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Pa-ta-tas.
Patatas.
Bebé.
¿Me lo pones sin los altavoces de atrás?
Sí.
"Quienes osen intentarlo...".
Vale, ponlos todos.
"Damas y caballeros.
En el rincón rojo...".
Sí.
"En el rincón rojo...".
- "He recibido muchos emails..." - "Estados Unidos."
- Sí. - "Soy estadounidense".
"Soy estadounidense".
"Debes darte cuenta...
no es una pregunta".
Hay un lugar...
"Tantísimos...".
- "...sino de cómo". - "He intentado...".
- "Y sé que sí, es posible". - "Ya lo sé".
Sí.
¿Dónde está todo el mundo? ¿Por qué no hay nadie?
¿Cómo que llego pronto?
Sí, suena genial.
¿Qué pasa, Toronto, Canadá?
¿Qué tal estáis?
¡Bienvenidos al show!
¡Muchas gracias por venir!
¡Lo hemos conseguido!
Sí, lo hemos conseguido.
Qué pasada.
Hacía ya muchísimo tiempo.
Demasiado, pero hemos vuelto.
Y me alegro mucho de volver a veros.
Madre mía, cómo echaba de menos esto.
Echaba de menos recorrer el mundo,
los idiomas y las culturas de la gente.
Hemos recorrido Europa, ha sido genial.
Cumplí un sueño,
fui a Suiza por primera vez.
Era uno de mis sueños.
Por si no lo sabéis, os contaré por qué me hacía ilusión.
Mi madre es una mujer negra xhosa de Sudáfrica.
Yo me crie en Sudáfrica, ¿vale?
Mi padre es suizo, de Suiza. Es blanco.
El caso es que nunca pude ir a Suiza,
y cuando pude, no encontré el momento
y no llegué a ir. Pero ahora, por fin, fuimos a Suiza
por primera vez.
Fue algo liberador.
¿Sabéis por qué?
Porque, durante toda mi vida,
he pensado que mi padre no me quería mucho.
¿Vale?
Pero ahora que he podido ir a verlo a Suiza,
me he dado cuenta de que simplemente es suizo.
Son todos así.
Pero fue un poco raro.
Intenté darle una sorpresa.
Quise aprender alemán para sorprenderlo.
Llevábamos tiempo sin vernos.
Como él habla alemán, quise darle la sorpresa.
Me puse a usar Duolingo y estudié un montón.
Cuando fui a Alemania, estuve practicando.
Llegué a Suiza todo entusiasmado. Estaba listo para sorprender a mi padre.
Mi idea era llamar a la puerta,
que abriese y dijera: "¡Trevor!".
Yo le diría: "Papa, ich sprechen Deutsch".
Él me respondería: "Ah, ich liebe dich".
Todo en plan...
Esa era mi idea, lo tenía todo planeado.
Pero la cosa se torció.
Lo vi sorprendido y alegre, pero, en cuanto dije:
"Papa, ich sprechen Deutsch",
él me respondió: "No hagas eso.
No, no hagas eso".
Aprender alemán ha sido peculiar.
Quiero hablarlo porque lo habla casi toda mi familia paterna.
Sin embargo,
he descubierto cosas de mis dotes de alemán que no molan.
Estuve en Alemania
visitando a unos parientes lejanos en Colonia.
Es una ciudad preciosa, deberíais ir. Es un sitio increíble.
Un amigo mío, Rolf, estaba conmigo por allí.
Y un día, Rolf se giró y me dijo: "Trevor,
hoy podríamos comer algo típico de Alemania, ¿ja?
¿Quieres comer algo típico alemán?
Pues vamos para allá".
Le dije: "Genial, Rolf. ¿Qué vamos a comer?".
Y me dijo: "¿Has oído hablar de Subway?".
"Creo que eso no es alemán, Rolf".
Me contestó: "Nein, pero ¿sabes cómo funciona?
Vas allí, pides un bocadillo,
y puedes elegir el pan y los ingredientes".
Le dije: "Sí, sé cómo funciona Subway".
Me respondió: "Vale, pues quiero llevarte a la versión alemana.
Es aún mejor.
El mejor pan y carne. Tienes que ir".
Me llevó y no mentía.
Llegamos a la tienda de bocadillos,
debía de tener 50 años.
Todo estaba en alemán. Entramos y pensé: "Anda, por fin.
No es la casa de mi padre, pero puedo practicar alemán".
Rolf me preguntó si quería que pidiese él.
Yo le dije: "No, pido yo la comida".
Me preguntó: "Ah, ¿invitas tú?".
Dije: "No, invitas tú. Yo solo pido.
Quiero practicar alemán".
Rolf dijo: "Pero quizá no te entiendan. El alemán es difícil...".
Le dije: "Tranqui, Rolf".
Fui al mostrador, la mujer, muy maja, dijo:
"Guten Tag, kann ich dich helfen?".
Yo le dije: "Guten Tag!
Ich will ein kleines Brot haben, bitte schön.
Das schwarzes Brot mit Käse.
Und das Schinken, bitte schön.
Und gib für mich ein Pepsi Cola. Danke".
La mujer se cagó encima.
Nunca olvidaré la cara
que puso esa mujer.
Se quedó de piedra. Se me quedó mirando y dijo:
"Der Schwarze Hitler!".
Que significa 'el Hitler negro'.
Sí.
Mi entonación de algunas palabras
recuerda al habla del Führer, por lo visto.
Me quedé hecho polvo.
A Rolf le hizo mucha gracia.
Estuvo todo el viaje a casa partiéndose de risa.
"Oh mein Gott!
Der Schwarze Hitler!
Trevor, ¿te imaginas que Hitler hubiese sido negro?
No le habría ido muy bien".
Le dije: "Rolf, yo no me río.
Quería hablar alemán con mi familia
y parezco la peor persona de la historia".
Dice: "Ya, pero no veas qué risa.
Tendrías que haberte visto.
Parecía que ibas a invadir a los embutidos.
Oh mein Gott. Tendrías que...".
Le dije: "Rolf, yo no me río. Lo estoy pasando mal".
Él me dijo: "Tranquilo, Trevor. Déjame disfrutar mi schadenfreude".
Ese día me enseñó una palabra.
Sí, nunca la había oído.
"Schadenfreude".
Es una palabra alemana. Schadenfreude.
¿Vale?
Significa 'disfrutar sobremanera del dolor y el sufrimiento de los demás'.
Como curiosidad,
esa palabra no se tradujo a otro idioma.
¿Por qué será?
Menuda palabrita, ¿no? Schadenfreude.
¿Quién querría eso?
Disfrutar del dolor y sufrimiento ajenos. ¿Por qué...?
Pero luego reflexioné y pensé: "Suena fatal, pero...
lo hacemos todos".
Todos los que estamos aquí
hemos sentido schadenfreude.
¿Verdad?
¿Sabéis cuándo se siente schadenfreude?
Cuando vas por la autopista.
Vas tranquilamente, todo va bien,
y, al mirar al otro lado, ves un atasco tremendo.
Te recorre una sensación por dentro
y piensas: "¡He decidido bien en la vida!".
Schadenfreude.
¿Sabéis qué es schadenfreude? Es lo que pasó cuando las mujeres negras
vieron a adultos blancos llorar
cuando Disney anunció que cambiaría a la sirenita.
Eso es schadenfreude.
Es de las cosas más graciosas que he visto en mi vida.
Hombres adultos llorando.
"¡Se han cargado mi infancia!
Han cambiado a la sirenita.
¡No se parece en nada a la original!".
¿"En nada"?
¿De verdad? ¿No se parece en nada a la original?
¿No le ves ningún parecido con la sirenita original?
¿Nada? Solo le han cambiado el color de la piel.
La piel de esta parte.
Es pelirroja y tiene cuerpo de pez.
¿Eso no te recuerda a la sirenita?
¿Eso te parecía lo más reconocible de la sirenita? ¿En serio?
¿Sabéis qué es schadenfreude?
Schadenfreude
es lo que...
sintió la gente
de Irlanda, Kenia,
Trinidad,
Jamaica,
Sudáfrica
e India,
todos ellos,
cuando anunciaron: "La familia real tiene malas noticias".
Hay una cosa que la gente no entiende. Te dicen: "¿Te estás riendo de esto?".
Pues, para empezar, sí.
Pero no lo entienden.
A la familia real le molesta que respondamos a sus malas noticias,
pero no entienden que no son tan malas.
Quieren darnos lástima con noticias que no son para tanto.
Dicen: "Por favor, os pedimos compasión en estos momentos.
Hemos perdido a Harry y a Meghan".
"¿Cómo? ¿Han desaparecido?".
"No.
La pareja favorita de Gran Bretaña ahora es la pareja favorita de EE. UU".
"La familia real tiene malas noticias".
"¿Tan malas son?". "Sí, así es.
La reina ha muerto". "¿De qué?".
¡Se pasó la vida!
¿En serio? No digo que no la lloren,
pero se pasó la vida.
¿Sabéis cuánta gente no llega a eso? ¡Se la pasó!
Murió siendo reina. ¿Y de qué? De vieja.
¡Eso es pasarse el juego!
Fin. Aparecen los créditos.
La enterraron con joyas.
Hashtag: "Gané".
¿Queréis que las colonias estén tristes? ¡Son sus joyas!
Los africanos pidieron sus diamantes,
pero les dijeron: "No, se los lleva la reina".
¿Va en serio?
Algunos dicen: "Ahora no es momento de hablar de ella.
No digáis cosas malas de ella. No hay que hablar mal de los muertos".
Justo eso es lo que hay que hacer.
El mejor momento para rajar de alguien es cuando está muerto, ¿vale?
¿Y si hacemos eso?
Portarnos bien con los vivos
y poner a parir a la gente cuando muera.
¿Os parece?
Haced eso conmigo.
Cuando me muera, decid lo que os dé la gana sobre mí.
Pero, si me veis por ahí, saludadme.
Me dará igual, estaré muerto.
Algunos dicen:
"La gente está bailando sobre su tumba".
Sí, para eso son las tumbas, por eso son planas.
Para que la gente baile encima.
Si no, las harían inclinadas para que te resbalases.
Y la reina tiene suerte hasta en eso.
Tiene a los mejores bailarines bailando sobre su tumba.
¿Os imagináis a los africanos?
Ahí, con sus pasos de baile.
Y los irlandeses dicen: "Nos toca.
Dejadnos hueco en la tumba".
Llegan los indios diciendo: "Es nuestro momento".
Y después llegan los del Caribe cantando: "Murder she wrote".
¡Un aplauso!
Una de mis cosas favoritas,
algo que me encantaba,
era ver películas de miedo
y juzgar a la gente cuando tomaba decisiones absurdas.
Me encanta.
Veo pelis de miedo,
espero a que hagan tonterías
y cuando mueren digo: "Te lo merecías".
Nunca tienen sentido.
Nunca.
Van persiguiendo a alguien,
hay un tío con una máscara y un cuchillo.
El tío va andando.
La víctima va al coche y no se aclara con las llaves.
Muerto. ¿Qué haces?
¿Qué haces?
Si te persiguen con un cuchillo y llegas al coche,
no pierdas el tiempo queriendo entrar.
Solo hay que correr a un lado del coche
y esperar.
Si viene por aquí, vas hacia allá.
Si va para allá, tú, hacia acá.
Te puedes pasar el día así.
La gente toma decisiones horribles en las pelis de miedo.
¿Y cuando se tiene que esconder?
Nada más, solo esconderse y callarse.
Solo hora y media. No puede.
Como en Un lugar tranquilo. ¿La habéis visto? Es de mis favoritas.
La de los extraterrestres que no ven nada.
Usan ecolocalización para saber dónde está la gente.
Siempre hay gente escondida en el cobertizo tal que así...
Solo tienes que callarte. Relájate.
Estate tranquilito.
Podrías jugar a la Xbox en silencio.
No.
Siempre hay un bebé.
Y siempre habrá un momento en que el monstruo se da por vencido.
Cuando se pone en plan...
Y cuando está a punto de irse, cuando ya se larga,
siempre hay un imbécil que se pone a gritar:
"¡Ya no aguanto más!
¡Ven a por mí!".
Muerto. Te lo merecías.
Yo nunca lo he entendido. Jamás.
¿Por qué? Solo tienen que esperar.
Si se quedan ahí el tiempo suficiente, el peligro desaparece.
¿Por qué no son capaces? ¿Tan difícil es no salir?
Entonces llegó la pandemia.
Y dije: "Ah, ya lo entiendo".
Nos vimos todos al límite.
La pandemia nos volvió locos.
Pensé que nos uniría, es lo que me hicieron creer
las pelis que vi de pequeño.
Creía que, si la humanidad se enfrentase a una amenaza existencial,
dejaríamos de lado todos nuestros conflictos
y uniríamos fuerzas para ganar.
¿Sabéis?
Que nos uniríamos contra el virus
y diríamos: "Se acabaron el racismo y el machismo. Vamos a colaborar".
Pensaba que derrotaríamos a los alienígenas y diríamos:
"Vale, que vuelvan el racismo y el machismo".
Como en Independence Day. ¿Os acordáis?
Sí, me crie viendo eso.
El mundo entero se aliaba para combatir a los extraterrestres.
No había política ni nada. Nos uníamos y ganábamos.
¿Y qué hicimos en la vida real? Pelearnos entre nosotros y perder.
Teníamos que ser un equipo.
Will Smith debía ser nuestro héroe.
¡Todo salió mal!
¿Y si los dinosaurios se extinguieron así?
Quizá no se ponían de acuerdo.
A lo mejor unos advirtieron: "¡Va a caer un asteroide en la Tierra!".
Los otros decían: "Los asteroides no existen.
¡Son un bulo!".
El meteorito chocó con el planeta...
El polvo cubrió el mundo entero.
Los dinosaurios corrían aterrados.
"¡Está todo lleno de polvo!
¡Poneos mascarilla!".
El tiranosaurio decía: "¡Yo no puedo!".
Me parece increíble.
Yo creía que África sufriría la pandemia más que ningún otro lugar.
En serio, pasé miedo por el continente africano.
De toda la vida, si un virus se propagaba por el mundo,
África era quien más sufría.
Cuando este empezó a extenderse por ahí,
yo me temía lo peor.
Mis amigos de allí me llamaban.
Decían: "Trevor, ¿has visto lo del coronavirus?".
"Sí, lo he visto". "¿Qué crees que pasará?".
Le dije: "Tío, estáis jodidos".
"¿Cómo que 'estáis'?". "Sí, yo estoy en Estados Unidos".
"He decidido bien en la vida".
Resulta que pasó al revés.
En comparación, a África le fue mejor que a ningún otro continente
en cuanto a la enfermedad.
Todo el mundo flipó.
¿Sabéis qué fue muy fuerte?
Cuando había ébola en África,
los medios de comunicación hacían ver que era culpa de África el tener ébola.
Cuando ponías el telediario, había un sutil tono de acusación
en los reportajes, ¿verdad?
Deshumanizaban a la gente.
Salía un reportero cualquiera de Sky o de la BBC ahí plantado,
con pilas de cadáveres detrás, diciendo:
"Sarah, estoy en África Occidental, donde, como ves detrás de mí,
los cadáveres de las víctimas del ébola se acumulan.
Muchos científicos europeos preguntan
si, por desgracia, la culpa es de los africanos.
Han ignorado los consejos de la Organización Mundial de la Salud
y no entienden la importancia de mantener la distancia
en momentos así.
Parece que la culpa es solo suya.
Dillian Pann, de la BBC. Devuelvo la conexión".
Yo lo veía y pensaba: "¡No!
¿Por qué nos hacemos esto los africanos?
¿Por qué, África?
¿Por qué?
¿Por qué estamos siempre igual?
¿Por qué nos gusta dar besos a monos?
Tienen unos labios muy sexis".
Cuando llegó el COVID,
los africanos usaron lo aprendido
tras los virus que combatieron sin ayuda de Occidente
y les fue mejor que a ningún otro continente.
Y no se les reconoció el mérito. Dijeron que fue suerte.
Por suerte, los africanos no son rencorosos.
Sí.
Los africanos no son rencorosos.
Habría dado lo que fuese por ver a un reportero africano decir:
"Buenas noches. Bienvenidos a la Red de Informativos Africana.
Hoy hablaremos de la actual pandemia de coronavirus
que está asolando Occidente.
Muchos científicos africanos se preguntan si la culpa no es de ellos mismos.
Muchos han ignorado los consejos de la Organización Mundial de la Salud,
infringiendo las medidas de distanciamiento social.
Incluso, ha habido que enseñar a algunos a lavarse las manos.
Salvajes.
Parece que lo que ha incrementado la gravedad del problema
es el hecho de que algunos se niegan a ponerse mascarillas, diciendo,
y cito textualmente: 'No puedo respirar a través de esta tela'.
Esto se llama en la comunidad científica 'síndrome de pulmones agilipollados'.
Devuelvo la conexión, Chippewa".
Me habría encantado ver eso.
Un gran efecto secundario del COVID con el que yo no contaba
es lo imbécil que volvería a la gente.
Si algo hizo el coronavirus
fue demostrarme cuántos de mis amigos son idiotas.
Todos estudiaron en la Universidad de Facebook.
Todo el mundo es científico.
Y tenía su teoría conspirativa.
"¿Sabes qué ha pasado? Ha sido el Gobierno".
"¿El Gobierno?". "Sí, el Gobierno".
"¿Por qué?". "Para controlarnos".
"¿Crees que esto les ha dado control?
¿Crees que los Gobiernos querían esto?".
¿Qué creéis que le da a un Gobierno más control?
¿Una población que va a trabajar, gana dinero,
compra cosas que no puede permitirse, se endeuda, vuelve a trabajar,
a hacer algo que odia para ganar dinero
y pagar la deuda del capricho que no se podía permitir,
para ganar más, vuelve al trabajo que odia,
para comprar caprichos
y pide préstamos para comprar lo que no quiere,
se mete en deudas y compra más cosas
y va a trabajar para ganar dinero y...
¿Qué crees que les da más control? ¿Eso...
o tener a todo el mundo en casa
cobrando por nada y pensando en la vida?
La gente está en casa pensando:
"¿Por qué el finde solo tiene dos días?".
Es la peor pesadilla de un Gobierno.
Qué de tonterías se decían.
No estoy en contra de las teorías conspirativas,
que quede claro. Me gustan las buenas teorías conspirativas.
Todo el mundo debería creer en una.
Creo que cada uno debería creer, al menos, en una buena teoría conspirativa.
Eso te mantiene alerta.
No os creáis todo lo que os cuenten.
Hay que tener una.
Como la mía, mi favorita.
Yo creo...
que el gluten es privilegio blanco concentrado.
Sabéis que es verdad.
Pero las teorías sobre el COVID eran ridículas.
Sobre todo, porque yo sé lo que pasó.
Eso es lo que me frustraba.
Lo sé.
Sé exactamente qué provocó el COVID.
Lo vi venir y no dije nada. Culpa mía, por cierto...
Fue por desear demasiado.
Teníamos demasiados deseos.
Lo vi venir.
Cuando era pequeño, los deseos eran algo especial.
No eran habituales.
Hacían falta una serie de circunstancias
para poder pedir un deseo.
Necesitabas un trébol con la cantidad apropiada de hojas.
O una estrella fugaz.
"¿Dónde?". "Ahí". Tarde.
O tenía que ser tu cumpleaños.
Te sacaban las velas
y si las soplabas todas,
podías pedir un deseo.
Y si te dejabas una, te morías.
Pero empezamos a pedirlos por todo.
¿Se te cae una pestaña?
"¡Pide un deseo!".
¿Sabéis cuántas tenéis en la cara en todo momento?
La gente pide deseos por la hora.
Dicen: "Son las 11:11.
Pide un deseo".
Eso pasa cada día.
O dos veces al día, depende del formato de hora que uses.
No se puede pedir deseos a diario, pero la gente lo hacía.
La gente no hacía más que pedir deseos.
Todo el mundo. Hasta los raperos.
Vaya lindezas sueltan. ¡No hacen más que desearse barbaridades!
Así llegó el COVID, por juntar todos los deseos.
Se cumplieron todos a la vez y eso fue lo que salió.
El COVID fue como un genio cabrón que nos concedió los deseos.
Fue cosa de todos. ¿Cuántos había frotando la lámpara
a principios de 2020?
Pidiendo como locos:
"Ojalá no tuviera que ir a la oficina todos los días".
"Deseo concedido".
Deseasteis no tener que ir a la oficina,
pero no deseasteis que la oficina no fuese a vuestra casa.
Y os quedasteis atrapados,
todos los días haciendo llamadas por Zoom,
sin pestañear para no interrumpir el contacto visual.
Sí.
Había que buscar el único rincón de casa que no pareciera una pocilga.
Todos pedíamos deseos.
Y se nos dio lo que pedimos.
¿Cuántos padres frotaron la lámpara?
Pidiendo deseos.
"Ojalá pudiera pasar más tiempo con mis hijos".
"Deseo concedido".
Sí.
Muchos padres descubrieron que quieren a sus hijos
porque solo los ven a media jornada.
Los ven por la mañana, se van y los arropan por la noche.
Así da gusto.
Pero, de pronto, todo el mundo estaba atrapado en casa, 24/7.
¡Cómo cambiaron de opinión los padres!
Qué risa. Al principio, los padres decían:
"Ni se os ocurra abrir los colegios.
¡Mis hijos de aquí no se mueven!
Los voy a proteger a toda costa.
Soy una mamá osa y voy a proteger a mis oseznos. ¿Me oís?
¡No abráis los colegios hasta que el virus desaparezca!".
Nueve meses después...
Esos mismos padres gritaban en la puerta:
"¿Cuándo van a abrir los malditos colegios?
No puedo estar todo el día con los niños. ¿Acaso soy su madre?
Tienen que ir a clase".
Los niños decían: "Mamá, hay una variante nueva".
"Mira, Juanito, antes o después, habrá que ver el aguante que tienes.
Quizá tus pulmones sobrevivan o quizá no. ¿Vale, cielo?
Venga, sal a ver de qué estás hecho.
Si Simba pudo, tú también. Hakuna matata.
Venga, cariño, vamos".
¡Todos pedimos deseos!
¿Cuántas parejas pedían deseos?
Frotando la lámpara.
Mirándose a los ojos.
"Joder, tía.
Ojalá pudiera pasarme el día metido en una habitación contigo.
Ojalá nos encerrasen y tirasen la llave.
No veas lo que te haría".
"Ah, ¿sí? ¿Qué me harías?".
"Ojalá nos dijeran que no podemos ver a nadie más en todo el día.
¡En todo el día!".
"Deseo concedido".
Muchas parejas
aprendieron mucho en la pandemia.
Muchas parejas aprendieron mucho en la pandemia.
Muchos se dieron cuenta
de que el amor puede ser incondicional,
pero lo de que alguien te guste se acaba.
"Te quiero, pero no sé si me sigues gustando".
Al principio era divertido, era como una fiesta de pijamas.
"Madre mía, esto es divertidísimo".
Pero las semanas se convirtieron en meses.
Los meses, en años.
En cierto momento, estabas metido en casa,
con la mirada perdida,
y oías a tu pareja tosiendo en otra habitación.
Y pensabas: "Sí...
Sí, Jesús.
Que se vaya contigo, Señor.
Si ha llegado su hora, que así sea.
Hágase tu voluntad, Señor Jesús.
Me vendría bien un hueco extra en el despacho".
¿Sabéis qué?
Una de las cosas que más me entristecen de este mundo
es que normalmente no tenemos el lujo de procesar los porqués.
Sabemos que pasan cosas.
Notamos que nos suceden cosas.
Pero, a menudo,
no sacamos tiempo, o no lo tenemos, para procesar
el porqué.
¿Por qué estábamos tan enfadados?
¿Por qué nos peleábamos tanto?
No mostrábamos compasión.
Sacamos lo peor de nosotros.
Y en mi opinión, era porque...
teníamos miedo.
Como seres humanos, estamos tan acomodados
en el conocimiento
que olvidamos que la vida es incierta.
Todos los días nos enseñan que sabemos.
Nos gusta saber, así que pensamos que siempre sabremos.
¿Cómo estará el tráfico? Lo sabemos.
¿Qué tiempo hará? Lo sabemos. "Va a llover el jueves".
¿No creéis que parece cosa de magia?
Con esa tecnología hace 500 años,
si predecías la lluvia, la gente haría...
Lo damos por sentado, pero nos ha hecho olvidar
que la vida es incierta.
No sabemos, y la pandemia lo demostró.
Nos dejó al descubierto
y deberíamos tomarnos un momento para pensar por qué.
¿Por qué estábamos enfadados y frustrados?
No fue por no ir al cine,
ni por no poder ir a fiestas,
al centro comercial ni nada de eso.
Fue porque nos perdimos los unos a los otros.
Os perdí. Y vosotros a mí.
Perdimos esto.
¿No?
Por eso la gente estaba frustrada.
Y lo que empeoró todo fue que los Gobiernos fingieron saber.
Creo que eso lo empeoró.
Se mostraban confiados,
fingieron que sabían qué pasaría.
Dijeron que duraría 21 días.
Veintiún días. No se me olvidará ese número.
No preguntamos por qué.
¿Verdad?
Oímos que China había construido un hospital enorme en un pispás.
No nos preguntamos el porqué.
Dijimos: "Estos chinos... Les encanta construir cosas".
Los líderes mundiales estaban confiados.
Había algunos más arrogantes.
Uno de mis favoritos
fue el primer ministro Boris Johnson.
Sí.
Ese era curioso.
Fue a un hospital durante la pandemia
y se puso a repartir abrazos.
Abrazó a gente cuando empezó todo.
Los periodistas le preguntaban:
"Le parece apropiado dar abrazos en plena...".
Él respondía: "Vamos a tranquilizarnos, esto no es una pandemia.
Miradme el pelo. ¿Os parezco estresado? Calmaos.
No pasa nada, puedo tocar a la gente.
Nada de cerrar, todo sigue abierto.
Seguirá habiendo bares y fútbol.
Disculpadme, me voy a...".
Y se iba, se la sudaba.
El presidente de EE. UU. era aún más arrogante.
¿Visteis cuando salió Donald J. Trump?
Menudo desparpajo tenía.
Decía: "Amigos, lo vamos a tener controlado.
En 21 días.
El virus desaparecerá en 21 días.
Hay quien habla incluso de 20".
La enfermedad vino y les dio para el pelo a Trump y a Boris.
Acabaron los dos en la UCI, casi murieron. Solo sobrevivieron
porque eran presidentes. Recibieron el remedio secreto.
Boris salió del hospital como si se le hubiera aparecido Jesús.
Salió del hospital, convocó una rueda de prensa
y mandó cerrar todo.
Salió a medio vestir y dijo: "Esto es muy serio.
Lo he visto. Cuarentena inmediata.
Nada de fútbol ni de bares.
No lo toméis a la ligera, lo he vivido.
Es muy serio. No puedo hablar, me voy.
Por favor, me tengo que ir". Y se piró.
¡Estaba muerto de miedo!
Me esperaba que el virus apareciese allí en plan...
A Trump, en cambio, se la pelaba.
Ese tío va a morir por cabezota.
Al salir del hospital,
apenas podía hablar, pero dio una rueda de prensa.
Ni siquiera habló. Solo hizo...
"Si yo lo he aguantado,
vosotros también podréis".
¡Ay, madre!
De verdad, no entiendo cómo alguien lo votó.
No lo pillo.
Y, por cierto,
no hablo a nivel político.
Lo pillo, la gente vota a los políticos que quiere.
Lo que no pillo es que lo votasen a él.
Lo más demencial es que hubo gente que lo votó
y luego se quedó decepcionada por cómo era.
Es lo más absurdo que he visto.
La gente decía: "No me puedo creer lo que está haciendo".
"¿No te crees lo que está pasando?".
"Trump, ¿te lo crees?".
"¿Que si me creo que haga lo que ha hecho toda la vida?".
"Sí, menuda sorpresa".
"¿Estás sorprendido?".
Trump es el ser humano menos sorprendente que he visto.
Es coherente en ser él mismo.
Es el estereotipo de un villano.
Parece un villano y habla como un villano.
Parece sacado de Scooby-Doo.
¿Con esa cara y esa actitud?
Imagináoslo con los demás sospechosos.
"¿Quién crees que es, Scoob?".
"No he sido yo, os lo aseguro". "Yo no he hecho nada, soy inocente".
Y el otro: "Soy inocente. Completamente.
Hay quien dice que soy el hombre más inocente de la historia".
Yo sospecharía de ese enseguida.
Es que no lo pillo.
¿Por qué votarías...? En realidad, lo pillo, pero no lo entiendo.
Lo que he pillado, de lo que me he dado cuenta,
es de que, en Estados Unidos,
para ganar unas elecciones, solo hace falta una voz rara.
Así de fácil. ¿Queréis ser presidentes de Estados Unidos?
Con una voz rara basta.
Olvidaos de políticas y de ideales. Eso es aburrido.
Si decís: "Estas son...".
"Vaya coñazo de voz normal".
No.
Os hace falta una voz rara, a la gente le encanta.
¿Os dais cuenta de que ningún presidente tenía una voz normal? Ninguno.
Remontaos hasta donde queráis. Ninguno hablaba normal.
Mirad, por ejemplo, a Kennedy.
No hablaba normal.
Hablaba así: "No os preguntéis qué puede hacer vuestro país por vosotros,
sino qué podéis hacer vosotros...". Eso no es normal.
Me da igual lo que digáis, no es normal.
¿Creéis que iba a McDonald's y pedía comida con esa voz?
En plan: "¿Me pone un número uno mediano con patatas?
Y un McFlurry, por favor.
¿Cómo que la máquina de helado está rota?".
Eso no es normal.
Ningún presidente estadounidense habla normal.
Bill Clinton no hablaba normal.
Parecía que siempre estaba intentando seducir al público.
¿Verdad? Decía:
"No he mantenido relaciones sexuales...
con esa mujer".
¿Qué haces?
Ninguno hablaba normal.
George Bush no hablaba normal.
Tenía un tono de cachondeo.
"Voy a encontrar a los responsables
y vamos a bombardear un país diferente.
Si me engañas una vez...".
Eso no es normal.
Ningún presidente estadounidense hablaba normal.
Barack Obama no hablaba normal.
Siempre parecía que su voz estaba cargando.
"Como estadounidenses,
debemos aspirar a conseguir
Internet más rápido".
Eso no es normal.
Joe Biden no habla normal.
¡No fastidies!
Acaba balbuceando cada vez que da un discurso.
No es normal. Habla así:
"Por eso, lo más importante es entender...
...los sueños de los negros más distinguidos. ¡Venga ya!
Venga, por favor.
Va en serio.
Vamos...".
Eso no es normal.
Pero Trump era el más raro de todos.
Los otros eran predecibles.
Se les podía coger el punto.
Con Trump, no sabías qué esperar.
El volumen subía y bajaba.
Entonaba sin ningún sentido.
Era dificilísimo saber a qué volumen poner la tele cuando hablaba él.
Yo lo subía y lo bajaba como un mal DJ todo el rato.
No sabías cuándo iba a pasar.
Decía: "Creo que, como estadounidenses,
nos esforzamos, ¡y nos esforzamos! ¡Muchísimo, a más no poder!
Todos nos esforzamos.
Lo sé, lo tengo claro.
Pero sé, y creo,
que si podemos, ¡podemos!
No podremos, pero sí. Tal vez, pero...".
¿Qué?
No es normal.
Por eso me río cuando veo los telediarios en Canadá.
Cada vez que vengo, pongo las noticias y dicen:
"Está ocurriendo un escándalo en Canadá.
Justin Trudeau en otro escándalo".
Sus escándalos son adorables, no me fastidies.
Comparadlos con los de EE. UU. Dicen: "Menudo escándalo".
"¿Lo han condenado por algo? Pues cállate la boca".
Dicen: "Menudo escándalo".
Qué horror. "Durmió en casa de un hombre rico".
Qué monos.
Mi escándalo favorito de Justin Trudeau, sin duda,
es en el que se fue de viaje a India...
y se volvió indio.
Debe de ser uno de los mejores escándalos de todos los tiempos.
Recuerdo cuando ocurrió.
Se marchó. Iba en traje y se fue de Canadá.
Se despedía desde el avión: "Adiós a todos".
Despegó, aterrizó en India,
se abrieron las puertas y al salir ya era mitad indio.
Llevaba la chaqueta,
pero lo más demencial
fue que a lo largo del viaje se volvió más y más indio
cada día.
Claramente, no vio los telediarios canadienses,
porque estaban furiosos.
"¡Qué falta de respeto! ¿Cómo puede hacer eso?".
Y allí estaba él, haciéndose más y más indio.
Empezó por arriba y pasó a los pantalones.
Se puso todo el conjunto, hasta el tocado.
Me encantaba cuando se reunía con dignatarios indios
y todos iban en traje.
Iba a las reuniones como si fueran castings para Bollywood.
Nadie entendía nada.
Se volvió tan indio que yo esperaba
que en mitad de un discurso dijera de repente:
"Quiero decir lo orgulloso que estoy
del trabajo que hemos hecho juntos.
Como canadienses y como indios,
se...".
Quería que pasase eso.
Lo estaba esperando.
"El mayor escándalo de la historia.
¡Se volvió indio!".
No fue para tanto.
Yo creo que se esfuerza demasiado, la verdad.
Justin Trudeau se esfuerza demasiado.
Se esfuerza demasiado por demostrar que es compasivo.
No es para tanto. Y yo no soy imparcial, lo tengo claro.
Porque yo también hice un Trudeau.
Sí.
Lo confieso hoy aquí.
Hice un Trudeau, Canadá.
Me esforcé demasiado por conectar con un grupo de gente
y no salió bien.
Mi historia ocurrió en Edimburgo, Escocia.
Es preciosa. Si no la habéis visitado, id. Impresionante.
Todo.
Está repleta de historia,
la gente es cariñosa y agradable.
El clima no, pero la gente sí.
Todo es antiguo. Les encanta contarlo.
Vas por Edimburgo y te dicen: "¿Cuántos años le echas al puente?".
"No sé". Y te dicen: "¡300 años!".
"Ah, vale". Y luego dicen: "¡Y esa iglesia tiene 500!".
"Te presento a mi hijo. Tiene 800 años".
"Aparenta seis". "Sí, pura artesanía escocesa".
Pero son buena gente. Me lo pasé muy bien.
Fuimos allí a un festival de comedia, ¿vale?
Cuando me voy de viaje,
si estoy donde están mis amigos, procuro pasar tiempo con ellos.
Y cuando vamos a pedir comida o a salir a comer,
dejamos que elija una persona.
Nadie negocia. Cada uno elige un día.
Cuando me toca a mí,
siempre elijo comida india.
Me parece la mejor comida del mundo.
Ninguna se le acerca.
Si no estáis de acuerdo, nos vemos en el párking y nos pegamos.
Me encanta la comida india, desde siempre.
Estábamos allí decidiendo qué comer.
Elegí comida india y me dijeron: "Siempre igual". Y yo: "Sí, siempre".
"Nunca cambias". "Pues no preguntes. Si sabes la respuesta, no preguntes".
Y me puse a buscar adónde ir.
Siempre intento encontrar el restaurante indio más auténtico.
Busco restaurantes indios auténticos de verdad.
Lo que hago es ponerme a preguntar por ahí.
Pregunto a la gente adónde va.
Adonde van los blancos no voy yo.
Al final encontré un sitio auténtico.
Menuda alegría.
Os cuento por qué debía ser auténtico para que me conozcáis un poco mejor.
Como sabéis, me crie en Sudáfrica.
Lo que quizá muchos no sepan es que Sudáfrica
tiene una de las mayores poblaciones de indios fuera de India.
Una de las mayores poblaciones de indios fuera de India.
Canadá ahora es número uno.
Pero cuando era pequeño,
teníamos la mayor población de indios fuera de India.
Si India estallaba...
seríamos nosotros.
Para que veáis.
Tuve la suerte de criarme rodeado de cultura india.
De hecho, uno de mis mejores amigos
era un niño indio, Theesan Pillay.
Éramos uña y carne.
No os hacéis una idea. Quedábamos todos los días,
pasábamos el recreo juntos,
nos juntábamos, comíamos... Siempre juntos.
Teníamos mucho en común.
Nos conocimos a principio de curso y teníamos muchas cosas en común.
A él le gustaba correr, a mí también.
En fin...
Theesan y yo nos pasábamos el día juntos.
Nuestro ritual era sencillo. Íbamos a las clases
y quedábamos en lo que llamábamos "descanso".
Y almorzábamos juntos.
Llevábamos almuerzos muy diferentes.
Theesan llevaba todos los días el almuerzo que le hacía su madre.
A mí me daban dinero para comprar comida
del kiosco del colegio.
Era como un comedor.
Iba allí a comprar comida cada día
porque mi madre no sabía cocinar.
Lo intentó una vez y le dije: "No vuelvas a hacer esto.
Esto es maltrato infantil. Tú dame dinero".
Yo me compraba la comida,
pero Theesan llevaba lo que preparaba su madre.
Y todos los días comía curri.
Y lo sé
porque cada día nos sentábamos juntos,
Theesan abría la tartera,
sacaba una lata de zumo,
desenvolvía el sándwich cortado en triangulitos,
los sacaba,
abría el pan,
miraba dentro y gritaba a pleno pulmón.
Decía: "¡Curri!
Jolín, mami".
Todos los días.
Cada día nos sentábamos, cada uno con su comida,
él sacaba el zumo, miraba dentro del sándwich
y gritaba: "¡Curri!
Jolín, mami".
Todos los días.
No fallaba.
Todos los días. Curri de cabrito,
curri de cordero,
de patata. Todos los curris imaginables,
pero comía curri todos los días religiosamente.
"¡Curri!". Era mi momento favorito del día.
A veces, ni abría el almuerzo por si me lo perdía.
Me quedaba allí esperando.
Él abría la tartera y gritaba: "¡Curri!".
Y yo ya decía en voz baja: "Jolín, mami".
Ocurrió todos los días durante meses y meses.
Finalmente,
finalmente,
aun a riesgo de estropearlo,
me giré hacia Theesan un día después de que gritase: "¡Curri!
Jolín, mami".
Y le dije: "Theesan,
sabes que será curri todos los días".
Él me dijo: "¿Qué?".
Le dije: "Vas a tener curri todos los días.
Todos los días abres el pan
y todos los días te sorprendes y gritas: '¡Curri! Jolín, mami'.
Pero siempre va a ser curri".
Él me contestó: "Sí, ya lo sé, Trevor.
No estoy sorprendido, solo decepcionado.
Porque todos los días vengo al colegio
y cada vez que voy a almorzar,
abro la tartera y sé lo que me espera,
porque tuvimos curri para cenar.
Mi madre coge el curri de la noche anterior,
lo mete entre pan y pan,
y sé que será mi almuerzo.
En casa, por la noche,
cenaré el curri que sé que almorzaré al día siguiente.
Todos los días toca curri.
Me espera curri y más curri.
Sé que soy indio, pero esto es demasiado.
Quiero algo diferente.
Dicen que el gusto está en la variedad, no solo en el curri.
Le pregunté: "Pero, Theesan, ¿está malo?".
"Ya ni siquiera lo tengo claro.
He perdido la perspectiva.
Toma, para ti".
Y me dio su sándwich de curri.
Lo mordí.
Y, Toronto, hay momentos en la vida...
que determinan para siempre quién eres.
Momentos que definen en quién te convertirás.
Ese fue uno de ellos.
Me metí el sándwich en la boca,
le di un bocado y mi boca cobró vida.
Mi lengua descubrió su propósito.
No sabía que las patatas podían tener esa textura.
Lo sabores danzaban de un lado a otro, los ojos se me pusieron como platos.
Fue increíble. Mordí y grité: "¡Curri!
Gracias, mami".
Le dije: "Theesan, está buenísimo. ¿Lo comes todos los días?".
Y él: "Todos los puñeteros días".
Le dije: "Vamos a cambiar.
Yo te doy mi dinero para el kiosco y tú me das a mí el curri todos los días".
Hicimos un intercambio.
¿Y sabéis qué? Pasamos de ser mejores amigos
a convertirnos en almas gemelas.
Los dos teníamos todo lo que habíamos soñado.
Yo almorzaba comida casera todos los días
y Theesan, que era indio, montó un negocio. Estaba en la gloria.
Era perfecto.
Desde entonces, me encanta el curri.
Muchas décadas después, en Edimburgo, Escocia,
salí con mis amigos.
Elegí un restaurante indio,
uno auténtico. Llegamos allí y era auténtico de verdad.
Hasta el último detalle. Al entrar, sonaba música india.
Comensales indios, cocineros indios,
camareros indios, ropa de adorno india...
Pensé: "Genial, estoy en casa".
Pasamos y nos sentamos.
En cuanto nos sentamos, mi amigo Steve
fue a coger la carta. Yo le dije: "Steve,
tranquilo, ya pido yo para todos".
Me dice: "No hace falta, Trevor. Ya pido yo lo mío, gracias".
Y le dije: "No es eso, Steve.
Prefiero pedir yo lo de todos, ¿vale?
¿De acuerdo?".
Me contestó: "No veo la necesidad.
Prefiero pedir lo mío, ¿te parece bien?".
Le dije: "No, no me parece bien, Steve.
No me parece bien.
Seguramente digas alguna gilipollez que me deje mal
delante de mis colegas indios, ¿vale?
Así que ya me encargo yo".
Me dice: "¿Qué podría decir para dejarte mal delante de los indios?".
Le dije: "No sé, pero no quiero que pase.
Me encargo yo, ¿vale?". Dijo: "¿Que te encargas tú?
Trevor, que sepas que llevo comiendo curri muchos años".
Le dije: "Steve, ahora no es momento de discutir. Déjalo".
Me dice: "¿Por qué te iba a dejar mal?".
Le dije: "No hace falta saberlo. Vamos a evitarlo".
"¿Es porque soy blanco?".
Le dije: "Lo has dicho tú, no yo.
No quería hablar de raza, pero ya que lo has sacado, hablémoslo".
Siempre que voy con amigos blancos a restaurantes étnicos
dicen algo que me da vergüenza.
¡Siempre! ¡No falla!
O no saben pronunciar los platos
o dicen alguna tontería,
en plan: "¿Me pones los papadums? ¿Estos cómo se llaman?
Ponme esto, pero sin picante".
"¡Suicídate!".
"¿Me pones curri sin picante?". "¡Suicídate!".
¿Cómo vas a pedir curri sin picante?
Es la gracia del curri.
Quieren curri sin picante.
¿Vas a un restaurante de sushi y pides que te hiervan el pescado?
"No quiero picante".
"Tus ancestros fueron por el mundo matando por especias, ¿y no las quieres?
Calla y cómete el picante, Steve".
Y me dijo: "Trevor, no entiendo a qué viene todo esto.
No te voy a dejar mal. Entiendo de curri".
Le dije: "Steve, ya vale. Déjame a mí.
Entiendo más que tú de esto".
Me dijo: "Trevor, no eres más indio que yo".
Y yo: "¿Cómo dices?".
Me dijo: "Sí. No eres más indio que yo". Y le dije: "Kuch Kuch Hota Hai".
"¿Qué significa eso?". "Exacto.
¿Que no soy más indio que tú?
Cuando venga el camarero, cállate". Dijo: "De eso nada".
Digo: "Cállate". Y él: "Vale, pues pide".
El camarero vino.
Un hombre indio muy atractivo con ropa típica.
Se acerca y yo, que conozco a Steve, noto que cuestiona mi autoridad
por el rabillo del ojo.
Y ahí hice el Trudeau.
Estaba demasiado entusiasmado.
Quería demostrar que era mi gente y ni dejé hablar al camarero.
Me levanté y dije: "Buenas noches.
Voy a pedir para toda la mesa, por favor.
¿Nos pones tres panes naan de ajo?
Vamos a tomar tres rumali rotis.
Ponnos un shahi paneer y un palak paneer.
Y, bueno, también un rogan josh. De cordero, claro.
Ponnos una de pollo con mantequilla para los amigos caucásicos.
Para acabar, tres samosas
y tres lassis de mango para beber.
Muchas gracias".
Lo bordé.
Lo notaba.
Todo el mundo lo notaba.
Notaban algo.
Hubo un silencio sepulcral.
El camarero se me quedó mirando.
Al principio creí que estaba impresionado, pero luego vi que estaba confuso.
Y aquel hombre indio se me acercó,
me miró a los ojos y me dijo:
"Disculpe, ¿puede repetir lo que ha dicho?
No lo he entendido bien, tiene bastante acento".
Y pensé: "¡No me jodas!
¡Es escocés!".
O sea, era obvio, estábamos en Escocia,
pero parecía indio. No me lo esperaba.
Todo era indio. El restaurante, los comensales,
la ropa de adorno. El tío era indio,
llevaba barba india, pero hablaba como Shrek.
No me lo esperaba.
Y no me entendió,
porque me pasé de Trudeau.
No tenía que esforzarme tanto.
Pero me di cuenta
de que no podía parar.
Porque sería racista.
Así que...
tenía a ese indio escocés mirándome.
Todo el mundo se calló y él dijo:
"Tío, ¿te importa repetir el pedido un poco más despacio?
No sé qué me has dicho".
"¿Quieres que te repita el pedido entero?".
"Sí, si no te importa. Cuando tú quieras".
"Bueno, yo creo que cada uno puede pedir lo suyo.
No hace falta que los lleve de la mano.
Que cada uno pida lo suyo
y ya vamos viendo, ¿vale?
Steve dijo: "Ojalá pudiera,
pero me da miedo ofender a alguien.
Casi prefiero que pida nuestro amigo. Trevor, pide, por favor.
Venga, eres mucho más culto que yo".
Le dije: "No, Steve, por favor. Puedes probar tú.
Tú sabrás qué quieres".
Y me dijo: "No. ¿Y si quedo mal?
Lo último que quiero es ofender la cultura de otro, Trevor".
Le dije: "No vas a ofender a nadie. No hay error posible.
Somos todos amigos. Si alguien comete un error, lo olvidamos.
De hecho, todo lo que pase hoy lo vamos a olvidar, ¿vale?
Tú pide".
Me dijo: "No, de verdad, no puedo, Trevor. Venga, pide tú".
Le dije: "No. Pide". "Por favor, Trevor".
Y dije: "Que pidas, cabrón.
¡Pide ya!".
El camarero decía: "No, hombre, no hace falta pelearse.
Está claro que tu amigo no está cómodo.
¿Por qué no pides tú por él?".
"Sí, está incomodísimo.
Vale, ¿nos puedes poner...
tres rumali rotis,
tres naans de ajo,
un shahi paneer, un palak paneer
y el rogan josh de cordero?
También queremos una de pollo con mantequilla...".
"¿Para los amigos caucásicos?".
"Para cualquiera.
No hace falta que todos los curris sean picantes.
Da igual, lo importante es participar.
Todos están bien".
"Qué comprensivo eres, Trevor".
"Sí, ya lo sé.
¿Nos pones también, por favor...?".
"¿No lo vas a coger?".
"No, que me llamen luego".
Me dijo: "No quiero incomodarte. Cógelo, te espero".
"Vale.
¿Diga?
Sí, soy Trevor. ¿Qué necesitas?
Sí, el mismo. ¿Puedes ir al grano?
Ahora no puedo hablar.
Dime qué necesitas, no puedo hablar mucho rato.
No, no me pasa nada en la voz, ¿puedes...?
Sí, va todo bien. No, no me han secuestrado.
No me han secuestrado, no pasa nada.
No es un mensaje secreto. Dime qué necesitas.
No, hablamos luego.
Sí, a veces hablo así. No te preocupes.
Tú... Ya sabré yo cómo hablo. Yo también conozco mi voz.
Llevo oyéndola toda la vida, ¿vale?
Vale, hablamos luego.
Vale, yo también te quiero, mamá. Adiós".
Fue la cena más incómoda de mi vida.
Apenas comí.
Estuve ahí pensando en mi vida.
Por fin nos íbamos ya.
Steve iba sonriendo de oreja a oreja.
Los demás salieron primero
y cuando me iba, el camarero se despidió de nosotros.
Decía: "Buenas noches. Que vaya muy bien".
Le dijimos adiós y él me dijo: "Perdona, antes de que te vayas.
¿Tú no eres Trevor Noah?
El humorista, ¿no?".
Le dije: "Sí, ¿por qué?".
Y me dijo: "Ah, pues porque...
¡Sí que soy indio, Trevor!
¡Te la he colado, Trevor!".
Le dije: "Espera, ¿qué?
¿Eres indio?". Y dijo: "Claro que soy indio.
¡Claro! Aquí todos somos indios.
Te la he colado, ¿eh?".
Le dije: "No entiendo". "¿No lo entiendes?
Has entrado y he dicho: 'Anda, Trevor Noah'.
Has empezado a poner acento y yo también sé ponerlo.
Tú ponías acento, yo ponía acento.
Ponías acento, gastabas una broma y yo también.
¿Te ha gustado?". "¡No, no me ha gustado!
¡Pensaba que me iban a cancelar! ¡No me jodas!".
Me dijo: "Ha estado genial. Te has puesto a sudar, y no por el curri.
Ha sido divertidísimo, Trevor".
Le dije: "¡No! Se han reído de mí".
"¡Ya lo sé!". "He pasado miedo, ¿por qué has hecho eso?".
Y dijo: "Porque disfruto del dolor y el sufrimiento de los demás.
Se llama schadenfreude".
¡Bueno, Toronto!
Os habéis portado de lujo. Muchas gracias por venir.
¡Os quiero! ¡Buenas noches!
Os quiero mucho. Buenas noches a todos.
Subtítulos: Moisés Pindado