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Pro-va. Pro-va.
Prova.
Tesoro.
Posso sentire un secondo senza la sala?
Sì.
"Coloro che provano…"
Ok, inserisci la sala.
"Signore e signori,
nell'angolo rosso…"
"Da sudafricano…" Sì.
"Nell'angolo rosso…"
- "Ne ho ricevute così tante…" - "Americani."
- Sì. - "Da americani…"
"Da americani…"
"Dovete rendervi conto…
non è una domanda."
C'è un posto…
"Tanti…"
- "…ma piuttosto il come." - "Ho provato…"
- "Devo sapere che possiamo farcela." - "So…"
Sì.
Dov'è la gente? Perché non c'è nessuno?
Che intendi per "sono in anticipo"?
Sì, suono perfetto.
TREVOR NOAH: I WISH YOU WOULD
Come va, Toronto?
Come state, gente?
Benvenuti allo show!
Grazie per essere qui!
Ce l'abbiamo fatta!
Ce l'abbiamo fatta.
È fantastico.
Quanto tempo che è passato.
Troppo. Ma siamo tornati.
È bello rivedervi di nuovo.
Mi è mancato tanto tutto questo.
Mi è mancato girare il mondo.
Mi sono mancate le lingue e le culture.
Siamo appena stati in Europa, fantastico.
Un mio sogno realizzato.
Sono stato in Svizzera per la prima volta.
Uno dei miei sogni.
Se non mi conoscete, vi dico perché è importante.
Mia madre è di colore, una donna Xhosa del Sudafrica.
Sono cresciuto in Sudafrica, ok?
Mio padre è bianco ed è nato in Svizzera.
E lì non ci sono mai stato.
Quando potevo non mi ritagliavo il tempo.
Poi non potei andare. E ora finalmente ho potuto
per la prima volta.
È stato liberatorio.
Il fatto è questo.
Per tutta la mia vita,
ho sempre pensato che mio padre non mi volesse bene.
Ok?
E ora che sono andato in Svizzera a trovarlo
ho capito: "No".
"È solo svizzero."
Loro sono tutti così.
Ma è stato un po' strano.
Però ho cercato di sorprenderlo.
Ho provato a sorprenderlo imparando il tedesco.
Non ci vedevamo da un po'.
Parla tedesco e pensavo di sorprenderlo in viaggio.
Ho scaricato Duolingo, ho studiato un po'.
E sono arrivato in Germania. E ho fatto pratica.
Arrivati lì pensai: "Ci siamo".
Ero pronto. "Sorprenderò mio padre."
Volevo andare a bussare alla sua porta.
Avrebbe aperto, sorpreso: "Trevor!"
E io: "Papa, ich spreche Deutsch!"
Lui, invece: "Eh? Ich liebe dich!"
Tipo…
Doveva essere tutto come avevo pianificato.
Non è andata così.
Arrivo. Lui era sorpreso, era felice, ma appena dico:
"Papa, ich spreche Deutsch!"
E lui: "Non farlo".
"No, non farlo."
Imparare il tedesco è stato un percorso strano.
Voglio parlarlo perché molti familiari da parte di mio padre lo parlano.
Ma io…
ho imparato che il mio tedesco aveva delle lacune.
Ero in Germania
a far visita ai miei parenti a Colonia.
Città bellissima. Andateci.
Posto stupendo.
E un amico, Rolf, era in città con me.
Un giorno mi fa: "Trevor,
oggi dovremmo mangiare qualcosa di tradizionale, ok?"
"Vuoi mangiare qualcosa di tipico?"
"Ora ci andiamo, ok?"
E io: "Fantastico, Rolf. Che si mangia?"
Lui: "Conosci Subway?"
"Non penso sia tedesco, Rolf."
E lui: "Nein. Tieni presente la catena."
"Ok? Dove prendi panini
und scegli il pane e i condimenti?"
Io: "So come funziona Subway, amico."
E lui: "Ok. Voglio portarti alla versione tedesca, ok?
"Ancora migliore."
"Con il pane e la carne migliori. Devi andarci."
Mi ci ha portato. Non mentiva.
Entriamo in questa paninoteca.
Ha 50 anni.
È tutto in tedesco. Entriamo e io:
"Oh, questo è tutto!"
"Magari non è casa di papà, ma posso esercitare il tedesco."
Rolf mi guarda e dice: "Vuoi che ordino?"
E io: "No, ordino io".
E lui: "Ok, paghi tu?"
Io: "No, paghi tu. Voglio solo ordinare".
"Voglio praticare il tedesco."
Lui: "Magari non ti capiscono".
"Il tedesco è diffi…"
E io: "Sì, ce la faccio, Rolf".
Vado al bancone. L'impiegata è gentile.
Fa: "Guten Tag, kann ich dich helfen?"
E io: "Guten tag!"
"Ich will ein kleinen Broten haben, bitte schön!"
“Das schwarze Broten mit dem Käse!”
“Und das Schinken, bitte schön!”
“Und gib für mich ein Pepsi Cola! Danke!”
E se la fa addosso.
Non dimenticherò mai lo sguardo
sul volto di quella donna.
Era pietrificata. Mi fissa e dice:
"Der Schwarze Hitler!"
Che vuol dire "L'Hitler nero".
Sì.
Il modo in cui articolo alcune parole
ricorda i modi del Führer, a quanto pare.
Ero devastato.
Rolf credeva fosse divertente.
Per tutto il tragitto fino a casa si sbellica.
"Oh mein Gott!"
"Der Schwarze Hitler!"
"Oh, Trevor, ti immagini se Hitler fosse nero?"
"Non avrebbe preso potere, no?"
Io: "Rolf, non è divertente".
"Studiavo tedesco per parlare con i parenti
e ricordo uno dei peggiori uomini della storia."
E lui: "Sì, ma è stato uno spasso".
"Avresti dovuto vederti."
"Sembrava tu stessi per invadere la salumeria."
"Oh mein Gott! Oh, avresti dovuto…"
Io: "Rolf, non è divertente!"
"Ora sto soffrendo."
E lui: "Calmati, Trevor. Asseconda la mia schadenfreude, ok?"
Quel giorno mi insegnò una nuova parola.
Sì. Mai sentita prima.
"Schadenfreude."
Parola tedesca. Schadenfreude.
Ok?
Significa "gioire del dolore e della sofferenza degli altri".
Curiosità…
La parola non è mai stata tradotta.
Mi chiedo perché.
Parola assurda, no? Schadenfreude.
Perché dovresti farlo?
Gioire di dolore e sofferenza. Perché…
Ma pensandoci: "È una cosa terribile, ma…
lo facciamo tutti."
Tutti qui dentro.
Tutti sperimentiamo schadenfreude.
Non è vero?
Tutti noi. Avete presente?
Quando sei in autostrada, ok?
Guidi e tutto va bene,
guardi dall'altro lato ed è tutto intasato dal traffico.
E dentro di te provi quello.
Tipo: "Nella vita faccio le scelte giuste!"
Quella è schadenfreude.
Sapete che cos'è?
Schadenfreude è ciò che accadde quando donne di colore
videro uomini bianchi di mezz'età piangere
quando la Disney disse che avrebbe cambiato La Sirenetta.
Quella è schadenfreude.
È una delle cose più divertenti mai viste in vita mia.
Adulti piangere.
"Mi rovinate l'infanzia!"
"Hanno cambiato La Sirenetta!"
"È diversa dall'originale!"
"Diversa?"
Davvero è del tutto diversa dall'originale?
Non c'è nulla che ricorda l'originale osservandola?
Ci rendiamo conto che cambia solo il colore della pelle?
Il colore di questa parte.
I capelli sono rossi, il corpo è da pesce.
Questo non vi ricorda La Sirenetta?
È la cosa principale che notate de La Sirenetta? Davvero?
Sapete cos'è la schadenfreude?
Schadenfreude
è ciò che
chiunque
da Irlanda e Kenya
e Trinidad
e Giamaica
e Sudafrica
e India
prova
all'arrivo della notizia: "La famiglia reale ha cattive notizie."
La gente non capisce questo. "No, ridi per questo?"
E tu: "Sì, innanzitutto. Ma…"
"Stai fraintendendo". Ok?
I reali sono sensibili alla gente che reagisce alle loro cattive notizie.
Non capiscono che non sono davvero cattive.
Quando ci vogliono dispiaciuti per loro
sono davvero cattive notizie?
Fanno: "Chiediamo la vostra compassione".
"Abbiamo perso Harry e Meghan."
"Li avete persi? Sono scomparsi?"
"No."
"La vostra coppia britannica preferita è ora la coppia americana preferita."
"La famiglia reale ha cattive notizie."
"Sono cattive notizie?" "Sì."
"La regina è morta." "Di cosa?"
La sua vita è terminata!
Scherziamo? Ok il dolore,
ma l'ha terminata.
Sapete quante persone non ci arrivano? Lei sì.
È morta da regina. Di cosa? Di vecchiaia.
Vuol dire che hai completato il gioco.
Finito. Ci sono i titoli di coda.
Sepolta coi gioielli.
Hashtag "vittoria".
Vuoi intristire le colonie? Sono i loro gioielli quelli.
Gli africani: "Ci restituite i diamanti?"
Tipo: "No, la regina li porta con sé".
Scherziamo?
La gente: "Non è il momento di parlare di lei".
"Non dite cattiverie su di lei. Non è…"
"Non si parla male dei morti."
Invece è ciò che va fatto.
Il momento di spalare merda è quando la gente muore.
Vero?
Lo rendiamo prassi?
Magari siamo gentili mentre siamo in vita
e sparliamo quando la gente è già morta.
Va bene?
Fatelo per me, gente.
Quando sarò morto dite ciò che volete di me.
Se mi vedete per strada salutatemi.
Sapete perché? Perché sono morto.
La gente fa:
"Questa gente che danza sulla tomba."
Sì, servono a questo le tombe. Per questo le fanno piatte.
Affinché la gente ci danzi su.
Altrimenti sarebbero inclinate per scivolarci.
E la regina vince anche in quello.
Ha le ballerine migliori a ballare sulla sua tomba.
Immaginate arrivare gli africani?
Lì a ballare come fanno loro?
Gli irlandesi: "Dopo tocca a noi".
"Lasciateci un po' di spazio sulla tomba."
Poi è il turno degli indiani: "È il nostro momento".
Infine la gente dai Caraibi: "A proposito di massacro".
Basta!
Una delle cose
che preferivo fare
era guardare film horror
e giudicare la gente che prendeva decisioni stupide.
Lo adoro.
Guardo film horror.
Attendo che la gente prenda decisioni stupide.
E quando muoiono dico: "Te lo sei meritato".
Non ha mai senso.
Mai.
Quando qualcuno viene inseguito.
C'è un tipo in maschera e ha un coltello. Ok?
Un tizio cammina.
Corre verso la sua auto, armeggia sempre con le chiavi.
Morto. Ma che fai?
Che fai?
Se ti inseguono col coltello e arrivi all'auto
non entrarci. È una perdita di tempo.
Devi solo correre da questo lato dell'auto.
E poi aspetti.
Quando loro vanno di là tu vai di qua.
Loro vanno di là e tu di qua.
Potremmo continuare tutto il giorno.
Nei film horror la gente prende le decisioni più stupide.
Adoro quando devono nascondersi.
Devono solo nascondersi e stare zitti.
Per un'ora e mezza non ci riescono.
Come in A Quiet Place.
L'avete visto? Uno dei miei preferiti.
Quello con gli alieni che non vedono nulla?
Usano l'ecolocalizzazione per capire dove sono tutti.
C'è sempre chi si nasconde nel capanno.
Devi solo fare silenzio, rilassati.
Stai lì e rilassati.
Potresti startene a giocare all'Xbox.
No.
C'è sempre un bambino.
E c'è sempre il momento in cui il mostro si arrende.
Capito? Quando il mostro fa…
E proprio quando sta per andarsene
c'è un idiota che se ne esce:
"Non ce la faccio più!"
"Vieni a prendermi!"
Morto. Te lo sei meritato.
Non ho mai capito perché.
Perché? Devi solo aspettare.
Te ne stai dentro finché il pericolo è scampato.
Perché non ce la fai? Perché è tanto difficile resistere?
Poi è arrivata la pandemia.
E penso: "Ok, ho capito".
Tutti abbiamo i nostri limiti.
Con la pandemia la gente è impazzita.
Pensavo ci saremmo riavvicinati. Ci credevo.
Per i film visti da bambino.
Pensavo che davanti a una minaccia esistenziale
noi umani avremmo cessato qualsiasi conflitto
per lottare insieme e vincere.
Capite?
Ci credevo pronti all'arrivo del virus.
Tipo: "Basta razzismo e sessismo. Lottiamo insieme".
Avremmo sconfitto gli alieni cattivi per poi fare:
"Ok, torniamo al razzismo e al sessismo."
Tipo in Independence Day, ricordate?
Sono cresciuto guardando questo.
Tutti uniti a combattere gli alieni. Abbiamo fermato tutti i nostri…
Niente politica o robe così. Uniti, abbiamo vinto.
E nella vita reale? Abbiamo lottato tra noi, e abbiamo perso.
Dovevamo essere una squadra.
Will Smith doveva essere il nostro eroe.
Niente è andato secondo i piani!
Chissà se è stato uguale per i dinosauri.
Magari erano in disaccordo su tutto.
Magari uno avvisò: "C'è un asteroide!"
"Un asteroide arriva sulla Terra!"
E gli altri dinosauri: "Gli asteroidi non esistono!"
"È una bufala!"
La roccia colpisce il pianeta.
Copre di polvere il globo.
I dinosauri corrono nel panico:
"La polvere è ovunque!"
"Indossa una mascherina!"
Il T-Rex: "Non ci riesco!"
La cosa assurda…
è che credevo che la pandemia devastasse più l'Africa.
Non lo nego, ero terrorizzato…
per il continente africano.
Ogni volta che un virus si diffondeva nel mondo pensavo
che, colpita l'Africa, avremmo visto il peggio.
Ricordo quando si diffondeva nel mondo.
Mi stavo preparando.
Gli amici da casa mi telefonavano.
Tipo: "Trevor, visto che sta succedendo con il Coronavirus?"
"Sì, visto." "Cosa pensi che accadrà?"
"Cavolo, siete fottuti."
"Siamo?" "Sì, io sono in America, tesoro."
"Ho fatto le scelte giuste nella vita."
Si è rivelato il contrario.
In proporzione, l'Africa ha fatto meglio degli altri continenti
nel gestire la pandemia.
Ha spiazzato tutti.
Ma la cosa assurda era questa:
allo scoppio dell'emergenza ebola in Africa
i notiziari facevano sembrare come se fosse colpa degli africani.
È come se i notiziari non facessero altro
che incolparli, giusto?
Non rendevano umana la gente.
Ogni volta un tizio a caso su Sky o BBC che stava lì.
Con tutti i cadaveri impilati dietro:
"Sarah, sono nell'ovest dell'Africa e dietro di me potete vedere
i corpi ammassati delle vittime dell'Ebola."
"Molti scienziati europei stanno chiedendo
se purtroppo gli africani non debbano incolpare sé stessi."
"Stanno rifiutando il consiglio dell'OMS,
non comprendendo l'importanza del distanziamento
in questo momento."
"A quanto pare devono incolpare solo sé stessi."
"Dillian Pann, BBC. Linea allo studio."
E io lo vedo e dico: "No!"
"Africani, perché ci facciamo questo?"
"Perché, Africa?"
"Perché?"
"Perché amiamo farci tutto questo?"
"Perché ci piace baciare le scimmie?"
"Che labbra sexy che avete."
E con l'arrivo del Covid
gli africani hanno usato quanto appreso
da ogni virus combattuto senza l'aiuto dell'occidente
e l'hanno affrontato meglio degli altri continenti.
Ma non hanno preso meriti. L'hanno fatta passare per fortuna.
Il mondo è fortunato che gli africani non sono perfidi.
Sì.
Gli africani non sono perfidi.
Avrei dato tutto
per vedere un conduttore africano fare:
"Buonasera a tutti e benvenuti a TG Africa."
"Stasera ci occupiamo della pandemia di Coronavirus in atto
che sta devastando il mondo occidentale."
"Molti scienziati africani si chiedono
se questa gente non debba incolpare sé stessa."
"Molti di loro hanno rifiutato il consiglio dell'OMS
ignorando del tutto i metodi di distanziamento."
"Ad alcuni c'è stato bisogno di dire come lavarsi le mani."
"Selvaggi."
"Sembra che ad aver aumentato la gravità del problema
sia il fatto che alcuni non vogliano indossare nemmeno la mascherina,
sostenendo: "Non respiro attraverso questo pezzo di stoffa".
"Questa è nota tra gli scienziati come sindrome polmonare degli stronzi."
"Linea allo studio, Chippewa."
Avrei dato tutto per vederlo.
Uno dei maggiori effetti collaterali del Covid che non mi aspettavo
è quanto ci avrebbe fatto sembrare idioti.
Se c'è una cosa che ha fatto il Covid
è insegnarmi quanto siano idioti alcuni dei miei amici.
Tutti hanno studiato all'Università di Facebook.
Sono tutti scienziati.
Ognuno aveva una teoria cospirazionista.
"Sapete com'è andata qui. Tutta opera del governo."
"Il governo?" "Sì. È stato il governo."
"Perché?" "Per controllarci."
"Pensi gli abbia fornito controllo?"
"Pensi che i governi volessero tutto questo?"
Cosa pensate che dia a un governo più controllo?
Una popolazione che va a lavorare, guadagna soldi,
compra roba che non può permettersi, fa debiti, torna a lavorare,
fa più cose che non ama per guadagnare di più
e pagare i debiti per le cose che non servono,
per ciò che non può permettersi.
Per avere più soldi e lavorare per cose che non amano,
che non gli servono,
per avere il prestito e i soldi per cose che non vogliono,
per indebitarsi di più per avere cose che non vogliono,
per fare il lavoro che non gli serve per i soldi…
Cosa pensate dia loro più controllo? Quello?
O tutti seduti a casa
con soldi gratis a pensare alla vita?
Tutti seduti a casa tipo:
"Com'è che un weekend è di soli due giorni?"
È l'incubo peggiore di un governo.
I complotti erano stupidi.
Non sono contro le teorie cospirazioniste. Ok?
Vi prego di comprenderlo. Amo una buona teoria del complotto.
Credo che ognuno debba credere in una.
Nella vita devi avere almeno una buona teoria cospirazionista.
Sì. Ti tiene all'erta.
Non credete a tutto ciò che vi dicono.
Dovete averne una.
La mia? La mia preferita?
Io credo
che il glutine sia concentrato di privilegio bianco.
Sapete che ho ragione.
I complotti sul Covid erano assurdi.
Specialmente perché so cos'è successo.
Ok? Per questo ero frustrato.
Sì, lo so.
So esattamente cosa ha causato il Covid.
Me lo aspettavo e non ho detto nulla. Colpa mia.
Desiderare troppo.
Abbiamo desiderato troppo.
Me l'aspettavo.
Quando ero giovane, desiderare era speciale.
Non succedeva spesso.
Dovevano esserci circostanze particolari
per esprimere un desiderio.
Trovare un quadrifoglio con abbastanza foglie.
O una stella cadente.
"Dove?" "Lì!" Troppo tardi.
O doveva essere il tuo compleanno.
Mettevano le candeline.
E se le soffiavi tutte
potevi esprimere un desiderio.
E se ne rimaneva una eri morto.
Poi abbiamo iniziato a desiderare per tutto.
Una ciglia sulla guancia:
"Esprimi un desiderio!"
Sapete quante ne abbiamo sempre sul viso?
Hanno iniziato a farlo con l'orario.
Ok? Tipo: "Ore 11:11".
"Esprimi un desiderio!"
Accade ogni giorno.
Due volte al giorno da noi, che non amiamo i numeri grandi.
Non puoi desiderare ogni giorno senza occasioni speciali. Ma lo fanno.
La gente esprimeva troppi desideri.
Ovunque. Ci si sono messi pure i rapper.
"Vorrei che un nero." Un nero cosa? Non puoi lasciare a metà.
Così è arrivato il Covid. I desideri si sono combinati.
E si sono avverati tutti.
Ed eccone il risultato.
Il Covid è come un genio del cazzo che ci ha dato ciò che volevamo.
Abbiamo espresso tutti.
Quanta gente strofinava la lampada
a inizio 2020?
Desiderando ardentemente:
"Vorrei non dover andare ogni giorno in ufficio."
"Desiderio esaudito."
Sì, avete desiderato non andare in ufficio.
Dimenticando di non fare in modo che l'ufficio arrivasse a casa.
Ora siete bloccati,
ogni giorno, su Zoom.
Non potete battere ciglio, serve il contatto visivo.
Sì.
Dovevi trovare l'angolo di casa
che facesse sembrare tutto in ordine.
Tutti hanno espresso desideri.
E abbiamo ottenuto ciò che volevamo.
Quanti genitori sfregavano la lampada?
Desiderando ardentemente?
"Vorrei trascorrere più tempo coi miei figli."
"Desiderio esaudito."
Sì.
Tanti genitori hanno capito che la ragione per cui amano i figli
è perché ci hai a che fare part-time.
Li vedi la mattina, li mandi via, gli rimbocchi le coperte.
Un bel lavoretto.
E poi all'improvviso tutti intrappolati in casa H24.
Era divertente vedere come hanno cambiato opinione.
Che spasso. All'inizio tutti i genitori dicevano:
"Non aprirete le scuole!"
"I miei bambini non vanno da nessuna parte!"
"Li proteggerò a ogni costo."
"Sono mamma orsa che protegge i cuccioli, chiaro?"
"Non le riaprirete fino a che il virus non sarà scomparso!"
Nove mesi dopo…
Gli stessi genitori erano lì fuori a urlare.
"Quando diavolo aprono le scuole?"
"Mica posso trascorrere tutto il giorno coi bambini! Chi sono, la mamma?"
"Dovrebbero essere a scuola!"
I bambini: "Ma mamma, c'è una nuova variante".
"Senti, Timmy, a un certo punto devi capire di che pasta sei fatto, ok?"
"O i tuoi polmoni ce la fanno oppure no. Ok, ragazzo?"
"Ora vai lì fuori e vedi quanto vali."
"Se ce l'ha fatta Simba, puoi farcela. Hakuna matata."
"Forza, ragazzo."
Tutti abbiamo espresso desideri!
Quante coppie ne hanno espressi?
Strofinando la lampada.
Guardandosi negli occhi.
Tipo: "Cavolo, ragazza".
"Vorrei restare chiuso in una stanza con te tutto il giorno."
"Vorrei ci rinchiudessero e buttassero la chiave."
"Quante cose farei con te."
"Sì? Che faresti?"
"Vorrei ci dicessero che possiamo vederci tutto il giorno."
"Tutto il giorno."
"Desiderio esaudito."
Molte coppie
hanno appreso tanto durante la pandemia.
Molte coppie hanno appreso tanto durante la pandemia.
Tanti hanno capito
che l'amore può essere incondizionato,
ma il "piacersi" ha un limite temporale.
"Ti amo, tesoro, ma non so se mi piaci ancora."
All'inizio era divertente, ricordate? Come un pigiama party.
"Oddio, quant'è divertente!"
E poi le settimane sono diventate mesi.
I mesi sono diventati anni.
E a un certo punto eri seduto in casa
con gli occhi velati,
e sentivi l'altro
tossire nell'altra stanza.
E dicevi: "Sì".
"Sì, cavolo."
"Prendilo, Signore."
"Se è arrivata l'ora, così sia."
"Sia fatta la tua volontà, Signore."
"Mi servirebbe spazio extra per l'ufficio."
Sapete,
una delle cose che mi rattrista di più nel mondo in cui viviamo
è che spesso non abbiamo il lusso del tempo di elaborare i perché.
Sappiamo che le cose succedono.
Sentiamo ciò che ci accade.
Ma spesso,
non ritagliamo o non abbiamo il tempo per elaborare
il perché.
Perché eravamo tanto arrabbiati?
Perché litigavamo tanto?
Non avevamo compassione per gli altri.
Ci comportavamo al nostro peggio.
E secondo me è perché…
avevamo paura.
Da umani ci siamo adagiati così tanto
nella consapevolezza
da dimenticare quanto sia incerta la vita.
Ci insegnano ogni giorno che "sappiamo".
Ti adagi nella sicurezza di sapere sempre tutto.
Come sarà il traffico? Lo sai.
Come sarà il tempo? Lo sai.
"Oh, pioverà giovedì."
Capite che gioco di prestigio è?
Se avevi quella tecnologia 500 anni fa:
"Giovedì pioverà" e la gente…
Lo diamo per scontato, ma ci ha fatto dimenticare
che la vita è incerta.
Non sappiamo. La pandemia ce l'ha mostrato.
Ci ha smascherati tutti.
E credo che dobbiamo prenderci un momento per pensare al perché.
Perché eravamo tanto arrabbiati?
Non c'entrano i film,
non perché non potevamo andare alle feste,
al centro commerciale o robe così.
È perché ci eravamo persi.
Io ho perso te e tu me.
Abbiamo perso questo.
Sapete?
È per questo che la gente era frustrata.
E a peggiorare le cose, sembrava che i governi lo sapessero.
Penso sia questo che abbia peggiorato.
Erano tanto sicuri
che sembrava sapessero.
Dicevano sarebbe durato 21 giorni.
Ventuno. Non dimenticherò mai quel numero.
Non abbiamo chiesto il motivo.
Giusto?
Sentivamo che la Cina costruiva ospedali con 10.000 posti.
Nessuno ha chiesto: "Perché?"
Dicevamo solo: "Oh, Cina".
"Adorano costruire."
Ricordo anche quanto fossero sicuri i leader mondiali.
Alcuni più arroganti di altri.
Uno dei miei preferiti era
il primo ministro britannico, Boris Johnson.
Sì.
Era un tipo interessante.
È andato in ospedale
durante la pandemia
e abbracciava la gente.
Proprio all'inizio lui abbracciava gente.
I giornalisti chiedevano: "Premier,
crede sia opportuno che abbracci gente in…"
E lui: "Innanzitutto dobbiamo calmarci. Non è una pandemia".
"Guardate i miei capelli. Sembro stressato? Calma."
"Va tutto bene. Posso toccare la gente."
"Non chiudiamo. Resta tutto aperto."
"Pub e stadi resteranno aperti."
"Scusate, devo andare…"
Se n'è andato. Non gliene fregava un cazzo.
Il presidente americano è stato più arrogante.
Vi ricordate quand'è saltato fuori Donald J. Trump?
Con tutto il suo stile.
Tipo: "Gente, avremo tutto sotto controllo".
"In 21 giorni."
"Il virus sparirà in 21 giorni."
"Alcuni dicono addirittura 20."
La pandemia è arrivata e ha colpito Trump e Boris nel torace.
Entrambi sono andati in terapia intensiva, salvandosi per un pelo
perché sono entrambi capi di stato. Hanno dato loro farmaci segreti.
Boris è uscito dall'ospedale come se avesse visto Gesù.
Uscì dall'ospedale, tenne una conferenza stampa
e chiuse tutto.
Arrivò vestito a malapena: "Gente, non è uno scherzo".
"L'ho vissuto io stesso. Il Regno Unito chiude."
"Vi prego, basta calcio e pub."
"Non prendetelo alla leggera. Io l'ho vissuto."
"Credetemi, non è divertente. Non posso parlare, vado."
"Vi prego, non posso. Devo…" Ed è sparito.
Sparito! Era terrorizzato.
Un po' temeva che il Covid girasse l'angolo e…
Trump, invece, se n'è sbattuto.
Quell'uomo morirà di testardaggine.
È uscito dall'ospedale,
respirando a malapena ma tenne una conferenza stampa.
Non parlò nemmeno, fece tipo:
"Se posso farcela io
allora anche voi potete."
Cavolo.
Non capisco davvero come l'abbiano votato tutti.
Non capisco.
E comunque,
non intendo politicamente.
Ok? Capisco. La gente vota per i partiti che vuole.
Ciò che non capisco è perché la gente abbia votato per lui.
A essere più assurdo è che alcuni l'hanno votato
ed erano delusi dall'uomo che era.
È la cosa più assurda mai vista.
La gente diceva: "È assurdo ciò che fa".
"Non riesco a crederci."
"Come, non riesci a crederci?"
"Donald Trump. Vi rendete conto?"
"Non riesco a credere che faccia ciò che ha sempre fatto?"
"Sì, non ci credo. È sciocc…"
"Sei scioccato?"
Trump è l'uomo meno scioccante che abbia mai incrociato.
È coerente con sé stesso.
È il classico antagonista.
Ne ha l'aspetto e parla come loro.
Sembra uscito da un episodio di Scooby-Doo.
Con quella faccia? Quell'aria?
Puoi vederlo nella scena quando risolvono il crimine.
"Chi pensi che sia, Scoob?" Tipo:
"Oh, non sono io, questo è sicuro."
"Non ho fatto nulla. Sono innocente."
Poi tipo: "Sono super innocente".
"Alcuni dicono il più innocente mai vissuto."
"Sì, penso sia stato quel tipo."
Non capisco.
Perché votare…
ci arrivo, ma non capisco.
Perché mi sono reso conto
che negli Stati Uniti
per vincere alle elezioni devi solo avere una voce strana.
Tutto qua. Vuoi essere presidente degli Stati Uniti?
Se hai voce strana, è fatta.
Lascia perdere politiche, idee. Roba noiosa.
Vai lì: "Ecco le mie…"
"Tipica voce da stronzo ordinario"
No.
Esci con una voce strana e la gente ti ama.
Capite che non c'è stato presidente
con una voce normale. Nessuno.
Tornate indietro quanto volete. Nessuno parlava normalmente.
Tornate tipo a JFK.
Non parlava normalmente.
Faceva quella cosa. Tipo: "Non chiedetevi che può fare il paese per voi
ma chiedetevi cosa potete…" Non è normale.
Non mi importa che dicono. Non è normale.
Lo immaginate in un McDonald
a ordinare cibo con quella voce?
Tipo: "Posso avere un numero uno, medio con patatine".
"E anche un McFlurry, per favore."
"Che significa che la macchina dei gelati è rotta?"
Non è normale.
Nessun presidente americano parlava normalmente.
Bill Clinton. Non parlava normalmente.
Sembrava sempre che volesse sedurre il pubblico.
No? Tipo:
"Non ho avuto rapporti sessuali…
con quella donna."
Che fate?
Nessun presidente americano parlava normalmente.
George Bush non parlava normalmente.
Sempre a ridacchiare.
Tipo: "Troveremo chi ha fatto tutto ciò
e bombarderemo un altro paese."
"Fregami una volta…"
Non è normale.
Nessun presidente americano parlava normalmente.
Barack Obama non parlava normalmente.
Sembrava sempre che la sua voce stesse caricando.
"Da americani,
dobbiamo cercare di ottenere
un Internet più veloce."
Non è normale.
Joe Biden non parla normalmente.
Mi prendete in giro?
Finisce per farfugliare a ogni discorso.
Non è normale. Tipo:
"La cosa più importante da capire…"
"I sogni dei neri migliori. Dai, amico."
"Dai. Per favore."
"Dico sul serio."
"Dai."
Non è normale.
Trump era il più strano di tutti.
Ogni altro presidente americano era prevedibile.
Ne capivi cadenza e flusso.
Non sai mai che aspettarti da Trump.
Vero? Il volume della sua voce era casuale.
L'intonazione non aveva senso.
Sapete quanto era difficile modulare il volume in TV
guardando i suoi discorsi?
Dovevo stare là a fare il DJ tutto il tempo.
Mentre parlava. Non sapevi cosa aspettarti.
Faceva tipo: "Da americani, credo,
ci proviamo sempre e comunque."
"Tutti."
"Ne sono certo."
"Ma so e penso
che se possiamo, possiamo
ma non lo faremo, forse magari. Ma…"
Cosa?
Non è normale.
Per questo rido ogni volta che vengo in Canada e guardo il TG.
Ogni volta che vengo qui metto il TG e sento:
"Uno scandalo sconvolge il Canada."
"Justin Trudeau in un altro scandalo."
Sono scandali teneri. Vi rendete conto?
In confronto ai presidenti americani? Fanno: "È scandaloso".
"L'hanno condannato per qualcosa? Allora zitti."
Addirittura: "È scandaloso".
Con l'accusa terribile: "Ha dormito a casa di un ricco".
Quant'è adorabile.
Il mio scandalo preferito di Trudeau finora
è quello in cui è andato in viaggio in India.
Ed è diventato indiano.
È uno dei migliori scandali di tutti i tempi.
Ricordo quando accadde.
Partì in smoking. Lasciò il Canada.
Dall'aereo salutava: "Ciao a tutti".
Vola in India, atterra.
Si aprono le porte, esce ed era già indiano per metà.
Aveva la giacca addosso.
Ma a essere assurdo
era che con l'avanzare del viaggio diventava sempre più indiano
ogni giorno.
Ovviamente nessuno gli diceva cosa accadeva in Canada,
perché lì stavano impazzendo.
Tipo: "È irrispettoso! Come puoi farlo?"
E lui era lì e diventava sempre più indiano.
È iniziato dalla testa arrivando ai pantaloni.
Aveva la divisa completa. Poi il copricapo.
Ho amato quando andò a un incontro con i funzionari indiani
e loro erano in smoking.
Quest'uomo va all'incontro
come se dovesse fare i provini per Baat Ban.
E tu: "Che succede?"
Stava diventando tanto indiano che speravo arrivasse
il momento di un discorso
e speravo che all'improvviso facesse:
"Posso dire quanto sono fiero
del lavoro fatto insieme?"
"Da canadesi e indiani,
noi…"
Speravo che accadesse.
Lo stavo aspettando.
"Il più grande scandalo di tutti i tempi."
"È diventato indiano."
Non penso fosse tanto male.
Penso si impegni troppo, onestamente.
Penso che Trudeau si impegni troppo.
Per dimostrarsi compassionevole. Si impegna troppo.
Non penso sia male. E sono prevenuto.
So che lo sono.
Perché anch'io ho peccato di Trudeauaggine.
Proprio così.
Lo confesso stasera.
Ho Trudeggiato in Canada.
Mi sono impegnato troppo a entrare in connessione con della gente
e non è andata bene.
È successo a Edimburgo, in Scozia.
Un posto bellissimo. Dovreste andarci. Stupendo.
Tutto.
È un posto pieno di storia.
La gente è gentile e calorosa.
Il posto no, ma la gente sì.
È tutto antico. Amano dirvelo.
Ovunque andiate a Edimburgo la gente fa:
"Quanti anni pensi abbia quel ponte?"
Tu: "Non so." E loro: "Trecento anni".
"Ok." E loro: "Quella chiesa 500".
"Questo è mio figlio, ha 800 anni."
"Sembra averne sei." "Artigianato scozzese."
Ma è gente fantastica. È stato bello lì.
Eravamo lì per un festival di stand-up comedy.
E…
quando viaggio
se sono nello stesso posto dei miei amici
cerchiamo di stare molto insieme.
E ordiniamo cibo o mangiamo fuori, e quando lo facciamo
nominiamo una persona che scelga il cibo.
Nessuno tratta. Tutti scelgono un giorno.
E quando arriva il mio giorno
prendo sempre cibo indiano.
Ok? Penso sia la cucina migliore del mondo.
Niente vi si avvicina.
Non siete d'accordo, vediamoci al parcheggio e facciamo a botte.
Adoro il cibo indiano da una vita.
Sono a Edimburgo con gli amici. "Dove andiamo?"
"Trevor?" E io: "Cibo indiano". "E sempre!" Io: "Sì, sempre".
"Sempre lo stesso." "Perché lo chiedete?"
"Lo sapete. Non chiedetelo."
E cercai dove andare.
Cerco sempre il ristorante indiano più autentico che ci sia.
Un autentico ristorante indiano.
Capite? Vado in un posto e chiedo in giro.
Chiedo alla gente: "Dove vai?"
E non vado dove i bianchi mi dicono di andare.
Ho trovato un posto autentico.
Ed ero felicissimo.
Il motivo per cui deve essere autentico,
così mi conoscete un po'…
Sono cresciuto in Sudafrica. Ok?
Molta gente non sa è che il Sudafrica
ha la più vasta comunità indiana al di fuori dell'India.
Una delle più vaste.
So che il Canada è al primo posto ora.
Ma da piccolo
avevamo la comunità indiana più vasta al di fuori dell'India.
Quindi se l'India fosse sparita…
Eravamo l'India.
C'è mancato poco.
Sono stato fortunato a crescere circondato dalla cultura indiana.
Uno dei miei migliori amici
era un ragazzino indiano, Theesan Pillay.
Eravamo pappa e ciccia.
Non penso capiate. Uscivamo insieme ogni giorno.
Passavamo insieme la ricreazione.
Uscivamo, andavamo a mangiare.
Avevamo molto in comune.
Ci conoscemmo all'inizio della scuola.
E avevamo tante cose in comune.
A lui piaceva correre. Anche me piaceva.
Quindi…
Theesan e io eravamo ogni giorno insieme.
Avevamo un semplice rituale. Andavamo a lezione
e ci trovavamo alla ricreazione.
E quindi pranzavamo insieme.
I nostri pranzi erano molto diversi.
Theesan aveva il pranzo preparato dalla madre ogni singolo giorno.
Mia madre mi dava i soldi per il cibo
da prendere a scuola.
Alla mensa. Ok?
Compravo cibo ogni giorno.
Mia madre non sapeva cucinare.
Una volta ci provò e le dissi: "Non provarci mai più".
"È violenza sui minori. Dammi i soldi e basta."
Compravo il pranzo ogni giorno.
Theesan, invece, aveva il cibo della madre.
Ogni giorno mangiava curry.
Lo so
perché ogni giorno ci sedevamo insieme.
Theesan apriva il cestino,
tirava fuori del succo
e spacchettava il panino fatto a triangoli.
Lo tirava fuori,
apriva il panino,
ci guardava dentro e urlava a pieni polmoni.
Diceva: "Curry!"
"Dannazione, mamma."
Ogni giorno.
Ogni giorno ci sedevamo, io mangiavo il mio e lui il suo.
Prendeva il succo, scartava il panino, guardava dentro
e diceva: "Curry!"
"Dannazione, mamma."
Ogni singolo giorno.
Sempre.
Ogni giorno. Curry di montone.
Curry di agnello.
Curry e patate. Ogni curry inimmaginabile.
Ma era curry ogni giorno.
"Curry!" Era il momento del giorno che preferivo.
A volte non aprivo il pranzo per paura di perdermelo.
Mi sedevo vicino a lui e aspettavo.
Lo apriva a diceva: "Curry!"
E ripetevo di fianco a lui: "Dannazione, mamma".
Ogni giorno per mesi succedeva questo.
E alla fine,
finalmente,
rischiando di rompere la routine,
mi rivolgo a Theesan, lui urla: "Curry!"
"Dannazione, mamma!"
Gli dico: "Theesan".
"Sai che ci sarà curry ogni giorno."
Lui fa: "Cosa?"
Gli dico: "Sarà sempre curry, ogni singolo giorno".
"Ogni giorno apri il panino
e ogni giorno, sconvolto, fai: "Curry! Dannazione, mamma".
"Ma sarà sempre curry."
Lui dice: "Lo so, Trevor".
"Non sono sconvolto. Solo deluso."
"Ok? Perché ogni giorno vengo a scuola
e voglio pranzare."
"E ogni giorno apro il cestino e so che c'è
perché la sera prima abbiamo mangiato curry."
"E mia mamma prende il curry della sera prima
e lo mette nel panino per me,
ed ecco il curry di oggi."
"E poi so che tornando la sera
mangerò il curry con cui pranzerò l'indomani."
"Mangio ogni giorno curry."
"Curry e sempre più curry."
"Trevor, so che sono indiano, ma è troppo."
"Voglio solo qualcosa di diverso, ok?"
Dicono che la varietà è il sale della vita, non solo il curry."
Gli dico: "Fa così schifo?"
"Non lo so più."
"Non so più giudicarlo."
"Tieni, puoi mangiarlo."
E mi dà il panino al curry.
Do un morso.
Ci sono momenti nella vita, Toronto,
che ti plasmano per sempre.
Definiscono il modo in cui crescerai.
Questo era uno di quelli.
Metto il panino in bocca,
mordo e la mia bocca prende vita.
La lingua scoprì il suo scopo.
Non sapevo che le patate risaltassero così.
I sapori impazzavano.
Spalancai gli occhi.
Dicevo: "Wow! Curry!"
"Grazie, mamma!"
E dissi: "Theesan, è favoloso. Tu mangi questo ogni giorno?"
E lui: "Ogni dannato giorno".
E dissi: "Ok, facciamo a cambio".
"Ti do i miei soldi per la mensa
e tu mi dai il tuo curry ogni giorno."
E facemmo lo scambio.
E lasciate che vi dica una cosa. Se prima eravamo amici,
poi siamo diventati anime gemelle.
Perché entrambi ottenemmo ciò che desideravamo.
Ok? Io avevo un pranzo cucinato ogni giorno.
E da indiano ha aperto un'attività. Theesan era in paradiso.
Era perfetto.
E da allora adoro il curry.
Andiamo avanti di decenni. Edimburgo, Scozia.
Esco con gli amici.
Scegliamo un posto. Scelgo indiano.
Un indiano autentico. Andiamo, ed è davvero autentico.
Proprio autentico. Entriamo e c'è musica indiana.
Gente indiana che mangia. Cuochi indiani.
Camerieri indiani. Vesti indiane appese.
Dissi: "Ci siamo. Sono a casa".
Entriamo e ci sediamo.
Appena seduti, Steve, uno dei miei amici,
prende il menu. Io gli dico: "Steve".
"Tranquillo. Ordino per tutti."
E lui: "Non preoccuparti, Trevor. Ordino io per me, grazie".
E io: "Non è per quello, Steve.
Preferisco ordinare per tutti, ok?"
"Ok, allora? Va bene?"
E lui: "Non so perché sia necessario. Io…
penso che ordinerò per me. Va bene?"
Rispondo: "No, non va bene, Steve".
"Non va bene, ok?"
"Perché dirai delle cazzate che mi imbarazzeranno
davanti alla mia gente indiana. Ok?"
"Quindi devi farti da parte."
E lui: "Scusa, come ti metterei in imbarazzo
davanti agli indiani?"
Dico: "Non so e non voglio che accada".
"Ci penso io, ok?"
E lui: "Ci pensi tu?"
"Trevor, devi sapere che mangio curry da anni."
Ribatto: "Steve, non è il momento. Non litighiamo, ok?"
Lui: "Che intendi? Perché dovrei metterti a disagio?"
Io: "Non serve che tu lo sappia".
"No? Perché sono bianco?"
Rispondo: "L'hai detto tu, non io, ok?"
"Non volevo parlare di razze, l'hai fatto tu."
"E quindi ora parliamone."
Quando porto i miei amici bianchi a un ristorante etnico
dicono sempre qualcosa che mi imbarazza.
Ogni volta. Sempre.
O non sanno pronunciare i nomi
o dicono cazzate a caso.
Tipo: "Posso prendere un papadum?"
"Come si chiamano questi?"
"Posso avere questo ma non piccante?"
"Ammazzati!"
"Posso avere il curry, ma non piccante?" "Ammazzati!"
Come fai a chiedere il curry non piccante?
È così che è il curry.
Vuoi il curry senza piccantezza.
Che fai, vai a mangiare sushi e chiedi pesce leggermente bollito?
"Non voglio spezie."
"I tuoi antenati hanno viaggiato e ucciso gente per le spezie!"
"E ora non le vuoi?
"Zitto e mangia le spezie, Steve."
E lui: "Trevor, non so davvero da dove sia nato tutto questo".
"Non ti metto a disagio. So com'è il curry."
E io: "Lasciamo perdere. Ci penso io".
"Ne capisco più di te."
E lui: "Scusa, ma non sei più indiano di me".
Dico: "Come scusa?"
"Sì, non sei più indiano di me."
E io: “Kuch Kuch Hota Hai”.
"Che cazzo dici?" "Proprio così."
"Non dire che sei più indiano di me."
"Zitto. Quando viene il cameriere…" E lui: "Non starò zitto".
"Zitto tu!" "Ok, bene, ordina."
Arriva il cameriere,
un bellissimo uomo indiano con un abito stupendo
e si avvicina.
Conosco Steve. Lo vedo mettere in dubbio la mia autorità
con la coda dell'occhio.
Fu allora che peccai di Trudeauaggine.
Ero troppo gasato.
Volevo mostrargli che era la mia gente.
Arrivò il cameriere, non lo feci parlare.
Mi alzo e faccio: "Buonasera.
Ordino per tutto il tavolo."
"Possiamo avere tre naan all'aglio?"
"Poi tre rumali roti."
"Ci porti un shahi paneer e un palak paneer."
"E sa cosa? Prendiamo un rogan josh. Di agnello, ovvio."
"Possiamo avere anche un pollo al burro per i miei amici caucasici?"
"E poi tre samosa
e tre mango lassi per far scendere tutto."
"Grazie mille."
Avevo spaccato.
Lo sentivo.
Tutti lo sentivano.
Sentivano qualcosa.
Perché piombò il silenzio.
Il cameriere mi fissava.
All'inizio lo credevo impressionato. Poi capii che era confuso.
L'indiano si china,
mi guarda negli occhi e fa:
"Mi spiace, signore, può ripetere che ha detto?"
"Non ho sentito che ha detto. Ha un accento marcato."
E io. "Oh, merda!"
"È scozzese!"
Cioè lo so. Siamo in Scozia.
Scozzese… ma è indiano! Non me lo aspettavo, ok?
Perché il posto è indiano. Il ristorante, la gente.
Le vesti alle pareti. Il tipo era indiano.
La sua barba lo era. Ma la parlata era da Shrek.
Non me lo aspettavo.
E ora non mi capiva.
Perché ho esagerato in Trudeauaggine.
Non dovevo impegnarmi troppo.
Ma poi ho capito
che non potevo fermarmi.
Perché sarei stato razzista.
E quindi
avevo lo scozzese indiano che mi guardava.
Tutti in silenzio e lui:
"Se non ti dispiace puoi ordinare di nuovo più lentamente?"
"Non ho sentito che hai detto."
"Vuole che ordini tutto di nuovo?"
"Sì, se non le dispiace. Io sono pronto."
"Penso che ognuno al tavolo possa ordinare da sé."
"Non credo occorra imboccarli."
"Ognuno può ordinare da sé."
"Possiamo iniziare da lì, ok?"
Steve disse: "Vorrei,
ma temo di offendere qualcuno."
"Penso debba ordinare per noi il mio amico. Vai, Trevor."
"Vai. Sei più acculturato di me."
Dissi: "No, Steve, per favore. Provaci."
"Sono sicuro che sai cosa vuoi."
E lui: "E se dico qualcosa di imbarazzante?"
"L'ultima cosa che voglio è offendere la cultura di un altro."
"Non offendi nessuno. Non c'è nulla di sbagliato, ok?"
"Siamo tutti amici."
"Se qualcuno sbaglia lo dimentichiamo."
"Perché di oggi nessuno ricorderà nulla."
"Ordina e basta."
Fa: "No, vorrei poterlo fare, ma vai tu, Trevor."
Dico: "No, ordina, Steve." "No, Trevor."
Faccio: "Ordina, bastardo!"
"Ordina e basta!"
Il cameriere fa: "Non occorre litigare".
"È chiaro che il suo amico è a disagio."
"Ordini per lui."
"Sì, del tutto a disagio."
"Ok, possiamo avere
tre rumali roti e…
tre naan all'aglio,
un shahi paneer, un palak paneer,
e un rogan josh di agnello?"
"E anche del pollo al burro…"
"Per gli amici caucasici?"
"Per tutti."
"Tutti possono godersi vari tipi di curry. Non occorre sia tutto piccante."
"Non importa, purché partecipiate."
"Non ci sono modi errati."
"Sei così comprensivo, Trevor."
"Sì, lo sono."
"Possiamo avere anche…"
"Non vuole rispondere?"
"No, possono richiamarmi dopo."
E lui: "È inopportuno. Risponda. La attendo."
"Ok."
"Pronto?"
"Sì, sono Trevor. Come posso essere utile?"
"Sì, no, è lo stesso. Puoi arrivare al punto?"
"Non posso parlare ora. Puoi…"
"Mi dici che ti serve? Non posso parlare a lungo. Puoi…"
"No, la mia voce non ha nulla di strano. Puoi…"
"No, è tutto a posto. Non sono stato rapito. No."
"Non mi hanno rapito. Va tutto bene."
"Non è un messaggio in codice. Mi puoi dire che ti serve?"
"No, allora possiamo parlare dopo."
"No, a volte ho la voce così. Tranquilla."
"Penso di sapere com'è la mia voce."
"La conosco, sì."
"Sì, sono me da una vita, ok?"
"Ok, bene. Parliamo dopo."
"Ok, ti voglio bene, mamma. Ciao."
Il pasto più strano della mia vita.
A malapena mangiai.
Mi sedetti lì a riflettere sulla mia vita.
Infine ci alzammo per andar via.
Steve è raggiante.
Escono prima di me,
e mentre sto per andarmene il cameriere ci saluta.
Fa: "Buonanotte a tutti!"
E ricambiamo il gesto. Lui: "Mi scusi, prima di andarsene".
"Lei non è Trevor Noah?"
"Il comico, vero?"
E io: "Sì, perché?"
Fa: "No, perché…
ti ho fregato, Trevor!"
"Ti ho proprio fregato!"
Io: "Aspetta, cosa?"
"Sei indiano?" Dice: "Certo che lo sono!"
"Certo che sì, tutto il locale lo è!"
"Ti ho fregato, eh?"
Dissi: "Non capisco". E lui: "Non capisci?"
"Sei entrato e ho avvisato che stavi arrivando."
"Poi inizi parlare con l'accento marcato. Anch'io so farlo."
"Fai l'accento e poi lo faccio io."
"Fai l'accento. Tu scherzi, e anche io."
"Ti piace lo scherzo?" Io: "No che non mi piace!"
"Pensavo mi cancellassero! Capisci, cazzo?"
Fa: "È stato fantastico. Sudavi di brutto! E non per il curry, eh?"
"Che spasso, Trevor!"
Dico: "Non era divertente. I miei amici mi deridevano".
Lui: "Lo so." Io: "Ero terrorizzato. Perché l'hai fatto?"
"Perché Trevor, ricevo grande gioia dal dolore e sofferenza altrui."
"Sia chiama schadenfreude."
Ciao, Toronto!
Siete stati fantastici. Grazie mille per essere venuti!
Vi amo. Buonanotte!
Vi adoro. Buonanotte a tutti.
Sottotitoli: Paolo Manieri