Downloaded from YTS.MX
Tuan-tuan dan puan-puan!
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dipersilakan Tom Papa!
Terima kasih banyak-banyak.
Lihatlah anda semua.
Masih hidup. Bagus.
Saya bangga.
Terima kasih.
Saya gembira dapat hadir ke sini. Kita akan berseronok. Saya haraplah.
Ada orang kata ini saat-saat mengujakan. Memang tepat.
Ada pula kata menakutkan. Saya tak setuju.
Ini memang waktu yang mengujakan.
Apabila undang-undang bertukar, kita boleh buat apa saja sekarang.
Apa kata kita culik beberapa orang bilionair.
Apa salahnya? Kita ada banyak masalah. Lima orang saja yang kaya.
Kita cari mereka. Siapa boleh halang kita?
Saya setuju awak jadi bilionair. Syabas.
Awak kerja kuat, membangunkan dunia.
Awak boleh jadi bilionair selama 24 jam.
Awak tak dermakan duit kepada orang miskin menjelang pagi,
kami akan cari awak.
Boleh bayangkan satu bilion dolar? Dalam mimpi pun tak terbayang, bukan?
Seorang, satu bilion dolar.
Tak, dulu saya selalu terganggu dengan mimpi besar dan harapan tinggi.
Tidak lagi.
Ini dia. Kita sudah pun melakukannya.
Awak berjaya. Hebat sekali.
Inilah masanya. Betul.
Bagi saya hari terbaik bererti tak perlu cari nama pengguna dan kata laluan.
Hari yang hebat.
Tiada perkara yang lebih menyakitkan kita ketika hendak berseronok
dan nama pengguna dan kata laluan tersekat.
Amat teruk sekali.
Saya faham, peperangan sedang berlaku, dan ada benda terbakar, tapi bagi kita,
bagi kita...
tiada yang lebih teruk.
Ini bukan macam zaman dulu dengan kisah dongeng dan buku cerita,
apabila perlu kata laluan, untuk mulakan pengembaraan,
anda dapat pulangan menarik.
Perlu kata laluan untuk lepasi pintu pagar,
masuk ke hutan, dan berkawan dengan gagak yang boleh bercakap.
lawan raksaksa dengan kayu pokok willow, dan dapat kata laluan.
Kemudian pintu terbuka, seekor unikorn jadi tunggangan
kepada ahli sihir yang akan beri anda wang emas dan layanan asmara.
Kita tak dapat semua ini selepas kita habiskan masa bersama peranti kita
selama tiga jam, dedahkan semua rahsia keluarga kita,
nama keluarga mak kita, dengan siapa dia berasmara di sekolah...
dan kemudian main permainan "squarey" seperti di tadika.
Ada tak lampu dalam petak?
Ada tak lori sampah dalam petak itu? Nenek saya yang dah mati ada tak dalamnya?
Mereka hantar beberapa kod ke emel lain
yang anda juga terlupa kata laluannya.
Akhirnya anda dapat kata laluan.
Dapat berasmara dengan ahli sihir? Tidak.
Apa yang kita dapat? Kita dapat aplikasi pesan Pizza Hut.
Ya.
Kalaulah saya cukup berani untuk telefon seseorang tiga jam lepas...
dan memasukkan pesanan saya.
Sekarang saya takut dengan orang.
Tak tahu apa yang pengurus Pizza Hut 16 tahun itu
akan tanya saya, tapi itu menakutkan.
Tiada cara lain. Kita semua sedang diubah,
ditarik masuk ke dalam metasemesta, dijadikan robot.
Ingat diri anda sebelum peranti ini sebagai orang lain?
Inilah yang berlaku apabila anda keluar rumah tanpa telefon.
Pernah anda tertinggal telefon?
Tanpa disedari. Secara tidak sengaja.
Boleh ke anda keluar rumah tanpa bawa telefon?
Tentu hari itu hari yang menarik.
Selepas selesai menangis dan...
melolong meminta tolong.
Selepas harungi semua itu, akan muncul hari indah.
Anda akan berjalan ke sana-sini, dengan bebas dan berfikir sendirian.
Mungkin Benjamin Franklin rasa begini...
berjalan ke sana-sini, memikirkan tentang layang-layang dan gula-gula dan sifilis.
Tiada cara lain. Bukan mudah untuk hidup di dunia ini.
Cuba bayangkan berjalan tanpa telefon?
Bertolak esok, pergi ke lapangan terbang,
naik kapal terbang dan tanpa telefon selama tiga hari?
Menakutkan. Macam mana berjaya sampai lapangan terbang?
Soalan yang baik. Macam mana awak sampai ke lapangan terbang?
Uber guna isyarat asap sekarang?
Apa yang berlaku sebaik saja awak sampai ke lapangan terbang dan tukar pintu?
Macam mana nak tahu?
Tak mungkin kita akan tahu.
Kita akan mundar-mandir di lapangan terbang sampai mati.
Kita akan mati di lapangan terbang di depan Hudson News...
yang dipenuhi dengan apa yang selamatkan kita jika ada Apple Pay.
Itu akan jadi penamat yang menarik.
Betul tak? Apa akan berlaku jika kita mati, masuk syurga
dan diberitahu, "Awak tak boleh masuk, tapi awak dah buat yang terbaik."
"Awak boleh masuk. Selamat datang ke syurga. Tahniah."
"Apa nama pengguna dan kata laluan?"
Saya tak ada.
Ingat dua tahun lalu, mereka kata kita tak boleh jumpa keluarga?
Ingat? Ya. Jangan jumpa. Jangan balik.
Jumpa ahli keluarga akan buat mereka terbunuh.
Tiada cuti untuk awak tahun ini. Duduk rumah.
Mak awak mungkin mati akibat pernafasan awak.
Dua tahun, tanpa keluarga. Oh, Tuhan. Aman sekali.
Kita semua ada alasan yang sama.
Saya memang nak balik kampung, tapi tak boleh.
Saya terpaksa sambut Hari Kesyukuran dengan kawan-kawan dan berseronok.
Keluarga adalah satu kurniaan.
Bertuah kalau kita ada keluarga, ini tak bererti mereka baik.
Saya baru lepas jumpa ibu bapa saya. Mereka makin kelakar.
Ayah saya belikan mak saya
mesin urut yang seakan gerudi tukul.
Pernah tengok?
Ini alatan menyeksa
yang mereka jual kepada orang tua agar mereka boleh cuba?
Tak perlu periksa latar belakang, tak perlu lesen, tak perlu latihan.
Ayah saya halakan ke arah bahu mak saya dan tembak.
Tak bagus.
Kulit mak saya jadi macam tepung pankek.
Dia tak dapat lepaskan diri. Ayah tak dapat mematikannya.
Macam anjing Shar Pei tersangkut dalam tempat cuci kereta.
Ya, ia berkait-kait.
Tulang selangka dan tulang bahu dia terkeluar.
Semua isi dalam sekarang terkeluar.
Saya amat menyayangi mereka. Betul.
Apa yang kita buat dengan orang tua kita?
Kita patut lindungi mereka. Mengapa kita cakap kepada mereka
mereka boleh buat banyak benda apabila mereka tua?
Itu bukan caranya.
Jangan tambahkan perkara yang perlu dibuat selepas umur 70 tahun.
Apa yang anda tak buat menjelang 70 tahun, anda tak perlu buat.
Mak saya menonton TV, dia mendapat ilham,
melihatkan semua orang tua ini, dia pulang ke rumah,
"Mak dan ayah nak pergi mengembara."
"Ayah awak dan saya akan pergi berjalan-jalan."
"Masa untuk berjalan-jalan."
Tidak.
Awak takut naik tangga.
Ini bukannya masa untuk pergi berkhemah di Eropah.
Kaki awak macam lidi.
Ayah awak tiga kali cuba naik tanjakan di Starbucks,
dapatkan momentum untuk melepasi pintu
dan lupa di mana dia berada.
Marah-marah barista sebab kereta dia belum sedia.
"Awak tak tahu. Mak dan ayah suka buat aktiviti."
"Kami menyewa basikal tandem."
"Kami pergi ke hotel. Sewa basikal tandem."
Jangan.
Berbasikal tandem selepas 70 tahun macam cubaan bunuh diri berganda.
Dua orang yang tak serasi dan tak tahu nak ke mana,
belok ke arah bertentangan, tak patut naik basikal tandem.
Patut naik kereta kuda.
Patut naik kereta kuda yang tarik mak ayah ke sana-sini,
dan beri itik makan.
Kami akan hantar pulang pukul 4:00 untuk rancangan awak.
Kemudian mereka naik angin jika saya nak tolong,
beri nasihat dan lindungi mereka.
Mereka akan pertahankan diri. "Jangan arahkan kami."
"Kami ibu bapa kamu. Kami besarkan kamu."
Terima kasih kerana mencipta saya. Bagus sekali.
Tapi keadaan dah berubah.
Keadaan dah berubah. Otak saya masih berfungsi.
Saya tak masukkan span ke dalam pembakar roti.
Saya tak sabar anak saya datang menolong saya.
Saya ada dua anak gadis. Mereka tolong saya sekarang.
Saya berterima kasih kepada mereka. Saya selalu buat silap.
Mereka tak perlu tahu sebab saya mabuk dan berkhayal.
Tapi kadang-kadang keliru.
"Ayah, ketuhar masih belum ditutup?"
"Belum."
"Tak, saya sediakan makan malam sejam lalu."
"Periuk itu perlu direndam seketika."
"Penuhkan dengan buih. Kita basuh pada hari Rabu."
"Ayah, itu tanda berhenti." "Nasib baik kita pandu laju."
"Pegang ganja ini. Ayah nak buat pusingan-U."
"Jangan beritahu mak kamu."
Mungkin boleh buat dengan lebih elok.
Tiada yang lebih kejam selain daripada ditipu gadis remaja.
Tiada langsung, mereka bijak
mereka pintar mengetahui kelemahan anda.
Ia amat merunsingkan.
Anak gadis saya masuk ke dapur.
"Kami sedang menonton wayang dalam bilik sebelah,
dan kami boleh dengar awak tarik nafas.
"Okey, kita hentikan setakat itu."
"Apa kata saya berhenti bernafas dan berhenti tinggal di sini dan terus mati?
Dia buat tepuk ria dengan kakaknya dan kembali menonton wayang The Avengers.
Anak gadis saya seorang lagi, 16 tahun, hanya merenung sarapan dia.
Menakutkan. Kami tak bertentang mata sejak dia enam tahun.
"Saya tak suka cara ayah kunyah granola."
"Mengapa kunyah granola begitu?" Apa maksudnya?
Ini granola. Besar dan ranggup.
Saya perlu menjadikannya lebih kecil. Jika tidak habislah kerongkong saya.
Macam mana nak makan granola? Telan saja, macam ular?
Anak syaitan?
Ini anak gadis saya,
tanpa kebenaran dan pengetahuan saya,
ketika waktu darurat, keluar dan selamatkan seekor pug.
Seekor pug! Dia isikan borang permohonan dan bawa balik pug itu.
Kalau tak tahu apa itu pug, ia diiklankan sebagai anjing.
Sebenarnya bukan.
Ia bulat, berbulu, tubuh macam ayam belanda,
empat kaki yang nampak macam tak dapat menampung berat badannya.
Anjing ada tapak kaki.
Pug ada jari jemari panjang dengan kuku berhias.
Ada yang ada empat, ada tiga, ada dua. Macam kaki ayam.
Muka macam seorang pesakit artritis berumur 80 tahun.
Matanya seakan milik binatang lain.
Ketika Tuhan menciptanya, Dia kekurangan mata
dan kata, "Beri mata lembu. Tengoklah macam mana nanti."
Tak padan langsung.
Anjing ini memiliki sepasang mata yang begitu besar.
Kelopak matanya tak boleh tutup sepenuhnya.
Ia tak pernah pejamkan mata sejak saya bela dia.
Ia bergelut dan selalu tidur.
"Anjing dah tidur?" Kami nak pergi berjalan.
Pelik tapi benar.
Pelik tapi benar. Kalau anjing pug jatuh ke dalam kolam renang. Ia tenggelam.
Kalau kepala diperbuat daripada konkrit,
sudah pasti muka akan tenggelam.
Masih berdengkur. Berbuih kedua-dua belah.
Tak pasti kalau anjing itu sedar ia jatuh ke dalam kolam renang.
Anjing itu ingat dia berada di laman
dan glakomanya sudah teruk.
Apa yang menarik ialah nama dia Frank.
Itu amat kelakar, apabila anda jeritkan nama dia,
macam dalam filem Sinatra.
"Aduhai, Frank. Mengapa awak buat begini?"
"Awak sudah berubah, Frank. Awak sudah berubah."
Seperti yang saya cakap, dia baka tulen... anjing penyelamat baka tulen.
Dia dijumpai di tepi jalan di Downey, California.
Awak semua tak tahu Downey, sama seperti di sini, tetapi lagi teruk.
Mengapa Frank merayau-rayau dia tepi jalan di Downey, California?
Ada yang tak kena dengan dia, atau sedang dicari polis.
Ada sesuatu yang tak kena dengan Frank. Ada yang amat tak kena dengan Frank.
Frank akan kencing di merata tempat,
dalam atau luar, di mana dia rasa nak kencing, Frank akan kencing.
Saya tahu sebab saya beli lampu ultra ungu dari Amazon.
Ya. Saya belum pernah nampak ia ketika kencing.
Saya selalu nampak dia berjalan ke sana-sini dengan kaki wanita dia
dan renungan mencurigakan pada mata dia.
Saya tak dapat tangkap ia, tapi saya ada lampu ultra ungu,
dan saya imbas rumah dengannya. Seluruh rumah saya ada kesan kencing.
Semua rosak. Terutama sekali pejabat saya, teruk.
Pada mulanya saya tak cakap apa-apa. Saya tertanya, "Kalaulah itu saya?"
Selepas menelitinya, itu Frank. Memang tak patut.
Jadi nak buat apa? Pada awalnya saya rasa marah. "Nak buat apa?"
Biarkan pintu belakang buka agar dia jatuh ke dalam kolam renang dan mati?
Kemudian saya tenangkan diri.
"Tak apa, kita bawa anjing ini jumpa doktor."
Mungkin ada masalah, seperti hilang kawalan pundi kencing.
Saya tak tahu masalah kesihatan pug.
Mungkin ada jangkitan pada salur kencing.
Saya bawa dia pergi jumpa doktor.
Semua dalam keadaan baik.
Tidak ada masalah pundi kencing. Tidak ada jangkitan.
Menurut doktor haiwan masalahnya ialah,
dalam istilah kesihatan, Frank memang tak guna.
Dia tahu apa yang dia buat, dan dia akan terus buat begitu
sambil melihat tepat ke muka saya.
Jadi saya kembali ke Amazon, di mana semua soalan boleh terjawab,
dan ada jual lampin untuk pug.
Anda boleh beli di Amazon.
Saya tahu ini teruk. Rupa bukan macam lampin.
Nampak macam pendakap velcro yang dipakai oleh penghantar UPS
pada tahun terakhir dia bekerja. Macam nak jatuh tertanggal.
Ini bukannya boleh membantu, tetapi sakit skiatika makin menjadi.
Kami tidak menggelarnya lampin demi mendiang Sinatra. Kami gelarnya seluar.
"Sudahlah, Frank. Ada tetamu nak datang, boleh tak awak pakai seluar?
"Tolonglah."
Saya akui memakaikan seluar pada anjing agak pelik.
Rasa macam tak sesuai atau tak patut.
Kemudian saya teringat kepada masa dulu-dulu.
Ketika saya masih kecil, anjing hanyalah anjing.
Anjing tinggal di laman luar, diikat ke pokok.
Bila kita keluar, anjing akan tunggu kepulangan.
Mungkin sejam, sehari, atau pun setahun.
Anjing itu menanti. Jangan berani nak tanya ayah,
"Boleh bawa anjing kita bercuti bersama?"
Mungkin kita pula yang akan diikat ke pokok.
Lihatlah sekarang apa yang berlaku, anjing-anjing ini, di merata tempat.
Boleh daftar masuk ke hotel sendiri.
Saya nampak anjing dalam restoran mahal, minum arak martini,
naik kapal terbang ke Hawaii.
Entah macam mana ini terjadi, tapi anjing berjaya lakukannya.
Ia dah jadi sebahagian dunia manusia. Tahniah.
Oleh itu, tolong jangan jilat belakang dan lihat sekeliling.
Awak akan nampak kami semua memakai seluar,
kami tahu rupa kemaluan kami dan kami akan menutupnya.
Entahlah kalau anda pernah lihat kemaluan anjing pug.
Amat sukar untuk dibayangkan.
Mungkin anda pernah masuk penjara. Entah di mana anda tinggal.
Saya pasti anda akan terkejut. Tolong Google selepas ini.
Layari Google selepas rancangan ini. Layari secara peribadi.
Lihatlah nanti. Ia pelik, tiada sebarang bentuk.
diselaputi bulu-bulu pelbagai warna.
Ia akan mengikuti anda di sekeliling bilik.
Nampak macam benda yang syaitan guna untuk menggeletek.
Pakailah seluar.
Walau seteruk mana pun anjing pug, kita lebih teruk.
Manusia lebih teruk.
Saya ingat kita lebih elok berbanding dengan pengalaman kita.
Saya ingat kita akan hati-hati, lebih hormat. Tetapi tidak!
Teruk macam dulu. Kita memang teruk.
Orang sudah mula batuk. Ketika berjalan di lapangan terbang.
Semua orang yang berjalan seperti singa laut.
Tak tutup mulut mereka. Menghembus ke arah orang ramai.
Saya nampak ada orang potong kuku dalam kapal terbang.
Ya. Terima kasih. Mengapa?
Mengapa bawa pemotong kuku dalam poket awak?
Dalam poket sebelah pula ada apa? Flos gigi dan kertas tandas?
Apa masalah awak?
Orang sudah mula meludah merata-rata,
orang meludah ketika sedang berjalan kaki.
Kahak mereka datang jauh dari dalam usus mereka ludahkan keluar.
Hanya tinggal enam inci lagi daripada untuk keluar.
Orang ini kata, "Tidak, saya nak bawanya ke atas."
"Orang ramai pasti nak tengok ini."
Apabila ia kena pada kaki lima ia nampak macam makhluk asing.
Ada mata dan degup jantung dan perasaan.
Masuk ke dalam longkang dan mula membiak.
Dari situlah COVID mula menjalar.
Saya tak tipu. Itulah asal-usulnya.
Semua ini adalah contoh yang dilakukan oleh manusia. Manusia buat semua ini.
Dulu saya tak pernah nampak wanita hembus hidung tanpa tisu.
Perkara yang kaum lelaki buat. Awak semua sedang fikirkannya.
Adakah itu kelawar? Kanggaru? Makmal?
Entahlah. Ada seperkara yang pasti.
Ada manusia yang terlibat.
Anda patut tahu.
Ada orang dicabar
bertaruh $10 untuk melakukan sesuatu yang pelik ke atas seekor kelawar.
Mereka pergi ke satu lorong di sebelah makmal,
orang ramai mengelilingi mereka bersorak.
Disebabkan itu kita terpaksa pakai pelitup muka sampai kiamat.
Kita memang teruk. Manusia memang tak guna.
Menjijikkan. Setiap lelaki di sini pernah kencing di laman mereka.
Pernah... Betul tak? Ya pernah.
"Tidak, Tom dia bukan orang biasa." Orang macam awak.
Saya boleh jamin, apabila orang tak tengok, di belakang kerusi dan pemanggang.
Di dalam pemanggang, jika ia menyala.
Ya, sebab bunyinya menarik.
Cuba fikirkan, segala kekurangan di dunia ini
disebabkan manusia, sebab mereka buat benda tak betul
dan mereka terpaksa tukar peraturan.
Mengapa tidak pergi ke bilik air di stesen minyak?
Mengapa ikatkan kunci pada rantai yang diikat pada tayar lori?
Ada seorang hamba Mesir yang terpaksa menariknya ke hulu dan hilir.
Mengapa? Disebabkan angkara manusia. Manusia melakukan perkara jijik.
Bermain dalam tandas seperti burung yang mandi.
Meletakkan kemaluan ke dalam pengering tangan.
Ya. Anda ingat pembuat Dyson, tidak melakukannya?
Itulah yang mereka lakukan sebenarnya.
Saya tahu, bilik air perempuan tak begitu.
Ia bukan kerana apa saja yang anda buat di dalam sana.
Lelaki akan mencuri masuk ke dalam
dan mencuri guna pengering rambut.
Walaupun kami kaum lelaki ini menjijikkan tetapi kami
tetap menarik.
Lelaki memang menarik untuk anda. Kami buat anda rasa hebat.
Kami menaikkan kadar imuniti anda. Anda ingat semua ini teruk?
Mungkin teruk kalau kaum lelaki menggaru kemaluan mereka
dan guna tangan yang sama untuk membuka tombol pintu.
Jadi sama-sama.
Satu lagi yang dimiliki oleh lelaki dan saya tak faham
mengapa perempuan tak ada, dan nampak tak patut
adalah menghormati diri dan keyakinan diri
tanpa asas.
Walaupun lelaki teruk, setiap lelaki ingat mereka diperlukan pada setiap masa.
Kami akan buang air kecil di belakang rumah dan ingat, "Dia masih nak saya."
Tapi wanita adalah makhluk ajaib, yang cantik di planet ini,
merayau ke sana-sini seperti dewi gula-gula,
memenuhi hidup dengan kasih
dan kecantikkan serta keraguan.
"Saya gemuk? Saya tua? Saya tak suka rambut, mata dan pinggul saya."
Sementara anda sedang berjalan dengan seekor orang utan.
Yang tidak pernah melihat diri dalam cermin.
Contoh yang terbaik ialah ketika musim panas.
Pada musim panas, anda boleh nampak, seorang tua berumur 80 tahun,
berjalan di kaki lima tanpa baju.
Dia tak pedulikan apa-apa
seperti ayam golek basi.
Tanpa daging, hanya dua kepak tidak berisi.
Puting yang terhuyung-hayang.
Rantai emas bersangkut pada bulu dada.
Berani nak pikat gadis muda.
Entah mengapa kaum wanita ini sanggup biarkan ini berlaku.
Saya tak faham. Saya sanggup jadi songsang.
Anak saya bukan songsang. Nasihat saya kepada mereka, "Fokus."
Kamu tak perlu buat begini.
Saya bukannya songsang.
Saya normal, saya dah kahwin.
Dah 22 tahun berkahwin dan saya masih bersama isteri saya.
Terima kasih.
Anda tak tahu apa yang saya lalui.
Tak, dia hebat. 22 tahun. Dia memang terbaik. Saya amat mencintai dia.
Saya takkan mencemuh perkahwinan.
Saya yakin dengan perkahwinan. Sebenarnya hidup ini sukar.
Kalau anda menemui orang lain, dan sanggup mengharunginya,
eloklah. Hidup anda akan lebih bererti.
Kalau menemui pasangan yang sesuai, dan kurangkan sedikit harapan anda
terhadap mereka dan apa yang anda dapat, rumah tangga anda akan bahagia.
Saya bukan hina apabila saya cakap jangan letak harapan tinggi.
Saya rasa itulah sebabnya orang bercerai.
Letak harapan tinggi terhadap apa yang mereka akan dapat
melalui perhubungan ini. Bukannya banyak sangat.
Jangan rasa tertekan.
Pastikan anda tahu dan sedar. Jangan buat tak tahu. Sedar sikit.
Cari kawan yang baru bercadang untuk berkahwin.
Anda mesti rasa dia dungu. Cara dia cakap, seakan dungu.
Saya dah lima tahun bersama dia, perkara yang dia sebut,
"Dia baik hati, keluarga dia pun baik-baik."
"Dia cerdik, tapi saya tak pasti kalau dia cukup cantik."
"Entah, ini tentang perkahwinan. Dia tak cukup menarik?"
Awak berkhayal.
Bercerita tentang berkahwin untuk seumur hidup.
Jangan peduli cantik atau kahwin dengan orang cantik.
Kahwin dengan yakin. Anda tak perlukan peragawati.
Anda perlu pasangan yang serasi dengan anda.
Tanpa sebarang paksaan.
Itulah gadis yang perlu dikahwini.
Tidak. Ini perkara baik.
Kalau anda dah berkahwin, di sini pada malam ini, malam yang hebat.
Anda semua sedang seronok. Jangan rasa tertekan. Anda sudah kahwin.
Anda tak peduli kalau pasangan anda tak seronok malam ini.
Bukan sebab itu anda berada di sini. Biarkan orang lain cakap untuk sejam.
Mudah saja.
Jika sedang bercinta, dan bersama pasangan anda,
ini mungkin malam yang sukar.
Banyak perlu dibuat. Sebenarnya anda takut pada malam ini.
Anda inginkan mereka gembira. Amat besar tekanan
Inilah yang buat saya risau tentang janji temu.
Kalau anda bertengkar dengan pasangan anda waktu balik,
akibat apa yang saya cakap,
kalau anda bertengkar malam ini,
perhubungan anda mungkin berakhir pada malam ini.
Malam ini. Anda boleh menamatkannya malam ini.
Pilihan di tangan anda. Itu pilihan paling buruk.
Kalau anda nak keluar sekarang, anda perlu ambil
komputer dan pengecas.
Gunting rambut, beli baju baru, kembali ke dunia nyata.
Tipu semua orang tentang betapa hebatnya anda.
Saya dan isteri akan bertengkar setiap malam, tapi kami tak bercerai.
Kami takkan berpisah, tapi kami tiada pilihan.
Kami mungkin bertengkar dengan teruk, tapi takkan berpisah.
Saya takkan berpisah. Saya bertengkar, saya tak nak berpisah. Saya pergi dapur.
Saya pergi ke dapur dan makan biskut yang dijual oleh Pandu Puteri.
Saya makan satu demi satu sambil merenung pantulan wajah di ketuhar.
Sehinggalah saya rasa begitu jijik dan saya maafkan dia,
terhadap apa saja yang dia cakap, sebab apa yang dia cakap itu betul
kerana mengahwini seorang raksaksa yang selesai makan 24 Samoas sambil berdiri.
Saya tak perlukan pakaian cantik, saya tak perlu gunting rambut.
Gunting rambut apabila dia cakap, "pergi gunting rambut."
Saya beli pakaian apabila dia beli... saya teringat saya perlu beli pakaian.
Beginilah hidup pasangan yang dah kahwin.
"Tunggu, nak ambil kasut." "Tunggu dulu."
"Saya pun nak kasut."
"Yakah? Awak nak ikut sekali?" "Ya, saya nak ikut."
"Jom."
Kami ke kedai kasut Footlocker dan kami duduk di seksyen orang yang dah kahwin.
Mereka bawa keluar kasut yang pelik sekali.
Sangat besar dan berwarna putih dan ada pelekat velcro.
Amat berguna dipakai ketika menunggu satu sama lain.
"Awak nak stoking?" "Awak boleh baca minda saya."
"Stok, seluar pendek dan kasut. Tak nak beg. Kita nak pakai terus."
Kami nampak hebat? Tidak. Kami tak nampak hebat. Soalnya bukan itu.
Soalnya ialah tidak sesiapa pun ambil peduli.
Kita tidak mahu sesiapa yang pelik melihat kasut awak
dan cuba memikat awak. Ini akan merosakkan apa yang kita ada.
"Macam mana dengan asmara, Tom? Apa pula dengan asmara.
Semua orang bertanya, "Hanya seorang sepanjang hayat?"
"Bagaimana tentang asmara?" Sudahlah. Asmara konon.
Punca semua kesilapan awak.
Asmara? Asmara menarik, tapi ia sekadar satu perjalanan.
Kali pertama saya pergi ke Space Mountain, ia begitu menarik sekali.
Saya tak tahu ini akan berlaku.
Sudah 22 tahun saya naik Space Mountain.
Saya tahu fungsinya.
Memang seronok, tapi mengelirukan, pening dan mengantuk.
Saya menginap di New York, pasangan di bilik sebelah dalam hotel
sedang berasmara.
Amat bising, begitu meriah. Selama 15, 20 minit.
Saya rasa, "Saya rasa pandemik sudah berakhir."
Berseronoklah. Masih tidak berhenti. Ia berterusan.
25, 30 minit tanpa henti. Tidak ada waktu rehat.
Selama 30 minit, saya telefon isteri saya, dan cakap, "Saya minta maaf."
Tidak setakat itu. 35, 40 minit. Beraksi selama 40 minit tanpa henti.
Selama 40 minit... Pernah tak selama 40 minit?
Termasuk waktu makan. Kita tak pernah bertahan selama 40 minit.
Saya tak ingin. 40 minit? Lepaskan saya. Saya ada kerja.
Mana telefon saya?
Selepas sejam, saya pakai penutup telinga dan terus tidur.
Saya tak nak tahu ada orang macam itu di luar sana.
Saya bangun pada pukul 7:00 pagi, dan saya masih boleh dengar,
7:00 pagi! Saya terfikir.
Mereka ini bukan orang biasa. Ini seakan filem lucah.
Mereka sedang rakam filem lucah. Nasib baik.
Kemudian saya rasa marah, siapa mereka di penghujung pandemik,
memancut ke merata tempat macam Frank?
Seorang lelaki. Lelaki yang menjijikkan.
Saya tak mahu buat andaian tentang awak, atau di mana awak dalam perhubungan.
Teruna atau sudah kahwin? Saya tak tahu.
Semua ini amat rumit dan sukar difahami.
Sukar, apabila ada perhubungan
dengan orang yang tak dikenali, awak sanggup hadapi?
Itu akan berubah. Anda berdua akan berubah.
Awak berdua akan ada hobi yang pelik, atau buat benda pelik.
Awak akan nampak pelik. Ia akan berubah.
Cari perkara tentang pasangan anda yang tidak disangkakan.
Saya baru dapat tahu isteri saya tak suka kalau saya membaca.
Isteri saya tak suka saya membaca. Buku, majalah, kotak bijirin.
Bila saya sedang membaca, dia tak ingat, "Dia perlukan masa untuk diri sendiri."
Tapi dia ingat, "Dia bosan. Biar saya cerita tentang kisah adik saya."
"Dia sedang membaca buku. Dia semestinya amat bosan."
"Saya nak ceritakan tentang perjanjian penyewaan apartment milik mak saya."
Dia juga suka cakap ketika jauh malam.
Bila saya letakkan kepala atas bantal,
dan padamkan lampu.
Ketika itulah dia akan cakap tentang kanser,
penculikan kanak-kanak dan hari kiamat.
Semua kisah buruk yang dia dengar pada siang hari,
dia akan ceritakan kepada saya.
Sehinggalah dia tidur dan berdengkur.
Sebaik saja dia padamkan lampu, "Saya cakap dengan mak awak hari ini."
"Dia berbunyi amat tua. Saya terfikir berapa lagi dia boleh hidup."
"Awak usap tak kucing kita? Ada ketumbuhan di lehernya.
"Kucing Carol ada ketumbuhan. Amat besar, nampak macam kucing itu pakai topi.
"Ada tak saya cakap saya telefon mak awak hari ini?"
"Siapa lebih tua, mak atau ayah awak?"
"Salah seorang tak mungkin bertahan sampai Krismas, saya boleh rasa."
"Begitu cepat anak-anak kita akan masuk kolej."
"Takut memikirkan mereka perlu hadapi pelbagai manusia yang jijik."
"Lebih teruk daripada apa yang mereka
lakukan di bilik mereka dengan telefon mereka sekarang."
"Anak-anak Carol ambil gambar kemaluan,
dan muat naik ke Internet."
"Awak rasa anak-anak gadis kita sedang buat begitu sekarang?"
"Dua puluh kaki dari katil anda, dengan menggunakan telefon?"
"Saya bercakap dengan mak awak. Saya bercakap dengan mak awak tentang..."
Saya tenung siling selama enam jam
menantikan matahari terbit
agar saya dapat minum kopi, dan lari daripada wanita ini.
Tak patut tidur di katil yang sama lagi.
Bukan sepanjang masa. Sekali-sekala seronok.
Harap anda temui cinta sejati. Saya dah ada.
Saya harap anda semua bertuah seperti saya.
Ini tidak bererti anda dihukum dengan tidur bersama
pasangan awak sehingga ke akhir hayat.
Saya beritahu, "Ada orang akan pergi malam ini."
"Ada yang rebutkan bantal, tendang keluar yang seorang lagi
dan keluar rumah di tengah malam dengan rasa marah."
Mengapa tak terima semua ini dengan satu kucupan manis?
"Saya cintakan awak. Jumpa lagi esok pagi."
Dia takkan buat begitu. Dia masih ingatkan kita masih muda.
Pada awalnya kita akan berkongsi katil.
Ketika muda, nafsu membuak dan dilamun cinta.
Berasmara sehingga tiga kali.
Tidur dalam aksi ganas, kaki terlentang sana-sini.
Dalam keadaan itu pun dapat tidur nyenyak.
Sebenarnya anda akan tidur lapan jam sehari.
Esok pagi bangun dengan rasa segar dan dilamun cinta.
Awak berdua bertentang mata, "Jom kita berasmara lagi."
"Berasmara waktu pagi."
Kami tidak buat begitu di rumah saya.
Pagi-pagi lagi kami sudah mula bertekak leher
dan menyalahkan satu sama lain kerana tak dapat tidur nyenyak.
"Awaklah puncanya. Awak ada masalah."
"Bukan saya. Awak perlu jumpa doktor."
"Awak memendamkan sesuatu."
Ini mugkin benar kerana umur kami berdua dah cecah lebih 40 tahun.
Kalau anda 40 ke atas, ada 50 peratus saja peluang
untuk tidur nyenyak.
Lima puluh peratus. Bagi awak seorang.
Lima puluh peratus,
sebab awak menanti ajal. Secara perlahan-lahan.
Tubuh anda semakin lemah tetapi teknologi memastikan anda kekal hidup.
Peluang untuk tidur nyenyak hanya 50 peratus.
Bukan kerana buat keluar dan berseronok.
Tidak, sebab awak makan biskut selepas pukul 6:00.
"Donna hidangkan keju di parti dia. Tidak!"
"Jangan bernafas selama seminggu."
"Bob minum tiga bir. Tiga bir. Selamat datang ke pusat kentut."
"Bersedialah. Kita mungkin tak dapat tidur."
Isteri saya ada banyak masalah. Dia mengertap gigi sewaktu tidur.
Dia begitu marah sehingga mengertap gigi dengan teruk ketika tidur.
Tanpa mencari punca, mereka takkan buat begitu.
Sebaliknya berikan dia khidmat nasihat
dan berikan sesuatu untuk mengunyah, seperti yang didapati di kedai Petco.
Dia boleh habiskan tiga hingga empat daripada itu macam beaver yang lapar.
Saya bangun dengan cebisan plastik atas muka saya.
Ia berwarna biru dan bersinar dalam gelap.
Ya, itulah caranya untuk mengetahui kami nak berasmara.
Kalau saya nampak benda biru melayang-layang di bilik...
Hari ini tak ada asmara.
Malam ini tak boleh. Dia sudah pasang alat dia.
Dia pakai peralatan kepala dan pengawal mulut dan minyak kayu putih
nak masuk tidur dengan kaki yang tidak dicukur seakan beruang koala.
Seperti beruang koala yang marah yang ingin bermain untuk pasukan Packers.
Dia pula akan bangun untuk buang air kecil enam hingga tujuh kali.
Saya tak tahu kaum wanita pun ada masalah prostat, tapi benar memang ada.
Apabila dia berjalan, bunyi kaki dia kuat.
Anda boleh dengar!
Pada waktu siang tidak dapat dengar sebab bunyi lain menenggelamkannya.
Anda tak dapat dengar langsung.
Pukul 3:00 pagi, bunyi yang paling kuat anda boleh dengar.
Cuba bernafas dengan peralatan mulut dia,
Seperti Darth Vader terperangkap dalam plastik pembungkus.
Itulah sebabnya anda perlu berkahwin juga.
Amat pelik rasanya untuk menjadi manusia, bukan?
Apa yang anda lalui amat pelik.
Saya tahu, saya seperti anda juga. Amat pelik.
Kita berada di sini untuk berhubung dengan orang.
Itulah perkara sebenarnya.
Berkenalan, buat janji temu, kahwin temui kenalan baru.
Jika anda jatuh cinta dengan mereka, buat hubungan,
yang tak perlu anda risaukan. Setiap percintaan ada masalah.
Kehidupan kita pelik. Itulah sebab ada ramai penagih dadah.
Kali pertama saya bawa anak saya
jumpa doktor ketika dia masih bayi,
"Tidak mungkin saya boleh tidur lagi."
Saya tak pernah menyayangi seseorang sehebat itu namun rasa takut.
Cara pelik untuk hidup. Semuanya menarik, tapi menakutkan.
Doktor cakap, "Jangan risau, tak ada apa-apa."
"Okey, baiklah."
"Tapi ada satu perkara." "Alamak. Apa dia?"
Saya mula berpeluh.
"Tak ada apa-apa, kepala dia cuma ada lima peratus."
"Apa maksudnya?"
"Bererti 95 peratus kepala orang lain lebih besar daripada kepala dia."
"Apa?" "Ya. Hanya 5 peratus daripada populasi
yang memiliki kepala macam anak awak.
"Anda tak nampak sebab, mereka merayap-rayap
dari lorong ke lorong dalam gelap."
"Apa?"
"Bukan masalah besar. Periksa setiap enam bulan."
"Okey."
Saya bawa dia pulang.
Saya bawa dia ke bilik dia, saya tiup ke dalam mulut dia.
"Cepatlah besar."
Dua tahun saya risau. Jangan risau. Semua orang akan besar kepala.
Mana ada kita nampak kepala orang sebesar bola ping pong
di luar sana, dengan menggunakan penutup botol sebagai topi. "Helo."
Kepala semua orang baik-baik sahaja.
Anda tak patut berhenti bercinta kerana itu.
Lebih banyak anda bercinta, maka berkuranglah rasa takut. Teruskan.
Orang yang paling rapat dalam hidup anda, anda tidak tahu rancangan mereka.
Mereka ada rahsia mereka, hidup mereka. Anda tidak bertanggungjawab untuk itu.
Termasuk anak-anak anda!
Anak gadis saya pulang selepas setahun di kolej,
Saya cakap, "Awak sudah dewasa. Selamat datang."
"Awak nak minum wain? Awak sudah dewasa sekarang."
"Nak minum wain?" "Tak nak. Saya tak minum arak."
"Saya tak suka alkohol."
"Saya ayah yang hebat."
Anak saya cakap, "Saya hanya hisap ganja."
"Dah berapa lama?"
"Sejak di sekolah tinggi."
"Di mana?" "Dalam bilik saya," kata dia.
Empat tahun, pelajar yang dapat semua A.
Berkhayal dalam rumah saya. Dia suka hisap ganja.
Inilah masalahnya. Saya pun suka hisap ganja.
Selama empat tahun saya tak hisap ganja kerana nak
jadi contoh yang baik kepada anak saya.
Selama empat tahun, saya hanya makan
ubat melatonin untuk menenangkan diri
dan akhirnya tertidur.
Anak saya pula yang seronok hisap ganja dalam rumah saya.
Apa yang saya belajar ialah budak-budak ini sebenarnya baik.
Ada ramai orang yang tak guna, ada juga ramai orang yang baik.
Kita tak boleh jadikan orang jahat baik,
jadi kita banyakkan orang yang baik.
Itu mudah sahaja.
Orang jahat bukannya boleh hasilkan anak yang hebat. Anak mereka mesti teruk.
Boleh nampak mereka berkelakuan buruk dalam restoran, jatuh ke dalam perigi.
Entah mereka diselamatkan atau tak.
Siapa yang jatuh ke dalam perigi? Bukannya budak yang baik.
Mereka pasti akan jatuh lagi.
Untuk mengubah orang jahat nampak sahaja, betul?
Sepatutnya mudah, pakai akalah.
Kehidupan anda akan lebih bahagia kalau anda bersabar sikit,
dan bekerjasama dengan kami semua.
Jangan peduli tentang orang lain, kehidupan anda akan bahagia,
dan kurang tertekan kalau anda boleh bersabar.
Kami bukannya meminta yang bukan-bukan.
Kurangkan sikit apa yang anda buat sekarang.
Mulakan langkah demi langkah.
Langkah demi langkah.
Jangan jadi pengecut.
Mengapa perlu takut?
Apa masalah awak semua? Mengapa anda takut?
Saya ada van kecil penuh dengan kanak-kanak dan orang tua.
Jangan buat perkara bodoh di lebuh raya.
Bukan mudah untuk menjadi baik. Anda semua baik, saya boleh nampak.
Orang yang datang ke persembahan saya semua baik-baik.
Anda semua bawa kereta, jadi anda memang ada perangai buruk.
Semua orang masuk ke lebuh raya pada hari yang indah.
Anda tiba-tiba terkejut. Secara tiba-tiba,
"Siaplah, orang tua tak guna. Awak tak boleh potong saya."
"Kalau awak tenung. Saya akan tenung balik."
"Hari ini tak boleh, orang tua tak guna."
Dari mana dia datang?
Cuba berubah sikit. Layan orang di perkhidmatan pelanggan dengan baik.
Layan mereka dengan baik. Ingat mereka sengaja buat begitu?
Ramai orang menunggu... Anda tidak beratur
sebab anda datang ke restoran secara mengejut.
Mereka bukannya nak buat anda tunggu. Itu tugas mereka.
Mereka perlu buat duit, bayar sewa
untuk beli dadah kokain semasa balik rumah.
Yang dijual oleh pelayan,
berbaik dengan pelayan, mereka boleh meludah ke dalam makanan anda.
Layan petugas perkhidmatan pelanggan dalam telefon dengan baik.
Anda rasa budak dari India itu nak buat kerja untuk membantu kita?
Tidak mereka hanya ingin cari rezeki.
Bayangkan mereka cakap kepada rakan-rakan mereka tentang kerja ini.
"Saya dapat kerja yang bagus hari ini." "Kerja apa?"
"Membantu orang Amerika membaiki komputer mereka."
"Biar betul!"
"Awak tak memiliki komputer." "Saya tahu."
"Awak tak pandai berbahasa Inggeris" "Saya tahu."
"Siaplah awak." "Esok saya mula bekerja."
Tugas saya beri khidmat nasihat bagi bayi yang menangis dalam kapal terbang.
Ya. Saya dalam pasukan bayi sekarang.
Saya selalu duduk bersebelahan ahli perniagaan yang merungut.
"Boleh tak awak suruh budak itu diam?"
Tunggu dulu. Awaklah diam. Awak orang dewasa.
Awak cukup dewasa dan kaya.
Ini pilihan awak untuk naik kapal terbang. Budak itu tiada pilihan.
Tiada bayi yang ingin berada 30,000 kaki di atas langit dan
rasa tak selesa.
Duduk bersama orang pertengahan umur yang berperangai buruk,
dan gemuk.
Sebenarnya kita patut kasihankan budak itu.
Orang itu yang patut menangis.
Kita semua yang patut menangis dalam kapal terbang itu.
Hanya budak itu yang ikhlas dalam penerbangan itu.
Biar saya terangkan dengan jelas. Saya tak suka bayi.
Saya sendiri ada dua orang anak dan saya tak suka mereka.
Saya tak percaya kepada orang yang mana degup jantung boleh dilihat di ubun.
Kaki kecil, yang tak boleh berdiri selama beberapa tahun.
Saya tak suka bayi. Kalau ada bayi menangis, malang sekali.
Di gereja, restoran atau dalam kapal terbang. Biarlah mereka menangis.
Terlalu awal anda bawa mereka keluar. Mengapa nak bawa mereka?
Mereka masih bayi. Tinggalkan mereka. Jadikan mereka bayi yang riang.
Di rumah, suhu 72 darjah, dalam keadaan bogel. Cheerios pada badan.
Makan makan dalam bekas makanan kucing. Itu bayi yang riang.
Semasa keluar, pakaikan reben merah jambu pada kepala
agar orang tak kata dia lelaki.
Dia nampak macam budak lelaki. Belum habis lagi ayat dia.
Dia nampak macam lelaki dewasa. Seperti lelaki dewasa yang garang.
Tunggulah sampai berumur setahun, biar jadi besar, kemudian bawa keluar.
Anda hendak merungut tentang bayi yang ada tempat duduk
sendiri dalam kelas perniagaan? Saya akan dengar cakap anda.
Itu tak patut berlaku.
Saya banyak berjalan, itu amat sukar sekali,
jika tak dapat di naik taraf ke kelas perniagaan saya duduk dalam kelas ekonomi
diapit oleh dua peninju sumo yang berpakaian sukan
yang makan pretzel macam mentadak selama enam jam.
Bayi yang berdiri bogel di tempat duduk saya sambil minum mimosa
dan tunjukkan jari tengah dia kepada saya di celah langsir.
Sukar untuk dihadapi.
Saya faham mengapa kita marah dengan bayi yang menangis dalam pesawat.
Anda takut. Ahli perniagaan itu takut. Kita semua takut.
Ketika di atas langit. Menakutkan.
Kita tidak jauh beza dengan bayi itu.
Apabila rasa takut kita menangis minta tolong, dan rasa gementar.
Seronok dapat duduk dalam rumah selamat dua tahun, amat selamat.
Ini memberikan gambaran anda boleh mengawal semua perkara. Tidak benar.
Sekurang-kurangnya sekarang tahu di mana letaknya tisu tandas, dan sudu.
Bila sudah mula berjalan, ketidaktentuan.
Saya seronok bersama anda semua.
Ini satu pengalaman hebat. Saya sayang anda semua,
bukan mudah untuk sampai ke sini.
Sebaik sahaja sampai ke pemeriksaan sekuriti anda pelajar darjah tiga
yang dimarahi oleh guru besar.
Sebaik sahaja anda tinggalkan rumah anda, sekuriti akan tahan beg anda.
"Beg siapa?" "Ini beg saya."
"Ada air di dalamnya?" "Mungkin."
"Bodohnya awak." "Tidak, saya boleh buat sesuatu."
Kemudian di hotel, lebih banyak ketidaktentuan.
Macam mana kunci ini berfungsi? Lif?
Alat kawalan jauh? Termostat?
Rambut siapa pula ini?
Macam mana nak hidupkan lampu? Macam mana nak hidupkannya?
Mengapa ada banyak lampu? Anda tak mungkin jumpa sius.
Di bawah? Di tiang? Ada rantai? Mana suis?
Atas wayar, bawah meja? Orang tak guna.
Saya manusia pelik dalam dunia pelik berusaha mencari makan.
Ini perjalanan yang paling mudah sekali.
Seorang dengan satu beg. Kemudian anda bawa keluarga anda.
Itu memang teruk. Percutian keluarga? Jangan lakukannya.
Jangan. Keluarga adalah satu organisasi yang buruk.
Duduk di rumah pun tak guna.
Mengapa perlu bawa keluar?
Saya sememangnya bodoh.
Saya ingat, setibanya di sana, saya boleh berseronok.
Percutian memang teruk, apabila sudah sampai ke hotel, saya boleh bersendirian.
Salah, bodoh.
Anda datang ke persembahan ini setelah melalui pelbagai halangan
yang tidak boleh dibayangkan. Datang daripada semua arah.
"Isteri awak disengat obor-obor di kemaluam dia, cepat!"
"Ibu mentua awak cuba berbahasa Sepanyol dengan pelayan
dan tersilap cakap, cepat!"
Lo siento.
"Anak bongsu awak pula gatal seluruh badan waktu malam."
"Hospital amat jauh. Nak buat apa?"
Apa nak buat?
Saya keluarkan ubat Benadril dari beg.
Bersihkan dan berikan kepada dia.
Tidurkan dia semula dan harap dia selamat.
Saya bukannya doktor. Saya ayah yang mabuk dalam percutian.
Untuk pengetahuan anda kanak-kanak juga tak suka bercuti.
Tiada budak-budak yang ingin duduk dalam bilik bersama ibu bapa mereka.
Dua orang yang boleh menyusahkan mereka.
Sepanjang zaman kanak-kanak anda cuba jauhkan diri daripada ibu bapa.
Menyorok atas rumah pokok, timbunan daun, bermalam di rumah kawan.
Saya dan kawan-kawan saya bermain dalam longkang besar.
Kumbahan dari pekan melalui longkang ini dan mengalir ke tasik.
Ya, kami bermain di dalamnya, dalam longkang kumbahan.
Kami suka sebab kami tahu ibu bapa kami tidak akan
mencari kami di dalamnya.
"Entah ke mana Tom pergi. Awak rasa dia dalam longkang?"
"Tak mungkin."
Longkang itu menakutkan.
Ada hantu dan badut di dalamnya.
Amat menakutkan.
Saya lebih rela duduk dalam longkang daripada duduk dalam bilik hotel
sementara menunggu ayah saya keluar dari bilik air
setelah satu setengah jam.
"Apa bunyi itu?"
"Bunyi-bunyian yang menggerunkan."
Dia akan keluar selepas sejam. "Tak mungkin saya berani nak masuk."
"Tapi saya tak ada pilihan. Tak ada tempat lain."
Masuk ke dalam jerubu toksik.
"Mengapa busuk sangat dalam sini?"
Berdiri dengan stoking basah awak. "Apa yang dia buat di sini?"
Inilah zaman kanak-kanak, bukan?
Terperangkap dengan stoking, di tempat yang tak ingin anda pergi.
Bukan mudah jadi kanak-kanak, bukan? Macam jadi tebusan.
18 tahun diheret ke sana ke mari oleh dua orang penculik.
Tak ada duit, tak ada pengenalan diri. 18 tahun.
Tak boleh buat keputusan sendiri.
"Naik kereta." "Kita nak ke mana?"
"Saya cakap naik ke dalam kereta."
Terima kasih kerana sudi datang.
Anda semua hebat. Terima kasiih.
Seikhlasnya, terima kasih banyak-banyak. Jaga diri anda semua.
Jaga diri dan jumpa lagi. Terima kasih.
Sari kata oleh : Manimaran