Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Bandar New York, sila alu-alukan Vir Das yang datang jauh dari Mumbai.
Terima kasih. Jutaan terima kasih.
Bertenang. Terima kasih. Itu tepukan yang gemuruh.
Sebelum keluar lagi, saya dah takut.
Saya adakan komediri pada 2022. Apa saja boleh terjadi malam ini.
Saya boleh ditahan, dipukul, ditikam, ditampar.
Lagi teruk, jadi topik Reddit.
Entah bagaimana malam anda.
Mungkin di rumah nanti,
anda akan ubah suai gambar anda sebagai bukti
yang anda ada pengalaman hidup dalam platform ciptaan
yang buat anda murung dan resah dengan menukar data untuk dopamin,
dalam dunia yang berita adalah palsu tapi buku komik adalah nyata,
dan satu perkara yang pasti untuk kita malam ini
ialah jutawan CEO yang gilakan duit dan masih perawan
akan lancarkan roketnya ke dalam model, atau angkasa, atau keduanya.
Selamat datang ke rancangan ini.
Saya nak bawa New York pulang malam ini.
Nak pulang bersama saya?
Bagus!
Rumah anda! Saya mungkin tak diizinkan pulang.
Saya nak kenali penonton malam ini.
Anda nampak menarik.
Saya nampak orang India.
Orang yang meniduri orang India pun ada.
Juga orang putih sesat yang ingat Vir Das ialah orang Jerman.
Saya nampak anda juga.
Anda tak tengok poster.
Rumah ialah tempat yang selamat kerana dunia ini tak selamat.
- Betul tak? - Ya!
Saya baru pulang dari London, England. Tak selamat!
London Tengah, satu blok dari hotel saya, pada waktu tengah hari,
satu pasangan berusia 82 tahun, ambil angin tengah hari,
membunuh pada siang hari.
Ya!
Orang yang mereka bunuh itu sangat muda. Tahu tak?
Lelaki tua itu menikam dia dan perempuan tua itu cuba menyamun.
Sebab perempuan tua British biasanya, tidak membunuh orang.
Orang lain yang buat dan mereka berikan kesateriaan.
Mereka juga menyamun, betul?
Ia digelar "Komanwel", bukan kekayaan yang dicuri.
Adakah ini terlalu awal?
Maaf! Saya tak peduli.
Satu-satunya ratu yang saya suka ada "Ya" sebelum gelarannya.
Saya sukakan Ya Ratu.
Anda rasa itu biasa?
Mereka berkumpul. Ratu berkata, "William…
kamu mesti satukan keluarga.
Berbaik dengan adik kamu."
Dia jawab, "Ya, Ratu!"
Entahlah.
Apabila datang ke New York,
setiap yang dikatakan tentang bandar anda sebahagiannya benar.
"Jangan cari pasal dengan New York!"
"New York tak dapat dikalahkan!" Hebat betul!
Kemudian hujan turun tiga minit.
Semangat itu terus luntur.
Bukannya hujan lebat pun. Cuma hujan gerimis Amerika Utara.
Ia ibarat…
Ibarat kabus tak berguna yang menyelubungi muka anda
seperti kaki botol yang sedang berborak hambar.
Saya berasal dari Mumbai.
Kami ada monsun di Mumbai.
Ia…
Hujan sangat lebat di sana.
Hujan turun selama tiga bulan dalam setahun di Mumbai.
Hujannya lebat, sampai orang jadi pekak. Anda tahu itu?
Pernah nampak orang India buat begini?
Itu trauma, si rasis!
Orang kata New York tak selamat. Saya tak setuju.
Saya dah ke setiap pelosok Amerika.
Saya dah ke rimba dan hutan yang indah.
Senang cerita, lokasi setiap dokumentari jenayah benar
yang anda pernah tonton.
Amerika penuh tanah lapang yang kita boleh tanam mayat.
Di antaranya ada bandar-bandar manusia.
Mumbai, antara bandar paling selamat di dunia. Anda tahu kenapa?
Sebab tiada tempat nak tanam mayat.
Anda boleh tanam mayat sepuluh kaki di bawah tanah di Mumbai.
Esoknya, mayat itu akan jadi tempat jemuran.
Ia akan jadi pelakon tambahan filem Bollywood.
Sebab di Mumbai, kematian bukan alasan untuk menganggur.
Tapi saya sukakan semangat komuniti anda di pekan kecil.
Bayangkan ada budak kolej hilang dalam hutan.
Dalam lima minit, semua orang akan berkumpul bersama,
berpegangan tangan dan mencarinya di dalam hutan.
Dalam lima minit, "Angela!
Ikut sini. Angela!"
Berapa pun bayarannya, saya takkan ikut orang putih ke dalam hutan.
Begitulah kultus bermula.
Sepuluh orang putih dan satu lelaki India, dan hidupan liar.
Saya akan pilih awak jadi ketua. Saya janji.
Jika awak cari saya dan cakap, "Vir, ada budak kolej hilang dalam hutan."
Tahu apa saya akan terus buat?
Saya akan telefon semua sepupu di India.
Sebab dah ada kekosongan di kolej itu.
Kalian…
Lebih baik jangan sia-siakan ijazah orang lain, itu saja.
Ia beri suatu gambaran masyarakat
apabila satu keganasan jadi sesuatu yang wajar didokumentasikan
dan bukannya satu norma.
Orang jadi proaktif apabila orang putih dalam bahaya.
Hantar jurukamera ke dalam hutan.
Jika orang Hitam dan Perang dalam bahaya,
kami cuma guna telefon bimbit dan merakamkannya.
Semua dokumentari jenayah orang Hitam dan Perang,
rakaman videonya bergegar.
Sebab ia bukan dokumentari misteri.
Dalam jenayah orang putih, pembunuhnya tak dijumpai.
Dalam dokumentari orang Hitam atau Perang, pembunuhnya ada dalam kamera, beruniform.
Kalian!
Tenang, saya datang nak makan daging dan akan pulang esok, okey?
Saya rasa Rusia satu-satunya negara yang bagus.
Mereka berparti, tahu hidup ini sementara.
Saya jumpa orang Rusia terhebat tahun ini di muzium KGB di Prague.
Kalau anda belum pergi, pergilah. Itu bukan muzium.
Ia ruang bawah tanah sepuluh kaki dengan seorang Rusia rasis di dalamnya.
Dia membuka pintu penuh bergaya.
Dia keluar dari belakang langsir, dan menyapa, "Helo!
Selamat datang ke muzium KGB."
Seolah-olah namanya satu rahsia.
Saya terus teruja. Saya cakap, "Saya tertarik apabila awak sebut 'K'."
Saya terpengaruh.
Dua minggu, saya ikut isteri ke mana saja di dalam rumah, berbogel dan sebut "KGB."
Seperti yang anda akan buat malam ini.
Tapi isteri andalah.
Matlamat utama muzium itu ialah propagandanya.
Dia cakap, "Mari dekat, saya nak beritahu rahsia.
Hitler ada 3,000 tan Emas Nazi semasa Perang Dunia Kedua.
Tapi di akhir perang, mereka cuma jumpa 150 tan Emas Nazi.
Tiada sesiapa tahu yang selebihnya.
Tapi bertahun kemudian, Amerika adalah negara paling berkuasa di dunia."
Saya cakap, "Saya kurang dibayar untuk ceramah ini."
Itu satu detik yang ironi, bukan?
Saya mendengar sebagai orang India, dan berpura-pura tentang emas yang hilang.
Anda rasa Emas Nazi satu konspirasi?
Tak pernah dengar Mak Cik Emas?
Setiap wanita India di sini malam ini memiliki lokar bank
yang suaminya tak tahu...
dengan emas yang Indiana Jones pun tak dapat cari.
Anda akan jumpa Cawan Kudus dulu sebelum rantai Manju.
Tapi rumahlah tempat yang selamat. Kita setuju?
Ini sesuatu saya fikirkan.
Semasa menaiki pesawat Air India dari Newark ke Mumbai
pada 27 November 2021, saya ingin pulang.
Seorang pramugari muda Air India yang berumur kira-kira 65
dekati saya dan tawarkan segelas gin.
Saya tolak. Dia kata, "En. Das, minum saja gin itu!"
Dia berkeras kerana kami berdua rasa setibanya di Mumbai,
saya akan ditahan dan akan dibawa ke penjara.
Saya ada cara tersendiri untuk bersiap ke penjara.
Saya berhenti bercukur, mula buat tekan tubi.
Sebab saya dalam masalah...
kerana video saya tentang negara saya di Pusat Kennedy
yang bertajuk "Dua India".
Anda bertepuk sekarang!
Ia tentang kedualan di negara saya dan perlunya kita
untuk bersatu bersama.
Ia menyebabkan banyak kedualan di negara saya.
Ramai orang bersatu, memarahi saya.
Saya menjadi trend utama di negara saya selama tiga minggu,
ada tujuh aduan jenayah difailkan terhadap saya,
didakwa menghasut dan memfitnah India di tanah asing.
Saya digelar pengganas di tiga saluran berita berbeza
dalam berita perdana.
Ia menjadi perbualan menarik dengan ibu saya pada malam itu.
Kami tonton berita dan cakap,
"Ingatkah mak berkata mak tak tahu bagaimana nak gambarkan kerjaya saya?"
Tajuk utamanya berbunyi, "Vir Das ialah pengganas."
Saya cuma rasa yang itu satu penghinaan kepada pengganas sebenar.
Boleh bayangkan perasaan mereka? "Seriuslah? Lelaki ini?
Kita merancang jenayah ganas sepuluh tahun lebih awal,
dan nampaknya sekarang kita perlu berucap pula."
Percayalah, New York, saya tak dihubungi oleh mana-mana kumpulan pengganas.
Saya tak pernah dihubungi, "Vir, ini ISIS, kami suka kerja awak.
Di mana komedi istimewa awak yang seterusnya?
Kami tahu awak dah cuba Netflix, tapi cubalah ISIS juga.
Tak pasti jika awak tahu,
tapi ISIS ada lebih ramai pelanggan daripada Netflix."
Itu memang benar.
Pelan perkongsian keluarga lebih baik.
ISIS dan Netflix mahukan benda yang sama, iaitu meletupkan kita.
Saya masuk berita di sini juga.
Saya masuk CNN dan terfikir, "Bila mereka mula buat berita?"
Saya telah masuk BBC. Halaman utama!
Tajuk besarnya ditulis, "Pelawak memecah-belahkan negara."
Seteruk mana masalah yang anda timbulkan hingga orang British
kata anda memecah-belahkan India?
Beberapa pihak di India telah melobi agar kerakyatan saya ditarik balik
dengan alasan yang saya bukan warga India tulen.
Saya telah dicemari oleh pemikiran Barat.
Hati-hati dengan orang yang meraikan ketulenan.
Itu bukan sejarah. Cuma asas Harry Potter.
Mereka mulakan tanda pagar, "Vir Das seorang hamba!
Hamba barat!"
Itu sepatutnya menyinggung perasaan saya tapi nama akhir saya ialah Das.
Tak apa, saya akan terjemahkan untuk orang bukan India.
Das bermaksud "hamba",
tapi nama pertama saya ialah Vir, jadi, saya ialah hamba yang berani.
Bukankah semua hamba begitu? Pernah nampak hamba yang santai?
"Ya, saya seorang hamba. Saya sedang santai saja.
Saya bekerja dari rumah. Rumah mereka. Tanda pagar, syukur."
Walaupun saya terasa, mereka tak salah. Saya dibesarkan di luar negara.
Sebahagiannya, jadi saya selalu rasa tersepit.
Saya terlalu India untuk Barat, tapi terlalu Barat untuk India.
Adakah itu masuk akal?
Anda boleh tepuk. Saya akan jelaskan, okey?
Begini.
Saya tak begitu India sehingga saya nak jadi doktor.
Tak! Tapi saya cukup India, saya tak perlukan doktor berkulit putih.
Maaf.
Saya cuma…
Saya rela jurutera India rawat saya daripada doktor kulit putih.
Saya tak nak rawatan kuratif. Saya nak penyelesaian mudah!
Saya tak nak probiotik untuk perut.
Tapi tali sawat sendawa setiap lima minit.
Itu saya nak.
Baiklah, saya ambil tahu polisi Barat,
jadi saya yakin polisi pengguguran di Amerika adalah suatu persendaan.
Apa saja berumur bawah 29…
Wanita berhak buat pilihan apa-apa saja untuk janin bawah 29 minggu.
Itu yang saya percaya, okey? Tapi saya juga orang India!
Jadi saya percaya untuk budak yang lebih tujuh tahun,
ibu bapa boleh gunakan capal dan bunuh anak mereka.
Saya percayakan strategi pengguguran.
Saya menunggu undian anda.
Begitu juga strategi disiplin.
Semasa 17 tahun, saya dan kawan baik saya telah rosakkan kereta ayahnya.
Ayahnya menendang kemaluan anaknya sendiri.
Dia mendisiplinkan dua generasi petang itu.
Dia ada anak lelaki sekarang.
Ayat pertama anaknya, "Saya minta maaf, Ayah."
Saya buat komediri di Amerika, jadi saya risau ditembak.
Saya rasa anda perlukan undang-undang kawalan senjata segera.
Tapi saya juga orang India.
Jadi saya nak berkawan dengan seseorang yang ada pistol.
Mana tahu jika ada masalah.
Saya boleh telefon Punjab, "Manjeet, saya perlukan awak."
Saya bukan menyindir yang semua Punjabi memiliki pistol. Bertenang.
Sesetengahnya memiliki pisau dan pedang. Itu lebih pantas.
Manusia adalah seperti buah yang berperasaan.
Saya belajar bahasa Inggeris dulu, jadi bahasa Hindi saya tak berapa fasih,
tapi saya percaya bahasa Hindi lebih baik daripada bahasa Inggeris.
Ada perkataan indah dalam Hindi yang tak dapat dijelaskan oleh bahasa Inggeris
sebagai satu bahasa.
Perkataan indah seperti…
Itu perkataan Hindi.
Orang bukan India, pernah dengar kami begitu? Ya?
Ia ada 40 maksud berbeza.
Semua orang buat dengan saya.
Saya gembira.
Saya sedih.
Pergi mampus!
Tiduri saya!
Orang putih tak buat bunyi begitu.
Awak memerlukan kelembapan dan kesinisan selama bertahun-tahun.
Berikan saja orang putih perubahan iklim sepuluh tahun lagi dan Donald Trump,
dan mereka akan mula cakap, "Tak guna!"
Tapi saya tak rasa yakin untuk lakukan seks dalam bahasa Inggeris.
Saya lakukannya dalam Hindi.
Sebab seks bahasa Inggeris terlalu yakin, betul?
"Bagus sekali!
Saya akan tampar punggung itu! Rasakan!
Kita akan berasmara!"
Saya tak buat begitu.
Saya akan cakap, "Terima kasih, semoga Tuhan merahmatimu.
Semoga awak tak lupakan saya."
Orang bukan India, inilah jenaka
yang saya takkan terjemah untuk anda petang ini.
Demi harga diri saya.
Ada kempen tersebar dalam kalangan murid-murid sekolah
yang menularkan video saya.
Katanya, "Jika anda berpeluang untuk berucap di luar negara,
jadilah Swami Vivekananda, bukan Vir Das."
Dengan gambar kami bersebelahan.
Ini satu tekanan, New York. Betul tak?
Membandingkan pelawak dengan tokoh kerohanian.
Tiada sesiapa buat sebaliknya.
Saya tak pernah baca ulasan di bahagian hiburan akhbar,
"Dalai Lama, tak selawak yang kita sangkakan.
Jesus Christ, ahli silap mata yang lebih baik daripada pelawak.
Moses ulang sepuluh jenaka yang sama. Cari jenaka baru, Moses!
Mohammed, kami suka buku awak, tapi bukan kartunnya."
Mari bercakap tentang ancaman bunuh.
Kami dapat banyak.
Keluarga saya disuruh untuk tutup telefon bimbit
sebab kami dapat banyak ancaman bunuh.
Saya tak beritahu untuk raih simpati atau tunjuk berani.
Saya bukan mangsa, mahupun wira.
Okey? Lagipun, orang India tak endahkan ancaman bunuh.
Jika kita mengugut satu keluarga Amerika, mereka akan menggelabah.
Bagi orang India pula, saya akan terjemahkan,
Pandang saja orang India dan cakap, "Saya akan…
Terjemahannya, "Saya akan bunuh ayah awak dan minum darahnya."
Ucapkannya pada orang India dan kami akan cakap, "Okey!"
Cubalah.
Tapi bukan Selasa. Itu hari bukan vegetarian.
Saya dapat 1.8 juta pengikut media sosial di pelbagai platform dalam masa 72 jam
di antara umur 18 dan 25 tahun.
Saya berdiri dengan penonton paling muda, paling ramai, paling maju,
dan paling bodoh dalam hidup saya.
Anda ada malam ini? Penonton 18 ke 25 tahun, sila jerit.
Kenapa, budak-budak bodoh?
Saya memang suka duit anda…
tapi anda buat saya rasa seperti pak cik pelik di disko.
Mereka tak tahu pun apa itu disko.
"Penyakit sakit belakang?" Bukanlah!
Itu tempat ibu dan ayah anda berasmara.
Mereka kata, "Kami bersama awak, Vir.
Ini satu perjuangan." Saya cakap, "Bukanlah!"
Tangan sebelah awak makan mi yang mak awak masak.
Ini bukan satu perjuangan.
Kita cuma nak terjebak dalam kebaikan bersama
dengan berperangai macam haiwan di media sosial.
Kerana ia jadikan kita sebegitu. Pernah tengok singa mengaum?
Apa yang akan terjadi? Haiwan-haiwan lain akan...
Itu seperti twit semula!
Pernah tengok seladang merempuh?
Dia tak tahu benda nak dirempuh,
orang yang dia ikut, dia tetap merempuh.
Itu seperti tanda pagar.
Pernah tengok dua burung berbual?
Seekor terbang pergi… seekor lagi mendarat.
Bunyi sama, pergerakan berbeza. Itulah Tik Tok.
Mungkin bagi mereka bunyinya hebat. Tapi kita, kita dengar…
Mungkin dalam bahasa burung, bunyinya begini…
Saya suka lagu itu.
Setiap kali ia dimainkan, saya fikir seorang pempengaruh mati.
Ini sebab saya rasa generasi anda akan menyelamatkan dunia.
Anda tak membendung perasaan.
Anda perlu luahkan setiap pengalaman, semasa mengalaminya
dan terima hakikat pengalaman sebelum melengkapkan pengalaman itu.
Tapi itu bermakna emosi anda tak dihalang.
Anda tak memendam emosi.
Anda meluahkan diri.
Ada perubahan dalam diri anda,
anda terus luahkan, "Saya seorang wanita."
Anda tak dihalang. Anda luahkan di Internet.
"Saya seorang wanita."
Saya dah tua. Saya rasa Internet buat bunyi begitu.
Orang lain di seberang dunia cakap, "Hei, saya pun anggap diri saya wanita.
Ini awak perlu buat. Langkah satu, dua, tiga."
Itu satu keistimewaan dan kemahiran.
Jangan sia-siakannya.
Kita tiada siapa untuk bercakap tentangnya, bukan?
Kita cuma ada ibu dan ayah India.
Jika saya masuk ke bilik mereka dan cakap, "Selamat pagi, Ibu, Ayah.
Saya rasa…
saya seorang wanita."
"Okey!
Boleh kamu jadi wanita yang cemerlang dalam peperiksaan? Boleh?
Dia sangat dialu-alukan di rumah ini.
Masuklah ke Harvard. Kami pentingkan kemasukan, bukan perubahan."
Saya tak peduli tentang perubahan anda juga.
Memang jadi tugas bagi setiap generasi untuk hancurkan konstruksi sosial anda
melalui perbincangan.
Bagi anda, itulah jantina. Jadi, silakan.
Hancurkan saja.
Kita akan cari tempat kita sendiri.
Nikmatilah perubahan ini macam ibu ayah kita nikmati kecurangan.
Sekarang, kita dah jadi kekok, ya?
Kita tak perlu ada jantina,
tapi ibu dan ayah kita tetap perlu ada prinsip nampaknya.
Mereka dirantai oleh perkahwinan sehingga ramai yang bercerai-berai.
Datuk nenek kita pula dirantai perkauman.
Itu jadi penghalang mereka. Semua itu.
Tak perlu cakap tentangnya.
Anggap saja nenek anda ke Jamaica setiap musim panas untuk makanan lautnya.
Matanglah!
Datuk nenek kita berusia 20 tahun dalam zaman 60-an.
Mereka pernah pergi ke parti seks paling tidak sekali.
Tapi bukan itu namanya.
Rasanya mereka memanggilnya malam tambola.
Atau parti komunis.
Bagi generasi saya, itu adalah seksualiti.
Mak ayah tak dapat berbicara tentangnya dengan kita.
Semasa 13 tahun, ibu saya macam detektif yang baru merungkai misteri.
Dia cakap, "Vir, kamu tak ada teman wanita.
Perempuan takkan tegur kamu.
Kalau gay, mengaku sajalah. Kita akan jumpa doktor untuk rawatan."
Saya cakap, "Mak, saya tak gay. Cuma si gagal."
Dua itu bertentangan, bukan?
Sebab lelaki gay pemenang. Mereka sentiasa lebih hebat.
Kawan saya, Shashank. Pakaiannya lebih hebat daripada kita.
Begitu juga makanan dimakannya. Mimpinya pun sama.
Dia tidur sambil tersenyum setiap malam. Dia…
Apabila dia bangun, saya tanya mimpinya.
Katanya, "Serbat."
"Serbat?
Malah mimpi awak pun bebas laktosa dan tahap kayangan."
Saya…
Saya tak pernah mimpikan serbat.
Saya cuma pernah mimpikan satu coklat Toblerone dalam hidup.
Dalam mimpi itu, saya tak dapat makan coklat itu.
Tapi ia tetap memasuki tubuh saya. Faham-fahamlah…
Jenaka itu sentiasa dapat reaksi begitu.
Tak tahu sebabnya.
Tak pasti jika jenaka itu disalahertikan
atau kerana tekstur Toblerone itu.
Sebab ia mengambil masa, betul?
Yalah, kita cuba muatkan segi tiga ke dalam bulatan.
Begitulah mimpi saya.
Inilah cara saya nak gunakan platform saya.
Tapi…
Dulu, saya ingin tahu tentang seksualiti saya.
Semasa 13 tahun, saya ada berasmara dengan seorang lelaki.
Kemudian…
Dalam lima minit, kami tahu itu bukan untuk kami.
Tak rasa salah, tapi rasa tak betul juga. Faham tak?
Jangan cakap tentangnya. Generasi saya tak bercakap tentangnya
sebab kami belajar Sains di Sekolah Awam Delhi!
Kami sentiasa diajar, "Semua ujikaji perlu berjaya."
Jadi dari perspektif saya, saya adalah gay.
Saya gagal ujian kemasukan homoseksualiti.
Saya cemerlang dalam SAT, gagal dalam GAY.
Tapi ciuman pertama saya dari lelaki bukan gay.
Betul. Jadi wanita sekalian, saya faham.
Kita mencari benda yang berbeza, betul?
Anda inginkan ciuman. Kami cuma mahu meneroka.
Seolah-olah dalam mulut saya adalah Bumi dan dia percaya Bumi itu rata.
Saya cakap, "Hei, awak nak cuba pusing-pusing sikit?"
Katanya, "Tak, saya akan terus saja sampai jumpa hujungnya."
Tengoklah betapa kekoknya penonton sekarang.
Maaflah, Amerika. Adakah saya pandang rendah lelaki bukan gay?
Ada peraturan dalam komedi yang ditetapkan dunia Barat, betul?
Sentiasa ejek orang yang ada keistimewaan lebih daripada kamu.
Itu lawak yang wajar.
Jangan sesekali ejek orang yang kurang keistimewaan daripada kamu.
Itu lawak tak wajar!
Anda pernah dengar?
Ia peraturan Barat yang mengarut!
Sebab di Barat, keistimewaan anda adalah konsisten.
Keistimewaan India ialah mudah berubah.
Naik dan turun macam pelepah. Beralun-alun ditiup angin.
Sekejap anda Forrest Gump, sekejap anda Laal Singh Chaddha.
Naik dan turun!
Lagipun sejujurnya, saya rasa kebanyakan orang Barat
suka ungkit tentang keistimewaan mereka sebelum orang lain lakukannya
supaya mereka boleh kembali menikmati keistimewaan itu dalam diam.
Ada yang nampak keliru. Orang putih pula, "Dia tahu!"
Sebaik saja nuansa ditambah dalam topik keistimewaan, ia hilang makna.
Okey, beritahu saya.
Boleh saya, lelaki India berkulit Perang, mengejek Ivanka Trump?
Itu lawak yang wajar?
Dibenarkan? Kita tambah lagi lapisannya.
Macam mana kalau Ivanka Trump ada anak dengan pelarian Muslim Syria?
Boleh jadi. Cinta tak boleh dihalang.
Boleh saya ejek anak mereka?
Lemah!
Jangan begitu, anak Trump pelarian Muslim adalah kelakar.
Anda…
Fikirkan tentang anak itu.
Inzamam-ul-Trump. Fikirkan tentang dia, okey?
Entah kenapa ketinggiannya dua kaki. Okey.
Bukan hal saya. Fikirkan saja tentang dia.
Dia miliki 75 bangunan di Manhattan tapi tiada tanah air. Kelakarlah!
Saya tahu. Kekok.
Kita guna jenaka lain.
Vladimir Putin. Boleh saya ejek dia? Lawak yang wajar?
Mari tambah lapisan. Macam mana kalau dia menghidap alopesia?
Anda fikir Jada adalah satu-satunya diktator yang botak?
Dia terduduk sedih dalam Kremlin, mengusap kepalanya.
Tiada apa-apa tumbuh di Rusia.
Jangan kecam saya. Saya minta maaf.
Tolong, saya tak nak dikecam.
Ia akan mengganggu penahanan saya.
Inilah aduan komedi Barat paling berat.
Saya bersama pelawak Amerika.
Katanya, "Vir, Budaya Kecam memang gila!
Hari itu, ada gengster kecam saya! Gengster! Di Twitter!"
Okey.
Macam beritahu orang yang baru bersunat yang kemaluan anda terasa gatal.
Artikel Barat paling menjengkelkan saya pernah baca ialah,
"Kenapa kandungan komedi India tak berani ambil risiko?"
Seriuslah? Sebab kami berhati-hati!
Surat mahkamah boleh sampai bila-bila masa.
Ada tarikh mahkamah pada atas surat.
Jadi kami buatlah kandungan selamat.
Di India, kami buat filem selamat di mana India selalu kalahkan Pakistan.
Dalam segala aspek!
Pertempuran, kriket, bernafas, Uno! Kami sentiasa menang.
- Kami suka filem begitu, betul? - Ya!
Apabila kami di luar negara, kami buat kandungan keluarga selamat.
Tengoklah sitkom tentang keluarga Asia Selatan ini.
Mereka baik dengan jiran-jiran.
Tapi pada waktu malam?
Mereka tonton filem Bollywood yang menembak jiran mereka.
Tapi mereka sangat konservatif.
Ya! Mereka tinggal di luar negara.
Tempat orang India konservatif tinggal.
Luar negara.
Jika nak pastikan anak India anda masih perawan pada 25 tahun,
besarkan mereka di New Jersey, bukan New Delhi.
Itu amat pedih, tapi benar. Adakah saya salah?
Tidak!
Ada yang dibesarkan oleh ibu bapa India di luar negara?
Generasi kedua, angkat tangan anda.
Ibu bapa India. Saya nak cakap dengan penuh hormat.
Versi India ibu bapa anda adalah tak wujud.
Itu sudah kuno, tak wujud!
Gambaran budaya pop anda tentang India pun tak wujud.
India itu tempat kita berjalan seperti...
Begitu cara kita bertutur di India?
Tak!
Orang India bertutur begitu di sini!
Anda tahu apa itu? Itu loghat Amerika.
Mari pulang! Mari!
Pulanglah dan saksikan India moden dalam segala kekacauannya
tapi masih penuh dengan keindahannya. Pulanglah.
Jika anda enggan pulang, jangan khutbahkan kami dari luar negara
tentang makna menjadi orang India.
Bak kata setiap warga Mumbai yang saya kenal,
"Mari lawan saya atau pergi mampus!"
Saya terjemahkan. Jangan risau,
Tapi tak elok dalam bahasa Inggeris. Saya jujur.
Anda dengar jawapannya dalam bahasa Hindi?
Bunyinya…
Tapi terjemahan harfiah bahasa Inggerisnya,
"Masuk ke padang atau masuk sesuatu dalam punggung awak."
Bunyinya tak bagus.
Itu juga cara hidup yang spesifik.
Saya…
Saya tak tahu situasi anda...
tapi cuma dua pilihan yang anda ada…
Saya pun tak tahu medan yang dimaksudkan.
Adakah medan perang?
Contohnya, dua askar berbual, "Okey, semua?
Dah tiba masa
untuk berlawan demi negara... dan tanah air kita.
Jadi, mari ke medan perang
dan jika mereka mahukan perang,
kita akan berikan mereka perang.
Awak bersama saya?"
"Tak naklah.
Saya akan masukkan sesuatu ke dalam punggung saya."
Entahlah.
Mungkin macam padang olahraga, dan dua pelari maraton
dengan perbualannya,
"Kita dah berlatih untuk saat ini sepanjang hidup kita.
Kita akan masuk ke padang
dan kita akan memenangi pingat emas untuk Nigeria.
Awak bersama saya?"
"Okey, saya sangat penat sekarang!
Baik masukkan sesuatu dalam punggung."
Atau mungkin ladang pertanian Amerika.
Dua peladang berbual, "Baiklah, Jim…
saya nampak jagung yang banyak.
Mungkin tiba masanya kita ke ladang dan menuainya."
"Tak, Paul.
Saya akan potong kayu dan masukkan ke dalam punggung saya."
"Maaf, kenapa lama sangat?"
"Kami baru membuat improvisasi.
Kami perlu cari hujungnya."
"Betul katanya."
"Tak boleh teruskan tanpa penghujungnya."
"Aduhai, beginilah.
Saya akan kira dari tiga ke satu.
Kita akan teruskan saja."
"Boleh, Jim?"
"Baiklah, Paul."
"Ya, saya pun okey."
"Baiklah."
"Ya."
"Siapa awak?"
"KGB!"
Mari kembali ke rancangan.
Bercakap tentang seks dubur yang gagal, ada ibu bapa di sini?
Ia satu peralihan.
Jadi tugas anda untuk tipu anak. Buat mereka percayakan keajaiban.
Tuhan, Pari-Pari Gigi, bayaran balik cukai. Semuanya dari anda.
Anda masih ingat hari anda melangkah ke dunia sebenar
dan dapat tahu mak ayah anda dungu?
Saya baru enam tahun.
Saya dan ayah saya duduk di balkoni memandang bintang,
dan saya tanya, "Ayah, apa itu bintang?"
Tanpa ragu-ragu, dia menjawab,
"Vir, ada cahaya terang di syurga.
Dulu, cahaya itu membutakan manusia.
Jadi Tuhan letakkan kertas carta hitam di antara syurga dan Bumi.
Kemudian Dia mencucuk lubang pada kertas itu dengan pensel.
Menjadi cahaya syurga."
Saya terfikir, "Ayah saya hebat."
Saya guna pakai maklumat itu di sekolah sebenar.
Dan saya dapat tahu, rupanya ayah saya khayal.
Saya berdebat dengan cikgu saya tanpa sebab.
Kata cikgu saya, "Bintang ialah jisim hidrogen yang terbakar."
Saya kata, "Perempuan ini tak tahu tentang kertas carta!"
Katanya, "Ayah kamu salah."
Saya marah, "Jangan sebut nama dia!"
Tenang, semua.
Saya takkan tampar cikgu. Gaji mereka cukup menjadi tamparan.
Anda masih ingat saat anda memegang tubuh manusia lain
tapi anda tak begitu terdedah dengan pornografi dan Instagram,
tubuh mereka terasa macam keajaiban?
Saya tanggalkan baju seorang gadis semasa umur 16 tahun
dan saya percaya…
jika saya tolak satu payudara, satu lagi akan membesar.
Jangan gelakkan saya. Dia ingat buah zakar pun sama.
Katanya, "Kalau saya memicitnya, dia akan pergi ke rumah jiran."
Ini geopolitik. Itu saja, betul?
Beri tekanan pada komuniti kecil.
Kembangkan komuniti besar dan galakkan penghijrahan. Itu saja.
Ya!
Kita mencari keajaiban, dan saya akui yang benda itu masih wujud.
Dengar dulu, New York, New Jersey.
Ini…
Mikrofon ini satu keajaiban. Dengar cakap saya.
Mikrofon dicipta 144 tahun lalu.
Ia telah mengubah dunia lebih daripada manusia.
Ia memulakan Perang Dunia Kedua.
Ia memerdekakan orang Hitam. Ia menindas orang Yahudi.
Ada tempat di dunia di mana ia membolehkan
orang penting mengupas topik kecil.
Di tempat saya, ia membolehkan orang biasa mengupas topik penting.
Sebab saya selalu ditimpa masalah…
kerana saya menyedari pengaruhnya semasa lapan tahun.
Malam ini, saya akan ceritakannya, Bandar New York.
Anda nak dengar?
Saya ke sekolah berasrama yang teruk, tempat banyak benda pelik berlaku.
Keganasan adalah sebahagian daripada sistem persekolahan India.
Orang India, pernah dipukul?
Ya!
- Dengan peralatan? - Ya!
Dengan pemukul kriket... Sukan Komanwel untuk penderaan budak.
Saya pernah dipukul dengan raket pingpong selama dua jam.
Tahu tak tentang tahap kemahiran dan ketepatan yang diperlukan?
Mangsa pun cakap, "Hebatnya. Teruskan memukul.
Gunakan bahagian kasar. Ia menanggalkan kulit mati."
Kita selalu dipukul di sekolah, sampai tak ingat apa yang dipelajari.
Semua orang India cuma ingat satu persamaan tak berguna
dan ternyata itu menjadi metafora untuk seluruh hidup kita.
Atas beberapa sebab, semua orang India di sini malam ini ingat
bahawa (a + b) punca kuasa dua…
Sedia? Ya?
Tarik nafas.
- Sama dengan… - Belum lagi!
Macam monsun matematik pula.
Tunggulah saya.
Okey, ini dia.
(a+b) punca kuasa dua bersamaan
a kuasa dua + b kuasa dua…
- …tambah 2ab. - …tambah 2ab.
Kenapa kita ingat?
Ada tiga jenis orang di dunia ini.
Orang yang tahu tentang 2ab.
Orang yang lupa tentang 2ab.
Mereka yang fikir 2ab ialah magik.
Kita jadikan orang ketiga… Saya tak boleh…
Apa yang berlaku di sekolah kekal sepanjang hayat kita?
- Ya. - Secara seksual?
Anda tak jawab. Saya kecewa.
Boleh saya cerita kisah seks sekarang?
Begini ceritanya. Saya berasmara dengan seorang gadis.
Saya tanya, "Apa yang awak suka?"
Katanya, "Vir, cekiklah saya."
Saya cakap, "Tidak!"
Katanya lagi, "Saya sukakannya. Cekiklah saya."
Saya cakap, "Tidak ialah tidak!"
Dia kata, "Oh, kenapa? Awak sensitif?"
Saya kata, "Tak, saya terkenal!"
Katanya, "Saya izinkan. Cekik saya."
Saya kata, "Baiklah."
Tiga minggu kemudian, selepas peguam sediakan perjanjian tanpa pendedahan,
setem kertas notari.
Gadis itu cakap, "Buatlah sekarang." Saya pun…
Menakutkan untuk pencekik juga.
Katanya, "Jadilah jantan sikit!"
Saya pun, "Okey!"
"Awak suka, Pn. Patel?"
Dia kata, "Siapa Pn. Patel?"
"Dia cikgu Matematik dari kelas sembilan saya."
Dia jawab, "Ini buat awak ghairah?"
Saya kata, "Tak, ini keadilan. Fikirlah apa awak nak."
Saya pernah dipukul oleh pengawas dengan batang hoki selama dua minggu.
Saya takkan sebut namanya.
Nanti akan disaman pula. Namanya Mohit Singhal dan…
Ada debat di sekolah. Dia sepuluh tahun lebih tua dari saya.
Dia naik ke atas pentas dan mulakan debatnya dengan jenaka.
Ini jenakanya.
"Selamat petang, semua.
Anda berjalan di dalam hutan dan bertemu seekor singa.
Sekarang apa masanya?
Masa untuk lari."
Saya masih tak tahu kenapa saya angkat tangan.
Saya naik ke pentas dan tanyakan soalan.
Saya masih ingat memegang mikrofon dan rasakan sesuatu
yang saya tak pernah rasakan.
Kekuatan.
Mulanya saya tak mampu duduk tapi tiba-tiba boleh berdiri.
Saya memandang budak sepuluh tahun lebih tua daripada saya
dan melihat sesuatu yang baru. Ketakutan.
Saya biarkan ia memenuhi diri saya.
Anggaplah ia keberanian atau apa-apa saja.
Saya dengan beraninya cakap, "Saya cuma nak beritahu awak...
Mohit Singhal...
yang jika awak berjalan dalam hutan
dan bertemu seekor singa, awak tak patut lari, tapi awak patut mati."
Satu sekolah ketawa! Aduhai, mereka ketawa.
Itulah pengajaran terpenting dalam hidup saya
yang kata-kata mempunyai makna.
Kata-kata penyebab dan penumpas keganasan. Kata-kata tak dapat dilupakan.
Saya gembira dalam perjalanan nak makan malam hari itu.
Kemudian ada sesuatu keluar dari semak dan tarik saya ke dalam semak.
Rupanya Mohit Singhal.
Dia kata, "Sekarang apa masanya?"
Saya kata, "Masa untuk mampus."
Dia pukul saya selama dua jam tapi dia gagal hilangkan senyuman di muka saya.
Saya cuma terbaring, berdarah teruk, cuma ketawa
kerana saya fikir, "Saya berhak untuk dipukul.
Tapi saya rasa ia kelakar.
Saya dapat lihat jenaka dari sini. Saya rasa saya suka tempat ini."
Tanahlah tempat saya. Tanahlah rumah saya.
Inilah kebebasan. Saya bersumpah.
Inilah kebebasan yang saya bayangkan,
yang saya taksubkan dalam pesawat Air India…
dari Newark ke Mumbai.
Seorang pramugari Air India menawarkan saya segelas gin.
Saya tolak. Dia kata, "En. Das, ikut saya."
Dia bawa saya ke depan pesawat.
Dalam keheningan pesawat itu,
ada wanita tua merangkul saya dan saya menangis.
Dia memujuk saya macam profesional.
Macam selalu berlaku setiap hari dalam Air India.
Mungkin selepas orang cuba makanan bukan vegetarian.
Katanya, "Saya tonton video itu. Saya suka.
Apa-apa pun yang terjadi, hidup dengan bangga.
Saya tahu perkara yang awak lalui."
Saya kata, "Mak cik, maaflah…
tapi mak cik tak faham."
Katanya, "Mengarutlah. Kerja kita berdua sama, bukan?
Kita kena melayan pak cik-pak cik yang naik angin."
Kadangkala, perlu ada mak cik Air India dalam hidup kita.
Saya bukannya berlagak, New York.
Saya tahu sebab pak cik-pak cik marah. Saya tahu.
Mereka sayangkan negara. Saya takkan menilai sesiapa untuk itu.
Anda sayangkan negara anda? Ya?
Kebanyakannya sayangkan negara.
Selebihnya nasionalis, tapi…
kita akan bincangkan.
Setiap negara di dunia ini ada patriot dan ada nasionalis.
Patriot sayangkan negara dan berjuang untuknya.
Nasionalis sayangkan diri mereka serta kumpulan mereka
dan gunakan negara mereka untuk mempamerkannya.
Seperti narsisisme dengan bendera.
Jangan biar sesiapa ajar anda cara untuk mencintai negara sendiri.
Maklumat itu bunyinya
macam sesuatu anda akan katakan di parti seolah-olah itu ayat anda.
Tak apa, tapi jika anda dalam bahaya,
orang mula pukul anda dan cakap,
"Mana awak belajar benda mengarut ini?"
Tolong ingat yang nama saya ialah Aziz Ansari, okey?
Atau Hasan Minhaj.
Pasport yang sama.
Kami sampai di Mumbai mabuk kerana gin. Syabas, mak cik.
Ada 200 paparazi menunggu kami di lapangan terbang.
Saya taklah terkenal sangat pun.
Mereka ikut kami di lapangan terbang dengan senyap.
Menunggu di luar rumah kami selama sepuluh hari dengan senyap.
Memang senyap.
Selepas sepuluh hari, saya telefon peguam dan cakap, "Semuanya okey?"
Katanya, "Ya, kita kaya." Saya kata, "Bukan awak! Saya okey tak?"
Katanya, "Vir, ini kes polis.
Mereka akan tentukan sama ada untuk tukar kepada kertas tuduhan atau tidak."
Ia mengambil masa 35 hari.
Di tujuh balai polis berbeza di India,
di tujuh bandar berbeza,
polis menonton video saya.
Semuanya cakap, "Ini bukan satu masalah.
Kami setuju dengan lelaki ini. Kami takkan bertindak."
Saya…
Apabila difikirkan, ia agak menakjubkan.
Pelawak tak berani.
Itu polis! Inilah lawak yang wajar.
Pada malam saya digelar pengganas di tanah air sendiri,
saya dicalonkan untuk Anugerah Emmy.
Saya…
Saya di New York untuk Anugerah Emmy bagi rancangan Vir Das: For India
yang ada tuntutan undang-undang.
Berjalan di atas permaidani merah, muncul tujuh lagi.
Terpaksalah saya berpura-pura.
Ketika itu mereka tanya,
"Vir, apa perasaannya berada di Amerika sekarang"
"Saya bersyukur berada di luar India. Saya mengakuinya."
Baguslah saya mengembara.
"Awak rasa orang di negara awak gembira untuk awak?"
"Semestinya mereka tak tenang."
"Apa awak nak cakap jika awak menang?"
"'Tolong!' Manalah saya tahu!"
Saya cuma ingat perasaan yang sangat malu.
"Janganlah saya yang menang. Nanti mereka berang. Tolonglah!
Janganlah saya yang menang. Mereka akan marah."
Kemudian saya tak menang dan saya bengang.
Saya kalah dengan rancangan Perancis
dan ada sekumpulan lelaki Perancis kacak sedang berjalan
dan tahu perkara yang menimpa saya.
Mereka dekati saya dan cakap, "Kami ada dengar.
Tentu awak sangat tertekan.
Kami akan adakan parti seks malam ini.
Awak ada rupa. Awak boleh turut serta.
Kami akan hilangkan tekanan awak."
Saya cakap, "Awak adakan parti seks untuk raikan anugerah Emmy awak?"
Dia jawab, "Tak, hari Isnin."
Saya kata, "Saya hargai tawaran itu,
tapi kalau saya tertangkap, teruk saya dikecam dalam berita nanti."
"Vir Das dipulau dan diliwat oleh dua negara berbeza."
Dua kanun keseksaan yang berbeza.
Katanya, "Saya faham, tapi jika awak enggan,
ada padang di sebelah. Awak…"
Setiap kali saya dicalonkan anugerah, ada saja masalah.
Sepuluh tahun lalu, saya telah dicalonkan untuk Anugerah Filmfare.
Respons ironi anda memang kena.
Anugerah Filmfare bukan calang-calang.
Ia seperti Anugerah Oscar.
Kecuali anugerah Oscar lebih mahal dibeli.
Saya tak pernah pergi.
Jadi pihak Filmfare berikan pelekat pas kereta.
Ia tertulis V-V-V-VIP.
Sebutan penuh, VVVVIP!
Saya tak pernah pergi jadi saya lekat pada cermin depan.
Saya berada di Lebuh Raya Ekspres Barat.
Dari ekor mata, saya ternampak pelekat V-V-V-VIP,
pada sebuah beca yang memandu pergi.
Inilah keistimewaan di India.
Ia mudah berubah.
Sementara itu, saya terperangkap di luar pagar Filmcity, cuba meyakinkan
pengawal keselamatan yang saya pelakon filem.
Dia pandang saya dan ini yang dia cakapkan,
"Kalau awak pelakon filem, saya pun sama."
Sekarang saya luangkan lagi sejam meyakinkan pengawal keselamatan itu
yang dia boleh jadi pelakon filem.
Katanya, "Tak, kalau saya jadi pelakon filem,
tuan pun boleh."
Dia kata, "Apa?" Saya kata, "Apa?"
Saya pun masuk. Saya Jedi.
Setelah sampai di Anugerah Filmfare, mereka cakap, penerbit saya, Aamir Khan,
memboikot anugerah begini.
Dia tak hantar rakaman saya
untuk dimainkan semasa pengumuman pencalonan saya.
Ya!
Orang Amerika, anda tak kenal para pelakon ini,
tapi mereka sangat berbakat.
Mereka layak dicalonkan.
Lampu dimalapkan. Mereka umumkan, "Sekarang…
calon-calon untuk pelakon pembantu terbaik
di Manikchand Pan Pasand…
penaja kembara, Expedia, penaja rambut, Sunsilk,
penaja solekan, L'Oréal, pencari jodoh, Shaadi.com,
penyumbang herpes, Anugerah Filmfare Durex…
untuk Zindagi Na Milegi Dobara, Farhan Akhtar."
Kemudian klip hebat berdurasi 20 saat dia berlakon dimainkan di dua skrin.
Untuk Zindagi Na Milegi Dobara, Abhay Deol.
Kemudian klip hebat berdurasi 20 saat dia berlakon dimainkan di dua skrin.
Bagi Delhi Belly, Vir Das.
Mereka tayangkan gambar pasport!
Gambar pegun selama 20 saat.
Suasana sunyi sepi!
Dua puluh saat, suasana sunyi sepi dalam rancangan langsung amat menyeksakan.
Macam saya baru meninggal pula.
Itulah saat sunyi dalam memperingati saya.
Semua orang sedih.
Mereka bangun dan cakap, "Aduhai, dia mati semasa masih muda.
Siapa dia?"
Kemudian kamera dipacu ke arah saya. Saya buntu.
Saya turut berkabung, "Dah meninggal."
Dia belum mati. Dia akan bunuh diri malam ini.
Saya terfikirkan malam itu. Malam Anugerah Emmy.
Begini.
Saya tak nak sesiapa rasa…
yang mereka dah mengecewakan tanah air mereka sendiri.
Saya tak nak.
Saya…
Saya sangat jelas hari itu dan hari ini depan anda semua.
Jika saya dah mencipta satu dunia
saya tak lagi dapat pegang mikrofon, saya dah tak berminat dengan dunia itu.
Saya masih ingat berdiri…
Saya berada di hotel mewah, The Beekman, New York dan setiap tingkat…
Ada ruang di tengahnya dan menghadap lobi di bawah
dan saya ingat saya berdiri di satu tingkat dan berfikir,
"Saya dah buat silap. Saya…
Mereka takkan biarkan… Saya patut lompat.
Saya sedang pakai pakaian Emmy…
Mereka boleh kebumikan saya dengannya. Baguslah."
Kemudian saya teringat isteri saya yang tidur dalam bilik
dan daftar keluarnya jadi kekok.
Dari hotel.
Juga kehidupan.
Lagipun, ini hotel di Bandar New York. Jika saya jatuh di lobi,
setidaknya tiga negara akan terkejut, bukan?
Ada orang British berbual, "Ya, awak ada Netflix?
Maaf, ada orang India mati di lobi sini.
Apa terjadi? Mereka mahukan kemerdekaan lagi?"
Dua gadis Amerika berbual di bar.
"Angela, dia tak berhak dapat awak.
Awak patut tinggalkan dia.
Tapi hidup ini pendek.
Masuklah ke dalam hutan. Tak apa."
Ada budak melayari Instagram di lobi. Tiba-tiba…
Tapi saya takkan tumpas pada kegelapan.
Jika saya ingin mati, saya akan mati dalam sinaran.
Jadi, saya merokok, pandang kertas carta Tuhan dan…
Tengah malam, pengurusan saya dari India telefon saya.
Setiap penerbit, pengarah, studio filem, lokasi,
penaja, klien, dah batalkan saya,
Saya kata, "Saya faham, tapi saya…
Saya perlu sara…"
Mereka kata, "Vir, tiada siapa nak bekerja dengan awak sekarang.
Awak ada ramai pengikut media sosial. Jadi mungkin…"
"Jadi, saya seorang pempengaruh?
Lantaklah! Mari terjun sekarang."
Jadi saya buat sesuatu setiap artis buat apabila mereka sedar
kerjaya mereka dah berakhir.
Dadah.
Saya jadi khayal. Saya hisap ganja.
Semasa menghisap, saya ingat kenapa saya tak lakukannya.
Ia tak menenangkan saya tapi buat saya ghairah dan takut.
Keghairahan yang saya paling tak suka.
Juga ketakutan paling saya sukakan, tapi…
Ia gabungan yang pelik, betul?
Rasa ghairah dan takut.
Sebab itu saya tak ambil dadah di festival muzik.
Saya tak nak berada di konsert Coldplay, menjerit, "Lihatlah bintang!"
Sekarang, saya tak dapat bunuh diri sebab saya asyik terfikir
macam mana kalau saya lompat dan tak mati?
Aduhai…
Kalau mati pun, obituarinya tentu menyedihkan.
"Vir Das dijumpai berbogel, tak bernyawa, bersendirian, ketakutan
di lobi sebuah hotel di New York dengan kemaluan yang tegang.
Pelawak komediri sejati."
Selepas dua bulan, keluarga saya diizinkan memakai telefon bimbit semula.
Mesej menderu masuk.
Ia bukan mesej kebencian, tapi kasih sayang.
Berjuta-juta mesej penuh kasih sayang datang dari pelosok dunia.
Ia…
mesej terus.
Kemudian tiket habis terjual dalam lima minit.
Sekarang semua orang dari Bollywood telefon dan mahu…
Ke mana saja saya pergi, orang berikan kasih sayang, kehangatan, dan kebaikan
dan saya berjumpa mereka dengan rasa sangsi dan dendam.
Saya tertanya-tanya, "Awak di mana semasa saya perlukan awak?
Semasa hidup saya hancur, semasa keluarga saya diganggu,
di mana suara awak?
Saya ingat awak tak wujud!"
Kemudian saya jadi lebih matang.
Saya berhenti mengasihani diri saya.
Saya sedar…
perasaan benci dilaungkan tapi kasih sayang dirasai.
Tak adil suruh orang melaungkan kasih sayang.
Kita patut bersyukur yang mereka lebih merasainya
dan percayalah yang perkara itu akan selalu mengatasi kebencian.
Itu bukannya sejarah. Tapi Harry Potter asas.
Tapi jika anda mangsa yang menerima kebencian,
atau merasakan negara anda hilang tujuan, saya dan keluarga saya
nak anda tahu yang kasih sayang sentiasa ada di sisi.
Anda cuma tak mendengarnya dalam kegelapan.
Berpeganglah kepada cahaya dan anda akan dengar.
Ia sayup-sayup, tapi ada. Saya janji.
Masalahnya, dua suara itu saling bertindan pada masa yang sama.
Macam kita yang datang dari dua…
Saya tak guna jenaka sama.
Kemudian? Anda perlu undur dan lakukannya sekali lagi
seperti tiada apa-apa berlaku, tapi ia berlaku.
Saya meratapi kerjaya saya. Saya sangka takkan jumpa anda lagi.
Sekarang saya dan awak, berjumpa dalam satu ruang yang sama.
Ini satu rahmat tak terduga
yang saya sangat syukuri.
Tapi keadaan dah berbeza. Tiada apa lagi yang saya takutkan.
Saya takkan puaskan hati sesiapa lagi.
Saya takkan tular atau jadi hebat lagi. Itu dah berlalu.
Tapi saya bebas.
Seolah-olah kita wujud bersama buat sekian lamanya, betul?
A + b!
Kemudian masalah timbul dan seseorang punca kuasa duakan kita.
Sekarang saya rasa macam b kuasa dua
dan saya cuma mahu anda rasa macam a kuasa dua.
Apa saja berlaku kemudian, suara gelak tawa anda, itulah 2ab.
Kita boleh cipta keajaiban.
Saya tak akan memfitnah India di tanah asing lagi.
Jadi sekarang, saya bawa tanah India ke mana-mana saja saya pergi.
Malam ini, anda menonton persembahan pelawak dari Mumbai
berdiri di atas pasir Pantai Juhu yang saya bawa bersama.
Setiap kali saya mengejek negara saya malam ini,
saya pastikan yang saya berdiri di atas tanah India.
Saya kira setiap perkataan pada kaki.
Tak percaya? Tonton rancangan istimewa saya lagi!
Ini perbualan yang kekok dengan kastam.
Katanya, "Tuan, kenapa awak mengembara dengan bagasi penuh dengan pasir?"
Saya jawab, "Patriotisme!"
Tak banyak syarikat penerbangan yang izinkan kita bawa beg penuh pasir.
Tapi ada satu!
Tak kira ke mana saja, saya bawa pasir Mumbai bersama.
Kami menaiki pesawat Air India, hadirin sekalian.
Jika anda pernah naiki Emirates,
anda tentu tahu makna tolak ansur.
Pernah naik Emirates?
Mungkin bukan anda, tapi begitulah.
Saya minta maaf.
Saya rasa emosi. Perlu buat lawak balik. Maaf.
Satu hari nanti, mungkin.
Berusahalah.
Atau tiduri mereka ini.
Ini kisah terakhir saya malam ini. Kisah penuh keistimewaan.
Tapi saya akan puji diri saya sepanjang kisah ini.
Dah sedia? Ya?
Saya menaiki Emirates, kelas pertama.
Kerusi kelas pertama memang hebat. Anda pernah tengok?
Anda lihat semasa berjalan ke…
Pramugarinya ialah salah seorang wanita paling cantik pernah saya lihat.
Dia dekati saya dan cakap, "En. Das, ada tempat mandi.
Encik nak mandi sejam sebelum mendarat
atau dua jam sebelum?"
Saya amat terpukau dengan kecantikannya. Saya ingat dia maksudkan bersama dia.
"Puan, ini syarikat penerbangan terbaik di dunia.
Nombor satu di dunia menurut UNESCO."
Kemudian saya ke kelas pertama. Ada bilik air di kelas pertama!
Sebesar pangsapuri! Pangsapuri anda. Tapi faham-fahamlah…
Mereka berikan sehelai tuala. Saya berbogel.
Saya mula…
Bukan begini cara saya mandi. Saya minta maaf.
Orang India tak mandi dalam filem Bollywood.
Bukan begitu caranya.
Jadi, saya ambillah sabun. Dan saya mula jhaaging…
Apa itu?
Apa terjemahan jhaaging dalam bahasa New York?
- Apa perkataannya? - Menyabun?
Menyabun? Menyabun, ya, puan?
Maaflah… Okey?
Maaf. Saya tak berniat…
Tapi perkataan menyabun itu macam…
Gayanya macam, "Nama saya Sandeep tapi panggil saya Sandy."
Ada lampu hijau.
Saya tak nampak lampu merah sebab saya mandi membelakangi.
Saya tak mandi begitu, tapi begini.
Saya suka begini.
Saya saja? Tiada orang lain?
Ya? Puan? Itu dia.
Saya tak suka air panas terkena muka.
Saya suka ia terkena punggung. Betul, Puan?
Sebab saya…
Maaf. Semasa saya membesar, saya tiada air pancuran, cuma kepala paip.
Ia ada pili panas dan pili sejuk.
Anda perlu selaraskannya sendiri.
Untuk dapatkan suhu sesuai, perlu jadi jurutera terma atau psikik.
Ia selalunya 40 darjah terlalu panas. Jadi apa kami buat?
Ambil kedudukan selamat. Ambil cawan. Curah ke belakang.
Biar ia turun dan sejuk sebelum turun ke kemaluan.
Inilah sains!
Rupanya air cuma ada sepuluh minit. Pramugari itu tak beritahu saya.
Semasa sedang menyabun, lampu merah muncul dan air habis.
Ketika itu badan saya penuh dengan buih.
Jadi saya keluar dari bilik mandi ke singki
dengan buih penuh satu badan.
Sekarang saya mandi gaya burung pula.
Tapi saya tak cukup tinggi untuk angkat kemaluan ke singki
dan membasuhnya di situ.
Sekarang saya cedok air dengan tangan dan basuh di setiap ceruk.
Tapi seluruh bilik air itu basah.
Sangat basah.
Saya takkan jadi lelaki India…
yang mengotorkan bilik air.
Saya merangkak sambil berbogel dengan tuala saya
mengelap bilik air kelas pertama Emirates.
Saya mop sampai bersih.
Kenapa? Demi negara saya!
Awak panggil saya pengkhianat?
Saya seorang tukang cuci!
Awak panggil saya hamba? Saya juga tukang sapu.
Saya buat dengan baik.
Tapi dia minta saya bersihkan satu lagi bilik air.
Katanya, "En. Das, awak kotor. Awak nampak bagus di atas lantai."
Saya kata, "Saya suka tempat ini. Saya dapat lihat jenaka dari sini.
Tanahlah tempat saya. Tanahlah rumah saya."
Nama saya Vir Das.
Saya bangga dapat hiburkan anda malam ini.
SELAMAT DATANG KE PANTAI
RUANG KOMEDI
"UNTUK WATSON"
Terjemahan sari kata oleh Anis Nabilah