Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
يا أهل "نيويورك"، القادم من "بومباي"، رجاءً رحّبوا بـ"فير داز".
شكرًا جزيلًا.
توقّفوا. شكرًا. كان ذلك مبالغًا فيه.
كنت خائفًا بالفعل قبل صعودي إلى المسرح.
أؤدي عروضًا كوميدية في عام 2022. قد يحدث أي شيء الليلة.
قد يعتقلونني أو يتعدون عليّ أو يطعنونني أو يصفعونني.
والأسوأ، مناقشة عرضي على موقع "ريديت".
أجهل كيف ستسير ليلتكم.
ربما ستعودون إلى منازلكم،
وتغيّرون صوركم الرقمية لتثبتوا لأنفسكم
أنكم خضتم تجربة واقعية على منصة
مصممة لإصابتكم بالاكتئاب والقلق بتبادل بياناتكم مقابل سعادتكم،
في عالم تكون فيه الأخبار مزيفة، لكن قصصكم المصورة حقيقية،
والأمر الوحيد الذي يمكن أن نكون متأكدين منه تمامًا الليلة،
هو أن الرئيس التنفيذي الملياردير لشركة ما لديه أموال طائلة وطاقة نظيفة،
سيضع صاروخه الصغير في عارضة أزياء أو في الفضاء أو كليهما.
أهلًا بكم في العرض يا رفاق.
أود اليوم أن آخذكم إلى الوطن يا أهل "نيويورك".
أتريدون العودة إلى الوطن معي؟
جميل!
وطنكم أنتم! ربما لن يُسمح لي بالعودة إلى وطني.
أردت أن أرى نوعية من سأقدّم العرض أمامهم.
تبدون صالحين.
أرى هنودًا.
أرى أشخاصًا يضاجعون هنودًا.
أرى أشخاصًا بيض ظنوا أن "فير داز" ألماني.
أراكم أيضًا.
لم تروا الملصق.
الوطن حيث تشعرون بالأمان، لأننا نعيش في عالم انعدم فيه الأمان.
- أتوافقون على ذلك؟ - نعم!
عدت للتو من "لندن" بـ"إنجلترا". إنها غير آمنة!
في فندقي في وسط "لندن" في الظهيرة على بُعد حي،
خرج زوجان سنهما 82 سنة للسير ظهرًا،
قتلا في وضح النهار.
أجل!
قتلا شابًا. صحيح؟
طعنه المسن بينما حاولت العجوز سرقته.
لأن العجائز البريطانيات لا يقتلن الناس عادةً.
بل يتركن الآخرين يقتلون ثم يقلّدنهم بالألقاب.
إنهنّ من يسرقن، صحيح؟
ليست الثروة المسروقة، بل الـ"كومنولث"، صحيح؟
أقلت هذا مبكرًا؟
آسف! لا يهمني.
الملكة الوحيدة التي تعجبني تسبق لقبها كلمة "ياس".
أحب "ياس كوينز".
أتظنون أن أحدًا قال ذلك؟
يتجمعون، فتقول، "(ويليام)،
عليك لمّ شمل العائلة.
أصلح العلاقات مع أخيك."
فيقول، "أمرك أيتها الملكة!"
لا أعرف.
حين تصلون "نيويورك"،
فكل المقولات عن مدينتكم صحيحة جزئيًا.
يقولون، "لا تعبث مع أهل (نيويورك)!"
"لا يستطيع أحد إغلاق (نيويورك)!" هذا قوي جدًا!
ثم تُمطر لثلاث دقائق.
فتفقدون الأمل في الحياة.
وليس المطر الكثيف، بل المطر الأمريكي الشمالي الخفيف.
صحيح، هذا…
حيث الضباب الذي ليس له هدف يتدلى على الوجه
كمدمني الكحول الذين يتبادلون أطراف الحديث.
اسمعوا، أنا من "بومباي".
تُوجد رياح موسمية في "مومباي".
إنها…
تشبه نشوة الجو.
في "مومباي"، يقذف الجو في وجهك لمدة ثلاثة أشهر في السنة.
مطر "مومباي" قوي جدًا لدرجة أنه يصمّ الآذان. أتعرفون ذلك؟
هل رأيتم الهنود يفعلون هكذا؟
بسبب الصدمة يا عنصريين.
أخبرني الناس بأن "نيويورك" غير آمنة. ولا أوافقهم.
قدت سيارتي في بقية "أمريكا".
إذ أقود بين الغابات الجميلة.
وهذه في الأساس خلفية كل وثائقي عن الجرائم الحقيقية
قد شاهدتموه في حياتكم.
"أمريكا" عبارة عن مساحات شاسعة يمكنكم دفن الجثث فيها.
تتخللها المدن التي تزوّدها بالجثث.
"مومباي" إحدى أكثر المدن أمنًا في العالم. أتعرفون السبب؟
لا يُوجد مكان لدفن جثة في "مومباي". ذلك هو السبب.
يمكنكم دفن جثة على عمق ثلاثة أمتار في "مومباي".
وفي الصباح التالي ستجدون غسيلًا معلقًا من تلك الجثة.
وستلعب الجثة أدوارًا ثانوية في أفلام "بوليوود".
لأنه في "مومباي"، الموت ليس عذرًا للبطالة.
ما يعجبني أنه تُوجد هنا مجتمعات لطيفة في المدن الصغيرة.
صحيح؟ كطالب كلّية يضيع في الغابة.
وفي غضون خمس دقائق، يتجمع أهل المدينة،
يمسكون أيدي أحدهم الآخر ويتوغلون في الغابة بحثًا عنه.
في غضون خمس دقائق، "(أنجيلا)!"
"من هنا. (أنجيلا)!"
لن أرضى بأي مال لأتوغل في الغابة بحثًا عن شخص أبيض.
هكذا تتكون الطوائف.
عشرة أشخاص بيض وشخص هندي وحياة برية.
سأُعلن قائدًا لكم. أؤكد لكم ذلك.
إن أتى أحد إليّ قائلًا، "(فير)، ضاع طالب كلّية في الغابة."
أتعرفون ماذا سأفعل فورًا؟
سأتصل بأقاربي في "الهند".
لأن حاليًا يُوجد مكان شاغر في تلك الكلّية.
يا رفاق…
موت شخص هو شهادة علمية لشخص آخر. ذلك كل ما أقوله.
هذا يعبّر عن شيء في مجتمعكم
على الرغم من أن العنف هو حالة شاذة تستحق التوثيق
بدلًا من الأمور العادية.
إن كان شخص أبيض في خطر، يتصرّف الناس بصورة استباقية.
يرسلون الكاميرات إلى الغابة.
إن كان شخص أسود أو هندي في خطر،
نحمل هواتفنا ونصوّر ذلك.
جميع وثائقيات السود والهنود تكون صورتها مهتزة في أحسن الأحوال.
لأنه لا يُوجد غموض، صحيح؟
في وثائقيات جرائم البيض، لا يُعثر على القاتل أبدًا.
أمّا وثائقيات السود أو الهنود، يكون القاتل أمام الكاميرا مرتديًا زي السجن.
يا رفاق!
أنا هنا لآكل اللحم ثم سأرحل غدًا، مفهوم؟ اهدؤوا.
أظن أن الدولة الوحيدة التي تجمع شتات نفسها هي "روسيا".
يقولون، "الحياة قصيرة، لنحتفل."
أكثر شخص روسي عنفًا قابلته هذا العام كان في متحف الاستخبارات الروسية في "براغ".
عليكم زيارته إن لم تزوروه بعد. إنه ليس متحفًا.
إنه قبو مساحته تسعة أمتار وفيه روسي عنصري.
يقف عند الباب، مفتول العضلات.
يخرج من وراء الستار قائلًا، "مرحبًا!
أهلًا بك في متحف الاستخبارات الروسية."
كأن الاسم سرّي.
فدخلت فورًا وقلت، "لقد أسرت انتباهي من أول حرف."
تحولت.
لمدة أسبوعين، تبعت زوجتي في المنزل عاريًا قائلًا، "الاستخبارات الروسية."
كما سيفعل بعضكم لاحقًا الليلة.
مع زوجاتكم وليس زوجتي.
أهم شيء في ذلك المتحف هو الدعاية.
قال، "حسنًا، ليقترب الجميع. سأخبركم بسرّ.
في الحرب العالمية الثانية، امتلك (هتلر) ثلاثة آلاف طن من الذهب النازي.
وفي نهاية الحرب، لم يجدوا سوى 150 طنًا منه.
لا أحد يعرف مكان بقية الذهب.
لكن بعد سنوات عدة، أصبحت (أمريكا) أقوى دولة في العالم."
فقلت، "دفعت ثمنًا بخسًا مقابل هذا الحديث."
كانت لحظة ساخرة جميلة، صحيح؟
أي وقوف شخص هندي هناك والتظاهر برفض وجود الذهب غير المعلن عنه.
أتظنون أن الذهب النازي يُعد مؤامرة؟
لم تسمعوا بأمر الخالة "ذهب"، صحيح؟
تملك كل امرأة هندية هنا الليلة خزانة بنكية
لا يعرف زوجها شيئًا عنها،
تحتوي على ذهب لم يستطع "إنديانا جونز" العثور عليه.
ستجدون الكأس المقدسة قبل العثور على قلادة "مانجو"، مفهوم؟
لكن الوطن حيث تشعرون بالأمان. أنتفق على ذلك؟
هذا أمر أفكّر فيه.
في رحلة جوية على متن الطيران الهندي من "نيوارك" إلى "مومباي"
يوم 27 نوفمبر 2021، كنت عائدًا إلى الوطن.
مضيفة طيران شابة تابعة للطيران الهندي في سن الـ65 تقريبًا
أتت نحوي وقدّمت إليّ كأس جن.
رفضته، فقالت، "سيد (داز)، اشرب الجن فحسب!"
سبب إصرارها أن كلينا شعر بأنه عند الهبوط في "مومباي"،
سيُقبض عليّ وأُسجن.
استعددت بطريقتي الخاصة للسجن.
توقفت عن الحلاقة وبدأت ألعب تمارين الضغط.
سبب وقوعي في ورطة
أنني صنعت حديثًا مقطع فيديو عن بلدي في "كينيدي سنتر"
يُسمى "هنديين".
هذا رأيكم الحالي!
يدور الفيديو حول الازدواجية في أمّتي وضرورة توحيدنا تحت راية النور.
تسبب هذا في ازدواجية كبيرة في أمّتي.
واتحد الكثير من الناس تحت راية الغضب مني.
كنت أكثر الأشخاص شهرة في الدولة لمدة ثلاثة أسابيع،
وقُدمت ضدي سبع شكاوى جنائية
واتُهمت بالتحريض على الفتنة والتشهير بـ"الهند" على أرض أجنبية.
دُعوت بالإرهابي في ثلاث قنوات أخبار في برامج الأخبار وقت الذروة.
تلك محادثة شيقة مع أمي في المساء.
تشاهد التلفاز وتقول،
"أتذكرين قولك إنك لا تعرفين كيف تصفين عملي؟"
كان الخبر الرئيسي، "(فير داز) إرهابي."
وأتذكّر أنه دار في خلدي، "هذه إهانة شديدة للإرهابيين الحقيقيين."
أتتخيلون شعور الإرهابيين؟ سيقولون، "هذا الشخص؟
نضع خططًا لأعمال العنف قبلها بعشر سنوات،
لكن واضح أن علينا الآن تأدية عروض استرسالية."
يا أهل "نيويورك"، لم تصلني قط أي ردود فعل من أي مجموعات إرهابية. أقسم لكم.
لم تصلني مكالمة تقول، "يا (داز)، أنا معجب كبير لك من (داعش). أحب عملك."
"(فير)، أين ستقيم عرضك الكوميدي القادم؟
لا، نعرف أنك قدّمته على (نتفليكس)، لكننا نود أن تقدّمه في (داعش).
(فير)، أجهل معرفتك بذلك،
لكن (داعش) لديها مشتركون أكثر من (نتفليكس) بكثير."
وهذا صحيح تمامًا.
خطة مشاركة عائلية أفضل بكثير.
"داعش" و"نتفليكس" يريدان الأمر نفسه، وهو أن تنفجروا حرفيًا أو من المتعة.
ظهرت في الأخبار هنا أيضًا.
ظهرت في شبكة "سي إن إن" وقلت، "متى بدؤوا يقدّمون الأخبار؟"
ظهرت في شبكة "بي بي سي". على الصفحة الرئيسية!
عنوان كبير يقول، "كوميدي يستقطب الأمّة."
أتعرفون مدى السوء الذي يجب ارتكابه قبل أن يقول البريطانيون
إنكم قسّمتم الأمّة؟
بدأت بعض الأحزاب في الوطن بالضغط لسحب الجنسية مني
على أساس أن أصولي ليست هندية.
لقد تلوثت بالأفكار الغربية.
عليكم توخي الحذر من الأشخاص الذين يحتفون بأصلهم النقي.
وذلك ليس من التاريخ حتى. هذه معلومة عامة كما حدث في "هاري بوتر".
بدؤوا وسمًا، "(فير داز) عبد!
عبد الغرب!"
ما سيكون مسيئًا لي، إلا إن اسم عائلتي "داز".
سأترجم هذا لكم. من ليس هنديًا، فلا يقلق.
"داز" تعني "عبد" بالهندية،
لكن اسمي الأول "فير"، فيصبح اسمي بأكمله "العبد الشجاع".
ألا يصف هذا جميع العبيد؟ أقابلتم عبدًا لا يبالي من قبل؟
"أجل، العبيد مرتاحون جدًا.
يعملون عادةً من منازلهم. مع وسم (مبارك)."
ما يزعجني أنهم ليسوا مخطئين. لقد نشأت خارج البلاد.
جزئيًا، فشعرت دومًا بأنني عالق نوعًا ما، صحيح؟
أنا هندي في نظر الغرب، لكنني غربي في نظر "الهند".
هل الأمر مفهوم؟
ذلك تصفيق قليل. سأسهّل الأمر لكم.
انظروا.
لست هنديًا بالقدر الكافي لأدرس وأصبح طبيبًا.
لا! لكنني هندي بالقدر الكافي لئلا أزور طبيبًا أبيض.
آسف.
الأمر فقط…
كنت لأسمح لمهندس هندي بمعالجتي فضلًا عن زيارة طبيب أبيض.
لا أحتاج إلى طب علاجي، بل إلى حل فعّال رخيص!
لا أحتاج إلى معينات حيوية لصحة الأمعاء، بل إلى حزام يجعلني أتجشأ كل خمس دقائق.
هيا يا رجل.
حسنًا. أراقب السياسة الغربية،
لذا أعتقد أن قرار الإجهاض في "أمريكا" يُعد مهزلة.
أي شيء تحت سن 29…
أي شيء تحت سن 29 أسبوعًا، أومن بأنه جسد المرأة وقرارها وحدها.
أومن بذلك. مفهوم؟ لكنني هندي أيضًا!
لذا أومن بأن أي شيء أكبر من سبع سنوات،
على أحد الوالدين أن يتمكنا من ضرب ابنهما حتى الموت بالحذاء.
أومن بالإجهاض طويل المدى.
وأتطلع إلى تصويتكم.
ولعبة الانضباط الطويلة.
حين كنت في سن الـ17، حطمت أنا وأعز أصدقائي سيارة والده.
ضربه أبوه في خصيتيه.
وبهذا قد أدّب جيلين في ضربة واحدة.
لدى أعز أصدقائي ابن الآن.
أول كلمات ابنه كانت، "أنا آسف يا أبي."
أؤدي عروضًا في "أمريكا"، لذا يقلقني أن يُطلق عليّ الرصاص.
أظن أنكم في حاجة إلى تشريع تنظيم الأسلحة النارية فورًا.
لكنني هندي أيضًا.
لذا أود مصادقة شخص واحد على الأقل لديه سلاح.
تحسبًا لسوء الظروف.
يمكنني الاتصال بشخص بنجابي قائلًا، "(مانجيت)، أحتاج إليك."
ولا ألمّح إلى أن جميع البنجابيين لديهم أسلحة. اهدؤوا.
بعضهم لديهم نصول وسيوف. أسرع من الأسلحة.
فالبشر مثل الفاكهة التي لديها مشاعر.
تعلمت الإنجليزية أولًا، لذا إنجليزيتي أقوى من لغتي الهندية،
لكنني أعتقد أن الهندية أقوى من الإنجليزية.
تُوجد كلمات جميلة في الهندية لا تملك الكلمات الإنجليزية قوة تعبيرها.
كلمات جميلة مثل…
تلك كلمة هندية.
لمن ليس هنديًا، أسمعتنا نفعل هذا؟ حقًا؟
إنها تعني 40 أمرًا مختلفًا.
هيا، افعلوها معي.
أنا سعيد.
أنا حزين.
تبًا لك!
تبًا لي!
لا يستطيع البيض فعلها.
تحتاجون إلى سنوات من الجو الرطب والتعبيرات الساخرة لتتقنوها.
لنعط البيض عشر سنوات من التغيير المناخي و"دونالد ترامب"،
وسيسيرون قائلين، "اللعنة!"
لست واثقًا جدًا بالإنجليزية لدرجة ممارسة الجنس بالإنجليزية.
بل أمارسه بالهندية.
لأن الجنس بالإنجليزية به ثقة كبيرة. صحيح؟
كقول، "نعم يا فتاة!
أنا على وشك مضاجعتك بشدة!
نحن على وشك أن نمارس بقوة!"
لا أمارس الجنس هكذا.
حين أمارسه، أقول، "شكرًا جزيلًا، عسى أن يباركك الرب.
عسى ألّا تنسيني أبدًا."
لمن ليس هنديًا، هذه النكتة الوحيدة التي لن أترجمها لكم هذا المساء.
فقط من أجل احترامي لذاتي.
عُممت حملة بين أطفال المدارس
الذين جعلوا مقطعي مشهورًا.
تقول الحملة، "إن نلت فرصة للتحدث إلى جمهور خارج البلاد،
فكن مثل (سوامي فيفيكاناندا) وليس (فير داز)."
مع صورة لنا معًا.
هذا يمثّل ضغطًا هائلًا يا أهل "نيويورك". ألا توافقونني؟
أي مقارنة الكوميديانات بالمعلّمين الروحيين. لا أحد يفعل العكس.
لم أقرأ قط مراجعة في قسم الترفيه بالجريدة تقول،
"(دالاي لاما) ليس مضحكًا كما ظنناه."
"(يسوع) ساحرًا أفضل من كونه كوميديًا."
"(موسى) يواصل تكرار نكاته العشرة. فكّر في نكات جديدة يا (موسى)!"
"(محمد) أحب الكتاب وكره الرسم الكاريكاتوري."
أجل، لنتحدث عن التهديدات بالقتل.
لدينا الكثير.
طُلب من عائلتي إغلاق الهواتف
لأنه يصلنا عشرات الآلاف من التهديدات بالقتل.
ولا أقول ذلك لتصنّع التعاطف أو التبجّح.
فأنا لست ضحية أحد ولا بطل أحد.
مفهوم؟ فقد عفا الزمن على تهديدات الهنود بالقتل أصلًا.
فحين نهدد عائلة أمريكية، فإنهم يهتاجون.
أمّا الهنود، يمكنكم النظر إلينا حرفيًا… سأترجم لكم الآن.
يمكنكم النظر إلى شخص هندي وتقول، "سوف…
الترجمة، "سأقتل أباك وأشرب دمه."
يمكنكم قول ذلك لشخص هندي بصوت عال وسيكون ردّه، "حسنًا!"
جرّبوا.
لكن ليس يوم الثلاثاء. لأنه يوم غير النباتيين.
كما أن لديّ 1.8 مليون متابع على وسائل التواصل الاجتماعي في 72 ساعة
بين سن 18 و25.
أنا جالس مع أصغر وأكبر جمهور تقدّمي
والأكثر غباء في حياتي.
هل أنتم هنا الليلة؟ من 18 إلى 25، اصرخوا.
أيها الأغبياء الأوغاد، لماذا؟
لا تفهموني خطأ. أحب مالكم،
لكنكم تجعلونني أشعر كأنني القريب غريب الأطوار في الديسكو.
لا يعرفونه حتى. يقولون، "ما الديسكو؟
أهي مشكلة في الظهر؟" ليست مشكلة في الظهر.
إنها الغرفة حيث داعب والداكم بعضهما بعضًا.
انضموا جميعًا قائلين، "نحن معك يا (فير)."
"هذه حركة." فقلت، "لا، ليست كذلك!"
فأنتم تأكلون المعكرونة التي أعدّتها أمهاتكم بيديكم الأخرى.
هذه ليست حركة.
نحاول فحسب تحقيق الفضيلة
بالتصرف كالحيوانات على وسائل التواصل الاجتماعي.
لأنها تحوّلنا إلى حيوانات. هل رأيتم أسدًا يزأر من قبل؟
ماذا يحدث فورًا؟ يكون صوت بقية القطيع…
تلك إعادة التغريد!
هل رأيتم حيوانًا بريًا يركض؟
لا يعرف ماذا يركض نحوه،
أو من يتبع، لكنه لا يزال يركض.
ذلك هو الوسم.
أرأيتم طائرين يتحدثان إلى أحدهما الآخر؟
واحد يطير والآخر يهبط.
صوت واحد، لكن حركتين مختلفتين. هذا "تيك توك".
ربما يبدو رائعًا في نظرهم. مثلي ومثلكم، فنحن نسمع…
ربما في لغة الطيور، إنها تكون…
أحب تلك الأغنية.
في كل مرة تُشغل فيها، يموت أحد الأشخاص المؤثرين في عقلي.
إليكم سبب ظني أن جيلكم ربما سينقذ العالم.
لا تحتفظون بعاطفتكم تجاه أحد البتة.
عليكم توضيح كل تجربة أو جزء منها
وتتلقون مصادقة على التجربة قبل أن تنهوا التجربة.
لكن ذلك يعني أنكم لستم مكبوتين عاطفيًا.
فأنتم لا تحملون همومكم.
بل تعبّرون عن أنفسكم فحسب.
تشعرون بشيء جديد في أجسادكم،
وتقولون، "أعرّف نفسي بكوني امرأة."
فأنت لست مكبوتًا. تكتب على الإنترنت،
"أظن أنني أعرّف نفسي بكوني امرأة."
ذلك مدى كبر سنّي. هذا صوت الإنترنت كما أظنه.
شخص ما حول العالم يقول، "يا رجل، أعرّف نفسي بكوني امرأة أيضًا.
إليك ما عليك فعله. الخطوة الأولى، الثانية، الثالثة."
هذه ميزة ومهارة.
لا تأخذوا ذلك كأمر مسلّم به.
لم نحظ بأحد لهذه المحادثات، صحيح؟
لم يكن لدينا سوى آباء هنود.
إن دخلت غرفة والديّ قائلًا، "صباح الخير يا أمي ويا أبي.
أظن…
أنني أعرّف نفسي بكوني امرأة."
"حسنًا!
أيمكنك أن تعرّف نفسك بكونك امرأة تبلي حسنًا في اختباراتها؟ ما رأيك؟
سنرحّب بها بشدة في هذا المنزل.
امرأة تلتحق بجامعة (هارفارد)، فنحن نهتم بالقبول وليس التحول."
ولا يهمني تحوّلك أيضًا.
من حق كل جيل تحطيم البنيان الاجتماعي
عن طريق المحادثة.
بالنسبة إليكم، الجنس. فتفضلوا.
حطموه.
قد ينتهي بنا المطاف في مكان جميل.
أتمنى أن تستمعوا بهذه السلاسة بقدر ما استمتع والديكم بالخيانة الزوجية.
نشعر الآن بالانزعاج، صحيح؟
لستم بحاجة إلى تعريف الجنس،
لكن الوالدين ما زالا في حاجة إلى مبادئ على ما يبدو.
الوالدان مقيدان بالزواج، فاخترعوا صناعة الطلاق.
الجدّان مقيّدان بالعرق.
وذلك ما حطماه. تلك القيود.
لسنا مضطرين إلى الحديث عنها.
لنتظاهر بأن جدتك تسافر إلى "جامايكا" كل صيف لتناول المأكولات البحرية.
انضجوا يا رفاق.
كان جدودكم في سن الـ20 في حقبة الستينيات.
حضرت جدتكم وجدكم حفل عربدة جنسية واحد على الأقل.
لم يدعوه بذلك.
بل ليلة التمبولا أو شيء من هذا القبيل.
الحزب الشيوعي أو شيء كهذا.
بالنسبة إلى جيلي، كان النشاط الجنسي.
لم يستطع الآباء تناول تلك المحادثة معنا.
حين كنت في سن الـ13، أتت أمي إليّ كأنها محقق حلّ اللغز.
قالت، "(فير)، ليست لديك حبيبة.
لن تتحدث النساء إليك.
إن كنت مثليًا، فأخبرني الآن. سنأخذك إلى طبيب ونعالجك."
فقلت لها، "أمي، لست مثليًا. أنا مجرد فاشل."
هذان عكس بعضهما بعضًا، صحيح؟
لأن المثليين يفوزون. ويرتقون دومًا.
صديقي "شاشانك". هنا مستوى ملابسنا وهنا مستوى ملابسه.
هنا مستوى أكلنا وهنا مستوى أكله. أحلامه أفضل منا.
ينام بابتسامة على وجه في كل ليلة.
يستيقظ، فأقول له، "(شاشانك)، بم كنت تحلم؟"
فيقول، "الشربات."
"الشربات؟
حتى أحلامك خالية من اللاكتوز ومن الطبقة المتوسطة."
أنا…
لم أحلم بالشربات من قبل.
حلمت بشوكولاتة توبليرون مرة واحدة فقط طوال حياتي.
وفي حلمي، لم آكل الشوكولاتة.
ما زال هذا يجرحني. لكن…
يكون هذا رد الفعل على تلك النكتة دومًا.
لست متأكدًا من السبب.
لا أعرف إن كان هذا بسبب تحريف النكتة
أم بسبب نسيج التوبليرون.
لأنها تستغرق وقتًا، صحيح؟
لأنكم تضعون مثلثًا داخل دائرة. أتفهمون قصدي؟
هذه أحلامي.
وهكذا أود استخدام منصتي.
لكن…
كنت فضوليًا بشأن نشاطي الجنسي أيضًا.
حين كنت في سن الـ13، قبّلت صبيًا. حاولت ذلك.
وفي…
وفي غضون خمس دقائق، عرفنا أن هذا لا يناسبنا.
لم نشعر بأنه خطأ، لكنه لم يكن صوابًا أيضًا. أهذا منطقي؟
لم نتحدث عنه قط. معظم الناس في جيلي لا يتحدثون أبدًا
لأننا درسنا العلوم في مدرسة "دلهي" العامة.
تعلّمنا دومًا، "لا بد أن تنجح جميع التجارب."
من وجهة نظري، أنا لست مستقيمًا.
فشلت في اختبار دخول المثلية.
نجحت في اختبار الجامعات وفشلت في اختبار المثلية.
لكن أول قُبلة لي كانت مع صبي مستقيم.
أجل. لذا يا سيداتي، أنا أتعاطف معكنّ.
نحن نقبّل لأمور مختلفة، صحيح؟
أنتنّ تقبّلنّ من أجل القُبلات فحسب. لكننا نقبّل من أجل الاستكشاف.
كأن داخل فمي كان الأرض وهو كان يؤمن بأنها مسطحة.
قلت، "يا رجل، هل تريد تدوير لسانك قليلًا؟"
فقال، "لا، بل سأظل أدخل في الاتجاه نفسه حتى أجد النهاية."
انظروا إلى مدى عدم راحة المكان حاليًا.
آسف يا "أمريكا". هل أهاجم المستقيمين المستضعفين؟
هذه قواعد الكوميديا التي وضعتموها في الغرب، صحيح؟
اسخر دومًا ممن يتمتعون بامتيازات أكثر منك.
هذا يُدعى الهجوم على الأقوياء.
لا تسخر ممن لديهم امتيازات أقل منك أبدًا.
هذا يُسمى الهجوم على المستضعفين.
هل سمعتم عن هذا؟
يا لهراء هذا البنيان الغربي!
لأن في الغرب، الامتياز ثابت.
أما الامتياز الهندي سريع الزوال.
فوق وتحت، كالريشة التي ترفرف مع الريح.
في لحظة تكون "فورست غامب" وبعدها بلحظة تكون "لال سينغ تشادا".
فوق وتحت!
كما أشعر بأن معظمكم في الغرب
تصرّحون بامتيازاتكم الشخصية قبل أن يصرّح بها الآخرون
حتى تعودوا إلى الاستمتاع بامتيازاتكم بهدوء.
يبدو البعض منكم مرتبكًا. يقول البيض، "إنه يعرف!"
لحظة إضافة فارق بسيط إلى محادثة الامتياز، فإنها تنهار.
أخبروني أنتم.
هل يمكن لرجل من "الهند" السخرية من "إيفانكا ترامب"؟
أهذا هجوم على الأقوياء؟ حقًا؟
أهو مسموح؟ لنضع طبقات.
ماذا إن أنجبت "إيفانكا ترامب" طفلًا مع لاجئ سوري مسلم؟
هذا ممكن. الحب لا يعرف حدودًا.
أيمكنني السخرية من الطفل؟
أيها الضعفاء الأوغاد!
بحقكم. طفل مسلم لاجئ لـ"ترامب" هو أمر مضحك للغاية.
يا رفاق، إنه…
تخيلوا هذا الطفل.
"إنزامام أول ترامب". تخيلوه.
لا أعرف لماذا طوله 60 سنتيمترًا. حسنًا.
هذا ليس من شأني. تخيلوا هذا الطفل.
يمتلك 75 مبنى في "مانهاتن" لكن ليس لديه وطن. بحقكم!
أعرف. هذا غير مريح.
سأنسحب.
"فلاديمير بوتن". هل يمكنني السخرية منه؟ الهجوم على الأقوياء.
لنضع طبقات. ماذا إن كان "فلاديمير بوتن" يعاني تساقط الشعر؟
أكنتم تظنون أن "جادا" كانت الديكتاتورية الصلعاء الوحيدة؟
يجلس حزينا في الكريملين يفرك رأسه.
لا شيء ينمو في "روسيا".
لا تلغوني أرجوكم. أعتذر.
أرجوكم! لا أريد أن أُلغى.
سيتداخل هذا مع سجني حقًا.
هذه أكبر شكوى كوميدية غربية.
كنت مع كاتب قصص أمريكي.
قال، "(فير)، ثقافة الإلغاء لا تُصدق!
هاجمني حشد قبل أيام! على (تويتر)!"
حسنًا.
الأمر أشبه بإخبار شخص مخص حديثًا بأن خصيتيك تسببان لك الحكة.
أكثر مقال مزعج قرأته في الغرب في حياتي،
"لم لا تتعدى الكوميديا الهندية الحدود؟"
حقًا؟ لأننا محبوسون داخل الحدود!
تُوجد قضايا داخل الحدود.
ويُوجد موعد محاكمة عند الحدود.
لذا، نصنع محتوى آمنًا، صحيح؟
حين نكون في "الهند"، نصنع أفلامًا آمنة، إذ تهزم "الهند" "باكستان" دومًا.
لا يهم في ماذا!
سواءً معركة أو الكريكيت أوالتنفس أو الأونو! سنفوز دومًا.
- ونحب هذه الأفلام، صحيح؟ - نعم!
وحين نكون في الخارج، نصنع محتوى عائليًا آمنًا.
انظروا إلى مسلسل كوميديا الموقف عن العائلة الجنوب أسيوية.
انظروا كيف يتعاملون مع الجيران.
أتعرفون ماذا يفعلون مساءً؟
يشاهدون أفلامًا هندية عن قتل الجيران.
لكنهم محافظون جدًا.
أجل! يعيشون خارج البلاد.
هناك حيث يعيش الهندي المحافظ.
في الخارج.
إن أردتم أن يكون أولادكم الهنود عذارى في سن الـ25،
فربّوهم في "نيو جيرسي" وليس "نيو دلهي".
أعرف أن هذا مؤلم، لكنه حقيقي. هل أنا مخطئ؟
لا!
هل يُوجد أحد هندي تربّى في الخارج؟
هيا أيها الجيل الثاني. دعوني أراكم.
آباء هنود هنا. أقول هذا لكم بكل احترام.
نسخة آبائكم عن "الهند" غير موجودة.
إنها قديمة واختفت!
كما أن تصوّركم عن ثقافة البوب الهندية غير موجود.
"الهند" التي نسير فيها هكذا…
هل نتحدث هكذا في الوطن؟
لا!
بل يتحدث الهنود هكذا هنا!
أتعرفون ما هذا؟ إنها اللكنة الأمريكية.
عودوا إلى الوطن! هيا!
عودوا إلى الوطن وشاهدوا "الهند" الحديثة في أوج الفوضى،
لكن مع الجمال الأكبر. عودوا إلى الوطن.
وإن كنتم لن تعودوا إلى الوطن، فلا تعطونا دروسًا من الخارج
حول ما يعنيه أن تكون هنديًا.
على لسان كل شخص من "مومباي" أعرفه،
"تعال وعاركني وإلا فلترحل!"
سأترجم لكم. لا تقلقوا.
لن يكون الأمر بمثل روعتها في الإنجليزية بصراحة.
لأنكم سمعتم الرد بالهندي، صحيح؟
كان…
لكن في الإنجليزية، إنها تُترجم حرفيًا إلى،
"تعال إلى الميدان أو ضع شيئًا في مؤخرتك."
ليست في مثل روعتها.
كما أنه خيار حياتي محدد للغاية.
أنا…
لا أعرف ما الوضع الذي أنتم فيه،
لكن الخيارين الوحيدين أمامكم…
لا أعرف ما هذا الميدان حتى.
أهو ميدان المعركة؟
كأن شخصين يقولان، "حسنًا يا رفاق.
حان وقت
القتال من أجل دولتنا وأرضنا.
لذا سندخل ذلك الميدان
وإن كانوا يريدون العراك،
فسيحصلون عليه.
هل أنتم معي؟"
"لا، لا أريد.
سأضع شيئًا في مؤخرتي فحسب."
لا أعرف.
أو يكون ميدان رياضي، كعدّائي الماراثون،
يقولان،
"حسنًا، تدربنا من أجل هذه اللحظات طوال حياتنا.
سندخل هذا الميدان
وسنفوز بالميدالية الذهبية لـ(نيجيريا).
هل أنت معي؟"
"حسنًا، أنا مرهق جدًا الآن.
سأضع شيئًا في مؤخرتي."
أو حقل زراعة أمريكي.
كفلاحين يقولان، "حسنًا يا (جيم)،
أرى ذرة كثيرة.
ربما حان وقت دخول الحقل وحصدها."
"لا يا (بول)!
سأقطع الخشب وأضعه في مؤخرتي."
"المعذرة، لماذا يستغرق الأمر طويلًا؟"
"ارتجلنا قليلًا الآن.
علينا إيجاد نهاية."
"إنه محق."
"لا يمكنك المضي قُدمًا من دون نهاية."
"رباه، حسنًا، انظر.
سأعدّ من ثلاثة حتى واحد.
وحينها سنمضي قُدمًا فحسب."
"حسنًا. (جيم)؟"
"حسنًا يا (بول)."
"أجل، لا مانع لديّ."
"حسنًا."
"من أنت؟"
"المخابرات الروسية!"
سأعود إلى العرض.
بالحديث عن ممارسة الجنس الشرجي الفاشلة، أيُوجد أي آباء هنا؟
إنه تحوّل.
من واجبكم أن تخبروهم بالأكاذيب، وتجعلوهم يؤمنون بالمعجزات.
الإله وجنيّة الأسنان واسترجاع الضرائب. ذلك من واجبكم.
هل تتذكرون يوم دخولكم العالم الواقعي
واكتشفتم أن آباءكم حمقى؟
كنت في سن السادسة.
كنت في الشرفة أنا وأبي ننظر إلى النجوم،
فقلت، "أبي، ما النجوم؟"
أبي، من دون أدنى تردد،
قال، "(فير)، إنها ضوء ساطع في الجنة.
هذا الضوء يُستخدم لإصابة البشر بالعمى.
فأخذ الإله قطعة ورق سمراء كبيرة ووضعها بين الجنة والأرض.
ثم أمسك الإله قلمًا وصنع ثقوبًا في الورقة.
وبذلك أصبحت أنوار الجنة."
وكنت أقول، "أبي رائع."
تلقيت هذه المعلومة وذهبت إلى مدرسة حقيقية.
واكتشفت أن هذا خطأ، ويبدو أن أبي يتعاطى المخدرات.
كنت سلبيًا وعدوانيًا تجاه معلّمتي بلا سبب.
قالت معلّمي، "النجمة عبارة عن كتلة محترقة من الهيدروجين."
فقلت، "لا تعرف هذه العاهرة شيئًا عن الورقة!"
قالت، "أبوك مخطئ."
فقلت، "لا تنطقي باسم أبي!"
اهدئي.
ما كنت لأصفع معلّمًا. فراتبهم يؤدي هذه المهمة.
أتتذكرون لمس جسم شخص آخر،
لكنكم لم تروا موادًا إباحية كثيرة وتصفحتم "إنستغرام"
لدرجة أن الجسم بدا كأنه معجزة؟
أول مرة خلعت فيها قميص فتاة كنت في سن الـ16
واعتقدت
أنني إن ضغطت على أحد الثديين، فسيكبر الثدي الآخر.
لا تنتقدوني. كان لديها الرأي نفسه بخصوص خصيتيّ.
قالت، "إن عصرتها، فسيذهب إلى منزل الجيران."
هذه هي الجغرافيا السياسية، صحيح؟
اضغطوا المجتمعات الأصغر،
لتكبر المجتمعات الأكبر، ثم تتسببون في الهجرة. هكذا يتم الأمر.
أجل!
نحن نبحث عن المعجزات، وأؤكد لكم أنها لا تزال موجودة.
اسمعوني للحظة يا أهل "نيويورك" و"نيو جيرسي".
هذا…
هذا الميكروفون معجزة. اسمعوني.
اختُرع الميكروفون قبل 144 سنة.
غيّر الحياة بصورة أكبر من أي شخص حي.
كان السبب في بداية الحرب العالمية الثانية.
حرّر السود. اضطهد اليهود.
هناك أماكن في العالم يتيح الميكروفون فيها
للأشخاص الكبار التحدث عن أمور صغيرة.
في بلدي، يتيح الميكروفون للصغار التحدث عن أمور كبيرة.
سبب وقوعي دومًا في ورطة…
لأنني اكتشفت قوة هذا الميكروفون حين كنت في سن الثمانية.
الليلة يا أهل "نيويورك"، أود أن أخبركم بتلك القصة.
أتودون سماع تلك القصة؟
التحقت بمدرسة داخلية سيئة حيث كانت تحدث أمور غريبة.
العنف جزء لا يتجزأ من نظام "الهند" التعليمي.
الهنود، هل ضُربنا؟
نعم!
- بالمعدات؟ - نعم!
بمضارب الكريكيت… ألعاب الـ"كومنولث" لإساءة معاملة الأطفال. حقًا.
ضُربت ذات مرة بمضرب تنس الطاولة لمدة ساعتين.
أتعرفون مستوى المهارة والدقة المطلوبة؟
حتى الضحية يقول، "هذا مذهل. واصل، رجاءً.
استخدم الجانب المنقّط، فأنا أستمتع بالتقشير."
ضُربنا كثيرًا في المدرسة لدرجة أننا لا نتذكر شيئًا من المدرسة.
لا يتذكر الهنود سوى سؤال واحد عديم الفائدة
واتضح أنه استعارة لحياتنا برمّتها.
لسبب ما، يتذكر جميع الهنود هنا الليلة
أن تربيع ألف زائد باء…
مستعدون؟ حقًا؟
نفس عميق.
- يساوي… - ليس بعد!
ليكن الأمر كالرياح الموسمية الرياضية.
انتظرني يا رجل.
حسنًا، هيا.
تربيع ألف زائد باء يساوي
- ألف تربيع زائد باء تربيع… - ألف تربيع زائد باء تربيع…
- …زائد اثنان ألف باء. - …زائد اثنان ألف باء.
لماذا نتذكر هذا؟
"(فير داز)"
يُوجد ثلاثة أنواع من البشر في هذا العالم.
من يعرفون بأمر اثنين ألف باء.
الذين ينسون اثنين ألف باء.
ومن يظنون أن اثنين ألف باء تُعد سحرًا.
وجعلنا الشخص الثالث… لا يمكنني حتى… لن…
هل ما يحدث في المدرسة سيؤثّر فيك طوال حياتك؟
- نعم. - من الناحية الجنسية؟
تركتموني. أنا محبط.
أيمكنني إلقاء قصة جنسية الآن؟ حقًا؟
اسمعوا، كنت أداعب تلك الفتاة.
فقلت، "ماذا تحبين؟"
قالت، "(فير)، اخنقني."
قلت، "لا!"
فقالت، "هذا هوسي الجنسي. أريدك أن تخنقني."
فقلت، "لا تعني لا!"
فقالت، "ماذا أنت؟ حسّاس؟"
فقلت، "لا، بل أنا مشهور!"
فقالت، "أمنحك موافقتي. اخنقني."
فقلت، "حسنًا."
بعد ثلاثة أسابيع، أبرم المحامون اتفاقية عدم إفصاح،
وختمها كاتب المحكمة.
قالت، "الآن حانت لحظتك." ففعلت هذا…
هذا مخيف للذي يخنق أيضًا.
قالت، "هيا، كن رجلًا!"
قلت، "حسنًا!
هل يعجبك ذلك يا سيدة (باتل)؟"
قالت، "من السيدة (باتل)؟"
قلت، "هذه معلّمة الرياضيات في الصف التاسع."
قالت، "أهذا يثيرك جنسيًا؟"
قلت، "لا، بل عدالة. لكن افعلي ما تريدين يا سيدتي."
ضُربت لمدة أسبوعين بعصا هوكي مثالية.
لا أريد قول اسمه.
لا أريد أي مشكلات قانونية. كان "موهيت سينغال" و…
كانت تُجرى مناظرة في المدرسة. وهذا الفتى كان أكبر مني بعشر سنوات.
أتذكّر أنه صعد إلى المسرح وبدأ مناظرته بنكتة.
إليكم النكتة.
"مساء الخير جميعًا.
تسيرون في الغابة وقابلتم أسدًا.
فكم تكون الساعة؟
ساعة الهروب."
لن أخبركم بسبب رفع يدي.
صعدت إلى المسرح لأطرح عليه سؤالًا.
أتذكّر إمساكي بالميكروفون وشعوري بشيء
لم أشعر به من قبل.
القوة.
لم أستطع الجلوس، لكن فجأةً استطعت الوقوف.
نظرت إلى هذا الفتى الذي يكبرني بعشر سنوات
ورأيت شيئًا لم أر مثله قط. الخوف.
وتركته يستحوذ عليّ.
سمّوها شجاعة أو أيًا ما تريدون.
وبطريقة ما قدرت على قول، "أردت أن أخبرك فحسب
يا (موهيت سينغال)
بأنك إن كنت تسير في الغابة
وقابلت أسدًا، فلن تحين ساعة الهروب، بل ساعة الموت."
ضحكت المدرسة برمّتها!
وتعلّمت أهم درس في حياتي
أن للكلمات معنى.
الكلمات تسبب العنف وتهزمه. الكلمات لا تُنسى.
كنت في غاية السعادة وأنا ذاهب إلى العشاء في مساء ذلك اليوم.
وخرج شيئًا من بين الشجيرات وسحبني إلى داخلها.
وكان "موهيت سينغال".
وقال، "كم الساعة؟"
فقلت، "ساعة الموت."
ضربني لمدة ساعتين، لكنه لم يستطع إزالة الابتسامة عن وجهي.
أتذكّر أنني كنت مستلقيًا على الأرض وأنزف بصورة كبيرة وأضحك
لأنني كنت أقول لنفسي، "تبًا، أستحق هذا.
لكن هذا مضحك.
يمكنني رؤية النكات من هنا. أظن أنني أحب هذا المكان."
مكاني هو المسرح والمسرح هو بيتي.
وهذه هي الحرية. أقسم لكم.
إنها الحرية التي أفكّر فيها،
التي أنا مهووس بها على متن رحلة الخطوط الهندية…
من "نيوارك" إلى "مومباي".
تقدّم لي مضيفة الطيران الهندي كأس جن.
رفضت. فقالت، "سيد (داز)، تعال معي."
وأخذتني إلى مقدمة الطائرة.
في سكون الطائرة النائمة،
تضع امرأة عجوز ذراعها حولي وبدأت البكاء.
ثم واستني كالمحترفين.
كأن هذا يحدث يوميًا على متن الطيران الهندي.
ربما بعدما يجرّب الناس الوجبات غير النباتية.
ثم قالت، "رأيت مقطع الفيديو وأعجبني.
مهما حدث، لا تحن رأسك يا بنيّ!
أعرف ما ستخوضه بالضبط."
فقلت، "يا خالتي، مع فائق الاحترام،
لا أظن أنك تعرفين."
فقالت، "لا تكن سخيفًا. ألا أعمل أنا وأنت في الوظيفة نفسها؟
من المتوقع أن نخدم عملاء غاضبين."
أحيانًا لا تحتاجون في الحياة إلا إلى خالة تعمل في الطيران الهندي.
لست متعجرفًا يا أهل "نيويورك".
أعرف لماذا كبار السن غاضبين. أفهم ذلك.
إنهم يحبون دولتهم، ولن أنتقد أحدًا على ذلك.
هل تحبون دولتكم؟
معظمهم يحبون دولتهم.
البقية قوميون، لكن…
سنحلل الأمر.
في كل بلد في العالم، يُوجد وطنيون وقوميون.
يحب الوطنيون دولتهم ولا يقفون مكتوفي الأيدي.
أما القوميون يحبون أنفسهم ويعبدون أنفسهم
ويستغلون دولتهم للإعلان عن ذلك.
إنهم مجرد نرجسيون يحملون علمًا.
لا تسمحوا أبدًا لأي أحد بأن يخبركم بكيفية حبكم لبلدكم.
أظن أن تلك معلومات
ستقولونها في حفلة ما كأنكم من فكّر فيها.
لا بأس، لكن إن كنتم في خطر ذات يوم،
ويبدأ الناس في ضربكم قائلين،
"من أين تعلمت هذا الهراء؟"
أريدكم أن تتذكروا أن اسمي "عزيز أنصاري". مفهوم؟
أو "حسن ميناج".
جواز السفر نفسه.
وصلت إلى "مومباي" ثملًا بسبب الجن. أحسنت يا خالتي.
كان ينتظرنا نحو 200 مصوّر في المطار.
وأنا حتى لم أقترب من درجة الشهرة هذه.
تبعونا عبر المطار صامتين.
انتظروا خارج منزلنا لمدة عشرة أيام صامتين.
لا يُوجد سوى الصمت.
بعد عشرة أيام، اتصلت بمحاميّ وقلت، "هل نحن بخير؟"
فقال، "نعم، نحن أثرياء يا وغد." فقلت، "لم أقصدك أنت! هل أنا بخير؟"
فقال، "(فير)، هذه قضايا للشرطة.
والشرطة ستقرر إما أن تحوّلها إلى اتهام وإما لا."
يستغرق الأمر 35 يومًا.
في سبعة أقسام شرطة مختلفة في "الهند"،
في سبع مدن مختلفة،
كانت الشرطة تعرض مقطع الفيديو.
قال واحد تلو الآخر، "هذه ليست مشكلة.
نحن نتفق مع هذا الرجل. لن نتخذ أي إجراءات."
أنا…
وهذا الأمر يأسر الأنفاس إن فكرتم فيه.
الكوميديون ليسوا شجعانًا.
الشرطة! ذلك يُعد هجومًا على الأقوياء!
في الليلة التي أُطلق عليّ فيها اسم إرهابي في بلدي الأم
رُشحت لجائزة "إيمي".
كنت…
كنت في "نيويورك" لحضور حفل الـ"إيمي" لعرض اسمه "(فير داز): (فور إنديا)"
الذي رُفع عليّ قضية بسببه أصلًا.
وبمجرد سيري على السجادة، رُفعت عليّ سبع قضايا أخرى.
لذا كان عليّ أن أزيّف الأمر.
كنت أسير على السجادة، فقالوا،
"(فير)، ما شعورك بوجودك في (أمريكا) الآن؟"
فقلت، "يسرّني وجودي خارج (الهند). لن أكذب عليكم."
السفر رائع.
"هل تشعر بأن الناس متحمسون من أجلك في وطنك؟"
"ليسوا هادئين."
"ماذا ستقول إن فزت؟"
"(النجدة)! لا أعلم!"
أتذكّر شعوري بالعار الشديد.
"يا إلهي، رجاءً لا تجعلني أفوز. سيغضبهم هذا حقًا. أرجوك!
لا تجعلني أفوز. سيغضبهم هذا."
ولم أفز وهذا أغضبني أنا فحسب.
خسرت أمام هذا العرض الفرنسي الضخم
وكان يسير حولي رجال فرنسيون وسماء
وكانوا قد سمعوا ما حدث لي سلفًا.
فأتوا نحوي وقالوا، "سمعنا ما حدث لك.
لا بد أنك مجهد نفسيًا للغاية.
اسمع، سيمارس العديد منا الجنس لاحقًا الليلة.
أنت رجل جميل. يمكنك الانضمام إلينا.
سنخفف من إجهادك."
فقلت، "هل ستقيمون حفل عربدة جنسية للاحتفال بجائزة الـ(إيمي)؟"
فقال، "لا، اليوم الاثنين."
فقلت، "أقدّر العرض،
لكن إن أمسكوا بي، فسيكون خبرًا سيئًا جدًا لي حاليًا.
(فير داز) المنبوذ يمارس المثلية في دولتين."
اثنان من قوانين العقوبات المختلفة.
فقال، "لا، أفهمك، لكن إن كنت لا تريد،
فيُوجد ميدان بالقرب. يمكنك…"
في كل مرة أُرشّح فيها لجائزة، يحدث خطب ما.
قبل عشر سنوات، رُشحت لجائزة "فيلم فير".
ردكم الساخر مناسب.
جوائز "فيلم فير" أمر في غاية الأهمية.
إنها جوائز الـ"أوسكار" بالنسبة إلينا.
إلا أن الـ"أوسكار" سعرها أغلى بكثير.
لم أحضر واحدة من قبل.
أرسل إليّ مهرجان "فيلم فير" تذكرة تُلصق داخل السيارة.
مكتوب على السيارة "شخصية مهمة جدًا جدًا".
بالشكل الكامل، "شخصية مهمة!"
لم أحضره من قبل، فلصقتها خارج النافذة.
كنت على الطريق الغربي السريع.
بطرف عيني، رأيت تذكرة "الشخصية المهمة" في مهب الريح،
التصقت بعربة ريكشا واختفت.
هذا ما أقصده بالامتياز الهندي.
سريع الزوال.
في الوقت نفسه، كنت عالقًا خارج "فيلم سيتي" أحاول إقناع
حارس الأمن بأنني ممثل.
وأقسم لكم إنه حرفيًا نظر إليّ وقال،
"إن كنت ممثلًا، فأنا ممثل."
فقضيت ساعة أخرى أحاول إقناع حارس الأمن
بأنه يمكن أن يصبح ممثلًا.
فقال، "لا يا سيدي، إن كنت أستطيع التمثيل،
يمكنك أن تمثّل أيضًا."
فقال، "ماذا؟" فقلت، "ماذا؟"
فدخلت. أنا مثل الجيداي.
بعد دخولي حفل جوائز "فيلم فير"، أخبروني بأن منتجي، "عامر خان"،
قاطع حفل الجوائز هذا.
لم يرسل أي مقاطع فيديو لي
لتُشغّل حين يعلنون ترشيحي.
أجل!
أيها الأمريكيون، لن تعرفوا هؤلاء الممثلين،
لكنهم موهوبون للغاية.
ويستحقون الترشيح.
أصبحت الأضواء خافتة وقالوا، "والآن،
مرشحو جائزة أفضل ممثل مساعد
في (مانيكشاند بان باساند)…
شريك السفر، (إكسبيديا)، شريك الشعر، (صانسيلك)،
شريك مساحيق التجميل، (لوريال)، شريك الشريك، موقع (شادي) الإلكتروني،
شريك داء الهربس، (ديوركس)، جوائز (فيلم فير)
عن فيلم (زينداغي نا ميلغي دوبارا)، (فاران أختار)."
ثم عُرض مقطع فيديو جميل مدته 20 ثانية لتمثيل الرجل على شاشتين.
من فيلم "زينداغي نا ميلغي دوبارا"، "أبهاي ديول".
ثم عُرض مقطع فيديو جميل مدته 20 ثانية لتمثيل الرجل على شاشتين.
وكم فيلم "دلهي بيلي"، "فير داز".
ثم صورة من جواز السفر!
صورة ثابتة لمدة 20 ثانية.
في صمت!
20 ثانية من الصمت في عرض مباشر تُعد أمرًا مؤلمًا أيها…
بدت كأنني تُوفيت.
كانت هذه لحظة صمت لإحياء ذكراي.
كان الجميع حزناء.
وقفوا وقالوا، "يا إلهي، مات شابًا.
من هو؟"
ثم وجهوا الكاميرا نحوي. لم أعرف ماذا أفعل.
لذا نعتّ نفسي قائلًا، "ميت."
لم يمت بعد، بل سيقتل نفسه الليلة.
وفكرت في هذا تلك الليلة. فكرت في ليلة جوائز الـ"إيمي".
اسمعوا.
لا أتمنى أبدًا…
الشعور بأنني خذلت دولتي أمام أسوأ الأعداء.
لن أود ذلك.
وأنا…
كنت واضحًا في ذلك اليوم وأنا واضح أمامكم الآن.
لو خُلقت في عالم
لم ألمس فيه الميكروفون، لما اهتممت بذلك العالم.
أتذكّر الوقوف…
كنت في فندق فاخر يُدعى "ذا بيكمان" في "نيويورك" وكل طابق…
كان مجوفًا من الداخل ويطل على الردهة
وأتذكّر الوقوف هناك في طابقي أفكّر،
"لقد أفسدت الأمر. أنا…
لن يسمحوا لي أبدًا… يجب أن أقفز.
هذا الزي الفاخر لحفل الـ(إيمي)…
يمكنهم أن يطردوني بهذا الزي. إنه مثالي."
ثم تذكرت أن زوجتي نائمة في الغرفة الأخرى
وسيكون خروجها محرجًا.
من الفندق.
والحياة.
كما أن هذا فندق في "نيويورك". سأسقط في الردهة.
سأخيف ثلاثة دول على الأقل، صحيح؟
سيقول شخص بريطاني، "حسنًا، هل لديكم اشتراك (نتفليكس)؟"
"آسف. ثمة شخص هندي ميت في الردهة."
"ماذا يجري؟ هل يريدون الاستقلال ثانيةً؟ ما الأمر؟"
أمريكيتان عند المشرب.
تقولان، "(أنجيلا)، إنه لا يستحقك.
يجب أن تتركيه.
لكن الحياة قصيرة.
غامري. سيكون كل شيء على ما يُرام."
صبي يتصفح "إنستغرام" في الردهة. وفجأةً…
لكنني قلت، "لن أموت في الظلام.
إن مت، فسأموت تحت أشعة الشمس كالرجال."
لذا دخّنت سيجارة ونظرت إلى ورقة الإله و…
اتصل مدير أعمالي من "الهند" في منتصف الليل.
كل منتج ومخرج واستوديو أفلام ومسرح
وراع وعميل ألغوا عقودهم معي.
فقلت، "فهمت، لكنني…
لديّ أفواه يجب…"
قال، "(فير)، لن يعمل معك أحد حاليًا.
لديك متابعون على مواقع التواصل الاجتماعي. لذا ربما…"
"هل أنا مؤثّر؟
تبًا لأشعة الشمس. سأقفز الآن."
فعلت الشيء الذي يفعله كل فنان حين يدرك
أن مسيرته انتهت.
المخدرات.
انتشيت للغاية. دخّنت الحشيش.
وحين فعلت ذلك، تذكرت سبب عدم تدخيني للحشيش.
لأن الحشيش لا يجعلني أهدأ، بل يجعلني مثارًا وخائفًا.
وهو أقل أنواع الإثارة المفضلة لي.
ونوع الخوف المفضل لي، لكن…
هذا مزيج غريب، صحيح؟
لهذا… مُثار وخائف.
لهذا لا أتعاطى المخدرات في المهرجانات الموسيقية.
لا أريد أن أكون في حفل لـ"كولد بلاي"، وأقول، "انظروا إلى النجوم!"
الآن، لا يمكنني الانتحار لأن ما سيشغل تفكيري
سيكون ماذا إن قفزت وسقطت ولم أمت؟
يا أخي…
حتى إن مت، فهذه ميتة مريعة.
"عُثر على (فير داز) عاريًا ميتًا وحيدًا خائفًا
في ردهة فندق في (نيويورك) مع انتصاب صغير.
كان واقفًا حتى النهاية."
بعد شهرين، سُمح لعائلتي بحمل هواتفهم ثانيةً.
كانوا متحمسين للغاية.
ليس بسبب الكراهية، بل الحب.
الملايين من رسائل اللطف من جميع أنحاء العالم.
إنها…
رسائل مباشرة.
ثم بيعت كل التذاكر في خمس دقائق.
واتصل جميع من في "بوليوود" ويريد…
وأينما أذهب، يقابلني الناس بالحب والدفء والعاطفة
وأقابلهم بالريبة والاستياء.
أفعل ذلك، حيث أقول، "أين كنت حين احتجت إليك؟
حين كان عالمي يحترق وكانت عائلتي تحت النقد،
أين كان صوتك؟
ظننت أنك غير موجود!"
ثم تنضج
قليلًا.
تتوقف عن الشعور بالأسف على نفسك.
وتدرك أن…
الكراهية تُقال لكن الحب يُحس.
من الظلم أن نتوقّع أن يتحدث الناس عن الحب.
عليكم الشعور بالامتنان لأنهم شعروا به في المقام الأول،
ثم عليكم الثقة بأنه سيصمد دومًا في وجه الكراهية.
وهذا ليس تاريخًا. بل معلومات معروفة من سلسلة "هاري بوتر".
ولكن إن كنتم من يتلقون الكراهية،
أو تشعرون بأنها تسيطر على أمّتكم، فمن عائلتي إليكم،
أريدكم أن تعرفوا أن الحب موجود في ظل الكراهية.
لكنكم لا يمكنكم سماعه في الظلام.
عليكم الثبات حتى ضوء الشمس وحينها ستسمعونه.
إنه خافت، لكنه ليس ضعيفًا. أقسم لكم.
المشكلة أنهما موجودان في الوقت نفسه.
كأننا خُلقنا من شيئين…
لا أكرر النكات.
ثم ماذا؟ يُفترض أن تعودوا لتفعلوا هذا ثانيةً
كأن شيئًا لم يكن، لكنه حدث فعلًا.
حزنت طوال مسيرتي. لم أفكّر قط أنني سأراكم ثانيةً.
وها قد عدنا إلى المسرح نفسه ثانيةً.
هذه نعمة غير متوقعة
التي أنا في أشد الامتنان لها.
لكن الوضع مختلف. ما عاد لديّ شيء لأخسره.
لم يعد لديّ أحد لأبهره.
لن أسير مع التيار ولن أكون رائعًا ثانيةً. لقد انتهيت.
لكنني حر.
لقد تعايشنا معًا لوقت طويل، صحيح؟
ألف زائد باء!
ثم حدث أمر ما وشخص قام بتربيعنا.
والآن أشعر بأنني باء تربيع
وكل ما أريده هو أن أجعلكم تشعرون بأنكم ألف تربيع.
وأيًا كان ما سيحدث تاليًا، أي صوت ضحككم، سيكون اثنين ألف باء.
يمكننا صناعة السحر معًا.
لن أشوّه سمعة "الهند" على أرض أجنبية ثانيةً.
لذا أحمل معي ترابًا هنديًا أينما ذهبت.
الليلة، تشاهدون عرضًا لكوميديان من "مومباي"
يقف فوق رمال شاطئ "جوهو" التي أحملها معي في سفري.
في كل مرة أسخر فيها من دولتي الليلة،
كنت أحرص على الوقوف فوق أرض هندية.
ضبطت كل كلمة مع مكان وقوفي.
ألا تصدّقونني؟ شاهدوا عرضي ثانيةً!
أجريت محادثة غريبة مع الجمارك بالمناسبة.
يقولون، "سيدي، لماذا تسافر حاملًا معك حقيبة مملوءة بالرمال؟"
قلت، "الوطنية!"
لا تُوجد شركات طيران تسمح لكم بالسفر بحقيبة مملوءة بالرمال.
لكن تُوجد واحدة!
لا يهمني أين سأذهب من هنا، لأنني أحمل معي رمال "مومباي".
ونسافر عبر الطيران الهندي يا سيداتي وسادتي.
وإن جرّبتم طيران "الإمارات" يومًا ما،
فستفهمون ذلك التنازل الشديد.
أسافرتم على متن طيران "الإمارات"؟
ربما ليس أنتم، لكن مع ذلك.
آسف.
أصبح العرض عاطفيًا، لذا كان عليّ تصحيح الدفة. آسف.
متأكد من أنكم ستركبونها يومًا ما.
اعملوا بجدّ.
أو مارسوا الجنس مع هؤلاء.
هذه آخر قصة في هذه الأمسية. وهي قصة مميزة للغاية.
لكنني سأحبّ نفسي خلال هذه القصة.
جاهزون؟
كنت مسافرًا في الدرجة الأولى على طيران "الإمارات".
مقعد الدرجة الأولى كبير جدًا. هل رأيتموه؟
تمرّون في أثناء طريقكم…
مضيفات الطيران من أجمل النساء اللاتي رأيتهنّ على الإطلاق.
أتت إليّ قائلةً، "سيد (داز)، يُوجد حمّام.
أتود الاستحمام لساعة قبل هبوطنا
أو لساعتين قبل الهبوط؟"
وقد أسرني جمالها لدرجة أنني ظننت أنها تقصد الاستحمام معها.
قلت، "سيدتي، هذه أفضل شركة طيران في العالم.
أفضل شركة طيران طبقًا للـ(يونسكو)."
يُوجد حمام في الدرجة الأولى!
إنه بحجم شقة! شقتك. لكن مع ذلك…
يعطونكم منشفة وتتعرّون.
بدأت…
لا أستحم هكذا. آسف.
لا يستحم كل الهنود في الأفلام الهندية.
لا يسير الأمر هكذا.
حصلت على الصابونة. ثم أمسك…
ماذا؟
ماذا تقولون في "نيويورك" إن كنتم لا تقولونها؟
- ما الكلمة؟ - الرغوة؟
الرغوة يا سيدتي؟
مع كل الاحترام… مفهوم؟
آسف. لم أقصد…
كلمة الرغوة تمثّل
طاقة "اسمي (سانديب)، لكن نادني (ساندي)."
يُوجد ضوء أخضر.
لم أر الضوء يصبح أحمر لأنني أعطي ظهري للباب.
لا أستحم هكذا، بل هكذا.
أحب الاستحمام هكذا.
حقًا؟ أنا فقط؟ لا أحد آخر؟
سيدتي؟ هكذا.
لا أحب نزول الماء الساخن على وجهي.
بل أحب أن ينزل على مؤخرتي. سيدتي؟
لأنني حين…
آسف. في أثناء نشأتي، ما كنا نملك حمامًا، كنا نملك دلوًا.
دلو تحت صنبور مياه ساخنة وآخر باردة.
وعليكم مزجها بأنفسكم.
للحصول على درجة حرارة مناسبة، يجب أن تكون مهندسًا حراريًا وعرّافًا.
حين تكون 40 درجة، تكون دافئة جدًا. لذا ماذا نفعل؟
الوضع الآمن. ثم تأخذون كوبًا وتضعوا الماء على ظهركم.
اتركوا الماء ينزل على الظهر ويبرد قبل وصوله إلى الخصيتين.
هذا علم!
لا أحصل سوى على عشر دقائق من الماء. لم تخبرني السيدة بذلك.
حين أكون في أوج استحمامي، يصبح الضوء أحمر وتتوقف المياه.
أبدو كأن سحابة تحرّشت بي في تلك المرحلة.
خرجت من الحمّام إلى الحوض
كأنني حلوى الخضمي.
ثم أستحم كأنني طائر.
لكنني لست طويلًا كفاية لأضع عضوي في الحوض
وأغسله.
لذا عليّ الآن وضع الماء في يدي ورشّها على الأماكن غير المرئية.
لكن الحمّام برمّته أصبح غارقًا بالمياه.
كان مبتلًا.
ولن أكون الرجل الهندي
الذي عاث فسادًا في الحمّام.
لذا الآن أصبحت عاريًا واقفًا على أطرافي مع منشفتي
أمسح أرضية حمّام الدرجة الأولى على طيران "الإمارات".
أمسحها حتى تُنظف!
لماذا؟ من أجل دولتي!
هل تدعونني خائنًا؟
أنا عامل نظافة المكان!
أتعدونني عبدًا؟ أنا مسّاح أيضًا.
أبليت حسنًا.
طلبت مني في النهاية أن أنظّف الحمّام الآخر.
قالت، "سيد (داز)، مظهرك سيئ جدًا. وبارع جدًا في مسح الأرضية."
قلت، "سيدتي، يعجبني المكان. يمكنني رؤية النكات من هنا.
مكاني هذه الأرضية، إنها بمنزلة وطني."
اسمي "فير داز".
كان شرفًا لي أن أؤدي أمامكم الليلة.
"أهلًا بكم في الشاطئ"
"مسرح (كوميدي سيلار)"
"من أجل (واتسون)"
ترجمة "صفاء عيد"