Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
VIR DAS: HẠ CÁNH
Thành phố New York, từ tận Mumbai xa xôi, xin chào mừng Vir Das.
Cảm ơn. Cảm ơn rất nhiều.
Bình tĩnh nào. Cảm ơn. Thế này hăng quá rồi.
Trước khi bước ra, tôi đã hoảng rồi.
Tôi đang diễn hài độc thoại ở năm 2022. Việc gì cũng có thể xảy ra.
Tôi có thể bị bắt, bị hành hung, bị đâm, bị tát.
Tệ hơn, bị tế trên Reddit.
Không biết buổi tối các bạn sao. Có thể về nhà
sửa kỹ thuật số ảnh mình để chứng tỏ
mình có cuộc sống thật trên nền tảng được tạo ra
để làm bạn buồn, lo âu bằng cách đổi thông tin cá nhân lấy dopamine,
ở thế giới mà tin tức thì giả, truyện tranh thì thật
và ta chỉ chắc được một điều về tối nay
là tỷ phú CEO nào đó với tiền thừa mứa và năng lượng nguyên sơ
sẽ đưa "tên lửa nhỏ" của mình vào siêu mẫu, không gian hoặc cả hai.
Mừng đến với chương trình.
Tối nay, New York, tôi muốn đưa các bạn về nhà. Muốn về cùng chứ?
Tuyệt vời!
Nhà các bạn! Chắc tôi hết được về nhà tôi.
Xem tôi làm cùng ai tối nay.
Các bạn ổn đấy.
Tôi thấy… Tôi thấy người Ấn Độ.
Tôi thấy người ngủ với người Ấn Độ.
Tôi thấy người da trắng nghĩ Vir Das là người Đức.
Thấy các bạn rất rõ.
Chẳng nhìn áp phích.
Nhà là bất cứ đâu an toàn vì ta sống ở thế giới bất ổn.
- Đồng ý chứ? - Có!
Tôi vừa từ London, Anh về. Không an toàn!
Trung tâm London, ở khách sạn của tôi, cách một dãy nhà, giữa trưa,
một đôi 82 tuổi ra ngoài đi dạo buổi trưa,
giết người giữa ban ngày.
Phải rồi!
Người họ giết rất trẻ. Nhỉ?
Ông già đâm cậu ta còn bà già cố cướp cậu ta.
Vì mấy bà già Anh thường chả giết người.
Họ để kẻ khác làm và phong hiệp sĩ.
Họ chỉ cướp thôi, nhỉ?
Không phải thịnh vượng bị trộm, là "Thịnh vượng Chung".
Thế sớm quá không?
Xin lỗi! Tôi mặc kệ.
Tôi chỉ mê nữ hoàng có "Dạ" trước danh xưng.
Thích Dạ Nữ hoàng.
Nghĩ là ai nói? Họ tập hợp. Bà ấy nói: "William…
cháu phải đoàn tụ gia đình.
Làm hòa với em cháu."
Anh ta nói: "Dạ, Nữ hoàng!"
Tôi chả biết nữa.
Khi đến New York,
mọi điều nói về thành phố của bạn chỉ đúng phần nào.
Họ nói: "Đừng đùa với New York!
Chả ai dập tắt nổi New York!" Rất hùng hồn!
Sau đó trời mưa trong ba phút.
Các bạn nghỉ sống luôn.
Còn chả phải mưa đúng nghĩa. Mưa Bắc Mỹ yếu đuối.
Phải, cái này…
Màn sương vô định này chỉ quanh quẩn trên mặt bạn
giống như nhiều kẻ nghiện rượu nói chuyện chí chóe.
Tôi đến từ Mumbai.
Có mùa mưa ở Mumbai nhỉ?
Nó là…
Điểm cực khoái của Chúa ngay đó.
Ở Mumbai, chúng rơi vào mặt bạn ba tháng một năm.
Mưa Mumbai mạnh lắm, khỏi nghe gì luôn. Biết chứ?
Thấy người Ấn làm trò này chưa?
Sang chấn đó, đồ kỳ thị chủng tộc!
Nghe bảo New York bất ổn. Tôi phản đối.
Tôi đã lái xe hết nước Mỹ.
Lái xe qua mấy khu rừng đáng yêu.
Bối cảnh của mọi phim tài liệu tội phạm có thật
mà bạn từng xem trong đời.
Mỹ chỉ là hàng cây số mà bạn có thể chôn xác người.
Bị các thành phố cấp xác cắt ngang.
Mumbai an toàn hàng đầu thế giới. Lý do vì sao?
Đâu có chỗ để chôn xác ở Mumbai. Thế đấy.
Bạn có thể chôn xác sâu dưới đất ba mét ở Mumbai.
Sáng hôm sau xác đó có người phơi đồ.
Xác đó thành vai phụ ở phim Bollywood.
Vì ở Mumbai, chết không phải cái cớ để ngồi không.
Cái tôi thích là mấy thị trấn nhỏ của các bạn có tính cộng đồng.
Kiểu có em sinh viên mất tích trong rừng.
Trong năm phút, mọi người trong thị trấn tụ lại,
nắm tay và đi vào rừng để tìm em đó.
Trong năm phút, "Angela!"
"Lối này. Angela!"
Bạn không thuê nổi tôi để đi vào rừng với người da trắng đâu.
Từ đó có giáo phái.
Mười người da trắng, một da nâu yếu ớt và thú hoang.
Tôi tôn bạn làm lãnh đạo. Hứa luôn.
Kiểu nếu bạn đến chỗ tôi nói: "Vir, có em sinh viên mất tích trong rừng".
Biết tôi sẽ làm gì ngay không?
Tôi sẽ gọi mấy em họ ở Ấn Độ.
Vì giờ trường đại học này trống chỗ.
Mọi người…
Cái chết của người này là bằng cấp cho người kia. Ý tôi là vậy.
Xã hội của các bạn thể hiện qua việc
một hành động bạo lực là điều bất thường đáng ghi lại
thay vì điều bình thường.
Người da trắng gặp nguy, người ta chủ động.
Họ cho camera vào rừng.
Người da đen và người da nâu gặp nguy,
ta chỉ đưa điện thoại lên quay cảnh đó.
Phim tài liệu tội phạm về người da đen và nâu
chỉ có phim tự quay giật giật.
Vì không có cảm giác bí ẩn, nhỉ?
Phim người da trắng, sát nhân không bị tìm ra.
Phim người da đen và nâu, tội phạm rõ mặt, mặc đồng phục.
Mọi người!
Tôi chỉ đến đây ăn thịt bò, mai đi rồi. Bình tĩnh.
Tôi nghĩ nước duy nhất hiểu biết là Nga.
Họ kiểu: "Đời ngắn. Quẩy đi".
Người Nga ngầu đời nhất tôi từng gặp, tôi đến bảo tàng KGB ở Praha.
Chưa đi thì phải đi. Nó chả phải bảo tàng.
Nó là tầng hầm 3 x 3 m có gã Nga kỳ thị chủng tộc.
Mở cửa ra, rất hùng hổ.
Ông ta bước ra từ sau tấm màn, nói: "Chào!
Mừng đến bảo tàng KGB".
Làm như tên bảo tàng bí mật lắm.
Tôi mê ngay. Tôi nói: "Anh nói chữ 'K' là thu hút tôi rồi".
Biến đổi luôn.
Suốt hai tuần, tôi khỏa thân theo vợ khắp nhà chỉ nói: "KGB".
Lát các bạn cũng sẽ làm thế.
Với vợ bạn ấy.
Cao trào câu chuyện là tuyên truyền.
Ông ta nói: "Lại đây. Tôi nói bí mật nè.
Ở Thế Chiến II, Hitler có 3.000 tấn vàng của Quốc xã.
Vào cuối trận chiến, người ta chỉ tìm thấy 150 tấn vàng.
Chả ai biết số vàng còn lại đi đâu.
Nhưng nhiều năm sau, Mỹ thành nước giàu mạnh nhất thế giới".
Tôi: "Mình được trả ít cho buổi này rồi".
Một khoảnh khắc mỉa mai nhỉ?
Đứng đó là người Ấn Độ và giả bộ phản đối số vàng không được khai báo.
Vàng của Quốc xã là thuyết âm mưu á? Chưa nghe vàng của Bà Dì nhỉ?
Mỗi phụ nữ Ấn Độ ở đây tối nay đều có tủ khóa ngân hàng
mà chồng không hề biết…
với vàng mà Indiana Jones cũng đếch tìm ra.
Bạn sẽ thấy Chén Thánh trước khi thấy vòng cổ Manju.
Mà nhà là nơi ta thấy an toàn. Nhỉ?
Tôi có nghĩ thế này.
Trên chuyến bay Air India từ Newark đến Mumbai
vào ngày 27 tháng 11 năm 2021, tôi đang về nhà.
Một tiếp viên Air India trẻ hơn, tầm 65 tuổi…
đến chỗ tôi và đưa một ly gin.
Tôi từ chối gin. Bà ấy nói: "Cậu Das, uống gin đi!"
Lý do bà ấy cố nài vì cả hai đều thấy khi đáp xuống Mumbai,
tôi sẽ bị bắt và tống vô tù.
Giờ tôi cần chuẩn bị để vô tù theo cách riêng.
Tôi phải dừng cạo râu bắt đầu chống đẩy.
Lý do tôi gặp rắc rối…
Gần đây, tôi quay một video về nước tôi ở Trung tâm Kennedy
gọi là video "Hai Ấn Độ".
Giờ các bạn nói thế!
Video về tính hai mặt ở nước tôi và sự cần thiết của việc
đoàn kết lại.
Và cái video làm nước tôi chia hai mặt.
Nhiều người đoàn kết lại để nổi giận với tôi.
Tôi thành xu hướng số một ở nước tôi trong ba tuần,
có bảy đơn kiện hình sự chống lại tôi,
bị buộc tội nổi loạn và phỉ báng Ấn Độ trên đất ngoại quốc.
Tôi bị gọi là kẻ khủng bố trên ba kênh tin tức
ở bản tin giờ cao điểm.
Tối hôm đó cuộc nói chuyện của tôi với mẹ hay lắm.
Xem tin tức và nói:
"Nhớ mẹ nói mẹ chả biết tả công việc của con chứ?"
Tiêu đề viết: "Vir Das là khủng bố".
Tôi nhớ đã nghĩ: "Thế này là sỉ nhục khủng bố thật".
Nghĩ ra khủng bố thấy sao? Họ nói: "Gã này hả?
Ta dàn dựng hành động bạo lực từ mười năm trước,
nhưng giờ có vẻ ta phải diễn văn nói rồi".
New York, tôi không nhận phản hồi nào từ các nhóm khủng bố, thề luôn.
Chưa có ai gọi: "Chào Vir, ISIS đây, mê xem anh diễn lắm.
Vir, lần tới diễn hài đặc biệt ở đâu?
Biết anh thử với Netflix rồi, nhưng thử với ISIS đi.
Vir, biết gì không,
ISIS có nhiều người đăng ký hơn Netflix nhiều".
Mà đúng. Họ có nhiều hơn.
Gói chia sẻ gia đình tốt hơn nhiều.
Thật sự thì ISIS và Netflix đều cùng muốn cho bạn nổ tung.
Tôi cũng lên bản tin ở đây.
Tôi lên CNN nói: "CNN làm tin tức từ bao giờ vậy ta?"
Tôi lên BBC. Trang chủ luôn!
Tiêu đề lớn viết: "Diễn viên hài phân cực đất nước".
Để người Anh nói bạn chia đôi Ấn Độ thì bạn phải phá hoại lắm ấy.
Vài đảng ở Ấn Độ vận động thu hồi tư cách công dân của tôi
với lý do tôi không thuần Ấn Độ.
Tôi đã bị tư duy phương Tây làm ô uế.
Cẩn thận với người tôn vinh thuần chủng.
Không cần đọc lịch sử. Đọc Harry Potter là biết.
Họ bắt đầu một hashtag "Vir Das là nô lệ!"
"Nô lệ phương Tây!"
Điều đó sẽ làm tôi bị xúc phạm, nhưng họ của tôi lại là Das.
Sẽ dịch. Những ai không phải Ấn, đừng lo.
Das đúng nghĩa đen là "nô lệ",
nhưng tên tôi là Vir, nên rõ ràng tôi là nô lệ dũng cảm.
Mà nô lệ nào chẳng vậy? Bạn có thấy nô lệ nào lãnh đạm chưa?
"Ừ, tôi là nô lệ. Kể cũng nhàn. Biết đó…
Đa số làm việc ở nhà họ. Hashtag may mắn".
Xúc phạm tôi nhưng họ không sai. Tôi được nuôi dạy ở nước ngoài.
Một phần, nên tôi luôn thấy bế tắc.
Tôi quá Ấn Độ so với phương Tây và quá Tây so với người Ấn Độ.
Có ai hiểu được không?
Vỗ tay dễ quá. Tôi sẽ giải thích.
Nghe thử này.
Tôi không quá Ấn Độ đến mức sẽ học làm bác sĩ.
Không! Nhưng tôi đủ Ấn Độ để sẽ không bao giờ đi khám bác sĩ da trắng.
Xin lỗi.
Chỉ là…
Tôi sẽ để kỹ sư Ấn chữa trước bác sĩ da trắng.
Tôi không cần thuốc chữa, cần giải pháp hiệu quả giá rẻ ngay!
Không cần men vi sinh đường ruột.
Cần thắt lưng giúp ợ mỗi năm phút.
Tên khốn, làm thôi.
Rồi. Tôi ngưỡng mộ chính sách của phương Tây,
nên tôi tin luật phá thai ở Mỹ là một trò hề.
Bất cứ gì dưới 29…
Bất cứ gì dưới 29 tuần, tôi tin là cơ thể và lựa chọn của riêng phụ nữ.
Tôi tin thế. Được chưa? Nhưng tôi cũng là người Ấn Độ.
Nên tôi tin bất cứ cái gì trên bảy năm,
bố mẹ có thể lấy dép lê và giết con họ.
Tôi tin luật phá thai về lâu dài.
Nhớ bầu tôi lên nhé.
Và kỷ luật về lâu dài.
Khi tôi 17 tuổi, tôi và bạn thân đâm xe của bố cậu ấy.
Bố cậu ấy đá vào bi con mình.
Ông ấy kỷ luật hai thế hệ tối hôm đó.
Giờ bạn tôi có con trai.
Từ đầu tiên của nó là "Xin lỗi bố".
Tôi diễn ở Mỹ, nên tôi lo sẽ bị bắn ở Mỹ.
Tôi nghĩ các bạn cần luật kiểm soát súng ngay lập tức.
Mà tôi cũng là người Ấn.
Nên tôi muốn làm bạn với ít nhất một người có súng.
Phòng việc xấu xảy ra.
Có thể gọi Punjab nói: "Manjeet, tôi cần anh".
Tôi đâu ám chỉ mọi người Punjabi có súng. Bình tĩnh.
Có người có kiếm và đao. Nhanh hơn nhiều.
Con người chỉ là trái cây có cảm xúc.
Tôi học tiếng Anh trước, nên tiếng Anh giỏi hơn tiếng Hindi,
nhưng tôi tin tiếng Hindi là ngôn ngữ mạnh hơn tiếng Anh.
Có nhiều từ đẹp ở tiếng Hindi mà tiếng Anh không đủ sức diễn tả
như một ngôn ngữ.
Từ đẹp đẽ như…
Đó là một từ Hindi.
Người không phải Ấn thấy nó chưa?
Nó có khoảng 40 nghĩa.
Tất cả làm cùng tôi.
Tôi hạnh phúc.
Tôi buồn.
Mẹ các bạn!
Mẹ tôi!
Người da trắng chả làm được.
Các bạn cần nhiều năm ẩm ướt và cay độc để được thế.
Cho người da trắng thêm mười năm biến đổi khí hậu và Donald Trump,
họ sẽ đi quanh nói: "Khốn kiếp!"
Mà tôi không tự tin về tiếng Anh đến mức tôi sẽ làm tình bằng tiếng Anh.
Tôi làm bằng tiếng Hindi.
Vì tình dục tiếng Anh rất tự tin.
Kiểu: "Đấy, em gái!
Anh sẽ vỗ bờ mông đó, em à! Chết tiệt!
Ta sẽ vồ vập như điên, em à!"
Tôi không làm thế.
Khi làm tình, tôi nói: "Cảm ơn nhiều. Cầu Chúa phù hộ em.
Mong em không quên anh".
Khán giả nước ngoài, đó là câu duy nhất tôi không dịch tối nay nhé.
Vì tự tôn của tôi.
Một chiến dịch giữa các học sinh đang giúp video tôi lan truyền.
Chiến dịch nói: "Nếu có dịp nói trước đám đông ở nước ngoài
hãy là Swami Vivekananda, đừng là Vir Das".
Với tấm hình của hai bọn tôi.
Việc đó gây nhiều áp lực. Nhỉ?
So sánh các diễn viên hài với thầy tâm linh. Chả ai làm ngược lại.
Tôi chưa từng đọc đánh giá trên mục giải trí của tờ báo,
"Đạt Lai Lạt Ma không hài hước như ta nghĩ.
Chúa Giê-su nên làm ảo thuật gia hơn diễn viên hài.
Moses cứ nói tới lui mười câu đùa. Tìm tư liệu mới đi, Moses!
Mohammed, yêu sách, ghét hoạt họa".
Hãy nói về mấy lời dọa giết.
Nhận được nhiều lắm.
Nhà tôi được chỉ định tắt điện thoại
vì nhận hàng chục nghìn lời dọa giết.
Tôi không nói để tìm đồng cảm hay dũng cảm.
Tôi chả là nạn nhân hay người hùng của ai.
Dù gì, người Ấn rất tối cổ về lời dọa giết.
Bạn đe dọa gia đình Mỹ, họ kích động.
Người Ấn, bạn nhìn bọn tôi, tôi dịch đây.
Bạn có thể nhìn người Ấn nói: "Tao sẽ…
Dịch là "Tao sẽ giết bố mày và uống máu ông ấy".
Bạn có thể nói to điều đó với người Ấn và bọn tôi sẽ nói: "Được!"
Thử đi.
Nhưng đừng vào thứ Ba. Không thuần chay nên…
Tôi có 1,8 triệu người theo dõi trên các nền tảng trong 72 giờ
từ độ tuổi 18 đến 25.
Tôi đang ngồi với nhóm khán giả trẻ nhất, đông nhất, tiến bộ nhất
và đần nhất tôi từng có trong đời.
Tối nay có chứ? Từ 18 đến 25, la lên.
Đám đần này, tại sao?
Đừng nhầm. Tôi mê tiền…
nhưng tôi thấy như ông chú biến thái ở sàn nhảy.
Họ còn chả rõ, hỏi: "Sàn nhảy là gì?
Là đau lưng hả?" Chả phải thế.
Là nơi bố mẹ các cậu sờ soạng nhau.
Tất cả tham gia, nói: "Cùng anh, Vir.
Đây là phong trào". Tôi: "Không phải!"
Tay kia của bạn đang ăn mì mẹ bạn làm.
Đây chả phải phong trào.
Ta chỉ cố cùng trở nên đức hạnh
bằng cư xử như thú vật trên mạng xã hội.
Vì nó đang biến ta thành vậy. Thấy sư tử gầm chưa?
Ngay sau đó thì sao? Đám còn lại trong đàn kiểu…
Là tweet lại đó!
Thấy linh dương đầu bò tấn công chưa?
Chúng chả biết tấn công cái gì,
đuổi theo ai, mà vẫn tấn công.
Đó là hashtag.
Thấy hai con chim nói chuyện chưa?
Một con bay, một con đậu.
Cùng âm thanh, khác chuyển động. Đó là Tik Tok.
Có lẽ với chúng nghe hay hơn. Kiểu ta, ta nghe…
Có lẽ ở tiếng chim, nó nghe như…
Tôi thích bài đó.
Mỗi lần mở nó, trong đầu tôi, một influencer chết.
Tôi nghĩ thế hệ của bạn có thể cứu thế giới vì đây.
Bạn không thể lưu giữ cảm xúc.
Bạn phải nói rõ từng trải nghiệm lúc đang trải nghiệm
và muốn được công nhận trải nghiệm trước khi hoàn thành nó.
Điều đó có nghĩa bạn không bị kìm nén cảm xúc.
Bạn không mang theo gánh nặng.
Chỉ thể hiện bản thân.
Thấy điều mới ở mình,
bạn kiểu: "Tôi tự xưng là nữ".
Bạn không bị kìm nén. Bạn lên internet.
Bạn nói: "Tôi nghĩ tôi tự xưng là nữ".
Tôi già đến mức tưởng đó là tiếng internet tạo ra.
Ai đó đầu kia thế giới nói: "Tôi cũng tự xưng là nữ.
Bạn cần làm thế này. Bước một, hai, ba".
Đó là một đặc ân và một kỹ năng.
Đừng coi là hiển nhiên.
Thời tôi không có ai để bàn mấy chuyện đó.
Thời tôi chỉ có bố mẹ Ấn.
Nếu tôi vào phòng bố mẹ nói: "Chào buổi sáng, bố mẹ.
Con nghĩ…
con tự xưng là nữ".
"Được thôi!
Con có thể làm người nữ làm tốt bài kiểm tra được không?
Cô ấy sẽ được đón chào.
Vào Harvard ấy, bố mẹ quan tâm nhập học, không chuyển giới".
Tôi cũng mặc kệ bạn chuyển giới.
Đó là đặc quyền của mọi thế hệ để phá các cấu trúc xã hội
qua trò chuyện.
Với bạn, là giới tính. Triển.
Phá vỡ nó.
Biết đâu đến nơi ngầu đời.
Hy vọng bạn thích linh hoạt tính dục này như bố mẹ thích sự không chung thủy.
Thấy khó chịu rồi chứ gì?
Bạn không cần giới tính,
nhưng bố mẹ rõ ràng vẫn cần nguyên tắc.
Bố mẹ bạn đeo cái gông hôn nhân nên họ tạo ra ngành ly hôn.
Ông bà bạn đeo cái gông chủng tộc.
Nên họ phá vỡ những rào cản đó.
Chả cần nói về nó.
Ta có thể vờ bà bạn đến Jamaica mỗi mùa hè ăn hải sản.
Trưởng thành lên!
Ông bà bạn 20 tuổi vào những năm 60.
Ông bà bạn làm tình tập thể ít nhất một lần.
Xưa chả gọi vậy.
Gọi là đêm tambola hay kiểu thế.
Đảng Cộng sản hay kiểu thế.
Với thế hệ tôi, là giới tính.
Bố mẹ ta đã không thể nói về nó.
Khi tôi 13 tuổi, mẹ tôi đến gặp tôi như thám tử đã phá được án.
Bà ấy nói: "Vir, con không có bạn gái.
Phụ nữ sẽ không nói với con.
Nếu con đồng tính, nói với mẹ. Mẹ đưa con đi bác sĩ trị".
Tôi nói: "Con không đồng tính. Thảm hại thôi".
Hai cái đó trái ngược nhỉ?
Vì nam đồng tính thành công. Luôn tăng cấp.
Bạn tôi, Shashank, ta mặc vậy, cậu ấy mặc vậy.
Ta ăn vậy, cậu ấy… Cậu ấy mơ hay hơn ta.
Mỗi tối đi ngủ với nụ cười. Thế này…
Cậu ấy dậy, tôi hỏi: "Shashank, cậu mơ gì vậy?"
Cậu ấy: "Kem trái cây".
"Kem trái cây?
Đến mơ cũng không đường và đẳng cấp trung lưu".
Tôi…
Chưa từng mơ về kem trái cây.
Tôi chỉ toàn mơ đúng cái sô-cô-la Toblerone.
Và trong mơ, tôi không được ăn nó.
Nó vẫn đau đáu bên trong. Nhưng…
Ai cũng thích câu đùa này lắm.
Không chắc lý do.
Không biết vì nó quay xe gắt
hay vì kết cấu của kẹo Toblerone.
Vì sẽ mất một thời gian.
Đưa tam giác vào vòng tròn mà. Hiểu ý tôi chứ?
Tôi mơ vậy đó.
Tôi muốn dùng nền tảng của tôi để làm vậy.
Nhưng…
Tôi cũng tò mò về xu hướng tính dục ở tôi.
Năm 13 tuổi, tôi đã thử hôn hít với một cậu trai.
Và trong…
Trong năm phút, bọn tôi biết mình không thích vậy.
Nó không sai, nhưng không đúng với bọn tôi. Hợp lý?
Đa số thế hệ tôi không nói về chủ đề đó
vì chúng tôi đã học Khoa học ở Trường Công lập Delhi!
Chúng tôi luôn được dạy: "Mọi thử nghiệm phải thành công".
Tôi thấy mình không thẳng.
Tôi rớt bài thi đầu vào đồng tính luyến ái.
Trúng SAT, mà rớt GAY.
Nhưng nụ hôn đầu của tôi là với trai thẳng.
Ừ. Nên các quý cô, tôi thấu hiểu.
Ta mong những thứ khác nhau.
Các cô mong được hôn. Chúng tôi mong muốn khám phá.
Như thể trong miệng tôi là Trái đất và cậu ấy tin nó phẳng.
Tôi nói: "Muốn đánh vòng chút chứ?"
Cậu ấy nói: "Tôi muốn đi một hướng đến khi thấy điểm cuối".
Đấy, xem khán phòng khó chịu thế nào đi.
Xin lỗi, nước Mỹ. Tôi có đang xúc phạm trai thẳng không?
Đây là luật hài kịch được đặt ra ở phương Tây mà?
Luôn chế giễu những người có nhiều đặc quyền hơn bạn.
Gọi là "đấm lên trên".
Đừng chế giễu người có ít đặc quyền hơn bạn.
Đó là "đấm xuống dưới".
Từng nghe thế chưa?
Quy luật nhảm nhí của phương Tây!
Vì ở Tây, đặc quyền của bạn nhất quán.
Đặc quyền của Ấn luôn dao động.
Lên và xuống, như lông vũ. Run rẩy trong gió.
Lúc thì bạn là Forrest Gump, lúc thì là Laal Singh Chaddha.
Lên và xuống!
Nói thật, tôi thấy ở Tây hầu hết các bạn
tự nói đặc quyền của mình trước khi người khác chỉ ra
để bạn có thể quay lại lặng lẽ tận hưởng đặc quyền.
Vài người thấy khó hiểu. Người da trắng thì: "Biết kìa!"
Ngay khi bạn thêm sắc thái lúc nói về đặc quyền, nó sụp đổ ngay.
Nói tôi nghe đi.
Liệu gã da nâu Ấn Độ như tôi có thể chế giễu Ivanka Trump?
Là đấm lên trên nhỉ?
Được chứ? Thêm tầng lớp vào.
Lỡ như Ivanka Trump có con với một người tị nạn Hồi giáo Syria?
Có thể xảy ra. Yêu là yêu.
Tôi chế giễu em bé đó nhé?
Lũ khốn yếu đuối!
Thôi nào. Em bé Trump tị nạn Hồi giáo hài hước lắm.
Các bạn, chỉ là…
Nghĩ về em bé đó đi.
Inzamam-ul-Trump. Nghĩ thử xem.
Chả biết sao bé cao 0,6 m.
Chả liên quan tôi. Nghĩ thử xem.
Bé sở hữu 75 tòa nhà ở Manhattan nhưng không có quê hương. Nào!
Tôi biết. Không thoải mái chút nào.
Tôi sẽ rút lại.
Vladimir Putin. Chế giễu Putin nhé? Đấm lên trên?
Thêm tầng lớp nào. Nếu Vladimir Putin rụng tóc thì sao?
Bạn tưởng Jada là kẻ độc tài hói duy nhất?
Ông ấy chỉ buồn, ngồi ở điện Kremlin xoa đầu.
Chả có gì mọc được ở Nga.
Đừng bài xích tôi. Xin lỗi.
Tôi không muốn bị bài xích.
Sẽ ảnh hưởng việc tôi bị giam.
Phàn nàn lớn về hài Tây đây.
Tôi từng làm với danh hài Mỹ.
Anh ấy nói: "Văn hóa Bài xích là điên rồ.
Hôm nọ, một đám đông đuổi theo tôi! Một đám đông! Trên Twitter!"
Rồi.
Như nói với người mới bị thiến là bạn ngứa bi.
Bài báo khó chịu nhất tôi đọc ở phương Tây là:
"Sao nội dung hài Ấn Độ không phá vỡ nổi niêm phong của lá thư?"
Đùa nhau hả? Bọn tôi nhìn vào bên trong lá thư!
Trong lá thư có trát hầu tòa.
Trên lá thư có ngày ra hầu tòa.
Nên bọn tôi làm nội dung an toàn.
Khi ở Ấn Độ, chúng tôi làm phim an toàn mà Ấn Độ luôn thắng Pakistan.
Thắng tất!
Đánh trận, môn cri-kê, hít thở, Uno! Luôn thắng.
- Và ta thích mấy phim đó nhỉ? - Phải!
Ở nước ngoài, bọn tôi làm nội dung gia đình an toàn.
Xem bộ hài tình huống về gia đình Nam Á này.
Xem họ hợp sao với hàng xóm.
Biết đêm họ làm gì không? Xem phim Bollywood bắn chết hàng xóm.
Nhưng họ rất bảo thủ.
Ừ! Họ sống ở nước ngoài.
Đó là nơi Ấn Độ bảo thủ sống.
Nước ngoài.
Nếu bạn muốn con cái Ấn Độ của mình còn trinh ở tuổi 25,
nuôi chúng ở New Jersey, đừng ở New Delhi.
Biết là nghe đau, nhưng thật. Tôi sai hả?
Không!
Ai được bố mẹ Ấn nuôi ở nước ngoài?
Thế hệ hai. Giơ tay nào.
Bố mẹ Ấn Độ ở đây. Tôi nói với sự tôn trọng.
Phiên bản Ấn Độ của bố mẹ bạn không tồn tại.
Cổ xưa rồi, mất rồi!
Chân dung văn hóa đại chúng của bạn về Ấn Độ cũng chả có.
Cái kiểu Ấn Độ mà đi dạo quanh…
Ở quê ta nói kiểu đó à?
Không!
Không, người Ấn nói thế ở đây!
Biết thứ đó là gì chứ? Là giọng Mỹ.
Về quê đi! Nhanh!
Về mà chứng kiến Ấn Độ hiện đại với mọi hỗn loạn của ta
nhưng trong vẻ đẹp vô tận lớn của ta. Về đi.
Nếu bạn không về quê, đừng rao giảng cho chúng tôi từ nước ngoài
về việc làm người Ấn là thế nào.
Theo lời của mọi dân Mumbai tôi biết…
"Đấu với tôi, không thì biến!"
Tôi dịch. Đừng lo.
Nói thật tiếng Anh không hay bằng.
Vì bạn nghe lời đáp bằng tiếng Hindi.
Kiểu như… Biết đó?
Nhưng trong tiếng Anh, theo nghĩa đen là:
"Ra ngoài bãi đi hoặc nhét thứ gì đó vào mông của bạn".
Nghe chả hay.
Một lựa chọn sống rất cụ thể.
Tôi…
Chả biết bạn ở tình huống nào…
nhưng bạn chỉ có hai lựa chọn…
Tôi còn chả biết đó là bãi gì.
Giống bãi chiến trường chứ?
Hai người nói: "Rồi, đồng chí?
Đến lúc…
chiến đấu cho tổ quốc… và đất đai của ta.
Nên ta sẽ xông ra bãi đó,
và nếu họ muốn đánh nhau, mẹ kiếp,
thì sẽ có đánh nhau.
Đi cùng tôi chứ?"
"Thôi. Tôi ổn.
Tôi đang nhét đồ nhỏ vào mông".
Tôi chả biết.
Như sân điền kinh, hai vận động viên chạy marathon
kiểu họ như:
"Ta tập cả đời cho khoảnh khắc này.
Ta sẽ ra sân
và giành huy chương vàng cho Nigeria.
Đi với tôi không?"
"Mà giờ tôi mệt quá.
Tôi sẽ kiếm thứ nhét đít".
Kiểu như bãi ruộng cày Mỹ.
Kiểu hai người nông dân sẽ: "Ừ, Jim…
tôi thấy nhiều ngô đây.
Có lẽ đến lúc ra ruộng gặt rồi".
"Paul, không!
Tôi sẽ đi chặt cây rồi nhét mông mình".
"Xin lỗi, sao lâu vậy?"
"Ừ, chỉ đang ứng biến xíu thôi.
Phải kiếm đoạn cuối chứ".
"Anh ấy nói đúng đấy.
Đâu thể đi tiếp mà không có hồi kết".
"Chúa ơi, được rồi, đây.
Tôi sẽ đếm từ ba đến một.
Ta sẽ sống tiếp thôi nhé.
Được chứ, Jim?"
"Được rồi, Paul."
"Tôi thấy ổn thôi."
"Được rồi."
"Được".
"Ông là tên quái nào?"
"KGB!"
Quay lại với chương trình.
Nói về chuyện hậu môn, có ai là bố mẹ ở đây chứ?
Cả quá trình biến đổi đấy.
Việc của bạn là nói xạo. Khiến chúng tin vào phép màu.
Chúa trời, tiên răng, hoàn thuế. Toàn do bạn nói mà.
Bạn có nhớ ngày bạn ra ngoài thế giới thật
và biết bố mẹ toàn kẻ điên không?
Lúc đó tôi sáu tuổi.
Bố tôi và tôi ngồi ban công ngắm sao,
và tôi hỏi: "Bố à, sao là gì?"
Bố tôi, không hề do dự, nói: "Vir, có ánh sáng trên thiên đường.
Ánh sáng từng làm mù mắt người.
Nên Chúa lấy giấy đồ thị màu đen và đặt giữa trời đất.
Rồi Chúa lấy bút chì và đục lỗ trên giấy đồ thị. Đó là ánh sáng thiên đường".
Tôi kiểu: "Bố tuyệt vời thật".
Tôi đem thông tin đó tới trường thật.
Và nhận ra, ôi không, có vẻ bố phê thuốc.
Tự nhiên tôi gây hấn thụ động với giáo viên chả vì gì.
Giáo viên bảo: "Sao là khối khí hydro đang cháy".
Tôi bảo: "Cô không biết giấy đồ thị!"
Cô bảo: "Bố em sai rồi".
Và tôi: "Đừng có nói ra tên bố em!"
Thư giãn đi nào.
Tôi không tát giáo viên. Vì lương của họ đã là cú tát rồi.
Các bạn có nhớ đụng chạm cơ thể người khác
nhưng bạn chưa xem nhiều phim con heo và IG đến mức cơ thể họ như điều kỳ diệu?
Lần đầu tôi cởi áo con gái là khi tôi 16 tuổi
và tôi tin…
nếu tôi ấn một bên ngực, bên kia sẽ to hơn.
Đừng phán xét tôi. Cô ấy tưởng bi của tôi cũng thế.
Cô ấy: "Nếu mình bóp một bên, bên kia sẽ qua hàng xóm".
Địa chính trị. Thế thôi nhỉ?
Gây áp lực cho cộng đồng nhỏ.
Phát triển cộng đồng lớn gây di cư. Thế thôi.
Phải!
Ta săn tìm điều kỳ diệu, tôi đồng ý chúng có tồn tại.
Nghe tôi nói này, New York, New Jersey.
Đây…
Chiếc mic này là điều kỳ diệu. Nghe tôi này.
Mic được phát minh ra vào 144 năm trước.
Nó thay đổi thế giới hơn bất kỳ ai.
Một chiếc mic khởi đầu Thế chiến II.
Một chiếc mic giải phóng người da đen, đàn áp người Do Thái.
Thứ này cho phép nhân vật lớn
nói chuyện nhỏ ở nhiều nơi.
Ở chỗ tôi, thứ này cho phép người nhỏ nói chuyện lớn.
Lý do tôi luôn gặp rắc rối…
là vì tôi khám phá ra sức mạnh của mic khi tôi tám tuổi.
Giờ tôi muốn kể chuyện đó.
Các bạn muốn nghe chứ?
Tôi học ở một trường nội trú, ở đó nhiều chuyện lạ lắm.
Bạo lực là phần không thể thiếu trong hệ thống giáo dục Ấn Độ.
Các bạn Ấn, ta từng bị đánh chưa?
Có!
- Bằng dụng cụ? - Có!
Bằng gậy cri-kê… Hội thao Khối Thịnh vượng Chung về lạm dụng trẻ em.
Tôi từng bị đánh bằng vợt bóng bàn trong suốt hai tiếng.
Bạn biết cần kỹ năng và chính xác cỡ nào chứ?
Nạn nhân cũng phải thốt lên: "Ấn tượng đấy. Tiếp đi.
Dùng bên có chấm ấy. Tôi mê tẩy da chết".
Ta bị đánh quá nhiều ở trường, ta chả nhớ gì ở trường.
Tất cả người Ấn chỉ nhớ một phương trình vô dụng
và hóa ra đó là ẩn dụ cho cả cuộc đời ta.
Vì vài lý do, mọi người Ấn ở đây tối nay đều nhớ…
là (a+b) tất cả bình phương…
Sẵn sàng chưa? Rồi nhé?
Thở sâu nào.
- Bằng… - Chưa!
Đang bị kiểu gió mùa toán học.
Đợi tôi chút coi.
Được rồi, nói nào.
(a + b) tất cả bình phương bằng…
a bình phương + b bình phương…
…cộng 2ab.
Sao ta nhớ nó nhỉ?
Có ba loại người trên thế giới.
Người biết về 2ab.
Người quên 2ab.
Và người nghĩ 2ab là phép thuật.
Và ta đã khiến người thứ ba… tôi chả thể…
Chuyện xảy ra với bạn ở trường sẽ bên bạn suốt cuộc đời?
- Ừ. - Về mặt tình dục?
Bạn bỏ rơi tôi. Thất vọng đấy.
Tôi kể chuyện giường chiếu nhé?
Tôi đang làm tình với cô gái này.
Và tôi kiểu: "Em thích gì?"
Cô ấy kiểu: "Vir, bóp cổ em".
Tôi bảo: "Không!"
Cô ấy: "Em thích thế. Em muốn anh bóp cổ em".
Tôi bảo: "Không là không!"
Cô ấy: "Anh là gì? Nhạy cảm à?"
Tôi: "Không, anh nổi tiếng!"
Cô ấy: "Em cho phép. Bóp cổ em đi".
Nên tôi: "Được".
Ba tuần sau, sau khi luật sư đã soạn thỏa thuận không tiết lộ,
công chứng đóng dấu.
Cô ấy: "Đến lúc rồi anh". Và tôi…
Người bóp cổ cũng thấy sợ.
Cô ấy: "Đàn ông lên coi!"
Và tôi: "Được rồi!
Thích không? Cô Patel?"
Cô ấy kiểu: "Patel là mụ nào?"
Tôi: "Cô dạy toán của anh hồi lớp 9".
Cô ấy: "Anh có hứng chuyện này hả?"
Tôi kiểu: "Không, công lý thôi. Cứ nghĩ hợp ý em".
Tôi từng bị hội trưởng đánh hai tuần liền bằng gậy khúc côn cầu.
Tôi không muốn nói tên.
Không muốn vấn đề pháp lý. Là Mohit Singhal và…
Trường có cuộc thi biện luận. Anh ta lớn hơn tôi 10 tuổi.
Tôi nhớ anh ta lên sân khấu và bắt đầu bằng một câu đùa.
Câu đùa thế này.
"Chào buổi tối.
Mọi người vào rừng và gặp sư tử.
Giờ là lúc nào?
Lúc phải chạy".
Tôi chả thể nói lý do tôi giơ tay.
Tôi lên sân khấu và hỏi anh ta.
Tôi nhớ lúc cầm mic và cảm thấy gì đó
mà tôi chưa từng cảm thấy.
Sức mạnh.
Tôi chả thể ngồi mà tự nhiên có thể đứng.
Nhìn người lớn hơn tôi 10 tuổi
và thấy gì đó tôi chưa từng thấy. Sợ hãi.
Và để nó tràn ngập con người tôi.
Gọi là dũng cảm đi. Bạn gọi thế nào cũng được.
Bằng cách nào đó có thể nói: "Tôi muốn nói là…
Mohit Singhal…
là nếu anh đi vào rừng
và anh gặp sư tử, không phải lúc chạy, mà là lúc chết, đồ khùng".
Giờ thì cả trường cười! Trời, họ cười thiệt.
Và tôi học được bài học quan trọng nhất đời mình
là lời nói có ý nghĩa.
Lời nói gây ra và đánh bại bạo lực. Lời nói đáng để ghi nhớ.
Tôi ở trên chín tầng mây khi về nhà ăn tối hôm đó.
Và thứ gì đó ra khỏi bụi cây và kéo tôi vào đó.
Đó là Mohit Singhal.
Anh ta nói: "Lúc nào đây nhỉ?"
Và tôi nói: "Lúc phải chết".
Anh ta đánh tôi thêm hai tiếng nhưng chả thể đánh tôi ngừng cười.
Tôi nhớ lúc nằm trên sàn, máu chảy không ngừng và cứ cười
vì tôi kiểu: "Chết thật, mình đáng bị vậy.
Nhưng mắc cười thiệt.
Giờ thấy trò đùa từ đây rồi. Mình nghĩ mình thích ở đây".
Tôi thuộc về sàn diễn. Đây là nhà tôi.
Và đây là tự do. Tôi thề có Chúa.
Đúng vậy! Đây là tự do tôi nghĩ tới,
thứ tôi ám ảnh trên chuyến bay của Air India…
từ Newark tới Mumbai.
Bà tiếp viên Air India mời tôi một ly gin.
Tôi từ chối. Bà bảo: "Cậu Das, mời theo tôi".
Đưa tôi tới trước máy bay.
Mọi người còn ngủ im phăng phắc,
bà ấy vòng tay ôm lấy tôi và tôi bắt đầu khóc.
Và bà ấy an ủi tôi rất chuyên nghiệp.
Như chuyện thường ở huyện Air India.
Chắc khách thử bữa không thuần chay là khóc.
Và bà ấy bảo: "Tôi đã xem video. Tôi thích lắm.
Dù có gì xảy ra, cậu phải đứng thẳng, con trai!
Tôi biết chuyện cậu trải qua".
Và tôi bảo: "Dì à, với tất cả tôn trọng…
tôi không chắc dì hiểu".
Và bà ấy: "Đừng ngớ ngẩn. Cậu và tôi làm cùng việc mà?
Ta đều phải phục vụ mấy ông chú khó ở".
Đôi khi điều bạn cần là bà dì Air India thôi.
Tôi không kiêu ngạo, New York.
Tôi biết sao mấy ông chú khó ở. Tôi hiểu.
Họ yêu đất nước họ. Tôi không phán xét ai việc đó.
Các bạn yêu nước chứ?
Ừ, hầu hết đều yêu nước.
Còn lại theo chủ nghĩa dân tộc,
giải thích cho rõ nhé.
Nước nào cũng có người yêu nước và người theo chủ nghĩa dân tộc.
Người yêu nước yêu đất nước họ và làm gì đó cho đất nước.
Người theo chủ nghĩa dân tộc yêu bản thân và hội giáo của họ
và dùng đất nước để quảng cáo cho nó.
Đó là ái kỷ với một lá cờ.
Đừng để ai bắt bạn phải học cách yêu nước.
Câu đó nghe như thông tin
bạn sẽ sớm nói ở một bữa tiệc và nói ra như thể là ý bạn.
Không sao, nhưng nếu bạn gặp nguy hiểm,
người ta đánh bạn và hỏi: "Học thứ quái đó ở đâu thế?"
Thì khi đó tôi cần bạn nhớ tên tôi là Aziz Ansari nhé?
Hoặc Hasan Minhaj.
Cùng hộ chiếu.
Tôi đáp xuống Mumbai say rượu gin. Tốt lắm dì.
Có 200 thợ săn ảnh đợi chúng tôi ở sân bay.
Tôi chẳng nổi tiếng đến thế đâu.
Họ theo chúng tôi dọc sân bay trong im lặng.
Họ đợi ngoài nhà tôi mười ngày trong im lặng.
Chỉ im lặng thôi.
Sau 10 ngày, tôi gọi luật sư hỏi: "Ổn không vậy?"
Họ kiểu: "Ừ. Bọn tôi giàu to". Tôi: "Không hỏi mấy anh! Tôi ấy?"
Họ kiểu: "Vir, đây là án cảnh sát.
Cảnh sát sẽ quyết định có truy tố hay không".
Mất 35 ngày dài đằng đẵng.
Ở bảy đồn cảnh sát khác nhau ở Ấn,
ở bảy thành phố khác nhau…
cảnh sát được xem video của tôi.
Từng người một đều nói: "Đây không phải vấn đề.
Ta đồng ý với anh này. Ta sẽ không hành động."
Tôi…
Nghĩ thử đi, ná thở thật đấy.
Diễn viên hài không dũng cảm.
Cảnh sát! Thế này mới là đấm lên trên đó!
Vào đêm tôi bị gọi là khủng bố ở nước mình,
tôi được đề cử giải Emmy.
Tôi đã ở…
Tôi ở New York tham dự Emmy với chương trình Vir Das: For India,
mà tôi đã dính một án vì nó rồi.
Lúc bước trên thảm đỏ, tôi dính thêm bảy án.
Nên tôi phải giả bộ đấy.
Tôi đi thảm đỏ và họ hỏi: "Vir, cảm giác ở đất Mỹ sao?"
Tôi kiểu: "Ở ngoài Ấn thấy tốt ghê. Thật."
Được đi du lịch thật tốt.
"Anh có cảm thấy người ở nhà hào hứng cho anh?"
"Chà. Họ không bình lặng".
"Anh sẽ nói gì nếu thắng?"
"Cứu! Tôi không biết!"
Tôi chỉ nhớ cảm thấy xấu hổ mãnh liệt.
"Chúa ơi, đừng cho con thắng. Vậy sẽ làm họ tức. Xin người!
Đừng cho con thắng. Thế sẽ làm họ bực".
Tôi không thắng thật, nhưng tôi lại bực.
Tôi thua chương trình Pháp kia
và có mấy gã người Pháp điển trai đi lại,
họ nghe chuyện của tôi.
Họ qua và nói: "Có nghe chuyện của anh.
Hẳn căng thẳng lắm.
Nghe này, chúng tôi sẽ đi làm tình tối nay.
Anh… anh là một gã đẹp trai. Có thể đi cùng đấy.
Bọn tôi giải tỏa cho".
Và tôi bảo: "Mấy anh làm tình tập thể ăn mừng Emmy hả?"
Anh ta: "Không, là thứ Hai nên…"
Và tôi: "Tôi rất cảm kích,
nhưng nếu lộ ra thì tít báo cho tôi sẽ tệ lắm đấy".
"Vir Das bị tẩy chay và bị thông ở hai nước khác nhau".
Hai bộ luật hình sự rất khác .
Anh ta kiểu: "Tôi hiểu. Nhưng nếu anh không muốn,
thì bên cạnh có cái bãi. Anh…"
Mỗi lần tôi được đề cử giải đều có chuyện.
Mười năm trước, tôi được đề cử giải Filmfare.
Phản ứng mỉa mai của các bạn hợp đấy.
Các bạn, giải Filmfare to lắm đấy.
Họ như giải Oscar của Ấn.
Trừ việc giải Oscar mua mắc hơn nhiều.
Tôi chưa từng dự.
Nên Filmfare gửi tôi một thẻ để dán trong xe.
Thẻ ghi chữ V-V-V-VIP.
Đầy đủ là VVVVIP!
Tôi chưa từng dự, nên tôi dán thẻ ở ngoài kính chắn gió.
Tôi đang đi cao tốc miền Tây.
Ngay khóe mắt, tôi thấy thẻ V-V-V-VIP bay vvvvút,
dính vào một xe lam và biến mất.
Ý tôi đặc quyền Ấn Độ là thế đấy.
Dễ dao động.
Sau đó tôi mắc kẹt ngoài cổng Filmcity, cố thuyết phục
anh bảo vệ là tôi là diễn viên.
Và tôi thề, anh ấy nhìn tôi bảo, nguyên văn:
"Anh mà là diễn viên, tôi cũng là diễn viên".
Rồi tôi dành thêm giờ nữa cố thuyết phục anh bảo vệ
là anh ta cũng có thể là diễn viên.
Anh ta: "Tôi mà làm được diễn viên
thì anh cũng làm được".
Và anh ta: "Hả?" Tôi: "Hả?"
Và tôi được vào, tôi là Jedi.
Khi tôi vào đến Filmfare, họ bảo Aamir Khan, nhà sản xuất của tôi,
đã tẩy chay giải thưởng này.
Anh ta không nộp video của tôi
để phát khi công bố đề cử.
Phải!
Người Mỹ, bạn không biết mấy diễn viên đó, nhưng họ rất tài năng.
Xứng đáng được đề cử.
Đèn mờ dần. Họ kiểu: "Và giờ…
đề cử cho nam diễn viên phụ xuất sắc nhất
tại Manikchand Pan Pasand…
đối tác du lịch, Expedia, đối tác làm tóc, Sunsilk,
đối tác trang điểm, L'Oréal, đối tác làm mai, Shaadi.com,
đối tác HPV, Durex của giải Filmfare…
cho Zindagi Na Milegi Dobara, Farhan Akhtar".
Và một video 20 giây tuyệt vời về diễn xuất của anh ấy chạy trên hai màn hình.
Cho Zindagi Na Milegi Dobara, Abhay Deol.
Và một video 20 giây tuyệt vời về diễn xuất của anh ấy chạy trên hai màn hình.
Và cho Delhi Belly, Vir Das.
Một tấm hình hộ chiếu!
Một tấm hình tĩnh đứng im 20 giây.
Trong im lặng!
20 giây yên lặng ở chương trình trực tiếp thật kinh dị, chết tiệt…
Trông như tôi đã chết vậy.
Đó giống như phút giây mặc niệm cho tôi.
Ai cũng buồn các kiểu.
Họ đứng lên và kiểu: "Chúa ơi, cậu ấy chết trẻ quá".
"Là ai thế?"
Họ lia máy quay tới chỗ tôi. Tôi chả biết làm gì.
Nên tôi khóc thương mình, kiểu: "Chết rồi".
Anh ta chưa chết. Anh ta sẽ tự sát đêm nay.
Tôi đã nghĩ về buổi lễ kinh dị đó hôm tôi dự lễ trao giải Emmy.
Nghe này.
Tôi không muốn…
thấy như tôi đã làm đất nước thất vọng trước kẻ thù tệ nhất.
Không đâu.
Và tôi…
tôi đã biết rõ từ hôm đó, và giờ tôi vẫn rõ như vậy.
Nếu tôi tạo ra một thế giới
mà tôi không được chạm vào mic, tôi chẳng thích nơi đó tí nào.
Tôi nhớ đứng đây như…
tôi đã ở khách sạn sang trọng The Beekman ở NY và mỗi tầng…
nó đều có chỗ trũng bên trong và nhìn ra sảnh,
tôi vẫn nhớ đứng trên tầng tôi và nghĩ:
"Mình làm hỏng rồi…
Họ sẽ không để mình… mình nên nhảy.
Ý là, bộ đồ Emmy sang chảnh này…
Họ có thể cho mình đi trong bộ này. Hoàn hảo".
Nhưng tôi nhớ ra vợ tôi đang ngủ ở phòng bên cạnh,
thế thì trả phòng sẽ kỳ lắm.
Tạm biệt khách sạn.
Và cả cuộc đời.
Mà đây là khách sạn ở New York. Nếu tôi rơi xuống sảnh,
tôi sẽ chỉ dọa tối thiểu ba nước thôi nhỉ?
Mấy người Anh kiểu: "Ừ, anh có Netflix không?"
"Xin lỗi. Có gã người Ấn chết ngắc ở sảnh".
"Sao vậy? Họ muốn độc lập nữa hả?"
Hai cô người Mỹ ở quầy bar:
"Angela, anh ta không xứng có cô.
Cô nên bỏ anh ta".
"Nhưng đời ngắn lắm mà".
"Vào rừng đi. Sẽ ổn cả thôi".
Vài đứa nhỏ lên IG trong sảnh. Đột nhiên…
Tôi thì: "Mình sẽ không ra đi vào đêm tối.
Mình sẽ ra đi trong ánh sáng, ra dáng đàn ông".
Nên tôi chỉ hút thuốc, nhìn giấy đồ thị của Chúa và…
Nửa đêm, quản lý ở Ấn của tôi gọi.
Mọi nhà sản xuất, đạo diễn, hãng phim, địa điểm,
nhà tài trợ, khách hàng hủy hợp đồng với tôi.
Và tôi thì: "Tôi hiểu, nhưng…
có miệng ăn ở nhà…"
Họ kiểu: "Vir, giờ không ai làm việc với anh đâu.
Anh được theo dõi trên mạng xã hội. Nên có thể…"
"Vậy giờ tôi làm influencer?
Kệ mẹ ánh sáng! Nhảy thôi!"
Vì vậy, tôi đã làm chuyện mà nghệ sĩ nào cũng làm khi nhận ra
sự nghiệp của họ kết thúc.
Chơi đồ.
Tôi phê quắc cần câu. Tôi hút cần.
Khi làm vậy, tôi nhớ ra sao mình không hút cần.
Vì cần không giúp tôi thư giãn. Nó làm cậu nhỏ dựng lên và sợ hãi.
Và tôi chẳng thích dựng kiểu đó tí nào.
Kiểu sợ hãi tôi thích nhưng…
Một sự kết hợp kỳ lạ nhỉ?
Đó là lý do… Hứng tình và sợ hãi.
Bởi vậy tôi không chơi đồ ở hội nhạc. Kiểu…
tôi không muốn ở buổi diễn của Coldplay và kiểu: "Nhìn sao kìa!"
Giờ tôi chả thể tự sát vì tôi toàn nghĩ là nếu tôi nhảy,
đáp đất mà không chết thì sao?
Trời…
Nếu có chết thật, cáo phó của tôi cũng khủng khiếp.
"Vir Das được tìm thấy khỏa thân, đã chết, một mình, sợ hãi…
ở sảnh khách sạn lớn ở New York với cậu nhỏ cương cỡ trung bình.
Anh vẫn 'đứng' đến cuối cùng".
Sau hai tháng, gia đình tôi được phép bật lại điện thoại.
Phát nổ luôn.
Không phải thù ghét. Tình yêu đấy.
Hàng triệu tin nhắn tử tế từ khắp thế giới.
Đó là…
tin nhắn trực tiếp.
Và vé bán hết trong năm phút.
Và mọi người ở Bollywood gọi và muốn…
Mọi nơi tôi đi, người ta gặp tôi với nhiều tình thương, ấm áp và tử tế
còn tôi gặp họ với sự nghi ngờ và oán giận.
Tôi thấy vậy vì nghĩ: "Mấy người ở đâu khi tôi cần?
Khi thế giới của tôi và gia đình chìm trong biển lửa,
tiếng nói của mấy người đâu? Tưởng không tồn tại chứ!"
Rồi tôi trưởng thành…
thêm chút nữa.
Tôi ngừng thấy tiếc cho bản thân.
Và tôi nhận ra…
thù ghét được nói ra, tình yêu được cảm nhận.
Mong người ta nói yêu mình thì bất công lắm.
Từ đầu ta nên biết ơn vì họ cảm nhận được
và tin rằng tình yêu sẽ tồn tại lâu hơn thù ghét.
Đó không phải lịch sử. Đó là từ Harry Potter à.
Nhưng nếu bạn bị ghét,
hoặc nước bạn chìm trong thù ghét, gia đình tôi muốn nói,
tôi chỉ muốn bạn biết tình yêu luôn ở ngay bên dưới.
Bạn chỉ chưa thể nghe thấy trong đêm tối.
Đợi khi trời sáng và bạn sẽ nghe thấy.
Nhẹ nhàng nhưng không yếu ớt. Tôi hứa đấy.
Vấn đề là, hai thứ đó diễn ra song song.
Giống như ta đến từ hai…
Tôi không đùa lặp lại.
Rồi sao? Bạn phải quay lại đây diễn như chưa có gì xảy ra, nhưng có mà.
Tôi thương tiếc cả sự nghiệp. Tưởng không thể gặp lại các bạn.
Nhưng giờ tôi và bạn, cùng ở chung một nơi.
Đây là phước lành ngoài dự tính
mà tôi không thể biết ơn hơn từ tận đáy lòng.
Nhưng nó… nó khác biệt. Tôi chẳng còn gì để mất.
Không còn ai để gây ấn tượng.
Tôi sẽ không nổi tiếng hay ngầu nữa. Tôi toi rồi.
Nhưng tôi tự do.
Như kiểu bao lâu qua ta chỉ cùng tồn tại nhỉ?
A + B!
Và có việc xảy ra và ai đó "bình phương" ta.
Giờ tôi thấy như b bình phương,
điều tôi muốn làm là khiến bạn thấy bạn là a bình phương.
Và dù chuyện gì xảy ra tiếp theo, tiếng cười của bạn, đó là 2ab.
Ta có thể cùng tạo phép màu.
Tôi sẽ không bao giờ nói xấu Ấn Độ trên đất ngoại quốc nữa.
Nên giờ tôi mang đất của Ấn đi cùng mọi nơi.
Đêm nay, bạn đang xem một diễn viên hài từ Mumbai diễn
đứng trên cát thật của biển Juhu mà tôi mang theo.
Mỗi lần tôi chế giễu nước tôi tối nay,
tôi đảm bảo mình đang đứng trên đất Ấn.
Tôi canh chân tôi theo từng từ.
Không tin à? Xem lại tập đặc biệt đi!
Nói chuyện này với hải quan cũng hơi khó xử.
Họ kiểu: "Sao anh lại mang vali toàn cát vậy?"
Tôi thì: "Yêu nước đó!"
Thậm chí không có nhiều hãng bay cho gửi một túi đầy cát.
Nhưng có một!
Tôi chẳng quan tâm tôi đi đâu, tôi mang cát Mumbai với tôi.
Và chúng tôi bay Air India, thưa quý vị.
Và nếu bạn từng bay Emirates,
bạn sẽ biết thế là thỏa hiệp cỡ nào rồi.
Các bạn bay Emirates chưa?
Có lẽ không phải các bạn, mà thôi.
Tôi xin lỗi.
Hơi xúc động thôi. Phải nhắc lại. Xin lỗi.
Các bạn sẽ bay, ngày nào đó.
Cứ làm việc chăm chỉ.
Hoặc ngủ với mấy gã này.
Đây là câu chuyện cuối tối nay. Câu chuyện được đặc quyền.
Tôi sẽ làm các bạn mến mình qua câu chuyện.
Sẵn sàng chưa?
Tôi bay hạng nhất của Emirates.
Ghế hạng nhất rất lớn. Bạn thấy chưa? Rồi nhỉ?
Bạn đi ngang qua trên đường tới…
Tiếp viên là người phụ nữ đẹp nhất tôi từng thấy.
Cô ấy bước lên kiểu: "Anh Das, có buồng tắm.
Anh có muốn tắm một giờ trước khi đáp
hoặc hai giờ trước khi đáp không?"
Tôi mê mẩn với vẻ đẹp của cô ấy đến mức tưởng ý cô ấy là tắm với cô ấy.
Tôi: "Đây đúng là hãng bay số một thế giới.
Hãng bay số một do UNESCO bình chọn".
Bạn tới ghế hạng nhất. Có một nhà tắm trong khoang hạng nhất!
Bằng cỡ một căn hộ! Căn hộ của bạn. Mà ổn thôi…
Họ cho bạn cái khăn. Bạn cởi đồ.
Tôi bắt đầu…
Tôi không tắm thế này đâu. Xin lỗi nhé.
Tất cả người Ấn không tắm trong phim Bollywood.
Không phải như thế.
Không, tôi chỉ lấy xà bông nhé? Rồi tôi chà lên và…
Quái gì thế?
Ở New York nói gì nếu không nói "chà" hả?
- Từ gì? - Bôi?
Bôi á? Bôi hả? Bôi?
Với sự tôn trọng… Được chưa?
Rất xin lỗi. Tôi không có ý…
Nhưng tôi chỉ… Bôi thì hơi…
"Tên tôi là Sandeep, gọi tôi là Sandy", kiểu vậy đấy.
Nhưng có đèn xanh.
Tôi không thấy đèn đỏ lên vì tôi tắm phía sau.
Tôi không tắm thế này, mà thế đó.
Tôi thích kiểu này.
Thật à? Mình tôi? Không ai khác?
Ừ? Cô à? Đúng là thế.
Tôi không thích nước nóng bắn tung vào mặt.
Tôi thích nó nhỏ giọt xuống mông. Cô ơi? Cô à?
Là vì khi tôi…
Rất xin lỗi. Khi tôi lớn lên, tôi không có vòi sen, chỉ có cái xô.
Xô có vòi nóng và vòi lạnh.
Bạn phải tự pha nhiệt độ.
Để có nhiệt độ phù hợp, bạn phải là kỹ sư nhiệt/nhà ngoại cảm.
Lúc nào cũng quá 40 độ, quá ấm. Vậy ta làm gì?
Vị trí an toàn. Múc một cốc. Đổ nó trên lưng.
Để nó nhỏ giọt xuống lưng và hạ nhiệt trước khi tới hòn bi.
Khoa học cả đấy!
Bạn chỉ có mười phút nước. Cô đó chả nói với tôi thế.
Lúc đang tắm ngon lành, đèn đỏ và hết nước.
Lúc đó như tôi bị mây sàm sỡ vậy.
Giờ tôi ra khỏi phòng tắm đến bồn rửa
với kẹo dẻo của riêng tôi.
Và tôi ở trong tình trạng tắm như chim.
Nhưng tôi không đủ cao để hạ "hàng" vào bồn rửa
và rửa nó dễ dàng được. Nhé?
Nên tôi phải dùng tay lấy nước và hất vào mấy chỗ tăm tối.
Nhưng cả phòng tắm ướt hết.
Ngập nước luôn.
Và tôi sẽ không làm gã người Ấn…
làm hỏng phòng tắm đâu.
Giờ tôi khỏa thân, bò xuống sàn với cái khăn tắm duy nhất của tôi
lau sàn phòng tắm khoang hạng nhất của Emirates.
Lau sạch sẽ!
Tại sao? Vì đất nước tôi!
Gọi tôi là kẻ phản bội ư?
Tôi là gã dọn vệ sinh thì có!
Bạn gọi tôi là nô lệ? Tôi cũng đi quét rác.
Tôi đã làm rất tốt.
Cuối buổi, cô ấy bảo tôi lau nốt phòng kia.
Cô ấy: "Anh Das, anh lộn xộn quá. Anh giỏi trên sàn ghê".
Tôi: "Cô à, tôi thích vậy. Tôi thấy mấy câu đùa từ đây.
Tôi thuộc về sàn diễn. Sàn là nhà tôi".
Tôi là Vir Das.
Tôi vinh dự được biểu diễn tối nay.
CHÀO MỪNG TỚI BÃI BIỂN
CHO WATSON
Biên dịch: Vuong Yen Ngoc