Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
New York City, helemaal uit Mumbai, een warme welkom voor Vir Das.
Heel erg bedankt.
Rustig. Bedankt. Dat was agressief.
Ik was al bang voor ik op het podium kwam.
In 2022 doe ik stand-upcomedy. Vanavond is alles mogelijk.
Ik kan worden gearresteerd, aangevallen, gestoken, geslagen.
Of erger, een review op Reddit.
Ik weet niet hoe je avond verloopt. Misschien kom je thuis…
…pas je je foto's digitaal aan om te bewijzen…
…dat je een echte ervaring had op een platform dat…
…je depressief en angstig maakt door je data voor dopamine te ruilen…
…in een wereld waarin je nieuws nep is maar je stripverhalen echt zijn…
…en het enige waarover we zeker kunnen zijn vanavond…
…is dat een miljardair CEO met geld en maagdelijke energie…
…zijn kleine raket in een supermodel of de ruimte schiet, of beide.
Welkom bij de show.
New York City, vanavond wil ik jullie meenemen naar huis. Willen jullie?
Fantastisch. Jullie thuis. Ik mag misschien niet meer binnen bij mij thuis.
Ik wil weten met wie ik te maken heb. Jullie lijken wel tof.
Ik zie Indiërs.
Ik zie mensen die slapen met Indiërs.
Ik zie willekeurige witte mensen die dachten dat Vir Das Duits was.
Ik zie jullie ook.
Poster niet gezien zeker?
Thuis is waar je je veilig voelt want we leven in een onveilige wereld.
Akkoord? -Ja.
Ik ben net terug uit Londen, Engeland. Onveilig.
Centrum Londen, om de hoek van mijn hotel, op klaarlichte dag…
…loopt een 82-jaar oud koppel iemand te vermoorden.
De man die ze vermoordden was zo jong.
De oude man stak hem neer terwijl de oude dame hem beroofde.
Oude Britse dames moorden gewoonlijk niet.
Ze laten het anderen doen en ridderen ze.
Zij beroven.
De rijkdom is niet gestolen, het is 'Gemenebest'.
Is het te snel?
Het spijt me. Niet.
De enige Queen die ik leuk vind, is die met 'Yas' ervoor.
Ik vind Yas Queens leuk.
Zei iemand dat? Ze komen samen. Ze zegt: 'William…
…je moet de familie verenigen.'
'Maak het goed met je broer.'
Hij zegt: 'Yas, Queen.'
Ik weet het niet.
Als je naar New York komt is elke gezegde over je stad deels waar.
'Je solt niet met New York.'
'Niemand kan New York stilleggen.' Heel krachtig.
Dan regent het drie minuten.
Jullie stoppen met leven.
Zelfs geen echte regen. Die stomme Noord-Amerikaanse regen.
Juist, dit…
Die doelloze mist die rond jullie gezicht hangt…
…zoals een groep alcoholverslaafden die geanimeerd praten.
Ik kom uit Mumbai. In Mumbai hebben we moesson.
Het is…
Dat is Gods orgasme.
In Mumbai komen ze drie maanden per jaar op je gezicht.
Mumbai-regen is zo sterk. Je wordt er doof van. Wist je dat?
Heb je ooit Indiërs dit zien doen?
Een trauma, racist.
Mij werd verteld dat New York onveilig was. Niet waar.
Ik heb Amerika doorkruist.
Je rijdt door prachtige bossen en wouden.
Eigenlijk de set voor elke misdaaddocumentaire…
…die je ooit hebt bekeken.
In Amerika kun je kilometerslang lijken begraven.
Onderbroken door steden die ze leveren.
Mumbai is een van de veiligste steden in de wereld. Waarom?
Je kunt nergens een lijk begraven in Mumbai. Daarom.
Je kan een lijk drie meter diep begraven in Mumbai.
De volgende ochtend hangt er was aan dat lijk.
Dat lijk wordt een figurant in een Bollywood-film.
In Mumbai is de dood geen excuus om niet te werken.
Ik hou wel van het leuke gemeenschapsgevoel in kleine steden.
Toch? Een student is verdwaald in het bos.
Binnen de vijf minuten komt iedereen samen…
…geven en handen en gaan dat joch in het bos zoeken.
In vijf minuten: 'Angela.'
'Hierheen. Angela.'
Ik trek voor geen geld ter wereld een bos in met witte mensen.
Zo ontstaan sektes.
Tien witte mensen, een kwetsbare bruine man en dieren.
Ze duiden mij aan als leider. Beloofd.
Als jij zou zeggen: 'Vir, er is een student verdwaald in het bos.'
Weet je wat ik onmiddellijk zou doen?
Ik zou mijn neven in India bellen.
Want er is een vrije plek op die universiteit.
Jongens…
De een zijn dood is de ander zijn diploma. Ik zeg het maar.
Het zegt iets over jullie maatschappij.
Een gewelddaad is een afwijking die gedocumenteerd moet worden…
…in plaats van de norm.
Witte mensen zijn in gevaar en men wordt proactief.
Ze sturen cameraploegen.
Zwarte en bruine mensen zijn in gevaar…
…we filmen die onzin met onze telefoon.
Zwarte en bruine misdaaddocumentaires bestaan hooguit uit beverige beelden.
Want er is geen gevoel voor mysterie.
Bij witte misdaden worden de moordenaars nooit gevonden.
Bij zwarte en bruine misdaden staat de moordenaar op beeld, in uniform.
Jongens.
Ik ben hier om rundvlees te eten en morgen vertrek ik. Rustig.
Het enige land dat het voor elkaar heeft, is Rusland.
'Het leven is kort. We feesten.'
De stoerste Rus die ik dit jaar zag. Ik ging naar het KGB-museum in Praag.
Je moet er zeker naartoe. Het is geen museum.
Het is een kelder van drie bij drie meter met een racistische Rus erin.
Hij opent de deur, heel krachtig.
Hij komt van achter een gordijn en zegt: 'Hallo.'
'Welkom in het KGB-museum.'
De naam was een geheim.
Ik zei onmiddellijk: 'Je had me al om bij K.'
Ik was bekeerd.
Ik volgde mijn vrouw twee weken naakt door het huis en zei: 'KGB'.
Sommigen zullen dat vanavond doen.
Jullie vrouw dan.
Het hoogtepunt is de propaganda.
Hij zei: 'Kom dichter. Ik vertel jullie een geheim.'
'Tijdens WO II had Hitler 3.000 ton nazi-goud.'
'Op het einde van de oorlog vond men slechts 150 ton nazi-goud.'
'Niemand weet waar de rest is.'
'Jaren later is Amerika het machtigste land in de wereld.'
Ik zei: 'Ik heb te weinig betaald.'
Het was een mooi, ironisch moment.
Als Indiër doen alsof ik niet aangegeven goud afkeur.
Is nazi-goud een samenzwering?
Ken je tante-goud niet?
Elke Indische vrouw hier heeft een bankkluis…
…waar haar man niets van afweet…
…met goud dat zelfs Indiana Jones niet kon vinden.
Je vindt nog eerder de kelk van Christus dan de ketting van Manju.
Thuis voel je je veilig. Akkoord?
Daar denk ik over na. Op een vlucht van Newark naar Mumbai…
…op 27 november 2021, vlieg ik naar huis.
Een jonge stewardess van Air India, ik schat 65 jaar…
…komt naar me toe en biedt een glas gin aan.
Ik weiger de gin. Ze zegt: 'Mr Das, drink de verdomde gin.'
Ze dringt aan omdat we beiden denken dat bij de landing in Mumbai…
…ik gearresteerd en opgesloten zal worden.
Ik had me er op mijn eigen manier op voorbereid.
Ik scheerde me niet meer en begon me op te drukken.
Waarom ik in problemen zit…
Ik had een video over mijn land gemaakt in het Kennedy Center…
…Two Indias genaamd.
Je zegt dat nu.
De video gaat over de dualiteit in mijn land en onze behoefte…
…om in het licht samen te komen. Het veroorzaakte veel dualiteit in mijn land.
Veel mensen waren samen boos op mij.
Ik was drie weken de populairste trend in mijn land…
…zeven aanklachten werden ingediend…
…ik werd aangeklaagd voor opruiing en smaad tegen India in het buitenland.
Ik werd een terrorist genoemd door drie zenders tijdens het avondnieuws.
Dan heb je een interessant gesprek met je moeder 's avonds.
We kijken het nieuws:
'Weet je nog dat je niet kon beschrijven wat ik doe?'
De koppen luidden: 'Vir Das is een terrorist.'
Ik dacht: dit is een belediging voor echte terroristen.
Hoe zouden terroristen zich voelen? Ze zeggen: 'Die gast?'
'We maken tien jaar op voorhand een gewelddadige choreografie…
…maar nu moeten we blijkbaar gesproken voorstellingen geven.'
New York, Ik kreeg nooit feedback van terroristengroeperingen. Beloofd.
Ik werd nooit gebeld: 'Hé, Vir, IS, grote fans. Je bent geweldig.'
'Waar is je volgende comedy special?'
'Nee, je hebt Netflix geprobeerd, probeer IS eens.'
'Ik weet niet of je het weet, maar IS heeft meer abonnees dan Netflix.'
Dat is waar. Echt.
Makkelijker te delen met familie.
Eigenlijk willen IS en Netflix net hetzelfde. Dat je je opblaast.
Ik was hier ook op het nieuws, op CNN. 'Sinds wanneer doen zij het nieuws?'
Ik was op de BBC. Thuispagina.
De grote kop luidde: 'Komiek polariseert de natie.'
Je moet het wel heel erg verknallen als de Britten…
…zeggen dat je India verdeelde.
Bepaalde partijen lobbyden om mijn burgerschap in te trekken…
…met de reden dat ik geen zuivere Indiër ben.
De westerse ideeën hebben me bezoedeld.
Wees voorzichtig met mensen die puurheid vieren.
Dat is zelfs geen geschiedenis. Dat is Harry Potter.
Ze startten een hashtag: 'Vir Das is een slaaf.'
'Westerse slaaf.'
Dat zou beledigend zijn maar mijn familienaam is Das.
Ik zal het vertalen. Geen zorgen, niet-Indiërs.
Das betekent letterlijk 'slaaf'.
Mijn voornaam is Vir. Blijkbaar ben ik een moedige slaaf.
Zijn niet alle slaven zo? Heb je ooit een nonchalante slaaf gezien?
'Ik ben een slaaf. Het is chill.'
'Ik werk van thuis. Hun thuis. Hashtag, gezegend.'
Het beledigt me maar ze zijn niet mis. Ik ben in het buitenland grootgebracht.
Deels, ik zat altijd vast.
Ik ben te Indisch voor het Westen maar te westers voor India.
Klinkt dat logisch voor jullie?
Dat is gemakkelijk applaus. Ik leg het uit.
Luister.
Ik ben niet zo Indisch dat ik voor dokter zou studeren.
Nee. Ik ben Indisch genoeg om nooit naar een witte dokter te gaan.
Sorry.
Het is gewoon…
Een Indische ingenieur mag me nog eerder behandelen.
Ik wil geen curatieve geneeskunde maar goedkope oplossingen.
Ik wil geen probiotica voor de maag maar een riem die me laat boeren.
Kom op.
Ik hou het westers beleid in de gaten.
Ik geloof dat de Amerikaanse abortuswet belachelijk is.
Alles onder 29…
Alles onder 29 weken is het lichaam van de vrouw en enkel haar keuze.
Ik geloof dat. Maar ik ben ook Indiër.
Ik geloof dat alles boven de zeven jaar…
…een ouder met een slipper zijn kind mag vermoorden.
Ik geloof in langdurige abortus.
Ik kijk uit naar jullie stem.
En langdurige straffen.
Toen ik 17 was, crashten mijn beste vriend en ik zijn vaders auto.
Zijn vader schopte hem in de ballen.
Hij strafte die avond twee generaties.
Mijn vriend heeft een zoon. Zijn eerste woorden: 'Het spijt me, papa.'
Ik treed op in Amerika en ik ben bang om in Amerika neergeschoten te worden.
Jullie hebben onmiddellijk een strengere wapenwetgeving nodig.
Maar ik ben ook Indiër.
Ik wil vrienden zijn met minstens één man die een wapen heeft.
Indien het mis zou gaan.
Ik kan Punjab bellen: 'Manjeet, ik heb je nodig.'
Ik insinueer niet dat alle Punjabi wapens hebben. Rustig.
Sommigen hebben messen en zwaarden. Veel sneller.
Mensen zijn fruit met gevoelens.
Ik leerde eerst Engels, dus mijn Engels is sterker dan mijn Hindi…
…maar Hindi is een sterkere taal dan Engels.
Er zijn mooie woorden in Hindi dat het Engels niet kan uitdrukken…
…als taal.
Mooie woorden zoals…
Dat is Hindi.
Niet-Indiërs, hoorden jullie dat al eens?
Het heeft 40 betekenissen.
Kom op, iedereen samen.
Ik ben blij.
Ik ben triest.
Rot op.
Verdomme.
Witte mensen kunnen dat geluid niet maken. Het vergt jaren vochtigheid en cynisme.
Geef blanken tien jaar klimaatverandering en Donald Trump…
…en ze zullen zeggen: 'Godverdomme.'
Ik ben niet zo vertrouwd met Engels dat ik zou vrijen in het Engels.
Ik vrij in Hindi.
Engelse seks is vol zelfvertrouwen.
Het is: 'Ja, meid.'
'Ik sla je op de kont, meid. Shit'
'We zullen beuken AF, meid.'
Ik vrij niet zo.
Wanneer ik vrij, zeg ik: 'Bedankt. Moge God je altijd zegenen.'
'Dat je me nooit mag vergeten.'
Niet-Indiërs. Dat is de enige grap die ik niet zal vertalen.
Puur voor mijn eigenwaarde.
Een campagne deed de ronde bij schoolkinderen…
…die mijn video viraal laten gaan.
De campagne stelt: 'Als je ooit een menigte kan toespreken in het buitenland…
…wees een Swami Vivekananda, niet een Vir Das.'
Met een foto van ons samen.
Dat is veel druk, New York City. Akkoord?
Komieken vergelijken met spirituele goeroes. Niemand doet het omgekeerde.
Ik heb nooit een review gezien in de shownieuwskrant:
'Dalai Lama, niet zo grappig als we hadden gedacht.'
'Jezus Christus, betere tovenaar dan komiek.'
'Mozes herhaalt dezelfde tien grappen. Zoek nieuwe grappen, Mozes.'
'Mohammed, leuk boek, slechte cartoon.'
En doodsbedreigingen.
We krijgen er veel. Mijn gezin moet hun telefoon uitschakelen…
…omdat we duizenden doodsbedreigingen krijgen.
Ik zeg dat niet om medelijden of moed te krijgen.
Ik ben niemands slachtoffer, niemands held.
Indiërs zijn heel erg passé over doodsbedreigingen.
Je bedreigt een Amerikaans gezin en ze voelen zich getriggerd.
Je kunt naar ons Indiërs kijken en ik zal het vertalen.
Je kunt naar een Indiër kijken en zeggen: 'Ik zal…
Vertaling. 'Ik zal je vader vermoorden en zijn bloed drinken.'
Je mag dat hardop tegen een Indiër zeggen en hij antwoordt: 'Oké.'
Probeer.
Niet op dinsdag. Het is niet-vegetarisch.
Ik krijg ook 1,8 miljoen volgers op Social Mediakanalen in 72 uur…
…tussen de 18 en 25 jaar.
Ik zet met het jongste, grootste, meest progressieve…
…domste publiek dat ik ooit had.
Zijn jullie hier? Achttien tot 25, maak lawaai.
Idioten, waarom?
Ik hou van jullie geld…
…maar ik voel me de enge oom in de disco.
Ze kennen 't niet: 'Wat is een disco?' 'Is het een rugprobleem?' Nee.
Daar schuurden je ouders tegen elkaar.
Ze zeggen: 'We doen met je mee, Vir.' 'Dit is een beweging.' En ik zeg: 'Nee.'
Je andere hand eet noedels die je moeder maakte.
Dit is geen beweging.
We proberen samen deugdelijk te zijn…
…door ons als dieren te gedragen op sociale media.
Het verandert ons daarin. Zag je ooit een leeuw brullen?
Wat gebeurt direct? De rest van de troep…
Dat is een retweet.
Heb je ooit gnoes zien aanvallen?
Ze weten niet wat ze aanvallen, wie ze volgen, maar vallen aan.
Dat is een hashtag.
Ooit twee vogels zien praten?
Eén vertrekt… een andere landt.
Zelfde geluid, andere beweging. Dat is een TikTok.
Misschien klinkt het cooler voor hen. Jij en ik, we horen…
Misschien in vogeltaal klinkt het als…
Ik vind dat lied leuk.
Telkens het afspeelt, sterft een influencer in mijn gedachten.
Daarom denk ik dat jullie generatie onze wereld kan redden.
Jullie houden geen emoties vast.
Je moet elke ervaring uitspreken…
…en validering krijgen voor de ervaring voor die vervuld is.
Dat betekent dat je niet emotioneel geremd bent.
Je draagt geen bagage mee.
Je drukt je uit.
Je voelt iets nieuw binnenin en zegt: 'Ik identificeer me als vrouw.'
Je bent niet geremd. Je gaat op het internet.
'Ik denk dat ik me als vrouw identificeer.'
Zo oud ben ik. Dat is het geluid dat het internet maakt.
Aan de andere kant van de wereld: 'Hé, ik identificeer me ook als vrouw.'
'Dit moet je doen. Stap één, twee, drie.'
Dat is een voorrecht en een talent.
Neem het nooit voor lief.
We hadden niemand voor die gesprekken.
We hadden enkel Indische ouders.
Als ik bij mijn ouders binnenkwam: 'Goedemorgen, mama, papa.'
'Ik denk…
…dat ik me als vrouw identificeer.'
'Oké.'
'Kun je je identificeren als vrouw die goed studeert? Wat denk je?'
'Ze zou heel welkom zijn.'
'Die op Harvard toegelaten wordt, toelating en geen transitie.'
Ik geef ook niet om je transitie.
Het is het voorrecht van elke generatie om sociale concepten te breken…
…met conversatie.
Voor jullie is het gender. Doe maar. Verbrijzel het.
We belanden op een coole plek.
Hopelijk geniet je even erg van fluïditeit als jullie ouders van ontrouw.
Nu ben je ongemakkelijk, hé?
Je moet geen gender hebben…
…maar mam en pap hebben nog steeds principes.
Je ouders werden geboeid door het huwelijk en creëerden een scheidingsindustrie.
Je grootouders werden geboeid door ras.
Ze braken die barrières af. We moeten er niet over praten.
We kunnen doen alsof je oma 's zomers naar Jamaica gaat voor de zeevruchten.
Word volwassen.
Je grootouders waren 20 jaar in de jaren 60.
Je oma en opa zijn minimaal naar één orgie geweest.
Ze noemden het niet zo. Maar tambola-nacht of zo.
Communistenfeest of zo.
Mijn generatie, seksualiteit.
Onze ouders konden daarover niet praten met ons.
Toen ik 13 was, kwam mijn moeder naar me toe alsof ze een mysterie had opgelost.
Ze zei: 'Vir, je hebt geen vriendin.'
'Vrouwen zullen niet met je praten.'
'Als je homo bent, zeg het nu. We bezoeken dan de dokter.'
Ik zei: 'Ik ben geen homo. Alleen een loser.'
Dat zijn tegengestelden.
Homo's zijn winnaars. Ze worden telkens beter.
Mijn vriend, Shashank. Zo kleden wij ons en hij zo.
Dit eten wij, en hij… Hij droomt beter dan ons.
Hij slaapt al glimlachend.
Hij ontwaakt, ik denk: Shashank, waar droom je over?
Hij zegt: 'Sorbet.'
'Sorbet?'
'Zelfs je dromen zijn lactosevrij en hogere middenklasse.'
Ik…
Ik heb nooit over sorbet gedroomd.
Ik droom mijn hele leven al over Toblerone-chocolade.
In mijn droom mocht ik de chocolade niet opeten.
Het zit nog steeds vanbinnen gewikkeld.
Ik krijg altijd die reactie.
Ik weet niet waarom. Is het omdat die grap een twist is…
…of door de vorm van Toblerone.
Het duurt wel even.
Je steekt een driehoek door een cirkel. Weet je wel?
Dat zijn mijn dromen.
Zo wil ik mijn platform gebruiken.
Maar…
Ik was ook nieuwsgierig over mijn seksualiteit.
Toen ik 13 was, kuste ik een jongen. Ik probeerde het.
En binnen…
…de vijf minuten wisten we dat het niets voor ons was.
Het voelde niet verkeerd maar niet goed voor ons. Klinkt dat logisch?
Praat er nooit over. Mijn generatie doet het niet…
…omdat we wetenschappen studeerden aan de Delhi Public School.
Ons werd altijd geleerd dat: 'Alle experimenten moeten slagen.'
Wat mij betreft, ben ik niet hetero.
Ik faalde het ingangsexamen voor homoseksualiteit.
Theorie gehaald, praktijk niet.
Mijn eerste kus was een heterojongen.
Dus dames, ik leef met jullie mee.
We doen verschillende dingen.
Jij kiest kussen, wij verkennen.
De binnenkant van mijn mond was de aarde en hij geloofde dat die plat was.
Ik zei: 'Hé, wil je even ronddraaien?'
Hij zei: 'Ik ga dezelfde richting uit tot ik het einde vind.'
Kijk hoe ongemakkelijk de zaal zich nu voelt.
Sorry, Amerika. Trap ik nu op heteromannen?
Dit zijn de komedieregels die jullie in het Westen bepaalden.
Spot altijd met mensen die meer geprivilegieerd zijn dan jij.
Dat heet een punch up.
Spot nooit met zij die minder geprivilegieerd zijn.
Dat heet een punch down.
Ken je dat?
Wat een stomme westerse constructie.
In het Westen is je privilege consistent.
Indisch privilege is vluchtig.
Op en neer, als een veer. Fladderend in de wind.
Ene moment ben je Forrest Gump en het andere Laal Sing Chaddha.
Op en neer.
Volgens mij spelen jullie in het Westen…
…je eigen privilege uit voor anderen je privilege uitspelen…
…zodat je stilletjes terug van je privilege kunt genieten.
Sommigen lijken verward. De witte mensen denken: hij weet het.
Zodra je nuance toevoegt aan het privilegegesprek, stort het in.
Zeg eens.
Kan ik als bruine man uit India spotten met Ivanka Trump?
Is dat een punch up? Ja?
Mag het? We voegen lagen toe.
Wat als Ivanka Trump een baby had met een Syrische moslimvluchteling?
Kan gebeuren. Liefde is liefde.
Mag ik spotten met de baby?
Mietjes.
Kom op. Moslimvluchteling, Trump baby, dat is hilarisch.
Jongens…
Denk aan die baby.
Inzamam-ul-Trump. Denk aan hem.
Geen idee waarom hij 60 cm is.
Het zijn mijn zaken niet. Denk aan die verdomde baby.
Hij bezit 75 gebouwen in Manhattan maar heeft geen thuisland. Kom op.
Ik weet het. Ongemakkelijk.
Ik stuur bij.
Mag ik spotten met Vladimir Putin? Punch up?
Lagen. Wat als Vladimir Putin alopecia had?
Dacht je dat Jada de enige kale dictator was?
Hij zit verdrietig in het Kremlin over zijn hoofd te wrijven.
Niets groeit in Rusland.
Cancel me niet. Het spijt me.
Ik wil niet gecanceld worden. Het zou mijn reïncarnatie belemmeren.
Dit is de westerse komische klacht.
Ik was bij een Amerikaanse komiek. 'Vir, Cancel Culture is gek.'
'Onlangs achtervolgde een bende me. Een bende. Op Twitter.'
Het is als zeggen tegen een gecastreerde man dat je ballen jeuken.
Het meest irritante artikel dat ik in het Westen gelezen heb:
'Waarom zoekt Indische komedie de grenzen niet op?'
Echt, trut? Omdat we over de grenzen gingen.
Er zijn rechtszaken over de grenzen.
Er staat een zittingsdatum op de grens.
We maken veilige content?
In India maken we veilige films waarin India altijd Pakistan verslaat.
Maakt niet uit wat.
Oorlog, cricket, ademen. Uno. We winnen altijd.
We vinden die films geweldig. -Ja.
In het buitenland maken we veilige content voor gezinnen.
Kijk naar die serie over dat Zuid-Aziatisch gezin.
Kijk hoe ze met hun buren omgaan. Weet je wat ze 's avonds doen?
Ze kijken Bollywood over hun buren neerschieten.
Maar ze zijn zo conservatief.
Ze leven in het buitenland.
Daar woont conservatief India.
In het buitenland.
Als je wil dat je Indische kinderen nog maagd zijn op hun 25…
…voed je ze op in New Jersey.
Het doet pijn, maar het is waar. Heb ik het mis?
Nee.
Is er iemand door Indische ouders opgevoed?
Kom op, tweede generatie.
Indische ouders hier. Ik vertel het met respect.
Jullie ouders' versie van India bestaat niet.
Het is archaïsch.
Het popcultuurbeeld van India bestaat niet.
Het India waar we allemaal rondlopen…
Praten we zo thuis?
Nee.
Indiërs praten hier op die manier.
Weet je wat dat gezeik is? Een Amerikaans accent.
Kom naar huis. Kom op.
Kom naar huis en zie het moderne India in onze chaos…
…maar onze oneindig grotere schoonheid. Kom naar huis.
Als je niet naar huis komt, lees ons niet de les uit het buitenland…
…hoe het is om Indiër te zijn.
In de woorden van elke Mumbaikar:
'Ga de strijd met me aan of donder op.'
Ik zal het vertalen.
Het klinkt niet zo goed in het Engels.
Je hoorde het antwoord in Hindi. Het was…
In het Engels wordt het letterlijk zo vertaald:
'Ga het veld op of stop iets in je reet.'
Het is niet zo goed.
Het is een bijzondere levenskeuze.
Ik…
Ik weet niet in welke situatie je zit…
…maar je enige twee keuzes…
Ik weet zelfs niet welk veld dit is.
Is het een slagveld?
Twee gasten zeggen: 'Goed, jongens?
Het is tijd…
…om voor ons land te vechten… en onze grond.
We gaan dat veld op…
…en als ze willen strijden, dan krijgen ze een strijd.
Doe je mee?'
'Nee, ik pas.
Ik zal iets in mijn reet stoppen.'
Ik weet het niet.
Een atletiekveld waar twee marathonlopers zeggen:
'We hebben ons hele leven hiervoor getraind.'
'We gaan het veld op…
…en we winnen een gouden medaille voor Nigeria.'
'Doe je mee?'
'Ik ben nu moe.'
'Ik stop iets in mijn reet.'
Of… een Amerikaans landbouwveld.
Twee landbouwers zeggen: 'Wel, Jim…
…ik zie veel maïs.
Misschien is het tijd om het veld te maaien.'
'Nee, Paul.'
'Ik ga het hout kappen en in mijn reet stoppen.'
'Pardon, waarom duurt het zolang?'
'We hebben wat geïmproviseerd.
We moeten een einde vinden.'
'Hij heeft gelijk.
Je kan niet verder zonder een einde.'
'Jezus Christus, goed, kijk.
Ik tel van drie naar één.
En we gaan dan verder.
Goed, Jim?'
'Goed, Paul.
Dat is prima.'
'Goed.'
'Da.'
'Wie ben jij?'
'KGB.'
Ik keer terug naar de show.
Over mislukt anaal gesproken, zijn er hier ouders?
Het is een transitie.
Jullie moeten leugens vertellen. Laat ze in wonderen geloven.
Verdomde God, tandenfee, belastingteruggave. Komt van jullie.
Weet je nog toen je voor het eerst de echte wereld introk…
…en ontdekte dat je ouders idioten zijn?
Ik was zes.
Mijn vader en ik keken op het balkon naar de sterren.
Ik zei: 'Papa, wat zijn sterren?'
Meteen antwoordde mijn vader: 'Vir, er is een helder licht in de hemel.
Dat licht verblindde vroeger mensen.
God nam zwart papier en plaatste het tussen hemel en aarde.
God nam toen een potlood en maakt er gaatjes in.
Dat werd hemels licht.'
Ik zei: 'Mijn vader is geweldig.'
Ik ging met die informatie naar een echte school.
Ik ontdekte dat mijn vader blijkbaar drugs nam.
Ik was zomaar passief-agressief tegen mijn leraar.
Mijn leraar zei: 'Een ster is een brandende massa waterstof.'
Ik zei: 'Die trut weet niet van het papier.'
Ze zei: 'Je vader zit mis.'
Ik zei: 'Spreek mijn vaders naam niet uit.'
Rustig, schat.
Ik zou een leraar nooit klappen geven. Hun salaris doet dat al.
Weet je nog dat je andere mensen hun lichaam aanraakte…
…maar je nog niet zoveel porno en Instagram had gezien…
…dat hun lichaam een wonder was?
De eerste keer ik het shirt uittrok van een meisje, was ik 16 jaar oud…
…en ik geloofde…
…dat als ik de borst indrukte, de andere groter zou worden.
Veroordeel me niet. Ze dacht hetzelfde over mijn ballen.
Ze zei: 'Als ik hem knijp, gaat hij naar de buren.'
Dat is geopolitiek. Meer niet.
Voer druk uit op de kleine gemeenschap.
Laat de grotere groeien en veroorzaak migratie. Meer niet.
We jagen op wonderen en ik zeg dat ze nog altijd bestaan.
Luister even, New York, New Jersey.
Deze…
Deze microfoon is een wonder. Luister even.
Een microfoon werd 144 jaar geleden uitgevonden.
Het heeft de wereld veranderd.
Een microfoon startte WO II.
Een microfoon bevrijdde zwarte mensen. Een microfoon onderdrukte Joden.
In delen van de wereld kunnen grote mensen over kleine zaken praten.
In mijn deel van de wereld kunnen kleine mensen over grote dingen praten.
De reden waarom ik altijd in problemen zit…
…is omdat ik de kracht van de microfoon ontdekte toen ik acht jaar was.
Vanavond wil ik dat verhaal vertellen. Willen jullie het horen?
Ik ging naar een kostschool waar vreemde dingen gebeurden.
Geweld maakt integraal deel uit van het Indisch schoolsysteem.
Indiërs, werden we geslagen? -Ja.
Met materiaal? -Ja.
Met cricketbats… Gemenebestspelen van kindermishandeling.
Ik werd ooit twee uur geslagen met een tafeltennisbat.
Weet je hoeveel talent en precisie dat vergt?
Zelfs het slachtoffer zegt: 'Indrukwekkend. Ga door.'
'Met de gestippelde kant. De peeling is leuk.'
We worden zo vaak geslagen op school. We weten niets meer van school.
Alle Indiërs herinneren één nutteloze vergelijking…
…en blijkt een metafoor voor onze levens.
Om een of andere reden herinnert elke Indiër hier…
…dat (a + b) tot de tweede…
Klaar?
Adem diep.
Is gelijk aan… -Nog niet.
Het lijkt een wiskundige moesson.
Wacht op me.
Goed. Hier komt het.
(a + b) tot de tweede is gelijk aan…
…a tot de tweede + b tot de tweede…
…plus 2ab. -Waarom weten we dat?
Er zijn drie types mensen in de wereld.
Zij die weten over 2ab.
Zij die 2ab vergaten.
En zij die denken dat 2ab magie is.
We maakten het derde type… Ik kan niet…
Wat je op school overkomt, herinner je je hele leven?
Ja. -Seksueel?
Je liet me in de steek.
Mag een seksverhaal nu?
Luister. Ik had afgesproken met een meid.
Ik zei: 'Wat vind je leuk?'
Ze zei: 'Vir, wurg me.'
Ik zei: 'Nee.'
Ze zei: 'Het is mijn fetisj. Wurg me.'
Ik zei: 'Nee is nee.'
Ze zei: 'Wat ben je? Gevoelig?' Ik zei: 'Nee, ik ben beroemd.'
Ze zei: 'Ik geef je toelating. Wurg me.'
Ik zei: 'Goed.'
Drie weken later stelden advocaten een geheimhoudingsverklaring op…
…notaris gestempeld.
Ze zei: 'Nu is je moment.' En ik…
Ook bang voor de wurger.
Ze zei: 'Wees een man.'
Ik zei: 'Goed.'
'Vind je dat leuk, Mrs Patel?'
Ze zei: 'Wie is Ms Patel?'
Ik: 'Mijn bovenbouw-wiskundelerares.'
Ze zei: 'Is dat seksueel voor jou?'
'Vooral gerechtigheid. Maar wat u wilt, mevrouw.
Ik werd ooit twee weken na elkaar geslagen door een prefect.
Ik wil niet zeggen wie.
Ik wil geen juridische problemen. Het was Mohit Singhal…
Er was een debat op school. Een jongen was tien jaar ouder dan ik.
Hij ging het podium op en begon zijn debat met een grap.
Dit was de grap.
'Goedenavond, allen.'
'Je wandelt in de jungle en ziet een leeuw.
Hoe laat is het?
Tijd om te lopen.'
Ik weet niet waarom ik mijn hand opstak.
Ik stelde hem een vraag op het podium.
Ik hield de microfoon vast en voelde iets dat ik nog nooit gevoeld had.
Kracht.
Ik kon niet zitten maar ineens kon ik staan.
Ik keek naar die jongen die tien jaar ouder was…
…en zag iets dat ik nog nooit gezien had. Angst.
Ik liet het me vervullen.
Noem het moed, wat je ook wil.
Op een of andere manier kunnen: 'Ik wil je vertellen…
…Mohit Singhal…
…dat als je in de jungle wandelt…
…en een leeuw ziet, je niet moet lopen, je moet sterven, kloothommel.'
De school lachte. Mijn God, ze lachten.
Ik leerde de belangrijkste levensles, dat woorden betekenis hebben.
Woorden veroorzaken en verslaan geweld. Ze zijn memorabel.
Ik was die avond in de zevende hemel.
Iets verscheen uit een struik en trok me erin.
Het was Mohit Singhal.
Hij zei: 'Hoe laat is het?'
Ik zei: 'Tijd om te sterven.'
Hij sloeg me nog twee uur maar kon de glimlach niet van mijn gezicht slaan.
Ik lag op de grond, bloedend, lachend…
…omdat ik dacht: shit, dit verdien ik.
Dit is grappig.
Ik kan grappen zien van hier. Ik vind het hier leuk.
Ik hoor op de grond. De grond is mijn thuis.
Dit is vrijheid. Ik zweer het.
Ik denk aan vrijheid…
…waar ik aan denk op een vlucht van Air India…
…van Newark naar Mumbai.
Een Air India-stewardess biedt een glas gin aan.
Ik weiger. Ze zegt: 'Mr Das, kom even mee.'
Neemt me mee voorin.
In de stilte van een slapend vliegtuig huil ik in de armen van een oude vrouw.
Ze troost me als een professional.
Alsof het elke dag gebeurt bij Air India.
Mogelijk na de niet-vegetarische maaltijd.
Ze zegt: 'Ik zag de video. Geweldig.
Wat er ook gebeurt, hou je rug recht.
Ik weet wat je meemaakt.'
Ik zeg: 'Tante, met alle respect…
…ik weet niet of je het weet.'
Ze zegt: 'Doe niet gek. Doen we niet hetzelfde werk?
We moeten beiden boze ooms dienen.'
Soms heb je een Air India-tante nodig.
Luister, ik ben niet arrogant.
Ik weet waarom de ooms boos zijn. Ik begrijp het.
Ze houden van hun land. Ik reken daar niemand op af.
Hou je van je land?
De meeste houden van hun land.
De rest zijn nationalisten maar…
…we pakken het uit.
In elk land zijn er patriotten en nationalisten.
Patriotten houden van hun land en doen er iets aan.
Nationalisten houden van zichzelf en de cultus van zichzelf…
…en gebruiken hun land om het te tonen.
Het is narcisme met een vlag.
Laat niemand je vertellen hoe je van je land moet houden.
Dat lijkt op informatie…
…die je zal verspreiden op een feest en laat doorgaan als het jouwe.
Het is goed maar als je ooit in gevaar bent…
…begint men je te slaan: 'Waar heb je die onzin geleerd?'
Dan is mijn naam Aziz Ansari. Goed?
Of Hasan Minhaj.
Hetzelfde paspoort.
We komen dronken van gin aan in Mumbai. Goed gedaan, tante.
Er wachten ons 200 paparazzi op in de luchthaven.
Ik ben helemaal niet zo beroemd.
Ze volgens ons in stilte door de luchthaven.
Ze wachten tien dagen in stilte voor ons huis.
Het is gewoon stil.
Na tien dagen bel ik mijn advocaten: 'Alles in orde?'
Ze zeggen: 'Ja, we zijn rijk.' Ik zeg: 'Jij niet? Ben ik in orde?'
Ze zeggen: 'Vir, dat zijn politiezaken.
De politie beslist of ze er een aanklacht van maken of niet.'
Het duurt 35 lange dagen.
In zeven verschillende politiekantoren…
…in zeven steden…
…ziet de politie mijn video.
Eén voor één zeggen ze: 'Dit is geen probleem.
We zijn het eens met die man. We ondernemen geen actie.'
Ik…
Het is zelfs adembenemend als je erover nadenkt.
Komieken zijn niet moedig.
De politie. Dat is punching up.
De avond dat ik terrorist genoemd werd in eigen land…
…werd ik voor een Emmy genomineerd.
Ik was…
Ik was in New York voor de Emmy's voor de show Vir Das: For India…
…waarvoor al een rechtszaak liep.
Op de rode loper had ik er nog zeven bij.
Ik moest het veinzen. Ik stond op de rode loper:
'Vir, hoe voelt het om in Amerika te zijn?'
Ik zei: 'Het is goed om buiten India te zijn.'
Het is goed om te reizen.
'Denk je dat ze thuis enthousiast zijn voor je?'
'Ze zijn niet rustig.'
'Wat zeg je als je wint?'
'Help. Geen idee.'
Ik had een intens gevoel van schaamte.
'God, laat me niet winnen. Het zal ze kwaad maken. Alsjeblieft.
Laat me niet winnen.'
Ik won niet en ik werd kwaad.
Ik verloor van een grote Franse show…
…en er liepen prachtige Franse mannen rond.
Ze hoorden wat me overkwam.
Ze zeiden: 'We hoorden wat er gebeurd is.
Het moet erg stressvol zijn.
Velen van ons zullen vanavond vrijen.
Je bent een mooie man. Je mag meedoen.
We verlichten je stress.'
Ik zei: 'Houden jullie een orgie om jullie Emmy te vieren?'
Hij zei: 'Nee, het is maandag…'
Ik zei: 'Ik waardeer het aanbod…
…maar als ik betrapt word, is dat een hele slechte kop voor mij.'
'Vir Das verbannen en verkracht door twee verschillende landen.'
Twee wetboeken van strafrecht.
Hij zei: 'Ik begrijp het maar als je niet wil…
…is er hiernaast een veld. Je…'
Telkens als ik genomineerd word, gebeurt er wel iets.
Tien jaar geleden was ik genomineerd voor een Filmfare Award.
Je ironie is toepasselijk.
Filmfare Awards zijn belangrijk.
Ze lijken op onze Oscar Awards.
De Oscars zijn wel veel duurder.
Ik ben er nooit geweest.
Filmfare stuurde een pasje om in de auto te hangen.
Er staat V-V-V-VIP.
Voluit, VVVVIP.
Ik was er nog niet geweest en hing het pasje op mijn voorruit.
Op de Western Express Highway…
…zie ik in de hoek van mijn ogen een V-V-V-VIP pas vvvvip gaan…
…en plakken op een riksja.
Dat bedoel ik met Indisch privilege. Heel vluchtig.
Ik zit ondertussen vast buiten de poorten van Filmcity en probeer de bewaker…
…te overtuigen dat ik acteur ben.
Ik zweer het, letterlijk, hij kijkt me aan en zegt:
'Als jij acteur bent, dan ben ik acteur.'
Ik probeer nog een uur de bewaker te overtuigen…
…dat hij acteur kan worden.
Hij zegt: 'Nee, als ik acteur kan worden, kun jij acteur worden.’
Hij zegt: 'Wat?' Ik zeg: 'Wat?'
Ik ga naar binnen. Als Jedi.
Ik kom aan bij de Filmfare Awards en ze zeggen dat mijn producer, Amir Khan…
…de awards heeft geboycot.
Hij diende geen beelden van me in om mijn nominatie aan te kondigen.
Amerikanen, jullie weten niet wie die acteurs zijn…
…maar ze zijn heel getalenteerd.
Verdienen hun nominaties.
De lichten dimmen. Ze zeggen: 'En nu…
…de genomineerde voor beste bijrol…
…in het Manikchand Pan Pasand…
…reispartner, Expedia, haarpartner, Sunsilk…
…make-uppartner, L'Oréal, partner-partner, Shaadi.com…
…herpespartner, Durex Filmfare Awards…
…voor Zindagi Na Milegi Dobara, Farhan Akhtar.'
Een mooi fragment van die acteur speelt op twee schermen.
Voor Zindagi Na Milegi Dobara, Abhay Deol.
Een mooi fragment van die acteur speelt op twee schermen.
En voor Delhi Belly, Vir Das.
Een paspoortfoto.
Een stilstaande foto gedurende 20 seconden.
In stilte.
Twintig seconden stilte in een liveshow is ondraaglijk, verdomde…
Het leek alsof ik overleden was.
Dit was mijn stilte in memoriam.
Iedereen was droevig.
Ze stonden op. Ze zeiden: 'God, hij stierf zo jong.'
'Wie is hij?'
Dan richtten ze de camera op mij. Ik rouwde om mezelf: 'Dood.'
Hij is nog niet dood. Hij pleegt vanavond zelfmoord.
Ik dacht er die avond over na. Ik dacht erover na bij de Emmy's.
Luister.
Ik zou mijn ergste…
…vijand het gevoel je land teleur te stellen, niet toewensen.
Echt niet.
En ik…
Ik was toen helder en ik ben nu helder.
Als ik een wereld creëerde waarin…
…ik geen microfoon mag aanraken heb ik geen interesse.
Ik stond daar…
Ik was in een chique hotel The Beekman in New York en elke verdieping…
Het was hol en keek uit over de lobby.
Ik stond op mijn verdieping en dacht: Ik heb het verknald.
Ze laten me nooit… Ik moet springen.
Dit chique Emmy-outfit.
Ze kunnen afscheid nemen in de outfit.
Ik herinnerde me dat mijn vrouw in de andere kamer sliep…
…en dat is een vreemde check-out.
Uit het hotel.
En het leven.
Dit is een hotel in New York City. Als ik in de hal land…
…jaag ik minstens drie landen de stuipen op het lijf.
Een Brit zegt: 'Heb je Netflix?
Sorry. Er ligt een dode Indiër in de hal.
Wat is er aan de hand? Willen ze weer onafhankelijkheid?'
Twee Amerikaanse meiden in de bar.
'Angela, hij verdient je niet.
Je moet hem verlaten.
Het leven is kort.
'Trek het bos in. Komt goed.'
Een joch zit op Instagram in de hal. Plots…
Ik zei: 'Nee, ik ga de duisternis niet in.
Als ik ga, is het in het zonlicht als een man.'
Ik rook sigaretten, kijk naar het papier van God en…
Om middernacht belt mijn management uit India.
Elke producer, regisseur, filmstudio, oord…
…sponsor, klant, annuleerde me.
Ik zei: 'Ik begrijp het, maar ik…
Ik moet monden…’
Ze zeiden: 'Vir, niemand wil nu met je werken.
Je hebt volgers op sociale media. Misschien…'
'Dus ben ik een influencer?'
'Rot op zonlicht. Ik spring nu.'
Ik deed wat elke artiest doet wanneer hij beseft dat zijn carrière voorbij is.
Drugs.
Ik werd zo high als wat. Ik rookte wiet.
Toen besefte ik waarom ik geen wiet rook.
Wiet maakt me niet rustig. Het maakt me erect en angstig.
Dat is mijn minst leuke erectie.
En mijn favoriete angst maar…
Dat is een vreemde combinatie.
Daarom… Geil en bang.
Daarom neem ik geen drugs op muziekfestivals.
Ik wil niet bij Coldplay zeggen: 'Kijk naar de sterren.'
Ik kan zelfs geen zelfmoord plegen omdat ik blijf denken over…
…wat als ik spring, land en niet sterf?
Bro…
Als ik sterf, is het een slecht overlijdensbericht.
'Vir Das naakt, dood, alleen, bang teruggevonden…
…in een groot hotel in New York met een gemiddelde stijve.'
'Hij was een stand-up tot het einde.'
Na twee maanden mag mijn gezin hun telefoon terug inschakelen.
Ze ontploffen.
Het is geen haat. Het is liefde.
Miljoenen lieve berichten uit de hele wereld.
Het zijn…
…privéberichten.
Al je tickets verkopen in vijf minuten uit.
Iedereen uit Bollywood belt en wil nu…
Overal waar je komt, verwelkomt men je met liefde en warmte…
…en je antwoordt met argwaan en rancune.
Omdat je denkt: waar waren jullie toen ik jullie nodig had?
Toen mijn wereld brandde, mijn gezin onder vuur lag…
…waar was jullie stem?
Ik dacht dat je niet bestond.
Dan word je volwassen…
…een klein beetje.
Je hebt geen zelfbeklag meer.
Je beseft dat…
…haat geroepen maar liefde gevoeld wordt.
Het is niet eerlijk om te verwachten dat men liefde roept.
Je moet dankbaar zijn dat ze het al voelen…
…en erop vertrouwen dat het haat altijd zal overleven.
Dat is zelfs geen geschiedenis. Dat is gewoon Harry Potter.
Als je ooit met haat te maken krijgt…
…of dat je land er zich in verliest, van mijn gezin aan jou…
…ik wil dat je weet dat liefde er altijd net onder zit.
Je hoort het in de duisternis.
Je moet volhouden tot het zonlicht.
Het is zacht maar niet zwak. Beloofd.
Het probleem is dat ze tegelijkertijd spelen.
Het lijkt bijna dat we van twee…
Ik herhaal grappen niet.
En dan? Moet je dit opnieuw doen alsof niets gebeurde, het is wel zo.
Ik treurde mijn hele carrière. Ik dacht dat ik je nooit meer zou zien.
Nu zitten we weer samen in dezelfde ruimte.
Dit is een ongeplande zegen waarvoor ik niet dankbaarder kan zijn.
Het is anders. Ik heb niets meer te verliezen.
Ik moet niemand meer imponeren.
Ik word nooit meer mainstream of cool. Ik ben klaar.
Maar ik ben vrij.
Voor de langste tijd bestaan jullie en ik samen.
A + b.
Dan gebeurde wat en iemand deed ons tot de tweede.
Nu voel ik me b in het kwadraat…
…en ik wil je alleen maar vierkant maken.
Wat er ook gebeurt, het geluid van jullie lach is 2ab.
We maken samen magie.
Ik zal India nooit meer belasteren in het buitenland.
Nu neem ik overal Indische grond mee naartoe.
Vanavond zien jullie de show van een komiek uit Mumbai…
…op het echte zand van Juhu Beach waar ik mee reis.
Telkens ik een grap maakte over mijn land…
…zorgde ik ervoor dat ik op Indische grond stond.
Ik stemde elk woord op mijn voeten af. Geloof je me niet? Bekijk mijn special.
Het is een vreemd gesprek met de douane.
Ze zeggen: 'Waarom reis je met een koffer vol zand?'
Ik zeg: 'Patriotisme.'
Er zijn niet veel maatschappijen die je een zak vol zand laten inchecken.
Er is er één.
Het maakt niet uit waar ik ga. Ik neem overal zand uit Mumbai mee.
We vliegen met Air India.
Als je ooit met Emirates hebt gevlogen weet je wat voor arrangement dat is.
Heb je met Emirates gevlogen?
Misschien niet maar je weet wel.
Sorry.
Ik word emotioneel. Ik rakel het op.
Ik ben zeker van wel, ooit.
Werk hard.
Of slaap met die jongens.
Het is mijn laatste verhaal voor vanavond. Het is geprivilegieerd.
Tijdens dit verhaal zal ik me geliefd maken.
Zijn we klaar?
Ik vloog eersteklas met Emirates.
De stoel in eerste klas is enorm.
Je passeert erlangs onderweg…
Stewardess is een van de mooiste vrouwen die ik ooit zag.
Ze komt en zegt: 'Mr Das, er is een douche.'
Wil je douchen één uur voor we landen?
Of twee uur voor we landen?
Ik was zo gecharmeerd door haar schoonheid dat ik dacht dat ze met haar bedoelde.
Ik zei: 'Dit is de beste maatschappij.
UNESCO nummer één maatschappij.'
Dan ga je naar eerste klas. Er is daar een badkamer.
Zo groot als een appartement. Jouw appartement. Maar toch…
Ze geven één handdoek. Je kleedt je uit.
Ik begin te…
Zo neem ik geen douche. Sorry.
Geen enkele Indiër doucht in Bollywood-films.
Zo werkt het niet.
Nee. Ik neem de zeep. Ik jhaag omhoog en…
Wel verdomme?
Wat zeg je dan in New York?
Wat is het woord? -Inzepen?
Inzepen, mevrouw?
Met alle respect…
Sorry, ik wil niet…
Maar inzepen heeft precies…
…die 'Mijn naam is Sandeep maar noem me Sandy' energie.
Het licht is groen. Ik zie het licht niet rood worden.
Ik douch niet zo, maar zo. Ik vind het zo fijn.
Echt? Alleen ik? Niemand?
Ja? Mevrouw? Ziezo.
Ik hou niet van warme spatten op mijn gezicht.
Ik vind het leuk dat het langs mijn kont druppelt. Mevrouw?
Het is omdat wanneer ik…
Sorry. Ik had geen douche toen ik opgroeide. Ik had een emmer.
Die had een warme en koude kraan. Je moest de temperatuur zelf regelen.
Je moest daarvoor een thermisch ingenieur of medium zijn.
Het was altijd vijf graden te warm. Wat deden we?
Veilige positie. Pak een beker. Giet het over de rug.
Laat het langs de rug druppelen en afkoelen voor het de testikels raakt.
Dat is wetenschap.
Je hebt maar tien minuten water. Die vrouw zei dat niet.
Op mijn toppunt wordt het licht rood en stopt het water.
Het lijkt alsof een wolk me molesteerde.
Ik ga van de douche naar de gootsteen met mijn persoonlijke marshmallow.
Ik neem precies een vogelbad.
Ik ben niet groot genoeg om mijn zaakje in de gootsteen te zakken…
…en het te wassen.
Nu moet ik handenvol water op duistere plekken spatten.
De hele badkamer staat onder.
Het is doornat.
Ik zal niet de Indische man zijn…
…die de badkamer vernielde.
Nu zit ik naakt op handen en knieën met één handdoek…
…de vloer van de badkamer van Emirates schoon te maken.
Schoon te maken.
Waarom? Voor mijn land.
Noem je me een verrader?
Ik ben een conciërge.
Noem je me een slaaf? Ik ben ook een veger.
Ik deed het zo goed.
Op het einde vroeg ze of ik de andere ook wou doen.
Ze zei: 'Mr Das, je ziet er niet uit. Je bent zo goed op de grond.'
Ik zei: 'Mevrouw, ik vind het leuk hier. Ik zie grappen van hier.
Ik hoor op de vloer. De vloer is thuis.'
Mijn naam is Vir Das. Het was een eer voor jullie op te treden.
WELKOM OP HET STRAND
'VOOR WATSON'
Ondertiteld door: Jonathan Petyt