Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ŞI DRAGOSTEA UNDE E?
Unde eşti? A început nunta. Mama
Taxi!
Zoe!
- Mătuşă Aisha! - Mă bucur să te văd, Zoe.
Arăţi bine.
Scuze...
Alo! Nu, pot să vorbesc.
Mereu pleacă.
Da...
Pot să vin să discutăm? Am şi alte idei.
Foarte bine. La revedere!
Nu te-am mai văzut de mult,
dră realizatoare de documentare premiate.
- Îmi dai un autograf? - Kaz! Ce cauţi acolo?
Ca întotdeauna, fumez pe ascuns.
Vino încoace!
Nu-mi spune că părinţii tăi încă nu ştiu că fumezi!
Îmi fac rezidenţiatul la oncologie. N-ar da bine.
Dar sunt fericiţi pentru că mă însor.
Serios?
Felicitări! Cine e norocoasa?
- Încă nu ştiu. - Cum adică?
Am respectat tradiţia, e o căsătorie aranjată.
"Asistată". Aşa se cheamă acum.
Ca sinuciderea asistată?
Nu înţeleg cum te-ai putea căsători cu un necunoscut.
Poate fi mai uşor decât să te căsătoreşti cu un cunoscut.
N-ai vrut niciodată să te măriţi?
"Niciodată" e mult spus. Încă testez candidaţi.
- Nu am cunoscut încă alesul. - Alesul...
Mi-ar plăcea şi cineva cu care să pot să văd un serial întreg.
Unde-i sora ta? N-am văzut-o.
Jamila? N-a putut veni.
Cred că începe. Să intrăm!
Trebuie să găsesc altă ascunzătoare. Taie copacul!
- Nu! - Ba da.
- Ce trist! E copacul nostru. - Ştiu.
Uite ce fericit e Farooq!
Doamne! Mama dansează.
Mulţumesc, Aisha, a fost divin. Vin mâine să bârfim.
N-a fost minunat de exotic? Parcă eram o concubină magnifică.
"Exotic", adică "străin bun", nu "străin ameninţător".
- Exact! - Am uitat să-ţi dau nişte biryani.
Mulţumesc mult.
Nu pot să cred că nu mi-ai zis că ţi-a cerut Kaz să-i găseşti o soţie!
Ce norocoasă eşti!
Zoe mă omoară dacă încerc să-i aleg hainele, darămite un soţ.
Pentru că alegi pe cineva nepotrivit şi insişti că o să-mi "vină" cu timpul.
- Eşti rea! - Încetaţi!
- Pa! - Noapte bună! Mulţumesc.
- Noapte bună, mamă! - Pa! Să-ţi pui centura!
Zoe, ne-a plăcut documentarul tău.
- La culme! - "Kids in care"?
- Da, ăla. - Super! Speram...
Din păcate...
Ideile tale pentru următorul documentar...
Procesele privind falimentul, crimele de onoare...
- Sunt cam sumbre. - Deprimante.
- Chestiile tale mai întunecate... - Care ne plac.
Ne dăm în vânt după ele. Dar nu atrag audienţă.
- Vrem ceva mai optimist... - Sentimental.
Ceva vesel.
Şi nu credem că există o versiune veselă a crimelor de onoare.
Probabil că nu.
Dar mulţumim că ai venit.
- Am discutat... - Avem datele tale.
Partea bună e că ne bucurăm să te vedem.
Căsătorii aranjate într-o Mare Britanie multiculturală.
Scuze, nu te ascultam.
Prietenul meu din copilărie, ai cărui părinţi sunt din Pakistan...
- S-a născut în Pakistan? Tare! - Nu, s-a născut aici.
Dar eram vecini, am crescut împreună.
Şi a hotărât că vrea o căsătorie aranjată.
L-aş putea urmări în călătoria lui până la căsătoria cu o străină aleasă de părinţi.
- Cum e tipul? - E grozav, e haios, chipeş.
- E bine că e haios. - Foarte haios!
Bun...
E ultimul om pe care te-ai aştepta să-l vezi făcând asta.
Aş putea discuta cu alte cupluri britanice care au căsătorii aranjate.
Tineri, bătrâni, fericiţi, nefericiţi.
Ca în "Când Harry a cunoscut-o pe Sally".
Nu vrei să spui "Când Harry a fost forţat s-o cunoască pe Sally"?
Tare!
Nu e o căsătorie forţată. E ideea lui.
- "Nuntă aranjată". - În loc de "a la grec". Îmi place.
Toată lumea crede că o căsătorie aranjată
e ca un troc medieval de sclavi,
dar acum s-a ajuns la "căsătorii asistate".
Părinţii sugerează un posibil partener potrivit.
Îmi place la culme! Mă gândesc...
"Întâlnire cu părinţii... Prima oară". După "Întâlnire cu părinţii".
"Sper că e o frumuşică".
"Pur şi simplu dragoste prin contract".
Îmi place. Are elementul etnic.
Regizoare femeie. Am bifat două lucruri.
El şi familia lui sunt de acord?
Sigur că da.
- În niciun caz. - Haide, Kaz, te implor!
- Nici nu se pune problema. - Te rog, fă asta pentru mine!
- Zoe... - Te rog!
Nu pot vorbi acum.
Nu ştiu dacă ai auzit, dar sunt o regizoare de documentare premiată.
Da, am auzit.
Nu eşti mândru că eşti musulman?
Sigur că sunt un musulman mândru.
N-ar fi frumos să vezi pe cineva ca tine la televizor?
Demenţii extremişti nu sunt mai interesanţi?
E important! Kaz, te rog! Putem petrece timp împreună.
- O să fie distractiv, ca pe vremuri. - Pe vremuri?
Tu şi sora mea încercaţi întruna să scăpaţi de mine.
Sună un pic ciudat?
- Hai, te rog! - Încetează!
Îmi eşti dator. Nu i-am spus mătuşii Aisha ce faci în căsuţa din copac.
Ne întâlnim, jucăm tenis de masă. Dacă mă învingi, mă mai gândesc.
Sună bine. Nu e nicio presiune.
Haide!
N-am mai jucat de ceva vreme.
Să îndrăznesc să întreb unde e dragostea?
E un mod diferit de a ajunge la ea. Nu e obligatoriu să începi cu iubirea.
Închei cu iubirea. Cu timpul, ajungi să iubeşti omul cu care eşti.
Un fel de sindrom Stockholm?
Nu mă obligă părinţii să fac asta.
Ştiu, de asta mă mir.
Ştii care e rata divorţurilor în Marea Britanie? M-am interesat.
- 50%? - 55%.
La căsnicii aranjate e 6%.
Am văzut genul ăsta de relaţii funcţionând.
Vreau să aibă şi copiii mei ce am avut eu.
Stabilitate. Căsnicia nu înseamnă doar doi oameni îndrăgostiţi.
E ceva mai mult de atât. Contează ce e mai bine pentru copii...
Pentru familie, pentru societate.
Spune porcăriile alea ciudate, de modă veche şi convenţionale în faţa camerei.
Ce enervant!
Dacă eu câştig mingea asta, apari în documentar.
- Da! - Doamne!
- Ştii unde mergem, ţi-am zis. - Spune-o pentru cameră!
- Uită-te în ochii mei! - La tine?
Ai răbdare. E chiar aici.
Cu ce diferă asta de aplicaţiile pentru întâlniri?
Ai putea spune că e un fel de Tinder 3D halal, la comandă,
operat de părinţi.
Sunt Aisha Khan. Sunt consultant cultural
în acest documentar cu perspectivă pozitivă despre căsătoriile aranjate.
- Dacă ai putea să ignori... - Salut! Salaam aleikum!
Sunt Mo. Mo peţitorul.
Dacă vă interesează o parteneră potrivită pentru fiul vostru,
aţi venit unde trebuie.
- Lucrăm şi pentru fiice. - Prefaceţi-vă că nu sunt aici!
- Sunt invizibilă. - Natural, mai discret... Sigur.
BIROU MATRIMONIAL
Serviciile de platină includ verificarea familiei fetei.
Văd eu dacă e dintr-o familie bună, cu o casă curată, îngrijită.
Ce fel de femeie minunată căutăm azi?
Una inteligentă, atrăgătoare, cu care să existe scântei.
Oamenii tot vorbesc despre scântei.
Are nevoie de o parteneră, nu de scântei.
Cineva care să-mi tolereze părinţii.
O fată dintr-un mediu similar. Discretă, cu părul lung.
Nu foarte întunecată la ten. Cel mult de culoarea grâului.
- Bej? - Ai o paletă de culori la tine?
- Ia în serios treaba asta! - Frate, ia spune-mi ce crezi!
- N-ai fotografii? - Încă nu.
Dacă arată prea bine, nu ştii dacă o să-ţi fie bine.
Vezi poza şi gândeşti cu scula, nu cu capul.
Religiozitate. Să fie practicantă? Moderat practicantă?
- Practicantă. - Dar nu foarte conservatoare.
- Cu barbă sau fără? - Poftim?
Am greşit lista. Dă-mi astea! Scuze.
Decenţa... Să poarte hijab? Niqab? Jilbab?
Nu e nevoie, suntem o familie modernă.
Vrem o gospodină sau o femeie de carieră?
Câtă vreme suntem pe aceeaşi lungime de undă şi avem lucruri în comun...
Dar să nu fie prea ambiţioasă sau prea pasionată de... Eliberarea feminină.
Da. Comunitatea?
- Pakistaneză. - Acceptăm din orice mediu.
- Ei au spus să fie pakistaneză. - Doar să fie musulmană.
Dar nu indiancă. Punjabi, sindhi, balochi... Astea sunt în regulă.
Ar fi ideal dacă ar fi un amestec
din Jullundher, Khyber Pakhtunkhwa şi Pathan.
E foarte limitativ.
- Tu ce educaţie ai, frate? - Absolvent de biologie, apoi medicină.
- E doctor. - Vârful lanţului trofic!
- Vezi? - Ai vreun viciu? Băutură, ţigări?
- Obsedat ca un câine? Sado-maso? - Nu.
Bine, o să-i găsesc o fată minunată, nu vă faceţi griji.
Mulţumesc.
- Fără câini, fără animale! - Nu, mă refeream... Nicio problemă!
- Accept pisici. - O să-mi notez. Pisici.
Ne-am cunoscut în ziua nunţii.
Părinţii mei mi-au arătat poza ei şi am zis: "E bine."
Mama m-a întrebat, dar am zis: "Nu, alege tu, să pot da vina pe tine."
Tatăl ei era comisar adjunct al districtului.
Tata era doctor în acelaşi sat.
Erau prieteni, aşa că au aranjat căsnicia.
La nuntă stăteam pe scenă şi s-a stins lumina.
În Pakistan e o problemă cu electricitatea.
Ea s-a speriat, aşa că i-am spus: "Stai liniştită, nu e mare lucru."
Şi m-am calmat.
După aceea, a fost uşor.
Când a revenit lumina, simţeam că se uită la mine.
Arăta perfect.
Mi-am spus: "Au făcut o alegere excelentă."
Când v-aţi îndrăgostit?
Eşti ocupată? Vrei să vii să fii bonă?
- Nu. - Ce are? Arată bine.
El! Staţi!
E atât de sexy, că pot să ignor citatul inspiraţional.
"Mantra mea e..."
Nu!
"Trebuie să accepţi ploaia, dacă vrei să vezi curcubeul."
Ce înseamnă?
Că trebuie să-i arunc o pastilă de Viagra în gură când vorbeşte.
- A venit tăticul! - Tati!
Ce faci?
Credeam că avantajul căsătoriei e că poţi să nu te mai îngrijeşti.
- Da, ce e Viagra? - Mătuşa Zoe e cumva aici?
Mă duc să le citesc copiilor, ca să puteţi fi singuri.
Mai taci! Nu le citi prostii!
Niciodată.
Veniţi încoace!
A fost odată ca niciodată...
Stă pe umărul meu şi mă ascultă?
- Sunteţi gata? - Da.
Vino încoace, Maud!
A fost odată ca niciodată o fată care a cunoscut un broscoi.
El i-a spus: "Dacă mă săruţi..."
"Mă transform într-un prinţ chipeş."
Iar ea a spus: "Nu vreau să mă îndrept decât pe mine."
"Şi prefer să am un broscoi vorbitor decât un prinţ plictisitor."
Nu e o poveste bună. Spune-ne "Cenuşăreasa"!
Bine, vă spun "Cenuşăreasa", dacă sunteţi în pat în 5, 4, 3, 2...
Odată ca niciodată, Cenuşăreasa a cunoscut un prinţ chipeş.
Uneori, copii, cunoşti un om şi ştii imediat
că vrei să-ţi petreci restul vieţii...
fără el.
Altă dată ca niciodată, Cenuşăreasa a cunoscut alt prinţ.
Pentru că, în basme, eroina e incompletă fără un prinţ.
Am stricat tot. Ştii ce? Ai avea dreptate.
Şi alt prinţ...
Şi el a cerut-o în căsătorie.
Iar ea a spus...
"Nu".
Cenuşăreasa se concentra asupra barierelor,
nu asupra condurilor de cleştar.
Adică îi păsa de muncă şi se simţea bine şi fără un prinţ plictisitor.
Sfârşit.
Assalam alaikum, fraţi şi surori!
Bine aţi venit la un eveniment musulman matrimonial foarte important!
Mi se spune Mo Peţitorul. O să vă găsesc perechea.
Punem capăt crizei celibatului împreună!
Există cineva pentru fiecare. Toţi avem nevoi.
Divorţaţi, oameni cu handicap,
femei de peste 30 de ani...
Fraţilor, puteţi aborda orice fată care vă place.
Foarte bine, circulaţi! Foarte frumos!
Ce apropiere! Totul e halal aici.
Fiţi sinceri cu ce vă doriţi, altfel, nu obţineţi ce vreţi.
Vreţi o bucătăreasă bună? Spuneţi că o vreţi pe Nigella.
Fetelor, vreţi un bărbat cu bani? Spuneţi: "Îl caut pe Elon Musk."
Folosiţi-vă cele mai tari replici!
O să formăm un cerc de zece. Cinci băieţi, cinci fete.
Supraveghetorii în spate. Haide!
Părinţii o să fie încântaţi. Luaţi loc!
Haide! Fiţi sinceri!
- E prima oară? - Toţi sunt prima oară aici.
Sau asta o să-ţi spună.
Găsiţi-vă iubirea! Băieţi, ce faceţi? De ce vorbiţi între voi?
Sunt fete aici.
Dacă nu vreţi o căsătorie neacceptată de sharia islamică,
nu mai vorbiţi cu persoane de acelaşi sex! Bine? Distracţie plăcută!
Caut pe cineva răbdător, care înţelege cultura.
Cineva care mă susţine, e sincer, îi place să călătorească.
O femeie grozavă.
Suficient de britanică pentru mine şi de pakistaneză pentru familia mea.
Cineva cu picioarele pe pământ, cu simţul umorului,
care să mă încurajeze în religia mea.
- De unde eşti? - Din Birmingham. Tu?
Din Londra.
- Cu ce te ocupi? - Sunt bancheră. Tu...
Sunt doctor.
Kaz, nu e un risc uriaş?
Dacă nu există chimie între voi?
Cum o să ştii, dacă nu crezi în sex înainte de căsătorie? Brusc...
Nu ştiu dacă mai cred în sexul după căsătorie.
Majoritatea prietenilor mei nu fac sex după căsătorie.
- Şi sunt cu iubirea vieţii lor. - Ai dreptate. E deprimant.
Cred că-ţi dai seama dacă sexul o să fie reuşit.
Vrei să bem ceva?
Bloody Mary pentru mine, iar pentru tine unul "virgin".
Iau prânzul cu părinţii. E ziua Mamei.
La naiba...
- Pe mâine! - Da...
Pa!
Viaţă îndelungată!
- Bună, Zoe! - Allah kum salaam, mătuşă Aisha.
- Ce e? - Tot aiurea spui.
- Asalam aleikum, Aisha. - Asta e!
Exact aşa am zis şi eu.
- La mulţi ani de Ziua Mamei! - Aş vrea să-ţi pot ura acelaşi lucru.
Aş vrea să-i pot ura acelaşi lucru.
- Să dea Domnul! - Slabe şanse!
Nu ştiu unde e cealaltă mănuşă de cauciuc. Sunt noi. Am căutat peste tot.
Kazim arată foarte... Unde eşti? Arată foarte bine.
Nu mă mir. Mama lui e atât de elegantă!
Parcă e grecoaică sau italiancă.
Complimentul care e o jignire.
N-ai crede că sunt musulmani, dacă te uiţi la ei.
Nu ştiu. Cum arată 1,8 miliarde de musulmani?
Ai grijă!
Avem noroc că ne sunt vecini.
Mi-au devenit ca o familie
de când tatăl tău m-a părăsit pentru târfa aia adolescentină.
- Are 35 de ani. - Exact.
Eşti pe Grindr? Coafeza mea foloseşte mereu aplicaţia asta.
- E cineva interesant? - Nu.
Nu amâna prea mult.
Ovulele au dată de expirare.
Poate le congelez. Aş putea împinge un cărucior cu trei bebeluşi la 90 de ani.
Şi cu ce mă ajută asta? Aş fi moartă.
Cum e oul? Pare crud.
Doamne! Mănuşa mea!
Acolo a ajuns!
- Îţi mănâncă mănuşile de cauciuc? - Mănâncă tot!
Măcar acum îţi dai seama unde e capul.
Doamne!
Sun la veterinar.
Trebuie să-l duci mâine la veterinarul James.
- Nu! De ce nu-l duci tu? - Vizitez bolnavi de cancer la Marsden.
- Nu pot, am o întâlnire importantă. - În aripa de pediatrie.
- Se descurcă el. - Mi-a mâncat şi plasturii cu hormoni.
O să-ţi crească sâni, câine prost!
- Nu e amuzant, ZoZo. - Ba e.
James, eu sunt.
E câinele. Nu pot să-ţi explic, dar atârnă ceva din el.
Din capătul nepotrivit.
- Chiar e bun. - Ţi-ai găsit soţia azi?
Ştiam că o să începi! Lasă-mă să mănânc...
Te-a atras cineva?
- N-a fost nicio scânteie. - Scântei şi artificii.
Mamă, trebuie să fie o scânteie.
- N-a fost nici măcar o licărire. - Ştii ce spun eu.
Bărbaţii clocotesc, apoi fierb.
Voi vreţi să fierbeţi, apoi să clocotiţi.
Când se răceşte, sunteţi dezamăgiţi şi aruncaţi ceaiul.
Dacă o laşi prea mult să clocotească, te alegi cu oala goală.
Nimănui nu-i place o oală uscată.
- Gura! - El a aruncat în mine, ia-te de el!
Problema e că oamenii au prea multe variante.
"Tobele îndepărtate par mai atrăgătoare."
I-ai spus de fata pentru care a sunat dl Mo?
E o fată drăguţă în Lahore.
Educată la mânăstire, dintr-o familie excelentă.
Are 1,56 metri. Dacă avea doar 1,50, aş fi ezitat.
Mie de ce nu mi s-a spus?
O să-ţi povestesc. Cică e foarte de treabă.
Ce aş avea în comun cu cineva din Pakistan?
În afară de cultură, religie, limbă, culoare, familie şi gene?
- Să continui? - Şi o să aveţi acelaşi nume de familie.
O cheamă Khan?
Nu schimbă paşaportul, cărţile de credit.
- Nu suntem rude, nu? - Nu. Dar nu-i nimic rău în asta.
Victoria şi Albert erau veri de gradul 1.
Şi au botezat un muzeu cu numele lor!
Cunoaştem familia pe Skype în seara asta. Să vezi dacă-ţi place.
Te rog!
Bine.
- Părinţii noştri se cunoşteau. - Voiau să ne întâlnim.
- Dar noi n-am vrut. - "În niciun caz."
- Scuze! - Bine.
Apoi l-am văzut la Peştera lui Rumi. E un fel de centru cultural.
Eram amândoi în clubul musulman de tir cu arcul.
Dar nu ne vorbiserăm.
- Ea folosea Minder. - Iar el, Muzmatch.
Eram pe drumuri diferite.
Dar eram în aceeaşi echipă la concursul de musulmani încuiaţi.
E pentru fani "Harry Potter" care caută valori islamice în filme.
- Şi am găsit o mulţime. - Am câştigat.
Echipa Astropufi!
Apoi am acceptat să ne întâlnim.
Ştiu că mi-am spus: "Uneori mergi dintr-o cameră în alta căutând diamantul"
"pe care-l purtai deja la gât."
Rumi.
Bună!
Maymouna. E un nume foarte frumos!
Mulţumesc.
Eşti botezată după cineva din familie?
Nu. Cred că doar le-a plăcut părinţilor cum sună.
Grozav... Studiezi dreptul?
Da.
M-am gândit şi eu să fac asta. Apoi m-am răzgândit.
Ai fraţi?
Un frate care locuieşte aici, cu soţia lui.
Şi o soră.
Eu am un frate şi...
Sora mea locuieşte în regiunea de nord.
Soţul ei e încartiruit acolo.
Acoperişul lumii. E locul meu preferat.
- N-am fost acolo, dar... - Îmi amintesc când am fost prima oară.
M-a dus bunicul. Era şi locul lui preferat.
Eram mic, m-am rătăcit.
E ciudat, nu eram deloc speriat.
Era prima oară când simţeam o conexiune cu ceva măreţ.
Mai mare decât temerile mele.
Dar bunicul mi-a tras una după ceafă când m-a găsit.
E locul unde mă simt cel mai aproape de Dumnezeu.
Şi de bunicul meu.
Ce-ai zice de o mutare la Londra?
- E de acord. - I-ar plăcea Londra.
E un oraş multicultural, plin de pakistanezi.
E ca şi cum ai trăi într-un bordel uriaş.
- Îmi cer scuze... - E fratele meu mai mare.
- Farooq. - Îmi dă bani de buzunar.
Ies cu câinii la cină şi lasă copiii acasă.
N-o băgaţi în seamă!
Ce-a mai mâncat?
Plasturii cu hormoni ai mamei şi mănuşa de cauciuc.
- Data trecută i-a mâncat şosetele. - E ca un Pac-Man flocos.
O să-l consult. Dacă poţi să-l ţii nemişcat...
Bine... Hai, Barney!
O să...
Scuze!
Vine aici des?
Atât de des, încât îi cunosc şi cele mai întunecate secrete.
Şi chiar şi pe ale tale.
Glumesc.
- Dar mama ta mi-a vorbit despre tine. - Doamne!
Şcoala de film de la Londra.
Două documentare şi premiul Radio Time Telespectatori şi Ascultători.
- Ţi-a dat CV-ul meu. - Şi operele complete.
Îmi pare rău.
N-am apucat să le văd, dar arată foarte bine.
El o să-şi revină.
Dacă nu le scoate până vineri, aduceţi-l înapoi, îi fac o radiografie.
Bine. Mulţumesc. Hai, câine ţăcănit!
Mă bucur că te-am revăzut, Barney.
- Mi-a părut bine să te cunosc, Zoe. - Şi mie.
Dacă vrei să ieşi cândva să bem ceva...
Mulţumesc. Deocamdată sunt copleşită cu muncă.
Sigur. Mama ta a spus... Nu contează.
Stai să-ţi deschid!
Mulţumesc. Îmi pare rău.
- Ai grijă de el! - O să am, mulţumesc.
Şi anunţă-mă dacă mai scapi de muncă...
Mulţi ani trăiască Mama să trăiască
La mulţi ani
- Mulţumesc. - Nu pot vorbi acum.
Mă duc să pun nişte ovule la gheaţă, e cadoul de ziua ta.
- Cât mă bucur! - Aşa că nu mai face pe peţitoarea.
E cel mai frumos cadou posibil!
Să fie ambalate ca un cadou?
Există un serviciu expres?
Sigur. Vino aici în pauza de masă. Şi, la 60 de ani, îţi decongelăm copilul.
Nu.
Recoltarea ovulelor.
Pare ceva festiv, dar nu e.
Cât de mult îţi doreşti să fii mamă?
- Aş prefera să fiu tată. - Ca să nu ai atâtea pe cap.
Nu...
Sigur că vreau să fiu mamă.
Dar...
Vreau să găsesc omul potrivit. Dar nu chiar acum.
De asta sunt aici.
Văd femei trecute de 50 de ani făcând copii. Şi-au congelat ovulele, nu?
Aceleaşi femei care au ten perfect şi nu au cearcăne,
pentru că folosesc crema potrivită?
E puţin probabil. Ştii care e rata de succes a ovulelor congelate?
- Ştiu că nu e ceva sigur. - Nu.
E de unu la sută.
Unu la sută dintre ovulele congelate duc la o naştere.
- Serios? - Embrionii congelaţi au şanse mai mari.
Bine...
Cum congelez un embrion?
Vino cu un partener! Sau alege un donator de spermă.
- Găseşte-ţi un prieten gay. - N-am partener.
Credeam că ideea e să nu-mi pun toate speranţele într-un singur ticălos.
Din greşeală mi-a scris mie, nu ei.
- Cine e? - O colegă de serviciu.
Trebuia să-mi dau seama. Îi tot uita numele.
Stai puţin!
Unde te duci? Nu e el, nu?
Te ocupi tu de copii?
Doamne...
A fost odată ca niciodată o fetiţă pe nume Scufiţa Roşie.
Avusese o săptămână proastă.
Nu voia decât să se simtă mai bine.
Sau să nu simtă nimic.
Când mama ei a avertizat-o să nu se abată de la cărare
şi să nu vorbească cu străini, Scufiţa Roşie şi-a zis:
"Unde-i distracţia dacă rămâi pe drumul bătut?"
Desigur, a cunoscut un lup.
Imediat, toate sentimentele neplăcute au dispărut ca prin magie.
"Ce s-ar putea întâmpla?", s-a întrebat ea.
"Un lup rău vrea să mă mănânce?"
"Nu doare dacă mă ciuguleşte un pic."
"Nu-i aşa?"
Eram la duş.
Da.
Scuze... Am adormit cu telefonul pe modul silenţios.
Rahat...
Avem un rănit!
Intră tu!
- Măcar ai filmat golul? - Nu, doar pe tine prăbuşindu-te.
- Minunat... - A părut dureros.
- Stai să-ţi pun microfonul. - Sigur am făcut o întindere.
Deci...
- Ce era atât de urgent? - Am noutăţi.
M-am logodit.
- Poftim? - Ştiu. E o nebunie.
Dar am vorbit mult...
Ne-am scris, am vorbit pe FaceTime. Vorbim în continuare.
Îmi place mult.
Nunta e tocmai peste o lună, aşa că...
- O lună? - Ştiu.
Mama a împărţit deja dulciuri tuturor vecinilor.
- Dragoste la primul Skype. - Nu, evident.
Dragostea la prima orice chestie e o boală psihică.
- Câţi ani are? - Willmore, vino în apărare!
- 22. - Renunţă devreme la distracţii.
- Nu te sperie diferenţa de vârstă? - Ştiam că o să întrebi asta.
E foarte inteligentă.
Şi crezi că aveţi destule în comun?
O să avem. Înţelege cum funcţionează relaţiile.
Vrea să fie avocat pentru drepturile omului.
Scuze. Mă obişnuiesc cu ideea.
Chiar te însori cu o necunoscută.
Până la urmă, asta facem toţi.
Toţi oamenii se dovedesc a fi altcineva sau şi-o trag cu altcineva.
- Te simţi bine? - Da.
- Poţi să opreşti... - Nu, scuze.
Zoe, opreşte-o!
Ce se întâmplă?
Scuze. A fost o săptămână grea.
Încă o întâlnire cu un om pe care-l urăşti?
- Ai nevoie de o vacanţă. - Da...
În Lahore.
Ai venit la fix să mănânci ceva înainte să plecăm.
- Super! Scuze? Iar ouă ochiuri? - Nu, omletă.
Haide!
Aici e un pachet pe care l-am pregătit pentru noi.
Chestiile de bază. Imodium, biscuiţi cu cereale, alarmă pentru viol.
- Vine şi Barney? - Fii serioasă! Deşi...
Nu, James vine să-l ia. A venit!
M-am gândit că poate stă la masă cu noi.
James! Îmblânzitorul meu de câini!
Intră!
Zoe, ţi-l aminteşti pe James, nu?
A asistat la naşterea şosetelor tale. Bună!
- Apropo... - Ce-ai mai făcut?
Am salvat vieţi.
Un hamster, o pisică, o ţestoasă octogenară care-şi revine lent.
- Scuze. - E foarte amuzant.
Staţi de vorbă cât prăjesc eu pâinea.
Am auzit că pleci la o nuntă şmecheră în Pakistan.
Da.
N-am ratat nicio nuntă din familia Khan.
Abia aştept să port burkini pe subcontinent.
- Doar că Lahore nu e aproape de mare. - Nu se ştie unde o să ajungem.
Când ne întoarcem ar trebui să luăm cina cu James.
Îi invităm pe Helena şi Harry.
Helena e prietena bună a lui Zoe. E măritată cu un om adorabil, Harry.
- Care a avut o aventură. - Harry?
- Da. - Nu pot să cred!
Sunt sigură că majoritatea bărbaţilor însuraţi ar înşela,
dacă ar scăpa nepedepsiţi.
James n-ar face-o.
Nici dacă ai şti sigur că soţia ta n-ar afla?
Sigur că nu.
De ce?
Pentru că eu aş şti.
Poftă bună!
O clipă!
Deci...
Bună! De ce ai venit aşa devreme? Avionul decolează peste câteva ore.
Ştiu, dar e nevoie de mai mult timp pentru control.
- De ce? - Ca să pot fi ales în mod aleatoriu.
Ce păcat! James era pe cale să ne spună ceva foarte amuzant.
Uite cine a venit! Cică trebuie să plecăm.
Îmi pare rău că eforturile tale au fost în van, mamă.
Dar trebuie să prindem avionul.
Kaz, doctorul, James, veterinarul.
Am auzit multe despre tine. Succes cu nunta!
- Mulţumesc. - Barney! Mama merge la cumpărături.
Nu-i spune că am plecat la Lahore, o să fie...
Cumpărături. Şezi!
- Să vă ajut cu bagajul! - Nu, îl iau eu.
- Aştept să-mi spui cum merge. - Da, şi tu.
Bine.
James!
Îmi pare rău că plecăm, dar...
Vorbesc cu voi pe FaceTime din Pakistan sau...
O să fiu pe FaceTime cu faţa acoperită.
M-ai stârnit. Ţine asta, poate mergi la cumpărături.
- Pa! Să mănânci omleta. - Bine.
Barney!
Aici e în piesa naşterii Domnului.
Probabil că nu ştii ce e, îţi explic mai târziu.
Te simţi bine?
E terapia câmpului gândirii.
E o tehnică...
Nu-mi place să zbor.
Scuze!
Până şi expresiile sunt morbide. Destinaţie finală. Plecat.
Terminal.
- Alune. - Mulţumesc.
Cine era tipul de la mama ta?
Dacă aş fi fost pakistaneză, ar fi fost soţul meu aranjat.
- Pare ideal. - Dar nu e genul meu.
Dar care e genul tău?
- E greşit? - Da.
Nu ştiu.
Pot să te întreb ceva?
Ai înşela, dacă n-ai fi prins? Sincer! Dacă soţia ta n-ar afla.
Nu.
De ce?
El ar şti.
Ne ascultă.
Nu e groaznic de incomd
să stea acoperite în întregime, cu excepţia ochilor, pe căldura asta?
Nu, e mai incomod să fii descoperită, cu excepţia ochilor.
Ca la "Love Island".
Cath, femeile noaste sunt apreciate pentru ce au în interior.
De asta nu avem operaţii estetice, anorexie şi restul bolilor occidentale.
Burka e extrem de generoasă.
O rupie pentru gândurile tale!
E şi mai frumos fără ochelarii de soare.
Nu încerc să te supăr. Nu putem continua aşa.
A fost cea mai mare durere din viaţa mea.
Şi a bunicii tale.
Nu putem face nimic.
Sunt mândră de tine! Să nu stricăm momentul ăsta fericit.
S-au cunoscut în ziua nunţii.
El a venit în satul ei pe un cal alb, s-o ia de acasă.
În tinereţe, şi o cioară arată ca un prinţ.
- Ca un Făt-Frumos. - Eram alergică la cai.
- Şi au plecat împreună. - S-au îndrăgostit?
Dacă te îndrăgosteşti, îţi pierzi liniştea.
Noi spunem mereu că mai bine să placi,
apoi să o iei uşor către iubire.
A fost un aranjament bun.
- Asalam o aleikum. - Waleikum salaam.
- Ce fată frumoasă! - Mulţumesc.
Mă bucur să te cunosc faţă în faţă, în sfârşit.
Mulţumesc.
- Cum merge cu şcoala? - Bine.
Bine...
Mă gândeam să facem ceva împreună în seara asta.
Ne-am cunoscut pe Skype.
Mi s-a părut atrăgătoare, evident. Inteligentă.
Plină de viaţă.
Nu ştiu ce părere ai avut tu despre mine.
Mi s-a părut de treabă şi rezonabil.
Foarte bine. Poţi să-mi spui cum ai cerut-o în căsătorie?
De fapt...
Părinţii mei au cerut-o părinţilor ei.
Trebuie să fi fost copleşitor pentru tine, Maymouna,
să alegi dacă vrei să-ţi petreci viaţa cu un om pe care nu-l cunoşti.
Dacă părinţii sunt mulţumiţi de decizia lor, pentru mine e în regulă.
Am vorbit mult la telefon. Ne-am cunoscut bine.
Puteţi rezuma cum vă simţiţi?
Bine. E momentul potrivit.
Şi...
- Credeţi că o să vă îndrăgostiţi? - Da, dacă dă Dumnezeu.
Ce o însemna să te îndrăgosteşti...
Şi-a amintit de tine de când erai mic?
- Bună dimineaţa! - Unde te duci? N-ai luat micul-dejun.
Trebuie să merg la croitor. Apoi o duc pe Zoe la bazarul Anarkali.
O să-ţi placă. E imens. Poartă numele unei frumoase dansatoare.
Îngropată de vie de împăratul Akbar
pentru că nu era perechea potrivită pentru fiul lui.
Îngropată de vie... La revedere!
Yasmin! Du-i asta lui Nani Jan!
Nu pot să cred că ai spus "ce o însemna să te îndrăgosteşti"!
Asta a spus prinţul Charles când s-a logodit cu Diana.
Mi s-a părut că sună cunoscut.
Şi căsătoria lor a fost aranjată, practic.
Şi a mers foarte bine.
Prinţesa Diana voia să se mărite cu un pakistanez.
- Cu dr. Hasnat Khan. - Dr. Khan.
- Dar mama a refuzat. - Ce s-a întâmplat cu el?
A avut o căsătorie aranjată.
A trăit relativ fericit până la adânci bătrâneţi?
A divorţat.
Era prea occidental.
Am o întrebare.
Cum ţi s-a părut? Văzând-o în realitate?
- E grozavă. - Da, dar...
- Îţi place? - Zoe, te rog! Trebuie să mă filmezi?
- E enervant. - Bine.
Ai emoţii pentru mehndi, diseară?
De fapt, spune-mi ce e.
În Pakistan ne place să lungim festivităţile de nuntă.
Durează trei zile.
Începem cu mehndi, care e diseară.
E un fel de petrecere a burlacilor şi burlăciţelor, într-una singură.
Doar că sunt şi bunicii prezenţi, ceea ce e minunat.
Şi mirele nu e dezbrăcat şi legat de un stâlp.
A doua zi e nikah, care e căsătoria în sine.
Apoi, shaadi.
Şi walima, unde e important să arătaţi
de parcă nu v-ar fi plăcut prima noapte împreună.
Şi dacă într-adevăr nu v-a plăcut?
- Nu comentezi? - Nu.
Putem să intrăm?
Mamei i-ar plăcea. Pot să filmez aici?
Afganistan.
Superb! Cât e?
15 000.
Dă-i 10 000.
Dă-mi voie!
Mulţumesc.
Mulţumesc, Kaz.
Ştii...
Toate chestiile alea...
Pasiunea şi chimia sau cum vrei să-i spui.
Nu sunt cel mai important lucru. Nu durează.
Uimitor!
- Apă de nucă de cocos. - Şi pentru soţia dv.?
Crede că eşti soţia mea. Nu, e o prietenă.
- I-am spus că eşti o prietenă. - Doar prieteni.
Am fost prima fată pe care ai sărutat-o.
În casa din copac!
Mulţumesc.
Nu pot să cred că ai uitat.
- Apă. - Mulţumesc.
Kaz!
De ce te certai cu mama ta?
E vorba de prezenţa Jamilei la nuntă.
De ce e atât de grav ce a făcut?
O musulmancă n-are voie să se mărite cu un bărbat care nu e musulman.
E haram.
- Ştiu. - A fugit cu el.
I-a frânt inima bunicului. La propriu.
- A murit după o săptămână. - Nu poţi să dai vina pe ea!
- Şi n-a venit la înmormântare. - De ce?
Voia să poată veni cu David.
- Pot să te filmez spunând asta? - Nu.
Nu pot să arăt doar ce vrei tu. Dacă nu e sincer, n-are valoare.
Te rog!
- Bine, iartă-mă. - Ştii că au un copil?
Primul nepot al mamei, dar nu l-a văzut niciodată.
Atâta nefericire... N-a făcut decât să se îndrăgostească.
Nu e doar atât. A pus iubirea mai presus de familie.
Nu asta e ideea căsniciei?
Sunt lucruri pe care n-ai cum să le înţelegi.
Poţi să-mi explici cum de e atât de diferit,
deşi am crescut pe aceeaşi stradă?
În ce fel suntem noi diferiţi? Vorbeşti serios?
Te rog!
Bine.
Pentru început, tu nu eşti întrebată săptămânal de unde eşti
sau cât de des te duci în Pakistan.
Tu eşti britanică, eu sunt născut în Marea Britanie, adică nu sunt alb.
Oarecum britanic.
Nu e de aşteptat să-ţi ceri iertare pentru toţi cei cu ten măsliniu
de fiecare dată când are loc un atac terorist.
Se găsea un continent întreg între numerele 49 şi 47, Zoe.
Nu de asta faci un film?
Trebuie să mă rog. Vin repede.
Bună! Sunt James, veterinarul. Numărul tău era în CV.
Iartă-mă că te întreb iar. Vrei să luăm cina împreună când te întorci?
Ia, fiule!
Zoe!
Stai în calea miresei.
Eşti foarte frumoasă.
Mulţumesc.
Bună!
De ce toate femeile sunt îmbrăcate ca nişte uşuratice?
Ele sunt Pucci, Baby.
Ele sunt Mousey, Toffee şi Binky.
N-au pic de ruşine? Vreau acasă.
Nani Jan, te rog, nu pleca încă!
Las-o să plece!
După ce pleacă dinozaurii, ne putem relaxa.
- Îmi pare rău. - Plecăm.
Nu zâmbi prea mult.
Acum începe petrecerea.
Duceţi-vă şi îmbătaţi-vă, băieţi!
- Au pus ceva în asta. Ce e? - E Cola masala.
- E foarte bună. - Excelentă!
- Whisky. - Doamne!
Selfie!
Ai văzut-o pe Maymouna?
- Cred că era... - Uite-o!
Şi... E blondă.
Veniţi cu mine!
Kaz, nu l-ai cunoscut pe prietenul meu, Taqi. Regele părului din Lahore.
Regina, draga mea. Şuviţele pentru luna de miere arată fabulos, nu?
- Uluitor! - Îmi pare bine.
- Ce faci? - Bine. Tu?
Vrea să ştie cât de ameţit eşti.
Prietena mea, Zoe, din Londra.
- Bună! Vrei un "cui"? - Nu, mulţumesc.
- Ia! - Taqi aduce bunătăţile la petreceri.
- Mereu. - Nu fac decât să respect regulile.
Coranul spune că, dacă un bărbat se culcă cu alt bărbat,
trebuie trimis la ceruri.
Mâine te căsătoreşti. Păcătuieşti în seara asta?
- Nu, mulţumesc. - Doamne!
Sper că n-o să-ţi spun "chachoo".
- Ce înseamnă? - Unchi.
Credeam că eşti mai modern, doar stai la Londra.
Dar... Ce-i asta?
În sfârşit!
Să dansăm! Vii?
Nu chiar acum, duceţi-vă voi! Distracţie plăcută!
- Vino! - Cred că o să...
- Vrei? - Nu, mă duc după...
Mi-a părut bine.
Îi place să se distreze.
Da.
Nu e tocmai ce-şi doreau părinţii mei.
Haide!
- Te simţi bine? - Sunt obosit.
Sigur e în regulă să pleci de la propriul mehndi?
N-o să remarce nimeni, crede-mă.
Chachoo!
O clipă!
Vreau să-ţi arăt ceva.
- Vino! - Ce e?
Muzică sufi.
Nu, Zoe! Doar ascultă. Îi cântă lui Dumnezeu.
Cântă despre o iubire periculoasă,
care-l ţine treaz noaptea.
Vezi... Înnebuneşte.
Ţi-am spus, Zoe. Iubirea e o boală psihică periculoasă.
Ce?
N-am uitat.
Casa din copac.
Dormi?
Nu pot să dorm
Nu te căsători mâine
Dacă nu exista islamul, nu ar fi existat Reforma.
Nici Renaşterea. Nici periuţele de dinţi.
Bună!
Bună! Ce distractiv a fost, nu?
- Mănâncă ceva! - N-am nevoie.
Unde aţi plecat? Îmi perfecţionam chestiile de Hollywood,
Dollywood, Bollywood...
Când m-am întors, dispăruserăţi toţi.
Ce au mai inventat musulmanii?
- Algoritmi. - Bicicleta.
- Cafea. Algebră. - Pui?
- Nu, asta... - Pui korma?
- Prima maşină zburătoare. - Da. Bravo!
Eu m-aş lipsi de algoritmi.
Noroc că mireasa n-a dansat aseară.
Nu...
Nu, n-a dansat.
- Eu am dansat, evident. - Te-ai distrat, asta contează.
- Crezi că putem discuta? - Nikah începe la 5 fix.
- Nu sunt sigur. - Nu... Să te filmez.
Bun...
Te însori peste câteva ore.
Da...
- Cum te simţi? - Bine.
N-ai emoţii înaintea nunţii sau...
Nu.
Mă simt bine.
Eşti hotărât s-o faci?
Da.
Asta îţi doreşti?
Da, asta îmi doresc.
Am terminat...
- Ai obţinut ce-ţi doreai? - Kaz, e o nebunie.
Ce anume?
Eu...
- Simt că toată lumea se preface. - Cine?
Toată lumea.
Vă prefaceţi că Jamila nu există,
că Maymouna nu dansează, că nimeni nu face sex.
Kaz, ai 32 de ani! Şi părinţii tăi nu ştiu că fumezi.
Doamne, ţi-am mai spus, e vorba despre respect.
Nu e doar un voal aruncat peste păcate.
E ditamai burka şi-ţi ascunde întreaga identitate.
Ce vrei?
Nu vreau să te căsătoreşti cu un om pe care nu-l iubeşti.
Viaţa e prea scurtă.
Şi prea lungă ca să te căsătoreşti cu omul nepotrivit.
- Ce vrei pentru tine? - Nu despre mine e vorba.
- Nu-ţi face griji! - Te tot iei de deciziile mele.
- Concentrează-te la alegerile tale! - Ce vrei să spui?
Poate că n-ai pe cineva cu care să te uiţi la un serial
pentru că nu cauţi decât oameni nepotriviţi.
- Doamne! Ce prostie! - Nu e o prostie.
Dacă un bărbat ar purta un steag roşu, tu ai considera că arată sexy cu el.
Dacă primul om cu care ieşi e un dobitoc, ai avut ghinion.
Dacă următorii zece sunt la fel, ar trebui să te întrebi de ce e aşa.
Mai ai şi alte sfaturi psihologice profunde?
Am o întrebare.
Doare mai puţin când alegi o ţintă măruntă şi ratezi?
Băiete, ai grijă!
- Nu te-am văzut, Nani Jan. - Dar m-ai auzit.
Să nu ne mai frângi inimile!
De acord.
Toate miresele pakistaneze plâng când îşi părăsesc familia.
Aşa e tradiţia.
Nu e superb?
- Vrem "Frumoasa şi Bestia". - Da, te rugăm!
Sigur că da.
- Haide! - Vin.
"Frumoasa şi Bestia".
Bestia avea defectele ei. Dar insistenţa a dat roade.
În realitate, n-a închis-o pe Frumoasă în pivniţă.
Dar aşa i se părea ei relaţia lor.
Cu timpul, Frumoasa a început să aprecieze compania Bestiei.
Era de încredere, era disponibil,
iar calităţile astea sunt de apreciat.
Era Bestia bărbatul visurilor ei? Nu.
A cucerit-o complet? Nu.
I-a tăiat respiraţia? Poate că nu.
Dar Frumoasa învăţase că e mai bine să clocoteşti decât să fierbi.
- Nu trebuie să fii vegan în meseria ta? - Ca să fii veterinar?
Nu. În mod normal am voie să mănânc doar animalele pe care le eutanasiez.
Glumesc.
A fost prea realist.
Veniţi mâine la cină? Mama
Mai vrea cineva?
Bestia era suficient de bună.
Iar uneori, suficient de bun e suficient.
- Şi ea era îndrăgostită de Bestie. - Îi plăcea Bestia.
- Cum adică? - Îl plăcea, asta e mai important.
- Bine. A venit multă lume. - E o atmosferă plăcută.
- Zoe! - Ce public frumos!
- Da... - Divers.
Bifat!
- Clienţi în vârstă. - Bifat!
Ea e mama. Ei sunt Olly şi Sam, care au comandat filmul.
Oameni importanţi! Îmi pare bine. Apar şi eu în el?
Aşteaptă şi o să vezi.
El e James, iubitul lui Zoe. E un sfânt. Şi un veterinar excelent.
- Nu-i aşa? - Nu ştiu ce să zic.
- Cel mai bun veterinar britanic? - Asta e! Vin ideile!
Cei mai buni veterinari se întrec într-o serie de probe medicale.
- Scuzaţi-mă! - Ar putea participa Barney, căţelul meu.
Bună!
Ce faci?
Bine.
- Cum e viaţa de bărbat căsătorit? - Mă obişnuiesc.
- Am auzit că ai cunoscut pe cineva. - Oarecum.
- Da. - Mi l-a prezentat mama.
M-am luat după tine. Da. Nu e dobitoc.
Succes!
Eşti fericită?
Tu?
Da... O să fiu.
Bine.
- Bună! - Bună, Maymouna!
- Ce faci? Îţi place Londra? - E frumoasă.
- Îi e dor de casă. E firesc. - Desigur.
Dar... În legătură cu filmul.
Vă avertizez că nu e varianta finală.
Suntem gata să începem! Zoe, în regulă?
- Mergem? Baftă! - Mulţumesc. Şi vouă.
Bună!
Bună! Vă mulţumesc că aţi venit.
Vreau să spun câteva cuvinte despre propria călătorie
în crearea acestui film.
Consideram căsătoriile aranjate o idee nebunească, învechită.
Când prietenul şi vecinul meu, Farooq, s-a căsătorit aşa,
n-am crezut că o să fie vreodată fericit.
Dar m-am înşelat.
Şi acum mă întreb...
Având un trecut romantic dubios...
Fără răutăţi din public! Mulţumesc, mamă.
Mă întreb dacă nu avem de învăţat dintr-un sistem social
care-ţi oferă şansa de a cunoaşte bărbaţi disponibili,
care nu se tem de o relaţie...
Aleşi de oamenii care te cunosc cel mai bine.
Adică de mine.
Poate că între cele două extreme, lipsa opţiunilor în căsniciile forţate
şi prea multe opţiuni pe aplicaţiile de dating...
Le folosesc mereu.
Poate că undeva, între pasiune şi pragmatism,
se găseşte calea către fericirea până la adânci bătrâneţi.
- Bravo! - Să dea Domnul!
Nu mai bat câmpii. Vorbesc prea mult.
Dar vreau să le mulţumesc din suflet lui Kaz şi Maymounei.
Mulţumesc că mi-aţi permis să vă filmez luând-o uşor către iubire.
Bună!
- Pot să iau... - Sigur că da.
Diferă de folosirea filtrelor pe Tinder?
Nu e o minciună, nu?
Ni se spune să acoperim păcatele cu un voal.
Nikah e un contract nupţial sacru.
Conform Islamului,
mirele şi mireasa trebuie să-şi definească propriii termeni şi condiţii.
Ambii parteneri au la dispoziţie posibilitatea divorţului.
Mahr e dovada responsabilităţii soţului.
Bună!
- Cum merge? - E bine.
- Nu îndrăznesc să intru. - Poftim? Eşti foarte talentată.
Zoe...
Putem să vorbim?
Nimic bun nu urmează după cuvintele astea, dar...
Uite ce e...
Eşti visul meu.
Dacă aş fi ştiut că o să fiu cu cineva ca tine,
n-aş mai fi fost un adolescent torturat.
Ori mă ceri în căsătorie, ori te desparţi de mine.
Încă nu-mi dau seama.
La naiba!
Nu vreau...
Nu pot fi planul B pentru tine.
- Vreau mai mult. - Ce faci? E bine aşa.
- Merge bine. - Da, dar eu nu vreau doar bine.
De ce? Tuturor le place "bine".
Zoe, nici tu nu vrei doar bine.
De unde ştii tu ce vreau?
Ce-i spun mamei?
Spune-i că probabil că o să fiu al doilea soţ cumsecade.
Sau mă însor cu câinele.
A fost devastator.
Cred că cel mai rău a fost când s-a născut frumoasa noastră fetiţă
şi mi-am dat seama că n-o să-şi cunoască bunicii.
Eu am avut o relaţie deosebită cu ai mei.
Dar ştiam că ăsta o să fie preţul pentru relaţia noastră.
Am citit Coranul înainte să ne căsătorim, ca să-l înţeleg un pic.
Scria că soţul şi soţia trebuia să fie precum nişte haine unul pentru celălalt.
Să se protejeze şi să se încălzească.
Am spus asta în jurămintele de nuntă.
Ai vreun regret?
Regret că am provocat suferinţă familiei.
Mai ales lui Nani Jan, bunica mea.
Nu pot să-i uit chipul când am plecat.
Dar nu cred
că alegem de cine ne îndrăgostim.
E un sentiment prea puternic ca să-l putem controla.
Chiar dacă aş fi avut de ales şi n-ar fi fost destinul,
tot pe el l-aş fi ales.
Ce-a fost în mintea ta?
- Am avut încredere în tine. - Mi-am făcut meseria.
Meseria ta nu e să-mi umileşti familia făcându-ne problemele publice.
Trebuia s-o includ şi pe Jamila. De ce e umilitor?
Numărul 47, numărul 49.
Pe continente diferite.
A fost minunat.
Maymouna!
Mulţumesc.
Rahat!
Ai fost cam crudă.
Trebuia să-mi spui că în hainele alea arăt ca o grămadă de rufe.
- Nu acum! - Unde e James?
Tocmai m-a părăsit.
Zoe, ce ai mai făcut? Nu!
- Credeam că el e soluţia! - Parcă ai fi Hitler!
Zoe... E cel mai bun dintre toţi cei pe care i-ai ales.
Nu eu l-am ales, ci tu.
Mă tem că o să sfârşeşti singură.
Tu eşti singură şi ţi-e bine.
E altceva...
Sunt doar jumătate de om dacă nu sunt cu un bărbat?
Asta crezi? Nu sunt suficient pentru tine?
Nu-i corect!
Nu pot să discut acum.
Zoe!
Zoe Apel ratat
Îmi pare rău, trebuia să te avertizez.
Aş putea schimba finalul. Sună-mă!
Trebuie să răspunzi?
- Mi-e dor de tine. Plâng întruna - Universul e împotriva noastră
Ideea că eşti în pat cu el mă omoară
De ce nu mi-ai spus?
Ce facem acum?
Ne prefacem.
Ca toată lumea.
Ne prefacem...
Frumoasa din Pădurea Adormită
a încercat să se prefacă.
Era foarte tristă.
Aşa că a dormit o sută de ani.
Şi Albă-ca-Zăpada era tristă.
A mâncat intenţionat un măr otrăvit, pentru că era deprimată.
Iar asta înseamnă "odihnă profundă".
Şi...
Nimeni n-a trăit fericit până la adânci bătrâneţi.
Pentru că aşa ceva nu se întâmplă în realitate.
Doar în basme.
Mama Apel ratat
Dacă ne uităm la secţiunea asta...
Ce cauţi aici? E totul în regulă?
Te tot sun, dar nu răspunzi.
E totul în regulă?
Da, e în regulă.
Ce face Maymouna?
- Cum vă înţelegeţi? - Bine.
Durează până vă adaptaţi.
Nici mie nu mi-a fost uşor la început.
Eu şi tatăl tău abia ne-am vorbit în prima lună. Dar uită-te la noi acum!
Îmi pare rău, mamă, am multă treabă azi.
Bine.
Ne vedem mâine, la Eid. Dacă se confirmă.
- Te sun mai târziu. - Bine.
Fiule, ştii de ce profetul a spus:
"Paradisul se găseşte la picioarele mamei"?
Pentru că nu există iubire mai mare decât cea a mamei pentru copilul ei.
De asta rugăciunile noastre sunt duble.
Ştii pentru ce mă rog în fiecare seară?
Pentru fericirea ta.
Pentru fericirea tuturor copiilor mei.
Asta e tot ce contează.
Vreau doar să pot fi un fiu bun.
Atât.
Fiul meu drag!
Pentru mesaje, apăsaţi pe tasta 2.
Primit la 15:34.
Bună! Suntem Olly şi Sam, de la Big Bull Productions.
Ne place documentarul, dar avem o problemă. E perspectiva unui alb.
Ne place subiectul minoritar. Regizoarea albă... Nu prea.
Trebuie să amânăm proiectul.
- Ne pare rău. - Sună-ne dacă vrei să vorbim.
Rahat...
Apăsaţi pe tasta 2 pentru a repeta mesajul.
N-ar trebui să-ţi laşi chiloţii la vedere.
Nu înţeleg.
- De ce eşti îmbrăcată frumos? - E Eid.
Mă duc la familia Khan.
Bine.
Vrei să vii?
Nu, mulţumesc.
Sunt ultimul om pe care vor să-l vadă.
Oricum, îmi fac bagajul.
- Unde pleci? - În Turcia. Iau o pauză.
Nimănui nu i-a plăcut filmul meu.
Trebuie să spun că-ţi admir independenţa.
Şi...
Te înşeli.
Nu te apreciez mai puţin când nu eşti cu un bărbat.
Sunt foarte mândră de tot ce ai realizat.
- Dar... - Nimic nu mai contează înainte de "dar".
Dar...
E o diferenţă între independenţă
şi să fii atât de izolată încât nimeni nu se poate apropia de tine.
Toţi avem nevoie de alţi oameni, chiar şi tu.
Asta nu e o slăbiciune, Zoe.
Zahid are dreptate. Singurătatea e o boală occidentală.
Şi e mai mortală decât cancerul.
Singurul leac e să laşi alţi oameni să ţină la tine,
să nu-i mai alungi mereu.
Se spune că e nevoie de un sat întreg ca să crească un copil.
Dar cum rămâne cu adulţii?
E nevoie de un sat ca să facă un adult să funcţioneze.
Am norocul că mi-am găsit satul în vecini.
Vreau doar să-l găseşti şi tu pe al tău.
Vino încoace!
- E al tău. - Telefonul meu.
Salvată de clopoţel.
- E de la Kaz. - Verifică-ţi e-mailul
Ce drăguţ!
- Pot să iau un biscuit? - Da.
- Arăt bine? - Da, grozav.
- Vrei să... - Bine.
Bună!
Mi-a plăcut mult filmul tău, Zoe.
Îmi pare rău dacă asta îţi strică finalul, dar...
Cred că o să-l facă mai sincer.
Eid Mubarak!
Nu! Ce faci?
Luaţi furculiţele!
- Ajută-mă să tai! - Ce vrei să fac?
Nu aşa!
Festiv, ca întotdeauna.
Eid Mubarak! Arăţi superb, ca întotdeauna.
- Ţi-am adus ceva plictisitor. - Nu era nevoie.
- A venit şi Zoe. - Zoe...
Îmi pare rău că vin neinvitată, dar trebuie să vorbesc cu Kaz.
Ai vorbit mult cu toţi copiii mei în ultimul timp.
- Jalebis! - Am făcut special pentru tine.
- Mulţumesc. - Eid Mubarak!
Poţi să deschizi...
Cum stau lucrurile? E totul în regulă?
- Situaţia e încordată. - Un pic.
- Unde e Mayouna? - Nu vine.
- Cum adică? - Frate...
- Bună! Eid Mubarak! - La mulţi ani!
Miroşi minunat!
Eşti bine? Am văzut e-mailul tău.
Sunt bine.
- Mă bucur că eşti aici. - Kazim!
De ce n-a venit Maymouna? E bolnavă?
Mamă, Maymouna nu e bolnavă.
Suferă doar din dragoste.
Cum adică?
Căsătoria noastră a fost mai mult "insistată" decât "asistată".
Nu se poate! Sunt o familie modernă. Toată lumea era fericită la nuntă.
Unde e?
Îşi face curajul să le spună părinţilor ei că am divorţat.
Aţi divorţat?
Cum adică?
Ajunge să spunem "divorţez de tine" de trei ori.
Serios? Aş vrea să avem şi noi chestia asta.
Triplul talaq e interzis în Pakistan ca să împiedice oamenii să ia decizii pripite.
Nu e ceva pripit. Maymouna era...
E îndrăgostită de altcineva.
Niciunul nu vrem să ne mai prefacem.
Cum e ziua dezvăluirilor şocante,
trebuie să încercăm să fim mai oneşti.
- Vreau să ştiţi că fumez. - Nu-ţi face bine!
Fumez de la 15 ani.
Dar acum eşti doctor, nu fuma în public.
Mă tot întrebam ce caută un bărbat în toată firea în casa din copac.
Se crede Tarzan?
Şi uneori beau.
Nişte vin roşu îţi face bine la colesterol.
- Alcoolul are şi calităţi medicinale. - Ce uşurare!
- Evident, nu mănânc carne de porc. - Sigur că nu.
Doar eşti musulman.
Dar mai e ceva mai important.
Mamă...
Spui mereu că de Eid familia se reuneşte.
Da.
Filmul lui Zoe ne-a arătat
că de prea multă vreme lipseşte un membru important al familiei.
De prea multă vreme, mamă.
Aşteptaţi un pic!
Scuze...
E un bebeluş?
Facă-se voia Domnului!
- Are nevoie de Nani Jan. - Ce frumoasă e!
Eid Mubarak, David!
Şi eu am nevoie de Nani Jan.
Nani Jan!
Te rog!
Viaţa mea!
Viaţa mea! Vino încoace!
Ce fetiţă frumoasă!
Unde a plecat Zoe?
A plecat fără să-şi ia la revedere?
Am vorbit cu ea despre asta. E în drum spre Constantinopol.
Ce?
Kazim!
- Aţi apelat căsuţa vocală... - Unde ai plecat?
Mândră de tine
Unde eşti?
E rândul meu să fiu curajoasă... Căsuţa din copac?
Rapunzel!
Lasă-ţi cosiţele în jos!
Sunt sigură că în basmul ăsta eu sunt vrăjitoarea.
Bună!
- E rândul tău. - Da.
Nu pot să vorbesc.
Bine, scuze.
Bine... O să-mi asum un risc.
- Nu e uşor. - Ştiu.
Sunt foarte sus, n-am plasă de siguranţă.
Vrei să vezi un serial cu mine?
Eşti sigură?
Pentru că trebuie s-o luăm foarte încet.
Da. Câte un episod?
Nu multe deodată.
- De data asta să nu uiţi. - N-am uitat niciodată.
Am putea să avem o clauză privind o pauză la jumătate.
Mereu.
Nici noi n-am fi putut aranja lucrurile mai bine.
Mashallah!
Înseamnă "slavă Domnului".
Mama spunea mereu că asta se întâmplă
dacă venim aici şi se duce la o universitate mixtă.
Nu poţi să ai succes de fiecare dată.
- Aşa că ne-am mutat. - Pe aceeaşi stradă, la numărul nouă.
- Noi îi spunem nouă şi trei sferturi. - "Harry Potter"!
David cunoaşte familia. Învaţă urdu, să poată vorbi cu Nani Jan.
Biata zebră! Nu ştie ce culoare e.
- Se numeşte "moştenire mixtă". - Moştenire mixtă?
Nu ştiu la ce vă aşteptaţi.
Să fiu executată? Mi-e foarte bine.
Am absolvit.
Sunt avocată pentru drepturile omului. Şi părinţii mei sunt foarte mândri.
Traducerea şi adaptarea ROBERT CIUBOTARU