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¡Damas y caballeros!
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¡Un aplauso para Tom Papa!
Muchas gracias.
Mírense.
Mírense, siguen vivos. Buen trabajo.
Estoy orgulloso de ustedes.
Muchas gracias por eso.
Es muy agradable estar aquí. Vamos a pasar un buen rato, espero.
Dicen que estos son tiempos muy emocionantes. Lo son.
Algunos dicen que son tiempos aterradores. No estoy de acuerdo.
Son tiempos muy emocionantes.
Ahora que cambian todas las reglas, podemos hacer lo que queremos.
Digo, secuestremos a algunos multimillonarios.
¿Por qué no? Tenemos muchos problemas. Cinco tipos tienen todo el dinero.
Vamos por ellos. ¿Quién nos va a detener?
Estoy a favor de que seas multimillonario. Buen trabajo.
Trabajaste duro, cambiaste el mundo.
Puedes ser multimillonario durante 24 horas.
No empiezas a dar dinero a los pobres así como así,
iremos por ti.
¿Se imaginan mil millones de dólares? No los veo ni en sueños, ¿y ustedes?
Una persona, mil millones de dólares.
No, antes me molestaban los grandes sueños y las grandes expectativas.
Ya no.
Eso es, amigos. Eso es todo. Ya lo estamos haciendo.
Lo hiciste. Buen trabajo.
Eso es todo. De verdad.
Yo tengo un buen día si no debo recuperar mi nombre de usuario y contraseña.
Es un día excelente.
No hay nada peor en el planeta cuando estás a punto de divertirte
y te cortan la inspiración por el nombre de usuario y la contraseña.
No hay nada peor.
Sé que hay guerras y las cosas están que arden, pero para nosotros,
para nosotros,
no hay nada peor.
No es como en los viejos tiempos, los cuentos de hadas y los cuentos,
que cuando usas una contraseña mágica, obtienes una aventura,
obtienes algo increíble con ella.
Necesitas la contraseña para cruzar la puerta,
entrar en el bosque oscuro, y hacerte amigo de un cuervo que habla,
luchar contra un demonio con un palo de sauce. Consigues la contraseña,
y las puertas se abren, y un unicornio te lleva
a un asistente mágico que te da monedas de oro y favores sexuales.
No nos dan eso después de poner alma y corazón en nuestros dispositivos
durante tres horas seguidas, dando todos nuestros secretos familiares,
el nombre de soltera de nuestra madre, y con quién se acostó en el instituto...
Luego jugamos con la imagen con cuadrados como si estuviéramos en la guardería.
¿Ves un semáforo en la imagen?
¿Hay un camión de basura? ¿Estaba mi abuela muerta en la imagen?
Envían un montón de códigos a otros correos electrónicos
para los que tampoco tienes la contraseña.
Y finalmente obtienes la contraseña.
¿Los asistentes nos dan favores sexuales? No.
¿Qué obtenemos? Podemos pedir en la aplicación de Pizza Hut. Sí.
¡Viva!
Si solo hubiera tenido el valor hace tres horas de llamar por teléfono
y hacer el pedido.
Pero ahora me da miedo la gente.
No sé lo que ese joven de 16 años gerente de Pizza Hut
me va a preguntar, pero va a ser aterrador.
No hay manera de evitarlo. Nos están cambiando a todos,
nos arrastran al metaverso, convertidos en robots mientras hablamos.
¿Recuerdan que antes de estos dispositivos eran personas diferentes?
Un poco lo experimentan cuando salen sin su teléfono.
¿Alguna vez lo han hecho? ¿Salir sin su teléfono?
Por error, por supuesto. No lo harían intencionalmente.
¿Simplemente salir durante el día sin el teléfono?
¡Qué gran día!
Una vez que pasas el llanto y el jadeo seco...
El colgarse de los pantalones de los extraños pidiendo ayuda.
Una vez que pasas todo eso, es un día mágico.
Simplemente caminas con tus propios pensamientos, pensando en cosas.
Vaya, esto debe ser lo que sentía Benjamin Franklin.
Simplemente caminar pensando en cometas y caramelos y sífilis.
No hay forma de evitarlo. El mundo es demasiado fácil con él.
¿Se imaginan viajar sin teléfono?
Salir mañana, ir al aeropuerto,
subirse a un avión y marcharse durante tres días ¿sin su teléfono?
Una idea aterradora. ¿Cómo llegaste al aeropuerto?
Qué buena pregunta. ¿Cómo llegaste al aeropuerto?
¿Ahora Uber responde a las señales de humo?
¿Y cuando estás en el aeropuerto y cambian el vuelo o la puerta de embarque?
¿Cómo lo sabrás?
No lo sabrás.
Vagarás por los pasillos del aeropuerto hasta morir.
Morirás en el suelo del aeropuerto delante de una tienda Hudson News.
Una tienda llena de cosas que podrían salvarte si tan solo tuvieras Apple Pay.
Ese sería un buen final para la historia.
¿O no?¿Qué sucede si mueres, te vas al cielo,
y te dicen: "No íbamos a dejarte entrar, pero hiciste tu máximo esfuerzo".
"Entra. Bienvenido al Cielo. Felicidades".
"¿Cuál es tu nombre de usuario y contraseña?".
No tengo.
Hace dos años, nos dijeron que no podíamos ver a nuestras familias,
¿lo recuerdan? Sí. No lo hagas. No vayas a casa.
Vas a matar a tu familia con tu cara.
No. No hay vacaciones para ti, no este año. Quédate en casa.
Vas a matar a tu madre con tu aliento.
Dos años, sin familia. Dios mío. Esos eran buenos tiempos.
Todos teníamos la misma excusa.
Me encantaría volver a casa, pero no me dejan.
Voy a tener que pasar Acción de Gracias con mis amigos y divertirme este año.
Hombre. Las familias son una bendición.
Es una bendición si tienes a tu familia, pero eso no los hace menos molestos.
Acabo de ver a mis padres. Dios mío. Se están volviendo tontos.
Mi padre le compró a mi madre una de esas
pistolas de masaje que son como un taladro.
¿Las han visto?
¿Estos nuevos dispositivos de tortura
que les venden a los ancianos para que lo prueben entre ellos?
Sin verificación de antecedentes, sin licencia, sin entrenamiento alguno.
Mi padre solo apuntó al hombro de mi madre y apretó el gatillo.
No fue nada bueno.
Le recogió la piel como masa de panqueques.
Ella no podía escapar. Él no podía apagarlo.
Parecía una Shar Pei atascada en un lavado de coches.
Sí, le sacó el nudo.
Pero también su clavícula y su omóplato.
Y todo su interior está en el exterior ahora.
Los quiero muchísimo. En serio.
¿Qué le estamos haciendo a nuestros ancianos?
Deberíamos protegerlos. ¿Por qué les decimos
que pueden hacer más cosas a medida que envejecen?
No funciona así.
No añadan cosas a su lista de cosas por hacer después de los 70.
Lo que no hagas antes de los 70, no tienes que hacerlo.
Mi madre ve la televisión y saca nuevas ideas
al ver a estos ancianos activos, y dice:
"Tu padre y yo empezaremos a viajar".
"Tu padre y yo nos iremos de viaje".
"Es hora de empezar a viajar".
No.
Te dan miedo las escaleras.
Este no es el momento para ir de mochilero por Europa.
Tus tobillos están hechos de palitos de helado.
A papá le lleva tres intentos para subir la rampa en Starbucks,
ganando impulso hasta que finalmente irrumpe en la puerta
y no recuerda dónde está.
Empieza a maldecir al camarero porque su coche no está listo.
"No sabes nada. A tu padre y a mí nos gustan las actividades".
"Alquilamos la bicicleta tándem".
"Vamos al hotel. Alquilamos una bicicleta tándem".
No lo hagas
Una bicicleta tándem después de los 70 debería llamarse "doble suicidio".
Dos personas que no se llevan bien y que no saben a dónde van,
que giran en direcciones opuestas, no deberían ir en un tándem.
Deberían ir en una carreta.
Deberían ir en una carreta, y nosotros los remolcaremos,
pueden alimentar a los patos.
Los llevaremos a casa a las cuatro a tiempo para sus programas.
Luego se enfadan si intento ayudarlos
y darles consejos y protegerlos.
Se ponen a la defensiva. "No nos digas lo que tenemos que hacer".
"Somos tus padres. Nosotros te hicimos".
Muy bien. Gracias por inventarme. Eso fue muy bonito.
Pero las cosas han cambiado.
Las cosas han cambiado. Mi cerebro sigue intacto.
No puse esponjas en la tostadora esta mañana.
Esperando el momento en que mis hijos me ayuden.
Tengo dos hijas adolescentes. Ahora me ayudan.
Agradezco la ayuda. Muchas veces no hago las cosas bien.
No tienen que saber que es porque estoy borracho y drogado.
Pero a veces me confundo.
"Papá, ¿la cocina debe seguir encendida?".
"No".
"No, hice la cena hace una hora".
"Esa olla se quedará en remojo un rato".
"Llénala de burbujas. Nos ocuparemos de ella el miércoles".
"Papá, eso era una señal de parada". "Menos mal que vamos a toda velocidad".
"Sostén mi hierba. Voy a dar una vuelta en U".
"No se lo digas a tu madre".
Podrían ser más amables.
No hay nada más malo que una adolescente cuando te persigue.
No hay nada más malo en el planeta, son inteligentes
astutas y solo se centran en tus debilidades.
Es muy inquietante.
Mi hija entró en la cocina.
"Estamos tratando de ver una película en la otra habitación,
y podemos oír tu respiración".
"Bien, dejaré de hacerlo".
"Dejaré de respirar y de vivir aquí, ya no viviremos juntos. ¿Qué te parece?".
Y ella solo chocó los cinco con su hermana y regresó a ver Los Vengadores.
Mi otra hija, de 16 años, me miraba fijamente en el desayuno.
Aterrador. No había hecho contacto visual conmigo desde que tenía seis años.
"No me gusta como masticas tu granola".
"¿Por qué masticas tu granola así?". ¿Qué diablos significa eso?
Es granola. Es grande y crujiente.
Tengo que hacerla más pequeña o me va a destrozar la tráquea.
¿Cómo te comes la granola? ¿Te la tragas entera, como una serpiente?
¿Niña diabólica?
Es la misma hija, por cierto,
quien sin mi permiso y sin mi conocimiento,
durante la pandemia, salió y adoptó un carlino de rescate.
¡Un carlino! Hizo todo el papeleo sola y simplemente se presentó con un carlino.
Si no saben lo que es un carlino, lo anuncian como perro.
Pero no lo es.
Tiene un cuerpo de pavo gordo, redondo y peludo,
cuatro patas enjutas que parecen que no pudieran sostener ese cuerpo gordo.
Los perros tienen patas.
Los carlinos tienen dedos largos y femeninos con uñas de lujo.
Unos tienen cuatro, otros tres, otros dos. Como una pata de pollo.
Y la cara de un hombre artrítico de 80 años.
Ojos que parecen pertenecer a un animal totalmente diferente.
Parece que cuando Dios lo hacía, se quedó sin ojos de carlino
y dijo: "Vamos a darle ojos de vaca. A ver qué tal se ve".
Se ve muy mal.
El pobre perro tiene dos cosas bulbosas que le cuelgan del cráneo.
Ni siquiera puede levantar los párpados por encima de la bola.
No ha cerrado los ojos durante el tiempo que lo he tenido.
Solo se esfuerza y ronca las 24 horas del día.
"¿Está dormido ahora mismo? Estamos paseando".
Dato curioso.
Dato curioso. Si un carlino se cae en la piscina, se hunde inmediatamente.
Resulta que si tu cabeza está hecha de un bloque de hormigón,
te vas a plantar de cara en la parte profunda.
Sigue roncando. Empiezan a salir burbujas en ambos lados.
Creo que ni siquiera sabe que está en la piscina.
Creo que piensa que se metió en una parte del patio
y que su glaucoma se está agudizando.
Lo mejor de todo es que se llama Frank.
Lo cual es divertidísimo, cada vez que le gritas,
es como si estuvieras en una película con Sinatra.
"Vamos, Frank. ¿Por qué actúas así?".
"Has cambiado, Frank. Has cambiado".
Como dije, es un perro de pura raza... Un perro de rescate de pura raza.
Lo encontraron en los barrios bajos de Downey, California.
Si no conocen Downey, es muy parecido a aquí, pero un poco más agresivo.
¿Por qué Frank vagaba por los barrios bajos de Downey?
O le pasa algo o lo busca la ley.
A Frank le pasa algo. Le pasa algo grave.
Frank orina en todos los lugares a los que va,
interior o exterior, Frank orina donde le da la gana.
Lo descubrí porque compré una luz negra en Amazon.
Sí. Bueno, nunca lo atrapé in fraganti.
Siempre lo veía caminando por el pasillo con sus elegantes pies de mujer
y una mirada sospechosa en su ojo gordo.
Nunca lo atrapé, pero compré esa luz negra
y revisé mi casa. Ha devastado mi casa.
La arruinó. Mi oficina en particular, la destrozó.
Al principio no dije nada. Me dije: "¿Y si soy yo?".
Después de un cuidadoso análisis deduje que era Frank. Es muy bajo.
¿Qué hacer? Al principio me enojé. "¿Cómo puedo manejar esto?".
¿Quizá dejar la puerta trasera abierta y ver si quiere ir a nadar?
Luego me controlé.
"No, hagamos que lo revisen".
Tal vez tiene algo malo, como un problema de vejiga.
No sé lo que pasa dentro de los carlinos aparte de los premios.
Quizá tenga una infección del tracto urinario.
Lo llevé, y es un hijo de carlino muy sano.
Hicieron un chequeo completo.
No tiene nada en el tracto urinario. No hay infecciones.
Lo que está mal, según el veterinario,
en términos médicos, es que Frank es un imbécil.
Sabe lo que está haciendo y seguirá haciéndolo
mientras me mira directo a la cara.
Así que volví a Amazon, donde están todas nuestras respuestas,
y hacen pañales para carlinos.
Los consiguen en Amazon.
Sé que es patético. Ni siquiera parece un pañal.
Se parece a esas fajas con velcro que usan los repartidores de UPS
en su último año de trabajo. Que les cuelga en el trasero.
No parece muy eficaz, pero la ciática lo está molestando mucho.
No los llamamos pañales por respeto por Sinatra. Les decimos "pantalones".
"Vamos, Frank. Tenemos compañía. Ponte unos pantalones, ¿quieres?".
"Por el amor de Dios".
Admito que fue raro ponerle pantalones a un perro.
No está bien, no es natural.
Y pensé en lo que han logrado en muy pocos años.
Cuando era niño, un perro era un perro.
Vivía fuera, en el patio, atado a un árbol.
Ibas a algún lado, y esperaba tu regreso.
Podía ser una hora, un día, podría ser un año.
El perro te esperaba. No le decías a tu padre:
"¿Podemos llevar al perro con nosotros de vacaciones?".
Te habrían atado al otro árbol.
Y miren lo que han conseguido ahora estos perros, los veo por todas partes.
Los veo registrándose solos en los hoteles.
Los veo en restaurantes elegantes, bebiendo martinis,
embarcando en vuelos a Hawái.
No sé cómo lo hicieron, perros, pero lo hicieron.
Ya son parte del mundo humano. Lo lograron. Felicidades.
Ahora que están aquí, saquen la lengua de su trasero y miren a su alrededor.
Verán que todos llevamos pantalones,
porque conocemos nuestras pelotas y sabemos que debemos cubrirlas.
No sé si alguna vez ha visto el pene de un carlino, señor.
Parece que ha visto alguna mierda algún día.
Quizá sí. No sé cómo vive.
¿No lo han visto? Búsquenlo en Google después del espectáculo.
Todos, búsquenlo en Google después. Navegador privado.
Esperen a verlo. Es raro, deforme,
cubierto de pelos de caballo multicolores.
Te sigue alrededor de la habitación cuando pasas por ella.
Se parece a algo con lo que el diablo te haría cosquillas.
Ponte pantalones.
Por muy asquerosos que sean los carlinos, y lo son, nosotros somos peores.
Los seres humanos son peores.
Pensé que seríamos mejores después de todo lo que pasamos.
Pensé que seríamos más conscientes de los gérmenes, más educados. ¡No!
Igual de asquerosos que antes. Lo somos. Somos horribles.
La tos ha vuelto. Caminas por el aeropuerto...
Toda esa gente que camina como leones marinos.
Nadie se tapa la boca. Rocían filas enteras de gente.
Vi a un tipo en el avión cortándose las uñas.
Sí. Gracias. ¿Por qué?
¿Por qué traes un cortaúñas en el bolsillo en primer lugar?
¿Qué hay en el otro bolsillo? ¿Hilo dental usado y papel higiénico?
¿Qué te pasa?
Vuelven a escupir por todas partes,
ese hombre enorme que escupe justo en la acera por la que caminas.
Esos escupitajos grandes y asquerosos salidos del intestino delgado.
Estaba a 10 centímetros de salir por el otro lado.
Y este tipo dice: "No, lo voy a sacar por arriba".
"La gente querrá ver esto".
Y simplemente aterriza en la acera como si fuera una placenta alienígena.
Tiene ojos, un latido y sentimientos.
Se escabulle en la alcantarilla y se replica a sí mismo.
Y de ahí salió COVID.
No estoy bromeando. De ahí salió.
Todos estos ejemplos son cosas que hacen los hombres. Los hombres.
Jamás he visto a una mujer sonarse la nariz en el aire sin un pañuelo.
Son cosas que hacen los hombres. Y sé que estamos tratando de entenderlo.
¿Fue un murciélago? ¿Fue un canguro? ¿Fue un laboratorio?
No lo sé. Pero sé que una cosa es segura.
Había hombres involucrados.
Lo saben.
Lo saben, saben que un tipo retó a otro tipo
a hacer algo raro a un murciélago por 10 dólares.
Y salieron a un callejón junto a un laboratorio,
otros hombres hicieron círculo y lo animaron.
Y ahora usaremos máscaras hasta el fin de los tiempos.
No podemos evitarlo. Somos horribles. Los hombres son horribles.
Somos asquerosos. Todos los hombres que están aquí orinan en su patio.
Orinan en su... ¿Verdad? Sí.
"No, Tom. Mi hombre, no". Sí, tu hombre.
Te lo garantizo, cuando no estás mirando, detrás de la tumbona o de la parrilla.
En la parrilla, si está encendida.
Sí, porque es un ruido divertido.
Piénsenlo, cualquier inconveniente que tengan en el mundo
es porque algún hombre pasó por ahí, hizo algo horrible
y tuvieron que cambiar las reglas.
¿Por qué no pueden simplemente entrar al baño de una gasolinera?
¿Por qué dar una llave atada a una cadena, atada a un neumático de camión?
Y tenemos que arrastrarlo por el edificio como un esclavo egipcio.
¿Por qué? Porque entraron unos hombres e hicieron cosas horribles.
Jugaron en el baño como si fuera una bañera para pájaros.
Pusieron su pene en el secador de manos.
Sí. ¿Crees que cuando la Dyson salió no hicieron eso?
Eso es lo que hicieron.
Lo sé, el baño de mujeres no es un placer.
Pero no se debe a lo que ustedes hagan ahí.
Es porque los hombres se cuelan ahí cuando no los ven
y usan su secador de manos también.
Pero, por muy desagradables que seamos, y ningún hombre discutirá ese hecho,
somos buenos para ustedes.
Los hombres son buenos para ustedes. Las hacemos más fuerte.
Somos potenciadores de la inmunidad. ¿Creen que todo esto fue malo?
Habría sido malo si los hombres no se tocaran las pelotas
y luego agarraran todos los picaportes de la ciudad.
Así que de nada.
La otra cosa que tienen los hombres, y no entiendo
por qué las mujeres no lo tienen, creo que debería ser al revés,
es una cantidad increíble de autoestima y confianza en sí mismos
construida totalmente sobre la nada.
Por horribles que seamos, pensamos que todo el mundo nos quiere siempre.
Un tipo orina en su patio trasero, sale por la puerta y piensa: "Ella me desea".
Y las mujeres, las criaturas más mágicas y hermosas en este planeta,
que se deslizan por el mundo como diosas de algodón de azúcar,
llenas de vida, de amor,
de belleza y de dudas sobre sí mismas.
"¿Me veo gorda? ¿Me veo vieja? Odio mi pelo. Odio mis ojos. Odio mi trasero".
Y luego caminas por ahí al lado de un orangután.
Quien ni siquiera se mira en el espejo.
El epítome de la vanidad masculina es en el verano.
En el verano, en cualquier ciudad, verás a un hombre, un hombre de 80 años,
caminar por la calle con una camiseta sin manga, o peor, sin camiseta.
Simplemente se pavonea por la acera
como un pollo asado caducado.
No queda masa muscular, solo dos alas de pollo huesudas.
Pezones de regaliz que se balancean en el viento.
Cadenas de oro enredadas en su horrible vello corporal en forma de telaraña.
Con el descaro de ligar con mujeres jóvenes.
Dios, no sé cómo las mujeres dejan que nos subamos encima de ellas.
Realmente no lo sé. Yo sería lesbiana de seguro.
Mis dos hijas son heterosexuales. Yo digo: "Concéntrate, tenemos tiempo".
No tienes que hacer esto.
No soy lesbiana.
Soy un hombre heterosexual y casado.
He estado casado con la misma mujer durante 22 años.
Gracias.
No saben por lo que estoy pasando.
No, ella es genial. 22 años. Es la mejor. La quiero a morir.
No voy a atacar el matrimonio.
Creo en el matrimonio. Es una vida difícil de sobrellevar.
Si encuentras a alguien, júntate para pasar por todo eso,
es algo positivo. Puede mejorar mucho tu vida.
Si encuentras a la persona adecuada y bajas tus expectativas
de lo que obtendrás de ella, estarás felizmente casado.
No quiero demeritarlo cuando digo que bajes tus expectativas.
Creo que esa es la razón por la que las personas se divorcian.
Tienen una expectativa demasiado alta de lo que van a conseguir
de esa relación. No es tanto.
No pongas tanta presión en ello.
Mira bien cuando entres. No seas tonto. Debes ser inteligente.
Tengo un amigo que está pensando en casarse.
Es muy tonto. Habla como un idiota.
Lleva cinco años con ella, y dice ciertas cosas:
"Ella es linda, ya sabes, su familia es bastante agradable".
"Es inteligente, pero no sé si está lo suficientemente buena".
"No sé, estamos hablando de casarnos. ¿Está lo suficientemente buena?".
¿Estás drogado?
Hablamos de casarte para el resto de tu vida.
No te preocupes si está buena, ni te cases con una buena.
Cásate con una fuerte. No quieres una supermodelo.
Quieres a alguien que pueda levantar el otro extremo del sofá.
Sin sacarse el cigarrillo de la boca.
Con esa persona te casas.
No. Es algo bueno.
Si están casados y están aquí esta noche, es una gran noche para ustedes.
Lo estás pasando muy bien. No están presionados. Están casados.
Ni siquiera les importa si su pareja se divierte en este momento.
No estás aquí por eso. Dejemos que otra persona hable durante una hora.
Es fácil.
Si están saliendo con alguien, si están aquí ahora mismo en una cita,
esta es una noche difícil para ustedes.
Esto es mucho trabajo. Realmente te importa cómo irá esta noche.
Quieres que sean felices. Es mucha presión.
Esto es lo que me molesta de las citas.
Si empiezan a pelear en el camino a casa esta noche,
quizá por algo que voy a decir,
si se meten en una pelea esta noche,
toda la relación podría terminar esta noche.
Esta noche. Podrían terminar esta noche.
Porque tienen esa opción. Y es horrible tener esa opción.
Porque si se van, tienen que llevarse
su portátil y todos sus cargadores.
Hacerse un nuevo corte de pelo, comprarse ropa bonita, salir al mundo.
Mentir a todo el mundo de nuevo sobre lo geniales que son.
Mi esposa y yo podríamos tener la misma pelea esta noche, y no romperemos.
No nos vamos a ir, porque no tenemos esa opción.
Podríamos tener la peor pelea del mundo, no nos vamos a ir.
No me voy a ir. Me peleo, pero no me voy. Voy a la despensa.
Voy a la despensa y tomo una caja de galletas de las Girl Scouts,
y me las como, una por una, mientras miro fijamente mi reflejo en el tostador.
Hasta que me siento tan asqueroso que la perdono
por lo que haya dicho, porque sé que probablemente tenga razón
porque está casada con un monstruo que se acaba de comer 24 Samoas de pie.
No necesito ropa bonita, no debo hacerme un nuevo corte de pelo.
Me corto el pelo cuando ella dice: "córtate el pelo".
Compro ropa cuando ella se la compra y me recuerda que necesito ropa.
Así es como las parejas casadas acaban pareciéndose.
"Ahora regreso, voy por unas zapatillas". "Espera un momento".
"Yo también necesito zapatillas".
"¿En serio? ¿Quieres venir?". "Sí, quiero ir".
"Vamos. Día de las zapatillas".
Vamos a Footlocker y nos sentamos en la sección de casados.
Sacan unas zapatillas que no están hechas para ningún evento atlético.
No, son grandes, blancas y tienen velcro.
Son buenas para estar de pie mientras nos esperamos mutuamente.
"¿También quieres calcetines?". "Me leíste la mente".
"Calcetines, shorts y zapatillas. No los empaquete. Los llevaremos puestos".
¿Nos vemos bien? No. No nos vemos bien. Ese no era el punto.
El punto era hacernos mutuamente indeseables para el resto del mundo.
No queremos que algún pervertido soltero mire tus zapatos geniales
y trate de ligarte. Eso arruinaría lo bueno que tenemos.
"¿Y qué tal el sexo, Tom? ¿Qué tal el sexo?".
Todo el mundo pregunta: "¿Una persona para el resto de tu vida?".
"¿Y el sexo?". Madura. El sexo tonto.
¿La causa de cada decisión tonta que has tomado?
¿Ese sexo? El sexo es divertido, pero es un paseo.
La primera vez que me subí a la Montaña Espacial fue emocionante.
No sabía lo que sería.
Hace 22 años que estoy en la Montaña Espacial.
Sé cómo es.
Es divertido, pero terminas confundido, con náuseas y con ganas de una siesta.
Recientemente, estuve en un hotel en Nueva York, los de la habitación
de al lado estaban haciendo el amor.
Muy fuerte, muy rítmico, muy alegre. Y siguieron por unos 15 o 20 minutos.
Yo pensé: "Supongo que ya terminó la pandemia".
Se divertían. No pararon. Siguieron.
Veinticinco, 30 minutos sin parar. Sin descanso.
Treinta minutos seguidos. Llamé a mi mujer y le dije: "Te debo una disculpa".
No se detuvieron allí. 35, 40 minutos. 40 minutos de acción sin parar.
Nunca hemos llegado a los 40 minutos... ¿40 minutos seguidos?
No, podrías añadir la cena. No hemos llegado a los 40 minutos.
No me gustaría. ¿40 minutos? Suéltame. Tengo cosas que hacer.
¿Dónde está mi teléfono?
A la hora, me puse tapones para los oídos y lloré hasta quedarme dormido.
No quiero saber que esta gente existe.
Me desperté a las 7:00 de la mañana, y los oí.
¡A las 7:00 de la mañana! Pensé: "Un momento".
No son personas. Es porno.
Es porno. Me sentí tan aliviado.
Pero luego me enojé, ¿quién estaba allí al final de una pandemia,
rociando todo como Frank?
Un hombre. Un hombre asqueroso. Horrible.
No voy a juzgarte a ti o en qué punto está tu relación.
¿Soltero o casado? No lo sé.
Estas cosas son complicadas y difíciles de tratar.
Es complicado, ligas con alguien
que no conoces, ¿vas a llegar hasta el final?
Eso cambiará. Los dos cambiarán.
Los dos tendrán pasatiempos raros, harán cosas raras.
Se verán raros. Va a cambiar.
Descubrirás cosas de tu cónyuge que no viste venir.
Acabo de descubrir que a mi mujer no le gusta que lea.
No le gusta que lea nada. Un libro, una revista, la caja de cereales.
Si mi esposa me ve leyendo, no piensa: "Necesita un poco de tranquilidad".
No, piensa: "Está aburrido. Le contaré qué le pasó a mi hermana en el trabajo".
"Está leyendo un libro. Debe estar muy aburrido".
"Déjame contarle sobre el nuevo contrato de alquiler del apartamento de mi madre".
El otro momento en que le gusta hablar es a última hora de la noche.
A última hora, cuando me meto en la cama, pongo la cabeza en la almohada
y apago las luces.
Es cuando le gusta hablar sobre el cáncer,
secuestros de niños y el fin del mundo.
Cualquier mala noticia que haya recogido durante el día,
la espolvoreará en mi lado de la cama.
Hasta que se descargue y empiece a roncar.
En cuanto apaga la luz: "Hoy hablé con tu madre por teléfono".
"Me pareció muy envejecida. Me pregunto cuánto tiempo más nos queda con ella".
"¿Has acariciado al gato recientemente? Tiene un tumor en el cuello".
"Al gato de Carol le salió un tumor tan grande que parece que trae sombrero".
"¿Te dije que hablé con tu madre por teléfono hoy?".
"¿Quién es mayor, tu madre o tu padre?".
"Uno de ellos no va a llegar a la Navidad. Puedo sentirlo".
"No puedo creer que nuestras hijas se vayan pronto a la universidad".
"Es terrible pensar que saldrán al mundo con todos esos hombres horribles".
"Pero quizá no es más horrible que lo que están haciendo
en sus habitaciones en sus teléfonos ahora mismo".
"Las hijas de Carol fotografiaron sus vaginas
y las subieron a la Internet".
"¿Crees que nuestras hijas estén haciendo lo mismo ahora?".
"A seis metros de nuestra cama, en nuestro plan familiar?".
"Hablé con tu madre. Hablé con tu madre por...".
Y me quedo mirando el techo durante seis horas seguidas
esperando que salga el sol
para tomar un café y alejarme de la mujer diabólica con la que me acuesto.
Ya no deberíamos dormir en la misma cama.
No todo el tiempo. De vez en cuando es divertido.
Espero que encuentren el amor en la vida. De verdad.
Espero que sean tan afortunados como yo.
Pero eso no significa una cadena perpetua en la misma cama
con su pareja por el resto de su vida.
Mira, le digo: "Mira, alguien se va esta noche".
"Alguien va a tomar una almohada, pateará la otra
y se irá en plena noche con rabia".
¿Por qué no hacerlo a las diez con un beso en la mejilla?
"Te quiero. Te veo por la mañana".
Ella no lo hará. Se aferra a la versión joven de nosotros.
Cuando empiezas, tienes que estar en la misma cama.
Eres joven, sexual, estás enamorado.
Haces el amor tres veces por noche.
Terminas dormido en un giro de pretzel, con un pie en la cara colgando boca abajo.
Y duermes bien así.
De hecho, duermes ocho horas seguidas de esa manera.
Y te despiertas por la mañana tan fresco y enamorado.
Se miran el uno al otro: "Hagámoslo de nuevo".
"Tengamos sexo matutino", dices.
No decimos eso donde yo vivo.
No, estamos muy ocupados por la mañana señalándonos mutuamente
y culpándonos por habernos arruinado el sueño la noche anterior.
"Fuiste tú. Algo en ti no anda bien".
"No. Tú necesitas un médico".
"Hay algo dentro de ti que está intentando salir".
La realidad es que quizá somos los dos, porque tenemos más de 40 años.
Y si tienes más de 40 años, tienes un 50 % de posibilidades de lograr
dormir bien esta noche.
Cincuenta por ciento. Solamente tú, solo.
Cincuenta por ciento de posibilidades,
porque te estás muriendo. Te estás muriendo lentamente.
Tu cuerpo está tratando de ahogarte y la tecnología te mantiene vivo.
Cincuenta por ciento de posibilidades de tener una buena noche de sueño.
Y no porque hayas hecho una locura, como una juerga con cocaína.
No, alguien se comió una galleta después de las seis.
"Donna comió queso en la fiesta. ¡No!".
"No va a respirar bien durante una semana".
"Bob se tomó tres cervezas. Tres cervezas. Bienvenido al Palacio de los Pedos".
"Abróchate el cinturón. Nadie va a dormir esta noche".
Mi esposa tiene mucho que hacer. Rechina los dientes mientras duerme.
Está tan enojada que rechina los dientes hasta consumirlos.
En lugar de averiguar la causa, no lo hacen.
En vez de eso, le dan un protector dental de la NFL
y se lo meten en la boca como un juguete para masticar de Petco.
Pasa tres o cuatro días al mes como un castor enojado.
Me despierto con trozos de plástico por toda la cara.
Y es azul y brilla en la oscuridad.
Sí, así sé si nos pondremos románticos esa noche.
Si veo una cosa azul flotante que cruza la habitación...
No sucederá.
No esta noche. Se acaba de poner su equipo.
Se pone su casco, su protector dental y sus ungüentos de eucalipto.
Se mete en la cama con las piernas sin afeitar como un oso koala.
Como un oso koala enojado haciendo una prueba para los Packers.
Y se levanta a orinar como seis, siete veces por noche.
No sabía que una mujer pudiera tener la próstata inflamada, pero la tiene.
Y cuando camina, su tobillo hace un ruido.
¡Se escucha!
No se oye durante el día cuando hay sopladores de hojas y camiones de basura.
No se oye en absoluto.
A las tres de la mañana, es el sonido más fuerte que jamás hayas oído.
Mientras intenta respirar con el protector dental,
es como Darth Vader atrapado en plástico de burbujas en mi habitación.
Y es por eso por lo que ustedes también deberían casarse.
Es raro ser un ser humano, ¿no?
Es raro por lo que debes pasar.
Lo sé, porque yo también lo soy. Es raro.
Estamos aquí para conectar con la gente.
Es todo lo que hacemos. Nos conectamos.
Hacer amistad con gente, salir con gente, casarse con gente, hacer gente nueva.
Con todos los que te enamoras, con todos los que conectas,
tienes más de que preocuparte. Cada amor es una preocupación.
Es una forma extraña de vivir. Por eso todo el mundo se droga.
La primera vez que llevé a mi hija
a una cita con el médico cuando era bebé:
"Nunca volveré a dormir".
Nunca amé tanto algo y me sentí tan vulnerable al mismo tiempo.
Una forma extraña de vivir. Todo era genial, pero aterrador.
El doctor dijo: "Todo está perfecto, todo está bien".
"Sí, bien".
"Solo una cosa". "Mierda. ¿Qué es?".
Empiezas a sudar inmediatamente.
"No es un problema, pero su cabeza está en el quinto percentil".
"¿Qué significa?".
"Significa que el 95 % de las cabezas son más grandes que su cabeza".
"¿Qué?". "Sí. Solo el 5 % de la población
tiene una cabeza tan pequeña como la de su hija.
"No los ven, porque están corriendo en la oscuridad
de callejón en callejón".
"¿Qué?".
"No es un gran problema. Lo controlaremos cada seis meses".
"De acuerdo".
La llevé a casa.
La llevé a la sala de juegos, empecé a soplar en su boca.
"Vamos, crece".
Pánico durante dos años. No hay nada de qué preocuparse. Las cabezas crecen.
En el centro comercial nunca ves a alguien con cabeza de bola de ping pong
que camina por el pasillo con una tapa de botella como sombrero. "Hola".
No, todos tenemos bien la cabeza.
No dejen de amar por miedo.
Cuanto más amor, menos tendrán miedo. Sigan haciéndolo.
Las personas más cercanas en su vida, no saben lo que están haciendo.
Tienen sus propios secretos, sus vidas. No son responsables de ellos.
¡Incluso sus hijos!
Mi hija llegó a casa después de su primer año de universidad,
le dije: "Ahora eres adulta. Bienvenida a casa".
"¿Gustas un poco de vino con la cena? Ya eres adulta".
"¿Quieres un poco de vino?". "No, gracias. No bebo".
"No me gusta el alcohol".
"Qué buen padre soy".
Ella dijo: "Solo fumo hierba".
"¿Desde hace cuánto?".
"Desde el primer año de bachillerato".
"¿Dónde?". "En mi habitación", dijo.
Cuatro años, estudiante sobresaliente.
Bien colocada, en mi casa. Le encantaba la marihuana.
Ese es el problema. A mí me gusta más.
Y durante cuatro años no la fumé porque quiero ser
un buen ejemplo para las niñas.
Durante cuatro años, no comí más que puñados
de gomitas de melatonina para ver si me sentía aletargado
y finalmente me quedaba dormido.
Y ella fumaba la pipa justo al final del pasillo.
Mi verdadero objetivo, lo que he aprendido al tener a mis hijas es hacer gente buena.
Hay mucha gente mala, hay mucha gente buena.
No podemos cambiar a la gente mala,
pero podemos superarlos haciendo más gente buena.
Debería ser fácil.
No es que la gente mala esté haciendo niños buenos. No, hacen niños de mierda.
Los ven ahí fuera, tiran cosas a los restaurantes, se caen en los pozos.
No sé por qué los sacamos.
¿Quién se cae en un pozo? No un buen niño.
Se volverán a caer.
Parece que debería ser fácil cambiar a la gente mala, ¿verdad?
Tu vida será mejor si le bajas un poco a la intensidad
y te llevas bien con el resto de nosotros.
No te importa nadie más, pero tu vida será mejor
y menos estresada si le bajas un poco a la intensidad.
No te pedimos hacer nada más.
Simplemente haz menos de lo que haces ahora.
Empieza con algo pequeño.
No pongas testículos en la parte trasera de tu camioneta.
¿Por qué haces eso?
Tengo un monovolumen lleno de niños y ancianos.
No necesitamos ver tus bolas en la autopista.
No es fácil ser bueno, es un trabajo. Se nota que ustedes son gente buena.
La gente que viene a mis espectáculos siempre es gente agradable.
Todos conducen, así que sé que a veces son unos desgraciados.
Todos deben unirse en una fila, un lindo día.
Y te sorprendes a ti mismo. De repente dices:
"Hoy no, anciano. No te vas a poner delante de mí".
"Sé que me estás mirando. No voy a voltear".
"Hoy no, cara de pasa. Hoy no".
¿De dónde demonios salió eso?
Hay que trabajar en ello. Sean amables con la gente del servicio al cliente.
Sean amables con ellos. ¿Creen que quieren atenderlos?
Esta gente espera... No, no eres la reina
porque has entrado en un restaurante.
No quieren atenderte. Es su trabajo.
Quieren ganar dinero, pagar su alquiler
y comprar algo de cocaína de camino a casa.
Y dicho por un exayudante de camarero,
sean amables con ellos, si no, les lamerán los panecillos.
Sean amables con la gente del servicio al cliente telefónico.
¿Creen que esos chicos de la India trabajan para ayudarnos?
No, quieren mantener a sus familias.
Imagínenselos contándole a sus amigos en qué trabajan.
"Conseguí un trabajo hoy". "¿Qué harás?".
"Ayudaré a los estadounidenses a arreglar sus computadoras por teléfono".
"¡No!".
"Ni siquiera tienes computadora". "Lo sé".
"Apenas hablas inglés". "Lo sé".
"Te van a matar". "Empiezo mañana".
Y apoyo a los bebés que lloran en los aviones.
Sí. Ahora soy del equipo bebé.
Siempre estoy al lado de un hombre de negocios que se queja.
"¿Quién va a callar a ese niño?".
No, espera un minuto. Tú te callas. Eres un hombre.
Eres un hombre con brazos peludos y una cartera.
Elegiste estar en este vuelo. Ese bebé no quiere estar aquí.
Ningún bebé quiere estar a 10 000 metros con su esqueleto colapsando
como una botella de Poland Spring.
Sentado a la altura del trasero de esas bolsas de gas de mediana edad
que los fumigan mientras regresan a su asiento.
No, ese niño está en el lugar equivocado.
Debería llorar en el avión.
Todos deberíamos llorar en el avión.
Es el único honesto en el maldito avión.
Y déjenme ser claro. Ni siquiera soy un fanático de los bebés.
No lo soy. Hice dos, y aun así no me gustan.
No confío en nadie al que puedas ver latir el corazón arriba de la cabeza.
Pies de panecillo inútiles, que no soporté durante años.
No, no me gustan. Pero si un niño llora, está en un mal lugar.
Ya sea una iglesia, un restaurante o un avión. Déjenlos llorar.
Los sacaron demasiado pronto. ¿Por qué llevarlos a todas partes?
Son bebés. Déjenlos en casa. Será un bebé feliz.
En casa, a 22 grados, desnudos. Con cereales pegados en su torso.
Comiendo del plato del gato. Ese es un bebé feliz.
Tienen que salir, le ponen un gran lazo rosa en su cabeza
para que ya no le digan "niño".
Parece niño. Todavía no está lista.
Parece hombre. Un hombre de mediana edad que trabaja en los muelles.
Denle un año, dejen que se complete, y luego llévenla a dar un paseo.
¿Quieren quejarse conmigo de los niños pequeños que tienen
sus propios asientos en clase ejecutiva? Los escucharé.
Eso debería ser ilegal.
Yo viajo mucho, y es difícil de soportar.
Cuando no consigo la mejora, me quedo atascado en clase turística
entre dos luchadores de sumo en ropa deportiva
que comen pretzeles durante seis horas como una mantis religiosa.
Y el niño está de pie desnudo en mi asiento, bebiendo una mimosa
y haciéndome señas obscenas entre la cortina.
Difícil de aguantar.
Entiendo por qué nos enojamos con los bebés cuando lloran en un avión.
Porque están asustados. El hombre de negocios lo está. Todos lo estamos.
Da miedo ahí arriba. Da miedo. Sí.
No somos muy diferentes de los niños que éramos.
Y te asustas, oyes un llanto de auxilio, y te desasosiegas más.
Eso es lo bueno de estar en casa durante dos años, te sientes seguro allí.
Te da la ilusión de que tienes el control sobre el universo. Lo cual no es así.
Allí sabes dónde está el papel higiénico, dónde van las cucharas.
En cuanto viajas, la incertidumbre.
Lo he pasado muy bien con ustedes.
Fue una experiencia maravillosa. Los quiero a todos,
pero fue un infierno llegar aquí.
Tan pronto como llegas a la seguridad, eres un niño de tercer grado
al que el director le grita.
Tan pronto como sales de tu casa, Seguridad tiene tu bolsa.
"¿De quién es esta bolsa?". "Mierda. Mi bolsa".
"¿Hay agua dentro?". "Tal vez".
"Eres un idiota". "No, puedo hacer cosas".
Luego llegas al hotel, más incertidumbre.
¿Cómo funciona la llave? ¿El ascensor?
¿El mando a distancia? ¿Cómo funciona el termostato?
¿De quién es este pelo rizado?
¿Cómo se enciende la lámpara? ¿Cómo se enciende la maldita lámpara?
¿Por qué hay tantas lámparas? Nunca puedes encontrar el interruptor.
¿Está en la base? ¿Está en el asta? ¿Es una cadena? ¿Dónde está?
¿Lo pusieron en el cable, bajo la mesa? Hijos de puta sin corazón.
Soy un forastero en una ciudad extraña que intenta sobrevivir.
Y este es el viaje más fácil que podrías tener.
Solo, con una maleta con ruedas. Luego viajas con tu familia.
Eso es el infierno en la tierra. ¿Vacaciones en familia? No hagan eso.
No lo hagan. Una familia es una mala organización.
Apenas funciona en casa.
¿Por qué la llevarías a la carretera?
Y siempre soy tan estúpido.
Creo que, cuando lleguemos al resort, entonces me divertiré.
El viaje será un infierno, pero cuando lleguemos al resort, tendré mi tiempo.
No, idiota.
Estás en este extraño reality show donde te lanzan obstáculos
que ni siquiera podrías soñar. No puedes escapar.
"Una medusa le picó a tu mujer en la vagina, ¡ve!".
"Tu suegra practica su español con el ayudante de camarero
diciendo comentarios ligeramente racistas, ¡ve!"
Lo siento.
"A tu hija menor le da un ataque de urticaria tarde por la noche".
"No hay un hospital en horas. ¿Qué harás?".
¿Qué haré?
Sacaré un sucio Benadryl del fondo de mi mochila.
Le quitaré los pelos y se lo daré.
La acostaré de nuevo, esperando que se despierte por la mañana.
No soy médico. Soy un padre borracho de vacaciones.
Y noticia de última hora, las niñas tampoco quieren estar allí.
Ningún niño quiere estar atrapado en un hotel con sus padres medio desnudos.
Las únicas dos personas que pueden meterlos en problemas.
Toda tu infancia la pasas huyendo de tus padres.
Escondiéndote en casas en los árboles, en pilas de hojas, en casa de tus amigos.
Mis amigos y yo solíamos jugar en una tubería de desagüe.
Una tubería que llevaba todos los desechos humanos de la ciudad hasta el lago.
Sí, ahí es donde jugábamos, en la tubería de mierda de la ciudad.
Y nos encantaba porque sabíamos que nuestros padres nunca
nos buscarían en la tubería de mierda.
"No he visto a Tom desde hace rato. ¿Crees que está en la tubería?".
"No".
Es aterrador en la tubería de mierda.
Había fantasmas y ese payaso de It.
Daba miedo ahí dentro.
Pero preferiría estar en la tubería que en una habitación de hotel sentado
en la orilla de la cama esperando a que mi padre saliera del baño
durante una hora y media.
"¿Qué son esos ruidos?".
"Parece un oso hurgando en un basurero lleno de globos".
Sale una hora después. "Yo no entraría ahí si fuera tú".
"Pero tengo que entrar. No hay otro lugar donde ir".
Caminando a través de una bruma tóxica.
"¿Por qué huele como a tienda de mascotas antigua?".
Parado con los calcetines en el agua. "¿Qué hizo?".
Eso es la infancia, ¿no?
Estar atrapado en calcetines, en un lugar al que no pediste ir.
Es difícil ser niño, ¿no? Es como una situación de rehenes.
Dos secuestradores que te arrastran durante dieciocho años.
Sin dinero ni identificación. Dieciocho años.
Ninguna decisión es tuya.
"Sube al coche". "¿Adónde vamos?".
"Dije que te subas al coche".
Muchas gracias por venir.
Fueron fantásticos. Muchas gracias.
Sinceramente, muchas gracias. Cuídense mucho.
Cuídense mucho, los veré la próxima vez. Gracias.
Traducción de subtítulos: Maria Lorena Rojas