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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Señoras y señores!
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¡Aquí está Tom Papa!
Muchas gracias.
Miraos.
Miraos, seguís vivos. Bien hecho.
Estoy orgulloso.
Muchas gracias.
Me alegro mucho de estar aquí, espero que lo pasemos en grande.
Dicen que vivimos tiempos emocionantes, y lo son.
Algunos los consideran aterradores, pero yo no.
Corren tiempos muy emocionantes.
Cuando cambian todas las reglas, podemos hacer lo que queramos.
Propongo secuestrar a multimillonarios.
¿Por qué no? Tenemos problemas y cinco tíos tienen toda la pasta.
Vamos a por ellos. ¿Quién nos va a parar los pies?
Me parece bien ser millonario. ¡Bien hecho!
Te has esforzado y cambiado el mundo,
pero tan solo puedes serlo durante 24 horas.
Si no empiezas a dar dinero a los pobres por la mañana,
iremos a por ti.
¿Os imagináis mil millones de dólares? No sueño con tanto, ¿y vosotros?
Una persona y mil millones.
Antes me atormentaban los grandes sueños y las expectativas,
pero ya no.
Esto es todo, chicos. Ya está. Estamos en ello.
Lo habéis hecho. Muy bien.
Esto es todo. De verdad.
Para mí, un día es bueno si no se me olvida ninguna contraseña.
Qué día tan genial.
No hay nada peor en el mundo que ir a pasártelo bomba
y que te jodan el día el usuario y la contraseña.
No hay nada peor.
Sí, hay guerras y la cosa está que arde, pero para nosotros…
para nosotros…
no hay nada peor.
No es como antiguamente ni en los cuentos de hadas,
donde te aventurabas en pos de una contraseña mágica
y lograbas algo increíble a cambio.
La contraseña abría un portal,
y tú te adentrabas en el bosque, te hacías amigo de un cuervo
y luchabas contra un demonio solo para conseguirla.
Cuando por fin se abría el portal, un unicornio te conducía
hasta un mago que te ofrecía monedas y favores sexuales.
Pero no conseguimos nada así tras estar frente a nuestros dispositivos
durante tres horas y revelar los secretos de la familia:
el apellido de soltera de nuestra madre, con quién se acostó…
Para colmo, luego toca buscar las diferencias.
¿Hay un semáforo en el cuadrado?
¿O se trata de un camión? ¿Estaba mi difunta abuela en el cuadrado?
Te mandan códigos a correos electrónicos
en los que tampoco puedes entrar
y, cuando al fin tienes la contraseña,
¿te hace favores sexuales un mago? ¡No!
¿Qué conseguimos? Pues pedir una pizza desde una aplicación.
Estupendo.
Ojalá hubiera tenido la valentía de agarrar el teléfono hace tres horas…
y hacer el pedido por llamada,
pero ahora me da miedo la gente.
No sé qué preguntas me hará el adolescente
que rige la pizzería, pero será terrorífico.
Es inevitable. Estamos cambiando,
nos arrastran al metaverso y nos convierten en robots.
¿Os acordáis de quién erais antes de los aparatos?
Podéis revivirlo un poco si salís a la calle sin el móvil.
¿Lo habéis hecho alguna vez?
Sin querer, claro. No lo haríais adrede.
Pero ¿vivir un día sin el móvil?
Sería un día estupendísimo,
pero solo si dejas de llorar, tener convulsiones
y agarrarte a la pierna de alguien mientras pides ayuda.
Cuando superas todo eso, es un día mágico.
Vas por ahí con tus cavilaciones, pensando en cosas.
Vaya, así debía sentirse Benjamin Franklin:
paseando y pensando en cometas, gominolas y la sífilis.
No hay manera de evitarlo, el mundo es demasiado fácil ahora.
¿Os imagináis viajar sin el móvil?
¿Salir mañana, ir al aeropuerto,
subir a un avión y estar tres días fuera sin móvil?
Es terrorífico. ¿Cómo vas a llegar al aeropuerto?
Es una buena pregunta. ¿Cómo llegábamos al aeropuerto?
¿Uber responde a señales de humo?
¿Qué pasa cuando llegas al aeropuerto y cambian tu vuelo o la puerta?
¿Cómo te vas a enterar?
No te vas a enterar.
Vas a dar vueltas por el aeropuerto hasta que te mueras.
Vas a morir en el suelo del aeropuerto, al lado de un quiosco…
lleno de cosas que te salvarían si tuvieras Apple Pay.
Sería un buen final para la historia.
O no, porque igual mueres, vas al cielo
y te dicen: "No íbamos a dejarte pasar, pero te has esforzado.
Puedes entrar al cielo, enhorabuena.
¿Te sabes tu usuario y contraseña?".
Pues claro que no.
¿Recordáis que hace dos años no podíamos ver a nuestras familias?
¿Os acordáis? No lo hagáis, no volváis a casa.
Mataréis a vuestras familias con esos caretos.
No, este año no hay fiestas. Os quedáis en casa.
Liquidaréis a vuestras madres con ese aliento.
Dos años sin familia, madre mía. Qué tiempos tan maravillosos.
Todos teníamos la misma excusa:
"Me encantaría ir, pero no me dejan.
Tendré que pasar Acción de Gracias con mis amigos y pasármelo bien este año".
La familia es una bendición.
Tener familia es una bendición, pero no por ello son menos molestas.
Estuve con mis padres hace poco y ya están delirando.
Mi padre le ha comprado a mi madre
una de esas metralletas de masaje.
¿Las habéis visto?
¿Instrumentos de tortura
que venden a los ancianos para que los prueben?
Sin comprobar los antecedentes o las licencias ni entrenarlos.
Mi padre apuntó al hombro de mi madre y apretó el gatillo.
La cosa fue de pena.
Su piel saltaba por doquier como preparado de tortitas.
Ella no podía huir y él no podía apagarlo.
Parecía un shar pei atrapado en un lavadero de coches.
Sí, alivió la contractura,
pero también le dislocó la clavícula y el hombro.
Y ahora tiene las entrañas por fuera.
Los quiero mucho, en serio.
¿Qué hacemos con nuestros mayores?
Deberíamos protegerlos. ¿Por qué les decimos
que pueden hacer más cuando envejecen?
No funciona así.
No pruebes cosas nuevas después de los 70.
Lo que no pruebes antes de los 70, no hay por qué hacerlo.
Cuando mi madre pone la tele, le surgen ideas
al ver a ancianos activos y me dice:
"Tu padre y yo vamos a viajar".
"Nos vamos de aventura con el coche".
"Hora de empezar a ver mundo".
De eso nada.
Te dan miedo las escaleras.
No es momento de recorrer Europa a lo mochilero.
Tus tobillos son como palos de helado.
Papá necesita tres intentos para subir la rampa del Starbucks
y, tras coger impulso e irrumpir por la puerta,
va y se olvida de dónde está.
Le grita al camarero porque su coche sigue averiado.
"Nunca se sabe, a nosotros nos pirran las actividades".
"Alquilamos una bicicleta tándem".
"Vamos y pillamos una bici de dos plazas".
No lo hagáis.
Pasados los 70, una bicicleta tándem es un suicidio doble.
Dos personas que no se llevan bien, no saben adónde van,
y que giran en direcciones opuestas no pueden compartir una bici de esas.
Deberíais ir en carreta.
Deberíais ir en carreta, así nosotros os arrastramos
y alimentáis a los patos.
Después os llevamos a casa para que veáis la tele.
Y luego se enfadan si intento ayudarlos,
darles consejos y protegerlos.
Se ponen a la defensiva. "No nos controles.
Somos tus padres, te engendramos".
Vale, gracias por inventarme. Fue muy amable.
Pero las cosas han cambiado.
Las cosas han cambiado. ¡Mi cerebro sigue intacto!
No he metido un estropajo en la tostadora esta mañana.
Tengo muchas ganas de que mis hijas me ayuden.
De hecho, son adolescentes y ya me ayudan.
Les estoy agradecido, las cosas no suelen salirme bien.
No hace falta que sepan que es porque estoy colocado,
pero a veces me confundo mucho.
"Papá, ¿aún estás usando los fogones?".
"No,
terminé la cena hace una hora.
Tocará dejar la olla a remojo unos días.
Llénala de burbujas, lo solucionaremos el miércoles".
"Papá, eso era un stop". "¡Menos mal que vamos rápido!".
"Sujétame el porro, que daré la vuelta.
Ni una palabra a mamá".
Podrían ser más agradables.
No hay nada más cruel que una adolescente que va a por ti.
Son despiadadas, listas,
astutas y se lanzan a por tus debilidades.
Resulta perturbador.
Mi hija viene a la cocina y me dice:
"Estamos intentando ver una película
y se te oye respirar".
"Vale, ya paro.
Pararé de respirar y de vivir, ya que estamos. ¿Qué te parece?".
Pues le choca los cinco a su hermana y siguen viendo Los vengadores.
Mi otra hija, de 16 años, se me ha quedado mirando esta mañana.
Ha sido terrible, no me miraba a los ojos desde que tenía seis años.
"No me gusta cómo masticas el muesli".
¿Por qué masticas el muesli así?". ¿Qué coño significa eso?
Es muesli. Es grande y crujiente.
¡Tengo que triturarlo o me rajará la tráquea!
¿Tú cómo comes muesli? ¿Te lo tragas entero como una serpiente,
niña diabólica?
Es la misma hija, por cierto,
que, sin permiso y sin decir ni mu,
adoptó un carlino durante la pandemia.
¡Un carlino! Hizo todo el papeleo sola y se presentó con el perro.
Si no sabéis qué es un carlino, lo venden como un perro…,
pero no lo es.
Tienen un cuerpo regordete, redondo y peludo, como un pavo,
y cuatro piernas débiles que no parecen resistir tanto peso.
Los perros tienen patas
y los carlinos tienen dedos largos con uñas postizas caras.
Algunos tienen cuatro, otros tres y otros dos. ¡Como un pollo!
Y la cara de un octogenario con artritis.
Ojos que parecen pertenecer a un animal completamente diferente.
Dios se quedó sin ojos de carlino en algún momento
y dijo: "Pongámosles ojos de vaca, a ver cómo quedan".
Pues fatal.
El pobre tiene dos bulbos colgándole del cráneo
y los párpados ni siquiera tapan el globo ocular.
No ha cerrado los ojos desde que lo tengo,
solo sufre y ronca las 24 horas del día.
"¿Se ha quedado dormido? ¡Si estamos paseando!".
Un dato curioso.
Dato curioso: si un carlino se cae en la piscina, se hunde inmediatamente.
Resulta que, si tu cabeza está hecha de hormigón,
llegas hasta el fondo de un porrazo.
Sigue roncando y roncando y salen burbujas por los dos lados.
No creo que sepa que está en una piscina.
Creerá que ha acabado en alguna parte del jardín
y su glaucoma ha empeorado.
Lo mejor es que se llama Frank.
Es muy gracioso, porque cuando le gritas
es como estar en una película con Sinatra.
"Vamos, Frank, ¿por qué te comportas así?".
"Has cambiado, Frank. Has cambiado".
Como ya he dicho, es de raza. Un perro de raza adoptado.
Lo encontraron en las calles de Downey, California.
Si no conocéis Downey, es como aquí pero con más navajas.
¿Qué hacía Frank en las inhóspitas calles de Downey?
O tiene algún problemilla o está en búsqueda y captura.
De hecho, Frank tiene un problema muy grave:
el tío hace pis por todas partes.
Dentro y fuera, donde más le plazca.
Me di cuenta porque compré una linterna ultravioleta en Amazon.
Sí, pero nunca lo he pillado en el acto.
Siempre lo veo andar por el pasillo con sus pies de mujer
y una mirada sospechosa en esos ojos abultados.
Nunca lo he pillado, pero me compré la linterna,
inspeccioné la casa y vi que me la ha destrozado.
Está que da pena, sobre todo mi oficina.
Al principio, no dije nada. Pensé: "¿Y si he sido yo?".
Después de un análisis minucioso, resultó ser él. Estaba muy abajo.
No sabía cómo lidiar con ello y primero me dio por enfadarme.
"¿Dejo abierta la puerta trasera por si le apetece nadar?".
Luego me controlé.
"No, vamos al veterinario".
Quizá tenga un problema de vejiga o algo así.
No sé qué hay dentro de un carlino, excepto premios.
Podría ser una infección de orina.
Lo llevé, y el muy hijo de carlino está sano.
Todo está perfecto.
No tiene problemas de vejiga ni infecciones que valgan;
lo que pasa, según el veterinario
y en términos médicos, es que Frank es un cabronazo.
Sabe lo que hace y seguirá haciéndolo
mientras me mira directamente a los ojos.
Así que acudí a Amazon, que posee todas las respuestas,
y tenían pañales para carlinos.
Los puedes comprar en Amazon.
Sé que es patético, ni siquiera parece un pañal.
Parece un corsé de velcro, como el de un repartidor
antes de jubilarse. Le cuelga del culo.
No parece que haga mucho, pero la ciática lo está matando.
No los llamamos pañales por respeto a Sinatra, sino pantalones.
"Vamos, Frank, tenemos invitados. Ponte los pantalones.
¡Por el amor de Dios!".
Admito que fue raro poner pantalones a un perro.
No se me hacía correcto ni natural,
pero luego pensé en lo que han conseguido en pocos años.
Cuando era niño, un perro era un perro.
Vivía en el jardín, atado a un árbol.
Si salías, esperaba a que volvieras,
ya fuese durante una hora, un día o un año.
El perro te esperaba. Nunca le decías a tu padre:
"¿Podemos llevarnos al perro de vacaciones?".
Te habrían atado al otro árbol.
Y mirad cuánto han conseguido los canes, están por todas partes.
Incluso se registran en los hoteles solos.
Los veo en restaurantes caros, bebiendo martinis
y cogiendo vuelos a Hawaii.
No sé cómo lo habéis hecho, perros, pero lo habéis logrado.
Sois parte del mundo humano. Lo habéis conseguido, enhorabuena.
Ahora que estáis aquí, sacaos la lengua del culo y mirad bien.
Veréis que todos llevamos pantalones,
porque sabemos cómo son los genitales y que hay que taparlos.
No sé si ha visto el pene de un carlino, señor.
Parece que ha visto cosas espantosas.
Tal vez ha pasado por prisión, quién sabe.
Si no lo ha visto, búsquelo en Google luego.
Hacedlo todos, de hecho. En navegación privada.
Ya lo veréis. Son extraños, deformes
y están cubiertos de pelo de colores.
Te persigue cuando pasas por delante.
Parece algo que usaría el diablo para hacerte cosquillas.
Póngase pantalones.
Pero, aunque los carlinos den asco, nosotros somos peores.
Los seres humanos somos peores.
Creía que seríamos mejores tras lo que hemos vivido.
Creía que seríamos precavidos con los gérmenes, ¡pero no!
Somos igual de asquerosos. Lo somos, somos horribles.
La tos ha vuelto. Vas caminando por el aeropuerto,
rodeado de personas que parecen leones marinos,
y nadie se tapa la boca. Rocían de saliva a todo el mundo.
Vi a un tío cortarse las uñas en el avión.
Sí, gracias. ¿Por qué?
¿Por qué llevas un cortaúñas en el bolsillo?
¿Qué hay en el otro? ¿Hilo dental y papel higiénico?
¿Qué cojones te pasa?
Se vuelve escupir por todas partes,
incluso justo a tu lado mientras andas por la acera.
Escupitajos inmensos y asquerosos que vienen del intestino delgado.
De los que están a nada de salir por abajo.
Y el tío piensa: "No, mejor que salga por arriba.
La gente querrá admirar esto".
Y aterriza en el suelo como una placenta alienígena,
con ojos, pulso y sentimientos.
Se escurre por la alcantarilla, se reproduce…
¡y así nació el COVID!
No estoy de broma, así fue.
Todos estos ejemplos son cosas que hacen los hombres.
Nunca he visto a una mujer sonarse los mocos sin pañuelo.
Son cosas de hombres. Y sé que todavía no está aclarado:
¿fue un murciélago, un canguro o laboratorio?
No lo sé, pero de lo que no cabe duda
es que había hombres involucrados.
Lo sabéis.
Sabéis que un hombre retó a otro
a hacer cosas raras con un murciélago a cambio de 10 dólares.
Se lo llevó al callejón de un laboratorio
y otros hombres los rodearon y empezaron a dar palmas.
Y ahora tendremos que llevar mascarillas para siempre.
No podemos evitarlo, los hombres somos horribles.
Damos asco. Todo hombre mea en su propio jardín.
Mea en su… ¿Verdad? Sí.
"No, Tom, mi marido no". Sí, lo hace.
Te lo garantizo: cuando no miras, lo hace detrás del banco y de la barbacoa.
En la propia barbacoa si está encendida.
Sí, porque el sonido es gracioso.
Pensadlo. Todos los inconvenientes del mundo
se deben a que los hombres hicieron algo horrible
y nos tocó cambiar las reglas.
¿Por qué no podemos entrar al baño en la gasolinera?
¿Por qué te dan una llave atada a una rueda de camión
y tienes que arrastrarla por el lugar como un esclavo egipcio?
¿Por qué? Porque allí hubo hombres haciendo de las suyas:
jugando en el baño como si fuese una fuente,
metiendo el pene en el secador de manos…
Sí, ¿creéis que no hacían eso cuando salió el Dyson?
Así son las cosas.
El baño de mujeres no es perfecto.
No es culpa vuestra,
es que los hombres se cuelan cuando no miráis
y también usan vuestro secador.
Pero es sabido que, por muy asquerosos que seamos,
os venimos bien.
Los hombres os vienen bien, os hacemos fuertes.
Reforzamos la inmunidad. ¿Creéis que esto ha ido mal?
Habría ido mal si los hombres no se sobaran los huevos
y tocaran cada pomo que se encuentran.
Así que de nada.
Otra cosa que tienen los hombres, y no comprendo
por qué no es el caso de las mujeres,
es una cantidad ingente de autoestima y seguridad
fundadas en absolutamente nada.
Por muy terribles que seamos, los hombres creen que el mundo les desea.
Un hombre mea en el jardín, sale por la puerta y piensa: "Me desea".
Mientras tanto, las mujeres son criaturas mágicas y preciosas
que flotan por el mundo como diosas del algodón de azúcar,
llenas de vida, amor,
belleza e inseguridades.
"¿Estoy gorda? ¿Estoy vieja? Odio mi pelo. Odio mis ojos. Odio mi culo".
Mientras tanto, os paseáis por ahí con un orangután
que ni siquiera se mira en el espejo
El verano representa la vanidad masculina.
En verano, sea dónde sea, siempre veréis un hombre de 80 años
paseando en tirantes, o lo que es peor, sin camiseta.
Contoneándose por la acera
como un pollo asado caducado.
Sin masa muscular y con dos alitas de pollo huesudas.
Con el aire meciéndole los pezones de regaliz…
y cadenas de oro enredades en su vello corporal.
¡Y tienen la osadía de piropear a jovenzuelas!
No sé por qué las mujeres nos soportáis.
En serio, yo seguro que sería lesbiana.
Mis hijas son heterosexuales y les digo: "Centraos, aún hay tiempo.
No tenéis por qué sufrir esto."
No soy una lesbiana,
sino un hombre hetero casado.
He estado casado con la misma mujer 22 años.
Gracias.
No sabéis por lo que estoy pasando.
No, es fantástica. ¡22 años! Es la mejor, la adoro.
No voy a atacar al matrimonio.
Creed en el matrimonio. La vida es difícil.
Encontrar a alguien y unir fuerzas para luchar
es algo bonito. Vuestras vidas serán mejores.
Si encontráis a la persona adecuada y reducís las expectativas
de lo que vais a conseguir, tendréis un matrimonio feliz.
No lo menosprecio al decir que reduzcáis las expectativas.
Creo que por eso hay divorcios,
por expectativas demasiado altas de lo que se obtendrá
en una relación. Y no es mucho.
No os obcequéis tanto.
Entrad con los ojos bien abiertos y no seáis tontos. Hay que ser listo.
Tengo un amigo que está pensando en casarse
y es muy tonto. Habla como el imbécil que es.
Lleva cinco años con ella y todo cuanto dice es:
"Es buena y su familia es muy agradable".
"Es lista, pero quizá no lo suficientemente guapa".
"No sé, hemos considerado casarnos. ¿Está buena?".
¿Estás colocado o qué?
Hablamos de estar casado el resto de tu vida,
el aspecto no importa.
Cásate con alguien fuerte, no una modelo.
Querrás a alguien capaz de levantar el otro lado del sofá…
sin sacarse el cigarro de la boca.
Te casas con esa persona.
Es algo bueno.
Si estáis casados, esta es una gran noche para vosotros.
Estáis pasándolo bien y no hay presiones. Estáis casados.
No os importa si vuestra pareja está pasándolo bien.
No habéis venido por eso, dejad que otro hable durante una hora.
Es fácil.
Si estáis saliendo y esto es una cita,
es una noche difícil para vosotros.
Requiere mucho esfuerzo y el final de la noche es crucial.
Queréis que vuestra cita salga contenta y hay presión.
Esto es lo que me molesta de las citas.
Si os peleáis de camino a casa esta noche,
tal vez por algo polémico que diga…
Si os peleáis al salir de aquí,
la relación podría acabarse esta noche.
Podría acabarse esta mismísima noche
porque tenéis esa opción, y es una opción horrible.
Porque si elegís iros, tendréis que recoger
vuestro portátil y todos los cargadores.
Os cortaréis el pelo, os compraréis ropa y saldréis ahí fuera.
Volveréis a mentir a todos sobre lo increíbles que sois.
Mi mujer y yo podríamos pelearnos por lo mismo y no romperíamos.
Nadie se marcha porque no tenemos esa opción.
Podríamos tener la peor pelea del mundo y no nos separaríamos.
No me voy a ir. Si me peleo, me quedo. Me meto en la despensa.
Me meto en la despensa, saco las galletas de las Girl Scouts
y me las zampo una a una mientras me miro en el reflejo del horno.
Hasta que me doy tanto asco que la perdono
por lo que sea que dijera, porque sé que probablemente tiene razón
y porque está casada con un monstruo que se acaba de comer 24 galletas de pie.
No necesito ropa chula ni me tengo que cortar el pelo.
Me lo corto cuando dice que me lo corte
y me compro ropa cuando ella compra. Por cierto, necesito ropa.
Por eso se acaban pareciendo las parejas casadas.
"Ahora vuelvo, voy a por unas zapatillas". "Espérate,
que yo también necesito unas".
"¿Sí? ¿Quieres venirte?". "Sí, vamos".
"Venga, ¡día de zapatillas!".
Y vamos a Footlocker, nos sentamos donde los matrimonios,
y nos sacan zapatillas que no están diseñadas para ningún tipo de deporte.
No, son grandes, blancas y llevan velcro.
Vienen bien para estar de pie cuando nos esperamos.
"¿Quieres calcetines?". "Me has leído la mente".
"Calcetines, pantalones y zapatillas. No uses bolsa, nos lo llevamos puesto".
¿Nos favorece? No. No nos queda bien, ese no es el objetivo.
El objetivo es que nadie más nos quiera follar.
No queremos que un pervertido soltero nos mire las zapatillas
y se nos eche encima. Arruinaría nuestra bonita relación.
"¿Y el sexo, Tom? ¿Qué hay del sexo?".
Todos me preguntan: "¿Una persona para toda la vida?
¿Y el sexo?". Madurad, el sexo es una estupidez.
¿La causa de todas vuestras malas decisiones?
¿Ese sexo? Es divertido, pero es una experiencia y ya.
La primera vez que monté en una montaña rusa fue emocionante,
no sabía que sería así.
Llevo montando en montañas rusas 22 años
y ya sé cómo funcionan.
Son divertidas, pero acabas confundido, con náuseas y cansado.
Me encontraba en Nueva York y en la habitación de hotel
de al lado estaban follando
a todo volumen y a muy buen ritmo. Siguieron 15 o 20 minutos.
Pensé: "Supongo que se ha acabado la pandemia".
Se lo pasaron bien. No pararon. Siguieron.
Unos 25 o 30 minutos, sin parar. Sin descanso.
¡30 minutos seguidos! Llamé a mi mujer y dije: "Te debo una disculpa".
No pararon. 35 o 40 minutos más tarde, seguían a lo suyo.
Nunca hemos durado 40 minutos… ¡¿Sin parar?!
Solo si también contamos la cena. Jamás hemos durado tanto
y no me gustaría. ¿40 minutos? Déjame, tengo cosas que hacer.
¿Dónde está mi móvil?
Al llegar a una hora, me puse tapones y lloré hasta dormirme.
No quiero saberme nada de esa gente.
Me levanté a las 7:00 la mañana siguiente y volví a oírlo.
¡A las 7:00 de la mañana! Pensé: "Un momento,
no son personas. Será porno.
Es porno". Me sentí muy aliviado.
Pero luego me enfadé. En mitad de una pandemia, ¿quién decide
chorrear por ahí como Frank?
Un hombre, y uno asqueroso. Es terrible.
No voy a juzgaros ni a vosotros ni a vuestra relación,
estéis solteros o casados.
Son cosas complicadas y difíciles de gestionar:
te lías con alguien a quien no conoces
y no sabes si la cosa durará o no.
Todo cambiará, también vosotros.
Encontraréis aficiones extrañas, haréis cosas raras
tendréis un aspecto cuestionable… Todo cambiará.
Descubriréis cosas de vuestro cónyuge que no esperabais.
Ahora sé que a mi mujer no le gusta que lea.
No le gusta que lea nada: un libro, una revista, una caja de cereales…
Si me ve leyendo, no supone que necesito tranquilidad,
sino que piensa: "Se aburre, le contaré una historia del trabajo de mi hermana".
"Está leyendo, debe de estar tedioso.
Le explicaré lo del contrato de alquiler de mamá".
También le gusta hablar por la noche.
Por la noche, cuando me meto en la cama, reposo sobre la almohada
y apago la luz.
Ahí es cuando le gusta hablar sobre el cáncer,
los secuestros de niños y el fin de los tiempos.
Las malas noticias que ha recopilado durante el día
acaban esparcidas sobre mi lado de la cama,
hasta que se queda vacía y empieza a roncar.
En cuanto apaga la luz, empieza: "He hablado con tu madre hoy.
Sonaba muy mayor, no sé cuánto tiempo nos queda con ella.
¿Has acariciado al gato últimamente? Tiene un tumor en el cuello.
El gato de Carol tiene un tumor, es tan grande que parece un sombrero.
¿He mencionado que he hablado con tu madre?
¿Quién es mayor, tu madre o tu padre?
Uno de ellos no llegará a Navidad, lo presiento.
No me creo que las niñas se vayan a ir a la universidad.
Es horrible pensar que vivirán en un mundo repleto de hombres terribles.
No es peor que lo que están haciendo
en sus cuartos con el móvil, de todas formas.
Las hijas de Carol se han fotografiado el chocho
y lo han subido a Internet.
¿Crees que eso hacen nuestras hijas ahora mismo?
¿A seis metros de nuestra cama, con nuestra fibra óptica?
Ah, he hablado con tu madre. He hablado con tu madre…".
Y yo miro al techo durante seis horas,
esperando a que salga el sol
para poder tomarme un café y huir del demonio con el que duermo.
Ya no deberíamos dormir juntos.
No siempre. De vez en cuando es divertido.
Espero que encontréis el amor,
que tengáis mi suerte,
pero eso no os sentencia a dormir en la misma cama
que vuestra pareja el resto de vuestra vida.
Le digo: "Mira, uno de los dos se irá esta noche.
Cogerá la almohada, le pegará una patada al otro
y se irá en mitad de la noche, enfadado".
¿Por qué no lo hacemos a las 22:00 y con un beso?
"Te quiero, nos vemos por la mañana".
Pues no quiere, se aferra a una versión joven de nosotros.
Cuando empezáis, tenéis que usar la misma cama.
Sois jóvenes, sexuales y entusiastas.
Hacéis el amor cada noche
y acabáis durmiendo enredados, con un pie en la cara y bocabajo.
¡Y conseguís dormir así!
Dormís ocho horas
y os despertáis frescos y enamorados.
Os miráis y pensáis: "Volvamos a hacerlo,
follemos por la mañana". Eso decís.
En mi casa no decimos eso.
No, por la mañana estamos demasiado ocupados culpándolos
y debatiendo quién arruinó el descanso del otro.
"Has sido tú, tienes algún problema".
"No, tú sí que necesitas ir al médico".
"Llevas algo dentro que intenta salir".
Seguramente sea cosa de ambos, porque tenemos más de 40 años.
Si eres mayor de 40, tienes una probabilidad del 50 %
de dormir bien por la noche.
Un 50 %. Tú solo.
Una probabilidad del 50 %,
porque te estás muriendo. Mueres lentamente.
Tu cuerpo intenta matarte y la tecnología te mantiene con vida.
Un 50 % de probabilidades de que duermas bien.
Y no porque hayas hecho una locura, como ponerte hasta arriba de cocaína.
No, es por comer una galleta pasadas las seis.
"¡Donna ha comido queso en la fiesta!
"No podrá respirar bien durante una semana".
"Bob ha bebido tres cervezas. ¡Tres! Menudos pedos se tirará después.
Ya verás, esta noche no duerme nadie".
Mi mujer anda agobiada y aprieta los dientes por la noche.
Está tan enfadada que se los está desgastando.
Pero no buscan la causa, nada de eso.
En cambio, le han dado un protector bucal de la NFL
y se lo meten en la boca como un juguete para perros.
Destroza tres o cuatro al mes, como si fuese un castor enfadado.
¡Me despierto con trozos de plástico en la cara!
Es azul y brilla en la oscuridad.
Así sé si nos vamos a dar un revolcón.
Si veo algo azul flotando al otro lado de la habitación…,
no va a pasar.
Esta noche no, se ha puesto el equipamiento.
Se ha puesto el casco, el protector y las cremas de eucalipto,
y se ha metido en la cama con las piernas peludas como un koala.
Como un koala enfadado que intenta entrar en los Packers.
Se levanta para ir al baño seis o siete veces cada noche.
¡No sabía que las mujeres tenían problemas de próstata, pero sí!
Cuando camina, le cruje el tobillo.
¡Se oye!
Por el día no, los sopladores de hojas y los camiones de la basura
lo hacen imposible;
pero a las tres de la mañana resulta ruidoso a más no poder.
Cuando intenta respirar con el protector bucal,
parece Darth Vader envuelto en plástico de burbujas.
Y por eso deberíais casaros, también.
Ser humano es raro, ¿verdad?
Lo que vivimos es extraño.
Lo sé porque también lo soy, es raro.
Vivimos para conectar con otras personas.
Es lo que hacemos.
Hacer amigos, ligar, casarnos y conocer a más gente.
La gente de la que te enamoras y con quien conectas
son más preocupaciones. El amor es una preocupación.
Es una manera rara de vivir, por eso nos drogamos.
Cuando llevé a mi hija
al médico por primera vez cuando era un bebé,
pensé: "No dormiré nunca más".
Nunca he querido a alguien tanto y he sido más vulnerable a la vez.
Todo era bonito, pero también terrorífico.
El médico dijo: "Todo va bien, perfecto".
"Vale, genial".
"Una cosa". "Mierda, ¿qué pasa?".
Empiezo a sudar inmediatamente.
"No es grave, pero su cabeza está en el quinto porcentaje".
"¿Eso qué significa?".
"Significa que el 95 % de las cabezas son más grandes que la suya".
"¿Qué?". "Sí, solo el 5 % de la población
tiene la cabeza así de pequeña".
"No los ves porque se mueven entre las sombras,
de callejón a callejón".
"¿Qué?".
"No es grave. Revisadlo cada seis meses".
"De acuerdo".
Nos fuimos a casa.
La llevé al cuarto de juegos y empecé a soplarle en la boca.
"Vamos, crece".
Estuve asustado dos años, pero no pasa nada: las cabezas crecen.
Nunca te topas con gente con la cabeza del tamaño de una canica
y un tapón de botella de agua a modo de sombrero. "Hola".
No, todas las cabezas salen bien.
No hay que dejar de querer por miedo.
Cuanto más quieres, menos miedo tienes. Hay que hacerlo.
No sabes a qué se dedican las personas de tu círculo más cercano.
Tienen sus propios secretos y vidas y no eres responsable de ellos.
¡Incluso tus hijos!
Mi hija volvió de su primer año en la universidad
y le dije: "Eres adulta. Bienvenida a casa".
"¿Quieres beber vino en la cena? Ahora eres mayor".
"¿Quieres vino?". "No, gracias. No bebo".
"No me gusta el alcohol".
"Qué buen padre soy".
Dijo: "Solo fumo porros".
"¿Cuánto llevas haciendo eso?".
"Desde mi primer año de instituto".
"¿Dónde?". Dijo: "En mi cuarto".
Cuatro años con notas de diez.
Colocada en mi casa. Le encantaban los porros.
Aquí está el problema: a mí me gustan aún más.
Y durante cuatro años no fumé porque quería ser
un buen ejemplo para mis hijas.
Durante cuatro años, devoré puñados
de gominolas de melatonina para colocarme
y acabar durmiéndome.
Ella fumaba con pipa al fondo del pasillo.
Lo que he aprendido al tener hijos es que hay que criar buena gente.
Hay mucha mala gente y mucha buena gente.
No podemos cambiar a la mala gente,
pero podríamos superarlos en números con la buena.
Debería ser fácil.
La mala gente no cría buenos niños, cría niñatos.
Los ves por ahí, liándola en restaurantes y cayéndose en pozos.
No sé para qué los sacamos.
¿Quién se cae en un pozo? Un buen niño no.
Se van a volver a caer.
Debería ser fácil cambiar a la gente mala, ¿no?
Debería serlo, es sentido común.
Tu vida iría mejor si te relajaras
y te llevaras bien con los demás.
No te importa nadie, pero tu vida iría mejor
y tendrías menos estrés si te calmaras.
No te pedimos que hagas nada más,
solo menos de lo que ya haces.
Empieza poco a poco.
Poco a poco.
No pongas testículos en la parte trasera del camión.
¿Por qué haces eso?
¿Qué te pasa? ¿Por qué lo haces?
Tengo una furgoneta llena de niños y ancianos,
no quiero tus testículos en mi cara en la autopista.
No es fácil ser bueno, hay que esforzarse. Sois buenos, lo sé.
La gente que viene a verme siempre es buena.
Todos conducís, así que sé que a veces sois unos cabrones.
Todos cambiáis de carril en un día precioso.
Os sorprendéis, y de repente:
"Hoy no, vieja. No me vas a adelantar.
Siento que me miras, pero no voy a mirarte.
Ni hablar, cara de pasa. Hoy no".
¿De dónde coño ha salido eso?
Hay que esforzarse. Portaos bien con los camareros,
sed amables. ¿Creéis que os quieren atender?
Esta gente atiende… No, no sois realeza
por entrar a un restaurante.
No quieren serviros, es su trabajo.
Quieren ganar dinero, pagar el alquiler
y comprar cocaína al irse a casa.
Como antiguo camarero,
sed bueno con ellos o, si no, os chuparán el pan.
Sed buenos con el servicio al cliente por teléfono.
¿Crees que los niños de la India quieren ayudarnos?
No, quieren que sus familias sobrevivan.
Imaginadlos hablándole a sus amigos sobre su trabajo.
"Me han dado trabajo". "¿De qué?".
"Ayudaré a estadounidenses a arreglar el ordenador por teléfono".
"¡No!".
"Ni siquiera tienes un ordenador". "Lo sé".
"No sabes casi nada de inglés". "Lo sé".
"Te van a matar". "Empiezo mañana".
Apoyo a los bebés que lloran en aviones.
Sí, soy del equipo probebés.
Siempre voy al lado de un empresario que se queja.
"¿Quién va a callar a ese niño?".
De eso nada. Cállate tú, eres un adulto.
Eres un hombre con brazos peludos y una cartera.
Has elegido coger este vuelo, pero el bebé no quiere estar aquí.
Ningún bebé quiere estar a 9000 metros con el esqueleto colapsando
como una botella de agua.
Sentado a la altura del culamen de bombas fétidas cincuentonas
que sueltan pedos silenciosos al pasar.
No, ese niño lo está pasando mal.
Debe llorar en el avión.
Todos deberíamos llorar en el avión.
¡Es la única persona honesta en el avión!
Y que quede claro, no me hacen gracia los bebés.
No, he hecho dos y siguen sin gustarme.
No confío en nadie a quien le puedas ver latir el corazón desde la cabeza.
Con esos pies de buñuelo que no los aguantan de pie.
No me gustan, pero si un bebé llora es porque lo está pasando mal.
Están en misa, en un restaurante o en un avión. Dejadlos llorar.
Los sacáis demasiado pronto. ¿Por qué los sacáis?
Son bebés, dejadlos en casa. Así son felices.
En casa, a 22 grados, desnudos y con cereales pegados al pecho.
Comiendo del bol del gato. Eso es un bebé feliz.
Pero tenéis que salir y ponerles un gran lazo rosa
para que dejen de decir que es un niño.
Parece un niño, todavía no está hecha.
Parece un hombre. Parece un hombre de mediana edad que trabaja en el puerto.
Dadle un año, dejad que termine de hacerse y luego la sacáis.
¿Queréis quejaros de los bebés que tienen
asientos en preferente? Os escucho.
Debería ser ilegal.
Trabajo mucho y me sienta mal
que no me suban a primera y me sienten en turista
entre dos luchadores de sumo con traje
que comen galletas como mantis durante seis horas.
Y el bebé está sentado en mi asiento, desnudo, bebiendo mimosas
y sacándome el dedo a través de la cortina.
Me sienta mal.
Entiendo por qué nos enfadamos con los bebés que lloran en el avión.
Porque tenéis miedo. El empresario tiene miedo. Todos.
Da miedo estar allí arriba, así es.
No somos muy diferentes a los niños que éramos.
Te asustas, oyes un grito de ayuda y te pones más nervioso.
Eso era lo bueno de no salir en dos años, que te sientes seguro.
Te crea la ilusión de que controlas el universo, y no es así.
Al menos sabes dónde están el papel higiénico y las cucharas.
Cuando viajas, todo es incierto.
Me lo he pasado muy bien.
Ha sido una experiencia increíble. Os quiero,
pero llegar ha sido infernal.
Cuando llegas al control, eres un niño de tercero
al que le grita el director.
En cuanto sales de casa, los de seguridad te cogen el bolso.
"¿De quién es el bolso?". "Mierda, es mío".
"¿Lleva agua dentro?". "Tal vez".
"Eres imbécil". "No, sé hacer cosas".
Llegas al hotel y hay más cosas inciertas.
¿Cómo funciona la llave? ¿El ascensor?
¿El control remoto? ¿Cómo va el termostato?
¿De quién es este pelo rizado?
¿Cómo se enciende la lámpara? ¿Cómo funciona la puta lámpara?
¿Por qué hay tantas lámparas? Nunca encuentras el interruptor.
¿Está en la base? ¿En el pie? ¿Es la cadena? ¿Dónde está el botón?
¿Va en el cable, debajo de la mesa? Hijos de puta desalmados.
Soy un hombre raro en una ciudad rara que intenta sobrevivir.
Es el viaje más sencillo posible,
solo con una maleta. Luego está viajar con familia.
Eso es un infierno. ¿Vacaciones familiares? No hagáis eso.
No lo hagáis, una familia es desorganización pura
que apenas funciona en casa.
¿Por qué la sacas a la calle?
Y siempre soy imbécil
y pienso que lo pasaremos bien cuando lleguemos.
El viaje será un infierno, pero al llegar al hotel descansaré.
No, mamón.
Estás en un concurso en el que te lanzan obstáculos
que nunca imaginarías. Hablo de locuras.
"¡Una medusa ha picado a tu mujer en la vagina, corre!".
"Tu suegra está practicando español con el camarero
y soltando comentarios racistas, corre!".
"A tu hija pequeña le ha salido urticaria por la noche".
"Estamos a horas de un hospital, ¿qué hacemos?".
¿Qué hago?
Saco un antihistamínico sucio del fondo de mi mochila,
le quito el pelo y se lo doy.
La meto en la cama y espero que se despierte mañana.
No soy médico, soy un padre borracho de vacaciones.
Y que sepáis que los niños tampoco quieren estar allí.
Nadie quiere estar atrapado en un hotel con sus padres semidesnudos,
las únicas personas que los meten en problemas.
Pasas la infancia huyendo de tus padres.
Te escondes en cabañas en árboles, montones de hojas y en casa de tu amigo.
Mis amigos y yo jugábamos en un desagüe,
un desagüe que transportaba los deshechos de la ciudad al río.
Sí, ahí jugábamos, en el desagüe de mierda de la ciudad.
Y nos encantaba porque sabíamos que nuestros padres nunca
nos buscarían en el desagüe.
"Tom lleva un rato fuera, ¿estará en el desagüe?".
"No".
El desagüe de mierda da miedo.
Había fantasmas y estaba el payaso de Eso.
Mucho miedo.
Pero prefiero estar en el desagüe antes que sentado en un hotel
en el borde la cama, esperando a que mi padre salga del baño
desde hace una hora y media.
"¿Qué son esos sonidos?".
"Sonaba como un oso hurgando en una basura llena de globos".
Salía una hora después. "Yo que tú no entraría ahí".
"Pero tengo que entrar, no hay otro sitio al que ir".
Atraviesas una neblina tóxica.
"¿Por qué huele a tienda de antigüedades de mascota?".
Te mojas los calcetines. "¿Qué ha hecho?".
Eso es la infancia, ¿no?
Atrapado con calcetines en un sitio al que no querías ir.
Ser un niño es duro, ¿no? Es como ser un rehén.
Dos secuestradores te arrastran por ahí durante 18 años,
sin dinero ni identificación. 18 años.
No puedes tomar decisiones.
"Sube al coche". "¿Adónde vamos?".
"Sube al coche".
Muchas gracias por venir.
Habéis sido tremendos. Muchas gracias.
Gracias, de verdad. Cuidaos.
Cuidaos y nos vemos a la próxima. Gracias.
Traducción de Isabel Vázquez