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VIR DAS: PELO MUNDO
Diretamente de Mumbai, deem as boas-vindas a Vir Das, Nova York!
Obrigado. Muito obrigado.
Relaxem. Obrigado. Que agressividade!
Eu já estava nervoso antes de vir.
Estou fazendo stand-up em 2022. Qualquer coisa pode acontecer hoje.
Posso ser preso, atacado, esfaqueado, estapeado.
Ou pior, virar assunto no Reddit.
Não sei como está a sua noite.
Talvez chegue em casa e altere digitalmente fotos suas pra provar
que teve uma experiência na vida real numa plataforma criada
pra causar depressão e ansiedade ao trocar seus dados por dopamina,
num mundo onde suas notícias são falsas, mas seus quadrinhos são reais,
e a única coisa da qual podemos ter certeza
é de que algum CEO bilionário com dinheiro pra caramba e energia de virgem
vai botar seu foguetinho numa modelo, no espaço ou nos dois.
Sejam bem-vindos!
Gostaria de levá-los para casa. Querem ir?
Ótimo!
A de vocês! Acho que não posso entrar na minha.
Com quem vou trabalhar hoje? Vocês parecem bacanas.
Eu vejo… Vejo pessoas indianas.
Pessoas que estão dormindo com indianos.
Pessoas brancas aleatórias que acharam que "Vir Das" era alemão. Estou vendo.
Não viram o cartaz.
Casa é onde nos sentimos seguros, pois o mundo é perigoso.
- Concordamos? - Sim!
Voltei de Londres, Inglaterra. Que perigo!
No centro de Londres, a uma quadra do meu hotel, no meio da tarde,
um casal de 82 anos, caminhando,
envolvidos num assassinato em plena luz do dia.
É!
O cara que eles mataram era muito jovem.
O velho o esfaqueou enquanto a velha tentava roubá-lo.
Velhas britânicas normalmente não matam.
Outros matam, e depois elas lhes dão títulos.
Elas roubam, certo?
Não é a "Comunidade dos Ladrões", é a Comunidade das Nações.
Está cedo demais?
Foi mal, não ligo!
A única rainha que gosto tem um "arrasa" antes do título.
Gosto de "arrasa, rainha".
Será que falaram isso? Todos juntos, e ela: "William…
Você deve unir a família. Se reconcilie com seu irmão."
E ele: "Arrasa, rainha!"
Sei lá, cara.
Quando vimos pra Nova York, tudo que falam de sua cidade é meio verdade.
Falam: "Não mexa com Nova York! Não dá pra parar Nova York!" Poderoso!
Aí chove por três minutos.
E vocês desistem da vida.
E nem é chuva de verdade. É essa garoinha americana.
Não é? Esta…
Só essa bruma sem sentido que fica na sua cara,
como vários bêbados tendo uma conversa animada.
Eu venho de Mumbai.
Há monções em Mumbai, certo?
É…
É o orgasmo de Deus.
Em Mumbai, gozam na nossa cara três meses por ano.
A chuva lá é tão forte, que causa surdez. Sabiam?
Já viram indianos fazendo isto?
É trauma, seus racistas!
Disseram que Nova York é perigosa. Discordo. Passei pelo resto do país.
Passamos por florestas lindas.
Resumindo, o cenário de todos os documentários de crimes
que já assistimos na vida.
Os EUA são feitos praticamente de lugares onde podemos enterrar corpos.
No meio, tem cidades que os abastecem.
Mumbai é uma das cidades mais seguras do mundo. Por quê?
Não há onde enterrar corpos em Mumbai.
Dá pra enterrar um corpo a três metros do chão lá.
No dia seguinte, terá roupas penduradas no corpo.
O corpo vai ser figurante em Bollywood.
Em Mumbai, morte não é desculpa pra desemprego.
O que gosto é que há um senso de comunidade em cidades menores.
Se uma universitária desaparecer na floresta,
em cinco minutos, todos da cidade se reúnem,
dão as mãos e vão à floresta procurá-la.
Em cinco minutos: "Angela!
Por aqui. Angela!"
Não há dinheiro que me faça ir a uma floresta com brancos.
Seitas começam assim.
Dez brancos, um homem indiano vulnerável e a natureza.
Vou ser declarado seu líder. Juro.
Se me falar: "Vir, tem uma universitária desaparecida na floresta."
Sabem o que eu faria na hora?
Eu ligaria para os meus primos na Índia.
Agora há uma vaga nessa faculdade.
Pessoal…
A morte de um é o diploma de outro.
Isso diz muito sobre sua sociedade.
Um ato de violência é uma anomalia que vale a pena ser documentada,
em vez de ser normal.
Brancos em perigo? Todos ficam proativos. Mandam câmeras à floresta.
Pessoas de pele escura em perigo?
Nós seguramos o celular e filmamos.
Nossos documentários de crimes são tremidos, com gravação amadora.
Porque não tem mistério.
Em crimes contra brancos, o assassino nunca é achado.
Em crimes contra pessoas de pele escura, o assassino está na câmera, de uniforme.
Pessoal!
Só vim comer carne e amanhã já vou embora. Relaxem.
O único país que tem tudo sob controle é a Rússia.
"A vida é curta. Vamos curtir."
O russo mais fodão que conheci este ano foi no museu da KGB em Praga.
Se nunca foi, vá. Não é um museu.
É uma sala de 3m² com um russo racista lá dentro.
Quando a porta abre, é poderoso. Ele sai de trás da cortina e diz: "Oi!
Bem-vindo ao museu da KGB."
Como se o nome fosse segredo.
Eu me interessei na hora. Disse: "Você me ganhou no 'K'."
Fui convertido. Por duas semanas, segui minha esposa pelado falando "KGB".
Como alguns aqui farão hoje. Com a sua esposa, não a minha.
O auge desta história é a propaganda. Ele fala: "Venham, tenho um segredo.
Na 2ª Guerra Mundial, Hitler tinha três mil toneladas de ouro nazista.
No fim da guerra, só encontraram 150 toneladas de ouro.
Ninguém sabia onde estava o resto.
Muitos anos depois, o EUA é o país mais poderoso do mundo."
Paguei pouco por essa conversa.
Foi um momento lindo e irônico.
Ficar lá parado, como um indiano, fingindo desaprovar o ouro não declarado.
Acham que ouro nazista é conspiração? Conhecem a tia do ouro?
Todas as indianas têm um cofre num banco sobre o qual os maridos não fazem ideia
com ouro que nem o Indiana Jones conseguiria achar.
Você acha o Santo Graal antes do colar da Manju.
Mas casa é onde nos sentimos seguro, né?
Eu penso nisso.
Num voo da Air India de Newark a Mumbai,
em 27 de novembro de 2021, eu estava indo pra casa.
Uma jovem comissária de bordo, com uns 65 anos,
veio me oferecer uma taça de gim.
Eu recusei. E ela: "Sr. Das, beba a droga do gim!"
Ela insistiu porque achávamos que, quando chegássemos em Mumbai,
eu seria preso e levado à prisão.
Eu tinha me preparado pra ir à prisão.
Estava barbudo e fazendo flexões.
O motivo da encrenca?
Eu tinha feito um vídeo sobre o meu país no Centro Kennedy
chamado "Duas Índias".
Vocês dizem isso agora.
O vídeo fala da dualidade no meu país e da necessidade de nos unirmos na luz.
Causou muita dualidade no meu país.
E muitos se uniram pra ficar putos comigo.
Fui a notícia número um lá por três semanas,
fui denunciado na polícia sete vezes,
acusado de rebelião e de ter difamado a Índia em terra estrangeira.
Me chamaram de terrorista no horário nobre em três canais diferentes.
Olha que conversa interessante pra se ter com a mãe.
Assistindo ao jornal:
"Lembra que você disse que não sabe descrever meu trabalho?"
A chamada: "Vir Das é terrorista."
Me lembro de pensar: "Isso é um insulto pros terroristas de verdade."
Imaginem como se sentiram. "Esse cara?
Planejamos atos de violência com dez anos de antecedência,
mas agora pelo visto temos que fazer monólogos."
Nova York, nunca recebi feedback de um grupo terrorista.
Nunca me ligaram assim: "Oi, é o ISIS. Somos seus fãs.
Onde vai ser seu próximo especial?
Sabemos que tentou na Netflix, mas tente no ISIS.
Não sei se sabe,
mas o ISIS tem mais assinantes do que a Netflix."
E é verdade. Eles têm.
Planos família bem melhores.
E o ISIS e a Netflix querem a mesma coisa: que você exploda.
Apareci nos jornais daqui.
Apareci na CNN e pensei: "Desde quando eles passam notícias?"
Eu apareci na BBC. Na página principal!
Uma chamada que dizia: "Comediante polariza a nação."
É preciso fazer muita merda pros ingleses te acusarem de dividir a Índia.
Uns partidos começaram a pressionar pra revogar minha cidadania
alegando que não sou indiano puro.
Fui poluído por ideias ocidentais.
Cuidado com quem celebra pureza.
Nem estou falando de história, é o básico de Harry Potter.
Lançara a hashtag: "Vir Das é escravo."
"Escravo dos ocidentais."
Seria ofensivo pra mim se meu sobrenome não fosse "Das".
Vou traduzir. Não se preocupem, não indianos.
"Das" significa literalmente "escravo".
Mas meu primeiro nome é Vir, então, sou um escravo corajoso.
Mas os escravos não são todos assim? Já conheceu um escravo indiferente?
"É, sou um escravo bem calminho.
Trabalho de casa. Da casa deles. #abençoado."
Me ofende, mas eles não estão errados. Eu fui criado fora.
Por um tempo. Sempre me senti no meio-termo.
Indiano demais pro Ocidente, ocidental demais pra Índia.
Faz sentido pra alguém?
Vou ser mais específico, certo?
Ouçam só.
Não sou tão indiano a ponto de estudar medicina.
Não. Mas eu sou indiano a ponto de nunca ir a um médico branco.
Foi mal.
Prefiro um engenheiro indiano a um médico branco me tratando.
Não quero medicina curativa. Quero soluções eficientes e baratas!
Não quero probióticos pro intestino. Quero um cinto que me faça arrotar. Vamos.
Eu entendo de política ocidental,
acho que a lei sobre o aborto nos EUA é uma piada.
Com menos de 29…
Com menos de 29 semanas, acredito que seja a escolha só da mulher.
Eu acredito nisso, certo? Mas eu também sou indiano.
Então acredito que, acima de sete anos,
os pais deveriam poder matar seus filhos na chinelada.
Acredito em aborto a longo prazo.
E espero ganhar seu voto.
E disciplina a longo prazo.
Aos 17 anos, eu e meu amigo batemos o carro do pai dele.
O pai deu um chute nas bolas do filho.
Ele disciplinou duas gerações naquele dia.
Meu amigo tem filho agora. As primeiras palavras dele: "Desculpa."
Quando me apresento no EUA, eu tenho medo de levar um tiro.
Acho que precisam de uma legislação de controle de armas.
Mas também sou indiano.
Então quero ser amigo de pelo menos um cara que tem arma.
Caso dê alguma merda. Posso ligar para um punjabi e pedir ajuda.
Não estou insinuando que todos os punjabis têm armas.
Alguns têm espadas. Bem mais rápido. Humanos são só frutas com sentimentos.
Aprendi inglês primeiro, então meu inglês é mais forte do que meu hindi,
mas acredito que o hindi é um idioma mais forte do que o inglês.
Há palavras lindas em hindi que o inglês não tem poder pra expressar
como língua.
Palavras lindas, como…
É uma palavra hindi.
Não indianos, já nos ouviram fazer isso? Significa umas 40 coisas.
Todos façam comigo.
Estou feliz.
Estou triste.
Vai se foder!
Me fode!
Brancos não conseguem fazer.
Precisam de anos de umidade e cinismo pra fazer.
Mais dez anos de mudança climática e Donald Trump aos brancos,
e eles vão andar assim: "Droga!"
Mas não tenho tanta confiança no inglês a ponto de transar em inglês.
Eu transo em hindi.
Sexo em inglês é muito confiante.
É tipo: "Isso, garota!
Vou dar um tapa nessa bunda! Porra!
A gente tá destruindo, garota!"
Não transo assim.
Quando transo, falo: "Muito obrigado. Que Deus te abençoe.
Que você nunca me esqueça."
Não indianos, essa é a única piada que não vou traduzir hoje.
Pela minha autoestima.
Circulou uma campanha entre alunos, que estão viralizando meu vídeo.
Ela diz: "Se um dia puder falar com uma multidão estrangeira,
seja um Swami Vivekananda, não um Vir Das."
Com uma foto de nós dois juntos.
É muita pressão, Nova York. Não é?
Comparar comediantes a gurus espirituais. Ninguém faz o contrário.
Nunca li na sessão de entretenimento do jornal:
"Dalai Lama não é tão engraçado quanto pensávamos."
"Jesus Cristo, melhor mágico do que comediante."
"Moisés continua contando as mesmas dez piadas. Se atualiza, Moisés!"
"Maomé, amei o livro, odiei o quadrinho."
Vamos falar de ameaças de morte.
Recebemos tantas.
Minha família precisou desligar o celular,
pois recebemos dezenas de milhares de ameaças de morte.
Não digo isso pra causar empatia ou parecer corajoso.
Não sou vítima, não sou herói.
Indianos são muito tranquilos em relação a ameaças de morte.
Se ameaçar uma família americana, ela se assusta.
Você pode olhar pros indianos e…
Vou traduzir. Pode olhar pra um indiano e falar:
Tradução: "Vou matar seu pai e beber o sangue dele."
Pode dizer isso a um indiano, e vamos dizer: "Beleza!"
Tente.
Mas não nas quintas. Isso não é vegetariano.
Em 72h, 1,8 milhões de seguidores interagem comigo em várias plataformas,
entre 18 e 25 anos.
Eu tenho a audiência maior, mais jovem, progressista
e idiota que já tive na minha vida.
Estão aqui? De 18 a 25 anos, façam barulho.
Seus idiotas. Por quê?
Adoro seu dinheiro,
mas eu me sinto como o tiozão da discoteca, sabe?
Eles nem sabem o que é discoteca. "É um problema nas costas?" Não é!
É uma sala onde seus pais se esfregavam.
E eles ficam: "Estamos com você. Isto é um movimento." Não é.
Sua outra mão está comendo macarrão da sua mãe. Não é um movimento.
Queremos parecer virtuosos
agindo como animais em redes sociais.
É isso que estamos virando. Já viram um leão rugir?
O que acontece? O resto da alcateia fica tipo…
Isso é um retuíte!
Já viu um gnu correndo?
Não sabem pra onde correm, quem seguem, mas continuam.
Isso é uma hashtag.
Já viu dois pássaros conversando? Um voa… Um pousa.
Mesmo som, movimentos diferentes. É um TikTok.
Às vezes, pra eles, soa mais legal. Nós ouvimos…
Talvez, na língua dos pássaros, soa…
Eu amo essa música.
Sempre que toca, na minha mente, um influencer morre.
Por que acho que sua geração pode salvar o mundo:
vocês têm zero retenção emocional.
Vocês articulam toda experiência, toda meia experiência,
e recebem validação pela experiência antes de ter completado a experiência.
Ou seja, não são emocionalmente reprimidos.
Vocês não carregam um peso. Vocês se expressam.
Sentem algo novo no corpo, vocês falam: "Me identifico como mulher."
Vocês não se reprimem. Vocês vão à internet
e falam: "Acho que me identifico como mulher."
Olha como sou velho. Esse é o som que acho que a internet faz.
Outra pessoa do outro lado do mundo: "Me identifico como mulher também.
Precisa fazer isto. Passo 1, 2, 3."
É um privilégio e uma habilidade.
Valorizem isso.
Não tivemos ninguém pra conversar disso. Só tínhamos pais indianos.
Se eu entrasse no quarto e falasse: "Bom dia, mãe, pai.
Eu acho…
que me identifico como mulher."
"Tá bom!
Que tal se identificar como uma mulher que tira notas boas?
Ela seria bem-vinda aqui.
Uma que entre em Harvard. Ligamos pra aprovação, não transição."
E também não ligo pra sua transição.
Todas as gerações têm o direito de destruir construções sociais
através de conversa.
Pra vocês, são os gêneros.
Destruam. Talvez acabemos num lugar bom.
Espero que curtam essa fluidez como seus pais curtiam infidelidade.
Agora estamos desconfortáveis.
Não precisam de gênero,
mas a mamãe e o papai ainda precisam de princípios.
O casamento acorrentou seus pais, eles criaram uma indústria de divórcio.
A raça acorrentou seus avós. Eles quebraram essas barreiras.
Não precisamos falar disso.
Vamos fingir que sua vó vai à Jamaica aos verões pelos frutos do mar.
Pessoal, cresçam!
Seus avós tinham 20 anos nos anos 1960.
Eles foram a uma orgia pelo menos.
Não chamavam assim. Chamavam de "noite do tômbola" ou algo assim.
"Festa comunista", algo assim.
Pra minha geração, foi a sexualidade. Os pais não conseguiam conversar conosco.
Aos 13 anos, minha mãe veio até mim como uma detetive com um mistério.
Ela disse: "Vir, você não tem namorada.
Mulheres não falam com você.
Se for gay, fala agora. Te levo num médico pra te curar."
E eu disse: "Não sou gay, sou só um fracassado."
São coisas opostas, né?
Gays são ganhadores. Estão sempre por cima.
Meu amigo Shashank. Como me visto, como ele se veste.
O que comemos, o que ele… Ele sonha melhor do que nós.
Ele dorme com um sorriso no rosto, assim…
Quando acorda, pergunto com o que ele sonhou.
E ele diz: "Sorbet."
"Sorbet?
Até seus sonhos são livres de lactose e de classe média alta."
Eu…
Eu nunca sonhei com sorbet.
Eu só sonhei com um Toblerone a vida inteira.
E nem consegui comer a porra do chocolate no sonho.
Ainda está preso dentro de mim.
Todos reagem a essa piada assim. Não sei por quê.
Não sei se é pelo duplo sentido ou é pela textura do Toblerone.
Levaria um tempo, né?
Porque está colocando um triângulo num círculo.
São meus sonhos.
É assim que quero usar minha plataforma.
Mas fiquei curioso com minha sexualidade também.
Aos 13 anos, eu beijei um menino. Eu tentei.
E…
Em cinco minutos, sabíamos que não era pra nós.
Não pareceu errado, mas não pareceu certo. Entenderam?
Nunca falo disso. A maioria da minha geração não fala,
porque estudamos ciência na Delhi Public School!
E sempre nos ensinaram: "Todos os experimentos devem ter êxito."
Na minha visão, não sou hétero.
Só não passei no exame da homossexualidade.
Só fui bem no vestibular.
Mas meu 1º beijo foi com um menino hétero.
É. Então, meninas, eu me solidarizo.
Queríamos coisas diferentes.
Vocês queriam beijar, nós queríamos explorar.
Era como se o interior da minha boca era a Terra, e ele achava que era plana.
Eu falei: "Não quer dar uma volta?"
"Não, vou continuar na mesma direção até o fim."
Olha como a casa está desconfortável agora.
Foi mal, EUA. Estou oprimindo os homens héteros?
São as regras de comédia que vocês definiram no Ocidente.
Sempre faça piada de pessoas com mais privilégio que você.
Isso se chama punch up.
Nunca faça piada de pessoas com menos privilégio que você.
Isso se chama punch down.
Já ouviram isso?
Que construção ocidental mais babaca.
Porque, no Ocidente, seu privilégio é consistente.
Privilégio indiano é volátil.
Sobe e desce, como uma pluma ao vento.
Uma hora, você é Forest Gump, depois é Laal, O Contador de Histórias.
Sobe e desce.
E, no Ocidente, parece que vocês
assumem seus privilégios antes das outras pessoas,
pois assim podem voltar a usufruir dele silenciosamente.
Alguns estão confusos. Mas os brancos pensaram: "Ele sabe!"
Quando adicionamos nuances ao discurso de privilégio, ele desmorona.
Exemplo, me digam.
Eu, um homem indiano, poderia fazer piada com a Ivanka Trump?
Isso é um punch up?
Posso? Vamos pôr mais camadas.
E se a Ivanka Trump tiver um bebê com um refugiado sírio muçulmano?
Pode acontecer. Amor é amor.
Eu poderia fazer piada do bebê?
Seus fracotes!
Um bebê Trump muçulmano e refugiado é hilário.
Pessoal, só…
Pensem nesse bebê.
Inzamam-ul-Trump. Pensem nele.
Não sei por que ele tem 60cm. Não é da minha conta. Pensem nesse bebê!
Ele tem 75 edifícios em Manhattan, mas não tem pátria.
Eu sei. Desconfortável.
Vou me segurar.
Posso fazer piada com o Vladimir Putin? Punch up?
Mais camadas. E se o Vladimir Putin tivesse alopecia?
Acharam que Jada fosse a única ditadora careca?
Ele está triste, sentado no Kremlin, coçando a cabeça.
Nada cresce na Rússia.
Por favor, não me cancelem. Desculpa. Não quero ser cancelado.
Vai interferir na minha prisão.
Os comediantes daqui reclamam disso.
Um comediante americano me disse: "A cultura de cancelamento é doida!
Um dia, uma multidão veio atrás de mim! No Twitter."
Certo.
É como dizer ao recém-castrado que suas bolas coçam.
O artigo mais irritante que já li no Ocidente foi:
"Por que a comédia indiana não pensa fora da caixa?"
Sério? Porque olhamos dentro da caixa!
Há processos judiciais dentro da caixa. Com a data do processo estampada na caixa.
Então fazemos conteúdos seguros.
Fazemos filmes seguros nos quais a Índia sempre ganha do Paquistão.
Não importa no quê!
Batalha, críquete, inalação, Uno! Sempre ganhamos.
- E amamos esses filmes. - Sim!
E, fora do país, fazemos conteúdos seguros pra famílias.
Olha essa série sobre uma família sul-asiática.
Eles se dão tão bem com os vizinhos! Mas e de noite?
Veem filmes de Bollywood sobre matar vizinhos.
Mas são tão conservadores!
Sim, eles vivem no exterior.
É aí que a Índia conservadora vive. No exterior.
Se quiser que seus filhos indianos sejam virgens até os 25 anos,
crie-os em Nova Jersey, não em Nova Délhi.
Eu sei que dói, mas estou errado?
Não!
Quem cresceu no exterior com pais indianos? Cadê vocês, 2ª geração?
Pais indianos aqui. Digo isto com respeito.
A versão dos seus pais da Índia não existe.
É arcaica, acabou.
E a sua imagem da cultura pop indiana não existe.
Essa Índia, onde andamos assim…
Falamos assim lá?
Não!
Indianos falam assim aqui.
Sabem o que é aquilo? Sotaque americano.
Venha pra casa. Venha.
Venha pra casa e testemunhe a Índia moderna em todo seu caos,
mas em toda sua beleza infinita. Venha.
E, se você não for voltar pra casa, não fique dando sermão do exterior
sobre o que significa ser indiano.
Todos de Mumbai que conheço diriam:
"Venha e batalhe comigo. Ou foda-se!"
Vou traduzir, relaxem. Não fica tão legal em inglês, sério.
Você ouviu a resposta em hindi, né? Foi tipo… Sabe?
Mas, em inglês, fica tipo:
"Entre em campo ou enfie algo na sua bunda."
Não fica tão bom. E é uma escolha de vida bem específica.
Eu…
Não sei em que tipo de situação você está, mas as únicas duas escolhas que você tem…
Nem sei que tipo de campo é esse. Um campo de batalha?
Com dois caras falando: "E aí? É hora
de lutar pelo nosso país e nossa terra.
Vamos entrar naquele campo,
e, se eles querem uma batalha, é o que eles vão ter.
Estão comigo?"
"Não, estou de boa.
Vou enfiar alguma coisa na minha bunda."
Sei lá.
Tipo uma quadra esportiva, com dois maratonistas,
e eles falam:
"Treinamos pra este momento a vida toda. Vamos entrar no campo
e vamos ganhar uma medalha de ouro pra Nigéria.
Está comigo?"
"Estou muito cansado.
Vou enfiar algo na minha bunda."
Ou, tipo, num campo de cultivo dos EUA.
Dois fazendeiros conversam: "Bom, Jim…
Tem muito milho.
Talvez seja hora de entrar no campo e cortar tudo."
"Não, Paul!
Vou cortar uma madeira e enfiar na minha bunda."
"Por que está demorando tanto?"
"Acabamos de improvisar.
Temos que achar um fim."
"Ele está certo.
Não dá pra continuar sem um fim."
"Jesus Cristo. Olha.
Vou contar de três a um.
Só vamos seguir em frente. Ouviu, Jim?"
"Tá bom, Paul."
"Tudo bem por mim."
"Certo."
"Da."
"E quem é você?"
"KGB!"
Vamos voltar à apresentação.
Falando em anais fracassados, algum pai aqui?
É uma transição.
É seu trabalho contar mentira, fazer acreditarem em milagres.
Deus, Fada do Dente, restituição de imposto. Isso vem de vocês.
Se lembra do dia em que foi viver sua vida e descobriu que seus pais são idiotas?
Eu tinha seis anos.
Eu e meu pai estávamos na varanda olhando as estrelas.
Perguntei: "Pai, o que são as estrelas?"
Meu pai, sem pestanejar,
disse: "Tem uma luz brilhante no céu.
Essa luz cegava seres humanos.
Aí, Deus pegou uma cartolina preta e botou entre o céu e a Terra.
Depois, Deus pegou um lápis e fez furos na cartolina.
Isso virou a luz do céu."
E eu pensei: "Meu pai é incrível."
Peguei essa informação e fui à escola.
Lá, descobri que meu pai provavelmente usava drogas.
Fui passivo-agressivo com minha professora à toa.
Ela falou: "Uma estrela é uma massa ardente de hidrogênio."
E eu: "Essa mulher não sabe da cartolina!"
Ela: "Seu pai está errado."
E eu disse: "Tira o nome do meu pai da sua boca!"
Se acalmem.
Eu nunca bateria num professor. O salário deles já faz isso.
Se lembra de tocar pela primeira vez o corpo de outra pessoa,
mas você não tinha visto tanto pornô ou Instagram,
então o corpo parecia um milagre?
Aos 16 anos, tirei a blusa de uma garota pela primeira vez,
e eu acreditava
que, se eu apertasse um peito, o outro cresceria.
Sem julgar. Ela achou que aconteceria a mesma coisa com minhas bolas.
"Se eu apertar, vai pra casinha do vizinho."
Isso é geopolítica, só isso.
Pressione a comunidade menor.
Cresça a comunidade maior e cause migração. Só isso. É!
Queremos milagres, e garanto a vocês que eles existem.
Me escutem, Nova York, Nova Jersey.
Este…
Este microfone é um milagre. Me escutem.
O microfone foi inventado há 144 anos. Mudou o mundo mais do que qualquer homem.
Um microfone começou a Segunda Guerra Mundial.
Um microfone libertou negros. Um microfone oprimiu judeus.
Isto permite que grandes pessoas falem de coisas pequenas em uns lugares.
Isto permite que pessoas pequenas falem de coisas grandes no meu mundo.
O motivo pelo qual estou sempre encrencado…
é porque descobri o poder deste microfone aos oito anos.
Gostaria de contar essa história a vocês. Querem ouvir?
Fui a um internato maluco onde coisas estranhas aconteceram.
A violência é parte essencial do sistema escolar indiano.
Indianos, já apanhamos?
Sim!
- Com equipamentos? - Sim!
Com tacos de críquete… São as Olimpíadas de abuso infantil.
Já apanhei com uma raquete de pingue-pongue por 2h.
Sabia que tem que ser muito habilidoso e preciso?
Até a vítima diz: "Incrível. Continue, por favor.
Usa a parte com relevos. Gosto da esfoliação."
Apanhamos tanto na escola, que não nos lembramos de nada dela.
Todos os indianos só se lembram de uma equação inútil,
e ela é uma metáfora pra nossa vida toda.
Por algum motivo, todos os indianos aqui hoje lembram
que A mais B ao quadrado…
Prontos? Sim?
Respirem fundo.
- É igual a… - Ainda não!
Estou tendo uma monção matemática.
Me esperem.
Certo, vamos lá.
A mais B ao quadrado é igual a…
A ao quadrado mais B ao quadrado
mais 2AB.
Por que lembramos?
Existem três tipos de pessoas.
Quem sabe o 2AB.
Quem esqueceu o 2AB.
E os caras que acham que o 2AB é magia.
E tornamos o terceiro cara… Não consigo nem…
O que aconteceu na escola ficará com você pra sempre?
- Sim. - Sexualmente?
Que vácuo! Que decepção!
Posso contar uma história de sexo? Então, eu estava ficando com uma garota.
E perguntei do que ela gostava.
E ela disse: "Vir, me enforca."
E eu disse: "Não."
Ela disse: "É meu fetiche, quero que me enforque."
E eu: "Não é não."
E ela: "Você é sensível?"
E eu: "Não, sou famoso."
E ela: "Estou consentindo. Me enforca." E eu falei: "Beleza."
Aí, três semanas depois, assinei um acordo de confidencialidade,
autentiquei uma cópia…
Aí ela: "Agora é seu momento." E eu…
Ainda com medo de enforcar.
E ela: "Vira homem!"
E eu: "Beleza.
Gosta disto, Sra. Patel?"
E ela: "Quem é Sra. Patel, porra?"
E eu: "Minha professora de matemática."
E ela: "Isso é sexual pra você?"
E eu: "Não, é justiça, mas se vira aí."
Já apanhei de um monitor por duas semanas com um bastão de hóquei.
Não direi o nome dele.
Não quero problemas legais. Era o Mohit Singhal e…
Estava acontecendo um debate na escola, e tinha um cara dez anos mais velho.
Ele subiu no palco e começou o debate com uma piada.
A piada era assim: "Boa noite.
Você anda pela floresta e encontra um leão.
Que horas são?
Hora de correr."
Ainda não sei por que levantei a mão.
Subi pra fazer uma pergunta a ele.
Me lembro de segurar o microfone e sentir algo que nunca tinha sentido.
Força.
Eu não conseguia sentar, mas conseguia ficar em pé.
Olhando aquele rapaz dez anos mais velho do que eu
e vendo algo que eu nunca tinha visto. Medo.
E deixando aquilo me preencher.
Pode chamar de coragem, tanto faz.
E, de alguma forma, consegui dizer: "Só quero falar, Mohit Singhal,
que, se estiver andando na floresta
e encontrar um leão, não é hora de correr, é hora de morrer."
E aí, a escola toda riu. Meu Deus, riu demais.
E aprendi a lição mais importante da minha vida.
Palavras têm significado.
Palavras causam e vencem violência. Palavras são memoráveis.
Eu estava nas nuvens quando fui jantar.
E algo saiu de um arbusto e me puxou pro arbusto.
E era Mohit Singhal.
Ele disse: "Que horas são?"
Eu disse: "Hora de morrer."
Ele me bateu por 2h, mas não tirou o sorriso da minha cara.
Me lembro de estar deitado no chão, sangrando incontrolavelmente, rindo,
porque eu pensava: "Eu mereço isso.
Mas é engraçado.
Enxergo piadas daqui. Acho que eu gosto daqui."
Eu pertenço ao chão. O chão é minha casa.
E isto é liberdade. Eu juro por Deus.
É mesmo! É a liberdade na qual penso,
com a qual fico obcecado num voo da Air India…
de Newark a Mumbai.
Uma comissária me oferece gim.
Eu recuso. E ela: "Sr. Das, venha comigo."
Vamos à frente do avião.
No silêncio de uma aeronave,
essa senhora me abraça, e começo a chorar.
Ela me conforta, como profissional. Como se isso acontecesse todos os dias.
Deve acontecer depois da refeição com carne.
E ela disse: "Eu vi o vídeo. Eu amei.
O que acontecer, se mantenha firme. Eu entendo o que está passando."
E eu: "Tia, com todo o respeito,
acho que não entende."
E ela: "Não seja bobo. Nossos trabalhos são iguais.
Todos esperam que sirvamos tios nervosos."
Às vezes, só precisamos de uma tia da Air India.
Não sou arrogante.
Eu sei por que os tios estão nervosos.
Eles amam seu país. Eu nunca julgaria alguém por isso.
Vocês amam seu país?
A maioria deles ama seu país. O resto é nacionalista, mas…
vamos desenvolver.
Em todos os países, há patriotas e nacionalistas.
Patriotas amam seu país e fazem algo a respeito.
Nacionalistas amam a si mesmos, cultuam a si mesmos
e usam o país pra se promover.
É só narcisismo com bandeira.
Não deixe ninguém te dizer como amar seu país.
Isso parece uma informação
que você vai falar numa festa e fazer parecer que é sua.
Tudo bem. Mas, se estiver em perigo,
se começar a apanhar, e perguntarem onde aprendeu isso,
preciso que lembrem que meu nome é Aziz Ansari. Certo?
Ou Hasan Minhaj.
Mesmo passaporte.
Chegamos em Mumbai bêbados de gim. Isso aí, tia.
Havia 200 paparazzi nos esperando.
Eu não sou tão famoso assim.
Nos seguiram pelo aeroporto em silêncio.
Nos esperaram fora de casa por dez dias em silêncio.
Só silêncio.
Após dez dias, liguei para meus advogados: "Estamos bem?"
E eles: "Sim, somos ricos." E eu: "Não você, eu estou bem?"
Respondem: "Vir, são policiais.
A polícia vai decidir se vai registrar ocorrência ou não."
Foram 35 longos dias.
Em sete delegacias policiais na Índia, em sete cidades diferentes,
mostraram meus vídeos à polícia.
Um por um, todos disseram: "Isso não é um problema.
Concordamos com este homem. Não vamos agir."
Eu…
É impressionante pensar nisso. Comediantes não são corajosos.
A polícia! Isso que é punch up.
Na noite em que fui chamado de terrorista no meu país,
fui indicado ao Emmy.
Eu estava…
Eu estava em Nova York pro Emmy pelo show Vir Das: For India,
pelo qual eu já tinha um processo.
Ao passar pelo tapete vermelho, tinha mais sete.
Tive que fingir.
No tapete vermelho, perguntavam: "Vir, como é estar no EUA agora?"
E eu: "É bom estar fora da Índia, não vou mentir.
É bom viajar."
"Acha que os indianos estão animados por você?"
"Bom, não estão calmos."
"O que dirá se ganhar?"
"'Socorro!' Sei lá!"
Só me lembro de sentir muita vergonha.
"Deus, não me deixe ganhar. Eles vão ficar irritados.
Eles vão ficar irritados."
Aí não ganhei, e eu fiquei irritado.
Perdi pra um show francês,
e vários franceses lindos andaram pra lá e pra cá
e souberam o que ocorreu comigo.
Eles falaram: "Soubemos o que aconteceu. Deve ser estressante.
Escuta, nós vamos transar mais tarde.
Você é… Você é um homem bonito. Pode vir. Vamos aliviar seu estresse."
Eu disse: "Vocês vão fazer uma orgia pra comemorar seu Emmy?"
E ele: "Não, é segunda-feira…"
E eu: "Agradeço a oferta,
mas, se eu for pego, vai ser uma manchete muito ruim pra mim."
"Vir Das, banido e sodomizado por dois diferentes países."
Com códigos penais diferentes.
E ele: "Eu entendo, mas se não quiser,
tem um campo lá perto. Você…"
Sempre que sou indicado a um prêmio, uma merda acontece.
Há dez anos, fui indicado ao Filmfare Award.
Sua resposta irônica é apropriada.
O Filmfare Award é muito importante.
É como o nosso Oscar. Mas o Oscar é bem mais caro de se comprar.
Era minha primeira vez.
O Filmfare tinha me enviado um ingresso que colava dentro do carro.
O ingresso dizia: V-V-V-VIP.
Por extenso, VVVVIP.
Era a primeira vez, então colei na parte externa do para-brisa.
Estava na estrada.
Vejo de rabo de olho, e o V-V-V-VIP voa.
Cola num autorriquixá e vai embora.
Isso que é privilégio indiano.
Muito volátil.
Enquanto isso, eu estava do lado de fora dos portões do Filmcity tentando convencer
o segurança de que eu era ator de filmes.
Juro por Deus, ele me olhou e disse:
"Se você é ator, eu sou ator."
Aí, passei mais 1h tentando convencer o segurança
de que ele poderia ser ator.
E ele: "Não, se eu posso ser ator,
você pode ser ator."
E aí ele: "O quê?" E eu: "O quê?" E eu entro. Sou um Jedi.
Quando entrei, me disseram que meu produtor, Aamir Khan,
havia boicotado o prêmio.
Ele não enviou nenhuma cena minha pra quando anunciassem minha indicação.
É!
Americanos, vocês não conhecem esses atores,
mas são muito talentosos.
Merecem a indicação.
As luzes diminuíram. Disseram:
"O indicado a Melhor Ator Coadjuvante
no Manikchand Pan Pasand…
parceiro de viagem, Expedia, parceiro de cabelo, Sunsilk,
parceiro de maquiagem, L'Oréal, parceiro de parceiro, Shaadi.com,
parceiro de herpes, Durex Filmfare Awards…
por Três Amigos na Estrada, Farhan Akhtar."
E passa um lindo vídeo de 20 segundos daquele homem atuando em duas telas.
Três Amigos na Estrada, Abhay Deol.
E passa um lindo vídeo de 20 segundos daquele homem atuando em duas telas.
E, por Delhi Belly, Vir Das.
E uma foto de passaporte!
Uma foto parada por 20 segundos.
Em silêncio!
Vinte segundos de silêncio num evento ao vivo é insuportável…
Parecia que eu tinha morrido.
Era a minha homenagem póstuma em silêncio. Todos estavam tristes.
Ficaram em pé, falando: "Morreu tão jovem.
Quem é ele?"
Aí botaram a câmera em mim. Não sabia o que fazer.
Então lamentei por mim: "Morto, morto."
Ele não morreu ainda, vai se matar hoje.
E pensei nisso naquela noite. Pensei nisso na noite do Emmy.
Olha.
Não desejo…
nem ao meu pior inimigo sentir que decepcionou seu país.
Não desejo.
E eu…
Fui claro aquele dia e vou ser claro agora.
Se um dia eu criasse um mundo
no qual eu não possa pegar no microfone, eu não teria interesse nesse mundo.
Me lembro de…
Eu estava num hotel chique chamado The Beekman, em Nova York,
e os andares eram vazados e víamos a recepção.
Me lembro de estar no meu andar, pensando:
"Ferrei tudo.
Nunca vão deixar… Eu deveria pular.
Este traje chique pro Emmy…
Podem me enterrar nele. É perfeito."
Aí lembrei que minha esposa estava dormindo no outro quarto,
e seria estranho ir embora assim.
Do hotel.
E da vida.
E é um hotel em Nova York. Se eu caísse na recepção,
eu assustaria pelo menos três países.
Alguns britânicos falariam: "Vocês têm Netflix?
Tem um indiano morto na recepção.
O que ocorreu? Querem independência de novo?"
Duas americanas no bar:
"Angela, ele não te merece.
Você deveria terminar.
Mas a vida é curta.
Vai pra floresta, tudo certo."
Um rapaz está no Instagram, na recepção. Aí…
Mas eu falei: "Não, não vou na escuridão.
Se eu for, vou na luz do dia, como um homem."
Então, eu só fumei, olhei a cartolina de Deus e…
À meia-noite, meu empresário me ligou da Índia.
Todos os produtores, diretores, estúdios de filmes, locais,
patrocinadores e clientes cancelaram.
Eu disse: "Entendo, mas tenho bocas pra alim…"
Ele disse: "Ninguém quer trabalhar com você agora.
Você tem seguidores nas redes sociais. Talvez…"
"Virei influenciador?
Foda-se a luz do dia. Vou pular."
Aí, fiz o que os artistas fazem quando percebem que sua carreira acabou.
Usei drogas.
Fiquei chapado demais. Fumei maconha.
Aí, lembrei por que não fumo maconha.
Maconha não me relaxa. Me deixa ereto e com medo.
É o tipo de ereção de que menos gosto.
E meu tipo favorito de medo.
É uma combinação estranha.
Com medo e com tesão… Por isso não uso drogas em festivais.
Não quero ficar num show do Coldplay assim: "Olha as estrelas!"
Não consegui nem cometer suicídio, porque eu só conseguia pensar:
"E se eu pular, cair em cima dele e não morrer?"
Cara…
E, se eu morrer, o obituário vai ficar horrível.
"Vir Das foi encontrado pelado, morto, sozinho, com medo,
numa recepção de um hotel em Nova York com ereção meia-bomba.
Realmente, era comédia em pé."
Após dois meses, minha família pôde ligar seus celulares.
Eles explodiram.
Não foi ódio, foi amor.
Milhões e milhões de mensagem de gentileza de todo o mundo.
Foram…
mensagens diretas.
E os ingressos esgotaram em cinco minutos.
E todos de Bollywood ligaram e queriam…
E, aonde eu ia, eu era recebido com amor, afeto e carinho,
e eu os recebia com suspeita e ressentimento.
Eu pensava: "Onde vocês estavam quando precisei?
Quando meu mundo queimava, minha família era atacada,
onde estavam suas vozes? Achei que não existiam."
E aí, você cresce
um pouco.
Para de sentir pena de si.
E percebe que…
gritamos o ódio, mas sentimos o amor.
É injusto esperar que as pessoas gritem amor.
Deve se sentir grato por elas sentirem amor
e confiar que sempre vai superar o ódio.
E nem estou falando de história, é o básico de Harry Potter.
Mas se, um dia, você receber ódio,
achar que seu país se perdeu nele, da minha família pra você,
quero que saiba que o amor está sempre tocando baixinho.
Não dá pra ouvir na escuridão. Espera a luz, aí você vai ouvir.
É suave, mas não fraco, eu juro.
O problema é que os dois tocam ao mesmo tempo.
É como se viéssemos de dois…
Não repito piadas.
E aí? Eu volto a fazer isso de novo, como se nada tivesse acontecido?
Fiquei de luto pela minha carreira, achei que não veria vocês de novo.
Agora, nós estamos de novo na mesma casa.
É uma bênção inesperada,
pela qual eu não poderia ser mais grato.
Mas é diferente. Não tenho mais nada a perder.
Não tenho que agradar ninguém.
Eu nunca mais vou ser popular de novo. Estou acabado.
Mas sou livre.
É como se, por muito tempo, eu e vocês coexistíssemos.
A mais B!
E uma merda aconteceu, e alguém nos elevou ao quadrado.
Agora eu me sinto um B ao quadrado
e só quero que vocês se sintam um A ao quadrado.
E não importa o que aconteça, o som da sua risada é 2AB.
Podemos fazer mágica juntos.
Nunca mais vou difamar a Índia em terras estrangeiras de novo.
Agora eu levo terra indiana comigo aonde eu for.
Hoje, estão assistindo a uma apresentação de um comediante de Mumbai
nas areias da praia de Juhu que eu trouxe comigo.
Sempre que eu fiz piada com meu país hoje, me certifiquei de estar em terra indiana.
Sincronizei as palavras com os pés. Duvidam? Assistam de novo.
Olha que conversa constrangedora com a alfândega.
Perguntam: "Por que está viajando com uma mala cheia de areia?"
E eu: "Patriotismo!"
Não há muitas companhias aéreas que deixam levar uma mala com areia.
Mas há uma.
Não importa aonde eu vá, eu levo a areia de Mumbai.
E eu vou de Air India.
Se você já voou de Emirates,
você sabe do que abri mão.
Já voaram de Emirates?
Talvez vocês não, mas, sabe…
Foi mal.
Estou ficando emocionado. Vou focar.
Um dia, vocês vão.
Trabalhem muito.
Ou durmam com estes daqui.
Esta é a última história da noite. É uma história privilegiada.
Mas vou me enaltecer através dela.
Prontos? Sim?
Eu estava voando na primeira classe da Emirates.
O assento dela é enorme. Já viram?
Vocês passam por elas indo para…
A comissária era uma das mulheres mais lindas que eu já tinha visto.
Ela vem e fala: "Sr. Das, temos um chuveiro.
Quer tomar banho 1h antes de pousar?
Ou 2h antes de pousar?"
Fiquei paralisado com a beleza dela. Achei que era pra tomar banho com ela.
Eu disse: "Melhor companhia do mundo! A UNESCO votou como melhor companhia."
Aí você vai à primeira classe. Tem um banheiro lá!
Do tamanho de um apartamento. Do de vocês. Mas mesmo assim…
Te dão toalha. Você fica pelado.
Eu comecei… Não é assim que tomo banho. Foi mal.
Indianos não tomam banho em filmes de Bollywood.
Não é assim que funciona.
Não, eu pego o sabão e me jhaago…
Que porra é essa?
Como vocês falam, se não falam "jhaago"?
- Qual é a palavra? - Ensaboa!
Ensaboa? Ensaboa, senhora?
Com respeito… Certo?
Me desculpe. Não era a minha intenção…
Mas "ensaboa" tem
uma energia "meu nome é Sandeep, mas me chama de Sandy", sabe?
Há uma luz verde. Não a vejo ficar vermelha, pois tomo banho de costas.
Não tomo banho assim, tomo assim. Gosto assim.
Sério? Só eu? Mais ninguém?
É, senhora? Isso aí.
Não gosto de líquido quente na minha cara.
Eu gosto quando escorre pela minha bunda. Senhora?
É porque quando…
Me desculpem. Quando eu era pequeno, não tinha chuveiro, tinha um balde.
Tinha uma torneira quente e fria.
Tinha que misturar a temperatura sozinho.
Pra acertar a temperatura, eu tinha que ser engenheiro térmico e vidente.
Estava sempre quatro graus quente demais. O que fazíamos?
Posição segura. Pega uma caneca. Joga nas costas.
Deixa escorrer pelas costas e esfriar antes de chegar nos testículos.
Isso é ciência!
Só temos dez minutos de água. A moça não me falou.
No ápice, a luz fica vermelha, e acaba a água.
Parece que fui abusado por uma nuvem.
Vou do chuveiro à pia
com meu próprio marshmallow.
Aí começo a tomar um banho de passarinho.
Mas não sou alto o bastante pra botar meu pau na pia pra lavar, sabe?
Então tenho que pegar mãozadas e jogar água em locais escuros.
Mas o banheiro fica alagado.
Encharcado.
E eu não serei o homem indiano
que acabou com o banheiro.
Aí, eu fiquei pelado, de quatro, com minha única toalha,
secando o banheiro da primeira classe da Emirates.
Secando e limpando!
Por quê? Pelo meu país!
E me chamam de traidor?
Eu sou faxineiro!
Me chama de escravo? Também sou varredor.
Fiz um trabalho tão bom,
que ela me pediu pra limpar os outros banheiros.
"Sr. Das, o senhor está péssimo, mas limpa o chão tão bem!"
E eu: "Eu gosto daqui. Enxergo piadas daqui.
Eu pertenço ao chão. O chão é minha casa."
Meu nome é Vir Das. Foi uma honra estar aqui hoje.
BEM-VINDOS À PRAIA
"PARA WATSON"
Legendas: Giovanna Meneghini