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EINE NETFLIX COMEDYSERIE
Meine Damen und Herren!
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Einen großen Applaus für Tom Papa!
Vielen herzlichen Dank.
Was für ein tolles Publikum.
Sehen Sie sich an. Sie leben noch. Gut gemacht.
Ich bin stolz auf Sie alle.
Vielen Dank für diesen Applaus.
Es ist so schön, hier zu sein. Ich hoffe, dass wir viel Spaß haben werden.
Viele sagen, wir leben in sehr aufregenden Zeiten. Stimmt.
Sind diese Zeiten seien beängstigend? Finde ich nicht.
Es sind sehr aufregende Zeiten.
Die Regeln haben sich geändert. Wir können jetzt also machen, was wir wollen.
Ich sage, lasst uns ein paar Milliardäre entführen.
Warum nicht? Wir haben eine Menge Probleme. Fünf Leute haben das ganze Geld.
Schnappen wir sie uns. Wer wird uns aufhalten?
Milliardär zu sein ist großartig. Gut gemacht.
Sie haben hart gearbeitet und die Welt verändert.
Sie werden für 24 Stunden zum Milliardär.
Sie haben bis zum nächsten Morgen, Ihr Geld den Armen zu geben,
oder wir kommen und holen Sie.
Können Sie sich eine Milliarde Dollar vorstellen?
Davon träume ich nicht einmal, Sie etwa?
Eine Person, eine Milliarde.
Früher war ich gestresst von großen Träumen und hohen Erwartungen.
Das ist vorbei.
Das ist alles, Leute. Wir tun bereits, was wir können.
Geschafft. Gut gemacht.
Das ist es. Wirklich.
Für mich ist jeder Tag, an dem ich kein Passwort vergesse, ein guter Tag.
Was für ein schöner Tag.
Nichts ist schlimmer, als wenn Sie dabei sind, sich zu amüsieren,
und Ihr Passwort ruiniert die Stimmung.
Nichts ist schlimmer als das.
Ich meine, ich weiß, dass es Kriege gibt und Brände wüten, aber für uns,
für uns…
gibt es nichts Schlimmeres.
Es ist nicht wie in alten Zeiten, wie in den Märchen und Geschichten,
als magische Passwörter Abenteuer, Schätze
und es gab fantastische Belohnungen.
Das Passwort öffnet das Tor,
auf geht's in den dunklen Wald
und sich mit einer sprechenden Krähe anfreunden.
Mann besiegt einen Dämon mit einer Weidenrute, um das Passwort zu erhalten.
Dann öffnen sich Türen, und ein Einhorn nimmt Sie mit
zu einem Zauberer, der Ihnen Goldmünzen und sexuelle Gefälligkeiten schenkt.
Wir bekommen nichts davon,
nachdem wir unser Herz und Seele in unsere Geräte gesteckt haben
für 3 Stunden am Stück. Vielmehr verraten wir alle unsere Familiengeheimnisse:
den Mädchennamen unserer Mutter, und mit wem sie in der Highschool Sex hatte.
Dann spielen wir das Zuordnungsspiel wie ein Kleinkind.
Kannst du eine Ampel in dem Quadrat finden?
Kannst du einen Müllwagen in dem Quadrat finden?
War das meine tote Oma in dem Quadrat?
Sie senden einen Haufen Codes an andere E-Mails
für die Sie aber auch keine Passwörter haben.
Endlich erhalten Sie das Passwort.
Haben wir Sex mit Zauberern? Nein.
Und wir? Was bekommen wir?
Wir dürfen eine Pizza in der Pizza Hut-App bestellen. Juhu.
Juhu.
Hätte ich nur den Mut gehabt, jemanden vor drei Stunden anzurufen
und diese Bestellung aufzugeben.
Aber jetzt habe ich Angst vor Menschen.
Ich weiß nicht, was der 16-jährige Manager von Pizza Hut mich fragen wird,
aber es wird mir Angst einjagen.
Es ist unvermeidlich. Wir werden alle verändert.
Wir werden in das Metaversum gezogen und in Roboter verwandelt.
Bevor es Smartphones gab, waren Sie ein anderer Mensch.
Wenn Sie ohne Ihr Handy ausgehen, können Sie sehen, wie Sie waren.
Haben Sie Ihr Handy zu Hause gelassen?
Natürlich versehentlich. Sie würden es nie absichtlich vergessen.
Gehen Sie einfach Ihrem Tag ohne Ihr Telefon nach.
Oh, was für ein großartiger Tag.
Wenn Sie das Weinen und das Würgen hinter sich gelassen und…
wenn Sie aufgehört haben, an den Hosenbeinen von Fremden zu zerren
und um Hilfe zu betteln. Na, das ist ein magischer Tag.
Sie können herumlaufen und Ihre eigenen Gedanken denken.
Wow, so muss sich Benjamin Franklin gefühlt haben…
einfach nur herumlaufen und über Drachen, Süßigkeiten und Syphilis nachdenken.
Aber wir können nicht aufhören. Die Welt ist zu einfach mit unseren Handys.
Können Sie sich vorstellen, ohne Ihr Telefon zu verreisen?
Sie reisen morgen ab. Sie fahren zum Flughafen.
Sie steigen in ein Flugzeug und sind 3 Tage lang ohne Ihr Handy unterwegs!?
Schrecklich.
Wie sind Sie überhaupt zum Flughafen gekommen?
Das ist eine gute Frage. Wie sind Sie zum Flughafen gekommen?
Kann Uber auf Rauchzeichen reagieren?
Was passiert, wenn sich Ihr Flug oder Ihr Flugsteig am Flughafen ändert?
Woher wollen Sie das wissen?
Sie werden es nicht wissen.
Sie werden einfach in den Gängen des Flughafens umherwandern, bis Sie sterben.
Sie werden im Flughafen auf dem Boden vor einem Geschäft sterben,
welches mit Dingen gefüllt ist, die Sie retten könnten, hätten Sie nur Apple Pay.
Und das ist das Ende.
Oder doch nicht? Vielleicht sterben Sie und kommen in den Himmel?
Ein Engel sagt: „Wir wollten Sie nicht einlassen,
aber Sie haben Ihr Bestes getan.“
„Kommen Sie herein. Willkommen im Himmel.“
„Wie lauten Ihr Benutzername und Ihr Passwort?“
Ich habe es nicht.
Wissen Sie noch, was vor zwei Jahren gesagt wurde? Keine Familienbesuche!
Erinnern Sie sich? Tun Sie es nicht. Fahren Sie nicht nach Hause.
Sie werden Ihre Familie mit Ihrem Gesicht töten.
Nein. Keine Feiertage für Sie dieses Jahr. Sie bleiben zu Hause.
Sie werden Ihre Mutter mit Ihrem Atem töten.
Zwei Jahre ohne Familie. Oh, mein Gott. Das waren die guten alten Zeiten.
Wir hatten alle die gleiche Ausrede.
Ich möchte meine Familie besuchen, aber es ist verboten.
Ich muss dieses Jahr mit meinen Freunden feiern und Spaß haben.
Mann, o Mann, Familien sind ein Segen.
Dass Ihre Familie ein Segen ist, macht sie nicht weniger lästig.
Ich habe gerade meine Eltern gesehen. Gott, sie werden langsam seltsam.
Mein Vater kaufte meiner Mutter eine von diesen
überriesigen Presslufthämmer zur Massage.
Kennen Sie diese Dinger?
Diese neuen Foltergeräte,
die sie an alte Leute verkaufen, um sie aneinander auszuprobieren?
Keinerlei Hintergrundprüfung, keine Zulassung, keine Ausbildung.
Mein Vater zielte einfach auf die Schulter meiner Mutter und drückte ab.
Es war nicht gut. Nicht gut.
Es hat ihre Haut wie Pfannkuchenteig gezogen.
Sie konnte nicht entkommen. Er konnte es nicht abstellen.
Sie sah aus wie ein Shar Pei, der in einer Autowaschanlage festsitzt.
Ja, es hat den Krampf gelöst.
Aber es hat auch ihr Schlüsselbein und ihr Schulterblatt ausgerenkt.
Meine Mutter ist jetzt auf links gedreht.
Ich liebe sie für immer und ewig.
Aber Senioren werden nicht gut behandelt.
Wir sollten die Alten schützen. Warum sagen wir ihnen,
dass sie mehr Dinge tun können je älter sie werden?
So funktioniert das nicht.
Wenn Sie 70 sind, fügen Sie Ihrer Aufgabenliste keine weiteren Dinge hinzu.
Wenn Sie es bis 70 noch nicht getan haben, müssen Sie es auch nicht.
Meine Mutter kommt auf Ideen,
wenn sie alte Leute im Fernsehen sieht.
Sie sagt: „Dein Vater und ich gehen auf Reisen.“
„Dein Vater und ich werden uns auf den Weg machen.“
„Es ist Zeit zu reisen.“
Nein.
Du hast Angst vor Treppen.
Jetzt ist nicht die Zeit, um mit dem Rucksack durch Europa zu reisen.
Deine Fußknöchel sind aus Eisstielen gemacht.
Papa braucht drei Versuche, um die Rampe bei Starbucks hochzukommen.
Jedes Mal nimmt er mehr Schwung, bis er schließlich durch die Tür fällt
und dann vergisst, wo er ist.
Dann verflucht er den Barista, weil sein Auto nicht fertig ist.
„Du hast ja keine Ahnung. Dein Vater und ich sind gerne aktiv.“
„Wir leihen uns ein Tandemfahrrad.“
„Wir mieten ein Tandem vom Hotel.“
Tut es nicht.
Ein Tandem nach 70 sollte als Doppelselbstmord bezeichnet werden.
2 Leute, die streiten, die nicht wissen, wohin sie fahren,
und in entgegengesetzte Richtungen abbiegen, die sollten kein Tandem haben.
Du solltest in einem Bollerwagen sitzen.
Setz dich hinein, und wir werden dich darin hinter uns her ziehen,
und du darfst die Enten füttern.
Wir müssen um 16 Uhr wieder zu Hause sein, rechtzeitig für ihre Fernsehsendungen.
Wenn ich versuche zu helfen, werden sie wütend.
Ich versuche, sie zu beraten und zu schützen.
Sie wehren sich dagegen. „Sag uns nicht, was wir tun sollen.“
„Wir sind deine Eltern. Du bist unser Kind.“
Na gut. Danke, dass ihr mir das Leben geschenkt habt. Das war sehr nett.
Aber die Dinge haben sich geändert.
Mein Hirn ist noch intakt.
Ich habe heute Morgen keine Schwämme in den Toaster getan.
Es wird toll sein, wenn meine Kinder mich später unterstützen.
Ich habe zwei Töchter im Teenageralter, die mir jetzt helfen.
Ich bin dankbar für die Hilfe. Ich bin alles andere als perfekt.
Sie brauchen nicht zu wissen, dass es daran liegt, dass ich nicht nüchtern bin.
Aber ich bin manchmal verwirrt.
„Papa, sollte der Herd noch an sein?“
„Nein.“
„Nein, ich habe vor einer Stunde Abendessen gemacht.“
„Der Topf wird eine Weile einweichen müssen.“
„Fülle ihn mit Spülwasser. Wir werden uns am Mittwoch darum kümmern.“
„Papa, das war ein Stoppschild.“ „Gut, dass wir zu schnell fahren.“
„Halt mein Gras. Ich werde umdrehen.“
„Sag deiner Mutter nichts.“
Sie könnten netter sein.
Ein Teenager-Mädchen, das noch eine Rechnung offen hat, ist schrecklich.
Nichts auf der Welt ist gemeiner.
Sie sind schlau, gerissen und zielen auf deine Schwächen ab.
Das ist sehr beunruhigend.
Meine Tochter kam in die Küche.
„Wir versuchen, nebenan einen Film zu schauen
und wir hören jeden deiner Atemzüge.“
„Okay, ich höre einfach auf.“
„Ich werde einfach aufhören zu atmen. Ich werde aufhören zu leben. Passt das?“
Sie gab ihrer Schwester ein High-Five und schaute dann wieder The Avengers.
Meine andere Tochter, 16 Jahre alt, starrte mich beim Frühstück an.
Sehr beängstigend. Sie hat keinen Augenkontakt mit mir, seit sie sechs war.
„Ich mag es nicht, wie du dein Müsli kaust.“
„Warum kaust du Müsli so?“ Was zum Teufel bedeutet das überhaupt?
Es ist ein Müsli. Es ist stückig und es ist knusprig.
Ich muss es zerkauen, sonst zerreißt es mir die Luftröhre.
Wie isst du dein Müsli? Schluckst du es ganz runter, wie eine Schlange?
Ein Teufelskind.
Das ist dieselbe Tochter,
die, ohne meine Erlaubnis oder mein Wissen,
wärend der Pandemie einen geretteten Mops adoptiert!
Sie hat den ganzen Papierkram selbst erledigt
und ist einfach mit einem Mops aufgetaucht.
Wenn Sie nicht wissen, was ein Mops ist, er wird als Hund beworben.
Das stimmt nicht.
Er hat einen fetten, runden, haarigen, truthahnähnlichen Körper
und vier spindeldürre Beine, die diesen fetten Körper nicht tragen können.
Hunde haben Pfoten.
Möpse haben lange, weibliche Finger mit schicken künstlichen Nägeln.
Manche haben vier, manche drei, manche zwei. Wie ein Hühnerfuß.
Und das Gesicht eines arthritischen 80-jährigen Mannes.
Die Augen sehen aus, als gehörten sie zu einem ganz anderen Tier.
Gott sind einfach die Mopsaugen ausgegangen.
Er sagte: „Versuchen wir es mit Kuhaugen und sehen wir, wie das geht.“
Das geht nicht.
Der arme Kerl hat zwei knollige Dinger, die aus seinem Schädel hängen.
Die Augenlider können nicht einmal den Augapfel bedecken.
Er hat seine Augen nicht geschlossen, seit ich ihn habe.
Er kämpft und schnarcht 24 Stunden lang.
„Schläft er jetzt gerade? Wir sind auf einem Spaziergang.“
Eine witzige Tatsache.
Eine witzige Tatsache: Fällt ein Mops in den Pool fällt, sinkt er sofort.
Es stellt sich heraus, dass wenn ein Kopf aus einem Betonblock besteht,
wird es so sein, dass er kopfüber in das tiefe Wasser des Pools fällt,
trotzdem immer noch schnarchend und umgeben von Luftbläschen, die aufsteigen.
Er merkt nicht einmal, dass er im Pool ist.
Er denkt, er sei nur in einen Teil des Hofes gewandert
und sein grüner Star hat sich verschlimmert.
Das Beste an ihm ist, dass er Frank heißt.
Das ist urkomisch. Schreist du ihn an,
und es ist, als wäre man in einem Film mit Sinatra.
„Komm schon, Frank. Warum führst du dich so auf?“
„Du hast dich verändert, Frank. Du hast dich verändert.“
Wie ich schon sagte, ist er ein reinrassiger Hund, der ausgesetzt wurde.
Er wurde in den dunklen Straßen von Downey, Kalifornien, gefunden.
Wenn Sie Downey nicht kennen, ist es wie hier, nur mit mehr Messerstechereien.
Warum war Frank auf den verrufenen Straßen von Downey, Kalifornien unterwegs?
Entweder stimmt etwas nicht mit ihm, oder er wird von der Polizei gesucht.
Mit Frank ist etwas nicht in Ordnung. Mit Frank stimmt etwas ganz und gar nicht.
Frank pinkelt überall, wo er hingeht,
drinnen oder draußen, wohin auch immer er will, Frank pinkelt.
Ich habe das herausgefunden, weil ich ein Schwarzlicht bei Amazon gekauft habe.
Ja. Ich habe ihn nie auf frischer Tat ertappt.
Ich sehe ihn immer den Flur entlanggehen, mit seinen schicken Damenfüßen
und einem misstrauischen Blick in seinen Glubschaugen.
Ich hab ihn nie erwischt, aber ich habe das Schwarzlicht.
Ich habe mein Haus durchsucht. Er hat mein Haus verwüstet.
Ruiniert. Vor allem mein Büro. Er hat es ruiniert.
Zuerst habe ich nichts gesagt. Ich dachte: Was, wenn ich es bin?
Nach sorgfältiger Analyse: Es ist Frank. Das Level ist sehr niedrig.
Was kann man tun? Zuerst wurde ich wütend. Ich sagte: „Wie soll ich tun?“
Ich könnte die Hintertür offen lassen und sehen, ob er schwimmen gehen will?
Dann habe ich mich wieder beruhigt.
Er muss untersucht werden.
Vielleicht geht es Frank nicht gut. Er könnte ein Blasenproblem haben.
Ich weiß nicht, was in Möpsen vorgeht.
Vielleicht liegt eine Harnwegsinfektion vor.
Ich habe ihn zum Tierarzt gebracht. Er ist ein gesunder Mops.
Alles war in Ordnung.
Mit seinem Harntrakt ist alles in Ordnung. Keine Infektionen.
Dem Tierarzt zufolge ist Frank,
medizinisch gesehen, ein Arschloch.
Er weiß, was er tut, und er wird nicht aufhören, es zu tun,
während er mir direkt ins Gesicht schaut.
Also ging ich zurück zu Amazon, wo alle Antworten zu finden sind.
und siehe da: Sie haben Windeln für Möpse.
Sie können diese bei Amazon kaufen.
Ich weiß, es ist erbärmlich. Es sieht nicht wie eine Windel aus.
Sieht aus wie die Klettverschluss- Hosenträger, die der UPS-Mann
in seinem letzten Arbeitsjahr trägt trägt. Sie hängen ihm vom Hintern herab.
Es sieht nicht so aus, als würde es viel bringen. Aber sein Ischias ist eine Qual.
Aus Respekt für Frank Sinatra nennen wir sie nicht Windeln. Wir nennen sie Hosen.
„Komm schon, Frank. Wir haben Besuch. Zieh dir eine Hose an, ja?“
„Um Himmels willen!“
Ich gebe zu, es war komisch, einem Hund eine Hose anzuziehen.
Es fühlte sich nicht richtig an.
Ich habe darüber nachgedacht, wie sich Hunde in unserem Leben verändert haben.
Als ich jung war, waren Hunde Hunde.
Er lebte draußen im Hof, angebunden an einen Baum.
Du gingst irgendwohin, und er wartete auf deine Rückkehr.
Es konnte eine Stunde dauern, ein Tag, es konnte ein Jahr dauern.
Der Hund wartete. Keiner fragte jemals seinen Vater:
„Können wir den Hund mit in den Urlaub nehmen?“
Sie hätten dich an den anderen Baum gebunden.
Und sieh nur, was diese Hunde jetzt erreicht haben. Ich sehe sie überall.
Ich sehe, wie sie allein in Hotels einchecken.
Ich sehe sie in noblen Restaurants, Martinis trinkend.
Ich sehe sie an Bord von Flügen nach Hawaii.
Ich weiß zwar nicht wie, aber ihr habt es geschafft.
Jetzt seit ihr Mitgliede der menschlichen Welt. Herzlichen Glückwunsch!
Jetzt, wo ihr hier seit, nehmt eure Zunge aus eurem Arsch und seht euch um.
Und ihr werdet feststellen, dass wir alle Hosen tragen,
weil wir unsere Genitalien gesehen haben und sie verdeckt werden sollten.
Ich weiß nicht, ob Sie jemals einen Mops-Penis gesehen haben.
Sie sehen aus, als hätten Sie verrückte Sachen gesehen.
Vielleicht im Gefängnis. Ich weiß nicht, wie Sie leben.
Wenn Sie es nicht gesehen haben, googeln Sie es nach der Show.
Ihr alle, googelt es nach der Sendung. Surfen in privatem Modus.
Warten Sie, bis Sie ihn sehen. Er ist seltsam,
unförmig und mit bunten Pferdehaaren bedeckt.
Er folgt dir durch den Raum, wenn du vorbeigehst.
Es sieht aus wie etwas, mit dem der Teufel Sie kitzeln würde.
Zieh dir eine Hose an.
Aber so eklig Möpse auch sind, und das sind sie, wir sind schlimmer.
Die Menschen sind noch schlimmer.
Nach allem, was wir durchgemacht haben, nahm ich an, wir sollten besser sein.
Ich dachte, wir würden mehr auf Keime achten, manierlicher. Nichts da!
Wir sind so ekelhaft wie immer. Das sind wir. Wir sind furchtbar.
Husten ist wieder in Mode. Ich laufe durch den Flughafen,
Ich sehe so viele Menschen, die wie Seelöwen herumlaufen.
Die Leute halten sich nicht den Mund zu; sie besprühen ganze Reihen von Menschen.
Ich sah einen Mann im Flugzeug der sich die Nägel schnitt.
Ja. Sie haben richtig gehört. Warum nur?
Warum hat er überhaupt einen Nagelknipser in seiner Tasche?
Was ist da noch drin? Benutzte Zahnseide und Toilettenpapier?
Was ist los mit ihm?
Die Leute spucken wieder überall hin,
Die Leute spucken wieder überall hin; riesige Flecken, auf denen wir laufen.
Diese große, ekelhafte, aus dem Dünndarm dramatisch abgefeuerte Spucke.
Es kam so tief aus dem Inneren, dass es fast woanders herauskam.
Und dieser Typ sagt: „Nein, es kommt oben raus.“
„Die Leute werden das sehen wollen.“
Und es landet einfach auf dem Bürgersteig wie eine außerirdische Nachgeburt.
Es hat Augen, einen Herzschlag und Gefühle.
Schlittert in die Kanalisation und vervielfältigt sich.
Und das ist der Ursprung von COVID.
Ich mache keine Witze. Dies ist der Ursprung des Corona-Virus.
All das sind Beispiele dafür, wie Männer sich verhalten. Männer tun diese Dinge.
Ich habe noch nie eine Frau gesehen, die sich ohne Taschentuch die Nase putzt.
Dinge, die Männer tun.
Wir werden herausfinden, woher COVID kommt.
Stammt es von einer Fledermaus, einem Känguru, einem Labor?
Ich weiß es nicht. Ich weiß nur eines ganz sicher.
Männer waren beteiligt.
Sie wissen es.
Ein Typ hat eine $10 Wette gewonnen,
etwas Übles mit einer Fledermaus zu machen.
Und sie gingen in eine Gasse neben einem Labor,
wo ein paar andere Jungs im Kreis standen und ihn anfeuerten.
Und jetzt werden wir bis ans Ende der Zeit Masken tragen.
Wir können nicht anders. Männer sind einfach furchtbar.
Wir sind ekelhaft. Jeder Typ hier pinkelt in seinen eigenen Garten.
Jeder pinkelt… Ja, wir wissen es.
„Nein, nicht Tom, nicht mein Mann.“ Ja, er auch.
Ich garantiere es, wann Sie nicht hinschauen. Hinter dem Liegestuhl.
Hinter dem Grill. Im Grill, wenn es brennt.
Ja, weil das ein lustiges Geräusch ist.
Denken Sie darüber nach, dass alle Unannehmlichkeiten auf der Welt
existieren, weil einige Männer etwas Schreckliches getan haben
und dann mussten die Regeln geändert werden.
Warum kann man nicht einfach auf eine Tankstellentoilette gehen?
Warum ist ein Schlüssel mit einer Kette an einem Lkw-Reifen befestigt?
Und wir müssen ihn wie einen ägyptischen Sklaven durch das Gebäude schleppen.
Warum? Weil schreckliche Männer da drin waren, die furchtbare Dinge getan haben.
In der Toilette spielen wie in einem Vogelbad.
Ihren Penis in den Händetrockner stecken.
Ja. Denken Sie, als der Dyson herauskam, war es nicht das, was sie taten?
Das ist es, was sie tun.
Ich weiß, auch das Damenklo ist kein Vergnügen.
Das liegt nicht an irgendetwas, was Sie da drinnen getan haben.
Männer schleichen sich dort ein wenn man nicht hinsieht
und benutzen den Händetrockner auch dort.
Aber, so ekelhaft wir auch sind, und niemand wird diese Tatsache bestreiten,
wir sind gut für Sie.
Männer sind gut für dich. Wir machen dich stärker.
Wir sind Immunitätsverstärker. Du denkst, die ganze Sache war schlecht?
Wäre schlimm gewesen, wenn Männer nicht an ihren Eiern fummeln würden
und dann jeden Türgriff in der Stadt anfassen.
Also, bitte sehr.
Die andere Sache, die Männer haben, und ich verstehe das nicht
warum Frauen es nicht haben, scheint rückständig zu sein.
Es ist das unglaubliche Maß an Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen,
durch absolut nichts begründet.
So furchtbar wir auch sind, jeder Mann denkt auch,
dass ihn jeder die ganze Zeit will.
Ein Mann pinkelt in seinen Hof, geht zur Haustür hinaus und denkt: „Sie will mich.“
Und doch sind Frauen die magischsten, schönsten Geschöpfe auf diesem Planeten,
die um den Globus gleiten wie Zuckerwattegöttinnen,
nur mit Leben und Liebe gefüllt
und Schönheit und Selbstzweifel.
„Sehe ich fett aus? Sehe ich alt aus? Ich hasse mein Haar.“
„Ich hasse meine Augen. Ich hasse meinen Hintern.“
Und währenddessen laufen Sie mit einem Orang-Utan herum,
der nicht einmal in den Spiegel schaut.
Der Inbegriff männlicher Eitelkeit findet im Sommer statt.
Im Sommer kann man in jeder Stadt einen 80-jährigen Mann sehen,
der in einem Tank-Top oder, noch schlimmer,
ganz ohne Hemd die Straße entlangläuft.
Er stolziert den Bürgersteig entlang
wie ein Grillhähnchen mit abgelaufenem MHD.
Keine Muskeln mehr, nur noch zwei knochige Hühnerflügel.
Lakritznippel, die sich im Wind wiegen.
Goldketten verhedderten sich in seinem unheimlichen Spinnweben-Körperhaar.
Er hat die Frechheit, sich an junge Frauen heranzumachen.
Gott, ich weiß nicht, wie ihr Frauen euch von uns besteigen lassen könnt.
Ich weiß es wirklich nicht. Ich wäre auf jeden Fall lesbisch.
Meine beiden Töchter sind heterosexuell. Und ich denke mir: Noch ist Zeit.“
Noch ist nichts endgültig.
Ich bin nicht lesbisch.
Ich bin ein hetero- verheirateter Mann.
Ich bin jetzt seit 22 Jahren mit derselben Frau verheiratet.
Danke.
Sie haben keine Ahnung, was ich durchmache.
Nein, sie ist großartig. 22 Jahre. Sie ist die Beste. Ich werde sie immer lieben.
Ich bin nicht hier, um die Ehe anzugreifen.
Ich glaube an die Ehe. Das Leben ist hart.
Wenn Sie einen anderen finden, tun Sie sich zusammen, um besser zu leben.
Es kann Ihr Leben viel besser machen.
Wenn Sie die richtige Person finden,
schränken Sie Ihre Erwartungen an das, was Sie davon haben, ein.
Dann werden Sie sehr glücklich verheiratet sein.
Ich meine nichts Böses, wenn ich sage, schraubt eure Erwartungen herunter.
Zu hohe Erwartungen an das, was sie bekommen werden,
Scheidungen verursachen. So schwer ist es nicht.
Setzen Sie sich nicht allzu sehr unter Druck.
Halten Sie von Anfang an die Augen offen. Seien Sie nicht dumm. Sei klug.
Mein Freund denkt darüber nach zu heiraten.
Er ist so dumm. So wie er redet, ist er ein Vollidiot.
Er ist seit fünf Jahren mit ihr zusammen. Er sagt Dinge wie,
„Sie ist nett. Ihre Familie ist cool.“
„Sie ist klug. Aber ich weiß nicht, ob sie scharf genug ist.“
„Ich weiß es nicht. Wir sprechen übers Heiraten.
„Ist sie scharf genug?“
Bist du high?
Scharf? Du redest davon, sie für den Rest deines Lebens zu heiraten.
Scharf ist scheiße. Man heiratet stark, nicht scharf.
Man braucht kein Supermodel.
Sie brauchen jemanden, der das andere Ende der Couch aufheben kann,
ohne die Zigarette aus dem Mund zu nehmen.
Das ist diejenige, die man heiratet.
Nein. Das ist eine gute Sache.
Die Verheirateten, die heute Abend hier sind, werden eine großartige Nacht haben.
Für Sie gibt es überhaupt keinen Stress. Denn: Sie sind verheiratet.
Es ist Ihnen sogar egal, ob Ihr Partner gerade Spaß hat.
Deshalb sind Sie nicht hier. Lassen wir jemand anderen eine Stunde lang reden.
Das ist einfach.
Wenn Sie hier gerade ein Date haben,
dies ist eine schwierige Nacht für Sie.
Das ist eine Menge Arbeit. Es ist Ihnen wichtig, wie das heute Abend läuft.
Sie wollen, dass Ihr Partner glücklich ist. Das ist eine Menge Stress.
Das ist es, was mich an der Partnersuche stört.
Wenn Sie sich heute Abend auf dem Heimweg streiten,
vielleicht wegen etwas, das ich gleich sagen werde,
wenn Sie sich heute Abend streiten,
könnte die ganze Beziehung könnte heute Abend vorbei sein.
Heute Abend. Sie könnten es heute Abend beenden.
Sie haben diese Möglichkeit. Und das ist eine furchtbare Möglichkeit.
Weil, wenn ihr euch trennt, oh mein Gott,
müssen Sie Ihren Laptop und alle Ihre Ladegeräte holen,
einen neuen Haarschnitt bekommen,
neue coole Klamotten kaufen, und wieder in die Welt hinaus ziehen.
Lügen Sie alle immer wieder an, wie toll Sie sind.
Meine Frau und ich könnten uns heute Abend genau so streiten,
und wir würden uns nicht trennen.
Wir werden uns nicht trennen, weil wir diese Möglichkeit nicht haben.
Wir könnten den schlimmsten Streit der Welt haben,
wir werden uns nicht trennen.
Ich werde nicht gehen. Wenn ich kämpfe, gehe ich nicht weg. Ich gehe in die Küche.
Ich gehe in die Küche und hole eine Packung Kekse.
Ich esse einen nach dem anderen, während ich mein Spiegelbild im Toaster anstarre.
Bis ich mich so ekelhaft fühle, dass ich ihr vergebe.
Weil ich weiß, dass sie wahrscheinlich Recht hat, egal was sie sagt.
Weil sie mit einem Monstermenschen verheiratet ist,
der gerade 24 Kekse im Stehen gegessen hat.
Ich brauche keine coolen Klamotten oder einen neuen Haarschnitt.
Ich gehe zum Friseur, wenn sie es mir sagt.
Ich bekomme Kleidung, wenn sie Kleidung bekommt: das ist eine Erinnerung.
So sehen verheiratete Ehepaare sich am Ende ähnlich.
„Bin gleich wieder da, ich hole mir Turnschuhe.“ „Warte mal.“
„Ich brauche auch Turnschuhe.“
„Wirklich? Willst du mitkommen?“ „Ja, ich möchte mitkommen…“
„Los geht's. Turnschuh Tag.“
Wir gehen in den Schuhladen und setzen uns in die Eheabteilung.
Sie zeigen uns Turnschuhe, die für keine sportliche Veranstaltung gemacht sind.
Die sind groß, weiß und haben einen Klettverschluss.
Sie sind gut, um zu stehen, während wir aufeinander warten.
„Willst du auch Socken?“ „Du hast meine Gedanken gelesen.“
Socken, kurze Hosen und Turnschuhe. „Keine Tüte, bitte. Wir behalten sie an.“
Sehen wir gut aus? Nein. Wir sehen nicht gut aus. Das war nicht der Punkt.
Es ging darum, sich gegenseitig für den Rest der Welt unattraktiv zu machen.
Es ist nicht nötig, dass ein lediger Perverser deine coolen Schuhe ansieht
und mit dir flirtet. Das würde alles kaputt machen.
„Tom, was ist mit dem Sex?“
Jeder fragt sich, ob man nur eine Person für den Rest seines Lebens haben kann?
„Was ist mit dem Sex?“ Werde schlau! Blöder Sex.
Sex ist der Grund für jede dumme Entscheidung, die Sie getroffen haben.
Sex? Sex macht Spaß, aber er ist eine Achterbahnfahrt.
Als ich das erste Mal mit der Achterbahn gefahren bin, das war aufregend.
Ich wusste nicht, wie es werden würde. „Juhu!“
Ich fahre seit 22 Jahren auf der gleichen Achterbahn.
Ich weiß, wie das läuft.
Es macht Spaß, aber am Ende ist man verwirrt, übel und braucht ein Nickerchen.
Ich war in New York, dort hatten die Leute im Hotelzimmer neben mir Sex.
Sehr laut, sehr rhythmisch, sehr fröhlich. Und so ging es weiter, 15, 20 Minuten.
Ich dachte, „Ich schätze, die Pandemie ist vorbei. Viel Spaß.“
Nonstop. Immer weiter.
25, 30 Minuten, nonstop, keine Pause.
Ich rief meine Frau an und sagte: „Ich muss mich bei dir entschuldigen.“
Das war noch nicht alles. 35, 40 Minuten. 40 Minuten nonstop Action.
Wir haben noch nie 40 Minuten geschafft. 40 Minuten am Stück?
Sogar mit Abendessen haben wir keine 40 Minuten geschafft.
Ich würde es nicht wollen. 40 Minuten? Lass mich! Ich habe noch was anderes vor.
Wo ist mein Handy?
Nach einer Stunde habe ich Ohrstöpsel eingesetzt
und mich in den Schlaf geweint.
Ich will nicht wissen, dass es solche Leute gibt.
Bin am nächsten Morgen um 7 Uhr aufgewacht, und hörte es immer noch.
7 Uhr morgens! Ich denke: „Moment mal!“
Das sind keine Menschen. Das ist ein Porno.
Das ist ein Porno. Ich war so erleichtert.
Aber dann wurde ich wütend. Wer ist da drinnen am Ende einer Pandemie,
um es wie Frank überall hin zu spritzen?
Ein Mann. Ein ekelhafter Mann. Schrecklich.
Ich werde nicht über Sie urteilen, oder wo Sie in ihrer Beziehung stehen.
Single oder verheiratet? Ich weiß es nicht.
Diese Dinge sind kompliziert und schwierig zu handhaben.
Das ist knifflig. Man fängt eine Romanze an.
Man weiß nicht, ob sie für immer ist.
Sie werden sich beide verändern.
Ihr werdet beide komisch Hobbys haben und komische Dinge tun.
Du wirst komisch aussehen. Dinge ändern sich.
Sie werden Dinge über Ihren Partner herausfinden, die Sie nie erwartet hätten.
Ich habe gerade herausgefunden dass meine Frau es nicht mag, wenn ich lese.
Sie mag es nicht, wenn ich lese. Ein Buch, eine Zeitschrift, eine Müslipackung.
Sie sieht mich lesen, aber sie denkt nicht: „Er braucht etwas Ruhe.“
Nein, sie denkt: „Er langweilt sich.“
„Ich werde ihm von meiner Schwester bei der Arbeit erzählen.“
„Er liest ein Buch. Ihm muss wirklich langweilig sein.“
„Ich erzähle ihm von dem neuen Mietvertrag meiner Mutter für ihre Wohnung.“
Die andere Zeit, in der sie gerne redet, ist spät in der Nacht.
Spät in der Nacht, wenn ich ins Bett gehe, lege ich meinen Kopf auf das Kissen
und lösche das Licht.
Dann spricht sie gerne über Krebs,
Kindesentführungen und den Weltuntergang.
All die schlechten Nachrichten, die sie im Laufe des Tages erfahren hat,
wird sie auf meine Seite des Bettes schieben.
Bis sie sich entlädt und zu schnarchen beginnt.
Sobald sie das Licht ausmacht: „Ich habe heute mit deiner Mutter telefoniert.“
„Sie hörte sich so alt an. Ich frage mich, wie viel Zeit sie noch hat.“
„Hast du kürzlich den Kater gestreichelt? Er hat einen Tumor am Hals.“
„Carols Katze hat einen Tumor, der ist so groß,
es sieht aus, als trüge er einen Hut.“
„Habe ich schon erwähnt, dass ich heute mit deiner Mutter telefoniert habe?“
„Ist deine Mutter oder Vater älter?“
„Einer von ihnen wird es nicht bis Weihnachten schaffen. Ich kann es fühlen.“
„Kaum zu glauben, dass unsere Töchter bald aufs College gehen.“
„Sie werden ganz allein sein in einer Welt voller schrecklicher Männer.“
„Aber nicht schrecklicher als das,
was sie gerade in ihren Zimmern an ihren Handys machen.“
„Carols Töchter haben Fotos von ihren Vaginas gemacht
und sie ins Internet gestellt.“
„Glaubst du, dass es das ist, was unsere Töchter im Moment tun?“
„7 Meter von unserem Bett entfernt, über das Familien-WiFi?“
„Ich habe mit deiner Mutter gesprochen. Ich habe mit deiner…“ [Schnarch]
Und ich starre sechs Stunden lang an die Decke
und warte darauf, dass die Sonne aufgeht. Dann werde ich mir einen Kaffee holen
und von dieser Teufelsfrau wegkommen, mit der ich schlafe.
Wir sollten nicht mehr im selben Bett schlafen.
Nicht die ganze Zeit. Ab und zu macht es Spaß, weißt du.
Ich hoffe, Sie finden die Liebe im Leben. Wirklich.
Ich hoffe, Sie haben so viel Glück wie ich.
Das bedeutet aber nicht, dass man lebenslang
mit seinem Partner im selben Bett liegen muss.
Ich sage es ihr: „Hör zu, heute Abend geht jemand.“
„Einer von uns nimmt sein Kissen, tritt den anderen
und geht mitten in der Nacht wütend weg.“
Warum nicht um 10 Uhr mit einem Kuss auf die Wange?
„Ich liebe dich. Wir sehen uns morgen früh.“
Sie wird es nicht tun. Sie klammert sich an die die junge Version von uns.
Wenn du anfängst, muss man im selben Bett liegen.
Sie sind jung, sexuell, verliebt.
Sie machen dreimal pro Nacht Liebe.
Am Ende schläfst du, verdreht wie eine Brezel, einen Fuß im Gesicht, kopfüber.
Und so schläft man auch gut.
Sie schlafen tatsächlich 8 Stunden in dieser Weise.
Und du wachst morgens auf so erfrischt und verliebt.
Sie sehen sich gegenseitig an, „Noch mal.“
„Lass uns Morgensex haben“, sagst du.
Wo ich wohne, sagt man das nicht mehr.
Nein, wir sind morgens zu sehr damit beschäftigt,
uns gegenseitig die Schuld dafür zu geben,
wer den Schlaf der letzten Nacht ruiniert hat.
„Du warst es. Irgendetwas stimmt nicht mit dir.“
„Nein. Du brauchst einen Arzt.“
„Da ist etwas in dir drin und es versucht rauszukommen.“
Die Realität ist, dass es wahrscheinlich an uns beiden liegt, weil wir 40+ sind.
Und wenn Sie über 40 sind, haben Sie eine 50 % Chance,
heute Nacht gut zu schlafen.
50 %, nur Sie, allein.
Eine 50 % Chance,
weil Sie sterben. Sie sterben langsam.
Ihr Körper versucht, Sie zu ersticken, und die Technologie hält Sie am Leben.
50 % Wahrscheinlichkeit, dass Sie gut schlafen werden.
Und nicht, weil Sie etwas Verrücktes getan haben, wie eine Kokain-Sauftour.
Nein, jemand hatte einen Keks nach 18 Uhr.
„Donna hatte Käse auf der Party. Nein!“
„Sie wird eine Woche lang nicht richtig atmen können.“
„Bob hatte drei Bier getrunken. Drei Biere. Willkommen im Furzpalast.“
„Anschnallen! Keiner schläft heute Nacht.“
Meine Frau hat eine Menge zu tun. Sie knirscht im Schlaf mit den Zähnen.
Sie knirscht vor Wut mit den Zähnen.
Niemand wird versuchen, die Ursache zu finden. Sie tun das nicht.
Stattdessen bekommt sie einen professionellen Fußball-Mundschutz.
Es wird ihr wie ein Kauspielzeug in den Mund gesteckt.
Sie verschlingt drei oder vier im Monat wie ein wütender Biber.
Ich wache auf und habe überall im Gesicht Plastikteile.
Und es ist blau und leuchtet im Dunkeln.
Ja, so weiß ich, ob wir romantisch werden.
Wenn ich ein blaues schwebendes Ding durch den Raum kommen sehe…
dann wird heute Abend nichts passieren
Wenn ich ihre Ausrüstung sehe, dann wird nichts passieren.
Sie kann ihren Kopfgurt und Mundschutz aufsetzen und ihre Eukalyptus-Salben
und dann klettert sie mit ihren unrasierten Beinen
ins Bett wie ein Koalabär.
Auftragen wie ein wütender Koalabär,
der sich für das Footballteam der Packers bewirbt.
Und sie steht auf, um zu pinkeln, etwa sechs, sieben Mal pro Nacht.
Ich wusste nicht, dass eine Frau eine geschwollene Prostata haben kann.
Und wenn sie läuft, knackt ihr Knöchel.
Man kann es hören.
Tagsüber, wenn die Laubbläser und Müllwagen aktiv sind, hört man sie nicht.
Man hört es überhaupt nicht.
Um 3 Uhr nachts, ist es das lauteste Geräusch, das Sie je hören werden.
Sie versucht, durch das Mundstück zu atmen.
Es ist, als ob Darth Vader in meinem Schlafzimmer
in Luftpolsterfolie gefangen wäre.
Und deshalb sollten auch Sie heiraten.
Es ist seltsam, ein Mensch zu sein, oder?
Es ist seltsam, was Sie durchmachen.
Ich weiß das, weil ich auch einer bin. Es ist seltsam.
Verbinden Sie sich mit Menschen!
Das ist unsere Daseinsberechtigung.
Freunde finden. Romantik erleben. Heiraten. Schaffe neue Leute!
Aber jeder, in den man sich verliebt und mit dem man sich verbindet,
macht einem mehr Sorgen. Jede Liebe ist eine Sorge.
Es ist eine seltsame Art zu leben. Deshalb sind alle auf Drogen.
Das erste Mal nahm ich meine Tochter
zu einem Arzttermin mit, als sie noch ein Baby war.
„Ich werde nie wieder schlafen.“
Ich habe noch nie etwas so sehr geliebt und mich so verletzlich gefühlt.
Es ist eine seltsame Art zu leben. Alles war cool, aber erschreckend.
Der Arzt sagt: „Alles ist großartig, alles ist gut.“
„Okay, gut.“
„Eine Sache.“ „Scheiße. Was ist das?“
Ich fange sofort an zu schwitzen.
„Keine große Sache, aber ihr Kopf liegt in der fünften Perzentile.“
„Was bedeutet das?“
„Das bedeutet, dass 95% der Köpfe da draußen größer sind als ihr Kopf.“
„Was?“ „Ja. Nur 5 % der Bevölkerung
haben einen so kleinen Kopf wie Ihre Tochter.“
„Man sieht sie nicht, weil sie in der Dunkelheit von Gasse zu Gasse huschen.“
„Was?“
„Keine große Sache. Wir werden alle 6 Monate eine Kontrolle machen.“
„Okay.“
Ich brachte sie nach Hause
nahm sie mit ins Spielzimmer und begann, ihr in den Mund zu pusten.
„Komm schon, jetzt wachse endlich.“
Ich war 2 Jahre lang panisch. Völlig umsomst. Jedem wächst der Kopf.
Du gehst nie durch ein Einkaufszentrum und siehst jemanden mit einem Tischtenniskopf
den Gang entlanglaufen, mit einer Flaschenkappe als Hut. „Hallo.“
Nein. Jeder hat einen guten Kopf.
Man sollte nicht aufhören zu lieben, nur weil man Angst hat.
Je mehr man liebt, desto weniger desto weniger Angst hat man.
Du machst es immer wieder.
Selbst die Menschen, die dir am nächsten sind, haben ein geheimes Leben.
Sie haben ihr eigenes, privates Leben. Sie sind nicht für sie verantwortlich.
Sogar Ihre Kinder.
Meine Tochter kam von ihrem ersten Jahr am College nach Hause.
Ich sagte: „Du bist eine Erwachsene. Willkommen zu Hause.“
„Möchtest du etwas Wein zum Abendessen? Du bist jetzt erwachsen.“
„Wie wäre es mit etwas Wein?“ „Nein, danke. Ich trinke nicht.“
„Ich mag keinen Alkohol…“
„Was bin ich für ein guter Papa.“
Sie sagte: „Ich rauche nur Gras.“
„Wie lange machst du das schon?“
„Seit meinem ersten Jahr an der Highschool.“
„Wo?“ „In meinem Zimmer,“ sagt sie.
Sie war 4 Jahre lang eine glatte Einser-Schülerin.
Sie war voll bekifft, in meinem Haus. Sie liebte das Gras.
Hier ist das Problem. Ich liebe das Gras mehr.
Und 4 Jahre lang habe ich nicht geraucht,
weil ich ein gutes Beispiel für die Kinder sein wollte.
Vier Jahre lang habe ich nichts anderes als eine Handvoll
Melatonin-Gummis gegessen, um einen gewissen Kick zu bekommen
und schließlich einzuschlafen.
Sie hat in ihrem Zimmer an der Wasserpfeife gezogen.
Mein eigentliches Ziel ist es, aus diesen Kindern gute Menschen zu machen.
Es gibt viele schlechte Menschen und viele gute Menschen.
Wir können die schlechten Menschen nicht ändern,
aber wir können viel mehr gute Menschen schaffen.
Sollte einfach sein.
Schlechte Menschen ziehen keine guten Kinder auf?
Sie ziehen beschissene Kinder groß.
Man sieht sie.
Vielleicht werfen sie Dinge in Restaurants um oder fallen in Brunnen .
Ich weiß nicht, warum wir sie überhaupt herausziehen.
Wer fällt da in einen Brunnen? Kein gutes Kind.
Sie werden wieder hineinfallen.
Es sollte doch einfach sein schlechte Menschen zu ändern, oder?
Es sollte einfach sein. Es ist logisch.
Dein Leben wird besser sein, wenn du weniger böse bist
und mit den anderen gut auskommst.
Die anderen sind dir egal. Aber dein Leben wird besser sein.
Man kann weniger Stress haben, wenn man weniger schlecht ist.
Wir verlangen nicht mehr von Ihnen.
Sie sollten einfach weniger von dem tun, was sie derzeit tun.
Fangen Sie klein an.
Hängen Sie keine Hoden an Ihren Pickup.
Warum machen Sie das?
Was ist los mit Ihnen? Und warum machen Sie das?
Ich habe einen Minivan voller Kinder und alter Menschen.
Wir wollen deinen Hodensack nicht auf der Autobahn präsentiert bekommen.
Es ist nicht leicht, gut zu sein. Es ist Arbeit. Sie sind gut. Das merke ich.
Die Leute, die zu meinen Shows kommen, sind immer gute Leute.
Aber ihr fahrt alle Auto, also weiß ich, dass ihr hin und wieder ein Arsch seid.
Alle machen das Reißverschlussverfahren.
Sie überraschen sich selbst. Plötzlich heißt es:
„Heute nicht, du alte Schachtel. Du kommst mir nicht in die Quere.“
„Ich spüre, dass du mich anstarrst. Ich werde nicht zurückstarren.“
„Heute nicht, Rosinengesicht. Heute nicht.“
Wo zum Teufel kommt das her?
Daran müssen wir arbeiten. Sei nett zu den Leuten im Kundendienst.
Seien Sie nett zu ihnen. Denken Sie, dass sie auf Sie warten wollen?
Diese Leute warten… Nein, du bist nicht die Königin,
weil du in ein Restaurant gegangen bist.
Sie wollen nicht auf dich warten. Das ist ihr Job.
Sie wollen Geld verdienen, ihre Miete bezahlen
und auf dem Heimweg etwas Kokain kaufen.
Ich war früher Aushilfskellner.
Seien Sie nett zu den Aushilfskellnern.
Sonst werden diese Leute Ihre Brötchen ablecken.
Seien Sie nett zu den Menschen im Kundendienst am Telefon.
Glauben Sie, dass diese Kinder in Indien nur arbeiten wollen, um uns zu helfen?
Sie wollen nur, dass ihre Familien überleben.
Stellen Sie sich vor, Sie erzählen Ihren Freunden von diesen Jobs.
„Ich habe einen neuen Job!“ „Was ist es?“
„Ich werde Amerikanern helfen, deren Computer per Telefon zu reparieren.“
„Oh nein!“
„Du hast nicht einmal einen Computer.“ „Ich weiß.“
„Du sprichst kaum Englisch.“ „Ich weiß.“
„Sie werden dich umbringen.“ „Ich fange morgen an.“
Ich unterstütze Babys, die in Flugzeugen weinen.
Ja. Ich bin jetzt Team „Baby“.
Ich sitze immer neben einem Geschäftsmann, der sich beschwert.
„Wer wird dem Kind das Maul stopfen?“
Nein, warten Sie mal. Halten Sie die Klappe. Sie sind ein Mann.
Sie sind ein Mann mit haarigen Armen und einem Portemonnaie.
Sie haben diesen Flug ausgewählt Das Baby möchte nicht hier sein.
Kein Baby möchte in 10.000 Metern Höhe
sein Skelett wegen des niedrigen Luftdrucks zum Zerbrechen bringen.
Sie sitzen auf Arschhöhe mit euch alternden Furzsäcken,
die unkontrolliert auf sie einprügeln, wenn ihr vorbeigeht.
Nein, das Kind ist gerade in einer schlimmen Situation.
Es sollte im Flugzeug weinen.
Wir alle sollten im Flugzeug weinen.
Das Baby ist das einzig ehrliche Person in diesem verdammten Flugzeug.
Und damit das klar ist. Ich bin nicht einmal ein Fan von Babies.
Bin ich absolut nicht. Ich habe 2 gemacht und mag sie immer noch nicht.
Ich traue niemandem, dessen Herz man aus dem Kopf schlagen sieht.
Ihre Füße sehen wie Brötchen aus, sie können darauf nicht stehen.
Ich mag sie nicht. Aber wenn ein Baby weint,
ist es in einer schlechten Situation.
Sie sind in einer Kirche, einem Restaurant oder in einem Flugzeug. Lass sie weinen.
Sie werden viel zu früh mitgenommen. Warum sie überall hin mitnehmen?
Sie sind Babys. Lass sie zu Hause. Das ist ein glückliches Baby.
Zu Hause, 22 Grad, nackt, Snacks an den Oberkörper geklebt,
Aus dem Katzennapf essen: das ist ein glückliches Baby.
Stattdessen müssen sie, mit einer großen rosa Schleife auf dem Kopf rausgehen,
damit alle aufhören, sie einen Jungen zu nennen.
Sie sieht aus wie ein Junge. Sie ist noch nicht fertig.
Sie sieht aus wie ein Mann mittleren Alters, der in den Docks arbeitet.
Geben Sie ihr ein Jahr. Lass sie sich entwickeln. Dann nimm sie mit auf Reisen.
Wollen Sie sich jetzt bei mir über Kleinkinder beschweren,
die in der Business-Class ihren eigenen Sitz haben? Ich gebe Ihnen Recht.
Das sollte verboten sein.
Ich reise viel, das ist schwer zu ertragen,
wenn ich das Upgrade nicht bekomme. Ich sitze in der Economy Class,
zwischen zwei Sumoringer in Trainingsanzügen
die wie eine Gottesanbeterin sechs Stunden lang Brezeln essen.
Und da steht ein Kleinkind nackt auf meinem Platz, trinkt einen Cocktail
und zeigt mir den Stinkefinger durch den Vorhang.
Das ist schwer zu ertragen.
Wir werden wütend auf Babys, wenn wir sie im Flugzeug weinen hören.
Weil wir Angst haben. Der Geschäftsmann ist verängstigt. Wir haben alle Angst.
Es ist beängstigend da oben. Es ist beängstigend.
Wir sind nicht weit entfernt von den Kindern, die wir waren.
Du bekommst Angst, hörst einen Hilfeschrei, und du wirst noch entnervter.
Das war das Schöne daran, 2 Jahre lang zu Hause zu sein, dort fühlt man sich sicher.
Es nährte die Illusion, dass wir die Kontrolle über unsere Welt hätten.
Das haben wir nicht.
Daheim weiß man wenigstens,
wo das Klopapier ist und wo die Löffel hingehören.
Sobald Sie reisen, herrscht Unsicherheit.
Ich hatte heute Abend eine tolle Zeit mit euch allen.
Wunderbar. Ich liebe euch alle.
Aber es war die Hölle, hierher zu kommen.
Sobald man zur Sicherheitskontrolle kommt, ist man ein Drittklässler,
der vom Direktor angeschrien wird.
Sicherheitsdienst untersucht Ihre Tasche.
„Wessen Tasche ist das?“ „Scheiße. Meine Tasche.“
„Ist hier Wasser drin?“ „Vielleicht.“
„Du bist ein Vollidiot.“ „Nein, ich bin fähig, Dinge zu tun.“
Dann erreicht man das Hotel mit noch mehr Unsicherheit.
Wie funktioniert der Schlüssel? Der Aufzug?
Die Fernbedienung? Wie funktioniert das Thermostat?
Wem gehört dieses lockige Haar?
Wie schaltet man die Lampe ein? Wie schaltet man die verdammte Lampe ein?
Warum gibt es so viele Lampen? Man findet den richtig Schalter nie.
Ist er am Sockel, am Vorbau oder ist er eine Kette? Wo ist der Schalter?
Er ist am der Schnur unter dem Tisch? Ihr herzlosen Hurensöhne.
Ich bin nur ein Fremder in einer fremden Stadt, der versucht, zu überleben.
Und das ist übrigens die einfachste Reise, die man haben kann.
Alleine mit einer Reisetasche. Dann reist du mit deiner Familie.
Das ist die Hölle. Ein Familienurlaub? Tun Sie das nicht.
Lassen Sie es. Wissen Sie, eine Familie ist eine schlechte Organisation.
Zu Hause funktioniert es kaum.
Warum sollten Sie das unterwegs versuchen?
Und ich bin immer so dämlich.
Ich denke, wenn wir dort ankommen, dann werde ich Spaß haben.
Die Reise wird die Hölle sein,
aber wenn wir am Urlaubsort ankommen, werde ich mich erholen.
Nein, du Idiot.
Es ist diese seltsame Reality-Show mit Hindernissen,
die einem in den Weg gelegt werden, von denen man nicht einmal zu träumen wagt.
„Ihre Frau wurde gerade von einer Qualle in die Vagina gestochen, los!“
„Ihre Schwiegermutter probiert ihr Spanisch bei dem Kellner aus
und macht leicht rassistische Bemerkungen, los!“
„Lo siento. Entschuldigung.“
„Ihr jüngstes Kind hat spät nachts einen Ausschlag bekommen.“
„Ein Krankenhaus ist weit und breit nicht erreichbar. Was tun Sie?“
Was soll ich tun?
Ich fummele eine schmutzige Allergietablette
vom Boden meines Rucksacks,
entferne die Haare davon und gebe sie dem Kind.
Ich bringe sie ins Bett und hoffe, dass sie am Morgen aufwacht.
Ich bin kein Arzt. Ich bin ein betrunkener Vater im Urlaub.
Und noch eine Neuigkeit: Die Kinder wollen auch nicht dort sein.
Kein Kind möchte mit seinen halbnackten Eltern in einem Hotel gefangen sein.
Die einzigen beiden Personen, die sie in Schwierigkeiten bringen können.
Deine ganze Kindheit verbringst du damit, von deinen Eltern wegzukommen.
Sich in Baumhäusern und Laubhaufen verstecken,
im Haus eines Freundes übernachten.
Wir haben in einem Abflussrohr gespielt.
Ein Abflussrohr, das alle menschlichen Abfälle aus der Stadt aufnahm
und diese in den See spülte.
Ja, das ist der Ort, an dem wir gespielt haben: im stätischen Mistrohr.
Und wir liebten es, weil wir wussten,
dass unsere Eltern uns nie in der Kackröhre suchen würden.
„Tom ist schon eine Weile weg. Glaubst du, er ist in der Röhre?“
„Nein!“
Es ist beängstigend in der Kackröhre.
Es gab Geister und den Clown aus Es.
Es war beängstigend da drin.
Aber ich wäre viel lieber in einem Abflussrohr, als in einem Hotelzimmer
am Bettende zu sitzen und darauf zu warten,
dass mein Vater nach eineinhalb Stunden aus dem Bad kommt.
„Was sind das für Geräusche?“
„Es hörte sich an wie ein Bär,
der einen mit Luftballons gefüllten Müllcontainer durchsucht.“
Er kam eine Stunde später wieder heraus,
„Ich würde da nicht reingehen, wenn ich du wäre…“
„Aber ich muss da reingehen. Ich kann nirgendwo anders hin.“
Ich bin in diesen giftigen Dunst hineingegangen.
„Warum riecht es hier wie in einer antiken Tierhandlung?“
Ich stand in Socken auf dem nassen Boden. „Was hat er getan?“
Das ist die Kindheit, nicht wahr?
In Socken stecken bleiben, an einem Ort, an den man nicht wollte.
Es ist hart, ein Kind zu sein, nicht wahr? Wie eine Geiselnahme.
Wie achtzehn Jahre lang von zwei Entführern herumgeschleppt zu werden.
Kein Geld, keinen Ausweis. Und das 18 Jahre lang.
Sie haben kein Recht, irgendetwas zu entscheiden.
„Steig ins Auto.“ „Wohin fahren wir?“
„Ich sagte: Steig ein.“
Herzlichen Dank, dass Sie gekommen sind.
Sie waren großartig. Ich danke Ihnen vielmals.
Ich danke Ihnen von ganzem Herzen. Passen Sie gut auf sich auf.
Passen Sie auf sich auf und wir sehen uns beim nächsten Mal. Ich danke Ihnen.
Untertitel Übersetztung: David Birkhead