Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Khoai tây.
‎Củ khoai tây.
‎Em bé.
‎Tắt tiếng khán giả ‎cho tôi nghe chút được không?
‎Được.
‎"Những kẻ cố…"
‎Bật tiếng lên hết đi.
‎"Thưa quý vị,
‎ở góc màu đỏ…"
‎- Là người Nam Phi… ‎- Được.
‎"Ở góc màu đỏ…"
‎- "Tôi có rất nhiều…" ‎- "Người Mỹ".
‎- Được. ‎- "Là người Mỹ…"
‎"Là người Mỹ…"
‎"Bạn phải nhận ra…
‎nó không phải câu hỏi".
‎Có một nơi…
‎"Có rất nhiều…"
‎- "…đúng hơn là thế nào". ‎- "Tôi đã cố…"
‎- "Tôi phải biết là ta có thể". ‎- "Tôi biết…"
‎Được.
‎Mọi người đâu rồi? ‎Sao không có ai ở đây thế?
‎Ý bạn tôi đến sớm là sao?
‎Ừ, nghe tuyệt đấy.
‎TREVOR NOAH: GIÁ NHƯ BẠN…
‎Sao rồi Toronto, Canada?
‎Các bạn khoẻ không?
‎Chào mừng đến với buổi diễn!
‎Xin chào! Cảm ơn các bạn rất nhiều ‎vì đã đến đây!
‎Ta làm được rồi!
‎Ôi, ta làm được rồi.
‎Thật tuyệt vời.
‎Lâu nhỉ. Đã lâu lắm rồi.
‎Lâu lắm ấy. Nhưng chúng tôi đã trở lại.
‎Thật tuyệt khi được gặp lại các bạn.
‎Ôi, nhớ ghê. Tôi đã nhớ cảm giác này lắm.
‎Cảm giác đi khắp thế giới.
‎Những ngôn ngữ và văn hoá khác nhau.
‎Chúng tôi vừa từ châu Âu về. Tuyệt vời.
‎Một giấc mơ thành sự thật.
‎Lần đầu tôi được tới Thuỵ Sĩ.
‎Giấc mơ của tôi đó.
‎Nếu các bạn không biết ‎tôi sẽ kể vì sao giấc mơ đó lớn vậy.
‎Mẹ tôi là người da đen, ‎người Xhosa, từ Nam Phi.
‎Tôi lớn lên ở Nam Phi.
‎Bố tôi là người Thuỵ Sĩ từ Thuỵ Sĩ. ‎Người da trắng, đúng không?
‎Nên tôi chưa từng được đi Thuỵ Sĩ.
‎Đến khi có cơ hội lại chẳng có thời gian.
‎Nên tôi chưa đi được. ‎Tới giờ chúng tôi mới được
‎đi Thuỵ Sĩ lần đầu.
‎Cảm giác thật tự do.
‎Vì là thế này.
‎Cả đời tôi,
‎tôi luôn thấy ‎bố tôi không thật sự yêu tôi.
‎Ừ.
‎Và bây giờ khi tôi tới gặp ông ở Thuỵ Sĩ,
‎tôi kiểu "Không thể nào.
‎Ông ta chỉ là người Thuỵ Sĩ".
‎Họ như nhau cả.
‎Mà cũng hơi kì quặc.
‎Tôi đã cố làm ông bất ngờ.
‎Tôi làm ông bất ngờ ‎bằng cách học tiếng Đức.
‎Lâu rồi tôi chưa gặp ông.
‎Vì ông nói tiếng Đức ‎nên tôi nghĩ tôi sẽ làm ông bất ngờ.
‎Tôi đã lên Duolingo học miệt mài.
‎Tôi còn tới cả Đức. Còn luyện tập nữa.
‎Lúc tới Thuỵ Sĩ tôi tự nhủ "Đây rồi".
‎Tôi đã sẵn sàng. "Tôi sẽ làm bố bất ngờ".
‎Tôi định tới nhà ông gõ cửa.
‎Ông mở cửa đầy bất ngờ, "Trevor!"
‎Tôi sẽ nói, ‎"Papa, ich sprechen Deutsch!"
‎Ông sẽ đáp, "Hả? ‎Ich liebe dich!"
‎Rồi sẽ…
‎Là vậy đấy. Tôi đã lên kế hoạch hết rồi.
‎Sự thật không như vậy.
‎Tôi tới đó. Ông bất ngờ. ‎Ông vui. Nhưng ngay khi tôi nói
‎"‎Papa, ich spreche Deutsch!‎"
‎Ông bảo "Đừng làm thế.
‎Đừng làm thế. Đừng."
‎Hành trình học tiếng Đức của tôi lạ lắm.
‎Tôi muốn nói tiếng Đức ‎vì hầu hết nhà nội tôi đều như vậy.
‎Nhưng mà…
‎Tôi đã học được vài thứ không hay lắm ‎về vốn tiếng Đức của tôi.
‎Tôi từng đi Đức,
‎đi thăm họ hàng xa ‎ở một nơi tên là Cologne.
‎Một thành phố đẹp. Chưa đi thì nên đi nhé.
‎Đẹp tuyệt vời.
‎Một người bạn của tôi là Rolf ‎cũng đi cùng.
‎Một ngày nọ Rolf bảo tôi: "Trevor,
‎hay là hôm nay ‎ta ăn một bữa ăn Đức truyền thống nhỉ?"
‎"Cậu muốn ăn món Đức truyền thống à?"
‎"Ừ, bọn tôi sẽ đưa cậu đi".
‎Tôi đáp "Nghe tuyệt đấy Rolf. ‎Ta ăn gì đây?"
‎Rolf bảo "Nghe tới Subway bao giờ chưa?"
‎"Tôi nghĩ đó không phải món Đức đâu".
‎"Nein. ‎Tôi nói vậy cho cậu hiểu thôi.
‎Hiểu không? Tới chỗ bán bánh kẹp
‎mà ăn bánh mì ‎und ‎tự chọn nhân ấy".
‎"Ừ, tôi biết Subway là thế nào mà".
‎"Ừ. Tôi muốn đưa cậu ‎tới chỗ phiên bản Đức ấy.
‎Ngon hơn. Ngon hơn nhiều.
‎Bánh mì và thịt loại ngon nhất. ‎Phải đi đấy".
‎Rolf đưa tôi đi, đúng thế thật.
‎Bọn tôi tới hàng bán bánh kẹp.
‎Nó cỡ 50 năm tuổi ấy.
‎Tất cả bằng tiếng Đức. Lúc vào tôi kiểu,
‎"Ồ, là đây!
‎Đó không phải nhà bố tôi, ‎nhưng tôi có thể luyện tiếng Đức ở đó".
‎Rolf nhìn tôi, "Muốn tôi gọi món không?"
‎Tôi bảo, "Không, để tôi gọi".
‎"Ừ, cậu trả tiền hả?"
‎"Không, cậu trả đi. Tôi chỉ muốn gọi món.
‎Tôi muốn luyện tiếng Đức thôi".
‎"Nhưng họ chắc không hiểu cậu đâu.
‎Tiếng Đức khó…"
‎"Kìa Rolf, tôi làm được mà".
‎Tôi đi tới quầy. ‎Cô gái ở đó rất thân thiện.
‎Cô ấy nói, ‎"Guten Tag, ‎kann ich dich helfen?"
‎Tôi đáp, ‎"Guten Tag!"
‎Cô đó vãi cả ra quần.
‎Tôi sẽ không bao giờ quên
‎vẻ mặt của cô ấy.
‎Cô ấy điếng cả người. ‎Cô nhìn tôi chằm chằm và nói
‎"Der Schwarze Hitler!"
‎Tức là "Hitler da đen".
‎Ừ.
‎Cách tôi chuyển âm ở một số từ
‎có vẻ tạo cảm giác giống Quốc trưởng.
‎Tôi suy sụp lắm.
‎Rolf thì thấy hài hước.
‎Suốt lúc đi xe về cậu ấy cứ vỗ đùi.
‎"Oh mein Gott!
‎Der Schwarze ‎Hitler!
‎Ôi Trevor, tưởng tượng ‎Hitler mà da đen đi.
‎Chắc lịch sử đã khác đấy nhỉ?"
‎"Rolf, không buồn cười đâu.
‎Tôi học tiếng Đức ‎để có kết nối với nhà tôi
‎mà nghe như kẻ xấu xa nhất lịch sử vậy".
‎"Ừ, nhưng nó buồn cười mà.
‎Cậu phải nhìn cậu lúc đó ấy.
‎Trông như cậu sắp xâm lược quầy thịt ấy.
‎Oh mein Gott! ‎Ôi, cậu phải…"
‎"Rolf, không hay ho đâu!
‎Tôi đang đau lòng đây".
‎"Bình tĩnh, Trevor. ‎Cho tôi tận hưởng ‎schadenfreude ‎đi".
‎Hôm đó cậu ấy dạy tôi một từ mới.
‎Ừ. Chưa từng nghe bao giờ.
‎"‎Schadenfreude‎".
‎Từ tiếng Đức. ‎Schadenfreude‎.
‎Ừ.
‎Nghĩa là "vui sướng ‎trên nỗi đau khổ của người khác".
‎Điều thú vị là
‎từ đó chưa từng được dịch ‎sang ngôn ngữ khác.
‎Không hiểu sao.
‎Từ đó điên rồ nhỉ? ‎Schadenfreude‎.
‎Sao lại muốn vậy chứ?
‎Tận hưởng nỗi đau khổ của người khác. ‎Sao lại…
‎Nhưng rồi tôi ngẫm lại, ‎"Nghe kinh khủng thật, nhưng
‎ai chẳng làm vậy".
‎Ai ở đây cũng vậy.
‎Ai cũng từng trải qua ‎schadenfreude‎.
‎Nhỉ?
‎Ai chẳng vậy. Khi nào là ‎schadenfreude‎?
‎Khi ta đi trên đường cao tốc.
‎Đang lái xe, mọi thứ vẫn đang ổn,
‎nhìn qua bên kia đường ‎thì thấy dòng xe kẹt cứng.
‎Trong lòng ta có cảm giác nhen nhóm.
‎"Tôi đã có lựa chọn đúng đắn ‎trong cuộc sống!"
‎Đó là ‎schadenfreude‎.
‎Schadenfreude ‎là gì?
‎Schadenfreude ‎là khi phụ nữ da đen
‎thấy những gã da trắng trung niên khóc
‎sau khi Disney nói họ sẽ đổi Nàng Tiên Cá.
‎Đó là ‎schadenfreude‎.
‎Một trong những thứ hài nhất ‎tôi từng thấy trên đời.
‎Đó là đàn ông trưởng thành khóc.
‎"Tuổi thơ của tôi đang bị huỷ hoại!"
‎"Họ đã đổi Nàng Tiên Cá!"
‎"Cô ta trông chẳng giống gì bản gốc cả!"
‎"Chẳng giống gì" ư?
‎Cô ấy trông chẳng giống gì bản gốc? ‎Thật à?
‎Nhìn cô ấy ‎mấy ông không thấy gì giống bản gốc à?
‎Vậy à? Có thấy ‎thứ duy nhất thay đổi là màu da chứ?
‎Phần này của màu da.
‎Tóc đỏ, thân cá.
‎Không thấy giống Nàng Tiên Cá ư?
‎Đó là điểm chính ‎mấy ông nhận ra về Nàng Tiên Cá? Thật à?
‎Schadenfreude ‎là gì?
‎Schadenfreude
‎là khi
‎tất cả mọi người
‎từ Ireland và Kenya
‎và Trinidad
‎và Jamaica
‎và Nam Phi
‎và Ấn Độ
‎đều cảm thấy
‎khi có tin "Hoàng gia Anh có tin buồn".
‎Đây là thứ người ta không hiểu. ‎"Không được, anh cười nhạo chuyện đó ư?"
‎"Thứ nhất, đúng vậy. Nhưng
‎mọi người hiểu nhầm rồi".
‎Khi có tin buồn, Hoàng gia Anh ‎luôn nhạy cảm với phản ứng của công chúng.
‎Nhưng họ không hiểu ‎đó không phải tin buồn.
‎Mỗi khi Hoàng gia Anh ‎muốn ta chia buồn với họ,
‎tin đó có buồn thật không?
‎Họ nói, "Xin công chúng ‎hãy thông cảm với chúng tôi lúc này.
‎Harry và Meghan ‎đã không còn ở bên chúng tôi nữa".
‎"Không còn ư? Họ mất rồi sao?"
‎"Không.
‎Cặp đôi Anh Quốc được yêu mến ‎đã thành cặp đôi Hoa Kỳ được yêu mến".
‎"Hoàng gia Anh có tin buồn".
‎"Thật à?" "Đúng vậy.
‎Nữ hoàng đã băng hà". "Vì sao?"
‎Vì tuổi già!
‎Đùa tôi à? ‎Không phải không nên thương tiếc
‎nhưng bà mất vì tuổi già.
‎Có biết bao nhiêu người ‎không được mất vì tuổi già như bà không?
‎Bà ra đi với tư cách Nữ hoàng. ‎Vì sao? Vì tuổi già.
‎Tức là bạn đã phá đảo trò chơi.
‎Hết phim. Bắt đầu chạy chữ.
‎Được chôn cùng vàng bạc châu báu.
‎Hashtag "thắng rồi".
‎Tin buồn cho các thuộc địa ấy à? ‎Đó là châu báu của họ.
‎Châu Phi bảo, "Cho xin lại kim cương".
‎Họ đáp, "Không được, ‎Nữ hoàng đem theo rồi".
‎Đùa tôi à?
‎"Đây không phải lúc nói về bà ấy đâu.
‎Anh không nên nói xấu về bà. Không…
‎Không nên nói xấu người đã mất".
‎Đấy mới là điều nên làm chứ.
‎Thời điểm hoàn hảo để nói xấu ‎là khi người đó đã mất.
‎Nhỉ?
‎Các bạn đồng ý chứ?
‎Hãy tử tế với nhau hơn khi còn sống,
‎họ chết rồi hẵng nói xấu.
‎Được không?
‎Hãy làm vậy với tôi.
‎Khi nào tôi chết các bạn nói gì cũng được.
‎Thấy tôi trên đường thì chào là được.
‎Vì sao? Vì tôi đã chết rồi.
‎Người ta cứ nói
‎vậy khác nào "nhảy múa trên mộ người ta".
‎Ừ, mộ là để làm thế mà. ‎Vậy mới làm mộ phẳng chứ.
‎Để người ta còn nhảy được trên đó.
‎Nếu không đã làm mộ dốc ‎để trượt xuống rồi.
‎Kể cả thế Nữ hoàng vẫn được lợi.
‎Toàn những người nhảy đỉnh nhất ‎nhảy trên mộ bà.
‎Tưởng tượng người châu Phi xem?
‎Đúng chuyên môn của họ luôn.
‎Rồi người Ireland, "Tiếp theo là bọn tôi.
‎Để dành chỗ trên mộ cho bọn tôi với".
‎Cả người Ấn Độ nữa. "Thời tới rồi".
‎Cuối cùng là toàn bộ dân vùng Caribe: ‎"‎Tiếp tay cho tội ác chết chóc‎".
‎Hát đi nào!
‎Một trong những điều
‎tôi từng rất thích
‎là xem phim kinh dị
‎và phán xét người ta ‎khi họ đưa ra quyết định ngu ngốc.
‎Tôi mê lắm.
‎Tôi xem phim kinh dị.
‎Tôi đợi họ ra quyết định ngu ngốc.
‎Lúc họ chết, tôi kiểu "Đáng đời".
‎Không thể hiểu nổi.
‎Không hiểu nổi.
‎Có một người đang bị đuổi.
‎Có kẻ đeo mặt nạ cầm dao. Đúng không?
‎Kẻ đó thì đi bộ.
‎Người kia chạy tới xe. ‎Họ luôn cuống lên khi lấy chìa khoá.
‎Thế là chết. Sao vậy?
‎Sao lại làm thế?
‎Có người cầm dao đuổi theo ‎mà bạn tìm tới xe,
‎đừng vào xe làm gì. Mất thời giờ lắm.
‎Chỉ cần chạy sang phía bên kia xe.
‎Rồi đứng đó đợi.
‎Sát thủ đi hướng này thì chạy hướng kia.
‎Đi hướng kia thì chạy hướng này.
‎Làm vậy cả ngày cũng được.
‎Phim kinh dị có những quyết định ‎ngu nhất trên đời. Tôi không hiểu.
‎Tôi thích lúc người ta trốn.
‎Chỉ việc trốn và giữ im lặng thôi.
‎Có một tiếng rưỡi mà không nổi.
‎Như phim ‎A Quiet Place‎.
‎Xem phim đó chưa? ‎Một trong các phim tôi mê nhất.
‎Ừ, phim có quái vật ngoài hình tinh ‎mà bị mù ấy.
‎Chúng dùng tiếng vang để định vị mọi thứ.
‎Luôn có người trốn trong kho. ‎Họ đứng đó kiểu…
‎Chỉ việc giữ im lặng. Thư giãn đi.
‎Chỉ việc ngồi chơi.
‎Ngồi im đó chơi Xbox chẳng hạn.
‎Không.
‎Luôn có đứa bé nào đó.
‎Lúc nào cũng có đoạn ‎quái vật đã từ bỏ rồi.
‎Nhỉ? Lúc mà quái vật kiểu…
‎Ngay lúc nó chuẩn bị đi rồi,
‎luôn có một tên ngốc bật dậy kiểu
‎"Không chịu nổi nữa rồi!
‎Tới bắt tao đi!"
‎Thế là chết. Đáng đời.
‎Không hiểu. Không bao giờ hiểu.
‎Tại sao chứ? Chỉ việc đợi thôi mà.
‎Ở trong nhà đủ lâu ‎là nguy hiểm sẽ lắng xuống.
‎Vậy mà không làm nổi? ‎Có ở trong nhà thôi mà sao khó thế?
‎Và rồi đại dịch xuất hiện.
‎Tôi kiểu, "À, giờ thì hiểu rồi".
‎Vì ta đều đã vượt giới hạn chịu đựng.
‎Đại dịch làm người ta hoá điên.
‎Tôi tưởng ta phải chung tay chứ. ‎Tôi đã tin là vậy.
‎Hồi bé tôi xem phim là vậy.
‎Tôi tưởng nếu sự tồn tại của nhân loại ‎bị đe doạ,
‎ta sẽ từ bỏ mọi cuộc chiến,
‎sẽ cùng chung tay chiến thắng mối hoạ.
‎Đúng không?
‎Tôi tưởng virus tới, ta sẽ bên nhau.
‎"Không phân biệt chủng tộc ‎hay giới tính nữa. Cùng chiến thôi".
‎Ta sẽ đánh bại kẻ thù từ bên ngoài, ‎đến khi quay lại,
‎"Nào, phân biệt chủng tộc ‎và giới tính tiếp thôi".
‎Như trong phim ‎Independence Day ‎ấy. ‎Nhớ chứ?
‎Tôi lớn lên với những phim như vậy.
‎Cả thế giới cùng chống lại ‎người ngoài hành tinh. Tất cả dừng…
‎Không có chính trị gì cả. ‎Ta đoàn kết và chiến thắng.
‎Và rồi ngoài đời thì sao? ‎Ta chống lại nhau và ta thua.
‎Đáng ra ta phải là một đội.
‎Đáng ra Will Smith phải là người hùng.
‎Chẳng theo kế hoạch gì cả!
‎Không biết có phải vậy ‎nên khủng long mới tuyệt chủng.
‎Có lẽ chúng không nhất trí được gì.
‎Có con đã cảnh báo, "Thiên thạch kìa!
‎Thiên thạch rơi xuống Trái Đất!"
‎Lũ khủng long khác bảo, ‎"Thiên thạch đâu có thật!
‎Nó lừa đấy!"
‎Thiên thạch va vào hành tinh này.
‎Bụi phủ khắp toàn cầu.
‎Lũ khủng long chạy toán loạn,
‎"Bụi ở khắp nơi!
‎Đeo khẩu trang đi!"
‎Con T-rex thì kiểu "Tôi không đeo được!"
‎Điều điên rồ là
‎tôi tưởng đại dịch sẽ tàn phá nhiều nhất ‎ở châu Phi.
‎Thật đấy. Tôi đã rất sợ.
‎Tôi rất sợ cho châu Phi.
‎Cả đời tôi thấy ‎mỗi khi thế giới xuất hiện virus,
‎ở châu Phi là kinh khủng nhất.
‎Tôi nhớ lúc nó bắt đầu lan ra toàn cầu.
‎Tôi chuẩn bị đối phó.
‎Bạn tôi ở quê nhà gọi điện cho tôi.
‎"Trevor, cậu thấy vụ coronavirus này chứ?"
‎"Ừ, có". "Cậu nghĩ sẽ có chuyện gì?"
‎"Ôi trời. Các cậu tiêu rồi".
‎"'Các cậu' là sao?" "Ừ. Tôi ở Mỹ, cưng à.
‎Tôi đã có lựa chọn đúng đắn trong đời".
‎Hoá ra lại là ngược lại.
‎Không tính kích cỡ nhé, ‎châu Phi đã xử lí dịch bệnh
‎tốt hơn mọi châu lục khác.
‎Ai cũng sốc.
‎Điều này còn điên rồ hơn này.
‎Khi Ebola hoành hành ở châu Phi,
‎báo đài lúc nào cũng nói như thể ‎tại châu Phi mà họ bị Ebola.
‎Lúc nào xem tin tức ‎cũng thấy người ta thầm đổ lỗi
‎trong bản tin, đúng không?
‎Còn không coi họ là người.
‎Luôn là một người nào đấy ‎từ đài Sky hoặc BBC đứng đó.
‎Sau họ là xác người chết thành đống.
‎"Sarah, tôi đang ở Tây Phi ‎và có thể thấy đằng sau tôi
‎là xác những nạn nhân của Ebola ‎đang chất thành đống.
‎Nhiều nhà khoa học châu Âu đang thắc mắc
‎có phải đáng buồn là ‎lỗi nằm ở chính người châu Phi không.
‎Họ đã từ chối lời khuyên ‎của Tổ chức Y tế Thế giới
‎và không nhận ra ‎tầm quan trọng của việc giãn cách
‎vào thời điểm này.
‎Và có vẻ lỗi nằm ở chính họ.
‎Dillian Pann, BBC. ‎Xin mời trở lại trường quay".
‎Tôi sẽ xem và thốt lên, "Không!
‎Dân châu Phi ơi, ‎sao lại làm vậy với mình chứ?
‎Tại sao hả châu Phi?
‎Tại sao?
‎Sao ta lại thích làm vậy với mình?
‎Sao ta lại thích hôn khỉ chứ?
‎Môi ta quyến rũ vậy cơ mà".
‎Và khi Covid tới,
‎châu Phi dùng mọi thứ họ học được
‎từ mọi virus họ phải chống chọi ‎mà không có phương Tây giúp đỡ,
‎và họ đã thành công hơn mọi châu lục khác.
‎Mà chẳng được ghi nhận gì. ‎Ai cũng coi đó là do may.
‎Thế giới nên thấy may mắn ‎vì châu Phi không hằn học.
‎Ừ.
‎Người châu Phi không như vậy.
‎Tôi sẽ đánh đổi mọi thứ
‎chỉ để thấy một phóng viên châu Phi nói
‎"Chào buổi tối ‎và chào mừng đến với Africa News Network.
‎Tin tức tối nay là về đại dịch coronavirus
‎đang hoành hành phương Tây.
‎Nhiều nhà khoa học châu Phi đang thắc mắc
‎có phải lỗi không nằm ở phương Tây ‎hay không.
‎Rất nhiều người đã từ chối lời khuyên ‎của Tổ chức Y tế Thế giới,
‎hoàn toàn bỏ mặc ‎các biện pháp giãn cách xã hội.
‎Có người còn phải học cách tự rửa tay.
‎Quả là thiếu văn minh.
‎Có vẻ thứ khiến vấn đề này ‎càng nghiêm trọng hơn
‎là việc có những người ‎không muốn đeo khẩu trang che mặt
‎và nói là, ‎'Tôi không thể thở qua miếng vải này'.
‎Còn được biết tới trong giới khoa học ‎là 'hội chứng phổi kém cỏi'.
‎Mời trở lại trường quay, Chippewa".
‎Dám đổi mọi thứ để thấy điều đó.
‎Một trong những hiệu ứng phụ ‎lớn nhất của Covid mà tôi không ngờ tới
‎là việc nó làm con người ngu thế nào.
‎Ừ. Một thứ coronavirus đã làm
‎là nó dạy tôi ‎rất nhiều bạn của tôi là đồ ngu.
‎Ai cũng học Đại học Facebook.
‎Ai cũng là nhà khoa học.
‎Ai cũng có thuyết âm mưu.
‎"Cậu biết chuyện gì mà. ‎Đây là do chính phủ".
‎"Chính phủ ư?" ‎"Ừ. Chính phủ gây ra chuyện này".
‎"Để làm gì?" "Để kiểm soát ta".
‎"Tưởng vậy là để họ kiểm soát à?
‎Tưởng chính phủ muốn cái này à?
‎Cậu nghĩ điều gì ‎khiến chính phủ kiểm soát tốt hơn?
‎Việc người dân đi làm, kiếm tiền,
‎mua những thứ họ không thể chi trả, ‎mang nợ, lại đi làm,
‎làm thứ họ không ưa để kiếm thêm tiền
‎trả nợ cho thứ họ không cần,
‎thứ họ không thể chi trả.
‎Kiếm thêm tiền để đi làm ‎cho thứ họ không thích,
‎cho thứ họ không cần,
‎vay tiền mua thứ họ không muốn,
‎mang nợ để có thứ họ không muốn,
‎đi làm việc họ không cần để có tiền…
‎Cậu nghĩ điều đó ‎khiến họ kiểm soát tốt hơn?
‎Hay việc mọi người chỉ ở nhà
‎nghĩ về cuộc đời và được cho tiền?
‎Ai cũng ở nhà và nghĩ,
‎"Sao cuối tuần chỉ có hai ngày?"
‎Đó là ác mộng tệ nhất của chính phủ.
‎Các âm mưu thật ngớ ngẩn.
‎Thế này nhé. ‎Tôi không phản đối thuyết âm mưu.
‎Xin hãy hiểu cho. ‎Tôi thực ra thích thuyết âm mưu hay.
‎Tôi nghĩ ai cũng nên có một cái.
‎Tôi nghĩ ở đời ‎ta nên có ít nhất một thuyết âm mưu hay.
‎Ừ. Giúp ta cảnh giác hơn.
‎Đừng tin mọi thứ người ta nói.
‎Phải có một cái đi.
‎Tôi ấy à? Âm mưu tôi thích à?
‎Tôi tin
‎gluten là sự cô đặc ‎của đặc quyền da trắng.
‎Các bạn biết tôi đúng mà.
‎Covid ấy à, các âm mưu về nó thật lố bịch.
‎Nhất là vì tôi biết chuyện thật sự xảy ra.
‎Vậy nên tôi mới bực mình.
‎Thật đấy.
‎Tôi biết rõ điều gì tạo ra Covid.
‎Tôi đã thấy nó tới và không nói gì. ‎Là lỗi của tôi. Tôi…
‎Là do mơ ước nhiều quá.
‎Ta ước quá nhiều.
‎Tôi đã thấy nó tới.
‎Hồi tôi còn nhỏ, mơ ước là thứ đặc biệt.
‎Không phải muốn là được.
‎Phải có một loạt tình huống đặc biệt
‎thì mới có thể ước.
‎Phải tìm cỏ đủ bốn lá.
‎Phải có sao băng.
‎"Ở đâu? "Kia kìa!" Muộn rồi.
‎Hoặc phải là sinh nhật mình.
‎Người ta sẽ mang nến ra.
‎Nếu ta thổi tắt hết nến,
‎ta có thể ước.
‎Và nếu lỡ cây nào là sẽ chết.
‎Nhưng rồi cái gì người ta cũng ước.
‎Thấy lông mi rụng trên má,
‎"Ước đi!"
‎Biết mấy thứ đó ở trên mặt ‎nhiều thế nào không?
‎Người ta bắt đầu ước bằng giờ.
‎Đúng không? Kiểu "11:11 kìa.
‎Ước đi!"
‎Ngày nào mà chẳng có.
‎Ở bên này thế giới là hai lần một ngày ‎do không thích số giờ lớn.
‎Đâu thể ngày nào cũng ước. ‎Vậy đâu có đặc biệt. Nhưng chuyện đã rồi.
‎Người ta đã ước rồi.
‎Ở đâu cũng ước. Kể cả rapper.
‎"Ôi, tao ước gì". Ước gì cơ? ‎Sao lại bỏ dở giữa chừng thế?
‎Vậy nên ta mới có Covid. ‎Mọi điều ước gộp lại.
‎Và đều thành hiện thực cùng lúc.
‎Nên thành như vậy.
‎Ừ, Covid như tên thần đèn xấu tính ‎cho ta mọi thứ ta muốn.
‎Ta đều đã ước.
‎Bao nhiêu người đã xoa đèn thần
‎vào đầu 2020?
‎Cứ thế mà ước,
‎"Ôi, ước gì ‎không phải đến văn phòng hàng ngày".
‎"Điều ước thành sự thật".
‎Ừ, bạn ước không phải đến văn phòng.
‎Bạn quên không ước ‎văn phòng không đến tận nhà bạn.
‎Giờ thì bạn bị kẹt,
‎ngày nào cũng phải lên Zoom,
‎liên tục nhìn nhau mà không được chớp mắt.
‎Ừ.
‎Phải tìm một góc trong nhà
‎để trông như cuộc đời bạn đâu vào đó.
‎Ai cũng ước.
‎Ôi, và điều ước đã thành sự thật.
‎Bao nhiêu bố mẹ đã xoa đèn thần?
‎Cứ thế mà ước?
‎"Ôi, ước gì ‎tôi dành thời gian với con nhiều hơn".
‎"Điều ước thành sự thật".
‎Phải.
‎Rất nhiều bố mẹ nhận ra ‎lí do duy nhất họ thích con mình
‎là họ chỉ ở bên con bán thời gian.
‎Họ gặp con vào buổi sáng, ‎đưa con đi học, đêm đưa con đi ngủ.
‎Công việc khá tuyệt vời.
‎Nhưng rồi bạn nhận ra ‎ai cũng bị kẹt trong nhà 24/7.
‎Ôi, nhìn mấy ông bố bà mẹ nổi điên ‎vui ghê.
‎Vui thật. Nhớ hồi đầu bố mẹ nào cũng nói
‎"Không được mở cửa trường học!
‎Các con tôi sẽ không đi đâu cả!
‎Tôi sẽ bảo vệ chúng bằng mọi giá.
‎Tôi là gấu mẹ, ‎tôi sẽ bảo vệ đàn con của tôi, nghe chưa?
‎Không được mở cửa trường học ‎tới khi virus đã đi hết!"
‎Chín tháng sau…
‎Chính những ông bố bà mẹ đó ‎la hét ở bậc thềm.
‎"Khi nào trường học mới mở cửa hả?
‎Tôi đâu thể dành cả ngày với lũ trẻ này! ‎Tôi là mẹ chúng chắc?
‎Chúng phải đi học!"
‎Bọn trẻ nói, ‎"Nhưng mẹ ơi, có biến thể mới".
‎"Nghe này Timmy, sẽ đến lúc ‎con phải xem mình làm được gì.
‎Phổi con không sống sót được ‎thì thôi. Nghe chưa?
‎Giờ ra ngoài đó đi xem con làm được gì.
‎Simba làm được con cũng làm được. ‎Hakuna matata.
‎Đi đi bạn nhỏ. Đi đi".
‎Ai cũng ước rồi đó!
‎Bao nhiêu cặp đôi ngoài kia đã ước nào?
‎Này thì xoa đèn.
‎Này thì nhìn vào mắt nhau.
‎"Cưng à.
‎Anh ước anh bị nhốt ‎trong phòng với em cả ngày.
‎Anh ước người ta nhốt mình lại ‎rồi ném chìa khoá đi.
‎Ôi, những thứ anh sẽ làm với em".
‎"Vậy à? Anh sẽ làm gì em nào?"
‎"Anh ước ta chỉ có thể nhìn thấy nhau ‎suốt cả ngày.
‎Cả ngày luôn".
‎"Điều ước thành sự thật".
‎Rất nhiều cặp đôi
‎đã học được nhiều thứ trong cơn đại dịch.
‎Nhiều cặp đôi ‎đã học được nhiều thứ trong đại dịch.
‎Rất nhiều người nhận ra
‎tình yêu có thể vô điều kiện,
‎nhưng "ưa" thì có hạn về thời gian.
‎"Anh yêu em, cưng à. ‎Anh chỉ không rõ anh còn ưa em không".
‎Lúc đầu thật vui, nhớ chứ? ‎Hồi đầu nó như tiệc ngủ ấy.
‎"Ôi, vui thật đấy!"
‎Và rồi tuần biến thành tháng.
‎Tháng biến thành năm.
‎Và đến lúc nào đó ta ngồi trong nhà
‎với cặp mắt đờ đẫn,
‎ta nghe tiếng họ ho
‎từ phía bên kia nhà.
‎Ta kiểu, "Được lắm.
‎Được lắm, ơn Chúa.
‎Chúa ơi, hãy đón họ đi đi.
‎Nếu thời của họ đã tới thì tới đi.
‎Ý Người được nên, thưa Chúa Jesus.
‎Con có thêm chỗ làm việc cũng tốt".
‎Các bạn biết không,
‎một trong những thứ ‎làm tôi buồn nhất về thế giới này
‎là ta thường không có điều kiện ‎để hiểu được lí do.
‎Ta biết chuyện xảy ra.
‎Ta cảm nhận được chuyện xảy ra với ta.
‎Nhưng thường
‎ta không dành thời gian ‎hoặc không có thời gian
‎để hiểu vì sao.
‎Vì sao ta giận dữ đến vậy?
‎Vì sao ta cãi vã nhiều đến vậy?
‎Ta không thông cảm cho nhau.
‎Ta là bản tệ nhất của mình.
‎Và nếu các bạn hỏi tôi, thì đó là vì…
‎chúng ta sợ.
‎Con người chúng ta đã quá thoải mái
‎với việc biết,
‎nên ta quên cuộc sống bất định thế nào.
‎Mỗi ngày ta được dạy là "ta biết".
‎Ta quen với việc biết ‎nên ta nghĩ ta sẽ luôn biết.
‎Tình hình giao thông? Biết.
‎Thời tiết? Biết.
‎"Ồ, thứ Năm trời sẽ mưa".
‎Có thấy ảo diệu không?
‎Nếu 500 năm trước ta có công nghệ đó,
‎"Thứ Năm trời sẽ mưa", người ta sẽ kiểu…
‎Ta coi nó là hiển nhiên, ‎nhưng nó cũng làm ta quên
‎đời là bất định.
‎Ta đâu biết. Đại dịch cho thấy đó.
‎Nó vạch trần mỗi chúng ta.
‎Tôi nghĩ thứ ta cần ‎dành thời gian suy nghĩ là vì sao.
‎Vì sao ta tức giận? Ta bực bội?
‎Không phải vì bộ phim,
‎vì ta không được đi tiệc
‎hay đi trung tâm thương mại gì cả.
‎Vì ta đánh mất nhau.
‎Tôi mất bạn. Bạn mất tôi.
‎Ta mất cái này.
‎Hiểu chứ?
‎Đó chính là thứ khiến ta bực bội.
‎Và điều làm nó tệ hơn ‎là chính phủ làm như họ biết.
‎Tôi nghĩ đó là thứ làm nó tệ hơn.
‎Họ rất tự tin,
‎họ làm như họ biết.
‎Họ nói nó chỉ là 21 ngày.
‎Hai mươi mốt ngày. ‎Tôi sẽ không bao giờ quên con số đó.
‎Vì ta đâu hỏi vì sao.
‎Nhỉ?
‎Ta nghe Trung Quốc xây bệnh viện ‎cho 10.000 người trong một đêm.
‎Không ai hỏi, "Vì sao?"
‎Ta chỉ kiểu, "Trung Quốc à.
‎Họ thích xây mấy cái đó lắm".
‎Tôi nhớ các lãnh đạo trên thế giới ‎cũng tự tin.
‎Có người vênh váo hơn người khác.
‎Một người tôi thích
‎là Thủ tướng Anh, Boris Johnson.
‎Đúng vậy.
‎Ông ấy thật thú vị.
‎Ông ấy tới bệnh viện
‎trong cơn đại dịch
‎và đi ôm người khác.
‎Ngay từ đầu đã đi ôm người ta.
‎Cánh báo hỏi, "Thủ tướng Johnson,
‎ông nghĩ ông có nên ôm người khác ‎trong khi…"
‎Ông nói, "Thứ nhất, tất cả bình tĩnh. ‎Đây đâu phải đại dịch.
‎Nhìn tóc tôi đi. ‎Nhìn có căng thẳng không? Bình tĩnh.
‎Mọi thứ vẫn ổn. ‎Tôi có thể tiếp xúc người khác.
‎Ta sẽ không đóng cửa. Mọi thứ vẫn mở.
‎Quán pub vẫn mở, bóng đá vẫn mở.
‎Tôi xin phép, tôi phải đi…"
‎Và ông đi. Không thèm quan tâm.
‎Tổng thống Mỹ còn vênh váo hơn.
‎Ừ. Thấy lúc ông ấy lên tiếng chứ? ‎Donald J. Trump ấy?
‎Ôi, nhìn ngạo nghễ lắm.
‎"Thưa các bạn, chúng ta lo được.
‎Chỉ 21 ngày.
‎Virus sẽ đi trong 21 ngày.
‎Có người còn nói là 20 ngày".
‎Căn bệnh đó tới đá Trump và Boris ‎một cú thật mạnh vào ngực.
‎Họ đều phải hồi sức cấp cứu, suýt là chết. ‎Lí do duy nhất họ sống
‎là vì họ đều là nguyên thủ quốc gia. ‎Họ được uống tiên dược.
‎Công nhận là Boris lúc ra viện ‎trông như đã gặp Jesus.
‎Ông ra viện, tổ chức họp báo
‎và đóng cửa mọi thứ.
‎Ông ăn mặc xuềnh xoàng và nói, ‎"Mọi người, không đùa đâu.
‎Tôi thấy tận mắt rồi. ‎Nước Anh sẽ đóng cửa.
‎Không có bóng đá. Không có quán pub.
‎Đừng coi nhẹ. Tôi đã trải qua rồi.
‎Tôi thề, không vui đâu. ‎Tôi không thể nói… Tôi phải đi.
‎Tôi không nói được. Tôi phải…" ‎Và ông ấy đi.
‎Mất hút! Ông ta sợ lắm.
‎Một phần tôi đã nghĩ ‎coronavirus xuất hiện kiểu…
‎Ngược lại thì Trump không quan tâm.
‎Ông ta sẽ chết vì cứng đầu.
‎Ông ra khỏi viện,
‎thở không nổi mà vẫn tổ chức họp báo.
‎Ông còn không nói gì mà chỉ…
‎"Nếu tôi làm được,
‎bạn cũng vậy".
‎Ôi trời.
‎Thật sự không hiểu sao ‎có người bầu cho ông ta.
‎Tôi không hiểu.
‎Mà này,
‎không phải về chính trị nhé.
‎Tôi hiểu mà. Người ta bầu ‎cho chính trị gia người ta muốn bầu.
‎Thứ tôi không hiểu ‎là vì sao lại bầu cho ông ta.
‎Điều còn điên rồ hơn ‎là có người bầu cho ông ta
‎và bị thất vọng bởi ông ta.
‎Đó là thứ điên rồ nhất tôi từng thấy.
‎Kiểu "Không ngờ ông ấy lại làm vậy.
‎Không tin ông ấy lại làm vậy".
‎"Xin lỗi nhưng bạn không tin nổi ư?
‎Bạn tin Donald Trump ư?"
‎"Tôi tin ông ấy làm ‎điều ông đã làm cả đời ư?
‎Ừ, không tin nổi. Thật sốc…"
‎"Bạn bị sốc ư?"
‎Donald Trump là người ít gây sốc nhất ‎tôi từng gặp trên đời.
‎Ông ta vẫn luôn là chính mình.
‎Một khuôn mẫu kẻ xấu điển hình.
‎Bề ngoài và nói chuyện như một kẻ xấu.
‎Ông ta như nhân vật trong phim ‎Scooby-Doo‎.
‎Cái mặt đó, thần thái đó à?
‎Ta có thể thấy ông ta trong hàng ‎khi họ cố phá án.
‎"Scoob, cậu nghĩ đó là ai?"
‎"Ồ, không phải tôi, tôi chỉ biết vậy thôi.
‎Tôi không làm gì. Tôi vô tội.
‎Tôi vô tội mà. Vô tội lắm.
‎Còn có người bảo ‎tôi vô tội nhất trên đời".
‎"Ừ, tôi nghĩ là ông ta đó".
‎Tôi không hiểu nổi.
‎Sao lại bầu cho… Thực ra thì
‎tôi hiểu, nhưng tôi không hiểu.
‎Vì điều tôi hiểu và nhận ra là
‎ở Hoa Kỳ,
‎nếu bạn muốn thắng bầu cử, ‎bạn chỉ cần có giọng nói lạ.
‎Đơn giản vậy thôi. ‎Muốn làm Tổng thống Mỹ à?
‎Nói giọng lạ là xong.
‎Ừ, quên chính sách với ý tưởng đi. ‎Chán òm.
‎Bạn mà nói, "Đây là…"
‎"Cái đồ giọng tầm thường".
‎Không.
‎Bạn nói giọng lạ là người ta mê ngay.
‎Bạn nhận ra không có tổng thống Mỹ nào
‎có giọng bình thường. Không hề.
‎Từ xưa cũng vậy. ‎Không ai có giọng bình thường.
‎Đến tận… JFK chẳng hạn.
‎Giọng ông đâu bình thường.
‎Cái kiểu của ông ấy. ‎"Đừng hỏi tổ quốc có thể làm gì cho bạn,
‎hãy hỏi bạn có thể làm gì cho…" ‎Vậy đâu có bình thường.
‎Kệ ai nói gì. Vậy không hề bình thường.
‎Làm gì có ai đến McDonald's
‎gọi đồ ăn với giọng đó?
‎"Cho tôi phần số 1, cỡ vừa, ‎với khoai tây chiên.
‎Và một ly McFlurry nữa.
‎Ý bạn máy làm kem bị hỏng là sao?"
‎Vậy đâu bình thường.
‎Không tổng thống Mỹ nào ‎nói giọng bình thường.
‎Bill Clinton. Giọng ông ấy cũng vậy.
‎Ông ấy nói nghe như ‎đang cố quyến rũ người nghe vậy.
‎Hiểu chứ? Kiểu
‎"Tôi không có quan hệ thể xác…
‎với người phụ nữ đó".
‎Cái gì vậy?
‎Không tổng thống Mỹ nào ‎nói giọng bình thường.
‎George Bush, giọng đâu có bình thường.
‎Lúc nào cũng khúc khích kì quặc.
‎"Ta sẽ tìm những kẻ làm chuyện này
‎và ta sẽ đánh bom một nước khác.
‎Một lần bất tín…"
‎Vậy đâu bình thường.
‎Không tổng thống Mỹ nào ‎nói giọng bình thường.
‎Barack Obama, giọng đâu có bình thường.
‎Lúc nào cũng như giọng đang tải vậy.
‎"Là người Mỹ,
‎chúng ta phải cố đẩy nhanh
‎tốc độ mạng Internet".
‎Vậy đâu bình thường.
‎Joe Biden, giọng đâu có bình thường.
‎Đùa tôi à?
‎Lúc nào phát biểu ‎ông ấy cũng lầm bầm dần dần.
‎Đâu có bình thường. Ông kiểu
‎"Vậy nên điều quan trọng nhất cần hiểu…
‎"…giấc mơ của người da đen cao quý nhất. ‎Thôi nào.
‎Thôi đi mà.
‎Tôi nói thật đấy.
‎Đi mà".
‎Đâu có bình thường.
‎Trump, là người kì quặc nhất.
‎Mọi tổng thống Mỹ khác đều dễ đoán.
‎Ta hiểu được sự trầm bổng.
‎Trump, không biết phải mong chờ gì.
‎Nhỉ? Âm lượng thì loạn hết cả lên.
‎Chuyển âm những chỗ vô nghĩa.
‎Có biết lúc nghe ông ấy phát biểu
‎khó chỉnh âm lượng lắm không?
‎Cả buổi tôi phải ngồi chỉnh ‎như một DJ chơi nhạc dở tệ.
‎Phải nghe ông ta nữa chứ. ‎Vì ta đâu biết khi nào.
‎Ông ấy kiểu, "Tôi nghĩ người Mỹ chúng ta
‎đã cố, rất cố, cố rất nhiều.
‎Tất cả đều cố.
‎Tôi biết mà. Tôi biết.
‎Nhưng tôi biết và tôi nghĩ
‎nếu ta có thể, ta có thể,
‎nhưng ta sẽ không, nhưng ta sẽ, ‎nhưng có thể. Nhưng…"
‎Hả?
‎Đâu có bình thường.
‎Vậy tôi mới cười ‎mỗi khi tới Canada và xem bản tin.
‎Mỗi lần tới Canada và bật bản tin lên,
‎"Một bê bối Canada đang diễn ra.
‎Justin Trudeau lại dính bê bối".
‎Bê bối của ông đáng yêu nhất trên đời. ‎Đùa tôi hả?
‎So với tổng thống Mỹ ư? Hả? ‎"Ông ta bê bối lắm".
‎"Ông ta từng bị kết tội gì chưa? ‎Vậy thì im đi".
‎Này thì, "Ông ta bê bối lắm".
‎Ông ta có… ‎"Ông ta ngủ ở nhà người giàu".
‎Đáng yêu đấy.
‎Bê bối tôi thích nhất của Justin Trudeau ‎đến giờ
‎là vụ ông ấy đi Ấn Độ.
‎Và thành người Ấn Độ.
‎Đó phải là một trong những bê bối lớn nhất ‎mọi thời đại.
‎Tôi nhớ lúc tin nổ ra.
‎Ông ấy mặc một bộ vest và rời Canada.
‎Ở trên máy bay vẫy tay. ‎"Chào mọi người nhé".
‎Lên máy bay, bay tới Ấn Độ, hạ cánh.
‎Cửa mở, ông ấy bước ra ‎và đã mang nửa dòng máu Ấn Độ.
‎Còn khoác cả áo.
‎Nhưng điều điên rồ là
‎sau mỗi ngày trôi qua trong chuyến đi đó, ‎ông ấy càng trở nên
‎Ấn Độ hơn.
‎Rõ là không ai nói với ông ‎bản tin Canada có gì,
‎vì người Canada phát điên.
‎"Thật thiếu tôn trọng! ‎Sao ông có thể làm thế hử?"
‎Ông ấy thì ngày càng trở nên Ấn Độ hơn.
‎Bắt đầu từ áo, rồi xuống đến quần.
‎Nguyên bộ luôn. Rồi còn mũ đội đầu.
‎Tôi thích nhất lúc ông đi họp ‎với quan chức cấp cao Ấn Độ,
‎họ đều mặc vest.
‎Ông bước vào cuộc họp
‎mà như sắp thử vai cho phim ‎Baat Ban‎.
‎"Cái quái gì đây?"
‎Ông ấy Ấn Độ đến mức tôi mong đến lúc
‎đang phát biểu giữa chừng,
‎đột nhiên ông ấy nói,
‎"Tôi xin nói tôi rất tự hào
‎về những gì ta đã làm cùng nhau.
‎Là người Canada và Ấn Độ,
‎chúng ta…"
‎Tôi đã mong chuyện đó xảy ra.
‎Tôi đã đợi chuyện đó.
‎"Bê bối lớn nhất mọi thời đại.
‎Ông ấy thành người Ấn Độ".
‎Tôi nghĩ nó đâu tệ đến vậy.
‎Tôi nghĩ thật ra ông ấy chỉ cố quá thôi.
‎Tôi nghĩ Justin Trudeau cố quá.
‎Cố để thể hiện ông ấy biết đồng cảm. ‎Cố quá là cố.
‎Tôi nghĩ nó đâu quá tệ. Tôi thì thiên vị.
‎Tôi biết tôi có thiên vị.
‎Vì tôi cũng đã từng Trudeau.
‎Tôi sẽ… Ừ.
‎Đêm nay tôi sẽ thú nhận ở đây.
‎Tôi cũng đã từng Trudeau, Canada à.
‎Tôi cũng đã từng cố quá ‎để có kết nối với một nhóm người,
‎kết cục không hay lắm.
‎Chuyện của tôi ‎xảy ra ở Edinburgh, Scotland.
‎Một nơi rất đẹp. Chưa đi thì đi đi. ‎Đẹp ngất ngây.
‎Gì cũng đẹp.
‎Nơi đó có bề dày lịch sử.
‎Người dân ấm áp và tốt bụng.
‎Nơi đó không ấm áp nhưng dân họ thì có.
‎Mọi thứ đều cổ. ‎Người ta thích nói vậy lắm.
‎Đi đâu ở Edinburgh người ta cũng nói,
‎"Anh nghĩ cái cầu đó có từ khi nào?"
‎"Tôi chịu". "Từ ba trăm năm trước đấy".
‎"Ồ, vậy à". ‎"Nhà thờ kia kìa, 500 năm tuổi".
‎"Con trai tôi này, 800 năm tuổi".
‎"Trông như sáu tuổi". ‎"À, dân Scotland khéo giấu lắm".
‎Nhưng họ rất tuyệt. Ở đó thật tuyệt.
‎Chúng tôi tới đó làm lễ hội hài kịch.
‎Và
‎mỗi khi tôi đi xa,
‎nếu tôi và bạn tôi ở cùng một nơi,
‎bọn tôi sẽ cố gặp nhau thật lâu.
‎Chúng tôi sẽ đặt giao đồ ăn ‎hoặc đi ăn ngoài,
‎và một người sẽ quản lí bữa ăn đó.
‎Không thương lượng. ‎Tất cả sẽ chọn một ngày.
‎Mỗi khi đến ngày của tôi,
‎tôi liên tục chọn đồ ăn Ấn Độ.
‎Ừ, tôi nghĩ ‎đó là ẩm thực ngon nhất thế giới.
‎Không gì sánh bằng.
‎Không đồng ý với tôi ‎thì ta sẽ ra bãi xe giải quyết.
‎Tôi mê đồ ăn Ấn Độ. Mê từ nhỏ.
‎Tôi và bạn ở Edinburgh. "Ta đi đâu đây?
‎Trevor?" Tôi bảo, "Ăn đồ Ấn Độ". ‎"Lần nào cũng thế!" "Ừ, lần nào cũng thế".
‎"Lúc nào cũng thế". "Vậy sao còn hỏi?
‎Biết thì đã biết rồi. Đừng hỏi nữa".
‎Và tôi tìm chỗ để đi ăn.
‎Tôi luôn cố gắng ‎tìm nhà hàng Ấn Độ chuẩn nhất có thể.
‎Chuẩn Ấn Độ luôn ấy.
‎Tôi sẽ tới một nơi và hỏi xung quanh.
‎"Bạn đi ăn ở đâu?"
‎Tôi sẽ không đi ‎những nơi dân da trắng chỉ.
‎Tôi tìm được một chỗ chuẩn gốc.
‎Nó… Tôi vui lắm.
‎Lí do nó phải chuẩn như vậy,
‎cho các bạn hiểu một chút về tôi…
‎Như các bạn biết, tôi lớn lên ở Nam Phi.
‎Thứ nhiều người không biết ‎đó là ngoài Ấn Độ
‎thì Nam Phi là nơi có đông dân Ấn Độ nhất.
‎Nơi đông dân Ấn Độ nhất ngoài Ấn Độ.
‎Tôi biết giờ Canada đứng nhất rồi.
‎Nhưng hồi tôi còn nhỏ,
‎ở đó có đông dân Ấn Độ nhất ngoài Ấn Độ.
‎Ừ. Nên nếu Ấn Độ nổ tung…
‎Nam Phi là Ấn Độ.
‎Nó sát sao vậy đấy.
‎Tôi may mắn vì đã lớn lên ‎gần văn hoá Ấn Độ.
‎Một trong số bạn thân nhất hồi nhỏ của tôi
‎là một cậu bé Ấn Độ, Theesan Pillay.
‎Bọn tôi thân như hình với bóng.
‎Các bạn không hiểu đâu. ‎Ngày nào cũng chơi với nhau.
‎Gặp nhau mỗi giờ ra chơi.
‎Chơi với nhau, ăn với nhau, ‎làm mọi thứ cùng nhau.
‎Bọn tôi có nhiều điểm chung.
‎Bọn tôi gặp nhau hồi đầu năm học.
‎Và có siêu nhiều điểm chung.
‎Cậu ấy thích chạy. Tôi cũng thích chạy.
‎Nên…
‎ngày nào Theesan và tôi cũng bên nhau.
‎Lịch trình cũng đơn giản. ‎Bọn tôi sẽ đi học,
‎sau đó sẽ gặp ‎vào lúc bọn tôi gọi là giờ nghỉ.
‎Bọn tôi ngồi ăn trưa cùng nhau ‎vào giờ nghỉ.
‎Bữa trưa của bọn tôi rất khác nhau.
‎Vì ngày nào ‎Theesan cũng có cơm hộp mẹ làm.
‎Tôi thì được mẹ cho tiền mua đồ ăn
‎ở cửa hàng bánh kẹo trong trường.
‎Căng-tin. Đúng không?
‎Tôi sẽ đi mua đồ ăn hằng ngày.
‎Vì mẹ tôi không biết nấu ăn.
‎Bà từng thử nấu, mà tôi bảo, ‎"Mẹ đừng làm vậy nữa nhé.
‎Bạo hành trẻ em quá. ‎Đưa con tiền được rồi".
‎Nên tôi mua đồ ăn hằng ngày.
‎Ngược lại, Theesan ‎được mẹ làm đồ ăn hằng ngày.
‎Ngày nào cũng là cà ri.
‎Tôi biết vậy
‎vì ngày nào bọn tôi cũng ngồi với nhau,
‎Theesan sẽ mở hộp cơm trưa,
‎lấy ra một lon nước hoa quả,
‎mở bọc bánh kẹp cắt thành hình tam giác.
‎Sau đó cậu ấy lôi nó ra,
‎mở bánh mì ra,
‎nhìn vào trong và hét banh phổi.
‎Kiểu, "Lại cà ri!
‎Mẹ ơi là mẹ".
‎Ngày nào cũng vậy.
‎Bọn tôi ngồi với nhau, ai ăn đồ người đấy.
‎Cậu ấy lấy nước ra khỏi hộp, ‎mở bánh kẹp nhìn vào giữa
‎và hét, "Lại cà ri!
‎Mẹ ơi là mẹ".
‎Ngày nào cũng thế.
‎Không lỡ ngày nào.
‎Ngày nào cũng vậy. Cà ri cừu.
‎Cà ri cừu non.
‎Cà ri khoai tây. ‎Đủ thứ cà ri bạn nghĩ ra được.
‎Nhưng hôm nào cũng là cà ri.
‎"Lại cà ri!" ‎Lúc tôi thích nhất trong ngày.
‎Có ngày tôi còn không dám mở đồ ăn trưa ‎vì sợ lỡ mất.
‎Tôi cứ ngồi cạnh cậu ấy đợi.
‎Cậu ấy sẽ mở ra và hét, "Lại cà ri!"
‎Tôi ngồi cạnh nhại theo. "Mẹ ơi là mẹ".
‎Chuyện đó xảy ra hàng tháng trời.
‎Và rồi cuối cùng,
‎cuối cùng,
‎tôi dám phá vỡ quy luật.
‎Một ngày nọ tôi quay qua Theesan, ‎cậu ấy hét, "Lại cà ri!
‎Mẹ ơi là mẹ".
‎Và tôi bảo, "Theison.
‎Cậu biết ngày nào cũng là cà ri mà".
‎Cậu ấy hỏi "Hả?"
‎Tôi bảo, "Ngày nào cũng là cà ri.
‎Ngày nào cậu cũng mở bánh mì ra,
‎ngày nào cậu cũng sốc ‎và kêu, 'Lại cà ri! Mẹ ơi là mẹ'.
‎Nhưng nó sẽ luôn là vậy mà".
‎Cậu ấy đáp, "Ừ, Trevor. Tớ biết mà.
‎Tớ không sốc. Tớ chỉ thất vọng thôi.
‎Đúng không? Ngày nào tớ cũng đến trường,
‎ngày nào tớ cũng nghĩ 'Mình muốn ăn trưa'.
‎Ngày nào tớ cũng mở hộp và biết nó là gì
‎vì tối qua nhà tớ ăn cà ri.
‎Mẹ tớ lấy món cà ri thừa từ bữa tối,
‎kẹp vào bánh kẹp cho tớ,
‎và đó là cà ri tớ ăn hôm sau.
‎Tớ biết tối nay về nhà
‎tớ sẽ ăn món cà ri ‎mà tớ sẽ lại ăn cho hôm sau.
‎Nên ngày nào tớ cũng ăn cà ri.
‎Nó là cà ri, và sẽ vẫn là cà ri.
‎Trevor, tớ biết tớ là người Ấn ‎nhưng vậy là quá lắm.
‎Tớ chỉ muốn thứ gì đó khác thôi.
‎Gia vị cuộc sống nằm ở sự đa dạng, ‎đâu chỉ ở cà ri".
‎Tôi hỏi, "Theesan, ăn nó tệ lắm à?"
‎"Tớ không biết nữa rồi.
‎Tớ đã mất quan điểm.
‎Đây, cậu ăn đi".
‎Cậu ấy đưa tôi bánh kẹp cà ri của mình.
‎Tôi cắn một miếng.
‎Toronto ạ, ‎có những thời khắc trong cuộc đời
‎sẽ mãi làm nên con người mình.
‎Những khoảnh khắc ‎quyết định con người khi lớn lên.
‎Và nó chính là lúc đó.
‎Tôi đặt cái bánh kẹp vào miệng,
‎cắn một miếng, và miệng tôi sống dậy.
‎Lưỡi tôi đã tìm ra mục đích sống.
‎Không ngờ khoai tây có thể ấn tượng vậy.
‎Hương vị nảy khắp nơi.
‎Mắt tôi mở to.
‎Nó… Tôi kiểu, "Chà! Cà ri!
‎Cảm ơn mẹ".
‎"Theesan, nó ngon tuyệt. ‎Cậu ăn cái này mỗi ngày ư?"
‎"Hôm nào cũng như hôm nào".
‎Tôi mới nói, "Vậy đổi đi.
‎Tớ sẽ đưa cậu tiền mua đồ ăn,
‎cậu cho tớ ăn cà ri của cậu mỗi ngày".
‎Và bọn tôi đổi cho nhau.
‎Các bạn ạ, trước đó bọn tôi là bạn thân,
‎rồi bọn tôi thành tri kỉ.
‎Vì bọn tôi đều có thứ bọn tôi hằng mơ ước.
‎Tôi được ăn đồ ăn nhà nấu mỗi ngày.
‎Là người Ấn Độ, cậu ấy đi kinh doanh. ‎Theesan như ở trên mây.
‎Thật hoàn hảo.
‎Tôi đã luôn mê cà ri từ đó.
‎Vài thập kỉ sau đó, ‎tại Edinburgh, Scotland.
‎Tôi đi chơi với bạn.
‎Bọn tôi chọn chỗ. Tôi chọn đồ Ấn.
‎Chuẩn Ấn Độ. ‎Bọn tôi tới nơi, và nó chuẩn thật.
‎Chuẩn của chuẩn ấy. ‎Lúc bọn tôi bước vào có nhạc Ấn Độ.
‎Có khách Ấn Độ. Đầu bếp Ấn Độ.
‎Phục vụ Ấn Độ. ‎Quần áo Ấn Độ treo trên tường.
‎Tôi kiểu, "Đây rồi. Mình đã về nhà".
‎Bọn tôi vào bàn ngồi.
‎Vừa ngồi thì một người bạn của tôi, Steve,
‎lao đến cái thực đơn. Tôi bảo, "Steve.
‎Khỏi cần. Tôi sẽ gọi đồ ăn cho cả bàn".
‎"Không sao, Trevor. ‎Tôi sẽ tự gọi đồ ăn, cảm ơn cậu".
‎Tôi nói, "Không phải thế, Steve.
‎Tôi muốn gọi đồ ăn cho cả bọn mà.
‎Nhé? Được chứ?"
‎Cậu ấy bảo, ‎"Tôi không hiểu sao lại phải như vậy.
‎Tôi sẽ tự gọi món. Được chứ?"
‎Tôi đáp, "Không. Không được đâu Steve.
‎Không được đâu.
‎Chắc cậu sẽ nói gì đó làm tôi xấu hổ
‎trước mặt anh em Ấn Độ của tôi.
‎Cậu bình tĩnh đi nào".
‎"Xin lỗi nhưng tôi nói gì làm cậu xấu hổ
‎trước mặt người Ấn cơ?"
‎"Tôi không biết, ‎và tôi không muốn chuyện đó xảy ra.
‎Cứ để tôi lo, được chứ?"
‎"Để cậu lo ư?
‎Trevor, tôi nói cho cậu biết ‎tôi ăn cà ri bao năm nay rồi".
‎"Steve, không phải bây giờ. ‎Đừng cãi nữa. Không phải lúc đâu".
‎"Là sao? Sao tôi lại làm cậu xấu hổ?"
‎"Cậu khỏi cần biết. Thôi đi".
‎"Vì sao? Vì tôi da trắng ư?"
‎"Cậu nói nhé, không phải tôi.
‎Tôi không định nói vụ sắc tộc ‎nhưng cậu nói đó.
‎Vậy thì nói chuyện đó nhé".
‎Lần nào đưa lũ bạn da trắng ‎đi ăn món dân tộc khác
‎họ cũng nói mấy thứ làm tôi xấu hổ.
‎Lần nào cũng vậy. Lúc nào cũng thế.
‎Một là họ không biết cách gọi tên món ăn
‎hoặc họ lại nói vớ vẩn.
‎"Cho tôi món papadum".
‎"Bạn gọi món này là gì?"
‎"Cho tôi món này không cay".
‎"Đi chết đi!"
‎"Cho tôi món cà ri không cay". ‎"Đi chết đi!"
‎Sao lại đi đòi cà ri không cay chứ?
‎Cà ri là như vậy mà.
‎Cà ri mà không có gia vị cay.
‎Cậu đến nhà hàng sushi ‎đòi cá luộc hơi chín đấy à?
‎"Không cay".
‎"Tổ tiên cậu đi khắp nơi giết người ‎để lấy gia vị cay!
‎Giờ cậu lại không muốn ư?
‎Im miệng chịu cay đi Steve".
‎Cậu ấy mới nói, ‎"Trevor, tôi không hiểu sao cậu nghĩ vậy.
‎Tôi không làm cậu xấu hổ đâu. ‎Tôi biết cà ri mà".
‎"Bỏ qua đi. Để tôi lo cho cậu.
‎Tôi hiểu món đó hơn cậu đấy".
‎"Xin lỗi nhé, cậu đâu Ấn Độ hơn tôi".
‎"Xin lỗi, gì cơ?"
‎"Ừ, cậu đâu Ấn Độ hơn tôi đâu".
‎Tôi mới kiểu, ‎"Kuch Kuch Hota Hai".
‎"Cái quái gì vậy?" "Đúng vậy".
‎"Đừng nói tôi không Ấn Độ hơn cậu.
‎Cậu im đi. Phục vụ tới…" ‎"Tôi không im đấy.
‎Cậu im thì có!" "Thôi được. Gọi món đi".
‎Phục vụ bước tới,
‎một người đàn ông Ấn Độ tuyệt đẹp ‎với bộ đồ Ấn Độ tuyệt đẹp,
‎ông ấy lại gần.
‎Tôi hiểu Steve. Tôi có thể cảm nhận
‎cậu ấy nghi ngờ quyền lực của tôi.
‎Và đó là lúc tôi Trudeau.
‎Tôi bị quá phấn khích.
‎Tôi muốn cho cậu ấy thấy ‎đây là anh em của tôi.
‎Phục vụ tới, tôi không để cậu ấy nói.
‎Tôi bật dậy kêu, "Chào buổi tối.
‎Tôi sẽ gọi món cho cả bàn.
‎Cho chúng tôi ba phần bánh mì naan tỏi.
‎Ba phần rumali roti.
‎Một phần shahi paneer, ‎một phần palak paneer.
‎Một phần cà ri rogan josh. ‎Tất nhiên là cà ri cừu.
‎Cho một phần gà bơ ‎cho anh bạn da trắng của tôi nữa.
‎Ba bánh samosa
‎và ba lassi xoài tráng miệng.
‎Xin cảm ơn".
‎Tôi xử đẹp cú đó.
‎Tôi biết mà.
‎Ai cũng biết.
‎Họ thấy có gì đó.
‎Vì cả bàn im lặng.
‎Phục vụ nhìn tôi chằm chằm.
‎Lúc đầu tôi tưởng ông ấy ấn tượng quá. ‎Hoá ra ông ấy lạc lối.
‎Người đàn ông Ấn Độ đó cúi người,
‎nhìn tôi chằm chằm và nói,
‎"Xin lỗi, anh nhắc lại được không?
‎Tôi không nghe rõ anh nói gì. ‎Giọng anh hơi nặng"
‎Tôi kiểu, "Ôi chết!
‎Ông ta người Scotland!"
‎Tôi biết là như vậy. ‎Bọn tôi ở Scotland mà.
‎Người Scotland… Nhưng ông là người Ấn! ‎Tôi không ngờ.
‎Vì đó là một nơi rất Ấn Độ. ‎Nhà hàng Ấn, người Ấn.
‎Đồ Ấn trên tường. Phục vụ là người Ấn.
‎Râu cũng Ấn. Nhưng mồm thì là Shrek.
‎Tôi không ngờ đấy.
‎Và ông ấy lại không hiểu tôi.
‎Vì tôi Trudeau quá.
‎Tôi đâu cần cố quá vậy.
‎Nhưng rồi tôi nhận ra
‎tôi cũng không dừng nổi.
‎Vì vậy là phân biệt chủng tộc.
‎Vậy là
‎người đàn ông Ấn-Scotland này ‎đang nhìn tôi.
‎Ai cũng im lặng, ông ấy bảo,
‎"Anh bạn, nếu không phiền ‎thì đọc lại món chậm hơn được không?
‎Tôi không nghe được anh".
‎"Ông muốn tôi đọc lại toàn bộ đơn à?"
‎"Ừ, nếu anh không phiền. ‎Tôi sẵn sàng rồi".
‎"Tôi nghĩ mọi người ở đây ‎tự gọi món được mà.
‎Không cần chăm bẵm họ vậy đâu.
‎Mỗi người có thể tự gọi món.
‎Ta đi vòng này nhé".
‎Steve bèn nói, "Ước gì được vậy,
‎nhưng tôi sợ xúc phạm người khác lắm.
‎Tôi nghĩ bạn tôi nên gọi món hộ. ‎Gọi món đi Trevor.
‎Gọi đi. Cậu có văn hoá hơn tôi mà".
‎"Thôi mà Steve. Cậu tự lo được mà.
‎Hẳn cậu biết rõ cậu muốn gì".
‎"Không, lỡ tôi nói gì xấu hổ thì sao?
‎Tôi không bao giờ muốn xúc phạm ‎văn hoá của người khác, Trevor".
‎"Cậu đâu xúc phạm ai. ‎Ở đây không ai có lỗi.
‎Ta đều là bạn mà.
‎Ai mắc lỗi thì cho qua.
‎Chuyện xảy ra hôm nay ‎ta cũng quên đi, nhé?
‎Gọi món đi".
‎Cậu ấy mới nói, ‎"Ước gì tôi làm được vậy, gọi đi Trevor".
‎"Gọi món đi Steve". "Thôi mà Trevor".
‎"Gọi món đi thằng điên!
‎Gọi món đi!"
‎Ông phục vụ nói, ‎"Thôi nào, sao lại cãi nhau.
‎Rõ là bạn của anh không thoải mái lắm.
‎Nhỉ? Gọi món cho anh ấy đi".
‎"Ừ, không thoải mái chút nào".
‎"Thôi được, cho chúng tôi
‎ba phần rumali roti,
‎ba bánh mì naan tỏi,
‎một shahi paneer, một palak paneer,
‎và cà ri cừu rogan josh nữa.
‎Cho chúng tôi một phần gà bơ…"
‎"Cho bạn da trắng của cậu à?"
‎"Cho ai cũng được.
‎Cà ri loại nào cũng được. ‎Không cần cái gì cũng cay.
‎Sao cũng được, miễn là có ăn.
‎Không có cách nào là sai".
‎"Cậu thật cảm thông, Trevor".
‎"Ừ, đúng.
‎Cho chúng tôi…"
‎"Anh không nghe à?"
‎"Không, họ gọi lại sau cũng được".
‎"Ngại quá. Anh nghe máy đi. Tôi sẽ đợi".
‎"Thôi được".
‎"A lô?
‎Vâng, Trevor đây. Tôi giúp gì được?"
‎Ừ, không, là một cả. ‎Vào vấn đề được không?
‎Giờ không nói được.
‎Vậy là cần gì? Không nói được lâu. Giờ…
‎Không, giọng có sao đâu. Hãy…
‎Không, mọi thứ vẫn ổn. ‎Không phải bị bắt cóc.
‎Không phải bị bắt cóc. Mọi thứ vẫn ổn.
‎Không phải lời nhắn bí mật. ‎Nói đi, cần gì?
‎Vậy chút nữa nói chuyện đi.
‎Ừ, thỉnh thoảng giọng bị thế mà. Đừng lo.
‎Hãy… Không, biết giọng thế nào mà.
‎Biết giọng của mình mà.
‎Như vậy cả đời rồi, được chưa?
‎Thôi được. Nói chuyện sau nhé.
‎Vâng, con cũng yêu mẹ. Con chào mẹ".
‎Bữa ăn xấu hổ nhất tôi từng có trên đời.
‎Tôi chẳng ăn gì mấy.
‎Tôi chỉ ngồi đó nghĩ về đời tôi.
‎Cuối cùng bọn tôi cũng xong.
‎Steve cười ngoác tận mang tai.
‎Họ đi ra trước tôi,
‎lúc tôi rời nhà hàng ‎người phục vụ còn vẫy tay chào.
‎"Tạm biệt! Buổi tối vui vẻ nhé".
‎Bọn tôi vẫy chào lại. Ông ấy bảo, ‎"Này, trước khi anh đi,
‎anh là Trevor Noah mà nhỉ?
‎Danh hài ấy?"
‎Tôi mới hỏi, "Vâng, sao thế?"
‎Ông ấy đáp, "À, không,
‎lừa được anh rồi nhé Trevor!
‎Bị lừa rồi nhé Trevor!"
‎"Hả, cái…
‎Khoan, ông là người Ấn ư?" "Tất nhiên!
‎Rõ là thế rồi! Cả nơi này toàn Ấn Độ!
‎Lừa được anh rồi".
‎"Tôi không hiểu". "Anh không hiểu ư?
‎Lúc anh vào, tôi nói, ‎'Kìa, Trevor Noah tới kìa'.
‎Anh bắt đầu nói giọng khác. ‎'Vậy mình cũng nói giọng khác'.
‎Anh nói giọng khác. ‎Tôi lại nói giọng khác.
‎Anh lại nói giọng khác. ‎Anh đùa, tôi cũng đùa.
‎Anh thích đùa không?" ‎"Không, tôi không thích trò của anh!
‎Tưởng tôi sắp bị tẩy chay rồi chứ! ‎Vậy mà được à?"
‎Ông ấy kêu, "Đỉnh quá. Mồ hôi anh túa ra! ‎Không phải do cà ri chứ?
‎Buồn cười quá Trevor!"
‎"Không buồn cười đâu. ‎Bạn tôi cười tôi đấy".
‎"Tôi biết". "Tôi sợ quá đấy. ‎Sao anh lại làm vậy?"
‎"Vì Trevor ạ, tôi vui sướng ‎trên nỗi đau khổ của người khác.
‎Nó gọi là ‎schadenfreude".
‎Vâng, Toronto!
‎Các bạn thật tuyệt. ‎Cảm ơn rất nhiều vì đã tới!
‎Tôi yêu các bạn. Chúc ngủ ngon!
‎Yêu các bạn rất nhiều. Chúc ngủ ngon nhé.
‎Biên dịch: Tống Phương Linh