Downloaded from YTS.MX
Thưa các quý ông quý bà!
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hãy vỗ tay chào mừng Tom Papa!
Cảm ơn rất nhiều.
Nhìn quý vị kìa.
Nhìn quý vị kìa, vẫn còn sống. Làm tốt lắm.
Tôi tự hào về quý vị.
Cảm ơn rất nhiều về điều đó.
Thật vui khi được ở đây. Tôi hy vọng ta sẽ có thời gian vui vẻ.
Người ta nói đây là một thời điểm thú vị. Đúng vậy.
Vài người nói đây là giai đoạn đáng sợ. Tôi không đồng ý.
Đây là một thời điểm rất thú vị.
Khi mà người ta thay đổi các luật lệ, ta có thể làm mọi thứ ta muốn.
Tôi gợi ý, hãy bắt cóc vài tỷ phú đi.
Sao lại không? Ta đang có nhiều vấn đề. Năm gã nắm giữ hết cả tiền.
Hãy đi bắt họ đi. Ai ngăn được ta cơ chứ?
Tôi rất mừng anh được là tỷ phú. Làm tốt lắm.
Anh làm việc chăm chỉ, thay đổi thế giới.
Anh được làm tỷ phú trong 24 giờ.
Nếu anh không bắt đầu cho người nghèo tiền vào sáng mai,
bọn tôi sẽ tới tóm anh.
Tưởng tượng được một tỷ đô ra sao không? Tôi còn chả dám mơ xa thế, đúng không?
Một người, một tỷ đô la.
Không, tôi từng trăn trở về những giấc mơ lớn và kỳ vọng cao.
Giờ thì hết rồi.
Đây rồi, quý vị. Chính là đây. Ta đang làm được rồi đây.
Quý vị làm được rồi. Giỏi lắm.
Đây rồi. Thật đấy.
Với tôi, ngày tuyệt vời là ngày không cần cố nhớ tên đăng nhập và mật khẩu.
Thật là một ngày tuyệt vời.
Chẳng có gì tệ hơn trên đời này, là khi bạn chuẩn bị vui vẻ
và lại bị ngăn lại bởi tên đăng nhập và mật khẩu.
Chẳng có gì tệ hơn.
Tôi biết vẫn có chiến tranh và nhiều chuyện dầu sôi lửa bỏng, nhưng với ta,
với ta...
chẳng có gì có thể tệ hơn.
Đâu phải như ngày xưa hay trong cổ tích và sách truyện,
khi quý vị chỉ cần một mật khẩu thần kỳ, lên đường phiêu lưu,
quý vị sẽ nhận được thứ gì đó tuyệt vời.
Quý vị cần mật khẩu để qua cửa,
đi vào khu rừng tối, và làm bạn với một con quạ biết nói,
đánh bại quỷ dữ bằng cành liễu và quý vị sẽ có được mật khẩu.
Và cánh cửa mở ra, và một chú kỳ lân sẽ chở quý vị
đến gặp một phù thủy kỳ diệu, người sẽ cho quý vị vàng và khoái lạc.
Ta chẳng nhận được gì sau khi cống hiến cả trái tim và linh hồn vào thiết bị của ta
suốt ba tiếng liên tục, trao đi tất cả bí mật của gia đình,
họ của mẹ ta và danh tính người đã ngủ với bà ấy thời phổ thông.
Và rồi ta chơi cái trò kiểm tra danh tính như hồi còn học mầm non ấy.
Có đèn giao thông trong ô vuông không?
Có xe tải trong ô vuông không? Có người bà đã mất của tôi trong đó không?
Họ gửi cả đống mật mã đến một hộp thư khác
mà quý vị cũng không có mật mã để đăng nhập.
Rồi cuối cùng quý vị cũng lấy được mật khẩu.
Và ta có nhận được khoái lạc từ mấy ả phù thủy không? Không.
Ta nhận được gì? Được gì nào? Ta được đặt đồ trên ứng dụng Pizza Hut. Tuyệt.
Tuyệt.
Giá mà tôi có đủ can đảm để gọi điện thoại vào ba tiếng trước...
và đặt đơn hàng này.
Nhưng giờ tôi bị sợ con người.
Tôi không biết người quản lý 16 tuổi ở Pizza Hut đó
định hỏi gì tôi, nhưng chắc hẳn sẽ rất đáng sợ.
Đâu có cách nào khác. Ta đều đã bị biến đổi,
bị kéo vào thế giới thực tế ảo, biến thành người máy khi ta nói chuyện.
Còn nhớ quý vị từng khác ra sao trước khi mấy thiết bị này xuất hiện chứ?
Quý vị lờ mờ cảm nhận được nó khi đi ra ngoài mà không mang điện thoại.
Có bao giờ quý vị làm thế không? Bỏ điện thoại lại?
Tất nhiên là tình cờ. Ai lại cố ý làm thế chứ.
Nhưng chỉ là đi ra ngoài một ngày không có điện thoại thôi ấy?
Thật là một ngày tuyệt vời.
Một khi quý vị qua được giai đoạn khóc lóc và nôn khan và...
bám lấy gấu quần của người lạ để cầu cứu.
Một khi quý vị vượt qua được giai đoạn đó, sẽ là một ngày kỳ diệu.
Quý vị sẽ chỉ đi loanh quanh với suy nghĩ của riêng mình, về các thứ.
Chà, hẳn là Benjamin Franklin đã cảm thấy thế này...
chỉ đi loanh quanh và nghĩ về con diều, kẹo ngọt và bệnh giang mai.
Chẳng có lúc nào kiểu vậy đâu. Thế giới trở nên quá dễ dàng khi có nó.
Quý vị có thể tưởng tượng được việc đi du lịch mà không có điện thoại không?
Ngày mai phải đi, đến sân bay,
lên máy bay và rời đi ba ngày mà không có điện thoại.
Ý tưởng kinh khủng. Làm sao đến được sân bay cơ chứ?
Câu hỏi đó rất hay. Quý vị đến sân bay bằng cách nào?
Giờ Uber còn trả lời tín hiệu khói không?
Chuyện gì sẽ xảy ra khi đến sân bay và người ta đổi chuyến bay hay cổng của mình?
Làm sao quý vị biết được?
Quý vị sẽ không biết.
Quý vị sẽ đi loanh quanh trong hành lang sân bay đến khi chết.
Quý vị sẽ chết ở trên sàn sân bay bên ngoài cửa hàng tiện lợi Hudson News...
mà đầy ắp những thứ có thể cứu quý vị nếu quý vị có Apple Pay.
Đó sẽ là một cái kết đẹp cho câu chuyện.
Hay không nhỉ? Chuyện gì xảy ra nếu quý vị chết, lên Thiên Đường,
người ta kiểu: "Bọn tôi không định cho anh vào đâu, nhưng anh đã làm hết sức.
Anh vào đi. Chào mừng đến Thiên Đường. Chúc mừng.
Tên đăng nhập và mật khẩu của anh là gì?"
Tôi làm gì có.
Nhớ hai năm trước, người ta bảo ta không được gặp gia đình không?
Nhớ không? Ừ. Đừng làm thế. Đừng về nhà.
Anh sẽ giết chết gia đình bằng khuôn mặt này mất.
Không. Anh không được nghỉ lễ, không phải năm nay. Anh ở yên nhà đi.
Anh sẽ giết mẹ anh với hơi thở của anh mất.
Hai năm, không gia đình. Ôi, Chúa ơi. Đó là những ngày xưa tươi đẹp.
Ta đều có những lý do giống nhau.
Tôi muốn về nhà lắm, nhưng họ không cho phép.
Tôi sẽ dành thời gian bên bạn bè và vui vẻ vào dịp Lễ Tạ Ơn năm nay.
Trời. Gia đình là phước lành.
Có gia đình là một sự ban phước, nhưng gia đình vẫn là sự phiền phức thôi.
Tôi mới gặp bố mẹ tôi. Ôi, Chúa ơi. Họ đang trở nên ngốc nghếch.
Bố tôi mua cho mẹ tôi
khẩu súng liên thanh để mát-xa dạng vũ khí.
Quý vị thấy thứ đó bao giờ chưa?
Những loại dụng cụ tra tấn mới này
người ta cứ bán chúng cho người già để họ thử nghiệm lên nhau?
Không kiểm tra nguồn gốc, không giấy phép, không có loại huấn luyện nào.
Bố tôi cứ thế nhắm nó vào vai mẹ tôi và bóp cò.
Không tốt chút nào.
Chúng tước da bà ấy lên như bột bánh pancake ấy.
Bà ấy không thoát ra được. Ông ấy thì không tắt nó được.
Bà ấy trông như một chú chó Shar Pei bị mắc kẹt trong trạm rửa xe ấy.
Ừ, nó kéo các đốt ra.
Nó cũng kéo cả xương quai xanh và xương bả vai ra nữa.
Và bên trong bà ấy giờ lộn hết ra bên ngoài.
Tôi yêu họ muốn chết. Thật đấy.
Ta nên làm gì với người già bây giờ?
Ta nên bảo vệ người già. Sao ta lại bảo họ rằng
họ càng già thì càng làm được nhiều thứ cơ chứ?
Đó đâu phải cách mọi thứ hoạt động.
Đừng thêm gì vào danh sách mong muốn sau khi 70 tuổi.
Những gì quý vị chưa làm ở tuổi 70, quý vị không cần làm nữa đâu.
Mẹ tôi xem TV, bà ấy nảy ra ý tưởng này,
sau khi thấy những người già năng nổ này hoạt động lại:
"Bố và mẹ sẽ đi du lịch.
Bố và mẹ sẽ lên đường.
Đã đến lúc bắt đầu đi du lịch rồi."
Không.
Mẹ sợ cầu thang mà.
Đây đâu phải lúc làm tây ba lô ở Châu Âu.
Mắt cá chân của mẹ được làm từ que kem Popsicle đấy.
Bố phải thử ba lần mới lên được con dốc ở Starbucks,
cố lấy đà cho đến khi ông ấy cuối cùng cũng gắng qua được cửa
và quên mất mình đang ở đâu.
Bắt đầu nguyền rủa nhân viên pha chế vì xe của ông chưa sẵn sàng.
"Con không hiểu đâu. Bố và mẹ thích hoạt động lắm.
Bố mẹ thuê xe đạp đôi.
Bố mẹ đến khách sạn và thuê xe đạp đôi."
Đừng.
Đi xe đạp đôi khi hơn 70 tuổi khác gì tự sát chung cơ chứ.
Hai người không hòa hợp và không biết mình sẽ đi đâu,
rẽ vào hai hướng đối ngược, không nên đi xe đạp đôi.
Hai người nên ngồi xe kéo.
Hai người nên ngồi xe kéo, bọn con sẽ kéo hai người đi.
Hai người có thể cho vịt ăn.
Ta sẽ về nhà lúc 4:00, vừa kịp cho chương trình của hai người.
Và rồi họ tức giận khi tôi cố giúp họ
và đưa ra lời khuyên cũng như bảo vệ họ.
Họ bắt đầu tự vệ. "Đừng dạy bố mẹ phải làm gì.
Bố mẹ là bố mẹ con. Bố mẹ tạo ra con."
Được rồi. Cảm ơn vì đã tạo ra con. Điều đó tuyệt lắm.
Nhưng mọi thứ đã thay đổi.
Mọi thứ đã thay đổi. Não con thì vẫn còn nguyên vẹn.
Con không thả mút xốp rửa chén vào lò nướng bánh mì sáng nay.
Hãy nhìn nhận lúc lũ trẻ nhà tôi giúp đỡ tôi.
Tôi có hai đứa con gái. Giờ chúng toàn giúp đỡ tôi.
Tôi biết ơn vì sự giúp đỡ đó. Tôi không hay làm những điều đúng đắn.
Chúng không cần biết đó là bởi tôi say xỉn và phê pha.
Nhưng đôi lúc tôi thấy bối rối.
"Bố, lò nướng vẫn hoạt động à?"
"Không.
Không, bố làm bữa tối từ một tiếng trước rồi.
Cái nồi đó có vẻ cần được ngâm một lúc đấy.
Đổ đầy bọt vào đó. Ta sẽ xử lý nó vào Thứ Tư."
"Bố, đó là biển dừng mà." "May mà ta đi nhanh."
"Giữ cần cho bố. Bố chuẩn bị quay đầu xe đây.
Đừng kể cho mẹ con đấy."
Họ có thể tử tế hơn mà.
Không gì khó chịu hơn là một cô bé tuổi teen bám riết lấy quý vị.
Chẳng có gì khó chịu hơn trên đời này, vì mấy đứa nó giảo hoạt, thông minh
và cứ soi mói vào điểm yếu của quý vị.
Thật đáng lo ngại.
Con gái tôi vào bếp.
"Chúng con đang cố xem phim ở phòng bên,
mà cứ phải nghe bố thở khò khè."
"Được, bố sẽ thôi không làm thế nữa.
Bố sẽ không thở và không tồn tại nữa, không sống cùng nhau nữa. Được chưa?"
Và con bé đập tay chị nó rồi quay về xem The Avengers.
Đứa con gái khác của tôi, 16 tuổi, cứ nhìn chằm chằm tôi trong bữa sáng.
Rất khó chịu. Từ khi sáu tuổi nó đâu có nhìn vào mắt tôi nữa.
"Con không thích cái kiểu nhai ngũ cốc của bố đâu.
Sao bố cứ nhai ngũ cốc như thế chứ?" Thế nghĩa là quái gì chứ?
Nó là ngũ cốc đấy. Miếng to và giòn tan.
Nếu không chia nhỏ nó ra, nó sẽ xé rách thực quản tôi mất.
Quý vị ăn ngũ cốc bằng cách nào? Cứ nuốt chửng, như rắn nuốt vậy à?
Đứa nhóc quỷ quái nhỉ?
Vẫn là con gái tôi ấy, nhân dịp đại dịch
dù tôi không biết và không cho phép,
vẫn đi nhận nuôi một chú chó pug được cứu hộ.
Một chú chó pug! Tự làm hết giấy tờ và cứ trưng chú pug ra.
Quý vị không biết chó pug? Người ta quảng cáo rằng nó là chó.
Không hẳn thế đâu.
Thân nó béo tròn, rậm lông như gà tây,
bốn chân mảnh khảnh như không đỡ nổi cái thân béo tròn.
Chó thì có bàn chân.
Pug thì có ngón chân dài như phụ nữ với bộ móng giả thời thượng.
Có con bốn móng, con thì ba, con lại hai. Cứ như bàn chân gà vậy.
Còn cái mặt thì như của ông già 80 tuổi bị viêm khớp.
Mắt thì như của một loài hoàn toàn khác.
Như thể Chúa tạo ra nó khi đã hết sạch mắt chó pug
rồi liền phán rằng: "Cứ lấy mắt bò đi. Xem thế nào."
Nhưng nào có ổn đâu.
Kẻ tội nghiệp này nhận được hai hốc mắt hình củ hành.
Hai mí cứ sùm sụp không mở to ra được.
Khi được nhận về nuôi, mắt nó còn không khép được.
Nó cứ lục sục và ngáy suốt 24 tiếng một ngày.
"Nó đang ngủ đấy à? Ta đang đi dạo mà."
Có một sự thật thú vị.
Điều thú vị là, nếu chó pug ngã xuống bể bơi, nó sẽ chìm ngay lập tức.
Hóa ra là nếu đầu quý vị đặc như bê tông,
quý vị sẽ ngã dập mặt ngay.
Mà vẫn cứ ngáy nhé. Bọt bong bóng nổi lên bề mặt.
Tôi không nghĩ nó biết mình ngã xuống bể bơi rồi đâu.
Chắc nó tưởng mình vẫn đi dạo vào góc sân nào đó
và bị lóa mắt.
Điều đáng kể về nó, là nó tên Frank.
Nghe thật vui nhộn, quý vị gào lên với nó,
thì cứ như là đang trong phim với ca sĩ Sinatra vậy.
"Nào, Frank. Sao lại cư xử kiểu ấy?
Mày thay đổi rồi, Frank. Thay đổi rồi."
Như tôi đã nói, nó là một chú chó thuần chủng được cứu hộ.
Người ta tìm thấy nó trên khu phố tồi tàn ở Downey, California.
Nếu không biết Downey, thì nó rất giống ở đây, nhưng hơi bạo lực hơn.
Sao Frank cứ lang thang trên con phố tồi tàn ở Downey, California chứ?
Có chuyện gì với nó, hay nó bị pháp luật truy nã.
Có chuyện với Frank đấy. Chuyện rất trầm trọng đấy.
Frank tè khắp nơi nó đi qua,
từ trong đến ngoài, bất kể đâu nó muốn là Frank tè luôn.
Tôi phát hiện ra vì tôi mua một đèn chiếu hậu từ Amazon.
Phải. Tôi chưa từng bắt tại trận nó.
Tôi luôn thấy nó xuống phòng bằng cẳng chân mảnh khảnh
với đôi mắt khả nghi hùm hụp.
Chưa từng bắt tại trận, nhưng tôi có đèn chiếu hậu rồi,
tôi đi xem khắp nhà mình. Nó đã làm uế tạp nhà tôi rồi.
Làm bẩn hết. Nhất là văn phòng tôi, uế tạp rồi.
Ban đầu tôi không nói gì cả. Kiểu như: "Biết đâu do mình thì sao?"
Sau khi phân tích kỹ, thì đúng là Frank. Thật tệ.
Giờ làm sao đây? Ban đầu tôi giận dữ. "Xử lý vụ này sao đây?"
Có lẽ nên để cửa sau luôn mở và xem liệu nó có muốn đi bơi không?
Rồi tôi tự xem lại.
"Không, cứ để xem nó thế nào đã."
Có thể nó có bệnh tật gì đó, như bàng quang chẳng hạn.
Tôi chẳng biết gì về bên trong cơ thể loài pug cả.
Có lẽ bị nhiễm trùng tiết niệu.
Tôi đưa nó đi khám, nó là con chó pug khỏe mạnh.
Khám toàn thân.
Chẳng có bệnh tiết niệu nào. Không nhiễm trùng gì cả.
Bệnh gì nhỉ? Theo bác sĩ thú y thì
trong thuật ngữ y học, Frank bị mắc bệnh mất dạy.
Nó biết mình đang làm gì, mà vẫn cứ tiếp tục làm
trong khi tôi đang sờ sờ ở đây.
Nên tôi quay lại Amazon, nơi luôn có tất cả các câu trả lời,
và họ bán tã lót dùng cho chó pug.
Quý vị có thể mua chúng trên Amazon.
Tôi biết đó thật kỳ cục. Nó trông chẳng giống tã lót.
Trông như cái đai khóa dán nhân viên UPS đeo
năm ngoái khi làm việc. Trông như sắp tuột khỏi mông anh ấy.
Trông không hiệu quả lắm, mà nó lại làm đau thần kinh hông.
Vì tôn trọng Sinatra chúng ta không gọi nó là tã lót. Mà gọi là quần.
"Nào, Frank. Ta có khách đây. Mặc quần vào chứ nhỉ?"
"Quên nó đi."
Tôi thừa nhận thật kỳ cục khi mặc quần cho chó.
Không hề hợp lý hay tự nhiên chút nào.
Rồi tôi nghĩ về những gì người ta đã làm mấy năm ngắn ngủi qua.
Khi tôi còn nhỏ, thì chó chỉ là chó thôi.
Nó sống ở ngoài sân, cột vào một gốc cây.
Khi quý vị đi đâu đó, nó cứ đợi quý vị quay về.
Một giờ, một ngày, cũng có thể là một năm.
Chó đợi chủ về. Quý vị không bao giờ đòi bố mình:
"Chúng ta dắt con chó đi nghỉ lễ cùng nhé?"
Dám nói vậy quý vị sẽ bị cột vào gốc cây khác.
Giờ xem chúng được cưng chiều ra sao, tôi gặp chúng ở khắp nơi.
Thấy chúng được tự mình đi nhận phòng khách sạn.
Thấy chúng vào nhà hàng hào nhoáng, uống cocktail martini,
thấy chúng lên máy bay đi Hawaii.
Tôi không biết tụi cún cưng ấy đã làm thế nào, nhưng đã làm rồi.
Mấy đứa đã là một phần nhân loại. Làm được rồi. Xin chúc mừng.
Giờ mấy đứa đã ở đây rồi, thì ngưng liếm đít và nhìn quanh đi.
Rồi mấy đứa sẽ nhận ra ai cũng mặc quần,
bởi ta biết của quý của mình trông thế nào và nên che nó lại.
Không rõ các bạn từng thấy của quý của pug chưa.
Dường như các bạn từng thấy rồi thì phải.
Có thể các bạn từng ở tù. Tôi không rõ các bạn sống ra sao.
Nếu chưa từng thấy, hãy tra Google sau buổi diễn này.
Tất cả các bạn hãy tra Google sau buổi diễn này. Tự tra cứu nhé.
Cứ đợi đến khi thấy đi. Nó rất kỳ cục, méo mó,
được gói trong lông ngựa sặc sỡ.
Nó theo quý vị quanh phòng khi quý vị ghé qua.
Cứ như là quỷ Sa-tăng trêu ngươi quý vị vậy.
Mặc quần vào đi nhé.
Nhưng chúng ta cũng tồi tệ như loài pug vậy.
Loài người đang tồi tệ hơn đi.
Tôi tưởng chúng ta sẽ tốt hơn sau bao trải nghiệm.
Tưởng là ý thức hơn, lịch sự hơn. Nhưng không!
Cứ vẫn đáng hổ thẹn như xưa. Chúng ta thật xấu xa.
Đi qua sân bay mà ho khạc.
Những kẻ đó đi lòng vòng như lũ sư tử biển.
Chẳng ai che miệng mình. Cứ phun vào mọi người.
Tôi thấy một gã trên máy bay còn bấm móng tay nữa.
Đúng. Cảm ơn quý vị. Cảm ơn. Vì sao vậy?
Sao ngay từ đầu cái bấm móng tay lại trong túi quý vị được cơ chứ?
Trong túi khác có gì? Chỉ nha khoa và giấy toilet đã dùng?
Quý vị bị làm sao vậy?
Người ta lùi lại để khạc nhổ khắp nơi,
gã kia khạc nhổ ngay lề đường quý vị đang đi.
Sự ghê tởm từ hành vi khạc nhổ bừa bãi đó.
Cú khạc nhổ xa tận 15 cm.
Và gã kia nói: "Không, tôi biểu diễn đấy.
Người ta sẽ ngưỡng mộ điều đó."
Thứ đó cứ rơi trên lề đường như người ngoài hành tinh mới đẻ vậy.
Nó đập vào mắt, vào cảm xúc người ta.
Trôi tuột xuống cống rãnh và tự nhân đôi bản thân nó.
Và COVID là từ đó mà ra.
Tôi không nói đùa đâu. Đó chính là nơi sinh ra COVID.
Tất cả là do đàn ông. Do đàn ông gây ra.
Tôi chưa từng thấy phụ nữ nào xì mũi mà không có giấy lau.
Những cái đó là đàn ông gây ra. Tôi biết ta đang cố tìm ra nó.
Là do con dơi? Do kangaroo? Hay từ phòng thí nghiệm?
Tôi không rõ những điều đó. Nhưng rõ một điều.
Là đàn ông có liên quan.
Quý vị biết đấy.
Quý vị biết đấy, tay nào đó thách thức tay khác
làm gì đó kỳ cục với con dơi để lấy 10 đô-la.
Và chúng kéo nhau ra con ngõ cạnh một phòng thí nghiệm,
túm tụm với đám khác tạo thành vòng tròn và tung hô gã kia.
Và giờ chúng ta sẽ phải đeo khẩu trang mãi.
Trời! Không chịu nổi. Đàn ông kinh khủng. Thật kinh khủng.
Chúng ta hổ thẹn. Mỗi người ở đây đều tè trong sân nhà mình.
Tè trong... Đúng không? Đúng.
"Không, Tom, người nhà tôi không tè." Đúng, người nhà quý vị đấy.
Tôi chắc, khi quý vị không để mắt, họ tè đằng sau lưng ghế, sau lò nướng.
Trong lò nướng ấy, nếu nó đang cháy.
Phải, bởi âm thanh thú vị khi đó.
Hãy xem, bất kỳ bất tiện nào quý vị có trên đời
đều do đàn ông đã ở đó trước đó, làm gì đó xấu xa
và họ phải thay đổi luật lệ.
Sao quý vị không thể vào thẳng nhà vệ sinh ở trạm xăng?
Sao lại để chùm chìa khóa gắn vào bánh xe tải?
Và ta phải kéo lê nó quanh tòa nhà như một nô lệ Ai Cập?
Sao ư? Bởi đàn ông đã ở đó. Đàn ông xấu xa làm mấy việc xấu xa.
Dùng toilet như bồn tắm chim.
Đặt "của quý" mình lên máy sấy khô tay.
Phải. Quý vị nghĩ khi có hãng Dyson, thì họ sẽ không làm thế nữa sao?
Họ vẫn đang làm thế.
Tôi biết, phòng nữ không làm thế.
Không phải bởi những gì quý vị làm trong đó.
Đàn ông lẻn vào khi quý vị không để mắt
và cũng dùng máy sấy tay của quý vị.
Nhưng, bất kể bọn tôi kinh tởm đến mức nào và chẳng gã nào sẽ tranh luận về điều đó,
bọn tôi cũng đem đến điều tốt.
Đàn ông đem đến điều tốt. Bọn tôi giúp quý vị mạnh mẽ hơn.
Bọn tôi làm tăng khả năng miễn dịch. Quý vị nghĩ tất cả chuyện này thật tệ ư?
Nó sẽ còn tệ hơn nếu đàn ông không sóc lọ
và cầm lấy tay nắm của mọi cánh cửa trong thị trấn.
Nên không phiền đâu nhé.
Một thứ nữa mà đàn ông có và tôi không hiểu nổi
tại sao phụ nữ không có, thật trái ngược là
mức độ tự tin và tự hào về bản thân
được xây dựng chẳng dựa trên thứ gì cả.
Dù chúng tôi tệ vậy đó, nhưng mọi gã đàn ông đều nghĩ ai cũng thèm muốn mình.
Một gã tè ở sân sau nhà mình, bước ra cửa chính và nghĩ: "Cô ấy muốn mình."
Và phụ nữ trong khi đó là sinh vật xinh đẹp, kỳ diệu nhất hành tinh này,
lướt quanh trái đất như nữ thần kẹo bông gòn
đầy sức sống và tình yêu
và vẻ đẹp và nghi ngờ bản thân.
"Trông mình béo không? Già không? Mình ghét tóc mình, mắt mình, mông mình."
Và cùng lúc, quý vị đang đi dạo cùng một con thú cưng đười ươi.
Người mà chẳng thèm soi gương.
Vào mùa hè, sự đàn ông hư ảo của một gã tầm thường sẽ xuất hiện.
Mỗi mùa hè, ở bất cứ thị trấn nào, bạn cũng gặp một gã, 80 tuổi,
đi bộ xuống phố trong chiếc áo ba lỗ, hoặc tệ hơn, là cởi trần.
Khệnh khạng đi trên vỉa hè
như một con gà rô-ti hết hạn.
Chẳng còn chút cơ nào, chỉ có hai chiếc cánh gà xương xẩu.
Vú thì xệ bay trong gió.
Dây chuyền vàng tung tẩy trong đám lông tóc ám ảnh như mạng nhện.
Và sự tự tin để tán tỉnh các cô gái trẻ.
Chúa ơi, tôi không hiểu sao phụ nữ lại để bọn tôi trèo lên mình.
Tôi thì không. Tôi thà làm đồng tính nữ còn hơn.
Hai đứa con gái của tôi đều là gái thẳng. Tôi kiểu: "Ta còn thời gian suy nghĩ mà."
Các con không cần làm vậy.
Tôi không phải đồng tính nữ.
Tôi là một gã trai thẳng, đã kết hôn.
Tôi đã kết hôn với một người phụ nữ được 22 năm.
Cảm ơn.
Quý vị không biết tôi đã trải qua điều gì đâu.
Không, cô ấy rất tuyệt. 22 năm. Cô ấy là nhất. Tôi yêu cô ấy chết đi được.
Tôi sẽ không tấn công hôn nhân đâu.
Hãy tin vào hôn nhân. Nó sẽ là một cuộc sống khó khăn.
Nếu quý vị tìm đến ai đó, kết đôi cùng làm mọi thứ,
nó rất tuyệt. Nó sẽ khiến đời quý vị tuyệt hơn nhiều.
Nếu quý vị tìm được đúng người và hạ thấp tiêu chuẩn xuống
về những thứ sẽ đạt được sau hôn nhân, quý vị sẽ có đời sống hôn nhân hạnh phúc.
Tôi không cố hạ thấp nó khi nói hãy hạ tiêu chuẩn của quý vị xuống.
Tôi nghĩ đó là lý do người ta ly hôn.
Kỳ vọng quá cao về thứ họ sẽ đạt được
từ mối quan hệ đó. Nó không nhiều vậy đâu.
Đừng đặt nặng vấn đề.
Hãy mở to mắt khi dấn thân vào nó. Đừng ngu ngốc. Phải thông minh lên.
Tôi có một người bạn đang suy nghĩ về việc kết hôn.
Anh ấy rất ngốc. Cách anh ấy nói, nghe như tâm thần.
Đã ở bên cô ấy năm năm, thứ mà anh ấy nói là:
"Cô ấy rất tốt, anh biết đấy, gia đình cô ấy cũng tuyệt.
Cô ấy thông minh, nhưng tôi lo cô ấy không đủ hấp dẫn.
Không biết. Ta đang nói về kết hôn đấy. Cô ấy có đủ hấp dẫn không?"
Anh phê à?
Nói về kết hôn trong suốt phần đời còn lại của mình.
Đừng nghĩ về sự hấp dẫn, hay cưới người nóng bỏng.
Cưới người mạnh mẽ ấy. Anh đâu muốn một siêu mẫu.
Anh muốn ai đó có thể nâng được đầu bên kia của ghế sofa.
Mà không cần nhả điếu thuốc ra khỏi miệng.
Đó là người anh nên cưới.
Không. Đó là điều tốt.
Nếu quý vị đã kết hôn, ở đây tối nay, là một điều tốt với quý vị.
Quý vị đang có thời gian tuyệt vời. Không chút áp lực. Quý vị kết hôn rồi mà.
Chẳng cần quan tâm bạn đời của mình có đang vui ngay lúc này không.
Đó đâu phải lý do quý vị ở đây. Kiếm ai đó khác nói chuyện trong một giờ.
Thật dễ dàng.
Nếu quý vị đang hẹn hò, nếu quý vị đang ở đây bây giờ và đang hẹn hò,
đây sẽ là một đêm khó khăn cho quý vị.
Rất nhiều việc phải làm. Quý vị phải quan tâm tối nay sẽ ra sao.
Quý vị muốn người kia được vui. Thật nhiều áp lực.
Đó là điều khiến tôi trăn trở về hẹn hò.
Nếu quý vị cãi nhau trên đường về tối nay,
có lẽ là vì thứ tôi sắp nói đây,
nếu quý vị cãi nhau tối nay,
cả mối quan hệ này sẽ chấm dứt tối nay.
Tối nay. Quý vị có thể chấm dứt nó tối nay.
Bởi vì quý vị có sự lựa chọn đó. Và đó là một sự lựa chọn tồi tệ.
Bởi vì nếu quý vị rời bỏ nhau, quý vị sẽ phải lấy lại
máy tính xách tay và tất cả dây sạc.
Cắt kiểu tóc mới, mua ít quần áo xịn, quay lại với thế giới.
Liên tục nói dối mọi người về việc quý vị tuyệt thế nào.
Tôi và vợ có thể cãi nhau về thứ y chang tối nay và chúng tôi sẽ không chia tay.
Bọn tôi sẽ không rời đi, vì bọn tôi không có lựa chọn đó.
Bọn tôi có thể cãi nhau theo kiểu tệ nhất, bọn tôi sẽ không rời đi.
Tôi không rời đi. Tôi cãi nhau. Tôi không rời đi. Tôi mò ra bếp.
Tôi mò ra bếp và lấy một ống bánh quy Nữ Hướng Đạo Sinh,
và tôi ăn từng cái trong lúc lườm ảnh phản chiếu của mình trong lò nướng.
Đến khi tôi thấy thật kinh tởm, rằng tôi tha thứ cho cô ấy,
về tất cả những gì cô ấy nói, vì tôi biết có thể cô ấy đúng
vì cô ấy đã cưới một tên quái vật, kẻ đã ăn hết 24 cái bánh Samoas trong lúc đứng.
Tôi không cần quần áo xịn, tôi không cần cắt tóc.
Tôi chỉ cắt tóc khi cô ấy bảo: "Cắt tóc đi."
Tôi mua quần áo khi cô ấy mua quần áo, làm tôi nhận ra mình cần quần áo.
Đó là lý do vì sao cuối cùng các cặp đôi đã kết hôn trông y chang nhau.
"Quay lại ngay, em đi lấy giày nhé." "Đợi đã."
"Anh cũng cần giày."
"Thế à? Muốn đi cùng không?" "Ừ, anh muốn đi."
"Đi thôi. Ngày mua giày đây rồi!"
Và bọn tôi đến Footlocker, ngồi ở khu dành cho người đã kết hôn.
Và người ta mang ra những đôi giày không dành cho các sự kiện thể thao.
Không, chúng to sụ, màu trắng và có khóa dán.
Chúng phù hợp cho việc đứng trong lúc bọn tôi đợi nhau.
"Anh muốn tất nữa không?" "Em đi guốc trong bụng anh đấy."
"Tất, quần đùi và giày. Đừng gói lại. Bọn tôi mặc chúng luôn đây."
Nhìn bọn tôi có đẹp không? Không. Bọn tôi không đẹp. Đó không phải vấn đề.
Vấn đề là phải khiến nhau trông xấu để chẳng kẻ nào muốn ngủ cùng.
Bọn tôi không cần mấy gã khốn độc thân nhìn thấy đôi giày đẹp
và tán tỉnh bạn đời của mình. Nó sẽ hủy hoại những điều tốt đẹp bọn tôi có.
"Vậy còn tình dục, Tom? Tình dục thì sao?"
Mọi người hỏi: "Chỉ một người suốt đời thôi sao?"
"Còn tình dục thì sao?" Trưởng thành lên. Tình dục thật ngu ngốc.
Lý do của mọi quyết định ngu ngốc quý vị từng làm đấy sao?
Tình dục ư? Vui đấy, nhưng nó chỉ như một chuyến tàu.
Lần đầu tiên tôi chơi tàu lượn Space Mountain thì thật thú vị.
Tôi không biết nó sẽ như vậy.
Giờ tôi đã chơi Space Mountain 22 năm rồi.
Tôi biết nó sẽ thế nào.
Nó vui, nhưng cuối cùng quý vị sẽ bối rối, ghê tởm và cần một giấc ngủ ngắn.
Gần đây tôi đã đi New York, mấy người ở phòng khách sạn
cạnh phòng tôi đang quan hệ.
Rất ồn ào, nhịp nhàng, vui sướng. Và nó tiếp diễn, 15, 20 phút.
Và tôi kiểu: "Tôi đoán là đại dịch đã kết thúc rồi."
Chúc vui nhé. Đừng dừng lại. Tiếp tục đi.
Đến 25 phút, 30 phút không ngừng. Không nghỉ.
Liên tục 30 phút. Tôi gọi vợ tôi: "Anh nợ em một lời xin lỗi."
Không dừng ở đó, mà đến 35, 40 phút. Tận 40 phút hành động không ngừng.
Chúng tôi chưa từng làm được 40 phút. Tận 40 phút liên tục?
Không, quý vị ăn tối luôn cũng được. Bọn tôi chưa từng đạt 40 phút.
Tôi không muốn thế. Tận 40 phút? Tha tôi. Tôi còn nhiều thứ phải làm.
Điện thoại tôi đâu?
Lúc họ đạt 60 phút, tôi chỉ cắm tai nghe vào và khóc đến khi ngủ.
Tôi không muốn biết những người như vậy tồn tại ngoài kia.
Tôi ngủ dậy lúc 7:00 sáng hôm sau, vẫn nghe thấy tiếng quan hệ.
Là 7:00 sáng! Tôi kiểu, từ từ đã.
Đây không phải người. Đây là phim khiêu dâm.
Tôi đã thở phào nhẹ nhõm.
Nhưng rồi tôi lại tức giận, vào lúc gần hết đại dịch chết tiệt này,
ai lại đi gieo rắc như Frank vậy chứ?
Một gã. Một gã kinh tởm. Tồi tệ.
Tôi sẽ không phán xét quý vị, hay tình trạng quan hệ của quý vị.
Độc thân hay kết hôn? Tôi không biết.
Những thứ này rất phức tạp và khó để định vị.
Nó rất phức tạp, quý vị ngủ với ai đó
quý vị không biết, chuyện đó có lâu dài không?
Nó sẽ thay đổi. Cả hai người sẽ thay đổi.
Quý vị sẽ cùng có những sở thích kỳ lạ, làm điều kỳ lạ.
Quý vị sẽ trông kỳ lạ. Nó sẽ thay đổi.
Phát hiện ra ở hôn phu của mình những thứ quý vị không lường trước được.
Tôi mới phát hiện ra vợ tôi không thích khi tôi đọc.
Cô ấy chẳng thích tôi đọc gì cả. Quyển sách, tạp chí, hộp ngũ cốc.
Vợ tôi thấy tôi đọc, cô ấy không nghĩ: "Anh ấy cần ít thời gian yên tĩnh."
Không. Cô ấy nghĩ: "Đang chán hả? Phải kể anh ấy nghe chuyện các chị em ở chỗ làm."
"Anh ấy đang đọc sách. Chắc anh ấy đang chán lắm.
Để mình kể anh ấy nghe về hợp đồng cho thuê căn hộ mới của mẹ mình."
Cô ấy cũng thích nói chuyện vào lúc đêm muộn nữa.
Đêm muộn khi tôi lên giường, đặt đầu lên gối,
và tắt đèn.
Đó là lúc cô ấy thích nói về ung thư,
bắt cóc trẻ em và tận thế.
Bất kể tin xấu gì cô ấy thu thập được trong ngày,
cô ấy sẽ gieo rắc nó lên phía giường của tôi.
Đến khi cô ấy bớt dần chuyện và bắt đầu ngáy.
Ngay khi cô ấy tắt đèn: "Hôm nay em đã gọi cho mẹ anh.
Bà ấy nghe già quá. Em thắc mắc ta còn bao nhiêu thời gian với bà.
Dạo này anh có vuốt ve mèo không? Ẻm mới bị khối u dưới cổ.
Mèo của Carol mọc u. Nó to lắm, trông như ẻm đang đội mũ vậy đó.
Em đã kể là hôm nay em mới gọi cho mẹ anh chưa nhỉ?
Ai già hơn? Bố hay mẹ anh nhỉ?
Một trong hai người chẳng sống được đến Giáng Sinh đâu. Em thấy vậy.
Không tin nổi con gái ta sẽ sớm vào đại học.
Thật tệ khi nghĩ đến việc chúng sẽ ra đời và gặp lũ đàn ông tồi tệ đó.
Nhưng cũng không thể tệ hơn việc mà tụi nhỏ đang làm
trong phòng chúng, trên điện thoại ngay bây giờ.
Con gái của Carol đã chụp ảnh vùng kín của mình,
đăng chúng lên mạng.
Anh có nghĩ là con gái ta cũng đang làm thế không?
Cách giường mình hai mươi bước, phung phí hóa đơn điện thoại của gia đình ta?
Em đã gọi cho mẹ anh. Em đã gọi cho mẹ anh..."
Và tôi đã trừng mắt nhìn trần nhà suốt sáu tiếng đồng hồ
chỉ để đợi mặt trời lên
và tôi có thể uống cà phê, chạy thoát khỏi người phụ nữ độc ác mà tôi ngủ cùng.
Không nên ngủ chung giường với nhau nữa.
Không nên ngủ chung suốt. Thỉnh thoảng thì vui, quý vị biết đấy.
Hy vọng quý vị tìm được tình yêu trong cuộc sống. Thật đấy.
Tôi hy vọng quý vị sẽ may mắn như tôi đã từng.
Không có nghĩa là bị phạt tù chung thân trên một chiếc giường
với bạn đời của quý vị đến hết đời.
Nghe này, tôi nói với cô ấy: "Nghe này, ai đó sẽ rời đi tối nay.
Ai đó sẽ cầm gối, đá người còn lại
và rời đi giữa đêm một cách giận dữ."
Vậy sao không làm thế từ 10:00 với một cái hôn nhẹ lên má chứ?
"Yêu em. Gặp lại vào buổi sáng nhé."
Cô ấy sẽ không làm thế. Cô ấy vẫn muốn như hồi còn trẻ.
Khi bắt đầu, quý vị phải cùng ở trên giường.
Quý vị còn trẻ, ham muốn, và chìm đắm trong tình yêu.
Quan hệ ba lần một đêm.
Cuối cùng thì ngủ trong tư thế xoắn quẩy, một cái chân dí vào mặt và treo ngược.
Và các vị vẫn ngủ ngon trong tư thế đó.
Quý vị thật sự có một giấc ngủ tám tiếng đúng nghĩa theo cách đó.
Và quý vị tỉnh dậy vào buổi sáng khoan khoái và yêu thương.
Quý vị nhìn nhau: "Làm thêm lần nữa đi."
"Hãy quan hệ vào buổi sáng", quý vị nói.
Bọn tôi không nói kiểu đó ở nơi tôi sống.
Không, bọn tôi quá bận rộn vào buổi sáng chỉ vào mặt nhau
và đổ lỗi cho nhau về việc ai đã phá hỏng giấc ngủ tối qua.
"Là em. Có vấn đề gì đó với em."
"Không. Anh cần gặp bác sĩ.
Có gì đó trong anh và nó đang cố thoát ra."
Và sự thật là có lẽ đó là do cả hai bọn tôi vì bọn tôi đều quá 40 rồi.
Và nếu quý vị qua tuổi 40, quý vị có 50% cơ hội
được ngủ ngon vào buổi tối.
Có 50%. Chỉ quý vị thôi, một mình.
Có 50% cơ hội,
vì quý vị đang chết dần. Quý vị đang chậm rãi chết đi.
Cơ thể quý vị đang cố siết chết quý vị và công nghệ thì giúp quý vị sống tiếp.
Có 50% khả năng quý vị sẽ có một giấc ngủ ngon vào buổi tối.
Và không phải vì quý vị đã làm gì đó điên rồ, như là dùng thuốc phiện say sưa.
Không, ai đó đã ăn một chiếc bánh quy sau 6:00.
"Donna đã ăn phô mai ở bữa tiệc. Không!
Cô ấy sẽ không thể thở bình thường trong một tuần.
Bob đã làm ba cốc bia. Ba cốc bia. Chào mừng đến với Cung điện Rắm thối.
Chuẩn bị sẵn sàng đi. Không ai được ngủ tối nay."
Vợ tôi phải chịu nhiều thứ. Cô ấy nghiến răng trong lúc ngủ.
Cô ấy giận dữ rồi tự nghiến răng mình đến nỗi thành cả u.
Thay vì tìm hiểu nguyên nhân, người ta đâu làm vậy.
Thay vào đó họ chỉ đưa cô ấy miếng ngậm NFL
và cứ nhét nó vào miệng cô ấy như đồ chơi dạng nhai từ Petco.
Cô ấy trải qua ba hay bốn tháng như một con hải ly giận dữ.
Tôi thức dậy với những mẩu nhựa khắp mặt mình.
Chúng có màu xanh dương và phát sáng trong bóng tối.
Ừ, đó là cách tôi biết liệu chúng tôi có định vui vẻ đêm đó không.
Nếu tôi thấy thứ màu xanh dương đó bay khắp phòng...
Sẽ không có chuyện đó đâu.
Không phải đêm nay. Cô ấy vừa đeo thiết bị của mình xong.
Đeo dụng cụ cho đầu và bảo vệ miệng và bôi dầu bạch đàn,
leo lên giường khi cô ấy không cạo lông chân y chang nằm với gấu koala ý.
Như một con gấu koala giận dữ đang cố thi vào đội Packers.
Và cô ấy dậy để tè phải đến sáu, bảy lần một đêm.
Tôi không biết phụ nữ có thể bị phình tuyến tiền liệt, nhưng cô ấy có đấy.
Và khi cô ấy đi lại, mắt cá chân cô ấy kêu răng rắc.
Quý vị có thể nghe thấy nó!
Quý vị không nghe thấy vào ban ngày khi có tiếng máy thổi lá và xe chở rác.
Quý vị chẳng nghe thấy gì đâu.
Vào 3:00 sáng, đó là thứ âm thanh lớn nhất quý vị từng nghe.
Cố để thở qua miếng ngậm.
Như thể Darth Vader bị kẹt trong màng xốp hơi ở phòng tôi ấy.
Và đó là lý do tại sao quý vị cũng nên kết hôn.
Làm người thật lạ, đúng không?
Những thứ quý vị trải qua thật kỳ lạ.
Tôi biết, vì tôi cũng vậy. Thật kỳ lạ.
Lý do chúng ta ở đây, là để kết nối với mọi người.
Làm những việc ấy. Kết nối.
Kết bạn, hẹn hò, cưới con người, tạo ra con người mới.
Tất cả những người quý vị yêu thương, gắn kết,
quý vị sẽ có thêm chuyện để lo. Mỗi tình yêu là một nỗi lo.
Đó là một cách sống kỳ lạ. Đó là lý do mọi người đều chơi thuốc.
Lần đầu tiên tôi đưa con gái tôi
đến cuộc hẹn với bác sĩ khi nó còn bé:
"Tôi sẽ không bao giờ ngủ nữa."
Tôi chưa từng yêu thứ gì nhiều đến vậy và cũng cảm thấy đây là nhược điểm của mình.
Một cách kỳ lạ để sống. Mọi thứ rất tuyệt, nhưng cũng thật kinh hãi.
Bác sĩ bảo: "Mọi thứ đều tốt.
Được rồi, tốt cả."
"Chỉ có một điều." "Chết tiệt. Đó là gì?"
Bắt đầu đổ mồ hôi ngay lập tức.
"Không phải chuyện lớn đâu, nhưng đầu con bé nằm trong nhóm 5%."
"Điều đó nghĩa là sao?"
"Nó nghĩa là 95% đầu của mọi người lớn hơn đầu con bé."
"Sao?" "Ừ. Chỉ 5% dân số
có đầu nhỏ như con gái anh.
Anh chẳng thể thấy họ, vì họ đang chạy nhốn nháo trong bóng tối
từ hẻm này qua hẻm khác."
"Sao?"
"Không phải chuyện lớn đâu. Cứ đến kiểm tra lại mỗi sáu tháng."
"Được."
Tôi đưa con bé về nhà.
Tôi đưa con bé đến phòng chơi của mình, bắt đầu thổi vào miệng con bé.
"Thôi nào, lớn lên đi."
Hoảng loạn suốt hai năm. Chẳng có vấn đề gì phải lo cả. Đầu ai cũng lớn dần.
Chẳng bao giờ ở trung tâm thương mại, ta bắt đặp đầu ai đó bé như quả bóng bàn
dạo bước xuống hành lang, dùng nắp chai làm mũ, nói: "Xin chào."
Không, đầu ai cũng ổn cả.
Quý vị không nên ngừng yêu thương vì sợ hãi.
Quý vị càng yêu nhiều, càng bớt sợ. Quý vị càng làm tiếp.
Những người thân nhất của quý vị, quý vị không biết họ định làm gì.
Họ có bí mật, cuộc sống của riêng mình. Quý vị không chịu trách nhiệm về họ.
Kể cả con quý vị!
Con gái tôi về nhà sau năm đầu tiên ở đại học,
tôi kiểu: "Con là người lớn rồi. Mừng con về nhà.
Con có muốn chút rượu cho bữa tối không? Con lớn rồi mà."
"Chút rượu thì sao?" "Không, cảm ơn. Con không uống."
"Con không thích đồ uống có cồn."
"Mình đúng là một người bố tốt."
Con bé nói: "Con chỉ hút cần thôi."
"Con đã làm thế bao lâu rồi?"
"Từ năm nhất trung học ạ."
"Ở đâu?" "Trong phòng con", con bé nói.
Bốn năm, học sinh toàn điểm A.
Phê pha trong nhà tôi. Con bé thích cần lắm.
Vấn đề là tôi còn thích cần hơn.
Và suốt bốn năm tôi không dám hút nó, vì tôi muốn
là một hình mẫu tốt cho lũ trẻ.
Suốt bốn năm, tôi chẳng ăn gì ngoài mấy nắm
kẹo dẻo giúp ngủ ngon để được thư giãn
và cuối cùng thì ngủ quên đi mất.
Con bé đã dùng bình hút cần ngay trên hành lang.
Mục tiêu thật sự, điều tôi đã học được từ việc có lũ trẻ là hãy tạo ra người tốt.
Có rất nhiều kẻ xấu, cũng có nhiều người tốt.
Ta không thể thay đổi kẻ xấu,
nhưng ta có thể chiến thắng về số lượng bằng cách tạo ra thêm người tốt.
Dễ thôi.
Kẻ xấu đâu thể tạo ra trẻ ngoan. Không, họ tạo ra lũ mất dạy.
Quý vị thấy chúng ở ngoài đó, đập đồ trong nhà hàng, ngã xuống giếng.
Tôi chẳng hiểu sao ta lại cứu chúng ra nữa.
Ai lại ngã xuống giếng cơ chứ? Không phải trẻ ngoan đâu.
Rồi chúng sẽ ngã xuống lần nữa.
Có vẻ như thay đổi kẻ xấu sẽ dễ thôi, nhỉ?
Sẽ dễ thôi, đó là điều mọi người hay nghĩ.
Cuộc sống của anh sẽ tốt hơn, nếu anh bình tĩnh hơn,
và gia nhập với bọn tôi.
Anh không quan tâm đến ai khác, nhưng đời anh sẽ tốt hơn
và ít căng thẳng hơn nếu anh chịu giữ bình tĩnh.
Bọn tôi sẽ không yêu cầu anh làm gì nữa.
Chỉ cần làm ít hơn những gì anh đang làm bây giờ.
Bắt đầu từ những thứ nhỏ.
Đừng treo dương vật đằng sau xe bán tải của anh.
Sao anh lại làm vậy cơ chứ?
Anh bị gì vậy? Và sao anh lại làm thế?
Tôi có một chiếc xe van nhỏ chở đầy người già và trẻ em.
Bọn tôi không cần anh đưa bìu vào mặt bọn tôi trên đường cao tốc đâu.
Làm người tốt không dễ, nó hiệu quả. Quý vị là người tốt, tôi nhận ra được.
Những người đến chương trình của tôi luôn là người tốt.
Quý vị đều lái xe, nên tôi biết đôi khi quý vị cũng cư xử khốn nạn.
Mọi người đang hòa vào dòng xe, một ngày đẹp trời.
Quý vị giật mình. Và đột nhiên:
"Không phải hôm nay đâu, đồ già khú. Đừng hòng vượt được tôi.
Tôi biết anh đang nhìn tôi. Tôi không nhìn lại đâu.
Không phải hôm nay đâu, đồ mặt nhăn nheo. Không phải hôm nay."
Đâu ra cái kiểu đó vậy?
Phải xử lý nó thôi. Hãy tử tế với người làm dịch vụ chăm sóc khách hàng.
Hãy tử tế với họ. Quý vị nghĩ họ muốn đợi quý vị à?
Những người này đợi... Không, quý vị đâu phải nữ hoàng
chỉ vì quý vị bước vào một nhà hàng.
Họ không muốn đợi quý vị. Đó là việc của họ.
Họ muốn kiếm tiền, trả tiền thuê nhà.
Mua ít thuốc phiện trên đường về nhà.
Và với tư cách là một người từng đi dọn bàn,
hãy tử tế với người dọn bàn, kẻo họ liếm trước bánh mì của quý vị đấy.
Hãy tử tế với những người làm dịch vụ chăm sóc khách hàng trên điện thoại.
Quý vị nghĩ lũ trẻ Ấn Độ này muốn nhận việc để giúp chúng ta à?
Không, họ muốn gia đình họ sống sót.
Tưởng tượng họ kể bạn bè họ sắp nhận công việc này đi.
"Hôm nay tôi nhận được việc đấy." "Cậu định làm gì?"
"Tôi sẽ giúp người Mỹ sửa máy tính qua điện thoại."
"Không!"
"Cậu còn chẳng có nổi máy tính." "Tôi biết."
"Và cậu nói có chút tiếng Anh à." "Tôi biết."
"Họ sẽ giết cậu mất." "Tôi sẽ bắt đầu vào ngày mai."
Tôi ủng hộ những đứa trẻ khóc lóc trên máy bay.
Ừ. Giờ tôi ở đội trẻ em rồi.
Tôi luôn phải ngồi cạnh mấy gã doanh nhân hay phàn nàn.
"Ai làm đứa bé đó im miệng được không?"
Không, đợi đã. Anh im đi ấy. Anh là một gã đàn ông.
Anh là một gã đàn ông với cánh tay lông lá và một cái ví.
Anh chọn ở trên chuyến bay này. Đứa bé đó đâu muốn ở đây.
Chẳng đứa bé nào muốn lên đến độ cao 9.100 mét với bộ xương sắp đổ sụp
như một cái chai Poland Spring cả.
Ngồi ê cả mông với mấy chiếc túi hơi trung niên,
xả hơi vào chúng mỗi khi đi về chỗ ngồi.
Không, đứa trẻ đó đang ở trong một vị trí tồi tệ ngay bây giờ.
Nó nên khóc trên máy bay.
Chúng ta đều nên khóc trên máy bay.
Thằng bé là người thành thật duy nhất trên chiếc máy bay chết tiệt này.
Và để tôi nói rõ nha. Tôi còn chẳng mê gì lũ trẻ.
Không hề. Tôi tạo ra hai đứa và tôi vẫn không thích chúng.
Tôi không tin bất cứ ai với quả tim nảy lên từ trên đỉnh đầu.
Những đôi chân tròn ủm như bánh mì, không thể đứng vững nhiều năm.
Không, tôi không thích chúng. Nhưng nếu trẻ khóc, thì nó đang ở một vị trí tồi.
Chúng ở nhà thờ, quán ăn hay trên máy bay. Quý vị biết đấy, để chúng khóc.
Mấy người đưa chúng ra ngoài quá sớm. Sao lại đưa chúng đi mọi nơi chứ?
Chúng là trẻ con. Để chúng ở nhà đi. Chúng sẽ vui vẻ.
Ở nhà, 22 độ C, trần truồng, ngũ cốc Cheerios dính trên người.
Ăn đồ ăn trong đĩa của mèo. Đó là một đứa bé vui vẻ.
Quý vị phải ra ngoài, đặt một cái nơ màu hồng lên đầu con bé
để mọi người ngừng gọi nó là con trai.
Con bé trông như con trai. Nó vẫn chưa hoàn thiện.
Con bé trông như đàn ông. Như một gã trung niên làm việc ở bến tàu.
Cho con bé một năm, để nó hoàn thiện, rồi hẵng đưa nó ra ngoài.
Quý vị muốn than phiền với tôi về lũ trẻ mà
được ngồi ghế riêng hạng thương gia ư? Tôi sẽ nghe quý vị.
Không nên hợp pháp hóa điều đó.
Tôi di chuyển rất nhiều, thật khó khăn
khi tôi không được nâng hạng ghế, tôi bị nhồi trong ghế
giữa hai đô vật sumo, mặc đồ thể thao
ăn bánh quy xoắn như con bọ ngựa suốt sáu tiếng đồng hồ.
Và đứa trẻ trần truồng đứng trước ghế của tôi, uống mimosa
và giơ ngón tay thối vào tôi qua tấm rèm.
Thật khó chịu đựng.
Tôi hiểu tại sao ta lại giận dữ với lũ trẻ khi nghe chúng khóc trên máy bay.
Bởi quý vị đang sợ. Gã doanh nhân sợ. Ta đều sợ.
Trên đó thật đáng sợ. Đáng sợ. Đáng sợ lắm.
Ta đâu khác xa với đứa trẻ mà ta đã từng là.
Quý vị sợ hãi, nghe thấy tiếng khóc cầu cứu và càng mất bình tĩnh.
Đó là điều tuyệt vời khi được ở nhà hai năm, quý vị thấy an toàn ở đó.
Khiến quý vị ảo giác mình điều khiển được mọi thứ trong vũ trụ. Dù không phải vậy.
Ít nhất quý vị biết giấy vệ sinh ở đâu, mấy cái thìa ở chỗ nào.
Ngay khi quý vị bắt đầu di chuyển, sẽ có sự không chắc chắn.
Tôi đã có một thời gian tuyệt vời cùng quý vị.
Đó là cả một trải nghiệm tuyệt vời. Tôi yêu tất cả mọi người.
Nhưng đến được đây đúng là địa ngục.
Ngay khi quý vị đến cửa an ninh, quý vị là một đứa lớp ba
đang bị la mắng bởi thầy hiệu trưởng.
Ngay khi quý vị rời nhà. Bảo vệ giơ túi của quý vị lên.
"Túi của ai đây?" "Chết tiệt. Túi của tôi."
"Có nước trong này không?" "Có thể."
"Anh là đồ tâm thần." "Không, tôi có thể làm vài thứ."
Rồi quý vị đến khách sạn, lại càng không chắc chắn hơn.
Chìa khóa dùng thế nào? Thang máy sao?
Điều khiển từ xa? Bộ điều nhiệt hoạt động ra sao?
Sợi tóc xoăn này là của ai?
Bật đèn thế nào bây giờ? Làm sao để bật cái đèn chết tiệt?
Sao có nhiều đèn quá vậy? Quý vị chẳng bao giờ tìm được công tắc.
Ở chân đèn à? Hay trên thân? Hay ở dây đèn? Công tắc đâu vậy?
Đặt công tắc trên dây, nằm dưới bàn ư? Đồ vô tâm khốn nạn.
Tôi chỉ là một gã kỳ lạ cố sống sót ở một thị trấn kỳ lạ.
Đây là chuyến đi dễ dàng nhất quý vị có thể có.
Một mình với chiếc ba lô kéo. Rồi quý vị đi du lịch với gia đình.
Cái quái gì vậy chứ? Một kỳ nghỉ gia đình ư? Đừng làm vậy.
Đừng làm vậy. Nghe này, gia đình là một tổ chức tồi tệ.
Nó hiếm khi hoạt động được ở nhà.
Tại sao lại mang nó lên đường cơ chứ?
Và tôi thì luôn ngu ngốc.
Tôi nghĩ, khi ta đến đó, tôi sẽ được vui vẻ.
Du lịch sẽ là địa ngục, nhưng khi ta đến khu nghỉ dưỡng, tôi sẽ được tự do.
Không, đồ thần kinh.
Quý vị sẽ ở trong chương trình thực tế kỳ lạ và gặp nhiều chướng ngại vật,
những thứ quý vị chẳng bao giờ ngờ tới. Bỗng dưng tôi lại phải chạy vội.
"Vợ anh bị một con sứa đốt vào vùng kín rồi, đi thôi!"
"Mẹ vợ anh đang thử dùng tiếng Tây Ba Nha của bà ấy với một người dọn bàn
và đưa ra những bình luận khá phân biệt chủng tộc, đi thôi!"
Xin lỗi, tôi xin lỗi.
"Đứa con nhỏ nhất của anh nổi mề đay lúc đêm muộn.
Không có bệnh viện nào ở gần đây. Anh làm gì đây?"
Tôi làm gì đây?
Tôi sẽ lấy gói thuốc Benadryl bẩn thỉu ra từ đáy vali của tôi.
Nhặt tóc ra và đưa gói thuốc cho con bé.
Đưa con bé lại giường và hy vọng nó sẽ tỉnh lại vào buổi sáng.
Tôi đâu phải bác sĩ. Tôi chỉ là một ông bố say xỉn trong kỳ nghỉ.
Và tin quan trọng đây, lũ trẻ cũng không muốn phải ở đó.
Chẳng đứa trẻ nào muốn bị nhốt trong khách sạn với phụ huynh ở trần.
Hai người duy nhất có thể khiến chúng gặp rắc rối.
Cả tuổi thơ của quý vị được dành để trốn khỏi bố mẹ.
Trốn trong nhà trên cây, trong đống lá, ngủ ở nhà bạn.
Bạn tôi và tôi từng chơi trong ống xả thải.
Một ống xả thải mà nhận tất cả chất thải sinh hoạt của cả thị trấn để đổ vào hồ.
Ừ, đó là nơi bọn tôi chơi đấy, trong ống phân của thị trấn.
Và bọn tôi thích nó vì bọn tôi biết phụ huynh bọn tôi sẽ không bao giờ
tìm bọn tôi ở ống phân.
"Tom đi được một lúc rồi đấy. Anh có nghĩ nó đang ở trong ống không?"
"Không."
Trong ống phân đáng sợ lắm.
Đó là nơi ma quỷ và gã hề trong phim It trú ngụ.
Trong đó đáng sợ lắm.
Nhưng tôi thà ở trong ống hơn là ngồi trong phòng khách sạn
ở cuối giường chờ bố tôi ra khỏi nhà tắm
suốt một tiếng rưỡi.
"Âm thanh gì vậy chứ?
Nghe như một con gấu đang lục lọi trong bãi rác toàn bóng bay ấy."
Ông ấy sẽ ra khỏi đó sau một tiếng. "Bố sẽ không vào đó, nếu bố là con."
"Nhưng con phải vào đó. Đâu có chỗ nào khác để đi."
Bước qua một làn sương độc.
"Sao trong này có mùi như một cửa hàng thú cưng cũ kỹ vậy chứ?"
Đeo tất dẫm vào vũng nước. "Ông ấy đã làm gì vậy chứ?"
Đó là tuổi thơ, phải chứ?
Bị kẹt trong đôi tất, ở một nơi quý vị không muốn đến.
Làm trẻ con khó thật, nhỉ? Cứ như một vụ bắt cóc ấy.
Mười tám năm bị kéo đi loanh quanh bởi hai kẻ bắt cóc.
Không có tiền, không danh tính, 18 năm.
Không quyết định nào là do quý vị đưa ra.
"Vào xe đi." "Ta đang đi đâu vậy ạ?"
"Đã bảo vào xe đi."
Cảm ơn rất nhiều vì đã đến.
Quý vị thật đỉnh. Cảm ơn rất nhiều.
Thật lòng, cảm ơn quý vị rất nhiều. Hãy bảo trọng.
Hãy bảo trọng và tôi sẽ gặp lại quý vị vào lần sau. Cảm ơn.
Biên dịch: Nguyễn Vũ Tuấn