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New York, direttamente da Mumbai, diamo il benvenuto a Vir Das.
Grazie. Vi ringrazio molto.
Calma. Grazie. Che accoglienza grintosa.
Avevo già paura prima di uscire.
Faccio uno show comico nel 2022. Può succedere di tutto stasera.
Rischio l'arresto e l'aggressione fisica. O peggio, di finire su Reddit.
Non so che farete stasera.
Magari andrete a casa
e modificherete le foto per mostrare
esperienze di vita vera su una piattaforma ideata
per deprimervi barattando i vostri dati con la dopamina
in un mondo in cui i TG mentono e i fumetti dicono la verità
e l'unica certezza che abbiamo stasera
è che un CEO miliardario con soldi a palate ed energia galattica
infilerà il suo razzetto in una modella o nella stratosfera o entrambe.
Benvenuti allo show.
Oggi vorrei portarvi a casa.
Vi va, sì?
Fantastico!
A casa vostra! Non posso rientrare nella mia.
Vediamo chi c'è stasera.
Che bel gruppo!
Vedo… indiani.
E gente che va a letto con gli indiani.
Vedo bianchi a caso convinti che Vir Das fosse tedesco.
Vedo pure voi, ragazzi.
Vi siete persi il poster.
La casa è un luogo sicuro che protegge dai pericoli del mondo.
- Siamo d'accordo? - Sì!
Sono appena tornato da Londra. Quanti pericoli!
Centro città, a un isolato dal mio hotel, pieno pomeriggio.
Coppia di 82enni in passeggiata.
Omicidio in pieno giorno.
Sì!
Hanno ammazzato un tipo giovanissimo.
Il vecchio l'ha accoltellato mentre la vecchia lo derubava.
Normalmente, le anziane britanniche non uccidono.
Lasciano fare agli altri e poi li premiano.
Si occupano del furto.
Altroché Commonwealth, "bene comune". Direi "bere comune".
È troppo presto?
Scusate! Me ne frego.
L'unica corona che mi piace è la birra.
Mi piace la Corona.
Immaginate la scena.
Famiglia raccolta. "William…
devi riunire la famiglia.
Fai pace con tuo fratello."
"Fatti una Corona, vecchia!"
Non lo so.
Quando si viene a New York, ogni detto sulla città è quasi vero.
"Non si scherza con New York!"
"Nessuno può fermare New York!" Che forza!
Poi piove per tre minuti.
E i newyorkesi vogliono morire.
Non è nemmeno pioggia. È una fighetta nordamericana.
Così.
È un'inutile nebbiolina che ti rincoglionisce,
come un gruppo di alcolizzati in preda a discussioni filosofiche.
Io vengo da Mumbai.
Soffia il monsone a Mumbai, no?
Si sprigiona…
l'orgasmo di Dio laggiù.
Ti viene in faccia per tre mesi all'anno.
La pioggia è così scrosciante che assorda. Lo sapevate?
Mai visto gli indiani fare così?
È il trauma, razzisti!
Dicono che New York sia pericolosa. Mi dissocio.
Ho guidato per tutta l'America.
Ho attraversato deliziose foreste.
La classica ambientazione dei documentari di cronaca nera
che vedete da tutta la vita.
L'America è un'enorme distesa in cui seppellire cadaveri.
Intervallata da città dove farne scorta.
Mumbai è tra le città più sicure. Sapete perché?
Non ci sono posti per sotterrare cadaveri.
Puoi seppellire un corpo tre metri sottoterra a Mumbai.
L'indomani ci avranno steso il bucato.
Il corpo farà un cameo in un film bollywoodiano.
A Mumbai, la morte non giustifica la disoccupazione.
Mi piace il senso di comunità che si crea nelle cittadine.
Uno studente si perde nella foresta.
Nel giro di cinque minuti, gli abitanti si riuniscono,
si prendono per mano e iniziano la ricerca.
Nel giro di cinque minuti: "Angela!"
"Di qua, Angela!"
Neanche a pagamento andrei in una foresta con dei bianchi.
Nascono così le sette.
Dieci bianchi e un vulnerabile indiano nel bosco.
Mi nominano capogruppo. Garantito.
Se veniste da me e mi diceste: "Vir, è sparito uno studente nella foresta".
Sapete cosa farei subito?
Chiamerei i miei cugini in India.
Si è liberato un posto al college.
Gente…
Mors tua laurea mea. Fine della storia.
La dice lunga sulla società
il fatto che un atto di violenza sia un'anomalia da documentare
anziché la norma.
I bianchi sono in pericolo? La gente si attiva.
Mandano le telecamere.
Se le persone di colore sono in pericolo,
filmiamo tutto con il cellulare.
I documentari di quel tipo sono tutti tremolanti, ben che vada.
Non c'è alcun senso del mistero.
Nella cronaca nera dei bianchi, il killer è ignoto.
Se la vittima è di colore, il killer è inquadrato e porta l'uniforme.
Gente!
Sono qui per mangiare il manzo. Domani me ne vado, tranquilli.
L'unico Paese che sa il fatto suo è la Russia.
"La vita è breve. Festeggiamo."
Quest'anno ho incontrato un russo cazzuto. Sono andato al museo del KGB a Praga.
Se non ci siete mai stati, andateci. Non è un museo.
È un piccolo seminterrato con un russo razzista.
La porta si apre energicamente.
Lui esce da dietro una tenda e dice: "Salve!
Benvenuto al museo del KGB".
Come se il nome fosse un segreto.
Sono entrato subito. Mi ha convinto alla lettera "K".
Convertito.
Per due settimane, ho seguito nudo mia moglie dicendo: "KGB".
Come farete anche voi più tardi.
Non con mia moglie.
Il fulcro del museo è la propaganda.
"Avvicinatevi, gente. Vi dico un segreto.
Durante la guerra mondiale, Hitler aveva 3000 tonnellate di oro.
Alla fine del conflitto, ne hanno trovate solo 150.
Non si sa nulla del resto.
Molti anni dopo, però, l'America è il Paese più potente del mondo."
Ho pensato: "Ho pagato troppo poco".
È stato uno stupendo momento d'ironia, no?
Me ne stavo lì: un indiano che fingeva di disapprovare l'oro non dichiarato.
Pensate che questo sia un complotto?
Non conoscete Zia Zecchina?
Tutte le donne indiane tengono l'oro in una cassetta di sicurezza
di cui il marito non sa nulla.
Neanche Indiana Jones riuscirebbe a trovarlo.
Si trova prima il calice di Cristo della collana di Manju.
La casa è un luogo sicuro. Siamo d'accordo?
Sentite qua.
Volo Air India da Newark a Mumbai.
Data: 27 novembre 2021. Sto andando a casa.
Una giovane hostess di circa 65 anni
mi si avvicina e mi offre un gin.
Lo rifiuto. Lei replica: "Sig. Das, beva quel gin di merda!"
Perché insiste? Entrambi pensiamo che, quando atterrerò a Mumbai,
mi arresteranno e finirò in prigione.
A modo mio, mi ero preparato al carcere.
Non mi radevo più e facevo le flessioni.
Ecco perché sono nei guai:
ho da poco girato un video sul mio Paese al Kennedy Center.
Si intitola The Two Indias.
Fate così ora!
Parla della dualità della mia nazione e della necessità di unificazione.
Ciò ha causato una forte dualità nel mio Paese.
Molta gente si è unita nella rabbia verso di me.
Hanno parlato di me per tre settimane,
ho ricevuto sette denunce penali
e mi hanno accusato di sedizione e calunnia dell'India in terra straniera.
Sono stato definito "terrorista" da tre notiziari in prima serata.
È stato interessante parlarne con mia madre quella sera.
Durante il notiziario, ho detto: "Non sapevi descrivere il mio lavoro, eh?"
I titoli recitavano: "Vir Das è un terrorista".
Ricordo di aver pensato: "È un insulto ai veri terroristi".
Ve li immaginate? Avranno detto: "Questo tizio?
Pianifichiamo gli attacchi con dieci anni di anticipo
e ora dobbiamo esibirci davanti a un pubblico".
Non ho mai avuto riscontro dai terroristi, ve lo giuro.
Mai ricevuto chiamate tipo: "Siamo dell'ISIS. Sei un grande.
Quando fai il prossimo show?
Hai provato con Netflix, ma che ne dici dell'ISIS?
Vir, non so se lo sai, ma l'ISIS ha molti più iscritti di Netflix".
Ed è vero. Ne hanno di più.
Meglio dell'account condiviso.
L'ISIS e Netflix hanno lo stesso scopo: mandarvi in malora.
Sono finito sui TG pure qui. Sulla CNN. Ho pensato: "Da quando danno le notizie?"
Ero anche sulla BBC. Sulla pagina iniziale.
Un titolone recitava: "Comico divide in due la nazione".
Devi averla fatta bella perché gli inglesi ti accusino di aver diviso l'India.
Alcuni partiti hanno chiesto la revoca della cittadinanza
perché non sono un puro indiano.
Sono stato contaminato dal pensiero occidentale.
Diffidate di chi celebra la purezza.
Non parlo della storia. Basta pensare a Harry Potter.
Hanno creato un hashtag: "Vir Das è uno schiavo!"
"Schiavo occidentale!"
Dovrei sentirmi offeso. Peccato che il mio cognome è Das.
Ora traduco. Tranquilli, non indiani.
Letteralmente, "Das" significa "schiavo",
ma il mio nome è "Vir", perciò sono uno schiavo coraggioso.
Ma gli schiavi non sono tutti così? Avete mai visto uno schiavo noncurante?
"Sì, sono uno schiavo. Sono piuttosto rilassato.
Lavoro da casa. Loro. Hashtag: fortunato."
Sebbene mi offenda, non hanno torto. Sono cresciuto all'estero.
Mi sono sempre sentito nel limbo.
Sono troppo indiano per l'occidente, ma troppo occidentale per l'India.
Qualcuno mi capisce?
È un applauso facile. Mi spiego, ok?
Ok, sentite qua.
Non sono così indiano da studiare medicina.
No! Ma sono abbastanza indiano da non affidarmi mai a un medico bianco.
Mi dispiace.
Diciamo che…
mi affiderei prima a un ingegnere indiano.
Non mi servono cure, ma soluzioni economiche ed efficaci!
Non mi servono probiotici, ma una cintura che mi fa ruttare.
Su, stronzo, andiamo.
D'accordo, sì. Tengo d'occhio la politica occidentale.
Trovo che la legge sull'aborto in America sia una farsa.
Prima delle 29 settimane…
una donna deve decidere del suo corpo in autonomia.
Credo questo. D'accordo? Ma sono anche indiano!
Perciò credo che, dopo i sette anni,
un genitore può uccidere il figlio a colpi di ciabatta.
Credo nell'aborto a posteriori.
Aspetto il vostro voto.
E nella disciplina preventiva.
A 17 anni, io e un amico abbiamo distrutto l'auto di suo padre,
che l'ha preso a calci nelle palle.
Ha punito due generazioni.
Il mio amico ha un figlio ora. Le sue prime parole: "Scusa, papà".
Io mi esibisco in America, perciò temo le sparatorie.
Sostengo l'urgente esigenza di una legge sul controllo delle armi.
Ma sono anche indiano.
Perciò voglio avere almeno un amico che possieda un'arma.
Nel caso scoppi un casino.
Chiamo in Punjab e chiedo aiuto.
Mica dico che tutti hanno una pistola nel Punjab. Calma.
Alcuni hanno coltelli e spade. Molto più rapido.
Le persone sono frutti con sentimenti.
Quella che parlo è la mia prima lingua. La parlo meglio dell'hindi.
Tuttavia, credo che l'hindi sia una lingua più incisiva.
Include parole stupende che questa lingua non ha la potenzialità di esprimere.
Parole stupende come…
È una parola hindi.
Non indiani, l'avete mai sentita?
Ha 40 significati diversi.
Forza, fate come me.
Sono felice.
Sono triste.
Fottiti!
Fottimi!
I bianchi non sanno farlo. Servono anni di umidità e cinismo.
Dategli altri dieci anni di cambiamenti climatici e Donald Trump.
Andranno in giro imprecando così.
Non mi sento abbastanza sicuro da fare sesso in questa lingua.
Lo faccio in hindi.
In questa lingua, il sesso è deciso.
"Vai così, bella!"
"Ora ti apro in due! Cazzo!"
"Facciamo una bella scopata!"
Io non faccio così.
Quando faccio sesso, dico: "Grazie mille. Che Dio ti benedica".
"Non scordarti mai di me."
Non indiani, è l'unica battuta che non tradurrò stasera.
Per la mia autostima.
Circola una campagna tra gli studenti che hanno reso virale il mio video.
Dice così: "Se ti capita di parlare in pubblico all'estero,
ispirati a Swami Vivekananda, non a Vir Das".
Con la foto di entrambi.
Mette parecchia pressione. Siamo d'accordo?
Il confronto tra comici e guru spirituali. Nessuno fa il contrario.
Non ho mai letto una recensione che dicesse:
"Dalai Lama: una delusione come umorista".
"Gesù Cristo: più mago che comico."
"Mosè dice sempre le stesse dieci battute. Aggiorna il repertorio, Mosè!"
"Maometto: bello il libro, pessimo il cartone."
Parliamo di minacce di morte.
Ne riceviamo tante.
Per via delle migliaia di minacce, la mia famiglia deve spegnere il telefono.
Non lo dico per impietosire o fare lo spaccone.
Non sono né una vittima né un eroe.
Le minacce non fanno più scalpore con noi indiani.
Una minaccia fa scattare una famiglia americana.
Puoi guardarci e… Traduco tra un secondo.
Potete guardare un indiano e dirgli…
Traduzione: "Uccido tuo padre e bevo il suo sangue".
Ditelo a voce alta a noi indiani. Rispondiamo: "Ok!"
Provate.
Non il martedì, però. Si mangia carne.
In 72 ore, ho ottenuto, sui vari social, 1,8 milioni di seguaci di età compresa
tra i 18 e i 25 anni.
Ho il pubblico più giovane, vasto e all'avanguardia
che abbia mai avuto, cazzo!
Siete qui stasera? Fatevi sentire.
Brutti bastardi, perché?
Amo i vostri soldi,
ma mi fate sentire un vecchio zio in discoteca.
Neanche sanno cos'è una discoteca.
"È un problema alla schiena?" No!
È dove papà e mamma si strusciavano.
Dicono: "Siamo con te, Vir. Il nostro è un movimento". E io: "No!"
Con l'altra mano, mangiate la pappa della mamma.
Non è un movimento.
Cerchiamo di unirci nella virtù
comportandoci da animali sui social.
Ci stiamo trasformando in questo. Mai visto un leone ruggire?
Cosa succede immediatamente? Il resto del branco fa…
Ecco un retweet!
Mai visto uno gnu che carica?
Non sanno cosa cazzo fanno, ma caricano comunque.
Ecco un hashtag.
Mai visto due uccelli comunicare?
Uno decolla, un altro atterra.
Stesso suono, diversi movimenti. Ecco un TikTok.
Magari a loro sembra più figo, ma noi sentiamo…
Nella lingua degli uccelli, potrebbe voler dire…
Amo quella canzone.
Ogni volta che la sento, un influencer muore.
Penso che la vostra generazione possa salvare il mondo.
Non avete alcuna riserva emotiva.
Dovete parlare di ogni esperienza completa o parziale
e ricevere l'approvazione prima di aver concluso l'esperienza.
Intendo dire che non siete repressi.
Non trasportate bagagli emotivi.
Esprimete voi stessi.
Percepite un cambiamento nel corpo e dite: "Mi identifico in una donna".
Non siete repressi. Andate su internet e dite: "Mi identifico in una donna".
Sono proprio vecchio. Penso che internet faccia così.
Qualcuno nel mondo dice: "Mi identifico in una donna pure io".
"Ecco cosa devi fare. Uno, due e tre."
È un privilegio e un'abilità.
Non datelo per scontato.
Non avevamo nessuno con cui parlarne.
Avevamo solo i genitori indiani.
Se avessi detto ai miei: "Buongiorno, mamma e papà.
Penso…
di identificarmi in una donna".
"Ok!
Puoi identificarti in una donna che va bene all'università?
Sarebbe la benvenuta qui.
Ci importa dell'ammissione, non della transizione."
Neanche a me importa.
È prerogativa di ogni generazione la distruzione dei costrutti sociali
tramite il dialogo.
Per voi, il costrutto è il genere. Su, fatelo a pezzi.
Può dare buoni risultati.
Godetevi la fluidità come hanno fatto i vostri genitori con l'infedeltà.
Che imbarazzo, eh?
A voi non serve il genere,
ma sembra che ai genitori servano ancora dei principi.
Frenati dal matrimonio, hanno creato il "settore divorziario".
I nonni erano frenati dalla razza,
così hanno abbattuto le barriere.
Non serve parlarne.
Possiamo fingere che la nonna vada in Giamaica d'estate per il pesce.
Crescete!
I vostri nonni erano 20enni negli anni '60.
Sono stati almeno a un'orgia.
La chiamavano "serata tombola" o qualcosa di simile.
Oppure "Festa dell'Unità".
Per noi, era la sessualità.
I genitori non potevano parlarcene.
Avevo 13 anni. Mia mamma è venuta da me come se avesse risolto un mistero.
Ha detto: "Vir, non hai la ragazza.
Le donne non ti parlano.
Se sei gay, dimmelo subito. Ti portiamo da un medico".
E io: "Non sono gay, sono solo uno sfigato".
È esattamente l'opposto, no?
I gay sono fighi. Sono una spanna sopra.
Prendiamo Shashank. Noi ci vestiamo così, lui così.
Noi mangiamo così, lui così. Sogna pure meglio.
Dorme ogni notte con il sorriso.
Quando si sveglia, gli chiedo: "Cosa stavi sognando?"
E lui: "Il sorbetto".
"Il sorbetto?
Perfino i tuoi sogni sono senza lattosio e borghesi."
Io…
non ho mai sognato il sorbetto.
Ho sognato il Toblerone per tutta la vita.
E, nel sogno, non riesco mai a mangiarlo.
Ce l'ho ancora nel didietro. Ma…
Questa fa sempre ridere.
Non so perché.
Non so se è per la battuta curiosa o per la consistenza del Toblerone.
Ci vuole un po' per inserirlo.
È un triangolo che entra in un cerchio. Capite?
Ecco i miei sogni.
È così che voglio usare il palco.
Ma…
La sessualità incuriosiva anche me.
A 13 anni, ho limonato con uno. Ci ho provato.
E…
Abbiamo subito capito che non faceva per noi.
Non lo consideravamo un errore, ma non ci piaceva. Capito?
Non se ne parla mai. La mia generazione non lo fa:
abbiamo studiato Scienze alla scuola pubblica di Delhi.
Ci hanno sempre insegnato questo: "Gli esperimenti devono riuscire".
La vedo così. Non sono etero: non ho passato l'esame di omosessualità.
Sono un bravo studente, ma un pessimo gay.
Ho dato il primo bacio a un ragazzo etero.
Già. Ragazze, avete la mia solidarietà.
Vogliamo cose diverse, no?
Voi volete baciare. Noi vogliamo esplorare.
Era come se la mia bocca fosse la Terra e lui la credesse piatta.
"Ehi, ti va di perlustrare un po'?"
"No, vado nella stessa direzione finché non trovo l'uscita."
Guardate che disagio aleggia nell'aria.
Mi dispiace, America. Sto prendendo in giro gli uomini etero?
Ecco le regole della comicità che avete stabilito:
bisogna sempre deridere le persone con più privilegi.
Uno sfottò, insomma.
Non bisogna mai deridere le persone con meno privilegi.
È di cattivo gusto.
Lo sapevate?
Che stupida cazzata occidentale!
In Occidente, il privilegio è costante.
In India, il privilegio è volubile.
Sale e scende come una piuma. Fluttua nel vento.
Prima sei Forrest Gump, dopo sei Laal Singh Chaddha.
Sale e scende!
La maggior parte degli occidentali
invocano i loro privilegi prima che gli altri li rivendichino,
così da tornare tranquillamente a godersi i loro privilegi.
Alcuni hanno l'aria confusa. I bianchi pensano: "Lo sa!"
Colorandosi di sfumature, la conversazione sui privilegi non regge.
Ok, ditemi un po'.
Io, un uomo di colore dall'India, potrei deridere Ivanka Trump?
È uno sfottò, no?
È concesso? Andiamo avanti.
E se Ivanka Trump avesse un figlio con un rifugiato siriano musulmano?
Può succedere. L'amore è cieco.
Potrei deridere il figlio?
Razza di bastardi rammolliti!
Un piccolo Trump rifugiato musulmano è esilarante, dai!
Insomma…
pensate a quel bambino.
Inzamam-ul-Trump. Pensateci.
Non so perché è alto 60 cm. Non sono affari miei. Pensate al bambino.
Possiede 75 edifici a Manhattan, ma non ha una patria. Ma dai!
Lo so. Che disagio!
Ritratto.
Vladimir Putin. Potrei deriderlo? È uno sfottò?
Andiamo avanti. E se Vladimir Putin avesse l'alopecia?
Credevate Jada l'unica dittatrice calva?
È tutto triste al Cremlino che si sfrega la testa.
Tabula rasa in Russia.
Non boicottatemi. Vi prego.
Non voglio finire in disgrazia.
Come farei a finire in carcere poi?
Ecco la denuncia comica occidentale.
Ero con un comico americano.
"Vir, la cancel culture è assurda!
L'altro giorno, una cosca mi ha cercato. Una cosca! Su Twitter!"
Ok.
È come dire a un neo-castrato che ti prudono le palle.
Ecco l'articolo più seccante che ho letto in Occidente:
"Perché la comicità indiana non si spinge oltre i limiti?"
Sei serio, bello? Abbiamo già sbirciato oltre i limiti!
Ci sono denunce oltre i limiti.
Ci sono processi oltre i limiti.
Quindi facciamo contenuti innocui.
In India, produciamo innocui film in cui sconfiggiamo sempre il Pakistan.
Non importa come!
In battaglia, a cricket, in inalazione, a Uno! Vinciamo.
- Amiamo questi film, no? - Sì!
All'estero, produciamo innocui contenuti per famiglie.
Prendiamo la sit-com sulla famiglia sud asiatica.
Vanno d'accordo con i vicini.
Cosa fanno la sera?
Guardano film bollywoodiani in cui sparano ai vicini.
Ma sono così conservativi!
Già! Vivono all'estero.
È lì che vivono i conservatori.
All'estero.
Se volete che i vostri figli indiani siano vergini a 25 anni,
cresceteli in New Jersey, non a New Delhi.
So che è un'amara verità. Mi sbaglio?
No!
Qualcuno è stato cresciuto all'estero?
Su, seconde generazioni.
Genitori indiani in sala, lo dico con rispetto.
Non esiste l'India dei racconti dei vostri genitori.
È arcaica. È superata!
Così come il ritratto della cultura pop indiana.
L'India in cui andiamo in giro così.
Parliamo così in patria?
No!
Gli indiani parlano così qui!
Sapete cos'è? È un accento americano.
Venite in patria! Forza!
Venite ad ammirare l'India moderna, con l'immenso caos
e l'infinitamente grande bellezza. Venite.
Se non venite in patria, non insegnateci mai dall'estero
cosa significa essere indiani.
Citando ogni mumbaikar che conosco…
"Sfidami o vai a fare in culo!"
Traduco. Tranquilli.
Non suona così bene. Sono onesto.
Avrete sentito la risposta in hindi.
Della serie…
In questa lingua, si può tradurre così:
"Vai nei campi e infilati qualcosa nel culo".
È meno incisiva.
È una precisa scelta di vita.
Io…
non conosco la vostra situazione,
ma le uniche due scelte che avete…
Qual è poi il campo in questione?
Un campo di battaglia?
Dialogo tra due ragazzi. "Bene.
È ora…
di combattere per il nostro Paese e la nostra terra.
Scenderemo in campo.
Se è una battaglia che cercano, fanculo, è quello che avranno.
Ci stai?"
"No, sono a posto.
Mi infilo una cosuccia nel culo."
Non lo so.
Oppure un campo di atletica con due maratoneti.
Dicono:
"Ci siamo allenati per tutta la vita.
Andremo su quel campo
e vinceremo l'oro per la Nigeria.
Ci stai?"
"Sono stanchissimo!
Mi infilo qualcosa nel culo."
Oppure un campo agricolo americano.
Conversazione tra due contadini. "Jim…
C'è un sacco di mais.
Forse è ora di andare nel campo a mieterlo."
"No, Paul!
Taglio la legna e me la infilo nel culo."
"Ehi, perché ci vuole tanto?"
"Abbiamo improvvisato un po'.
Dobbiamo trovare una fine."
"Ha ragione.
Non si può andare avanti senza."
"Santo cielo. Ok, senti.
Allora conto da tre a uno.
Passiamo oltre, cazzo.
Va bene, Jim?"
"D'accordo, Paul."
"Per me va bene."
"D'accordo."
"Da."
"Chi cazzo sei?"
"Il KGB!"
Torniamo allo show.
A proposito di rapporti anali finiti male, ci sono genitori?
È una transizione.
È compito vostro mentire, far credere ai miracoli.
Dio, la fatina dei denti, i rimborsi fiscali… Viene tutto da voi.
Ricordate l'ingresso nel mondo reale? La scoperta dell'idiozia dei genitori?
Avevo sei anni.
Io e mio padre eravamo sul balcone a guardare le stelle.
"Papà, cosa sono le stelle?"
Senza perdere un colpo, ha risposto: "C'è una luce in paradiso.
Quella luce accecava le persone.
Dio ha preso della carta nera e l'ha messa tra il paradiso e la Terra.
Poi ha impugnato una matita e ha perforato la carta.
È la luce del paradiso."
Ho pensato: "Mio papà è fantastico".
Ho riportato l'informazione a scuola.
A quanto pare, papà si drogava.
Sono stato passivo-aggressivo con la maestra senza motivo.
Lei ha detto: "Una stella è una massa di idrogeno in combustione".
E io: "La stronza non sa della carta!"
E lei: "Tuo padre si sbaglia".
E io: "Non nominare papà con quella bocca del cazzo!"
Calmi, belli.
Non prenderei mai a schiaffi una maestra. Ci pensa già lo stipendio.
Vi ricordate di quando avete toccato un'altra persona
ma, senza tanti porno e Instagram, il suo corpo sembrava un miracolo?
La prima volta che ho spogliato una tipa avevo 16 anni e credevo…
che se avessi spinto una tetta l'altra si sarebbe ingrandita.
Non giudicatemi. Lei pensava lo stesso delle mie palle.
"Se la strizzo, finisce dritta dalla vicina."
È geopolitica, giusto?
Sollecitare la comunità più piccola,
far crescere quella più grande e causare la migrazione.
Sì!
Siamo a caccia di miracoli e vi dico che ancora esistono.
Ascoltatemi un secondo. New York, New Jersey…
Questo…
microfono è un miracolo. Ascoltatemi.
Il microfono è stato inventato 144 anni fa.
Ha cambiato il mondo più di chiunque.
Uno ha avviato la guerra mondiale.
Uno ha liberato i neri. Uno ha oppresso gli ebrei.
In alcune parti del mondo, consente ai grandi
di parlare di cose piccole.
Dalle mie parti, consente ai piccoli di parlare di cose grandi.
Il motivo per cui sono sempre nei guai…
è perché, a otto anni, ho scoperto il suo potere.
Oggi vorrei raccontarvi quella storia. Vi va di ascoltarla?
Sono andato in un collegio in cui accadevano cose strane.
La violenza è parte integrante del sistema scolastico indiano.
Indiani, siamo stati picchiati?
Sì!
- Con degli strumenti? - Sì!
Con la mazza da cricket. Il Commonwealth abusa dei bambini così.
Una volta, mi hanno picchiato con una racchetta da ping pong.
Avete presente quanta precisione serve?
Perfino la vittima dice: "Wow. Continua pure.
Usa il lato in rilievo. Mi fa lo scrub".
Ci picchiano così tanto che non ricordiamo nulla della scuola.
Tutti gli indiani ricordano un'unica inutile equazione
che pare sia una metafora della vita intera.
Per qualche motivo, ogni indiano qui presente ricorda
che (a + b) al quadrato…
Pronti? Sì?
Un respiro profondo.
- È uguale a… - Non ancora!
Avete un rigurgito matematico.
Aspettatemi.
Ok, ci siamo.
(a + b) al quadrato è uguale
- ad a al quadrato + b al quadrato + 2ab. - ad a al quadrato + b al quadrato + 2ab.
Perché lo ricordiamo?
Ci sono tre tipi di persone al mondo.
Quelli che conoscono il 2ab.
Quelli che l'hanno scordato.
Quelli che lo ritengono magico.
Abbiamo reso il terzo tipo… Io non…
Ciò che succede a scuola ci accompagna per sempre?
- Sì. - Sessualmente?
Mi avete abbandonato.
Vi va una storia di sesso?
Sentite qua. Uscivo con una tipa.
Le ho chiesto: "Cosa ti piace?"
Mi ha risposto: "Strangolami".
Ho replicato: "No!"
E lei: "È il mio feticcio. Strangolami".
E io: "Un no è un no!"
E lei: "Cos'è? Sei suscettibile?"
E io: "No, sono famoso!"
E lei: "Ti autorizzo. Strangolami".
E io: "Va bene".
Tre settimane più tardi, dopo scartoffie e accordi di riservatezza,
mi ha detto: "È il tuo momento". Ho fatto…
Lo strangolatore ha paura.
E lei: "Dai, sii uomo!"
E io: "Va bene!"
"Le piace, sig.ra Patel?"
E lei: "Chi cazzo è la sig.ra Patel?"
E io: "È la mia prof di matematica".
E lei: "Ti arrapa?"
E io: "È una questione di giustizia".
Uno mi ha picchiato con una mazza da hockey per due settimane.
Non voglio dire il nome per sicurezza. Si chiamava Mohit Singhal e…
C'era un dibattito a scuola. Il tipo aveva dieci anni più di me.
È salito sul palco e ha iniziato con una barzelletta.
Eccola qua.
"Buonasera.
Camminando nella giungla, incontrate un leone.
Che ora è?
È ora di correre."
Non so dirvi perché ho alzato la mano.
Sono salito per fargli una domanda.
Ricordo che reggevo il microfono e provavo una sensazione nuova:
forza.
All'improvviso, mi sono ritrovato lì in piedi.
Guardando questo tipo più grande di dieci anni,
ho colto qualcosa che non avevo mai visto: paura.
Mi sono nutrito di questa paura.
Chiamatelo coraggio, chiamatelo come volete.
Così gli ho detto: "Volevo solo che sapessi…
Mohit Singhal…
che se cammini nella giungla
e incontri un leone, non è ora di correre
bensì di morire, stronzo".
Dunque, la scuola ha riso! Dio, quante risate.
Ho imparato una lezione fondamentale: le parole hanno un significato.
Causano e sconfiggono la violenza. Sono memorabili.
Ero al settimo cielo mentre andavo a cena quella sera.
Qualcosa è sbucato dal cespuglio e mi ci ha spinto dentro:
era Mohit Singhal.
Ha detto: "Che ora è?"
Ho risposto: "È ora di morire".
Mi ha picchiato per altre due ore, ma non è riuscito a levarmi il sorriso.
Ricordo che ero disteso sul pavimento, sanguinando senza controllo, e ridevo.
Pensavo: "Oh, cazzo, me lo merito.
Però è divertente.
Visualizzo le battute da qui. Mi piace qui".
Il pavimento è il mio posto, la mia casa.
Questa è la libertà. Giuro su Dio.
Sì! È la libertà a cui penso,
che mi ossessiona. Su un volo Air India…
da Newark a Mumbai,
una hostess mi offre un gin. Lo rifiuto. Dice: "Sig. Das, mi segua".
Mi porta sul davanti.
Nel silenzio della notte sull'aereo, la donna mi abbraccia e inizio a piangere.
Mi consola da vera professionista.
Della serie: "Succede sempre a bordo".
Magari dopo un pasto non vegetariano.
Mi ha detto: "Ho visto il video. Fantastico.
Qualsiasi cosa accada, cammini a testa alta!
So cosa sta passando".
Ho detto: "Con tutto il rispetto…
non credo proprio".
E lei: "Non sia sciocco. Facciamo lo stesso lavoro, no?
Entrambi dobbiamo lavorare con indiani arrabbiati".
A volte, serve solo una hostess di Air India.
Non faccio l'arrogante.
So perché gli indiani sono arrabbiati. Lo capisco.
Amano il loro Paese. Non è un motivo di giudizio.
Amate il vostro Paese?
La maggior parte lo ama.
Il resto è nazionalista, ma…
Semplifichiamo.
In ogni Paese del mondo, ci sono patrioti e nazionalisti.
I patrioti agiscono in nome dell'amore per la patria.
I nazionalisti amano e venerano loro stessi,
usando la patria come sponsor.
È narcisismo con la bandiera.
Nessuno deve dirvi come amare il vostro Paese.
Ecco la classica informazione
che presto darete a una festa passandola per vostra.
Va bene, ma se vi trovate in pericolo
e qualcuno vi picchia chiedendovi da dove viene questa cagata,
ricordatevi che mi chiamo Aziz Ansari. Ok?
O Hasan Minhaj.
Stesso passaporto.
Siamo arrivati a Mumbai ubriachi. Ben fatto, hostess.
All'aeroporto, ci aspettavano 200 paparazzi.
Non sono mica così famoso!
Ci hanno seguiti per l'aeroporto in silenzio.
Hanno aspettato fuori casa per dieci giorni in silenzio.
Non volava una mosca.
Dopo dieci giorni, ho chiesto agli avvocati se fosse tutto ok.
"Sì, siamo ricchi, cazzo." E io: "Mi riferivo a me, non a voi!"
E loro: "Il caso è affidato alla polizia. Decideranno loro se accusarti o no".
Ci sono voluti 35 lunghissimi giorni.
In sette diverse centrali in India,
in sette diverse città,
la polizia vede il mio video.
Uno dopo l'altro, tutti dicono: "Non ci sono problemi.
Siamo d'accordo con lui. Non prenderemo provvedimenti".
Io…
Leva il fiato, se ci pensate.
I comici non sono impavidi.
La polizia! Questo è uno sfottò!
La sera in cui mi hanno dato del terrorista,
sono stato candidato agli Emmy.
Ero…
a New York per gli Emmy per lo show Vir Das: For India,
per cui avevo già in piedi una causa.
Arrivato sul red carpet, ne avevo altre sette.
Così ho dovuto fingere.
Mi chiedevano:
"Vir, come ci si sente a essere in America adesso?"
E io: "È bello essere fuori dall'India.
È bello viaggiare".
"La gente è contenta che sei tornato, secondo te?"
"Non è tranquilla."
"Se vincerai, cosa dirai?"
"'Aiuto'! Non lo so!"
Ricordo di aver provato profonda vergogna.
"Dio, non farmi vincere. Li farà infuriare. Ti prego!
Non farlo. Li farà infuriare."
Non ho vinto e mi sono infuriato.
Ha vinto uno show francese.
C'erano dei bellissimi francesi che andavano in giro.
Avevano saputo di me.
"Abbiamo saputo cosa ti è successo.
Deve essere stressante.
Molti di noi faranno sesso più tardi.
Sei un bellissimo uomo. Puoi unirti. Ti allevieremo lo stress."
Ho detto: "Fate un'orgia per festeggiare gli Emmy?"
Ha risposto: "È lunedì, perciò…"
E io: "Apprezzo l'offerta,
ma se mi beccano, i giornali non saranno affatto clementi."
"Vir Das: ostracizzato e sodomizzato da due Paesi diversi."
Con codici penali diversissimi.
E lui: "No, capisco. Se non vuoi,
c'è un campo qui accanto."
Ogni volta che ricevo una nomina, succede un casino.
Dieci anni fa, ho ricevuto una candidatura a un Filmfare.
La vostra risposta ironica è giusta.
I Filmfare sono una cosa grossa.
Sono i nostri Oscar.
Solo che gli Oscar costano di più.
Era la prima volta.
Mi hanno mandato un pass da attaccare all'interno dell'auto.
C'era scritto "V-V-V-VIP".
Per esteso: VVVVIP!
Era la prima volta. L'ho attaccato fuori sul parabrezza.
Ero in autostrada.
Con la coda dell'occhio, ho visto un pass V-V-V-VIP vvvviaggiare
e schiantarsi contro un risciò.
Ecco il privilegio indiano.
Molto volubile.
Nel frattempo, ero fuori da Filmcity nel tentativo di convincere
l'addetto alla sicurezza che sono un attore.
Giuro che mi ha guardato e ha detto:
"Se tu sei un attore, allora pure io lo sono".
Ho trascorso un'altra ora nel tentativo di convincerlo
che poteva essere un attore.
E lui: "Se io posso essere un attore, allora tu puoi esserlo".
E lui: "Eh?" E io: "Eh?"
Così entro. Sono un Jedi.
All'ingresso, mi hanno detto che il mio produttore, Aamir Khan,
aveva boicottato i premi.
Non aveva mandato alcun filmato per l'annuncio della mia nomina.
Già!
Pubblico, voi non li conoscete, ma questi attori hanno un enorme talento.
Si meritano la nomina.
Le luci si sono abbassate. "E ora…
il candidato come miglior attore non protagonista
al Manikchand Pan Pasand…
Partner per i viaggi: Expedia. Partner per i capelli: Sunsilk.
Partner per il trucco: L'Oréal. Partner per il partner: Shaadi.com.
Partner per l'herpes: Durex Filmfare Awards…
per Zindagi Na Milegi Dobara, Farhan Akhtar."
Trasmettono una bella clip di 20 secondi dell'attore che recita su due schermi.
Per Zindagi Na Milegi Dobara, Abhay Deol.
E trasmettono una bella clip di 20 secondi dell'attore che recita su due schermi.
E per Delhi Belly, Vir Das.
E proiettano la foto del passaporto!
Venti secondi di foto statica.
In silenzio!
Venti secondi di silenzio dal vivo sono strazianti, brutti pezzi di…
Sembrava che fossi morto.
Era il mio silenzioso omaggio al caduto.
Erano tutti depressi.
Si sono alzati. "È morto così giovane".
"Chi è?"
Poi mi hanno inquadrato. Non sapevo che fare.
Ho portato il lutto. Dicevo: "È morto".
Non è ancora morto. Si ammazzerà stasera.
Ci ho pensato quella sera. Ci ho pensato la sera degli Emmy.
Sentite.
Non augurerei…
a nessuno di sentirsi una delusione per il proprio Paese.
Affatto.
E…
sono stato chiaro quel giorno e lo sono anche stasera.
Non ho alcun interesse
a vivere in un mondo in cui non posso toccare il microfono.
Mi ricordo
che ero al The Beekman, un hotel elegante di New York.
I piani balaustrati davano sull'atrio.
Ricordo che ero in piedi sul mio piano e pensavo:
"Ho fatto un casino.
Non mi perdoneranno mai. Dovrei buttarmi. Indosso il completo per gli Emmy.
Possono darmi l'addio così. Perfetto."
Mi sono ricordato di mia moglie che dormiva nell'altra stanza.
Che check-out imbarazzante.
Dall'hotel.
E dalla vita.
L'hotel era a New York. Se fossi atterrato nell'atrio,
avrei spaventato almeno tre Paesi, no?
Un inglese avrebbe detto: "Avete Netflix?
Pardon, c'è un indiano nell'atrio.
Che succede? Rivogliono l'indipendenza?"
Due americane al bar.
"Angela, non ti merita.
Devi lasciarlo.
La vita è breve, però.
Vai nel bosco. Andrà tutto bene."
Un ragazzino su Instagram. All'improvviso…
"No, non me ne vado nell'oscurità.
Me ne vado alla luce del sole, come un uomo."
Ho fumato sigarette, guardato la carta di Dio e…
a mezzanotte, ha chiamato il mio manager.
Ogni produttore, direttore, studio cinematografico, locale,
sponsor e cliente si è tirato indietro.
Ho detto: "Capisco, ma…
ho delle bocche da…"
Ha risposto: "Nessuno vorrà lavorare con te ora.
Hai un buon seguito sui social, perciò magari…"
"Quindi sono un influencer?
Fanculo la luce del sole. Salto."
Così ho fatto ciò che ogni artista fa quando vede la fine della sua carriera.
Mi sono drogato.
Mi sono strafatto. Ho fumato erba.
E mi sono ricordato del motivo per cui non fumo.
L'erba non mi rilassa. Me lo fa rizzare con spavento.
È l'erezione che mi piace di meno.
E lo spavento che mi piace di più.
Una strana combinazione, eh?
Arrapato e impaurito.
Ecco perché non mi drogo ai festival.
Non voglio vedere i Coldplay con il coso che guarda le stelle.
Non riesco neanche a suicidarmi, perché continuo a pensare:
"E se salto, ci cado sopra e non muoio?"
Cavolo…
E se morissi, il necrologio sarebbe orribile.
"Vir Das è stato trovato nudo, morto, solo e spaventato…
in un hotel di New York con un pene duro di medie dimensioni.
Un comico penoso fino alla fine."
Dopo due mesi, la mia famiglia può riaccendere i telefoni.
Esplodono.
Non è odio, ma amore.
Milioni di messaggi gentili provenienti da tutto il mondo.
Sono…
messaggi istantanei.
Fai il tutto esaurito in cinque minuti.
La gente di Bollywood ti chiama e vuole…
Ovunque vai, le persone ti accolgono con amore, calore e gentilezza.
Tu ricambi con sospetto e rancore.
Dove cazzo eravate quando avevo bisogno di voi?
Quando il mio mondo e la mia famiglia erano sotto accusa,
dove cazzo eravate?
Pensavo non esisteste.
E poi cresci…
un pochino.
Smetti di commiserarti
e ti rendi conto che…
l'odio fa rumore, ma l'amore è dentro al cuore.
Non ci si può aspettare che la gente urli il proprio amore.
Bisogna sentirsi grati del sentimento che provano
e sperare che superi sempre l'odio.
Non parlo della storia. Basta pensare a Harry Potter.
Se sei il destinatario dell'odio
o la nazione ne è intrisa, dai familiari a voi,
voglio che sappiate che l'amore agisce sempre di soppiatto.
Non si sente nel buio.
Bisogna uscire alla luce del sole.
È delicato, ma non è debole. Lo giuro.
Il problema è che agiscono contemporaneamente.
È come se provenissimo da due…
Non ripeto le battute.
Devi tornare in pista come se nulla fosse, ma qualcosa è successo, invece.
Ho pianto per tutta la carriera. Non pensavo di rivedervi.
Essere di nuovo con voi nella stessa sala
è un'inattesa benedizione
di cui il mio cuore non potrebbe essere più grato.
È diverso, però. Non ho più nulla da perdere.
Non c'è più nessuno da colpire.
Non sarò più mainstream o cool di nuovo. Sono un uomo finito.
Sono libero, però.
È come se io e voi fossimo coesistiti per un lungo periodo.
A + b!
Poi è scoppiato un casino e ci hanno fatti al quadrato.
Ora mi sento una b al quadrato
e voglio solo farvi sentire una a al quadrato.
Qualsiasi cosa accada, il suono della vostra risata è un 2ab.
Possiamo fare faville.
Non diffamerò mai più l'India in terra straniera.
Così ora mi porto la terra indiana ovunque.
State assistendo all'esibizione di un comico di Mumbai
sulla vera sabbia di Juhu Beach, con cui sono solito viaggiare.
Stasera, a ogni battuta sul mio Paese,
ho poggiato i piedi sulla terra indiana.
Ho sincronizzato ogni parola.
Non mi credete? Riguardate lo show!
È imbarazzante spiegarlo alla dogana.
"Signore, perché viaggia con una valigia piena di sabbia?"
"Per patriottismo!"
Non sono tante le compagnie che te la lasciano portare.
Una sì, però.
Non importa dove vado dopo, porto con me la sabbia di Mumbai.
Viaggiamo con Air India, gente.
Se avete preso un volo con Emirates,
sapete che razza di compromesso è.
Avete viaggiato con Emirates?
Magari non voi lassù.
Scusate.
Troppa emotività, serviva uno stacco.
Di sicuro lo farete.
Lavorate sodo.
O andate a letto con loro.
Questa è l'ultima storia della serata. È molto privata.
Durante il racconto, entrerò nelle vostre grazie.
Siamo pronti? Sì?
Viaggiavo in prima classe con Emirates.
Il sedile è fantastico. L'avete visto?
Voi lo vedete andando in…
L'hostess è tra le donne più belle che abbia mai visto.
Si avvicina e dice: "Sig. Das, c'è una doccia.
Vuole usufruirne un'ora prima di atterrare?
O due ore prima di atterrare?"
Ero così preso dalla sua bellezza che pensavo intendesse con lei.
"È la compagnia migliore del mondo.
È patrimonio dell'UNESCO."
Poi vado in prima classe. C'è un bagno lì!
È grande come un appartamento. Il vostro. Ma comunque…
Mi danno un asciugamano. Mi spoglio.
Inizio a…
Non mi lavo così. Scusate.
Gli indiani non si lavano nei film.
Non funziona così.
No, prendo il sapone. Creo un po' di jhaag e…
Che cazzo c'è?
Come lo dite se non usate quella parola?
- Come? - Insaponarsi.
Insaponarsi? Insaponarsi, signora?
Con tutto il rispetto… Ok?
Scusatemi tanto. Non volevo…
"Insaponarsi" mi ricorda tanto:
"Mi chiamo Sandeep, ma chiamatemi Sandy", no?
C'è una luce verde.
Non la vedo diventare rossa. Mi lavo da dietro.
Non mi lavo così, ma così.
Mi piace così.
Lo faccio solo io? Nessun altro?
Sì? Signora? Eccola qua.
Non amo gli schizzi caldi in faccia. Mi piace che scendano lungo il culo.
Signora?
Questo perché quando…
Scusi tanto. Quando ero piccolo, non avevo la doccia, bensì un secchio.
Conteneva acqua calda e fredda.
Dovevi creare la temperatura giusta.
Per farlo, dovevi essere un ingegnere termico o un sensitivo.
Aveva sempre cinque gradi in più. Cosa facevo?
Posizione di sicurezza. Tazza sulla schiena.
L'acqua si raffredda lungo la schiena prima di avvolgere i testicoli.
Questa è scienza!
Ci sono dieci minuti di acqua. La signora non me l'aveva detto.
Sono sommerso di schiuma e l'acqua si interrompe.
Sembravo molestato da una nuvola.
Esco e vado verso il lavandino
con il mio personale marshmallow.
Mi lavo come se fossi un passerotto,
ma non sono abbastanza alto da mettere il coso nel lavandino
e lavarlo con disinvoltura.
Ora devo lanciarmi l'acqua sul pistolino con le mani,
ma tutto il bagno è allagato.
È un'inondazione.
Non sarò il tipico indiano…
che manda in vacca il bagno.
Mi ritrovo nudo a quattro zampe con il mio unico asciugamano
ad asciugare il bagno della prima classe di Emirates.
Lo lustro a lucido!
Perché? Per il mio Paese.
Mi definite traditore?
Sono un inserviente. Ecco cosa sono!
Mi definite schiavo? Sono anche uno spazzino.
Ho fatto un buon lavoro.
Alla fine, mi ha chiesto di fare l'altro bagno.
"Sig. Das, lei è un disastro. La vedo bene sul pavimento."
E io: "Mi piace qui. Visualizzo le battute da qui.
Il pavimento è il mio posto, la mia casa".
Mi chiamo Vir Das. È stato un onore esibirmi per voi.
BENVENUTI IN SPIAGGIA
"PER WATSON"
Sottotitoli: Annalisa Passoni