Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ΒΙΡ ΝΤΑΣ: ΠΡΟΣΓΕΙΩΣΗ
Νέα Υόρκη, από το Μουμπάι, καλωσορίστε τον Βιρ Ντας.
Σας ευχαριστώ. Ευχαριστώ πολύ.
Χαλαρώστε. Ευχαριστώ. Ήταν επιθετικό αυτό.
Ήδη ήμουν τρομοκρατημένος.
Κάνω σταντ-απ το 2022. Τα πάντα μπορεί να συμβούν απόψε.
Να συλληφθώ, να δεχτώ επίθεση, να μαχαιρωθώ.
Να με συζητούν στο Reddit.
Δεν ξέρω τι θα κάνετε εσείς. Ίσως πάτε σπίτι
να αλλοιώσετε φωτογραφίες σας
για να αποδείξετε μια εμπειρία σε πλατφόρμα
φτιαγμένη για να σας προκαλεί κατάθλιψη και άγχος,
σ' έναν κόσμο όπου τα νέα είναι ψεύτικα και τα κόμικς αληθινά
και το μόνο σίγουρο γι' απόψε
είναι ότι κάποιος λεφτάς CEO με χρήμα μπαλαδόρου και ενέργεια παρθένου
θα χώσει τον πύραυλό του σε κάποιο μοντέλο ή στο διάστημα.
Καλώς ήρθατε, παιδιά.
Απόψε, θα σας πάω στην πατρίδα.
Θα έρθετε μαζί μου;
Τέλεια!
Στη δική σας! Στη δική μου δεν μπορώ να πάω.
Να δω με ποιους δουλεύω απόψε.
Φαίνεστε καλό κοινό.
Βλέπω Ινδούς.
Βλέπω άτομα που κοιμούνται με Ινδούς.
Λευκούς που νόμιζαν ότι το Βιρ Ντας ήταν γερμανικό.
Κι εσάς σας βλέπω.
Δεν είδατε την αφίσα.
Πατρίδα είναι όπου νιώθουμε ασφαλείς, ο κόσμος είναι επισφαλής.
-Συμφωνούμε; -Ναι!
Μόλις γύρισα από Λονδίνο. Επισφαλές!
Κέντρο Λονδίνου, στο ξενοδοχείο μου, στο δίπλα τετράγωνο, απόγευμα,
ζευγάρι 82χρονων, σε απογευματινό περίπατο,
δολοφονία μέρα μεσημέρι.
Ναι!
Αυτός που δολοφόνησαν ήταν νεότατος.
Ο γέρος τον μαχαίρωσε κι η γριά πήγε να τον ληστέψει.
Οι γριές Βρετανίδες συνήθως δεν σκοτώνουν.
Βάζουν άλλους και τους χρίζουν ιππότες.
Εκείνες ληστεύουν.
Δεν είναι κλεμμένα πλούτη. Είναι "Κοινοπολιτεία".
Βιάστηκα πολύ;
Σκασίλα μου.
Η μόνη βασίλισσα που συμπαθώ είναι ντραγκ-κουίν.
Αυτές μ' αρέσουν.
Το είπε κανείς;
Μαζεύονται όλοι και λέει "Ουίλιαμ…
ένωσε την οικογένεια.
Βρες τα με τον αδερφό σου".
Κι αυτός λέει "Ναι, βασίλισσα!"
Δεν ξέρω.
Στη Νέα Υόρκη,
κάθε ρήση για την πόλη σου είναι εν μέρει αληθινή.
"Δεν τα βάζεις με τη Νέα Υόρκη!" "Κανείς δεν κλείνει τη Νέα Υόρκη!"
Μετά βρέχει για τρία λεπτά.
Κι εσείς θέλετε να πεθάνετε.
Ούτε καν βροχή της προκοπής. Αδύναμη αμερικάνικη βροχή.
Αυτή…
Η άβουλη πάχνη που κάθεται στο πρόσωπό σου
σαν να συζητούν έντονα πολλοί αλκοολικοί.
Έρχομαι από το Μουμπάι.
Εκεί έχουμε μουσώνες.
Είναι…
Ο οργασμός του Θεού.
Τελειώνει στο πρόσωπό σου για τρεις μήνες τον χρόνο.
Η βροχή εκεί είναι τόσο δυνατή, που προκαλεί κώφωση.
Έχετε δει Ινδούς να κάνουν αυτό;
Είναι τραύμα, ρατσιστή!
Λένε η Νέα Υόρκη είναι επικίνδυνη. Διαφωνώ.
Έχω οδηγήσει στην Αμερική.
Περνάς από πανέμορφα δάση.
Το σκηνικό όλων των ντοκιμαντέρ αληθινού εγκλήματος που έχετε δει.
Η Αμερική έχει μίλια ολόκληρα περιοχών για να θάψεις πτώμα.
Κι ενδιάμεσα πόλεις που τα παρέχουν.
Το Μουμπάι είναι από τις πιο ασφαλείς πόλεις του κόσμου. Γιατί;
Δεν υπάρχει μέρος να θάψεις πτώμα.
Θάβεις ένα πτώμα σε βάθος δέκα μέτρων στο Μουμπάι.
Την επομένη, θα έχουν πλύνει τα ρούχα του.
Το πτώμα θα είναι κομπάρσος στο Μπόλιγουντ.
Στο Μουμπάι, ο θάνατος δεν είναι δικαιολογία για ανεργία.
Μου αρέσει που σε μικρές πόλεις έχετε μια αίσθηση κοινότητας.
Κολεγιόπαιδο εξαφανίζεται σε δάσος.
Αμέσως μαζεύονται όλοι οι κάτοικοι της πόλης,
σφίγγουν τα χέρια και πάνε στο δάσος να το βρουν.
Σε πέντε λεπτά "Άντζελα!"
"Από δω. Άντζελα!"
Όσα και να με πληρώνατε, δεν πήγαινα σε δάσος με λευκούς.
Έτσι ξεκινούν οι αιρέσεις.
Δέκα λευκοί, ένας ευάλωτος μελαμψός κι άγρια φύση. Θα γίνω αρχηγός σου.
Αν ερχόσασταν και μου λέγατε "Βιρ, αγνοείται ένα κολεγιόπαιδο στο δάσος",
ξέρετε τι θα έκανα αμέσως;
Τηλεφώνημα στα ξαδέρφια στην Ινδία.
Γιατί άδειασε θέση στο κολέγιο.
Παιδιά…
Ο θάνατός σου, το πτυχίο μου. Αυτό λέω.
Λέει κάτι για την κοινωνία σας,
το ότι μια πράξη βίας είναι ανωμαλία που αξίζει καταγραφή
κι όχι ο κανόνας.
Κινδυνεύουν λευκοί, όλοι γίνονται προνοητικοί.
Στέλνουν κάμερες σε δάσος.
Όταν κινδυνεύουν μαύροι και μελαμψοί,
σηκώνουμε τα κινητά και τραβάμε βίντεο.
Τα ντοκιμαντέρ εγκλημάτων για μαύρους και μελαμψούς
είναι κουνημένα βίντεο.
Γιατί δεν υπάρχει αίσθηση μυστηρίου.
Στα ντοκιμαντέρ για λευκούς, ο δολοφόνος δεν βρίσκεται ποτέ.
Στα ντοκιμαντέρ για μαύρους ή μελαμψούς, ο δολοφόνος καταγράφεται, ένστολος.
Παιδιά!
Ήρθα μόνο για να φάω βοδινό κι αύριο φεύγω. Χαλαρώστε.
Νομίζω, μόνη λογική χώρα είναι η Ρωσία.
Λένε "Η ζωή είναι μικρή. Γλεντάμε".
Φέτος γνώρισα τον πιο ζόρικο Ρώσο, πήγα στο μουσείο της KGB στην Πράγα.
Αν δεν έχετε πάει, να πάτε. Δεν είναι μουσείο.
Είναι ένα υπόγειο δέκα επί δέκα και μέσα ένας ρατσιστής Ρώσος.
Ανοίγεις την πόρτα δυνατά.
Βγαίνει πίσω απ' την κουρτίνα. Λέει "Γεια!
Καλώς ήρθατε στο μουσείο τής KGB".
Λες και το όνομα είναι μυστικό.
Μπήκα αμέσως στο νόημα. Λέω "Με έπεισες απ' το 'Κ'".
Μεταστράφηκα.
Δυο βδομάδες, ακολουθούσα γυμνός τη γυναίκα μου, λέγοντας "KGB".
Όπως θα κάνετε κάποιοι μετά.
Στη δική σας γυναίκα.
Το καλύτερο είναι η προπαγάνδα.
Λέει "Πλησιάστε. Θα σας πω ένα μυστικό.
Ο Χίτλερ είχε 3.000 τόνους χρυσού των ναζί.
Στο τέλος του πολέμου, βρήκαν μόνο 150 τόνους.
Κανείς δεν ξέρει πού πήγε ο χρυσός.
Χρόνια αργότερα, η Αμερική είναι η ισχυρότερη χώρα ".
Είπα "Πλήρωσα λίγα για όλο αυτό".
Ήταν μια όμορφη, ειρωνική στιγμή, έτσι;
Να είμαι εκεί ως Ινδός και να παριστάνω ότι αποδοκιμάζω τον αδήλωτο χρυσό.
Ο χρυσός των ναζί είναι συνωμοσία; Ξέρετε τον χρυσό των θειάδων;
Κάθε ελεύθερη Ινδή εδώ απόψε έχει μια τραπεζική θυρίδα
κρυφά από τον άντρα της…
με χρυσό που δε θα έβρισκε ούτε ο Ινδιάνα Τζόουνς.
Θα βρείτε το Άγιο Δισκοπότηρο, πριν απ' τα κολιέ τους.
Στην πατρίδα νιώθεις ασφαλής. Εντάξει;
Σκέφτομαι κάτι.
Με την πτήση Air India Νιούαρκ-Μουμπάι
στις 27 Νοεμβρίου 2021, γυρίζω σπίτι.
Μια νεαρή αεροσυνοδός, γύρω στα 65…
μου προσφέρει ένα ποτήρι τζιν.
Αρνούμαι. Λέει, "Κύριε Ντας, πιείτε το τζιν!"
Επιμένει γιατί ξέρει πως όταν φτάσουμε στο Μουμπάι,
θα με συλλάβουν και θα με φυλακίσουν.
Είχα προετοιμαστεί για να μπω φυλακή.
Δεν ξυριζόμουν κι έκανα πους-απς.
Έχω μπελάδες…
γιατί προσφάτως έκανα ένα βίντεο για τη χώρα μου, το "Δύο Ινδίες".
Τώρα το λέτε αυτό!
Αφορά τον διχασμό της Ινδίας και την ανάγκη
να ενωθούμε στο φως.
Έχει προκαλέσει πολλή διττότητα στη χώρα μου.
Και πολλούς τούς ένωσε η οργή για μένα.
Ήμουν το κορυφαίο θέμα, τρεις βδομάδες,
έγιναν επτά ποινικές καταγγελίες,
κατηγορούμαι για εξέγερση και δυσφήμηση της Ινδίας σε ξένο έδαφος.
Με αποκάλεσαν τρομοκράτη τρία κανάλια ειδήσεων σε κεντρικά δελτία.
Είχα μια ενδιαφέρουσα συζήτηση με τη μητέρα μου εκείνο το βράδυ.
"Θυμάσαι που είπες ότι δεν ξέρεις πώς να περιγράψεις τι δουλειά κάνω;"
Οι τίτλοι ήταν "Ο Βιρ Ντας είναι τρομοκράτης".
Σκεφτόμουν "Ξεφτιλίζω τους κανονικούς τρομοκράτες".
Τι λένε οι τρομοκράτες; "Αυτός, αδερφέ;
Προετοιμάζουμε πράξεις βίας δέκα χρόνια πριν,
αλλά προφανώς πρέπει να κάνουμε παραστάσεις λόγου".
Παιδιά, δεν έλαβα ποτέ σχόλια από τρομοκρατικές ομάδες.
Δεν μου είπαν "Το ISIS σε θαυμάζει. Ωραία δουλειά".
"Βιρ, πού εμφανίζεσαι;"
"Δοκίμασες το Netflix, δοκίμασε το ISIS".
"Ξέρεις ότι το ISIS έχει περισσότερους συνδρομητές απ' το Netflix;"
Πράγμα που ισχύει.
Καλύτερο οικογενειακό πακέτο.
Και το ISIS και το Netflix θέλουν το ίδιο, ν' ανατιναχτείτε.
Βγήκα στις ειδήσεις.
Στο CNN, και σκέφτηκα "Πότε άρχισαν να λένε ειδήσεις;"
Ήμουν και στο BBC. Στην αρχική σελίδα!
Μεγάλος τίτλος "Κωμικός πολώνει το έθνος".
Πρέπει να τα σκατώσεις πολύ για να πει το BBC ότι δίχασες την Ινδία.
Στην Ινδία πίεζαν να μου αφαιρεθεί η υπηκοότητα
επειδή δεν είμαι καθαρόαιμος Ινδός.
Με μόλυνε ο δυτικός τρόπος σκέψης.
Προσέχετε όσους τιμούν την καθαρότητα.
Δεν είναι καν ιστορία. Είναι βασικός Χάρι Πότερ.
Ξεκινούν χάσταγκ "Ο Βιρ Ντας είναι σκλάβος!"
"Σκλάβος της Δύσης!"
Και θα έπρεπε να προσβληθώ, αλλά το επίθετό μου είναι Ντας.
Θα μεταφράσω. Μη σκάτε οι μη Ινδοί.
"Ντας" κυριολεκτικά σημαίνει "σκλάβος",
αλλά το μικρό μου είναι "Βιρ", άρα είμαι γενναίος σκλάβος.
Όλοι οι σκλάβοι έτσι δεν είναι; Έχετε συναντήσει ποτέ ανέμελο σκλάβο;
"Ναι, οι σκλάβοι είμαστε πολύ χαλαροί…
Δουλεύουμε απ' το σπίτι τους."
Αν και με προσβάλει, δεν έχουν άδικο. Μεγάλωσα στο εξωτερικό.
Και πάντα ένιωθα λίγο εγκλωβισμένος.
Είμαι πολύ Ινδός για τη Δύση, αλλά πολύ Δυτικός για την Ινδία.
Βγάζει νόημα κανείς;
Εύκολο χειροκρότημα. Το κάνω λιανά.
Ακούστε.
Δεν είμαι τόσο Ινδός ώστε να σπουδάσω ιατρική.
Όχι! Αλλά είμαι αρκετά Ινδός εκεί όπου δεν θα χρησιμοποιούσα ποτέ λευκό γιατρό.
Λυπάμαι.
Απλώς…
Καλύτερα Ινδό μηχανικό, παρά λευκό γιατρό.
Δεν θέλω θεραπευτική ιατρική. Αλλά φθηνές λύσεις.
Δεν θέλω προβιοτικά για τα έντερα. Αλλά μια ζώνη, να ρεύομαι.
Άντε, πάμε.
Παρακολουθώ τη δυτική πολιτική,
η απόφαση για τις αμβλώσεις στην Αμερική είναι παρωδία.
Μέχρι την 29η εβδομάδα…
Μέχρι την 29η εβδομάδα, το σώμα και η απόφαση είναι της γυναίκας.
Αυτό πιστεύω. Εντάξει; Αλλά είμαι και Ινδός!
Και πιστεύω πως από τα επτά και πάνω
ο γονιός πρέπει να μπορεί να σκοτώσει το παιδί του με παντόφλα.
Πιστεύω στη μακροπρόθεσμη άμβλωση.
Και περιμένω την ψήφο σας.
Και μακροπρόθεσμη πειθαρχία.
Στα 17, με τον κολλητό μου τρακάραμε το αμάξι του πατέρα του.
Ο πατέρας του τον κλώτσησε στα μπαλάκια.
Πειθάρχησε δύο γενεές ταυτόχρονα.
Ο φίλος μου έχει γιο τώρα.
Τα πρώτα του λόγια ήταν "Συγγνώμη, μπαμπά".
Εμφανίζομαι στην Αμερική και φοβάμαι μην με πυροβολήσουν.
Χρειάζεστε άμεσα νομοθεσία για τον έλεγχο των όπλων.
Αλλά είμαι και Ινδός.
Και θέλω να γίνω φίλος με έναν που έχει όπλο.
Αν στραβώσει το πράγμα.
Να πάρω στο Παντζάμπ "Μαντζίτ, σε χρειάζομαι".
Και δεν υπονοώ ότι όλοι στο Παντζάμπ έχουν όπλα.
Κάποιοι έχουν μαχαίρια και σπαθιά. Πιο γρήγορο.
Οι άνθρωποι είναι φρούτα με αισθήματα.
Έμαθα πρώτα αγγλικά, οπότε τα αγγλικά μου είναι καλύτερα από τα ινδικά μου,
αλλά θεωρώ πως τα ινδικά είναι ισχυρότερη γλώσσα από τα αγγλικά.
Στα ινδικά υπάρχουν υπέροχες λέξεις που δεν μπορούν να εκφράσουν τα αγγλικά
ως γλώσσα.
Υπέροχες λέξεις όπως…
Ινδική λέξη.
Οι μη Ινδοί μάς έχετε ακούσει να το λέμε;
Σημαίνει 40 διαφορετικά πράγματα.
Πάμε όλοι μαζί.
Είμαι χαρούμενος.
Είμαι λυπημένος.
Άντε γαμήσου!
Γάμησέ με!
Οι λευκοί δεν το κάνουν.
Χρειάζονται χρόνια υγρασίας και κυνισμού για να γίνει.
Δώστε στους λευκούς άλλα 10 χρόνια κλιματικής αλλαγής και Τραμπ
κι όλοι θα λένε "Να πάρει!"
Δεν έχω τόση αυτοπεποίθηση στ' αγγλικά, ώστε να κάνω σεξ στ' αγγλικά.
Κάνω σεξ στα ινδικά.
Το αγγλικό σεξ έχει αυτοπεποίθηση.
"Ναι, κοπελιά!"
"Θα βαρέσω τα μάγουλα, κοπελιά!"
"Θα βγάλουμε τα μάτια μας, κοπελιά!"
Δεν κάνω σεξ έτσι.
Όταν κάνω σεξ λέω "Ευχαριστώ πολύ. Ο Θεός να σε φυλάει".
"Μη με ξεχάσεις".
Μη Ινδοί, είναι το μόνο αστείο που δεν θα μεταφράσω απόψε.
Έχω αυτοεκτίμηση.
Μια καμπάνια που κυκλοφόρησε σε μαθητές
που κάνουν viral το βίντεό μου.
Η καμπάνια λέει "Αν ποτέ μιλήσεις σε κοινό στο εξωτερικό,
να είσαι Σουάμι Βιβεκανάντα, όχι Βιρ Ντας".
Με μια κοινή μας φωτογραφία.
Αυτή είναι μεγάλη πίεση. Συμφωνούμε;
Να συγκρίνεις κωμικούς με γκουρού. Κανείς δεν κάνει το ανάποδο.
Ποτέ δεν διάβασα κριτική σε εφημερίδα
"Ο Δαλάι Λάμα δεν είναι όσο αστείος νομίζαμε".
"Ο Χριστός, καλύτερος μάγος απ' ό,τι κωμικός".
"Ο Μωυσής επαναλαμβάνει τα ίδια δέκα αστεία. Βρες νέο υλικό!"
"Ο Μωάμεθ λάτρεψε το βιβλίο, μίσησε τη γελοιογραφία".
Ας πούμε για απειλές θανάτου.
Λαμβάνουμε πολλές.
Οι δικοί μου κλείνουν τα τηλέφωνά τους, γιατί λαμβάνουμε χιλιάδες απειλές.
Και δεν το λέω για να προκαλέσω συμπάθεια ή παλικαρισμούς.
Δεν είμαι θύμα ούτε ήρωας κανενός.
Οι Ινδοί έχουν ξεπεράσει τις απειλές θανάτου.
Αν απειλήσεις οικογένεια Αμερικανού, πυροδοτούνται.
Οι Ινδοί, κυριολεκτικά μάς κοιτάς, θα μεταφράσω.
Μπορείς να κοιτάξεις Ινδό και να πεις…
Μετάφραση "Θα σκοτώσω τον πατέρα σου και θα του πιω το αίμα".
Μπορείς να το πεις αυτό σε Ινδό φωναχτά και θα πούμε "Εντάξει!"
Δοκιμάστε.
Αλλά όχι Τρίτη. Είναι μη χορτοφαγικό…
Επίσης απέκτησα 1,8 εκατομμύρια ακολούθους σε πλατφόρμες σε 72 ώρες
μεταξύ 18 και 25 ετών.
Έχω το νεαρότερο, πολυπληθέστερο, πιο προοδευτικό,
πανηλίθιο κοινό που είχα ποτέ.
Είστε εδώ; Οι 18 έως 25, κάντε φασαρία.
Χαζοί μπάσταρδοι, γιατί;
Αγαπώ τα λεφτά σας…
αλλά με κάνετε να νιώθω σαν θείος στην ντίσκο.
Δεν την ξέρουν καν. "Τι είναι ντίσκο; Πρόβλημα στη μέση;" Όχι!
Εκεί φασώνονταν οι γονείς σου.
Συμμετέχουν. "Είμαστε μαζί σου, Βιρ. Είναι κίνημα". Όχι, δεν είναι!
Με το άλλο χέρι τρως νουντλς που έφτιαξε η μαμά σου.
Δεν είναι κίνημα.
Προσπαθούμε να βρούμε την αρετή
και φερόμαστε σαν ζώα στα σόσιαλ.
Έτσι μας κάνει. Έχετε δει λιοντάρι να βρυχάται;
Αμέσως τι γίνεται; Η υπόλοιπη αγέλη…
Το retweet!
Έχετε δει γκνου να επιτίθεται;
Δεν ξέρουν σε τι επιτίθενται, ποιον ακολουθούν, ορμάνε.
Το hashtag.
Έχετε δει πουλιά να συνομιλούν;
Ένα απογειώνεται… άλλο προσγειώνεται.
Ο ίδιος ήχος, άλλες κινήσεις. Το Tik Tok.
Ίσως γι' αυτούς ακούγεται καλύτερο. Εμείς ακούμε…
Ίσως στη γλώσσα των πουλιών είναι…
Ωραίο τραγούδι.
Όταν το ακούω, στο μυαλό μου πεθαίνει ένας ινφλουένσερ.
Να γιατί πιστεύω ότι η γενιά σας ίσως σώσει τον κόσμο.
Δεν έχετε συναισθηματικό περιορισμό.
Πρέπει να εκφράζετε κάθε σας εμπειρία
και να λαμβάνετε επιβεβαίωση, πριν την ολοκληρώσετε.
Άρα δεν είστε συναισθηματικά καταπιεσμένοι.
Δεν κουβαλάτε προβλήματα.
Απλώς εκφράζεστε.
Νιώθετε κάτι νέο, όπως "Νομίζω πως προσδιορίζομαι ως γυναίκα".
Δεν καταπιέζεστε. Μπαίνετε στο ίντερνετ. "Νομίζω, προσδιορίζομαι ως γυναίκα".
Είμαι γέρος. Νομίζω πως το ίντερνετ κάνει αυτόν τον ήχο.
Κάποιος στην άλλη άκρη του κόσμου λέει "Κι εγώ προσδιορίζομαι ως γυναίκα".
"Ορίστε τι πρέπει να κάνεις".
Αυτό είναι προνόμιο και ικανότητα.
Μην τα θεωρείτε δεδομένα.
Εμείς δεν είχαμε κανέναν για τέτοιες συζητήσεις.
Είχαμε μόνο Ινδούς γονείς.
Αν έμπαινα στο δωμάτιο των γονιών μου "Καλημέρα, μαμά, μπαμπά.
Νομίζω…
πως προσδιορίζομαι ως γυναίκα".
"Εντάξει!
Δεν προσδιορίζεσαι ως γυναίκα που τα πάει καλά στις εξετάσεις;
Μακάρι να είχαμε μια τέτοια.
Που μπαίνει στο Χάρβαρντ, θέλουμε εισαγωγή, όχι μετάβαση".
Ούτε εμένα με νοιάζει η μετάβασή σας.
Είναι προνόμιο κάθε γενιάς να γκρεμίσετε τις κοινωνικές κατασκευές
μέσω του διαλόγου.
Για εσάς, αυτό είναι το φύλο.
Γκρεμίστε το.
Ίσως καταλήξουμε κάπου καλά.
Ελπίζω να απολαύσετε αυτήν τη ρευστότητα, όσο οι γονείς σας απόλαυσαν την απιστία.
Τώρα νιώθουμε άβολα;
Δεν χρειάζεται να έχετε φύλο,
αλλά οι γονείς πρέπει ακόμα να έχουν αρχές.
Οι γονείς σας είχαν τα δεσμά του γάμου και έφτιαξαν τη βιομηχανία διαζυγίων.
Οι παππούδες σας είχαν τα δεσμά της φυλής.
Γκρέμισαν αυτά τα εμπόδια. Δεν χρειάζεται συζήτηση.
Ας λέμε ότι η γιαγιά σας πάει κάθε χρόνο στην Τζαμάικα για τα θαλασσινά.
Παιδιά, ωριμάστε!
Οι παππούδες σας ήταν 20 το '60.
Έχουν πάει το λιγότερο σε ένα όργιο.
Δεν το έλεγαν έτσι. Το έλεγαν βραδιά τόμπολας.
Ή κομμουνιστικό κόμμα.
Για τη γενιά μου ήταν η σεξουαλικότητα.
Οι γονείς μας δεν το συζητούσαν μαζί μας.
Στα 13 μου, η μαμά ήρθε σ' εμένα σαν ντετέκτιβ που έλυσε μυστήριο.
Είπε "Βιρ, δεν έχεις κοπέλα.
Οι γυναίκες δεν σου μιλάνε.
Πες αν είσαι γκέι, να σε πάμε σε γιατρό για θεραπεία".
Είπα "Δεν είμαι γκέι. Είμαι αποτυχημένος".
Αυτά τα δύο είναι αντίθετα.
Οι γκέι είναι νικητές. Ανέρχονται.
Ο φίλος μου ο Σασάνκ. Να πώς ντυνόμαστε εμείς κι αυτός.
Να τι τρώμε εμείς κι αυτός… Ονειρεύεται καλύτερα.
Κοιμάται χαμογελαστός κάθε βράδυ.
Ξυπνάει και λέω "Σασάνκ, τι διάολο ονειρεύεσαι;"
Λέει "Σορμπέ".
"Σορμπέ;"
"Ακόμη και τα όνειρά σου είναι χωρίς λακτόζη, ανώτερα".
Εγώ…
Δεν έχω ονειρευτεί ποτέ σορμπέ.
Μια φορά ονειρεύτηκα σοκολάτα Toblerone.
Και στο όνειρό μου, δεν την έφαγα καν.
Ακόμα με ενοχλεί. Όμως, ξέρετε…
Πάντα η ίδια αντίδραση.
Δεν ξέρω γιατί.
Είναι ανατρεπτικό το αστείο
ή λόγω του σχήματος της Toblerone;
Γιατί θα έπαιρνε λίγη ώρα.
Βάζεις ένα τρίγωνο μέσα σε κύκλο.
Να τι όνειρα βλέπω.
Έτσι χρησιμοποιώ την πλατφόρμα μου.
Όμως…
Είχα περιέργεια για τη σεξουαλικότητά μου.
Και στα 13, φιλήθηκα με αγόρι. Το δοκίμασα.
Ξέρετε και…
Αμέσως καταλάβαμε ότι δεν ήταν για μας.
Δεν φαινόταν κακό, αλλά όχι σωστό για μας. Λογικό;
Δεν το συζητάω. Η γενιά μου δεν μιλά γι αυτά.
Διδαχθήκαμε Φυσική σε δημόσιο σχολείο του Δελχί!
Πάντα μας δίδασκαν "Όλα τα πειράματα πρέπει να είναι επιτυχή".
Θεωρώ πως δεν είμαι στρέιτ. Απέτυχα στις εισαγωγικές ομοφυλοφιλίας.
Πέτυχα στις εισαγωγικές, απέτυχα στις Γκέι.
Αλλά το πρώτο φιλί ήταν με στρέιτ αγόρι.
Ναι. Άρα, κυρίες μου, σας συμμερίζομαι.
Θέλουμε άλλα πράγματα.
Εσείς θέλετε φιλί. Εμείς εξερεύνηση.
Ήταν σαν το στόμα μου να ήταν η Γη κι αυτός πίστευε ότι ήταν επίπεδη.
Είπα "Φίλε, δεν πας λίγο γύρω γύρω;"
"Όχι, θα συνεχίσω ευθεία, μέχρι να βρω το τέλος".
Δείτε αμηχανία στην αίθουσα.
Συγγνώμη, Αμερική. Μήπως επικρίνω τους στρέιτ;
Τέτοιους κανόνες κωμωδίας δεν έχετε στη Δύση;
Πάντα κοροϊδεύεις τους πιο προνομιούχους από εσένα.
Αυτό λέγεται χτύπημα.
Ποτέ δεν κοροϊδεύεις τους λιγότερο προνομιούχους.
Αυτό λέγεται επίκριση!
Το έχετε ακουστά;
Τι γελοία δυτική κατασκευή!
Γιατί τα δυτικά προνόμια είναι συνεπή.
Τα ινδικά προνόμια είναι ασταθή.
Πάνω-κάτω, σαν φτερό στον άνεμο.
Τώρα είσαι Φόρεστ Γκαμπ, μετά Λάαλ Σινγκ Τσάντχα.
Πάνω-κάτω!
Νιώθω πως στη Δύση οι περισσότεροι
επικρίνετε τα προνόμιά σας πριν τα επικρίνουν οι άλλοι,
ώστε να συνεχίσετε να τα απολαμβάνετε σιωπηλά.
Κάποιοι είναι μπερδεμένοι. Οι λευκοί λένε "Ξέρει!"
Μόλις προσθέτετε διαφοροποίηση στα προνόμια, η κουβέντα χαλάει.
Πείτε μου.
Θα μπορούσα εγώ, ένας μελαμψός Ινδός, να κοροϊδέψω την Ιβάνκα Τραμπ;
Αυτό είναι χτύπημα;
Επιτρέπεται; Ας προσθέσουμε επίπεδα.
Κι αν η Ιβάνκα Τραμπ κάνει μωρό μ' έναν Σύριο μουσουλμάνο πρόσφυγα;
Πιθανό. Η αγάπη είναι αγάπη.
Να κοροϊδέψω το μωρό;
Αδύναμοι μπάσταρδοι!
Το μωρό μουσουλμάνου πρόσφυγα και Τραμπ είναι αστείο.
Απλώς…
Φανταστείτε το μωρό.
Ο Ινζαμάμ-ουλ-Τραμπ. Φανταστείτε.
Είναι 1,5 μέτρο. Γιατί;
Δεν με αφορά. Φανταστείτε το μωρό.
Του ανήκουν 75 κτίρια στο Μανχάταν, αλλά δεν έχει πατρίδα. Άντε!
Ξέρω. Αμηχανία.
Θα κάνω πίσω.
Ο Βλαντίμιρ Πούτιν. Μπορώ να τον κοροϊδέψω;
Ας προσθέσουμε επίπεδα. Κι αν ο Βλαντίμιρ Πούτιν είχε αλωπεκίαση;
Μόνο η Τζάντα είναι φαλακρή δυνάστης;
Θλιμμένος, στο Κρεμλίνο, ξύνει το κεφάλι του.
Δεν φυτρώνει τίποτα στη Ρωσία.
Μη με ακυρώσετε. Συγγνώμη.
Δεν θέλω να ακυρωθώ.
Θα παρενέβαινε στη φυλάκισή μου.
Ένα δυτικό κωμικό παράπονο.
Ήμουν μ' έναν Αμερικανό κωμικό.
Λέει "Το Ακυρώστε την Κουλτούρα είναι τρελό!"
"Τις προάλλες με κυνήγησε όχλος! Στο Twitter!"
Εντάξει.
Σαν να λες σε ευνουχισμένο ότι σε τρώνε τα μπαλάκια.
Το πιο εκνευριστικό άρθρο που διάβασα ποτέ στη Δύση είναι
"Γιατί οι Ινδοί κωμικοί δεν τραβάνε το σχοινί;"
Αλήθεια, μωρή; Επειδή το σχοινί είναι δικό μας!
Το χρησιμοποιούμε στην μπουγάδα.
Βάζουμε και μανταλάκια.
Κάνουμε ασφαλές περιεχόμενο.
Στην Ινδία, κάνουμε ασφαλείς ταινίες όπου πάντα η Ινδία νικάει το Πακιστάν.
Σε οτιδήποτε!
Στη μάχη, στο κρίκετ, σε επιτραπέζιο! Πάντα νικάμε.
-Μας αρέσουν αυτές οι ταινίες; -Ναι!
Και στο εξωτερικό, κάνουμε οικογενειακό περιεχόμενο.
Δείτε την κωμική σειρά για μια ασιατική οικογένεια.
Τα πάνε καλά με τους γείτονες.
Τα βράδια βλέπουν ταινίες Μπόλιγουντ όπου σκοτώνουν γείτονες.
Αλλά είναι συντηρητικοί.
Ναι! Ζουν στο εξωτερικό.
Εκεί ζει η συντηρητική Ινδία.
Στο εξωτερικό.
Αν θέλετε τα παιδιά σας να είναι παρθένοι στα 25,
δεν τα μεγαλώνετε στο Νέο Δελχί.
Ξέρω ότι πονά, μα είναι αλήθεια. Σωστά;
Ναι!
Πόσοι μεγάλωσαν με Ινδούς γονείς στο εξωτερικό;
Να δω δεύτερες γενιές.
Έχω Ινδούς γονείς. Σας το λέω με σεβασμό.
Η εκδοχή της Ινδίας των γονιών σας δεν υπάρχει.
Είναι ξεπερασμένη!
Δεν υπάρχει ούτε η απεικόνισή σας της ποπ κουλτούρας της Ινδίας.
Η Ινδία όπου όλοι περπατάμε…
Έτσι μιλάμε στην πατρίδα;
Όχι!
Όχι, εδώ μιλούν έτσι οι Ινδοί!
Τι είναι αυτή η αηδία; Αμερικάνικη προφορά.
Γυρίστε πίσω! Άντε!
Γυρίστε πίσω να δείτε τη μοντέρνα Ινδία με όλο μας το χάος
αλλά την απείρως μεγαλύτερη ομορφιά μας.
Κι αν δεν γυρίσετε πίσω, μη μας κάνετε κήρυγμα απ' το εξωτερικό,
για το τι σημαίνει να είσαι Ινδός.
Με τα λόγια κάθε Μουμπαϊκανού που ξέρω…
"Πολέμησέ με ή γαμήσου!"
Θα το μεταφράσω.
Δεν είναι το ίδιο καλό στ' αγγλικά.
Γιατί ακούσατε την απάντηση στα ινδικά.
Ήταν… Ξέρετε.
Αλλά στ' αγγλικά, κυριολεκτικά μεταφράζεται ως
"Έλα στο πεδίο ή χώσε κάτι στον κώλο σου".
Δεν είναι καλό.
Είναι συγκεκριμένη απόφαση ζωής.
Δεν…
Δεν ξέρω σε τι κατάσταση είσαι…
αλλά έχεις δύο επιλογές…
Δεν ξέρω καν τι πεδίο είναι.
Είναι πεδίο μάχης;
Δύο λένε "Όλα καλά, παλικάρια;"
"Είναι ώρα…
να πολεμήσουμε για τη χώρα… και τη γη μας".
"Θα βγούμε στο πεδίο
κι αν θέλουν μάχη, γάμα το, θα την έχουν".
"Είσαι μαζί μου;"
"Μπα, καλά είμαι".
"Λέω να χώσω κάτι στον κώλο μου".
Δεν ξέρω.
Όπως σε ένα αθλητικό στάδιο, δύο μαραθωνοδρόμοι,
ξέρετε, λένε,
"Προπονηθήκαμε μια ζωή γι' αυτό".
"Θα μπούμε στο πεδίο
και θα κερδίσουμε το χρυσό για τη Νιγηρία".
"Είσαι μαζί μου;"
"Είμαι πολύ κουρασμένος!"
"Θα βάλω κάτι στον κώλο μου".
Ή όταν καλλιεργείς αμερικανικό χωράφι.
Και δύο αγρότες λένε "Λοιπόν, Τζιμ…
βλέπω πολύ καλαμπόκι".
"Ίσως είναι ώρα να μπούμε στο χωράφι, να το μαζέψουμε".
"Όχι, Πολ!"
"Θα κόψω ξύλα και θα τα χώσω στον κώλο μου".
"Γιατί αργούμε τόσο;"
"Μόλις αυτοσχεδιάσαμε λίγο".
"Να βρούμε φινάλε".
"Καλά λέει".
"Πώς συνεχίζεις χωρίς φινάλε;"
"Έλεος, κοίτα".
"Θα μετρήσω αντίστροφα".
"Και θα προχωρήσουμε".
"Εντάξει, Τζιμ;"
"Εντάξει, Πολ".
"Ναι, συμφωνώ".
"Εντάξει".
"Ντα".
"Ποιος είσαι εσύ;"
"KGB!"
Γυρνάμε στην παράσταση.
Μιλώντας για αποτυχημένο πρωκτικό, υπάρχουν γονείς εδώ;
Είναι μια μετάβαση.
Πρέπει να τους λέτε ψέματα. Να πιστέψουν στα θαύματα.
Στον Θεό, στην επιστροφή φόρου. Εσείς το προκαλείτε αυτό.
Θυμάστε τη μέρα που βγήκατε στον κόσμο και καταλάβατε
ότι οι γονείς σας είναι ηλίθιοι;
Εγώ ήμουν έξι.
Ήμουν με τον μπαμπά στο μπαλκόνι, βλέπαμε τ' αστέρια
και είπα "Μπαμπά, τι είναι τ' αστέρια;"
Ο μπαμπάς αμέσως είπε "Βιρ, υπάρχει ένα λαμπρό φως στον παράδεισο.
Τύφλωνε τους ανθρώπους.
Ο Θεός έβαλε μαύρο χαρτί ανάμεσα στον παράδεισο και τη Γη.
Μετά, πήρε ένα μολύβι κι έκανε τρύπες στο χαρτί.
Έγινε το φως του παραδείσου". Σκέφτηκα "Ο μπαμπάς είναι φοβερός".
Και μετέφερα αυτήν την πληροφορία στο σχολείο.
Κι ανακάλυψα ότι μάλλον ο μπαμπάς παίρνει ναρκωτικά.
Ήμουν παθητικοεπιθετικός με τη δασκάλα μου χωρίς λόγο.
Είπε "Το αστέρι είναι μια φλεγόμενη μάζα υδρογόνου".
Είπα "Δεν ξέρει η σκύλα για το μαύρο χαρτί!"
"Ο μπαμπάς σου κάνει λάθος".
"Μην πιάνεις τον πατέρα μου στο στόμα σου!"
Χαλάρωσε, μωρό.
Ποτέ δεν θα χαστούκιζα δασκάλα. Το κάνει ο μισθός τους.
Θυμάστε που αγγίζατε το σώμα άλλου ανθρώπου,
αλλά δεν είχατε δει αρκετή τσόντα και Instagram
και το σώμα σάς φάνηκε σαν θαύμα;
Την πρώτη φορά που έβγαλα την μπλούζα κοπέλας ήμουν 16
και πίστευα…
ότι αν πίεζα το ένα στήθος, θα μεγάλωνε το άλλο.
Μην κρίνετε. Κι εκείνη νόμιζε το ίδιο για τα μπαλάκια μου.
"Αν τα ζουλήξω, θα πάει στο σπίτι του γείτονα".
Αυτό είναι γεωπολιτική απλώς.
Ασκείς πίεση στη μικρότερη κοινότητα.
Μεγαλώνεις τη μεγαλύτερη κοινότητα, προκαλείς μετανάστευση.
Ναι!
Κυνηγάμε θαύματα και σας λέω ότι υπάρχουν ακόμη.
Ακούστε με λίγο, Νέα Υόρκη, Νιου Τζέρσι.
Αυτό…
Αυτό το μικρόφωνο είναι θαύμα. Ακούστε με.
Το μικρόφωνο εφευρέθηκε πριν 144 χρόνια.
Άλλαξε τον κόσμο πιο πολύ από όλα.
Ένα μικρόφωνο ξεκίνησε τον Β' Π.Π.
Ένα μικρόφωνο ελευθέρωσε τους μαύρους. Καταπίεσε τους Εβραίους.
Δίνει τη δυνατότητα σε σημαντικούς να μιλούν γι' ασήμαντα.
Στα μέρη μου, δίνει τη δυνατότητα σε ασήμαντους να μιλούν για σημαντικά.
Ο λόγος που πάντα έχω μπελάδες…
είναι επειδή ανακάλυψα τη δύναμη του μικροφώνου στα 8.
Απόψε, θα σας πω αυτήν την ιστορία.
Θα την ακούσετε;
Πήγα σε οικοτροφείο όπου συνέβαιναν πολλά.
Η βία είναι αναπόσπαστο μέρος του ινδικού σχολικού συστήματος.
Ινδοί, έχουμε φάει ξύλο;
Ναι!
-Με εξοπλισμό; -Ναι!
Με ρόπαλα κρίκετ. Αγώνες Κοινοπολιτείας κακοποίησης παιδιών.
Κάποτε με χτυπούσαν δυο ώρες με ρακέτα πινγκ πονγκ.
Ξέρετε τι ικανότητα κι ακρίβεια χρειάζεται;
Ως και το θύμα λέει "Εντυπωσιακό. Συνέχισε."
"Από την άγρια μεριά. Για απολέπιση".
Τρώμε τόσο ξύλο, που δεν θυμόμαστε τίποτα απ' το σχολείο.
Όλοι οι Ινδοί θυμούνται μια άχρηστη εξίσωση,
που αποδεικνύεται μεταφορά για τη ζωή μας.
Για κάποιον λόγο, όλοι οι Ινδοί εδώ απόψε θυμούνται
ότι (α + β) στο τετράγωνο…
Έτοιμοι; Ναι;
Βαθιά εισπνοή.
-Ισούται με… -Όχι ακόμα!
Έχουμε μαθηματικό μουσώνα.
Περιμένετέ με.
Πάμε.
Το (α + β) στο τετράγωνο ισούται με
α τετράγωνο + β τετράγωνο…
συν 2αβ.
Γιατί το θυμόμαστε;
Υπάρχουν τρία είδη ανθρώπων.
Αυτοί που ξέρουν το 2αβ.
Αυτοί που ξέχασαν το 2αβ.
Κι αυτοί που θεωρούν το 2αβ μαγικό.
Και κάναμε τον τρίτο … Δεν μπορώ…
Ό,τι σας συμβαίνει στο σχολείο το θυμάστε για πάντα;
-Ναι. -Σεξουαλικά;
Με παρατήσατε. Κρίμα.
Να πω μια σέξι ιστορία;
Φασωνόμουν με μια κοπέλα.
Τη ρώτησα "Τι σου αρέσει;"
Είπε "Βιρ, πνίξε με".
Εγώ είπα "Όχι!"
Λέει "Είναι το φετίχ μου. Πνίξε με".
Είπα "Όχι σημαίνει όχι!"
Λέει "Μήπως είσαι ευαίσθητος;"
Είπα "Όχι, είμαι διάσημος!"
Λέει "Έχεις τη συναίνεσή μου. Πνίξε με".
Και λέω "Καλά".
Μετά οι δικηγόροι ετοίμασαν συμφωνίες εμπιστευτικότητας,
σφραγίδα συμβολαιογράφου,
αυτή λέει "Τώρα είναι η στιγμή σου". Κι εγώ…
Φοβάται κι αυτός που πνίγει.
Λέει "Φέρσου αντρίκια!"
Λέω "Καλά!"
"Σας αρέσει αυτό, κυρία Πατέλ;"
Λέει "Ποια είναι η κυρία Πατέλ;"
Λέω "Η μαθηματικός στην Γ' γυμνασίου".
Λέει "Αυτό το βρίσκεις σεξουαλικό;"
Λέω "Όχι, είναι δικαιοσύνη. Μα σας αρέσει, έτσι;"
Κάποτε με βαρούσε επιμελητής δυο βδομάδες με μπαστούνι χόκεϊ.
Δεν θα πω όνομα.
Μην μπλέξω νομικά. Ήταν ο Μοχίτ Σινγκάλ…
Γινόταν συζήτηση στο σχολείο. Ήταν δέκα χρόνια μεγαλύτερος.
Ανέβηκε στη σκηνή κι άρχισε τη συζήτηση με ένα αστείο.
Το εξής αστείο.
"Καλησπέρα σας.
Μπαίνετε στη ζούγκλα, βλέπετε ένα λιοντάρι.
Τι ώρα είναι;"
"Ώρα να τρέξετε".
Ακόμα δεν ξέρω γιατί σήκωσα χέρι.
Ανέβηκα στη σκηνή να τον ρωτήσω κάτι.
Θυμάμαι που κρατούσα το μικρόφωνο κι ένιωθα κάτι
για πρώτη φορά.
Δύναμη.
Δεν μπορούσα να καθίσω, αλλά μπορούσα να σταθώ.
Κοιτούσα το δέκα χρόνια μεγαλύτερο αγόρι
κι έβλεπα κάτι για πρώτη φορά. Φόβο.
Και τον άφησα να με γεμίσει.
Πείτε το κουράγιο, πείτε το όπως θέλετε.
Και ξαφνικά μπόρεσα να πω "Θέλω να σου πω…
Μοχίτ Σινγκάλ…
ότι αν πας στη ζούγκλα
και δεις λιοντάρι, δεν είναι ώρα να τρέξεις, μα να πεθάνεις".
Τώρα… Το σχολείο γέλασε! Γέλασαν πολύ.
Και έμαθα το σημαντικότερο πράγμα,
ότι οι λέξεις έχουν νόημα.
Οι λέξεις προκαλούν και νικούν τη βία. Οι λέξεις είναι αξιομνημόνευτες.
Ήμουν στον 7ο ουρανό εκείνο το βράδυ, στο δείπνο.
Και κάτι πετάχτηκε από έναν θάμνο και με τράβηξε.
Ήταν ο Μοχίτ Σινγκάλ.
Είπε "Τι ώρα είναι;"
Είπα "Ώρα να πεθάνω".
Με χτυπούσε για δύο ώρες, αλλά δεν έσβησε το χαμόγελό μου.
Θυμάμαι ότι ήμουν κατάχαμα, αιμορραγούσα και γελούσα,
γιατί έλεγα "Να πάρει, μου αξίζει αυτό".
"Αλλά είναι αστείο".
"Βλέπω αστεία από δω. Νομίζω, μου αρέσει εδώ".
Ανήκω στο πάτωμα. Το πάτωμα είναι το σπίτι μου.
Κι αυτό είναι ελευθερία. Μα τον Θεό.
Την ελευθερία σκέφτομαι,
είναι η εμμονή μου σε μια πτήση τής Air India…
Νιούαρκ-Μουμπάι.
Η αεροσυνοδός μού προσφέρει ένα ποτήρι τζιν.
Αρνούμαι. Λέει "Ελάτε μαζί μου".
Με πάει μπροστά.
Όλοι κοιμούνται.
Η ηλικιωμένη με αγκαλιάζει και βάζω τα κλάματα.
Και με παρηγορεί σαν επαγγελματίας.
Σαν να συμβαίνει κάθε μέρα στην Air India.
Μάλλον αφού οι επιβάτες φάνε γεύμα με κρέας.
Και λέει "Είδα το βίντεο. Το λάτρεψα".
"Ό,τι κι αν γίνει, στάσου όρθιος, παιδί μου!
Ξέρω ακριβώς τι περνάς".
Λέω "Θεία, με όλο τον σεβασμό…
μάλλον δεν ξέρεις".
Λέει "Μη λες βλακείες. Την ίδια δουλειά δεν κάνουμε;
Κι οι δύο πρέπει να υπηρετούμε θυμωμένους θείους".
Κάποιες φορές χρειάζεσαι μόνο μια θεία τής Air India.
Δεν είμαι αλαζόνας.
Ξέρω γιατί οι θείοι είναι θυμωμένοι.
Αγαπούν τη χώρα τους. Δεν θα επέκρινα κανέναν γι' αυτό.
Αγαπάτε τη χώρα σας;
Οι περισσότεροι την αγαπούν.
Οι άλλοι είναι εθνικιστές.
Θα το αναλύσουμε.
Σε κάθε χώρα, υπάρχουν πατριώτες και εθνικιστές.
Οι πατριώτες αγαπούν τη χώρα τους και κάνουν πράγματα γι' αυτήν.
Οι εθνικιστές αγαπούν τον εαυτό τους και τη λατρεία του εαυτού
τη διαφημίζουν μέσω της χώρας τους.
Είναι ναρκισσισμός με σημαία.
Μη σας πει κανείς πώς να αγαπάτε τη χώρα σας.
Αυτό μοιάζει με πληροφορία
την οποία θα συζητάτε σε πάρτι και θα πλασάρετε ως δική σας.
Δεν πειράζει, αλλά αν κινδυνεύσετε
και σας χτυπούν λέγοντας "Πού έμαθες αυτές τις βλακείες;"
Θέλω να θυμάστε ότι ονομάζομαι Αζίζ Ανσάρι. Εντάξει;
Ή Χασάν Μινχάζ.
Ίδιο διαβατήριο.
Φτάνω στο Μουμπάι μεθυσμένος με τζιν. Μπράβο, θεία.
Στο αεροδρόμιο είναι 200 παπαράτσι.
Δεν είμαι ακόμα τόσο διάσημος.
Με ακολουθούν σιωπηλά.
Περιμένουν σιωπηλοί δέκα μέρες έξω από το σπίτι μου.
Σιωπηλοί.
Μετά από δέκα μέρες, καλώ τους δικηγόρους, λέω "Είμαστε εντάξει;"
Λένε "Ναι, ρε, είμαστε πλούσιοι". Λέω "Όχι εσείς! Εγώ είμαι;"
Λένε "Αυτά είναι θέματα της αστυνομίας".
"Η αστυνομία θα αποφασίσει αν θα απαγγελθούν κατηγορίες".
Παίρνει 35 ατελείωτες μέρες.
Σε επτά αστυνομικά τμήματα στην Ινδία,
σε επτά πόλεις…
βλέπουν το βίντεό μου.
Όλοι λένε "Αυτό δεν είναι πρόβλημα".
"Συμφωνούμε μαζί του. Δεν θα κάνουμε τίποτα".
Εγώ…
Και είναι συναρπαστικό, αν το σκεφτείς.
Οι κωμικοί δεν είναι γενναίοι.
Η αστυνομία! Τα βάζεις με την εξουσία!
Το βράδυ που με είπαν τρομοκράτη στην πατρίδα μου,
προτάθηκα για βραβείο Έμμυ.
Ήμουν…
Ήμουν στη Νέα Υόρκη για τα Έμμυ, για το Βιρ Ντας: Για την Ινδία,
για το οποίο είχα ήδη νομική υπόθεση.
Μέχρι το κόκκινο χαλί, είχα άλλες επτά.
Προσποιήθηκα.
Ήμουν στο κόκκινο χαλί κι έλεγαν "Βιρ, πώς νιώθεις που είσαι στην Αμερική;"
"Ευτυχώς που δεν είμαι στην Ινδία.
Ευτυχώς, ταξιδεύω.
"Πιστεύεις πως χαίρονται για σένα στην πατρίδα;"
"Δεν είναι ήρεμοι".
"Τι θα πεις αν κερδίσεις;"
"'Βοήθεια!' Δεν ξέρω!"
Θυμάμαι μόνο που ένιωθα έντονη ντροπή.
"Θεέ μου, κάνε να μην κερδίσω. Θα τσαντιστούν!"
Να μην κερδίσω. Θα τσαντιστούν". Και δεν κέρδισα και τσαντίστηκα εγώ.
Κέρδισε μια γαλλική εκπομπή
και κυκλοφορούσαν πολλοί γοητευτικοί Γάλλοι
και ήξεραν τι μου είχε συμβεί.
Λένε "Μάθαμε τι σου συνέβη".
"Θα είναι αγχωτικό".
"Πολλοί από εμάς θα κάνουμε σεξ απόψε".
"Είσαι όμορφος άντρας. Μπορείς να έρθεις κι εσύ".
"Θα σε χαλαρώσουμε".
Λέω "Θα κάνετε όργιο για να γιορτάσετε το Έμμυ σας;"
Λένε "Όχι, είναι Δευτέρα".
Λέω "Κύριε, εκτιμώ την προσφορά,
αλλά αν με τσακώσουν, θα είναι πολύ κακό πρωτοσέλιδο για μένα τώρα".
"Ο Βιρ Ντας εξοστρακίζεται και σοδομίζεται από δυο διαφορετικές χώρες".
Δυο ποινικούς κώδικες.
Λέει "Όχι, καταλαβαίνω, αλλά αν δεν θες,
υπάρχει ένα πεδίο δίπλα".
Όποτε είμαι υποψήφιος για βραβείο, γίνεται μαλακία.
Πριν δέκα χρόνια ήμουν υποψήφιος για βραβείο Filmfare.
Σωστά αντιδράτε ειρωνικά.
Τα βραβεία Filmfare είναι πολύ σημαντικά.
Είναι τα δικά μας Όσκαρ.
Αλλά τα Όσκαρ είναι πολύ πιο ακριβά.
Δεν είχα ξαναπάει.
Μου έστειλαν ένα πάσο που κολλάς μέσα στο αμάξι σου.
Το πάσο γράφει V-V-V-VIP.
Ολόκληρο, VVVVIP!
Δεν ήξερα, κόλλησα το πάσο έξω απ' το παρμπρίζ.
Είμαι στον αυτοκινητόδρομο.
Με τη γωνία του ματιού μου, βλέπω να περνάει ένα πάσο V-V-V-VIP,
κολλάει σ' ένα ταξί και πάει.
Αυτό εννοώ για τα ινδικά προνόμια. Πολύ ασταθή.
Και είμαι κολλημένος έξω από το Filmcity προσπαθώντας να πείσω
τον φρουρό ότι είμαι ηθοποιός σε ταινίες.
Και μα τον Θεό, με κοιτάζει και λέει
"Αν εσύ είσαι ηθοποιός ταινιών, είμαι κι εγώ".
Και γι' άλλη μια ώρα προσπαθώ να πείσω τον φρουρό
ότι θα μπορούσε να είναι ηθοποιός.
Λέει "Όχι, αν εγώ είμαι ηθοποιός ταινιών, μπορείτε κι εσείς".
Λέει "Τι;" Λέω "Τι;" Και μπαίνω μέσα. Είμαι Τζεντάι.
Φτάνω στα βραβεία, μου λένε ότι ο παραγωγός μου ο Ααμίρ Καν,
μποϊκόταρε τα βραβεία.
Δεν παρέδωσε πλάνα μου για την ανακοίνωση της υποψηφιότητάς μου.
Ναι!
Δεν θα ξέρετε αυτούς τους ηθοποιούς,
μα είναι πολύ ταλαντούχοι.
Αξίζουν τις υποψηφιότητες.
Χαμηλώνουν τα φώτα. "Και τώρα…
ο υποψήφιος καλύτερου Β' Ρόλου
με χορηγό το Manikchand Pan Pasand…
χορηγό ταξιδίων την Expedia, χορηγό κομμώσεων τη Sunsilk,
χορηγό μακιγιάζ τη L'Oréal, χορηγό του χορηγού το Shaadi.com,
χορηγό έρπητα το Durex, βραβεία Filmfare…
για το 3 Εβδομάδες Προθεσμία, ο Φαρχάν Άκταρ".
Και ένα υπέροχο κλιπ 20 δεύτερων αυτού του ηθοποιού, παίζει σε δύο οθόνες.
Για το 3 Εβδομάδες Προθεσμία, ο Αμπχέι Ντιόλ.
Και ένα υπέροχο κλιπ 20 δεύτερων αυτού του ηθοποιού, παίζει σε δύο οθόνες.
Και για το Delhi Belly, ο Βιρ Ντας.
Και μια φωτογραφία διαβατηρίου!
Μια φωτογραφία για 20 δευτερόλεπτα.
Με σιωπή!
Είκοσι δεύτερα σιωπής σε ζωντανή εκπομπή είναι βασανιστικά, γαμώ…
Φάνηκε σαν να είχα πεθάνει.
Σαν σιγή στη μνήμη μου.
Όλοι ήταν θλιμμένοι.
Σηκώθηκαν. Έλεγαν "Πέθανε πολύ νέος".
"Ποιος είναι;"
Μετά γύρισαν την κάμερα σ' εμένα.
Θρηνούσα κι εγώ "Νεκρός, νεκρός".
Δεν πέθανε ακόμα. Θ' αυτοκτονήσει απόψε.
Και το σκεφτόμουν εκείνο το βράδυ. Τη βραδιά των Έμμυ.
Κοιτάξτε.
Δεν θα ευχόμουν…
ούτε στον χειρότερο εχθρό μου, να απογοητεύσει την πατρίδα του.
Πραγματικά.
Και…
Ήμουν σαφής τότε και τώρα εδώ μπροστά σας.
Αν δημιουργούσα έναν κόσμο όπου
δεν θα μπορούσα ν' αγγίξω μικρόφωνο, δεν θα μ' ενδιέφερε αυτός ο κόσμος.
Στεκόμουν…
Ήμουν στο ξενοδοχείο The Beekman στη Νέα Υόρκη και κάθε όροφος…
είχε άνοιγμα στη μέση και έβλεπε στο λόμπι
και θυμάμαι να στέκομαι στον όροφό μου και να σκέφτομαι,
"Τα σκάτωσα…"
"Δεν θα με αφήσουν να… Θα πηδήξω".
"Φοράω επίσημα ρούχα για τα Έμμυ…"
"Ας με θάψουν έτσι. Είναι τέλεια".
Αλλά μετά θυμήθηκα ότι η γυναίκα μου κοιμόταν δίπλα,
είναι αμήχανη αναχώρηση.
Από το ξενοδοχείο.
Και τη ζωή.
Κι είναι νεοϋορκέζικο ξενοδοχείο. Αν πέσω στο λόμπι…
θα κοψοχολιάσω το λιγότερο τρεις χώρες.
Κάποιος Βρετανός θα πει "Έχετε Netflix;"
"Είναι ένας νεκρός Ινδός εδώ".
"Τι γίνεται; Πάλι θέλουν ανεξαρτησία;"
Δύο Αμερικανίδες στο μπαρ.
"Άντζελα, δεν σου αξίζει αυτός".
"Να τον παρατήσεις".
"Αλλά η ζωή είναι μικρή".
"Πήγαινε στο δάσος. Όλα καλά".
Ένας πιτσιρικάς είναι στο Instagram στο λόμπι. Και…
Και λέω "Όχι, δεν θα πεθάνω στο σκοτάδι".
"Θα πεθάνω στο φως του ήλιου, σαν άντρας".
Κάπνισα, κοίταξα το μαύρο χαρτί του Θεού και…
Τα μεσάνυχτα πήρε ο ατζέντης μου από Ινδία.
Όλοι οι παραγωγοί, σκηνοθέτες, στούντιο, χώροι,
σπόνσορες, πελάτες, είχαν ακυρώσει.
Είπα "Καταλαβαίνω, αλλά…"
έχω στόματα να…"
Είπαν "Κανείς δεν θα δουλέψει μαζί σου τώρα".
"Έχεις ακολούθους στα σόσιαλ μίντια. Ίσως…"
"Δηλαδή, είμαι ινφλουένσερ;"
"Άσε το φως του ήλιου! Πέφτω τώρα".
Και έκανα ό,τι κάθε καλλιτέχνης που βλέπει ότι η καριέρα του τελείωσε.
Ναρκωτικά.
Όχι τίποτα βαρύ. Κάπνιζα χόρτο.
Και θυμήθηκα γιατί δεν καπνίζω χόρτο.
Επειδή το χόρτο δεν με χαλαρώνει. Μου προκαλεί στύση και φόβο.
Δηλαδή, τη στύση που δεν προτιμώ.
Και τον φόβο που προτιμώ, μα…
Είναι παράξενος συνδυασμός.
Καυλωμένος και φοβισμένος.
Γι' αυτό δεν μαστουρώνω σε μουσικά φεστιβάλ.
Δεν θέλω σε συναυλία των Coldplay να λέω "Κοίτα τ' αστέρια!"
Και τώρα, ούτε ν' αυτοκτονήσω δεν μπορώ, γιατί όλο σκέφτομαι
κι αν πηδήξω, προσγειωθώ πάνω του και δεν πεθάνω;
Αδερφέ…
Κι αν πεθάνω, χάλια αναγγελία θανάτου.
"Ο Βιρ Ντας βρέθηκε γυμνός, νεκρός, μόνος, φοβισμένος…
σε λόμπι ξενοδοχείου με μεσαία στύση".
"Είχε σηκωμάρες μέχρι τέλους".
Μετά από δύο μήνες, μπορέσαμε ν' ανοίξουμε τα τηλέφωνα.
Έγινε χαμός.
Όχι μίσος. Αγάπη.
Εκατομμύρια μηνύματα καλοσύνης από όλο τον κόσμο.
Είναι…
άμεσα μηνύματα.
Και μετά, όλα τα εισιτήρια ξεπουλιούνται.
Και τηλεφωνούν από το Μπόλιγουντ και θέλουν να…
Και όπου πας, σε υποδέχονται με αγάπη, ζεστασιά και ευγένεια
κι εσύ τους συναντάς με υποψία και πίκρα.
Επειδή σκέφτεσαι "Πού ήσουν, όταν σε χρειαζόμουν;"
"Όταν καιγόταν ο κόσμος μου κι η οικογένειά μου,
πού ήταν η φωνή σου;"
"Νόμιζα πως δεν υπήρχες".
Και μετά ωριμάζεις…
λίγο.
Παύεις να λυπάσαι τον εαυτό σου.
Και καταλαβαίνεις ότι…
το μίσος το φωνάζουν αλλά την αγάπη τη νιώθουν.
Είναι άδικο να περιμένεις ο κόσμος να φωνάζει την αγάπη.
Πρέπει να είσαι ευγνώμων που τη νιώθουν
και να πιστέψεις ότι θα διαρκέσει περισσότερο από το μίσος.
Κι αυτό δεν είναι καν ιστορία. Είναι βασικός Χάρι Πότερ.
Αν ποτέ βρεθείτε να δέχεστε μίσος
ή νιώσετε ότι η χώρα σας βουτήχτηκε στο μίσος,
να ξέρετε ότι πάντα υποβόσκει η αγάπη.
Απλώς δεν την ακούτε στο σκοτάδι.
Μόλις φέξει, θα την ακούσετε.
Είναι απαλή, αλλά όχι αδύναμη.
Το θέμα είναι ότι παίζουν και τα δύο ταυτόχρονα.
Σαν να ανήκουμε σε δύο…
Επαναλαμβάνομαι.
Και μετά, κάνεις πάλι τα ίδια σαν να μη συνέβη τίποτα. Συνέβη όμως.
Θρήνησα την καριέρα μου. Πίστευα πως δεν θα σας ξαναδώ.
Και είμαστε ξανά μαζί στην ίδια αίθουσα.
Είναι απρόσμενη ευλογία
και είμαι απίστευτα ευγνώμων.
Αλλά είναι διαφορετικά. Δεν μου απέμεινε τίποτα να χάσω.
Κανέναν να εντυπωσιάσω.
Δεν θα είμαι ξανά δημοφιλής ή γαμάτος. Είμαι τελειωμένος.
Μα είμαι ελεύθερος.
Είναι σαν να συνυπήρχαμε εσείς κι εγώ για πολύ καιρό.
Α + β!
Και μετά μας έβαλαν στο τετράγωνο.
Και τώρα νιώθω β τετράγωνο
και θέλω να σας κάνω να νιώσετε α τετράγωνο.
Και ό,τι κι αν γίνει μετά, ο ήχος του γέλιου σας είναι το 2αβ.
Μαζί δημιουργούμε μαγεία.
Δεν θα δυσφημίσω ποτέ ξανά την Ινδία σε ξένο έδαφος.
Όπου πάω τώρα έχω μαζί μου ινδικό χώμα.
Βλέπετε την παράσταση ενός κωμικού από το Μουμπάι,
πάνω στην άμμο από την παραλία Τζούχου που έφερα μαζί μου.
Όσες φορές κορόιδεψα τη χώρα μου απόψε,
φρόντισα να στέκομαι σε ινδικό χώμα.
Χρονομέτρησα τα λόγια μου.
Δεν με πιστεύετε; Ξαναδείτε την εκπομπή.
Κι αυτή είναι μια άβολη συζήτηση με τελωνειακούς.
Λένε "Γιατί ταξιδεύετε με μια βαλίτσα γεμάτη άμμο;"
Λέω "Πατριωτισμός!"
Πολλές αεροπορικές εταιρίες δεν επιτρέπουν μια βαλίτσα με άμμο.
Μα μία επιτρέπει!
Όπου κι αν πάω, θα έχω μαζί άμμο από το Μουμπάι.
Και πετάμε με την Air India.
Κι αν έχετε πετάξει ποτέ με την Emirates,
ξέρετε τι συμβιβασμός είναι.
Έχετε πετάξει με Emirates;
Ίσως όχι εσείς, αλλά ξέρετε.
Με συγχωρείτε.
Είχα αρχίσει να συγκινούμαι. Επανήλθα.
Κάποτε θα πετάξετε.
Δουλέψτε σκληρά.
Ή κάντε σεξ μ' αυτούς.
Η τελευταία ιστορία μου γι' απόψε. Είναι προνομιούχα.
Θα σας γίνω αγαπητός μέσα από αυτήν.
Έτοιμοι; Ναι;
Πετούσα Α' θέση στην Emirates.
Τα καθίσματα είναι απίστευτα. Ξέρετε;
Περνάς να πας στο…
Η αεροσυνοδός είναι από τις ομορφότερες γυναίκες που έχω δει.
Λέει "Κύριε Ντας, υπάρχει ντους".
Θα κάνετε ντους μια ώρα πριν την προσγείωση
ή δύο ώρες πριν;
Με είχε συνεπάρει τόσο η ομορφιά της, που νόμιζα πως έλεγε μαζί της.
Είπα "Είστε η καλύτερη αεροπορική εταιρία".
"Την ανακήρυξε η UNESCO".
Και πας στην Α' θέση. Υπάρχει μπάνιο!
Στο μέγεθος διαμερίσματος! Του δικού σας. Αλλά, ξέρετε…
Σου δίνουν πετσέτα. Γδύνεσαι.
Αρχίζω να…
Δεν πλένομαι έτσι. Συγγνώμη.
Δεν πλενόμαστε όλοι σε ταινίες Μπόλιγουντ. Δεν πάει έτσι.
Πιάνω το σαπούνι. Σαπουνίζομαι και…
Τι διάολο;
Δεν λέτε εδώ "σαπουνίζομαι";
-Τι λέτε; -Κάνω αφρό;
Αφρό; Αφρό, κυρία;
Με όλο τον σεβασμό… Εντάξει;
Χίλια συγγνώμη. Δεν θέλω να…
Αλλά το "αφρός" ακούγεται σαν…
"Με λένε Σαντίπ, λέγε με Σάντι".
Υπάρχει πράσινο φωτάκι. Δεν το βλέπω να κοκκινίζει, πλένομαι ανάποδα.
Δεν πλένομαι έτσι. Αλλά έτσι.
Έτσι μου αρέσει.
Αλήθεια; Μόνο εγώ το κάνω;
Ναι; Κυρία; Ορίστε.
Δεν θέλω ζεστό νερό στο πρόσωπο.
Μου αρέσει να ρέει στον πισινό. Κυρία;
Επειδή όταν…
Χίλια συγγνώμη. Όταν ήμουν μικρός, δεν είχα ντους, είχα μπανιέρα.
Είχε βρύση κρύου και ζεστού.
Κανόνιζες εσύ τη θερμοκρασία.
Για να την πετύχεις, έπρεπε να είσαι θερμομηχανικός/μέντιουμ.
Πάντα ήταν 40 βαθμούς πιο ζεστό. Τι κάνουμε;
Θέση ασφαλείας. Παίρνουμε κούπα, ρίχνουμε στην πλάτη.
Αφήνουμε να τρέξει στην πλάτη, να κρυώσει, πριν πέσει στους όρχεις.
Επιστημονικό!
Έχεις νερό για δέκα λεπτά. Αυτή δεν μου το είπε.
Είμαι στο απόγειό μου, το φωτάκι κοκκινίζει, το νερό κόβεται.
Είμαι σαν να με κακοποίησε σύννεφο.
Βγαίνω από το ντους στον νιπτήρα, είμαι σαν ζαχαρωτό.
Και αρχίζω να πλένομαι σαν πουλί.
Κι είμαι κοντός, δεν φτάνουν τα μπαλάκια μου στον νιπτήρα
για να τα ξεπλύνω.
Και παίρνω χούφτες νερό και ρίχνω στις σκοτεινές περιοχές.
Το μπάνιο έχει πλημμυρίσει.
Είναι μούσκεμα.
Και αρνούμαι να είμαι ο Ινδός…
που λέρωσε το μπάνιο.
Και γυμνός πέφτω στα τέσσερα με τη μοναδική πετσέτα μου
και σφουγγαρίζω το μπάνιο τής Emirate's.
Το κάνω λαμπίκο!
Γιατί; Για τη χώρα μου!
Με λέτε προδότη;
Επιστάτης είμαι!
Με λέτε σκλάβο; Είμαι και καθαριστής.
Έκανα τόσο καλή δουλειά, που είπε να καθαρίσω κι άλλο μπάνιο.
Λέει "Κύριε Ντας, είστε πολύ καλός με το πάτωμα".
Λέω "Κυρία, μου αρέσει εδώ. Από δω βλέπω αστεία".
"Ανήκω στο πάτωμα. Είναι το σπίτι μου".
Με λένε Βιρ Ντας. Τιμή μου που ήμουν μαζί σας απόψε.
ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ
ΚΩΜΙΚΟ ΚΕΛΑΡΙ
"ΓΙΑ ΤΟΝ ΟΥΑΤΣΟΝ"
Υποτιτλισμός: Χριστίνα Φωκά