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Tout droit venu de Mumbai à New York City, merci d'accueillir Vir Das.
Merci. Merci beaucoup.
Détendez-vous. Merci. C'était violent.
J'avais déjà peur avant de venir sur scène.
On est en 2022 et je suis humoriste. Tout peut arriver ce soir.
Je pourrais être arrêté, agressé, poignardé, giflé.
Pire, pointé du doigt sur Reddit.
Je sais pas pour votre soirée.
Vous allez peut-être rentrer,
retoucher des photos de vous
pour prouver que vous êtes sortis en vrai
sur un réseau social créé
pour générer dépression et stress en troquant données contre dopamine,
dans un monde où les infos sont bidon, mais la fiction est réelle,
et la seule chose dont on peut être sûr ce soir,
c'est qu'un PDG milliardaire en mal de frime et d'attention
va expédier sa petite fusée dans un mannequin
ou l'espace, ou les deux.
Bienvenue à mon spectacle.
Ce soir, j'aimerais vous amener à la maison.
On rentre à la maison ?
Super !
Chez vous, moi, je risque de plus pouvoir rentrer.
J'aimerais voir qui j'ai là ce soir.
C'est pas mal.
Je vois… des Indiens.
Je vois des gens qui couchent avec des Indiens.
Je vois des blancs lambda qui ont cru que Vir Das était allemand.
Je vous vois aussi.
Fallait regarder l'affiche.
Chez soi, c'est là où on se sent en sécurité
à l'inverse de ce monde.
- Pas vrai ? - Oui !
Je reviens de Londres, Angleterre. Pas du tout sûr !
Au centre de Londres, près de mon hôtel, en plein après-midi,
un couple de 82 ans se promenait tranquillement,
et boum, meurtre en plein jour.
Oui !
Le type qu'ils ont tué était super jeune.
Le vieux l'a poignardé pour que sa dame lui fasse les poches.
D'habitude, les vieilles dames anglaises ne tuent pas.
Elles laissent faire les autres et les anoblissent.
Mais elles les volent bien.
C'est pas volé, c'est mis en commun. Le "Commonwealth", hein ?
C'est un peu tôt pour ça ?
Désolé ! Je m'en fiche.
Les reines que j'aime c'est pas les mêmes queens.
J'aime les "Yas Queens".
Vous imaginez ? Devant la famille elle dirait : "William…
"tu dois souder la famille.
"Fais la paix avec ton frère."
Et lui : "Yas, Queen !"
Je sais pas.
Quand on arrive à New York,
tout ce qu'on entend sur votre ville est à moitié vrai.
Genre : "Déconne pas avec New York !"
"Touche pas à New York !" C'est puissant.
Et puis il pleut trois minutes.
Et là, vous vous effondrez.
C'est même pas une vraie pluie. Une pluie nord-américaine de chochotte.
C'est…
Un genre de brume inutile qui stagne près de ton visage
comme si plusieurs alcooliques avaient une conversation très animée.
Je viens de Mumbai.
On a la mousson à Mumbai.
C'est…
C'est genre Dieu qui a un orgasme, voyez ?
À Mumbai, ça vous tombe dessus pendant trois mois.
La pluie y est tellement forte qu'elle rend sourd, vous le saviez ?
Vous avez déjà vu des Indiens faire ça ?
Des traumatisés, racistes !
Il paraît que New York n'est pas sûr. Je suis pas d'accord.
J'ai traversé le reste de l'Amérique.
On roule à travers de charmantes forêts.
Pile le décor de tous les documentaires sur les vrais crimes
que vous avez jamais regardés.
L'Amérique c'est des kilomètres de paysages où enterrer un corps.
Avec quelques villes pour fournir les corps.
Mumbai, c'est une des villes les plus sûres. Et pourquoi ?
Pas de place pour enterrer un corps là-bas. Voilà.
Vous pouvez y enterrer un corps trois mètres sous terre.
Le lendemain, il servira d'étendage à linge.
Il sera figurant dans un film de Bollywood.
Parce qu'à Mumbai, la mort n'est pas une excuse pour pas travailler.
Mais ce que j'aime, c'est votre sens de la communauté dans les petites villes.
Comme quand un jeune est porté disparu en forêt.
En à peine cinq minutes, tous les habitants se rassemblent
et vont chercher le jeune main dans la main en forêt.
En cinq minutes : "Angela !
"Par là. Angela !"
Tout l'or du monde me fera pas aller dans une forêt avec des blancs.
C'est un début de secte ça.
Dix blancs et un bronzé sans défense en pleine nature.
C'est vous le grand gourou, c'est bon.
Si vous me disiez : "Vir, il y a un jeune perdu en forêt."
Vous savez ce que je ferais ?
J'appellerais mon cousin en Inde.
Parce qu'il y a une place de libre à la fac.
Les amis…
La mort des uns fait le diplôme universitaire des autres.
Mais ça montre que dans votre société,
un acte de violence n'est pas normal et mérite un documentaire,
c'est pas la norme.
Un blanc est en danger, les gens se mobilisent.
On envoie des caméras en forêt.
Un noir ou un bronzé sont en danger,
et les gens sortent leur téléphone pour filmer le truc.
Tous les docus de crimes contre les noirs
sont des vidéos de portables tremblants.
Parce qu'il n'y a aucun mystère.
Quand c'est des blancs, on ne retrouve jamais le tueur.
Pour les noirs et les bronzés, le tueur est bien visible, en uniforme.
Les amis !
Je suis juste venu me payer un steak et je repars demain. On se détend.
Je crois que le seul pays qui tient la route, c'est la Russie.
Genre : "La vie est courte. Éclate-toi."
J'ai rencontré un Russe cette année, un vrai dur, au musée du KGB, à Prague.
Si vous n'y êtes jamais allés, foncez. C'est pas un musée.
C'est une cave de trois mètres sur trois avec un Russe raciste dedans.
Il ouvre la porte, très impressionnant.
Il sort de derrière le rideau : "Bonjour !
"Bienvenue au musée du KGB."
Comme si le nom était secret.
J'ai tout de suite accroché. J'ai dit : "Vous m'avez convaincu à 'K'."
Il m'a converti.
Pendant deux semaines j'ai suivi ma femme nu chez nous en criant "KGB."
Comme certains le feront ce soir.
Votre femme, pas la mienne.
Le meilleur là-dedans, c'est la propagande.
Il dit : "Approchez. Je vais vous dire un secret.
"Pendant la Seconde Guerre mondiale, Hitler avait 3 000 tonnes d'or nazi.
"À la fin, on n'en a retrouvé que 150 tonnes.
"Personne ne sait où est passé le reste.
"Mais des années après, l'Amérique est devenue le pays le plus puissant."
Et moi : "J'aurais dû payer plus pour ça."
C'était assez ironique, non ?
Un Indien qui fait comme s'il désapprouvait un peu d'or volé.
Vous croyez au complot de l'or nazi ?
Vous connaissez pas Tatie Trésor !
Toutes les femmes indiennes présentes ce soir ont un coffre à la banque
complètement inconnu de leurs maris…
un trésor que même Indiana Jones ne trouvera jamais.
Tu trouveras le calice du Christ avant le collier de Manju, tu vois ?
Chez soi, c'est là où on se sent en sécurité. Pas vrai ?
J'y pense souvent.
Lors d'un vol de Newark à Mumbai avec Air India,
le 27 novembre 2021, je rentrais chez moi.
Une des plus jeunes hôtesses d'Air India, d'environ 65 ans…
s'approche de moi et m'offre un verre de gin.
Je refuse poliment. Et elle dit : "Monsieur Das, buvez-moi ce verre !"
Si elle insiste, c'est parce qu'on sent tous les deux qu'à mon arrivée,
je serai arrêté et emmené en prison.
Je m'étais préparé à ma façon à aller en prison.
J'ai arrêté de me raser, j'ai commencé la muscu.
Si j'ai des ennuis…
c'est parce que j'ai récemment tourné une vidéo sur mon pays au Kennedy Center
intitulée "Les Deux Indes".
Vous dites ça maintenant !
La vidéo parle de la dualité de ma nation
et du besoin de nous unir au grand jour.
Elle a engendré une certaine dualité dans ma nation.
Et beaucoup se sont unis dans leur antipathie à mon égard.
Je fais la une dans mon pays pendant trois semaines,
plusieurs plaintes sont déposées contre moi,
on m'accuse de sédition et d'avoir diffamé l'Inde en sol étranger.
Trois chaînes d'information m'ont traité de terroriste
au journal télévisé.
Ça donne une conservation intéressante avec sa mère le soir.
Devant les infos :
"Toi qui disais que tu ne savais pas comment expliquer mon métier."
Les gros titres : "Vir Das est un terroriste."
Et je me suis dit : "C'est tellement insultant pour les vrais terroristes."
Vous imaginez leur réaction ? Genre : "Quoi, ce type ?
"On prévoit des actes violents dix ans à l'avance,
"et maintenant, il faut faire des shows et se servir de mots."
New York, j'ai jamais eu de retour de vrais groupes terroristes. Juré.
Personne ne m'a appelé genre : "Hé, Vir. C'est ISIS, on est fans.
"C'est quand ton prochain spectacle ?
"On sait que t'as essayé Netflix, tu devrais essayer ISIS.
"Vir, t'es peut-être pas au courant, mais ISIS a plus d'abonnés que Netflix."
Et c'est vrai.
Leur partage familial est mieux rôdé.
Et ISIS et Netflix veulent la même chose, vous éclater.
Je suis aussi passé aux infos ici, sur CNN.
Je me suis demandé depuis quand ils faisaient ça.
J'ai été… sur la BBC. En page d'accueil !
Le gros titre disait : "L'humoriste divise la nation."
Faut vraiment avoir déconné pour que des Britanniques
disent que toi, tu divises le pays.
Certains partis politiques indiens veulent me retirer ma nationalité
sous prétexte que je ne suis pas un pur Indien.
Que j'ai été pollué par la pensée occidentale.
Il faut se méfier des gens qui vantent la pureté.
C'est pas un cours d'histoire, juste du Harry Potter.
Ils ont lancé un hashtag : "Vir Das est un esclave !
"Un esclave de l'Occident !"
Ça devrait m'offenser, mais mon nom de famille est Das.
Je vais traduire. Vous inquiétez pas les non-Indiens.
Das veut dire "esclave",
et mon prénom est Vir, donc je serais un esclave courageux.
Mais tous les esclaves le sont, non ? Vous imaginez un esclave nonchalant ?
"Ouais, l'esclavage, c'est tranquille. Tu sais…
"On travaille de chez soi. Enfin de chez eux. L'éclate."
Même si c'est insultant, c'est pas faux. J'ai été élevé à l'étranger.
En partie, donc je suis toujours un peu coincé.
Je suis trop Indien pour l'Occident et trop occidental pour l'Inde.
Vous comprenez ?
C'était trop facile. Je vais détailler.
Alors, par exemple.
Je suis pas assez Indien pour étudier et devenir médecin.
Non ! Mais je suis assez Indien pour ne jamais consulter un médecin blanc.
Désolé.
C'est juste que…
Je choisirai d'abord un ingénieur indien pour me soigner.
Je veux pas un traitement. Je veux un truc rapide et pas cher !
Pas besoin de probiotiques pour le ventre. Juste une ceinture qui fait roter.
Et c'est reparti !
Bon, je penche côté politique occidentale,
donc je crois que la loi sur l'avortement en Amérique est ridicule.
En dessous de 29…
Tout ce qui est en-dessous de 29 semaines relève du corps et du choix de la femme.
C'est mon opinion. Mais je suis aussi Indien !
Donc je crois qu'au-delà de 7 ans,
un parent devrait pouvoir massacrer son enfant à coup de pantoufle.
Je crois à l'avortement à long terme.
Votez pour moi.
Et à la discipline à long terme.
À 17 ans, mon meilleur ami et moi, on a bousillé la voiture de son père.
Il a frappé son propre fils dans les noix.
Il a discipliné deux générations ce soir-là.
Mon ami a eu un fils depuis.
Ses premiers mots ont été : "Désolé, papa."
Je me produis en Amérique, alors j'ai peur de me faire tirer dessus.
Je crois que vous avez besoin d'urgence de lois sur le contrôle des armes.
Mais je suis aussi Indien.
Alors, je préfère avoir au moins un ami qui a une arme.
Au cas où ça tourne mal.
J'appellerai au Pendjab : "Manjeet, j'ai besoin de toi."
Et j'insinue pas que tous les Pendjabis ont des flingues. On se détend.
Certains ont des sabres et des épées. Plus rapide.
L'humain n'est qu'un fruit avec des émotions.
Mon anglais, première langue apprise, est plus percutant que mon hindi,
mais je crois que l'hindi est plus percutant que l'anglais.
Il y a de magnifiques mots en hindi que l'anglais ne peut pas exprimer
avec autant de poids.
Des mots magnifiques comme…
C'est un mot hindi.
Les non-Indiens, vous avez déjà entendu ça ?
Ça peut vouloir dire 40 trucs différents.
On le fait tous ensemble.
Je suis content.
Je suis triste.
Va te faire baiser !
Baise-moi !
Les blancs y arrivent pas.
Il faut des années d'humidité et de cynisme pour y arriver.
Encore une dizaine d'années de réchauffement climatique et de Trump,
et les blancs feront tous : "Bon sang !"
Je suis pas assez sûr de moi en anglais pour faire l'amour en anglais.
Je fais l'amour en hindi.
Le sexe anglais est confiant, non ?
Du genre : "Ouais, chérie !
"Je vais te tapoter ça, chérie ! Putain !
"Ça va décoller, putain !"
Je fais pas ça.
Quand je fais l'amour, c'est : "Merci infiniment. Que Dieu te bénisse.
"Ne m'oublie jamais."
Pour les non-Indiens, c'est la seule chose que je ne traduirai pas ce soir.
Pour mon amour-propre.
Une campagne a circulé parmi les écoliers
qui créent le buzz autour de mes vidéos.
Ça disait : "Si vous avez l'opportunité de parler en public à l'étranger,
"soyez des Swami Vivekananda, pas des Vir Das."
Avec une photo de nous deux.
Vous sentez la pression, New York City ?
Comparer un humoriste à un chef spirituel. On fait jamais l'inverse.
J'ai jamais vu de critique à la page divertissement du journal disant :
"Le Dalaï-lama, on l'imaginait plus drôle que ça."
"Jésus-Christ, meilleur magicien qu'humoriste."
"Moïse répète toujours les dix mêmes blagues. Trouve autre chose !"
"Mahomet, bouquin génial, caricature ratée."
Voilà, parlons des menaces de mort.
On en reçoit tellement.
Ma famille doit éteindre tous les téléphones
à cause des tonnes de menaces de mort qu'on reçoit.
Et je dis pas ça pour qu'on me plaigne ou m'applaudisse.
Je ne suis ni une victime, ni un héros.
D'accord ? Les menaces de mort, c'est du déjà vu pour les Indiens.
Menacez des Américains et c'est une vraie provocation pour eux.
Mais vous pouvez regarder un Indien, et je vais traduire.
Vous pouvez regarder un Indien et lui dire : "Je vais…
Traduction : "Je vais tuer ton père et boire son sang."
Vous pouvez dire ça en face à un Indien et il répondra: "D'accord !
"Essaie.
"Mais pas le mardi, le non-veg est interdit, donc…"
J'ai aussi gagné 1,8 million d'abonnés sur les réseaux en 72 heures
âgés de 18 à 25 ans.
J'ai donc le public le plus jeune, le plus grand, le plus progressiste
et le plus stupide de toute ma vie.
Les 18 à 25 ans sont là ce soir ? Faites du bruit.
Bande de crétins, pourquoi ?
Non. J'adore votre argent…
mais j'ai l'impression d'être cet oncle chelou en discothèque.
Ils connaissent pas : "Une discothèque ?
"C'est un problème de dos ?" Non !
C'est là où vos parents essayaient de baiser.
Ils sont là : "On est avec toi, Vir.
"C'est un mouvement." Non, pas du tout !
Ton autre main te sert à manger les nouilles de maman.
C'est pas un mouvement.
On essaie juste tous de s'acheter une vertu
en se comportant comme des animaux sur les réseaux.
Parce que c'est ce qu'on devient. Vous avez déjà vu un lion rugir ?
Qu'est-ce qui se passe instantanément ? Le reste de la meute suit…
C'est un retweet !
Vous avez déjà vu des gnous charger ?
Ils savent pas ce qu'ils chargent ni qui ils suivent, mais ils chargent.
C'est un hashtag.
Vous avez déjà vu deux oiseaux parler ?
L'un décolle… l'autre atterrit.
Même son, mouvements différents. C'est Tik Tok.
Peut-être que ça sonne mieux à leurs oreilles. Nous on entend…
Peut-être qu'en langage oiseau ça donne…
J'adore cette chanson.
Chaque fois que je la chante dans ma tête, un influenceur meurt.
Je pense que votre génération peut sauver le monde et voilà pourquoi.
Vous n'avez aucune retenue émotionnelle.
Vous devez absolument verbaliser chaque expérience, tentative d'expérience,
et qu'on approuve votre expérience avant même qu'elle soit terminée.
Mais au moins, vous n'êtes pas frustrés émotionnellement.
Vous ne traînez pas de bagages.
Vous vous exprimez.
Vous avez de nouvelles sensations
et vous dites : "Je crois que je me sens femme."
Vous n'êtes pas frustrés. Vous allez en ligne.
Et vous dites : "Je crois que je me sens femme."
Oui, je suis vieux. Pour moi, Internet fait ce bruit.
Et quelqu'un dans le monde répond : "Hé, mec, moi aussi, je me sens femme.
"Il faut faire ça : étape une, deux, trois."
C'est un privilège et un talent.
Ne le prenez jamais pour acquis.
Nous, on n'avait personne pour ces discussions.
On n'avait que des parents indiens.
Si j'étais entré dans la chambre de mes parents : "Bonjour, papa, maman.
"Je crois…
"que je me sens femme.
"Très bien !
"Et tu pourrais être une femme qui réussit ses examens ? Hein ?
"On serait plus que ravi.
"Une femme qui entre à Harvard, l'admission avant la transition."
Et je me fiche de votre transition.
C'est la prérogative de chaque génération de briser ses schémas sociaux
par la parole.
Pour vous, c'est le genre. Foncez.
Brisez ce schéma.
Ça pourrait avoir du bon.
Et profitez de cette liberté autant que vos parents de l'infidélité.
On est gênés maintenant, hein ?
Vous ne voulez pas de genre,
mais papa et maman, eux, doivent avoir des principes.
Vos parents étaient retenus par le mariage alors ils ont créé le divorce.
Vos grands-parents étaient retenus par la race.
Ce sont les fers qu'ils ont brisés.
Pas obligé d'en parler.
On peut faire comme si mamie allait chaque été en Jamaïque pour les crustacés.
Les amis, grandissez !
Vos grands-parents avaient 20 ans dans les années 60.
Ils sont allés au moins à une orgie.
Ils appelaient pas ça comme ça. C'était soirée tombola, ou autre.
Une fête communiste, un truc du genre.
Pour ma génération, c'était la sexualité.
Nos parents ne pouvaient pas nous parler de ça.
À 13 ans, ma mère a débarqué genre détective qui a résolu un mystère.
Elle a dit : "Vir, tu n'as pas de copine.
"Les femmes ne te parlent pas.
"Si tu es gay, dis-le-moi maintenant, qu'on te fasse soigner."
J'ai dit : "Je suis pas gay, je suis juste naze."
C'est les deux opposés, pas vrai ?
Les gays déchirent. Toujours un cran au-dessus.
Mon ami, Shashank. On s'habille comme ça, lui, comme ça.
On mange ça, lui… Il fait de plus beaux rêves.
Il dort avec le sourire toutes les nuits. Comme ça…
Au réveil je lui demande : "Shashank, mais tu rêves de quoi ?"
Et lui : "De sorbet."
"De sorbet ?
"Même tes rêves sont sans lactose et de classe moyenne aisée."
Je…
J'ai jamais rêvé de sorbet.
J'ai rêvé de Toblerone une fois dans ma vie.
Et dans mon rêve, j'en mangeais même pas.
C'est resté en moi. Mais vous savez…
Cette blague fait toujours cet effet.
Je sais pas pourquoi.
Si c'est à cause de la fin inattendue
ou de la forme du Toblerone.
Parce que ça prendrait un moment.
Essayez de faire entrer un triangle dans un cercle. Voyez ?
Voilà mes rêves.
Et voilà ce que je fais de ma scène.
Mais…
Je me suis interrogé sur ma sexualité, moi aussi.
Alors, à 13 ans, j'ai embrassé un garçon. J'ai essayé.
Vous voyez, et…
Et en cinq minutes, on a compris que c'était pas pour nous.
On se sentait pas mal, mais c'était pas pour nous, vous comprenez ?
J'en parle jamais. Comme la plupart des gens de ma génération
parce qu'on a étudié les sciences à la Delhi Public School !
Et on nous a appris que : "Toute expérience doit réussir."
Donc pour moi, je suis pas hétéro.
J'ai raté l'examen d'entrée de l'homosexualité.
J'ai eu mon BAC, j'ai raté mon GAY.
Mais mon premier baiser était avec un garçon.
Oui. Alors mesdames, je compatis.
On signe pas pour la même chose.
Vous voulez embrasser. On veut explorer, voyez ?
C'est comme si ma bouche était la Terre et il croyait qu'elle était plate.
J'ai dit : "Hé, mec, tu veux pas tourner un peu ?"
Et lui : "Non, tout droit jusqu'à ce que je trouve le bout."
Vous sentez comme tout le monde est gêné maintenant ?
Désolé, l'Amérique. Est-ce que c'est un coup bas pour les hétéros ?
C'est la règle en humour que vous avez instaurée en Occident, non ?
Toujours se moquer de ceux qui sont plus privilégiés que soi.
Ça, c'est un coup haut.
Ne jamais se moquer de ceux qui le sont moins que soi.
Ça, c'est un coup bas.
Vous le saviez ?
C'est quoi ce schéma occidental de merde ?
Parce qu'en Occident, vos privilèges sont stables.
En Inde c'est très instable.
Ça monte, ça descend, comme une plume, ballotée par le vent.
Un jour t'es Forrest Gump, le lendemain t'es Laal Singh Chaddha.
Ça monte, ça descend !
Et honnêtement, j'ai l'impression qu'en Occident,
vous dénigrez vos privilèges avant qu'un autre puisse le faire
pour vite recommencer à en profiter dans votre coin.
Certains ont l'air perdus. Mais les blancs : "Il a tout compris !"
Dès qu'on nuance un peu ces histoires de privilèges, tout s'écroule.
Bon, dites-moi.
Est-ce que moi, un Indien à la peau mate, je pourrais me moquer d'Ivanka Trump ?
C'est un coup haut ?
J'ai le droit ? Ajoutons des détails.
Et si Ivanka Trump avait un bébé avec un réfugié syrien musulman ?
Ça se peut. L'amour se commande pas.
Je pourrais me moquer du bébé ?
Bande de lâches !
Allez. Le bébé Trump réfugié musulman est à mourir de rire.
Les amis…
Imaginez ce bébé.
Inzamam-ul-Trump. Imaginez-le.
Je sais pas pourquoi il fait 60 cm.
C'est pas mon problème. Imaginez ce putain de bébé.
Il possède 75 bâtiments à Manhattan, mais n'a pas de patrie. Sérieux !
Je sais. C'est gênant.
Je change.
Vladimir Putin. Je peux me moquer de lui ? Coup haut ?
On ajoute des détails. Et si Putin souffrait d'alopécie ?
Vous croyiez que Jada était la seule dictatrice chauve ?
Il est tout triste et se frotte la tête, seul dans le Kremlin.
Rien ne pousse en Russie.
Me boycottez pas. Je suis désolé.
S'il vous plaît ! Me boycottez pas.
Ça poserait problème avec mon incarcération.
C'est le problème de l'humour en Occident.
Un humoriste américain m'a dit :
"Vir, la culture de l'effacement, c'est ouf !
"L'autre jour une foule entière s'en est pris à moi ! Sur Twitter !"
D'accord.
C'est comme dire à un mec tout juste castré que tes boules te grattent.
L'article le plus énervant que j'ai lu en Occident disait :
"Pourquoi les humoristes indiens ne jouent pas la carte du risque ?"
Sérieux, enfoiré ? Parce qu'on a regardé la carte !
Et elle listait un tas de procès.
Il y avait même une date d'audience !
Donc on la joue prudent, d'accord ?
En Inde, on fait des films tranquilles où l'Inde bat toujours le Pakistan.
Peu importe le domaine !
Le combat, le cricket, la respiration, le Uno ! On gagne toujours.
- Et on adore ces films, pas vrai ? - Oui !
Et à l'étranger, on fait des divertissements adaptés aux familles.
Regardez cette série sur cette famille d'Asie du sud.
Comme ils sympathisent avec les voisins.
Mais que font-ils le soir ?
Ils regardent des films Bollywood où on tue son voisin.
Mais ils sont si conservateurs.
Oui ! Ils vivent à l'étranger.
C'est là qu'est l'Inde conservatrice.
À l'étranger.
Si vous voulez que votre enfant indien soit vierge à 25 ans,
élevez-le au New Jersey, pas à New Delhi.
Je sais que ça fait mal, mais je me trompe ?
Non !
Qui a été élevé par des Indiens à l'étranger ?
Où est la seconde génération ?
Il y a des parents indiens. Je le dis avec respect.
L'Inde décrite par vos parents n'existe pas.
C'est archaïque, elle a disparu.
Et l'Inde représentée par la culture populaire n'existe pas.
Cette Inde où on marche tous comme ça…
On parle comme ça chez nous ?
Non !
Non, les Indiens parlent comme ça ici !
Vous savez ce que c'est ? C'est l'accent américain.
Rentrez à la maison.
Rentrez à la maison et découvrez l'Inde moderne dans tout notre chaos
mais aussi notre beauté bien plus vaste. Rentrez.
Et si vous ne rentrez pas, ne nous faites pas la leçon à l'étranger
sur ce que signifie être Indien.
Comme le diraient tous les Mumbaikars que je connais…
"Viens me chercher ou va te faire foutre !"
Je vais traduire. Promis.
C'est pas aussi bien en anglais. Honnêtement.
Vous avez entendu la réaction en hindi ?
C'était genre… Voyez ?
Mais en anglais, ça se traduit littéralement par :
"Monte au champ ou mets-toi un truc dans le cul."
C'est pas aussi bien.
Et c'est un choix de vie particulier.
Je…
Ça dépend de la situation…
mais les deux seuls choix possibles…
Je sais même pas de quel genre de champ on parle.
C'est un champ de bataille ?
Voyez, deux gars qui sont là : "Les gars ?
"Il est temps…
"de combattre pour notre pays… et notre terre.
"Alors on va rejoindre ce champ
"et si c'est la guerre qu'ils cherchent, putain,
"ils vont la trouver.
"Vous êtes avec moi ?
"Non, merci.
"Je vais juste me fourrer un truc dans le cul."
Je sais pas.
Ou alors un champ de course, avec deux coureurs,
et ils diraient :
"On s'est entraînés toute notre vie pour ce moment.
"On va aller sur ce champ
"et on va remporter l'or pour le Nigéria.
"Vous êtes avec moi ?
"Je suis trop crevé !
"Je vais me fourrer un truc au cul."
Ou alors… Un champ d'une ferme américaine.
Du genre, deux fermiers : "Écoute, Jim…
"Je vois un paquet de maïs.
"Il est peut-être temps de monter au champ et de le moissonner.
"Non, Paul !
"Je vais couper du bois et me le fourrer dans le cul.
"Excusez-moi, pourquoi c'est si long ?
"Eh bien, on a juste improvisé un peu.
"Il faut qu'on trouve une chute.
"Il a raison, vous savez.
"On peut pas avancer sans chute.
"Seigneur, bon, écoutez.
"Je vais compter jusqu'à trois.
"Et on va avancer, pigé ?
"D'accord, Jim ?
"D'accord, Paul.
"Ouais, c'est OK pour moi.
"Très bien.
"Da.
"T'es qui toi, putain ?
"KGB !"
Je reviens au spectacle.
En parlant de rapport anal raté, il y a des parents ce soir ?
C'est une transition.
C'est votre boulot de leur mentir. De leur faire croire aux miracles.
Ces conneries de Dieu, la fée des dents, le remboursement d'impôt. C'est vous.
Vous vous rappelez du jour où vous avez découvert le vrai monde
et que vos parents étaient nazes ?
J'avais six ans.
Mon père et moi, on regardait les étoiles du balcon,
et j'ai dit : "Papa, c'est quoi les étoiles ?"
Mon père a direct répondu :
"Vir, il y a une très forte lumière au paradis.
"Cette lumière aveuglait les hommes.
"Alors Dieu a mis un papier noir entre la Terre et le paradis.
"Puis Dieu a pris un crayon et a fait des trous dans le papier.
"La lumière du paradis."
Et je me disais : "Mon père est génial."
Et je suis allé à l'école avec cette information.
Et j'ai compris, non, mon père se drogue apparemment.
J'étais du genre passif-agressif avec ma prof sans raison.
Elle disait : "Une étoile est une masse d'hydrogène en combustion."
Et moi : "Cette nulle sait même pas pour le papier."
Elle : "Ton père se trompe."
Et moi : "Parlez pas comme ça de mon père !"
Du calme, chérie.
Je frapperai jamais un prof. Leurs salaires leur font déjà assez mal.
Vous vous rappelez avoir touché le corps d'une autre personne
mais sans avoir vu assez de porno ou de contenu Instagram
et c'était comme toucher un miracle ?
La première fois que j'ai enlevé son t-shirt à une fille, j'avais 16 ans,
et je croyais vraiment…
que si j'appuyais sur ce sein, l'autre allait grossir.
Me jugez pas. Elle a cru pareil pour mes boules.
Elle s'est dit : "Si je les écrase, il finira chez le voisin."
C'est de la géopolitique, c'est tout.
Faites pression sur la petite communauté.
La grosse communauté grandit et cause une migration. Voilà.
Oui !
On recherche les miracles, et je vous assure qu'ils existent encore.
Laissez-moi vous expliquer, New York, New Jersey.
Ce truc…
Ce micro est un miracle. Laissez-moi vous expliquer.
Le micro a été inventé il y a 144 ans.
Ça a changé le monde plus que n'importe qui.
Un micro a lancé la Seconde Guerre mondiale.
Un micro a libéré le peuple noir. Un micro a opprimé le peuple juif.
Dans certains coins du monde, il permet
à des grands de parler de petites choses.
Dans mon coin du monde, il permet à des petits de parler de grandes choses.
Si j'ai toujours des ennuis…
c'est parce que j'ai découvert le pouvoir de ce micro à l'âge de 8 ans.
Ce soir, j'aimerais raconter cette histoire.
Vous aimeriez l'entendre ?
Je suis allé dans un internat tordu qui dérapait sévère.
La violence fait partie intégrante du système scolaire indien.
Les Indiens, on a été frappés ?
Oui !
- Avec du matériel ? - Oui !
Avec des battes de cricket ou les jeux du Commonwealth de la maltraitance.
On m'a déjà battu pendant deux heures avec une raquette de ping-pong.
Vous imaginez le talent et le doigté que ça requiert ?
Même la victime le reconnaît : "Impressionnant. Continuez.
"Mais côté qui gratte, ça fait exfoliant."
On nous frappe tellement à l'école, qu'on oublie tout ce qu'on a appris.
Tout Indien ne se rappelle que d'une équation inutile
qui s'avère être une métaphore de notre vie entière.
Pour une raison étrange, chaque Indien ici ce soir se rappelle
que (a + b) au carré…
Vous êtes prêts ?
On inspire.
- Est égal… - Attendez !
C'est la mousson des maths là.
Attendez-moi.
Bon, on y va.
Et (a + b) au carré est égal à…
A au carré + b au carré…
plus 2ab.
Pourquoi on l'a retenu ?
Il y a trois types de gens dans le monde.
Ceux qui connaissent le 2ab.
Ceux qui ont oublié le 2ab.
Et ceux qui croient que le 2ab est magique.
Et le troisième type a… Je peux même pas…
Ce qui arrive à l'école, on le porte toute notre vie, pas vrai ?
- Oui. - Sexuellement ?
Vous m'avez déçu là.
Je peux raconter une anecdote de sexe ?
J'avais branché une fille, voyez ?
Je lui ai demandé : "Qu'est-ce qui te plaît ?"
Elle a répondu : "Vir, étrangle-moi."
Et moi : "Non !"
Elle ajoute : "C'est mon fantasme. Étrangle-moi."
Et j'ai répondu : "Non, c'est non !"
Elle : "Quoi ? T'es trop sensible ?"
Moi : "Non, je suis célèbre !"
Elle a dit : "Tu as mon accord. Étrangle-moi."
Alors j'ai dit d'accord.
Trois semaines et quelques contrats de confidentialité plus tard,
et l'aval des notaires.
Elle me dit : "C'est ton moment." Et j'ai fait…
L'étrangleur aussi a peur.
Elle dit : "Sois un homme !"
Moi : "D'accord !
"Vous aimez ça, madame Patel ?"
Elle : "C'est qui, cette Mme Patel ?"
Moi : "Ma prof de maths de 3ème."
Elle : "C'est excitant pour toi ?"
Moi : "Non, c'est que justice. Mais à vous de voir Mme."
Une fois, un délégué m'a frappé deux semaines avec une crosse de hockey.
Je tairai son nom.
Je veux éviter des poursuites. C'était Mohit Singhal et…
Il y avait un débat organisé à l'école. Ce garçon avait dix ans de plus que moi.
Je me rappelle, il est allé à l'estrade et a commencé par une blague.
Voilà la blague.
"Bonsoir à tous.
"Vous vous promenez dans la jungle et vous tombez sur un lion.
"Quelle heure est-il ?
"L'heure de courir."
Je sais toujours pas pourquoi j'ai levé la main.
Je l'ai rejoint pour lui poser une question.
Je me rappelle avoir tenu ce micro et avoir ressenti
quelque chose de nouveau.
De la force.
J'avais du mal à être attentif assis et là je me suis levé.
J'ai regardé ce garçon de dix ans de plus que moi
et j'y ai vu quelque chose de nouveau. La peur.
Je l'ai laissé m'envahir.
Appelez ça le courage ou ce que vous voulez.
Et étrangement j'ai pu dire : "Je voulais te dire…
"Mohit Singhal…
"que si tu marches dans la jungle
"et que tu vois un lion, c'est pas l'heure de courir, mais de mourir, connard."
Bon… toute l'école a ri ! Ils ont tellement ri.
Et j'ai appris la plus importante leçon de ma vie,
les mots ont un pouvoir.
Les mots peuvent vaincre la violence. Les mots sont marquants.
J'étais aux anges en rentrant chez moi ce soir-là.
Puis quelque chose a surgi d'un buisson et m'a attiré dedans.
C'était Mohit Singhal.
Il m'a dit :"Quelle heure est-il ?"
J'ai répondu : "L'heure de mourir."
Il m'a frappé pendant deux heures, mais il a pas pu décrocher mon sourire.
Je me rappelle être étendu par terre, en sang, en train de rire
parce que je me disais : "C'est tellement mérité.
"Mais c'est drôle.
"Je vois plein d'autres blagues d'ici. Je crois que j'aime être ici."
Ma place est au sol. Le sol, c'est chez moi.
Et ça, c'est la liberté. Je le jure devant Dieu.
C'est vrai ! La liberté dont je rêve,
qui m'obsède sur ce vol d'Air India…
de Newark à Mumbai.
Une hôtesse d'Air India me propose un verre de gin.
Je refuse. Elle dit : "Monsieur Das, venez."
Elle m'emmène à l'avant.
Dans le silence d'un avion endormi,
cette vieille dame me prend dans ses bras, et je pleure.
Et elle me réconforte comme une pro.
Comme si ça arrivait tous les jours sur Air India.
Sûrement ceux qui goûtent le repas non-veg.
Et elle me dit : "J'ai vu votre vidéo, j'ai adoré.
"Alors quoi qu'il arrive, gardez la tête haute, fiston !
"Je comprends ce que vous vivez."
Et je lui dis : "Avec tout mon respect…
"Je pense pas."
Elle répond : "Allons donc. On fait le même travail, vous et moi.
"On attend de nous de satisfaire les vieux tontons."
Parfois, il te faut juste une tatie d'Air India.
Je suis pas arrogant, New York.
Je sais pourquoi les tontons sont furieux. Je comprends.
Ils aiment leur pays. Je ne jugerai jamais personne pour ça.
Vous aimez votre pays ?
La plupart d'entre eux aiment leur pays, les autres sont nationalistes, mais…
on va en parler.
Dans chaque pays, il y a des patriotes et des nationalistes.
Les patriotes aiment leur pays et font des choses en lien.
Les nationalistes aiment leur personne et le culte de leur personne
et ils se servent de leur pays pour ça.
C'est du narcissisme avec un drapeau.
Ne laissez personne vous dire comment aimer votre pays.
C'est le genre d'idée
que vous pourriez faire passer à une fête comme étant la vôtre.
Ça me va, mais si un jour vous êtes en danger,
qu'on vous tabasse genre :
"Qui t'a mis ces conneries en tête ?"
Rappelez-vous, je m'appelle Aziz Ansari. D'accord ?
Ou Hasan Minhaj.
Même passeport.
On arrive à Mumbai, sous l'effet du gin. Merci, tatie.
Deux cents paparazzi nous attendent à l'aéroport.
Je suis très loin d'être aussi connu.
Ils nous suivent sans rien dire dans l'aéroport.
Ils attendent dix jours devant chez nous sans rien dire.
Pas un mot.
Après dix jours, j'appelle mes avocats : "Tout va bien ?"
Ils répondent : "Oui, on est riches, mec." Moi : "Pas vous ! Moi, OK ?"
Ils m'expliquent : "C'est à la police de décider.
"Ils ont reçu des plaintes, à eux de voir si elles sont valables."
Ça a pris 35 très longs jours.
Dans sept commissariats indiens différents,
dans sept villes différentes…
la police a visionné ma vidéo.
Les uns après les autres, ils ont dit : "Aucun problème.
"On est d'accord avec cet homme. Ça n'ira pas en justice."
Je…
Et c'est incroyable quand on y pense.
Les humoristes sont pas courageux.
La police ! Ça, c'est un coup haut.
Le soir où on m'a traité de terroriste dans mon pays natal,
j'ai été nominé pour un Emmy Award.
J'étais…
J'étais à New York pour les Emmy, pour mon show Vir Das : For India
pour lequel j'avais déjà un procès en cours.
J'ai emprunté le tapis rouge avec sept de plus.
J'ai dû donner le change.
Sur le tapis rouge :
"Vir, qu'est-ce que ça vous fait d'être en Amérique ce soir ?"
Moi : "C'est génial de pas être en Inde, j'avoue."
C'est cool de voyager.
"Est-ce que les gens sont excités pour vous en Inde ?
"Ils sont pas calmes.
"Que direz-vous si vous gagnez ?
"'Au secours !' Je sais pas !"
Je me rappelle juste ce profond sentiment de honte.
"Seigneur, me laissez pas gagner. Ça va vraiment les énerver. Pitié !
"Me laissez pas gagner. Ça va les énerver."
Au final, j'ai pas gagné et ça m'a énervé.
J'ai perdu contre un show français
et il y avait tous ces superbes Français un peu partout,
ils ont su ce qui m'arrivait.
Ils m'ont dit : "On a appris ce qui t'arrivait.
"Ça doit être super stressant.
"Écoute, on va faire l'amour avec le groupe ce soir.
"Tu es très beau. Tu peux te joindre à nous.
"Pour évacuer ton stress."
J'ai dit : "Vous faites une orgie pour fêter votre Emmy ?"
Et lui : "Non, c'est juste lundi…"
Moi : "Monsieur, j'apprécie la proposition,
"mais si je me fais surprendre, ce serait très mauvais pour moi actuellement."
"Boycotté et sodomisé par deux pays différents."
Deux codes pénaux très différents.
Et il me dit : "Je comprends, mais si tu préfères,
"il y a un champ pas loin. Tu peux…"
Chaque fois que je suis nominé, il y a un problème.
Il y a dix ans, j'étais nominé pour un Filmfare Award.
Votre réponse pleine d'ironie est très appropriée.
Les Filmfare Awards, c'est pas rien.
C'est un peu nos Oscars.
Sauf que c'est bien plus cher d'acheter son Oscar.
Je n'y étais jamais allé
donc Filmfare m'envoie un passe à coller sur le parebrise intérieur.
Un passe marqué V-V-V-VIP.
Soit VVVVIP !
J'y étais jamais allé, donc je coince le passe à l'extérieur.
Je roulais sur l'autoroute.
Et du coin de l'œil, je vois le passe V-V-V-VIP faire vvvvip,
se coller à un pousse-pousse et se casser.
On parlait des privilèges indiens.
Voilà, très instables.
J'étais donc coincé au portail de Filmcity à essayer de convaincre
l'employé de la sécurité que je suis un acteur de films.
Et je vous jure qu'il m'a regardé et qu'il a dit :
"Si vous, vous êtes acteur, alors moi aussi."
Et me voilà à essayer de convaincre l'employé de la sécurité
qu'il pourrait jouer dans des films.
Et il me dit : "Si moi, je peux être acteur,
"alors vous aussi."
Lui : "Quoi ?" Moi : "Quoi ?"
Et j'entre. Un vrai Jedi.
Sur le chemin des Filmfare Awards, on me dit que mon producteur, Aamir Khan,
boycotte cette cérémonie.
Il n'a envoyé aucune vidéo de moi
à passer pendant l'annonce des nominés.
Oui !
Les Américains ne vont pas connaître ces acteurs,
mais ils sont très talentueux.
Ils méritent d'être nominés.
La lumière baisse. Puis: "Et maintenant…
"les nominés pour le meilleur second rôle masculin
"au Manikchand Pan Pasand…
"partenaire touristique, Expédia, partenaire coiffure, Sunsilk,
"partenaire maquillage, L'Oréal, partenaire-partenaire, Shaadi.com,
"partenaire herpès, Durex des Filmfare Awards…
"pour Zindagi Na Milegi Dobara, Farhan Akhtar."
Et un magnifique clip de 20 secondes de cet acteur est diffusé sur deux écrans.
"Pour Zindagi Na Milegi Dobara, Abhay Deol."
Et un magnifique clip de 20 secondes de cet acteur est diffusé sur deux écrans.
"Et pour Delhi Belly, Vir Das."
Et photo de passeport !
Une photo figée pendant 20 secondes.
Dans le silence !
Vingt secondes de silence en plein show, c'est atroce, bande de…
On aurait dit que j'étais mort.
C'était ma minute de silence en hommage.
Ils étaient tous tristes.
Ils se sont levés : "Seigneur, il est mort si jeune.
"Qui est-ce ?"
Et ils ont zoomé sur moi. Je savais pas quoi faire.
Alors j'ai fait mon deuil aussi : "Mort, mort, mort."
Il n'est pas encore mort. Il va se tuer ce soir.
Et j'y ai sérieusement pensé ce soir-là. J'y ai pensé le soir des Emmy.
Écoutez.
Je ne souhaiterais pas…
ce sentiment d'avoir déçu son pays à mon pire ennemi.
Vraiment pas.
Et je…
Et j'ai été clair ce jour-là et je le suis encore aujourd'hui.
Si j'ai créé un monde dans lequel
je ne peux pas tenir un micro, alors ce monde ne m'intéresse pas.
Je me rappelle…
J'étais dans un bel hôtel, le Beekman, à New York, et chaque étage
était ouvert en mezzanine et surplombait le hall
et je me rappelle, j'étais à mon étage et je pensais :
"J'ai merdé. Je…
"Ils ne me laisseront jamais… Je devrais sauter.
"J'ai cette superbe tenue des Emmy…
"ils peuvent m'enterrer avec. C'est parfait."
Puis je me suis rappelé que ma femme dormait à côté
et ça rendrait le départ gênant.
Le départ de l'hôtel.
Et de la vie.
Et puis c'est un hôtel à New York. Si j'atterris dans le hall…
Je vais foutre les jetons à trois pays minimum.
Les Britanniques : "Et vous avez Netflix ?
"Excusez-moi, mais il y a un Indien mort.
"Que se passe-t-il ? Ils réclament encore l'indépendance ?"
Deux Américaines au bar :
"Angela, il te mérite pas.
"Tu devrais le quitter.
"Mais la vie est courte, tu sais.
"Partez ensemble. Ce sera très bien."
Un jeune qui traîne sur Instagram dans le hall. Et…
Puis je me suis dit : "Non, je partirai pas dans l'ombre.
"Si je pars ce sera au grand jour, comme un homme."
Donc je fume des cigarettes en regardant le papier de Dieu et…
À minuit, mon manager appelle d'Inde.
Tous les producteurs, réalisateurs, studios de films, les salles de spectacle,
les sponsors, les clients, ils me lâchent tous.
Et je me suis dit : "Je comprends, mais…
"J'ai des bouches à…"
Et il me dit : "Vir, plus personne ne veut travailler avec toi.
"Tu as pas mal d'abonnés sur les réseaux. Peut-être que…
"Je suis un influenceur ?
"Tant pis pour le grand jour ! Je saute."
Et j'ai fait ce que tous les artistes font quand ils réalisent
que leur carrière est finie.
Je me suis drogué.
Je me suis défoncé. J'ai fumé de l'herbe.
Et je me suis rappelé pourquoi je fumais pas d'herbe.
Parce que ça me détend pas. Ça me donne une érection et des angoisses.
C'est le genre d'érection que j'aime le moins.
Et le genre d'angoisse que je préfère.
C'est une combinaison bizarre, non ?
C'est… Excité et effrayé.
C'est pour ça que je me drogue pas dans les festivals.
Je veux pas être là, à un concert de Coldplay : "Regarde les étoiles !"
Maintenant, je peux même plus me suicider parce que j'arrête pas de penser
et si je saute et que j'atterris dessus sans mourir ?
Frère…
Même si je meurs, ça ferait une nécrologie atroce.
"Vir Das a été retrouvé nu, mort, seul, effrayé…
"dans le hall d'un hôtel new-yorkais avec une érection moyenne.
"Dans le stand-up jusqu'au bout."
Au bout de deux mois, ma famille et moi avons pu rallumer nos téléphones.
Ils ont explosé.
Pas de haine. D'amour.
Des millions et des millions de messages de gentillesse du monde entier.
C'est…
des messages directs.
Les tickets se sont vendus en cinq minutes.
Et tout Bollywood t'appelle et veut…
Et partout où tu vas, on t'accueille avec amour, gentillesse et bonté
et toi, tu les accueilles avec méfiance et ressentiment.
Parce que tu te dis : "Vous étiez où quand j'avais besoin de vous ?
"Quand mon monde s'écroulait, quand ma famille était critiquée,
"où était votre voix ?
"Vous n'existiez pas !"
Et puis tu grandis…
un peu.
Tu arrêtes de t'apitoyer sur toi-même.
Et tu réalises que…
la haine se crie, mais l'amour se ressent.
C'est pas juste d'espérer que les gens crient leur amour.
On doit déjà être reconnaissant qu'ils ressentent ça
et croire qu'il surpassera toujours la haine.
C'est pas un cours d'histoire, juste du Harry Potter.
Mais si un jour vous subissez la haine,
ou que votre pays semble baigner dedans, ma famille en témoigne,
sachez que l'amour est toujours présent juste derrière.
C'est juste qu'on ne l'entend pas au fond du trou.
Il faut attendre le retour de la lumière.
Il est tendre, mais pas faible. Je vous le jure.
C'est juste que les deux jouent de concert.
Comme si on venait de deux…
Je vais pas me répéter.
Et après ? On se remet en selle, comme si de rien n'était, mais c'est faux.
J'ai dû faire le deuil de ma carrière. Je pensais ne jamais vous revoir.
Et maintenant, on se retrouve dans la même salle.
C'est un cadeau inattendu
et je ne pourrais pas être plus reconnaissant.
Mais c'est… C'est différent. Je n'ai plus rien à perdre.
Plus personne à impressionner.
Je ne serai plus jamais populaire ou tendance. Je suis fini.
Mais je suis libre.
Comme si depuis tout ce temps, on faisait que coexister.
A + b !
Et puis ça tourne mal, quelqu'un nous met au carré.
Maintenant, je me sens comme un b au carré
et j'aimerais que vous vous sentiez a au carré.
Et quoi qu'il arrive à l'avenir, vos rires, c'est 2ab.
On peut être magiques ensemble.
Je ne diffamerai plus jamais l'Inde sur un sol étranger.
Alors maintenant, j'emporte le sol indien partout avec moi.
Ce soir, vous regardez le spectacle d'un humoriste de Mumbai
qui se tient sur le sable de la plage de Juhu avec lequel je voyage.
Chaque fois que j'ai raillé mon pays ce soir,
j'ai fait attention de me tenir sur le sol indien.
Chaque mot était calé sur mes pas.
Vous me croyez pas ? Reregardez le spectacle !
D'ailleurs, ça crée des situations cocasses aux douanes.
On me demande : "Pourquoi avez-vous une valise pleine de sable ?"
Je réponds : "Par patriotisme !"
Il y a peu de compagnies aériennes qui vous laissent voyager avec ça.
Mais au moins une !
Peu importe où je vais, j'emmène le sable de Mumbai avec moi.
On prend Air India, mesdames et messieurs.
Et si vous avez déjà volé avec Emirates,
vous savez les concessions que ça représente.
Vous avez déjà pris Emirates ?
Peut-être pas vous là-haut, mais bon.
Désolé.
Je suis ému. J'étais obligé d'y revenir. Désolé.
Vous le ferez un jour.
Travaillez dur.
Ou couchez avec l'un d’eux.
C'est ma dernière anecdote pour ce soir. Pleine de privilèges.
Mais elle devrait me rendre attachant.
Vous êtes prêts ?
Je voyageais en première classe avec Emirates.
Leurs sièges sont énormes. Vous les avez vus ?
En passant pour aller en…
L'hôtesse est l'une des plus belles femmes que j'aie jamais vues.
Elle vient me dire : "Monsieur Das, il y a une douche.
"Voudrez-vous l'utiliser une heure avant l'arrivée
"ou deux heures avant l'arrivée ?"
J'étais tellement sous le charme, j'ai cru qu'elle voulait dire ensemble.
J'ai dit : "C'est la meilleure compagnie aérienne.
"Votée numéro un par l'UNESCO."
Vous allez en première classe. Il y a une salle de bain !
De la taille d'un appartement ! Vos apparts. Mais bon…
Il y a une serviette. Vous vous déshabillez.
Je commence à…
Je me douche pas comme ça. Désolé.
Les Indiens se douchent pas style film Bollywood.
Ça marche pas comme ça.
Donc je prends le savon. Je commence à me jhaager et…
Putain, quoi ?
Vous dites comment à New York alors ?
- Quel mot ? - Savonner ?
Savonner ? Savonner, madame ?
Avec tout mon respect… D'accord ?
Je suis vraiment désolé. Je veux pas…
Mais sérieux… Savonner ça fait très…
"Je m'appelle Sandeep, mais appelez-moi Sandy !" Voyez ?
Il y a un voyant vert.
Je le vois pas devenir rouge, je me douche de dos.
Je me douche pas comme ça, mais comme ça.
Je préfère.
Sérieux ? Il y a que moi ?
Oui ? Madame ? Voilà.
J'aime pas l'eau chaude sur mon visage.
Je l'aime qui coule jusqu'à mes fesses. Madame ? Madame ?
Parce que quand…
Vraiment désolé. Quand j'étais petit, on n'avait pas de douche, mais un seau.
Avec deux robinets, un chaud, un froid.
Il fallait trouver la bonne température.
Et pour ça, il fallait être ingénieur thermique ou voyant.
C'était toujours beaucoup trop chaud. Alors on faisait quoi ?
Position de sécurité. Une tasse d'eau dans le dos.
Et on la laissait refroidir en coulant avant qu'elle atteigne les testicules.
C'est de la science !
On n'avait que dix minutes d'eau. L'hôtesse m'avait pas prévenu.
Et en plein milieu, le voyant devient rouge et l'eau s'arrête.
J'ai l'air d'avoir été agressé par un nuage.
Donc je sors pour aller au lavabo
avec mon air de guimauve.
Et j'essaie de me rincer genre oiseau dans l'abreuvoir.
Mais je suis pas assez grand pour mettre mon attirail au niveau
et le rincer tranquillement. Voyez ?
Donc je me retrouve à asperger de sombres recoins à la main.
Et la salle de bain est inondée.
Il y a de l'eau partout.
Et je refuse d'être l'Indien…
qui a salopé la salle de bain.
Donc je me retrouve tout nu, accroupi, ma serviette à la main,
à éponger la salle de bain première classe d'Emirates.
Je nettoie tout !
Pourquoi ? Pour mon pays !
Vous me traitez de traître ?
Je suis un agent d'entretien !
Vous me traitez d'esclave ? Je suis aussi balayeur.
J'ai tellement bien bossé
qu'elle m'a demandé de faire l'autre salle de bain.
Elle dit : "Vous êtes dans un sale état. Vous êtes doué pour le sol."
Je lui réponds : "J'aime être là. J'y vois des blagues.
"Ma place est au sol. Le sol, c'est chez moi."
Je m'appelle Vir Das.
C'était un honneur de me produire pour vous.
"POUR WATSON"
Sous-titres : Cynthia Tardy