Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Po-ta-toes-zah.
Potatoes.
Baby.
Boleh saya dengar tanpa bunyi pembesar suara?
Ya.
"Kepada mereka yang cuba…"
Baik, dengar semuanya.
"Hadirin sekalian,
di sudut merah…"
Ya.
"Di sudut merah…"
- "Banyak yang saya terima…" - "Orang Amerika."
- Ya. - "Saya orang Amerika."
"Saya orang Amerika."
"Perlu sedar…"
"Bukan persoalan."
Ada suatu tempat…
"Begitu banyak…"
- "…tapi soal cara." - "Saya cuba…"
- "Saya perlu tahu yang kita boleh." - "Saya tahu…"
Ya.
Di mana semua orang? Kenapa tiada orang?
Awak kata saya awal?
Ya, bagus bunyinya.
Apa cerita, Toronto, Kanada?
Apa khabar?
Selamat datang!
Selamat datang. Terima kasih kerana hadir!
Kita berjaya!
Kita berjaya.
Hebat rasanya.
Sudah terlalu lama.
Terlalu lama, tapi kita dah kembali.
Sangat gembira dapat bersua lagi.
Saya sangat rindukan semua ini.
Saya rindu menjelajah dunia.
Rindukan bahasa dan budaya orang lain.
Baru jelajah Eropah. Hebat sungguh.
Satu impian tercapai. Saya dapat pergi ke Switzerland.
Antara impian saya.
Saya akan ceritakan sebabnya itu impian besar saya.
Ibu saya berkulit Hitam, keturunan Xhosa dari Afrika Selatan.
Saya membesar di sana.
Ayah saya orang Swiss. Lelaki berkulit putih.
Saya tak pernah dapat pergi ke sana.
Apabila ada peluang, saya tak sempat pergi.
Sekarang, akhirnya kami pergi ke Switzerland buat kali pertama.
Bebas rasanya.
Begini halnya.
Sepanjang hidup saya,
saya sentiasa rasa ayah tak sayang saya.
Okey?
Sekarang, apabila bertemu ayah saya di Switzerland,
saya kata, "Tidak. Dia hanya orang Swiss."
Mereka memang begitu.
Cuma agak aneh.
Saya cuba buat dia terkejut.
Saya belajar bahasa Jerman.
Kami dah lama tak bertemu.
Dia berbahasa Jerman dan saya nak mengejutkan dia.
Saya guna Duolingo dan buat ulang kaji.
Saya pergi ke Jerman dan berlatih sepenuhnya.
Di Switzerland, inilah masanya.
Saya sedia nak mengejutkan dia.
Pergi ke rumahnya, ketuk pintu.
Dia buka dan kata, "Trevor!"
Saya terus cakap, "Papa, ich sprechen Deutsch!"
Dia kata, "Ich liebe dich!"
Buat macam…
Semuanyalah. Saya dah rancang.
Rancangan gagal.
Saya sampai, ayah terkejut. Dia gembira tapi sebaik saya kata,
"Papa, ich spreche Deutsch!"
Dia balas, "Jangan buat begitu.
Jangan buat."
Belajar Jerman sangat aneh bagi saya.
Saya belajar kerana keluarga ayah berbahasa Jerman.
Cuma saya…
Saya dapat tahu kemahiran bahasa Jerman saya suam-suam kuku.
Di Jerman,
saya melawat keluarga saudara di Cologne.
Bandar indah. Anda patut kunjunginya.
Tempat yang memukau.
Kawan saya, Rolf, bersama saya di situ.
Suatu hari Rolf kata, "Trevor,
mungkin kita patut nikmati juadah tradisional Jerman hari ini?
Awak nak makan juadah tradisional Jerman?
Ya, kami nak bawa awak ke sana."
"Bagus bunyinya, Rolf. Kita nak makan apa?"
Dia balas, "Awak pernah dengar Subway?"
"Itu bukan juadah Jerman, Rolf."
Dia kata, "Nein. Saya hanya cakap untuk awak faham.
Tempat itu ada sandwic
dan ada roti serta pilihan taburan atas."
"Saya tahulah Subway, kawan."
Dia kata, "Saya nak tunjukkan versi Jerman.
Jauh lebih baik.
Ada roti dan daging terbaik. Mesti pergi."
Dia bawa saya dan benar.
Kami pergi ke kedai sandwic.
Dah lama, 50 tahun usianya.
Semuanya bahasa Jerman. Kami masuk,
"Ini tempatnya?"
Mungkin bukan rumah ayah saya, tapi boleh berlatih bahasa.
Rolf pandang saya, "Awak nak saya pesankan?"
Saya kata, "Tak, saya buat sendiri."
"Okey, awak akan beli makanan?"
"Tak, saya tak beli. Saya hanya nak pesan.
Nak berlatih bahasa Jerman."
Dia kata, "Mungkin tak faham. Orang Jerman boleh jadi…"
"Rolf, saya boleh."
Saya menuju ke kaunter. Pelayan itu ramah,
"Guten Tag, kann ich dich helfen?"
Saya balas, "Guten Tag!
Ich will ein kleinen Broten haben, bitte schön!
Das schwarze Broten mit dem Käse!
Und das Schinken, bitte schön!
Und gib für mich ein Pepsi Cola! Danke!"
Dia terkedu.
Saya takkan lupa pandangan wanita itu.
Dia ketakutan. Dia pandang saya dan cakap,
"Der Schwarze Hitler!"
Maksudnya, "Hitler Hitam."
Ya.
Cara saya sampaikan perkataan tertentu rupa-rupanya macam Führer.
Saya hampa.
Rolf rasa itu kelakar.
Semasa balik, dia ketawa terbahak-bahak di dalam kereta.
"Oh mein Gott!
Der Schwarze Hitler!
Trevor, boleh bayangkan Hitler kulit Hitam?
Pasti tak menjadi, bukan?"
"Rolf, tak kelakar pun.
Saya cuba rapat dengan keluarga
dan bunyinya macam orang paling keji."
Dia balas, "Ya, tapi kelakar.
Awak patut tengok tadi.
Macam awak nak ceroboh bahagian daging.
Oh mein Gott! Awak patut…"
Saya kata, "Tak lucu, Rolf. Sakit hati saya."
"Bertenang, Trevor. Layan saja schadenfreude saya, okey?"
Dia ajar perkataan baharu hari itu.
Saya tak pernah dengar.
Schadenfreude.
Perkataan Jerman. Schadenfreude.
Okey?
Maksudnya adalah menikmati kesengsaraan orang lain.
Yang kelakarnya,
perkataan itu tak pernah diterjemah kepada bahasa lain.
Kenapa agaknya?
Boleh tahan, bukan? Schadenfreude.
Kenapa mahu begitu?
Menikmati kesengsaraan orang lain.
Apabila difikirkan bunyinya macam teruk,
tapi kita semua buat.
Setiap orang di sini.
Kita semua melalui schadenfreude.
Anda tahu?
Semua orang. Bila anda melaluinya?
Semasa memandu di lebuh raya.
Anda memandu dengan elok, semuanya baik
dan tengok laluan bertentangan sesak.
Anda merasakan sesuatu.
Macam, "Saya buat keputusan yang betul dalam hidup!"
Schadenfreude.
Anda tahu?
Semasa wanita kulit Hitam nampak lelaki kulit putih 50-an menangis
apabila Disney ubah The Little Mermaid.
Itulah schadenfreude.
Antara hal paling lucu saya saksikan dalam hidup.
Lelaki dewasa menangis.
"Zaman kecil saya musnah!
The Little Mermaid diubah!
Dia tak sama langsung dengan yang asal!"
"Tak sama langsung"?
Tak sama macam yang asal langsung?
Anda tak teringat yang asal semasa pandang dia?
Tiada? Anda sedar hanya warna kulitnya berbeza?
Warna kulitnya saja.
Rambutnya merah, badannya ikan.
Tak buat anda teringat The Little Mermaid?
Itu saja yang anda sedar? Biar betul.
Anda tahu schadenfreude?
Schadenfreude
adalah
semua orang
dari Ireland, Kenya,
Trinidad,
Jamaica,
Afrika Selatan
dan India,
semua merasakan
apabila berita tersebar, "Keluarga Diraja ada berita buruk."
Inilah yang orang tak faham. "Anda ketawa mendengarnya?"
"Ya, memanglah, tapi anda salah faham."
Keluarga Diraja sentiasa sensitif dengan cara rakyat mendengarnya.
Mereka tak faham, bukan berita buruk pun.
Setiap kali nak kita rasa bersimpati,
adakah berita itu buruk?
Mereka kata, "Kami mohon simpati anda ketika ini.
Kami kehilangan Harry dan Meghan."
"Hilang? Mereka hilang?"
"Tidak.
Pasangan British kegemaran anda telah jadi pasangan kegemaran Amerika."
"Keluarga diraja ada berita buruk."
"Berita buruk?" "Ya, betul."
"Ratu mangkat." "Kenapa mangkat?"
Hidupnya tamat!
Biar betul? Bukan tak patut berkabung, tapi hidupnya tamat!
Berapa ramai tak berpeluang begitu? Dia tamatkannya.
Mangkat sebagai ratu. Mati kerana apa? Tua.
Maksudnya dah tamat.
Selesai. Kredit ditayangkan.
Dikebumikan bersama permata.
Tanda pagar "menang".
Nak jajahan rasa sedih? Itu batu permata mereka.
Afrika kata, "Boleh pulangkan berlian kami?"
Mereka kata, "Tak boleh, ratu bawa bersama."
Biar betul?
Orang kata sekarang bukan masa sesuai nak cakap tentang ratu.
"Tak elok mengata dia. Bukannya…"
"Tak baik mengata orang mati."
Tak, itulah yang anda patut buat.
Masa terbaik mengata orang adalah setelah mereka mati.
Faham?
Boleh kita setuju?
Mungkin patut layan dengan elok semasa hidup
dan mengata sebaik mati.
Faham?
Buat untuk saya.
Setelah saya mati, cakaplah apa-apa saja.
Semasa nampak saya di luar, tegurlah.
Nanti saya mati.
Orang kata,
"Mereka macam berjoget atas kubur si mati."
Ya, itulah tujuan kubur. Sebab itu kubur rata.
Supaya dapat berjoget di atas.
Kalau buat sendeng, habis tergelongsor.
Dalam keadaan itu, ratu masih menang.
Ada penari terhebat menari di atas kuburnya.
Bayangkan orang Afrika datang?
Mereka menari saja di situ.
Orang Ireland kata, "Giliran kami selepas ini.
Tinggalkan sedikit ruang."
Selepas itu India, "Inilah detik kita."
Carribean pula dengan lagunya "Murder, she wrote".
Ayuh!
Antara perkara kegemaran yang saya suka lakukan
adalah tonton filem seram
dan menilai orang lain semasa mereka buat keputusan dungu.
Saya suka.
Tonton filem seram. Tunggu mereka buat keputusan dungu.
Apabila mereka mati, "Padan muka awak."
Tak munasabah.
Tak pernah pun.
Ada seseorang dikejar.
Lelaki bertopeng dan memiliki pisau.
Dia berjalan.
Lari ke arah kereta. Sentiasa susah cari kunci.
Mati. Apa anda buat?
Apa?
Orang mengejar dengan pisau dan pergi ke kereta,
tak usah masuk. Membazir masa.
Lari saja ke sisi kereta.
Kemudian, tunggu.
Dia ke sini, kita ke sana.
Bergerak arah bertentangan.
Kita buat sepanjang hari.
Orang buat keputusan terbodoh dalam filem seram. Saya tak faham.
Saya suka kalau orang bersembunyi.
Menyorok saja dan tutup mulut.
Satu setengah jam pun tak boleh buat.
Macam filem Quiet Place.
Sudah tonton? Filem kegemaran saya.
Ada makhluk asing yang tak dapat melihat?
Mereka guna gema lokasi untuk tahu kedudukan.
Sentiasa ada orang menyorok di bangsal. Duduk begini.
Diam sajalah dan relaks.
Lepak saja.
Boleh juga main Xbox diam-diam.
Tidak.
Sentiasa ada bayi.
Selalu ada masa kita nampak makhluk jahat putus asa.
Semasa makhluk itu…
Semasa makhluk itu hampir berlalu pergi,
sentiasa ada orang bodoh muncul,
"Saya tak tahan lagi!
Ayuh, tangkaplah saya!"
Mati. Padan muka.
Saya tak pernah faham.
Kenapa? Anda patut tunggu saja.
Duduk diam di dalam dan bahaya akan pergi.
Kenapa tak boleh buat? Susah sangat nak duduk di dalam?
Kemudian, pandemik melanda.
Barulah saya faham.
Kita capai batasan diri.
Pandemik buat orang naik gila.
Saya sangka kita akan atasinya bersama.
Segala filem saya tonton dari kecil.
Saya sangka kalau manusia diancam bahaya demikian,
kita akan tinggalkan perkara remeh
dan bersatu merebut kemenangan.
Anda tahu?
Kononnya jika virus datang, kita akan bersatu.
"Ayuh, tiada lagi perkauman atau seksis. Mari kita bersatu."
Kita lawan musuh makhluk asing dan apabila kembali,
"Ayuh sambung semula perkauman dan seksis."
Macam Independence Day. Anda ingat?
Saya tonton filem itu.
Semua warga dunia bersatu padu melawan makhluk asing.
Tiada politik atau seumpamanya. Kita bersatu dan menang.
Kehidupan sebenar pula, kita buat apa? Saling berbalah dan tewas.
Kita sepatutnya sepasukan.
Will Smith patut jadi wira kita.
Semuanya tak menjadi!
Agaknya sebab itulah dinosaur pupus.
Tiada sefahaman antara dinosaur.
Dinosaur beri amaran, "Ada asteroid!
Ada asteroid datang ke Bumi!"
Dinosaur lain balas, "Asteroid tak wujud!
Semuanya palsu!"
Asteroid pun menghentam Bumi.
Debu melitupi seluruh dunia.
Dinosaur bertempiaran dan panik.
"Debu di mana-mana saja!
Pakai pelitup muka!"
T. rex kata, "Saya tak boleh pakai!"
Paling gila sekali,
saya sangka pandemik paling teruk menjejaskan Afrika.
Tak tipu. Saya ketakutan.
Takut untuk benua Afrika.
Seumur hidup ini saya, setiap kali virus tersebar di dunia,
kami rasa kesan paling dahsyat di Afrika.
Saya ingat semasa wabak tersebar di dunia.
Saya bersiap siaga.
Kawan-kawan di Amerika hubungi.
"Trevor, awak tahu perkembangan tentang koronavirus?"
"Ya, saya tahu." "Apa akan terjadi?"
Mereka kata, "Aduhai. Habislah awak."
"Kami?" "Ya, saya di Amerika.
Saya buat keputusan yang betul dalam hidup."
Namun, jadi sebaliknya.
Afrika menangani wabak itu lebih baik daripada benua yang lain.
Semua terkejut.
Lebih tak disangka-sangka,
semasa Ebola melanda Afrika,
berita sentiasa menyiarkan macam salah Afrika ada penyakit Ebola.
Setiap kali berita dipaparkan, ada semacam tuduhan halus
yang disampaikan dalam laporan.
Tak menginsankan manusia.
Sentiasa orang rawak saluran Sky atau BBC sedang berdiri.
Mayat bertimbun di belakang mereka.
"Sarah, saya di Afrika Barat dan anda dapat lihat di belakang,
mayat korban Ebola kian meningkat.
Ramai saintis Eropah bertanya
sekiranya segalanya memang salah warga Afrika sendiri.
Mereka enggan dengar nasihat Pertubuhan Kesihatan Sedunia,
tak memahami kepentingan penjarakan satu sama lain ketika ini.
Nampaknya segalanya memang salah mereka.
Dillian Pann, BBC. Kembali ke studio."
Saya tonton dan kata, "Tidak!
Afrika, kenapa buat begini kepada diri sendiri?
Kenapa, Afrika? Kenapa?
Kenapa kita suka menyukarkan hidup?
Kenapa kita suka cium monyet?
Bibirmu sungguh seksi."
Kemudian, Covid muncul.
Afrika guna segala ilmu
tentang melawan virus tanpa bantuan Barat
dan tangani jauh baik berbanding benua lain.
Oh, ya. Tak dipuji juga. Orang buat macam Afrika bertuah saja.
Nasib baiklah Afrika jenis tak berdendam.
Ya.
Orang Afrika tak berdendam.
Saya sanggup beri apa-apa untuk tengok pemberita Afrika kata,
"Selamat malam, semua. Inilah Saluran Berita Afrika.
Malam ini kami akan laporkan pandemik koronavirus berterusan
yang membinasakan Barat.
Ramai saintis Afrika bertanya
sekiranya mereka tak patut salahkan diri sendiri.
Ramai yang enggan mendengar nasihat Pertubuhan Kesihatan Sedunia,
tak endahkan kaedah penjarakan sosial.
Malah ada yang perlu diajar cara membasuh tangan sendiri.
Amboi.
Nampaknya punca masalah ini kian gawat
adalah ada antara mereka tak mahu pakai pelitup muka
mengatakan, 'Saya tak boleh bernafas menembusi kain ini.'
Saintis sedia maklum sindrom ini dikenali sebagai peparu angkuh.
Kembali ke studio, Chippewa."
Kalaulah boleh tengok.
Antara kesan terbesar Covid yang saya tak jangka
ialah manusia boleh menjadi sangat bebal.
Ya. Koronavirus mengajar saya betapa ramai kawan saya yang bebal.
Semua orang belajar di Universiti Facebook.
Semua orang saintis.
Semua ada teori konspirasi.
"Anda tahulah. Semua ini kerja kerajaan."
"Kerajaan?" "Ya, angkara kerajaan."
"Kenapa?" "Untuk mengawal kita."
Anda fikir Covid beri mereka kawalan?
Anda rasa kerajaan mahu semua ini?
Apa yang kerajaan lebih suka kawal?
Populasi yang bekerja, dapat duit,
beli barang tak ikut kemampuan, berhutang, bekerja lagi,
buat perkara yang dibenci demi duit
untuk bayar hutang barang tak diperlukan atau mampu dibeli.
Dapat lebih duit untuk kerja yang dibenci untuk barang tak diperlukan,
buat pinjaman untuk barang tak dimahukan,
terjerumus dalam hutang dek barang itu,
kerja yang tak diperlukan untuk duit…
Anda rasa kawalan kerajaan lebih besar begitu?
Atau semua orang lepak di rumah
dengan duit percuma, memikirkan hidup?
Semua duduk di rumah, "Kenapa hujung minggu hanya dua hari?"
Inilah mimpi ngeri buat kerajaan.
Konspirasi adalah bodoh.
Beginilah. Bukan saya menentangnya.
Tolong faham. Saya suka teori konspirasi yang bagus.
Malah semua orang patut ada teori.
Dalam hidup, kita patut ada setidaknya satu teori konspirasi.
Ya, supaya kita berwaspada.
Jangan mudah percaya.
Biar ada satu.
Teori konspirasi kegemaran saya?
Saya percaya
gluten hanya khas untuk kulit putih.
Anda tahu saya betul.
Covid pula, aduhai. Teori konspirasinya karut.
Terutamanya kalau tahu perkara sebenar.
Itulah yang buat saya geram.
Betul.
Saya tahu punca sebenar Covid.
Saya dah jangka, tapi tak cakap apa-apa. Maaflah, ya?
Terlalu banyak hajat.
Kita terlalu berhajat.
Saya dah jangka.
Semasa kecil, hajat ialah sesuatu yang istimewa.
Jarang terjadi.
Anda perlukan keadaan tertentu untuk berhajat.
Cari daun klover dengan jumlah kelopak yang betul.
Tahi bintang jatuh.
"Di mana?" "Situ!" Terlambat.
Atau ketika hari jadi anda.
Lilin dibawa keluar.
Anda tiup dan berhajat.
Jika anda terlepas mana-mana, mati.
Manusia mula berhajat bila-bila masa.
Bulu mata jatuh ke pipi.
"Buatlah hajat!"
Berapa banyak bulu mata sentiasa ada pada muka?
Orang mula berhajat setiap masa.
Contohnya, "Pukul 11.11. Buatlah hajat!"
Setiap hari ada.
Dua kali pukul sebelas di sini sebab tak suka nombor besar.
Tak patut berhajat bila-bila masa. Hanya acara istimewa.
Orang berhajat.
Di mana-mana. Penyanyi rap pun sama.
"Harapnya orang buat." Buat apa? Janganlah biar tergantung.
Sebab itulah ada Covid. Semua hajat kita disatukan.
Semuanya tertunai serentak.
Itulah yang kita dapat.
Covid macam jin teruk yang tunaikan segala permintaan kita.
Kita semua berhajat.
Berapa ramai gosok pelita pada awal 2020?
Berhajat tanpa henti,
"Saya berhajat tak pergi ke pejabat setiap hari."
"Hajat anda ditunaikan."
Anda berhajat untuk tak perlu pergi ke pejabat.
Anda lupa untuk berhajat agar pejabat tak datang ke rumah.
Sekarang anda terperangkap
setiap hari dalam Zoom,
tak boleh kelip mata dan sentiasa memandang mata.
Ya.
Anda perlu cari satu sudut di rumah yang buat macam anda terkawal.
Semua orang berhajat.
Segalanya tertunai.
Berapa ramai ibu bapa menggosok pelita itu?
Menyatakan hajat?
"Saya berhajat dapat luangkan lebih masa bersama anak."
"Hajat anda tertunai."
Ya.
Ramai ibu bapa sedar satu-satunya anda suka anak-anak
adalah kerana anda kenal mereka separuh masa.
Jumpa waktu pagi, hantar, tidurkan waktu malam.
Bagus sekali.
Sedar-sedar, anda terperangkap 24 jam bersama mereka.
Seronok tengok ibu bapa mengamuk.
Seronok sungguh. Awalnya ibu bapa kata,
"Jangan buka sekolah! Anak-anak saya takkan pergi!
Saya akan lindungi mereka walau apa-apa terjadi.
Saya ibu penyayang dan jaga mereka, faham?
Jangan buka sekolah sehingga virus tiada lagi!"
Sembilan bulan kemudian…
Ibu bapa yang sama mengamuk.
"Bila sekolah nak dibuka?
Jangan harapkan saya sentiasa! Siapa saya? Ibu mereka?
Mereka patut bersekolah!"
Anak-anak kata, "Ibu, ada varian baharu wujud."
"Begini, Timmy. Kamu perlu tahu kekuatan diri.
Sama ada peparu kamu boleh tahan atau tak. Faham?
Pergi ke sekolah dan tengok kemampuan kamu.
Kalau Simba mampu, kamu juga. Hakuna matata.
Pergilah."
Kita semua berhajat!
Berapa ramai pasangan kekasih berhajat?
Menggosok pelita.
Saling bertentang mata.
"Aduhai. Kalaulah saya dapat berkurung seharian bersama awak.
Saya harap kita berdua dikurung dan kuncinya dibuang.
Macam-macam saya nak buat."
"Ya? Macam apa?"
"Kalaulah kita hanya berdua-duaan sepanjang hari.
Sepanjang hari."
"Hajat anda ditunaikan."
Ramai pasangan
belajar banyak perkara ketika pandemik.
Ramai yang belajar.
Ramai yang sedar
walaupun cinta boleh jadi tanpa syarat,
tapi "suka" ada batasan masa.
"Saya sayang awak. Tak pasti jika masih suka."
Mula-mula seronok, anda ingat? Macam parti tidur.
"Oh, Tuhan. Seronoknya!"
Kemudian minggu bertukar bulan.
Bulan menjadi tahun.
Ada ketika anda duduk di rumah
dengan mata berkilauan,
anda dengar pasangan batuk di sebelah sana.
Anda kata, "Ya.
Ya, Jesus.
Bawa mereka sekarang, Tuhan.
Sekarang masa mereka.
Moga mereka bersamamu, Jesus.
Saya perlukan lebih ruang pejabat."
Anda tahu,
paling menyedihkan saya tentang dunia kita
ialah kerap kali kita tiada masa untuk memahami sebab bagi segalanya.
Kita tahu perkara itu terjadi.
Kita merasainya.
Cuma kerap kali,
kita tak luangkan masa atau ada masa untuk fahami sebabnya.
Kenapa kita sangat marah?
Kenapa kita banyak bertelagah?
Kita tiada rasa kasih.
Kita paling teruk.
Bagi saya, jawapannya…
kita ketakutan.
Sebagai insan, kita rasa selesa untuk tahu
sampaikan lupa betapa hidup ini tak menentu.
Kita diajar tentang setiap perkara yang kita tahu.
Kita selesa apabila sentiasa tahu.
Bagaimana keadaan trafik? Anda tahu.
Bagaimana cuaca? Anda tahu.
"Hujan turun hari Khamis."
Tahu semua itu macam keajaiban?
Jika ada teknologi itu 500 tahun lalu,
"Hujan turun Khamis." Orang pasti akan…
Kita ambil mudah, tapi kita lupa yang hidup ini tiada jaminan.
Kita tak tahu. Pandemik telah membuktikannya.
Perangai kita terdedah.
Kita perlu ambil masa sejenak dan fikir sebabnya.
Kenapa kita sangat marah atau hampa?
Bukan kerana wayang atau kita tak dapat keluar berparti,
tak dapat beli-belah dan seumpamanya.
Itu kerana kita hilang satu sama lain.
Saya kehilangan anda. Anda juga sama.
Tiada semua ini.
Anda tahu?
Sebab itulah orang geram.
Lebih teruk lagi, kerajaan buat macam mereka dah tahu.
Itulah yang memburukkan keadaan.
Mereka amat yakin dan buat-buat macam tahu.
Mereka kata 21 hari.
Dua puluh satu hari. Saya takkan lupa.
Kita tak tanya sebabnya. Betul?
Kita dengar China bina hospital kapasiti 10,000 orang semalaman.
Kita tak tanya mengapa?
Kita hanya kata, "Biasalah China. Suka membina."
Saya ingat betapa yakinnya para pemimpin dunia.
Ada yang lebih angkuh.
Antara kegemaran saya,
Perdana Menteri UK, Boris Johnson.
Ya.
Dia memang menarik.
Dia pergi ke hospital ketika pandemik
dan memeluk orang ramai.
Awal-awal lagi terus peluk orang.
Wartawan tanya, "Perdana Menteri Johnson,
tuan rasa sesuai memeluk orang semasa…"
Dia kata, "Semua patut bertenang. Ini bukan pandemik.
Tengok rambut saya. Adakah tertekan? Semua patut bertenang.
Okey saja. Saya boleh sentuh orang.
Operasi takkan berhenti. Semua dibuka.
Pub dan bola sepak tetap diteruskan.
Maaf, saya pergi dulu."
Lesap. Dia tak peduli pun.
Presiden Amerika lebih berlagak.
Ya, anda nampak dia? Donald J. Trump?
Sembang kencang.
"Rakyat, kami pasti tangani masalah ini.
Dua puluh satu hari.
Virus akan hilang dalam masa 21 hari.
Ada yang kata 20 hari."
Covid muncul, tendang dada Trump dan Boris.
Kedua-duanya masuk unit rawatan rapi dan hampir mati. Mereka hidup
hanya kerana selaku ketua negara. Mereka dapat ubat rahsia.
Sebaik Boris keluar wad, dia berubah sepenuhnya.
Keluar dari hospital, buat sidang akhbar,
tutup semua operasi.
Dia muncul hampir tak berbaju, "Rakyat, ini serius.
Saya sendiri rasa. UK tutup semuanya.
Tiada lagi bola sepak dan pub.
Jangan ambil ringan. Saya sendiri rasa.
Tak seronok langsung. Tak boleh cakap banyak.
Saya tak boleh bercakap. Saya perlu…" Dia terus pergi.
Lesap! Dia sungguh takut.
Saya tunggu koronavirus datang dari tepi…
Trump pula, tak peduli apa-apa.
Dia pasti mati kerana degil.
Dia keluar dari wad,
susah nak bernafas, buat sidang akhbar.
Tak bercakap pun.
"Kalau saya mampu tangani,
anda pun sama."
Aduhai.
Kenapa ramai undi dia? Saya tak faham langsung.
Oh, ya.
Bukan dalam erti kata politik.
Saya faham orang mengundi mengikut kesukaan masing-masing.
Saya cuma tak faham orang undi dia kerana apa?
Lebih gila lagi, orang yang mengundi dia
kecewa dengan Trump sendiri.
Tak masuk akal.
Mereka kata, "Saya tak percaya dia buat begitu."
"Maaf, tak percaya?"
"Donald Trump. Anda percaya?"
"Ya, dia buat perkara sama sepanjang hidup dia."
"Saya tak percaya. Mengejutkan."
"Anda terkejut?"
Donald Trump orang paling tak mengejutkan yang saya kenal.
Dia sejak azali memang begitu.
Dia penjahat sejati.
Rupa dan berbicara macam penjahat.
Dia patut muncul dalam episod Scooby-Doo.
Wajah dan aura itu?
Dia ada di barisan pengecaman pesalah.
"Scoob, awak rasa angkara siapa?"
"Bukan saya. Tak langsung."
"Saya tak buat apa-apa. Tak salah."
"Saya tak salah. Sangat tak bersalah."
"Ada orang kata, saya orang paling tak bersalah pernah hidup."
"Ya, rasanya dia orangnya."
Saya memang tak faham.
Kenapa nak undi dia?
Saya tahu, cuma tak faham.
Sefaham saya dan saya sedar,
di Amerika Syarikat,
kalau nak menang pilihan raya, suara anda harus pelik.
Semudah itu. Nak jadi presiden?
Asalkan suara anda pelik.
Lupakan dasar atau idea. Bosanlah.
Anda muncul, "Inilah…"
"Wanita angkuh normal."
Tidak.
Muncul dengan suara pelik, orang pasti suka.
Anda sedar tiada presiden Amerika
memiliki suara normal? Tiada.
Tengok sejarah. Tiada yang bercakap dengan normal.
Contohnya macam JFK. Tak bercakap dengan normal.
Dia ada satu gaya. "Jangan tanya apa negara boleh buat untuk anda,
tapi apa anda boleh buat untuk…" Tak normal.
Saya tak peduli kata orang.
Suruh dia buat pesanan di McDonald's dengan suara itu.
"Boleh beri hidangan nombor satu, medium dengan kentang goreng?
Saya nak McFlurry juga.
Awak kata mesin aiskrim rosak?"
Tak normal.
Tiada presiden Amerika bertutur dengan normal.
Bill Clinton. Dia tak bercakap dengan normal.
Dia selalu seperti cuba menggoda penonton.
Anda tahu?
"Saya tiada hubungan seks…
dengan wanita itu."
Apa yang anda buat?
Tiada presiden Amerika bercakap dengan normal.
George Bush pun sama.
Malah ketawa dengan aneh.
"Kami akan cari pelakunya dan mengebom negara berbeza.
Sekali terkena…"
Tak normal.
Tiada presiden Amerika bercakap dengan normal.
Barack Obama juga.
Dia sentiasa cakap seolah-olah suaranya sangkut.
"Selaku rakyat Amerika,
kita perlu cuba dapatkan Internet lebih pantas."
Tak normal.
Joe Biden tak bercakap dengan normal.
Biar betul.
Setiap kali berucap, terus jadi menggumam.
Tak normal. Dia beri ucapan,
"Sebab itu paling penting untuk faham
impian kulit Hitam. Ayuh, kawan.
Ayuh, tolong.
Saya serius. Ayuh."
Tak normal.
Trump yang paling aneh.
Presiden Amerika yang lain boleh dijangka.
Anda faham alirannya.
Trump sungguh sukar diduga.
Nada suaranya berterabur.
Penegasan di tempat tak munasabah.
Anda tahu betapa susah untuk tetapkan bunyi
semasa tonton ucapan dia?
Saya perlu duduk macam DJ sepanjang masa.
Dia berucap. Anda sukar nak jangka.
"Saya fikir sebagai Amerika,
kita cuba dan cuba sebaiknya.
Cuba dan cuba.
Saya memang tahu. Ya.
Tapi saya tahu dan fikir
jika kita boleh buat,
tapi kita takkan buat, tapi mungkin. Tapi…"
Apa?
Tak normal.
Sebab itu saya ketawa setiap kali tonton berita di Kanada.
Setiap kali tonton berita Kanada,
"Ada skandal Kanada sedang berlaku.
Justin Trudeau terlibat dalam skandal lain."
Skandal dia paling comel.
Dibandingkan dengan presiden Amerika? Mereka kata dia ada skandal.
"Dia pernah disabitkan apa-apa? Kalau tak, diam."
Cakap dia ada skandal pula.
"Dia tidur di rumah orang kaya."
Comelnya.
Skandal kegemaran saya tentang Trudeau setakat ini
adalah semasa dia pergi ke India.
Dia jadi orang India.
Itulah skandal terhebat sepanjang zaman.
Saya ingat semasa ia tersebar.
Dia berlepas, pakai sut dan tinggalkan Kanada.
Melambai selamat tinggal.
Mendarat di India.
Pintu dibuka, dia keluar dan jadi separuh India.
Dia pakai jaket.
Lebih gila lagi,
semakin lama dia di situ, dia jadi lebih India setiap hari.
Jelas sekali dia tak tahu berita di Kanada
sebab rakyat Kanada berang.
"Tak hormat langsung! Kenapa buat begitu?"
Sedangkan dia menjadi lebih India.
Mula daripada baju, kemudian seluar.
Pakaian penuh. Malah hiasan kepala.
Saya suka tengok dia hadir mesyuarat orang kenamaan India
dan semua pakai sut.
Dia hadiri mesyuarat macam pergi uji bakat Baat Ban.
Apa semua ini?
Dia jadi sangat India sehingga saya nantikan
semasa dia sedang berucap
dia tiba-tiba saja kata,
"Boleh saya kata betapa bangganya saya untuk segala kerja kita bersama?
Sebagai Kanada dan India, kita…"
Saya harap itu yang terjadi.
Saya menunggu.
"Skandal tergempar sepanjang zaman. Dia jadi orang India!"
Taklah seteruk mana.
Jujur saya rasa, dia terlalu berusaha.
Justin Trudeau terlalu mencuba.
Terlalu cuba tunjuk yang dia penyayang. Terlalu mencuba.
Tak teruk. Saya berat sebelah.
Saya memang berat sebelah.
Saya juga pernah buat macam Trudeau.
Ya.
Saya akan mengaku malam ini.
Saya pernah buat macam Trudeau.
Terlalu berusaha mendekati sekumpulan orang
dan hampa.
Kisah itu terjadi di Edinburgh, Scotland.
Tempat yang indah lagi mempesonakan.
Segala-galanya.
Tempat itu sarat dengan sejarah. Penduduknya mesra.
Bukan cuaca, tapi orangnya.
Segala-galanya berusia. Mereka suka kata begitu.
Di mana saja di Edinburgh mereka kata,
"Anda tahu usia jambatan itu?"
"Tak tahu." "Usianya 300 tahun."
"Okey." "Gereja itu berusia 500 tahun."
"Perkenalkan anak saya, 800 tahun."
"Macam enam tahun saja." "Ini pertukangan Scotland."
Mereka memang hebat.
Kami datang untuk festival komedi.
Setiap kali saya menjelajah,
jika dapat bertemu kawan saya,
kami cuba luangkan masa bersama.
Sama ada pesan makanan atau keluar. Semasa buat begitu,
seorang bertanggungjawab pilih.
Tak boleh berunding. Setiap hari orang lain.
Setiap kali giliran saya,
saya pilih makanan India.
Ya, itulah makanan terbaik di dunia.
Tiada tandingan.
Kalau tak setuju, jom gaduh di tempat letak kereta.
Saya memang suka juadah India selama ini.
Di Edinburgh, "Ke mana kita nak pergi?"
"Trevor?" Saya balas, "Makanan India." "Setiap kali!" "Ya, memanglah."
"Sentiasa sama." "Kenapa asyik tanya?
Kalau dah tahu, tak usah tanya lagi."
Saya buat carian kedai makanan.
Saya sentiasa cuba cari masakan India asli.
Restoran asli India.
Saya pergi ke satu tempat dan bertanya.
Saya tanya, "Ke mana awak pergi?"
Saya tak pilih kedai cadangan orang kulit putih.
Saya jumpa saya restoran asli.
Saya sangat gembira.
Restoran itu perlulah asli
dan anda harus faham.
Saya membesar di Afrika Selatan.
Ramai orang tak tahu di Afrika Selatan
ada populasi rakyat India terbesar di luar India.
Okey? Populasi India terbesar.
Sekarang Kanada nombor satu.
Semasa membesar,
ada populasi India tertinggi di situ.
Ya. Jika India meletup…
Kami ganti India.
Sehampir itu.
Saya cukup bertuah membesar dikelilingi budaya India.
Malah kawan baik saya dulu
ialah budak lelaki India, Theesan Pillay.
Kami sangat rapat.
Anda pasti tak faham. Kami melepak bersama.
Kami luang waktu rehat bersama.
Makan dan buat segalanya bersama.
Kami ada banyak persamaan.
Kami kenal awal persekolahan.
Kami sangat banyak persamaan.
Kami suka berlari.
Jadi…
Saya dan Theesan luangkan setiap hari bersama.
Rutin kami mudah. Pergi ke kelas kami,
jumpa ketika waktu rehat.
Waktu itu, kami makan bersama.
Makanan kami sangat berbeza.
Theesan bawa bekal disediakan ibunya setiap hari.
Saya dapat duit belanja
untuk beli makanan.
Kafeteria.
Saya beli makanan setiap hari.
Ibu saya tak pandai memasak.
Dia cuba sekali dan saya kata, "Jangan buat lagi.
Ini penderaan kanak-kanak. Beri duit saja."
Saya beli makanan setiap hari. Theesan bawa bekal.
Setiap hari, makanannya kari.
Saya tahu kerana setiap hari kami duduk bersama,
Theesan buka bekalnya,
dia bawa satu tin jus,
buka balutan sandwic yang dipotong tiga segi.
Dia tarik keluar,
buka lapisan roti
lalu pandang ke dalam dan menjerit dengan sekuat hati.
Dia jerit, "Kari! Teruknya, ibu!"
Setiap hari.
Setiap hari kami makan bersama.
Bawa keluar jus, buka balutan sandwic dan tengok di tengah, "Kari!
Teruknya, ibu."
Setiap hari.
Tanpa gagal.
Setiap hari. Kari kambing.
Kari bebiri.
Kari kentang. Semua kari yang anda bayangkan.
Memang kari setiap hari.
"Kari!" Bahagian kegemaran saya sehari-hari.
Ada hari saya tak buka makanan dulu sebab tak nak terlepas.
Saya duduk dan menunggu.
Dia buka dan jerit, "Kari!"
Saya sambung di sebelah, "Teruknya, ibu."
Setiap hari selama berbulan-bulan.
Akhirnya,
sebab tak mahu ubah rutin,
saya pandang Theesan pada satu hari, dia jerit, "Kari!"
Teruknya, ibu!"
Saya kata, "Theesan, awak tahu setiap hari pun kari."
Dia balas, "Apa?"
Saya kata, "Setiap hari pasti kari.
Setiap hari buka roti,
awak jerit, 'Kari! Teruknya, ibu.'
Namun, pasti sentiasa ada kari."
"Saya tahu, Trevor. Saya tak terkejut, cuma kecewa.
Setiap hari saya datang ke sekolah dan nak makan bekal.
Setiap hari saya buka bekal dan tahu isinya
sebab malam sebelumnya kami makan kari.
Ibu saya hanya bungkus lebihan kari
dan letak di dalam sandwic saya.
Itulah kari saya akan makan.
Saya tahu apabila balik nanti,
saya akan makan kari untuk hari berikutnya.
Jadi, setiap hari saya makan kari.
Kari dan kari setiap masa.
Trevor, memanglah saya India, tapi ini dah melampau.
Saya nak makanan yang berbeza.
Orang kata kepelbagaian adalah rencah kehidupan, bukan kari saja."
Saya kata, "Theesan, tak sedap?"
"Saya dah tak tahu. Perspektif saya dah tiada.
Nah, awak ambillah."
Dia beri sandwic karinya.
Saya makan.
Toronto, ada detik dalam hidup anda…
yang membentuk diri anda selamanya.
Detik yang menentukan alam dewasa anda.
Itu antara detik tersebut.
Saya suap sandwic itu,
gigit dan mulut saya bangkit.
Lidah saya tahu tujuannya.
Saya tak tahu kentang boleh pecah begitu.
Rasanya penuh.
Mata saya terbeliak.
Saya sangat terkejut dan jerit, "Kari!
Terima kasih, ibu.
Theesan, sedap. Awak makan kari ini setiap hari?"
"Setiap hari."
"Okey, jom tukar.
Saya beri duit belanja dan awak berikan bekal kari setiap hari."
Kami buat pertukaran.
Beginilah. Anda sangka kami kawan baik.
Kami bertukar jadi teman sejiwa.
Ya, sebab kami dapat segala yang diimpikan.
Saya dapat masakan rumah setiap hari.
Sebagai orang India, dia dapat mula berniaga. Theesan gembira.
Sempurna sekali.
Sejak hari itu, saya suka kari.
Maju ke depan beberapa dekad. Edinburgh, Scotland.
Saya keluar bersama kawan. Kami pilih restoran India.
Restoran India asli. Memang betul-betul asli.
Betul-betul. Kami masuk dan muzik India sedang dimainkan.
Pelanggan India sedang makan. Tukang masa India.
Pelayan dan hiasan India di dinding.
"Inilah tempatnya. Saya dah pulang."
Kami masuk dan duduk.
Sebaik kami duduk, kawan saya, Steve, capai menu.
Saya kata, "Steve, tak apa. Biar saya pesan untuk semua orang."
Dia balas, "Tak apa. Saya nak pesan sendiri."
"Tak, bukan begitu, Steve. Saya lebih suka pesan untuk semua orang.
Okey?"
"Kenapa perlu begitu? Biar saya pesan sendiri. Boleh?"
"Tak boleh, Steve. Tak boleh sama sekali, faham?
Sebab awak mungkin cakap sesuatu yang memalukan saya
di depan kawan India saya.
Baik awak dengar cakap saya."
"Apa yang saya mungkin cakap dan malukan awak di depan mereka?"
"Entah, tapi saya tak nak jadi begitu. Biar saya uruskan, okey?"
"Biar awak uruskan?
Trevor, saya dah bertahun-tahun makan kari."
"Steve, sekarang bukan masanya. Jangan bertengkar."
"Apa maksudnya saya memalukan awak?"
"Tak perlu tahu. Jangan lakukannya."
"Tak, kenapa? Sebab saya kulit putih?"
"Awak yang bangkitkan. Bukan saya.
Saya tak nak sebut hal bangsa.
Alang-alang dah cakap.
Setiap kali bawa kawan kulit putih ke restoran etnik,
mereka sentiasa memalukan saya.
Setiap kali.
Tak pandai sebut nama makanan atau sebut sesuka hati."
"Boleh berikan popadom? Apa namanya?"
"Boleh berikan yang ini, tapi tak pedas?"
"Tolonglah!"
"Boleh beri kari tak pedas?" "Tolonglah!"
"Minta kari tak pedas?
Kari memanglah pedas.
Nak kari tanpa rempah.
Awak pergi restoran susyi dan minta ikannya direbus sedikit?
Tak nak rempah pula.
Nenek moyang awak bunuh orang demi rempah.
Sekarang tak mahu pula?
Diam dan makan saja rempah, Steve."
Dia balas, "Trevor, saya tak faham.
Saya takkan memalukan awak. Saya faham kari."
"Steve, cukup. Biar saya buat. Saya lebih memahaminya."
"Maaf, awak bukannya lebih India berbanding saya."
"Apa awak kata?"
"Awak bukannya lebih India berbanding saya."
Saya kata, "Kuch Kuch Hota Hai."
"Apa hal?" "Tepat sekali. Jangan kata saya tak cukup India."
"Diam. Apabila pelayan datang…" "Saya tak nak diam."
"Diam." Dia kata, "Okey, terpulang."
Pelayan datang,
lelaki India tampan berpakaian India,
dia datang.
Saya kenal Steve. Dia mempersoalkan kuasa saya
dari ekor matanya.
Semasa itu saya jadi Trudeau.
Saya terlalu teruja.
Saya nak buktikan kepada dia.
Saya tak beri Steve cakap.
Saya berdiri dan cakap, "Selamat malam.
Saya nak pesan untuk semua orang.
Boleh beri kami tiga roti nan bawang putih?
Kami nak pesan tiga roti rumali.
Berikan paneer shahi dan palak setiap satu.
Kami nak rogan josh bebiri.
Boleh beri satu ayam mentega untuk kawan Kaukasia saya?
Kami nak tiga samosa
dan tiga lassi mangga untuk minum.
Terima kasih."
Saya cemerlang.
Saya dapat rasakannya.
Semua orang rasa.
Mereka dapat rasakan sesuatu.
Semua orang terdiam.
Pelayan itu merenung saya.
Awalnya saya rasa dia kagum. Kemudian, sedar dia keliru.
Lelaki India itu mendekati,
pandang tepat ke mata saya,
"Maaf, encik. Boleh ulang pesanan tadi?
Saya tak dengar. Encik ada sedikit loghat."
"Alamak! Dia orang Scotland!"
Saya tahu kami di Scotland.
Cuma dia orang India. Saya tak jangkakannya.
Seluruh tempat itu India. Restoran dan orangnya.
Hiasan India di dinding. Pelayan India.
Janggutnya India, tapi mulutnya Shrek.
Saya tak jangka.
Sekarang, dia tak faham saya
sebab saya terlalu Trudeau.
Saya tak perlu cuba terlalu kuat.
Kemudian, saya sedar saya juga tak boleh berhenti.
Itu bersifat perkauman.
Sekarang,
ada lelaki India-Scotland memandang saya.
Semua orang diam, dia cakap,
"Kalau tak keberatan, boleh sebut perlahan-lahan?
Saya tak dengar tadi."
"Awak nak saya ulang pesanan lagi?"
"Kalau tak kisah, saya dah sedia."
"Rasanya semua orang boleh buat pesanan sendiri.
Tak perlulah saya buat untuk mereka.
Semua orang buat pesanan sendiri.
Kita teruskan dari situ."
Steve cakap, "Kalaulah boleh.
Cuma takut ada yang akan kecil hati.
Kawan saya boleh pesan untuk kami. Trevor, silakan.
Awak lebih maju budaya berbanding saya."
"Tak, Steve. Cubalah pesan. Awak pasti tahu nak pesan apa."
Dia kata, "Saya tak nak silap cakap.
Saya tak nak budaya lain tersinggung, Trevor."
"Tiada sesiapa tersinggung atau silap.
Kita semua berkawan.
Kalau ada orang buat silap, kita lupakan.
Malah, lupakan peristiwa hari ini. Pesan sajalah."
"Kalaulah boleh, Trevor. Teruskan saja."
"Buat pesanan, Steve." "Teruskan, Trevor."
"Pesanlah, bodoh!
Pesan saja!"
Pelayan kata, "Hei, jangan bergaduh sesama sendiri.
Kawan awak nampak tak selesa.
Pesan saja untuk dia."
"Ya, dia sangat tak selesa."
"Okey, boleh beri kami
tiga roti rumali,
tiga roti naan bawang putih,
satu paneer shahi dan palak.
Boleh beri josh rogan bebiri juga?
Kami juga nak ayam mentega…"
"Untuk kawan Kaukasia awak?"
"Untuk sesiapa saja.
Boleh makan kari berbeza. Tak perlu semua pedas.
Asalkan kamu turut serta.
Tiada yang salah."
"Awak sangat memahami, Trevor."
"Ya, betul. Boleh beri kami…"
"Awak tak nak jawab?"
"Mereka boleh hubungi nanti."
"Kekok rasanya. Jawab dulu, saya tunggu."
"Okey."
"Helo?
Ya, Trevor bercakap. Boleh saya bantu?
Ya, ini saya. Boleh cepat?
Saya tak boleh cakap sekarang.
Awak nak apa? Saya tak boleh cakap lama.
Tak, tiada masalah dengan suara saya.
Tak, semuanya baik. Saya tak diculik.
Saya tak diculik, semua baik.
Ini bukan mesej rahsia. Awak nak apa?
Nanti kita cakap kemudian.
Ya, kadangkala suara saya begini. Usah risau.
Tak, saya tahulah suara saya.
Memang inilah saya selama ini.
Kita sembang kemudian.
Sayang ibu juga. Selamat tinggal."
Detik paling janggal dalam hidup saya.
Hampir tak sentuh makanan.
Termenung memikirkan hidup saya.
Akhirnya kami nak beredar.
Steve tersengih macam kerang busuk.
Mereka berjalan di depan saya.
Semasa saya nak balik, pelayan melambai.
"Selamat malam, semua. Semoga malam kamu baik.
Kami lambai dia. Dia cakap, "Maaf, sebelum awak pergi.
Bukankah awak Trevor Noah?
Pelawak itu, bukan?"
"Ya, kenapa?"
"Tak, kerana…
saya dah kenakan awak, Trevor!
Awak memang dah terkena!"
"Tunggu, apa?"
"Awak orang India?" "Sudah tentulah!
Saya memang orang India. Seluruh tempat ini India.
Awak dah terkena, ya?"
"Saya tak faham." "Awak tak faham?
Semasa awak masuk saya kata, 'Tengok, Trevor Noah.'
Awak cakap guna loghat. Saya pun buatlah.
Awak terus cakap dengan loghat. Samalah.
Awak melawak, saya pun sama."
"Awak suka melawak?" Saya balas, "Tak suka lawak awak!
Saya sangka akan dikecam! Awak tahu?"
Dia kata, "Hebatlah! Awak berpeluh sakan. Bukan kerana kari?
Sangat kelakar, Trevor!"
"Tak kelakar! Kawan-kawan ketawakan saya."
"Saya tahu." "Saya takut. Kenapa buat begitu?"
"Trevor, saya seronok tengok orang lain sengsara.
Namanya schadenfreude."
Toronto!
Anda memang hebat. Terima kasih kerana hadir!
Sayang anda. Selamat malam!
Terjemahan sari kata oleh NH Azizan