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Nueva York, directo desde Bombay, den la bienvenida a Vir Das.
Gracias. Muchas gracias.
Calma. Gracias. Eso ha sido arrollador.
Ya temblaba antes de salir.
Hago comedia en vivo en 2022. Hoy puede pasar cualquier cosa.
Que me arresten, agredan, apuñalen, abofeteen.
O peor, que me valoren en Reddit.
No sé cómo os va la noche.
Igual llegáis a casa,
editáis digitalmente fotografías vuestras
que prueben una vivencia real en una plataforma
que deprime y da ansiedad intercambiando datos por dopamina
en un mundo en que las noticias son falsas pero las historietas son reales,
y lo único que tenemos claro esta noche
es que algún CEO multimillonario podrido de dinero y de aire virginal
meterá su cohetito en una supermodelo, en el espacio, o en ambos.
Bienvenidos al espectáculo.
Hoy me gustaría llevaros a casa.
Queréis ir conmigo, ¿verdad?
¡Fantástico!
¡A la vuestra! Igual no me dejan volver a la mía.
A ver con quién trabajo esta noche.
Parecéis de fiar.
Veo gente india.
Veo gente que se acuesta con gente india.
Veo gente blanca que creía que Vir Das era alemán.
También os veo.
No mirasteis el cartel.
Hogar es lo que parezca seguro porque vivimos en un mundo inseguro.
- ¿Estamos de acuerdo? - ¡Sí!
He venido desde Londres, Inglaterra. ¡Inseguro!
Centro de Londres, a una calle de mi hotel, en mitad de la tarde,
una pareja de 82 años que paseaba,
asesinato a plena luz del día.
¡Sí!
El tipo al que mataron era muy joven. ¿Vale?
El viejo lo apuñaló mientras la anciana intentaba robarle.
Porque las ancianas británicas no suelen matar.
Nombran caballeros a otros por hacerlo.
Ellas cometen el robo.
No es comunidad de ladrones, sino de "naciones", ¿no?
¿Es demasiado pronto?
¡Lo siento! Me da igual.
Solo me gusta la reina que tiene el "sí" antes del título.
Me gusta el "sí, reina".
¿Lo diría alguien?
Todos alrededor y ella: "William…
debes unir a la familia.
Reconcíliate con tu hermano".
Y él diciendo: "¡Sí, reina!".
No sé.
Al venir a Nueva York,
todo lo que se dice de vuestra ciudad tiene parte de verdad.
"¡Con Nueva York no se juega!".
"¡Nadie puede apagar Nueva York!". ¡Muy potente!
Y entonces llueve tres minutos.
Y os rendís ante la vida.
Y no es ni lluvia de verdad. Es un débil chispeo estadounidense.
Sí, una…
Una niebla sin sentido que os rodea la cara
como varios alcohólicos charlando animadamente.
A ver, soy de Bombay.
Hay monzón en Bombay, ¿vale?
Es…
Es el orgasmo de Dios.
En Bombay, lo tienes en la cara tres meses al año.
La lluvia es tan fuerte que causa pérdida de audición. ¿Lo sabíais?
¿Habéis visto a indios haciendo esto?
¡Traumatismo, racista!
Me dijeron que Nueva York era insegura. Discrepo.
He conducido por el resto de EE. UU.
Atraviesas unas preciosas arboledas y bosques.
Básicamente, el escenario de todos los documentales
de crímenes reales de siempre.
EE. UU. solo son kilómetros y kilómetros donde enterrar cadáveres.
Con ciudades que los suministran.
Bombay es de las ciudades más seguras del mundo. ¿Por qué?
No hay sitio para enterrar ningún cuerpo. Por eso.
Se puede enterrar un cuerpo a tres metros bajo tierra.
Al día siguiente lo habrán usado para tender.
Será figurante en una película de Bollywood.
Porque en Bombay, morir no es una excusa para el desempleo.
Aunque algo bueno que tenéis es el espíritu comunitario en los pueblos.
¿No? Una universitaria desaparece en el bosque.
En cinco minutos, todos los ciudadanos se unen,
van por el bosque buscándola cogidos de la mano.
En cinco minutos: "¡Angela!
Por aquí. ¡Angela!".
Ni por todo el dinero del mundo me metería en un bosque con blancos.
Así se forman las sectas.
Diez blancos con un no blanco vulnerable y naturaleza.
Me nombran líder seguro.
Si me decís: "Vir, un universitario ha desparecido en el bosque".
¿Sabéis qué haría acto seguido?
Llamaría a mis primos de la India.
Porque hay una plaza en esa universidad.
Chicos.
La muerte de un hombre es la carrera de otro. Solo digo eso.
Aunque dice algo de vuestra sociedad
que un acto de violencia es una anomalía digna de documentar
en lugar de la norma.
Hay blancos en peligro y la gente es proactiva.
Envían cámaras a un bosque.
Si hay negros y no blancos en peligro,
sujetamos el móvil y grabamos esa mierda.
Esos crímenes, como mucho, llegan a ser
imágenes borrosas.
Porque no hay sensación de misterio, ¿verdad?
en los crímenes de blancos no encuentran al asesino.
En los demás, el asesino sale en la imagen, con uniforme.
¡Chicos! ¡Chicos!
He venido a comer ternera y mañana me voy, ¿vale? Calma.
Creo que el único país que lo tiene todo controlado es Rusia.
Dicen: "La vida es corta. Fiesta".
El mayor puto amo ruso que he conocido este año fue en el museo KGB en Praga.
Si no habéis estado, debéis ir. No es un museo.
Es un sótano de tres por tres metros con un ruso racista dentro.
Apertura de puerta, muy poderosa.
Sale de detrás de una cortina. Dice: "¡Hola!
Bienvenido al museo de la KGB".
Como si el nombre fuera un secreto.
Entré, inmediatamente. Dije: "Me convenciste desde la 'K'".
Me convertí.
Dos semanas seguí a mi mujer desnudo por la casa diciendo: "KGB".
Como algunos haréis esta noche.
A vuestra mujer, no la mía.
Lo mejor de esta charla es la propaganda.
Dice: "Bien, acercaos todos. Os cuento un secreto.
En la Segunda Guerra Mundial, Hitler tenía 3000 toneladas de oro nazi.
Al final de la guerra, solo encontraron 150 toneladas de oro nazi.
Nadie sabe dónde está el resto.
Pero muchos años después, EE. UU. es el país más poderoso del mundo".
Y pensé: "He malpagado esta charla".
Fue un momento irónico precioso.
Estar ahí siendo indio y fingir desaprobación con el oro no declarado.
¿Lo del oro nazi es una conspiración?
Comparadlo a lo del oro de la tía.
Todas las mujeres indias de aquí tienen una caja fuerte
de la que su marido no sabe nada…
con oro que ni Indiana Jones encontraría.
Encontraréis el Cáliz de Cristo antes que el collar de Manju, ¿vale?
Pero el hogar es donde uno se siente seguro. ¿Sí?
Le doy muchas vueltas.
Volvía yo a casa en un vuelo de Air India
de Newark a Bombay el 27 de noviembre de 2021.
Una joven azafata de unos 65 años…
viene hacia mí y me ofrece una ginebra.
La rechazo. Dice: "Señor Das, ¡bébase la puñetera ginebra!".
Fue insistente porque los dos sabíamos que cuando aterrizara en Bombay
sería arrestado y llevado a prisión.
Me había preparado a mi manera para ir a prisión.
Ya no me afeito y he empezado a hacer flexiones.
Tengo problemas…
porque hace poco hice un vídeo sobre mi país en el Centro Kennedy
llamado "Dos Indias".
¡Eso decís ahora!
El vídeo trata de la dualidad en mi nación y la necesidad
de unirnos en la luz.
Ha provocado mucha controversia en mi nación.
Y mucha gente se ha unido para cabrearse conmigo.
He sido tendencia número 1 en el país tres semanas,
presentaron siete denuncias penales contra mí,
me acusaron de sedición y de difamar a la India en tierra extranjera.
Me llamaron terrorista en tres canales de noticias
en máxima audiencia.
Tuve una conversación interesante con mi madre esa noche.
Viendo las noticias:
"¿Recuerdas cuando no sabías explicar a qué me dedico?".
El titular decía: "Vir Das es un terrorista".
Y recuerdo que pensé: "Qué ofensa para los terroristas de verdad".
¿Os lo imagináis? Dirían: "Tío, ¿y este pavo?
Coreografiamos actos de violencia con diez años de antelación,
pero parece que ahora hay que hacer recitales".
Nueva York, ningún terrorista me dio su opinión. Os lo prometo.
Ni una llamada: "ISIS, grandes fans. Adoramos tu trabajo.
¿Dónde será tu especial de comedia?.
Sabemos que probaste en Netflix, pero prueba en ISIS.
Vir, no sé si lo sabes,
pero ISIS tiene muchos más suscriptores que Netflix".
Lo que es verdad. En serio.
Mucho mejor plan familiar.
Y en realidad, ISIS y Netflix quieren lo mismo, que es explotaros.
Aquí salí en las noticias.
Salí en CNN y dije: "¿Cuándo empezaron a poner las noticias?".
Salí en la BBC. ¡En la página de inicio!
Gran titular que decía: "Cómico polariza a la nación".
¿Cómo hay que cagarla para que los británicos digan
que tú has dividido a la India?
Unos partidos de mi país presionaron para retirarme la nacionalidad
con el argumento de que no soy indio puro.
He sido contaminado por el pensamiento occidental.
Mucho cuidado con quien ensalce la pureza.
Y eso ya no lo dice la historia. Es Harry Potter básico.
Ponen una etiqueta, dicen: "¡Vir Das es un esclavo!".
"¡Esclavo occidental!".
Lo que sería insultante para mí si mi apellido no fuera Das.
Lo traduzco. Tranquilos, no indios. Tranquilos.
Das significa literalmente "esclavo".
Pero soy Vir de nombre, con lo cual soy un "esclavo valiente".
¿Acaso no lo son todos? ¿Habéis conocido a algún esclavo calmado?
"Sí, soy un esclavo. Esto está tranquilo, sabes.
Se trabaja desde casa. Hashtag, bendiciones".
Aunque me ofenden, no se equivocan. Crecí en el extranjero.
En parte, y siempre me he sentido como atrapado.
Soy demasiado indio para Occidente, pero demasiado occidental para la India.
¿Alguien lo entiende?
Eso ha sido un aplauso fácil. Lo explico, ¿vale?
A ver, mirad.
No soy tan indio para estudiar medicina.
¡No! Pero soy lo bastante indio para no ir nunca a un médico blanco.
Lo siento.
Es que…
Antes me trata un ingeniero indio que un médico blanco.
No necesito medicina curativa, sino soluciones eficientes baratas.
Nada de probióticos para la digestión,
sino un cinturón para eructar.
Cabronazo, vamos.
Bueno. Tengo la vista puesta en la política occidental,
y creo que la sentencia del aborto en EE. UU. es una parodia.
Por debajo de 29…
Por debajo de 29 semanas, es el cuerpo de una mujer y su elección.
Creo en eso. ¿De acuerdo? ¡Pero también soy indio!
Así que creo que, por encima de los siete años,
un padre debería poder asesinar a su hijo con la chancla.
Creo en el aborto a largo plazo.
Y espero vuestro voto. ¡No!
Y castigo a largo plazo.
A los 17 años, mi mejor amigo y yo chocamos el coche de su padre.
Su padre pateó las pelotas a su propio hijo.
Esa tarde castigó a dos generaciones, chicos.
Mi amigo ya tiene un hijo.
Sus primeras palabras fueron: "Lo siento, papá".
Actúo en EE. UU., así que me preocupa que me disparen aquí.
Creo que hace falta una ley de control de armas ya.
Pero también soy indio.
Así que quiero que al menos uno de mis amigos tenga un arma.
En caso de que haya problemas,
puedo llamar a Punyab y decir: "Manjeet, ven".
Y no insinúo que todos los punyabíes tengan armas. Calma.
Algunos tienen espadas y navajas. Mucho más rápidas.
Un humano es fruta con sentimientos.
Aprendí inglés primero, así que mi inglés es más fuerte que mi hindi,
pero creo que el hindi es una lengua más fuerte que el inglés.
Hay palabras preciosas en hindi que el inglés no puede expresar
como lengua.
Palabras preciosas como…
Era una palabra hindi.
Los no indios, ¿nos habéis oído hacer eso?
Significa 40 cosas diferentes.
Venga, hacedlo conmigo.
Estoy contento.
Estoy triste.
¡Que te follen!
¡Fóllame!
Los blancos no pueden.
Necesitáis años de humedad y cinismo para conseguirlo.
Dadle a los blancos diez años más de cambio climático y Donald Trump
e irán por ahí diciendo: "¡Maldita sea!".
Pero no soy tan confiado en inglés para practicar sexo en inglés.
Practico sexo en hindi.
Porque el sexo en inglés es muy osado. ¿No?
Es como: "¡Sí, nena!".
"¡Voy a azotarte el culete, nena! ¡Joder!".
"¡Echaremos un polvo que te cagas, nena!".
No practico sexo así.
Cuando practico sexo, digo:
No indios, ese es el único chiste que no os traduciré esta noche.
Por mi mera autoestima.
Ha circulado una campaña entre colegiales
que están haciendo mi vídeo viral.
Dice: "Si tienes la oportunidad de hablar a una multitud en el extranjero,
sé un Swami Vivekananda, no un Vir Das".
Con una imagen de los dos juntos.
Esto es mucha presión, Nueva York. ¿A que sí?
Comparar cómicos con guías espirituales. Nadie hace lo contrario.
No he leído ninguna crítica en la sección de ocio del periódico tal que:
"Dalái lama, no tan gracioso como pensamos que sería".
"Jesucristo, mejor mago que cómico".
"Moisés no deja de repetir los mismos diez chistes. ¡Busca material!".
"Mahoma, me encantó el libro, pero odio los dibujos".
Hablemos de las amenazas de muerte.
Recibimos muchas.
Mandaron a mi familia apagar sus móviles
por las decenas de miles de amenazas de muerte.
Y no lo digo para daros pena ni chulear.
No soy la víctima ni el héroe de nadie.
Los indios son muy anticuados con las amenazas de muerte.
A un estadounidense las amenazas le ofenden.
Indios, podéis mirarnos literalmente… Ahora traduzco.
Podéis decirle a un indio…
Traducción: "Mataré a tu padre y me beberé su sangre".
Dile eso a una persona india en voz alta y diremos: "Pues vale".
Probad.
Pero no en martes. Que no es vegetariano.
Me siguen 1,8 millones de personas a través de plataformas en 3 días
entre los 18 y los 25 años.
Cuento con la audiencia más joven, amplia, progresista
y boba de cojones que he tenido en mi vida.
¿Estáis aquí? Los de 18 a 25 años, haced ruido.
Mira que sois tontos, ¿por qué?
Me explico, amo vuestro dinero.
Pero me hacéis sentir como el viejo verde de la disco.
Ni lo saben. "¿Qué es una disco?
¿Es un problema de espalda?". ¡No!
Es la sala donde tus padres se frotaban.
Todos se unen. Dicen: "Te apoyamos, Vir. Esto es un movimiento". Y yo: "No".
Con la otra mano te comes los fideos que hizo tu madre.
No es un movimiento.
Intentamos conectarnos a la virtud juntos
comportándonos como animales en las redes sociales.
Porque nos está convirtiendo en eso. ¿Habéis visto un león rugir?
Inmediatamente, ¿qué pasa? El resto de la manada hace…
¡Eso es un retuit!
¿Habéis visto ñus atacando?
No saben a qué narices atacan
ni a quién siguen, pero atacan.
Eso es un hashtag.
¿Habéis visto dos pájaros hablando?
Uno despega. El otro aterriza.
Mismo sonido, distinto movimiento. Eso es un Tik Tok.
Igual a ellos les suena mejor. Como a nosotros, que oímos…
Quizás en la lengua de los pájaros, suena a:
Me encanta esa canción.
Cada vez que suena, en mi mente muere un influencer.
Por esto creo que vuestra generación puede salvar el mundo.
No tenéis retención emocional.
Debéis expresar cada experiencia, mientras la vivís
y recibir validación por la experiencia antes de haberla finalizado.
Con lo cual, no reprimís las emociones.
No vais cargando con una mochila.
Os expresáis.
Sentís algo nuevo en el cuerpo,
decís: "Creo que me identifico como mujer".
No os reprimís. Entráis en internet.
Decís: "Creo que me identifico como mujer".
Así de viejo soy. Ese es el sonido que creo que hace internet.
Alguien al otro lado del mundo dice: "Yo también me identifico como mujer.
Tienes que hacer esto, esto y esto".
Es un privilegio y una habilidad.
No dejéis de valorarlo.
Nosotros no podíamos hablar de esto con nadie.
Solo teníamos padres indios.
Si entrara en la habitación de mis padres: "Buenos días, mamá, papá.
Creo que…
Me identifico como mujer".
"¡Vale!".
"¿Como una mujer a que le va bien en los exámenes? ¿Qué dices a eso?".
"Sería muy bienvenida en esta casa".
"Nos importa que la mujer entre en Harvard, no la transición".
Ni a mí me importa vuestra transición.
Es el privilegio de cada generación destrozar vuestros constructos sociales
con la conversación.
Ahora es el género. Así que adelante.
Hacedlo añicos.
Igual acabamos en un sitio guay.
Espero que disfrutéis de esta fluidez tanto como vuestros padres la infidelidad.
Ahora estamos incómodos, ¿eh?
No necesitáis tener género,
pero al parecer, mamá y papá aún necesitan tener principios.
Vuestros padres estaban atados por el matrimonio y se creó el divorcio.
Vuestros abuelos estaban atados por la raza.
Y es lo que rompieron, las barreras.
Mejor no hablamos.
Finjamos que vuestra abuela va a Jamaica cada verano por el marisco.
¡Chicos, espabilad!
Vuestros abuelos tenían 20 años en los 60.
Vuestra abuela y vuestro abuelo han ido a una orgía mínimo.
No lo llamaban así.
Lo llamaban noche de tómbola o lo que sea.
Fiesta comunista o alguna mierda así.
Para mi generación, era la sexualidad.
Nuestros padres no podían hablarnos de eso.
Tenía 13 años y mi madre vino a mí cual inspectora que ha resuelto un caso.
Dijo: "Vir, no tienes novia.
Las mujeres no hablan contigo.
Si eres gay, dímelo ya. Te llevaremos a un médico a que te cure".
Dije: "Mamá, no soy gay. Solo soy un pringado".
Son términos opuestos, ¿verdad?
Los gais son triunfadores. Siempre se superan.
Mi amigo, Shashank. Nosotros nos vestimos así, y él así.
Nosotros comemos así, y él… Tiene mejores sueños.
Cada noche duerme con una sonrisa en la cara.
Se despierta, le digo: "Shashank, ¿qué coño estabas soñando?".
Dice: "Sorbete".
"¿Sorbete?
Hasta tus sueños son sin lactosa y de clase media-alta, tío".
Yo…
Nunca he soñado con sorbete.
He soñado con un chocolate Toblerone toda mi vida.
Y en mi sueño, no conseguía comerme el puto chocolate.
Sigo con la espina clavada. Pero…
Siempre es la misma reacción.
Aunque no sé por qué.
No sé si el chiste es retorcido,
o es por la forma del Toblerone.
Porque sabéis que tarda, ¿no?
Estás metiendo un triángulo en un círculo. ¿Me explico?
Así son mis sueños.
Y así es como quiero usar mi plataforma.
Pero…
También tenía curiosidad por mi sexualidad.
Cuando tenía 13 años, me lie con un chico. Lo intenté.
Y bueno…
Y en cinco minutos supimos que no era para nosotros.
No estuvo mal, pero no estaba bien para nosotros. ¿Entendéis?
Nunca se habla de ello. Y menos casi toda mi generación,
porque estudiamos ciencias en la escuela pública de Delhi.
Nos decían: "Todos los experimentos deben ser un éxito".
Así que entiendo que no soy hetero.
Suspendí el examen de acceso a la homosexualidad.
Bordo el SAT, suspendo el GAY.
Pero mi primer beso fue con un chico hetero.
Sí. Chicas, os entiendo.
Nos apuntamos a cosas diferentes.
Vosotras os apuntáis a besar. Nosotros a explorar.
Fue como si mi boca fuera la Tierra y él creyera que era plana.
Pregunté: "Oye, ¿quieres girar un poco?".
Dijo: "No, iré en la misma dirección hasta encontrar el final".
Por cierto, mirad ahora qué incómoda está la sala.
Perdón, EE. UU. ¿Estoy dando una paliza a los hombres heteros?
Son las reglas de la comedia que habéis puesto en Occidente.
Haz bromas siempre de la gente con más privilegios que tú.
Eso es apuntar hacia arriba.
Nunca hagas bromas de la gente con menos privilegios que tú.
¡Eso es apuntar hacia abajo!
¿Las habéis oído? ¿Sí?
¡Vaya porquería de construcción occidental!
Porque aquí, vuestros privilegios son consistentes.
El privilegio indio es muy volátil.
Arriba y abajo, como una pluma. Revoloteando en el viento.
Ahora eres Forrest Gump y pasas a ser Laal Singh Chaddha.
¡Arriba y abajo!
Y creo que casi todos los occidentales
denunciaréis vuestros privilegios antes de que lo hagan otros
para poder volver a disfrutar en silencio de vuestros privilegios.
Algunos parecéis confusos. Los blancos dicen: "¡Tiene razón!".
En cuanto añades matices a la conversación de los privilegios, se desmorona.
A ver, decidme.
¿Podría yo, hombre no blanco de la India, hacer bromas de Ivanka Trump?
¿Apunto hacia arriba? ¿Sí?
¿Permitido? Agreguemos capas.
¿Y si Ivanka Trump tuviera un hijo con un refugiado musulmán sirio?
Podría pasar. El amor es el amor.
¿Puedo hacer bromas del niño?
¡Blandengues de pacotilla!
Venga, chicos. El bebé Trump refugiado musulmán es graciosísimo.
Chicos, solo…
Pensad en este niño.
Inzamam-ul-Trump. Pensad en él, ¿sí?
No sé por qué mide 60 cm. Vale.
No es asunto mío. Pensad en este maldito niño.
Es dueño de 75 edificios en Manhattan, pero no tiene patria. ¡Venga ya!
Lo sé, ya. Qué incomodidad.
Ya paro.
Vladimir Putin. ¿Puedo hacer bromas sobre él? ¿Apunto hacia arriba?
Vamos a añadir capas. ¿Y si Vladimir Putin tuviera alopecia?
¿Pensabais que Jada era la única dictadora calva?
Estaba triste, sentado en el Kremlin frotándose la cabeza.
En Rusia no crece nada.
No me canceléis. Pido disculpas.
¡Por favor! No quiero.
Interferiría con mi encarcelamiento.
De eso se quejan en Occidente.
Estuve con un cómico de aquí.
"¡La cultura de la cancelación es una locura!
¡El otro día una multitud me persiguió! ¡Una multitud! ¡En Twitter!".
Vale.
Es como decirle a un recién castrado que te pican las pelotas.
El artículo más irritante que he leído en Occidente es:
"¿Por qué el contenido humorístico indio no rompe moldes?".
¿En serio? ¡Porque nosotros miramos dentro del molde!
Hay casos judiciales dentro del molde.
Hay hasta una vista oral.
Por eso hacemos contenido apto.
En la India, hacemos películas aptas donde siempre vencemos a Pakistán.
¡No importa en qué!
¡Batalla, críquet, inhalando, al Uno! Siempre ganamos.
- ¿A que nos gustan estas películas? - ¡Sí!
Y en el extranjero, hacemos contenido apto para toda la familia.
Mirad, una comedia sobre una familia asiática.
Mirad cómo se llevan con sus vecinos.
¿Y qué hacen de noche?
Ver pelis de Bollywood de disparar a los vecinos.
Pero son muy conservadores.
¡Sí! Viven en el extranjero.
Ahí vive la India conservadora.
En el extranjero.
Si queréis que vuestros hijos indios sean vírgenes a los 25,
criadlos en Nueva Jersey, no en Nueva Delhi.
Sé que duele, pero es así. ¿Me equivoco?
¡No!
¿Gente criada por indios en el extranjero?
Segundas generaciones. Vamos.
Padres indios de aquí. Os digo esto con respeto.
La visión de vuestros padres de la India no existe.
¡Es arcaica, está muerta!
También, vuestra imagen de la cultura popular de India no existe.
En la que todos vamos en plan…
¿Hablamos así en India?
¡No!
¡No, los indios hablan así aquí!
¿Sabéis qué mierda es eso? Es un acento estadounidense.
¡Volved a casa!
¡Venga!
Volved a casa y presenciad la India moderna en todo nuestro caos
pero nuestra belleza aún más infinita. Volved a casa.
Y si no vais a venir, no nos deis lecciones desde fuera
sobre lo que significa ser indio.
En palabras de todos los bombaitíes que conozco…
"¡Lucha conmigo o que te den por culo!".
Lo traduciré. Calma.
No suena tan bien en inglés, la verdad.
Porque oísteis la respuesta en hindi.
Era como… ¿No?
Pero en inglés, se traduce literalmente como:
"O sales al campo o te metes algo por el culo".
No suena igual de bien.
Además, es una opción de vida muy específica.
Yo…
No sé en qué situación estáis…
pero las únicas dos opciones que tenéis…
No sé ni qué tipo de campo es este.
¿Es como un campo de batalla?
Es como dos tíos diciendo: "Vale, gente.
Es el momento…
de luchar por nuestro país… y por nuestra tierra.
Así que saldremos a ese campo,
y si buscan batalla, a la mierda,
tendrán batalla.
¿Estáis conmigo?".
"No, gracias. Paso.
Mejor me meto algo por el culo".
No sé.
Como dos corredores de maratón en un campo de atletismo,
dicen:
"Vale, hemos entrenado para esto toda la vida.
Saldremos a este campo
y ganaremos una medalla de oro para Nigeria.
¿Estás conmigo?".
"Ahora estoy muy cansado.
Me meteré algo por el culo".
O como un campo de cultivo estadounidense.
Dos granjeros dicen: "Bueno, Jim…
Veo mucho maíz.
Puede ser el momento de salir al campo y cortarlo".
"¡No, Paul!
Cortaré la madera y me la meteré por el culo".
"Disculpa, ¿por qué tarda tanto?".
"Bueno, improvisábamos un poco ahora.
Hay que encontrar un final".
"Tiene razón.
No se puede avanzar sin un final".
"Por Dios, está bien, mira.
Contaré de tres a uno.
Avanzaremos de una puta vez.
¿De acuerdo, Jim?".
"De acuerdo, Paul".
"Sí, me parece bien".
"Muy bien".
"Da".
"¿Quién coño eres tú?".
"¡KGB!".
Volvamos al espectáculo.
Hablando de inserciones anales fallidas, ¿padres en la sala?
Es una transición.
Es vuestro deber mentirles. Hacedles creer en milagros.
El puto Dios, el ratoncito Pérez, devolución de impuestos. Eso sale de ti.
¿Recordáis el día en que salisteis al mundo real
y descubristeis que vuestros padres eran idiotas?
Tenía seis años.
Mi padre y yo estábamos en el balcón mirando las estrellas
y pregunté: "¿Qué son las estrellas?".
Mi padre, sin vacilar,
dijo: "Vir, hay una luz brillante en el cielo.
Esa luz cegaba a los seres humanos.
Dios cogió un papel cuadriculado y lo puso entre el cielo y la Tierra.
Con un lápiz hizo agujeros en el papel.
Esa es la luz del cielo".
Y pensé: "Mi padre es increíble".
Recogí esa información y fui a la escuela de verdad.
Y descubrí que no, que al parecer mi padre se drogaba.
Fui pasivo agresivo con mi maestra sin razón.
Dijo mi maestra: "Una estrella es una masa ardiente de hidrógeno".
"Esta perra no sabe lo del papel cuadriculado".
Dijo: "Tu padre se equivoca".
Dije: "¡Para hablar de mi padre te limpias la boca!"
Tranquilo, nene.
Nunca daría palos a un maestro. Ya lo hacen sus sueldos.
¿Recordáis tocar otro cuerpo humano
sin haber visto suficiente porno e Instagram
que su cuerpo parecía un milagro?
La primera vez que le quité la camiseta a una chica tenía 16 años
y creí…
que si empujaba un pecho, el otro se haría más grande.
No me juzguéis. Ella pensó lo mismo con mis pelotas.
Pensó: "Si le aprieto, irá a la casa del vecino".
Esto es geopolítica. No es más, ¿verdad?
Presionar a las comunidades pequeñas,
hacer crecer a las grandes y causar migración. Es todo.
¡Sí!
Buscamos milagros y os aseguro que aún existen.
Escuchadme un momento, Nueva York, Nueva Jersey.
Esto…
El micrófono fue un milagro. Escuchadme.
Se inventó hace 144 años.
Ha cambiado el mundo más que ningún humano.
Inició la Segunda Guerra Mundial.
Un micrófono liberó a los negros. Un micrófono oprimió a los judíos.
Hay partes del mundo donde esto permite
a la gente importante decir cosas pequeñas.
En mi parte, permite a la gente pequeña decir cosas importantes.
La razón por la que siempre tengo problemas…
es porque descubrí el poder de un micrófono a los ocho años.
Hoy, Nueva York, quiero contar esa historia.
¿Os gustaría oírla?
Fui a un internado chungo en el que pasaron muchas movidas.
La violencia es una parte integral del sistema escolar indio.
Indios, ¿nos han pegado?
¡Sí!
- ¿Con objetos? - ¡Sí!
Con bates de críquet… Juegos de la Commonwealth del abuso infantil. Vaya.
Una vez me pegaron con una raqueta de ping-pong durante dos horas.
¿Sabéis el nivel de habilidad y precisión necesario?
Hasta la víctima dice: "Impresionante. Sigue, por favor.
Con la parte rugosa, que es exfoliante".
Nos han pegado tanto en el colegio que no recordamos nada de allí.
Todos los indios solo recuerdan una ecuación inútil
y resulta ser una metáfora de toda nuestra vida.
Por alguna razón, todos los indios de aquí recuerdan
que (a+b) al cuadrado…
¿Listos? ¿Sí?
Respirad hondo.
- Es igual a… - ¡Todavía no!
Me está dando un monzón matemático.
Esperadme, joder.
Bien, vamos allá.
(a+b) al cuadrado es igual a…
A al cuadrado más b al cuadrado…
- ¿Más? - …más 2ab.
¿Por qué lo sabemos?
Hay tres tipos de personas en el mundo.
Las que saben lo del 2ab.
Las que olvidaron lo del 2ab.
Y tipos que creen que el 2ab es mágico.
Al tercero le obligamos a... No puedo.
Lo que pasa en la escuela se quedará con uno toda la vida.
- Sí. - ¿A nivel sexual?
Me habéis defraudado. Muy mal.
¿Cuento una historia sexual ahora?
Mirad. Me estaba liando con una chica, ¿vale?
Y le pregunté: "¿Qué te gusta?".
Y responde: "Vir, asfíxiame".
Y dije: "¡No!".
Me dijo: "Es mi fetiche. Quiero que me asfixies".
Insistí: "¡No es no!".
Preguntó: "¿Qué eres? ¿Sensible?".
Y yo: "¡No, soy famoso!".
Y dijo: "Te lo consiento. Asfíxiame".
Y dije: "Vale".
A las tres semanas, conseguí los acuerdos de no divulgación
sellados ante el notario.
Y dijo: "Ahora es tu momento". E hice…
Asustado por la gargantilla.
Dijo: "¡Venga, sé hombre!".
Y yo: "¡Bien!
¿Te gusta, señorita Patel?".
Preguntó: "¿Quién coño es esa?".
Dije: "Mi profesora de mates de noveno".
Preguntó: "¿Te parece sexual?".
Dije: "No, es justicia. Cada uno a lo suyo".
Una vez me pegaron dos semanas seguidas con un palo de hockey.
No quiero decir quién.
No quiero problemas legales. Fue Mohit Singhal y…
Hicieron un debate en el colegio. El chico tenía diez años más que yo.
Subió a un escenario y comenzó el debate con un chiste.
Era el siguiente:
"Buenas tardes a todos.
Vas caminando por la jungla y ves a un león.
¿Qué hora es?
Hora de correr".
Aún no sabría deciros por qué levanté la mano.
Subí al escenario a hacerle una pregunta.
Recuerdo sujetar un micrófono y sentir algo
que nunca había sentido.
Fuerza.
No podía sentarme, pero de pronto podía estar de pie.
Mirando a este niño que era diez años mayor que yo
y viendo algo que no había visto nunca. Miedo.
Y dejando que me llenara.
Llamadlo valor o lo que queráis, ¿vale?
Y de alguna manera fui capaz de decir: "Quiero decirte…
Mohit Singhal…
que si estás caminando en la jungla
y te encuentras a un león, no es hora de correr, es hora de morir, perro".
Entonces… todo el colegio se rio. ¡Vaya si se rio!
Y aprendí la lección más importante de mi vida:
que las palabras tienen significado.
Las palabras causan y derrotan la violencia. Las palabras son memorables.
Iba en las nubes yendo a cenar esa noche.
Y algo salió de un arbusto y me arrastró hacia él.
Y era Mohit Singhal.
Y preguntó: "¿Qué hora es?".
Y respondí: "Hora de morir".
Me golpeó durante dos horas más, pero no podía borrarme la sonrisa.
Recuerdo estar tumbado en el suelo, sangrando una barbaridad, riéndome,
porque decía: "Joder, me merezco esto.
Pero esto es gracioso.
Le veo la gracia a esto. Creo que me gusta".
Debo estar en el suelo. El suelo es mi hogar.
Y esto es libertad. Lo juro por Dios.
¡Lo es! Es la libertad en la que pienso,
la que me obsesiona en un vuelo de Air India…
de Newark a Bombay.
Una azafata de Air India me ofreció ginebra.
La rechacé. Me dijo: "Sr. Das, acompáñeme".
Me llevó delante.
En el silencio de un vuelo nocturno,
esta señora mayor me rodeó con sus brazos y me puse a llorar.
Y me consoló como una profesional.
Como si esto pasara a diario en Air India.
Después de probar el plato no vegetariano.
Y ella dijo: "Vi el vídeo. Me encantó.
Ahora, pase lo que pase, ¡la cabeza alta, hijo!
Sé por lo que estás pasando".
Le dije: "Señora, con todos mis respetos…
me parece que no lo sabe".
Y me dice: "No seas tonto. ¿Acaso no nos dedicamos a lo mismo?
Se espera que sirvamos a tíos enfadados".
A veces solo necesitas a una tía de Air India.
No soy arrogante, Nueva York.
Sé por qué los tíos se enfadan. Lo entiendo. ¿Vale?
Aman a su país. Nunca juzgaría a nadie por eso.
¿Amáis a vuestro país? ¿Sí?
Bueno, la mayoría ama a su país.
El resto es nacionalista, pero…
ya lo analizaremos.
En todos los países del mundo hay patriotas y hay nacionalistas.
Los patriotas aman a su país y hacen cosas por él.
Los nacionalistas se aman a sí mismos y al culto a sí mismos,
y usan a su país para publicitarlo.
No es más que narcisismo con bandera.
No dejéis que nadie os diga cómo amar a vuestro país.
Ahora, parece la frase
que pronto diréis en una fiesta apropiándoos de ella.
Está bien, pero si alguna vez estáis en peligro,
se ponen a pegaros y dicen:
"¿Dónde aprendiste esa tontería?".
Necesito que recordéis que me llamo Aziz Ansari. ¿Vale?
O Hasan Minhaj.
Mismo pasaporte.
Llegamos a Bombay borrachos de ginebra. Bien hecho, tía.
Hay 200 paparazzi esperándonos en el aeropuerto.
Ni de lejos soy tan famoso.
Nos siguen por el aeropuerto en silencio.
Esperan fuera de nuestra casa durante diez días en silencio.
Es solo silencio.
Diez días después, pregunto a mis abogados: "¿Estamos bien?".
Dicen: "Sí, somos ricos, cabrón". Y yo: "¡Vosotros no! ¿Yo estoy bien?".
Dicen: "Vir, esto son casos policiales.
La policía decidirá si convertirlos en acusaciones o no".
Tardaron 35 días muy largos.
En siete comisarías diferentes de la India,
en siete ciudades diferentes…
enseñaron mi vídeo a la policía.
Uno por uno dijeron: "Esto no es un problema.
Estamos de acuerdo con él. No tomaremos medidas".
Yo…
Y es impresionante si lo pensáis.
Los cómicos no son valientes.
¡La policía! ¡Eso sí que es apuntar hacia arriba!
La noche que me llamaron terrorista en mi país de origen
me nominaron a un premio Emmy.
Fui…
Fui a los Emmy de Nueva York por el espectáculo Vir Das: For India,
por el cual ya tenía un litigio.
Al llegar a la alfombra roja, tenía siete más.
Tenía que disimular, ¿no?
En la alfombra roja me preguntaron: "Vir, ¿cómo te sientes en EE. UU. ahora?".
Y yo: "Está bien salir de India, la verdad".
Es bueno viajar.
"¿Crees que en la India están emocionados por ti?".
"Tranquilos no están".
"¿Qué vas a decir si ganas?".
"'¡Socorro!' ¡No lo sé!".
Recuerdo sentir una vergüenza profunda.
"Dios, por favor, no me dejes ganar. Se cabrearán mucho. ¡Por favor!
No me dejes ganar. Se cabrearán mucho".
Y entonces no gané y me cabreé yo.
Me ganó un gran espectáculo francés
y rondaban muchos franceses guapísimos
que sabían lo que me pasó.
Se acercaron y dijeron: "Sabemos lo que te pasó.
Debe ser muy estresante.
Muchos vamos a practicar sexo esta noche.
Eres un hombre guapísimo. Puedes venir.
Te aliviaremos el estrés".
Pregunto: "¿Vais a hacer una orgía para celebrar vuestro Emmy?".
Responde: "No, es lunes, así que…".
Dije: "Agradezco la oferta,
pero si me atrapan, sería un titular nefasto para mí ahora".
"Vir Das condenado al ostracismo y sodomizado por dos países diferentes".
Códigos penales muy distintos.
Dijo: "Lo entiendo, pero si no quieres,
hay un campo ahí al lado. Puedes…".
Cada vez que me nominan a un premio, algo pasa.
Hace diez años, fui nominado a un Premio Filmfare.
Vuestra respuesta irónica es apropiada.
Los Premios Filmfare son muy importantes.
Son como nuestros Premios Óscar.
Solo que los Óscar son más caros de comprar.
Era mi primera vez.
Filmfare me envío un pase que se pega en el interior del coche.
En el pase pone V-V-V-VIP.
¡Forma completa, VVVVIP!
Era mi primera vez, así que lo pegué por fuera de la ventanilla.
Iba por la Autopista Exprés Oeste.
Por el rabillo del ojo, vi que un pase V-V-VIP hacía vvvip
y se iba pegado en un carro de culí.
Esto era el privilegio indio.
Muy volátil.
Y yo atrapado en las puertas de Filmcity intentando convencer
al guarda de seguridad de que era actor de cine.
Y juro por Dios, literal, que me miró y dijo:
"Si usted es actor de cine, yo también".
Y pasé otra hora intentando convencer al guarda de seguridad
de que podría ser actor de cine.
Y dijo: "No. Si yo puedo ser actor
de películas, usted también".
Dijo: "¿Qué?". Yo dije: "¿Qué?".
Y entré. Soy un jedi.
Cuando llegué a los Premios Filmfare me dijeron que mi productor, Aamir Khan,
había boicoteado estos premios.
No presentó ni un metraje mío
para cuando anunciaran mi nominación.
¡Sí!
Estadounidenses, no sabréis qué actores son,
pero tienen mucho, mucho talento.
Merecen su nominación.
Las luces se atenúan. Dicen: "Y ahora…
el nominado como mejor actor de reparto
en el Manikchand Pan Pasand…
patrocinador de viajes, Expedia, patrocinador de cabello, Sunsilk.
de maquillaje, L'Oréal, patrocinador de patrocinadores, Shaadi.com,
patrocinador de herpes, Premios Durex Filmfare…
por Solo se vive una vez, Farhan Akhtar".
Y un precioso vídeo de 20 segundos de actuaciones suyas en dos pantallas.
Por Solo se vive una vez, Abhay Deol.
Y un precioso vídeo de 20 segundos de actuaciones suyas en dos pantallas.
Y por Delhi Belly, Vir Das.
¡Y una foto de pasaporte!
Una foto fija durante 20 segundos.
¡En silencio!
Veinte segundos de silencio en directo es atroz, cabrones…
Parecía que había muerto.
Ese fue el momento de silencio en mi memoria.
Todos sintieron pena.
Se levantaron. Dijeron: "Dios, ha muerto tan joven".
"¿Quién es?".
Y me enfocaron. No sabía qué hacer.
Lloré mi muerte. Pensé: "Muerto, muerto, muerto".
No está muerto aún. Se suicidará esta noche.
Y… lo pensé esa noche. Lo pensé la noche de los Emmy.
Mirad.
No le desearía…
sentir que ha decepcionado a su país ni a mi peor enemigo.
No.
Y yo…
Fui claro ese día y soy claro ante vosotros ahora.
Si hubiera creado un mundo
donde no tocara un micrófono, no tendría interés en él.
Recuerdo estar…
Estaba en el hotel de lujo The Beekman en Nueva York y todas las plantas…
El interior estaba vacío y daba al vestíbulo,
y recuerdo estar en mi planta pensando:
"La he cagado.
Nunca me dejarán… Debería tirarme.
A ver, voy en traje elegante de Emmy…
Perfecto para el funeral".
Pero entonces recordé que mi mujer dormía en la otra habitación.
y eso es una salida desagradable.
Del hotel.
Y de la vida.
Además, era un hotel de Nueva York. Si aterrizo en el vestíbulo…
mataré del susto a tres países como mínimo, ¿no?
Un británico diría: "Bueno, a ver, ¿tenéis Netflix?
Perdón. Hay un indio muerto en el vestíbulo.
¿Qué pasa? ¿Otra vez quieren la independencia?".
Dos chicas estadounidenses en el bar dirían: "Angela, no te merece.
Deberías dejarlo.
Pero la vida es corta, ¿no?
Métete en el bosque. No pasará nada".
Un chico está en el vestíbulo con el Instagram y…
Pero dije: "No, no iré hacia la oscuridad.
Si voy, iré hacia la luz como un hombre".
Así que fumé, miré el papel cuadriculado de Dios y…
A medianoche, mi manager de la India me llamó.
Todos los productores, directores, estudios de cine, salas,
patrocinadores y clientes me cancelaron.
Y dije: "Lo entiendo, pero…
tengo bocas que a…".
Dijeron: "Vir, nadie trabajará contigo ahora.
Tienes seguidores en redes sociales. Quizás…".
"¿Entonces soy un influencer?
¡A la mierda la luz! ¡Salto ya!".
Así que hice lo que hacen todos los artistas cuando descubren
que su carrera se acaba.
Drogarse.
Me coloqué hasta las trancas. Fumé hierba.
Y cuando lo hice, recordé por qué no fumo hierba.
Es porque la hierba no me relaja. Hace que me empalme y me asuste.
Que es mi forma de empalme menos favorita.
Y mi forma favorita de susto, pero…
Es una combinación extraña, ¿no?
Por eso… Cachondo y asustado.
Por eso no me drogo en festivales. ¿Vale?
No quiero estar viendo a Coldplay tal que "Look at the stars!".
Ahora, ni si quiera puedo suicidarme porque no dejo de pensar:
¿y si salto, aterrizo y no muero?
Hermano…
Incluso si muriera, sería una esquela horrible.
"Vir Das fue hallado desnudo, muerto, solo, asustado…
en un hotel de Nueva York con una erección de tamaño mediano.
Fue cómico hasta el final".
Tras dos meses, mi familia puede volver a encender los móviles.
Explotan.
No de odio. Sino de amor.
Millones y millones de mensajes amables de todo el mundo.
Son…
mensajes directos.
Y entradas agotadas en cinco minutos.
Y todos los de Bollywood llaman y ahora quieren…
Y allá donde vas, la gente te recibe con amor, calidez y generosidad,
y tú la recibes con desconfianza y resentimiento.
Sí, porque dices: "¿Dónde coño estabas cuando te necesitaba?
Cuando mi mundo ardía, cuando atacaban a mi familia,
¿dónde coño estaba tu voz?
¡Creía que no existías!".
Y entonces maduras…
un poco.
Dejas de autocompadecerte.
Y te das cuenta de que…
el odio se grita, pero el amor se siente.
No es justo esperar que se grite el amor.
Deberías agradecer que se sienta en primer lugar
y luego confiar en que siempre sobrevivirá al odio.
Y eso ni si quiera es historia. Es Harry Potter básico.
Pero si alguna vez recibís el odio,
o vuestra nación se pierde en él, de parte de mi familia,
quiero que sepáis que el amor siempre suena por debajo.
No se oye en la oscuridad.
Esperad a la luz y lo oiréis.
Suena bajo pero no débil. Os lo prometo.
El problema es que ambos suenan a la vez.
Es casi como si viniéramos de dos…
No repito chistes.
Y luego ¿qué? Tengo que volver a esto
como si nada hubiera pasado, pero pasó.
Hice luto por toda mi carrera. Nunca pensé que os vería de nuevo.
Así que ahora, que estemos juntos en la misma sala…
Esto es una inesperada bendición
de la que estoy agradecido de corazón.
Pero es… Es diferente. No me queda nada que perder.
Ni nadie a quien impresionar.
No volveré a ser convencional o guay. Estoy acabado.
Pero soy libre.
Es como si durante mucho tiempo vosotros y yo hubiéramos coexistido.
¡A + b!
Y entonces pasó algo y alguien nos cuadriculó por completo.
Y ahora me siento como una b al cuadrado
y lo único que quiero es haceros sentir como un cuadrado.
Y lo que pase después, el sonido de vuestra risa, es un 2ab.
Podemos hacer magia juntos.
No difamaré a la India en el extranjero nunca más.
Así que ahora, llevo tierra india conmigo allá donde voy.
Esta noche estáis viendo la actuación de un cómico de Bombay
en la arena real de la playa Juhu con la que viajo.
Cada vez que me he reído de mi país esta noche,
me aseguré de estar en tierra india.
Coordiné cada palabra con los pies.
¿No me creéis? ¡Volved a ver mi especial!
Es una conversación incómoda con la aduana, por cierto.
Dicen: "Señor, ¿por qué viaja con una mochila llena de arena?".
Respondo: "¡Patriotismo!".
Tampoco hay muchas aerolíneas que facturen una bolsa llena de arena.
¡Pero una sí!
Da igual adónde vaya desde aquí, llevaré arena de Bombay.
Y con Air India, señoras y señores.
Y si alguna vez habéis volado con Emirates,
sabéis que hay mucha diferencia.
¿Habéis volado con Emirates?
Quizás vosotros no, pero bueno.
Lo siento.
Me emociono. Tenía que quitarle hierro.
Seguro que viajaréis algún día.
Trabajad duro.
O acostaros con esta gente.
Esta es mi última historia de la noche. Tiene muchos privilegios.
Pero me ganaré vuestro cariño en el transcurso.
¿Listos? ¿Sí?
Pues volaba en primera clase en Emirates.
El asiento es tremendo. ¿Lo habéis visto?
Pasáis por delante de camino a…
La azafata era una de las mujeres más hermosas que he visto.
Se acercó y dijo: "Señor Das, hay ducha.
¿Le gustaría ducharse una o dos horas
antes de aterrizar?".
Y me quedé cautivado por su belleza. Pensé que quería decir con ella.
Dije: "Señora, es la mejor aerolínea del mundo.
UNESCO la votó como la mejor".
Pues vas en primera clase. ¡Hay baño en primera clase!
¡Es del tamaño de un apartamento! Del vuestro. Aun así…
Te dan una toalla. Te desvistes.
Empiezo a…
Yo no me ducho así. Lo siento.
Ningún indio se ducha en películas de Bollywood.
No funciona así.
No, cojo el jabón, ¿vale? Y me "jhaageo" y…
¿Qué pasa?
¿Cómo decís aquí si no es "jhaagear"?
- ¿Cómo es? - ¿Enjabonar?
¿Enjabonar? ¿Enjabonar, señora? ¿Enjabonar?
Con todos mis respetos… ¿Vale?
Lo siento mucho. No quería…
"Enjabonar" tiene una energía muy…
"Me llamo Sandeep pero llámame Sandy".
La luz se pone verde.
No veo la luz roja porque me ducho de espaldas.
No me gusta así. Yo me ducho así.
Me gusta así.
¿En serio? ¿Solo a mí? ¿A nadie más?
¿Sí? ¿Señora? Muy bien.
No me gusta el agua caliente en la cara.
Me gusta que chorree por el culo. ¿Señora? ¿Señora?
Es porque cuando…
Lo siento mucho. Cuando era niño, no tenía ducha, tenía una tina.
Había un grifo caliente y otro frío.
Tú mismo hacías la mezcla.
Había que ser ingeniero térmico o tener poderes sobrenaturales.
Siempre estaba ardiendo. ¿Qué hacíamos?
Posición de seguridad. Una taza. En la espalda.
Dejar que baje por la espalda y se enfríe antes de envolver los testículos.
¡Es ciencia!
Solo hay diez minutos de agua. La señorita no me lo contó.
En mi mejor momento, la luz se puso roja y se acabó el agua.
Parecía que había sido atacado por una nube.
Así que salí de la ducha al lavabo
con mi nube de malvavisco personal.
Y me encontré en una situación de baño de aves.
Pero no soy lo bastante alto para bajar mis partes al lavabo
y hacerme un lavado casual. ¿Verdad?
Tuve que coger un puñado y salpicarlo en lugares oscuros.
Entonces todo el baño se inundó.
Estaba empapado.
Y me niego a ser el indio…
que joda el baño.
Y ahora estaba desnudo a cuatro patas con mi única toalla
fregando el baño de primera clase de Emirates.
¡Limpiándolo!
¿Por qué? ¡Por mi país!
¿Me llamáis traidor?
¡Un conserje es lo que soy!
¿Me llamáis esclavo? También soy barrendero.
Hice un buen trabajo.
Al final, me pidió que hiciera el otro baño.
Dijo: "Sr. Das, es un desastre. Se le da muy bien el suelo".
Dije: "Señora, me gusta esto. Le veo la gracia.
Debo estar en el suelo. El suelo es hogar".
Me llamo Vir Das.
Ha sido un honor actuar para vosotros.
BIENVENIDOS A LA PLAYA
"PARA WATSON".
Subtítulos: Cristina Ocete