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Ba-ta-tazzz.
Batatas.
Bebê.
Posso ouvir um segundo sem ninguém responder?
Isso.
"Todos os que tentaram..."
Pode mandar todos.
"Senhoras e senhores,
no canto vermelho..."
- "Como sul-africano..." - Sim.
"No canto vermelho..."
- "Tive tantos deles..." - "Americanos."
- Isso. - "Como americanos..."
"Como americanos..."
"Você deve perceber...
que não é uma pergunta."
Há um lugar...
"Tantos..."
- "...mas questão de como." - "Tentei..."
- "Preciso saber que conseguimos, sim." - "Eu sei..."
Isso.
Cadê o povo? Por que não tem ninguém aqui?
Como assim, cheguei cedo?
Sim, parece ótimo.
Trevor Noah: Vai Encarar?
O que está pegando, Toronto, Canadá?
Beleza, pessoal?
Bem-vindos ao show!
Muito obrigado pela presença!
Conseguimos!
Conseguimos.
Que demais.
Quanto tempo. Tempo demais.
Demais. Mas voltamos.
E é tão bom rever vocês.
Que saudade disto aqui! Muita saudade.
Saudade de rodar pelo mundo.
Saudade das línguas e culturas das pessoas.
Fizemos Europa também. Foi fantástico.
Realizei um sonho.
Conheci a Suíça.
Um dos meus sonhos.
Pra quem não sabe, vou contar por que era um grande sonho.
Minha mãe é negra da etnia Xhosa, da África do Sul.
Eu cresci na África do Sul.
Meu pai é suíço, é da Suíça. Homem branco.
Mas eu nunca fui à Suíça.
Quando tive oportunidade, não deu tempo.
Aí, não deu para ir. E finalmente nós fomos
pela primeira vez.
Foi libertador.
Porque é o seguinte:
pela vida inteira,
eu sempre senti que meu pai não me amava.
Certo?
E quando eu o encontrei na Suíça,
eu pensei: "Não.
Ele é simplesmente suíço."
São todos assim.
Mas foi um pouco estranho.
Tentei fazer uma surpresa para ele.
Tentei fazer uma surpresa aprendendo alemão.
A gente não se via há um tempo.
Ele fala alemão. Achei que faria uma surpresa na viagem.
Sabem como? Entrei no Duolingo, estudei bastante.
Fui para a Alemanha. Treinei a coisa toda.
Fui para a Suíça, pensei: "É isso."
Eu estava pronto. "Vou fazer surpresa."
Pensei em bater à porta dele,
ele ia abrir, surpreso: "Trevor!"
E eu diria: "Papa, ich sprechen Deutsch!"
Ele responderia: "Oi? Ich liebe dich!"
Ia ficar...
Ia ser um negócio... Eu tinha tudo planejado.
Mas não saiu como o plano.
Cheguei. Ele ficou surpreso e feliz. Mas eu abri a boca...
"Papa, ich sprechen Deutsch!"
E ele virou: "Não faça isso.
Não faça isso."
Aprender alemão foi estranho para mim.
Sabem? Eu queria falar porque a maioria da minha família paterna fala.
Mas eu...
Descobri umas coisas não muito legais sobre meu alemão.
Eu estava na Alemanha,
visitando uns parentes em um lugar chamado Colônia.
Bonita, a cidade. Quem não foi, deveria.
Lugar deslumbrante.
E um amigo meu, o Rolf, estava lá comigo.
Um dia, ele vira pra mim e fala: "Trevor,
que tal hoje a gente fazer uma refeição tradicional alemã?
Quer comer uma coisa tradicionalmente alemã?
Vamos levar você, tudo bem?"
Falei: "Parece ótimo, Rolf. O que vai ser?"
E ele: "Já ouviu falar do Subway?"
"Acho que não são alemães, Rolf."
Ele: "Nein. É só para você entender a rede.
Certo? Você vai pegar o sanduíche,
vai escolher o pão e depois os recheios."
"Eu sei como funciona o Subway, cara."
E ele: "Beleza, então vou te levar para a versão alemã.
Melhor ainda.
Com o melhor pão e carne. Você tem que ir."
Ele não estava brincando.
A gente foi a uma lanchonete.
Ela tem, tipo, 50 anos.
Tudo em alemão. Entramos, e pensei:
"É isso!
Pode não ser a casa do meu pai, mas posso treinar o alemão."
Rolf olha para mim: "Quer que eu peça?"
E eu, "Deixa que eu peço."
E ele: "Você vai pagar?"
Eu falei: "Você vai. Eu só quero pedir.
Quero praticar meu alemão."
E ele: "Mas podem não te entender.
Alemão pode ser dif..."
Falei: "Deixa comigo, Rolf."
Andei até o balcão. A mulher foi muito gentil.
Ela disse: "Guten Tag, kann ich dichhelfen?"
E eu: "Guten Tag!
Ich will ein kleinen Broten haben, bitte schön!
Das schwarze Broten mit dem Käse!
Und das Schinken, bitte schön!
Und gib für mich ein Pepsi Cola! Danke!”
Ela se cagou de rir.
Nunca vou esquecer o olhar
no rosto daquela mulher.
Ela estava petrificada. Olhou para mim e falou:
"Der Schwarze Hitler!"
Que significa "o Hitler negro."
Pois é.
A maneira como eu declino algumas palavras
tem um quê de führer, pelo visto.
Fiquei arrasado.
O Rolf achou hilário.
No carro, voltando para casa, ria e batia na perna.
"Meu Deus!
O Hitler negro!
Trevor, já pensou se Hitler fosse negro?
Não ia ter rolado, ia?"
"Rolf, nem tem tanta graça.
Estudei alemão pra me aproximar da família,
e falei como um dos piores seres humanos."
E ele: "Sim, mas foi engraçadíssimo.
Tinha que ter visto sua cara.
Parecia que você ia invadir o balcão de carnes.
Oh mein Gott! Você tinha que..."
Falei: "Não está legal isso, Rolf!
Estou mal."
E ele: "Calma, Trevor. Me deixa curtir a schadenfreude."
Ele me ensinou uma palavra.
Pois é, eu nunca tinha ouvido.
"Schadenfreude."
Uma palavra alemã, schadenfreude.
Sacaram?
Significa sentir imenso prazer com a dor e o sofrimento alheios.
Curiosidade:
essa palavra nunca foi traduzida para outra língua.
Por que será?
Uma loucura, essa palavra: schadenfreude.
Por que alguém ia querer?
Sentir prazer com a dor do outro. Por que você...
Mas aí eu pensei bem: "Parece horrível,
mas todo mundo faz."
Todo mundo neste recinto.
Todos vivenciamos schadenfreude.
Sabiam?
Nós todos. Sabe quando você sente isso?
Quando você está dirigindo na rodovia.
Você está rodando tranquilo, tudo indo bem,
olha para o outro lado e o trânsito está engarrafado.
E você sente aquela coisa aqui dentro.
Tipo: "Fiz escolhas certas na vida!"
Isso é schadenfreude.
Sabem o que mais é?
Schadenfreude foi quando mulheres negras
viram homens brancos de meia-idade chorar
porque a Disney falou que ia mudar A Pequena Sereia.
Isso é schadenfreude.
Foi uma das coisas mais engraçadas que já vi na vida.
Homens feitos chorando.
"Estragou minha infância!"
"Mudaram A Pequena Sereia!"
"Não se parece nada com a original!"
"Nada"?
Não se parece nada com a original? Nada, mesmo?
Não tem nada que lembre a original quando você a vê?
Nada mesmo? Você percebe que só mudou a cor da pele?
Esta parte da cor da pele.
O cabelo é vermelho, o corpo é de peixe.
Isso não lembra A Pequena Sereia?
Foi o principal que você reconheceu na Pequena Sereia? Foi mesmo?
Sabe o que é schadenfreude?
Schadenfreude
foi aquilo
que todos
da Irlanda e do Quênia,
de Trinidade,
da Jamaica,
da África do Sul
e da Índia
sentiram
quando veio o noticiário: "A Família Real tem más notícias."
É isto que as pessoas não entendem. Tipo: "Você está rindo disso?"
É assim: "Primeiro: estou. Mas...
você entendeu mal." Certo?
A Família Real sempre acha delicado como respondem às más notícias dela.
Mas eles não entendem que não são más notícias.
Quando a Família Real quer nossa empatia,
são más notícias mesmo?
Ficam assim: "Pedimos que sintam empatia agora.
Perdemos Harry e Meghan."
"Perderam? Eles sumiram?"
"Não.
Seu casal britânico favorito agora é seu casal americano favorito."
"A Família Real traz más notícias."
"São más notícias?" "Sim, são.
A Rainha morreu." "Morreu de quê?"
Concluiu a vida!
Está brincando? Não que não possa haver luto,
mas ela viveu até o fim.
Sabe quantos seres humanos não chegam até lá? Ela chegou.
Morreu como rainha. De quê? De idade avançada.
Quer dizer que você zerou o jogo.
Fim. Os créditos estão passando.
Enterrada com joias.
Hashtag "vencendo".
Querem ver as colônias tristes? Aquelas joias são delas.
Os africanos: "Devolvam nossos diamantes."
E eles: "Não, a rainha levou com ela."
É brincadeira?
E ainda dizem: "Não é hora de falar dela.
Não deveriam falar mal dela. Não é...
Não falem mal dos mortos."
É exatamente o que deveriam fazer.
A melhor hora pra falar mal das pessoas é quando morrem.
Combinado?
A sociedade concorda?
Podemos ser mais gentis quando vivos,
e falar mal das pessoas quando morrerem.
Tudo bem?
Façam por mim, pessoal.
Quando eu morrer, falem o que quiserem de mim.
Quando me virem passar, só digam "oi".
Sabem por quê? Vou estar morto.
As pessoas ficam...
"Aqueles ali estão dançando no túmulo dela."
Sim, túmulos são para isso. Por isso são planos.
A ideia era se poder dançar sobre deles.
Senão, teriam sido feitos inclinados, para se escorregar.
E até aí a rainha ganha.
Ela tem os melhores dançarinos no túmulo dela.
Imaginam os africanos chegando?
Só fazendo o que sabem fazer?
E depois os irlandeses: "Nossa vez.
Guardem um cantinho aí na tumba."
E então os indianos: "Nossa hora."
Por fim, todos do Caribe com a música "Murder, she wrote".
Manda ver!
Uma das coisas
que eu mais gostava de fazer
era ver filmes de terror
julgando as pessoas pelas decisões idiotas delas.
Adoro.
Vejo filmes de terror.
Espero as decisões idiotas.
E quando morrem, eu fico: "Merecido."
Nunca faz sentido.
Nunca.
Sabem? Alguém é perseguido.
Tem um cara de máscara com uma faca. Beleza?
O cara está andando.
A vítima corre pro carro. Sempre se atrapalha com a chave.
Morreu. O que é isso?
O que está fazendo?
Se alguém te persegue com uma faca e você chega ao carro,
não perca tempo entrando no carro.
É só correr até este lado do carro.
E esperar.
Eles vão pra lá, você vem pra cá.
Eles vão até lá, você vem aqui.
Pode ficar assim o dia inteiro.
As pessoas tomam as decisões mais idiotas em filmes de terror.
Minha preferida é quando se escondem.
Só isso, se esconder e calar a boca.
Não conseguem por uma hora e meia.
Como Um Lugar Silencioso.
Já viram? Um dos meus preferidos.
Aquele dos ETs que não enxergam nada?
Usam ecolocalização para descobrir onde estão todos.
Sempre tem alguém se escondendo num galpão, assim...
Você só precisa ficar quieto, calmo.
Fica lá, de boa.
Pode até jogar Xbox tranquilo.
Mas, não.
Sempre tem um neném.
E sempre tem aquela hora em que o monstro desistiu.
Sabem? Quando o monstro fica...
E quando ele está para ir embora,
sempre tem um idiota que pula à frente:
"Eu não aguento mais!
Vem me pegar!"
Morto. E merecido.
Pois eu nunca entendi, sabe?
Por quê? Você só precisa esperar.
Fique lá dentro pelo tempo necessário, que o perigo passa.
Por que não consegue? Qual é a dificuldade de ficar lá dentro?
E aí veio a pandemia.
Pensei: "Agora eu entendi."
Chegamos ao nosso ponto de ruptura.
A pandemia deixou o povo louco.
Acreditei que a gente fosse se entender.
Pelos filmes que vi quando criança.
Achei que, se as pessoas tivessem sua existência ameaçada,
abandonariam todas as brigas
e se uniriam para vencer.
Sabem como é?
Achei que o vírus ia chegar,
e nós: "Certo, chega de racismo e machismo. Vamos juntos."
Derrotaríamos o inimigo extraterrestre, voltaríamos,
e aí: "Beleza, de volta ao racismo e ao machismo."
Foi assim em Independence Day. Lembram?
É, cresci assistindo isso.
Todos no planeta se uniram para combater os ETs.
Paramos com política, tudo. Nos unimos e vencemos.
E na vida real? Brigamos entre nós e perdemos.
Era para sermos uma equipe.
Era pro Will Smith ser nosso herói.
Nada saiu como previsto!
Será que foi assim com os dinossauros?
Vai ver, não concordavam em nada.
Algum deve ter avisado: "Tem um asteroide!
Um asteroide vindo para a Terra!"
Os outros: "Asteroides não existem!
É um boato!"
A pedra se espatifou no planeta...
A poeira cobriu tudo.
Todos os dinossauros correram em pânico:
"Tem poeira em todo lugar!
Usem máscaras!"
O tiranossauro: "Não consigo!"
Sabem o que é mais louco?
Achei que a pandemia fosse assolar mais a África.
Não vou mentir. Estava assombrado.
Assombrado pelo continente africano.
A vida inteira, sempre que um vírus tomava o mundo,
o pior era na África.
Lembro quando começou a se espalhar pelo mundo.
Fui me preparando.
Os amigos de lá me ligavam:
"Trevor, está vendo como está a questão do coronavírus?"
"Sim, estou vendo." "Como acha que vai ser?"
E eu: "Rapaz, vocês estão ferrados."
"Vocês?" "Sim, estou na América, amigão.
Fiz escolhas certas na vida."
Acabou sendo o contrário.
Ponto a ponto, a África foi melhor que qualquer outro continente
em lidar com o vírus.
Chocando a todos.
O mais louco foi isto:
quando teve o ebola na África,
o noticiário sempre dava a entender que foi culpa da África.
Você via o noticiário, e sempre havia um grau sutil de culpa
nas reportagens, certo?
Desumanizando as pessoas.
Era sempre alguém aleatório da Sky ou da BBC.
Corpos empilhados atrás dessa pessoa.
"Sarah, estou na África Ocidental.
Você pode ver atrás de mim as vítimas do ebola sendo empilhadas.
Muitos cientistas europeus se perguntam
se, infelizmente, a culpa é dos próprios africanos.
Eles se recusam a seguir a orientação da Organização Mundial de Saúde,
sem entender a importância de manterem distância
durante este período.
E aparentemente a culpa é só deles.
Dillian Pann, BBC. É com você no estúdio."
Eu via aquilo e pensava: "Não!
Africanos, por que fazem isso com vocês mesmos?
Por quê, África?
Por quê?
Por que a gente adora agir assim?
Por que ficamos beijando macacos?"
'Seus lábios são tão sensuais.'"
E quando veio a covid,
os africanos usaram o que aprenderam
com todos os vírus que combateram sem a ajuda do Ocidente
e se saíram melhor do que os outros continentes.
Não ganharam crédito, aliás. Deu-se a entender que foi sorte.
Sorte que os africanos não são rancorosos.
Pois é.
Não são pessoas rancorosas.
Pois eu daria tudo
para ver um âncora africano dizer:
"Boa noite. Bem-vindos à Rede Africana de Notícias.
Hoje vamos falar da pandemia de coronavírus
que está assolando o Ocidente.
Muitos cientistas africanos se perguntam
se a culpa não seria dessas próprias pessoas.
Muitas delas se recusaram a seguir as recomendações da OMS,
ignorando completamente o distanciamento social.
Tiveram até que ensinar algumas delas a lavar as mãos.
Que selvagens.
Parece que o que tem aumentado a gravidade do problema
é o fato de que alguns sequer cobrem o rosto com máscaras.
Dizem, abre aspas: 'Não consigo respirar por este pedaço de pano.'
Este fenômeno é conhecido pelos cientistas como 'síndrome do pulmão de imbecil.'
É com você no estúdio, Chippewa."
Eu daria tudo para ver isso.
Um dos grandes efeitos colaterais que eu não esperava da covid
foi o quanto ela deixou as pessoas estúpidas.
Se teve uma coisa que o coronavírus fez,
foi me mostrar quantos amigos meus são idiotas.
Todos formados na Universidade do Facebook.
Todos cientistas.
Todos com sua teoria da conspiração.
"Você sabe o que aconteceu. Foi o governo."
"O governo?" "É. O governo fez isso."
"Para quê?" "Para nos controlar."
"Acha que com isto ganharam controle?
Acha que os governos queriam isto?"
O que vocês acham que propicia maior controle:
Uma população que trabalha, ganha dinheiro,
compra o que não pode, se endivida, volta a trabalhar,
faz mais do que não gosta por dinheiro
para pagar pelo que não necessita,
pelo que não consegue pagar,
para ter dinheiro e fazer o que a desagrada,
comprar o supérfluo,
pegar empréstimos pra comprar o que não quer,
se endividar mais pelo que não quer,
ir ao trabalho inútil pelo dinheiro...
O que acham que dá mais controle? Isso?
Ou todo o mundo sentado em casa,
recebendo dinheiro e pensando na vida?
Todos sentados, pensando:
"Por que o fim de semana só tem dois dias?"
Esse é o pior pesadelo de um governo.
As conspirações foram idiotas.
Seguinte, não sou contra teorias da conspirações, beleza?
Entendam: gosto de uma boa teoria da conspiração.
Acho que todo mundo devia ter uma.
Na vida, você deveria acreditar em pelo menos uma boa conspiração.
Isso te deixa ligado.
Não acredite em tudo o que dizem.
Tem que ter uma.
Tipo a minha favorita.
Eu acredito
que glúten é privilégio branco concentrado.
Vocês sabem que tenho razão.
Mas a covid? Aquelas teorias da conspiração foram ridículas.
Ainda mais que eu sei o que houve.
Certo? Foi isso que me frustrou.
Sei, sim.
Sei bem o que causou a covid.
Eu vi aparecendo e não disse nada. Foi mal, aliás.
Sim, foi excesso de pedidos.
Desejamos demais.
Eu vi que ia acontecer.
Quando eu era pequeno, um pedido era algo especial.
Não era toda hora.
Tinha um conjunto de circunstâncias
para você fazer um pedido.
Era um trevo com a quantidade certa de folhas.
Uma estrela cadente.
"Onde?" "Ali!" Já era.
Ou era seu aniversário.
Vinham com as velas.
Se você soprasse todas,
podia fazer um pedido.
Se errasse alguma, morria.
Mas aí começaram a pedir por tudo.
Um cílio no rosto?
"Faça um pedido!"
Sabe quantas dessas merdas tem no seu rosto o tempo todo?
Começaram a pedir conforme o horário.
Tipo, "São 11h11."
"Faça um pedido!"
Mas isso tem todo dia.
Duas vezes por dia por estas bandas. Não gostam de número grande.
Não dá para fazer pedidos todo dia. Mas fizeram.
As pessoas faziam.
Em todo lugar. Até os rappers.
"Eu queria que um negão pudesse..." Pudesse o quê? Não dá para deixar aberto.
E foi assim que tivemos a covid. Todos os pedidos juntos.
Eles se realizaram ao mesmo tempo.
Foi o que arrumamos.
Covid foi um gênio babaca que nos deu tudo o que pedimos.
Todos nós.
Quantos esfregaram a lâmpada
no início de 2020?
Com pedidos tipo:
"Queria não ter que ir ao escritório todo dia."
"Desejo concedido."
É, você pediu para não ir ao escritório.
Esqueceu de pedir para o escritório não vir até sua casa.
Agora está preso,
todo dia, no Zoom.
Não pode piscar, tem que fazer contato visual.
É, pois é."
Teve que achar um lugar na casa
que desse uma impressão de organização.
Todos pediram.
E fomos atendidos.
Quantos pais esfregaram a lâmpada?
Pedindo fervorosamente?
"Queria passar mais tempo com meus filhos."
"Desejo concedido."
Pois é.
Muitos pais perceberam que você só gosta dos seus filhos
porque só convive parte do tempo.
Você os vê de manhã, manda pra rua, põe pra dormir à noite.
É um esquema bem suave.
Mas de uma hora para outra todos presos em casa, o tempo todo.
Foi engraçado ver os pais mudarem de ideia.
Divertido. No início, os pais diziam:
"Nem venham abrir as escolas!
Meus filhos não vão a lugar nenhum!
Vou protegê-los a todo custo!
Sou uma mamãe urso e vou proteger meus filhotes, entendeu?"
Só vão abrir as escolas quando o vírus tiver passado!"
Nove meses depois...
Os mesmos pais estavam gritando na porta.
"Quando essa porcaria de escola vai abrir?
Eu, ficar o dia inteiro com essas crianças? Sou o quê, mãe delas?
Elas têm que ir para a escola!"
Os filhos: "Mas mãe, tem uma nova variante."
"Olha, Timmy, uma hora você tem que ver o que você aguenta, entendeu?
Ou seus pulmões dão conta, ou não. Beleza, amigão?
Agora vai lá ver do que o seu organismo é feito.
O Simba conseguiu, você consegue. Hakuna matata.
Vai lá, campeão. Pode ir."
Nós todos desejamos!
Quantos casais pediram?
Esfregaram aquela lâmpada.
Olhando nos olhos um do outro.
Tipo: "Gata,
eu queria ficar trancado com você num quarto o dia inteiro.
Queria que nos trancassem e jogassem a chave fora.
Eu ia fazer cada coisa..."
"É mesmo? O que ia fazer comigo?"
"Moça, eu queria que nos falassem que só veríamos um ao outro o dia todo.
O dia todinho."
"Desejo concedido."
Muitos casais
aprenderam demais durante a pandemia.
Muitos casais aprenderam demais na pandemia.
Muita gente percebeu
que o amor pode até ser incondicional,
mas "gostar" tem prazo de validade.
"Eu te amo, neném. Só não sei se ainda gosto de você."
Começou tão bem. No começo, era como festa do pijama.
"Meu Deus, que legal, isso!"
E as semanas viraram meses.
Os meses viraram anos.
Em certo ponto, você se via sentado em casa
com aquele olhar apagado
e ouvia a outra pessoa
tossindo ao seu lado.
E pensava: "Sim.
Isso, Jesus.
Pode levar.
Se é a hora dela, então é.
Seja feita a Tua vontade.
Vai até sobrar espaço no escritório."
Sabem,
uma das coisas que mais me entristecem neste mundo
é que muitas vezes não podemos nos dar o luxo de processar os porquês.
Sabemos que acontece.
Sentimos as coisas acontecerem.
Mas muitas vezes,
não temos ou não arrumamos o tempo para processar
o porquê.
Por que tanta raiva?
Por que brigamos tanto?
Não tivemos compaixão pelo outro.
Fomos nossa pior versão.
Se me perguntar, é porque...
estávamos com medo.
Como seres humanos, ficamos tão confortáveis
em saber,
que esquecemos que a vida é incerta.
Todos os dias nos ensinam que "nós sabemos".
Saber nos deixa confortáveis. Você acha que sempre vai saber.
Como vai estar o trânsito? Você sabe.
E o tempo? Você sabe.
"Vai chover na terça."
Entendem a mágica que é isso?
Se você tivesse a tecnologia há 500 anos
e dissesse: "Vai chover terça", as pessoas...
Nós achamos natural, mas com isso esquecemos
que a vida é incerta.
Não sabemos. A pandemia mostrou isso.
Ela nos escancarou.
E acho que precisamos parar um pouco e pensar no porquê.
Por que tanta raiva e frustração?
Não foi pelo cinema,
por não podermos ir a festas,
ir a shoppings, nada disso.
Foi porque perdemos o outro.
Perdi você. Você me perdeu.
Perdemos isto.
Sabem?
Foi esse o real motivo de frustração.
E o pior foi o governo fazer parecer que sabia das coisas.
Acho que isso piorou.
Estavam tão confiantes,
queriam mostrar que sabiam.
Disseram que seriam 21 dias.
Vinte e um dias. Não esqueço esse número.
Não perguntamos por quê.
Certo?
Soubemos que a China construiu um hospital para dez mil pessoas.
Ninguém perguntou o porquê.
Só pensamos: "É a China.
Adoram construir."
Lembro a confiança dos líderes mundiais.
Alguns mais arrogantes.
Um de meus preferidos
foi Boris Johnson, do Reino Unido.
Pois é.
Um caso interessante.
Ele foi a um hospital
durante a pandemia
e abraçou as pessoas.
Lá no começo. Saiu abraçando gente.
Os jornalistas: "Primeiro-ministro,
acha adequado abraçar pessoas durante..."
E ele: "Em primeiro lugar, calma. Não é uma pandemia.
Olhe o meu cabelo. Estou estressado? Vamos nos acalmar.
Está tudo bem. Posso encostar nas pessoas.
Não vamos fechar. Fica tudo aberto.
Os pubs, o futebol.
Licença, tenho que ir."
E saiu. Não estava nem aí.
O presidente dos EUA foi ainda mais petulante.
Pois é. Lembram como ele saiu? Donald J. Trump.
Todo se achando.
Falou: "Pessoal, nós vamos resolver.
Em 21 dias.
Em 21 dias, o vírus já era.
Estão falando até em 20."
A doença veio de voadora no peito de Trump e Boris.
Os dois foram para a UTI. Quase morreram. Só escaparam
porque são chefes de Estado. Devem ter tomado a poção secreta.
Para dar crédito ao Boris, ele saiu parecendo que tinha visto Jesus.
Saiu do hospital, deu uma coletiva,
fechou tudo.
Chegou desarrumado: "Pessoal, não é brincadeira.
Eu mesmo vi. O Reino Unido vai fechar.
Futebol já era. Os pubs também.
Não façam pouco caso. Eu vivi isso.
Não foi brincadeira. Não posso falar muito.
Tenho que ir." E foi embora.
O cara estava horrorizado.
Eu fiquei esperando o coronavírus vir atrás dele.
Já o Trump não estava nem aí.
O cara vai morrer de teimoso.
Saiu do hospital,
mal podia respirar, mas ainda deu uma coletiva.
Nem falou direito. Só ficou...
"Se eu consigo,
vocês também conseguem."
Rapaz!
Sinceramente, não entendo como votaram nele.
Não entendo.
Aliás,
não digo politicamente.
Entendeu? As pessoas votam na política que quiserem.
Eu não entendo é por que votaram nele.
O mais louco é que teve gente que votou nele
e ficou decepcionado com quem ele era.
Foi a coisa mais louca que eu vi.
Diziam: "Não acredito que ele fez isso.
Não acredito no que faz."
"Desculpe, não acredita?"
"É o Donald Trump, acredita?"
"Se eu acredito que ele fez o mesmo que fez a vida toda?"
"Pois é, não acredito. Que choc..."
"Está chocado?"
Donald Trump é a pessoa menos chocante que eu já vi na vida.
É a coerência em pessoa.
Um vilão clássico.
Parece um vilão, fala como um vilão.
Parece saído de um episódio do Scooby-Doo.
Com aquele rosto, aquele jeito.
Dá para vê-lo enfileirado na delegacia.
"Quem você acha que foi, Scoob?" Ele:
"Não fui eu. Vou te falar.
Não fiz nada. Sou inocente."
Continua: "Sou tão inocente.
A pessoa mais inocente que já viveu."
E Scoob: "Acho que é esse."
Mas eu não entendo.
Por que votar... Quer dizer,
entendo, mas não compreendo.
Pois eu percebi
que nos EUA,
se quiser ganhar uma eleição, você só precisa ter uma voz estranha.
Simples assim. Quer ser presidente dos EUA?
Tem voz estranha? Feito.
Esqueça políticas, ideias... Isso é chato.
Se você chega: "Eis minhas...
"Babaca de voz normal."
Não.
Você chega com uma voz estranha, o povo adora.
Você percebe que nenhum presidente americano
teve uma voz normal. Nenhum.
Pode voltar lá atrás. Ninguém falava normal.
Pode ir até... JFK.
Ele não falava normal.
Tinha aquela coisa: "Não pergunte o que o seu país pode fazer por você.
Pergunte o que você pode fazer pelo seu país.” Não é normal.
Não ligo para o que digam. Não é normal.
Imagina esse cara no McDonald's
fazendo o pedido com essa voz?
Tipo: "Vou querer um nº 1, médio, com fritas.
E um McFlurry também, por favor.
Como assim, a máquina de sorvete quebrou?"
Não é normal.
Nenhum presidente americano fala normal.
Bill Clinton não falava normal.
Ele sempre parecia ter aquela coisa de seduzir a audiência.
Sabe como?
"Eu não tive relações sexuais
com aquela mulher."
O que está fazendo?
Nenhum presidente americano falava normal.
George Bush não falava normal.
Sempre com aquela risadinha.
Tipo: "Vamos achar quem fez isso
e bombardear um país totalmente diferente.
Se me enganar uma vez..."
Não é normal.
Nenhum presidente americano falava normal.
Barack Obama não falava normal.
Sempre parecendo que a voz ainda estava carregando.
"Como americanos,
temos que conseguir
internet mais rápida."
Não é normal.
Joe Biden não fala normal.
Está brincando?
A voz some até um resmungo em todo discurso dele.
Não é normal. Ele fica:
"É por isso que o mais importante a entender...
...os sonhos dos maiores negros. Vamos lá, rapaz.
Vamos lá, por favor.
É sério.
Vamos."
Não é normal.
Trump era o mais esquisito.
Os outros todos eram previsíveis.
Você entendia a toada.
Com o Trump, nunca se sabe.
Não é? O volume da voz todo zoado.
A entonação não fazia sentido.
Sabe como era difícil ajustar o volume
vendo o discurso dele?
Eu ficava o tempo todo que nem um DJ de araque.
Nem dava para saber quando ele ia falar.
Ele ficava: "Acho que, como americanos,
tentamos e tentamos. Tentativas fortes.
Todos tentando.
Eu sei disso. Sei, sim.
Mas eu sei, e acho,
que se podemos, podemos.
Mas não vamos. Mas vamos, quem sabe. Mas..."
O quê?
Isso não é normal.
Por isso que eu rio quando vejo o jornal aqui no Canadá.
Sempre que venho ao Canadá, ligo no jornal:
"Mais um escândalo no Canadá.
Justin Trudeau em outro escândalo."
Ele tem os escândalos mais fofinhos. Está me zoando?
Comparado a presidentes americanos. "Ele é só escândalo."
"Ele foi condenado? Então, bico fechado."
Mas aí: "Ele é puro escândalo."
Ele tem uma terrível... "Ele dormiu na casa de um ricaço."
Que graça.
Meu escândalo favorito de Justin Trudeau
foi quando ele viajou à Índia.
E virou indiano.
Deve ter sido um dos maiores escândalos de todos os tempos.
Lembro quando estourou.
Ele decolou do Canadá. Usando terno.
Deu tchau no avião.
Subiu, voou até a Índia, pousou.
As portas se abriram, ele saiu, já meio indiano.
Estava com o paletó.
Mas o mais louco
foi que, conforme a viagem prosseguia, ele ficava mais e mais indiano
a cada dia.
Parecia que ninguém dava notícias do Canadá para ele.
Os canadenses, perdidos.
Tipo: "Falta de respeito! Como tem coragem?"
E lá estava ele, se tornando mais indiano.
Começou com a parte de cima e foi até as calças.
Traje completo. E depois a cabeça.
Meu preferido foi o encontro dele com dignatários indianos,
todos de terno.
O cara chegou à reunião
parecendo teste para Bollywood.
E vocês: "Que merda é essa?"
Ele estava ficando tão indiano que eu imaginei
que ele fosse parar
no meio de um discurso e dizer:
"Posso falar do orgulho que sinto
pelo nosso trabalho em conjunto?
Como canadenses e indianos,
nós..."
Torci para isso acontecer.
Fiquei na expectativa.
"O maior escândalo de todos.
Ele virou indiano."
Não acho que foi tão ruim.
Acho que ele força demais, para ser sincero.
Acho que Justin Trudeau força a barra.
Força para demonstrar empatia, sabe?
Não acho isso tão ruim. E sou suspeito.
Sou suspeito para falar.
Porque eu também já banquei o Trudeau.
Pois é.
Estou confessando aqui hoje.
Também banquei o Trudeau, Canadá.
Também tentei criar vínculos com um grupo, mas...
não deu certo.
Meu caso foi em Edimburgo, na Escócia.
Lugar lindo. Se nunca foram, vão. É deslumbrante.
Tudo lá.
O lugar é cheio de história.
Pessoas gentis e calorosas.
O lugar, não. Mas as pessoas, sim.
Tudo é antigo. Adoram falar isso.
Sempre que você vai lá, perguntam:
"Quantos anos tem essa ponte?"
Você: "Não sei." E eles: "Trezentos anos."
E eu: "Beleza." Eles: "A igreja? Quinhentos anos."
"Este é meu filho. Tem 800 anos."
"Tem cara de seis." "Acabamento escocês."
Mas são pessoas maravilhosas. Foi ótimo.
Fomos participar de um festival de comédia.
E aí...
O que eu sempre faço quando viajo é,
se estiver no mesmo lugar dos amigos,
tentar ficar o máximo juntos.
A gente pede comida ou sai, e quando fazemos isso,
deixamos uma pessoa indicar o prato.
Não tem negociação. Cada um tem um dia.
E quando é meu dia,
eu sempre peço comida indiana.
Certo? Acho que é a melhor cozinha do mundo.
Nada chega perto.
Não concorda? A gente se pega na saída.
Amo comida indiana. Amei a vida toda.
Estamos em Edimburgo: "Aonde vamos?"
"Trevor?" E eu: "Comida indiana." "Toda vez!" "Sim, toda vez."
"Sempre a mesma." "E por que pergunta?
Se já sabe, pare de perguntar."
E fui procurar o lugar.
Sempre pesquiso o restaurante indiano mais autêntico.
Tipo, restaurantes indianos mesmo.
Sabem? Fui até um lugar e comecei a perguntar.
Tipo: "Aonde costumam ir?"
E aí eu não vou aonde os brancos vão.
Aí achei um lugar autêntico.
E foi... Fiquei tão feliz.
O motivo de ter que ser autêntico,
só pra vocês me entenderem um pouco...
Sabem que cresci na África do Sul, né?
O que muita gente não sabe é que a África do Sul
tem uma das maiores populações indianas fora da Índia.
Certo? Uma das maiores populações indianas fora da Índia.
Sei que o Canadá é número um.
Mas quando eu era pequeno,
nós tínhamos a maior população indiana fora da Índia.
Pois é. Se a Índia acabasse,
nós seríamos a Índia.
Desse jeito.
E eu tive a sorte de crescer rodeado pela cultura indiana.
Na verdade, um dos meus melhores amigos
era um indiano chamado Theesan Pillay.
A gente era que nem carrapato.
Não sei se entendem. Andávamos juntos todo dia.
Passávamos os recreios juntos.
Passeávamos, comíamos... Tudo juntos.
Tínhamos muito em comum.
Desde o início do ano letivo.
A gente tinha muita coisa em comum.
Ele gostava de correr, eu também.
E aí...
Eu e o Theesan passávamos todos os dias juntos.
Nossa rotina era simples. Íamos a todas as aulas
e nos encontrávamos na nossa pausa.
Na pausa, almoçávamos juntos.
Mas nosso almoço era bem diferente.
A mãe do Theesan mandava almoço todo santo dia.
Minha mãe me dava dinheiro para comprar comida
na loja de balas, certo?
Lanchonete, certo?
Então eu comprava comida todo dia,
pois minha mãe não sabia cozinhar.
Uma vez ela tentou, e eu: "Nunca mais faça isso.
É abuso infantil. Me dê o dinheiro, e pronto."
E eu comprava comida todo dia.
Já o Theesan comia a comida da mãe dele.
E todo dia era curry.
Eu sei disso
porque a gente se sentava juntos,
o Theesan abria a lancheira,
tirava a latinha de suco,
abria o sanduíche cortado em triângulos,
pegava,
abria o pão,
olhava para ele e gritava a plenos pulmões:
"Curry!
Que droga, mamãe!"
Todo dia.
A gente se sentava, cada um com seu almoço.
Ele tirava a lata de suco, abria o sanduíche, olhava
e gritava: "Curry!
Que droga, mamãe!"
Todo santo dia.
Sem falta.
Todo dia. Carneiro ao curry.
Cordeiro ao curry.
Batata ao curry. Tudo o que você pensar.
Mas era curry todo santo dia.
"Curry!" Era a melhor hora do meu dia.
Algumas vezes, eu nem abria meu almoço para não perder o momento.
Só ficava sentado, esperando.
E ele abria e falava: "Curry!"
E eu completava: "Que droga, mamãe!"
Foi assim durante meses e meses.
E então,
finalmente,
com o risco de perder tudo,
eu me virei para ele quando ele gritou "Curry!
Que droga, mamãe!",
e falei: "Theesan,
você sabe que vai ser curry todo dia."
E ele: "O quê?"
Falei: "Vai ser curry todo dia.
Todo dia, você abre o pão
e aí fica chocado, e fala: 'Curry! Que droga, mamãe!'
Mas sempre é curry."
Ele falou: "Eu sei disso, Trevor. Eu sei.
Não estou chocado. Apenas decepcionado.
Entendeu? Porque todo dia eu venho para a escola,
e penso: 'Quero almoçar.'
E quando abro a lancheira, já sei o que vai ser,
porque na noite anterior foi curry.
O que a minha mãe faz é pegar o curry de ontem
e fazer um sanduíche para mim.
É esse curry que eu vou comer hoje.
E em casa, à noite,
eu vou comer o curry que vai vir no dia seguinte.
Então é curry todo o dia.
Curry e mais curry.
Eu sei que sou indiano, mas já é demais.
Quero uma coisa diferente, sabe?
Dizem que a variedade é o tempero da vida, não o curry."
E eu: "Mas, Theesan, curry é ruim?"
"Eu já nem sei.
Perdi a perspectiva.
Aqui, pode comer."
E me deu o sanduíche de curry dele.
Dei uma mordida.
E, Toronto, há momentos na vida...
que moldam quem você é para sempre.
Momentos que definem quem você vai se tornar.
Esse foi um dos momentos.
Levei o sanduíche à boca,
mordi, e minha boca despertou.
Minha língua descobriu a que veio.
Não sabia que batatas podiam se destacar assim.
Os sabores ficavam pulando.
Meus olhos se arregalaram.
Eu fiquei tipo... "Curry!
Obrigado, mamãe!"
E falei: "Theesan, isto é incrível. Você come todo dia?"
E ele: "Todo maldito dia."
Respondi: "Certo, vamos trocar.
Eu te dou meu dinheiro do almoço,
e você me dá o almoço de curry todo dia."
Fizemos isso. Trocamos.
E se antes éramos melhores amigos,
viramos amigos de alma.
Sim, porque cada um ganhou o que sonhava.
Eu ganhei comida caseira todo dia.
E ele, como indiano, abriu um negócio. Era o paraíso.
Foi perfeito.
E desde então, eu amo curry.
Várias décadas depois. Edimburgo, Escócia.
Eu, saindo com amigos.
Escolho comida indiana.
Comida indiana autêntica. O lugar é legítimo.
Legítimo. A gente entra, e tem música indiana tocando.
Indianos comendo. Indianos cozinhando.
Garçons indianos. Vestes indianas na parede.
Eu penso: "Estou em casa."
A gente entrou, se sentou.
Assim que nos sentamos, um amigo, o Steve,
corre atrás do menu. Eu falo: "Steve.
Tranquilo. Eu vou pedir para todos."
E ele: "Pode deixar, Trevor. Eu peço a minha. Obrigado."
Falei: "Não. A questão não é essa.
Prefiro pedir para todos.
Pode ser?"
E ele: "Não sei por que é necessário.
Vou pedir a minha. Tudo bem?"
E eu: "Não. Não está tudo bem.
Não está, não.
Você vai falar uma merda e me deixar com vergonha
na frente do meu povo indiano.
Então preciso que você fique na sua."
E ele: "Desculpe. O que eu poderia dizer
para envergonhar você?"
Falei: "Não sei. E não quero que aconteça.
Deixe que eu resolvo."
Ele: "Deixar você resolver?
Trevor, fique sabendo que como curry há anos."
Falei: "Não é a hora, Steve. Não é hora de discutir."
Ele: "Por que acha que vou envergonhar você?"
Falei: "Você não precisa saber. Vamos evitar."
"É porque sou branco?"
Falei: "Você que veio com essa.
Eu não ia falar de raça.
Agora que você falou..."
Sempre que levo amigos brancos a um restaurante étnico,
eles me deixam com vergonha.
Toda vez, sem falta.
Ou não sabem uma pronúncia,
ou falam merdas nada a ver.
Tipo: "Pode me dar o papadum?
Como vocês chamam isto?
Pode ser este, sem pimenta?"
"Vá se matar!"
"Posso comer curry sem pimenta?" "Se mate!"
Quem pede curry sem pimenta?
Essa é a graça do curry.
Você quer curry sem pimenta.
Você vai a um restaurante japonês e pede o sushi cozido?
"Não quero pimenta."
"Seus ancestrais rodaram o mundo pela pimenta.
Agora você não quer?
Cale a boca e coma pimenta, Steve."
Ele falou: "Trevor, não sei para que tudo isso.
Não vou te envergonhar. Eu entendo de curry."
Respondi: "Vamos parar por aqui. Deixa comigo.
Entendo mais que você."
E ele: "Desculpe. Você não é mais indiano que eu."
"Espera, como?"
"Você não é mais indiano que eu."
Eu disse: "Kuch Kuch Hota Hai."
"Que merda é essa?" "Exatamente."
"Não diga que não sou.
Fique calado quando o garçom vier." "Não vou ficar."
"Calado." "Tudo bem. Pode pedir."
O garçom chega,
um indiano bonito, com a veste indiana.
Ele se aproxima.
Conheço o Steve. Vejo de rabo de olho
que está me questionando.
E aí eu fiz o Trudeau.
Eu estava meio exaltado.
Quis mostrar que era a minha gente.
Nem deixei o garçom falar.
Pulei e disse: "Boa noite.
Vou pedir pela mesa toda.
Pode trazer três pães naan?
E também três rumali rotis.
E um shahi paneer, um palak paneer.
Quer saber? Traz um rogan josh. De cordeiro, claro.
Traga também um frango na manteiga para meus amigos brancos.
E mais três samosas
e três lassis de manga para descer.
Muito obrigado."
Eu tinha arrasado.
Podia sentir.
Todo mundo sentiu.
Sentiu alguma coisa.
Porque a mesa ficou um velório.
O garçom me encarou.
Achei que ele estava impressionado, mas estava confuso.
O indiano se inclina,
olha direto no meu olho e diz:
"Desculpe, o senhor pode repetir?
Não entendi o que disse. O senhor tem um sotaque."
E eu pensei: "Que merda!
Ele é escocês!"
Tipo, eu sei que é. Estamos na Escócia.
Mas ele é... indiano! Eu não esperava por isso.
Porque o restaurante inteiro era indiano, as pessoas.
Vestes indianas na parede. O cara era indiano.
A barba era indiana. Mas falava como o Shrek.
Eu não esperava.
E ele não me entendeu.
Porque eu exagerei no Trudeau.
Não era para tanto.
Mas aí eu percebi
que não podia parar.
Porque seria racista.
E agora,
tinha um escocês-indiano olhando para mim.
Todo mundo em silêncio, e ele:
"Se não se importar, pode repetir mais devagar?
Não ouvi o que disse."
"Quer que eu repita o pedido inteiro?"
"Se não se importar. É só falar."
"Sabe, acho que cada um pode pedir por si na mesa.
Não precisa pegar na mão deles.
Cada um pede separadamente.
E paramos por aqui, certo?"
O Steve: "Bem que eu queria,
mas tenho medo de ofender alguém.
Acho que meu amigo devia pedir por nós. Vai, Trevor.
Vai lá. Você tem mais bagagem que eu."
Falei: "Não, Steve. Você consegue.
Você sabe o que quer."
E ele: "Mas e se eu disser algo constrangedor?
A última coisa que eu quero é ofender uma cultura."
"Você não tem como ofender ninguém.
Estamos entre amigos.
Se alguém errar, ignoramos.
Na verdade, vamos esquecer tudo o que acontecer aqui.
Só peça."
Ele: "Eu bem que queria, mas vai você, Trevor."
Falei: "Peça, Steve." "Não, Trevor."
Falei: "Pede, filho da puta!
Pede, e pronto!"
O garçom falou: "Vocês não precisam brigar.
O seu amigo está sem graça.
Peça para ele, então."
"Sim, totalmente."
"Tudo bem. Pode trazer...
três rumali rotis,
três pães naan,
um shahi paneer, um palak paneer
e um rogan josh de cordeiro.
Traz também um frango na manteiga.
"Para seus amigos brancos?"
"Para quem quiser.
Dá para saborear curry de todo jeito, não só apimentado.
O importante é participar.
Não tem jeito errado."
"Você é tão compreensivo, Trevor."
"Sou, mesmo.
Pode trazer também..."
"Não vai atender?"
"Não, depois me ligam."
E ele: "Está ficando estranho. Atenda, eu espero."
"Tudo bem."
"Alô?
Sim, é o Trevor. Em que posso ajudar?
Sim, não. Sou eu mesmo. Pode ir direto ao ponto?
Não estou podendo falar.
Pode me falar o que é? Não posso demorar na linha.
Não, não tem nada errado com a minha voz.
Não, está tudo bem. Não me sequestraram.
Não me sequestraram. Estou bem.
Não é uma mensagem secreta. Pode falar o que é?
Não, depois a gente se fala.
Não, minha voz fica assim mesmo. Não se preocupe.
É só... E eu acho que conheço minha voz.
Conheço minha voz.
Fui eu mesmo a vida toda.
Tudo bem. Mais tarde nos falamos.
Certo. Também te amo, mãe. Tchau."
A refeição mais constrangedora da minha vida.
Mal comi.
Fiquei sentado pensando na vida.
Finalmente, nos levantamos.
O Steve ria de orelha a orelha.
Eles vão na frente,
e quando eu estou saindo, o garçom acena, se despedindo.
Falou: "Tenha uma ótima noite."
Também damos tchau. E ele: "Espere, antes de ir,
o senhor não é o Trevor Noah?
O humorista, certo?"
Falei: "Sim, por quê?"
E ele: "Não, é que...
eu te peguei, Trevor!
Te peguei de verdade!"
Eu: "Espera, como?
Então você é indiano?" "É claro que sou.
Claro que sim! O lugar inteiro é!
Te peguei, né?"
Falei: "Não entendi." "Não entendeu?
Você entrou. Falei: 'O Trevor Noah chegou.'
Você começou a fazer um sotaque, pensei: 'Eu também'.
Você fez o sotaque, e eu também.
Você fez piada com o sotaque. Eu também.
Você gosta de piadas?" "Não gostei da sua piada!
Achei que eu ia ser cancelado! Viu a merda que deu?
E ele: "Foi incrível. Você estava suando. E nem foi por causa do curry.
Foi muito engraçado, Trevor!"
"Não foi. Meus amigos riram de mim."
"Eu sei." "Fiquei com medo, cara. Para que isso?"
"Porque eu sinto muito prazer com a dor e o sofrimento alheios.
Isso se chama schadenfreude."
Valeu, Toronto!
Vocês foram demais. Muito obrigado pela presença.
Amo vocês. Boa noite!
Adoro vocês. Boa noite, pessoal
Legendas: Hidson Guimarães