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Pa-ta-tas.
Patatas.
Bebé.
¿Me lo pones sin los altavoces de atrás?
Sí.
"Todos los que lo intentan..."
Bien, ponlo todo.
"Señoras y señores,
en la esquina roja..."
Sí.
"En la esquina roja...".
- "He tenido muchos de ellos...". - "Estadounidenses".
- Sí. - "Soy estadounidense".
"Soy estadounidense".
"Tienen que darse cuenta...
de que no es una pregunta".
Hay un lugar...
"Tantos..."
- "...sino de cómo." - "He intentado..."
- "Y sé que sí, es posible". - "Lo sé..."
Sí.
¿Dónde está todo el mundo? ¿Por qué no hay nadie?
¿Cómo que llegué pronto?
Sí, suena increíble.
¿Qué pasa, Toronto, Canadá?
¿Cómo están todos?
Bienvenidos al show.
¡Bienvenidos al show! ¡Muchas gracias por venir!
¡Lo hemos conseguido!
Lo hemos conseguido.
Esto es increíble.
Hacía ya muchísimo tiempo.
Demasiado, pero hemos vuelto.
Y me alegro mucho verlos de nuevo.
Madre mía, cómo echaba de menos esto.
Echaba de menos recorrer al mundo,
los idiomas y las culturas de la gente.
Hemos recorrido Europa, fue fantástico.
Cumplí un sueño,
fui a Suiza por primera vez.
Era uno de mis sueños.
Si no lo saben, les diré por qué era un sueño tan grande.
Mi madre es una mujer negra xhosa de Sudáfrica.
Yo me crie en Sudáfrica, ¿verdad?
Mi padre es suizo, de Suiza. Es blanco.
El caso es que nunca pude ir a Suiza,
y cuando pude, no encontré el momento
y no llegué a ir.Pero ahora, por fin, fuimos a Suiza
por primera vez.
Fue algo liberador.
¿Sabes por qué?
Porque, durante toda mi vida,
he pensado que mi padre no me quería mucho.
¿De acuerdo?
Pero ahora que he podido ir a verlo a Suiza,
me he dado cuenta de que simplemente es suizo.
Todos son así.
Pero fue un poco raro.
Intenté darle una sorpresa.
Quise aprender alemán para sorprenderlo.
Llevábamos tiempo sin vernos.
Como él habla alemán, quise darle la sorpresa.
Me puse a usar Duolingo y estudié mucho.
Cuando fui a Alemania, estuve practicando.
Llegué a Suiza todo entusiasmado. Estaba listo para sorprender a mi padre.
Mi idea era llamar a la puerta,
y al abrirla el dijera: "¡Trevor!".
Yo diría: "¡Papá, ich sprechen Deutsch!"
Él me responde: "Ah, ich liebe dich".
Todo en plan...
Esa era mi idea, lo tenía todo planeado.
No fue según el plan.
Lo vi sorprendido y alegre, pero, en cuanto dije:
"¡Papá, ich sprechen Deutsch!".
Me dijo: "No hagas eso".
"No, no hagas eso. No".
Aprender alemán ha sido peculiar.
Quiero hablarlo porque lo habla casi toda mi familia paterna.
Pero yo...
descubrí cosas sobre mi alemán que no son buenas.
Estuve en Alemania,
visitando a unos parientes lejanos en Colonia.
Una ciudad preciosa, deberían ir. Es impresionante.
Y mi amigo, Rolf, estaba conmigo en la ciudad.
Un día, Rolf me mira y dice: "Trevor,
hoy podríamos comer algo típico de Alemania, ¿ja?
¿Quieres comer algo típico alemán?
Pues vamos para allá".
Le dije: "Me suena increíble, Rolf. ¿Qué vamos a comer?".
Y me dijo: "¿Has oído hablar de Subway?".
"No creo que eso sea alemán, Rolf".
Me contestó: "Nein, pero ¿sabes cómo funciona?
Vas allí, pides los sándwiches
y puedes elegir el pan y los ingredientes".
Le dije: "Sí, sé cómo funciona Subway".
Me respondió: "Bien, pues quiero llevarte a la versión alemana.
Es aún mejor.
El mejor pan y carne. Tienes que ir".
Me llevó y no mentía.
Llegamos a la tienda de sándwiches,
debía de tener 50 años.
Todo estaba en alemán. Entramos y pensé: "Anda, ¡por fin!
No es la casa de mi padre, pero puedo practicar alemán".
Rolf me pregunta: "¿Quieres que ordene?".
Yo le dije: "No, yo pediré la comida".
Me preguntó: "Ah, ¿invitas tú?".
Dije: "No, invitas tú. Yo solo pido.
Quiero practicar alemán".
Rolf dijo: "Pero quizá no te entiendan. El alemán es difícil...".
Le dije: "Yo me encargo, Rolf".
Fui al mostrador, la mujer, muy amable, dijo:
"Guten Tag, kann ich dich helfen?".
Yo le dije: "¡Guten Tag!
¡Ich will ein kleinen Broten haben, bitte schön!
¡Das schwarze Broten mit dem Käse!
¡Und das Schinken, bitte schön!
¡Und gib für mich ein Pepsi Cola! ¡Danke!”.
La mujer se hizo encima.
Nunca olvidaré la mirada
que puso esa mujer.
Se quedo petrificada. MIrando fijamente dijo:
"¡Der Schwarze Hitler!".
Que significa "el Hitler negro".
Sí.
Mi entonación de algunas palabras
recuerda al habla del Führer, por lo visto.
Estaba destrozado.
A Rolf le pareció divertidísimo.
Estuvo todo el viaje a casa partiéndose de risa.
"¡Oh mein Gott!
¡Der Schwarze Hitler!
Trevor, ¿te imaginas que Hitler hubiese sido negro?
No le habría ido muy bien, ¿verdad?".
Le dije: "Rolf, no es gracioso.
Quería hablar alemán con mi familia
y parezco la peor persona de la historia".
Dice: "Sí, pero fue muy divertido.
Tendrías que haberte visto.
Parecía que ibas a invadir la sección de carnes.
Oh mein Gott. Tendrías que...".
Le dije: "¡Rolf, no está bien, amigo! Me siento mal".
El me dijo: "Cálmate, Trevor. Déjame disfrutar mi schadenfreude, ¿sí?".
Ese día me enseñó una palabra.
Sí, nunca la había escuchado.
"Schadenfreude".
Es una palabra alemana. Schadenfreude.
¿De acuerdo?
Significa 'disfrutar sobremanera del dolor y el sufrimiento de los demás'.
Como curiosidad,
esa palabra no se tradujo a otro idioma.
Me pregunto por qué.
Es bastante loca, ¿no? Schadenfreude.
¿Quién querría eso?
Disfrutar del dolor y sufrimiento ajenos. ¿Por qué...?
Pero luego reflexioné y pensé: "Suena terrible, pero...
lo hacemos todos".
Todos los que estamos aquí
hemos sentido schadenfreude.
¿Verdad?
¿Sabes cuándo se siente Schadenfreude?
Cuando vas por la autopista.
Vas tranquilamente, todo va bien,
y, al mirar al otro lado, ves un embotellamiento.
Te recorre una sensación por dentro
y piensas: "¡He decidido bien en la vida!".
Schadenfreude.
¿Saben que es schadenfreude? Es lo que pasó cuando las mujeres negras
vieron a adultos blancos llorar
cuando Disney anunció que cambiaría a la sirenita.
Eso es schadenfreude.
Es de las cosas más graciosas que he visto en mi vida.
Hombres adultos, llorando.
"¡Esto arruina mi infancia!
¡Cambiaron La Sirenita!
¡No se parece en nada a la original!".
¿"Nada"?
¿De verdad? ¿No se parece en nada a la original?
¿No le ves ningún parecido con la sirenita original?
¿Nada? Solo le han cambiado el color de la piel.
La piel de esta parte.
Es pelirroja y tiene cuerpo de pez.
¿Eso no te recuerda a La Sirenita?
¿Eso te parecía lo más reconociblede la sirenita? ¿En serio?
¿Saben que es schadenfreude?
Schadenfreude
es lo que...
sintió la gente
de Irlanda, Kenia,
Trinidad,
Jamaica,
Sudáfrica,
e India,
todos ellos,
cuando anunciaron: "La familia real tiene malas noticias".
Hay una cosa que la gente no entiende. Te dicen: "¿Te estás riendo de esto?".
Pues, para empezar, sí.
Pero no lo entienden.
A la familia real le molesta que respondamos a sus malas noticias,
pero no entienden que no son tan malas.
Quieren darnos lástima con noticias que no son para tanto.
Dicen: "Por favor, le pedimos compasión en estos momentos.
Hemos perdido a Harry y Meghan".
"¿Cómo? ¿Han desaparecido?".
"No.
La pareja favorita de Gran Bretaña ahora es la pareja favorita de EE. UU".
"La familia real tiene malas noticias".
"¿Tan malas son?". "Sí, así es.
La reina ha muerto". "¿De qué?".
¡De completar la vida!
¿En serio? No digo que no la lloren,
pero ella completó su vida.
¿Saben cuánta gente no llega a eso? Ella la completó.
Murió siendo reina. ¿Y de qué? De vieja.
¡Has terminado el juego!
Fin. Aparecen los créditos.
La enterraron con joyas.
Hashtag: "Gané".
¿Quieres que las colonias estén tristes? ¡Son sus joyas!
Los africanos pidieron sus diamantes,
pero les dijeron: "No, se los lleva la reina".
¿Es una broma?
Algunos dicen: "Ahora no es momento de hablar de ella.
No digáis cosas malas de ella. No hay que hablar mal de los muertos".
Justo eso es lo que hay que hacer.
El mejor momento para hablar mal es cuando está muerto, ¿de acuerdo?
¿Podemos ponernos de acuerdo?
Tal vez seamos más amables cuando estemos vivos,
y hablemos mal cuando la gente muere.
¿De acuerdo?
Háganlo por mí.
Cuando esté muerto, digan lo que quieran sobre mí.
Cuando me vean por la calle, solo saluden.
¿Saben por qué? Porque me morí.
La gente dice:
"Esta gente baila sobre su tumba".
Sí, para eso están las tumbas. Por eso las hicieron planas.
El objetivo era que la gente pudiera bailar sobre ellas.
De lo contrario, las habrían hecho inclinadas para que se deslizaran.
E incluso en eso, la reina está ganando.
Tiene a algunos de los mejores bailarines bailando sobre su tumba.
¿Te imaginas a los africanos ahí?
¿Solo están ahí, haciendo lo suyo?
Y los irlandeses dicen: "Somos los siguientes.
Guárdanos un poco de espacio en la tumba".
Tienes a los indios. "Ahora es nuestro momento".
Por último, todos los del Caribe: "Asesinato, ella escribió".
¡Eso!
Una de mis cosas favoritas
que me encantaba hacer
era ver películas de terror
y luego juzgar a la gente cuando tomaban decisiones estúpidas.
Me encanta.
Veo películas de terror.
Espero que la gente tome decisiones estúpidas.
Y luego, cuando mueren, digo: "Te lo merecías".
Nunca tiene sentido.
Nunca.
¿Saben? Persiguen a alguien.
Hay un tipo con una máscara, y tiene un cuchillo.
El tipo está caminando.
La persona corre hacia su coche. Siempre da vueltas con las llaves.
Muerto. ¿Qué estás haciendo?
¿Qué estás haciendo?
Si alguien te persigue con un cuchillo y llegas a un coche,
no te molestes en entrar. Es una pérdida de tiempo.
Solo tienes que correr a este lado del coche.
Y luego esperas.
Cuando ellos van por ahí, tú vas por aquí.
Ellos van por ahí, tú por aquí.
Sí, podemos hacerlo todo el día.
La gente toma las decisiones más tontas en las películas de terror. No entiendo.
Mi favorita es cuando tienen que esconderse.
Es todo lo que tienen que hacer. Esconderse y callarse.
Durante una hora y media, no pueden hacerlo.
Como en Un lugar en silencio.
¿La vieron? Una de mis películas favoritas.
¿Sí? ¿La de los extraterrestres que no ven nada?
Solo utilizan la ecolocalización para saber dónde están todos.
Siempre están escondidos en el cobertizo. Ahí...
Tienes que estar tranquilo. Puedes relajarte.
Tienes que estar ahí, relajado.
Podrías estar ahí jugando a la Xbox en silencio.
No.
Siempre está ese bebé.
Y siempre habrá momentos donde puedes ver que el monstruo se ha rendido.
¿Saben? El momento en que el monstruo está...
Y justo cuando está a punto de irse, de alejarse,
siempre hay un idiota, un idiota que grita:
"¡No puedo soportarlo más!
¡Vengan a buscarme!".
Muerto. Te lo merecías.
Porque nunca lo entendí. Nunca lo entendí.
¿Por qué? Solo tienes que esperar.
Te quedas dentro el tiempo suficiente, y el peligro desaparecerá.
¿Por qué no puedes hacerlo? ¿Por qué es tan difícil quedarse dentro?
Y entonces llegó la pandemia.
Ahí dije: "Ahora lo entiendo".
Porque todos llegamos a nuestro punto de quiebre.
La pandemia volvió a la gente loca.
Creía que íbamos a estar todos juntos. Eso creía.
De todas las películas que veía de niño.
Pensaba que si los humanos se veían amenazados por una amenaza existencial,
abandonaríamos cada una de las peleas que tuviéramos,
y nos uniríamos para ganar.
¿Saben?
Pensé que si ese virus llegaba, todos estaríamos allí.
"Bien, no más racismo. No más sexismo. Hagamos esto juntos".
E iríamos a derrotar a los alienígenas enemigos, y luego volveríamos:
"Muy bien, vamos a volver al racismo y al sexismo".
Como en Día de la Independencia, eso es lo que pasó.
Sí. Eso es lo que crecí viendo.
Todos se unieron para luchar contra los alienígenas. Paramos todos nuestros...
No hubo política, ni nada. Nos unimos y ganamos.
Y luego, en la vida real, ¿qué hacemos? Luchamos entre nosotros, y perdimos.
Se suponía que éramos un equipo.
Se suponía que Will Smith era nuestro héroe.
¡Nada de eso salió como estaba planeado!
Me pregunto si así se extinguieron los dinosaurios.
Tal vez no pudieron ponerse de acuerdo en nada.
Tal vez algunos advirtieron a los demás: "¡Hay un asteroide!
¡Hay un asteroide bajando a la Tierra!".
Otros dinosaurios decían: "¡Los asteroides no son reales!
¡Es un engaño!".
Esa roca se estrelló contra el planeta...
El polvo cubrió el mundo.
Los dinosaurios corrían en pánico.
"¡El polvo está por todas partes!".
"¡Usa una máscara!".
T. rex decía: "¡No puedo!".
Lo que es una locura es...
Pensé que la pandemia iba a asolar África.
No voy a mentir. Estaba aterrorizado.
Estaba aterrorizado por el continente africano.
Toda mi vida vi que siempre que había un virus que estallaba en el mundo,
si llegaba a África, nos tocaba lo peor.
Recuerdo cuando empezó a extenderse por todo el mundo.
Me estaba preparando para ello.
Mis amigos me llamaban por teléfono.
"Trevor, ¿estás viendo lo que está pasando con el coronavirus?".
"Sí, lo estoy viendo". "¿Qué crees que va a pasar?".
"Amigo, ustedes están jodidos".
"¿Ustedes?". "Sí. Estoy en EE. UU., nene".
"Tomé las decisiones correctas en la vida".
Resulta que fue al revés.
En relación, a África le fue mejor que a cualquier otro continente
en el manejo de la enfermedad.
Conmocionó a todo el mundo.
Lo más loco era esto...
Cuando el Ébola estaba ocurriendo en África,
las noticias hacían parecer que era culpa de los africanos por tenerlo.
Cada vez que veías las noticias, siempre había un sutil nivel de culpa
que estaba ocurriendo en las noticias.
No humanizó a la gente.
Siempre era alguien al azar de Sky o la BBC, ahí parado.
Con cadáveres apilados detrás de ellos.
"Sarah, estoy en África Occidental, puedes ver detrás de mí
los cuerpos de las víctimas del Ébola acumulados.
Muchos científicos europeos se preguntan
si, por desgracia, estos africanos se tienen que culpar a sí mismos.
Han estado rechazando el consejo de la Organización Mundial de la Salud,
no entendieron la importancia de distanciarse de los demás
durante este tiempo.
Y parece que son los únicos culpables de esto.
Dillian Pann, BBC. Volvemos al estudio".
Y yo veía eso y decía: "¡No!
Africanos, ¿por qué nos hacemos esto?
¿Por qué, África?
¿Por qué?
¿Por qué nos gusta hacernos esto?
¿Por qué nos gusta besar a los monos?".
"Tus labios son muy sexy".
Y cuando llegó la Covid,
los africanos usaron todo lo que habían aprendido
de todos los virus que tuvieron que combatir sin la ayuda de Occidente,
y lo afrontaron mejor que cualquier otro continente.
Por cierto, no les dieron crédito. Hicieron parecer que fue suerte.
Ahí es donde el mundo tiene suerte de que los africanos no sean rencorosos.
Sí.
Los africanos no son rencorosos.
Porque habría dado cualquier cosa
por ver que un presentador de noticias africano dijera:
"Buenas tardes, y bienvenidos a la Red de Noticias de África.
Esta noche, estamos cubriendo la actual pandemia de coronavirus
que está asolando el mundo occidental.
Muchos científicos africanos se preguntan
si estas personas no tienen la culpa.
Muchos de ellos han rechazado el consejo de la Organización Mundial de la Salud,
ignorando completamente los métodos de distanciamiento social.
Algunos incluso han tenido que aprender cómo lavarse las manos.
Salvajes".
"Parece que lo que ha aumentado la gravedad de este problema
es el hecho de que algunos ni siquiera quieren llevar máscaras en la cara,
diciendo, cito: 'No puedo respirar a través de este trozo de tela'.
Esto es comúnmente conocido por los científicos
como el 'síndrome de los pulmones de cobarde'.
Volvemos al estudio, Chippewa".
Habría dado cualquier cosa por ver eso.
Uno de los mayores efectos secundarios de Covid que no esperaba
es lo estúpidos que serían los seres humanos.
Sí. Si hay algo que hizo el coronavirus,
fue mostrarme cuántos de mis amigos son idiotas.
Todos estudiaron en la Universidad de Facebook.
Todos son científicos.
Todos tenían una teoría conspirativa.
"Sabes lo que pasó aquí. El gobierno hizo esto".
"¿El gobierno?". "Sí. El gobierno hizo esto".
"¿Por qué?". "Para controlarnos".
"¿Creías que esto les daba el control?".
"¿Crees que los gobiernos querían esto?".
¿Qué crees que da más control a un gobierno?
Una población que va a trabajar, gana dinero,
compran cosas que no pueden pagar, se endeudan, tienen que volver a trabajar,
hacer más de lo que no les gusta para conseguir más dinero
para pagar la deuda de la cosa que no necesitaban,
por lo que no podían pagar.
Para conseguir más dinero para ir al trabajo para lo que no les gusta,
por lo que no necesitaban,
para conseguir el préstamo para lo que no querían,
para endeudarse más para conseguir lo que no quieren,
para ir al trabajo que no necesitan por el dinero...
¿Qué creen que les da más control? ¿Eso?
¿O todos sentados en casa
con dinero gratis, pensando en la vida?
Todos sentados en casa:
"¿Cómo es que un fin de semana son solo dos días?".
Es la peor pesadilla de un gobierno.
Las conspiraciones eran estúpidas.
El asunto es este. No estoy en contra de las teorías conspirativas, ¿sí?
Comprendan eso. En realidad, me gusta una buena teoría conspirativa.
De hecho, creo que todo el mundo debería tener una.
Creo que, en tu vida,
deberías tener al menos una buena teoría conspirativa.
Sí. Te mantiene alerta.
No te fíes de todo lo que te dice todo el mundo.
Hay que tener una.
¿La mía? ¿Mi favorita?
Creo
que el gluten es privilegio de los blancos concentrado.
Saben que tengo razón.
Pero Covid, amigo, las teorías conspirativas eran ridículas.
Especialmente porque sé lo que realmente sucedió.
¿Sí? Eso es lo que me frustró.
No, lo sé.
Sabía exactamente la causa de Covid.
Lo vi venir y no dije nada. Fue mi culpa, por cierto.
Sí, fue por desear mucho.
Deseamos demasiado.
Lo vi venir.
Sabes, cuando era joven, desear era algo especial.
No pasaba mucho.
Tenías que tener un conjunto especial de circunstancias
para pedir un deseo.
Encontrarías un trébol con la cantidad adecuada de hojas.
Habría una estrella fugaz.
"¿Dónde?". "¡Allí!". Tarde.
O tenía que ser tu cumpleaños.
Traían las velas.
Y si las soplabas a todas,
podías pedir un deseo.
Y si no apagabas alguna, te morías.
Pero luego la gente empezó a desear cualquier cosa.
Te encuentras una pestaña en la mejilla:
"¡Pide un deseo!".
¿Sabes cuántas de estas hay en tu cara en todo momento?
La gente comenzó a desear con el tiempo.
¿Verdad? Decían: "11:11".
"¡Pide un deseo!".
Eso es todos los días.
Dos veces al día en este lado del mundo,
porque a la gente no le gustan los números grandes.
No puedes desear todos los días.
No es una ocasión especial. Pero la gente lo hizo.
La gente estaba deseando.
En todas partes. Incluso los raperos se involucraron.
"Me gustaría que un negro lo hiciera". ¿Qué? No puedes dejar el final abierto.
Y así llegó la Covid. Todos nuestros deseos se unieron.
Y todos se hicieron realidad al mismo tiempo.
Y eso es lo que obtuvimos.
Sí, Covid fue como un genio maldito que nos dio todo lo que pedimos.
Todos deseamos.
¿Cuántas personas estaban frotando esa lámpara
a principios de 2020?
Solo deseando:
"Me gustaría no tener que ir a la oficina todos los días".
"Tu deseo está concedido".
Sí, deseabas no entrar en la oficina.
Te olvidaste de desear que la oficina no entrara en tu casa.
Ahora estás atascado,
todos los días, en Zoom,
no puedes parpadear, tienes que hacer contacto visual constante.
Sí.
Tuviste que encontrar el único rincón de tu casa
que simulara que tenías tus cosas en orden.
Todo el mundo deseó.
Y vaya que obtuvimos lo que deseábamos.
¿Cuántos padres estaban frotando esa lámpara?
¿Deseando?
"Me gustaría poder pasar más tiempo con mis hijos".
"Tu deseo está concedido".
Sí.
Muchos padres se dieron cuenta
de que la única razón por la que te agradan tus hijos
es porque solo los conoces a tiempo parcial.
Te reúnes con ellos por la mañana, los envías, los arropas por la noche.
Es un trabajo bastante bueno.
Pero, de repente, todo el mundo estaba encerrado adentro, 24/7.
Fue divertido ver cambiar de opinión a los padres.
Fue muy divertido. ¿Recuerdan al comienzo? Todos los padres estaban allí:
"¡No abrirás las escuelas!
¡Mis hijos no se van a ninguna parte!
Los protegeré a toda costa.
Soy una mamá osa y protegeré a mis cachorros, ¿me oyes?
¡No abrirás las escuelas hasta que el virus desaparezca!".
Nueve meses después...
Esos mismos padres estaban allí gritando en la entrada.
"¿Cuándo abren las malditas escuelas?
¡No esperes que pase todo el día con estos niños! ¿Quién soy, su madre?
¡Deberían estar en la escuela!".
Los niños dicen: "Pero, mamá, hay una nueva variante".
"Escucha, Timmy, en algún momento tendrás que ver cuán fuerte eres, ¿sí?
Tus pulmones sobrevivirán o no. ¿De acuerdo, amigo?
Ahora sal ahí fuera y ve de qué estás hecho.
Si Simba pudo hacerlo, tú también puedes. Hakuna matata.
Vamos, amigo. Ve".
Todos deseamos.
¿Cuántas parejas desearon?
Frotando esa lámpara.
Mirándose a los ojos.
"Maldita sea, chica.
Me gustaría poder estar encerrado en una habitación contigo todo el día".
"Chica, me gustaría que nos encerraran y tiraran la llave.
Las cosas que te haría".
"¿Sí? ¿Qué me harías?".
"Chica, me gustaría que nos dijeran que solo podemos vernos todo el día.
Todo el día".
"Tu deseo está concedido".
Muchas parejas
aprendieron mucho durante la pandemia.
Muchas parejas aprendieron mucho durante la pandemia.
Mucha gente se dio cuenta
de que el amor puede ser incondicional,
pero "gustarse" tiene un límite de tiempo.
"Porque te quiero, cariño. Solo que ya no sé si me gustas".
Todo empezó muy divertido, ¿recuerdan? Al principio, era como una pijamada.
"¡Dios mío, esto es muy divertido!".
Y luego las semanas se convirtieron en meses.
Los meses se convirtieron en años.
Y en algún momento, estabas sentado en la casa
con la mirada aburrida,
y los escucharías
tosiendo del otro lado.
Y dirías: "Sí".
"Sí, Dios".
"Llévatelos ahora, Señor".
"Si es su momento, es su momento".
"Que se haga tu voluntad, Señor Jesús".
"Me vendría bien el espacio extra de la oficina".
Saben,
una de las cosas que más me entristece del mundo en el que vivimos
es que a menudo no tenemos el lujo de procesar los porqués.
Sabemos que las cosas pasan.
Sentimos las cosas que nos suceden.
Pero a menudo,
no nos hacemos el tiempo o no tenemos tiempo para procesar
por qué.
¿Por qué estábamos tan enfadados?
¿Por qué nos peleamos tanto?
No teníamos compasión el uno por el otro.
Éramos nuestra peor versión.
Y, si me preguntas, es porque...
nos asustamos.
Como humanos, nos volvimos tan cómodos
con conocimiento de causa,
que olvidamos lo incierta que es la vida.
Nos enseñan todos los días que "lo sabemos".
Nos sentimos cómodos sabiendo, así que piensas que siempre lo sabrás.
¿Cómo estará el tráfico? Ya sabes.
¿Qué clima habrá? Ya sabes.
"Lloverá el jueves".
¿Entiendes que es un truco de magia?
Si hubieras tenido esa tecnología hace 500 años,
y dices: "Lloverá el jueves". la gente haría...
Lo damos por sentado, pero también nos ha hecho olvidar
que la vida es incierta.
No lo sabemos. La pandemia lo demostró.
Nos expuso a cada uno de nosotros.
Y creo que tenemos que tomarnos un momento para pensar por qué.
¿Por qué estábamos tan enfadados? ¿Tan frustrados?
No fue por las películas,
no era porque no podíamos salir a fiestas,
o ir al centro comercial, ninguna de esas tonterías.
Es porque nos habíamos perdido.
Te perdí. Me perdiste.
Habíamos perdido esto.
¿Saben?
La gente estaba frustrada por eso.
Y lo que lo empeoró fue que los gobiernos hicieron parecer que lo sabían.
Creo que eso es lo que lo empeoró.
Estaban muy seguros de sí mismos,
hicieron parecer que lo sabían.
Dijeron que serían 21 días.
Veintiún días. Nunca olvidaré ese número.
Porque no preguntamos por qué.
¿Verdad?
China construía un hospital para 10 000 personas de la noche a la mañana.
Ninguno de nosotros preguntó: "¿Por qué?".
Solo decíamos: "China".
"Les encanta construir porquerías".
Recuerdo lo confiados que estaban los líderes mundiales también.
Algunos más engreídos que otros.
Uno de mis favoritos fue
el primer ministro del Reino Unido, Boris Johnson.
Sí.
Fue interesante.
Fue a un hospital
durante la pandemia,
y abrazaba a la gente.
Justo al comienzo, abrazaba a la gente.
Los periodistas le preguntaron: "Primer ministro Johnson,
¿cree que es apropiado que abrace a la gente...?".
Dijo: "En primer lugar, necesitan calmarse. Esto no es una pandemia.
Mira mi pelo. ¿Parezco estresado? Todo el mundo tiene que calmarse.
Nada... Todo está bien. Puedo tocar a la gente.
No vamos a cerrar. Todo sigue abierto.
Los pubs seguirán abiertos, el fútbol sigue abierto.
Disculpe, tengo que ir...".
Simplemente se fue. No le importaba una mierda.
El presidente de los Estados Unidos fue aún más arrogante.
Sí. ¿Lo vieron cuando salió? ¿Donald J. Trump?
Tenía toda la confianza.
Dijo: "Amigos, vamos a tenerlo controlado".
"En 21 días".
"El virus desaparecerá en 21 días".
"Algunos incluso dicen que 20".
Esa enfermedad llegó y pateó a Trump y Boris en el pecho.
Ambos fueron a la UCI, casi murieron. La única razón por la que sobrevivieron
es porque ambos son jefes de estado. Les dieron ese jugo secreto.
Boris, a su favor, salió del hospital como si hubiera visto a Jesús.
Salió del hospital, dio una conferencia de prensa,
cerró todo.
Llegó, apenas vestido: "Todo el mundo, esto no es broma.
Lo he vivido. El Reino Unido se está cerrando.
Por favor, el fútbol desapareció. Los pubs también.
No te lo tomes a la ligera. Yo mismo lo he experimentado.
Lo prometo, no es divertido. No puedo hablar... Tengo que irme.
Por favor, no puedo hablar. Tengo que..." Y se fue.
¡Se fue! Ese hombre estaba aterrorizado.
Estaba esperando que el coronavirus apareciera en una esquina...
A Trump, en cambio, no le importó nada.
Ese hombre morirá por ser terco.
Salió del hospital,
apenas podía respirar, pero aún así dio una conferencia de prensa.
Ni siquiera habló. Fue como...
"Si puedo hacerlo,
tú también".
Amigo.
Sinceramente, no entiendo cómo alguien votó por ese hombre.
Realmente no lo entiendo.
Y por cierto,
no me refiero a la política.
¿Sí? Lo entiendo. La gente votará por la política que quieran votar.
Lo que no entiendo es por qué la gente votó por él.
Lo que fue aún más loco fue que algunas personas votaron por él
y luego se decepcionaron por lo que era.
Eso fue lo más loco que vi.
La gente decía: "No puedo creer lo que está haciendo.
No puedo creer lo que está haciendo".
"Lo siento, ¿no puedes creer lo que pasa?".
"Donald Trump. ¿Puedes creerlo?".
"¿Puedo creer que está haciendo lo mismo que ha hecho toda su vida?".
"Sí, no puedo creerlo. Es una sorpresa..."
"¿Estás sorprendido?".
Donald Trump es el ser humano menos sorprendente que me encontré en la vida.
Está siendo constantemente él mismo.
El hombre es un villano cliché.
Parece un villano, habla como un villano.
Parece que debería estar en un episodio de Scooby-Doo.
¿Con esa cara, con ese estilo?
Podrías verlo en la rueda de identificación
cuando quieren resolver el crimen.
"¿Quién crees que es, Scoob?".
"No fui yo, te lo aseguro".
"No he hecho nada. Soy inocente".
"Soy inocente. Tan inocente.
Algunos dicen que el hombre más inocente que ha vivido jamás".
"Sí, creo que es ese tipo".
No lo entiendo.
¿Por qué votarías...? Quiero decir, en realidad...
Lo entiendo, pero no lo comprendo.
Porque lo que me pasa y me he dado cuenta
es que en los Estados Unidos de América,
si quieres ganar unas elecciones, solo necesitas tener una voz extraña.
Así de simple. ¿Quieres ser presidente de los Estados Unidos?
Si tienes una voz extraña, lo serás.
Sí, olvida las políticas, olvida las ideas. Eso es aburrido.
Sales ahí: "Aquí están mis..."
"Desgraciado, suenas normal".
No.
Si sales con una voz extraña, a la gente le encanta.
No ha habido ningún presidente estadounidense
con una voz normal. Ninguno.
Puedes retroceder todo lo que quieras. Ninguno hablaba con normalidad.
Retrocede hasta... Hasta JFK.
No hablaba con normalidad.
Decía: "No preguntes lo que tu país puede hacer por ti,
sino qué puedes hacer por tu..." Eso no es normal.
No me importa lo que digan. Eso no es normal.
¿Me dices que ese hombre se paraba en un McDonald's
y pedía comida con esa voz?
"¿Podría por favor pedir un número uno, mediano, con papas fritas?
Y también quiero un McFlurry, por favor.
¿Qué quieres decir con que la máquina de helados está rota?".
Eso no es normal.
Ningún presidente estadounidense habla con normalidad. Ninguno.
Bill Clinton. No hablaba con normalidad.
Siempre hacía esa cosa en la que sonaba como si tratara de seducir al público.
¿Saben? Como:
"No tuve relaciones sexuales...
con esa mujer".
¿Qué estás haciendo?
Ningún presidente estadounidense habló con normalidad. Ninguno.
George Bush no hablaba con normalidad.
Siempre hacía esa cosa rara de la risa.
"Encontraremos a quien hizo esto,
y luego vamos a bombardear un país totalmente diferente".
"Engáñame una vez..."
Eso no es normal.
Ningún presidente estadounidense habló con normalidad. Ninguno.
Barack Obama, no habló con normalidad.
Siempre hacía eso en lo que sonaba como si su voz se amortiguara.
"Como estadounidenses,
tenemos que intentar conseguir
una Internet más veloz".
Eso no es normal.
Joe Biden, no habla normal.
¿Me estás tomando el pelo?
Solo se desvanece en murmullos cada vez que da un discurso.
No es normal. Estará ahí:
"Por eso lo más importante para entender...
...los sueños de los mejores negros. Vamos, hombre".
"Vamos. Por favor".
"Lo digo en serio".
"Vamos".
Eso no es normal.
Trump, eso fue lo más raro de todo.
Todos los demás presidentes estadounidenses fueron predecibles.
Entendías el ciclo.
Con Trump, nunca se supo qué esperar.
¿No? El volumen de su voz era un desastre.
La inflexión no tenía sentido.
¿Sabes lo difícil que fue averiguar dónde poner el volumen
al ver su discurso?
Tenía que sentarme y ajustarlo como un DJ todo el tiempo.
Cuando hablaba. Porque no sabías cuándo ocurriría.
"Creo, como estadounidenses,
lo intentamos y lo intentamos, así que inténtalo, inténtalo mucho.
Todos intentando.
Lo sé. Lo sé.
Pero sé y creo
que si podemos, podemos,
pero no lo haremos, pero lo haremos, pero tal vez. Pero..."
¿Qué?
No es normal.
Por eso me río cada vez que vengo a Canadá y veo sus noticias.
Cada vez que vengo a Canadá, pongo las noticias, y ellos dicen:
"Hay un escándalo canadiense.
Justin Trudeau en otro escándalo".
Tiene los escándalos más adorables. ¿Me estás tomando el pelo?
¿Comparado con los presidentes estadounidenses? Dicen: "Es escandaloso".
"¿Ha sido condenado por algo? Entonces cierra la boca".
"Es escandaloso".
Tiene el terrible... "Durmió en casa de un hombre rico".
Eso es adorable.
Mi escándalo favorito de Justin Trudeau, por lejos,
es aquel donde se fue de viaje a la India.
Y luego se convirtió en indio.
Ese tiene que ser uno de los mayores escándalos de todos los tiempos.
Recuerdo cuando se supo.
Se fue. Llevaba un traje. Se fue de Canadá.
Saludando en el avión. "Adiós a todos".
Se subió, voló a la India, aterrizó.
Las puertas se abrieron y él salió, y ya era medio indio.
Tenía la chaqueta puesta.
Pero lo que era una locura
era que a medida que el viaje avanzaba, se volvía más y más indio
cada día.
Claramente, nadie le contaba de las noticias en Canadá,
porque los canadienses estaban locos.
"¡Esto es una falta de respeto! ¿Cómo puedes hacer esto?".
Y estaba por ahí convirtiéndose cada vez más en indio.
Comenzó con la parte superior, y luego bajó a los pantalones.
Tenía el traje completo. Luego tenía el tocado.
Mi favorito fue cuando entró en una reunión con dignatarios indios
y todos llevaban traje.
Este hombre entró en esa reunión
y parecía que iba a audicionar para Baat Ban.
"¿Qué demonios es esto?".
Se estaba volviendo tan indio que esperaba que llegara un momento
donde estaría en medio de un discurso,
y solo esperaba que de repente dijera:
"¿Puedo decir lo orgulloso que estoy
del trabajo que hemos hecho juntos?
Como canadienses y como indios,
nosotros..."
Esperaba que eso ocurriera.
Lo estaba esperando.
"El mayor escándalo de todos los tiempos.
Se convirtió en indio".
No creo que fuera tan malo.
Solo creo que se esfuerza demasiado, para ser honesto.
Creo que Justin Trudeau se esfuerza demasiado.
Se esfuerza demasiado en mostrar que es compasivo. Se esfuerza demasiado.
No creo que sea tan malo. Y mira, soy parcial.
Sé que soy parcial. Lo soy.
Porque yo... Yo también hice lo mismo.
Yo... Sí.
Lo confesaré aquí esta noche.
Yo también lo hice, Canadá.
Yo también me he esforzado demasiado en conectar con un grupo de personas, y...
no ha ido bien.
Mi historia ocurrió en Edimburgo, Escocia.
Hermoso lugar. Si nunca has estado, ve. Impresionante.
Todo.
El lugar está lleno de historia.
La gente es encantadora y cálida.
El lugar no lo es, pero la gente sí.
Todo es viejo. Les encanta decírtelo.
En cualquier lugar que vayas en Edimburgo, la gente dirá:
"¿Cuántos años crees que tiene ese puente?".
"No lo sé". "Tiene trescientos años".
"Bueno". Y dicen: "Esa iglesia, 500 años de antigüedad".
"Conoce a mi hijo, de 800 años".
"Parece de seis años". "Sí. Mano de obra escocesa".
Pero son gente maravillosa. Fue genial.
Estábamos allí para un festival de comedia, ¿sí?
Y...
lo que hago siempre que viajo es,
si consigo estar en el mismo lugar que mis amigos,
intentamos pasar el mayor tiempo posible juntos.
Y lo que hacemos es pedir comida o salimos, y cuando hacemos eso,
dejamos que una persona elija la comida.
Nadie negocia. Todo el mundo elige un día.
Y así, cuando llega mi día,
siempre elijo la comida india.
¿Sí? Creo que es la mejor comida del mundo.
Nada se le acerca.
Si no estás de acuerdo conmigo, reunámonos en el estacionamiento y podemos pelear.
Me encanta la comida india. Me encantó toda mi vida.
Así que estamos en Edimburgo. Estoy con amigos. "¿A dónde vamos?".
"¿Trevor?". Yo digo: "Comida india". "¡Siempre india!". "Sí, siempre".
"Siempre es lo mismo". "Entonces, ¿por qué preguntas?".
"Si lo sabes, lo sabes. Deja de preguntarme".
Y busqué dónde íbamos a ir.
Siempre trato de encontrar el restaurante indio más auténtico.
Digo, auténticos restaurantes indios.
¿Saben? Así que voy a un lugar, y luego pregunto por ahí.
Le pregunto a la gente: "¿A dónde vas?".
Entonces, donde me dicen los blancos, no voy.
Así que encontré este auténtico lugar.
Y fue... Estaba tan feliz.
La razón por la que tenía que ser tan auténtico,
para que entiendan un poco de mí...
Crecí en Sudáfrica, como saben.
Lo que mucha gente quizás no sabe es que Sudáfrica
tiene una de las mayores poblaciones indias fuera de la India.
¿Sí? Una de las mayores poblaciones indias fuera de la India.
Sé que Canadá tiene la mayor ahora.
Pero cuando crecía,
teníamos la mayor población de indios fuera de la India.
Sí. Así que si la India explotaba...
Éramos la India.
Estuvo así de cerca.
Y así tuve la suerte de crecer rodeado de la cultura india.
De hecho, uno de mis mejores amigos de la infancia
era un pequeño niño indio llamado Theesan Pillay.
Y éramos uña y carne.
No creo que lo entiendan. Todos los días, salíamos juntos.
Pasábamos los recreos juntos.
Salíamos, comíamos, todo juntos.
Porque teníamos muchas cosas en común.
Nos conocimos al principio del año escolar.
Y teníamos muchas cosas en común.
Le gustaba correr. Me gustaba correr.
Así que...
Theesan y yo pasábamos todos los días juntos.
Y nuestro ritual era sencillo. Íbamos a todas las clases que hacíamos,
y luego nos reuníamos en lo que llamábamos tiempo de descanso.
A la hora del descanso, nos sentábamos a comer juntos.
Nuestros almuerzos eran muy diferentes.
Porque Theesan recibía un almuerzo empacado de su madre todos los días.
Mi madre me daba dinero para comprar comida
de la tienda de la escuela. ¿Sí?
Cafetería. ¿Verdad?
Así que iba a comprar la comida todos los días.
Porque mi madre no sabía cocinar, ¿sí?
Lo intentó una vez, y dije: "No vuelvas a hacer esto nunca más.
Esto es abuso infantil. Solo dame el dinero".
Compraba la comida todos los días.
Pero Theesan tenía comida que su madre hacía todos los días.
Todos los días, la comida era de curry.
Lo sé
porque todos los días nos sentábamos juntos,
Theesan abría su pequeña lonchera,
sacaba su pequeña lata de zumo,
desenvolvía su sándwich con pequeños triángulos recortados.
Y entonces lo sacaba,
abría el pan,
miraba dentro, y entonces gritaba a todo pulmón.
Decía: "¡Curry!".
"Maldita sea, mamá".
Todos los días.
Todos los días nos sentábamos, yo tenía mi comida, él tenía la suya.
Sacaba el zumo de la caja, desenvolvía el sándwich, miraba,
y decía: "¡Curry!".
"Maldita sea, mamá".
Todos los días.
Sin falta.
Todos los días. Cordero al curry.
Cordero al curry.
Curry de patata. Todo el curry que puedas imaginar.
Pero era curry todos los días.
"¡Curry!". Era mi parte favorita parte del día.
Algunos días, ni siquiera abría mi almuerzo por miedo a perderme el momento.
Me sentaba allí junto a él, esperando.
Y lo abría y decía: "¡Curry!".
Y yo gesticulaba a su lado: "Maldita sea, mamá".
Cada día durante meses y meses, sucedía esto.
Y por último,
finalmente,
a riesgo de arruinarlo todo,
un día me dirijo a Theesan, y grita: "¡Curry!".
"Maldita sea, mamá".
Y yo dije: "Theesan".
"Sabes que va a ser curry todos los días".
Dijo: "¿Qué?".
Dije: "Va a ser curry todos los días".
"Todos los días abres el pan,
y cada día, te sorprendes y gritas: '¡Curry! Maldita sea, mamá'.
Pero siempre va a ser curry".
Dijo: "Lo sé, Trevor. Lo sé.
No estoy sorprendido. Solo estoy decepcionado.
Porque todos los días, vengo a la escuela,
y luego todos los días digo: 'Quiero comer'.
Y cada día, abro la caja y sé lo que va a ser
porque anoche comimos curry.
Entonces mi madre toma el curry de la noche anterior,
y me lo pone en un sándwich,
y ese es el curry que comeré hoy.
Entonces sé que cuando vaya a casa esta noche,
comeré el curry que sé que vendrá el día siguiente.
Así que cada día me da curry.
Es curry y luego va a haber más curry.
Trevor, sé que soy indio, pero es demasiado.
Solo quiero algo diferente, ¿sabes?
Dicen que la variedad es la sal de la vida, no solo el curry".
Yo decía: "Pero, Theesan, ¿es malo?".
"Ya ni siquiera lo sé.
He perdido las perspectivas".
"Toma, puedes tenerlo".
Y me dio su sándwich de curry.
Lo mordí.
Y, Toronto, hay momentos en tu vida...
que formarán para siempre lo que eres.
Momentos que definirán quién serás cuando crezcas.
Este fue uno de esos momentos.
Me metí ese sándwich en la boca,
mordí y mi boca cobró vida.
Mi lengua descubrió su propósito.
No sabía que las patatas podían reventar así.
Los sabores estaban rebotando.
Mis ojos se abrieron de par en par.
Fue... Yo estaba como: "¡Guau!". Dije: "¡Curry!".
"Gracias, mamá".
Y dije: "Theesan, es increíble. ¿Comes esto todos los días?".
Y él dice: "Todos los malditos días".
Y yo dije: "Intercambiemos".
"Te daré mi dinero para la tienda de dulces,
y luego me das tu comida todos los días".
Y lo hicimos. Intercambiamos.
Y les diré algo. Antes pensabas que éramos los mejores amigos,
nos convertimos en almas gemelas.
Sí, porque ambos teníamos todo lo que soñamos.
¿No? Podía tener comida casera todos los días.
Y como una persona india, él formó un negocio. Theesan estaba en el cielo.
Fue perfecto.
Y desde entonces, me encanta el curry.
Bien, avanzamos rápidamente muchas décadas. Edimburgo, Escocia.
Salida con mis amigos.
Estamos eligiendo un lugar. Elijo el indio.
Comida auténtica. Llegamos al lugar, y es auténtico.
Lo es. Entramos y hay música india sonando.
Hay gente india comiendo. Cocineros indios atrás.
Camareros indios. Vestidos indios en la pared.
"Eso es. Estoy en casa".
Entramos y nos sentamos.
Y apenas nos sentamos, uno de mis amigos, Steve,
toma el menú. Y yo digo: "Steve.
Bien. Voy a pedir para todos en la mesa".
Y dice: "Está bien, Trevor. Pediré para mí, gracias".
"No, no se trata de eso, Steve.
Solo prefiero pedir para todos.
¿Todo bien? ¿Estás bien?".
Él dice: "No sé por qué es necesario.
Creo que voy a pedir yo. ¿Está bien?".
"No lo está, no. No está bien, Steve.
No está bien. ¿Está bien?
Porque probablemente vas a decir algo que me va a avergonzar
delante de mi pueblo indio. ¿De acuerdo?
Así que solo necesito que te calmes".
"Lo siento. ¿Qué podría decir que pueda avergonzarte
frente a los indios?".
"No lo sé, y no quiero que ocurra.
Déjame encargarme, ¿sí?".
"¿Dejar que te encargues?
Trevor, quiero que sepas que he comido curry durante muchos años".
Digo: "Steve, no es el momento. No discutamos. No es el momento".
Él dice: "¿Qué dices? ¿Por qué iba a avergonzarte?".
"No necesitas saber por qué. Simplemente no lo hagamos".
"No, ¿por qué? ¿Porque soy blanco?".
Dije: "Tú lo mencionaste, no yo. ¿De acuerdo?
No iba hablar de raza, pero lo hiciste.
Ahora que lo hiciste, hablemos de ello".
Cuando llevo a mis amigos blancos a un restaurante étnico,
siempre dicen tonterías que me avergüenza.
Cada vez. Cada vez.
O bien no saben cómo pronunciar la comida
o dirán alguna estupidez.
"¿Puedo comer ese? ¿Los papadums?".
"¿Cómo se llaman estos?".
"¿Puedo pedir este, pero no picante?".
"¡Mátate!".
"¿Puedo pedir el curry, pero no picante?". "¡Mátate!".
¿Cómo vas a pedir curry, pero no picante?
Ese es el objetivo del curry.
Quieres curry sin el picante.
¿Qué, vas a un restaurante de sushi y pides el pescado ligeramente hervido?
"No quiero el picante".
"¡Tus antepasados recorrieron el mundo matando por especias!
¿Ahora no las quieres?".
"Cállate y cómete el picante, Steve".
Y él dice: "Trevor, realmente no entiendo de dónde viene esto.
No voy a avergonzarte. Entiendo el curry".
Dije: "Dejémoslo así. Me encargo.
Yo entiendo esto mucho más que tú".
"Lo siento, no eres más indio que yo".
"Lo siento, ¿qué?".
"Sí, no eres más indio que yo".
Yo estaba como: "Kuch Kuch Hota Hai."
"¿Qué demonios es eso?". "Exactamente".
"No digas que no soy más indio.
Cállate. Cuando venga el camarero..." Él dice: "No me voy a callar".
"¡Cállate!". "Bien. Ordena, entonces".
El camarero se acerca,
este hermoso hombre indio, tiene su hermoso atuendo indio,
y se acerca.
Y conozco a Steve. Puedo verle cuestionando mi autoridad
por el rabillo del ojo.
Y fue entonces cuando hice como Trudeau.
Estaba demasiado emocionado.
Quería mostrarle que esta era mi gente.
El camarero venía, ni le dejé hablar.
Me levanté y dije: "Buenas noches.
Voy a pedir para toda la mesa, por favor".
"¿Podría por favor pedir tres panes de ajo?
Vamos a comer tres rumali rotis.
Danos un shahi paneer, un palak paneer.
¿Sabes qué? Vamos a pedir un rogan josh. Cordero, por supuesto.
¿Podría también pedir un pollo con mantequilla para mis amigos caucásicos?
Y luego vamos a tomar tres samosas
y tres lassis de mango para bajar todo.
Muchas gracias".
Estuve increíble.
Podía sentirlo.
Todo el mundo podía sentirlo.
Podían sentir algo.
Porque la mesa se quedó muda.
El camarero se quedó mirándome.
Al principio pensé que estaba impresionado.
Luego me di cuenta de que estaba confundido.
Y este hombre indio se inclina,
me mira fijamente a los ojos, y dice:
"Lo siento, señor, ¿podría repetir lo que ha dicho?".
"No pude escuchar lo que dijo. Tiene un poco de acento".
Y yo estaba como: "¡Mierda!".
"¡Es escocés!".
Sé que es escocés... Estamos en Escocia.
Escocés... Pero ¡es indio! No esperaba eso.
Porque todo es indio. Restaurante indio, la gente era india.
Ropa india en la pared. El tipo era indio.
Su barba era india. Pero sonaba como Shrek.
No me lo esperaba.
Y ahora no me entendía.
Porque ya era como Trudeau.
No necesitaba esforzarme tanto.
Pero entonces me di cuenta
de que tampoco podía parar.
Porque eso sería racista.
Así que ahora,
tenía a este hombre escocés-indio mirándome.
Todo el mundo callado, y él dice:
"Si no te importa, ¿podrías pedir de nuevo, un poco más lento esta vez?".
"No escuché lo que dijiste".
"¿Quieres que haga todo el pedido de nuevo?".
"Sí, si no te importa. Estoy listo cuando tú lo estés".
"Creo que todos pueden pedir lo suyo en la mesa".
"No creo que sea necesario que los ayude.
Todos pueden pedir individualmente.
Y podemos continuar, ¿de acuerdo?".
Steve decía: "Ojalá pudiera,
pero tengo tanto miedo de ofender a alguien.
Creo que mi amigo debería pedir por nosotros. Trevor, adelante.
Adelante. Eres mucho más culto que yo".
Le dije: "No, Steve, por favor. Puedes intentarlo.
Se que sabes lo que quieres".
"No, pero ¿qué pasa si digo algo vergonzoso?
Lo último que querría hacer es ofender la cultura de otra persona, Trevor".
"No puedes ofender a nadie. Aquí no hay errores, ¿bien?
Todos somos amigos, ¿sí?
Si alguien comete un error, lo olvidamos.
De hecho, pase lo que pase hoy, todos vamos a olvidarlo, ¿sí?
Solo pide".
Dice: "No, ojalá pudiera, pero, Trevor, por favor, hazlo".
Dije: "No, solo pide, Steve". "No, por favor, Trevor".
"¡Pide, bastardo!".
"¡Solo pide!".
El camarero dice: "Oigan, no es necesario que se peleen.
Mira, claramente tu amigo está un poco incómodo.
¿No? Solo pide por él".
"Sí, está totalmente incómodo".
"Bien, ¿podríamos por favor pedir...
tres rumali rotis, y...
tres naan de ajo,
un shahi paneer, un palak paneer,
y podríamos pedir también un rogan josh de cordero?".
"Y también vamos a pedir un pollo con mantequilla..."
"¿Para tus amigos caucásicos?".
"Para cualquiera.
Cualquiera puede disfrutar diferentes tipos de curry.
No todos tienen que ser picantes.
No importa, siempre y cuando participes.
No hay camino equivocado".
"Eres tan comprensivo, Trevor".
"Sí, lo soy".
"¿Podríamos también, por favor, pedir...?".
"¿No vas a responder?".
"No, pueden llamarme más tarde".
"Se está poniendo incómodo. Solo contesta. Voy a esperar".
"De acuerdo".
"¿Hola?".
"Sí, habla Trevor. ¿En qué puedo ayudarle?".
"Sí, no, ese mismo. ¿Puedes ir al grano?
No puedo hablar ahora. ¿Puedes...?
¿Me dices qué necesitas? No puedo hablar mucho tiempo. ¿Puedes...?
No, no hay nada malo con mi voz. ¿Puedes...?
No, todo está bien. No, no he sido secuestrado. No.
No he sido secuestrado. Todo está bien.
Este no es un mensaje secreto. ¿Puedes decirme qué necesitas?
No, podemos hablar más tarde.
No, sí, mi voz es así a veces. No te preocupes.
Solo... No, y creo que conozco mi voz.
Yo también conozco mi voz.
Bueno, he sido yo toda mi vida, ¿sí?
De acuerdo. Hablaremos más tarde.
Bien, yo también te quiero, mamá. Adiós".
La comida más incómoda que he tenido en mi vida.
No comí casi nada.
Me senté a pensar en mi vida.
Nos levantamos para irnos.
Steve está radiante de oreja a oreja.
Salen delante de mí,
y al salir del restaurante, el camarero nos hace señas.
Dice: "¡Buenas noches! Que descansen".
Y lo saludamos, y dice: "Disculpa, antes de que te vayas, oye.
¿No eres Trevor Noah?
El comediante, ¿verdad?".
Dije: "Sí, ¿por qué?".
Y dice: "No, porque...
¡Te engañé, Trevor!".
"¡Te engañé totalmente, Trevor!".
"Espera, ¿qué...?
Espera, ¿eres indio?". "¡Claro que soy indio!
¡Claro que soy indio! Todo el lugar lo es.
Te engañé totalmente, ¿eh?".
Le dije: "No lo entiendo". "¿No lo entiendes?
Entraste. Dije: 'Mira, viene Trevor Noah'.
Entonces empiezas a hablar con acento. Yo digo: 'También haré acento'.
Entonces hacías acento. Entonces hago acento.
Entonces hacías acento. Tú haces broma, yo hago broma.
¿Te gusta la broma?". Dije: "¡No, no me gusta tu broma!
¡Pensé que estaba a punto de ser cancelado! ¿No lo ves?".
"Estuvo increíble. Sudabas mucho. No por el curry, ¿eh?
¡Eso fue muy gracioso, Trevor!".
"No fue divertido. Mis amigos se reían de mí".
"Lo sé". "Estaba asustado, amigo. ¿Por qué hiciste eso?".
"Porque, Trevor, me divierte mucho el dolor y el sufrimiento de los demás.
Se llama schadenfreude".
¡Oye, Toronto!
Estuvieron increíbles. Muchas gracias por venir.
Los quiero. ¡Buenas noches!
Los quiero mucho. Buenas noches a todos.
Subtítulos: Gisela Xetris