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New York City, hier ist er, aus dem fernen Mumbai, Applaus für Vir Das.
Danke. Vielen Dank.
Entspannt euch. Danke. Das war aggressiv.
Ich hatte schon Schiss, bevor ich rauskam.
Ich mache im Jahr 2022 Stand-Up-Comedy. Heute Abend könnte alles passieren.
Ich könnte verhaftet werden, attackiert, erstochen, geohrfeigt.
Oder noch schlimmer, auf Reddit diskutiert.
Wer weiß, wie euer Abend läuft.
Vielleicht kommt ihr heim,
bearbeitet digital Fotos von euch, um zu zeigen,
dass ihr ein echtes Erlebnis hattet, auf einer Plattform,
die Depressionen verursacht, indem sie eure Daten gegen Dopamin tauscht,
in einer Welt, in der News fake und Comics real sind und das Einzige,
dessen wir uns heute sicher sein können, ist,
dass ein milliardenschwerer CEO mit Yuppie-Geld und ohne Charisma
seine kleine Rakete in ein Supermodel oder das All bringt, oder beides.
Willkommen bei der Show, Leute.
Ich würde euch heute gerne mit nach Hause nehmen.
Habt ihr Lust?
Super!
Euer Zuhause! Meins verwehrt mir vielleicht die Einreise.
Ich will nur sehen, wie ihr drauf seid.
Ihr scheint ein cooles Publikum zu sein.
Ich sehe… Inder.
Ich sehe Leute, die mit Indern schlafen.
Ich sehe verstreute Weiße, die dachten, Vir Das sei deutsch.
Euch sehe ich auch.
Habt nicht auf das Poster geschaut.
Zuhause ist, wo man sich sicher fühlt, denn wir leben in einer unsicheren Welt.
-Stimmt's? -Ja!
Ich komme gerade aus London, England. Unsicher!
Im Herzen von London, nur einen Block von meinem Hotel entfernt.
Ein 82-jähriges Ehepaar beim Spaziergang.
Mord am helllichten Tag.
Ja!
Der Typ, den sie getötet haben, war so jung.
Der Alte hat auf ihn eingestochen, die alte Dame hat ihn beraubt.
Alte britische Ladies töten normalerweise keine Leute.
Sie lassen das andere erledigen und schlagen sie zum Ritter.
Aber sie rauben Leute aus.
Es ist kein gestohlener Reichtum, es ist "Commonwealth".
Kam der zu früh?
Sorry! Das ist mir egal.
Die einzige Queen, die ich mag, hat ein "Yas" vor dem Titel.
Ich mag Yas Queens.
Ob das je gesagt wurde?
Alle versammeln sich. Sie: "William…
…du musst die Familie einen.
Versöhne dich mit deinem Bruder."
Und er: "Yas, Queen!"
Ich weiß nicht, Mann.
Wenn man nach New York kommt,
ist jedes Sprichwort über eure Stadt teilweise wahr.
Beispiel: "Keiner legt sich mit New York an!"
"Nichts bringt New York zum Stillstand!" Kraftvoll!
Und dann regnet es drei Minuten.
Und ihr verzweifelt am Leben.
Nicht mal richtiger Regen. Nur dieser lächerliche nordamerikanische.
Dieser…
Dieser ziellose Dunst, der vor dem Gesicht herumhängt
wie ein paar Alkoholiker bei einem angeregten Gespräch.
Hört zu. Ich komme aus Mumbai.
In Mumbai gibt es den Monsun.
Es ist…
Das ist der Orgasmus Gottes.
In Mumbai kommen sie drei Monate pro Jahr auf dein Gesicht.
Der Regen in Mumbai ist so stark, dass er zu Hörverlust führt.
Habt ihr Inder gesehen, die das machen?
Das ist 'ne Verletzung, ihr Rassisten!
Es heißt, New York sei nicht sicher. Ich bin anderer Ansicht.
Ich bin durch den Rest der USA gefahren.
Man fährt durch diese herrlichen Wälder.
Im Grunde die Kulisse für jede True-Crime-Doku,
die ihr je gesehen habt.
Amerika besteht aus endlosen Meilen, wo man Leichen vergraben kann.
Unterbrochen durch Städte, die für Nachschub sorgen.
Mumbai ist eine der sichersten Städte der Welt. Wisst ihr, warum?
Es gibt keinen Platz zum Vergraben von Leichen.
Man kann eine Leiche in Mumbai drei Meter tief vergraben.
Am nächsten Morgen hängt Wäsche daran.
Die Leiche ist ein Komparse in einem Bollywood-Film.
In Mumbai ist der Tod keine Entschuldigung für Arbeitslosigkeit.
Was mir aber an Kleinstädten gefällt, ist das Gemeinschaftsgefühl.
Oder? Wenn etwa eine Studentin im Wald verschwindet,
versammeln sich in fünf Minuten alle Dorfbewohner
und laufen händchenhaltend in den Wald, um sie zu suchen.
Innerhalb von fünf Minuten: "Angela!"
"Hier lang. Angela!"
Yo! Für kein Geld der Welt würde ich mit Weißen in einen Wald gehen.
So werden Sekten gegründet.
Zehn Weiße, ein wehrloser braunhäutiger Mann und Wildtiere.
Ich mache dich zum Anführer. Versprochen.
Wenn mir jemand sagen würde: "Vir, eine Studentin wird vermisst."
Wisst ihr, was ich sofort tun würde?
Ich würde meine Cousinen in Indien anrufen.
Schließlich ist in dem College ein Platz freigeworden.
Leute…
Der Tod der einen ist der Abschluss einer anderen.
Aber es sagt was über eure Gesellschaft aus,
dass eine Gewalttat eine Anomalie ist, die man dokumentiert,
statt die Norm.
Wenn Weiße in Gefahr sind, werden die Leute proaktiv.
Sie schicken Kameras in den Wald.
Sind Schwarze oder braunhäutige Menschen in Gefahr,
halten wir nur unsere Handys hoch und Filmen den Scheiß.
In True-Crime-Dokus mit Schwarzen und braunhäutigen Opfern
gibt's nur verwackeltes Handymaterial.
Sie sind nicht geheimnisvoll.
Bei weißen Opfern wird der Killer nie gefunden.
Bei Schwarzen und braunhäutigen ist der Killer vor der Kamera, in Uniform.
Leute! Leute!
Ich bin nur hier, um etwas Rindfleisch zu essen. Morgen bin ich weg!
Ich glaube, das einzige Land, das alles im Griff hat, ist Russland.
Sie sagen: "Leben ist kurz. Wir feiern."
Der krasseste Russe, den ich dieses Jahr getroffen habe, war im KGB-Museum in Prag.
Wenn ihr es nicht kennt, müsst ihr hin. Es ist kein Museum.
Es ist ein Neun-Quadratmeter-Keller mit einem rassistischen Russen drin.
Das Eintreten ist schon sehr beeindruckend.
Er kommt hinter einem Vorhang vor und sagt: "Hallo!
Willkommen im Museum von KGB."
Als wäre der Name ein Geheimnis.
Ich war Feuer und Flamme. Ich sagte: "Sie hatten mich schon bei 'K'."
Ich war bekehrt.
Zwei Wochen folgte ich meiner Frau nackt durchs Haus und sagte: "KGB."
Einige von euch werden das später auch tun.
Bei eurer Frau, nicht meiner.
Das Highlight dieses Ladens ist die Propaganda.
Er sagte: "Kommt alle näher, ich verrate euch Geheimnis.
Im Zweiten Weltkrieg hatte Hitler 3.000 Tonnen Nazigold.
Nach Kriegsende fanden sie nur 150 Tonnen Nazigold.
Niemand weiß, wo der Rest ist.
Aber viele Jahre später ist Amerika das mächtigste Land von Welt."
Und ich dachte: "Für die Info hab ich nicht genug bezahlt."
Es war ein wunderbar ironischer Moment.
Als Inder so zu tun, als hätte ich was gegen undeklariertes Gold.
Ihr glaubt, Nazigold ist eine Verschwörung?
Ihr habt noch nie von Auntie Gold gehört, oder?
Jede indische Frau, die heute hier ist, hat ein Bankschließfach,
von dem ihr Mann nichts weiß
mit Gold, das nicht mal Indiana Jones finden konnte.
Man findet eher den Kelch Christi als Manjus Halskette.
Aber zu Hause ist der Ort, an dem man sich sicher fühlt. Ja?
Darüber mache ich mir Gedanken:
Auf einem Air India-Flug von Newark nach Mumbai
am 27. November 2021. Ich flog nach Hause.
Eine jüngere Air India-Flugbegleiterin, die etwa 65 war…
…kam zu mir und bot mir ein Glas Gin an.
Ich lehnte ab. Sie sagte: "Mr. Das, trinken Sie den verdammten Gin!"
Sie bestand darauf, weil wir beide befürchteten, dass ich bei der Landung
verhaftet und ins Gefängnis gesteckt würde.
Ich hatte mich auf meine Art auf die Haft vorbereitet.
Ich hatte aufgehört, mich zu rasieren und mit Push-Ups angefangen.
Ich war in Schwierigkeiten…
…weil ich kurz zuvor im Kennedy Center über mein Land das Video
"Zwei Indien" gemacht hatte.
Warum sagt ihr das erst jetzt?
In dem Video geht es um die Dualität in meiner Nation
und die Notwendigkeit, uns zu vereinen.
Das hat viel Widerstreit in meiner Nation verursacht.
Und viele Leute haben sich im Zorn auf mich vereint.
Ich war drei Wochen lang im Land der Nummer-1-Trend,
hatte sieben Strafanzeigen, wurde der Volksverhetzung
und der Diffamierung von Indien auf fremdem Boden beschuldigt.
Ich wurde auf drei Nachrichtenkanälen zur Hauptsendezeit
als Terrorist bezeichnet.
Das ist ein interessantes Gespräch mit deiner Mutter an dem Abend.
Beim Nachrichtenschauen:
"Du sagtest doch, du weißt nicht, wie du meinen Job beschreiben sollst?"
Die Überschrift war: "Vir Das ist ein Terrorist."
Ich weiß noch, wie ich dachte: "Das ist so beleidigend für echte Terroristen."
Könnt ihr euch vorstellen, wie die sich fühlen müssen? "Bro, dieser Typ?"
"Wir choreografieren Anschläge zehn Jahre im Voraus,
aber jetzt müssen wir uns anscheinend auf Sprachauftritte verlegen."
New York, ich habe nie Feedback von Terrorgruppen erhalten. Ehrlich.
Ich bekam nie einen Anruf: "Hey, Vir. IS. Wir sind große Fans deiner Arbeit.
"Vir, wo machst du dein nächstes Comedy Special?
Wir wissen, du warst bei Netflix, aber komm doch zum IS.
Du weißt das vielleicht nicht,
aber der IS hat mehr Abonnenten als Netflix."
Das stimmt.
Ein besseres Familienpaket.
Im Grunde wollen der IS und Netflix dasselbe: dass du hochgehst.
Ich war hier auch in den Nachrichten.
Auf CNN. Ich dachte: "Seit wann machen die Nachrichten?"
Die BBC hat über mich berichtet. Auf der Startseite!
Eine große Überschrift, die lautete: "Comedian polarisiert die Nation."
Du musst richtig Mist bauen, damit die Briten sagen,
du hättest Indien gespalten.
Einige zu Hause setzten sich für den Entzug meiner Staatsbürgerschaft ein,
mit der Begründung, ich sei kein reiner Inder.
Ich sei durch westliches Gedankengut vergiftet.
Vorsicht vor Leuten, die Reinheit feiern.
Das ist nicht mal Geschichte. Das ist Harry Potter für Anfänger.
Sie starteten einen Hashtag wie "Vir Das ist ein Sklave!"
"Ein Sklave des Westens!"
Was beleidigend wäre, wäre mein Nachname nicht Das.
Keine Sorge, Nicht-Inder, ich übersetze es.
Das bedeutet wörtlich "Sklave",
aber mein Vorname ist Vir, also bin ich anscheinend ein tapferer Sklave.
Sind das nicht eigentlich alle? Habt ihr je einen lässigen Sklaven getroffen?
"Yeah, ich bin ein Sklave. Ich bin echt gechillt drauf…"
"Ich arbeite meist von zu Hause. Ihrem Zuhause. Hashtag gesegnet.
Obwohl es mich kränkt, haben sie recht, ich bin im Ausland großgeworden.
Teilweise. Also hab ich mich immer in der Zwickmühle gefühlt.
Ich bin zu indisch für den Westen, aber zu westlich für Indien.
Könnt ihr das nachvollziehen?
Das war ein billiger Applaus. Ich erkläre das mal.
Okay, hört zu.
Ich bin nicht so indisch, dass ich Medizin studiere.
Nein! Aber indisch genug, dass ich nie zu einem weißen Arzt gehen würde.
Tut mir leid.
Es ist nur…
Lieber soll mich ein indischer Ingenieur behandeln
als ein weißer Arzt .
Ich brauche keine Heilmedizin. sondern billige, effiziente Lösungen!
Ich will keine Probiotika.
Ich will ´nen Gürtel, der mich rülpsen lässt.
Los geht's.
Ja, ich verfolge die westliche Politik
und glaube, dass das Abtreibungsgesetz in Amerika eine Farce ist.
Alles unter 29…
Alles unter 29 Wochen ist der Körper einer Frau und allein ihre Entscheidung.
Das glaube ich. Okay? Aber ich bin auch Inder!
Also glaube ich, dass alles über sieben Jahre…
Eltern sollten ihr Kind mit einem Hausschuh erschlagen dürfen.
Ich glaube an langfristige Abtreibung.
Stimmt für mich.
Und langfristige Disziplin.
Als ich 17 war, fuhren mein bester Freund und ich das Auto seines Vaters zu Schrott.
Sein Vater trat seinem eigenen Sohn in die Eier.
An dem Abend hat er zwei Generationen bestraft.
Mein Freund hat jetzt einen Sohn.
Dessen erste Worte waren: "Es tut mir leid, Papa."
Ich trete in Amerika auf, also habe ich Angst, hier erschossen zu werden.
Ich glaube, ihr braucht sofort schärfere Waffengesetze.
Aber ich bin auch Inder.
Also will ich zumindest mit dem Typ mit der Schusswaffe befreundet sein.
Falls es hart auf hart kommt.
Ich kann im Punjab anrufen: "Manjeet, ich brauche dich."
Damit will ich nicht andeuten, dass alle Punjabis Schusswaffen haben. Nein.
Manche haben auch Messer oder Schwerter. Viel schneller.
Menschen sind nur Obst mit Gefühlen.
Ich habe zuerst Englisch gelernt, also ist mein Englisch besser als mein Hindi,
aber ich glaube, Hindi ist eine stärkere Sprache als Englisch.
Es gibt wunderbare Worte in Hindi, die das Englische als Sprache
nicht ausdrücken kann.
Wunderbare Worte wie…
Das ist hindi.
Habt ihr Nicht-Inder uns das machen hören?
Es kann 40 Bedeutungen haben.
Los, macht alle mit.
Ich bin glücklich.
Ich bin traurig.
Fick dich!
Fick mich!
Weiße kriegen das nicht hin.
Man braucht jahrelange Feuchtigkeit und Zynismus dafür.
Gebt den Weißen noch zehn Jahre Klimawandel und Donald Trump,
dann laufen alle rum: "Gottverdammt!!
Aber ich fühle mich mit meinem Englisch nicht sicher genug für Sex auf Englisch.
Ich habe Sex auf Hindi.
Englischer Sex ist sehr selbstbewusst. Nicht?
Sowas wie: "Ja, Girl!"
"Ich lass' deine Backen klatschen, Girl! Shit!"
"Wir knallen gleich, wie Sau, Girl!"
So ist das bei mir nicht.
Wenn ich Sex habe, sage ich: "Ich danke dir. Möge Gott dich segnen.
Mögest du mich nie vergessen."
Nicht-Inder: Das ist der einzige Witz, den ich nicht übersetzen werde.
Für mein Selbstwertgefühl.
Es gab eine Kampagne bei Schülern,
die mein Video berühmt gemacht haben.
Der Slogan lautete: "Wenn du die Chance hast, im Ausland eine Rede zu halten,
sei ein Swami Vivekananda, kein Vir Das."
Mit einem Bild von uns beiden.
Das ist ziemlich viel Druck, New York. Stimmt ihr zu?
Comedians mit spirituellen Führern zu vergleichen. Niemand macht es umgekehrt.
Ich habe nie eine Kritik im Unterhaltungsteil einer Zeitung gelesen:
"Dalai Lama - nicht so lustig wie erwartet."
"Jesus Christus - besserer Zauberer als Comedian."
"Moses wiederholt ständig dieselben zehn Witze. Besorg dir neues Material!"
"Mohammed, das Buch war toll, der Comic ist scheiße."
Ja, reden wir über Todesdrohungen.
Wir bekamen so viele.
Meine Familie musste die Handys ausschalten,
weil wir zehntausende Todesdrohungen bekamen.
Ich sage das nicht, um Sympathie zu bekommen oder anzugeben.
Ich bin niemandes Opfer, niemandes Held.
Okay? Inder sind eh ziemlich gechillt, was Todesdrohungen angeht.
Wenn man die Familie eines Amerikaners bedroht, fühlt er sich provoziert.
Uns Inder kann man ins Gesicht sagen, ich übersetze:
Du kannst einen Inder ansehen und sagen: "Ich werde…
Übersetzung: "Ich werde deinen Vater töten und sein Blut trinken."
Das kann man laut zu einem Inder sagen und wir sagen: "Okay!"
Versuch es.
Aber nicht am Dienstag, da isst man vegetarisch, also…
Ich hatte auf verschiedenen Plattformen innerhalb von 72 Stunden
1,8 Millionen Follower im Alter zwischen 18 und 25.
Ich habe das jüngste, größte, fortschrittlichste,
bescheuertste Publikum, das ich je hatte.
Seid ihr heute hier? Achtzehn bis 25, macht mal Lärm.
Ihr dummen Idioten, warum?
Versteht mich nicht falsch. Ich liebe euer Geld…
…aber durch euch fühle ich mich wie der unheimliche Onkel in der Disko.
Die kennen das nicht. "Was ist ne Disko, Bro?"
"Ein Rückenproblem?" Es ist kein Rückenproblem!
Es ist ein Raum, in dem eure Eltern Trockensex hatten.
Sie alle: "Wir stehen hinter dir, Vir."
"Das ist eine Bewegung." Ich: "Ist es nicht!"
Deine andere Hand isst Nudeln, die deine Mama gekocht hat.
Das ist keine Bewegung.
Wir versuchen nur, Kraft zu schöpfen,
indem wir uns auf Social Media wie Tiere aufführen.
Denn das wird aus uns. Habt ihr mal einen Löwen brüllen hören?
Was passiert dann sofort? Der Rest des Rudels macht…
Das ist ein Retweet.
Hast du mal ein Gnu angreifen sehen?
Sie wissen nicht, was sie angreifen,
wem sie folgen, aber sie greifen an.
Das ist ein Hashtag.
Habt ihr mal zwei Vögel kommunizieren sehen?
Einer fliegt weg… ein anderer landet.
Derselbe Ton, verschiedene Bewegungen. Das ist ein Tik Tok.
Vielleicht klingt es für sie cooler. Wir hören…
Vielleicht klingt es in Vogelsprache so…
Ich liebe diesen Song.
Immer, wenn ich ihn höre, stirbt in meiner Vorstellung ein Influencer.
Hier ist der Grund, weshalb eure Generation die Welt retten könnte.
Ihr habt keinerlei emotionale Zurückhaltung.
Ihr müsst jede Erfahrung schon während der Erfahrung artikulieren
und Bestätigung dafür erhalten, bevor ihr sie beendet.
Aber das bedeutet, ihr seid nicht emotional gehemmt.
Ihr schleppt keinen Ballast mit euch herum.
Ihr äußert euch einfach.
Ihr fühlt etwas Neues in eurem Körper.
"Ich glaube, ich identifiziere mich als Frau."
Ihr seid nicht gehemmt. Ihr geht ins Internet.
Ihr schreibt: "Ich glaube, ich identifiziere mich als Frau."
So alt bin ich. Ich denke, das Internet macht so ein Geräusch.
Jemand auf der anderen Seite der Welt schreibt: "Hey, Mann, ich auch."
"Du musst Folgendes tun. Schritt eins, zwei, drei."
Das ist ein Privileg und eine Fähigkeit.
Das ist nicht selbstverständlich.
Wir hatten niemanden für diese Gespräche.
Alles, was wir hatten, waren indische Eltern.
Wäre ich zu meinen Eltern gegangen: "Morgen, Mami, Papi."
"Ich glaube…
… ich identifiziere mich als Frau."
"Okay!"
"Könntest du dich als Frau identifizieren, die gute Noten schreibt? Wie wär's?
"Sie wäre in diesem Haus sehr willkommen."
"Eine Frau, die nach Harvard geht. Uns geht es um Zulassung, nicht Umwandlung.
Mir ist eure Umwandlung auch egal.
Es ist das Vorrecht jeder Generation, die sozialen Konstrukte
durch Gespräche zu zerstören.
Für euch ist das Gender. Also macht weiter.
Zerstört es.
Vielleicht mit einem coolen Ergebnis.
Ich hoffe, ihr genießt diese Fluidität so sehr wie eure Eltern die Untreue.
Das ist uns jetzt aber unangenehm, hm?
Ihr braucht kein Geschlecht,
aber Mama und Papa sollen Prinzipien haben.
Eure Eltern waren durch die Ehe gefesselt und schufen die Scheidungsindustrie.
Eure Großeltern waren durch Rasse gefesselt.
Die Barrieren haben sie niedergerissen.
Wir müssen nicht darüber reden.
Wir können so tun, als würde deine Oma wegen dem Fisch nach Jamaika fliegen.
Leute, werdet erwachsen!
Eure Großeltern waren in den 60ern 20 Jahre alt.
Eure Oma und euer Opa waren bei mindestens einer Orgie.
Sie nannten es nur anders.
Sie nannten es Spieleabend oder so.
Kommunistische Partei oder so.
Für meine Generation war es Sexualität.
Unsere Eltern konnten nicht mit uns darüber sprechen.
Als ich 13 war, sagte meine Mama wie ein Detektiv, der ein Rätsel gelöst hat:
"Vir, du hast keine Freundin.
Frauen sprechen nicht mit dir."
Wenn du schwul bist, sag es mir jetzt. Wir bringen dich zu Arzt, der heilt das."
Ich meinte: "Ich bin nicht schwul, nur ein Loser."
Das sind Gegensätze, nicht?
Denn Schwule sind Gewinner. Sie verbessern sich immer.
Mein Freund Shashank. Hier sind unsere Klamotten, da seine.
Hier ist unser Essen, hier… Er träumt sogar besser.
Er schläft jede Nacht mit einem Lächeln auf dem Gesicht.
Er wacht auf. Ich frage ihn: "Shashank, wovon träumst du?"
Er: "Sorbet."
"Sorbet?"
"Sogar deine Träume sind laktosefrei und obere Mittelschicht."
Ich…
Ich habe noch nie von Sorbet geträumt.
Ich habe ein einziges Mal von Toblerone-Schokolade geträumt.
Im Traum durfte ich die blöde Schokolade nicht mal essen.
Trotzdem ist sie in mir gelandet. Aber…
Der Witz bekommt immer die Reaktion.
Ich weiß nicht genau, warum.
Vielleicht, wegen der überraschenden Wendung,
vielleicht auch wegen der Form der Toblerone.
Denn es würde eine Weile dauern.
Weil man versucht, ein Dreieck in einen Kreis zu bekommen.
Das sind meine Träume.
Und so möchte ich meine Plattform nutzen.
Aber…
Ich war auch neugierig, was meine Sexualität betrifft.
Also habe ich mit 13 mit einem Jungen rumgemacht. Ich hab's ausprobiert.
Wisst ihr, und in…
In fünf Minuten wussten wir, das war nichts für uns.
Es hat sich nicht falsch angefühlt, aber für uns auch nicht richtig. Versteht ihr?
Ich spreche nicht darüber, wie die meisten meiner Generation,
denn wir hatten Naturwissenschaften in der Staatsschule von Delhi.
Uns wurde gesagt: "Experimente müssen erfolgreich sein."
Also bin ich aus meiner Sicht nicht hetero.
Ich habe nur die Aufnahmeprüfung für Homosexualität nicht bestanden.
ABI: bestanden, GAY: durchgefallen.
Aber mein erster Kuss war mit einem heterosexuellen Jungen.
Also kann ich mitfühlen, Ladies.
Unsere Erwartungen sind verschieden.
Ihr wollt küssen. Wir wollen erforschen, wisst ihr?
Es war, als wäre mein Mund die Erde und er glaubte, sie sei flach.
Ich sagte: "Hey, Mann, willst du ein bisschen rumfahren?"
Er: "Nein, ich gehe gerade aus, bis zum Ende."
Das ist vielen jetzt gerade unangenehm.
Tut mir leid, Amerika. War das ein Witz auf Kosten heterosexueller Männer?
Das sind die Comedy-Regeln im Westen, nicht?
Mach immer Witze auf Kosten von Leuten, die privilegierter sind als du.
Das ist "nach oben treten".
Mache dich nie über Leute lustig, die weniger privilegiert sind.
Das ist "nach unten treten"!
Schon mal gehört?
Was für eine blödsinnige Regel!
Im Westen ist Privilegiertheit konstant.
Indische Privilegiertheit ist sehr flüchtig.
Hoch und runter wie eine Feder, die vom Wind umhergeweht wird.
In einem Moment ist man Forrest Gump, im nächsten Laal Singh Chaddha.
Hoch und runter, hoch und runter!
Ich habe das Gefühl, dass im Westen die meisten
auf die eigene Privilegiertheit hinweisen, bevor andere es tun,
um dann weiter in Ruhe ihre Privilegiertheit genießen zu können.
Einige wirken verwirrt. Die Weißen denken sich: "Er weiß es!"
Sobald man die Privileggeschichte näher betrachtet, fällt sie auseinander.
Okay, sagt mir Folgendes:
Könnte ich, ein braunhäutiger Inder, mich über Ivanka Trump lustig machen?
Ist das ein Tritt nach oben?
Gestattet? Fügen wir Details hinzu.
Was, wenn Ivanka Trump ein Baby mit einem syrischen muslimischen Flüchtling hat?
Warum nicht? Wo die Liebe hinfällt.
Könnte ich Witze über das Baby machen?
Ihr Scheißweicheier!
Kommt schon. Ein Trump-Baby von einem muslimischen Flüchtling ist ein Brüller.
Leute…
Denkt über das Baby nach.
Inzamam-ul-Trump. Denkt über es nach, okay?
Keine Ahnung, warum es 60 cm groß ist.
Geht mich nichts an. Denkt über das verdammte Baby nach.
Es besitzt 75 Gebäude in Manhattan, hat aber keine Heimat. Kommt schon.
Ich weiß. Unangenehm.
Ich schraube es runter.
Vladimir Putin. Darf ich mich über ihn lustig machen? Ein Tritt nach oben?
Fügen wir Details hinzu. Was, wenn Vladimir Putin an Haarausfall leidet?
Ihr dachtet, Jada sei der einzige glatzköpfige Diktator?
Er sitzt traurig im Kreml und reibt sich den Kopf.
Nichts wächst in Russland.
Bitte cancelt mich nicht. Ich entschuldige mich.
Bitte! Ich will nicht gecancelt werden.
Das würde meine Inhaftierung beeinträchtigen.
Das ist die große Angst westlicher Comedians.
Ich sprach mit einem US-Comedian.
Er sagte: "Vir, Cancel Culture ist krass!"
"Neulich war ein Mob hinter mir her! Ein Mob! Auf Twitter!"
Okay.
Als würde man einem Frischkastrierten sagen, dass die Eier jucken.
Der ärgerlichste Artikel, den ich je im Westen gelesen habe,
war: "Warum geht indische Comedy nicht bis an die Grenze?"
Wirklich, Bitch? Weil wir das Grenzschild gelesen haben!
Es verweist auf Gerichtsverfahren.
Auch das Datum steht schon drauf.
Also halten wir uns an sichere Themen.
In Indien machen wir sichere Filme, in denen Indien immer Pakistan schlägt.
Egal, in was.
Kampf, Cricket, Inhalieren, Uno! Wir gewinnen immer.
-Und wir lieben diese Filme, nicht? -Ja!
Und wenn wir im Ausland sind, produzieren wir sichere Familieninhalte.
Seht euch diese Sitcom über die südasiatische Familie an.
Wie sie sich mit ihren Nachbarn verstehen.
Wisst ihr, was sie nachts machen?
Sie schauen Bollywoodfilme über die Ermordung der Nachbarn.
Aber sie sind so konservativ.
Ja! Sie leben im Ausland.
Das ist der Ort, wo das konservative Indien lebt.
Im Ausland.
Wenn du willst, dass deine indischen Kinder mit 25 noch Jungfrauen sind,
lässt du sie in New Jersey aufwachsen, nicht in Neu Delhi.
Ich weiß, es tut weh, aber es stimmt. Liege ich falsch?
Nein!
Wer wurde von indischen Eltern im Ausland aufgezogen?
Los, zweite Generation. Meldet euch.
Indische Eltern hier. Ich sage das mit Respekt.
Die Version von Indien eurer Eltern existiert nicht.
Sie ist veraltet, fort!
Auch eure Popkultur-Darstellung von Indien existiert nicht.
Dieses Indien, in dem wir so rumlaufen…
Sprechen wir zu Hause so?
Nein!
Nein, Inder sprechen hier so!
Wisst ihr, was das ist? Ein amerikanischer Akzent.
Kommt nach Hause!
Kommt nach Hause und erlebt das moderne Indien in all seinem Chaos
und all seiner unendlich viel größeren Schönheit. Kommt heim.
Und wenn ihr nicht heimkommen wollt, haltet uns keine Vorträge aus dem Ausland,
was es heißt, indisch zu sein.
In den Worten jedes Mumbaiers, den ich kenne…
"Geh aufs Feld oder schieb dir was in den Arsch."
Ich übersetze, keine Sorge.
Ganz ehrlich, auf Englisch ist es nicht so gut.
Ihr habt die Reaktion auf Hindi gesehen.
Das war… wisst ihr?
Aber auf Englisch heißt es wörtlich sowas wie:
"Geh aufs Feld oder schieb dir was in den Arsch."
Es ist nicht so gut.
Außerdem ist es eine recht spezielle Lebensentscheidung.
Ich…
Ich weiß nicht, in was für einer Situation man ist…
…wenn man nur die beiden Optionen hat…
Ich weiß nicht mal, was für ein Feld das ist.
Ist es ein Schlachtfeld?
Zwei Typen reden: "Okay, Jungs?"
"Es ist Zeit…
…für unser Land zu kämpfen.
Wir gehen auf dieses Feld
und wenn sie eine Schlacht wollen, verdammt,
werden sie eine bekommen.
Seid ihr dabei?"
"Nein, kein Bedarf."
"Ich schiebe mir lieber was Kleines in den Arsch!"
Ich weiß nicht.
Oder ein Sportplatz, zwei Marathonläufer.
Der eine:
"Wir haben unser ganzes Leben für diesen Moment trainiert.
Wir gehen auf das Feld
und gewinnen eine Goldmedaille für Nigeria.
Seid ihr dabei?"
"Ich bin ziemlich müde!
Ich schiebe mir was in den Arsch."
Oder auf einem amerikanischen Kornfeld.
Zwei Bauern unterhalten sich: "Hey, Jim…
…ich sehe eine Menge Korn.
Ich glaube, es ist an der Zeit, auf das Feld zu gehen und zu ernten."
"Nein, Paul!
Ich hacke das Holz und schiebe es mir in den Arsch."
"Verzeihung, warum dauert das so lang?"
"Wir haben etwas improvisiert.
Wir müssen ein Ende finden."
"Er hat recht, wisst ihr.
Ohne Ende kann man nicht weitermachen."
"Himmel, okay, hört zu.
Ich zähle von drei runter.
Dann machen wir verdammt nochmal weiter."
"Okay, Jim?"
"Okay, Paul."
"Ja, einverstanden."
"Gut."
"Da."
"Wer zur Hölle bist du?"
"KGB!"
Zurück zur Show.
Apropos misslungene Anal- Experimente, sind Eltern hier?
Es ist ein Prozess.
Es ist euer Job, ihnen Lügen zu erzählen. Sie an Wunder glauben zu lassen.
Gott, die Zahnfee, Steuererstattungen. Das kommt von euch.
Erinnert ihr euch an den Tag, als ihr in die Welt rausgegangen seid
und festgestellt habt, dass eure Eltern Volltrottel sind?
Ich war sechs.
Mein Vater und ich waren auf dem Balkon und haben die Sterne angeschaut
und ich fragte: "Papa, was sind Sterne?"
Mein Vater sagte ohne Zögern:
"Vir, im Himmel ist ein helles Licht.
Das Licht hat die Menschen geblendet.
Also hat Gott schwarzes Bastelpapier zwischen Himmel und Erde geschoben.
Dann hat Gott mit einem Stift Löcher in das Papier gestochen.
Das wurde das himmlische Licht."
Und ich dachte: "Mein Papa ist super."
Und ich ging mit dieser Information in die echte Schule.
Und ich stellte fest, dass mein Vater anscheinend auf Drogen ist.
Ich war grundlos meiner Lehrerin gegenüber passiv-aggressiv.
Sie sagte: "Ein Stern ist eine brennende Masse Wasserstoff."
Ich dachte mir: "Die Schlampe weiß nichts von dem Bastelpapier!"
Sie: "Dein Vater hat Unrecht."
Ich: "Mit dem Drecksmund redest du nicht über meinen Vater!"
Entspann dich, Schatz.
Ich würde nie eine Lehrerin schlagen. Das macht schon ihr Gehalt.
Erinnert ihr euch, als ihr den Körper eines anderen Menschen berührt habt,
aber ihr hattet noch nicht so viel Porno und Instagram gesehen,
dass er sich wie ein Wunder anfühlte?
Wie bei dem ersten Mal, als ich mit 16 einem Mädchen das Oberteil auszog.
Ich habe geglaubt…
…wenn ich eine Brust reindrücke, wird die andere größer.
Verurteilt mich nicht. Sie dachte dasselbe über meine Eier.
Sie sagte: "Wenn ich den zusammendrücke, geht er zum Nachbarn."
Das ist Geopolitik, nicht?
Übt man Druck auf die kleinere Gemeinschaft aus,
wächst die größere und es kommt zu Migration. Ganz einfach.
Ja!
Wir sind immer auf der Suche nach Wundern und ich beweise euch, dass es sie gibt.
Hört mir zu, New York, New Jersey.
Dieses…
Dieses Mikrofon ist ein Wunder. Hört mir zu.
Das Mikrofon wurde vor 144 Jahren erfunden.
Es hat die Welt mehr verändert als jeder Mensch.
Ein Mikrofon hat den Zweiten Weltkrieg begonnen.
Ein Mikrofon hat die Schwarzen befreit. Ein Mikrofon hat die Juden unterdrückt.
In Teilen der Welt können große Menschen damit
über kleine Dinge sprechen.
In meinem Teil der Welt sprechen kleine Menschen damit über große Dinge.
Der Grund, weshalb ich immer in Schwierigkeiten stecke, ist…
…dass ich die Macht dieses Mikrofons entdeckt habe, als ich acht war.
Heute Abend würde ich euch die Geschichte gern erzählen.
Wollt ihr sie hören?
Ich ging auf ein abgefucktes Internat, wo viele seltsame Dinge passierten.
Gewalt ist ein integraler Bestandteil des indischen Schulsystems.
Inder, wurden wir geschlagen?
Ja!
-Mit Hilfsmitteln? -Ja!
Mit Cricket-Schlägern… die Commonwealth Games der Kindesmisshandlung.
Ich wurde mal zwei Stunden mit einem Tischtennisschläger geschlagen.
Wisst ihr, wie viel Können und Präzision das erfordert?
Sogar die Opfer sagen: "Beeindruckend. Machen Sie weiter.
Aber bitte die genoppte Seite, ich mag das Peeling."
Wir werden so oft geschlagen, dass wir uns an nichts anderes erinnern.
Alle Inder erinnern sich nur an eine nutzlose Gleichung,
die, wie sich herausstellt, eine Metapher für unser ganzes Leben ist.
Aus unerklärlichen Gründen erinnert sich jeder Inder hier daran,
dass a plus b hoch zwei…
Bereit? Ja?
Tief durchatmen.
-Ist gleich… -Noch nicht!
Wie ein mathematischer Monsun.
Warte auf mich, Mann.
Okay, los.
A plus b hoch zwei ist gleich
-a hoch zwei plus b hoch zwei… -A hoch zwei plus b hoch zwei…
-…plus 2 ab. -…plus 2 ab.
Wozu erinnern wir uns an diesen Schwachsinn?
Es gibt drei Arten von Menschen.
Die, die das mit den 2 ab wissen.
Die, die es vergessen haben.
Und Leute, die denken, die 2 ab sind ein Wunder.
Und den dritten Typ haben wir… Ich kann… Ich…
Was in der Schule passiert, prägt einen fürs Leben, nicht?
-Ja. -Sexuell?
Ihr lasst mich hängen. Enttäuschend.
Darf ich eine Sexgeschichte erzählen?
Ich hab diese Frau abgeschleppt, okay?
Und ich fragte: "Was magst du so?"
Und sie sagte: "Vir, würge mich."
Und ich: "Nein!"
Sie: "Das ist mein Fetisch. Ich will, dass du mich würgst."
Ich: "Nein heißt nein."
Sie: "Bist du ein Sensibelchen?"
Ich: "Nein, ich bin berühmt!"
Sie: "Ich gebe meine Einwilligung. Würge mich."
Ich: "Also gut."
Nach drei Wochen hatten die Anwälte eine Geheimhaltungsvereinbarung fertig.
Mit Stempel und Notar.
Und sie sagte: "Jetzt ist dein Moment." Ich…
Das ist auch für den Würger beängstigend.
Sie: "Los, sei ein Mann!"
Ich sagte: "Also gut!"
"Gefällt Ihnen das, Mrs. Patel?"
Sie: "Wer zum Teufel ist Mrs. Patel?"
Ich: "Das ist meine Mathelehrerin aus der Neunten."
Sie: "Ist das was Sexuelles für dich?"
Ich: "Nein, es geht um Gerechtigkeit. Aber mach du dein Ding."
Ich wurde von einem Aufsichtsschüler mit einem Hockeyschläger geschlagen.
Ich nenne keine Namen.
Ich will keinen Rechtsstreit. Es war Mohit Singhal und…
Es gab ein Rededuell in der Schule. Der Junge war zehn Jahre älter als ich.
Er ging auf die Bühne und begann seine Debatte mit einem Witz.
Der ging so:
"Guten Abend allerseits.
Sie treffen im Dschungel auf einen Löwen.
Wie viel Uhr ist es?
Zeit zu rennen."
Ich weiß bis heute nicht, warum ich die Hand hob.
Ich ging auf die Bühne und stellte ihm eine Frage:
Ich erinnere mich, dass ich das Mikro hielt und etwas fühlte,
was ich noch nie vorher gefühlt hatte.
Stärke.
Ich konnte nicht sitzen, aber plötzlich konnte ich stehen.
Ich sah diesen Jungen an, der zehn Jahre älter war als ich,
und sah etwas, das ich noch nie gesehen hatte. Angst.
Etwas erfüllte mich.
Nennt es Mut oder was auch immer.
Ich brachte raus: "Nur, dass du's weißt…
…Mohit Singhal…
…triffst du im Dschungel…
… einen Löwen, ist nicht Zeit zu rennen, sondern zu sterben."
Die Schule hat gelacht! Mein Gott, haben die gelacht!
Es war die beste Lektion meines Lebens,
dass Worte Bedeutung haben.
Worte verursachen und überwinden Gewalt. Worte bleiben im Gedächtnis.
Ich war im siebten Himmel, als ich am Abend nach Hause lief.
Da kam etwas aus einem Busch und zog mich hinein.
Es war Mohit Singhal.
Und er sagte: "Wie viel Uhr ist es?"
Und ich sagte: "Zeit zu sterben."
Er schlug mich zwei Stunden lang, ich grinste weiter.
Ich lag blutend auf dem Boden und lachte.
Ich dachte mir: "Scheiße, das hab ich verdient.
Aber das ist witzig.
Ich kann Gags von hier aus sehen. Es gefällt mir hier."
Ich gehöre auf den Boden. Der Boden ist mein Zuhause.
Bei Gott, das ist Freiheit.
Über Freiheit dachte ich auch nach,
auf einem Air-India-Flug…
…von Newark nach Mumbai.
Eine Air-India-Flugbegleiterin bot mir einen Gin an.
Ich lehnte ab. Sie: "Mr. Das, kommen Sie mit."
Sie nahm mich mit nach vorne.
In der Stille des schlafenden Flugzeugs
nahm mich diese alte Dame in die Arme und ich fing an zu weinen.
Und sie tröstete mich wie ein Profi.
Als würde das bei Air India täglich passieren.
Vielleicht nach dem Verzehr des nicht vegetarischen Essens.
Und sie sagte: "Ich habe das Video gesehen. Ich liebe es.
Egal, was passiert, stehen Sie dazu, mein Sohn!
Ich weiß genau, was Sie durchmachen."
Und ich sagte: "Auntie, bei allem Respekt…
…das glaube ich nicht."
Und sie: "Seien Sie nicht albern. Wir haben denselben Job.
Wir bedienen beide wütende Männer."
Manchmal ist eine Air-India-Auntie alles, was man braucht.
Ich bin nicht arrogant, New York.
Ich weiß, warum die Männer wütend sind. Ich verstehe es.
Sie lieben ihr Land. Ich würde nie jemanden dafür verurteilen.
Liebt ihr euer Land? Ja?
Die meisten lieben ihr Land.
Die anderen sind Nationalisten…
…wir sehen uns das genauer an.
In jedem Land der Welt gibt es Patrioten und Nationalisten.
Patrioten lieben ihr Land und handeln entsprechend.
Nationalisten lieben sich selbst und den Kult um sich selbst
und benutzen ihr Land, um sich anzupreisen.
Einfach Narzissmus mit einer Flagge.
Lasst euch von niemandem sagen, wie ihr euer Land lieben sollt.
Das ist doch was, das ihr wahrscheinlich bald
auf einer Party wiederholen und als eure Meinung ausgeben werdet.
Das ist in Ordnung, aber wenn ihr bedroht
und geschlagen werdet und die Leute sagen: "Wo hast du den Unsinn her?",
denkt daran, mein Name ist Aziz Ansari, okay?
Oder Hasan Minhaj.
Derselbe Pass.
Wir landeten besoffen in Mumbai. Tolle Leistung, Auntie.
Am Flughafen warteten 200 Paparazzi auf uns.
Ich bin weit davon entfernt, so berühmt zu sein.
Sie folgten uns schweigend durch den Flughafen.
Sie warteten zehn Tage lang schweigend vor unserem Haus.
Da war einfach Stille.
Nach zehn Tagen rief ich meine Anwälte an und fragte: "Sind wir okay?"
Sie sagten: "Ja, wir sind reich, Alter." Ich: "Nicht ihr, bin ich okay?"
Sie sagten: "Vir, das ist Sache der Polizei."
"Sie entscheidet, ob Anklage erhoben wird oder nicht."
Das dauerte 35 sehr lange Tage.
Auf sieben verschiedenen Polizeirevieren
in sieben indischen Städten…
…wurde der Polizei mein Video gezeigt.
Eins nach dem anderen sagten sie alle: "Das ist kein Problem.
"Wir stimmen ihm zu. Wir ergreifen keine Maßnahmen."
Ich…
Das ist ziemlich atemberaubend, wenn man darüber nachdenkt.
Comedians sind nicht heldenhaft.
Aber die Polizei! Das ist nach oben treten!
An dem Tag, an dem ich zu Hause als Terrorist bezeichnet wurde,
wurde ich für einen Emmy nominiert.
Ich war…
I war wegen der Show Vir Das: For India zur Emmy-Verleihung in New York,
wegen der es bereits eine Anzeige gab.
Als ich den roten Teppich betrat, waren noch sieben dazugekommen.
Ich durfte mir nichts anmerken lassen.
Sie fragten mich:
"Vir, wie fühlt es sich an, gerade in Amerika zu sein?"
Ich: "Ehrlich gesagt ist es toll, nicht in Indien zu sein."
Es ist gut, zu reisen.
"Glaubst du, die Leute fiebern mit dir?
"Na ja, ruhig sind sie nicht."
"Was sagst du, wenn du gewinnst?"
"Hilfe! Ich weiß nicht!"
Ich hatte ein überwältigendes Gefühl der Scham.
"Gott, bitte lass mich nicht gewinnen. Das wird sie richtig sauer machen!"
"Lass mich nicht gewinnen. Das macht sie sauer."
Ich gewann nicht und es machte nur mich sauer.
Ausgezeichnet wurde ein französisches Format
mit diesen ganzen gutaussehenden Franzosen,
die gehört hatten, was mir passiert war.
Sie sagten: "Wir haben gehört, was dir passiert ist.
Das muss sehr belastend sein.
Einige von uns werden später Sex haben.
Du bist ein schöner Mann. Mach doch mit.
Wir lösen deine Anspannung."
Ich fragte: "Ihr feiert euren Emmy mit einer Orgie?"
Er: "Nein, es ist Montag, also…"
Ich sagte: "Ich weiß das Angebot zu schätzen,
aber wenn man mich erwischt, wäre das eine ziemlich üble Schlagzeile."
"Vir Das von zwei verschiedenen Nationen verbannt und vernascht."
Sehr unterschiedliche Tatbestände.
Er meinte: "Ich verstehe, wenn du nicht willst,
nebenan ist ein Feld…"
Jedes Mal, wenn ich für eine Auszeichnung nominiert werde, passiert was.
Vor zehn Jahren war ich für einen Filmfare Award nominiert.
Eure ironische Reaktion ist angemessen.
Die Filmfare Awards sind eine große Sache.
Die sind sowas wie unsere Oscars.
Es ist nur teurer, einen Oscar zu kaufen.
Das war meine erste Einladung.
Also schickte mir Filmfare einen Ausweis, den man innen an die Autoscheibe klebt.
Darauf stand V-V-V-VIP.
Das steht für VVVVIP!
Es war mein erstes Mal, also klebte ich den Ausweis außen an die Scheibe.
Auf dem Western Express Highway
sah ich aus dem Augenwinkel, wie ein V-V-V-VIP-Ausweis vvvvip machte,
an einer Autorikscha hängen blieb und weg war.
Das meine ich mit indischer Privilegiertheit.
Sehr flüchtig.
Also stand ich vor den Toren von Filmcity und versuchte,
den Wachmann zu überzeugen, dass ich Filmschauspieler war.
Ich schwöre bei Gott, er sagte wortwörtlich zu mir:
"Wenn Sie Filmschauspieler sind, bin ich auch Filmschauspieler."
Ich verbrachte eine weitere Stunde damit, den Wachmann zu überzeugen,
dass er Filmschauspieler sein könnte.
Er sagte: "Wenn ich Filmschauspieler sein kann,
könnten Sie das auch sein."
Er sagte: "Was?" Ich sagte: "Was?"
Ich ging rein. Ich bin ein Jedi.
Dort angekommen sagte man mir, dass mein Producer, Aamir Khan,
die Auszeichnung boykottiert.
Er hat nichts eingereicht, was man bei der Ankündigung
meiner Nominierung hätte zeigen können.
Ja!
Amerikaner, ihr werdet die Schauspieler nicht kennen,
aber sie sind sehr talentiert.
Sie hatten ihre Nominierungen verdient.
Die Lichter wurden gedimmt. "Und jetzt…
…nominiert für den besten Nebendarsteller,
unterstützt von Manikchand Pan Pasand…
…Reisepartner Expedia, Haarpartner Sunsilk,
Make-up-Partner L'Oréal, Partner-Partner Shaadi.com,
Herpes-Partner Durex, bei den Filmfare Awards…
für Zindagi Na Milegi Dobara, Farhan Akhtar."
Ein 20-Sekunden-Clip des Schauspielers wird auf zwei Leinwänden gezeigt.
Für Zindagi Na Milegi Dobara, Abhay Deol.
Ein 20-Sekunden-Clip des Schauspielers wird auf zwei Leinwänden gezeigt.
Und für Delhi Belly, Vir Das.
Und ein Passfoto!
Ein statisches Foto für 20 Sekunden.
In Stille!
Zwanzig Sekunden Stille bei einer Live-Show sind quälend lang.
Es sah aus, als sei ich gestorben.
Das war mein Moment in stillem Gedenken.
Alle waren traurig.
Sie standen auf. Sie riefen: "Mein Gott, er starb so jung."
"Wer ist er?"
Dann zeigten sie mich. Ich wusste nicht, was tun.
Also betrauerte ich mich. Ich rief: "Tot, tot, tot."
Er ist noch nicht tot. Er bringt sich heute Abend um.
An dem Abend dachte ich darüber nach. Am Abend der Emmys.
Hört mir zu.
Das Gefühl…
…dein Land enttäuscht zu haben, wünsche ich meinem ärgsten Feind nicht.
Wirklich.
Und ich…
Ich war mir damals sicher und bin es auch heute,
wenn ich mich in einer Lage gebracht hatte,
in der ich nicht mehr auftreten durfte, wäre das für mich das Ende.
Ich erinnere mich…
Ich war in diesem schicken Hotel The Beekman in New York,
mit dieser großen Lobby in der Mitte.
Ich stand am Geländer meiner Etage und dachte:
"Ich hab es verbockt. Ich…"
"Sie lassen mich nie… Ich sollte springen."
"Ich trage dieses schicke Emmy-Outfit…"
"So könnte ich abtreten. Perfekt."
Aber dann erinnerte ich mich, dass meine Frau im Nebenzimmer schlief.
Das wäre ein unangenehmer Check-out.
Aus dem Hotel.
Und aus dem Leben.
Außerdem war das ein Hotel in New York. Meine Landung in der Lobby
würde mindestens drei Nationen zu Tode erschrecken.
Ein Brite würde sagen: "Haben Sie Netflix?
Verzeihung, da ist ein toter Inder in der Lobby.
Was ist da los? Wollen die wieder ihre Unabhängigkeit?"
Zwei Amerikanerinnen in der Bar.
Eine sagt: "Angela, er hat dich nicht verdient.
Du solltest ihn verlassen.
Aber das Leben ist kurz, weißt du.
Geh in den Wald. Das wird schon."
Ein Jugendlicher in der Lobby ist auf Instagram. Plötzlich…
Aber ich dachte mir: "Nein, ich gehe nicht bei Nacht.
Ich gehe bei Tag wie ein Mann."
Also rauchte ich Zigaretten, sah mir Gottes Bastelpapier an und…
Um Mitternacht rief mein Management aus Indien an.
Jeder Producer, Regisseur, jedes Filmstudio, jeder Veranstalter,
Sponsor und Kunde hatte mich gecancelt.
Und ich sagte: "Ich verstehe, aber…
Ich habe eine Familie zu…"
Sie sagten: "Vir, momentan wird keiner mit dir arbeiten."
"Du hast doch Social-Media-Follower. Vielleicht…"
"Heißt das, ich bin ein Influencer?
Scheiß auf den Tag. Ich springe jetzt."
Also tat ich das, was jeder Künstler tut, wenn ihm klar wird,
dass seine Karriere beendet ist.
Drogen nehmen.
Ich rauchte Gras.
Als ich komplett dicht war, fiel mir ein, warum ich nicht kiffe.
Weil Gras mich nicht entspannt, sondern nur erregt und ängstlich macht.
Die Art von Erregung, die ich am wenigsten mag.
Und die Art von Angst, die ich am meisten mag…
Eine seltsame Kombination, oder?
Darum… Geil und verängstigt.
Darum nehme ich keine Drogen auf Musikfestivals.
Ich will nicht bei Coldplay stehen: "Schaut euch die Sterne an!"
Jetzt kann ich mich nicht mal umbringen, weil ich immer daran denken muss,
was, wenn ich springe, darauf lande und nicht sterbe?
Bro…
Selbst wenn ich sterbe, wäre das ein übler Nachruf:
"Vir Das wurde nackt, tot, allein, verängstigt
in einer New Yorker Hotellobby gefunden, mit einem mittelgroßen Ständer."
"Stand-Up bis zum Schluss."
Nach zwei Monaten durfte meine Familie die Handys wieder einschalten.
Sie sind explodiert.
Es war nicht Hass. Es war Liebe.
Abermillionen von freundlichen Nachrichten aus der ganzen Welt.
Es waren…
…Direct Messages.
Unsere Shows waren innerhalb von fünf Minuten ausverkauft.
Und ganz Bollywood rief an und wollte…
Und überall begegnen dir die Leute mit Liebe und Freundlichkeit
und du begegnest ihnen mit Misstrauen und Abneigung.
Du denkst dir: "Wo zum Teufel wart ihr, als ich euch gebraucht habe?
Als meine Welt einstürzte und meine Familie unter Beschuss war.
Wo war eure Stimme da?
Ich dachte, es gäbe euch nicht!"
Und dann wirst du erwachsen…
…ein bisschen.
Du hörst auf, dich selbst zu bemitleiden.
Und dir wird klar, dass…
…Hass herausgeschrien, aber Liebe gespürt wird.
Es ist unfair, zu erwarten, dass die Leute Liebe brüllen.
Du solltest dankbar sein, dass sie sie überhaupt fühlen
und darauf vertrauen, dass sie den Hass überdauert.
Und das ist nicht mal Geschichte. Das ist Harry Potter für Anfänger.
Aber wenn sich der Hass gegen dich richtet,
oder du das Gefühl hast, deine Nation verliert sich darin,
möchte ich dir sagen, dass die Liebe immer direkt darunter ist.
Man hört sie nur in der Dunkelheit nicht.
Halte bis zum Sonnenaufgang durch, dann hörst du sie.
Sie ist leise, aber nicht schwach. Versprochen.
Das Problem ist, beide erklingen gleichzeitig.
Als kämen wir aus zwei…
Ich wiederhole Gags nicht.
Und was dann? Einfach weitermachen,
als wäre nichts passiert?
Ich habe meine Karriere betrauert. Ich dachte, ich sehe euch nie wieder.
Aber jetzt sind wir wieder zusammen in einem Raum.
Das ist ein unerwarteter Segen,
für den ich nicht dankbarer sein könnte.
Aber es ist anders. Ich habe nichts mehr zu verlieren.
Ich muss niemanden mehr beeindrucken.
Ich werde nie wieder Mainstream oder cool sein. Ich bin fertig.
Aber ich bin frei.
Lang haben wir, ihr und ich, einfach koexistiert.
A plus b!
Dann ist was passiert und jemand hat uns quadriert.
Jetzt fühle ich mich wie b hoch zwei
und möchte das Gefühl an euch weitergeben.
Und egal, was als Nächstes passiert, das Geräusch eures Lachens, das ist 2 ab.
Gemeinsam können wir Wunder bewirken.
Ich werde Indien nie wieder auf fremdem Boden diffamieren.
Deshalb habe ich indischen Boden dabei, wohin ich auch gehe.
Heute habt ihr den Auftritt eines Comedians aus Mumbai
auf dem Sand von Juhu Beach gesehen, den ich immer dabei habe.
Immer, wenn ich mich über mein Land lustig gemacht habe,
stand ich auf indischem Boden.
Das war genau getimed.
Glaubt ihr nicht? Schaut euch das Special nochmal an!
Das war übrigens ein peinliches Gespräch mit dem Zoll.
Sie sagten: "Warum reisen Sie mit einem Koffer voller Sand?"
Ich sagte: "Patriotismus!"
Wenige Airlines lassen einen mit einer Tasche voll Sand fliegen.
Eine gibt es!
Egal, wohin ich gehe, ich habe Mumbai-Sand dabei.
Wir fliegen Air India, liebe Leute.
Und wenn ihr je mit Emirates geflogen seid,
wisst ihr, was für ein Kompromiss das ist.
Seid ihr schon mit Emirates geflogen?
Ihr vielleicht nicht, aber trotzdem.
Tut mir leid.
Das wurde zu emotional. Ich musste gegensteuern.
Ihr macht das sicher, irgendwann.
Arbeitet einfach hart.
Oder schlaft mit den Leuten hier.
Das ist meine letzte Geschichte für heute. Eine sehr privilegierte.
Aber ich werde mich im Laufe der Story wieder beliebter machen. Bereit?
Also, ich flog Erste Klasse mit Emirates.
Die Sitze in der Ersten Klasse sind enorm. Kennt ihr die?
Ihr geht daran vorbei, auf dem Weg…
Die Flugbegleiterin war eine der schönsten Frauen, die ich je gesehen habe.
Sie sagte: "Mr. Das, es gibt eine Dusche.
Möchten Sie eine oder zwei Stunden
vor der Landung duschen?"
Ich war so fasziniert von ihrer Schönheit, dass ich dachte, sie meint, mit ihr.
Ich sagte: "Das ist die beste Airline der Welt.
Von der UNESCO zur weltbesten Fluggesellschaft ernannt."
In der Ersten Klasse gibt es ein Badezimmer!
Es ist so groß wie eine Wohnung. Eure Wohnung. Aber trotzdem…
Ich bekam ein Handtuch. Ich zog mich aus.
Ich fing an…
So dusche ich nicht. Tut mir leid.
Inder duschen in Bollywood-Filmen nicht.
So funktioniert das nicht.
Ich nehme einfach die Seife, okay? Und ich jhaage mich ein…
Was zum Henker?
Was sagt man in New York für "jhaaging"?
-Wie heißt das? -Einseifen?
Einseifen?
Bei allem Respekt… Okay?
Tut mir leid, ich will nicht…
Aber "einseifen", das ist so
"Ich heiße Sandeep, aber nennt mich Sandy", wisst ihr?
Da war ein grünes Licht.
Ich sah nicht, wie es rot wurde, weil ich Rückenduscher bin.
Ich dusche nicht so, sondern so.
Ich mag es so.
Wirklich? Nur ich? Sonst niemand?
Ja? Madam? Seht ihr?
Ich mag keine heißen Flüssigkeiten im Gesicht.
Ich mag es, wenn es mir den Hintern runterläuft. Madam?
Der Grund ist…
Sorry. Als Kind hatte ich keine Dusche. Ich hatte einen Kübel.
Es gab einen Warm- und einen Kaltwasserhahn.
Man musste die Temperatur selbst mischen.
Um sie richtig hinzubekommen, musste man Wärmetechniker/Hellseher sein.
Es war immer 40 Grad zu warm. Was haben wir also gemacht?
Sicherheitsposition. Wir leerten uns Wasser über den Rücken.
Es lief den Rücken runter und kühlte ab, bevor es die Hoden erreichte.
Das ist Wissenschaft!
Man hat nur zehn Minuten Wasser. Das hatte mir die Dame nicht gesagt.
Als ich komplett eingeseift war, ging das Wasser aus.
Ich sah aus, als wäre ich von einer Wolke belästigt worden.
Ich kam mit meinem persönlichen Marshmallow
aus der Dusche zum Waschbecken.
Ich musste mich waschen wie in einem Vogelbad.
Aber ich war nicht groß genug, um mein Gehänge ins Becken zu bekommen
und es abzuwaschen.
Also musste ich Hände voll Wasser an dunkle Orte spritzen.
Das ganze Badezimmer war überflutet.
Klatschnass.
Aber ich wollte nicht der Inder sein,
der das Bad ruiniert hat.
Also kroch ich nackt mit meinem Handtuch auf dem Boden herum
und schrubbte das Bad in der Ersten Klasse von Emirates.
Schrubbte es sauber!
Warum? Für mein Land!
Ihr nennt mich einen Verräter?
Ich bin ein Hausmeister!
Ihr nennt mich einen Sklaven? Ich bin Putzmann.
Ich habe so gute Arbeit geleistet,
dass sie mich bat, auch das andere Bad zu putzen.
Sie sagte: "Mr. Das, Sie machen sich gut auf dem Boden."
Ich sagte: "Mir gefällt es hier. Ich sehe Gags von hier.
Ich gehöre auf den Boden. Er ist mein Zuhause."
Mein Name ist Vir Das.
Es war mir eine Ehre, hier heute aufzutreten.
WILLKOMMEN AM STRAND
COMEDY-KELLER
"FÜR WATSON"
Untertitel von: Claudia Radecki