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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Senhoras e senhores!
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Palmas para Tom Papa!
Muito obrigado.
Olhem bem para vocês.
Olhem para vocês, ainda estão vivos. Bom trabalho.
Estou orgulhoso de vocês.
Muito obrigado.
É um prazer estar aqui. Vamos passar um bom bocado, espero.
Dizem que vivemos tempos emocionantes, e são.
Há quem diga tempos assustadores, eu não concordo.
Penso que são tempos emocionantes.
Se as regras estão todas a mudar, podemos fazer o que quisermos.
A minha sugestão é raptar uns bilionários.
Porque não? Temos montes de problemas, e há cinco tipos com o dinheiro todo.
Vamos caçá-los. Quem nos vai impedir?
Sou a favor de serem bilionários, bom trabalho.
Trabalharam muito, mudaram o mundo,
têm direito a ser bilionários durante 24 horas.
Se não derem o dinheiro aos pobres antes de amanhecer,
vamos caçar-vos.
Imaginam mil milhões de dólares? Eu, nem em sonhos. E vocês?
Uma pessoa com mil milhões.
Não, dantes eu tinha grandes sonhos e expectativas,
mas hoje em dia já não.
Só dá para isto, malta. Chegámos ao nosso topo.
Conseguiram, bom trabalho.
Não dá para mais. A sério.
Dou-me por satisfeito se passar um dia sem ter de recuperar uma password.
Que belo dia.
Não há nada pior que estarmos prontos para nos divertir
e sermos travados por um pedido de password.
Não há nada pior.
Eu sei, há guerras em curso, há coisas a arder, mas para nós,
para nós…
… não há nada pior.
E não é como no antigamente, nas lendas e nos contos de fadas,
quando usamos a palavra mágica, temos uma aventura
e recebemos um tesouro incrível.
Precisamos da palavra para o portão,
ou entramos na floresta sombria e tornamo-nos amigos de um corvo falante,
derrotamos um demónio com um ramo, descobrimos a palavra,
as portas abrem-se e um unicórnio leva-nos
a um feiticeiro mágico que nos dá moedas de ouro e favores sexuais.
Mas não recebemos nada disso depois de abrir a alma com um telemóvel
durante três horas seguidas, a contar-lhe os segredos de família,
o apelido de solteira na nossa mãe e com quem ela fez sexo no liceu…
E depois temos de clicar nos quadradinhos, como na pré-primária.
"Há um semáforo no quadradinho?"
"Há um camião do lixo no quadradinho?" "É a minha falecida avó no quadradinho?"
E depois mandam códigos para outro e-mail
do qual também não temos a password.
Finalmente recuperamos a password,
mas algum feiticeiro nos presta favores sexuais? Não.
Qual é a nossa recompensa? Fazer uma encomenda pela app da Pizza Hut.
Boa!
Se eu tivesse tido coragem de ligar por voz há três horas…
… para encomendar a pizza.
Mas agora tenho medo de pessoas.
Não sei o que o gerente da Pizza Hut, com 16 anos,
me vai perguntar, mas vai meter-me medo.
Não há como evitar. Estamos todos a mudar,
a ser arrastados para o metaverso e transformados em robôs.
Lembram-se como eram dantes? Eram pessoas diferentes.
Vemos uns vestígios disso quando saímos sem telemóvel.
Alguma vez o deixaram para trás?
Por engano, claro, nunca o fariam de propósito.
Mas sair e passar um dia sem telemóvel?
Que dia maravilhoso.
Depois de pararem de chorar e soluçar…
… e de se agarrarem a estranhos, a pedir ajuda.
Depois de passarem essa fase, é um dia mágico.
Podem andar com os vossos próprios pensamentos, a pensar em coisas.
"Deve ter sido isto que o Benjamin Franklin sentia."
Andava à vontade, a pensar em papagaios de papel, rebuçados e sífilis.
Mas não há como os evitar. Facilitam imenso o mundo.
Conseguem imaginar viajar sem telemóvel?
Partir amanhã, ir ao aeroporto,
entrar num avião e passar três dias fora, sem o telemóvel?
Ideia assustadora. Como chegavam sequer ao aeroporto?
Aí está uma boa pergunta. Como chegavam ao aeroporto?
A Uber responde a sinais de fumo?
E se estiverem no aeroporto e alterarem o número do voo ou a porta?
Como é que vão saber?
Não vão. Não vão saber.
Vão vaguear pelos corredores do aeroporto até morrerem.
Vão morrer no aeroporto, no chão, à porta de uma loja de conveniência…
… cheia de coisas que vos poderiam salvar, se tivessem o Apple Pay.
Era um bom final para a história.
Ou será que não? O que acontece se morrerem, chegarem ao Céu,
e eles disserem: "Não te íamos deixar entrar, mas deste o teu melhor,
está bem, podes entrar. Bem-vindo ao Céu. Parabéns.
Qual é o teu nome e password?"
"Não sei… não os tenho."
Lembram-se de há dois anos, quando nos proibiram de ver a família?
Lembram-se? Pois. Não façam isso. Não vão lá.
Senão matam a família com a vossa cara.
Nada de férias. Este ano, nem pensar. Fiquem em casa.
Se respirarem para cima da vossa mãe, matam-na.
Dois anos sem família. Meu Deus, bons velhos tempos.
Tínhamos todos a mesma desculpa. Todos a mesma desculpa.
"Adorava ir a casa, mas não me deixam."
"Este ano vou ter de passar as festas com amigos, a divertir-me."
As famílias são uma bênção.
É uma bênção ter família, mas não deixam de ser irritantes.
Fui visitar os meus pais. Meu Deus, estão a ficar chonés.
O meu pai ofereceu à minha mãe
um massajador tipo martelo pneumático.
Já viram aquelas coisas?
Instrumentos de tortura
que vendem a velhotes para usar uns nos outros?
Não verificam o cadastro, não precisam de licença nem de treino.
O meu pai apontou-o ao ombro da minha mãe e premiu o gatilho.
Não correu bem. Não correu bem.
Amarfanhou-lhe a pele, parecia massa de panquecas.
Ela não conseguia fugir, ele não conseguia desligar.
Parecia um cão shar pei na máquina de lavar carros.
Sim, tirou-lhe a dor,
mas também lhe tirou a clavícula e a omoplata.
E ficou com as tripas todas de fora.
Eu adoro-os, a sério,
mas o que andamos a fazer aos idosos?
Devíamos proteger os idosos. Porque é que lhes dizemos
que podem fazer mais coisas à medida que envelhecem?
As coisas não funcionam assim.
Não se inventam desafios novos depois dos 70.
Se não fizeram algo até aos 70, não precisam de o fazer.
A minha mãe vê TV e fica com ideias,
vê uns velhotes mais ativos e diz:
"O teu pai e eu vamos começar a viajar.
O teu pai e eu vamos fazer-nos à estrada,
é hora de começarmos a viajar."
Não.
Tu tens medo das escadas.
Não é hora de viajares de mochila pela Europa.
Os teus tornozelos são feitos de palitos.
O pai precisa de três tentativas para subir a rampa do café,
a ganhar balanço até entrar pela porta adentro
e esquecer-se de onde está.
Grita com o empregado por não lhe ter arranjado o carro.
"Tu sabes lá. O teu pai e eu gostamos de atividades."
"Alugamos uma bicicleta dupla
e vamos ao hotel, numa bicicleta dupla."
Não façam isso.
Uma bicicleta dupla depois dos 70 devia chamar-se suicídio duplo.
Duas pessoas que não se dão bem e não sabem para onde vão,
a virar em direções opostas, não devem ir na mesma bicicleta.
Deviam ir numa carroça.
Deviam ir numa carroça, nós puxamos-vos,
e dão de comer aos patos.
E voltam às 16 horas, para ver os vossos programas.
E depois zangam-se quando eu os tento ajudar
ou dou conselhos para os proteger.
Ficam defensivos. "Não nos digas o que fazer."
"Somos teus pais, nós é que te fizemos."
Certo, obrigado por me inventarem, foram muito simpáticos.
Mas as coisas mudaram.
As coisas mudaram. O meu cérebro ainda funciona.
Não fui eu que pus esponjas na torradeira esta manhã.
Anseio pelo dia em que os meus filhos me ajudem.
Tenho duas filhas adolescentes, já me ajudam.
Agradeço a assistência. É raro eu fazer as coisas bem.
Elas não precisam de saber que é por estar bêbado e pedrado.
Mas às vezes estou confuso.
"Pai, o forno é para estar ligado?"
"Não…
Não, fiz o jantar há uma hora.
Essa panela vai ter de ficar de molho.
Deita-lhe detergente, tratamos disso na quarta feira."
"Pai, era um sinal de stop." "Ainda bem que passámos depressa."
"Segura aqui na erva, vou dar meia volta…
… e não contes à tua mãe."
Mas podiam ser mais simpáticas.
Não há ninguém mais cruel que uma rapariga adolescente.
Não há nada pior, porque elas são espertas,
são manhosas, e apontam aos nossos pontos fracos.
É muito inquietante.
A minha filha entrou na cozinha:
"Pai, estamos a tentar ver um filme na sala
e ouvimos-te a respirar."
"Está bem, eu paro."
"Deixo de respirar, de viver aqui, e de viver em geral. Parece-te bem?"
Ela celebrou com uma palmada na mão da irmã e foi ver Os Vingadores.
A minha outra filha, que tem 16, passou o pequeno-almoço a olhar para mim.
Foi assustador. Não me olhava nos olhos desde os seis anos.
"Não gosto da forma como mastigas a granola."
"Porque é que mastigas assim?" Que raio de pergunta é essa?
É granola. Tem flocos grandes e crocantes.
Tenho de os tornar mais pequenos, senão rasga-me a traqueia.
Como é que tu comes granola? Engoles tudo inteiro, como uma cobra?
Criança demoníaca…
É a mesma filha, já agora,
que, sem me pedir nem informar,
durante o confinamento, decidiu adotar um cachorro pug.
Um pug. Tratou da papelada sozinha e apareceu com um pug.
Se não sabem o que é um pug, é algo anunciado como sendo um cão.
Mas não é.
É um corpo gordo, redondo como um peru, coberto de pelo,
com quatro pernas lingrinhas que têm ar de não aguentar o corpo.
Os cães têm patas.
Os pugs têm dedos compridos de senhora, com unhas de gel na ponta.
Alguns têm quatro, outros três, outros dois. Tipo pés de galinha.
E têm a cara de um velhote de 80 anos com artrite.
Olhos que parecem pertencer a um animal totalmente diferente.
Parece que Deus estava a fazê-los, viu que não tinha olhos de pug,
e disse: "Vamos pôr olhos de vaca e ver se ficam bem."
Não ficam.
O pobre bicho tem dois bolbos a sair-lhe do crânio.
As pálpebras nem conseguem cobrir o olho.
Não fechou os olhos uma única vez desde que o tenho.
Passa 24 horas por dia a sofrer e a ressonar.
"Ele está a dormir? Estamos a meio do passeio."
Facto curioso…
Facto curioso: se um pug cair numa piscina, vai ao fundo.
Se a vossa cabeça é um bloco de cimento,
acabam a fazer o pino debaixo de água.
Mas sempre a ressonar, sempre a ressonar. Com bolhas a sair dos dois lados.
Acho que ele nem percebe que está na piscina.
Deve julgar que está numa parte estranha do pátio
e que o glaucoma piorou.
E o melhor é que o nome dele é Frank.
O que é hilariante, porque sempre que gritamos com ele
parece que estamos num filme com o Sinatra.
"Vá lá, Frank, porque tens de ser assim?"
"Mudaste muito, Frank, mudaste muito."
Como disse, é um cão de raça pura, apesar de vir de um abrigo.
Foi resgatado na rua em Downey, na Califórnia.
Se não conhecem Downey, é parecido com esta zona, mas com mais facadas.
Então porque andava o Frank pelas ruas de Downey, na Califórnia?
Ou tem problemas mentais, ou é procurado pela polícia.
O Frank tem problemas. O Frank tem problemas muito graves.
O Frank faz chichi em todo o lado.
Em casa ou na rua, onde lhe der na telha, faz chichi.
Descobri isso porque comprei uma luz ultravioleta na Amazon.
Pois. Nunca o apanhei em flagrante,
via-o sempre a andar pelo corredor com aqueles pezinhos de senhora
e um brilho suspeito naquele olho gordo.
Nunca o apanhei, mas comprei a tal luz ultravioleta
e examinei as divisões todas. Ele deu-me cabo a casa.
Arruinou-a. Sobretudo o meu escritório, arrasou-o.
Ao princípio não disse nada. Pensei: "E se fui eu?"
Mas após uma análise cuidada, foi o Frank. É muito em baixo.
O que fazer? Ao princípio fiquei furioso. "Como hei de lidar com isto?"
Talvez deixar a porta das traseiras aberta e ver se ele decide ir nadar?
Depois controlei-me, e pensei:
"Não, vamos ao veterinário."
Talvez tivesse mesmo alguma doença, algum problema de bexiga.
Não sei o que se passa dentro de um pug, além de brindes.
Talvez tenha uma infeção urinária.
Foi à consulta, e é um filho da puga saudável.
Está tudo em ordem.
Não tem nada de errado no sistema urinário, nenhuma infeção.
O problema, segundo o veterinário,
em termos médicos, é que o Frank é um parvalhão.
Ele sabe o que está a fazer e vai continuar a fazê-lo
enquanto me olha para a cara.
Portanto, voltei à Amazon, que tem resposta para tudo,
e… fazem fraldas para pugs.
Fazem fraldas para pugs, e vendem na Amazon.
Eu sei, é patético. Nem parecem fraldas a sério.
Parecem aquelas cintas ortopédicas que os tipos da UPS usam
no último ano antes da reforma, quase a cair, penduradas no cu.
Não tem ar de fazer grande coisa, mas ele sofre de ciática.
Não lhes chamamos fraldas, por respeito ao Sinatra. Chamamos-lhes calças.
"Vá lá, Frank, temos visitas. Veste umas calças, sim?"
Pelo amor de Deus…
Admito que foi estranho vestir calças a um cão.
Não me pareceu certo nem natural.
Mas depois pensei no que os cães fizeram nos últimos anos.
Quando eu era miúdo, um cão era um cão.
Vivia no quintal, amarrado a uma árvore.
Se nós saíssemos, o cão ficava à nossa espera.
Podia ser uma hora, um dia, ou… um ano.
O cão esperava pelo nosso regresso. Nunca dizíamos ao nosso pai:
"Podemos levar o cão connosco nas férias?"
Ele amarrava-nos à outra árvore.
E vejam onde eles chegaram, os cães de agora. Estão por todo o lado.
Vejo-os a fazer reservas em hotéis, sozinhos.
Vejo-os em restaurantes finos, a beber Martinis,
a apanhar aviões para o Havai.
Não sei como conseguiram, cães, mas conseguiram.
Fazem parte do mundo humano. Conseguiram. Parabéns.
Agora que estão cá, tirem a língua do cu e olhem à vossa volta.
Vão reparar que todos nós usamos calças.
Porque já vimos o que temos lá em baixo, e mais vale tapar.
Não sei se o senhor já viu o pénis de um pug.
Tem cara de quem já viu muita merda na vida.
Talvez tenha estado preso, não sei da sua vida.
Se nunca viu, vá ao Google depois do espetáculo.
Todos vocês, vejam no Google depois de saírem. Em modo privado.
Esperem até ver. É esquisito, meio torto,
e coberto de pelos de várias cores.
Segue-nos pela sala quando passamos.
Parece algo que o diabo usaria para nos fazer cócegas.
Veste umas calças.
Mas, por muito nojentos que os pugs sejam, e são mesmo, nós somos piores.
Os seres humanos são piores.
Pensei que íamos melhorar, depois de tudo o que passámos.
Pensei que íamos ser mais asseados e ter melhores maneiras. Mas não.
Continuamos tão nojentos como antes. Somos horríveis.
Voltámos a tossir. Basta andar pelo aeroporto
para ver pessoas que mais parecem leões marinhos.
Ninguém tapa a boca. Deitam perdigotos para cima da fila inteira.
Vi um tipo no avião a cortar as unhas.
Pois. Obrigado. Porquê?
Porque é que tem sequer um corta-unhas no bolso?
O que tem no outro bolso? Fio dental usado e papel higiénico?
Qual é o seu problema?
Voltaram a cuspir para todo o lado,
há escarretas enormes no meio do passeio.
Escarretas daquelas enormes, nojentas, puxadas diretamente do intestino.
Faltavam 15 cm para saírem pelo outro lado.
E o gajo disse: "Não, vou puxá-la até cá acima."
"As pessoas vão querer ver esta."
E aterra no passeio, como uma placenta alienígena.
Tem olhos, batimento cardíaco, emoções…
Rasteja até ao esgoto e começa a multiplicar-se.
E foi daí que veio a covid.
Nem sequer estou a brincar. Veio mesmo daí.
Todos estes exemplos são coisas que os homens fazem. Os homens.
Nunca vi uma mulher assoar-se sem lenço, em toda a minha vida.
São coisas que os homens fazem. E sei que estão a investigar,
terá vindo dum morcego, de um canguru, de um laboratório?
Não sei. Mas sei que uma coisa é garantida:
há homens envolvidos no assunto.
Vocês sabem.
Vocês sabem. Vocês sabem! Algum tipo desafiou outro
a fazer qualquer coisa esquisita a um morcego por dez dólares.
E foram para um beco ao lado do laboratório,
com outros tipos a formar um círculo e a incentivá-lo.
E agora vamos andar de máscara até ao fim dos tempos.
Não conseguimos evitar. Somos horríveis. Os homens são horríveis.
Somos nojentos. Todos os homens nesta sala mijam no quintal.
No seu próprio… não é? Sim. Pois.
"Não, Tom, o meu homem não." Sim, o teu homem.
Garanto-te, quando não estás a ver. Atrás da cadeira, atrás do grelhador.
Até no grelhador, se estiver ligado.
Sim, porque faz um som divertido.
Pensem bem, todos as inconveniências que há no mundo
são porque passou por lá algum homem, fez alguma coisa horrível,
e tiveram de mudar as regras.
Porque é que fecham o WC das estações de serviço?
Porque é que temos de pedir uma chave presa a um pneu com uma corrente?
Temos de a arrastar até à porta como um escravo egípcio.
Porquê? Porque passaram por lá homens horríveis que fizeram coisas horríveis.
Chapinharam na retrete como se fosse um bebedouro para pássaros.
Enfiaram o pénis no secador das mãos.
Sim. Julgam que, quando laçaram o secador Dyson, não fizeram logo isso?
Estão sempre a fazer isso.
E eu sei, o WC das senhoras
também é mau, mas a culpa não é vossa.
É porque vão lá homens quando não estão a ver
e também usam o vosso secador.
Mas, por muito nojentos que sejamos, e nenhum homem aqui discute isso,
fazemos bem.
Os homens fazem bem. Tornamos-vos mais fortes.
Reforçamos o sistema imunitário. Acharam esta pandemia má?
Teria sido pior se os homens não coçassem os tomates
antes de agarrar todas as maçanetas da cidade.
Portanto… não têm de quê.
Outra coisa que os homens têm, e não percebo
porque é que as mulheres não têm, devia ser ao contrário,
é uma dose incrível de autoestima e autoconfiança
baseadas em absolutamente nada.
Por mais horríveis que sejam, todos os homens julgam que são irresistíveis.
Um gajo mija no quintal, sai para a rua e pensa: "Ela deseja-me."
E no entanto as mulheres são as criaturas mais belas e mágicas do planeta.
Deslizam pelo globo como deusas feitas de algodão doce,
cheias de vida e amor,
e beleza… e insegurança.
"Estou gorda? Estou velha? Odeio o cabelo. Odeio os meus olhos. Odeio o meu rabo."
E, entretanto, vão de braço dado com um orangotango amestrado.
Que nem sequer se vê ao espelho.
O cúmulo da vaidade masculina é no verão.
No verão, seja em que cidade for, vão ver um homem, um homem de 80 anos,
a andar pela rua com uma camisa de alças, ou pior, sem camisa nenhuma.
A gingar pelo passeio
como um frango de churrasco fora de prazo.
Sem a mínima massa muscular, só duas asas de frango lingrinhas.
Mamilos cor de alcaçuz a ondular ao vento.
Colares de ouro emaranhados numa teia de aranha de pelos no peito.
Com a lata de se atirar a mulheres novas.
Não sei como as mulheres nos deixam saltar-lhes para cima.
A sério que não sei. Eu seria lésbica de certeza.
As minhas filhas são ambas hetero. Eu digo-lhes: "Esforcem-se, ainda têm tempo."
"Não têm de aturar isto."
Mas não sou uma lésbica.
Sou um homem hetero e casado.
Estou casado com a mesma mulher há 22 anos.
Obrigado.
Não imaginam o que eu sofro.
Não, ela é ótima. Claro, 22 anos. Ela é o máximo, adoro-a.
Não vou atacar o casamento.
Acredito no casamento, a sério. A vida é dura,
se encontrarem alguém com quem a queiram partilhar,
isso é bom. Pode tornar a vida muito melhor.
Se encontrarem a pessoa certa, claro, e reduzirem as expectativas
em relação aos benefícios para vocês… terão um casamento muito feliz.
E não quero tirar valor quando falo em reduzir expectativas,
mas acho que é a causa de muitos divórcios.
Têm expectativas elevadas demais sobre o que vão ganhar
com aquela relação. Não vão ganhar grande coisa.
Não coloquem tanta pressão.
E mantenham os olhos abertos. Não sejam burros, têm de ser espertos.
Tenho um amigo que está a pensar casar-se.
É tão burro. Diz coisas completamente imbecis.
Está com ela há cinco anos, e só diz coisas como:
"Ela é simpática, a família dela é fixe."
"É esperta, mas não sei, podia ser mais atraente."
"Não sei…" Está a pensar casar-se e não sabe se ela é atraente?
Tu drogas-te?
Atraente? Se te queres casar para o resto da vida,
não importa ser atraente, não para casar.
Para casar tem de ser forte. Não queres uma supermodelo.
Queres alguém capaz de levantar o outro lado do sofá.
Sem tirar o cigarro da boca.
Casas-te é com essa.
Não, é uma coisa positiva.
Se forem casados e estiverem cá hoje, é uma noite ótima para vocês.
Estão a divertir-se imenso. Não sentem pressão nenhuma. Já estão casados.
Nem querem saber se o outro se está a divertir.
Não vieram cá para isso. "Vamos deixar outra pessoa falar durante uma hora."
É fácil.
Mas se estão a namorar, se saíram juntos e vieram cá,
é uma noite difícil para vocês.
Dá muito trabalho. Querem mesmo que a noite corra bem.
Querem que o outro fique feliz. É muita pressão.
E é isso que me irrita nos namoros.
Se tiverem uma discussão a caminho de casa,
talvez sobre alguma coisa que eu vá dizer a seguir,
se tiverem uma discussão esta noite,
a vossa relação pode acabar esta noite.
Esta noite. Podem acabar tudo esta noite.
Porque têm essa opção. E é uma opção terrível para se ter.
Porque, se se separarem, têm de ir buscar
o computador portátil e os carregadores todos.
Mudar de penteado, comprar roupa fixe, voltar ao mundo…
Mentir novamente a toda a gente sobre como são os maiores.
A minha mulher e eu podemos ter exatamente a mesma discussão, e não nos separamos.
Não nos vamos deixar, porque não temos essa opção.
Podemos ter a pior discussão do mundo, mas não nos vamos embora.
Eu não vou. Discuto, mas não me vou embora. Vou à dispensa.
Vou à dispensa e abro um pacote de biscoitos.
E como-os, um por um, enquanto olho para o meu reflexo no forno elétrico.
Até me sentir tão enojado que lhe perdoo
por seja o que for que ela disse. Porque sei que até deve ter razão.
Porque é casada com um monstro que comeu 24 Samoas de pé.
Não preciso de roupas fixes, não preciso de um penteado novo.
Corto o cabelo quando ela me diz: "Vai cortar o cabelo."
E compro roupa quando ela compra roupa e me recorda que preciso de roupa.
Por isso é que os casais acabam sempre parecidos.
"Volto já, vou comprar uns ténis." "Espera aí…"
"Eu também preciso de ténis."
"Precisas? Queres vir?" "Sim, também vou."
"Vamos. É dia dos ténis."
Vamos à Footlocker e sentamo-nos na secção dos casados.
E trazem-nos ténis que não foram feitos para nenhuma prova atlética.
Não, são grandes e brancos e fecham com velcro.
São perfeitos para ficar de pé, um à espera do outro.
"Também queres meias?" "Leste-me o pensamento."
"Meias, calções e ténis. Não ponha no saco, vamos levá-los vestidos."
Ficamos bonitos? Não, não ficamos bonitos. A ideia não é essa.
A ideia é tornar o outro infodível para o resto do mundo.
Não precisamos de solteiros tarados a olhar para os nossos sapatos fixes
e a atirar-se a nós. Isso ia dar cabo da nossa excelente relação.
"Então e o sexo, Tom? Então e o sexo?"
Todos perguntam: "A mesma pessoa para o resto da vida?"
"Então e o sexo?" Cresçam. A porcaria do sexo.
A causa de todas as más decisões que tomámos?
Esse sexo? Sexo é giro, mas é uma diversão.
A primeira vez que andei numa montanha russa foi excitante, claro.
Não sabia como ia ser.
Mas já ando na mesma montanha russa há 22 anos.
Já sei como é.
É divertido, mas deixa-me confuso, enjoado, e a precisar de uma sesta.
Dormi num hotel de Nova Iorque, e o casal no quarto
ao lado estava a fazer sexo.
Muito alto, muito rítmico, muito alegre. E continuaram durante uns 15, 20 minutos.
Pensei: "Olha, parece que a pandemia acabou."
"Divirtam-se." Não paravam, continuavam.
Vinte e cinco, 30 minutos, sem parar. Sem intervalos.
Trinta minutos. Liguei à minha mulher: "Devo-te um pedido de desculpas."
E não ficou por aí. Foram 35, 40 minutos. Quarenta minutos de ação contínua.
Nós nunca chegámos aos 40 minutos. Quarenta minutos seguidos? Não.
Mesmo somando o jantar, nunca chegámos aos 40 minutos.
Nem eu queria. Quarenta minutos? "Sai-me de cima, tenho mais que fazer."
"Onde pus o telemóvel?"
Ao fim de uma hora, pus tampões nos ouvidos e adormeci a chorar.
Prefiro nem saber que essas pessoas existem.
Acordei na manhã seguinte, às 7 horas, e ainda os ouvia.
Ainda os ouvia às 7h. Pensei: "Espera aí…"
"Não são pessoas, é um filme porno."
"É um filme porno." Fiquei tão aliviado.
Mas depois fiquei furioso. Quem é que está ali dentro, durante uma pandemia,
a salpicar tudo como o Frank?
Um homem. Um homem nojento. Horrível.
Ouçam, não vos vou julgar nem às vossas relações.
Solteiros, casados, sei lá.
Enfim, estas coisas são difíceis, são um campo de minas.
É complicado, porque engatam alguém
que não conhecem, será que vai durar?
As coisas mudam, vocês mudam.
Ambos vão arranjar passatempos estranhos e fazer coisas estranhas.
Vão ficar com um ar estranho. As coisas mudam.
Vão descobrir coisas sobre o vosso cônjuge que nem sonhavam.
Descobri que a minha mulher não gosta que eu leia.
Não gosta que eu leia… nada. Livros, revistas, pacotes de cereais.
Se ela me vê a ler, não pensa: "Ele precisa de um tempo sozinho."
Pensa: "Está aborrecido, vou contar-lhe o que a minha irmã fez no emprego."
"Está a ler um livro? Deve estar mesmo aborrecido."
"Vou falar-lhe sobre o novo contrato de arrendamento da minha mãe."
A outra altura em que gosta de conversar é ao fim da noite.
Bem tarde, quando me deito na cama, ponho a cabeça na almofada,
e apago a luz.
É nesse momento que ela gosta de falar… sobre cancro,
raptos de crianças… e o fim do mundo.
Todas as más notícias que recolheu ao longo do dia
vão ser salpicadas sobre o meu lado da cama.
Até descarregar tudo e começar a ressonar.
Mal apaga a luz: "Falei com a tua mãe pelo telefone, hoje…
Está com uma voz tão velha. Quanto tempo ainda teremos com ela?"
"Tens feito festas ao gato? Tem um tumor no pescoço.
O gato da Carol também tem um tumor. É tão grande que parece um chapéu."
"E já te disse que falei com a tua mãe pelo telefone?"
"Quem é mais velho? A tua mãe ou o teu pai?
Tenho a sensação que um deles não chega ao Natal."
"Nem acredito que as nossas filhas estão quase a ir para a universidade.
É horrível pensar que vão andar num mundo com tantos homens horrorosos."
"Mas provavelmente não são piores que aquilo que elas fazem
no quarto com os telemóveis, hoje em dia."
"As filhas da Carol andam a tirar fotografias das vaginas
e a pô-las na internet."
"Achas que as nossas filhas estão a fazer o mesmo neste momento?
A seis metros da nossa cama, com o pacote de dados da família?"
"Falei com a tua mãe… Falei com a tua mãe pelo tele…"
E fico a olhar para o teto durante seis horas seguidas,
à espera que o sol nasça,
para poder ir tomar um café bem longe da mulher demoníaca com quem durmo.
Já não devíamos dormir na mesma cama.
Pelo menos não sempre. De vez em quando, tem graça.
Espero que encontrem o amor da vossa vida.
A sério, que tenham sorte como eu.
Mas não têm de cumprir pena perpétua na mesma cama
com o mesmo parceiro, para o resto da vida.
Eu digo-lhe: "Ouve, um de nós vai sair, esta noite.
Um de nós vai pegar na almofada, dar um pontapé ao outro,
e sair do quarto a meio da noite, em fúria."
Porque não fazer isso às dez, com um beijinho?
"Adoro-te… vemo-nos de manhã."
Ela não vai nisso. Continua agarrada à nossa versão jovem.
E, claro, ao começo devem dormir juntos.
São jovens, sexuais, apaixonados.
Fazem amor três vezes por noite,
acabam a dormir enrolados, com um pé na cara, de cabeça para baixo.
E dormem bem assim.
Conseguem dormir oito horas assim.
E acordam de manhã, tão refrescados e apaixonados
que olham um para o outro e dizem: "Vamos repetir."
"Vamos fazer sexo matinal", dizem vocês.
Na minha casa não dizemos isso.
Não, estamos demasiado ocupados a apontar o dedo um ao outro
e a culpar o outro por não nos deixar dormir na noite anterior.
"Foste tu. Tens um problema qualquer."
"Não, tu é que tens de ir ao médico.
Tens alguma coisa aí dentro que está a tentar sair."
Na realidade, provavelmente a culpa é dos dois, porque já passámos dos 40.
E, depois dos 40, têm 50 % de probabilidades de conseguir
dormir uma noite completa.
Cinquenta por cento. Só vocês, sozinhos.
Têm uma chance de 50 % de dormir bem.
Porque estão a morrer. Estão a morrer lentamente.
O vosso corpo tenta sufocar-vos, e só a tecnologia vos mantém vivos.
Têm 50 % de probabilidades de dormir bem.
E não é por terem feito alguma loucura, tipo apanharem uma moca com coca.
Não. É porque comeram uma bolachinha depois das seis.
"A Donna comeu queijo na festa!" "Oh, não!"
"Vai passar uma semana sem conseguir respirar."
"O Bob bebeu três cervejas. Três! Bem-vindos ao palácio dos peidos."
"Apertem bem o cinto, esta noite ninguém dorme."
A minha mulher tem vários problemas. Range os dentes de noite.
Dorme tão zangada que até gasta os seus próprios dentes.
E os médicos nem tentam descobrir a causa,
pegam num protetor de dentes tipo futebol americano
e enfiam-lho na boca, como se fosse um brinquedo para cães.
Ela rói três ou quatro por mês, como um castor furioso.
Acordo com estilhaços de plástico na cara.
E é azul. E brilha no escuro.
É assim que sei se vai haver brincadeira de noite.
Se vir uma coisa azul a flutuar pelo quarto…
… não vai haver nada.
Esta noite não. Ela já está equipada.
Pôs o capacete, o protetor, os cremes de eucalipto…
Trepa para a cama com aquelas pernas peludas, como um coala.
Como um coala furioso nos treinos de captação dos Packers.
E levanta-se para fazer chichi seis ou sete vezes por noite.
Não sabia que as mulheres podiam ter problemas de próstata, mas ela tem.
E, quando anda, o tornozelo estala.
Dá para ouvir.
Durante o dia não se ouve, com o barulho dos sopradores de folhas e camiões.
Não se nota de todo.
Mas às três da manhã é o som mais alto do mundo.
A tentar respirar pelo protetor…
É como ter o Darth Vader embrulhado em plástico de bolhas no quarto.
E é por isso que vocês também se deviam casar.
É estranho ser humano, não é?
É estranho passar por isto.
Eu sei, porque também sou humano. É estranho.
Estamos cá para nos relacionarmos com outros.
A nossa razão de ser, as relações.
Fazer amizades, namorar, casar, fazer pessoas novas.
Mas cada pessoa que amamos, a quem nos ligamos,
é um fardo novo. Cada amor é uma preocupação.
É uma estranha forma de vida. Daí andarem todos drogados.
Da primeira vez que levei
a minha filha ao médico, quando ela era bebé, pensei:
"Certo, nunca mais vou conseguir dormir."
Nunca amei tanto uma coisa ao mesmo tempo que me sentia tão vulnerável.
Estranha forma de vida. Estava boa, mas foi assustador.
O médico disse: "Ela está bem, está tudo ótimo."
"Certo, ótimo…"
"Só uma coisa…" "Ai, merda, o que é?"
Comecei imediatamente a suar.
"Não é grave, mas a cabeça dela está no quinto percentil."
"Isso significa o quê?"
"Significa que 95 % das cabeças são maiores que a dela."
"O quê?" "Sim, só 5 % da população tem a cabeça
tão pequena como a da sua filha."
"É raro verem-se, porque só saem à noite
para rastejar pelos becos."
"O quê?"
"Não é grave, vamos medir de seis em seis meses."
"Está bem."
Mal cheguei a casa,
levei-a para o quarto e pus-me a soprar-lhe para dentro da boca.
"Vá lá, cresce!"
Passei dois anos em pânico. Claro, não havia motivo, as cabeças crescem.
Não vemos pessoas com cabeças tipo bola de pingue-pongue
a andar pela rua, com uma carica a servir de chapéu. "Olá."
Toda a gente tem uma cabeça normal.
Mas o medo não nos deve impedir de amar.
Aliás, quanto mais amamos, menos medo temos. Basta insistir.
E mesmo as pessoas mais próximas, sabemos lá o que andam a fazer.
Todas têm segredos, vidas próprias. Não somos responsáveis por elas.
Até os filhos que fazemos.
A minha filha voltou depois de um ano na universidade
e eu disse: "Já és adulta, bem-vinda a casa.
Queres beber vinho ao jantar? Já és crescida, bem-vinda,
queres um copo de vinho?" "Não, obrigada, eu não bebo."
"Não gosto de álcool."
"Olha, fui um ótimo pai."
E ela disse: "Só fumo erva."
"Há quanto tempo?"
"Desde o primeiro ano do liceu."
"Onde?" "No meu quarto", disse ela.
Quatro anos, sempre com boas notas.
Completamente pedrada… na minha casa. Ela adorava erva.
Mas há um problema: eu ainda adoro mais.
E durante quatro anos não fumei nenhuma, porque queria ser
um bom exemplo para as crianças.
Durante quatro anos limitei-me a comer mãos-cheias
de pastilhas de melatonina para apanhar uma vaga pedra
e acabar por adormecer.
E ela a fumar erva ao fundo do corredor.
O meu objetivo, o que aprendi ao ter filhos, é a fazer boas pessoas.
Façam boas pessoas. Já há muitas pessoas más. Também há muitas boas.
Não conseguimos mudar as pessoas más,
mas talvez possamos ultrapassá-las, fazendo mais boas.
Não deve ser difícil.
As pessoas más não fazem filhos lá muito bons. Não, fazem filhos péssimos.
Vemo-los por aí, a entornar coisas em restaurantes, a cair em poços…
Nem sei porque os tiramos de lá.
Quem é que cai num poço? Não é um miúdo dos bons.
Vai cair outra vez.
Parece que devia ser fácil mudar as pessoas más, não é?
Devia ser fácil, é senso comum.
A vossa vida vai melhorar se se acalmarem um bocado
e se derem melhor com os outros.
Sei que se estão a cagar para os outros, mas a vossa vida ia ser melhor,
com menos stresse, se se acalmarem um bocado.
Nem vos pedimos para fazerem mais.
Basta fazerem menos daquilo que andam a fazer.
Comecem pelo básico.
Não pendurem testículos na traseira da carrinha.
Porque é que fazem isso?
Qual é o vosso problema, e porque é que fazem isso?
Eu ando numa carrinha cheia de crianças e velhotes,
não precisamos de levar com os vossos tomates na autoestrada.
Não é fácil ser boa pessoa. Vejo que vocês se esforçam por isso.
As pessoas que me vêm ver são sempre simpáticas.
Mas têm todos carro, portanto sei que às vezes são uns imbecis.
Estão todos a dar passagem, num lindo dia,
e de repente até vocês se surpreendem:
"Nem penses, velhadas, hoje não me passas à frente."
"Sei que estás a olhar, mas nem vou olhar para trás."
"Hoje não, seu monte de rugas. Hoje não."
De onde é que veio aquilo?
Temos de nos esforçar. De ser simpáticos com os empregados
Sejam simpáticos. Acham que eles vos querem servir?
Estar ali a servir-vos? Vocês não são a rainha
só porque entraram num restaurante.
Não vos querem servir, é só o trabalho delas.
Só querem ganhar dinheiro para a renda
e para comprar coca a caminho de casa.
Já fui empregado de mesa
e digo-vos: sejam simpáticos, senão eles lambem a vossa sandes.
E sejam simpáticos com os assistentes telefónicos.
Acham que aqueles miúdos indianos querem mesmo atender-nos?
Não, só querem ajudar a família a sobreviver.
Já os imaginaram a contar aos amigos o emprego que têm?
"Arranjei emprego." "Boa, a fazer o quê?"
"A ajudar americanos a arranjar os computadores deles pelo telefone."
"Oh, não!"
"Mas tu nem tens computador." "Eu sei."
"E quase nem falas inglês." "Eu sei."
"Vão dar cabo de ti." "Começo amanhã."
Eu apoio os bebés que choram nos aviões.
Sim, agora estou do lado deles.
Fico sempre ao lado de um empresário a queixar-se.
"Alguém cala o raio do miúdo?"
Não, espera aí. Cala-te tu. Já és um homem.
És um homem. Com braços peludos e uma carteira.
Foste tu que decidiste apanhar este voo. O bebé não quer estar cá.
Nenhum bebé quer estar a 9 km de altitude, com o esqueleto comprimido
como uma garrafa de plástico.
Sentado ao nível dos vossos cus de meia idade,
enquanto se peidam a caminho do lugar.
Não, o miúdo está numa situação lixada.
Faz bem em chorar no avião.
Devíamos chorar todos no avião.
Ele é a única pessoa honesta no raio do avião.
E, para que conste, eu nem sequer sou fã de bebés.
Não sou. Já fiz dois e continuo a não gostar.
Não confio em ninguém que tenha uma pulsação visível no alto da cabeça.
Uns pés inúteis, demoram anos até conseguir andar.
Não os gramo. Mas se choram, é porque não gostam de estar ali.
Estão na igreja ou num restaurante, ou num avião. Deixem-nos chorar.
Saíram com eles cedo demais. Porque os levam para todo o lado?
São bebés, deixem-nos em casa. É onde estão felizes.
Em casa, com 22 ºC, nua, com Cheerios colados ao peito,
a comer da tigela do gato, isso é que é uma bebé feliz.
Mas levam-na à a rua, com um laço cor-de-rosa na careca
para não lhe chamarem "menino".
Realmente parece um menino, ainda não está pronta.
Parece um homem. Um homem de meia-idade que trabalha nas docas.
Deem-lhe mais um ano, para acabar a rodagem, e depois já pode ir à rua.
Agora, se têm queixas de miúdos que nem sabem andar
mas têm um lugar só deles em classe executiva, têm razão.
Porque isso devia ser ilegal.
Eu viajo muito, e custa a engolir
quando não me fazem o upgrade e tenho de ir em turística
entre dois lutadores de sumo em fatos de treino,
a comer aperitivos como um louva-a-deus durante seis horas.
E há um miúdo sentado nu no meu lugar, a beber uma mimosa
e a mostrar-me o dedo do outro lado da cortina.
Custa a engolir.
Percebo que fiquem irritados com bebés quando choram num avião.
É por terem medo. O empresário tem medo. Temos todos medo.
Mete medo andar lá em cima. Não é? Mete medo.
Não somos muito diferentes das crianças que já fomos.
Temos medo, ouvimos alguém a chorar, e enervamo-nos mais.
Foi o lado bom de passar dois anos em casa, onde nos sentimos seguros.
Dá-nos a ilusão de que controlarmos o universo. Claro, não controlamos,
mas pelo menos ali sabemos onde está o papel higiénico e as colheres.
Quando viajamos, há logo incerteza.
Adorei passar esta noite convosco,
foi uma ótima experiência, adoro-vos a todos,
mas chegar cá foi um inferno.
Mal chegamos à segurança, parece que estamos na terceira classe
com o diretor da escola a ralhar.
Mal chegamos ao balcão da segurança e eles pegam na nossa mala.
"De quem é esta mala?" "Ai, merda. É minha."
"Traz água lá dentro?" "Talvez."
"Você é um imbecil." "Não, eu sei fazer coisas."
Quando chegamos ao hotel, há mais incerteza.
Como é que funciona a chave? E o elevador?
Como funciona o telecomando? E o termostato?
De quem é este pelo encaracolado?
E como é que se liga o candeeiro? Como se liga o raio do candeeiro?
Porque é que há tantos candeeiros? Nunca se encontra o interruptor.
Será na base? Na coluna? Será de puxar? Onde está o interruptor?
Puseram-no no fio, por baixo da mesa? Seus filhos da mãe sem coração.
Sou só um estranho numa terra estranha, a tentar sobreviver.
E isto é o tipo de viagem mais simples possível.
Sozinho, com uma mala de rodinhas. Depois há as viagens em família.
Isso sim, é o inferno na terra. Férias em família? Não se metam nisso.
Não se metam nisso. Uma família já é uma organização má.
Mal consegue funcionar em casa.
Porquê partir em digressão?
E eu sou tão estúpido,
que penso sempre: "Quando lá chegarmos, aí vou-me divertir"
"A viagem é um inferno, claro, mas na estância vou ter tempo para mim."
Não, seu imbecil.
Agora estás num reality show surreal, onde te atiram obstáculos
com os quais nem sonhavas. Tipo, surgem crises do nada.
"A tua mulher foi picada na vagina por uma alforreca. Vai!"
"A sogra está a tentar falar espanhol com o empregado
e a dizer coisas um bocado racistas. Vai!"
Lo siento, lo siento.
"A tua filha teve um ataque de urticária a meio da noite
e o hospital fica a horas daqui. O que vais fazer?"
O que vou fazer?
Vou pescar um anti-histamínico imundo do fundo da mochila,
limpá-lo vagamente, e dar-lho.
Depois meto-a na cama e logo vejo se acorda de manhã.
Não sou médico. Sou um pai bêbado de férias.
E, já agora, os miúdos também não querem ir.
Nenhum miúdo quer ficar fechado num hotel com pais seminus.
As únicas duas pessoas que os podem meter em sarilhos.
A infância é toda passada a tentar evitar os pais.
Escondidos em casas nas árvores, em arbustos, a dormir em casa de amigos.
Os meus amigos e eu brincávamos num esgoto.
Um esgoto que levava todos os dejetos da cidade e os despejava no lago.
Sim, era onde brincávamos, no cano de merda da cidade.
E adorávamos, porque sabíamos que os nossos pais jamais viriam
procurar-nos no cano de merda.
"O Tom está a demorar. Achas que está no cano?"
"Não…"
O cano de merda metia medo.
Tinha fantasmas e aquele palhaço do filme It.
Metia mesmo medo.
Mas preferia de longe estar no cano a estar num quarto de hotel,
sentado aos pés da cama, à espera que o meu pai saísse da casa de banho,
durante uma hora e meia.
"Que sons são aqueles?"
Parecia um urso a vasculhar um contentor de lixo cheio de balões.
Ele saía uma hora depois e dizia: "Se fosse a ti, não entrava já."
"Mas tenho de entrar, não há outro sítio."
Atravessava os vapores tóxicos.
"Porque é que cheira como numa loja de animais?"
A pisar o chão molhado, de meias. "O que é que ele fez?"
A infância é isso, não é?
Ficar fechado, de meias, num sítio onde não queríamos ir.
É duro ser miúdo, não é? É como ser feito refém.
Dezoito anos a ser arrastado por aqueles dois raptores.
Sem dinheiro, sem documentos, durante 18 anos.
Nenhuma decisão nossa conta.
"Entra no carro." "Onde vamos?"
"Já te disse, entra no carro."
Obrigado por terem vindo.
Vocês foram o máximo, muito obrigado.
Sinceramente, agradeço imenso. Olhem por vocês.
Olhem por vocês, e vemo-nos na próxima. Obrigado.
Legendas: Rui Fernandes