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Ba-ta-tas.
Batatas.
Bebé.
Posso ouvir sem o som de padrão?
Sim.
"Todos os que tentam..."
Certo, deixa ouvir tudo.
"Senhoras e senhores,
no canto vermelho..."
- "Como um sul-africano..." - Sim.
"No canto vermelho..."
- "Tive tantos deles..." - "Americanos."
- Sim. - "Como americanos..."
"Como americanos..."
"Você deve perceber...
Não é uma questão."
Há um lugar...
"Tantos..."
- "... mas como." - "Eu tentei..."
- "Tenho de saber que sim, conseguimos." - "Eu sei..."
Sim.
Onde estão as pessoas? Porque não há ninguém?
Como assim, cheguei cedo?
Sim, está incrível.
Como vai isso, Toronto, Canadá?
Como estão, pessoal?
Bem-vindos ao espetáculo!
Muito obrigado por terem vindo!
Conseguimos!
Conseguimos.
Isto é incrível.
Há quanto tempo. Já passou muito tempo.
Demasiado. Mas estamos de volta.
E é tão bom voltar a ver-vos a todos.
Caramba, senti falta disto. Que saudades disto.
Sentia saudades de viajar.
Sentia falta das línguas e culturas.
Também estivemos na Europa. Foi fantástico.
Um sonho realizado.
Fui à Suíça pela primeira vez.
Um dos meus sonhos.
Se não sabem disso. Eu digo-vos o porquê de ser um sonho.
A minha mãe é negra, uma Xhosa, da África do Sul.
Eu cresci na África do Sul, certo?
O meu pai é suíço. Homem branco, certo?
E, portanto, eu nunca fui à Suíça.
Quando tive oportunidade, não tinha tempo.
Então, não pude ir. Finalmente, fomos à Suíça
pela primeira vez.
E foi libertador.
Porque é o seguinte.
Toda a minha vida,
sempre senti que o meu pai não me amava verdadeiramente.
Certo?
E, agora, quando fui à Suíça e o conheci,
eu disse: "Não."
"Ele é só suíço."
São todos assim.
Foi um pouco estranho.
Mas eu tentei surpreendê-lo.
Tentei surpreendê-lo ao aprender alemão.
Não nos víamos há um tempo.
Como ele fala alemão, decidi surpreendê-lo.
Fui ao Duolingo, estudei imenso.
Cheguei à Alemanha. Pratiquei tudo.
Cheguei à Suíça e disse: "É agora."
Estava pronto. "Vou surpreendê-lo."
Planeava ir a casa dele.
Ele abria a porta: "Trevor!"
E eu diria: "Papa, ich sprechen Deutsch!"
Ele diria: "Eu amo-te!"
Seria...
Ia ser em grande. Tinha tudo planeado.
Não correu com planeado.
Cheguei lá. Ele ficou surpreso. Mas quando falei,
disse: "Papa, ich sprechen Deutsch!"
E ele disse: "Não faças isso."
"Não, não faças isso. Não."
Aprender alemão é um percurso estranho.
Quero falar a língua, porque grande parte da família do lado do meu pai fala.
Mas eu...
Soube umas coisas sobre o meu alemão que não foram boas.
Eu estava na Alemanha,
a visitar uns familiares, na Colónia.
Linda cidade. Deviam ir lá.
Lugar incrível.
E um dos meus amigos, o Rolf, estava comigo.
Então, um dia, o Rolf vira-se e diz-me: "Trevor,
hoje, devíamos comer um prato tradicional alemão."
"Queres comer algo tradicional?"
"Sim, vou levar-te a comer, sim?"
Eu disse: "Parece incrível, Rolf. O que vamos comer?"
Ele diz: "Já ouviste falar de Subway?"
"Acho que não é alemão, Rolf."
Ele diz: "Nein. Só estou a dizer uma referência."
"Certo? Onde vais comer as sandes
und vais comer o pão e escolher os toppings."
Tipo: "Sim, eu sei como funciona o Subway."
Ele diz: "Certo. Eu quero levar-te a uma versão alemã, sim?
Melhor do que isso.
Com o melhor pão e a melhor carne. Tens de ir."
Ele não estava a mentir.
Fomos à loja de sandes.
Tinha uns 50 anos.
Tudo em alemão. Entrámos e eu disse:
"É aqui!
Pode não ser a casa do meu pai, mas posso treinar o meu alemão."
O Rolf olha para mim e diz: "Queres que peça?"
Eu disse: "Não, eu peço a comida."
Ele diz: "Certo, vais pagar?"
Eu disse: "Pagas tu. Eu quero pedir.
Só quero praticar o meu alemão?"
Ele diz: "Mas eles podem não entender.
O alemão é difí..."
Eu disse: "Eu consigo, Rolf."
Fui até ao balcão. A senhora era tão simpática.
Ela disse: "Guten Tag, ich Ihnen helfen?"
E eu disse: "Guten Tag!
Ich will ein kleinen Broten haben, bitte schön!
Das schwarze Broten mit dem Käse!
Und das Schinken, bitte schön!
Und gib für mich ein Pepsi Cola! Danke!"
E ela borrou-se toda.
Nunca esquecerei a expressão
na cara daquela mulher.
Ela ficou aterrorizada. Olhou para mim e disse:
"Der Schwarze Hitler!"
O que significa "o Hitler Negro".
Sim.
A forma como flexionei certas palavras
tem um certo toque de Führer, pelos vistos.
Fique devastado.
O Rolf achou hilariante.
Ele foi o caminho todo a rir-se.
"Mein Gott!
Der Schwarze Hitler!
Trevor, imaginas se o Hitler fosse negro?
Não teria resultado, pois não?"
"Rolf, não tem assim tanta piada."
"Tentei aprender pela minha família
e pareço um dos piores humanos."
Ele diz: "Sim, mas foi engraçado.
Devias ter visto a tua cara.
Parecia que ias invadir a secção da carne.
Mein Gott! Devias ter..."
Eu disse: "Não tem piada, meu!
Estou a sofrer."
E ele: "Calma, Trevor. Permite-me o meu schadenfreude, está bem?"
Nesse dia, ele ensinou-me uma palavra.
Sim. Nunca tinha ouvido.
"Schadenfreude."
Palavra alemã. Schadenfreude.
Certo?
Significa "alegrar-se com a dor e sofrimento dos outros."
Uma curiosidade...
A palavra nunca foi traduzida para outra língua.
Porque será?
Palavra absurda, certo? Schadenfreude.
Porque queremos isso?
Tirar satisfação do sofrimento dos outros. Porque...
Mas, depois, pensei: "Parece horrível, mas...
... todos o fazemos."
Toda a gente nesta sala.
Todos experienciamos schadenfreude.
Entendem?
Todos. Sabem quando têm schadendreude?
Quando estão na autoestrada?
E vão em viagem, está a correr tudo bem,
e olham para o outro lado e há um engarrafamento.
E surge aquele sentimento cá dentro.
Tipo: "Fiz as escolhas certas na vida!"
É schadenfreude.
Sabem o que é schadenfreude?
Schadenfreude é o que acontece quando uma mulher negra
vi homems branco de meia-idade chorando
após a Disney dizer que iam mudar A Pequena Sereia.
Isso é schadenfreude.
Foi uma das coisas mais engraçadas que já vi na vida.
Homens adultos, a chorar.
"Isto está a arruinar a minha infância!
Alteraram A Pequena Sereia!
Ela não está nada parecida com a original!"
"Nada?"
Não se parece nada com a original? Nada?
Quando olhas para ela, nada te faz lembrar a original?
Nada? Percebes que a única coisa que mudou foi a cor da pele?
Esta parte da cor da pele.
O cabelo é vermelho, o corpo é de peixe.
Não te lembra A Pequena Sereia?
Essa foi a coisa principal que reconheceste no filme? A sério?
Sabem o que é schadendreude?
Schadenfreude
é o que...
... toda a gente da...
... Irlanda, do Quénia,
de Trindade,
da Jamaica,
da África do Sul
e da Índia...
... sentiu
quando saíram as notícias e diziam: "A Família Real tem más notícias."
As pessoas não entendem isto. Tipo: "Não, estás a rir-te disso?"
É tipo: "Primeiro, sim. Mas...
... não entenderam." Certo?
A Família Real fica sempre sensível quando se responde às más notícias.
Mas eles não entendem, não são más notícias.
Quando a Família Real quer que tenhamos pena,
são mesmo más notícias?
Eles dizem: "Por favor, pedimos a vossa simpatia, neste momento.
Perdemos o Harry e a Meghan."
"Perderam-nos? Estão desaparecidos?"
"Não.
O vosso casal britânico favorito é agora o vosso casal americano favorito."
"A Família Real tem más notícias."
"São más notícias?" "Sim, são.
A Rainha morreu." "Morreu de quê?"
A terminar a vida!
Não digo que não devam fazer luto,
mas ela terminou a vida.
Sabem quantos seres humanos não o fazem? Ela terminou a vida.
Morreu como Rainha. Morreu de quê? Velhice.
Significa que terminamos o jogo.
Feito. Passam os créditos.
Enterrada com as joias.
Hashtag "a vencer".
Querem que as colónias lamentem? Eram as joias deles.
Os africanos: "Podem devolver os diamantes?"
E eles: "Não, a Rainha vai levá-los com ela."
Estão a gozar?
Dizem: "Este não é o momento de falar sobre ela.
Não devias falar mal dela. Não é...
Não devias falar mal dos mortos."
É exatamente o que devem fazer.
O momento perfeito para falar mal é quando morrem.
Está bem?
Podemos concordar?
Ser mais simpáticos quando estamos vivos
e falar mal quando as pessoas morrem.
Está bem?
Façam isso por mim.
Quando eu morrer, digam o que quiserem sobre mim.
Quando me virem na rua, cumprimentem.
Sabem porquê? Porque estou morto.
As pessoas dizem:
"Esta gente está a dançar na campa dela."
Sim, é para isso que servem. É por isso que são lisas.
O objetivo era poder-se dançar.
Senão, seriam inclinadas para podermos escorregar.
E, até nisso, a Rainha está a ganhar.
Tem alguns dos melhores bailarinos a dançar na campa dela.
Imaginam os africanos a chegar?
Ali, a fazer a cena deles?
Depois, os irlandeses: "Somos a seguir.
Guardem lugar para nós na campa."
Temos os índios a chegar. "É o nosso momento."
Finalmente, os caribenhos: "Homicídio, escreveu ela".
Um aplauso!
Uma das coisas...
... que adorava fazer...
... era ver filmes de terror...
... e julgar as pessoas quando tomavam decisões estúpidas.
Eu adoro.
Vejo filmes de terror.
Espero por decisões estúpidas.
E, quando morrem, eu digo: "Mereceste."
Nunca faz sentido.
Nunca.
Alguém a ser perseguido.
Há um tipo com uma máscara e uma faca. Certo?
O tipo vai a caminhar.
Correm para o carro. Atrapalham-se sempre com as chaves.
Morto. Que estás a fazer?
Que estás a fazer?
Se estão a ser perseguidos e chegam perto de um carro,
não entrem. É uma perda de tempo.
Basta correr para este lado do carro.
E, depois, esperam.
Se vierem por ali, vão por aqui.
Se vieram por ali, vão por aqui.
Podemos fazer isso o dia todo.
Nos filmes, tomam decisões estúpidas. Não entendo.
Adoro quando basta esconderem-se.
Só isso. Só têm de se esconder e calar-se.
Por uma hora e meia, não conseguem.
Como Um Lugar Silencioso.
Já viram? Um dos meus filmes favoritos.
Sim? Com os extraterrestres que não veem nada?
Eles usam a ecolocação para encontrar as pessoas.
Há sempre quem se esconda no barracão. Ali, tipo...
Só têm de estar quietos. Podem relaxar.
Estar ali, a relaxar.
Podem estar a jogar Xbox em silêncio.
Não.
Há sempre um bebé.
E há sempre o momento em que vemos o monstro a desistir.
Sabem? Quando os monstros fazem...
E, no momento em que está mesmo a ir embora,
há sempre um idiota que salta e diz:
"Não aguento mais!
Vem apanhar-me!"
Morto. Mereceste.
Porque nunca entendi. Certo?
Porquê? Só tinhas de esperar.
Fica lá dentro tempo suficiente e o perigo vai desaparecer.
Porque não consegues? Porque é tão difícil ficar lá dentro?
E, depois, veio a pandemia.
Eu pensei: "Agora percebo."
Porque todos chegamos ao nosso limite.
A pandemia enlouqueceu as pessoas.
Achei que íamos unir-nos. Era o que acreditava.
Dos filmes que vi em criança.
Achava que, se houvesse uma ameaça existencial contra os humanos,
abandonaríamos qualquer disputa que tivéssemos
e nos uniríamos para vencer.
Sabem?
Achava que estaríamos todos lá.
Diríamos: "Acabou o racismo. Acabou o sexismo. Venceremos isto juntos."
Derrotaríamos os extraterrestres inimigos e, depois:
"Certo, vamos voltar ao racismo e ao sexismo."
Como em O Dia da Independência, foi assim.
Sim. Cresci a ver isso.
Todos de uniram para combater os extraterrestres. Parámos os nossos...
Não havia política, nada. Unificámo-nos e ganhámos.
E, na vida real, o que fazemos? Lutamos uns com os outros e perdemos.
Era suposto sermos uma equipa.
O Will Smith devia ser o herói.
Nada correu como planeado!
Terá sido assim que os dinossauros desapareceram?
Talvez não concordassem em nada.
Uns devem ter avisado: "É um asteroide!
Vem aí um asteroide!"
E os outros disseram: "Os asteroides não existem!
É uma mentira!"
Aquela pedra atingiu o planeta...
A poeira cobriu o globo.
Os dinossauros corriam em pânico:
"Há poeira em todo o lado!
Usem máscara!"
E os T. Rex: "Não consigo!"
O mais incrível é que...
... pensei que a pandemia ia devastar mais a África.
Não minto. Estava apavorado.
Estava apavorado pela África.
Toda a minha vida, sempre que surgia um vírus,
se chegasse à África, seria o pior.
Lembro-me quando começou a espalhar-se.
Eu estava preparado.
Os meus amigos de casa ligavam-me.
Diziam: "Trevor, estás a ver o que se passa com o coronavírus?"
"Estou." "O que achas que vai acontecer?"
"Meu. Vós estais lixados, meu."
"Vós?" E eu: "Sim. Eu estou na América, querido.
Fiz as escolhas certas na vida."
Afinal, foi ao contrário.
A África saiu-se melhor do que qualquer continente
a lidar com a doença.
Chocou toda a gente.
O mais louco é que...
... quando havia ébola na África,
as notícias faziam parecer que a culpa do ébola era dos africanos.
Sempre que víamos as notícias, havia um subtil nível de culpa
a acontecer nas reportagens, certo?
Não humanizava as pessoas.
Era sempre alguém aleatório no canal Sky ou na BBC.
Os corpos acumulavam-se atrás deles.
"Sarah, estou na África Ocidental, como veem, atrás de mim,
os corpos das vítimas de Ébola estão a amontoar-se.
Muitos cientistas europeus questionam
se, infelizmente, estes africanos são os culpados.
Têm recusado o conselho da Organização Mundial da Saúde,
não entendem a importância de se distanciarem
durante este tempo.
E parece que são os únicos culpados.
Dillian Pann, BBC. De volta para o estúdio."
Eu via isto e pensava: "Não!
Africanos, porque fazemos isto a nós próprios?
Porquê, África?
Porquê?
Porque adoramos fazer isto?
Porque gostamos de beijar macacos?
Os teus lábios são tão sensuais."
E, quando veio a Covid,
os africanos usaram o que sabiam
dos vírus que combateram sem a ajuda do ocidente
e lidaram com isso melhor do que qualquer continente.
Não receberam créditos. Fizeram parecer que foi sorte.
A sorte é os africanos não serem rancorosos.
Sim.
Os africanos não são rancorosos.
Porque dava tudo para ver
um repórter africano a dizer:
"Boa noite e bem-vindos ao Canal Africa News.
Hoje, vamos cobrir a atual pandemia do coronavírus
que está a devastar o mundo ocidental.
Os cientistas africanos questionam
se estas pessoas não serão as culpadas.
Muitas delas recusaram o conselho da Organização Mundial de Saúde,
ignorando por completo os métodos de distanciamento social.
Alguns até tiveram de aprender a lavar as próprias mãos.
Selvagens.
Parece que o que está a aumentar a gravidade deste problema
é o facto de alguns nem sequer quererem usar máscara,
dizendo, e passo a citar: 'Não consigo respirar através deste pano.'
Isto é conhecido pelos cientistas como 'síndrome dos pulmões de aço'.
De volta ao estúdio, Chippewa."
Daria tudo para ver isso.
Um dos maiores efeitos da Covid que eu não esperava
foi o quanto tornaria o ser humano estúpido.
Sim. Se a Covid fez alguma coisa
foi mostrar-me como muitos amigos são idiotas.
Toda a gente estudava na Universidade do Facebook.
Toda a gente era cientista.
Todos tinham uma conspiração.
"Sabes o que aconteceu. É obra do governo."
"O governo?" "Sim. O governo fez isto."
"Porquê?" "Para nos controlar."
"Achas que isto lhes deu controlo?
Achas que os governos queriam isto?"
O que acham que dá mais controlo ao governo?
Uma população que trabalha, ganha dinheiro,
compra coisas que não pode pagar, contrai dívidas, trabalha,
faz coisas que não gosta por dinheiro
para pagar a dívida que contraiu
pelo que não podia pagar.
Ganhar para trabalhar pelo que não gostam,
pelo que não precisavam,
para pedir empréstimo para o que não querem,
para se endividarem mais pelo que não querem,
para ir trabalhar pelo dinheiro...
O que lhes dá mais controlo? Isso?
Ou toda a gente em casa,
com dinheiro gratuito, a pensar na vida?
Estão todos em casa, a pensar:
"Porque o fim de semana são só dois dias?"
É o pior pesadelo do governo.
Conspirações são estúpidas.
É o seguinte. Não sou contra teorias da conspiração.
Entendam isso. Na verdade, eu gosto de teorias da conspiração.
Acho que todos deviam acreditar numa.
Na vida, devem acreditar numa boa teoria da conspiração, no mínimo.
Sim. Mantém-nos alerta.
Não confiem em todos o que contam.
Temos de ter uma.
A minha? A minha favorita?
Eu acredito...
... que o glúten é um privilégio branco concentrado.
Sabem que tenho razão.
Mas, quanto à Covid, as teorias são estúpidas.
Sobretudo porque sei o que aconteceu.
É isso que me deixa frustrado.
Não, a sério.
Eu sabia o que causou a Covid.
Eu já previa e não disse nada. Desculpem, já agora. Eu...
Foi demasiado desejo.
Desejámos demasiado.
Eu já previa.
Quando eu era novo, o desejo era algo especial.
Não acontecia muito.
Era preciso umas circunstâncias especiais
para pedir um desejo.
Encontrar um trevo com a quantidade certa de folhas.
Uma estrela cadente.
"Onde?" "Ali!" Muito tarde.
Ou tinha de ser o nosso aniversário.
Eles traziam as velas.
E, se as apagássemos todas,
podíamos pedir um desejo.
Se falhassem alguma, morriam.
Depois, começaram a desejar à toa.
Encontravam uma pestana na bochecha:
"Pede um desejo!"
Sabem quantas destas merdas estão na vossa cara?
Começaram a pedir desejos ao tempo.
Certo? Tipo: "São 11h11.
Pede um desejo!"
Isso são todos os dias.
Duas vezes por dias, deste lado do mundo.
Não podem pedir desejos todos os dias. Mas as pessoas pediam.
As pessoas pediam desejos.
Em todo o lado. Até os rappers.
"Queria que aquele gajo." O quê? Não podes deixar em aberto.
E foi assim que veio a Covid. Os desejos uniram-se.
E realizaram-se todos ao mesmo tempo.
E foi o que recebemos.
Sim, a Covid foi um génio idiota que nos deu tudo o que pedimos.
Todos desejámos.
Quantos esfregaram a lâmpada,
no início de 2020?
A pedir desejos:
"Queria não ter de ir para o escritório todos os dias."
"Desejo concedido."
Sim, desejaram não ir para o escritório.
Esqueceram-se de pedir que o escritório não entrasse em casa.
Agora, estão presos,
todos os dias, no Zoom,
não podem pestanejar, têm de fazer contacto visual.
Sim.
Tiveram de encontrar um canto
que fizesse parecer que têm organizado.
Todos pediram desejos.
E conseguimos o que desejámos.
Quantos pais esfregaram aquela lâmpada?
A pedir desejos?
"Queria poder passar mais tempo com os meus filhos."
"Desejo concedido."
Sim.
Muitos pais perceberam que só gostam dos filhos
porque só os conhecem a tempo parcial.
Veem-nos de manhã, mandam-nos embora e aconchegam-nos à noite.
É muito bonito.
Mas, quando percebemos, estávamos todos fechados, 24 horas por dia.
Foi tão divertido ver os pais a passarem-se.
Foi tão divertido. Lembram-se, no início:
"Não vão abrir as escolas!
Os meus filhos não vão a lado nenhum!
Vou protegê-los, custe o que custar.
Sou uma mãe galinha e vou proteger as minhas crias, estão a ouvir?
Não vão abrir as escolas até o vírus desaparecer!"
Nove meses depois...
Esses pais estavam a gritar da varanda.
"Quando vão abrir o raio das escolas?
Não podem esperar que passe o dia todo com eles? Sou o quê? A mãe deles?
Eles deviam estar na escola!"
E as crianças: "Mas, mãe, há uma nova variante."
"Ouve, Timmy, a certa altura, terás de ver do que és capaz, está bem?
Ou os teus pulmões aguentam ou não. Está bem, parceiro?
Agora, vai lá e vê do que és capaz.
O Simba também conseguiu. Hakuna matata.
Vai lá, parceiro. Vai."
Todos pedimos desejos!
Quantos casais pediram desejos?
A esfregar a lâmpada.
A olhar nos olhos uns dos outros.
Tipo: "Porra, miúda.
Queria poder ficar fechado num quarto contigo, o dia todo.
Queria que nos trancassem e deitassem a chave fora.
As coisas que te faria."
"Sim? O que me fazias?"
"Miúda, queria que me dissessem que só nos podíamos ver um ao outro.
O dia todo."
"Desejo concedido."
Muitos casais
aprenderam muito durante a pandemia.
Muitos casais aprenderam muito na pandemia.
Muita gente percebeu
que o amor pode ser incondicional,
mas "gostar" tem um limite de tempo.
"Eu amo-te, amor. Só não sei se ainda gosto de ti."
Começou muito divertido. No início, era uma festa de pijama.
"Meu Deus, isto é tão divertido!"
Depois, as semanas tornaram-se em meses.
Os meses tornaram-se em anos.
E, a certa altura, estavam em casa...
... com os olhos vidrados...
... e ouviam-nos
a tossir do outro lado.
E diziam: "Sim.
Sim, Senhor.
Leva-os agora, Senhor.
Se for o momento, é o momento.
Seja feita a sua vontade, Senhor.
Preciso de espaço extra no escritório."
Sabem...
... uma das coisas que me entristece no mundo em que vivemos,
é, muitas vezes, não termos o luxo de processar os porquês.
As coisas acontecem.
Sentimos as coisas a acontecer connosco.
Mas, muitas vezes,
não tiramos tempo ou não temos tempo para processar
o porquê.
Porque estamos tão chateados?
Porque discutimos tanto?
Não tínhamos compaixão.
Éramos a nossa pior versão.
E, na minha opinião, era porque...
... tínhamos medo.
Como humanos, ficámos tão confortáveis
em saber,
que esquecemos o quão a vida é incerta.
Aprendemos, todos os dias, que "nós sabemos".
Ficamos confortáveis e achamos que saberemos sempre.
Como vai estar o trânsito? Tu sabes.
E o tempo? Tu sabes.
"Vai chover na quinta-feira."
Entendem que é um truque de magia?
Se tivessem essa tecnologia há 500 anos,
"vai chover na quinta" e as pessoas...
Tomamos isso como garantido, mas fez-nos esquecer
que a vida é incerta.
Não sabemos. A pandemia mostrou isso.
Expôs-nos a todos.
E acho que temos de tirar um tempo para pensar no porquê.
Porque estávamos tão zangados?
Não era devido a filmes,
por não podermos ir a festas,
ao shopping, nada dessa merda.
Foi porque nos perdemos uns aos outros.
Eu perdi-vos. Vós perdestes-me.
Perdemos isto.
Entendem?
Era com isso que estávamos frustrados.
E o pior foi os governos fazerem parecer que sabiam.
Acho que foi isso que piorou.
Estavam tão confiantes,
fizeram parecer que sabiam.
Disseram que seriam 21 dias.
Vinte e um dias. Nunca esquecerei esse número.
Não perguntámos porquê.
Certo?
De repente, a China construiu um hospital para dez mil pessoas.
Nenhum de nós perguntou porquê.
Só pensámos: "É a China."
"Adoram construir merdas."
Lembro-me da confiança dos líderes.
Uns mais convencidos que outros.
Um dos meus favoritos
era o primeiro-ministro Boris Johnson.
Sim.
Ele era interessante.
Ele foi a um hospital,
durante a pandemia,
e andava a abraçar pessoas.
No início, ele andava aos abraços.
Os jornalistas perguntavam:
"Acha apropriado abraçar pessoas durante..."
E ele: "Primeiro, tem calma. Isto não é uma pandemia.
Vejam o meu cabelo. Pareço nervoso? Acalmem-se.
Está tudo bem. Posso tocar nas pessoas.
Vai manter-se tudo aberto.
Os bares, o futebol vão abrir.
Com licença, tenho de ir..."
Ia-se embora. Não queria saber.
O presidente da América era ainda pior.
Sim. Viram quando ele saiu? O Donald J. Trump?
Ele tinha muito estilo.
"Malta, vamos tratar disto.
Em 21 dias.
O vírus vai desaparecer em 21 dias.
Há até quem fale em 20 dias."
A doença veio e atingiu com força o Trump e o Boris.
Ambos foram para a UCI, quase morreram. Eles só sobreviveram,
porque são chefes de estado. Dão-lhes o remédio secreto.
O Boris saiu daquele hospital como se tivesse visto Jesus.
Saiu do hospital, fez uma conferência de imprensa,
encerrou tudo.
Ele veio, quase nu, e disse: "Isto não é brincadeira.
Vi por mim mesmo. O país vai encerrar.
Acabou-se o futebol, os bares.
Levem isto a sério. Eu experienciei.
Não é brincadeira. Não posso falar. Tenho de ir.
Por favor, não posso falar. Tenho..." E ia embora.
Foi-se! Estava aterrorizado.
Eu até esperava que o coronavírus viesse tipo...
Por outro lado, o Trump não queria saber.
Aquele homem vai morrer por ser teimoso.
Ele saiu do hospital,
mal conseguia respirar, mas ainda falou à imprensa.
Nem falou. Foi só...
"Se eu consigo,
vós também conseguis."
Caramba.
Sinceramente, não entendo como votaram naquele homem.
Não entendo mesmo.
E, a propósito,
não falo politicamente.
Eu entendo. As pessoas votam nos políticos que querem votar.
Só não entendo o porquê de votarem nele.
O mais incrível é que algumas pessoas votaram nele
e, depois ficaram desiludidas por quem ele era.
Nunca vi coisa mais louca.
Diziam: "Não acredito que ele é assim.
Nem no que se passa."
"Como? Não acreditas no que se passa?"
"O Donald Trump. Acreditas?"
"Se acredito que está a fazer o mesmo que sempre fez?"
"Sim, não acredito. É um choque..."
"Estás chocado?"
O Trump é o ser humano menos chocante que conheci na vida.
Ele é consistentemente ele próprio.
O homem é um vilão cliché.
Parece um vilão, fala como um vilão.
Ele parece que devia estar no Scooby-Doo.
Com aquele rosto e energia?
Conseguem vê-lo no alinhamento de criminosos.
"Quem achas que é, Scoob?"
"Não fui eu, posso dizer-te."
"Eu não fiz nada. Estou inocente."
Depois: "Eu estou inocente. Muito inocente.
Há quem diga que sou o homem mais inocente que já existiu."
Tipo: "Acho que foi aquele."
Não entendo.
Porque votariam...? Na verdade...
Eu entendo, mas não compreendo.
Porque eu percebi
que, nos Estados Unidos,
para ganhar as eleições, basta ter uma voz estranha.
Tão simples quanto isso. Queres ser presidente dos EUA?
Arranja uma voz estranha.
Sim, esqueçam políticas, ideias. Isso é chato.
Chegam lá: "Eis as minhas..."
"Cabrão com voz normal."
Não.
Se chegarem com uma voz estranha, as pessoas adoram.
Já repararam que não houve um presidente
com uma voz normal? Nenhum.
Recuem o que quiserem. Nenhum deles falava normal.
Recuem até... Tipo, o JFK.
Ele não falava normal.
Tinha uma cena. Ele falava: "Não perguntem o que o país pode fazer por vós,
mas perguntem o que podem fazer..." Não é normal.
Não quero saber. Não é normal.
Estão a dizer que ele ia ao McDonald's
e pedia comida com aquela voz?
Tipo: "Quero o menu número um, médio, com batatas fritas.
E um McFlurry também, por favor.
Como assim, a máquina está avariada?"
Não é normal.
Nenhum presidente americano fala normal. Nenhum.
O Bill Clinton. Ele não falava normal.
Ele parecia sempre que estava a tentar seduzir a plateia.
Sabem? Tipo:
"Não tive relações sexuais...
... com essa mulher."
O que estás a fazer?
Nenhum presidente americano falava normal.
O George Bush não falava normal.
Fazia sempre aquela coisa.
Tipo: "Vou encontrar quem fez isto
e, depois, bombardeamos outro país.
Não me enganam..."
Não é normal.
Nenhum presidente falava normal. Nenhum.
O Barack Obama não falava normal.
A voz dele parecia que estava sempre a abafar.
"Como americanos,
vamos tentar ter
uma Internet mais rápida."
Não é normal.
O Joe Biden não fala normal.
Estão a brincar?
Ele desvanece para murmúrios sempre que dá um discurso.
Não é normal. Ele fala assim:
"É por isso que o mais importante é entender...
... os sonhos dos melhores negros. Vá lá, meu.
Vá lá. Por favor.
A sério.
Vá lá."
Não é normal.
O Trump era o mais estranho de todos.
Os outros presidentes eram previsíveis.
Entendia-se o fluxo e refluxo.
O Trump era imprevisível.
O volume da voz dele era instável.
Inflexão onde não fazia sentido.
Sabem o quão difícil é encontrar o volume certo
quando ela discursa?
Tive de estar sempre a mudar como um DJ merdoso.
Porque nunca se sabe o que vai acontecer.
Tipo: "Eu acho que, como americanos,
tentamos vezes sem conta, tentamos muito, tentamos bastante.
Todos tentamos.
Eu sei disso. Eu sei.
Mas eu sei e acho
que, se pudermos, e podemos,
mas não o faremos, mas faremos, mas talvez. Mas..."
O quê?
Não é normal.
É por isso que me rio quando vejo as notícias no Canadá.
Sempre que venho cá, ligo as notícias e é assim:
"Está a acontecer um escândalo canadiano.
Justin Trudeau noutro escândalo."
Ele tem os escândalos mais adoráveis de sempre. Estão a brincar?
Comparado aos presidentes americanos? Dizem: "Ele é escandaloso?"
"Ele foi condenado de alguma coisa? Então, cala-te."
Tipo: "Ele é escandaloso."
Ele tem a terrível... "Ele dormiu em casa de um homem rico."
Isso é adorável.
O meu escândalo favorito do Justin Trudeau
é aquele em que ele fez uma viagem à Índia.
E, depois, tornou-se indiano.
Esse tem de ser um dos melhores escândalos de sempre.
Lembro-me quando surgiu.
Ele foi. Estava a usar um fato. Saiu do Canadá.
A acenar do avião. "Adeus a todos."
Voou até à Índia, aterrou.
As portas abriram, ele saiu e já era meio indiano.
Tinha o casaco vestido.
Mas o mais incrível
é que, à medida que o tempo passou, ele tornou-se cada vez mais indiano,
a cada dia.
É óbvio que não sabia o que se passava no Canadá,
o povo estava passado.
"Isto é desrespeitoso! Como és capaz?"
E ele estava lá, cada vez mais indiano.
Começou com o casaco e, depois, as calças.
Ele tinha o conjunto todo. O turbante.
Adorei quando ele se reuniu com dignitários indianos
e estavam todos de fato.
O homem foi à reunião
com ar de ator do Baat Ban.
Pensaram: "Que raio é isto?"
Parecia tão indiano que eu estava à espera,
quando estivesse a meio do discurso,
que, de repente, ele dissesse:
"Posso dizer que estou orgulhoso
do trabalho que temos feito juntos?
Como canadianos e indianos...
... nós..."
Tinha fé que acontecesse.
Estava à espera disso.
"O maior escândalo de todos os tempos.
Ele tornou-se indiano."
Não achei assim tão mau.
Só acho que ele se esforça demasiado.
Acho que o Trudeau se esforça demais.
Tenta demasiado mostrar compaixão. Esforça-se demais, sabem?
Não acho assim tão mau. E sou parcial.
Eu sei que sou. É verdade.
Porque eu... Eu também já fiz isso.
Eu vou... Sim.
Vou confessar aqui.
Eu cometi o mesmo erro, Canadá.
Esforcei-me demasiado para criar laços com um grupo de pessoas e...
... não correu bem.
A minha história ocorreu em Edinburgh, na Escócia.
Belo lugar. Se nunca foram, vão. É deslumbrante.
Tudo.
Está cheio de história.
As pessoas são amigáveis e calorosas.
O lugar não é, mas as pessoas são.
É tudo antigo. Eles adoram dizer isso.
Onde quer que vão, as pessoas dizem:
"Sabes a idade daquela ponte?"
"Não sei." E eles dizem: "Trezentos anos."
Tipo: "Está bem." E eles: "Aquela igreja tem 500 anos.
Este é o meu filho, 800 anos."
"Parece ter seis anos." "Sim. É obra escocesa."
Mas são pessoas maravilhosas. É fantástico.
Fomos lá, a um festival de comédia.
E...
... o que faço, quando viajo, é,
se os meus amigos estiverem lá,
tentamos estar sempre juntos.
E nós pedimos comida ou vamos sair, e, quando fazemos isso,
deixamos alguém escolher a refeição.
Ninguém negocia. Todos escolhem um dia.
E, quando chega o meu dia,
escolho sempre comida indiana.
Certo? Sim, acho que é a melhor cozinha do mundo.
Nada se equipara.
Se não concordo, encontramo-nos no estacionamento e lutamos.
Adoro comida indiana. Sempre adorei.
Estamos em Edinburgh. Tipo: "Onde vamos?"
"Trevor?" E eu digo: "Comida indiana." "Sempre!" Tipo: "Sim, sempre."
"Sempre o mesmo." "E porque perguntas?"
"Se já sabes, para de perguntar."
E eu pesquisei onde íamos.
Eu tento sempre encontrar o restaurante mais autêntico.
Isto é restaurantes indianos autênticos.
Sabem? Eu vou a um sítio e, depois, pergunto às pessoas.
Eu pergunto: "Onde vão?"
E não vou onde os brancos me dizem.
Então, encontrei um espaço autêntico.
E foi... Eu estava tão feliz.
E tinha de ser tão autêntico,
só para me perceberem um pouco...
Eu cresci na África do Sul. Certo?
O que muitos podem não saber é que a África do Sul
tem uma das maiores populações indianas fora da Índia.
Certo? Uma das maiores populações indianas fora da Índia.
Agora, o Canadá é a maior.
Mas, quando era criança,
tínhamos a maior população de indianos fora da Índia.
Sim. Se a Índia explodisse...
Nós éramos a Índia.
Estava nesse ponto.
Então, eu cresci rodeado pela cultura indiana.
Aliás, um dos meus melhores amigos
era um menino indiano chamado Theesan Pillay.
E nós éramos unha e carne.
Não percebem. Estávamos juntos todos os dias.
Passávamos o intervalo juntos.
Comíamos juntos, fazíamos tudo juntos.
Tínhamos muito em comum.
Conhecemo-nos na escola.
E tínhamos tantas coisas em comum.
Ele gostava de correr. Eu também.
Então...
Eu e o Theesan estávamos juntos todos os dias.
E o nosso ritual era simples. Íamos a todas as aulas
e encontrávamo-nos no intervalo.
No intervalo, almoçávamos juntos.
Os nossos almoços eram diferentes.
O Theesan levava um almoço feito pela mãe, todos os dias.
Eu levava dinheiro para comprar comida
na cantina da escola. Certo?
Refeitório. Certo?
Então, comprava comida todos os dias.
Porque a minha mãe cozinhava mal.
Ele tentou uma vez e eu disse: "Não faças mais isto.
Isto é abuso infantil. Dá-me só o dinheiro."
Então, comprava todos os dias.
Já o Theesan tinha comida feita pela mãe.
Todos os dias, a comida era caril.
Eu sei disto,
porque, todos os dias, sentávamo-nos juntos,
o Theesan abria a lancheira,
tirava a lata de sumo,
desembrulhava a sanduíche com triângulos cortados.
E, depois, tirava-a,
abria o pão,
olhava para dentro e gritava a plenos pulmões.
Ele gritava: "Caril!
Caramba, mãe."
Todos os dias.
Sentávamo-nos, cada um tinha a sua comida.
Ele tirava o sumo, desembrulhava a sandes, olhava
e gritava: "Caril!
Caramba, mãe."
Todos os dias.
Sem falhar.
Todos os dias. Caril de carneiro.
Caril de borrego.
Caril de batata. Todos os caris possíveis.
Mas era caril todos os dias.
"Caril!" Era a parte favorita do dia.
Às vezes, nem abria a lancheira com medo de perder o momento.
Só ficava ao lado dele, à espera.
Ele abria e gritava: "Caril!"
E eu imitava ao lado. "Caramba, mãe."
Todos os dias, durante meses e meses, isto acontecia.
E, finalmente,
finalmente,
a arriscar estragar tudo,
um dia, viro-me para o Theesan, ele grita: "Caril!
Caramba, mãe."
E disse: "Theesan.
Sabes que será caril todos os dias."
Ele disse: "O quê?"
Eu disse: "Vai ser caril todos os dias.
Todos os dias, tu abres o pão
e, todos os dias, ficas chocado e gritas: 'Caril! Caramba, mãe.'
Mas vai ser sempre caril."
Ele disse: "Eu sei, Trevor. Eu sei.
Não estou chocado. Só estou desiludido.
Certo? Porque, todos os dias, venho para a escola
e, todos os dias, só quero almoçar.
E, todos os dias, eu sei o que vai ser,
porque comemos caril, ontem.
E, depois, a minha mãe pega no caril,
põe numa sandes para mim
e é o caril que vou comer hoje.
Quando for para casa, eu sei
que vou comer o caril que será do dia seguinte.
Então, todos os dias como caril.
É caril e, depois, será mais caril.
Eu sei que sou indiano, mas é demasiado.
Só quero algo diferente, entendes?
Dizem que a variedade é o tempero da vida, não é só caril."
Eu disse: "Mas é fraco, Theesan?"
"Já nem sequer sei.
Perdi as perspetivas.
Toma. Podes comer."
E ele deu-me a sandes de caril.
Dei uma trinca.
E, Toronto, há momentos na vida...
... que nos moldarão para sempre.
Momentos que definirão quem seremos.
Este foi um deles.
Pus a sandes na boca,
trinquei e a minha boca ganhou vida.
A minha língua descobriu o seu propósito.
Não sabia que as batatas podiam sobressair assim.
Os sabores andavam aos saltos.
Os meus olhos arregalaram-se.
Foi... Fiquei perplexo e disse: "Caril!
Obrigado, mãe."
E disse: "Theesan, é incrível. Comes isto todos os dias?"
E ele: "Todos os dias, porra."
E eu disse: "Certo, vamos trocar.
Eu dou-te o meu dinheiro para a cantina
e tu dás-me o teu caril todos os dias."
E fazíamos isso.
E acharam que éramos melhores amigos,
nós tornámo-nos almas-gêmeas.
Sim, porque tínhamos tudo com que sonhávamos.
Certo? Eu tinha uma refeição caseira, todos os dias.
E, como indiano, abriu um negócio. O Theesan estava nas nuvens.
Era perfeito.
E, desde então, adoro caril.
Então, avancemos umas décadas. Edinburgh, Escócia.
Saí com os meus amigos.
Eu escolhi comida indiana.
Comida autêntica. Chegamos lá e é mesmo sério.
É mesmo verdadeiro. Entramos e há música indiana a tocar.
Indianos a comer. Cozinheiros indianos.
Empregados indianos. Trajes indianos.
Eu disse: "É isto. Estou em casa."
Entrámos e sentámo-nos.
E, assim que nos sentámos, o meu amigo Steve
pega logo no menu. E eu disse: "Steve.
Calma. Eu peço para toda a gente."
E ele diz: "Tudo bem, Trevor. Eu peço para mim, obrigado."
Eu disse: "Não é isso, Steve.
Eu prefiro pedir para todos, sim?
Está bem? Pode ser?"
Ele diz: "Não vejo a necessidade. Eu...
Eu vou pedir para mim. Tudo bem?"
Eu disse: "Não, não está, Steve.
Não está tudo bem. Certo?
Porque vais dizer algo que me vai envergonhar
à frente do meu povo indiano. Está bem?
Então, preciso que te afastes."
Ele disse: "Desculpa. O que te envergonharia
perante indianos?"
Eu disse: "Não sei e não quero que aconteça.
Deixa comigo, está bem?"
E ele: "Deixo contigo?
Trevor, para que saibas, eu como caril há muitos anos."
E eu: "Steve, não é o momento. Não vamos discutir. Agora, não."
E ele: "Como assim? Porque te envergonharia?"
"Não precisas de saber porquê. Esquece isso."
"Porquê? Porque sou branco?"
E eu disse: "Tu é que falaste. Sim?
Não ia falar da raça, mas tu falaste.
Agora, vamos falar disso."
Quando levo amigos brancos a um restaurante étnico,
dizem sempre algo que me envergonha.
Todas as vezes. Sempre.
Ou não sabem dizer o nome da comida
ou dizem merdas aleatórias.
Tipo: "Quero isto. Os paparis?
Como se chama isto?
Posso pedir isto, sem picante?"
"Mata-te!"
"Posso pedir caril, sem picante?" "Mata-te!"
Como vais pedir caril, sem picante?
Essa é a ideia do caril.
Queres caril sem a especiaria.
Vais a um restaurante de sushi e pedes para cozerem o peixe?
"Não quero a especiaria."
"Os antepassados mataram por causa da especiaria!
Agora, não queres?
Cala-te e come a especiaria, Steve."
E ele diz: "Trevor, não entendo de onde vem isto.
Sim? Não vou envergonhar-te. Eu percebo de caril."
Eu disse: "Esquece. Eu trato de ti.
Eu percebo mais disto."
E ele: "Desculpa, não és mais indiano que eu."
Eu disse: "Desculpa?"
E ele: "Não és mais indiano que eu."
Eu disse: "Kuch Kuch Hota Hai."
"O que é isso?" "Exatamente."
"Nunca mais repitas isso.
Cala-te. Quando vierem..." E ele: "Não me vou calar.
Cala-te tu!" Eu disse: "Pronto, pede, então."
O empregado vem,
um belo indiano, com o seu belo traje indiano,
aproxima-se.
Eu vejo o Steve a questionar a minha autoridade
pelo canto do olho.
E dei numa de Trudeau.
Estava demasiado empolgado.
Queria mostrar que era o meu povo.
Nem deixei o empregado falar.
Eu saltei e disse: "Boa noite.
Quero pedir para a mesa toda, por favor.
"Queremos três rolinhos naans de alho.
Queremos três rumali rotis.
Traga um shahi paneer, um palak paneer.
Queremos um rogan josh. Borrego, claro.
Pode trazer um frango com manteiga para os meus amigos caucasianos?
E queremos três chamuças
e três lassis de manga para empurrar.
Muito obrigado."
Arrasei.
Conseguia sentir.
Toda a gente sentiu.
Eles sentiam algo.
Porque ficaram em silêncio.
O empregado ficou a olhar-me.
No início, achei que estava impressionado. Depois, percebi que estava confuso.
E aquele indiano inclina-se,
olha-me nos olhos e diz:
"Desculpe, senhor, pode repetir o que disse?
Não entendo o que está a dizer. Tem um sotaque carregado."
E eu disse: "Merda!
Ele é escocês!"
Quer dizer, eu sei que... Estamos na Escócia.
Escocês... Mas é indiano! Não esperava isto, certo?
Porque é tudo indiano. O restaurante, as pessoas.
Trajes indianos na parede. Ele era indiano.
A barba era indiana. Mas falava como o Shrek.
Não esperava aquilo.
E, agora, não me entendia.
Dei demasiado numa de Trudeau.
Não precisava de me esforçar tanto.
Mas, depois, percebi
que não podia parar.
Porque seria racista.
Então, agora...
... tenho este escocês-indiano a olhar para mim.
Estão todos calados e ele diz:
"Se não te importas, moço, podes repetir, mais devagar?
Não percebi o que disseste."
"Queres que faça o pedido todo, outra vez?"
"Sim, se não te importares. Quando quiseres."
"Acho que cada um pode pedir por si. Eu...
Acho que não preciso de cuidar deles.
Cada um pode pedir individualmente.
E partimos daí, está bem?"
O Steve diz: "Eu queria,
mas temos medo de ofender alguém. Eu...
Acho que o meu amigo devia pedir por nós. Força, Trevor, por favor.
Força. És muito mais culto do que eu."
Eu disse: "Não, Steve, por favor. Força.
Tu sabes o que queres."
Ele diz: "E se disser algo vergonhoso?
Não quero ofender a cultura de outra pessoa, Trevor."
"Não ofendes ninguém. Aqui, não há erros, está bem?
Somos todos amigos.
Se alguém errar, esquecemos.
Aliás, vamos esquecer tudo o que acontecer hoje, está bem?
Faz o pedido."
Ele diz: "Não, queria mesmo, mas pede tu, Trevor, por favor."
Eu disse: "Não, pede." "Não, por favor, Trevor."
E eu disse: "Pede, idiota!
Faz o pedido!"
O empregado diz: "Calma, não é preciso discutirem.
É óbvio que o teu amigo está desconfortável.
Certo? Faz o pedido por ele."
"Sim, é muito desconfortável.
Pronto, queremos...
... três rumali rotis e...
... três naan de alho,
um shahi paneer, um palak paneer
e um rogan josh de borrego?
Também queremos um frango com manteiga..."
"Para os teus amigos caucasianos?"
"Para todos.
Todos podem provar vários tipos. Não têm de ser picantes.
Não importa, o importante é participar.
Não há uma forma errada."
"És tão compreensivo, Trevor."
"Pois sou.
Pode trazer também..."
"Não vais atender?"
"Não, eu ligo depois."
Ele diz: "Está a ser constrangedor. Atende. Eu espero."
"Está bem.
Estou?
Sim, fala o Trevor. Como posso ajudar?
Sim, um só. Podes ir direto ao assunto?
Não posso falar agora. Podes...
O que precisas? Não posso falar muito. Podes...
Não, a minha voz não está estranha. Podes ser...
Não, está tudo bem. Não, não fui raptado. Não.
Não fui raptado. Está tudo bem.
Não é uma mensagem secreta. O que precisas?
Não, podemos falar depois.
Sim, às vezes, a minha voz é assim. Não te preocupes.
Só... Não, acho que conheço a minha voz.
Eu também conheço.
Eu sempre fui eu, está bem?
Pronto, está bem. Falamos logo.
Está bem, também te adoro, mãe. Adeus."
Foi a minha refeição mais constrangedora.
Quase não comi nada.
Fiquei ali, sentado, a pensar na minha vida.
Finalmente, vamos embora.
O Steve está a sorrir de orelha a orelha.
Eles vão à minha frente
e, ao sair do restaurante, o empregado acena-nos.
Ele diz: "Boa noite a todos. Divirtam-se."
E acena para mim e diz: "Desculpe, antes de ir embora,
não é o Trevor Noah?
O comediante, certo?"
Eu disse: "Sim, porquê?"
Ele diz: "Nada, é só que...
... apanhei-te, Trevor!
Apanhei-te, Trevor!
Tipo: "Espera, o que...?
Espera, és indiano?" E ele: "Claro que sou indiano!
Claro que sou! Isto é tudo indiano!
Apanhei-te, não foi?"
Eu disse: "Não entendo." E ele: "Não?
Tu entraste e eu disse: 'Vejam, é o Trevor Noah',
depois falaste com sotaque e eu também usei um.
Depois, falaste com sotaque. Eu também falei.
Falaste com sotaque. Fizeste uma piada, eu também.
Gostas da piada?" Eu disse: "Não, não gosto!
Achei que ia ser cancelado! Estás a ver esta merda?"
Ele disse: "Foi incrível. Estavas a suar tanto! Não era do caril.
Foi tão engraçado, Trevor!"
Eu disse: "Os meus amigos riram-se."
Ele: "Eu sei." E eu: "Assustei-me. Porque fizeste isso?"
"Porque eu tiro satisfação da dor e sofrimento dos outros.
Chama-se schadenfreude."
Toronto!
Foram incríveis. Muito obrigado por terem vindo!
Adoro-vos. Boa noite!
Adoro-vos muito. Boa noite a todos.
Legendas: Daniela Senra Gomes