Downloaded from YTS.MX
Signore e signori!
Official YIFY movies site: YTS.MX
Un bell'applauso per Tom Papa!
Grazie mille.
Ma guardatevi.
Guardatevi, ancora vivi. Ottimo lavoro.
Sono fiero di voi.
Grazie mille.
È così bello essere qui. Ci divertiremo un sacco, lo spero.
Dicono che questi siano tempi esaltanti. Lo sono.
Alcuni pensano siano tempi bui. Non sono d'accordo.
Sono tempi esaltanti.
Dopo che hanno cambiato tutte le regole, possiamo fare quello che ci pare.
Andiamo a rapire qualche miliardario.
Perché no? Abbiamo tanti problemi e cinque tizi hanno tutti i soldi.
Andiamo a prenderli. Chi proverà a fermarci?
Non ce l'ho con voi miliardari. Ottimo lavoro.
Avete lavorato sodo e avete cambiato il mondo.
Siete miliardari per 24 ore.
Se non iniziate a distribuire soldi ai poveri entro mattina,
veniamo a prendervi.
Ve lo immaginate un miliardo di dollari? Io non riesco neanche a pensarci.
Una persona, un miliardo di dollari.
No, un tempo sognavo in grande e avevo aspettative molto alte.
Adesso non più.
Ci siamo, ragazzi. Ci siamo. Lo state già facendo.
Ce l'avete fatta, ottimo lavoro.
Ci siamo, davvero.
Per me una giornata inizia bene se non ho perso l'username e la password.
Che giornata.
Non c'è niente di peggio al mondo, quando vuoi divertirti,
ma non puoi per colpa dell'username e della password.
Non c'è niente di peggio.
Lo so che ci sono delle guerre e alcune cose prendono fuoco, ma per noi,
per noi...
non c'è niente di peggio.
Non è come ai vecchi tempi o nelle favole,
in cui ti procuri un password magica, inizi un'avventura
e ottieni una ricompensa fantastica.
Ti serve una password per superare il cancello.
Quindi entri nella finestra oscura, diventi amico del corvo parlante,
sconfiggi un demone con un bastone di salice e ottieni la password.
Le porte si aprono e un unicorno ti porta
da un mago che elargisce bottoni d'oro e favori sessuali.
Non otteniamo nulla di tutto ciò dopo aver dato anima e corpo ai nostri dispositivi
per tre ore consecutive, svelando tutti i segreti di famiglia,
dal nome da nubile di nostra madre, fino a chi si era fatta al liceo...
E poi ci troviamo a fare degli stupidi test come a scuola.
C'è un lampione nella piazza?
C'è un carro ribaltato nella piazza? C'è mia nonna morta nella piazza?
Fino a che non ci mandano una serie di codici per e-mail
di cui non abbiamo la password.
Finalmente recuperiamo la password.
Ci guadagniamo dei favori sessuali di un mago? No.
Cosa ci guadagniamo? Cosa? Un buono per ordinare una pizza su un'app.
Evviva!
Se solo avessi avuto il coraggio di prendere il telefono tre ore fa...
e ordinare una pizza.
Ma ormai ho paura delle persone.
Non so cosa il manager adolescente della pizzeria
potrebbe chiedermi, ma ho paura.
Non c'è niente da fare, siamo tutti cambiati,
trascinati nel metaverso e trasformati in robot mentre parliamo.
Vi ricordate com'eravate prima di questi dispositivi? Persone diverse.
Ve ne potete ricordare quando uscite senza telefono.
Vi è mi capitato? Di uscire senza telefono?
Per errore, naturalmente, non in modo intenzionale.
Ma una giornata intera senza telefono?
Che giornata sarebbe.
Una volta passati i conati di vomito e le crisi di pianto e...
dopo esservi stretti ai pantaloni di uno sconosciuto chiedendo aiuto,
una volta superato tutto questo, sarebbe un giorno magico.
Camminereste soli con i vostri pensieri, riflettendo sulle cose.
Wow, è così che deve essersi sentito Benjamin Franklin...
solo a pensare agli aquiloni, alle caramelle e alla sifilide.
Non ci possiamo fare nulla. Il mondo è più semplice con i telefoni.
Riuscite a immaginarvi di partire senza telefono?
Domani partite, andate in aeroporto,
salite su un aereo e ve ne andate per tre giorni senza telefono.
Fa paura. Come siete riusciti ad arrivare in aeroporto?
Questa è una bella domanda. Come siete arrivati in aeroporto?
Uber risponde ai segnali di fumo, adesso?
Cosa succede se in aeroporto vi cambiano il volo o il gate?
Come fareste saperlo?
Non lo sapreste.
Vaghereste per i corridoi dell'aeroporto fino alla morte.
Morireste in aeroporto o in qualche negozio del duty-free
pieno di roba che potrebbe salvarvi, se solo aveste Apple Pay.
Sarebbe un bel lieto fine.
No? Cosa succederebbe se andaste in paradiso
e vi venisse detto, "Mi dispiace, non puoi entrare, ma hai fatto del tuo meglio".
"Puoi entrare. Benvenuto in paradiso, congratulazioni."
"Qual è il tuo username e password?"
Non ce l'ho.
Vi ricordate quando due anni fa non potevamo vedere le nostre famiglie?
Ve lo ricordate? Sì, non farlo. Non tornare a casa.
Ucciderai la tua famiglia con il tuo viso.
No, niente vacanze per te, non quest'anno, rimani a casa.
Ucciderai tuo madre, se respiri.
Due anni e niente famiglia. Oh mio Dio, quelli sì che erano bei tempi.
Avevamo tutti la stessa scusa.
Vorrei venire a casa, ma non me lo permettono.
Dovrò passare il Ringraziamento con i miei amici e divertirmi quest'anno.
Dio, le famiglie sono una benedizione.
Ma anche se è una benedizione, questo non rende i tuoi parenti meno fastidiosi.
Ho appena visto i miei genitori. Oh mio Dio, stanno rincoglionendo.
Mio padre ha appena preso a mia madre
uno di quei martelli pneumatici per massaggi.
Avete presente come sono?
Sono i nuovi strumenti di tortura
che vendono alle persone anziane per farle divertire.
Nessun controllo, nessuna licenza, nessuna formazione di alcun tipo.
Mio padre lo ha poggiato sulle spalle di mia madre e l'ha fatto partire.
Non è stato piacevole. No.
Gli sbatteva le spalle come delle uova per pancake.
Lei non riusciva a scappare, lui non riusciva spegnerlo.
Sembrava uno Shar Pei rimasto chiuso nell'autolavaggio.
Sì, le ha sciolto tutti i nodi,
ma le ha fatto uscire la clavicola e anche la scapola.
Le ha fatto uscire tutte le ossa fuori.
Li amo da morire, davvero.
Ma che stiamo facendo con le persone anziane?
Dovremmo proteggerle. Perché diciamo loro
che possono fare più cose, quando invecchiano?
Non funziona così.
Non va aggiunto niente alla lista dei desideri dopo i 70.
Se non si è fatto qualcosa entro i 70, quella cosa non va fatta.
Guardando la TV a mia madre vengono certe idee.
Vede delle persone anziane attive e dice:
"Io e tuo padre inizieremo a viaggiare.
Io e tuo padre ci metteremo in strada.
È ora di iniziare a viaggiare."
No.
Avete paura delle scale.
Non è il momento di fare un tour per ostelli in Europa.
Le vostre anche sono fatte di stecchi del gelato.
A papà ci vogliono tre tentativi per salire la rampa di Starbucks.
Prende lo slancio, si scaraventa contro la porta
e si dimentica dove si trova.
Inizia a inveire contro il barista perché la sua auto non è pronta.
"Tu non lo sai, ma a me e a tuo padre piace stare all'aria aperta.
Noleggeremo un tandem."
Andremo in hotel e noleggeremo un tandem."
Non fatelo.
Dopo i 70 anni, i tandem dovrebbero chiamarli "suicidi per due".
Due persone che non vanno d'accordo e che non sanno dove andare,
muovendosi in direzioni opposte, non dovrebbero noleggiare un tandem.
Dovrebbero stare su un carretto.
Dovrebbero stare su un carretto e noi li scarrozzeremmo in giro,
li portiamo dalle anatre.
Li facciamo rientrare a casa per le 16, in tempo per i loro programmi.
E si arrabbiano, se provo ad aiutarli,
a dargli dei consigli o a proteggerli.
Si mettono sulla difensiva. "Non dirci cosa fare.
Noi siamo i tuoi genitori, ti abbiamo creato."
Beh, grazie per averlo fatto, è stato carino da parte vostra.
Ma le cose cambiano.
Le cose cambiano. Il mio cervello funziona ancora.
Non metto le spugne nel tostapane la mattina.
Non vedo l'ora che i miei figli si occupino di me.
Ho due figlie adolescenti e mi stanno già aiutando.
Sono grato del loro supporto. Non faccio spesso la cosa giusta.
Questo perché sono ubriaco o fatto, ma non c'è bisogno che lo sappiano.
Ma a volte sono confuso.
"Papà, i fornelli dovrebbero essere ancora accesi?"
"No."
No, ho preparato la cena un'ora fa.
Quella pentola dovrà stare per un po' sotto l'acqua.
Riempitela di sapone. Ci penseremo mercoledì."
"Papà, c'era uno stop", "Menomale abbiamo accelerato.
Tienimi la canna, devo fare inversione.
Non ditelo a vostra madre."
Potrebbero essere più gentili.
Non c'è niente di peggio di un'adolescente che ce l'ha con te.
Non c'è niente di peggio, perché sono furbe,
scaltre e conoscono i tuoi punti deboli.
Non è per niente piacevole.
Mia figlia è venuta in cucina a dirmi:
"Stiamo cercando di guardare un film,
me ti sentiamo respirare."
"Ok, la smetto.
Smetto di respirare e di vivere. Non dovremmo più vivere insieme, ok?"
Ha dato il cinque a sua sorella ed è tornata a vedere gli Avenger.
L'altra mia figlia ha 16 anni e mi fissava a colazione.
Davvero inquietante. Non avevo un contatto visivo con lei da quando aveva sei anni.
"Non mi piace il modo in cui mastichi i cereali.
Perché li mastichi in quel modo?" Ma cosa vuol dire?
Sono cereali. Sono grossi e croccanti.
Devo farli in pezzi se non voglio lacerare la trachea.
Tu come li mangi i cereali? Li ingoi per intero, come un serpente?
Figlia del diavolo?
Comunque è la stessa figlia che,
senza che io lo sapessi o che le dessi il permesso,
durante la pandemia ha adottato un carlino.
Un carlino. Ha fatto tutto da sola ed è tornata a casa con un carlino.
Se non sapete cosa sia un carlino, lo spacciano per un cane.
Non lo è.
È grasso, rotondo e peloso. Ha il corpo di un tacchino
e quattro zampe filiformi che non sembrano supportare il peso.
I cani hanno gli artigli.
I carlini hanno lunghe dita da signora e camminano sulle unghie.
Alcuni hanno quattro dita, altri tre, altri due. Come le zampe di una gallina.
E hanno il viso di un uomo di 80 anni che soffre di artrite.
Gli occhi sembrano di un altro animale.
Sembra che se Dio, nel creare gli occhi dei carlini,
abbia detto: "Proviamo a dargli gli occhi di una mucca. Vediamo."
Esperimento fallito.
Quel poverino ha due bulbi che gli pendono dalla testa.
Le palpebre non riescono neanche ad aprirsi e chiudersi.
Da quando è con noi, non ha mai chiuso gli occhi.
Soffre e russa 24 ore al giorno.
"Si è addormentato? Ma stiamo camminando."
Vi racconto questa.
Pronti? Se un carlino cade in piscina, affonda immediatamente.
Sembra che se hai il muso fatto di un blocco di cemento,
affondi cadendo di faccia.
Continuando a russare. Salivano bolle da ciascun lato.
Non penso neanche sapesse di trovarsi in piscina.
Avrà pensato di stare vagando in qualche zona del cortile
e che fosse colpa del glaucoma.
La cosa migliore di lui è che si chiama Frank.
È divertente quando lo sgridi,
sembra di essere in un film con Sinatra.
"Andiamo Frank, perché fai così?
Sei cambiato, Frank. Sei cambiato."
È un cane di razza pura che abbiamo salvato.
Vagava per le strade di Downey, in California.
Downey è simile a qui, ma c'è una tendenza all'accoltellamento.
Perché Frank stava vagando per le strade di Downey, in California?
O c'è qualcosa di strano in lui o è ricercato dalla polizia.
C'è qualcosa di strano in Frank. C'è qualcosa di molto strano.
Frank piscia ovunque vada,
dentro, fuori, dove cavolo vuole, Frank piscia.
L'ho scoperto perché ho comprato una luce a ultravioletti su Amazon.
Già.
Lo vedevo sempre passare per il corridoio con le sue zampette da signora
e uno sguardo sospetto nel suo occhio enorme.
Non l'ho mai beccato, ma ho comprato questa torcia
e ho setacciato tutta la casa. Ha pisciato in tutta la casa.
L'ha rovinata. Soprattutto il mio studio, devastato.
All'inizio non ho detto niente, magari ero stato io.
Dopo un'attenta analisi, era di Frank. Era molto bassa.
Che si fa in questi casi? All'inizio, mi sono arrabbiato. Cosa potevo fare?
Potevo lasciare la porta sul retro aperta per vedere se voleva farsi una nuotata?
Poi sono tornato in me.
"No, facciamolo visitare."
Forse ha qualche problema alla vescica.
Non so cosa succede dentro il corpo di un carlino.
Forse ha un'infezione al tratto urinario.
L'ho fatto visitare, ma è sano come un pesce.
Abbiamo controllato tutto.
Non ha nessun problema al tratto urinario, nessuna infezione.
L'unico problema, secondo il veterinario,
in termini medici, è che Frank è uno stronzo.
Sa cosa sta facendo e continua a farlo,
e mi guarda negli occhi mentre lo fa.
Così sono tornato su Amazon, dove troviamo tutte le nostre risposte
ed esistono pannolini per carlini.
Puoi comprarli su Amazon.
Lo so, sono ridicoli. Non sembrano neanche pannolini.
Sembra quel velcro delle bretelle di alcuni fattorini
nel loro ultimo anno di lavoro. Gli pendono sul culo.
Non sembra, ma la sciatica li sta massacrando.
Per rispetto di Sinatra, non usiamo la parola "pannolini", ma "pantaloni".
"Andiamo Frank. Ci sono ospiti, mettiti i pantaloni, ti prego.
Che cavolo."
Lo ammetto, è strano mettere un pannolino a un cane.
Non sembra giusto, o naturale.
Poi ho pensato a quanto sono cambiate le cose negli anni.
Quando ero piccolo, un cane era solo un cane.
Viveva in giardino legato a un albero.
Se andavi da qualche parte, aspettava che tu tornassi.
Potevano passare ore, giorni o anni.
Il cane era lì ad aspettarti. Non chiedevi a tuo padre,
"Possiamo portare il cane in vacanza con noi?"
Ti avrebbe legato all'altro albero.
E guardate quanta strada hanno fatto oggi i cani. Li vedo ovunque.
Li vedo fare il check-in in hotel da soli,
li vedo in ristoranti di lusso, li vedo bere martini
o imbarcarsi per le Hawaii.
Beh, non so come abbiate fatto, cani, ma ce l'avete fatta.
Siete parte del mondo dell'uomo, bravi, congratulazioni.
Ora che siete tra noi, tirate fuori il naso dal culo e guardatevi attorno.
Avrete notato che tutti noi indossiamo pantaloni,
perché sappiamo come sono i nostri genitali e vogliamo coprirli.
Non so se ha mai visto il pene di un carlino, signore.
Mi sembra uno che ne ha viste di cose negli anni.
Forse è stato dentro, non so che vita ha avuto.
Se non l'avete mai visto, cercatelo su Google dopo.
Tutti voi, cercatelo su Google dopo lo show. Col browser privato.
Aspettate a vederlo. È strano, ha una forma bizzarra
ed è ricoperto di peli di cavallo colorati.
Non appena entri, ti segue nella stanza.
Sembra qualcosa con cui ti stuzzicherebbe il diavolo.
Mettete un paio di pantaloni.
Ma per quanto i carlini siano disgustosi, e lo sono, noi siamo peggio.
Gli esseri umani sono peggio.
Pensavo che saremmo migliorati dopo quello che abbiamo passato.
Pensavo che saremmo stati più puliti, più educati, ma no.
Siamo disgustosi come prima. Lo siamo, è orribile.
Tossiamo di nuovo. In mezzo all'aeroporto.
Ci sono tutte queste persone che sembrano leoni di mare.
Nessuno si copre più la bocca. I germi si diffondono in giro.
Sull'aereo c'era un tizio che si tagliava le unghie.
Sì, grazie. Grazie. Perché?
Perché hai un taglia unghie in tasca?
Cos'hai in quell'altra tasca? Filo interdentale e carta igienica?
Ma che problemi hai?
Siamo tornati a sputare ovunque.
Omoni giganti sputano proprio sul marciapiede dove stai camminando.
Sputi enormi e disgustosi che vengono dall'intestino tenue.
Mancava poco che uscisse dall'altra parte.
Ma il tizio si è detto: "No, lo faccio uscire da sopra.
La gente vorrà vederlo."
Ed eccolo lì sul ciglio della strada come il feto di un alieno.
Ha gli occhi, un cuore e dei sentimenti.
Scivola in una fogna e si riproduce.
È così che è nato il COVID.
Non sto scherzando. È così che è nato.
Sono solo cose che fanno gli uomini. Gli uomini fanno queste cose.
Non ho mai visto una donna soffiarsi il naso senza fazzoletto.
Gli uomini fanno queste cose e so che stiamo cercando di capire.
È partito da un pipistrello? Da un canguro? Da un laboratorio?
Non lo so, ma sono sicuro
che sono coinvolti gli uomini.
Lo sapete.
Un tizio avrà sfidato un altro tizio
a fare qualcosa di strano a un pipistrello per 10$.
Quindi saranno andati in un vicolo vicino a un laboratorio
e saranno stati circondati da altri tizi che facevano il tifo.
E adesso dovremmo indossare mascherine per il resto dei nostri giorni.
Non possiamo farci nulla. Siamo orribili. Gli uomini sono orribili.
Siamo disgustosi. Qualsiasi uomo presente stasera piscia nel suo giardino.
Piscia nel... Vero? Sì.
"No, Tom, non il mio uomo". Sì, proprio il tuo.
Ve lo garantisco. Quando non guardate, dietro la sdraio, dietro la griglia.
Nella grigia, quando è accesa.
Sì, perché fa un rumore divertente.
Pensateci. Qualsiasi problema sulla Terra
è dovuto al fatto che alcuni uomini hanno fatto qualcosa di orribile
e si sono dovute cambiare le regole.
Perché non puoi semplicemente andare al bagno in un autogrill?
Perché serve una chiave legata a una catena, legata a una ruota di un tir?
Dobbiamo pure trascinarla in giro come uno schiavo egiziano.
Perché? Perché prima uomini orribili vi facevano cose orribili.
Giocavano in bagno come battaglia navale.
Poggiavano il loro pene a un asciugatore per le mani.
Sì, è così che sono nati i Dyson. Stavano facendo proprio questo.
Lo so, anche il bagno delle donne fa schifo.
Non perché vi facciate chissà cosa.
Gli uomini si intrufolano lì dentro quando non guardate
e usano il vostro asciugatore per le mani.
Ma per quanto siamo disgustosi, e lo siamo, nessuno lo mette in dubbio,
vi facciamo bene.
Gli uomini vi fanno bene. Vi rendiamo più forti.
Siamo il vostro vaccino. Pensate la situazione sia stata critica?
Sarebbe andata peggio se invece di toccarsi i gioielli,
gli uomini si fossero messi a toccare i pomelli di ogni porta.
Quindi, non c'è di che.
Un'altra cosa che hanno gli uomini e che non capisco
perché non l'abbiano le donne, mi sembra assurdo,
è un'incredibile dose di sicurezza in se stessi
basata assolutamente sul nulla.
Per quanto disgustoso, un uomo pensa sempre che tutte lo vogliano.
Un uomo piscerà nel suo giardino ed entrerà in casa pensando: "Mi vuole".
Invece le donne sono le creature più magiche e belle del pianeta,
che si muovono su questa Terra come dee fatte di zucchero filato
ripieno di vita, amore
bellezza e insicurezza.
"Sembro grassa? Sembro vecchia? Odio i miei capelli. Odio il mio culo."
E intanto vanno in giro con degli orangotango.
Che non si guardano nemmeno allo specchio.
Il massimo della vanità maschile si raggiunge in estate.
In estate, in qualsiasi paese vedrete camminare un signore di 80 anni
in canotta, o peggio, a petto nudo.
Cammina pavoneggiandosi lungo il marciapiede
come un pollo arrosto andato a male.
Non c'è più alcuna massa muscolare, solo due alette di pollo ossute.
Due capezzoli cadenti oscillano al vento.
Una catenina d'oro pende sul suo terrificante petto peloso.
E ha anche l'ardire di provarci con giovani donne.
Dio, non so proprio come voi donne ci lasciate stare sopra di voi.
Davvero. Io sarei stata sicuramente lesbica.
Entrambe le mie figlie sono etero, ma io dico loro: "Non abbiate fretta,
avete ancora tanto tempo."
Io non sono gay.
Sono sposato con una donna.
Sono sposato con la stessa donna da 22 anni.
Grazie.
Non sapete con cosa ho a che fare.
No, è fantastica. Sono 22 anni. È la migliore, la amo alla follia.
Non voglio attaccare il matrimonio.
Io credo nel matrimonio. La vita è dura.
Se trovi qualcuno con cui affrontarla,
è una fortuna. Rende la vita davvero più facile.
Se trovi la persona giusta e abbassi un po' le aspettative
su cosa aspettarti da lei, avrai un matrimonio molto felice.
Non voglio sminuire niente quando dico di abbassare le aspettative.
Penso sia questa la causa di molti divorzi.
Ci sono aspettative troppo alte su cosa ti darà
una relazione. Non c'è da aspettarsi molto.
Non bisogna fare nessuna pressione.
Aprite gli occhi, non siate ingenui. Siate svegli.
Ho un amico che pensa di sposarsi.
Dal modo in cui ne parla, si capisce che è molto ingenuo.
Da cinque anni sta con questa ragazza e ne parla così:
"È carina e anche la sua famiglia è a posto.
È intelligente, ma non so se è abbastanza sexy.
Non lo so, parliamo di sposarci, ma è abbastanza sexy?"
Sei fatto, per caso?
Parli di sposarti per il resto della tua vita.
Non importa che sia sexy. Non si sposano quelle sexy.
Si sposano quelle forti. Non vuoi una supermodella.
Vuoi una che sappia alzare il divano.
Senza fare alcuno sforzo.
Ecco chi vuoi sposare.
No, è un'ottima cosa.
Se siete sposati e siete qui stasera, allora è una seratona per voi.
Vi state divertendo, nessuna pressione. Siete sposati.
Non vi importa neanche se il vostro partner si stia divertendo.
Non è per questo che siete qui. È per far parlare qualcun altro per un'ora.
È facile.
Se invece state uscendo con qualcuno e siete qui stasera a un appuntamento,
è una serata difficilissima per voi.
È tanto lavoro. A voi invece interessa come va la serata.
Volete che l'altra persona sia felice. È tanta pressione.
È questo che mi preoccupa degli appuntamenti.
Se tornando a casa litigate,
probabilmente per una cosa che sto per dire,
se litigate stasera,
la relazione potrebbe finire, stasera.
Stasera, potrebbe finire stasera.
Perché c'è questa possibilità. Ed è una possibilità orribile.
Perché se vi lasciate, dovrete recuperare
il vostro laptop e i caricabatterie.
Farvi un nuovo taglio di capelli, comprarvi vestiti nuovi, tornare là fuori
e mentire continuamente su quanto state bene.
Io e mia moglie potremmo litigare per gli stessi motivi e non lasciarci.
Non ci lasceremmo, perché non abbiamo questa possibilità.
Potremmo fare la peggior discussione di sempre e non lasciarci.
Non ci lasceremmo. Discuteremmo, ma non me ne andrei. Andrei in dispensa.
Andrei in dispensa e prenderei un pacco di biscotti.
Li mangerei uno dopo l'altro completamente assorto nei miei pensieri.
Fino a farmi così schifo da perdonarla
per qualsiasi cosa abbia detto, perché probabilmente ha ragione,
perché è sposata con un mostro che si è appena divorato un pacco di biscotti.
Non mi servono vestiti nuovi e non ho bisogno di un nuovo taglio.
Mi farò un nuovo taglio quando lei mi dirà di farlo.
Mi comprerò vestiti quando lo farà lei, ricordandomi che servono anche a me.
È così che le coppie sposate finiscono per assomigliarsi.
"Torno subito, mi servono delle scarpe nuove". "Un momento,
servono anche a me delle scarpe nuove."
"Davvero? Vuoi venire?", "Sì, certo.
Andiamo a fare shopping!"
E così andiamo da Footlocker e ci sediamo nel reparto per coppie sposate.
Ci fanno vedere scarpe del tutto inadatte a qualsiasi evento sportivo.
No, sono grandi, bianche e con il velcro.
Sono adatte a stare in piedi ad aspettarci a vicenda.
"Vuoi anche i calzini?", "Mi hai letto nel pensiero."
"Calzini, scarpe e pantaloni. Non li imbusti, li mettiamo subito."
Stiamo bene? No, non stiamo bene, ma non è questo il punto.
Il punto è renderci inchiavabili per il resto del mondo.
Non abbiamo bisogno che qualche single pervertito con scarpe alla moda
ci provi con noi. Rovinerebbe tutti i nostri sforzi.
"Che mi dici del sesso, Tom? Che mi dici?"
Tutti si chiedono, "Una persona per il reso della vita?
E il sesso?" Crescete, voi e il vostro stupido sesso.
Non è la causa di tutti i vostri problemi?
Il sesso? Il sesso è divertente, ma è come una giostra.
La prima volta che sono salito sulle Space Mountain, è stato divertente.
Non sapevo come sarebbero state.
Ora salgo sulle Space Mountain da 22 anni.
So come funzionano.
È divertente, ma finisci per avere la nausea e il bisogno di un pisolino.
Quando ero a New York, una coppia nella stanza d'albergo
accanto alla mia stava facendo sesso.
Molto rumoroso, molto ritmico e gioioso. E hanno continuato, 15, 20 minuti.
Ho pensato che la pandemia fosse finita.
Divertitevi lì dentro, non fermatevi.
Venticinque minuti, 30 minuti ininterrotti.
Trenta minuti di seguito. Ho chiamato mia moglie, le dovevo delle scuse.
Non si fermavano, 35, 40 minuti di movimento ininterrotto.
Noi non abbiamo mai raggiunto 40 minuti.
No, neanche con la cena. Mai raggiunti 40 minuti.
Ma chi vorrebbe farlo per 40 minuti? Lasciami, ho delle cose da fare.
Dov'è il mio telefono?
Dopo un'ora, mi sono messo le cuffie e ho pianto nel sonno.
Non volevo nemmeno sapere dell'esistenza di queste persone.
Il giorno dopo mi sono svegliato alle 7 e continuavo a sentirli.
Alle 7 di mattina! No, un momento.
Non sono persone, è porno.
È porno. Ero così sollevato.
Poi mi sono arrabbiato. Chi c'era lì dentro, che alla fine di una pandemia,
macchiava tutto come Frank?
Un uomo. Un uomo disgustoso. Terribile.
Non lo giudicherò, non so nemmeno se aveva una relazione.
Era single, era sposato? Non lo so.
Queste cose sono difficili da capire.
Bisogna stare attenti, si va a letto con qualcuno,
ma chi lo sa cosa può succedere.
Le cose cambiano, entrambi si cambia.
Inizierete entrambi hobby strani, farete entrambi cose strane.
Inizierete ad avere un aspetto strano. Il vostro aspetto cambierà.
Scoprirete cose del vostro partner che non vi sareste mai aspettati.
Io ho appena scoperto che mia moglie detesta quando leggo.
Detesta quando leggo qualsiasi cosa, un libro, una rivista, la scatola di cereali.
Quando mi vede leggere, non pensa, "Magari vuole stare tranquillo".
No, pensa: "È annoiato. Ora gli racconto di mia sorella a lavoro.
Sta leggendo un libro, deve essere annoiato.
Ora gli racconto del nuovo contratto di affitto di mia madre."
Un altro momento in cui adora parlare è la sera tardi.
Quando mi metto a letto, poggio la testa sul cuscino
e spengo le luci.
In quel momento, inizia a parlarmi di cancro,
rapimenti di bambini e fine del mondo.
Qualsiasi cattiva notizia abbia sentito durante il giorno,
decide di condividerla con il mio lato del letto.
Fino a che non inizia a russare.
Non appena spenge la luce: "Ho chiamato tua madre oggi.
Sembra così vecchia. Mi chiedo quanto abbiamo ancora da passare con lei.
Hai accarezzato il gatto di recente? Gli sta crescendo un tumore sul collo.
Il gatto di Carol ha un tumore. È così grande, sembra indossi un cappello.
Ti ho detto che ho chiamato tua madre oggi?
Chi è più vecchio, tua madre o tuo padre?
Uno di loro due non arriverà a Natale, me lo sento.
Non riesco a credere che le nostre figlie andranno al college.
È terribile pensare che saranno sole in un mondo pieno di uomini orribili.
Non terribile come quello che stanno facendo
in camera loro con i cellulari, però.
Le figlie di Carol hanno fatto delle foto alla loro vagina
e le hanno messe su Internet.
Pensi che è quello che stanno facendo le nostre figlie in questo momento?
A due passi dalla nostra camera, col il telefono che paghiamo noi?
Ho parlato con tua madre. Ho parlato con tua madre di..."
E io rimango a fissare il soffitto per sei ore,
aspettando che sorga il sole,
così da farmi il caffè e scappare dal mostro con cui dormo insieme.
Non dovremmo più dormire nella stessa camera.
Ogni tanto sarebbe bello dormire separati.
Spero davvero che troviate l'amore.
Spero che sarete fortunati come lo sono stato io.
Ma questo non significa essere condannati allo stesso letto
per sempre.
Io le dico: "Senti, qualcuno se ne andrà stanotte.
Qualcuno prenderà il cuscino
e se ne andrà nel bel mezzo del notte."
Perché non farlo alle 10 di sera con un bacio sulla guancia?
"Ti amo, ci vediamo domattina."
Lei non lo farebbe mai. Rimane appesa alla versione più giovane di noi due.
I primi anni, dovete dormire insieme.
Siete giovani, passionali e innamorati.
Fate l'amore tre volte a sera.
Vi addormentate aggrovigliati con un piede sul viso del partner.
E riuscite comunque a dormire bene.
Riuscite a dormire otto ore di fila.
E vi svegliate la mattina dopo così rigenerati e innamorati.
Vi guardate negli occhi e vi dite: "Rifacciamolo.
Facciamo del sesso mattutino."
Non è una frase che diciamo a casa mia.
No, la mattina siamo troppo occupati a darci addosso
su chi non ha fatto dormire l'altro.
"Sei tu, c'è qualcosa che non va in te."
"No, sei tu ad aver bisogno di un dottore."
"C'è qualcosa dentro di te e sta provando a uscire."
La verità è che è colpa di entrambi, perché entrambi abbiamo superato i 40.
Se avete superato i 40, avete il 50% delle possibilità
di farvi un'ottima dormita.
Il 50 percento. Solo voi, da soli.
Il 50% di possibilità,
perché state morendo, state lentamente morendo.
Il vostro corpo sta cercando di soffocarvi ed è la tecnologia a tenervi in vita.
Il 50% di possibilità che vi facciate una buona dormita.
E non perché abbiate fatto chissà cosa, tipo un'overdose da cocaina.
No, magari avete mangiato un biscotto dopo le 18.
"Donna ha mangiato il formaggio alla festa. No!
Avrà il fiato corto questa settimana.
Bob ha bevuto tre birre. Tre birre. Benvenuti nel Palazzo Petale.
Preparatevi, nessuno chiuderà occhio stanotte."
Mia moglie ha un po' di problemi, digrigna i denti durante la notte.
È così arrabbiata che digrigna i denti fino allo stremo.
Ma invece che scoprirne la causa,
le hanno dato un paradenti tipo quello dei pugili
che lei si ficca in bocca e mastica come un osso di plastica.
Digrigna i denti tre o quattro volte al mese come un castoro arrabbiato.
Io mi sveglio con pezzi di plastica sul viso.
Il paradenti è blu e si illumina al buio.
Sì, è così che capisco che stiamo per fare sesso.
Se vedo una cosa blu che mi si avvicina nel letto...
Ma non succede.
Non stasera. Lei ha messo su la sua armatura.
Ha indosso la sua fascia, i suoi paradenti e la sua crema all'eucalipto
e va a letto con le gambe che sembrano la pelliccia di un koala.
Un koala arrabbiato pronto a salire sul ring.
Si alza circa sei, sette volte a notte per fare pipì.
Non sapevo che anche una donna potesse avere problemi di prostata.
E quando cammina, la sua anca schiocca.
La si può sentire!
Di giorno non la senti con l'aspirapolvere o il camion della spazzatura.
Non la senti per niente.
Ma alle tre del mattino, è il rumore più assordante del mondo.
Quando prova a respirare con il paradenti,
sembra di avere Darth Vader avvolto in una pellicola di bolle in camera.
Ed è per questo che dovreste sposarvi.
Gli esseri umani sono strani, vero?
Sono strane le cose che affronti.
Lo so, perché anche io sono strano.
La ragione per cui siamo qui è per connetterci con gli altri.
È alla base di tutto.
Fare amicizia, conoscere persone nuove, sposarsi, creare una persona nuova.
Di chiunque vi innamoriate, con chiunque vi leghiate,
avete un motivo in più per preoccuparvi. Qualsiasi amore preoccupa.
È un modo strano di vivere. Ecco perché assumiamo tutti droghe.
La prima volta che ho portato mia figlia
dal dottore quando era piccola, pensavo:
"Non dormirò mai più."
Non ho amato mai nulla così tanto, ma allo stesso tempo mi sentivo vulnerabile.
È uno strano modo per vivere. Tutto ero bello, ma faceva paura.
Il dottore mi ha detto: "Va tutto bene".
"Ok, bene."
"C'è una cosa.", "Cazzo, cosa?"
Ho iniziato subito a sudare.
"Niente di che, ma la sua testa è nel quinto percentile."
"Che vuol dire?"
"Significa che il 95% delle teste nel mondo sono più grandi della sua."
"Cosa?" "Sì, solo il 5% della popolazione
ha una testa piccola come quella di sua figlia.
Non ci ha mai fatto caso, perché questi si nascondono nel buio
e passano da un vicolo all'altro."
"Cosa?"
"Non è nulla di grave. La monitoreremo ogni sei mesi."
"Ok."
L'ho riportata a casa.
Mentre giocava, ho iniziato a soffiarle nella testa.
"Forza, cresci."
Ero nel panico, ma non c'era da preoccuparsi. Tutte le teste crescono.
Per strada non vedi nessuno che ha la testa come una pallina da ping pong
e un tappo di una bottiglia come cappello. "Salve".
No, ogni testa va bene.
Non bisogna smettere di amare per colpa della paura.
Più si ama, meno saremo spaventati. È così.
Non sapete cos'hanno in serbo le persone più vicine a voi.
Hanno i loro segreti, le loro vite. Non siete responsabili per loro.
Persino i vostri figli.
Mia figlia è tornata a casa dopo il primo anno di college
e le ho detto: "Sei un'adulta, bentornata a casa.
Vuoi un po' di vino? Sei un'adulta ora.
Vuoi un po' di vino?", "No, grazie, non bevo.
Non mi piace l'alcol."
"Che ottimo padre sono."
Poi ha continuato: "Fumo solo erba".
"E da quando?"
"Dal primo anno di liceo."
"Dove?", "In camera mia", mi ha risposto.
Per quattro anni, una studentessa modello.
Completamente fatta, in casa mia. Le piace fumare erba.
Ma il problema è che a me piace anche di più.
E per quattro anni non ho fumato perché volevo essere
un buon esempio per le mie figlie.
Per quattro anni, l'unica cosa che ho preso
sono pasticche di melatonina per avere una sorta di brivido
che poi mi facesse addormentare.
Mentre lei invece fumava il bong proprio in fondo al corridoio.
Quando sono diventato padre, ho capito che dovevo crescere brave persone.
Ci sono un sacco di persone cattive, ma ce ne sono anche di brave.
Non possiamo cambiare quelle cattive,
ma possiamo superarle crescendo brave persone.
Non dovrebbe essere difficile.
Le cattive persone non crescono bravi bambini, crescono bambini di merda.
Lì vedi là fuori, rovesciare cose al ristorante, cadere dentro i pozzi.
Non capisco neanche perché li tiriamo fuori.
Chi è che cade dentro i pozzi? Non un bambino per bene.
Ci cadrà dentro di nuovo.
Dovrebbe essere facile cambiare le cattive persone, no?
Dovrebbe essere facile, è un dovere civico.
La vostra vita sarebbe migliore se vi calmaste
e andaste d'accordo con il resto di noi.
Non vi interessa di nessun altro, ma la vostra vita migliorerebbe
e sareste meno stressati, se vi calmaste un pochino.
Non vi chiediamo di fare di più.
Solo un po' meno di quello che state già facendo.
Iniziate con poco.
Non mostrate i testicoli dal finestrino della macchina.
Perché lo fate?
Che problemi avete? Perché lo fate?
Ho un minivan carico di bambini e persone anziane.
Non ho bisogno che mi mostriate i gioielli in autostrada.
Non è facile essere persone per bene. C'è del lavoro dietro. Voi lo siete.
Le persone che vengono ai miei show sono sempre persone a modo.
Ma tutti guidate una macchina, almeno una volta siete stati degli stronzi.
Tutti vi sarete accostati a un'auto in una bella giornata.
Sarete anche rimasti stupiti. All'improvviso:
"Non oggi, vecchio mio. Oggi non mi supererai.
So che mi stai guardando. Non ricambierò lo sguardo.
Non oggi, vecchio mio. Non oggi."
Ma perché facciamo così?
Dobbiamo lavorarci. Siate gentili con i camerieri.
Siate gentili. Pensate che le persone vogliano servirvi?
Queste persone servono... Non siete dei re
solo perché siete entrati in un ristorante.
Non vogliono servirvi, è il loro lavoro.
Vogliono solo fare soldi, pagare l'affitto
e comprarsi della cocaina tornando a casa.
E da uno che ha fatto il cameriere,
vi dico di essere gentili, perché sono quelli che hanno in mano il vostro cibo.
Siate gentili con l'assistenza clienti al telefono.
Pensate che quei ragazzi in India vogliano aiutarci?
No, vogliono aiutare le loro famiglie.
Immaginate quando devono dire ai loro amici di questo lavoro.
"Ho ottenuto un lavoro oggi", "Che farai?"
"Aiuterò gli americani a sistemare i loro computer al telefono."
"No!
Ma tu non hai nemmeno un computer.", "Lo so."
"Parli a malapena inglese.", "Lo so."
"Ti uccideranno", "Inizio domani."
Io sto dalla parte dei neonati che piangono sull'aereo.
Sì, sono dalla loro parte adesso.
Mi trovo sempre accanto a un uomo d'affari che si lamenta.
"Ma vogliono zittire quel bambino?"
No, un momento. Tu dovresti zittirti. Sei tu l'adulto.
Hai le braccia pelose e un portafoglio.
Hai scelto di salire su questo aereo. Quel neonato non vuole essere qui.
Nessun neonato vorrebbe trovarsi a metri di altezza col corpicino
che si accartoccia come una bottiglia d'acqua.
Seduto insieme a uomini di mezz'età ripieni di gas
pronto a essere sganciato mentre tornano al loro posto.
No, quel neonato si trova in un luogo orribile al momento.
Ha tutto il diritto di piangere.
Tutti noi dovremmo piangere sull'aereo.
Lui è solo il più onesto tra noi.
E lasciatemelo dire, io non amo particolarmente i bambini.
Davvero, ne ho fatte due e ancora non mi piacciono.
Non mi fido di chi ha il battito del cuore che si può vedere dalla testa.
Hanno dei piedi inutili, non stanno in piedi per anni.
No, non mi piacciono, ma se un bambino piange, si trova in un brutto posto.
Sono in chiesa, al ristorante o su un aereo. Lasciateli piangere.
Li fate uscire troppo presto. Perché li fate uscire?
Sono appena nati. Lasciateli a casa, lì saranno felici.
A casa, con 22 gradi, nudi, con i cereali spiaccicati sul corpo
mentre mangiano dalla ciotola del gatto. Quelli sono bambini felici.
Quando uscite, alle femmine dovete mettere un grosso fiocco rosa
così tutti smetteranno di dire che sembrano dei maschi.
Sembra un maschio. Non è ancora cresciuta del tutto.
Sembra un uomo di mezza età che lavora sulle banchine.
Datele un anno, lasciatela crescere e poi portatela in giro.
Se invece volete lamentarvi dei neonati
seduti in prima classe, allora possiamo parlarne.
Dovrebbe essere illegale.
Io viaggio molto ed è difficile da accettare
se non riesco ad andare in pima classe e rimango schiacciato
tra due lottatori di sumo in tuta da ginnastica
che mangiano pretzel come una mantide religiosa per sei ore.
Mentre il neonato è nudo al mio posto che si beve un mimosa
e mi fa il dito medio dalla tenda.
È difficile da accettare.
Capisco perché ci arrabbiamo se un neonato piange su un aereo.
Perché siamo spaventati. Quell'uomo d'affari lo era, lo siamo tutti.
Fa paura lassù. Fa paura.
Non siamo così diversi dai quei bambini.
Ci spaventiamo, sentiamo un grido d'aiuto e diventiamo più nervosi.
È stato bello rimanere a casa per due anni, ci siamo sentiti al sicuro.
Ci dava l'illusione di avere il controllo dell'universo, anche se non era così.
Ma almeno sapevamo dove era la carta igienica o dove andavano i cucchiai.
Quando viaggi, tutto è incerto.
Mi sono divertito molto con voi.
È stata una bellissima esperienza e vi voglio bene,
ma è stato terribile arrivare qui.
Non appena arrivi ai controlli, ti fanno il terzo grado
e vieni sgridato come dal preside.
Non appena esci di casa, la sicurezza prende la tua borsa.
"Di chi è questa borsa?", "Cazzo, è mia."
"C'è acqua qui dentro?", "Forse."
"Lei è uno stupido.", "No, riesco a fare alcune cose."
Poi arrivi in hotel e tutto è ancora più incerto.
Come funziona la chiave? E l'ascensore?
Il telecomando? Come funziona il termostato?
Di chi è questo capello ricciolo?
Come si accende la luce? Come cavolo si accende la luce?
Perché ci sono così tante lampade? Non trovi mai l'interruttore.
È sulla base? È sull'asta? C'è una catena? Dov'è l'interruttore?
Avete messo il cavo sotto il tavolo? Siete degli stronzi senza cuore.
Sono solo un uomo strano che cerca di sopravvivere in un paese strano.
Questo è il viaggio più facile che puoi fare.
Solo, con un trolley. Poi ci sono i viaggi in famiglia.
Quelli sono l'Apocalisse. Una vacanza con la famiglia? Non fatela.
Non fatela. Una famiglia ha una pessima organizzazione.
Funziona a malapena a casa.
Perché vorreste portarla in vacanza?
Io sono sempre uno stupido.
Penso, quando arriverò al resort, mi rilasserò.
Il viaggio sarà un inferno, ma una volta arrivato, avrò tempo per me.
No, che stupido.
Ci si trova in uno strano reality show in cui si devono affrontare ostacoli
che non ti immagini nemmeno. Io mi trovo a correre ovunque.
"Sua moglie è stata punta da una medusa sulla vagina, vada!"
"Sua suocera sta parlando spagnolo con l'autista
e sta dicendo cose leggermente razziste, vada!"
Lo siento, lo siento.
"A sua figlia minore è venuta l'orticaria nella notte.
Non c'è nessun ospedale nelle vicinanze, cosa vuole fare?"
Cosa voglio fare?
Tiro fuori l'antistaminico dalla mia valigia,
le tiro indietro i capelli e glielo faccio prendere.
La metto a letto e spero che si svegli la mattina dopo.
Non sono un medico, sono solo un padre ubriaco in vacanza.
E notizia flash, neanche i figli vogliono essere lì.
Nessun figlio vuole rimanere intrappolato in un hotel con i genitori mezzi nudi,
gli unici che possono metterlo nei guai.
Passiamo tutta l'infanzia a scappare dai genitori.
Ci nascondiamo nelle case sugli alberi, sotto le foglie, a casa di amici.
Io e i miei amici giocavamo nel condotto di scarico.
Un condotto di scarico che raccoglieva i nostri rifiuti riversandoli nel lago.
Sì, era lì che giocavamo, nel condotto della merda.
E ci piaceva perché sapevamo che i nostri genitori
non ci avrebbero cercati lì.
"Tom è fuori da un po'. Pensi sia nel condotto?"
"No."
Il condotto della merda era spaventoso.
C'erano i fantasmi e il clown di It.
Faceva davvero paura.
Ma preferivo comunque stare nel condotto che seduto in una camera d'hotel
ad aspettare che mio padre uscisse dal bagno
dopo un'ora e mezzo.
"Cosa sono questi rumori?
Sembra un orso che fruga in un'immondizia piena di palloncini."
Lui usciva un'ora dopo, "Io non entrerei, se fossi in te."
"Ma devo entrare, non c'è nessun altro posto dove andare."
E camminavo in mezzo ai fumi tossici.
"Perché c'è odore di un vecchio negozio di animali qui?"
Avevo i calzini nell'acqua, "Ma che cavolo ha fatto?"
Che infanzia, vero?
Con i calzini nell'acqua in un posto dove non hai chiesto di andare.
È difficile essere un bambino, vero? Sei sempre in ostaggio.
Per 18 anni sono stato trascinato in giro da questi due rapinatori.
Niente soldi, niente documenti, per 18 anni.
Non potevi prendere una decisione.
"Sali in auto.", "Dove andiamo?",
"Ho detto, sali in auto."
Grazie per essere venuti.
Siete fantastici. Grazie davvero.
Davvero, grazie mille. Abbiate cura di voi.
Abbiate cura di voi e ci vediamo alla prossima. Grazie.
Sottotitoli: Francesca Niccolai