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Kartoffeln.
Kann ich es kurz ohne den Saal hören?
"Alle, die es versuchen…"
Jetzt alle Mikros.
"Meine Damen und Herren,
in der roten Ecke…"
"Als Südafrikaner…"
"In der roten Ecke…"
"Ich hatte so viele davon…"
"Als Amerikaner."
"Du musst verstehen…
…das ist keine Frage."
Es gibt einen Ort…
"So viele…"
-"…ist eher wie." -"Ich habe es versucht…"
-"Ja, ja wir schaffen das." -"Ich weiß…"
Wo ist das Publikum? Wieso ist keiner da?
Wie, ich bin früh dran?
Ja, das klingt super.
Was geht, Toronto, Kanada?
Wie geht es euch allen?
Willkommen bei der Show!
Willkommen! Vielen Dank, dass ihr hier seid!
Wir haben es geschafft!
Wir haben's geschafft.
Es ist echt irre.
So eine lange Zeit. Viel zu lange.
Zu lange. Aber wir sind zurück.
Es ist toll, euch alle wiederzusehen.
Mann, das hat mir gefehlt. Das hat mir so gefehlt.
Das Reisen hat mir gefehlt.
Die Sprachen und Kulturen haben mir gefehlt.
Wir waren gerade in Europa. Fantastisch.
Einer meiner Träume wurde wahr: Ich durfte in die Schweiz.
Einer meiner Träume.
Wenn ihr das nicht über mich wisst, erkläre ich es euch.
Meine Mutter ist eine Schwarze Xhosa aus Südafrika.
Ich bin dort aufgewachsen.
Mein Vater ist Schweizer, aus der Schweiz. Ein Weißer, ja?
Und ich konnte nie in die Schweiz.
Dann war die Chance da, aber keine Zeit. Und jetzt waren wir endlich dort,
zum ersten Mal.
Und es war befreiend.
Denn es ist so:
Mein ganzes Leben lang
hatte ich das Gefühl, mein Vater liebt mich nicht richtig.
Und jetzt, als ich in die Schweiz fuhr und ihn dort traf,
merkte ich: "Nein.
Er ist bloß Schweizer."
Die sind alle so.
Es war aber seltsam.
Ich wollte ihn überraschen.
Damit, dass ich Deutsch lerne. Wir hatten uns länger nicht gesehen.
Und weil er Deutsch spricht, wollte ich ihn überraschen.
Ich habe jede Menge Übungen auf Duolingo gemacht.
Und dann kam ich nach Deutschland, habe alles geübt.
Kam in die Schweiz. "Es ist so weit. Ich überrasche meinen Dad."
Ich wollte bei ihm anklopfen. Er würde dann aufmachen: "Trevor!"
Und ich würde sagen:
Und er dann:
Ich hatte das alles genau geplant.
Lief aber nicht nach Plan.
Ich kam an. Er war überrascht. Aber als ich sagte:
Dann meinte er gleich: "Lass das.
Nein, lass das."
Deutsch zu lernen war merkwürdig.
Ich will es ja sprechen, wegen meiner Familie väterlicherseits.
Aber ich…
Ich erfuhr etwas über mein Deutsch, was nicht so toll war.
Ich war in Deutschland
und besuchte Verwandte in einer Stadt namens Köln.
Echt schön. Der Besuch lohnt sich.
Umwerfende Stadt.
Einer meiner Freunde, Rolf, war mit mir unterwegs.
Eines Tages sagt Rolf zu mir: "Trevor,
heute sollten wir vielleicht was typisch Deutsches essen, ja?
Hast du Lust auf was typisch Deutsches?
Wir gehen mit dir Deutsch essen, ja?"
Ich meinte: "Klingt super, Rolf. Was gehen wir essen?"
Er antwortet: "Okay, kennst du Subway?"
"Das ist nicht deutsch, Rolf."
Er so: "Nein, ich sage das nur wegen der Kette.
Weißt du? Wo du Sandwiches kaufst,
und du suchst dort das Brot und den Belag aus."
Ich so: "Ich weiß, wie Subway funktioniert."
Er meint: "Okay, also ich zeige dir die deutsche Version, ja?
Die ist viel besser.
Das beste Brot, die beste Wurst. Du musst hin."
Er hat nicht gelogen.
Wir gehen also in diesen Sandwichladen.
Der Laden ist 50 Jahre alt.
Alles auf Deutsch. Wir gehen rein.
"Das ist meine Chance!
Ich bin zwar nicht bei meinem Dad, aber hier kann ich Deutsch üben."
Rolf schaut mich an. "Soll ich bestellen?"
Ich meinte: "Nein, ich bestelle."
Er meint: "Du willst zahlen?"
"Nein, du zahlst. Ich will nur bestellen.
Ich will mein Deutsch üben."
"Aber die verstehen dich vielleicht nicht. Deutsche sind manchmal schw…"
"Ich krieg das hin, Rolf."
Ich gehe also zur Theke. Die Frau war echt nett.
Ich so:
Sie machte sich in die Hose.
Ich werde nie den Ausdruck
auf ihrem Gesicht vergessen.
Sie war wie versteinert. Sie starrte mich an und stammelte:
Also auf Englisch "Black Hitler".
Ja.
Meine Art, gewisse Wörter zu flektieren, hat offenbar ein gewisses Führer-Flair.
Ich war am Boden zerstört.
Rolf fand es zum Totlachen.
Auf der Heimfahrt klatschte er sich auf die Schenkel.
"Kannst du dir vorstellen, Hitler wäre Schwarz gewesen?
Das hätte überhaupt nicht funktioniert!"
"Rolf, so lustig ist das nicht.
Ich wollte für meine Familie Deutsch lernen
und klinge wie der schlimmste Unmensch."
Er so: "Ja, aber das war total witzig. Du hättest dich sehen sollen."
"Als wolltest du in die Fleischtheke einmarschieren."
"Du hättest…"
"Rolf, das ist echt nicht cool. Ich leide gerade."
"Mach mal halblang, Trevor. Lass mir meine Schadenfreude, ja?"
Er hat mir ein neues Wort beigebracht.
Ja. Ich hatte das noch nie gehört.
Ein deutsches Wort.
Ja?
Es bedeutet buchstäblich, sich am Schaden anderer zu freuen.
Und ein Funfact…
Es wurde nie in eine andere Sprache übersetzt.
Ich frag mich, warum.
Verrücktes Wort, was?
Wieso will man so was?
Sich am Schaden anderer erfreuen. Warum…
Aber dann dachte ich darüber nach. "Es klingt schlimm, aber
wir machen das alle."
Jeder von uns hier im Saal.
Wir alle empfinden Schadenfreude.
Wisst ihr?
Wir alle. Wisst ihr, wann ihr das empfindet?
Wenn ihr auf der Schnellstraße fahrt.
Ihr düst fröhlich voran, alles läuft gut,
und ihr schaut auf die Gegenfahrbahn und der Verkehr staut sich.
Und dieses Gefühl steigt in euch hoch.
"Ich habe mich richtig entschieden."
Das ist Schadenfreude. Wisst ihr, was noch?
Als Schwarze Frauen weiße Männer mittleren Alters heulen sahen,
weil Disney Arielle, die Meerjungfrau ändern wollte.
Das ist Schadenfreude.
Das war was vom Witzigsten, was ich je gesehen habe.
Erwachsene Männer heulten.
"Das zerstört meine Kindheit!
Sie ändern Arielle, die Meerjungfrau!
Sie sieht überhaupt nicht aus wie das Original!"
"Überhaupt nicht"?
Sie sieht überhaupt nicht aus wie das Original?
Überhaupt nichts erinnert ans Original, wenn du sie anschaust?
Nichts? Merkst du, dass sich nur die Hautfarbe geändert hat?
Dieser Teil ihrer Hautfarbe.
Die Haare sind rot, der Körper Fisch.
Das erinnert nicht an Arielle?
Daran hast du Arielle hauptsächlich erkannt? Echt?
Wisst ihr, was Schadenfreude ist? Schadenfreude ist,
was
jeder aus
Irland und Kenia
und Trinidad
und Jamaica
und Südafrika
und Indien
empfand,
als es hieß: "Die königliche Familie hat schlechte Nachrichten."
Viele verstehen das nicht. "Nein, ihr lacht da drüber?"
"Ja, erstens. Aber…
Ihr missversteht das." Ja?
Die königliche Familie ist sensibel, wenn man auf ihre Nachrichten reagiert.
Aber das sind gar keine schlechten Nachrichten.
Wenn uns die Familie wegen etwas leidtun soll,
sind es schlechte Nachrichten?
Es heißt: "Wir bitten um Ihr Mitgefühl.
Wir haben Harry und Meghan verloren."
"Verloren? Sie werden vermisst?"
"Nein.
Euer britisches Lieblingspaar ist jetzt euer amerikanisches Lieblingspaar."
"Die königliche Familie hat schlechte Nachrichten."
"Tatsächlich?" "Oh ja."
"Die Queen ist gestorben." "Woran?"
Sie hat zu Ende gelebt!
Ist das ein Witz? Klar, man kann trauern. Aber sie hat zu Ende gelebt.
Wisst ihr, wie vielen Menschen das verwehrt ist? Sie war fertig.
Sie starb als Königin. Woran? An hohem Alter.
Sie hat das Spiel zu Ende gespielt. Fertig. Der Nachspann läuft.
Mit den Juwelen beigesetzt.
Hashtag "Gewonnen".
Die Kolonien sollen traurig sein? Das sind ihre Juwelen.
"Kriegen wir die Diamanten zurück?" "Nein, die Queen nimmt sie mit ins Grab."
Ist das ein Witz?
"Das ist nicht der richtige Zeitpunkt, über sie zu reden.
Man sollte nichts Schlechtes sagen. Man redet nicht schlecht über die Toten."
Genau das sollte man machen.
Der perfekte Zeitpunkt, um schlecht zu reden, ist nach dem Tod.
Klar?
Einigen wir uns als Gesellschaft darauf? Wir sollten im Leben netter sein,
und schlecht über jemand reden, wenn er stirbt.
Klar?
Tut mir den Gefallen.
Wenn ich tot bin, sagt über mich, was ihr wollt.
Seht ihr mich auf der Straße, sagt Hallo.
Wisst ihr, wieso? Dann bin ich tot.
Die Leute sagen…
"Diese Leute da tanzen auf ihrem Grab."
Dazu sind Gräber doch da! Deshalb sind sie flach.
Damit man darauf tanzen kann.
Sonst wären sie doch schräg und man würde abrutschen.
Und sogar dabei gewinnt die Queen.
Sie hat die besten Tänzer auf ihrem Grab.
Könnt ihr euch die Afrikaner vorstellen? Wie sie ihr Ding abziehen?
Dann die Iren. "Wir sind dran.
Macht mal Platz auf dem Grab."
Dann die Inder. "Unser Moment ist gekommen."
Schließlich alle aus der Karibik: "Murder she wrote".
Applaus!
Eine Lieblingsbeschäftigung, der ich früher gern nachging,
war, Horrorfilme anzuschauen
und dabei schlechte Entscheidungen zu bemängeln.
Das liebe ich.
Ich schaue Horrorfilme. Ich warte auf dumme Entscheidungen.
Wenn sie sterben, denke ich: "Musste ja so kommen."
Es ergibt nie Sinn.
Nie.
Wisst ihr? Jemand wird verfolgt.
Von einem maskierten Kerl mit einem Messer.
Der Kerl kommt näher.
Die Person rennt zum Auto. Fummelt mit den Schlüsseln.
Tot. Was machst du bloß?
Was machst du?
Wenn dich jemand mit einem Messer verfolgt und da ein Auto steht,
steig nicht ein. Das ist Zeitverschwendung.
Du musst nur auf die andere Seite des Autos rennen.
Und dann warten.
Geht der Kerl in die Richtung, gehst du in die.
Geht er da lang, gehst du dort lang. Kannst du ewig machen.
In Horrorfilmen treffen Leute die dümmsten Entscheidungen.
Das Beste ist, wenn sie sich nur verstecken müssen. Und Klappe halten.
1,5 Stunden lang schaffen sie es nicht.
Wie in A Quiet Place.
Kennt ihr den? Einer meiner Lieblingsfilme.
Ja? Der mit den Aliens, die nichts sehen?
Sie benutzen Echoortung, um herauszufinden, wo jemand ist.
Es verstecken sich immer Leute im Schuppen.
Man muss nur leise sein. Einfach chillen.
Chill einfach ab.
Leise was auf der Xbox spielen.
Nein.
Es gibt immer ein Baby.
Und immer gibt es den Moment, in dem das Monster aufgibt.
Der Moment, wo das Monster…
Und gerade, als es weggeht, kurz bevor es verschwindet,
gibt es immer einen Idioten, der aufspringt:
"Ich halte es nicht mehr aus!
Hol mich doch!"
Tot. Das hast du verdient.
Das hab ich nie kapiert. Nie verstanden. Warum bloß? Man muss nur warten.
Wenn man lange genug drin bleibt, vergeht die Gefahr.
Wieso geht das nicht? Was ist so schwer dran, drin zu bleiben?
Und dann kam die Pandemie.
"Ach, jetzt kapier ich das."
Wir stießen alle an unsere Grenzen.
Die Pandemie machte Leute verrückt.
Ich dachte, wir kommen alle zusammen. Wie ich das als Kind in Filmen sah.
Ich dachte, wenn der Menschheit eine existenzielle Gefahr droht,
geben wir jeden einzelnen Streit auf, den wir führen,
und kommen zusammen, um zu siegen.
Wisst ihr? Ich dachte, wir stellen uns alle gegen das Virus.
"Kein Rassismus mehr. Kein Sexismus. Machen wir das zusammen."
Wir besiegen die feindlichen Aliens und wir kommen zurück.
"Gut, jetzt zurück zum Rassismus und Sexismus."
Wie in Independence Day. Erinnert ihr euch?
Den hab ich als Kind angeschaut.
Die ganze Welt kämpfte gemeinsam gegen die Aliens. Wir hörten auf…
Es gab keine Politik, nichts. Wir waren vereint. Wir siegten.
Und was machen wir im wahren Leben? Wir kämpfen gegeneinander und verlieren.
Wir sollten doch ein Team sein.
Will Smith sollte unser Held sein.
Nichts lief wie geplant!
Sind so wohl die Dinosaurier ausgestorben?
Vielleicht konnten sie sich nicht einigen.
Vielleicht warnten einige von ihnen: "Ein Asteroid stürzt auf die Erde!"
Andere Dinosaurier riefen: "Asteroiden gibt es nicht!
Das ist eine Ente!"
Der Gesteinsbrocken krachte hinunter…
Staub umhüllte den Erdball.
Die Dinosaurier rannten panisch herum.
"Überall ist Staub!
Tragt eine Maske!"
Der T. rex rief: "Ich kann nicht!"
Wisst ihr, was so verrückt ist?
Ich dachte, die Pandemie wird in Afrika am schlimmsten.
Ganz ehrlich. Ich hatte Angst. Angst um den afrikanischen Kontinent.
Brach ein Virus aus und landete in Afrika, erwischte es uns am schlimmsten.
Ich weiß noch, als es begann, sich auszubreiten.
Ich machte mich bereit.
Meine Freunde von daheim riefen mich an.
"Trevor, verfolgst du, was mit dem Coronavirus passiert?"
"Ja, mach ich." "Was wird wohl passieren?"
"Echt Mann, ihr seid am Arsch."
"Ihr?" "Ja. Ich bin ja in Amerika, Baby.
Ich habe mich richtig entschieden."
Und dann war es umgekehrt.
Runde um Runde ging Afrika mit der Krankheit besser um
als jeder andere Kontinent.
Alle waren geschockt.
Folgendes war sogar noch wilder:
Als Ebola in Afrika wütete,
klang es in den Nachrichten immer so, als sei es die Schuld der Afrikaner.
Jedes Mal in den Nachrichten spürte man einen subtilen Vorwurf
in den Berichten, oder? Die Menschen wurden nie vermenschlicht.
Es stand immer irgendein Reporter von Sky oder BBC herum.
Hinter ihm stapelten sich die Leichen.
"Sarah, ich stehe in Westafrika, und hinter mir siehst du,
wie sich die Leichen der Ebola-Opfer stapeln.
Europäische Wissenschaftler fragen sich,
ob die Afrikaner leider selber daran schuld sind.
Sie verweigern sich den Ratschlägen der Weltgesundheitsorganisation
und verstehen nicht, wie wichtig es ist, Abstand voneinander zu halten.
Und daran können sie sich nur selbst die Schuld geben.
Dillian Pann, BBC. Zurück ins Studio."
Ich sah mir das an und dachte: "Nein! Afrikaner, wieso tun wir uns das an?
Warum, Afrika?
Warum?
Warum tun wir uns das so gern selber an? Warum küssen wir gern Affen?"
"Die Lippen sind so sexy."
Bei Covid wendeten die Afrikaner alles an, was sie von jedem Virus,
das sie ohne westliche Hilfe bekämpfen mussten, lernten,
und gingen damit besser um als jeder andere Kontinent.
Wurde ihnen nicht angerechnet. Alle taten so, als wäre es Glück.
Die Welt hat Glück, dass Afrikaner nicht gehässig sind.
Afrikaner sind nicht gehässig.
Ich hätte alles gegeben, damit ein Nachrichtensprecher in Afrika sagt:
"Guten Abend, willkommen bei den afrikanischen Nachrichten.
Heute berichten wir über die fortlaufende Coronavirus-Pandemie,
die im Westen wütet.
Afrikanische Wissenschaftler fragen sich,
ob diese Leute nicht selber daran schuld sind.
Viele verweigern sich den Ratschlägen der Weltgesundheitsorganisation
und ignorieren die Vorgaben, sozialen Abstand zu halten.
Manchen musste man sogar zeigen, wie man sich die Hände wäscht.
Wilde.
Was das Problem noch zu verschlimmern scheint,
ist die Tatsache, dass manche gar keine Maske tragen wollen
und sagen: 'Ich kriege durch dieses Stück Stoff keine Luft.'
Bei Wissenschaftlern gilt das als 'Flachwichser-Lungensyndrom'.
Zurück zu dir ins Studio, Chippewa."
Das hätte ich gern gesehen.
Eine der größten unerwarteten Nebenwirkungen von Covid war,
wie dumm es die Menschen machte.
Wenn das Coronavirus mich was gelehrt hat,
dann, wie viele meiner Freunde totale Idioten sind.
Jeder hat an der Facebook-Universität studiert.
Jeder ist ein Wissenschaftler.
Jeder hatte eine Verschwörungstheorie.
"Du weißt, was passiert ist. Das war die Regierung."
"Die Regierung?" "Ja, die Regierung."
"Warum?" "Um uns zu kontrollieren."
"Du meinst, das gibt ihnen Kontrolle?
Du meinst, die Regierungen wollten das?"
Was gibt einer Regierung mehr Kontrolle?
Eine Bevölkerung, die arbeitet, Geld verdient,
kauft, was sie sich nicht leisten kann, Schulden macht, mehr arbeitet,
mehr Dinge tut, um mehr Geld zu bekommen,
um für Dinge zu zahlen, die nicht nötig oder erschwinglich waren.
Für mehr Geld, für das Ding, das sie nicht mag,
das sie nicht brauchte,
für das Darlehen für das ungewollte Ding,
für mehr Schulden für das Ding,
für den Job, den sie nicht braucht.
Wo haben sie mehr Kontrolle? Dabei?
Oder wenn alle zu Hause sitzen
und mit geschenktem Geld übers Leben nachdenken?
Alle sitzen zu Hause.
"Wieso hat das Wochenende nur zwei Tage?"
Der schlimmste Alptraum einer Regierung.
Die Verschwörungen waren Unsinn.
Es ist so: Ich bin nicht gegen Verschwörungstheorien.
Bitte versteht das. Mir gefällt eine gute Verschwörungstheorie.
Jeder sollte an eine glauben.
In eurem Leben solltet ihr mindestens eine gute Verschwörungstheorie haben.
Ja. Das hält einen auf Trab.
Glaubt nicht alles, was euch die Leute sagen.
Man braucht eine.
Meine? Meine Lieblingstheorie?
Ich glaube,
dass Gluten konzentriertes weißes Privileg ist.
Ihr wisst, das stimmt.
Aber bei Covid waren die Verschwörungstheorien lächerlich.
Weil ich weiß, was wirklich passiert ist. Das frustriert mich so.
Nein, echt. Ich weiß genau, was Covid verursacht hat.
Ich sah es kommen und sagte nichts. Tut mir leid. Ich…
Es waren zu viele Wünsche.
Wir wünschten uns zu viel.
Ich sah es kommen.
Als ich jung war, waren Wünsche etwas Besonderes.
Es passierte nicht oft. Es bedurfte besonderer Umstände,
um sich etwas zu wünschen.
Ein Kleeblatt mit der richtigen Anzahl Blätter.
Eine Sternschnuppe.
"Wo?" "Da!" Zu spät.
Oder du hattest Geburtstag.
Dann gab es Kerzen.
Und konntest du alle ausblasen, durftest du dir was wünschen.
Wenn nicht, bist du gestorben.
Dann wünschten sich die Leute dauernd was.
Eine Wimper auf der Wange:
"Wünsch dir was!"
Wisst ihr, wie viel von dem Dreck euch ständig im Gesicht klebt?
Dann wünschte man sich was zu einer Uhrzeit.
Zum Beispiel 11:11 Uhr.
"Wünsch dir was!"
Das passiert jeden Tag.
Zweimal am Tag hierzulande, weil wir ja nicht bis 24 zählen.
Wünsche jeden Tag sind kein besonderer Anlass.
Aber die Leute taten es trotzdem. Wünschten und wünschten.
Sogar die Rapper fingen damit an.
"Oh, I wish a nigga would." Was denn? Das kann man nicht offen lassen.
Und so bekamen wir Covid. All unsere Wünsche auf einmal.
Sie wurden alle gleichzeitig wahr. Das hatten wir nun davon.
Covid war wie ein mieser Flaschengeist, der alle unsere Wünsche erfüllte.
Wir alle haben gewünscht. Wie viele Leute haben die Flasche
Anfang 2020 gerieben?
Sich Dinge gewünscht wie:
"Ich wünschte, ich müsste nicht jeden Tag ins Büro."
"Dein Wunsch wird erhört."
Ja, du hast dir gewünscht, nicht ins Büro zu müssen.
Du hast vergessen, dir zu wünschen, dass das Büro nicht zu dir kommt.
Jetzt sitzt du fest,
jeden Tag, auf Zoom,
darfst nicht blinzeln, musst ständig Blickkontakt halten.
Du musstest die Ecke im Haus finden,
die aussieht, als hättest du dich im Griff.
Jeder hat sich was gewünscht.
Und wir bekamen, was wir uns gewünscht haben.
Wie viele Eltern haben an der Flasche gerieben?
Sich allerlei gewünscht?
"Ich wünschte, ich hätte mehr Zeit mit meinen Kindern."
"Dein Wunsch wird erhört."
Vielen Eltern wurde klar, sie mögen ihre Kinder nur,
weil sie sie nur Teilzeit kennen.
Man trifft sie morgens, schickt sie weg, bringt sie abends ins Bett.
Ziemlich toller Job.
Aber auf einmal saßen alle rund um die Uhr im Haus fest.
Es war witzig, wie die Eltern ihre Meinung änderten.
Es war ein Spaß. Am Anfang sagten alle Eltern:
"Macht die Schulen nicht auf!
Meine Kinder gehen nirgendwohin!
Ich werde sie beschützen.
Ich bin eine Bärenmutter und beschütze meine Jungen.
Ihr macht die Schulen erst auf, wenn das Virus weg ist!"
Neun Monate später…
Dieselben Eltern standen am Eingang und brüllten:
"Wann machen die verdammten Schulen auf?
Ich kann nicht den ganzen Tag mit den Kindern verbringen! Wer bin ich denn?
Die müssen in die Schule!"
Die Kinder sagen: "Aber Mami, da ist eine neue Variante.
Hör zu, Timmy, irgendwann musst du sehen, aus welchem Holz du geschnitzt bist.
Entweder überstehen es deine Lungen oder nicht. Klar, Schatz?
Und jetzt schau, aus welchem Holz du geschnitzt bist.
Wenn Simba das kann, kannst du's auch. Hakuna matata. Geh schon, Junge. Geh."
Wir wünschten uns alle was!
Wie viele Paare haben sich was gewünscht?
Rieben an der Flasche.
Sahen sich in die Augen.
"Verdammt, Mädel.
Ich wünschte, ich wäre den ganzen Tag mit dir in einem Zimmer eingesperrt.
Ich wünschte, die würden uns einsperren und den Schlüssel wegwerfen.
Was ich mit dir anstellen würde."
"Ach ja? Was denn?"
"Ich wünschte, wir könnten nur einander jeden Tag sehen.
Den ganzen Tag."
"Dein Wunsch wird erhört."
Viele Paare
haben während der Pandemie viel gelernt.
Viele Paare haben während der Pandemie viel gelernt.
Vielen wurde klar,
dass Liebe bedingungslos sein mag,
aber "Mögen" hat ein Zeitlimit.
"Ich liebe dich. Aber ich weiß nicht, ob ich dich noch mag."
Am Anfang hat es Spaß gemacht. Es war wie eine Pyjamaparty.
"Mein Gott, das macht so viel Spaß!"
Und aus den Wochen wurden Monate.
Aus den Monaten wurden Jahre.
Und irgendwann sitzt du zu Hause,
mit glasigen Augen,
und hörst deinen Partner
in einem anderen Zimmer husten.
Und denkst dir: "Ja.
Oh ja, Jesu.
Nimm ihn zu dir, Herr.
Seine Zeit ist wohl gekommen.
Dein Wille geschehe, Jesus Christus.
Ich könnte den Platz zum Arbeiten brauchen."
Wisst ihr,
was mich an der Welt, in der wir leben, am traurigsten macht, ist,
dass wir oft nicht den Luxus haben, das Warum zu verarbeiten.
Wir wissen, Dinge passieren.
Wir spüren es, wenn sie passieren.
Aber oft ist es so,
dass wir keine Zeit haben, um zu verarbeiten,
warum sie passieren.
Warum waren wir so wütend?
Warum haben wir so gestritten?
Wir hatten kein Mitgefühl füreinander. Zeigten uns von der schlimmsten Seite.
Wenn ihr mich fragt, liegt es daran,
dass wir Angst haben.
Als Menschen haben wir uns so daran gewöhnt,
zu wissen, dass wir die Ungewissheit des Lebens vergessen.
Uns wird jeden Tag beigebracht, dass wir es "wissen".
Wir sind daran gewöhnt, zu wissen, und denken, das sei immer so.
Wie wird der Verkehr? Du weißt es.
Wie wird das Wetter? Du weißt es. "Am Donnerstag gibt es Regen."
Versteht ihr, welch Zaubertrick das ist?
Hätte es vor 500 Jahren die Technologie gegeben,
Regen vorherzusagen, hätte man so reagiert:
Das ist für uns selbstverständlich. Wir vergessen, das Leben ist ungewiss.
Wir wissen nichts. Die Pandemie hat das gezeigt.
Sie hat uns bloßgestellt.
Und worüber wir nachdenken müssen, ist das Warum.
Warum waren wir so wütend? So frustriert?
Nicht wegen des Kinos, nicht, weil wir nicht auf Partys konnten,
nicht shoppen konnten, daran lag es nicht.
Sondern weil wir einander verloren.
Ich habe euch verloren. Ihr mich.
Wir verloren das hier.
Wisst ihr?
Darüber waren die Leute wirklich frustriert.
Und das Schlimme war, dass die Regierung vorgab, Bescheid zu wissen.
Das hat es nur noch schlimmer gemacht.
Sie waren so selbstsicher,
ließen es so aussehen, als wüssten sie Bescheid.
Sie sagten, es würde 21 Tage dauern.
21 Tage. Die Zahl vergesse ich nie.
Wir fragten nicht, warum.
Stimmt's?
Wir hörten, dass China über Nacht eine Klinik mit 10.000 Betten baut.
Keiner von uns fragte: "Warum?"
Wir dachten nur: "China.
Die lieben es, zu bauen."
Wie selbstbewusst die Staatsoberhäupter auftraten.
Manche großspuriger als andere.
Einer meiner Lieblinge war der britische Premier, Boris Johnson.
Der war interessant.
Er ging ins Krankenhaus,
während der Pandemie,
und umarmte Leute.
Am Anfang hat er Leute umarmt. Die Journalisten fragten:
"Premier Johnson, ist es angebracht, Menschen zu umarmen, während…"
Er meint: "Erstmal müssen sich alle beruhigen. Das ist keine Pandemie.
Schauen Sie, meine Haare. Sehe ich gestresst aus? Ruhig.
Alles ist ok. Ich kann andere anfassen. Wir machen nichts zu. Alles bleibt offen.
Die Pubs bleiben offen, Fußball bleibt offen.
Verzeihung, ich muss…"
Er war einfach weg. Es war ihm egal. Amerikas Präsident war noch großspuriger.
Habt ihr ihn gesehen, als er rauskam? Donald J. Trump?
Er kam voll daherstolziert.
"Leute, wir haben das im Griff.
In 21 Tagen.
Das Virus verschwindet in 21 Tagen.
Manche sagen sogar 20."
Die Krankheit versetzte Trump und Boris einen Schlag auf die Brust.
Landeten auf der Intensivstation, starben fast. Sie überlebten nur,
weil sie Staatsoberhäupter sind. Sie bekamen die Geheimarznei.
Boris kam aus dem Krankenhaus, als sei ihm Jesus begegnet.
Er wurde entlassen, hielt eine Pressekonferenz,
machte alles dicht.
Sobald er sich angezogen hatte: "Leute, das ist kein Witz.
Ich habe es selber erlebt. UK macht zu.
Kein Fußball mehr. Keine Pubs mehr.
Nehmen Sie das ernst.
Das ist kein Spaß. Ich kann nicht… Ich muss los.
Ich kann nichts weiter sagen. Ich muss…" Und weg war er.
Weg! Der Mann hatte Angst.
Ich erwartete fast, dass das Coronavirus um die Ecke kommt…
Trump andererseits war das scheißegal.
Der Mann wird vor Trotz sterben.
Er kam aus dem Krankenhaus,
kriegte kaum Luft, hielt trotzdem eine Pressekonferenz.
Sagte nicht mal was. Nur…
"Wenn ich das kann,
könnt ihr das auch."
Oh Mann.
Ich kapiere nicht, wie ihn jemand wählen konnte.
Wirklich nicht.
Und übrigens meine ich das nicht politisch.
Schon klar, Leute wählen die politische Richtung, die sie wollen.
Was ich nicht verstehe, ist, warum Leute ihn wählten.
Was noch verrückter war, ist, dass manche ihn wählten
und dann davon enttäuscht waren, wer er ist.
Das war das Verrückteste, was ich je sah. "Ich fasse es nicht, was er tut.
Ich kann es nicht glauben."
"Du kannst nicht glauben, was passiert?"
"Trump. Kannst du es fassen?"
"Kann ich es fassen, dass er dasselbe tut wie schon immer?"
"Ja, unfassbar. Das ist ein Schock."
"Du bist geschockt?"
Donald Trump ist der am wenigsten schockierende Mensch, den ich je kannte.
Er ist immer er selbst.
Er ist das Klischee eines Bösewichts.
Sieht aus wie einer, redet wie einer.
Er sieht aus wie aus einer Scooby-Doo-Folge.
Mit dem Gesicht, der Ausstrahlung?
Man stellt ihn sich bei einer Gegenüberstellung vor.
"Wer ist wohl der Täter, Scoob?"
"Ich nicht, das kann ich dir versichern."
"Ich war es nicht. Ich bin unschuldig."
Und dann: "Ich bin unschuldig. So unschuldig.
Manche sagen, ich sei der Unschuldigste der Welt."
"Ja, ich glaube, der war's."
Ich kapier es einfach nicht. Wieso wählt jemand… Ich meine…
Ich kapiere es, aber verstehen tu ich's nicht.
Was ich kapiert habe und was mir klar wurde, ist,
dass man in den USA,
wenn man eine Wahl gewinnen will, nur eine seltsame Stimme braucht.
So einfach. Du willst US-Präsident werden?
Seltsame Stimme und fertig.
Vergesst Politik, vergesst Ideen. Das ist langweilig.
Du trittst vor. "Das sind…"
"Normal klingender Langweiler."
Nein.
Wenn du eine merkwürdige Stimme hast, kommt das an.
Es gab noch keinen US-Präsidenten
mit einer normalen Stimme. Keinen.
Geht so weit zurück, wie ihr wollt. Keiner sprach normal.
Geht so weit zurück wie… Nehmt JFK.
Er redete nicht normal.
Er hatte diesen Tonfall. "Frag nicht, was dein Land für dich tun kann,
sondern was du für dein Land…" Das ist nicht normal.
Mir egal, was andere sagen. Das ist nicht normal.
Bestellt der Mann mit so einer Stimme was bei McDonalds?
"Bitte ein Klassiker-Menü mit Pommes.
Und dazu ein McFlurry, bitte.
Was soll das heißen, die Eismaschine ist kaputt?"
Das ist nicht normal.
Kein amerikanischer Präsident redet normal. Keiner.
Bill Clinton. Der sprach auch nicht normal.
Bei ihm klang es immer so, als wolle er das Publikum verführen.
Wisst ihr?
"Ich hatte keine sexuelle Beziehung…
…mit dieser Frau."
Was soll das?
Kein US-Präsident sprach normal. Keiner.
George Bush sprach nicht normal.
Der hat immer so komisch gekichert.
"Wir werden die Verantwortlichen finden,
und dann werfen wir Bomben auf ein ganz anderes Land.
Wer zweimal auf den…"
Das ist nicht normal.
Kein US-Präsident sprach normal. Keiner.
Barack Obama sprach nicht normal.
Seine Stimme klang, als würde sie gepuffert.
"Als Amerikaner
brauchen wir ein
schnelleres Internet."
Das ist nicht normal.
Joe Biden spricht nicht normal.
Oder nicht?
Er gerät immer ins Murmeln, wenn er eine Rede hält.
Nicht normal. Er steht da oben:
"Deshalb ist es das Wichtigste, zu verstehen…
…die Träume der besten Negros. Komm schon, Mann.
Komm schon. Bitte.
Ich meine es ernst.
Komm schon."
Das ist nicht normal.
Trump ist der seltsamste von allen.
Jeder andere US-Präsident war berechenbar.
Man verstand ihren Rhythmus.
Bei Trump war es immer unerwartet.
Das Volumen seiner Stimme war querbeet.
Seine Flexion ergab keinen Sinn.
Es war so schwer, am TV die Lautstärke einzustellen,
wenn er eine Rede gab.
Ich musste wie ein DJ die ganze Zeit damit herumhantieren.
Man wusste nicht, wann's passiert.
"Ich glaube, als Amerikaner,
bemühen wir uns, wir bemühen uns so. Große Mühe.
Alle bemühen sich.
Ich weiß das. Wirklich.
Aber ich weiß und ich glaube,
wenn wir es können, können wir,
aber wir werden es nicht, aber schon, aber vielleicht. Aber…"
Was?
Das ist nicht normal.
Deshalb lache ich immer, wenn ich in Kanada die Nachrichten sehe.
Wenn ich in Kanada bin, heißt es in den Nachrichten:
"Ein kanadischer Skandal. Justin Trudeau ist in einen Skandal verwickelt."
Er hat die niedlichsten Skandale. Echt jetzt?
Verglichen mit US-Präsidenten? Was? "Er ist so skandalös."
"Wurde er für irgendwas verurteilt? Dann haltet die Klappe."
"Er ist skandalös."
Er hat einen furchtbaren… "Er übernachtete bei einem Reichen."
Das ist niedlich.
Mein Lieblingsskandal von Justin Trudeau ist der,
als er auf einer Indienreise war.
Und dann Inder wurde.
Das muss einer der größten Skandale aller Zeiten sein.
Ich erinnere mich genau.
Er reiste ab. Er trug einen Anzug. Er verließ Kanada.
Winkte vom Flieger. "Auf Wiedersehen!"
Stieg ein, flog nach Indien, landete.
Die Tür ging auf, er kam raus, und er war schon zur Hälfte Inder.
Er trug die Jacke.
Aber das Verrückte war,
dass er auf der Reise immer mehr zum Inder wurde,
und zwar jeden Tag.
Keiner sagte ihm, was in Kanada in den Nachrichten kam.
Die Kanadier drehten durch.
"Das ist respektlos! Wie kann er das nur machen, eh?"
Und er wurde immer mehr zum Inder.
Erst das Oberteil, dann die Hose.
Das komplette Outfit. Dann die Kopfbedeckung.
Das Beste war, als er indische Amtsträger traf,
die alle Anzüge trugen.
Der Mann ging dorthin,
als sei es ein Casting für Baat Ban.
"Was zum Teufel soll das?"
Er wurde so sehr zum Inder, dass ich darauf hoffte,
dass er mitten in einer Rede,
das war meine Hoffnung, dass er plötzlich sagt:
"Darf ich nur sagen, wie stolz ich
auf unsere gemeinsame Arbeit bin?
Als Kanadier und als Inder
haben wir…"
Darauf hatte ich wirklich gehofft.
Ich wartete darauf.
"Der größte Skandal aller Zeiten.
Er wurde zum Inder."
Ich fand das nicht so schlimm.
Ich finde nur, er bemüht sich zu sehr.
Ich finde, Justin Trudeau bemüht sich zu sehr.
Bemüht sich zu sehr, sein Mitgefühl zu zeigen. Wisst ihr?
Finde ich nicht so schlimm. Und ich bin voreingenommen.
Denn ich habe auch schon trudeaut.
Ich… Ja.
Ich gestehe es euch.
Ich habe trudeaut, Kanada.
Mich zu sehr um eine bestimmte Gruppe von Menschen bemüht und…
Es lief nicht gut.
Meine Geschichte ereignete sich in Edinburgh, Schottland.
Wunderschön dort. Wenn ihr nie dort wart, fahrt hin. Umwerfend.
Alles.
Es ist sehr historisch.
Die Menschen sind liebenswert und warm.
Das Land nicht, aber die Leute schon.
Alles ist alt. Das erzählen sie dir gern.
Egal, was ihr seht, die Leute fragen: "Für wie alt hältst du die Brücke?"
"Ich weiß nicht." "Dreihundert Jahre."
"Ach so, okay." "Die Kirche ist 500 Jahre alt."
"Mein Sohn, 800 Jahre alt."
"Sieht aus wie sechs." "Schottische Qualitätsarbeit."
Aber die Menschen sind wunderbar. Es war toll.
Wir waren für ein Comedy Festival da.
Und…
Beim Reisen verbringe ich gerne,
wenn Freunde am selben Ort sind, so viel Zeit wie möglich zusammen.
Wir bestellen was zu essen oder wir gehen aus,
und immer entscheidet eine Person übers Essen.
Keiner verhandelt. Jeder wählt einen Tag aus.
Und wenn mein Tag dran ist,
wähle ich immer indisches Essen aus.
Es ist die beste Küche der Welt. Nichts reicht daran heran.
Wenn ihr anderer Meinung seid, treffen wir uns auf dem Parkplatz.
Ich liebe indisches Essen. Schon immer.
Wir waren in Edinburgh. "Wo gehen wir hin?"
"Trevor?" Ich meine: "Indisch essen." "Jedes Mal!" Ja, jedes Mal.
"Immer dasselbe." "Wieso fragst du dann?"
"Du weißt es doch. Also frag nicht."
Ich habe rausgesucht, wo wir hingehen.
Ich versuche immer, das authentischste Restaurant zu finden.
Ein authentisches indisches Restaurant.
Wenn ich irgendwo bin, höre ich mich immer um.
Ich frage Leute, wo sie hingehen.
Und wo die Weißen hingehen, gehe ich nicht hin.
Also fand ich dieses authentische Lokal.
Und es war… Ich war so glücklich.
Der Grund, warum es so authentisch sein muss,
nur damit ihr mich etwas besser versteht…
Ich bin in Südafrika aufgewachsen.
Was viele nicht wissen, ist, dass Südafrika
eine der größten indischen Bevölkerungsgruppen außerhalb Indiens hat.
Eine der größten indischen Bevölkerungsgruppen außerhalb Indiens.
Momentan steht Kanada an der Spitze.
Aber als ich aufwuchs,
hatten wir die größte indische Bevölkerungsgruppe außerhalb Indiens.
Wäre Indien verschwunden… wären wir Indien gewesen.
So knapp war das.
Ich hatte das Glück, in indischer Kultur aufzuwachsen.
Einer meiner besten Freunde
war ein indischer Junge namens Theesan Pillay.
Und wir waren unzertrennlich.
Echt jetzt. Jeden Tag hingen wir zusammen ab.
Wir verbrachten jede Pause zusammen.
Wir hingen ab, wir aßen, machten alles zusammen.
Wir hatten so viel gemein. Wir trafen uns zu Beginn des Schuljahrs.
Und wir hatten so viel gemein.
Er rannte gern. Ich rannte gern.
Also…
Theesan und ich verbrachten jeden Tag zusammen.
Und unser Ritual war einfach. Wir gingen zum Unterricht,
und dann trafen wir uns in der Mittagspause.
In der Mittagspause aßen wir zusammen.
Unser Essen war sehr unterschiedlich.
Denn Theesans Mutter packte ihm jeden Tag sein Essen.
Meine Mom gab mir Geld, um mir in der Schule was zu kaufen.
In der Mensa. Ja?
Ich kaufte also jeden Tag was zu essen.
Weil meine Mom nicht kochen konnte.
Sie hat es einmal versucht, und ich meinte: "Nie wieder.
Das ist Kindesmissbrauch. Gib mir lieber das Geld."
Also kaufte ich jeden Tag etwas.
Theesans Mutter gab ihm jeden Tag etwas mit.
Jeden Tag war es ein Currygericht.
Ich weiß das,
weil Theesan jeden Tag beim Hinsetzen
seine Brotdose aufmachte,
seinen Saft rausnahm,
sein Sandwich auswickelte, das in Dreiecke geschnitten war.
Und dann nahm er es raus,
klappte das Brot auf,
schaute rein und schrie aus vollem Halse.
"Curry!
Verdammt, Mami."
Jeden Tag.
Jeden Tag hatte ich mein Essen, er seins.
Er nahm den Saft, wickelte sein Brot auf, schaute rein
und schrie: "Curry!
Verdammt, Mami."
Jeden Tag.
Unfehlbar.
Jeden Tag. Hammelcurry.
Lammcurry.
Kartoffelcurry. Jedes erdenkliche Curry.
Aber es war immer Curry.
"Curry!" Das war der beste Teil meines Tages.
Manchmal packte ich mein Essen nicht aus, um es nicht zu verpassen.
Ich saß nur neben ihm und wartete.
Und er machte seine Brotdose auf. "Curry!"
Und ich sprach stumm mit. "Verdammt, Mami."
Jeden Tag, Monat für Monat, ging das so.
Und schließlich,
schließlich,
trotz der Gefahr, es kaputtzumachen,
wende ich mich Theesan zu. Er schreit: "Curry!
Verdammt, Mami."
Und ich sagte: "Theesan.
Du weißt doch, dass es jeden Tag Curry ist."
Er meinte: "Was?"
"Es ist jeden Tag Curry.
Jeden Tag klappst du das Brot auf,
und jeden Tag bist du geschockt und rufst: 'Curry! Verdammt, Mami.'
Aber es ist immer Curry.
Er meinte: "Ich weiß, Trevor. Ich weiß.
Ich bin nicht geschockt. Ich bin nur enttäuscht.
Denn jeden Tag komme ich in die Schule
und denke: 'Ich will jetzt essen.'
Und jeden Tag weiß ich, was in der Brotdose ist,
weil es gestern Abend Curry gab.
Denn meine Mom nimmt das Curry vom Abendessen
und macht daraus ein Sandwich,
und das ist dann mein Mittagessen.
Wenn ich abends heimkomme,
werde ich das Curry essen, das es dann am nächsten Tag gibt.
Also bekomme ich jeden Tag Curry.
Es ist Curry und dann gibt es mehr Curry.
Ich weiß, ich bin Inder, aber das ist zu viel.
Ich will einfach etwas anderes, weißt du?
Abwechslung ist die Würze des Lebens, nicht nur Curry."
Ich fragte: "Aber Theesan, schmeckt es nicht?"
"Ich weiß es gar nicht mehr.
Ich habe die Perspektive verloren.
Hier, du kannst es haben."
Und er gab mir sein Curry-Sandwich.
Ich biss rein.
Und Toronto, es gibt Momente im Leben,
die für immer beeinflussen, wer du bist.
Momente, die definieren, zu welchem Menschen du heranwächst.
Das war einer dieser Momente.
Ich nahm einen Biss von dem Sandwich,
fing an zu kauen und mein Mund erwachte zum Leben.
Meine Zunge entdeckte ihren Sinn.
Die Kartoffeln waren die reine Geschmacksexplosion.
Die Aromen tanzten nur so herum.
Mir gingen die Augen über.
Es war… Ich meinte nur: "Wow." Ich rief: "Curry!
Danke, Mami."
Und ich meinte: "Theesan, das ist irre. Du isst das jeden Tag?"
"Jeden verdammten Tag."
Und ich meinte: "Tauschen wir.
Ich geb dir mein Geld für den Imbiss
und du gibst mir jeden Tag dein Curry."
Das haben wir gemacht.
Ich sag euch was. Wir waren beste Freunde,
aber jetzt waren wir Seelenverwandte.
Denn wir bekamen beide, wovon wir geträumt hatten.
Ich bekam jeden Tag ein hausgemachtes Essen.
Und er als Inder gründete ein Geschäft. Theesan war im siebten Himmel.
Es war perfekt.
Und seitdem liebe ich Curry.
Spulen wir viele Jahrzehnte vor. Edinburgh, Schottland.
Ich gehe mit Freunden aus.
Ich wähle Indisch.
Authentisch indisch. Wir kommen an, es überzeugt.
Es ist echt indisch. Es läuft indische Musik.
Die Gäste, die Köche, die Kellner sind Inder. Indische Trachten an der Wand.
Ich denke mir: "Das ist es. Ich bin daheim."
Wir gingen rein, setzen uns hin.
Und gleich griff einer meiner Freunde, Steve,
nach der Speisekarte. Ich sagte zu ihm: "Steve.
Passt schon. Ich bestelle für alle."
Und er meinte: "Keine Sorge, Trevor. Ich bestelle für mich, danke."
"Nein, darum geht es nicht, Steve.
Ich möchte lieber für uns alle bestellen, ja?
Ok? Geht das klar?"
Er meint: "Ich weiß nicht, wieso das notwendig ist.
Ich bestelle für mich selber. Geht das klar?"
Ich meinte: "Nein. Das geht nicht klar, Steve.
Das geht nicht klar. Ja?
Denn du sagst sicher was, was mir peinlich ist
vor meinen indischen Landsleuten. Klar?
Also halte dich einfach kurz zurück."
Er meinte: "Was könnte ich denn sagen, was dir vor den Indern peinlich ist?"
"Ich weiß nicht, aber es soll nicht passieren.
Lass mich das machen, ja?"
"Lass dich das machen?
Trevor, ich esse schon seit vielen Jahren Curry."
Ich sage: "Steve, dazu ist jetzt keine Zeit. Nicht streiten, okay?"
Er: "Was meinst du? Wieso würde ich dich blamieren?"
"Du musst nicht wissen, warum. Lassen wir das einfach."
"Nein, wieso? Weil ich weiß bin?"
Ich sage: "Das hast du gesagt.
Ich wollte die Hautfarbe nicht erwähnen.
Aber reden wir darüber."
Immer, wenn ich mit weißen Freunden ausländisch essen gehe,
sagen sie irgendwas, was mir peinlich ist. Jedes Mal. Immer.
Entweder können sie etwas nicht aussprechen
oder sie reden Mist daher.
"Kann ich das haben? Die Papadams?
Wie nennt man die?"
"Kann ich das hier haben, aber nicht scharf?"
Schäm dich mal!
"Kann ich das Curry haben, aber nicht scharf?" Schäm dich!
Wie kann man Curry ohne Schärfe bestellen?
Das ist die Essenz von Curry.
Du willst Curry ohne die Schärfe.
Gehst du Sushi essen und bestellst den Fisch leicht gekocht?
"Ich will keine Schärfe."
Deine Vorfahren brachten dafür weltweit Leute um!
Jetzt willst du sie nicht?
"Halt die Klappe und iss es scharf, Steve."
Und er meint: "Trevor, ich weiß nicht, wo das herkommt.
Ich werde dich nicht blamieren. Ich verstehe Curry."
Ich meinte: "Belassen wir es dabei. Ich mach das.
Ich verstehe das besser als du."
Er meinte: "Du bist nicht indischer als ich."
"Entschuldige, was?"
"Ja, du bist nicht indischer als ich."
Ich so…
"Was zum Teufel soll das?" "Genau."
"Sag das bloß nicht.
Sei still. Wenn der Kellner kommt…" Er: "Ich bin nicht still."
"Sei bloß still." "Na schön. Dann bestell eben."
Der Kellner kommt,
ein wunderschöner Inder, in wunderschönem indischen Gewand,
er tritt an den Tisch.
Und ich kenne Steve. Er bezweifelt meine Autorität,
ich sehe es aus dem Augenwinkel.
Und dann hab ich trudeaut.
Ich war etwas zu aufgedreht.
Ich wollte zeigen, das sind meine Leute.
Ich ließ den Kellner nicht zu Wort kommen. Ich sprang auf und sagte: "Guten Abend.
Ich möchte für den ganzen Tisch bestellen.
Bekommen wir bitte drei Knoblauch-Naan?
Wir nehmen drei Rumali Roti.
Bitte einmal Shahi Panir, einmal Palak Panir.
Wissen Sie was? Wir nehmen auch einmal Rogan Josh. Lamm natürlich.
Bekommen wir bitte auch einmal Butter Chicken für meine weißen Freunde?
Und dann nehmen wir noch drei Samosas
und drei Mango-Lassis, um alles runterzuspülen.
Vielen Dank."
Voll ins Schwarze.
Ich spürte es.
Alle spürten es.
Sie spürten etwas.
Denn es wurde totenstill.
Der Kellner starrte mich nur an.
Erst dachte ich, er sei beeindruckt. Dann merkte ich, er war verwirrt.
Und dieser Inder lehnt sich vor, schaut mir direkt in die Augen und sagt:
"Verzeihung, Sir, können Sie das wiederholen?
Ich habe Sie nicht ganz verstanden. Wegen Ihres Akzents."
Und ich dachte: "Ach du Scheiße!
Er ist Schotte!"
Ich meine, ich weiß, er ist… Wir sind in Schottland.
Schottisch. Aber er ist Inder! Das war unerwartet.
Der Laden war indisch. Indisches Restaurant. Indische Gäste.
Indische Trachten an der Wand. Er war indisch.
Sein Bart war indisch. Aber sein Mund war Shrek.
Das hatte ich nicht erwartet.
Und er verstand mich nicht.
Denn ich hatte zu sehr trudeaut.
Ich hätte mich nicht so bemühen müssen.
Aber dann wurde mir klar, dass ich nicht aufhören konnte.
Denn das wäre rassistisch.
Also jetzt
starrt mich dieser schottisch-indische Mann an.
Alle schweigen, und er meint:
"Wenn es Ihnen nichts ausmacht, bestellen Sie noch mal? Etwas langsamer?
Ich habe Sie nicht verstanden."
"Ich soll alles noch mal bestellen?"
"Wenn es Ihnen nichts ausmacht. Wann immer Sie möchten."
"Ich glaube, alle können selber bestellen. Ich…
Ich glaube, meine Hilfe ist nicht nötig.
Jeder kann selber bestellen.
Und dann sehen wir weiter, ja?"
Steve meinte: "Ich würde ja gern,
aber ich habe solche Angst, jemanden zu beleidigen. Ich…
Ich glaube, mein Freund macht das lieber. Bitte, Trevor, bestell nur.
Bestell bitte. Du bist viel kultivierter."
Ich meinte: "Nein, bitte. Versuch es. Du weißt bestimmt, was du willst."
"Aber was, wenn ich etwas Peinliches sage?
Das Letzte, was ich möchte, ist, die Kultur anderer zu beleidigen."
"Du kannst niemanden beleidigen. Es gibt keine Fehler, okay?
Wir sind alle Freunde. Macht wer einen Fehler, vergessen wir das.
Was auch immer heute passiert, das vergessen wir, ja?
Bestell einfach."
Er meint: "Ich würde ja gern, aber Trevor, mach du das."
"Nein, bestell schon, Steve." "Nein, bitte, Trevor."
Ich zischte: "Bestell, Mistkerl!
Bestell einfach!"
Der Kellner meinte: "Kein Grund zu streiten.
Ihr Freund fühlt sich einfach etwas unwohl.
Bestellen Sie einfach für ihn."
"Ja, er fühlt sich sehr unwohl.
Okay, bekommen wir bitte
drei Rumali Roti und
drei Knoblauch-Naan, einmal Shahi Panir, einmal Palak Panir
und bitte einmal Rogan Josh mit Lamm? Und wir nehmen auch ein Butter Chicken."
"Für Ihre weißen Freunde?"
"Egal für wen.
Jeder kann jede Art Curry genießen. Es muss nicht scharf sein.
Es ist egal, solange alle mitessen. Es gibt keine falsche Art."
"Du bist so verständnisvoll, Trevor."
"Ja, das bin ich.
Bekommen wir bitte auch…"
"Gehen Sie nicht ran?"
"Nein, die können zurückrufen."
Er meint: "Es wird unangenehm. Gehen Sie doch ran. Ich warte."
"Okay."
"Hallo?"
"Ja, Trevor hier. Worum geht es?
Ja, nein, genau der. Kommen wir zur Sache?
Ich habe gerade keine Zeit.
Worum geht es denn? Ich habe nicht viel Zeit.
Nein, mit meiner Stimme ist nichts. Können wir einfach…
Nein, alles ist in Ordnung. Ich wurde nicht entführt. Nein.
Ich wurde nicht entführt. Alles ist ok.
Das ist keine geheime Botschaft. Worum geht es denn?
Nein, dann reden wir später.
Nein, ja, meine Stimme ist manchmal so. Keine Sorge.
Einfach… Ich glaube, ich kenne meine Stimme.
Ich kenne auch meine Stimme.
Ich bin schon immer ich, okay?
Na schön. Bis später.
Ich hab dich auch lieb, Mami. Tschüss."
Das war die unbehaglichste Mahlzeit meines Lebens.
Ich aß kaum was.
Ich saß nur da und dachte über mein Leben nach.
Wir standen endlich auf, um zu gehen. Steve grinste von einem Ohr zum anderen.
Die anderen gehen vor mir,
und als ich rausgehe, winkt uns der Kellner zu.
"Gute Nacht, alle zusammen! Noch einen schönen Abend."
Und wir winken ihm zu. Er meint: "Verzeihung, bevor Sie gehen.
Sind Sie nicht Trevor Noah?
Der Comedian, oder?"
Ich so: "Ja, wieso?"
Er meint: "Nein, weil…
Du gingst mir auf den Leim, Trevor!
Du gingst mir voll auf den Leim!"
"Moment, was?
Moment, du bist Inder?" Er meint: "Klar bin ich Inder!"
"Klar! Das ganze Restaurant ist indisch! Du gingst mir auf den Leim."
Ich meinte: "Ich versteh das nicht." "Nein?
Du kamst rein. Ich sagte: 'Schaut mal, Trevor Noah.'
Dann sprachst du mit Akzent. Ich dachte: 'Das mach ich auch.'
Dann hast du mit Akzent geredet. Dann ich.
Dann du wieder. Du machst einen Witz, ich mach einen Witz.
Gefiel dir mein Witz?" "Nein, dein Witz gefiel mir nicht!
Ich dachte, ich werde gecancelt! Siehst du, was passiert ist?"
"Es war super. Du kamst echt ins Schwitzen. Nicht vom Curry, was?"
"Das war so witzig, Trevor."
"Nein. Meine Freunde lachten mich aus."
"Ich weiß." "Ich hatte Angst. Wieso machst du so was?"
"Trevor, weil ich mich so sehr am Schaden anderer erfreue.
Nennt sich Schadenfreude."
Juhu, Toronto!
Ihr wart super! Vielen Dank fürs Kommen!
Ich liebe euch. Gute Nacht!
Ich liebe euch alle. Gute Nacht.
Untertitel von: Nanette Gobel