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Nova Iorque, diretamente de Bombaim, por favor, deem as boas-vindas a Vir Das.
Obrigado. Muito obrigado.
Tenham calma. Obrigado. Isso foi agressivo.
Já estava aterrorizado antes de subir a palco.
Estou a fazer stand-up em 2022. Tudo pode acontecer.
Posso ser preso, agredido, esfaqueado, esbofeteado…
Ou ainda pior, debatido no Reddit.
Não sei como será a vossa noite.
Talvez vão para casa
alterar fotografias vossas, para provar
que tiveram uma experiência numa plataforma desenhada
para vos dar depressão e ansiedade ao trocar os vossos dados por dopamina,
num mundo onde as notícias são falsas mas a banda desenhada é real,
e a única coisa de que podemos ter a certeza esta noite
é que algum CEO bilionário com, tipo, dinheiro a sério e energia de virgem
vai pôr o seu pequeno foguetão numa supermodelo ou no espaço ou em ambos.
Bem-vindos ao espetáculo, malta.
Nova Iorque, adorava levar-vos para casa.
Querem ir para casa comigo?
Ótimo!
Para vossa casa! Talvez não possa voltar à minha.
Quero ver quem tenho aqui esta noite.
Parecem um bom grupo.
Vejo… Vejo indianos.
Vejo pessoas que estão a dormir com indianos.
Vejo pessoas brancas aleatórias que pensavam que Vir Das era alemão.
Também vos vejo.
Não olharam para o póster.
Lar é onde nos sentimos seguros porque vivemos num mundo inseguro.
- Concordam comigo? - Sim!
Acabei de voltar de Londres, Inglaterra. Inseguro!
No centro de Londres, no meu hotel, a um quarteirão, a meio da tarde,
um casal de idosos de 82 anos, foi dar um passeio…
Assassinados em plena luz do dia.
A sério!
O tipo que mataram era tão jovem. Certo?
O velhote esfaqueou-o enquanto a velhota o tentava roubar.
As senhoras de idade britânicas não matam pessoas.
Mandam outros fazê-lo e depois condecoram-nos.
Elas tratam do roubo, certo?
Não é riqueza roubada. É riqueza partilhada, certo?
Demasiado cedo?
Lamento! Não quero saber.
A única rainha de que gosto tem "Yas" antes do título.
Gosto de "Yas Queens".
Alguém terá dito isso?
Juntam-se todos. E ela: "William…
… tens de unir a família.
Faz as pazes com o teu irmão."
E ele foi tipo: "Yas, Rainha!"
Não sei.
Quando viemos a Nova Iorque,
tudo o que se diz sobre a vossa cidade é parcialmente verdadeiro.
"Não te metas com Nova Iorque!"
"Ninguém consegue parar Nova Iorque!" Muito poderoso!
E depois chove por três minutos.
E vocês desistem da vida.
E nem sequer é chuva a sério. É uma chuva fraquita norte-americana.
Certo, uma…
… uma leve névoa de água que paira à volta da vossa cara
como vários alcoólicos a ter uma conversa animada.
Ouçam, eu venho de Bombaim.
Existem monções em Bombaim, certo?
É…
É como um orgasmo de Deus.
Em Bombaim, as monções vêm-se na vossa cara três meses por ano.
A chuva de Bombaim é tão forte, que causa perda de audição. Sabiam?
Alguma vez viram indianos a fazer isto?
É trauma, seus racistas!
Disseram-me que Nova Iorque era inseguro. Discordo.
Conduzi pelo resto da América.
Passamos pelos adoráveis bosques e florestas.
Basicamente, o cenário de cada documentário criminal
que alguma vez vimos.
A América são só quilómetros e quilómetros de onde se enterrar corpos.
Interrompidos pelas cidades que os fornecem.
Bombaim, é uma das cidades mais seguras do Mundo. Sabem porquê?
Não há onde enterrar um corpo em Bombaim. É por isso.
Pode enterrar-se um corpo a três metros de profundidade em Bombaim.
Na manhã seguinte, haverá roupa pendurada no corpo.
O corpo vai ser um extra num filme de Bollywood.
Porque em Bombaim, a morte não é desculpa para estar desempregado.
O que gosto, porém, é que têm um sentido de comunidade nas vilas pequenas.
Certo? Um rapaz da universidade desaparece na floresta.
Em cinco minutos, toda a gente da vila se junta,
dá as mãos e vão para a floresta procurar aquele rapaz.
Em cinco minutos: "Angela!"
"Por aqui. Angela!"
Não me conseguiam pagar que chegue para ir para uma floresta com brancos.
É assim que os cultos começam.
Dez pessoas brancas e um tipo mais escuro e vida selvagem.
Seria declarado vosso líder. Juro.
Se vierem até mim e me disserem: "Vir, há um universitário perdido na floresta."
Sabem o que é que eu faria?
Ligaria aos meus primos que ficaram na Índia.
Porque, agora, há uma vaga naquela universidade.
Malta…
A morte de um homem é o curso de outro. Só estou a dizer isso.
Diz algo sobre a vossa sociedade,
que um ato de violência seja uma anomalia que vale a pena documentar
em vez da norma.
Pessoas brancas em perigo e há proatividade.
Enviam câmaras para uma floresta.
Se pessoas negras e indianas estão em perigo,
nós levantamos o telemóvel e filmamos tudo.
Os documentários sobre crimes contra negros e indianos
são só filmagens tremidas.
Porque não há sentido de mistério, certo?
Nos crimes contra brancos, o assassino nunca é encontrado.
Nos crimes contra pessoas de cor, o assassino está vestido de uniforme.
Malta! Malta!
Só estou cá para comer vitela e amanhã já vou, está bem? Calma.
Acho que o único país que percebe a realidade é a Rússia.
Para eles: "Vida é curta. Festejamos."
O russo mais mauzão que conheci este ano. Fui ao museu do KGB em Praga.
Se ainda não foram lá, têm de ir. Não é um museu.
É uma cave de 3x3 metros com um russo racista lá dentro.
Na abertura da porta, muito poderoso.
Ele sai de trás de uma cortina. E é tipo: "Olá!"
"Bem-vindos ao museu do KGB."
Como se o nome fosse um segredo.
Eu estava convencido, imediatamente. Foi tipo: "Convenceu-me no 'K'.".
Estava convertido.
Por duas semanas, segui a minha esposa pela casa, nu, a dizer: "KGB".
Como alguns de vocês irão fazer hoje.
Com a vossa esposa, não com a minha.
O mais importante disto é a propaganda.
Ele: "Malta, aproximem-se. Vou contar-vos segredo.
Na Segunda Guerra Mundial, Hitler tinha 3000 toneladas de ouro Nazi.
No final da guerra, apenas encontraram 150 toneladas de ouro nazi.
Ninguém sabe para onde foi o resto.
Mas muitos anos depois, a América é o país mais poderoso do Mundo."
E eu: "Não paguei que chegue por isto."
Foi um momento belo e irónico, certo?
Estar ali como um indiano e fingir desaprovar ouro não declarado.
Acham que o Ouro Nazi é uma conspiração?
Nunca ouviram falar da Tia Ouro?
Cada mulher indiana aqui esta noite tem um cofre no banco
sobre o qual o marido nada sabe…
… com ouro que nem o Indiana Jones conseguiria encontrar.
Mais facilmente encontram o Santo Cálice do que o colar da Manju.
Mas "lar" é onde nos sentimos seguros. Concordam?
Penso sobre isto.
No voo da Air India de Newark para Bombaim
de 27 de novembro de 2021, estou a caminho de casa.
Uma assistente de bordo jovem da Air India com cerca de 65…
… vem até mim e oferece-me um copo de gim.
Eu recuso o gim. Ela diz: "Sr. Das, beba o raio do gim!"
A razão por que ela insiste, ambos achamos que, quando aterrar e Bombaim,
vou ser detido e levado para a prisão.
Estava preparado, à minha maneira, para ir para a prisão.
Tinha parado de fazer a barba e começado a fazer flexões.
A razão por que estou em apuros…
Recentemente fiz um vídeo sobre o meu país no Centro Kennedy
chamado "Duas Índias".
Dizem isso agora!
O vídeo é sobre a dualidade na minha nação e a necessidade
de nos unirmos na luz.
Causou muita dualidade na minha nação.
E muitas pessoas uniram-se em estarem zangadas comigo.
Sou o tópico mais falado no país há três semanas,
foram apresentadas sete queixas-crime contra mim,
acusando-me de conspiração e de difamar a Índia em solo estrangeiro.
Fui chamado terrorista em três noticiários diferentes,
em horário nobre.
Essa… É uma conversa interessante de se ter com a nossa mãe nessa noite.
Víamos as notícias, tipo:
"Lembras-te de como não sabias como descrever como ganho a vida?"
As manchetes diziam: "Vir Das é um terrorista".
E lembro-me de pensar: "Isto é tão insultuoso para os terroristas a sério."
Conseguem imaginar a reação deles? "Mano, este tipo?"
"Nós coreografamos atos de violência com dez anos de antecedência,
mas, agora, temos de fazer espetáculos de stand-up."
Nova Iorque, nunca recebi nenhum feedback de nenhum grupo terrorista, juro.
Nunca recebi uma chamada: "Olá, Vir, fala o Estado Islâmico, grandes fãs.
Onde vais fazer o próximo especial de comédia?
Sabemos que tentaste a Netflix, mas tenta o DAESH.
Vir, não sei se sabes,
mas o DAESH tem muitos mais subscritores do que a Netflix."
O que é verdade. Têm mesmo.
Um plano muito melhor de partilha em família.
E na verdade, o DAESH e a Netflix só querem a mesma coisa, que tu expludas.
Também fui notícia, aqui.
Apareci na CNN e eu: "Quando é que eles começaram a cobrir notícias?"
Eu… apareci… na BBC. Na página de abertura.
Uma grande manchete que dizia: "Comediante polariza a nação:"
Sabem quanta merda têm de fazer para que os britânicos
digam que vocês dividiram a Índia?
Começaram a fazer pressão para que a minha cidadania seja revogada
com o pretexto de eu não ser um indiano puro.
Fui poluído pelo pensamento ocidental.
Cuidado com pessoas que celebram a pureza.
E isso nem é história. É conhecimento básico do Harry Potter.
Começaram uma hashtag: "Vir Das é um escravo!"
"Escravo do ocidente!"
O que poderia ser ofensivo para mim exceto que o meu sobrenome é "Das".
Eu traduzo. Não se preocupem, não-indianos.
Então, "Das" quer dizer literalmente "escravo",
mas o meu primeiro nome é "Vir", então, aparentemente sou um escravo corajoso.
O que… Os escravos não são todos assim? Já conheceram um escravo despreocupado?
"Sim, sou escravo. É tranquilo."
Trabalhamos principalmente de casa. Da deles. #Abençoados."
Embora me ofenda, não estão errados. Fui criado no estrangeiro.
Parcialmente, então sempre me senti meio preso.
Sou demasiado indiano para o ocidente mas demasiado ocidental para a Índia.
Isso faz sentido a alguém?
Isso são aplausos fáceis. Eu explico. Está bem?
Certo, ouçam.
Não sou indiano o suficiente a ponto de estudar para ser médico.
Não! Mas sou indiano que chegue para nunca aceitar um médico branco.
Desculpem.
É só que…
Preferia deixar que um engenheiro indiano me tratasse.
Não preciso de medicina curativa. Preciso de soluções eficientes e baratas!
Não preciso de probióticos.
Preciso de um cinto que me faça arrotar.
Vamos lá.
Muito bem, certo. Presto atenção às políticas ocidentais,
e acredito que a decisão sobre o aborto na América é uma farsa.
Qualquer coisa antes das 29…
Antes das 29 semanas, acredito que o corpo é da mulher e a decisão é só dela.
Eu acredito nisso. Está bem? Mas também sou indiano!
Então, acredito que por qualquer coisa acima dos sete anos,
um pai deve poder pegar num chinelo e matar a criança.
Acredito em aborto de longa duração.
E conto com o vosso voto.
E em disciplina a longo prazo.
Quando tinha 17 anos, o meu melhor amigo e eu espatifámos o carro do pai dele.
O pai dele pontapeou o próprio filho nos tomates.
Ele disciplinou duas gerações naquela noite.
O meu amigo tem um filho agora.
As primeiras palavras do filho foram: "Desculpa, papá."
Tipo, atuo na América, então preocupa-me levar um tiro na América.
Acho que precisam de legislação de controlo de armas imediatamente.
Mas também sou indiano.
Então, quero ser amigo de, pelo menos, um tipo que tenha uma arma.
No caso da coisa correr mal.
Posso ligar ao Punjab e dizer: "Manjeet, preciso de ti."
E não estou a insinuar que todas as pessoas Punjabi têm armas. Calma.
Alguns deles têm facas e espadas. Muito mais rápidas.
Os seres humanos são só frutos com sentimentos.
Aprendi inglês primeiro, por isso o meu inglês é melhor do que o meu hindi,
mas acredito que o hindi seja uma linguagem mais forte do que o inglês.
Há palavras lindas em hindi que o inglês não é capaz de descrever
como uma língua.
Palavras como…
É uma palavra em hindi.
Não-indianos, já nos viram a fazer isto?
Significa umas 40 coisas diferentes.
Vá lá, repitam comigo.
Estou feliz.
Estou triste.
Vai-te lixar!
Salta-me!
Os brancos não conseguem.
São precisos anos de humidade e de cinismo para conseguir.
Deem aos brancos mais dez anos de alteração climática e do Trump,
e vão andar todos, tipo: "Raios partam!"
Mas não sou tão confiante em inglês que teria sexo em inglês.
Tenho sexo em hindi.
Porque o sexo em inglês é muito confiante.
É tipo: "Boa, miúda!"
"Vou dar-te umas palmadas nessas bochechas, miúda! Raios!"
"Vou saltar-te como o diabo, miúda."
Não faço sexo assim.
Quando tenho sexo, sou tipo: "Muito obrigado. Que Deus te abençoe.
Que nunca te esqueças de mim."
Não-indianos, aquela é a única piada que não vou traduzir esta noite.
Apenas pela minha autoestima.
Tem circulado uma campanha pelas crianças na escola
que estão a tornar o meu vídeo viral.
A campanha diz: "Se tiveres a oportunidade de falar a uma multidão noutro país
sê um Swami Vivekananda, não um Vir Das."
Com uma imagem de nós os dois, juntos.
É muita pressão, Nova Iorque. Concordam?
Comparar comediantes a gurus espirituais. Ninguém faz o oposto.
Nunca li uma análise crítica na secção de entretenimento de um jornal:
"Dalai Lama, não tão engraçado como julgávamos."
"Jesus Cristo, melhor mágico do que comediante."
"Moisés continua a repetir as mesmas dez piadas. Arranja outras, Moisés!"
"Maomé, adorei o livro, detestei a banda desenhada."
Falemos de ameaças de morte.
Recebemos tantas.
Disse à minha família para desligar os telefones
porque recebemos milhares de ameaças de morte.
E não estou a dizer isto para gerar simpatia ou admiração.
Não sou vítima, nem herói de ninguém.
Os indianos são muito antiquados no que toca a ameaças de morte.
Ameacem uma família americana e eles sentem-se irritados.
Nós, os indianos, podem olhar para nós e… Vou traduzir.
Podem olhar para um indiano e ser tipo: "Eu vou…
Tradução: "Vou matar o teu pai e beber o sangue dele."
Podem dizer isso a um indiano em voz alta e ele vai ser tipo: "Certo!"
Tenta.
Menos às terças-feiras. É não-vegetariano, portanto…
Também ganhei 1,8 milhões de seguidores nas várias redes sociais em 72 horas
de idade entre 18 e 25 anos de idade.
Estou perante a maior, mais jovem, mais progressista,
mais burra audiência que já tive na minha vida.
Estão aqui esta noite? Dos 18 aos 25, façam barulho.
Suas bestas quadradas, porquê?
Não levem a mal. Adoro o vosso dinheiro…
… mas fazem-me sentir como o tio assustador na disco, sabem?
Nem sabem. "O que é uma disco, mano?"
"É um problema de costas?" Não é!
É um sítio onde os vossos pais se roçavam.
Juntam-se todos. "Estamos contigo, Vir"
"Isto é um movimento." E eu: "Não é!"
A tua outra mão está a comer massa que a tua mãe fez.
Isto não é um movimento.
Estamos só a tentar alcançar virtude juntos
ao comportar-nos como animais nas redes sociais.
Porque nos estamos a tornar neles. Já viram um leão a rugir?
O que acontece, instantaneamente? O resto da alcateia…
Tal como num retweet!
Alguma vez viram gnus a carregarem?
Não sabem o que fazem,
nem quem seguem, mas continuam.
É uma hashtag.
Alguma vez viram dois pássaros a conversar?
Um levanta voo… o outro aterra.
O mesmo som, movimentos diferentes. É um Tik Tok.
Talvez a eles lhes soe mais fixe. Nós ouvimos…
Talvez, na linguagem de pássaros, seja tipo…
Adoro essa canção.
Cada vez que toca, na minha cabeça, um influenciador morre.
Eis o porquê de achar que a vossa geração poderá salvar o mundo.
Vocês têm zero retenção emocional.
Têm de articular cada experiência, a meio da experiência
e receber validação pela experiência antes de completarem a experiência.
Mas isso significa que não são emocionalmente reprimidos.
Vocês não arrastam bagagem.
Exprimem-se.
Sentem algo no vosso corpo,
e dizem: "Acho que me identifico como mulher:"
Vocês não são reprimidos. Vão para a internet.
"Acho que me identifico como uma mulher."
É para verem como sou velho. É este o som que acho que a internet faz.
Alguém do outro lado do mundo diz: "Também me identifico como mulher."
"É isto que tens de fazer. Passo um, dois, três."
Isso é um privilégio e uma capacidade.
Nunca tomem isso como garantido.
Nós não tínhamos ninguém para estas conversas.
Tudo o que tínhamos eram pais indianos.
Se eu entrasse no quarto dos meus pais e dissesse: "Bom dia, mamã, papá.
Acho…
… que me identifico como mulher."
"Está bem!"
"Podias identificar-te como uma mulher com boas notas nos exames, que tal?
Seria muito bem-vinda a esta casa.
Uma mulher que entra em Harvard, importa-nos a admissão e não transição."
Também não quero saber da vossa transição.
É prerrogativa de cada geração quebrar com os conceitos sociais
por via do diálogo.
Para vocês, isso são os géneros. Força.
Quebrem-nos.
Podemos acabar nalgum lugar interessante.
Espero que gostem tanto desta fluidez como os vossos pais da infidelidade.
Ai, agora estamos desconfortáveis, é?
Vocês não têm de ter um género,
mas o pai e a mãe aparentemente ainda têm de ter princípios.
O casamento limitou os vossos pais, então, inventaram uma indústria do divórcio.
Os vossos avós estavam limitados pela raça.
Eles quebraram essas barreiras.
Não temos de falar disso.
Podemos fingir que a vossa avó vai para a Jamaica todos os verões pelo marisco.
Abram os olhos!
Os vossos avós tinha vinte e tal anos nos anos 60.
A vossa avó e o vosso avô estiveram, no mínimo, numa orgia.
Não lhe chamavam isso.
Chamavam-lhe tipo, noite da tômbola, algo assim.
Festa comunista ou uma merda assim.
Para a minha geração, foi a sexualidade.
Os nossos pais não tinham essa conversa connosco.
Aos 13 anos, a minha mãe veio ter comigo como uma detetive que resolve um mistério.
E foi tipo: "Vir, tu não tens namorada.
As mulheres não falarão contigo.
Se fores gay, diz-me já. Levamos-te ao médico e consertamos-te."
E eu respondi: "Mãe, não sou gay. Sou só um falhado."
As duas coisas são opostos, certo?
Os gays são vencedores. Estão um nível acima.
O meu amigo, Shashank. Nós vestimo-nos assim, ele veste-se assim.
Nós comemos assim, ele… Ele sonha melhor do que nós.
Ele dorme com um sorriso na face todas as noites. Simplesmente…
Ele acorda e eu digo: "Shashank, com que raio estavas a sonhar?"
E ele diz: "Sorvete."
"Sorvete?
Até os teus sonhos são sem lactose e da classe média alta, pá."
Eu…
Nunca sonhei com sorvete.
Sonhei com um chocolate Toblerone em toda a minha vida.
E, no meu sonho, não comi o raio do chocolate.
Ainda assim acabou dentro de mim. Mas, sabem…
A reação a esta piada é sempre igual.
Não sei porquê.
Não percebo se é por causa da reviravolta
ou por causa da textura do Toblerone.
Porque ia demorar um bocado.
Estão a pôr um triângulo num círculo, se é que me percebem.
Estes são os meus sonhos.
E é assim que quero usar a minha plataforma.
Mas…
Eu também estava curioso sobre a minha sexualidade.
Quando tinha 13 anos, dei uns amassos com um rapaz. Tentei.
Sabem, e…
Passados cinco minutos, sabíamos que não era para nós.
Não nos parecia errado, mas não parecia certo para nós. Faz sentido?
Nunca falei sobre isso. A maioria da minha geração não o faz
porque estudamos Ciências na escola pública de Deli!
Então, foi-nos sempre incutido que: "Todas as experiências têm de ser um sucesso:"
Na minha opinião, não sou hétero.
Eu chumbei o exame de acesso à homossexualidade.
Passei com boa nota nos SATs, chumbei nos meus GAYs.
Mas o meu primeiro beijo foi com um rapaz hétero.
Sim. Então, minhas senhoras, eu compreendo.
Queríamos coisas diferentes.
Vocês querem o beijo. Nós partimos para a exploração, sabem?
É como se o interior da minha boca fosse a Terra e ele pensasse que era plana.
Eu era tipo: "Queres andar um pouco à volta?
E ele: "Não, vou na mesma direção até encontrar o fim."
Vejam só quão desconfortável a sala está neste momento.
Desculpa, América. Estou a insultar os homens hétero?
Estas são as regras da comédia que definiram no Ocidente, certo?
Fazer sempre pouco das pessoas mais privilegiadas que vocês.
Chama-se a isso atirar acima. .
Nunca fazer pouco das pessoas menos privilegiadas do que nós.
Isso é abusar dos mais fracos.
Já ouviram falar disto?
Que treta de conceito ocidental que isto é!
Porque no ocidente, o vosso privilégio é consistente.
O privilégio indiano é muito volátil.
Para cima e para baixo, como uma pena a flutuar no vento.
Num momento são o Forrest Gump, no outro são o Laal Singh Chadda.
Para cima e para baixo!
Além disso, sinto que, no ocidente, a maioria
está a acusar o vosso próprio privilégio antes que outros o acusem
para que possam calmamente voltar a apreciar o vosso privilégio.
Alguns de vocês parecem confusos. Os brancos estão tipo: "Ele sabe!"
Mal adicionamos nuance à conversa do privilégio ela acaba.
Tudo bem, digam-me vocês.
Poderia eu, um indiano, gozar com a Ivanka Trump?
Isso é atirar acima? Sim?
Permitido? Vamos adicionar camadas.
E se a Ivanka Trump tivesse um bebé com um refugiado sírio muçulmano?
Pode acontecer. Amor é amor.
Podia fazer pouco do bebé?
Seus fracotes!
Malta, vá lá. Um bebé Trump muçulmano refugiado é hilariante.
Imaginem…
… Imaginem este bebé.
Inzamam-ul-Trump. Imaginem-no, certo?
Não sei porque tem meio metro.
Não me diz respeito. Imaginem este bebé.
Dono de 75 edifícios em Manhattan, mas não tem pátria. Vá lá!
Eu sei. Desconfortável.
Eu volto atrás.
Vladimir Putin. Podia fazer pouco do Vladimir Putin? É atirar acima?
Vamos adicionar camadas. E se o Vladimir Putin tivesse alopecia?
Pensavam que a Jada era a única ditadora careca?
Ele está triste, sentado no Kremlin a esfregar a cabeça.
Nada cresce na Rússia.
Por favor, não me cancelem. Peço desculpa.
Por favor! Não quero ser cancelado.
Interferiria com a minha detenção.
Esta é a queixa dos comediantes ocidentais.
Estive com um comediante dos EUA.
"Vir, a cultura de cancelamento é de loucos.
No outro dia, uma multidão veio atrás de mim! Uma multidão! No Twitter!"
Certo.
É como dizer ao recém castrado que têm comichão nos tomates.
O artigo mais irritante que alguma vez li no ocidente:
"Porque é que a comédia indiana não arrisca mais?"
A sério? Porque sabemos o que ia acontecer!
Há casos de tribunal nesse risco.
Há uma data de julgamento no risco.
Portanto, fazemos conteúdo seguro, certo?
Quando na Índia, fazemos filmes seguros em que a Índia derrota o Paquistão.
Não importa em quê!
Em batalha, no críquete, a inspirar, a jogar Uno! Vencemos sempre.
- E adoramos estes filmes, certo? - Sim!
Quando estamos no estrangeiro, fazemos conteúdo familiar seguro.
Olhem para esta comédia sobre esta família do Sul da Ásia.
Dão-se tão bem com os seus vizinhos.
Sabem o que fazem à noite?
Vêm filmes de Bollywood sobre dar tiros nos vizinhos.
Mas são tão conservadores.
Sim! Vivem no estrangeiro.
É aí que a Índia conservadora vive.
No estrangeiro.
Se querem que as vossas crianças indianas sejam virgens aos 25,
criem-nos em Nova Jérsia, não em Nova Deli.
Eu sei que magoa, mas é verdade. Estou errado?
Não.
Alguém foi criado no estrangeiro por pais indianos?
Segunda geração, deixem-me ver-vos.
Pais indianos aqui. Digo isto com todo o respeito.
A versão da Índia dos vossos pais não existe.
É arcaica, desapareceu!
Além disso, a vossa representação da cultura pop na Índia não existe.
A Índia em que todos andamos tipo…
Nós falamos assim por lá?
Não!
Não, os indianos falam assim aqui!
Sabem o que isso é? É um sotaque americano.
Venham para casa! Vá lá!
Venham para casa e testemunhem a Índia em todo o nosso caos
mas na nossa infinitamente maior beleza. Venham para casa.
E se não vierem para casa, nunca nos preguem do exterior
sobre o que significa ser indiano.
Nas palavras de todos os naturais de Bombaim que conheço…
"Venham e cheguem-se à frente, ou desandem!"
Eu traduzo. Não se preocupem.
Não fica tão bem em inglês, não vou mentir.
Porque ouviram a resposta em hindi.
Foi tipo… sabem?
Mas em inglês é algo do tipo:
"Põe-te em campo ou enfia alguma coisa no rabo."
Não soa tão bem.
É uma escolha de vida muito específica.
Eu…
Não sei em que tipo de situação estão…
… mas as duas únicas opções que têm…
Também nem sequer sei que tipo de campo é.
É tipo um campo de batalha?
Sabem, tipo dois gajos: "Certo, rapazes?
"Está na hora…
… de lutar pelo nosso país… e pela nossa terra.
Por isso vamos para aquele campo
e, se for guerra que eles querem, bem, que se lixe,
é guerra que vão ter.
Estás comigo?"
"Não, eu estou bem.
Vou só enfiar alguma coisinha no meu traseiro."
Não sei.
Tipo num… Campo desportivo, como dois corredores de maratona,
sabem, a dizer:
"Treinamos para estes momentos todas as nossas vidas.
Vamos entrar neste campo
e vamos ganhar a medalha de ouro para a Nigéria.
Estão comigo?"
"Estou tão cansado agora!
Vou enfiar alguma coisa no rabo."
Ou como num… Num campo agrícola americano.
Tipo, sabem, dois agricultores dizem: "Bem, Jim…
estou a ver muito milho.
Talvez seja tempo de ir para o campo cortá-lo."
"Não, Paul!
Vou só cortar lenha e enfiá-la no rabo."
"Porque é que isto está a demorar tanto?"
"Bem, nós improvisámos um bocadinho agora."
"Temos de encontrar uma conclusão"
"Ele tem razão, sabes."
"Não podes continuar sem conclusão."
"Meu Deus, muito bem, ouçam."
"Vou só contar de três até um.
Vamos ter de continuar.
Está bem, Jim?"
"Está bem, Paul."
"Sim, para mim pode ser."
"Tudo bem."
"Da."
"Quem diabo és tu?"
"KGB!"
Vou trazer-nos de volta ao espetáculo.
Por falar em anal falhado, há aqui alguns pais?
É uma transição.
O vosso trabalho é contar-lhes mentiras, fazê-los acreditar em milagres.
Deus, a fada dos dentes, reembolsos fiscais. Vem tudo de vocês.
Tipo, lembram-se do dia quando saíram para o mundo real
e descobriram que os vossos pais são idiotas?
Eu tinha seis anos.
Eu e o meu pai estávamos na varanda, a olhar para as estrelas,
e perguntei: "Papá, o que são as estrelas?"
O meu pai, sem hesitar,
diz: "Vir, há uma luz brilhante lá alto no céu.
Essa luz costumava cegar seres humanos.
Então, Deus pegou em papel de lustro preto e colocou-o entre o céu e a Terra.
Depois, Deus pegou num lápis e fez furos no papel de lustro.
Assim apareceu a luz no céu."
E eu fiquei tipo: " O meu papá é incrível."
E peguei nessa informação e fui para a escola a sério.
E descobri que não. O meu pai devia andar metido na droga.
Fiquei todo passivo-agressivo com a minha professora sem razão.
A minha professora disse: "Uma estrela é uma massa de hidrogénio em combustão."
E eu: "Esta gaja não sabe sobre o papel de lustro!"
E ela: "O teu pai enganou-se."
E eu: "Limpa a boca antes de falares do meu pai!
Calma, miúda.
Eu nunca esbofetearia um professor. Os salários deles fazem isso.
Lembram-se de tocar no corpo de outro ser humano,
antes de terem visto tanta pornografia e Instagram,
e o corpo deles parecia um milagre?
A primeira vez que tirei a camisa a uma rapariga, tinha 16 anos
e acreditava…
… que se empurrasse um peito para dentro, o outro ficaria maior.
Não me julguem. Ela pensava o mesmo sobre os meus tomates.
Ela achava que: "Se apertar este, ele vai para casa do vizinho."
Isto é geopolítica. Mais nada, certo?
Apliquem pressão na comunidade mais pequena.
Aumentam a comunidade maior causando migração. Mais nada.
Sim!
Nós procuramos milagres e juro-vos que eles ainda existem.
Prestem-me atenção, Nova Iorque, Nova Jérsia.
Este…
Este microfone é um milagre. Ouçam-me.
Um microfone foi inventado há 144 anos.
Tem mudado o mundo mais do que qualquer pessoa.
Um microfone começou a II Guerra Mundial.
Um microfone libertou as pessoas negras. Um microfone oprimiu as pessoas judaicas.
Há partes do Mundo em que isto permite
que grandes pessoas falem de coisas pequenas.
De onde venho, isto permite a pessoas pequenas falarem de coisas grandes.
A razão por que estou sempre metido em alhadas…
… é ter descoberto o poder do microfone quando tinha oito anos de idade.
Hoje, gostava de vos contar essa história.
Querem ouvir essa história?
Estudei num colégio interno maluco onde acontecia muita coisa estranha.
A violência é parte integral do sistema escolar indiano.
Indianos, levamos pancada?
Sim!
- Com equipamento? - Sim!
Com tacos de críquete - autênticos jogos da Commonwealth de abuso infantil.
Uma vez, levei com uma raquete de ténis de mesa por duas horas.
Sabem o nível de precisão e capacidade que é preciso?
Até a vítima fica tipo: "Impressionante. Continue. Por favor."
"Use a parte com os pontinhos. Gosto da exfoliação."
Levantamos tanta pancada na escola que não nos lembramos de nada dela.
Todos os indianos se recordam apenas de uma equação inútil
que pelos vistos é uma metáfora para toda a nossa vida.
Por alguma razão, cada um dos indianos aqui presentes lembra-se
que (a+b) ao quadrado…
Prontos? Sim?
Respirem fundo.
- É igual a… - Ainda não!
É tipo uma monção matemática.
Esperem por mim, pá.
Muito bem, cá vamos nós.
"(a +b) ao quadrado" é igual a…
"A" ao quadrado mais "b" ao quadrado…
- … mais 2ab. - … mais 2ab.
Porque sabemos isto?
Há três tipos de pessoas no mundo.
Os que sabem sobre o 2ab.
Os que se esqueceram do 2ab.
E os tipos que pensam que 2ab é magia.
E nós fizemos o terceiro tipo… nem posso… não sou…
O que vos acontece na escola ficará convosco para toda a vida?
- Sim. - Sexualmente?
Falharam-me. Estou desapontado.
Posso falar de uma história de sexo?
Estava na marmelada com uma rapariga, certo?
E tipo, perguntei: "De que gostas?"
E ela diz: "Vir, asfixia-me."
E respondi: "Não!"
E ela diz: "É o meu fetiche. Quero que me asfixies."
E eu: "Não quer dizer não!"
Ao que ela responde: "Que tens? És sensível?"
E respondi: "Não, sou famoso!"
E ela: "Eu dou-te consentimento. Asfixia-me."
"Está bem," disse eu.
Três semanas depois, após os termos de confidencialidade,
com o selo do notário,
ela diz: "Chegou o teu momento." E eu…
Também é assustador para quem asfixia.
Ela diz: "Vamos, sê um homem!"
E eu: "Pronto!"
"Gosta disso, Sra. Patel?"
Ela ficou tipo: "Quem diabo é a Sra. Patel?"
"A minha professora de Matemática do 9.º ano"
Ela pergunta: "Isto é sexual para ti?"
"Não, basicamente justiça, mas faz o que achares melhor.
Uma vez fui espancado por um monitor por duas semanas com um stick.
Não direi o nome dele.
Não quero problemas legais. Era Mohit Singhal e…
Estava a decorrer um debate na escola. O rapaz era dez anos mais velho que eu.
Lembro-me que ele subiu a palco e começou o debate com uma piada.
A piada era esta.
"Boa noite a todos."
"Estão a andar na selva e encontram um leão."
"Que horas são?"
"Horas de correr."
Ainda não sei porque levantei a minha mão.
Subi ao palco para lhe fazer uma questão.
Lembro-me de segurar no microfone e sentir algo
que nunca tinha sentido antes.
Força.
Não me conseguia sentar mas, de repente, conseguia erguer-me.
A olhar para este rapaz que era dez anos mais velho que eu
e a ver algo que nunca tinha visto antes. Medo.
E a deixar a sensação preencher-me.
Chamem-lhe coragem, chamem-lhe o que quiserem. Certo?
E, de alguma forma, ser capaz de dizer: "Só te quero dizer…
… Mohit Singhal…
… se estiveres a caminhar na selva,
e te deparares com um leão, não é hora de correr, é hora de morreres, cabrão."
Então… a escola riu-se! Meu Deus, eles riram-se.
E aprendi a lição mais importante da minha vida,
que as palavras têm significado.
As palavras causam e vencem a violência. As palavras são memoráveis.
Estava em êxtase ao jantar, nessa noite.
E algo saiu de um arbusto e empurrou-me para o mesmo.
E era o Mohit Singhal.
E disse: "Que horas são?"
E eu disse: "Horas de morrer."
Bateu-me por mais duas horas, mas não conseguiu arrancar-me o sorriso da cara.
Lembro-me só de estar deitado no chão, a sangrar por todo o lado, apenas a rir-me
porque sabia: "Bolas, eu mereço isto.
Mas isto é engraçado.
Consigo ver piadas daqui. Acho que gosto disto."
Eu pertenço ao chão. O chão é a minha casa.
E isto é liberdade. Juro por Deus.
É mesmo! É liberdade sobre a qual penso,
sobre a qual sou obcecado, num voo da Air India…
… de Newark para Bombaim.
Uma assistente de bordo da Air India oferece-me um gim.
Eu recuso. Ela diz: "Sr. Das, venha comigo."
Leva-me para a frente do avião.
No silêncio de um avião com todos a dormir,
esta velha senhora abraça-me e eu começo a chorar.
E ela conforta-me como uma profissional.
Como se isto acontecesse todos os dias na Air India.
Depois de experimentarem a refeição não-vegetariana.
E diz: "Vi o vídeo. Adorei-o.
Aconteça o que acontecer, levanta-me essas costas, filho!
Sei exatamente pelo que estás a passar."
E eu: "Senhora, com todo o respeito…
… não sei se sabe."
E ela diz-me: "Não sejas tolo. Não temos a mesma profissão?
"Ambos temos de servir velhotes zangados."
Às vezes, só precisamos de uma velhinha da Air India.
Não sou arrogante, Nova Iorque.
Eu sei porque é que eles estão zangados. Eu percebo.
Eles adoram o país deles. Nunca iria julgar ninguém por isso.
Amam o vosso país? Sim?
A maioria deles adora o país deles.
O resto são nacionalistas mas…
… vamos separá-los.
Em cada país do mundo, existem patriotas e existem nacionalistas.
Os patriotas adoram o país deles e só fazem coisas sobre isso.
Os nacionalistas amam-se a eles mesmos e ao culto deles mesmos
e usam o país deles para o publicitar.
É só narcisismo com uma bandeira.
Nunca deixem ninguém dizer-vos como amar o vosso próprio país.
Agora, isso parece informação
que irão brevemente dizer num partido e passar como vossa.
Tudo bem, mas, se alguma vez estiverem em perigo,
se vos baterem e perguntarem:
"Onde raio aprendeste essa maluqueira?"
Preciso que se recordem que o meu nome é Aziz Ansari. Está bem?
Ou Hasan Minhaj.
O passaporte é o mesmo.
Chegamos a Bombaim, bêbedos de gim. Muito bem, velhota.
Há 200 paparazzi à nossa espera no aeroporto.
De forma alguma, sou assim tão famoso.
Seguem-nos pelo aeroporto em silêncio.
Esperam no exterior da nossa casa dez dias seguidos em silêncio.
É simplesmente silencioso.
Após dez dias, ligo aos meus advogados e pergunto: "Estamos bem?"
Eles dizem-me: "Sim, somos ricos, cabrão." E eu: "Não vocês! Eu estou bem?"
Eles respondem: "Vir, estes são casos de polícia.
A polícia vai decidir se segue a via de queixa ou não."
Demora 35 longos dias.
Em sete esquadras de Polícia na Índia,
em sete cidades diferentes…
… mostram à polícia o meu vídeo.
Uma a uma todas dizem: "Isto não é um problema.
Concordamos com este homem. Não vamos tomar qualquer ação."
Eu…
E é mesmo de se ficar sem fôlego se pensarem nisso.
Os comediantes não são corajosos.
A Polícia! Isso, sim é ter coragem!
Na noite em que fui chamado de terrorista no meu país natal
fui nomeado para um Emmy.
Estava…
Estava em Nova Iorque para os Emmys pelo espetáculo chamado Vir Das: For India
pelo qual já tinha um processo judicial.
Assim que pisei a passadeira vermelha, tinha mais sete.
Tive de fingir, certo?
Estava lá e perguntavam:
"Vir, como se sente na América neste momento?"
E eu: "É bom estar fora da Índia. Não vou mentir."
É bom estar a viajar.
"Sente que as pessoas estão animadas por si no seu país?"
"Bem, não estão calmas."
"O que vai dizer se ganhar?"
"'Socorro!' Não sei!"
Só me recordo de um intenso sentimento de vergonha.
"Deus, não me deixes ganhar. Isso iria irritá-los a sério. Por favor!"
"Não me deixes ganhar, senão ficam irritados."
E depois não ganhei e isso só me deixou zangado.
Perdi para um espetáculo francês
e havia montes de homens franceses bem-parecidos a andar por lá
e sabiam o que me tinha acontecido.
E disseram-me: "Ouvimos falar do que te aconteceu."
"Deve ser muito stressante."
"Muitos de nós vamos ter sexo, esta noite."
Tu és… És um homem bonito. Podes juntar-te."
Nós libertamos o teu stress."
Eu estava tipo: "Vão ter uma orgia para celebrar o vosso Emmy?"
E ele: "Não, é segunda, portanto…"
E eu: "Sabe, senhor, obrigado pelo convite,
mas se me apanhassem, seria uma manchete muito má para mim neste momento."
"Vir Das ostracizado e sodomizado por dois países diferentes."
Dois códigos penais muito diferentes.
E ele: "Não, eu compreendo, mas se não quiser,
há um campo logo ao lado. Você…"
Cada vez que sou nomeado para um prémio, alguma merda acontece.
Há dez anos, fui nomeado para um prémio Filmfare.
A vossa resposta irónica é apropriada.
Prémios Filmfare, malta, são muito importantes.
São como os nossos Óscares.
Exceto que custa muito mais comprar os Óscares.
Nunca tinha lá estado.
Então, a Filmfare enviou-me um passe que se cola no interior do carro.
O passe dizia "V-V-V-VIP".
Tudo junto: VVVVIP!
Nunca tinha ido, por isso colei o passe no exterior do para-brisas.
Estava na Autoestrada Western Express.
Pelo canto do olho, vejo o passe V-V-V-VIP a fazer vvvvip,
a colar-se a um auto-riquexó e a desaparecer.
É assim o privilégio indiano.
Muito volátil.
Eu, entretanto, fico preso fora do portão da Filmcity a tentar convencer
o segurança de que sou um ator nos filmes.
E juro por Deus, verbatim, ele olha para mim e diz:
"Se você é um ator em filmes, eu sou ator em filmes."
Então, passo mais uma hora a tentar convencer o segurança
que ele podia ser ator nos filmes.
E ele: "Não, se eu posso ser ator em filmes,
você também pode."
E ele: "Como?" E eu: "Como?"
E entro. Sou um Jedi.
Ao chegar aos prémios Filmfare, dizem-me que o meu produtor, Aamir Khan,
boicotou estes prémios.
Não submeteu nenhuma filmagem minha
para mostrarem quando anunciassem a minha nomeação.
A sério!
Americanos, não vão saber quem estes atores são,
mas são muito, muito talentosos.
Merecem as nomeações deles.
As luzes baixam de intensidade. "E agora…
… o nomeado para melhor ator secundário
no Manikchand Pan Pasand…
… parceiro de viagem: Expedia; parceiro de cabelo: Sunsilk;
parceiro de maquilhagem: L'Oréal; parceiro de parceiro: Shaadi.com;
parceiro de herpes: Durex nos Prémios Filmfare…
em Zindagi Na Milegi Dobara: Farham Akhtar."
E um lindo clipe de 20 segundos do homem dá nos dois écrans.
Em Zindagi Na Milegi Dobara: Abhay Deol.
E um lindo clipe de 20 segundos do homem dá nos dois écrans.
E em Delhi Belly: Vir Das.
E uma fotografia de passaporte!
Uma fotografia durante 20 segundos.
Em silêncio!
Vinte segundos de silêncio num espetáculo ao vivo é excruciante…
Parecia que eu tinha morrido.
Era o meu momento de silêncio "Em memória de".
Estavam todos tristes.
Levantaram-se. A dizer: "Meu Deus, morreu tão jovem."
"Quem é ele?"
Depois focaram a câmara em mim. Não sabia que fazer.
Então, chorei a minha perda. "Morto, morto, morto."
Ele ainda não está morto. Vai matar-se esta noite.
E… pensei nisso nessa noite. Pensei nisso na noite dos Emmys.
Ouçam.
Eu não desejaria…
o sentimento de desiludir o seu próprio país ao meu pior inimigo.
A sério que não.
E…
Fui claro nesse dia e sou claro agora, aqui perante vós.
Se alguma vez criasse um mundo
em que não pudesse tocar num microfone, não teria interesse nesse mundo.
Lembro-me de estar lá…
Estava no hotel chamado The Beekman, em Nova Iorque, e cada andar…
Tinha uma abertura no centro com vista para a entrada,
e recordo-me apenas de estar no meu andar a pensar:
"Fiz asneira. Eu…"
"Nunca me vão deixar… Eu devia saltar."
Estou nesta fatiota janota dos Emmys…
Podem despedir-se de mim neste fato. É perfeito.
Mas lembrei-me que a minha mulher estava a dormir no outro quarto
e que ia ser um checkout estranho.
Do hotel.
E da vida.
E era um hotel em Nova Iorque. Se aterrasse na entrada do hotel.
Ia aterrorizar pelo menos três países, certo?
Uma pessoa britânica diria: "Tudo bem, têm Netflix?
Lamento. Há um indiano morto aqui na entrada.
Que se passa? Querem a independência outra vez? Então?"
Duas raparigas americanas no bar.
Algo como: "Angela, ele não te merece.
Devias deixá-lo.
Mas a vida é curta, sabes.
Vai para o bosque. Vai correr bem."
Um miúdo qualquer está no Instagram na entrada. De repente…
Mas eu decido: "Não, não vou partir na escuridão."
"Se for, vou durante a luz do dia como um homem."
Então, fico a fumar, olho para o papel de lustro de Deus e…
À meia-noite, o meu empresário da Índia liga.
Todos os produtores, diretores, estúdios de cinema, espaços,
patrocinadores, clientes, me abandonaram.
E fiquei tipo: "Eu percebo, mas…
… tenho bocas para ali…"
E dizem-me: "Vir, neste momento ninguém vai trabalhar contigo.
Tens seguidores nas redes sociais. Então talvez…"
"O quê, agora sou um influenciador?"
"Que se lixe a luz do dia! Salto já."
Então, fiz aquilo que cada artista faz
quando percebe que a sua carreira terminou.
Drogas.
Fiquei pedrado como tudo. Fumei erva.
E quando o fiz, lembrei-me porque não fumo erva.
É porque a erva não me relaxa. Só me deixa ereto e com medo.
Que é o meu tipo menos preferido de ereto.
E o meu tipo preferido de amedrontado, mas…
É uma combinação estranha, certo?
É por isto. Excitado e com medo.
É por isso que não tomo drogas nos festivais de música.
Não quero estar num concerto dos Coldplay tipo…
Portanto, agora nem posso cometer suicídio porque tudo em que consigo pensar é:
"E se salto, aterro em cima dele e não morro?"
Meu…
Mesmo se morrer, é um obituário horrível.
"Vir Das encontrado morto nu, morto, sozinho, com medo…
… numa entrada de um hotel em Nova Iorque com uma ereção de tamanho médio."
"Fez stand-up até ao fim."
Dois meses depois, a minha família pôde ligar os nossos telefones novamente.
Eles explodem.
Não com ódio. É amor.
Milhões e milhões de mensagens de bondade de todo o Mundo.
São…
… mensagens diretas.
E então, os bilhetes esgotam em cinco minutos.
E agora, toda a gente de Bollywood liga e querem…
E onde quer que se vá, as pessoas acolhem-nos com amor e calor e bondade
e responde-se com suspeita e ressentimento.
Faz-se isso porque ficamos tipo: "Onde raio estavam quando precisei de vós?
Quando o meu mundo ardia, quando a minha família estava sob fogo,
onde raio estava a vossa voz?
Pensei que vocês não existissem!
E depois crescemos…
… um pouco.
Paramos de sentir pena de nós próprios.
E percebemos que…
O ódio é gritado, mas o amor é sentido.
É injusto esperar que as pessoas gritem amor.
Para começar, devemos apenas estar gratos por o sentirmos
e depois confiar que vá sempre perdurar ao ódio.
E isso nem é história. É Harry Potter básico.
Mas se alguma vez forem a parte que recebe o ódio,
se sentirem que a vossa nação está perdida nele, da minha família para vós,
só quero que saibam que o amor está sempre logo debaixo.
Só não o conseguem ouvir na escuridão.
Têm de aguentar até ao dia nascer e vão ouvi-lo.
É suave, mas não é fraco. Juro-vos.
O problema é que eles jogam ao mesmo tempo.
É quase como se viéssemos de dois…
Eu não repito piadas.
E depois? É suposto voltarmos a fazer isto,
como se nada tivesse acontecido mas aconteceu.
Chorei o fim da minha carreira. Nunca pensei voltá-los a ver novamente.
Então, agora, vocês e eu, juntos de novo na mesma sala.
Isto é uma bênção não planeada
pela qual eu não poderia estar mais grato no meu coração.
Mas é… É diferente. Não tenho mais nada para perder.
Não tenho quem impressionar.
Nunca mais vou ser popular e fixe. Estou acabado.
Mas sou livre.
É como se por imenso tempo vocês e eu apenas coexistíssemos, certo?
"A" mais "B"!
É como se alguma coisa aconteceu e algo nos tivesse elevado ao quadrado.
E agora sinto-me como um "b" ao quadrado
e tudo o que quero é fazer-vos sentir elevados ao quadrado.
E o que quer que aconteça a seguir, o som do vosso riso, isso é "2ab".
Podemos fazer magia juntos.
Nunca mais vou difamar a Índia em solo estrangeiro novamente.
Então, agora levo solo indiano aonde quer que vá.
Esta noite, estão a ver a atuação de um comediante de Bombaim
em areia verdadeira da praia de Juhu, com a qual eu viajo.
Cada vez que brinquei com o meu país esta noite,
fiz questão de o fazer em solo indiano.
Sincronizei cada palavra com os meus pés.
Não acreditam? Revejam o meu especial!
Isto deu uma conversa estranha com a alfândega, já agora.
Disseram: "Senhor, porque está a viajar com uma mala cheia de areia?"
E eu disse: "Patriotismo!"
Nem há muitas companhias aéreas que permitam embarcar uma mala de areia.
Mas há uma!
Não me importa para onde vou daqui, levo areia de Bombaim comigo.
E vamos voar na Air India.
E se já voaram na Emirates,
sabem que compromisso enorme isso é.
Já voaram na Emirates aqui?
Talvez vocês não, sabem…
Lamento.
Estava a ficar emocional. Tinha de voltar ao tema.
De certeza que vão, um dia.
Trabalhem arduamente.
Ou durmam com estes tipos.
Esta é a minha história final da noite, uma muito privilegiada.
Mas gostarão mais de mim durante esta história.
Estamos prontos?
Estava a voar em primeira classe na Emirates.
Aquela cadeira da primeira classe é tremenda. Já a viram?
Passam por elas a caminho da…
A assistente de bordo é uma das mulheres mais belas que já vi.
Aproxima-se e diz: "Sr. Das, temos um chuveiro.
Gostaria de tomar banho uma hora antes de aterrar
ou duas horas antes de aterrar?
Estava tão embasbacado com a beleza dela. Pensei que estivesse a dizer com ela.
E disse: "Esta é a melhor companhia aérea do mundo.
A UNESCO votou-a a melhor do mundo."
Depois, entra-se na primeira classe. Há uma casa de banho na primeira classe!
É do tamanho de um apartamento! Do vosso. Mas ainda assim…
Dão-nos uma toalha. Fica-se nu…
Começo a…
Não é assim que tomo banho. Perdão.
Os indianos não tomam banho em filmes de Bollywood.
Não é assim que funciona.
Não, eu só pego no sabão, certo? E começo a jhaagar e…
Que diabo?
O que dizem aqui, em vez de "jhaagar"?
- Qual é a palavra? - Ensaboar?
Ensaboar, menina? Ensaboar?
Com o devido respeito… Está bem?
Lamento muito. Não queria…
Mas só… Ensaboar tem tipo…
… uma energia de: "O meu nome é Sandeep mas chamem-me Sandy."
Há uma luz verde.
Não a vi ficar vermelha porque tomo duche de costas.
Não tomo banho assim. Tomo assim.
Prefiro assim.
A sério? Só eu? Mais ninguém?
Sim? A senhora? Muito bem.
Não gosto de líquidos quentes a cair-me na cara.
Prefiro que me escorram pelo rabo abaixo. Senhora?
Isto porque quando eu…
Peço desculpa. Quando era pequeno, não tinha chuveiro, tinha um balde.
O balde tinha uma torneira quente e uma fria.
Combinava-se a temperatura que se queria.
Para chegar à temperatura certa, tínhamos de ser engenheiro térmico / vidente.
Era sempre 40 graus demasiado quente. O que é que fazíamos?
Posição de segurança. Caneca. Põe-se nas costas.
Deixa-se que arrefeça pelas costas abaixo antes de chegar aos nossos testículos.
É ciência!
Só temos dez minutos de água. A senhora não me disse isso.
No momento chave a luz passa a vermelha e a água para.
Parecia que tinha sido molestado por uma nuvem.
Então saio do chuveiro para o lavatório
com o meu próprio marshmallow.
E estou só a tomar tipo banho à pássaro.
Mas não sou alto que chegue para pôr o meu material no lavatório
e dar-lhe uma lavadela normal. Certo?
Então tenho de pegar mãos cheias e atirá-las para os lugares obscuros.
Mas toda a casa de banho está inundada.
Está cheia de água.
E não vou ser o indiano…
… que estragou a casa de banho.
Por isso, agora estou nu, de quatro, com a minha única toalha
a esfregar o chão da primeira classe da Emirates.
A limpá-la bem limpinha!
Porquê? Pelo meu país!
Chamam-me traidor?
Sou é um homem das limpezas!
Chamam-me escravo? Também sou um varredor.
Fiz um trabalho tão bom.
No final, ela pediu-me para limpar a outra casa de banho.
Diz ela: "Sr. Das, está todo sujo. Tem tanto jeito para o chão."
E eu: "Senhora, gosto de estar aqui. Consigo ver piadas daqui."
"O meu lugar é no chão. O chão é a minha casa."
Chamo-me Vir Das.
Foi uma honra atuar para vocês, esta noite.
"PARA O WATSON"
Legendas: Domingos Teixeira