulheres, nos deixam subir em cima de vocês.
Realmente não sei. Eu seria lésbica com certeza.
Minhas duas filhas são heterossexuais. Eu digo: "Foco, ainda temos tempo."
Vocês não precisam fazer isso.
Eu não sou lésbica.
Sou um homem heterossexual casado.
Estou casado há 22 anos com a mesma mulher.
Obrigado.
Vocês não sabem o que estou passando.
Não, ela é ótima, 22 anos. Ela é a melhor, eu a amo demais.
Não vou atacar o casamento.
Acredito no casamento, de verdade. É uma vida difícil.
Se você encontrar outra pessoa, uma parceira pra tudo, é bom.
Pode tornar sua vida muito melhor.
Se encontrar a pessoa certa e diminuir suas expectativas
sobre o que vai ganhar com isso, terá um casamento muito feliz.
Não quero depreciar quando falo em diminuir as expectativas.
É por isso que as pessoas se divorciam.
Têm uma expectativa muito alta sobre o que vão ganhar
com aquele relacionamento. Não é tanto assim.
Não coloque tanta pressão.
Mantenha os olhos abertos antes de tudo. Não seja burro, seja inteligente.
Tenho um amigo que está pensando em se casar.
Ele é tão burro. Do jeito que fala, é um idiota.
Ele a namora há cinco anos, e só sabe dizer:
"Ela é legal, sabe, a família dela é muito legal.
Ela é inteligente, mas não sei se é gostosa o suficiente.
Não sei, estamos falando em se casar. Ela é gostosa o suficiente?"
Você está doidão?
Gostosa? Está falando em se casar pelo resto da vida.
Não é pra casar com uma gostosa.
Case com alguém forte. Não queira uma supermodelo.
Queira alguém que arraste um móvel com você.
Sem tirar o cigarro da boca.
É com quem deve se casar.
Não, é uma coisa boa.
Se é casado e está aqui hoje, é uma ótima noite pra você.
Está se divertindo muito, não tem pressão alguma. Você é casado.
Nem se importa se sua parceira está se divertindo.
Não é por isso que você está aqui. Deixe outra pessoa falar por uma hora.
É fácil.
Se está namorando, se está aqui em um encontro,
é uma noite difícil pra você.
É complicado. Você realmente se importa com o que vai acontecer esta noite.
Quer que ela fique feliz, é muita pressão.
É isso que me incomoda no namoro.
Se você brigar a caminho de casa esta noite,
talvez por causa de algo que vou dizer,
se você brigar esta noite,
todo o relacionamento pode acabar hoje.
Esta noite. Você poderia terminar esta noite.
Porque você tem essa opção. E essa é uma opção horrível de se ter.
Porque se você for embora, meu Deus,
tem que pegar seu laptop e todos os seus carregadores.
Fazer um novo corte de cabelo, comprar roupas legais, voltar a sair.
Mentir pra todo mundo de novo sobre o quanto você é legal.
Eu e minha esposa podemos ter a mesma briga e não vamos nos separar.
Não vamos embora, porque não temos essa opção.
Podemos ter a pior briga do mundo, e não vamos embora.
Não vou embora. Se eu brigar, eu não saio, vou para a despensa.
Vou até a despensa e pego uma caixa de biscoitos.
E como todos, um por um, observando meu reflexo na torradeira.
Até que me sinto tão nojento que a perdoo
por seja lá o que ela tenha dito, pois sei que ela deve estar certa,
porque é casada com um monstro que acabou de comer 24 biscoitos em pé.
Não preciso de roupas legais ou de um novo corte de cabelo.
Corto o cabelo quando ela me manda cortar.
Compro roupas quando ela compra. Me lembra que também preciso de roupas.
É assim que pessoas casadas acabam se parecendo.
"Já volto, vou comprar um tênis." "Espere um pouco.
Eu também preciso de um tênis."
"Precisa? Quer ir também?" "Sim, eu quero ir.
Vamos lá, comprar um tênis!"
Vamos até a loja e nos sentamos na seção de casados.
E eles trazem tênis que não são feitos para nenhum evento esportivo.
Não, eles são grandes, brancos e com velcro.
São bons para ficar de pé, enquanto esperamos um pelo outro.
"Quer meias também?" "Você leu minha mente.
Meias, shorts e tênis. Não embale, vamos sair usando."
Ficamos bonitos? Não! Não ficamos. O objetivo não era esse.
O objetivo era tornar um ao outro "incomível" para o resto do mundo.
Não precisamos de um pervertido olhando para seus sapatos legais
e dando em cima de você. Isso vai arruinar a coisa boa que temos.
"E quanto ao sexo, Tom? E o sexo?"
Todo mundo pergunta: "Uma pessoa para o resto da vida?
E quanto ao sexo?" Cresça. Sexo idiota.
A causa de cada decisão idiota que já tomou? Esse sexo?
Sexo é divertido, mas é um passeio.
A primeira vez que andei na montanha-russa foi emocionante, com certeza.
Eu não sabia que ia fazer isso.
Ando na montanha-russa há 22 anos.
Eu sei como é.
É divertido, mas você acaba confuso, enjoado e precisando tirar uma soneca.
Recentemente me hospedei em Nova York,
e as pessoas no quarto ao lado estavam fazendo sexo.
Muito alto, rítmico e alegre. E continuou por 15, 20 minutos.
Eu pensei: "Acho que a pandemia acabou."
Estava divertido lá. Não parou, continuou.
Por 25, 30 minutos sem parar. Sem pausa.
Trinta minutos. Liguei para minha esposa e disse: "Te devo desculpas."
Não parou por aí, 35, 40 minutos de ação ininterrupta.
Nós nunca chegamos a 40 minutos… 40 minutos direto?
Não, mesmo com o jantar, nunca chegamos a 40 minutos.
Eu não ia querer, 40 minutos? Me larga, tenho mais o que fazer.
Cadê o meu celular?
Uma hora depois, coloquei o protetor auricular e chorei até dormir.
Não quero saber que existem pessoas assim por aí.
Acordei às 7h da manhã seguinte, ainda ouvia.
Às sete da manhã! Pensei: "Espere um minuto.
Isso não é gente. É pornô."
É pornô. Fiquei tão aliviado.
Mas aí fiquei com raiva, quem estava ali, no fim de uma pandemia,
pulverizando em tudo como o Frank?
Um homem, um homem nojento. Horrível.
Olha, não vou julgá-lo, ou como está o seu relacionamento.
Solteiro ou casado? Não sei.
São coisas complicadas e difíceis de navegar.
É muito complexo.
Quando fica com alguém novo, você dura muito?
Isso vai mudar, vocês dois vão mudar.
Terão hobbies estranhos, farão coisas estranhas.
Vão parecer estranhos. As coisas vão mudar.
Vão descobrir coisas sobre o cônjuge que nem imaginavam.
Acabei de descobrir que minha esposa não gosta quando eu leio.
Ela não gosta quando eu leio nada. Livro, revista, caixa de cereal.
Se ela me vê lendo, não pensa: "Ele precisa de um pouco de sossego."
Pensa: "Ele está entediado. Vou contar o que houve com minha irmã no trabalho."
"Ele está lendo um livro. Deve estar muito entediado.
Vou falar sobre o novo contrato de aluguel do apartamento da minha mãe."
A outra hora que ela gosta de conversar é tarde da noite.
Tarde da noite, quando vou pra cama, coloco a cabeça no travesseiro
e apago as luzes.
É quando ela gosta de falar sobre câncer,
sequestros de crianças e o fim dos dias.
Quaisquer que sejam as más notícias que ela ouviu durante o dia,
ela vai espalhar no meu lado da cama.
Até que descarrega tudo e começa a roncar.
Assim que ela apaga a luz: "Falei com sua mãe ao telefone hoje.
Ela parecia tão velha. Eu me pergunto quanto tempo ainda temos com ela.
Você acariciou o gato recentemente? Ele tem um tumor no pescoço.
O gato da Carol está com um tumor. É tão grande que parece um chapéu.
Eu mencionei que telefonei para sua mãe hoje?
Quem é mais velho, sua mãe ou seu pai?
Um deles não vai viver até o Natal, posso sentir.
Não acredito que nossas filhas vão para a faculdade em breve.
É terrível pensar que elas estarão por aí com todos aqueles homens horríveis.
Não deve ser pior do que o que estão fazendo nos quartos,
agora mesmo, nos celulares.
As filhas da Carol estão tirando fotos das vaginas
e colocando na Internet.
Acha que é isso que nossas filhas estão fazendo agora?
A seis metros da nossa cama, usando nosso plano de celular?
Eu falei com sua mãe. Falei com sua mãe ao tele…"
E eu fico olhando para o teto por seis horas seguidas,
apenas esperando o sol nascer,
pra pegar um café e me afastar dessa mulher diabólica com quem eu durmo.
Não deveríamos mais dormir na mesma cama.
Nem sempre. De vez em quando é divertido.
Espero que encontrem o amor. É sério.
Que tenham a mesma sorte que eu.
Mas não significa uma sentença de prisão perpétua,
tendo que dormir na mesma cama com seu cônjuge pelo resto da vida.
Eu digo a ela: "Olha, alguém tem que sair esta noite."
Alguém vai pegar o travesseiro, chutar o outro
e sair no meio da noite com raiva.
Por que não fazer isso às dez com um beijo na bochecha?
"Te amo. Te vejo amanhã de manhã."
Ela não vai fazer isso. Está se agarrando à nossa versão jovem.
Quando você começa, tem que estar na mesma cama.
É jovem, sexual, está apaixonado.
Faz amor três vezes por noite.
Acaba dormindo em formato de pretzel, um pé no seu rosto, de cabeça para baixo.
E você dorme bem assim.
Dorme oito horas direto dessa maneira.
E acorda de manhã tão revigorado e apaixonado.
Vocês olham um para o outro: "Vamos fazer de novo.
Vamos fazer sexo matinal."
Nós não dizemos isso onde eu moro.
Não, estamos muito ocupados de manhã apontando um para o outro
e culpando um ao outro por quem arruinou o sono da noite passada.
"Foi você. Há algo errado com você."
"Não. Você precisa de um médico.
Há algo dentro de você e está tentando sair."
E a realidade é que provavelmente somos nós dois, porque passamos dos 40 anos.
E se você tem mais de 40 anos, tem 50% de chance
de ter uma boa noite de sono hoje.
Cinquenta por cento. Só você, sozinho.
Cinquenta por cento de chance de dormir bem,
porque você está morrendo. Está morrendo lentamente.
Seu corpo está tentando sufocá-lo, e a tecnologia está mantendo você vivo.
Cinquenta por cento de chance de ter uma boa noite de sono.
E não porque fez algo louco. Não porque usou muita cocaína.
Não, alguém comeu um biscoito depois das 18h.
"Donna comeu queijo na festa. Não!
Ela não vai respirar bem por uma semana.
Bob tomou três cervejas, três! Bem-vindo ao Palácio do Peido.
Prepare-se. Ninguém dormirá esta noite."
Minha esposa tem muita coisa na cabeça. Ela range os dentes enquanto dorme.
Sente tanta raiva que range os próprios dentes até a raiz.
Em vez de descobrir a causa… Eles não fazem isso.
Em vez disso, deram a ela um protetor bucal da NFL
e enfiaram aquilo na boca dela como um brinquedo canino de mastigar.
Ela destrói três ou quatro por mês, como um castor raivoso.
Acordo com pedaços de plástico no rosto.
É azul e brilha no escuro.
Sim, é assim que sei se vamos curtir à noite.
Se eu vir uma coisa azul do outro lado do quarto…
Não vai acontecer.
Não esta noite. Ela acabou de colocar o equipamento.
Ela coloca o capacete, o protetor bucal e as pomadas de eucalipto,
sobe na cama com as pernas peludas como um coala.
Como um coala furioso tentando jogar futebol americano.
E ela se levanta pra fazer xixi seis ou sete vezes por noite.
Eu não sabia que uma mulher poderia ter prostatite, mas ela tem.
E quando ela anda, o tornozelo estala.
Você pode ouvir!
Não ouve durante o dia quando há sopradores de folhas e caminhões de lixo.
Não escuta nadinha.
Às 3h da manhã, é o som mais alto que já ouviu.
Tentando respirar pelo protetor bucal.
É como se Darth Vader estivesse preso em plástico-bolha no meu quarto.
E é por isso que vocês devem se casar também.
É estranho ser um ser humano, não é?
É estranho as coisas que você passa.
Eu sei, porque também sou um. É estranho.
A razão de estarmos aqui é para nos conectarmos com as pessoas.
É nosso objetivo, nos conectarmos.
Fazer amizade com pessoas, namorar e casar, fazer novas pessoas.
Quanto mais você se apaixona ou se conecta,
mais você se preocupa. Todo amor é uma preocupação.
É uma maneira estranha de viver. Por isso todo mundo usa drogas.
A primeira vez que levei minha filha
a uma consulta médica quando ela era bebê, pensei:
"Nunca mais vou dormir."
Nunca amei nada tanto assim e me senti tão vulnerável ao mesmo tempo.
Maneira estranha de viver. Estava tudo bem, mas foi assustador.
O médico disse: "Está tudo ótimo, está tudo bem."
"Certo, que bom."
"Uma coisa." "Droga, o que é?"
Comecei a suar imediatamente.
"Não é grande coisa, mas a cabeça dela está nos 5%."
"O que isso significa?"
"Significa que 95% das cabeças são maiores que a cabeça dela."
"O quê?" "Sim. Apenas 5% da população
tem uma cabeça tão pequena quanto a da sua filha.
Você não os vê, porque estão correndo no escuro
de beco em beco."
"O quê?"
"Nada de mais. Continue checando a cada seis meses."
"Certo."
Eu a levei pra casa,
coloquei no quarto de brincar e comecei a soprar na boca dela.
"Vamos, cresça."
Dois anos em pânico. Não há nada a se preocupar, a cabeça de todos cresce.
Nunca vemos ninguém no shopping com uma cabeça pequena,
andando pelo corredor com chapéu de tampinha de garrafa. "Olá."
Não, as cabeças de todos estão bem.
Não se deve deixar de amar por causa do medo.
Quanto mais ama, menos tem medo. Continua amando.
Não sabemos o que as pessoas mais próximas estão fazendo, afinal.
Todos têm seus segredos, suas vidas. Você não é responsável por elas.
Até as pessoas que você faz, até seus filhos!
Minha filha chegou em casa após o primeiro ano na faculdade.
Eu disse: "Você é adulta. Bem-vinda ao lar.
Quer beber vinho no jantar? Você é adulta agora, bem-vinda.
Que tal um vinho?" Ela disse: "Não, pai. Eu não bebo.
Não gosto de álcool."
"Que bom pai eu sou."
Ela disse: "Eu só fumo maconha."
"Há quanto tempo faz isso?"
"Desde que entrei no ensino médio", ela disse.
"Onde?" Ela disse: "No meu quarto."
Quatro anos, estudante nota 10.
Totalmente chapada, na minha casa. Ela amava a maconha.
Eis o problema. Eu amo a maconha ainda mais.
E por quatro anos eu não fumei
porque queria ser um bom exemplo para as crianças.
Por quatro anos, não comi nada além de punhados de gomas de melatonina
pra ficar mais relaxado
e eventualmente adormecer.
Ela estava fumando em um bong no fim do corredor.
Meu verdadeiro objetivo, o que aprendi com minhas filhas foi: faça pessoas boas.
Tem muita gente ruim, tem muita gente boa.
Não podemos mudar as pessoas ruins, aparentemente,
mas talvez possamos superá-las fazendo mais pessoas boas.
Deve ser fácil.
Pessoas ruins não fazem ótimos filhos. Não, elas fazem filhos horríveis.
Você os vê por aí, derrubando coisas em restaurantes, caindo em poços.
Nem sei por que nós os tiramos de lá.
Quem caiu em um poço? Não foi um bom garoto.
Eles vão cair de novo.
Deveria ser fácil mudar as pessoas ruins, certo?
Deveria ser fácil, é bom senso.
Sua vida será melhor se você pegar mais leve
e se der bem com o resto de nós.
Você não se importa com mais ninguém, mas sua vida será melhor
e menos estressante se você pegar mais leve.
Não estamos pedindo que faça algo a mais.
Apenas faça menos do que está fazendo agora.
Comece devagar.
Não coloque testículos na traseira da sua caminhonete.
Por que está fazendo isso?
O que há de errado com você? E por que está fazendo isso?
Tenho uma minivan cheia de crianças e idosos.
Não precisamos de você nos sacaneando na rodovia.
Não é fácil ser bom, dá trabalho. Vocês são boas pessoas, dá pra ver.
Pessoas legais vêm ao meu show, mas requer esforço.
Todos dirigem carros, então sei que são babacas de vez em quando.
Você está dirigindo, é um belo dia.
Até se surpreende. De repente, do nada:
"Hoje não, seu saco velho. Não vai entrar na minha frente.
Sinto você olhando pra mim. Não vou olhar pra trás.
Hoje não, seu enrugado. Hoje não."
De onde diabos veio isso?
Tem que se esforçar. Seja legal com os trabalhadores.
Seja legal com eles. Acha que querem servir você?
Essas pessoas servindo… Não, você não é a rainha
porque entrou em um restaurante.
Eles não querem servir você. É o trabalho deles.
Só querem ganhar dinheiro, pagar o aluguel
e comprar cocaína na volta pra casa.
E, de um ex-ajudante de garçom,
seja muito legal com os ajudantes, eles vão lamber seus pãezinhos.
Seja legal com as pessoas no atendimento ao cliente por telefone.
Acha que os jovens na Índia querem trabalhar nos ajudando?
Não, eles querem que as famílias sobrevivam.
Imagine-os dizendo aos amigos que conseguiram esses empregos.
"Consegui um emprego." "Legal, fazendo o quê?"
"Ajudando os estadunidenses a consertar o computador pelo telefone."
"Não!
Você nem mesmo tem um computador." "Eu sei."
"Você mal fala inglês." "Eu sei."
"Eles vão te matar." "Eu começo amanhã."
Eu apoio bebês que choram em aviões.
Sim. Sou "time bebê" agora.
Sempre me sento ao lado de um empresário que reclama.
"Quem vai calar a boca desse bebê?"
Calma aí. Cale a boca, você, que é um homem.
Você é um homem com braços peludos e uma carteira.
Você escolheu estar neste voo. Aquele bebê não quer estar aqui.
Nenhum bebê quer estar a 10.000 metros com o esqueleto colapsando
como uma garrafa plástica.
Sentado perto de vocês, falastrões de meia-idade,
pulverizando-o enquanto andam até seus assentos.
Não, aquele bebê está em apuros agora.
Ele deveria estar chorando no avião.
Todos nós deveríamos chorar no avião.
Ele é o único honesto no maldito avião.
Pra falar a verdade, nem sou fã de bebês.
Não sou. Fiz dois e ainda não gosto deles.
Não confio em ninguém cujo coração posso ver batendo no topo da cabeça.
Pés roliços inúteis, não ficam em pé por anos.
Não gosto deles. Mas os bebês que choram estão em apuros.
Estão na igreja, no restaurante ou num avião. Deixe que chorem.
Saiu com eles cedo demais. Por que levá-los a todo lugar?
São bebês, deixe-os em casa. Vai ver um bebê feliz.
Em casa, temperatura agradável, pelado, salgadinhos grudados no corpo.
Comendo no prato do gato. Isso é um bebê feliz.
Você a tira de casa, coloca um laçarote rosa na cabeça dela,
para que todos parem de chamá-la de menino.
Ela parece um menino, ainda não está pronta.
Ela parece um homem, um trabalhador de meia-idade nas docas.
Espere um ano, deixe que ela ganhe corpo, depois leve pra passear.
Quer reclamar comigo sobre crianças de colo
que têm seus próprios assentos na classe executiva? Vou te ouvir.
Isso deveria ser ilegal.
Eu viajo muito, e é difícil de engolir
quando não consigo um upgrade e fico na classe econômica
entre dois lutadores de sumô com roupa de treino,
comendo pretzels como um louva-a-deus por seis horas.
E a criança de colo está nua na minha poltrona, bebendo uma mimosa
e me mostrando o dedo pela cortina.
Difícil de aceitar.
Entendo por que sentimos raiva de bebês que choram no avião.
Porque vocês estão com medo. O empresário está com medo, todos estamos.
É assustador lá em cima. É apavorante, sim.
Não estamos longe das crianças que éramos.
Você está com medo, ouve um grito de socorro e fica mais nervoso.
Por isso é legal ficar em casa por dois anos, você se sente seguro lá.
Dá essa ilusão de que tem controle sobre o universo. Mas não temos.
Pelo menos lá você sabe onde estão o papel higiênico e as colheres.
Assim que você viaja: incerteza.
Eu me diverti muito com vocês.
Foi uma experiência maravilhosa. Eu amo todos vocês,
mas foi um inferno chegar aqui.
Assim que chega à segurança, vira um aluno da terceira série
sendo repreendido pelo diretor.
Assim que deixa sua casa, o segurança levanta sua mala.
"De quem é esta mala?" "Droga, é minha mala."
"Tem água aqui?" "Talvez."
"Você é um idiota." "Não, eu posso fazer coisas."
Então você chega ao hotel, mais incerteza.
Como funciona a chave? O elevador?
O controle remoto? O termostato?
De quem é esse cabelo crespo?
Como acende a lâmpada? Como acende a maldita lâmpada?
Por que há tantas lâmpadas? Nunca encontra o interruptor.
É na base? É na haste? É uma corrente? Cadê o interruptor?
Colocaram no fio, debaixo da mesa? Seus filhos da mãe sem coração.
Sou apenas um homem estranho numa cidade estranha tentando sobreviver.
E esta é a viagem mais fácil que você pode fazer.
Sozinho com uma mala de rodinhas. Aí você viaja com a família.
É o inferno na Terra. Férias em família? Não faça isso.
Não faça isso. A família é uma empresa ruim.
Mal funciona em casa.
Por que você a levaria na estrada?
E eu sou sempre tão burro.
Acho que, quando chegarmos ao resort, vou me divertir.
A viagem será um inferno, é claro, mas quando chegar ao resort, vou curtir.
Não, seu idiota.
Agora está num reality show estranho com obstáculos aparecendo
além da sua imaginação. Nem sabe o que está fazendo.
"Sua esposa acabou de ser picada na vagina por uma água-viva, vai!"
"Sua sogra está tentando falar espanhol com o garçom
e dizendo coisas levemente racistas, vai!"
Sinto muito.
"Sua filha mais nova teve urticária tarde da noite.
O hospital fica a horas de distância. O que vai fazer?"
O que eu vou fazer?
Vou tirar um anti-histamínico sujo do fundo da minha mochila.
Limpar e dar a ela.
Colocá-la de volta na cama e torcer pra que ela acorde de manhã.
Não sou médico. Sou um pai bêbado de férias.
E novidade, as crianças também não querem estar lá.
Nenhuma criança quer ficar presa em um hotel com seus pais seminus.
As duas únicas pessoas que podem colocá-la em apuros.
Você passa toda a infância fugindo de seus pais.
Escondido em casas na árvore e montes de folhas, dormindo na casa do amigo.
Meus amigos e eu brincávamos em um cano de esgoto.
Um cano de esgoto que levava todos os dejetos humanos da cidade até o lago.
Sim, é onde nós brincávamos, no cano de merda da cidade.
E nós adorávamos,
porque sabíamos que nossos pais nunca iriam nos procurar no cano de merda.
"Tom saiu há algum tempo. Acha que ele está no cano?"
"Não."
É assustador no cano de merda.
Era mesmo, tinha fantasmas e o palhaço de It - A Coisa.
Era assustador lá.
Mas eu preferia estar no cano a em um quarto de hotel,
sentado na beira da cama, esperando meu pai sair do banheiro
por uma hora e meia.
"O que são esses barulhos?
Parecia um urso vasculhando uma lixeira cheia de balões."
Ele saía uma hora depois. "Eu não entraria lá se fosse você."
"Mas eu tenho que entrar lá. Não há mais para onde ir."
Entrando em uma névoa tóxica.
"Por que cheira como um pet shop velho aqui?"
Usando meias no chão alagado. "O que ele fez?"
Isso é infância, não é?
Estar preso só de meias em algum lugar que não pediu pra ir.
É difícil ser criança, não é? É como ser refém.
Dezoito anos sendo arrastado por esses dois sequestradores.
Sem dinheiro, sem identificação. Dezoito anos.
Nenhuma decisão é sua.
"Entre no carro." "Aonde vamos?"
"Eu disse para entrar no carro."
Muito obrigado por terem vindo.
Vocês foram incríveis. Muito obrigado.
Muito obrigado, de coração. Cuidem-se.
Cuidem-se bem, e até a próxima. Obrigado.
Legendas: Alice Machado