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Ciudad de Nueva York, desde Mumbai, démosle la bienvenida a Vir Das.
Gracias. Muchas gracias.
Relájense. Gracias. Eso estuvo enérgico.
Estaba aterrorizado antes de salir.
Monólogos de comedia en 2022. Cualquier cosa podría pasar esta noche.
Me podrían arrestar, asaltar, apuñalar, abofetear.
O peor, que hablen de mí en Reddit.
No sé cómo viene su noche.
Tal vez lleguen a casa,
alteren las fotografías de sí mismos para probar
que tuvieron una experiencia real en una plataforma diseñada
para deprimirlos y darles ansiedad cambiando sus datos por dopamina,
en un mundo donde las noticias son falsas pero los cómicos son reales,
y de lo único que podemos estar seguros esta noche
es que un CEO multimillonario con dinero y energía virgen
pondrá su cohete dentro de una supermodelo o en el espacio, o ambos.
Bienvenidos al espectáculo.
Esta noche, quisiera llevarlos a casa.
¿Quieren ir mi casa conmigo?
¡Encantador!
¡Su casa! Quizás no me permitan volver a la mía.
A ver con quién estoy trabajando hoy.
Son un buen grupo.
Veo… veo gente india.
Veo gente que duerme con gente india.
Veo a blancos que creían que Vir Das era alemán.
También los veo a ustedes.
No vieron el póster.
El hogar es cualquier lugar seguro, porque vivimos en un mundo inseguro.
- ¿Estamos de acuerdo? - ¡Sí!
Acabo de volver de Londres, Inglaterra. ¡Inseguro!
En el centro de Londres, en mi hotel, a una cuadra de distancia, a media tarde
una pareja de 82 años sale a dar un paseo,
hay un asesinato a plena luz del día.
¡Sí!
El hombre que mataron era muy joven.
El anciano lo apuñaló mientras la anciana intentaba robarle.
Porque las ancianas británicas nunca matan gente.
Dejan que otros lo hagan y les dan un título.
Ellas hacen el robo, ¿no?
No es riqueza que se roba. Es "la realeza".
¿Es muy pronto?
¡Disculpen! No me importa.
La única reina agradable tiene un "Sí" delante del título.
Me gustan las Sí reinas.
¿Será que lo dijeron?
Están reunidos. Ella dice: "William…
debes unir a la familia".
"Reconcíliate con tu hermano".
Y él dice: "¡Sí, reina!".
No sé.
Cuando vienes a Nueva York,
cada dicho sobre tu ciudad es parcialmente cierto.
Dicen: "¡No te metas con Nueva York!".
"¡Nadie puede cerrar Nueva York!". ¡Es muy poderoso!
Y luego llueve por tres minutos.
Y ustedes renuncian a la vida.
Ni siquiera es lluvia real. Esta débil lluvia norteamericana.
Sí, esta…
niebla sin sentido alrededor de la cara
como borrachos teniendo una conversación animada.
Escuchen, vengo de Mumbai.
Hay temporada de lluvias en Mumbai.
Es…
el orgasmo de Dios.
En Mumbai, te cae en la cara por tres meses al año.
La lluvia de Mumbai es fuerte, causa sordera, ¿lo sabían?
¿No vieron a los indios hacer esto?
Es un trauma, ¡racista!
Oí que Nueva York era insegura. No estoy de acuerdo.
Conduje por el resto de América.
Van por unos hermosos bosques y selvas.
Típica escena de todo documental sobre crímenes reales
que han visto en su vida.
América son kilómetros y kilómetros donde se pueden enterrar cuerpos.
Con ciudades que las abastecen.
Mumbai, de las ciudades más seguras. ¿Saben por qué?
No hay lugar para enterrar cuerpos en Mumbai.
Puedes enterrar un cuerpo tres metros bajo tierra en Mumbai.
Al otro día estará tendida la ropa de ese cuerpo.
Ese cuerpo será un extra en una película de Bollywood.
Porque en Mumbai, la muerte no es excusa para el desempleo.
Hay un agradable sentido de comunidad en los pueblos pequeños.
Ejemplo, un universitario va y se pierde en el bosque.
A los cinco minutos, todos en la ciudad se juntan,
se toman de la mano y van al bosque a buscarlo.
A los cinco minutos: "¡Angela!".
"¡Por aquí, Angela!".
No podrían pagarme lo suficiente para ir a un bosque con gente blanca.
Así comienzan los cultos.
Diez blancos, un trigueño vulnerable y la naturaleza.
Te declararé líder. Lo prometo.
Como si me dijeras: "Vir, desapareció un universitario en el bosque".
¿Saben lo que haría inmediatamente?
Llamaría a mis primos en la India.
Ahora hay una vacante en esa universidad.
Amigos…
la muerte de un hombre es el diploma de otro. Eso digo.
Que un acto de violencia sea algo
que valga la pena documentar en lugar de lo acostumbrado,
dice algo de su sociedad.
Un blanco en peligro y todos se ponen proactivos.
Envían cámaras al bosque.
Un hombre de color y un trigueño en peligro,
celulares arriba y filmamos esa situación.
Los documentales de trigueños y de gente de color
son puras filmaciones movidas,
porque no hay sentido de misterio, ¿no?
En un crimen de un blanco nunca encuentran al asesino.
En un crimen de trigueños o gente de color el asesino aparece, y usa uniforme.
¡Amigos!
Vine por un poco de carne y me voy mañana. Relájense.
Creo que el único país organizado es Rusia.
"La vida es corta. Festejemos".
El ruso más rudo que conocí este año, cuando fui al museo de la KGB en Praga.
Si no fueron, deben ir. No es un museo.
Es un sótano de dos por dos con un ruso racista adentro.
Abre la puerta con mucha fuerza.
Sale detrás de una cortina. Dice así: "¡Hola!
Bienvenido al museo de la KGB".
Como si el nombre fuera un secreto.
Entré de inmediato. Yo estaba como: "Me convenciste con la 'K'."
Me convirtió.
Por dos semanas, perseguí desnudo a mi esposa por mi casa diciendo: "KGB".
Como algunos de ustedes lo harán hoy.
Su esposa, no la mía.
Su punto fuerte es la propaganda.
Él dijo: "Vengan que les cuento un secreto.
Hitler tiene 3000 toneladas de oro nazi en la Segunda Guerra Mundial.
Al final de la guerra, solo encuentran 150 toneladas de oro nazi.
Nadie sabe adónde va el resto.
Muchos años después, Estados Unidos es el país más poderoso del mundo".
Y pensé: "Me pagaron poco por esta charla".
Fue un hermoso momento irónico, ¿no?
Estar allí como indio y pretender desaprobar el oro no declarado.
¿Creen que el oro nazi es conspiración?
No escucharon de Auntie Gold, ¿no?
Toda mujer india aquí tiene un caja de seguridad de banco
de la que su esposo no sabe nada…
que ni siquiera Indiana Jones podría encontrar.
Encontrarán el cáliz de Cristo antes de encontrar el collar de Manju.
El hogar es donde nos sentimos seguros. ¿Cierto?
Pienso en esto.
En un vuelo de Air India de Newark a Mumbai
el 27 de noviembre de 2021, estoy yendo a casa.
Una azafata de Air India más joven de unos 65…
se me acerca y me ofrece una copa de gin.
Rechazo el gin. Ella dice: "¡Señor Das, beba el maldito gin!".
La razón por la que insiste, sentimos que, al aterrizar en Mumbai,
me van a arrestar y llevar a prisión.
Me había preparado a mi manera para ir a prisión.
Dejé de afeitarme, comencé a hacer lagartijas.
¿Por qué estoy en problemas?
Recientemente hice un video sobre mi país en el Centro Kennedy
llamado "Dos Indias".
¡Ahora lo dicen!
El video es sobre la dualidad en mi nación y la necesidad
de unirnos en la luz.
Causó mucha dualidad en mi nación.
Y muchos se unieron para estar enojados conmigo.
Fui tendencia en el país por tres semanas,
tuve siete denuncias penales presentadas en mi contra,
me acusaron de sedición y difamar a la India en suelo extranjero.
Me llamaron terrorista en tres canales de noticias
en el horario estelar.
Esa sí fue una conversación interesante con mi madre esa noche.
Con las noticias y decir:
"¿Recuerdas que no sabías cómo describir cómo me gano la vida?".
Los titulares decían: "Vir Das es un terrorista".
Recuerdo haber pensado: "Qué insulto para los terroristas reales".
Imaginen a los terroristas diciendo: "¿Y este?
Coreografiamos actos de violencia con diez años de anticipación,
pero ahora tenemos que hacer un acto con la palabra hablada".
De verdad, nunca recibí ningún comentario de un grupo terrorista.
Nunca recibí una llamada diciendo: "Vir, somos tus fans de ISIS".
"¿Dónde será el próximo especial?".
"Probaste Netflix, ahora prueba ISIS".
"Vir, no sé si lo sabes,
pero ISIS tiene mucho más suscriptores que Netflix".
Lo cual es cierto.
Mejor plan para la familia.
ISIS y Netflix quieren lo mismo, y es que exploten.
Estuve en las noticias aquí.
Estuve en CNN, y pensaba: "¿Cuándo empezaron a hacer las noticias?".
Estuve… ¡en la página de inicio de la BBC!
Gran titular que decía: "Comediante polariza a la nación".
¿Saben lo que hay que hacer para que los británicos
digan que dividiste India?
Partidos comenzaron a insistir para que me revoquen la ciudadanía
con el argumento de que no soy un indio puro.
Me contaminó el pensamiento occidental.
Cuidado con las personas que celebran la pureza.
Y ni siquiera es historia. Es Harry Potter básico.
Comienzan con un hashtag así: "¡Vir Das es un esclavo!
¡Esclavo occidental!".
Lo cual sería ofensivo para mí excepto por mi apellido que es Das.
Lo traduciré. No se preocupen los no indios.
Das significa literalmente "esclavo",
y mi nombre es Vir, así que, sería un esclavo valiente.
¿No lo son todos esclavos, en realidad? ¿Conocieron a un esclavo indiferente?
"Sí, soy un esclavo. Bastante relajado. Saben…
Trabajar desde casa. Su casa. Hashtag, benditos".
Si bien me ofende, no se equivocan. Me crie en el extranjero.
Como que siempre me sentí un poco atascado.
Soy demasiado indio para occidente, pero demasiado occidental para India.
¿Tiene sentido para alguien?
Eso es un aplauso fácil. Lo desglosaré. ¿Sí?
Échenle un vistazo.
No soy tan indio como para estudiar Medicina.
¡No! Pero soy tan indio como para que no me atienda un blanco.
Disculpen.
Como que…
prefiero ingeniero indio antes que médico blanco.
No necesito medicina curativa. ¡Sí soluciones baratas y eficientes!
No necesito probióticos.
Necesito algo para eructar.
Bueno.
Tengo un ojo en la política occidental,
y creo que el tema del aborto en Estados Unidos es una parodia.
Con menos de 29…
Con menos de 29 semanas, es el cuerpo de la mujer y entonces, su decisión.
Lo creo. ¿Está bien? ¡Pero también soy indio!
Entonces creo que con más de siete años,
un padre debería poder agarrar una pantufla y asesinar a su hijo.
Creo en el aborto a largo plazo.
Y espero su voto.
Y disciplina a largo plazo.
A los 17 años, mi mejor amigo y yo chocamos el auto de su padre.
El padre le pateó las bolas a su hijo.
Disciplinó a dos generaciones esa noche.
Mi amigo tiene un hijo ahora.
Sus primeras palabras fueron: "Lo siento, papá".
Como actúo en Estados Unidos, me preocupa que me vayan a disparar acá.
Creo que necesitan una legislación de control de armas inmediatamente.
Pero también soy indio.
Quiero ser amigo de al menos uno que tenga un arma.
Por si la cosa se pone fea.
Puedo llamarlo en Punyab y decir: "Te necesito".
No digo que todos en Punyab tengan armas. Relájense.
Algunos tienen cuchillas y espadas. Mucho más rápido.
Somos una fruta con sentimientos.
Aprendí inglés primero, entonces mi inglés es más fuerte,
pero creo que el hindi es más fuerte que el inglés.
Hay hermosas palabras en hindi que el inglés no puede expresar
como idioma.
Hermosas palabras como…
Esa está en hindi.
Los no indios, ¿nos escucharon hacer eso?
Significa unas 40 cosas diferentes.
Háganlo conmigo. Vamos.
Estoy feliz.
Estoy triste.
¡Jódanse!
¡Que me jodan!
Los blancos no pueden.
Necesitan años de humedad y cinismo para poder.
Dale a los blancos diez años más de cambio climático y Donald Trump,
y estarán así: "¡Maldita sea!".
Pero como no tengo tanta confianza en inglés, no tendría sexo en inglés.
Tengo sexo en hindi.
Porque el sexo inglés es muy seguro. ¿No?
Dicen: "¡Sí, hermosa!".
"¡Te daré una nalgada en esas pompas, hermosa!".
"¡Aquí viene la locomotora, hermosa!".
No tengo sexo así.
Cuando tengo sexo, digo: "Gracias. Que Dios te bendiga siempre".
"Que nunca me olvides".
No indios, esa es la única broma que no les traduciré esta noche.
Solo por mi autoestima.
Ha circulado una campaña entre estudiantes
que están haciendo viral mi video.
La campaña dice: "Si alguien va a hablarle a una multitud en el extranjero,
que sea Swami Vivekananda, no Vir Das".
Con una foto de los dos juntos.
Es mucha presión. ¿Estamos de acuerdo?
Comparar comediantes con gurús. Nadie lo hace al revés.
Nunca leí una reseña en la sección de entretenimiento así:
"El Dalai Lama no es tan gracioso como creímos que sería".
"Jesucristo, mejor mago que comediante".
"Moisés sigue repitiendo los mismos diez chistes. ¡Renuévate!".
"Mohammed, me encantó el libro, odié los dibujos".
Sí, hablemos de las amenazas de muerte.
Recibimos tantas.
Mi familia sabe que hay que apagar el teléfono
por las decenas de miles de amenazas de muerte.
Y no lo digo para generar simpatía o bravuconería.
No soy la víctima ni el héroe de nadie.
Los indios están muy fuera de moda con las amenazas de muerte.
Si amenazas a una familia estadounidense, ya se sienten provocados.
Pueden literalmente mirarnos a los indios… voy a traducir ahora.
Puedes mirar a un indio y decirle: "Mataré…
Traducción: "Mataré a tu padre y beberé su sangre".
Puedes decirle eso a un indio en voz alta y la reacción será: "¡Bueno!".
Inténtenlo.
Pero no un martes. No es vegetariano, así que…
También consigo 1.8 millones de seguidores en redes sociales en 72 horas
de entre 18 y 25 años.
Estoy aquí con la audiencia más joven, más grande y más progresiva
que haya tenido en mi vida.
¿Están aquí? Los de 18 a 25, hagan ruido.
Malditos, ¿por qué?
Aguarden, amo su dinero…
pero me hacen sentir como el tío raro en la disco.
No conocen. "¿Qué es una disco?".
"¿Es un problema de espalda?". ¡No!
Es donde los padres tratan de ligar.
Ahí diciendo: "Estamos contigo, Vir".
"Es un movimiento". Yo digo: "¡No, no!".
Su otra mano está comiendo fideos que hizo su mamá.
No es un movimiento.
Tratamos de conectar con la virtud
comportándonos como animales en las redes sociales.
Nos está convirtiendo en eso. ¿Alguna vez vieron rugir a un león?
¿Qué sucede al instante? El resto de la manada…
¡Eso es un retweet!
¿Nunca vieron a un ñu atacando?
No saben qué están atacando,
aún así, siguen atacando.
Eso es un hashtag.
¿Nunca vieron que hablen dos pájaros?
Uno empieza a volar… el otro baja a tierra.
Mismo sonido, diferentes movimientos. Es un Tik Tok.
Tal vez para ellos suene mejor cuando escuchamos…
Tal vez en el lenguaje de pájaro suene como…
Amo esa canción.
Cada vez que suena, en mi mente muere un influencer.
Por esto creo que su generación podría salvar el mundo.
Tienen cero retención emocional.
Deben articular cada experiencia, a mitad de la experiencia
y recibir la validación de la experiencia antes de haber completado la experiencia.
Pero significa que no están emocionalmente reprimidos.
No llevan ninguna carga.
Solo se expresan.
Sienten algo nuevo en su cuerpo,
y dicen: "Creo que me identifico mujer".
No están reprimidos. Se meten en Internet.
Dicen: "Creo que me identifico mujer".
Así de viejo soy. Ese es el sonido que creo que hace Internet.
Hay alguien en el mundo que dice: "Yo también me identifico mujer.
Tienes que hacer esto. Paso uno, dos, tres".
Eso es un privilegio y una habilidad.
Nunca den eso por sentado.
No teníamos a nadie para estas conversaciones.
Todo lo que teníamos eran padres indios.
Si entraba a la habitación de mis padres diciendo:
"Buenos días, mami, papi.
Creo…
que me identifico mujer".
"¡Bueno!".
"¿Podrías identificarte como una mujer que aprueba sus exámenes?
Sería muy bienvenida en esta casa.
Si la mujer ingresa a Harvard, no nos interesa la transición".
Y tampoco me interesa su transición.
Prerrogativa de cada generación para romper las construcciones sociales
con la conversación.
Para ustedes, eso es género. Adelante.
Rómpanlo.
Quizás acabemos en un lugar genial.
Espero que disfruten esta fluidez como sus padres disfrutaron ser infieles.
Ahora estamos incómodos, ¿no?
No necesitamos un género,
pero, aparentemente, mamá y papá sí necesitan tener principios.
Ellos estaban encadenados al matrimonio, crearon una industria de divorcios.
Sus abuelos estaban encadenados por la raza.
Y rompieron esas barreras.
No hablemos de eso.
Digamos que la abuela va a Jamaica cada verano por los mariscos.
Vamos. ¡Maduren!
Sus abuelos tenían 20 años en los años 60.
Su abuela y su abuelo fueron a una orgía como mínimo.
No lo llamaban así.
Lo llamaban "noche de tómbola" o algo así.
Partido Comunista o alguna cosa así.
Para mi generación, era la sexualidad.
Nuestros padres no pudieron darnos esa charla.
A los 13 años, mi mamá vino como detective que resuelve un misterio.
Me dijo: "Vir, no tienes novia.
Las mujeres no te hablan.
Si eres gay, dímelo. Te llevamos a un médico y lo arreglamos".
Yo le dije: "Mamá, no soy gay. Solo soy un perdedor".
Esos son dos opuestos, ¿no?
Los gais son ganadores. Siempre progresando.
Mi amigo, Shashank. Así nos vestimos, así se viste él.
Nosotros comemos esto, él… él sueña mejor.
Duerme con una sonrisa en el rostro cada noche. Solo…
Se despierta y le digo: "Shashank, ¿qué estabas soñando?".
Dijo: "En un sorbete".
"¿Sorbete?
Hasta tus sueños son sin lactosa y de clase media alta".
Yo…
nunca soñé con un sorbete.
He soñado toda mi vida con un chocolate Toblerone.
Y en mi sueño, no llego a comer el maldito chocolate.
Aún anda por ahí dentro. Pero, saben…
Ese chiste siempre provoca eso.
No sé por qué.
No sé si es por el giro del chiste
o por la textura del Toblerone.
Porque saben que tomaría un tiempo.
Están poniendo un triángulo en un círculo. Entienden, ¿no?
Eso sueño.
Y así es como quiero usar mi plataforma.
Pero…
saben, tenía curiosidad sobre mi sexualidad también.
Entonces, a los 13 años, besé a un chico. Probé.
Saben, en…
en cinco minutos, supimos que eso no era para nosotros.
No se sintió mal, pero tampoco bien. ¿Se entiende?
Nunca hablamos de eso. Mi generación no lo hace
porque estudiamos Ciencias en la escuela pública de Delhi.
Nos enseñaron que "todo experimento debe tener éxito".
Por lo que veo, no soy heterosexual.
Reprobé el examen de admisión a la homosexualidad.
Aprobé los universitarios, reprobé los de gais.
Mi primer beso fue un chico heterosexual.
Sí. Damas, yo empatizo.
Nos registramos a cosas diferentes.
Nos registramos para besar, explorar.
Era como si el interior de mi boca fuera la Tierra y él creía que era plana.
Pensé: "¿No quieres darle una vuelta un poco?".
"No, seguiré en la misma dirección hasta llegar al final".
Miren lo incómodos que están ahora mismo.
Lo siento. ¿Estoy golpeando a los hombres heterosexuales?
Estas son las reglas de la comedia establecidas en Occidente.
Siempre búrlense de las personas con más privilegios que ustedes.
A eso llamamos golpe válido.
Nunca se burlen de las personas con menos privilegio que ustedes.
A eso llamamos golpe bajo.
Ya escucharon esto, ¿no?
¡Qué maldita construcción occidental es esta!
Porque, en Occidente, el privilegio es consistente.
El privilegio indio es muy volátil.
Sube y baja, como una pluma revoloteando en el viento.
En un momento eres Forrest Gump, luego eres Laal Singh Chaddha.
¡Subes y bajas, subes y bajas, subes y bajas!
Además, siento que, en Occidente, la mayoría
clama su propio privilegio antes de que otros clamen su privilegio
para que puedan volver tranquilamente disfrutando su privilegio.
Se los ve confundidos. Los blancos parecen decir: "¡Él sabe!".
Ni bien añaden matices a la conversación de privilegio, esta se desmorona.
Bueno, ustedes díganme.
¿Podría yo, un trigueño de la India, burlarme de Ivanka Trump?
¿Es un golpe válido? ¿Sí?
¿Permitido? Agreguemos capas.
¿Y si Ivanka Trump tiene un bebé con un refugiado musulmán sirio?
Podría ocurrir. Así es el amor.
¿Podría burlarme del bebé?
¡Malditos débiles!
Vamos, un bebé Trump refugiado musulmán es divertidísimo.
Solo…
piensen en este bebé.
Inzamam-ul-Trump. Piensen en él, ¿de acuerdo?
No sé por qué mide medio metro.
No es asunto mío. Piensen en este maldito bebé.
Es dueño de 75 edificios en Manhattan, pero no tiene país natal. ¡Vamos!
Lo sé. Es incómodo.
Me abstendré.
Vladimir Putin. ¿Podría burlarme de Vladimir Putin? ¿Golpe válido?
Agreguemos capas. ¿Y si Vladimir Putin tuviera alopecia?
¿Creyeron que Jada era la única dictadora calva?
Triste, frotándose la cabeza.
No crece nada en Rusia.
Por favor, no me cancelen. Me disculpo.
No quiero que me cancelen.
Interferiría con mi encarcelamiento.
Es la gran queja del cómico occidental.
Estuve con uno de EE. UU.
Me decía: "¡Cancelar la cultura es una locura!
¡El otro día me persiguió una multitud! ¡Una multitud! ¡En Twitter!".
Bueno.
Es como decirle al recién castrado que te pican las bolas.
El artículo más molesto que leí en Occidente decía:
"¿Por qué la comedia india nunca sale del molde?".
¿Por qué? ¡Porque miramos dentro del molde!
Hay casos de la corte en el molde
con la fecha para la audiencia.
Por eso hacemos contenido seguro.
Cuando estamos en India, hacemos películas donde India siempre vence a Pakistán.
¡No importa en qué!
¡En batalla, inhalando, al cricket, Uno! Siempre ganamos.
- Nos encantan estas películas, ¿no? - ¡Sí!
En el extranjero, hacemos contenido familiar seguro.
Miren esta comedia sobre esta familia del sur de Asia.
Miren cómo se llevan con sus vecinos.
¿Y qué hacen de noche?
Ven películas de Bollywood donde todos se disparan.
Pero ellos son muy conservadores.
¡Sí! Viven en el extranjero.
Ahí es donde vive la India conservadora.
En el extranjero.
Si quieren que sus hijos indios sean vírgenes a los 25,
los crían en Nueva Jersey, no Nueva Delhi.
Sé que dolió, pero es verdad. ¿Me equivoco?
¡No!
¿Alguien criado por indios en el extranjero?
A ver las segundas generaciones.
Algún padre indio aquí. Se los digo con respeto.
La versión de India de sus padres no existe.
¡Es arcaica, desapareció!
Además, su representación de cultura pop de la India no existe.
Esta India donde todos caminamos así...
¿Hablamos así en India?
¡No!
¡No, los indios hablan así aquí!
¿Saben qué es eso? Eso es un acento estadounidense.
¡Vamos!
Vayan y atestigüen la India moderna, nuestro caos,
pero con nuestra belleza infinitamente mayor. Vayan.
Y si no piensan ir, no nos sermoneen desde el extranjero
sobre lo que significa ser indio.
En palabras de cada mumbaikar que conozco…
"Ven y lucha conmigo ¡o piérdete!".
Lo traduciré. Tranquilos.
No es tan bueno en inglés, honestamente.
Escucharon la respuesta en hindi, ¿no?
Es algo así… ¿Sí?
Pero en inglés literalmente se traduce como:
"Vayan al campo o métanse algo en el trasero".
No es tan bueno.
Es una elección de vida específica.
Yo…
no sé en qué situación se encuentran…
pero las únicas dos opciones que tienen…
Ni siquiera sé qué tipo de campo es.
¿Es un campo de batalla?
Como dos hombres diciendo: "Muchachos,
es hora…
de luchar por nuestro país… por nuestra tierra.
Vamos a entrar en ese campo
y si quieren batalla, al demonio,
batalla tendrán.
¿Están conmigo?".
"No, estoy bien.
Solo me meteré algo en el trasero".
No sé.
Como un… campo de atletismo, dos corredores de maratón,
diciendo algo así:
"Nos entrenamos toda la vida por estos momentos.
Entraremos a este campo
y ganaremos una medalla de oro para Nigeria.
¿Están conmigo?".
"¡Ya estoy muy cansado!
Me meteré algo en el trasero".
O como un campo estadounidense de cultivo.
Como dos granjeros diciendo: "Bueno, Jim…
veo mucho maíz.
Podría ser el momento de entrar a ese campo y cortarlo".
"¡No, Paul!
Solo voy a cortarlo y metérmelo por el trasero".
"¿Por qué tarda tanto?".
"Bueno, improvisamos un poco".
"Tenemos que encontrar el final".
"Tiene razón".
"No se puede seguir sin el final".
"Jesucristo, bueno, miren".
"Voy a contar del tres al uno".
"Vamos a seguir ".
"¿Está bien, Jim?".
"Está bien, Paul".
"Por mí está bien".
"Bueno".
"Da".
"¿Quién demonios eres tú?".
"¡KGB!".
Los traeré de vuelta al show.
Hablando del anal fallido, ¿algún padre aquí?
Es una transición.
Saben, es su trabajo mentirles. Hacerles creer en los milagros.
Dios, el hada de los dientes, devolución de impuestos. Viene de ustedes.
¿Recuerdan el día en que salieron al mundo real
y descubrieron que sus padres eran tontos?
Yo tenía seis.
Con mi padre estábamos mirando las estrellas, y le pregunté:
"Papá, ¿qué son las estrellas?".
Mi padre, sin perder el tiempo,
dijo: "Vir, hay una luz brillante en el cielo.
Esa luz solía cegar a los humanos.
Dios tomó un papel negro y lo puso entre el cielo y la tierra
Luego Dios tomó un lápiz e hizo agujeros en el papel.
Se hizo luz en el cielo".
Y yo pensaba: "Mi papá es increíble".
Tomé esa información y fui a la escuela.
Y ahí descubrí que no, mi papá estaría drogado.
Fui pasivo-agresivo con mi maestro sin motivo.
Mi maestra dijo: "Una estrella es una masa de hidrógeno en llamas".
Yo pensé: "¡Esta vieja no sabe nada del papel!".
Ella dijo: "Está equivocado".
Respondí: "¡Lávate la boca antes de hablar de mi padre!".
Relájate, bebé.
Nunca abofetearía a una profesora. Sus salarios ya lo hacen.
¿Recuerdan haber tocado el cuerpo de otra persona,
pero no vieron tanto porno e Instagram
que el cuerpo sintió un milagro?
Como la primera vez que le quité la camisa a una chica, tenía 16 años
y creía…
que si empujaba este seno, el otro se haría más grande.
No me juzguen. Ella creyó lo mismo con mis bolas.
"Si lo aprieto, se irá al lado".
Esto es geopolítica. Eso es todo.
Aplican presión a la comunidad pequeña.
Hacen crecer la comunidad mayor y provocan la migración.
¡Sí! ¡Sí!
Buscamos milagros, y les propongo que aún existen.
Nueva York, Nueva Jersey, Escúchenme un momento.
Este…
Este micrófono es un milagro. Escúchenme.
Hace 144 años se inventó el micrófono.
Cambió el mundo más que cualquier hombre.
Apareció en la Segunda Guerra Mundial.
Liberó a los hombres de color. Oprimió al pueblo judío.
Hay partes del mundo donde permite
que gente grande hable de pequeñas cosas.
En mi parte del mundo, permite que gente pequeña hable de grandes cosas.
La razón por la que siempre estoy en problemas…
es porque descubrí el poder de este micrófono cuando tenía ocho años.
Esta noche, quisiera contarles esa historia.
¿Les gustaría escucharla?
Fui a un internado donde sucedieron muchas cosas extrañas.
La violencia es una parte integral del sistema escolar indio.
Indios, ¿nos han golpeado?
¡Sí!
- ¿Con equipamiento? - ¡Sí!
Con bates de cricket, juegos de abuso infantil de la realeza.
Una vez me golpearon con una paleta de tenis de mesa por dos horas.
¿Conocen el nivel de habilidad y precisión necesario?
Incluso la víctima piensa: "Impresionante. Continúa.
Con el lado de puntos para la exfoliación".
Nos golpean tanto en la escuela que no recordamos nada de la escuela.
Todos los indios solo recuerdan una ecuación inútil
y resulta que es una metáfora para toda nuestra vida.
Por alguna razón, todos los indios aquí esta noche recuerdan
que (a + b) todo al cuadrado…
¿Listos? ¿Sí?
Respiración profunda.
- Es igual a tener una… - ¡Todavía no!
Temporada de lluvias matemáticas.
Espérenme.
Muy bien, aquí vamos.
(a + b) al cuadrado es igual a...
- a al cuadrado + b al cuadrado… - A al cuadrado + b al cuadrado…
- …más 2ab. - …más 2ab.
¿Por qué recordamos esto?
Hay tres tipos de personas en el mundo.
Los que saben del 2ab.
Los que se olvidaron del 2ab.
Y los que creen que el 2ab es mágico.
E hicimos al tercer tipo... Ni siquiera puedo…
¿Qué les pasa si la escuela se queda con ustedes toda la vida?
- Sí. - ¿Sexualmente?
Me abandonaron. Qué decepción.
¿Puedo contar una historia de sexo?
Miren. Estaba con esta chica.
Le pregunté: "¿Qué te gusta?".
Y ella dijo: "Vir, ahórcame".
Y dije: "¡No!".
Ella dijo: "Es mi fetiche. Quiero que me ahorques".
Yo dije: "¡No es no!".
Ella dijo: "¿Qué, eres sensible?".
Y dije: "¡No, soy famoso!".
Ella dijo: "Tienes mi consentimiento. Hazlo".
Pensé: "Bueno".
Tres semanas después, se redacta el acuerdo de confidencialidad,
sello del papel notarial.
Ella dijo: "Es tu momento". Yo estaba como…
asustado por lo de ahorcarla.
Ella dijo: "¡Sé hombre!".
Dije: "¡Bueno!
¿Le gusta eso, señora Patel?".
Ella dijo: "¿Quién es la señora Patel?".
Dije: "Fue mi maestra de matemáticas".
Ella dijo: "¿Esto es sexual para ti?".
"No, es justicia. Tú haz lo tuyo".
Una vez, un prefecto me golpeó con un palo de hockey por dos semanas.
No diré su nombre.
No quiero problemas legales. Era Mohit Singhal y…
Hubo un debate en la escuela. Este chico era diez años mayor que yo.
Recuerdo que subió al escenario y comenzó con un chiste.
El chiste fue este.
"Buenas noches.
Van caminando en la jungla y se encuentran un león.
¿Qué hora es?".
"Hora de correr".
Aún no puedo decirles por qué levanté la mano.
Subí al escenario para hacerle una pregunta.
Recuerdo sostener este micrófono, sintiendo algo
que nunca había sentido.
Fortaleza.
No podía sentarme, y de repente me pude parar.
Mirando a este chico diez años mayor que yo
y viendo algo que nunca había visto. Miedo.
Y dejé que me llene.
Llámenlo coraje, llámenlo como quieran.
Y de alguna manera fui capaz de decir: "Solo quiero decirte…
Mohit Singhal…
que si vas caminando por la jungla
y te encuentras un león, no es hora de correr, es hora de morir".
Ahora… ¡la escuela se rio! Cielos, sí que se rieron.
Y aprendí la lección más importante de mi vida,
las palabras tienen significado.
Las palabras causan y vencen la violencia. Las palabras son memorables.
Estaba en la novena nube mientras iba a cenar esa noche.
Y algo salió de un arbusto y me arrastró hacia ese arbusto.
Era Mohit Singhal.
Me preguntó: "¿Qué hora es?".
Respondí: "Es hora de morir".
Me golpeó dos horas, pero no pudo sacarme la sonrisa de la cara.
Recuerdo que estaba tirado en el suelo, sangrando incontrolablemente, riendo
porque pensaba: "Me lo merezco.
Pero es gracioso.
Surgen chistes desde aquí. Creo que estoy bien aquí".
Pertenezco al suelo. El suelo es mi hogar.
Y esto es libertad. Lo juro.
¡Sí! Es la libertad en lo que pienso,
lo que me obsesiona en un vuelo de Air India…
de Newark a Mumbai.
Una azafata me ofrece una copa de gin.
La rechazo. Me dice: "Sr. Das, venga conmigo".
Vamos a la parte delantera.
Todo el avión en silencio,
esta anciana me abraza y empiezo a llorar.
Me consuela como una profesional.
Como si sucediera todos los días en Air India.
Quizás, después de la comida no vegetariana.
Y ella dice: "Vi el video. Me encantó.
Ahora, pase lo que pase, ¡ponte de pie, hijo!
Sé lo que estás atravesando".
Le digo: "Tía, con todo respeto…
No creo que sepas".
Me dice: "No seas tonto. ¿No tenemos el mismo trabajo?
"Se espera que ambos sirvamos a los tíos enojados".
A veces, lo que se necesita es una tía de Air India.
Y yo… no soy arrogante.
Sé por qué algunos están enojados. Lo entiendo.
Ellos aman a su país. Nunca juzgaría a nadie por eso.
¿Aman a su país? ¿Sí?
La mayoría de ellos aman su país.
El resto son nacionalistas, pero…
Lo analizaremos.
En todos los países del mundo hay patriotas y hay nacionalistas.
Los patriotas aman a su país y hacen cosas al respecto.
Los nacionalistas se aman a sí mismos y el culto de ellos mismos
y utilizan su país para publicitarlo.
Es solo narcisismo con una bandera.
Nunca dejen que nadie les diga cómo amar a su propio país.
Ahora, eso se siente como información
de la que hablarán en una fiesta y la harán parecer como propia.
Está bien, pero si alguna vez están en peligro
y los golpean diciendo:
"¿Dónde aprendieron esta tontería?",
necesito que recuerden que mi nombre es Aziz Ansari. ¿Sí?
O Hasan Minhaj.
El mismo pasaporte.
Llegamos a Mumbai borrachos por el gin. Bien hecho, tía.
Hay 200 paparazzi esperándonos en el aeropuerto.
Ni cerca estoy de ser ese tipo de famoso.
Nos siguen a través del aeropuerto en silencio.
Esperan afuera de nuestra casa por diez días en silencio.
Solo en silencio.
Diez días después, llamo a mis abogados. Pregunto: "¿Estamos bien?".
Dicen: "Sí, somos ricos". Les digo: "¡Ustedes no! ¿Estoy bien yo?".
Dicen: "Vir, estos son casos policiales.
La policía decidirá si convertirlos en hojas de cargos o no".
Tarda 35 días.
En siete estaciones de policía en la India,
en siete ciudades…
muestran mi video a la policía.
Uno por uno, todos dicen: "Esto no es un problema.
Estamos de acuerdo con él. No vamos a tomar medidas".
Yo…
Y es un poco impresionante si lo piensan.
Los comediantes no son valientes.
¡La policía! ¡Ese es un golpe válido!
La noche que me llamaron terrorista en mi país de origen
me nominaron para un premio Emmy.
Yo estaba…
en Nueva York en los Emmy por un programa llamado Vir Das: For India
para el cual ya tenía un caso legal.
Al pasar por la alfombra roja, tuve siete más.
Solo tenía que fingir.
Me preguntaron:
"Vir, ¿cómo se siente estar en Estados Unidos ahora mismo?".
Dije: "Es bueno estar fuera de la India. No voy a mentir".
Es bueno estar viajando.
"¿Sientes que están ansiosos por tenerte a ti en casa?".
"No están calmados".
"¿Qué vas a decir si ganas?".
"¡Ayuda! ¡No lo sé!".
Recuerdo sentir una intensa sensación de vergüenza.
"Por favor, no me dejen ganar. Se enfadarán. ¡Por favor!.
"No me dejen ganar. Se enfadarán".
Luego no gané y me enfadé.
Perdí ante ese espectáculo francés
y estaban todos estos hermosos hombres franceses caminando
y habían oído lo que me pasó.
Vinieron y dijeron: "Escuchamos lo que te pasó.
Debe ser muy estresante.
Escucha, muchos tendremos sexo esta noche.
Eres… eres un hombre hermoso. Puedes unirte.
Aliviaremos tu estrés".
Pensaba: "¿Tendrán una orgía para celebrar tu Emmy?".
Dice: "No, es lunes, así que...".
Digo: "Sabe, señor, agradezco la oferta,
pero si me atraparan, sería un titular muy malo para mí en este momento".
"Vir Das, excluido y sodomizado por dos países diferentes".
Dos códigos penales diferentes.
Dice: "No, entiendo, pero si no quieres,
entonces hay un campo al lado. Tú…".
Cada vez que me nominan a un premio, sucede algo malo.
Hace diez años fui nominado para un premio Filmfare.
Su respuesta irónica es apropiada.
Los Premios Filmfare son una gran cosa.
Son como nuestros Premios Óscar.
Excepto que los Óscar son más caros para comprar.
Nunca había estado.
Filmfare me envió un pase que se pega en el interior del vehículo.
El pase dice V-V-V-VIP.
¡Completo sería VVVVIP!
Nunca había ido, así que puse el pase sobre el parabrisas.
Voy por la autopista Western Express.
Por el costado del ojo, veo un pase V-V-V-VIP,
pegado a un bicitaxi y pasa volando.
A esto llamo privilegio indio.
Muy volátil.
Mientras tanto, afuera de las puertas de Filmcity, trato de convencer
al guardia de seguridad que soy actor de cine.
Y juro por Dios que me mira y me dice:
"Si eres un actor de cine, yo soy actor de cine".
Entonces, paso otra hora tratando de convencer al guardia
de que él podría ser actor de cine.
Y dice: "No señor, si puedo ser actor de cine,
tú puedes ser actor de cine".
Dice: "¿Qué?". Y yo digo: "¿Qué?".
Y entro. Soy un jedi.
Cuando llego a los Premios Filmfare, me dicen que mi productor, Aamir Khan,
boicoteó estos premios.
No envió ninguna grabación mía
para reproducir cuando anuncien mi nominación.
¡Sí!
No sabrán quiénes son estos actores,
pero son muy, muy talentosos.
Merecen sus nominaciones.
Bajan las luces. Dicen: "Y ahora…
el nominado a mejor actor de reparto
en el Manikchand Pan Pasand…
socio de viajes, Expedia, socio de cabello, Sunsilk,
socio de maquillaje, L'Oréal, socio-socio, Shaadi.com,
socio de herpes, Durex Filmfare Awards…
por Zindagi Na Milegi Dobara, Farhan Aktar".
Y un clip de 20 segundos del hombre actuando en obras en dos pantallas.
Para Zindagi Na Milegi Dobara, Abhay Deol.
Y un clip de 20 segundos del hombre actuando en obras en dos pantallas.
Y para Delhi Belly, Vir Das.
¡Y una fotografía del pasaporte!
Una foto fija durante 20 segundos.
¡En silencio!
Veinte segundos de silencio en un show en vivo es insoportable.
Parecía que había muerto.
Fue mi momento de silencio de conmemoración.
Todos estaban tristes.
Se pusieron de pie. Dijeron: "Cielos, murió tan joven".
"¿Quién es él?".
Luego me apuntan con la cámara. No sabía qué hacer.
Entonces, me lamenté. Dije: "Estoy muerto, muerto".
Él no está muerto todavía. Se va a suicidar esta noche.
Yo pensé en esa noche. Pensé en la noche de los Emmy.
Miren.
No le desearía…
ni a mi peor enemigo sentir que decepcionó a su país.
No.
Y yo…
fui claro ese día y soy claro estando de pie ante ustedes.
Si creara un mundo
donde no pudiera tocar un micrófono, tendría cero interés en ese mundo.
Recuerdo estar parado.
Estaba en un hotel elegante llamado The Beekman en Nueva York y cada piso…
tenía un hueco que daba al vestíbulo
y recuerdo estar de pie en mi piso pensando:
"La embarré.
Nunca me dejarán… Debería saltar.
Tengo este traje elegante de los Emmy...
Pueden despedirme con el traje. Es perfecto."
Pero luego recordé que mi esposa dormía en la otra habitación
y eso sería una salida incómoda.
Del hotel.
Y de la vida.
Y este es un hotel de Nueva York. Si aterrizo en el vestíbulo…
Voy a asustar a tres países mínimo, ¿no?
Una persona británica diría: "Está bien, sí, ¿tienen Netflix?".
"Perdón, hay un indio muerto en el vestíbulo".
"¿Qué está pasando? ¿Quieren la independencia otra vez?".
Dos chicas de EE. UU. en el bar.
Una dice: "Angela, él no te merece.
Deberías dejarlo".
Pero la vida es corta.
Ve al bosque. Todo estará bien".
Un niño está en Instagram en el vestíbulo. De repente…
Pero yo digo: "No, no lo haré en la oscuridad.
Si lo hago, lo haré a la luz del sol como un hombre".
Entonces, fumo cigarrillos, miro el papel oscuro de Dios y…
A medianoche llaman de mi gerencia desde India.
Cada productor, director, estudio de cine, evento,
patrocinador, cliente, me cancelaron.
Pensaba: "Lo entiendo, pero yo...
Tengo bocas que al…".
Decían: "Vir, nadie va a trabajar contigo ahora mismo.
Tienes seguidores en las redes sociales. Así que tal vez…".
"Entonces, ¿soy un influencer?
¡A la mierda la luz del sol! Salto ya".
Y ahí hice lo único que todo artista hace cuando se da cuenta
de que su carrera terminó.
Drogas.
Me drogué hasta las bolas. Fumé hierba.
Y cuando lo hice, recordé por qué no fumo hierba.
Es porque la hierba no me relaja. Solo me pone duro y asustado.
El cual es mi tipo de duro menos favorito.
Y mi tipo favorito de miedo, pero…
Es una combinación extraña, ¿no?
Por eso… Caliente y asustado.
Por eso no me drogo en festivales de música.
No quiero ir a un concierto de Coldplay y cantar: "¡Look at the stars!".
Así que ni siquiera puedo suicidarme, porque que sigo pensando:
"¿Y si salto, aterrizo y no muero?".
Amigos…
Incluso si muero, será un obituario horrible.
"Vir Das fue encontrado desnudo, muerto, solo, asustado…
en el vestíbulo de un hotel en Nueva York con una erección mediana.
Cómico de stand-up hasta el final".
Dos meses después, la familia puede encender nuestros teléfonos.
Explotan.
No es odio. Es amor.
Millones y millones de mensajes de bondad de todo el mundo.
Son mensajes…
directos.
Las entradas se agotan en cinco minutos.
Y todos en Bollywood llaman y ahora quieren…
Y donde quiera que vayas, la gente te ve con amor, calidez y amabilidad
y los ves con recelo y resentimiento.
Lo haces porque dices: "¿Dónde estaban cuando los necesitaba?
Cuando mi mundo ardía, cuando mi familia estaba bajo fuego,
¿dónde estaba su voz?
¡Pensé que no existían!".
Y luego creces…
un poco.
Deja de sentir pena por ti mismo.
Y te das cuenta de que…
se grita odio, pero se siente el amor.
Es injusto esperar que la gente grite de amor.
Deberían estar agradecidos de que lo sienten en primer lugar
y luego confiar en que siempre durará más que el odio.
Y ni siquiera es historia. Es Harry Potter básico.
Pero si alguna vez están de receptores del odio,
o su nación está perdida en él, de mi familia para ustedes,
quiero que sepan que el amor siempre está actuando justo por debajo.
No pueden oírlo en la oscuridad.
Tienen que salir al sol y lo oirán.
Es suave, pero no es débil. Se los prometo.
El problema es que ambos juegan al mismo tiempo.
Es casi como si viniéramos de dos…
No repito los chistes.
Se supone que tienen que hacerlo de nuevo
como si nada hubiera pasado.
Lloré toda mi carrera. Nunca pensé que los volvería a ver.
Ahora ustedes y yo, juntos en la misma habitación.
Esta es una bendición no planeada
de la que no podría estar más agradecido de corazón.
Pero es… es diferente. No tengo nada que perder.
No queda nadie para impresionar.
Nunca volveré a ser convencional o genial. Terminé.
Pero estoy libre.
Como que coexistimos por mucho tiempo ustedes y yo, ¿verdad?
¡A+b!
Y luego algo pasó y alguien nos hizo un cuadrado.
Y ahora me siento como b cuadrada
y todo lo que quiero hacer es hacerlos sentir como un cuadrado.
Y pase lo que pase después, el sonido de su risa, eso es 2ab.
Podemos hacer magia juntos.
Nunca más difamaré a la India en suelo extranjero.
Así que ahora llevo suelo indio donde quiera que vaya.
Esta noche, están viendo la actuación de un comediante de Mumbai
en las arenas reales de Juhu Beach con las que viajo.
Cada vez que me burlé de mi país esta noche,
me aseguré de estar parado en suelo indio.
Cronometré las palabras con mis pies.
¿No me creen? ¡Vuelvan a ver el especial!
Esta es una conversación incómoda con la aduana.
Me dicen: "¿Por qué estás viajando con una maleta llena de arena?".
Digo: "¡Patriotismo!".
Tampoco hay tantas aerolíneas que permitan registrar una bolsa de arena.
¡Pero hay una!
Sin importar adónde vaya, me llevo arena de Mumbai.
Damas y caballeros, volamos con Air India.
Y si alguna vez volaron con Emirates,
saben el compromiso que es.
¿Han volado con Emirates aquí?
Tal vez no, pero aun así, ya saben.
Disculpen.
Me puse emotivo. Tuve que traerlo de vuelta. Lo siento.
Seguro lo harán, algún día.
Trabajen duro.
O acuéstense con estos hombres.
Esta es mi historia final. Es una historia muy privilegiada.
Haré que me quieran a lo largo de esta historia.
¿Listos?
Estaba volando en primera clase con Emirates.
El asiento de primera clase es tremendo. ¿Cierto?
Pasan por ahí de camino a…
La azafata es una de los mujeres más hermosas que he visto.
Viene y me dice: "Sr. Das, hay una ducha.
¿Le gustaría ducharse una o dos horas
antes de aterrizar?".
Yo estaba cautivado con su belleza. Pensé que se refería con ella.
Dije: "Es la mejor aerolínea del mundo.
La UNESCO votó mejor aerolínea del mundo".
Luego van a primera clase. ¡Hay un baño en primera clase!
¡Es del tamaño de un apartamento! Su apartamento. Pero aun así, ya saben…
Les dan una toalla. Se desnudan.
Comienzan a…
Así no es como me ducho. Lo siento.
No se duchan en las películas de Bollywood.
Esto no funciona así.
No, tomo el jabón y me espumo arriba y…
¿Qué pasó?
¿Cómo lo dicen en Nueva York?
- ¿Qué dicen? - ¿Enjabonar?
¿Enjabonar? ¿Enjabonar, señora?
Con respeto… ¿Está bien?
Lo siento mucho. No pretendo…
Yo solo… Enjabonar suena como…
"Mi nombre es Sandeep, pero llámenme energía de Sandy, ¿sí?".
Tengo luz verde.
No veo la luz cambiar a roja porque estoy de espaldas.
Yo no me ducho así. Me ducho así.
Me gusta así.
¿En serio? ¿Solo yo? ¿Nadie más?
¿Sí, señora? Ahí tienen.
Nada de líquidos calientes en la cara para mí.
Me gusta que corra hacia el trasero. ¿Señora? ¿Señora?
Es porque cuando yo…
Lo sentimos mucho. Al ir creciendo, no tenía ducha, tenía un balde.
Balde con grifo caliente y otro frío.
Uno mismo mezclaba la temperatura.
Para conseguir la temperatura adecuada, tenías que ser ingeniero térmico/psíquico.
Siempre estaba 40 grados más caliente. Entonces, ¿qué hacíamos?
Posición de seguridad. Con una taza ponemos en la espalda.
Dejen que se escurra por la espalda y se enfríe cuando pase a los testículos.
¡Esto es ciencia!
Solo tienen diez minutos de agua. Esta señora no me lo dijo.
En mi mejor momento, la luz se pone roja y el agua se va.
Parece que me acosa una nube en este punto.
Ahora paso de la ducha al fregadero
con mi propio malvavisco.
Y hago como un baño de pájaros.
Como no soy lo alto para bajar mi cosa hasta el fregadero,
le doy un lavado casual.
Así que ahora tengo que llenar las palmas y salpicarlas en los lugares oscuros.
Pero todo el baño queda inundado.
Está todo empapado.
Y no seré el indio…
que inundó el baño.
Ahora estoy desnudo en cuatro patas con mi única toalla
fregando el baño de primera de Emirates.
¡Limpiándolo!
¿Por qué? ¡Por mi país!
¿Me llaman traidor?
¡Un conserje es lo que soy!
¿Me llaman esclavo? También soy barrendero.
Hice un buen trabajo.
Al final ella me pidió que limpiara el otro baño.
Dijo: "Sr. Das, usted es un desastre. Eres muy bueno en el suelo".
Dije: "Señora, me gusta aquí. Surgen chistes aquí.
Pertenezco al suelo. El suelo es mi hogar".
Mi nombre es Vir Das.
Fue un honor actuar para ustedes esta noche.
BIENVENIDOS A LA PLAYA
"PARA WATSON"
Subtítulos: Rodrigo Ponce