Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX-COMEDYSPECIAL
Dames en heren!
Official YIFY movies site: YTS.MX
Een groot applaus voor Tom Papa!
Hartelijk dank!
Kijk jullie eens!
Kijk jullie eens, nog steeds in leven. Goed gedaan.
Ik ben trots op jullie.
Hartstikke bedankt daarvoor.
Het is zo fijn om hier te zijn. We gaan plezier maken… hoop ik!
Ze zeggen dat het heel spannende tijden zijn, en dat zijn het.
Sommige mensen zeggen 'enge tijden'. Daar ben ik het niet mee eens.
Ik vind het hele spannende tijden.
Als ze alle regels veranderen, kunnen we nu alles doen wat we willen.
Ik stel voor een paar miljardairs te ontvoeren.
Waarom niet? Wij hebben 'n hoop problemen. Vijf kerels hebben al het geld.
Laten we ze pakken. Wie houdt ons tegen?
Ik vind het prima dat je miljardair bent. Goed gedaan.
Je hebt hard gewerkt, de wereld veranderd.
Je mag nog 24 uur miljardair zijn.
Als je morgenvroeg nog niet bent begonnen je geld aan arme mensen te geven,
komen we je halen.
Kun je je voorstellen, een miljard dollar? Ik zelfs niet in mijn dromen, jij wel?
Eén persoon, een miljard dollar?
Nee, vroeger had ik last van grote dromen en hoge verwachtingen.
Nu niet meer.
Dit is het, jongens. Dit is het. We zijn er al mee bezig.
Jullie hebben het al gedaan. Goed zo.
Dit is het. Echt.
Elke dag dat ik geen gebruikersnaam en wachtwoord moet opzoeken, is 'n goede dag.
Wat een fantastische dag.
Er is niets ergers op aarde, dan op het punt staan plezier te hebben
en te worden geblokkeerd door de gebruikersnaam en het wachtwoord.
Er is niets ergers.
Ik bedoel, ik weet dat er oorlogen zijn en dingen in brand staan, maar voor ons…
…voor ons…
…is er niets ergers.
Het is niet zoals vroeger en in sprookjes en verhalenboeken…
…dat je een magisch wachtwoord nodig hebt, op avontuur gaat…
…en iets fantastisch beleeft.
Je hebt het wachtwoord nodig om door de poort te gaan…
…het donkere bos in te gaan en bevriend te raken met 'n pratende kraai…
…te vechten met een demon met een wilgentak, en je krijgt het wachtwoord.
En de deuren openen zich en een eenhoorn geeft je een lift…
…naar een magische tovenaar die je gouden munten geeft en seksuele gunsten.
We krijgen niets van dat alles, na drie uur lang onze ziel en zaligheid…
…in onze apparaten te hebben gestoken, onze familiegeheimen te hebben verteld…
…de meisjesnaam van onze moeder en met wie ze seks had op de middelbare school…
…en dan doen we een 'Captcha'-spelletje alsof we op de kleuterschool zitten.
Staat er een stoplicht op het plein?
Staat er een vrachtwagen op het plein? Was dat mijn dode oma op het plein?
Ze sturen een stel codes naar andere e-mails…
…waar je ook geen wachtwoord voor hebt.
En dan krijg je eindelijk het wachtwoord.
En seksuele gunsten van 'n tovenaar? Nee.
Wat krijgen we dan? We kunnen bestellen via de app van de Pizza Hut. Joepie!
Joepie!
Had ik drie uur geleden maar de moed gehad om iemand te bellen…
…en die bestelling te doen.
Maar ik ben nu bang voor mensen.
Ik weet niet wat die 16-jarige manager van de Pizza Hut…
…me gaat vragen, maar het is wel eng.
We kunnen er niet omheen. We worden allemaal veranderd…
…meegesleurd in een virtuele wereld, veranderd in robots op dit moment.
Weet je nog hoe je was vóór die apparaten? Een ander mens.
Je krijgt er een vaag idee van als je de deur uitgaat zonder je telefoon.
Doe je dat wel eens, je telefoon niet meenemen?
Per ongeluk natuurlijk. Je zou dat niet expres doen.
Maar gewoon een dagje de deur uit zonder je telefoon?
Oh, wat een fantastische dag!
Als je eenmaal uitgehuild en een beetje bijgekomen bent…
…schurend tegen de broekspijpen van een vreemde, om hulp vragend.
Als je daar eenmaal doorheen bent, is het een fantastische dag.
Je loopt gewoon rond met je eigen gedachten, gewoon mijmerend.
Wauw, zo moet Benjamin Franklin zich hebben gevoeld…
…gewoon wat rondlopen, denkend aan vliegers en snoepjes en syfilis.
We kunnen er niet omheen. Het maakt het leven te gemakkelijk.
Kun je je voorstellen op reis te gaan zonder je telefoon?
Morgen weggaan naar het vliegveld…
…op een vliegtuig stappen en weggaan voor drie dagen zonder je telefoon?
Angstaanjagend idee. Hoe kom je sowieso op het vliegveld?
Goede vraag. Hoe kom je op het vliegveld?
Reageert Uber nu op rooksignalen?
En als je eenmaal op het vliegveld bent en ze wijzigen je vlucht of gate?
Hoe kom je daar achter?
Je komt er niet achter.
Je dwaalt gewoon door de gangen van het vliegveld tot je sterft.
Je gaat dood op het vliegveld op de vloer buiten een Hudson News-kiosk…
…die vol staat met dingen die je zouden kunnen redden als je maar Apple Pay had.
Dat zou een mooi einde zijn van het verhaal.
Hoewel? Wat gebeurt er als je doodgaat, naar de hemel gaat…
…en ze zeggen, 'We wilden je niet binnenlaten, maar je hebt je best gedaan.
Oké, je mag naar binnen. Welkom in de hemel. Gefeliciteerd.
Wat is je gebruikersnaam en wachtwoord?'
Heb ik niet.
Weet je nog twee jaar geleden toen we onze familie niet mochten zien?
Weet je dat nog? Ja, niet doen. Ga niet naar huis.
Je zult je familie doden met je gezicht.
Nee. Geen vakantie voor jou, dit jaar niet. Je blijft thuis.
Je zult je moeder doden met je adem.
Twee jaar, geen familie. Oh, mijn God. Dat waren nog eens tijden!
We hadden allemaal hetzelfde excuus.
Ik zou dolgraag naar huis komen, maar ze vinden het niet goed.
Ik moet Thanksgiving dit jaar met mijn vrienden doorbrengen en plezier maken.
Man! Families zijn een zegen.
Het is een zegen als je je familie hebt, maar het maakt ze niet minder vervelend.
Ik heb pas mijn ouders gezien. Oh, mijn God. Ze worden steeds gekker.
Mijn vader heeft voor mijn moeder…
…zo'n krachtig drilboor-massagepistool gekocht.
Heb je die dingen wel eens gezien?
Die nieuwe martelwerktuigen…
…die ze gewoon verkopen aan oude mensen om op elkaar uit te proberen?
Geen antecedentenonderzoek, geen licenties, geen enkele vorm van training.
Mijn vader richtte het zomaar op mijn moeders schouder, haalde de trekker over.
Dat was niet goed.
Het verfrommelde haar huid als pannenkoekenbeslag.
Zij kon niet ontsnappen. Hij kreeg het niet uit.
Ze leek net een bulldog die vastzat in een wasstraat.
Ja, de knoop ging erdoor uit.
Ook haar sleutelbeen en schouderblad gingen eruit.
En haar hele binnenkant zit nu aan de buitenkant.
Ik hou van ze tot de dood ons scheidt. Echt.
Maar wat doen we met onze oude mensen?
We zouden oude mensen moeten beschermen. Waarom zeggen we ze…
…dat ze meer kunnen naarmate ze ouder worden?
Zo werkt het niet.
Voeg geen dingen toe aan je bucketlist na je 70ste.
Alles wat je niet voor je 70ste doet, hoef je niet te doen.
Mijn moeder kijkt tv en dan krijgt ze die ideeën…
…als ze die actieve ouderen ziet, en dan zegt ze…
…'Je vader en ik gaan een reis maken.'
'Je vader en ik gaan op pad.'
'Tijd om te beginnen te reizen'
Nee.
Je bent bang voor trappen.
Dit is niet het moment om met je rugzak door Europa te trekken.
Je enkels zijn als ijslollystokjes.
Pap heeft drie pogingen nodig om de helling bij Starbucks op te komen…
…alleen al om het momentum te bereiken tot hij eindelijk door de deur stormt…
…en dan vergeet waar hij is.
Begint de serveerster uit te schelden omdat zijn auto niet klaar is.
'Je weet er niets van. Je vader en ik houden ervan om dingen te doen.'
'We huren een tandem.'
'We gaan naar het hotel. We huren een tandem.'
Niet doen!
Een tandem na je 70ste zou een dubbele zelfmoord moeten heten.
Twee mensen die niet met elkaar overweg kunnen en niet weten waar ze heen gaan…
…en allebei een andere kant op gaan, zouden niet op een tandem moeten zitten.
Jullie zouden in een kar moeten zitten.
Jullie zouden in een kar moeten zitten, en dan trekken wij jullie voort…
…en kunnen jullie de eendjes voeren.
We zorgen dat jullie om vier uur thuis zijn, op tijd voor jullie programma's.
En dan worden ze boos als ik probeer ze te helpen…
…en ze advies geef en ze bescherm.
Dan gaan ze in de verdediging. 'Vertel ons niet wat we moeten doen.'
'Wij zijn je ouders. Wij hebben jou gemaakt.'
Oké. Bedankt dat je me hebt uitgevonden. Dat was heel fijn.
Maar de dingen zijn veranderd.
De dingen zijn veranderd. Mijn hersenen werken nog steeds.
Ik heb vanmorgen geen sponsjes in het broodrooster gestopt.
Ik kijk uit naar de tijd dat mijn kinderen me zullen helpen.
Ik heb twee tienerdochters. Ze helpen me nu al.
Ik ben dankbaar voor de hulp. Ik doe dingen vaak niet goed.
Ze hoeven niet te weten dat het komt omdat ik dronken en high ben.
Maar soms ben ik verward.
'Papa, moet het fornuis aan blijven staan?'
'Nee.'
'Nee, ik heb het eten een uur geleden klaar gemaakt.'
'Die pan moet een poosje weken.'
'Doe er sop in. We maken 'm woensdag wel schoon.'
'Pap, dat was een stopbord.' 'Maar goed dat we te hard rijden.'
'Hou mijn wiet even vast. Ik ga een U-bocht maken.'
'Niet aan mama vertellen.'
Maar ze zouden er wat aardiger in kunnen zijn.
Er is niets gemeners dan een tienermeisje dat achter je aan komt.
Er is niets gemeners op aarde, want ze zijn slim…
…sluw en ze richten direct op je zwakke punten.
Heel ongemakkelijk.
Mijn dochter kwam de keuken in en zei…
…'Pap, we proberen in de andere kamer naar een film te kijken…
…en we horen je ademen.'
'Oké, ik hou er wel mee op.'
'Ik hou gewoon op met ademen en hier wonen en hier met elkaar wonen. Hoe lijkt dat?'
En ze gaf haar zus een high five en ging weer naar The Avengers kijken.
Mijn andere dochter, 16, zat me bij het ontbijt aan te staren.
Heel eng. Ze maakt al sinds haar zesde geen oogcontact met me.
'Ik hou er niet van hoe jij op je muesli kauwt.'
'Waarom kauw je zo op je muesli?' Wat betekent dat in vredesnaam?
Het is muesli. Het is groot en krokant.
Ik moet erop kauwen, anders scheurt het mijn luchtpijp uit elkaar.
Hoe eet jij je muesli? Slik je het in z'n geheel door, net als een slang?
Duivelskind?
Dit is trouwens dezelfde dochter…
…die zonder mijn toestemming en medeweten…
…gedurende de lockdown uitging en een reddings-mopshond adopteerde.
Een mopshond! Vulde zelf alle papieren in en kwam gewoon aanzetten met een mopshond.
Als je soms niet weet wat een mopshond is, ze adverteren ermee als zijnde een hond.
Maar dat is het niet.
Het heeft een dik, rond, harig, kalkoenachtig lichaam…
vier spillebenen die eruitzien alsof ze dat dikke lichaam niet kunnen dragen.
Honden hebben poten.
Mopshonden hebben lange, vrouwelijke tenen met chique nepnagels.
Sommige hebben er vier, sommige hebben er drie, sommige twee. Als een kippenpoot.
En het gezicht van een jichtige 80-jarige man.
Ogen die eruitzien alsof ze bij een heel ander dier horen.
Het lijkt wel alsof God, toen Hij het schiep, geen mopshond-ogen meer had…
…en zei: 'We geven 'm koeienogen. Kijken hoe dat gaat.'
Het gaat niet.
Dat arme dier heeft twee bolle dingen die uit zijn schedel hangen.
De oogleden kunnen niet eens over de oogbal heen komen.
In de tijd dat ik hem heb, heeft hij zijn ogen niet dicht gehad.
Hij worstelt en snurkt gewoon 24 uur per dag.
'Slaapt hij nu? We zijn aan het wandelen.'
Een leuk weetje.
Een leuk weetje. Als een mopshond in het zwembad valt, zinkt hij direct.
Het blijkt dat als je hoofd van een betonblok is gemaakt…
…je loodrecht het diepe ingaat.
Nog steeds snurkend, nog steeds snurkend. Aan weerszijden komen bubbels omhoog.
Ik denk dat hij niet eens weet dat hij in het zwembad is.
Ik denk dat hij denkt dat hij ergens in de tuin loopt…
…en dat zijn glaucoom opspeelt.
Het beste aan hem is dat hij Frank heet.
Wat hilarisch is, want als je hem roept…
…is het alsof je in een film zit met Sinatra.
'Kom op, Frank. Waarom doe je zo?'
'Je bent veranderd, Frank. Je bent veranderd.'
Zoals ik al zei, hij is een rasechte… een rasechte reddingshond.
Hij werd gevonden in de achterbuurt van Downey, Californië.
Als je Downey niet kent, het lijkt veel op hier, maar dan een beetje gewelddadiger.
Waarom dwaalde Frank door de achterbuurt van Downey, Californië?
Of er is iets mis met hem, of hij wordt gezocht door de politie.
Er is iets mis met Frank. Er is iets helemaal mis met Frank.
Frank piest overal waar hij gaat…
…binnen of buiten, waar hij maar wil, piest Frank.
Ik kwam erachter omdat ik een blacklight had gekocht op Amazon.
Ja. Ik heb hem nooit op heterdaad betrapt.
Ik zag hem altijd door de gang lopen met zijn mooie damesvoetjes…
…en een achterdochtige blik in zijn bolle ogen.
Ik heb hem nooit op heterdaad betrapt, maar ik kocht dat blacklight…
…en ik ging mijn huis door. Hij heeft mijn huis verwoest.
Verwoest. Vooral mijn kantoor, geruïneerd.
Eerst zei ik niets. Ik had zoiets van, 'wat als ik het zelf ben?'
Na zorgvuldig onderzoek bleek het Frank te zijn. Heel laag.
Dus wat doe je dan? Eerst werd ik boos. 'Hoe pak ik dit aan?'
Misschien de achterdeur openlaten en kijken of hij zin heeft in een duik?
Maar toen beheerste ik me.
'Nee, we moeten hem laten nakijken.'
Misschien is er echt iets mis met Frank, een probleem met de blaas, ofzo.
Ik weet niet wat er, behalve beloningen, verder omgaat binnen in een mopshond.
Misschien heeft ie een urineweginfectie.
Ik heb hem laten nakijken, hij is een gezond mopsbeest.
Alles is in orde.
Er is niks mis met zijn urinewegen. Geen infecties.
Wat er volgens de dierenarts aan de hand is…
…in medische termen, is dat Frank een klootzak is.
Hij weet wat hij doet en hij zal het blijven doen…
…terwijl hij me recht in mijn gezicht kijkt.
Dus ging ik terug naar Amazon, waar al onze antwoorden liggen…
…en ze maken luiers voor mopshonden.
Je kunt ze kopen op Amazon.
Ik weet dat het belachelijk is. Het lijkt niet eens op een luier.
Het lijkt op van dat klittenband dat bezorgers…
in hun laatste jaar op het werk dragen. Het hangt zo'n beetje aan z'n kont.
Het lijkt niet veel uit te maken, maar hij heeft wel veel last van zijn jicht.
We noemen het geen luiers uit respect voor Sinatra. We noemen het 'broeken'.
'Kom op, Frank. We hebben bezoek. Trek een broek aan, oké?'
'Allemachtig!'
Ik geef toe dat het raar voelde om een hond een broek aan te doen.
Het voelde niet juist of natuurlijk.
Maar toen dacht ik, 'kijk eens wat die honden in korte tijd hebben gedaan.'
Toen ik een kind was, was een hond een hond.
Hij leefde buiten op het erf, vastgebonden aan een boom.
Als je ergens heenging, wachtte de hond tot je terugkwam.
Het kon een uur, een dag, een jaar zijn.
De hond wachtte tot je terugkwam. Je zou je vader nooit vragen…
…'Mag de hond mee op vakantie?'
Dan zouden ze je aan de andere boom hebben vastgebonden.
En kijk eens wat ze hebben bereikt, die honden, ik zie ze overal.
Ik zie ze zelf inchecken bij hotels.
Ik zie ze in chique restaurants martini's drinken…
…aan boord gaan van vluchten naar Hawaï.
Nou, ik weet niet hoe jullie het hebben gedaan, honden, maar het is jullie gelukt.
Jullie maken deel uit van de mensenwereld. Het is jullie gelukt. Gefeliciteerd.
Nu je hier toch bent, haal je tong uit je reet en kijk om je heen.
Je zult zien dat we allemaal een broek dragen…
…omdat we weten hoe onze prak eruitziet en hoe we die moeten bedekken.
Ik weet niet of u ooit de penis van een mopshond hebt gezien, meneer.
U ziet eruit alsof u wel wat zooi hebt gezien in uw leven.
Misschien heeft u een tijdje in de bak gezeten. Ik weet niet hoe u leeft.
U hebt het nooit gezien. Google het na de voorstelling.
Jullie allemaal, google het na de voorstelling. Incognitomodus.
Wacht maar tot je het ziet. Het is raar, misvormd…
…bedekt met veelkleurige paardenharen.
Het volgt je door de kamer als je rondloopt.
Het ziet eruit als iets waar de duivel je mee zou kietelen.
Doe een broek aan.
Maar hoe onsmakelijk mopshonden ook zijn, en dat zijn ze, wij zijn nog erger.
Mensen zijn erger.
Ik dacht dat we beter zouden zijn na alles wat we hebben doorlopen.
Ik dacht dat we meer ziektekiem-bewuster zouden zijn, meer gemanierd. Nee!
Net zo onsmakelijk als voorheen. Echt. We zijn vreselijk.
Het hoesten is terug. Wandelend over het vliegveld.
Al die mensen die rondlopen als zeeleeuwen.
Niemand bedekt zijn mond. Hele rijen mensen besproeien.
Ik zag een vent zijn nagels knippen in het vliegtuig.
Ja. Dank u. Waarom?
Waarom heb je sowieso een nagelknipper in je zak?
Wat zit er in je andere zak? Gebruikte flosdraad en toiletpapier?
Wat is er mis met je?
Overal wordt weer gespuugd…
…een grote man spuugt precies op de stoep waar jij loopt.
Van die grote, walgelijke fluimen, opgehoest uit de dunne darm.
Het was 15 centimeter verwijderd van de andere uitgang.
En die vent zegt, 'Nee, ik laat het er aan de bovenkant uit.'
'Mensen willen dit zien.'
En het komt gewoon op de stoep neer als een nageboorte van een alien.
Het heeft ogen en een hartslag en gevoelens.
Het glijdt in het riool en vermenigvuldigt zich.
En daar komt COVID vandaan.
Ik maak geen grapje. Daar kwam 't vandaan.
Dit zijn allemaal voorbeelden van dingen die mannen doen. Mannen doen deze dingen.
Ik heb nog nooit een vrouw haar neus in de lucht zien snuiten zonder zakdoekje.
Dat zijn dingen die mannen doen. En ik weet dat we het proberen te achterhalen.
Was het een vleermuis? Was het een kangoeroe? Was het een laboratorium?
Ik weet het niet. Maar één ding weet ik wel.
Mannen waren hierbij betrokken.
Jullie weten dat.
Jullie weten dat. Een vent daagde een andere vent uit…
…iets raars met een vleermuis te doen voor $ 10.
En ze liepen een steegje in naast het lab…
…een stel andere kerels gingen in een kring staan en moedigden hem aan.
En nu zullen we mondkapjes dragen tot het einde der tijden.
We kunnen er niets aan doen. Mannen zijn verschrikkelijk. We zijn vreselijk.
We zijn walgelijk. Elke vent die hier zit, piest in zijn eigen tuin.
Piest in zijn… weet je wel? Ja.
'Nee, Tom, mijn man niet.' Ja, jouw man.
Ik garandeer het je, als je niet kijkt, achter de ligstoel, achter de barbecue.
In de barbecue als ie aan is.
Ja, want dat maakt een leuk geluid.
Denk er eens over na, elk ongemak dat je in de wereld hebt…
…is er omdat mannen er eerder waren, iets vreselijks deden…
…en ze moesten de regels veranderen.
Waarom kun je niet gewoon een toilet van een tankstation binnenlopen?
Waarom geven ze een sleutel die met een ketting aan een vrachtwagenband vastzit?
En dat moeten we als een Egyptische slaaf door het gebouw slepen.
Waarom? Omdat er mannen waren. Vreselijke mannen die vreselijke dingen doen.
Spelend in het toilet als in een vogelbadje.
Hun penis in de handdroger stoppend.
Ja. Denk je dat toen de Dyson uitkwam, ze dat niet deden?
Dat doen ze.
Ik weet het, het damestoilet is ook geen pretje.
Maar dat komt niet door iets wat jullie daarbinnen doen.
Dat komt door mannen die daar naar binnen glippen als jullie niet kijken…
…en jullie handdroger ook gebruiken.
Maar hoe walgelijk we ook zijn, en niemand zal dat ontkennen…
…we zijn goed voor jullie.
Mannen zijn goed voor jullie. We maken jullie sterker.
Wij zijn immuniteitsboosters. Denk je dat dit allemaal slecht was?
Het zou twee keer zo erg zijn als mannen niet aan hun ballen zaten te prutsen…
…en elke deurklink in de stad vastgrepen.
Dus, geen dank.
Het andere dat mannen hebben, en ik begrijp niet
waarom vrouwen het niet hebben, het lijkt onlogisch…
…is een ongelooflijke hoeveelheid zelfrespect en zelfvertrouwen…
…dat absoluut nergens op gebouwd is.
Hoe vreselijk we ook zijn, elke man denkt dat iedereen hem de hele tijd wil.
Een man piest in zijn achtertuin, loopt de voordeur uit en denkt, 'zij wil me.'
En toch zijn vrouwen de meest magische, mooiste wezens op deze planeet…
…die over de wereld glijden als suikerspin-godinnen…
…vol leven en liefde…
…en schoonheid en twijfel over zichzelf.
'Zie ik er dik of oud uit? Ik haat m'n haar, m'n ogen. Ik haat m'n kont.'
En ondertussen loop je rond met een orang-oetan als huisdier.
Die niet eens in de spiegel kijkt.
Het toonbeeld van mannelijke ijdelheid is in de zomer.
In de zomer zie je in elke stad een man, een 80-jarige man…
…over straat lopen in een hempie, of erger nog, helemaal geen shirt.
Gewoon over het trottoir paraderend…
…als een verlopen gebraden kip.
Geen spiermassa meer, alleen twee knokige kippenvleugels.
Zoethout tepels die in de wind zwaaien.
Gouden kettingen verstrikt in zijn enge spinnenweb-lichaamsbeharing.
Met het lef om met jonge vrouwen te flirten.
God, ik begrijp niet hoe jullie vrouwen ons over jullie heen laten klimmen.
Ik snap het echt niet. Ik zou lesbisch zijn, dat is zeker.
Mijn beide dochters zijn hetero. Ik heb zoiets van, 'focus, we hebben de tijd.'
Je hoeft dit niet te doen.
Ik ben niet lesbisch.
Ik ben een hetero, getrouwde man.
Ik ben nu 22 jaar getrouwd met dezelfde vrouw.
Dank u.
Jullie weten niet wat ik doormaak.
Nee, ze is geweldig, 22 jaar. Ze is de beste. Ik hou zielsveel van haar.
Ik ga het huwelijk niet aanvallen.
Ik geloof in het huwelijk. Het leven is moeilijk.
Als je iemand anders vindt, je samen door alles heen werken…
…het is goed. Het kan je leven een stuk verbeteren.
Als je de juiste persoon vindt en je verwachtingen ervan…
…laag houdt, zul je heel gelukkig getrouwd zijn.
Ik bedoel het niet degraderend als ik zeg: je verwachtingen laag houden.
Ik denk dat mensen daarom scheiden.
Ik denk dat ze te hoge verwachtingen hebben van wat ze…
…uit deze ene relatie zullen halen. Zo veel is het niet.
Leg er niet zoveel druk op.
Hou je ogen open als je erin stapt. Wees niet naïef. Je moet slim zijn.
Ik heb een vriend die erover denkt te gaan trouwen.
Hij is zo naïef. Zoals hij praat… hij is een idioot.
Hij is vijf jaar met haar, de dingen die hij zegt…
'Ze is aardig, weet je, haar familie is best cool.'
'Ze is slim, maar ik weet niet of ze heet genoeg is.'
Ik weet het niet, we hebben het over trouwen. 'Is ze heet genoeg?'
Ben je high?
Heet genoeg? We hebben het over getrouwd zijn voor de rest van je leven.
'Heet' doet er niet toe, je trouwt niet heet.
Je trouwt sterk. Je wilt geen topmodel.
Je wilt iemand die het andere eind van de bank kan optillen.
Zonder de sigaret uit haar mond te halen.
Dat is met wie je trouwt.
Nee, het is iets goeds.
Als u getrouwd bent, hier vanavond, is dit een geweldige avond voor u.
Een geweldige tijd. Er wordt totaal geen druk op u uitgeoefend. U bent getrouwd.
Het kan u niet eens wat schelen of uw partner nu plezier heeft.
Dat is niet waarom u hier bent. Laten we iemand anders eens 'n uurtje laten praten.
Het is gemakkelijk.
Als u aan het daten bent, als u hier nu op een date bent…
…is dit een moeilijke avond voor u.
Het is veel werk. Het kan u wel schelen hoe het vanavond gaat.
U wilt dat ze blij zijn. Dat geeft een hoop druk.
Dat is wat me stoort aan daten.
Als je vanavond onderweg naar huis ruzie krijgt…
…misschien over iets wat ik ga zeggen…
…als je vanavond ruzie krijgt…
…kan de hele relatie vanavond voorbij zijn.
Vanavond. Je kunt het vanavond beëindigen.
Want die optie heb je. En dat is een vreselijke optie om te hebben.
Want als je weggaat, moet je…
…je laptop en al je opladers ophalen.
Je moet een nieuw kapsel, coole kleren kopen, de wereld weer ingaan.
Weer tegen iedereen liegen over hoe geweldig je bent.
Mijn vrouw en ik kunnen vanavond dezelfde ruzie hebben, maar gaan niet uit elkaar.
We gaan niet weg want die optie hebben we niet.
We kunnen de grootst mogelijke ruzie krijgen, maar we gaan niet weg.
Ik ga niet weg. Als ik ruzie krijg, ga ik niet weg. Ik ga naar de voorraadkast.
Ik ga naar de voorraadkast en pak een pak Girl Scout-koekjes.
Ik eet ze een voor een op terwijl ik naar m'n spiegelbeeld in 't broodrooster staar.
Totdat ik me zo misselijk voel dat ik haar vergeef…
…voor wat ze ook zei, omdat ik weet dat ze waarschijnlijk gelijk heeft…
…omdat ze getrouwd is met een monster dat net 24 koekjes heeft staan schransen.
Ik heb geen coole kleren nodig, ik hoef geen nieuw kapsel.
Ik ga naar de kapper wanneer zij zegt, 'Ga je haar laten knippen.'
Ik koop kleren als zij kleren koopt. Het herinnert me dat ik kleren nodig heb.
Zo komt het dat getrouwde stellen uiteindelijk op elkaar lijken.
'Ben zo terug, ik ga sneakers kopen.' 'Wacht even.'
'Ik heb ook sneakers nodig.'
'O ja? Wil je mee?' 'Ja, ik wil mee.'
'Laten we gaan. Sneakers-dag!'
En we gaan naar de Footlocker en we zitten in de sectie voor gehuwde stellen.
En ze brengen sneakers die voor geen enkel atletisch evenement zijn gemaakt.
Nee, ze zijn groot en wit en hebben klittenband.
Ze zijn goed om te staan terwijl we op elkaar wachten.
'Wilt u ook sokken?' 'U las mijn gedachten.'
'Sokken, korte broeken en sneakers. Hoeft niet in een tas. We houden ze gelijk aan.'
Zien we er goed uit? Nee. We zien er niet goed uit. Daar ging het niet om.
Het ging erom elkaar onaantrekkelijk te maken voor de rest van de wereld.
We willen geen viespeuk die naar je coole schoenen kijkt…
…en je probeert te versieren. Dat zou het goede dat we hebben, verpesten.
'En de seks dan, Tom? Hoe zit het met de seks?'
Iedereen vraagt, 'Eén persoon voor de rest van je leven?'
'Hoe zit het met de seks?' Word volwassen. Stomme seks.
Bedoel je de oorzaak van elke stomme beslissing die je ooit hebt genomen?
Die seks? Seks is leuk, maar het is een avontuur.
De eerste keer dat ik de achtbaan inging, was natuurlijk spannend.
Ik wist niet dat het zo zou zijn.
Ik zit nu al 22 jaar in de achtbaan.
Ik weet hoe het is.
Het is leuk, maar je wordt verward, misselijk en hebt een dutje nodig.
Ik logeerde in New York en de mensen in de hotelkamer…
…naast me hadden seks.
Heel luidruchtig, ritmisch en vrolijk. En het ging maar door, 15, 20 minuten.
Ik dacht, 'volgens mij is de pandemie voorbij.'
Veel plezier daar! Het hield niet op. Ging maar door.
Vijfentwintig, 30 minuten non-stop. Geen pauze.
Dertig minuten aaneen. Ik belde m'n vrouw, zo van, 'Ik moet me verontschuldigen.'
Het hield nog steeds niet op, 35, 40 minuten. Veertig minuten non-stop actie.
Wij hebben nooit 40 minuten gehaald… Veertig minuten achter elkaar?
Nee, je kunt het eten erbij optellen. Wij hebben nooit 40 minuten gehaald.
Ik zou niet eens willen. Veertig minuten? Ga van me af! Ik heb meer te doen.
Waar is mijn telefoon?
Na een uur deed ik oordopjes in en huilde mezelf in slaap.
Ik wil niet eens weten dat deze mensen bestaan.
Ik werd de volgende ochtend om zeven uur wakker en hoorde het nog steeds…
Zeven uur 's ochtends! Ik dacht, 'wacht even.
Dit zijn geen mensen, dit is porno!'
Dit is porno. Ik was zo opgelucht.
Maar toen werd ik boos: wie zit daar aan het einde van een pandemie…
…overal te spuiten net als Frank?
Een man. Een weerzinwekkende man. Vreselijk.
Ik ga je niet veroordelen, en wil niet weten waar je bent in je relatie.
Vrijgezel of getrouwd? Ik weet het niet.
Dit zijn dingen die ingewikkeld zijn en moeilijk te managen.
Het is lastig, je papt aan met iemand…
…die je niet kent, ga je tot het einde?
Het zal veranderen. Jullie zullen allebei veranderen.
Jullie krijgen allebei rare hobby's, zullen rare dingen doen.
Je zult er raar uitzien. Het zal veranderen.
Je zult dingen ontdekken over je vrouw die je niet had zien aankomen.
Ik ben er net achter gekomen dat mijn vrouw het vervelend vind als ik lees.
Ze vindt het vervelend, wat ik ook lees. Een boek, tijdschrift, een pak cornflakes.
Als mijn vrouw me ziet lezen, denkt ze niet, 'hij heeft wat rust nodig.'
Nee, ze denkt, 'hij verveelt zich. Ik zal 'm vertellen over m'n zus op haar werk.'
'Oh, hij leest een boek. Hij verveelt zich vast rot.'
'Ik zal 'm vertellen over mijn moeders nieuwe huurcontact van haar flat.'
Een ander moment waarop ze graag praat, is 's avonds laat.
's Avonds laat als ik in bed stap, mijn hoofd op het kussen leg…
…en het licht uitdoe.
Dat is wanneer ze graag praat over kanker…
ontvoeringen van kinderen en het einde der dagen.
Wat voor slecht nieuws ze gedurende de dag ook heeft vergaard…
…ze gaat het over mijn kant van het bed sproeien.
Totdat ze ontladen is en begint te snurken.
Zodra ze het licht uitdoet, 'Ik had je moeder vandaag aan de telefoon.'
'Ze klonk zo oud. Ik vraag me af hoeveel tijd we nog met haar hebben.'
'Heb je de kat de laatste tijd geaaid? Hij heeft een tumor in zijn nek.'
'Carols kat heeft 'n tumor, zo groot dat 't lijkt alsof ie een hoed draagt.'
'Heb ik al gezegd dat ik je moeder vandaag aan de telefoon had?'
'Wie is er ouder, je moeder of je vader?'
'Een van hen haalt de kerst niet. Ik voel het.'
'Ik kan niet geloven dat onze dochters binnenkort naar de universiteit gaan.'
'Vreselijke gedachte dat ze met al die vreselijke mannen te maken krijgen.'
'Niet vreselijker dan wat ze op dit moment…
…in hun kamer op hun telefoon aan het doen zijn.'
'Carols dochters hebben foto's van hun vagina's gemaakt…
…en op internet gezet.'
'Denk je dat onze dochters dat nu aan het doen zijn?'
'Zeven meter van ons bed, op ons gezinsabonnement van de telefoon?'
'Ik sprak je moeder. Ik sprak je moeder aan de…'
En ik staar naar het plafond, zes uur achter elkaar…
…wachtend totdat de zon opkomt…
…en dan haal ik koffie, en ga weg van deze duivelse vrouw met wie ik slaap.
We zouden niet meer in hetzelfde bed moeten slapen.
Niet altijd. Af en toe is leuk, weet je?
Ik hoop dat jullie liefde vinden in je leven. Ik wel.
Ik hoop dat jullie net zoveel geluk hebben als ik.
Het betekent niet levenslang in hetzelfde bed…
…met je partner voor de rest van je leven.
Kijk, ik zeg tegen haar, 'Iemand gaat vanavond weg.'
'Een van ons pakt 'n kussen, geeft de ander een schop…
…en gaat midden in de nacht woedend weg.'
Waarom zou je dat niet om tien uur doen met een kusje op de wang?
'Ik hou van je. Tot morgen.'
Ze doet het niet. Ze houdt vast aan onze jongere versie.
Als je begint, moet je je bed delen.
Je bent jong, seksueel, je bent verliefd.
Vrijt drie keer per nacht.
Je valt in slaap als een krakeling met een voet ondersteboven in je gezicht.
En zo slaap je lekker.
Zo slaap je echt acht volle uren.
En 's ochtends wordt je verfrist en verliefd wakker.
Je kijkt elkaar aan, 'Laten we het nog een keer doen.'
'Laten we ochtendseks hebben,' zeg je.
Waar ik woon, zeggen we dat niet.
Nee, wij hebben het 's ochtends te druk met naar elkaar wijzen…
…en elkaar de schuld geven van wie de slaap die nacht verpest heeft.
'Jij was het. Er is iets mis met jou.'
'Nee, jij hebt een dokter nodig.'
'Er zit iets in je dat eruit probeert te komen.'
Waarschijnlijk zijn we het gewoon allebei omdat we ouder zijn dan 40.
En als je over de 40 bent, heb je 50% kans…
…om 's nachts goed te slapen.
Vijftig procent. Alleen jij, alleen.
Vijftig procent kans…
…omdat je aan het doodgaan bent. Je bent langzaam aan het doodgaan.
Je lichaam probeert je te verstikken en technologie houdt je in leven.
Vijftig procent kans om 's nachts goed te slapen.
En niet omdat je iets geks deed, zoals cocaïne snuiven.
Nee, je at een koekje na zes uur.
'Donna at kaas op het feest! Nee!'
'Ze zal een week lang ademhalingsproblemen hebben.'
'Bob nam drie biertjes. Drie biertjes. Welkom in het Scheetpaleis.'
'Zet je schrap. Niemand zal vannacht slapen.'
Mijn vrouw heeft veel aan haar hoofd. Ze knarst met haar tanden in haar slaap.
Ze is zo boos, dat ze haar eigen tanden tot stompjes knarst.
In plaats van de oorzaak ervan te achterhalen… dat doen ze niet.
In plaats daarvan geven ze haar gewoon een door de boksbond uitgegeven mondbit
en stoppen dat in haar mond als een kauwspeeltje van de dierenwinkel.
Ze verslijt er drie of vier per maand als een boze bever.
Ik word wakker met stukjes plastic over mijn hele gezicht.
En het is blauw en het gloeit in het donker.
Ja, zo weet ik of we die nacht gaan vrijen.
Als ik een blauw zwevend ding door de kamer zie komen…
Gaat het niet gebeuren.
Vannacht niet. Ze heeft net haar uitrusting aangedaan.
Haar slaapmuts op, gebitsbeschermer in en haar eucalyptuszalfjes op
en klimt met haar ongeschoren benen als een koalabeer het bed in.
Als een boze koalabeer die rugby gaat spelen.
En ze staat zes, zeven keer per nacht op om te plassen.
Ik wist niet dat een vrouw een gezwollen prostaat kon hebben, maar zij heeft 't.
En als ze loopt, knikt haar enkel.
Je kunt het horen…!
Overdag hoor je het niet als er bladblazers en vuilniswagens zijn.
Dan hoor je het helemaal niet.
Drie uur 's nachts, het hardste geluid dat je ooit zult horen.
Proberen te ademen door het mondstuk…
Het is alsof Darth Vader gevangen zit in bubbeltjesplastic in mijn slaapkamer.
En dat is waarom jij ook zou moeten trouwen.
Het is gek om een mens te zijn, hè?
Het is gek wat je allemaal doormaakt.
Ik weet het, want ik ben er ook een. Het is gek.
De reden waarom we hier zijn, is om ons te verbinden met mensen.
Dat is ons ding, ons verbinden met mensen.
Bevriend raken, daten met mensen, trouwen met mensen, nieuwe mensen maken.
Maar met iedereen op wie je verliefd wordt, verbinding maakt…
…heb je meer kopzorg. Elke liefde is een zorg.
Het is een gekke manier van leven. Daarom gebruikt iedereen drugs.
De eerste keer dat ik mijn dochter meenam
naar een afspraak bij de dokter toen ze nog een baby was…
…'Ik zal nooit meer slapen.'
Ik had nog nooit zoveel van iets gehouden en me tegelijkertijd zo kwetsbaar gevoeld.
Gekke manier van leven. Alles was cool, maar angstaanjagend.
De dokter zei, 'Alles is in orde, alles is oké.'
'Oké, goed.'
'Eén dingetje.' -'Shit, wat is er?'
Begon gelijk te zweten.
'Niks bijzonders, maar haar hoofdje zit in het vijfde percentiel.'
'Wat betekent dat?'
'Het betekent dat 95% van de hoofden van mensen groter zijn dan haar hoofd.'
'Wat?' -'Ja, maar 5% van de bevolking…
…heeft net zo'n klein hoofdje als je dochter.'
'Je ziet ze niet, omdat ze in het donker rond schuifelen…
…van steegje naar steegje.'
'Wat?'
'Niks bijzonders. We blijven het om de zes maanden controleren.'
'Oké.'
Ik ging met haar naar huis.
Ik nam haar mee naar de speelkamer, begon in haar mond te blazen.
'Kom op, groei!'
Twee jaar in paniek. Er is niets om je zorgen over te maken. Ieders hoofd groeit.
Je ziet in het winkelcentrum nooit iemand met een pingponghoofdje…
…rondlopen met een flessendop als hoedje. 'Hallo.'
Nee, het hoofd van iedereen is in orde.
Je moet niet ophouden met liefhebben vanwege de angst.
Hoe meer je liefhebt, hoe minder bang je bent. Je moet gewoon doorgaan.
En je weet sowieso niet wat de naaste mensen in je leven zullen doen.
Ze hebben hun eigen geheimen, hun eigen leven. Dat is niet jouw verantwoording.
Zelfs de mensen die je maakt, zelfs je kinderen!
Mijn dochter kwam thuis van haar eerste jaar op de universiteit…
…en ik had zoiets van, 'Je bent volwassen. Welkom thuis.'
'Wil je een wijntje bij het eten? Je bent nu volwassen.'
'Wat dacht je van een wijntje?' -'Nee, dank je. Ik drink niet.'
'Ik hou niet van alcohol.'
'Wat ben ik een goede vader.'
Ze zei, 'Ik rook alleen wiet.'
'Hoelang doe je dat al?'
'Sinds de brugklas.'
'Waar?' -'In mijn kamer', zei ze.
Vier jaren een top leerlinge.
Zo high als een Vlaamse papegaai, in mijn huis! Ze was gek op wiet!
Hier ligt het probleem: ik hou meer van wiet.
En vier jaar lang heb ik het niet gerookt omdat ik…
een goed voorbeeld wilde zijn voor de kinderen.
Vier jaar lang at ik niets anders dan handenvol…
…gummibeertjes met melatonine om in een roes te raken…
…en uiteindelijk in slaap te vallen.
Zij zat wiet te paffen aan het andere eind van de gang.
Mijn echte doel, wat ik heb geleerd van die kinderen, is om goede mensen te maken.
Er zijn veel slechte mensen, er zijn veel goede mensen.
We kunnen de slechte mensen niet veranderen…
…maar we kunnen ze in aantal overtreffen door meer goede mensen te maken.
Kan niet moeilijk zijn.
Slechte mensen maken geen geweldige kinderen. Nee, ze maken slechte kinderen.
Je ziet ze wel, dingen omgooien in restaurants, in putten vallen.
Ik begrijp niet waarom we ze er sowieso uithalen.
Wie valt er nou in een put? Een goed kind niet.
Ze zullen weer vallen.
Het lijkt erop dat het makkelijk moet zijn om slechte mensen te veranderen, nietwaar?
Moet makkelijk zijn, een kwestie van gezond verstand
Je leven zal beter zijn als je een tandje lager gaat…
…en probeert met de rest van ons overweg te kunnen.
Ik weet dat je niets om anderen geeft, maar je leven zal beter zijn…
…en minder gestrest als je gewoon een tandje lager gaat.
We vragen je verder niets.
Doe gewoon minder dan wat je nu doet.
Begin klein.
Hang geen testikels aan de achterkant van je pick-up.
Waarom doe je dat?
Wat is er mis met jou en waarom doe je dat?
Ik heb een busje vol met kinderen en oude mensen.
We hoeven jouw ballen niet in ons gezicht op de snelweg.
Niet makkelijk goed te zijn, vergt werk. Jullie zijn goede mensen, dat merk ik.
Mensen die naar mijn optredens komen zijn altijd aardige mensen.
Jullie rijden allemaal auto's, dus ik weet dat jullie af en toe een klootzak zijn.
Iedereen moet wel eens invoegen, op een fijne, prachtige dag.
Je verbaast jezelf. En dan plotseling…
…'Vandaag niet, ouwe zak. Je gaat niet voor me langs.'
'Ik voel dat je naar me kijkt, maar ik kijk niet terug.'
'Vandaag niet, ouwe zak. Vandaag niet.'
Waar komt dat in vredesnaam vandaan?
Werk eraan. Wees aardig tegen bedienend personeel.
Wees aardig tegen hen. Denk je dat zij het fijn vinden jou te bedienen?
Die mensen die bedienen… Nee, je bent niet de koningin…
…omdat je een restaurant binnen bent gelopen.
Ze willen jou niet bedienen, maar het is hun werk.
Ze willen geld verdienen, hun huur betalen…
…onderweg naar huis wat cocaïne kopen.
En wat betreft het hulpje in het restaurant…
…wees extra aardig voor de hulpjes, want anders likken ze aan je broodje.
Wees aardig tegen mensen van de klantenservice aan de telefoon.
Denk je dat die kinderen in India banen willen waarbij ze ons helpen?
Nee, ze willen dat hun familie overleeft.
Stel je eens voor dat ze hun vrienden vertellen dat ze die baan hebben gekregen.
'Ik heb vandaag een baan gevonden.' -'Wat ga je doen?'
'Ik ga Amerikanen via de telefoon helpen hun computers te repareren.'
'Nee!'
'Je hebt niet eens een computer.' -'Ik weet het.'
'Je spreekt nauwelijks Engels.' -'Ik weet het.'
'Ze vermoorden je.' -'Ik begin morgen.'
Ik help baby's die huilen in vliegtuigen.
Ja. Ik zit nu in een babyteam.
Ik zit altijd naast een zakenman die zit te klagen.
'Wie houdt dat kind stil?'
Nee, wacht even. Hou jij je stil. Jij bent een man.
Je bent een man met harige armen en een portemonnee.
Je koos ervoor om op deze vlucht te zijn. Die baby wil hier niet zijn.
Geen enkele baby wil op 10.000 meter hoogte zijn met hun botjes die rammelen…
…als een fles mineraalwater.
Ter hoogte zitten van jullie oude kont vol scheten…
…die jullie laten ontsnappen terwijl je langsloopt.
Nee, dat kind zit op het moment op een slechte plek.
Natuurlijk huilt hij in het vliegtuig!
We zouden allemaal moeten huilen in het vliegtuig.
Hij is de enige die oprecht is in dit verdomde vliegtuig.
En laat me duidelijk zijn. Ik ben niet eens een liefhebber van baby's.
Echt niet. Ik heb er twee gemaakt, maar ik hou er nog steeds niet van.
Ik vertrouw niemand wiens hart je bovenop zijn hoofd ziet kloppen.
Nutteloze broodjesvoeten, waar ze jaren niet op kunnen staan.
Nee, ik hou er niet van. Maar als een kind huilt, zit het op een verkeerde plek.
In de kerk, in een restaurant of een vliegtuig. Weet je, laat ze maar huilen.
Je hebt ze te snel meegenomen. Waarom neem je ze overal mee naar toe?
Het zijn baby's. Laat ze thuis. Dan heb je een gelukkige baby.
Thuis, 22 graden, naakt, Cheerio's die aan hun lijfje kleven.
Uit het poezenbakje eten. Dan heb je een gelukkige baby.
Je moet naar buiten, zet een grote roze strik op haar hoofd…
…zodat niemand haar meer een jongen noemt.
Ze ziet eruit als een jongen. Ze is nog niet afgemaakt.
Ze ziet eruit als een man van middelbare leeftijd die in de haven werkt.
Geef haar een jaar de tijd, laat haar groeien, neem haar dan mee op reis.
Wil je tegen me klagen over peuters die hun eigen stoel hebben…
…in business class? Ik luister naar je.
Dat zou verboden moeten zijn.
Ik reis veel, en dat valt niet mee…
…als ik de upgrade niet krijg en in economy wordt gestouwd…
…tussen twee sumoworstelaars in trainingspakken…
…die zes uur lang chips zitten te eten als biddende sprinkhanen.
En de peuter die naakt in m'n stoel staat, een cocktail drinkt…
…en zijn middelvinger door het gordijn naar me opsteekt.
Het valt niet mee.
Ik begrijp waarom we boos worden op baby's als we ze horen huilen in een vliegtuig.
Want je bent bang. De zakenman is bang. We zijn allemaal bang.
Het is eng daarboven. Eng. Het is eng.
We zijn haast weer als de kinderen die we waren.
Je wordt bang, je hoort een schreeuw om hulp en wordt nog zenuwachtiger.
Dat was 't fijne van twee jaar thuis zijn, thuis voel je je veilig.
Het geeft je de illusie dat je controle over het universum hebt, wat niet zo is.
Maar je weet tenminste waar het wc-papier is, waar de lepels liggen.
Zodra je gaat reizen, is alles onzeker.
Ik heb een geweldige tijd met jullie gehad.
Dit was een geweldige ervaring. Ik hou van jullie allemaal…
…maar het was vreselijk hier te komen.
Zodra je bij de beveiliging bent, ben je een derdeklasser…
…die wordt uitgescholden door de hoofdmeester.
Zodra je je huis verlaat, houdt de beveiliging je tas omhoog.
'Van wie is deze tas?' -'Shit. Van mij.'
-Zit er water in?' -'Zou kunnen.'
'Je bent een idioot.' -'Nee, ik kan best wat.'
Dan kom je bij het hotel, nog meer onzekerheid.
Hoe werkt de sleutel? De lift?
De afstandsbediening? Hoe werkt de thermostaat?
Van wie is deze krulhaar?
Hoe doe je de lamp aan? Hoe doe je die verdomde lamp aan?
Waarom zijn er zoveel lampen? Je kunt de schakelaar nooit vinden.
Zit ie op de basis? Zit ie op de poot? Is het een koord? Waar is de schakelaar?
Zit ie aan het snoer, onder de tafel? Harteloze klootzakken.
Ik ben maar een vreemdeling in een vreemde stad die probeert te overleven.
En dit is trouwens de gemakkelijkste reis die je kunt hebben.
Alleen met een koffer met wieltjes! Maar als je met je gezin reist!
Dat is de hel op aarde. Een vakantie met het gezin? Doe het niet.
Doe het niet. Kijk, een gezin is een slechte organisatie.
Het werkt thuis al nauwelijks.
Waarom zou je ze mee op reis nemen?
En ik ben altijd zo stom.
Ik denk, 'als we er eenmaal zijn, zal het leuk zijn.'
De reis wordt een hel, maar als we bij het resort aankomen, zal ik genieten.
Nee, idioot.
Nu zit je in zo'n gekke realityshow met obstakels die naar je worden gegooid…
…waar je niet eens van kon dromen. Er komt van alles op je af.
'Je vrouw is net door een kwal gestoken in haar vagina, ga!'
'Je schoonmoeder probeert haar Spaans op uit de hulpkelner…
en maakt nogal racistische opmerkingen. Ga!'
Lo siento, lo siento.
'Je jongste kind krijgt 's avonds laat uitslag.'
Het dichtstbijzijnde ziekenhuis is uren verderop. Wat moet je?
Wat moet ik?
Ik pak een viezige Benadryl onder uit mijn rugzak…
…veeg het haar eraf en geef 'm haar.
Ik leg haar terug in bed en hoop dat ze de volgende ochtend wakker wordt.
Ik ben geen dokter. Ik ben een dronken vader op vakantie.
En, belangrijk nieuws, de kinderen willen daar ook niet zijn.
Geen enkel kind wil opgesloten zitten in een hotelkamer met zijn halfnaakte ouders.
De enige twee mensen die hen in de problemen kunnen brengen.
Je hele kindertijd bestaat uit het ontsnappen aan je ouders.
Je verstoppen in boomhutten, bergen bladeren, slapen bij je vriend thuis.
Mijn vrienden en ik speelden vroeger in een riolering.
Een riolering die al het menselijk afval uit de stad voerde en in het meer dumpte.
Ja, daar speelden we, in de strontbuis van de stad.
En we vonden het geweldig omdat we wisten dat onze ouders…
…ons nooit in de strontbuis zouden zoeken.
'Tom is al een poosje weg. Denk je dat hij in de buis zit?'
'Nee!'
Het is eng in de strontbuis.
Er waren spoken en die clown van It.
Het was eng daarbinnen.
Maar ik zat veel liever in de buis dan in een hotelkamer…
…op het voeteneinde van het bed anderhalf uur te wachten…
…tot mijn vader uit de badkamer kwam.
'Wat zijn dat voor geluiden?'
'Het klonk als een beer die door een container vol ballonnen rommelt.'
Een uur later kwam hij eruit. 'Ik zou daar niet naar binnen gaan als ik jou was.'
'Maar ik moet daar naar binnen. Ik kan nergens anders heen.'
Door een giftige wolk lopen.
'Waarom ruikt het hier naar een oude dierenwinkel?'
Met je sokken in het water staan. 'Wat heeft hij gedaan?'
Dat is kind zijn, hè?
Vastzitten in je sokken, op een plaats waar je niet om gevraagd hebt.
Het valt niet mee een kind te zijn, hè? Het is als een gijzeling.
Je wordt 18 jaar meegesleept door die twee ontvoerders.
Geen geld, geen identificatie. Achttien jaar.
Geen enkele beslissing is de jouwe.
'Stap in de auto.' -'Waar gaan we heen?'
'Ik zei: Stap in de auto.'
Bedankt voor jullie komst.
Jullie waren geweldig. Heel veel dank.
Mijn oprechte dank. Zorg goed voor jezelf.
Zorg goed voor jezelf en ik zie jullie de volgende keer weer. Bedankt.
Ondertiteling vertaald door Jet Hiensch