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Pa-ta-tes-ttt.
Patates.
Bébé.
Je peux l'entendre sans amplis, une seconde ?
Ouais.
"Tous ceux qui essaient..."
OK, tout l'ensemble.
"Mesdames et messieurs,
"dans le coin rouge..."
- Sud-Africain. - Ouais.
"Dans le coin rouge..."
- "J'en ai eu tant..." - "Américains."
- Ouais. - "Américains."
Américains.
"Il faut réaliser...
"C'est pas une question."
Il y a un lieu...
"Tant de..."
- "... plutôt de comment." - "J'ai essayé..."
- "Je sais que oui, oui, on peut." - "Je sais..."
Ouais.
Où sont tous les gens ? Pourquoi y a personne ?
Comment ça, je suis en avance ?
Le son est incroyable.
Quoi de neuf, Toronto, Canada ?
Comment ça va, les amis ?
Bienvenue au spectacle !
Merci d'être venus !
On y est arrivés !
Oh, on y est arrivés.
C'est incroyable.
C'était très long. Trop long.
Trop long. Mais on est de retour.
Et c'est si bon de vous revoir.
Bon sang, ça m'a manqué. Tellement manqué.
Faire le tour du monde.
Et les langues et les cultures des gens.
On vient de parcourir l'Europe. Fantastique.
Mon rêve s'est réalisé.
Je suis allé en Suisse pour la 1ère fois.
L'un de mes rêves.
Si vous l'ignorez, je vais vous dire pourquoi j'en rêvais.
Ma mère est noire, une Xhosa d'Afrique du Sud.
J'ai grandi en Afrique du Sud.
Mon père est un homme suisse de Suisse. Un blanc, OK ?
Et j'étais jamais allé en Suisse.
J'en ai eu la chance mais pas eu le temps.
Puis je n'ai pas pu y aller. On a enfin pu
aller en Suisse.
Et c'était libérateur.
Pour cette raison-là :
toute ma vie,
j'ai senti que mon père ne m'aimait pas vraiment.
D'accord ?
Et quand je suis allé en Suisse et l'ai rencontré,
je me suis dit : "Non.
"Il est juste suisse."
Ils sont tous comme ça.
C'était un peu bizarre.
J'ai essayé de le surprendre
en apprenant l'allemand.
On s'était pas vus depuis un moment.
Comme il parle allemand, j'ai voulu le surprendre.
J'ai pris une appli Duolingo, étudié un maximum.
Je suis allé en Allemagne. J'ai pratiqué tout le truc.
Arrivé en Suisse, je me dis :
"C'est bon. Il sera surpris."
Je comptais frapper à sa porte.
Il ouvrirait, surpris : "Trevor !"
Et je dirais : "Papa, ich sprechen Deutsch !"
Il dirait : "Hein ? Ich liebe dich !"
Il serait...
Un truc majeur. J'avais tout planifié.
Ça s'est pas passé ainsi.
Je suis arrivé. Il était content. Mais dès que j'ai dit :
"Papa, ich sprechen Deutsch !"
Il m'a dit : "Fais pas ça."
"Non. Fais pas ça. Non."
Apprendre l'allemand a été une aventure bizarre.
Je veux l'apprendre car la famille de mon père le parle.
Mais je...
j'ai appris des trucs sur mon allemand qui étaient pas super.
J'étais en Allemagne,
je rendais visite à de la famille à Cologne.
Si vous connaissez pas, allez-y.
C'est magnifique.
Et un de mes amis, Rolf, était avec moi.
Un jour, il me dit : "Trevor,
"aujourd'hui, on devrait manger un repas allemand traditionnel.
"Tu veux manger un repas traditionnel ?
"On va t'y emmener, OK ?"
J'ai dit : "Super. Qu'est-ce qu'on va manger ?"
"T'as entendu parler de Subway ?"
"Je crois pas que ce soit allemand."
Il me dit : "Je dis ça pour t'expliquer la chaîne.
"OK ? Où tu auras les sandwichs,
"le pain et tu choisis les garnitures."
Je dis : "Je sais comment Subway fonctionne."
Et lui : "Je veux t'emmener dans une version allemande, OK ?
"Mieux que ça. Mieux.
"Meilleur pain, meilleure viande."
Et il ne mentait pas.
On va à ce magasin de sandwichs.
Il doit être vieux de 50 ans.
Tout est en allemand. On entre
et je me dis : "Voilà !"
"Je vais pouvoir pratiquer mon allemand."
Rolf me dit : "Tu veux que je commande ?"
J'ai dit : "Non, je vais commander."
Et lui : "Tu vas payer ?"
Et moi : "Non, tu payes. Je commande.
"Je veux pratiquer mon allemand."
Et lui : "Ils te comprendront pas.
"L'allemand est diff..."
Je lui dis : "Je gère, Rolf."
Je vais au comptoir. La femme était amicale :
"Guten tag, kann ich dich helfen?"
Je lui réponds : "Guten tag!
"Ich will ein kleinen Broten haben, bitte schön!
"Das schwarze Broten mit dem Käse!
"Und das Schinken, bitte schön!
"Und gib für mich ein Pepsi Cola! Danke!"
Elle a fait dans son froc.
Je n'oublierai jamais
l'expression de son visage.
Elle était pétrifiée. Elle m'a regardé et a dit :
"Der Schwarze Hitler !"
Ce qui veut dire : "Le Hitler noir."
Ouais.
La façon dont j'infléchis certains mots
peut semble-t-il s'apparenter au Führer.
J'étais dévasté.
Rolf a trouvé ça hilarant.
Durant le trajet retour, il est mort de rire.
"Oh mein Gott !
"Der Schwarze Hitler !
"Trevor, imagine si Hitler était noir."
"Cela n'aurait pas marché, hein ?"
"Rolf, c'est pas drôle.
"J'apprends l'allemand pour communiquer,
et je parle comme le pire humain de l'Histoire."
Et lui : "Ouais, mais c'était drôle.
"Tu aurais dû te voir.
"Comme si t'allais envahir le rayon viande.
"Oh mein Gott ! T'aurais dû..."
J'ai dit : "Rolf, c'est pas cool !
"Je souffre, là."
Et lui : "Calme-toi, Trevor. permets-moi mon schadenfreude !"
Il m'a appris un nouveau mot, ce jour-là.
Je l'avais jamais entendu avant.
"Schadenfreude."
Un mot allemand. Schadenfreude.
D'accord ?
Cela signifie : "Se réjouir infiniment de la souffrance d'autrui."
Fait intéressant...
Il n'a jamais été traduit dans une autre langue.
Je me demande pourquoi.
Dingue comme mot, hein ? Schadenfreude.
Pourquoi on voudrait ça ?
Savourer la souffrance d'autrui.
En y repensant, je me suis dit : "Ça paraît terrible, mais
"on le fait tous."
Chacun de nous ici.
On a tous l'expérience du schadenfreude.
Vous savez ?
Nous tous. Vous savez quand ?
Quand vous conduisez sur l'autoroute.
Vous roulez, tout va bien,
et vous regardez le bouchon de l'autre côté.
Vous avez cette sensation au fond de vous.
Genre : "J'ai fait les bons choix dans la vie."
C'est schadenfreude.
Vous savez ce que c'est ?
C'est ce qui arrive quand des femmes noires
voient des blancs d'âge mûr pleurer
quand Disney parle de changer La Petite Sirène.
C'est schadenfreude.
J'ai jamais rien vu de plus drôle de ma vie.
Des hommes adultes qui pleurent.
"Cela détruit mon enfance !
"Ils ont changé La Petite Sirène !
"Elle n'a rien à voir avec l'originale."
"Rien" ?
Elle n'a rien de l'originale, vraiment ?
Rien ne vous rappelle l'originale quand vous la regardez ?
Vous réalisez que seule sa couleur de peau a changé ?
Cette partie-là.
Cheveux roux, le corps d'un poisson.
Ça vous rappelle pas La Petite Sirène ?
C'est la chose principale que vous avez reconnue dans La Petite Sirène ?
Vous savez ce que c'est, schadenfreude ?
Schadenfreude,
c'est ce que
tout le monde
en Irlande et au Kenya
et à la Trinité
et en Jamaïque
et en Afrique du Sud
et en Inde
a ressenti
quand les médias ont dit : "La famille royale a une mauvaise nouvelle."
Les gens ne comprennent pas. "Vous riez de ça ?"
"Oui, en premier lieu. Mais...
"Vous le comprenez mal."
La famille royale est sensible quand on réagit à ses mauvaises nouvelles.
Mais elles ne sont pas vraiment mauvaises.
Quand la famille royale veut qu'on la plaigne,
c'est pour une calamité ?
Ils disent : "S'il vous plaît, on demande votre compassion.
"On a perdu Harry et Meghan.
"Perdu ? Ils ont disparu ?"
"Non."
"Votre couple britannique favori est devenu votre couple américain favori."
"La famille royale a une mauvaise nouvelle."
"C'en est vraiment une ?" "Oui !"
"La reine est morte." "Morte de quoi ?"
De fin de vie !
C'est une blague ? Je dis pas qu'on ne doit pas pleurer,
mais elle a fini sa vie.
Combien de gens peuvent pas faire ça ? Elle l'a finie.
Elle est morte en reine. De quoi ? De vieillesse.
Elle a fini le jeu.
Fini. Le générique défile.
Enterrée avec les bijoux.
Hashtag "victoire".
Vous voulez attrister les colonies ? C'est leurs bijoux.
Les Africains disent : "On récupère nos diamants ?"
"Non, la reine les emporte avec elle."
Vous plaisantez ?
Les gens disent : "C'est pas le moment de parler d'elle.
"Vous devriez pas dire du mal d'elle.
"Ne dites pas du mal des morts."
C'est exactement ce qu'il faut faire.
Le moment idéal pour dire du mal des gens, c'est quand ils sont morts.
On peut s'entendre sur ça ?
Soyons plus gentils quand on est vivants,
disons des crasses quand les gens meurent.
D'accord ?
Faites ça pour moi.
Quand je serai mort, dites ce que vous voudrez.
Dans la rue, dites-moi juste bonjour.
Vous savez pourquoi ? Car je suis mort.
Les gens disent...
"Il y a des gens qui dansent sur sa tombe."
C'est pour ça que les tombes sont plates.
Pour pouvoir danser dessus.
Sinon, elles seraient inclinées pour qu'on glisse.
Même pour ça, la reine gagne.
Les meilleurs danseurs dansent sur sa tombe.
Imaginez les Africains qui arrivent.
Ils sont là à faire leur truc.
Et les Irlandais : "On est les suivants.
"Gardez-nous une place sur la tombe."
Les Indiens arrivent. "C'est notre moment."
Enfin, tous ceux des Caraïbes : "Murder She Wrote."
Applaudissez !
L'une des choses
que j'adorais faire,
c'était de regarder des films d'horreur
et de juger les gens quand ils prenaient des décisions stupides.
J'adore ça.
Je regarde le film.
J'attends la décision stupide.
Quand ils meurent, je dis : "Vous l'avez mérité."
Cela n'a jamais de sens.
Jamais.
Quelqu'un est poursuivi.
Il y a un gars masqué qui a un couteau. OK ?
Le gars avance.
La personne court vers sa voiture, se bat avec ses clés.
Foutue. Qu'est-ce que tu fais ?
Qu'est-ce que tu fais ?
Si on te poursuit avec un couteau et que tu arrives à la voiture,
perds pas ton temps à monter.
T'as qu'à courir vers ce côté de la voiture.
Et tu attends.
Ils vont de ce côté, tu vas de celui-là.
Ils vont par ci, tu vas par là.
On peut faire ça toute la journée.
Les gens prennent des décisions bêtes dans les films d'horreur.
J'adore quand ils doivent se cacher.
Ils ont juste à se cacher et la boucler.
Pendant 1h30, ils y arrivent pas.
Comme dans Sans un bruit.
L'un de mes films préférés de tous les temps.
Celui avec les extraterrestres qui voient rien ?
Ils utilisent l'écholocation pour localiser les gens.
Il y a toujours les gens qui se cachent dans une remise.
Il suffit de vous taire. Détendez-vous.
Relaxez-vous.
Jouez tranquillement sur votre console.
Non.
Il y a toujours ce bébé.
Il y a toujours un moment où on voit que le monstre a renoncé.
Le moment où le monstre semble...
Et juste quand il va partir,
il y a toujours un idiot qui bondit en criant :
"J'en peux plus !
"Viens me chercher !"
Mort. Tu l'as mérité.
Parce que j'ai jamais compris.
Pourquoi ? Il suffit d'attendre.
Si on reste assez longtemps à l'intérieur, le danger se tassera.
Pourquoi vous le faites pas ? C'est si dur de rester à l'intérieur ?
Et la pandémie a frappé.
Je me suis dit : "Maintenant, je comprends."
Car on a tous atteint nos limites.
La pandémie a rendu les gens fous.
Je croyais qu'on allait tous s'unir.
D'après les films de mon enfance.
Je croyais que si une menace existentielle pesait sur nous,
on abandonnerait tous nos conflits
et on s'unirait pour gagner.
Vous savez ?
Je croyais que ce virus nous unirait.
On dirait : "Plus de racisme. Plus de sexisme. Luttons ensemble."
On triompherait des ennemis extraterrestres, on reviendrait
et on dirait : "Revenons au racisme et au sexisme."
Comme dans Independence Day. Vous vous souvenez ?
C'est ce que je regardais enfant.
On s'unissait pour combattre les extraterrestres.
Pas de politique, rien. On s'unissait et on gagnait.
Dans la réalité, on s'est livrés bataille et on a perdu.
On était censés être une équipe.
Will Smith était notre héros.
Rien ne s'est passé comme prévu !
Les dinosaures ont peut-être disparu ainsi.
Ils n'arrivaient à s'entendre sur rien.
Certains ont lancé l'alerte : "Un astéroïde !
"Il se dirige vers la Terre !"
D'autres ont dit : "Les astéroïdes n'existent pas !
"C'est un canular !"
Ce rocher s'est écrasé sur la planète...
La Terre s'est recouverte de poussière.
Les dinosaures couraient, paniqués :
"La poussière est partout !
"Portez un masque !"
Le tyrannosaure disait : "Je peux pas !"
Ce qui est fou, c'est que
je croyais que l'Afrique serait la plus ravagée par la pandémie.
Sérieux.
J'étais terrifié pour l'Afrique.
Toute ma vie, si un virus faisait irruption dans le monde,
en Afrique, on était les plus touchés.
Je me rappelle quand il a commencé à se propager.
Je m'y préparais.
Mes amis du pays m'appelaient au téléphone.
"Trevor, t'as vu ce qui se passe avec le coronavirus ?"
"Ouais." "Qu'est-ce qui va se passer ?"
"Ah, vieux. Vous êtes foutus, vous autres."
"Vous autres ?" "Je suis en Amérique, mon grand."
"J'ai fait les bons choix dans la vie."
Le contraire s'est passé.
L'Afrique a mieux géré la maladie
que tous les autres continents.
Tout le monde était stupéfait.
Encore plus dingue :
quand le virus Ebola sévissait en Afrique,
les nouvelles faisaient croire que c'était la faute des Africains s'ils l'avaient.
Quand on regardait les nouvelles, on percevait un niveau
de blâme très subtil, vous savez ?
Ils n'humanisaient pas les gens.
C'était toujours quelqu'un de Sky ou de la BBC qui était là,
des corps morts entassés derrière eux.
"Sarah, je suis en Afrique de l'Ouest, vous voyez derrière moi
"les corps des victimes d'Ebola qui s'entassent.
"Les scientifiques européens demandent
"si malheureusement, ces Africains doivent être blâmés pour ça.
"Ils ont refusé les conseils de l'Organisation mondiale de la Santé,
"ne comprenant pas l'importance d'observer une distance entre eux
"durant cette période.
"Et il semble qu'eux seuls peuvent en être blâmés.
"Dillian Pann, BBC. À vous, les studios."
Je regardais ça et je disais : "Non !
"Africains, pourquoi on se fait ça à nous-mêmes ?
"Pourquoi, l'Afrique ?
"Pourquoi ?
"Pourquoi on adore se faire ça ?
"Pourquoi on aime embrasser les singes ?
"Tes lèvres sont si sexy."
Quand le Covid est arrivé,
les Africains ont utilisé ce qu'ils avaient appris
des virus qu'ils avaient combattus sans l'aide de l'Occident,
et ils l'ont mieux géré que les autres continents.
On ne leur a accordé aucun mérite. On a fait croire à la chance.
Le monde a de la chance que les Africains ne soient pas rancuniers.
Oui.
Les Africains ne sont pas rancuniers.
J'aurais payé cher pour voir
un présentateur du journal africain dire :
"Bonsoir et bienvenue à la chaîne de nouvelles d'Afrique.
"Ce soir, on couvre la pandémie en cours du coronavirus
"qui ravage le monde occidental.
"Les scientifiques africains se demandent
si ces gens ne devraient pas se blâmer eux-mêmes."
"Beaucoup ont refusé les conseils de l'Organisation mondiale de la Santé,
"ignorant les méthodes de distanciation sociale.
"Il a même fallu montrer à certains comment se laver les mains.
"Quels sauvages.
"Il semble que la sévérité du problème s'est accrue
"car certains ne veulent même pas porter un masque,
"disant : 'Je ne peux pas respirer à travers ce bout de tissu.'
"Les scientifiques appellent ça 'le syndrome des poumons pourris.'
"À vous, les studios, Chippewa."
J'aurais payé cher pour voir ça.
L'un des effets secondaires les plus sérieux et inattendus du Covid,
c'est à quel point il rend l'être humain idiot.
Oui, le coronavirus m'a montré
qu'un grand nombre de mes amis sont des idiots.
Tout le monde a étudié à l'université de Facebook.
Tout le monde est un scientifique.
Tout le monde a une théorie du complot.
"Tu sais ce qui s'est passé ? Le gouvernement a fait ça."
"Le gouvernement ?" "Oui."
"Pourquoi ?" "Pour nous contrôler."
"Tu crois que ça leur donnait le contrôle ?
"Tu crois que les gouvernements voulaient ça ?"
Qu'est-ce qui donne au gouvernement plus de contrôle ?
Une population qui va travailler, gagne de l'argent,
achète ce qu'elle ne peut pas se permettre, s'endette,
travaille pour gagner plus d'argent
pour rembourser ces achats inutiles
qu'ils ne peuvent pas se permettre.
Pour avoir plus d'argent à travailler
pour ce dont ils n'ont pas besoin,
obtenir un prêt pour le truc qu'ils veulent pas,
s'endetter pour acheter ce qu'ils veulent pas,
aller au travail dont ils n'ont pas besoin pour l'argent...
Qu'est-ce qui leur donne plus de contrôle ? Ça ?
Ou tout le monde assis chez soi
avec de l'argent gratis à réfléchir sur la vie ?
Tout le monde chez soi à se dire :
"Pourquoi un week-end n'a que deux jours ?"
C'est le pire cauchemar d'un gouvernement.
Les conspirations étaient stupides.
Je ne suis pas contre les théories du complot.
J'aime bien une bonne théorie du complot.
En fait, tout le monde devrait en avoir une.
Dans votre vie, vous devriez avoir une bonne théorie du complot.
Pour rester sur le qui-vive.
Ne croyez pas tout ce qu'on vous dit.
Il faut en avoir une.
La mienne ? Ma favorite ?
Je crois
que le gluten est un privilège concentré de blanc.
Vous savez que j'ai raison.
Mais pour le Covid, les conspirations étaient ridicules.
Surtout car je sais ce qui s'est vraiment passé.
OK ? C'est ce qui me frustrait.
Non, je le sais.
Je savais ce qui avait causé le Covid.
J'ai vu ça arriver et je n'ai rien dit. C'est de ma faute.
C'était trop de vœux.
On a fait trop de vœux.
Je l'ai vu venir.
Quand j'étais jeune, faire un vœu, c'était spécial.
Cela n'arrivait pas souvent.
Il fallait des circonstances spéciales
pour faire un vœu.
Si vous trouviez un trèfle avec la bonne quantité de feuilles.
Il y avait une étoile, filante.
"Où ça ?" "Là !" Trop tard.
Ou si c'était votre anniversaire.
Ils amenaient les bougies.
Si vous les éteigniez toutes,
vous pouviez faire un vœu.
Si vous en ratiez une, vous étiez mort.
Mais les gens ont commencé à faire des vœux pour tout.
S'ils trouvaient un cil sur leur joue,
"Fais un vœu !"
Vous savez combien il y en a sur votre visage ?
On a fait des vœux sur l'heure.
OK ? Par exemple, "11h11."
"Fais un vœu !"
C'est chaque jour.
Deux fois par jour là où on n'aime pas les gros chiffres.
Faire des vœux chaque jour, c'est pas spécial.
Mais les gens faisaient des vœux.
Où que vous alliez. Même les rappeurs.
"Je fais le vœu qu'un noir le fasse." On peut pas le laisser en suspens.
C'est ainsi qu'on a eu le Covid. Nos vœux se sont réunis.
Ils se sont exaucés au même moment.
Et on a obtenu ça.
Le Covid était un génie qui nous donnait tout ce qu'on voulait.
On a tous fait des vœux.
Combien de gens frottaient cette lampe
au début de 2020 ?
Faisant des vœux à gogo :
"Je fais le vœu de ne plus aller au bureau chaque jour."
"Votre vœu est exaucé."
Vous avez fait le vœu de ne plus aller au bureau.
Vous n'avez pas fait le vœu que le bureau vienne pas chez vous.
Maintenant, vous êtes coincés,
chaque jour sur Zoom,
on peut pas ciller, on doit être constamment yeux dans les yeux.
Ouais.
Il fallait trouver un coin chez vous
où vous semblez avoir le contrôle de la situation.
Tout le monde faisait des vœux.
Et bon sang, ils ont été exaucés.
Combien de parents frottaient cette lampe ?
Faisant des vœux à gogo ?
"Mon vœu serait de passer plus de temps avec mes enfants."
"Votre vœu est exaucé."
Ouais.
Beaucoup de parents ont réalisé qu'on aime ses gosses
parce qu'on ne les connaît qu'à mi-temps.
Vous les voyez le matin, les expédiez, les bordez le soir.
C'est un super job.
Mais soudain, tout le monde est coincé ensemble 24 heures sur 24.
C'était drôle de voir les parents changer d'avis.
Trop drôle. Au début, les parents disaient :
"Vous n'ouvrirez pas les écoles !
"Mes enfants n'iront nulle part !
"Je les protégerai coûte que coûte.
"Je suis une maman ours et je protégerai mes oursons, compris ?
Vous n'ouvrirez pas les écoles avant la disparition du virus !"
Neuf mois plus tard...
Ces mêmes parents criaient sur le perron.
"Quand les foutues écoles vont-elles ouvrir ?
"Je peux pas passer ma journée avec ces gosses ! Je suis qui ? Leur mère ?
"Ils devraient être à l'école !"
Les enfants : "Maman, il y a un nouveau variant."
"Timmy, tu vas devoir vérifier à quel point tu peux résister, OK ?
"Tes poumons tiendront le coup ou pas. OK, mon vieux ?
"Maintenant, va voir ce que tu as dans le ventre.
"Si Simba a pu le faire, toi aussi. Hakuna matata.
"Vas-y, mon grand."
On a tous fait des vœux !
Combien de couples ont fait des vœux ?
Ils ont frotté cette lampe.
Se sont regardés dans les yeux.
"Bon sang, meuf.
"Mon vœu, ce serait d'être enfermé avec toi toute la journée.
"J'aimerais qu'on nous enferme et qu'on jette la clé.
"Je t'en ferais, des choses."
"Ah, oui ? Tu me ferais quoi ?"
"Meuf, j'aimerais qu'on nous dise qu'on peut se voir toute la journée.
"Toute la journée."
"Ton vœu est exaucé."
Un tas de couples
ont beaucoup appris durant la pandémie.
Un tas de couples ont beaucoup appris.
Un tas de gens ont réalisé
que même si l'amour est inconditionnel,
la tolérance a des limites.
"Je t'aime, chérie. Mais je te tolère plus."
C'était si sympa, au début. Comme une soirée pyjama.
"Oh, mon Dieu, c'est trop sympa !"
Les semaines sont devenues des mois.
Les mois sont devenus des années.
Et un jour, vous êtes assis chez vous
avec les yeux dans le vide,
et vous les entendez
tousser de l'autre côté.
Et vous vous dites : "Oui.
"Oh, oui, mon Dieu.
"Prenez-le maintenant, Seigneur.
"Si c'est son heure, c'est son heure.
"Que ta volonté soit faite, Seigneur Jésus.
"Je pourrais avoir un espace de bureau en plus."
Vous savez,
une des choses qui m'attristent le plus dans notre monde,
c'est que souvent, on n'a pas le luxe de développer les causes.
On sait que les choses arrivent.
On sent les choses qui nous arrivent.
Mais souvent,
on ne prend pas le temps ou on ne l'a pas, pour développer
la cause.
Pourquoi on était si en colère ?
Pourquoi on s'est tellement affrontés ?
On n'avait pas de compassion.
On était pires que tout.
Et si vous voulez mon avis, c'est
parce qu'on avait peur.
En tant qu'humains, on est devenus si à l'aise
en sachant les choses,
qu'on oublie à quel point la vie est incertaine.
On nous apprend chaque jour que "l'on sait."
Cela nous met à l'aise, on croit qu'on saura toujours tout.
Comment sera la circulation ? Vous le savez.
Quel temps fera-t-il ?
"Oh, il pleuvra jeudi."
Vous comprenez combien c'est magique ?
Si cette technologie existait il y a 500 ans,
"Il pleuvra jeudi," les gens seraient...
On le prend pour acquis, mais ça nous a fait oublier
que la vie est incertaine.
On ne sait pas. La pandémie l'a montré.
Elle nous a mis en danger.
Et il faut prendre un moment pour réfléchir à la cause.
Pourquoi on était si fâchés ? Si frustrés ?
Ce n'était pas à cause des films,
pas parce qu'on ne pouvait pas aller aux fêtes,
au centre commercial, tous ces trucs-là.
C'est parce qu'on s'est perdus les uns les autres.
Je vous ai perdus. Vous m'avez perdu.
On a perdu ça.
Vous savez ?
C'est la vraie raison pour laquelle les gens étaient frustrés.
Et le pire, c'est que les gouvernements ont prétendu savoir.
C'est ce qui a empiré les choses.
Ils étaient si sûrs d'eux
qu'ils ont fait croire qu'ils savaient.
Ils ont dit que ça prendrait 21 jours.
Vingt-et-un jours. Je n'oublierai jamais ce nombre.
Car on n'a pas demandé pourquoi.
Pas vrai ?
On a appris que la Chine bâtissait un hôpital de 10 000 personnes.
Personne n'a demandé : "Pourquoi ?"
On s'est juste dit : "La Chine.
"Ils adorent construire."
Les dirigeants du monde étaient confiants.
Certains plus arrogants que d'autres.
L'un de mes favoris était
le Premier ministre de Grande-Bretagne, Boris Johnson.
Ouais.
Intéressant, celui-là.
Il est allé dans un hôpital
durant la pandémie,
et il étreignait les gens.
Au tout début, il étreignait les gens.
Les journalistes lui demandaient :
"Trouvez-vous ça approprié d'étreindre les gens..."
Il dit : "Tout le monde doit se calmer. C'est pas une pandémie.
"Regardez mes cheveux. J'ai l'air stressé ?
"Tout va bien. Je peux toucher les gens."
"On ferme rien. Tout reste ouvert.
"Les pubs, le football.
"Excusez-moi, je dois partir..."
Il a disparu. Il s'en foutait.
Le président américain était encore plus arrogant.
Vous l'avez vu quand il est sorti ? Donald J. Trump ?
Il avait de l'assurance.
Il disait : "Les amis, on va gérer ça.
"En 21 jours.
"Le virus sera parti en 21 jours.
"Certains disent même 20."
Ce virus est arrivé et a frappé Trump et Boris en pleine poitrine.
Tous deux ont failli mourir. Ils ont survécu uniquement
car ils sont chefs d'État. On leur a donné l'élixir secret.
Boris, à sa décharge, est sorti de l'hôpital comme s'il avait vu Jésus.
Sorti de l'hôpital, il a fait une conférence de presse,
a tout confiné.
À peine vêtu, il a dit : "C'est pas une blague.
"Le Royaume-Uni se confine.
"Plus de football. Plus de pubs.
"Prenez pas ça à la légère. Je l'ai vécu.
"C'est pas drôle, je vous jure. Je peux pas parler... Je dois y aller."
Et il a disparu. Disparu !
Le gars était terrifié.
Je m'attendais à ce que le coronavirus rapplique...
Trump s'en foutait complètement.
Cet homme est si têtu qu'il en mourra.
Il est sorti de l'hôpital,
pouvait à peine respirer mais a tenu une conférence de presse.
Il a même pas parlé. Juste...
"Si je peux le faire,
"vous aussi."
Ah, bon sang.
Je comprends pas comment quiconque a pu voter pour ce gars.
Je comprends pas.
Et en passant,
je dis pas ça sur le plan politique.
OK ? Je comprends. Les gens votent pour la politique qu'ils veulent.
Ce qui me dépasse, c'est pourquoi ils ont voté pour lui.
Le plus fou, c'est que des gens ont voté pour lui
et ensuite, étaient déçus par qui il était.
C'était le truc le plus fou que j'aie jamais vu.
Ils disaient : "Je peux pas croire ce qu'il fait.
"Je peux pas le croire."
"Pardon, vous pouvez pas le croire ?"
"Trump. Incroyable."
"Si je peux croire qu'il fait ce qu'il a fait toute sa vie ?"
"Je peux pas le croire. C'est choqu..."
"Vous êtes choqué ?"
Donald Trump est le gars le moins choquant que j'aie connu.
Il est toujours lui-même.
Cet homme est le cliché du méchant.
Il ressemble à un méchant, parle comme un méchant.
Il pourrait être dans un épisode de Scooby-Doo !
Avec cette tête, ces ondes ?
On l'imagine dans la séance d'identification.
"C'est qui, d'après toi, Scoob ?"
"C'était pas moi, ça, c'est sûr.
"J'ai rien fait. Je suis innocent."
Puis : "Je suis innocent. Tellement innocent.
"Certains disent que je suis le plus innocent qui ait jamais vécu."
"Je crois que c'est ce gars."
Je pige pas.
Pourquoi voterait-on... ?
Je pige mais ça me dépasse.
Parce que ce que je pige et que j'ai réalisé,
c'est qu'aux USA,
pour gagner une élection, il suffit d'avoir une voix bizarre.
C'est simple. Vous voulez être président des États-Unis ?
Prenez une voix bizarre et c'est gagné.
Oubliez la politique, les idées. C'est ennuyeux.
Vous dites : "Voilà mes..."
"Un con à la voix normale."
Non.
Vous prenez une voix bizarre, les gens adorent ça.
Vous savez, aucun président américain
n'a jamais eu une voix normale.
Aussi loin qu'on remonte, aucun n'a parlé normalement.
Si on remonte aussi loin... que JFK.
Il parlait pas normalement.
C'était comme ça : "Demandez pas ce que votre pays peut faire pour vous,
"mais ce que vous pouvez faire pour votre..." C'est pas normal.
Je me fiche de ce qu'on dit. C'est pas normal.
Vous dites que cet homme commandait
au McDonald avec cette voix ?
Genre : "Je peux avoir un numéro un, taille moyenne avec frites ?
"Et un McFlurry, s'il vous plaît.
"Comment ça, la machine à glace est cassée ?"
C'est pas normal.
Aucun président américain ne parle normalement.
Bill Clinton parlait pas normalement.
Il faisait ce truc, comme s'il voulait séduire le public.
Vous savez ? Genre :
"Je n'ai pas eu de relations sexuelles...
"avec cette femme."
Qu'est-ce que vous faites ?
Aucun président ne parlait normalement.
George Bush parlait pas normalement.
Il avait ce gloussement bizarre :
"On trouvera les gens qui ont fait ça,
"et on bombardera un tout autre pays."
"Dupez-moi une fois..."
C'est pas normal.
Aucun président américain ne parlait normalement.
Barack Obama parlait pas normalement.
Sa voix avait l'air d'être en stockage.
"En tant qu'Américains,
"on doit essayer d'obtenir
"un Internet plus rapide."
C'est pas normal.
Joe Biden, il parle pas normalement.
C'est une blague ?
Il s'estompe en marmonnements à chaque discours.
C'est pas normal. Genre :
"C'est pourquoi le plus important à comprendre...
"... les rêves des noirs les plus accomplis. Allez, vieux.
"Allez. S'il te plaît.
"Je suis sérieux.
"Allez."
C'est pas normal.
Trump, c'était le plus bizarre de tous.
Les autres présidents étaient prévisibles.
On comprenait les fluctuations.
Avec Trump, on ne savait jamais à quoi s'attendre.
Sa voix qui s'amplifiait tous azimuts,
les inflexions sans aucun sens.
C'était dur de savoir comment régler le volume
en regardant son discours !
Je devais rester là à le piloter comme un foutu DJ,
car on ne savait pas quand ça arriverait :
"Je crois qu'en tant qu'Américains,
"on essaie et on essaie, on essaie énormément."
"Tous essaient.
"Je sais ça. Je le sais.
"Mais je sais et je pense
"Que si on peut, on peut,
"mais on ne le fera pas, mais on le fera, mais peut-être."
Quoi ?
C'est pas normal.
C'est pour ça que je ris quand je regarde vos nouvelles au Canada.
Chaque fois que je suis au Canada, j'entends :
"Il y a un scandale canadien.
"Justin Trudeau dans un autre scandale."
Il a les scandales les plus adorables. Sans rire ?
Comparé aux présidents américains ? Ils disent : "Il est scandaleux."
"Il a été condamné ? Alors fermez-la."
Ils disent : "Il est scandaleux."
Il y a ce terrible... "Il a dormi dans la maison d'un homme riche."
C'est adorable.
Mon scandale favori de Justin Trudeau, de loin,
c'est quand il est parti en Inde.
Et qu'il est devenu indien.
Sûrement le plus grand scandale de tous les temps.
Je me souviens quand il a éclaté.
Il est parti. En costume. Il a quitté le Canada.
Il agitait la main dans l'avion : "Au revoir, tout le monde."
Il a pris un vol pour l'Inde, a atterri.
Les portes se sont ouvertes, il est sorti et était déjà à moitié indien.
Il portait sa veste.
Mais c'était dingue car
au fur et à mesure du voyage, il est devenu chaque jour
plus indien.
Personne ne lui disait qu'au Canada,
ils pétaient un plomb :
"C'est irrespectueux ! Comment osez-vous ?"
Et il devenait de plus en plus indien.
À commencer par le haut et jusqu'au pantalon.
La tenue complète. Puis le turban.
J'ai adoré la réunion avec des dignitaires indiens,
tous en costumes.
Il arrive à la réunion
vêtu comme s'il auditionnait pour Baat Ban.
"C'est quoi, ce cirque ?"
Il devenait si indien que j'espérais
qu'au milieu d'un discours,
j'espérais vraiment qu'il dirait :
"Puis-je dire à quel point je suis fier
"du travail qu'on a fait ensemble ?
"En tant que Canadiens et en tant qu'Indiens,
"nous..."
J'espérais que ça arriverait.
Je l'attendais.
"Le plus grand scandale de tous les temps."
"Il est devenu indien."
C'était pas si terrible.
Je pense juste qu'il fait trop d'efforts.
Justin Trudeau fait trop d'efforts.
Il essaie trop de montrer qu'il a de la compassion.
C'est pas si mauvais. Je suis de parti pris.
Je sais que je suis de parti pris.
Parce que... moi aussi, j'ai fait mon Trudeau.
Je vais... Ouais.
Je vais l'avouer ici, ce soir.
Moi aussi, j'ai fait mon Trudeau, Canada.
Moi aussi j'ai fait de gros efforts pour me lier avec des gens, et...
ça s'est mal passé.
Mon histoire s'est passée à Édimbourg, en Écosse.
C'est très beau. Si vous ne connaissez pas, allez-y. Sublime.
Tout.
L'Histoire y est partout présente.
Les gens sont pleins de chaleur.
Pas l'endroit, mais les gens.
Tout est vieux. Ils adorent vous le dire.
Où que vous alliez, on vous dira :
"Ce pont a combien d'années ?"
Vous : "Je ne sais pas." Eux : "Trois cents ans."
Vous : "Oh, OK." Eux : "Cette église, 500 ans."
"Je vous présente mon fils, 800 ans."
"Il a l'air d'avoir six ans." "Oui. Le savoir-faire écossais."
Ce sont des gens merveilleux. C'était génial.
On était là pour un festival du rire.
Et...
ce que je fais, quand je voyage,
si je suis avec mes amis,
on essaie de passer un max de temps ensemble.
Et on commande de la nourriture ou on sort, et quand on fait ça,
une personne choisit le repas.
Personne ne négocie. Chacun choisit un jour.
Et quand c'est le mien,
je choisis de la nourriture indienne.
Je crois que c'est la meilleure cuisine au monde.
Rien ne l'égale.
Si vous êtes pas d'accord, allons nous battre dans le parking.
J'adore la cuisine indienne depuis toujours.
Avec des amis à Édimbourg, on se demande où manger.
"Trevor ?" Et moi : "Indien." "Toujours !" "Oui, toujours."
"Toujours pareil." "Alors arrête
"de me le demander, si tu le sais."
J'ai cherché où on pouvait aller.
Je cherche toujours les restos les plus authentiques.
Des restos indiens vraiment authentiques.
Vous savez ? Je vais dans un endroit, et je me renseigne.
Je demande : "Où vous allez ?"
Je vais pas au resto indiqué par les blancs.
Et j'ai trouvé ce resto authentique.
C'était... J'étais si heureux.
Pourquoi ça devait être authentique,
pour que vous me compreniez un peu...
J'ai grandi en Afrique du Sud.
Un tas de gens ignorent que l'Afrique du Sud
a l'une des plus grandes populations hors de l'Inde.
L'une des plus grandes populations indiennes hors de l'Inde.
Le Canada a la plus grande maintenant.
Mais quand j'étais petit,
on avait la plus grande population d'Indiens hors de l'Inde.
Alors si l'Inde explosait...
On était l'Inde.
C'était à deux doigts.
J'ai eu la chance de grandir entouré de culture indienne.
En fait, l'un de mes meilleurs amis
était un petit Indien nommé Theesan Pillay.
On était inséparables.
On était ensemble chaque jour.
On passait nos récrés ensemble.
On traînait, on mangeait, on faisait tout ensemble.
On avait tant en commun.
On s'est rencontrés au début de l'année scolaire.
Et on avait tant de choses en commun.
Il aimait courir. J'aimais courir.
Alors...
Theesan et moi, on passait nos journées ensemble.
Notre rituel était simple. On allait en cours,
et on se retrouvait à l'heure de la pause.
On déjeunait ensemble.
Nos déjeuners étaient très différents.
Theesan avait un déjeuner préparé par sa mère chaque jour.
Ma mère me donnait de l'argent pour acheter
à manger au comptoir de l'école.
À la cafétéria. OK ?
Alors, j'achetais à manger chaque jour.
Car ma mère ne savait pas cuisiner.
Elle a essayé une fois et j'ai dit : "Ne recommence plus jamais.
"C'est de la maltraitance d'enfant. Donne-moi juste l'argent."
J'achetais la nourriture chaque jour.
Theesan avait ce que sa mère faisait chaque jour.
Chaque jour, un repas au curry.
Je le sais
car chaque jour, on s'asseyait ensemble,
Theesan ouvrait sa boîte à déjeuner,
il sortait sa petite canette de jus de fruits,
déballait son sandwich coupé en petits triangles.
Et il le sortait,
ouvrait les tranches de pain,
regardait à l'intérieur et criait à tue-tête.
Il criait : "Curry !
"Merde, maman."
Chaque jour.
On s'asseyait, je mangeais mon repas, lui, le sien.
Il déballait le sandwich, le regardait
et s'écriait : "Curry !
"Merde, maman."
Chaque jour.
Sans faillir.
Chaque jour. Du curry de mouton.
Du curry d'agneau.
Du curry de pommes de terre.
Mais c'était du curry chaque jour.
C'était mon moment préféré de la journée.
Parfois, je n'ouvrais pas mon déjeuner par peur de le rater.
Je m'asseyais à côté de lui et j'attendais.
Et il l'ouvrait et criait : "Curry !"
Et je disais tout bas : "Merde, maman."
Cela s'est passé chaque jour pendant des mois.
Et enfin,
enfin,
au risque de tout gâcher,
je me tourne vers Theesan un jour, il crie : 'Curry !'"
"Merde, maman."
Et je lui dis : "Theesan.
"Tu sais que ça sera du curry."
Il me dit : "Quoi ?"
"Ce sera du curry chaque jour."
"Chaque jour, tu ouvres les tranches,
"et tu es sous le choc et tu dis : 'Du curry ! Merde, maman.'
"Mais ce sera toujours du curry."
Il m'a dit : "Je sais, Trevor.
"Je suis pas surpris. Je suis juste déçu.
"Parce que chaque jour, je viens à l'école,
"et je me dis : 'J'ai envie de déjeuner.'
"Et chaque jour, je sais ce que ce sera
"car la veille, on a eu du curry.
"Ma mère prend les restes de la veille,
"les met dans un sandwich,
"et c'est le curry d'aujourd'hui.
"Et je sais que ce soir,
"je mangerai le curry que j'aurai demain.
"Alors, chaque jour, j'ai du curry.
"C'est du curry et il y en aura plus.
"Trevor, je suis indien, mais c'est trop.
"Je veux autre chose, tu sais ?
"La variété est l'épice de la vie, pas juste le curry."
J'ai dit : "Mais c'est mauvais ?"
"Je ne sais même plus.
"Je n'ai plus de recul.
"Tiens, tu peux le prendre."
Et il m'a donné son sandwich au curry.
J'ai mordu dedans.
Et, Toronto, il y a des moments dans votre vie...
qui forgent pour toujours qui vous êtes.
Des moments qui définiront qui vous deviendrez.
C'était l'un de ces moments.
J'ai mis ce sandwich dans ma bouche,
j'ai mordu dedans, et ma bouche est venue au monde.
Ma langue a découvert son but.
J'ignorais que les patates pouvaient exploser comme ça.
Les saveurs bondissaient tous azimuts.
Mes yeux s'écarquillèrent.
J'ai dit : "Waouh ! Du curry !
"Merci, maman."
J'ai dit : "Theesan, tu manges ça chaque jour ?"
Il a répondu : "Chaque foutue journée."
J'ai dit : "OK, échangeons.
"Je te donne mon argent pour la cafétéria,
"et tu me donnes ton curry chaque jour."
Et on a échangé.
De meilleurs amis,
on est devenus âmes sœurs.
Car on a eu tous deux ce dont on rêvait.
J'ai eu chaque jour un repas fait maison.
Et en bon Indien, il a lancé une affaire. Il était aux anges.
C'était parfait.
Depuis lors, j'adore le curry.
Avance rapide des années plus tard. Édimbourg, Écosse.
Je sors avec mes amis.
Je choisis un resto indien.
Un indien authentique. On y va et c'est authentique.
Authentique. On entend de la musique indienne en entrant.
Il y a des Indiens qui mangent. Des cuisiniers indiens.
Serveurs indiens. Vêtements indiens au mur.
Je me suis dit : "Je suis chez moi."
On est entrés, on s'est assis.
Dès qu'on s'est assis, mon ami Steve
a demandé le menu. Et j'ai dit : "Steve.
"C'est cool. Je commande pour tout le monde."
Il a dit : "C'est bon, Trevor. Je commande pour moi, merci."
Et moi : "Rien à voir avec ça, Steve.
"Je préfère commander pour nous tous.
"Tu veux bien ?"
Il me dit : "Je sais pas pourquoi c'est nécessaire. Je...
"Je commande pour moi. D'accord ?"
Et moi : "Non, non. Pas d'accord, Steve.
"Pas d'accord. OK ?
"Parce que tu vas dire un truc qui va me gêner
"devant mon peuple indien. D'accord ?
"J'ai besoin que tu t'écartes."
Il dit : "Qu'est-ce que je pourrais dire
"qui te gênerait ?"
J'ai dit : "Je ne sais pas et je veux l'éviter.
"Laisse-moi gérer ça."
Il me dit :
"Trevor, je mange du curry depuis des années."
Je lui dis : "C'est pas le moment. Ne nous disputons pas."
Il me dit : "Pourquoi je te gênerais ?"
Et moi : "T'as pas besoin de savoir pourquoi."
"Pourquoi ? Car je suis blanc ?"
J'ai dit : "C'est toi qui l'as dit, pas moi.
"Je n'allais pas évoquer la race.
"Tu l'as fait, alors parlons-en."
Quand j'emmène mes amis blancs dans un resto ethnique,
ils me mettent mal à l'aise.
Chaque fois. Sans exception.
Ils savent pas comment prononcer les plats
ou disent des trucs au hasard.
"Je peux avoir les papadums ?"
"Comment appelez-vous ceux-là ?"
"Je peux avoir ça, mais pas épicé ?"
"Va te tuer !"
"Je peux avoir le curry mais pas épicé ?" "Va te tuer !"
Comment peut-on demander un curry pas épicé ?
C'est le but du curry.
Tu veux le curry sans l'épice.
Tu demandes le poisson légèrement bouilli dans un resto de sushi ?
"Je veux pas l'épice."
"Tes ancêtres ont tué des gens pour l'épice !
"Maintenant, tu la veux pas ?
"Ferme-la et mange l'épice, Steve."
Il me dit : "Trevor, je sais pas d'où ça vient.
"Je te mettrai pas mal à l'aise. Je comprends le curry."
J'ai dit : "Laisse tomber. Je m'occupe de toi.
"Je comprends plus que toi."
Il me dit : "T'es pas plus indien que moi."
Et moi : "Désolé, quoi ?"
"T'es pas plus indien que moi."
J'ai dit : "Kuch Kuch Hota Hai."
"C'est quoi, ça ?" "Exactement."
"Dis pas que je suis pas plus indien.
"Quand le serveur viendra..." Lui : "Je me tairai pas."
"Tais-toi toi-même !" "Bien. Commande."
Le serveur vient.
Ce bel Indien, avec un bel habit indien,
s'avance.
Je connais Steve. Je le vois mettre mon autorité en doute
du coin de l'œil.
Et j'ai fait mon Trudeau.
J'étais juste surexcité.
Je voulais lui montrer que c'était mon peuple.
Le serveur arrive, je l'ai pas laissé parler.
J'ai bondi et j'ai dit : "Bonsoir.
"Je vais commander pour toute la table.
"Peut-on avoir trois naans roulés à l'ail ?
"On va prendre trois rumali rotis.
"Donnez-nous un shahi paneer, un palak paneer.
"On va prendre un rogan josh. À l'agneau, bien sûr.
"On pourrait avoir un poulet au beurre pour mes amis blancs ?
"Et on va prendre trois samosas
"et trois mango lassis pour rincer tout ça.
"Merci beaucoup."
J'ai excellé.
Je le sentais.
Tout le monde le sentait.
Ils sentaient quelque chose.
Car ils se sont tous tus.
Le serveur m'a regardé fixement.
Au début, je le croyais impressionné. Puis, j'ai réalisé qu'il était perdu.
Et cet Indien s'est penché,
m'a regardé dans les yeux et a dit :
"Désolé, monsieur, pouvez-vous répéter ?
"Je comprends pas ce que vous dites. Vous avez un accent."
Et j'ai dit : "Oh, merde !
"Il est écossais !"
Enfin, je sais qu'il est éc... On est en Écosse.
Mais il est indien ! Je m'attendais pas à ça.
Car tout l'endroit est indien. Resto indien.
Des habits indiens au mur. Le gars était indien.
Sa barbe était indienne. Mais il parlait comme Shrek.
Je m'attendais pas à ça.
Maintenant, il me comprenait pas.
Car je faisais trop mon Trudeau.
J'avais pas besoin de faire tant d'efforts.
Mais j'ai réalisé
que je pouvais pas arrêter.
Parce que ce serait raciste.
Alors, maintenant,
j'ai cet homme indien-écossais qui me regarde.
Tout le monde se tait, et il dit :
"Si ça vous fait rien, l'ami, pouvez-vous répéter lentement ?
"J'ai pas entendu ce que vous avez dit."
"Vous voulez que je vous redonne toute la commande ?"
"Si ça vous ennuie pas. Quand vous serez prêt."
"Je crois que chacun peut commander pour soi à la table. Je...
"Il n'est pas nécessaire de leur tenir la main.
"Chacun peut commander individuellement.
"On peut commencer par là, OK ?"
Steve disait : "J'aimerais pouvoir,
"mais j'ai peur d'offenser quelqu'un. Je...
"Mon ami, ici, devrait commander pour nous. Vas-y, Trevor.
"Tu es bien plus cultivé que moi."
J'ai dit : "Non, Steve, s'il te plaît.
"Tu sais ce que tu veux."
Il dit : "Mais si je dis quelque chose de gênant ?
"Je ne veux pas blesser quelqu'un culturellement."
"Tu ne blesseras personne. Il n'y a pas d'erreurs, ici.
"On est tous amis.
"Si quelqu'un fait une erreur, on l'oublie.
"On va tous oublier ce qui s'est passé, OK ?
"Commande."
Il dit : "J'aimerais pouvoir mais je t'en prie, vas-y, Trevor."
"Commande, Steve." "Non, s'il te plaît."
J'ai dit : "Commande, connard !"
"Commande !"
Le serveur disait : "Pas la peine de vous battre entre vous.
"De toute évidence, votre ami est mal à l'aise.
"Pas vrai ? Commandez pour lui."
"Oui, totalement mal à l'aise.
"OK, pourrait-on avoir...
"trois rumali rotis et...
"trois naans à l'ail,
"un shahi paneer, un palal paneer,
"et aussi un agneau rogan josh ?
"Et on va aussi commander un poulet au beurre..."
"Pour vos amis blancs ?"
"Pour n'importe qui.
"N'importe qui peut apprécier les currys, même pas épicés.
"Cela ne fait rien, tant qu'on participe.
"Il n'y a pas de mauvaise façon."
"Tu es si compréhensif, Trevor."
"Oui, je le suis."
"Peut-on aussi prendre...
"Vous ne répondez pas ?"
"Ils peuvent rappeler plus tard."
Il dit : "C'est gênant. Répondez. J'attends."
"OK.
"Allô ?
"Oui, c'est Trevor. Je peux t'aider ?
"Oui, non, le même. Peux-tu en venir au fait ?
"Je peux pas parler.
"Peux-tu me dire ce qu'il te faut ?
"Non, pas de problème avec ma voix. Peux-tu...
"Non, tout va bien. Je n'ai pas été kidnappé.
"J'ai pas été kidnappé. Tout va bien.
"C'est pas un message secret.
"Non, on parlera plus tard.
"Non, ma voix est comme ça des fois. T'inquiète pas.
"Juste... Non, et je connais ma voix.
"Je connais ma voix.
"J'ai été moi toute ma vie, OK ?
"OK, bien. On parlera plus tard.
"OK, je t'aime aussi, maman. Bye-bye."
Le repas le plus bizarre de ma vie.
J'ai presque rien mangé.
Je suis resté là à réfléchir sur ma vie.
On s'est enfin levés pour partir.
Steve est rayonnant.
Ils sortent en me précédant,
et comme je sors du resto, le serveur nous fait un signe d'adieu :
"Bonsoir à tous ! Passez une bonne soirée."
On lui fait un signe en retour. Il dit : "Pardon,
"vous ne seriez pas Trevor Noah ?
"L'humoriste ?"
J'ai dit : "Oui, pourquoi ?"
Et lui : "Oh, non, parce que...
"je vous ai bien eu, Trevor !
"Je vous ai bien eu, Trevor !
Je lui dis : "Attendez, quoi... ?
"Vous êtes indien ?" Et lui : "Bien sûr !
"Tout le resto est indien !
"Je vous ai bien eu !"
Je dis : "Je comprends pas." Et lui :
"Vous êtes entré, j'ai dit : 'Trevor Noah arrive.'
"Vous avez parlé avec accent. J'ai pris aussi accent.
"Vous imitiez accent, et j'imitais accent.
"Vous faites blague, je fais blague.
"Vous aimez blague ?" Moi : "Non, j'aime pas votre blague !
"Je croyais que j'allais être annulé ! Vous avez vu ça ?"
Lui : "C'était incroyable. Vous transpiriez tant ! Pas à cause du curry !
"C'était si drôle, Trevor !"
J'ai dit : "Mes amis se moquaient de moi.
"J'avais peur. Pourquoi vous avez fait ça ?"
"Parce que, Trevor, la souffrance des autres me réjouit.
"Ça s'appelle schadenfreude."
Yo, Toronto !
Vous avez été incroyables. Merci d'être venus !
Je vous aime tous. Bonsoir !
Je vous aime tellement. Bonsoir, tout le monde.
Sous-titres : Laurence Roth