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Jason Bateman y Maya Rudolph serán las estrellas invitadas
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del especial de Navidad de Murderville.
Pero aquí está la gracia: todo el mundo tiene guion menos ellos.
Hola, soy Jason Bateman y estoy aquí para grabar Murderville.
Soy Maya Rudolph.
Estoy a punto de grabar Murderville.
No me han dado guion.
- No me han dado guion. - No sé prácticamente nada.
Me encanta porque no he tenido que estudiar.
No he visto ningún actor y ningún plató.
Creo que tengo que averiguar quién es el asesino.
Eso me pone nerviosa porque no sé quién está…
DETECTIVE DE PRÁCTICAS
…qué ocurre y qué voy a hacer, y eso me encanta.
UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
La Navidad,
una época mágica al año en la que aparcamos nuestra diferencias
y nos unimos en torno a una creencia, que la Navidad es una mierda.
Al menos eso es lo que pensaba. Me llamo Terry Seattle.
Soy un detective de homicidios con un matrimonio roto
y una psoriasis en placas preocupante.
Esta es la historia de una noche mágica en la que mi vida cambió por completo.
Bingo.
LA JUNGLA DE CRISTAL (PARTES GUAIS)
EXMUJER/JEFA
¿Qué pasa, Rhonda/jefa?
Feliz Navidad, Terry.
¿Lo es? ¿Te parece esto una feliz Navidad?
Seré breve, que estoy en Hawái con Daz y tenemos clase de paddle surf.
- ¿Me he olvidado otra vez de la pensión? - Sí, pero no llamo por eso.
La alcaldesa organiza la fiesta navideña del ayuntamiento
y no nos habían avisado.
Necesitan a alguien que gestione la seguridad, así que corre.
Que odie la Navidad no significa que quiera trabajar.
Además, uno solo no puede con un evento así.
- Por eso tienes nuevo compañero. - ¿Qué?
No, jefa, ¡venga ya!
Te enviaré la información. ¡Diviértete!
Espero que te caigas de la tabla, te rodee un tiburón,
pero no te coma… Ha colgado.
No estoy sordo.
Hola.
Parece que ha venido el capullo fantasma de la Navidad.
VILLANCICOS NO
Eso no es halagador.
- Me alegro de verte. - Entra.
Debes de ser el detective Seattle, espero.
Mira, pero si ya pregunta.
- Siéntate ahí. - Vale.
- ¿Puedo pasar? - Espero que sí.
Hola.
¿Es tu desayuno?
¿Siempre hablas cuando estás nervioso?
BECARIO
- Empecemos con lo básico. - Vale.
- ¿Cómo te llamas? - Jason.
- Bateman. - Vale.
¿De qué trabajabas antes de ser becario en Homicidios?
Era actor y estaba buscando
- un cambio. - ¿Te han olvidado?
- No. - ¿Casi?
- No, ha sido totalmente voluntario. - ¿Qué papeles solías hacer?
El típico hombre blanco tonto corriente.
- Tiene sentido. - ¿Cómo?
Es gracioso que ya te pienses que puedes hacer mi trabajo.
Para nada.
- ¿Has trabajado antes en seguridad? - No.
Me quedé a nada de hacer un papel de seguridad, pero nada.
¿Un anuncio?
No. ¿De qué vas?
Hoy tenemos un operativo de seguridad en el ayuntamiento.
Lo primero es la evaluación de riesgos.
¿A ti se te daría bien?
- A ver… - ¿Ves algún peligro por aquí?
- Veo muchas cintas. - Jason Bateman,
¿ves algún otro peligro más allá de estos objetos?
¿Hay algo que te parezca peligroso?
Nada que tenga delante.
¡Siéntate!
¿Lo ves?
¡No has evaluado el riesgo! ¡Siéntate!
Has dejado que entre en mi casa un puto loco.
Menos mal que era mi antiguo becario, Marshawn Lynch.
- ¡Madre del amor hermoso! - ¡Joder!
- Soy muy fan. - El mejor becario
de Homicidios que he tenido.
- No has evaluado el riesgo. - Pero si ni había entrado.
Exacto. También tienes que pensar en qué pasa fuera.
¿Va a pasar algo más?
Dínoslo tú.
¿Vamos a morir todos? ¿Vamos a morir
- en tus manos, Bateman? - No quiero que ocurra.
- ¿Cómo puedo ayudar? - Tienes que estar alerta.
- Vale. - Pon la cara aquí.
Míralo, escúchalo.
- Hostia, es el pavo de Ozark, tío. - Gracias.
- Eres el mejor. - De nada, jefe.
Ponte como en casa, haz lo que quieras.
- ¿Ya se va? - Va a descansar un poco.
- Es Navidad. Vámonos ya. - Vamos.
Vale, espera un segundo.
Vaya, es un mensaje de la jefa.
¿Qué talla de botas usas?
Resulta que a la fiesta le faltaba un elfo,
así que a Jason le obligaron a ponerle remedio.
Aún no sabíamos que su trabajo no sería repartir felicidad,
sino resolver un asesinato.
Mira esto.
- Han corrido los nombres. - Bastante.
Vaya principiantes. ¿Sabéis que es un permanente?
¿Listo? ¿Cómo estás? ¿Te notas bien?
Feliz, que estamos en una fiesta.
La alcaldesa dice que necesitaba un elfo como ayudante,
así que le diré que vas a ayudar.
Voy a ayudar.
¿Te vas a poner un disfraz navideño?
Te necesito alerta, siempre buscando peligros.
Mira cuántos regalos. Vaya.
Son increíbles.
¿Qué? ¿Podemos coger uno y ya está, Angus?
Angie, y no. Los juguetes son para los huérfanos.
En un rato, Santa Claus se los dará a los niños.
Auriculares con cancelación de ruido, son los mejores.
- ¿Te los has puesto? - Me encantaría ponérmelos ahora.
- Cancelan el ruido exterior. - Ya.
- ¿Me los puedo quedar? - Para nada.
- Cada regalo está asignado a un huérfano. - Vaya.
¿A los huérfanos se les mueren los padres y les dan regalos?
Ojalá mis padres se hubieran muerto así. Cógelos.
- ¿Tres regalos? - No, estos.
Métetelos en el chaleco.
Siempre he querido unos.
¿Ya está? Venga, abróchate ya. No se nota.
- Detective. - Hola, ¿qué tal?
Gracias por venir con tan poca antelación.
¿Y tú eres?
- Jason, becario. - ¿Eres bueno, Jason?
- Puedo ser el mejor. - Genial.
¿Has practicado el papel de elfo?
Siento que me he puesto el disfraz y que ya estoy listo.
¿Es posible que tengas algún baile de elfo?
Eso sería genial.
Sí, vamos a verlo.
- Bien. - Y haz…
Haz una canción original.
- Sí. - Eso sería…
- No es mío. - Espera.
- Vaya. - Se los he traído a los huérfanos.
Son iguales que los que tenías antes.
- Mierda. - ¿Listos?
- Vamos allá. - Venga, hazle caso a Santa.
Él te dirá qué tienes que hacer.
Ponte aquí, a su lado, por favor.
Ha llegado mi pequeño ayudante elfo.
Que no te distraiga esta mierda navideña.
Estás aquí para evaluar peligros. Mantén los ojos bien abiertos.
- ¿Puedo hablar contigo? - Sí.
Necesito que esta noche salga todo perfecto,
sin problemas.
Voy mal en las encuestas, no aguantaría la mala imagen.
No se preocupe, ¿de acuerdo?
Nada va a salir mal. Terry Seattle lo tiene todo bajo control.
Ya está.
Por Dios, ¿te dejo solo dos segundos y ya tenemos a un Santa apuñalado?
Yo no he sido. ¿Deberíamos quitárselo?
- Parece que aún sigue vivo. - ¡Santa!
- Santa Claus, ¿qué ha pasado? - Me han clavado un bastón de caramelo.
Eso es muy obvio, Santa, y tenemos la prueba pegada al pecho.
¿Quién ha sido?
Pollo.
¿"Pollo"?
Su última palabra ha sido "pollo".
¿Qué significa? ¿Puede significar algo? Tu tienes pinta de comer mucho pollo.
- He intentado cortarme un poco. - Ay, madre.
- Johnny. - ¿Johnny?
- Johnny. - Johnny, ¿tú…? Quítale la barba.
¿En serio has metido a Sean Hayes en esto?
Por favor, el legendario quarterback John Blaze.
Johnny iba a ayudarnos a darles los regalos a los huérfanos
y a dar un pase por encima del orfanato.
Parece que le han "interceptado" sus planes vitales.
- Muy buena. - Gracias.
¿Sigue vivo? A lo mejor necesita el boca a boca.
- Me encantaría. - Vamos a ver si eso le reanima.
- Johnny… - A ver…
Me está dando la espalda.
- Adelante. - Tengo que taponar y abrir.
- Sigue. - Taponar y abrir.
¿Sigue vivo?
Y abro.
- Sálvalo. - Parece que está muy vivo.
Creo que ya está.
Ha vuelto a morir.
Que no se diga que no lo intentamos. Bien, todo el mundo, atención.
El legendario quarterback…
ESCENA DEL CRIMEN AYUNTAMIENTO
…John "Johnny" Blaze ha sido asesinado,
y el asesino está en esta sala.
Alcaldesa, vamos a tener que encerrarnos.
No podemos cerrar el edificio.
Tenemos que dar los regalos antes de que amanezca.
- Si no, será un desastre público. - ¿Cuánto queda de noche?
- Siete horas, 14 minutos. - Vaya, qué específico.
HASTA EL AMANECER
Vale, hasta entonces, nadie puede salir del edificio.
- ¿Vale? - De acuerdo.
Pero será mejor que lo encuentres antes, porque si los regalos
no llegan a los niños, me hundes la carrera política.
Y, créeme, si yo me hundo, tú te vienes conmigo.
No quiero ni pensar si puedo hundirme aún más.
¡Por Dios!
Coge una silla. Esa. Deja que se siente.
Siéntate. Joder.
¡Estamos atrapados! ¡No puedo! ¡Vamos a morir todos!
Tiene un ataque de pánico. Cálmala.
Cálmate.
Cariñito, no llores.
Eres lo peor. Haz algo que la calme más.
No.
Quiero volver a casa para estar con el Sr. Bigotitos.
- ¿Quién es? - Mi gatito.
- Me calma cuando me pongo muy nerviosa. - A ver, eres actor.
- Ser un gatito. - Sí, el Sr. Bigotitos no puede estar,
- pero tenemos al sénior Bateman. - Señor Bateman.
Ponte a cuatro patas como un gato. Ponte a cuatro y sé un gato.
Eso es.
Es bastante agradable.
Venga, salta.
Vale, túmbate sobre ella.
- Tengo un lado blando. - Venga, límpiate.
- Eso es. - Soy un gatito. ¿Qué más…?
¿Quieres un poquito de leche?
- Sí. - ¡Leche!
Ponla ahí. Eso es.
Míralo, que se va a poner a cuatro para beberse la leche. Eso es.
Venga, ponte ahí. Ahora mira arriba.
- Es de almendras. - Chupa mirando arriba.
Eso es.
- Me siento mejor. - Bien.
- Gracias. - Bien.
- Eres un santo. - No te preocupes.
Levántate, menuda vergüenza.
¿Qué estás haciendo?
Madre mía, qué humillante.
La venganza va a ser dura.
- Ya. - Y tengo mucho tiempo para pensar.
Cerradlo todo. Ni entra ni sale nadie.
CORDÓN POLICIAL NO PASAR - POLICÍA
Vale, tú estabas ahí cuando han asesinado a Santa.
¿Recuerdas algo? ¿Algún ruido extraño?
Solo me acuerdo de un chillido pequeño.
- ¿Un chillido? - Sí.
¿No has escuchado nada más?
- ¿No has escuchado…? - Creo que he escuchado…
Sí. Han sonado tres campanas y justo ha vuelto la luz.
- ¿Tres campanas? ¿No estoy loco? - A lo mejor cinco.
Como si fuera un ritmo navideño.
Vale, vamos a examinar el cuerpo.
- Vale. - Vale.
Madre mía, Amber.
- Qué rápida. - En cuanto me he enterado.
Amber Kang, forense.
Es un becario de Homicidios, Jason Bateman, en un disfraz de elfo.
Vamos a ver. ¿Qué opinas?
- Bájate aquí con nosotros. - Vale.
Amber, ¿cómo han matado a Santa solo con un bastón de caramelo?
Lo han afilado hasta conseguir una punta mentolada.
- ¿Ves qué plana está esta zona? - Sí.
Con un cuchillo no se puede,
solo es posible hacerlo chupándolo.
Para poder chuparlo tanto,
- te tiene que encantar la menta. - Y chupar.
Sí, digo yo que también.
Odiaba a Santa Claus, pero chupaba bien.
¿Por qué no examinas tú el cuerpo?
Mira a ver si hay algo que no hayamos visto.
- ¿Hay algo? - Un segundo.
- Tenemos una identificación. - Vamos a ver.
Se ha corrido el nombre.
Puede que sea la identificación de la persona con la que ha forcejeado.
Y se la ha cogido a quien le haya matado.
Alcaldesa, ¿sabe si alguien hoy aquí tenía relación con Johnny Blaze?
Sí, una persona.
Jim Trentley.
- ¿Jim Trentley? - Eso es.
¿El locutor deportivo de los Noticias del Canal 5?
- Sí. - ¿Lo conoces?
- Me encanta. - Estaban muy unidos,
así que está en el bar, muy afectado.
Jim está en el bar.
Parece que tenemos el primer sospechoso.
HASTA EL AMANECER
¿Señor Trentley?
Solo me llama señor Trentley el abogado de mi exmujer.
Llamadme Jim.
SOSPECHOSO N.º 1 EL LOCUTOR
Detective Terry Seattle.
Soy muy fan, siento lo del divorcio.
No pasa nada.
Ya tengo otra mujercita
con unas manos mágicas, ¿me pilláis?
Vale.
Jason tiene que hacerte unas preguntas. Es algo rutinario.
Es gracioso, porque yo suelo ser el que hace las preguntas.
"¿Cómo crees que lo ha hecho tu equipo?".
"¿Crees que entraréis en los playoffs?".
Esto es lo que vamos a hacer.
- Vale. - Tú me haces la pregunta.
Eres el entrevistador, coge el micrófono.
Tú vas a ser el cámara, un cámara muy alto.
- Aquí tienes. - Vale.
Esta es la cámara.
Vamos a hacer una entrevista clásica de vestuario, ¿vale?
- Voy a prepararme. - Vale.
Vaya, menudo personaje. No sé cómo va a ir.
¡No os bebáis mi licor de menta!
- Parece un poco… ¿Las tienes? - Vamos a verlas.
- ¿Tienes ahí las preguntas? - ¿Debería…?
- ¡Estoy listo! - Pues podrías…
¡Cámara y acción!
Vale.
- Ay, madre. - Hola.
Chicos, gracias por pasaros. Estaba acabando la duchita,
ya sabéis.
Como una entrevista de vestuario.
¿Tenéis preguntas?
¿Puedes describir tu relación con Johnny?
Johnny y yo nos conocimos hace 15 años y nos hicimos compañeros de golf.
- ¿Jugabas a golf con Johnny Blaze? - Sí, cada jueves.
Johnny siempre ganaba.
Tengo un drive increíble, pero se me da fatal el hoyo.
Es cosa de los palos, por eso perdí tantísimo dinero,
y todo lo que le debía siempre iba a la cuenta.
¿Cuánto dinero le debías?
Bueno,
pues sobre nueve millones de dólares.
Vaya.
- ¿Le debías nueve millones? - Culpa de los putos palos.
Siempre se me ha dado fatal el hoyo.
- A ver, el golf es complicado… - Recibido.
¿El dinero que le debías originaba alguna tensión entre vosotros?
- Seguro que sí. - A ver, tensión.
Venga ya, hombre.
Nunca hubiéramos dejado que nos separara el dinero,
hasta cuando hace poco me pidió que le pagara la deuda.
¿Te pidió que se la pagaras?
Sí, claro, me la pidió la semana pasada.
Dijo que necesitaba dinero para alguna inversión que tenía.
Y, mira, si lo piensas bien, que yo ya no le deba nueve millones
es lo único positivo que saco de una cosa tan triste.
Dices que reconoces que tendrías que haber… Sí, relaja esos muslos.
Con él muerto, ya no tendrías que…
Que pagarle nueve millones.
- Prueba el perro boca abajo, mientras. - Bien, si tú lo dices…
- Es pelirrojo de verdad, eso seguro. - Es pelirrojo de verdad y muy flexible.
Es flexible y no tiene miedo a demostrarlo.
Gracias por tu tiempo, Jim. Tengo una petición
y me siento mal…
- ¿Quieres un autógrafo? - Me encantaría.
- Aquí tienes. - Se ha traído el suyo.
- He venido con mi propio retrato. - Bien. Detective Terry Seattle.
- T-E-R-R-Y. - Para mi nuevo amigo, Toby Skedaddle.
- Aquí tienes. - Casi.
¿Y sabes qué quiero yo? Venga.
Sí, eso es. ¡Madre mía!
Abrazas muy bien.
Tras un inicio complicado, Jason y yo ya estábamos encajando como compañeros.
Íbamos a buscar más sospechosos, pero el destino y la alcaldesa Palmer
tenían otros planes.
¿Dónde os habíais metido?
- A ver… - Perdón, nos ha costado
convencer a Jim de que se vistiera, se ha puesto fea la cosa.
Estamos a su servicio, tenemos el caso bajo control.
¿Seguro? Me ha quedado claro que no podéis solos.
- Bueno… - Hacemos lo que podemos.
- Estamos… - No lo creo.
- Por eso he pedido refuerzos. - ¿Qué?
No, venga ya. Alcaldesa, lo último que necesito es otro idiota
- al que tenga que vigilar. - Ay, madre.
- ¿Vale? - Qué ganas.
- A ver. - Sal ya, Maya.
Esto es un error.
Aquí la tenemos.
- Ponte aquí. - Vale. Hola.
Es Maya Rudolph, ahora está en vuestro equipo.
- Encantada. - Es increíble conocerte.
- Hola. - Detective Terry Seattle.
- Maya Rudolph. - Maya.
Es genial un poco de ayuda.
Necesito que todos juntos encontréis al asesino y cerréis el caso.
- ¿Entendido? - De acuerdo.
Terry, faltan cinco horas para la salida del sol y el ocaso de tu carrera.
Vaya.
- Pensaba que iba a ser… - Muy amenazante.
- ¿Cinco horas? Es mucho tiempo. - Trabajáis juntos.
¿Ahora trabajamos juntos?
- ¿Tienes alguna corazonada? - No, acabo de llegar.
- Santa Claus ha muerto. - Haremos esto.
¿Por qué no le cuentas a Maya todo lo que ha pasado?
- ¿En serio ha muerto Santa? - Cuéntaselo todo.
Solo tienes 20 segundos. Cuando quieras.
- Johnny Blaze… - Vale.
…era jugador de fútbol, ahora está muerto y hacía de Santa Claus.
- Vale. - A Santa
- lo han matado con un bastón afilado… - ¿Objeto? Vale.
…cuya punta se ha conseguido chupando.
- ¿Se ha afilado chupando? - Así se ha hecho la punta.
La punta se ha hecho chupando, Santa está muerto, pero no Johnny Blaze.
Johnny Blaze está muerto.
Johnny Blaze está muerto y se ha desnudado un locutor deportivo.
Es pelirrojo y parecía culpable.
- ¿El nudista? - ¡Sí!
Y estaba borracho y le debía nueve millones a Johnny Blaze.
¿Y no sabemos quién ha sido?
Eso es lo que vamos a averiguar.
Claro. Creo que estoy al día, pero no sé dónde estamos.
Dile dónde estamos ahora.
¿En un edificio de oficinas?
- No, ¿dónde trabaja la alcaldesa? - En una ciudad grande, ¿no?
En cualquier ciudad. ¿Dónde?
- El ayuntamiento. - Eso es.
Tengo que deciros que esto es un desastre.
- No. - ¿Por qué?
Llamo en nombre de Johnny Blaze. Quiero cancelar el masaje de mañana.
No, no quiere cambiar la cita.
¿Lo habéis escuchado? Trabaja para Johnny Blaze.
Tenemos que ir a ver qué sabe.
Sobre Johnny. Sí, vamos allá.
Claro que sobre Johnny, da igual qué sepa de otras cosas.
¿Y no sabemos quién lo ha matado?
Tenemos que averiguarlo porque si no, los huérfanos
no recibirán sus juguetes
y entonces lo que estará muerto para ellos será su espíritu navideño.
Es verdad. Estos regalos son para los huérfanos.
"Mátame".
Vale, bien.
Pusimos a la sospechosa en una oficina para ponerla nerviosa,
pero conseguir que hablara sería la misión más complicada.
Por favor, ¿alguien puede decirme qué hago aquí retenida?
Primero, nos quitamos las presentaciones de encima.
Soy el detective Terry Seattle.
Vamos a empezar desde el principio. ¿Cómo te llamas?
Mia Briggs, la ayudante de Johnny.
- ¿Por qué llevas su identificación? - Eso iba a preguntar.
Es la mía. Johnny me dijo que no podría acordarse de mi nombre
- y me llamaba Johnny. - Tenemos preguntas sobre él.
- No puedo responder. - ¿Por qué?
Por un contrato blindado de confidencialidad. No puedo decir nada.
- ¿Blindado? ¿No es uno normal? - Fue muy intenso.
No tenemos tiempo de indagar tanto.
Vamos a hacer algo que yo llamo "Poli bueno, poli malo, al estilo Terry".
Tú vas a ser el bueno y tú la mala.
Si no funciona, cambiamos de papel.
Buscad pistas. Tú el bueno, tú la mala.
Nos vas a dar algunas respuestas.
- Hola, Mia. - Siéntate.
Me siento, pero no voy a hablar.
Eso ya lo veremos.
- Siéntate. - Sí, ya veremos.
- Aquí. ¡Poli bueno, poli mala, ya! - Qué guapa estás hoy.
Creo que el color le va genial a tu complexión.
¿Cuándo fue la última vez que viste vivo a tu jefe?
Esta mañana.
- ¿Sí? ¿Lo has matado? - No puedo hablar,
no sé ni por qué he respondido.
Será defensiva la tía.
- No quieres enfadarla. - Cambio.
O me respondes a la pregunta o sales de aquí en camilla.
- No respondo. - Cariño, voy a hacerte unas preguntas.
- Me encanta el jersey. - Necesitamos algo.
No puedo hablar sobre él.
Tenemos que intentar tipos nuevos de polis.
Maya, poli francesa, Jason, poli italiano.
Mia…
Fuma.
Déjalo estar.
¡Déjalo estar!
¿Qué piensas que sabes?
Y dime lo que necesito saber.
¿Sabes qué pienso? Que los norteamericanos le ponéis
mucho kétchup a las hamburguesas.
En las oliveras, cuando estás aquí, con la familia.
Cuando estás aquí…
Poli cantante.
Deja que te haga unas preguntitas.
¿Has matado a tu jefe?
Poli Liam Neeson.
- Te protegeré. - ¡Muy bien!
- Muy bien. - Poli británico de clase obrera.
Te voy a dar cinco putos minutos, ¿vale?
Y, hostia puta, me lo vas a contar, joder.
- Habla solo con pitidos de robot. - Vale.
- Necesitamos que nos respondas. - Sin palabras, solo pitidos.
Mira, no quieres cabrear al robot.
Te va a dar una hostia, ¿sabes?
Poli Rick Astley.
Nunca te detendré, porque eres mi mejor amiga,
nunca te detendré, Mia.
- ¿No te has cansado ya? - ¡Hablaré!
Eso es.
- Por fin. - Maya, te encargas desde aquí.
Pregúntale sobre su trabajo con Johnny.
- Sí, tengo preguntas. - Sí.
Vale. ¿Qué responsabilidades tenías?
- Su calendario, hacía de chófer… - Vale.
…mentí diciendo que tenía TDAH para que se esnifara mi anfetamina.
- Espera, ¿qué? - Sí.
Una vez me hizo atravesar un tornado para llegar al súper
porque, literalmente, dijo: "Necesito pollo".
Esperad. Lo siento. Tardo nada en hacer esto.
- ¿Qué es eso? - Es que Johnny me dijo
que me olía el aliento a zapatilla mojada con gonorrea.
Me pidió que me rociara menta cada cinco minutos.
¿Así que a veces te decía cosas feas y te gusta la menta?
A mí me parece, y voy a soltarlo directamente,
- que es un poco controlador. - No.
Os estáis llevando una mala impresión.
Gran parte del tiempo era un buen jefe conmigo.
- No lo parece. - Me dio un regalo de Navidad.
- ¿En serio? - Sí, mirad, este collar precioso.
Un collar que hace mucho ruido para saber siempre dónde estoy.
Ahora yo siempre sabré dónde está.
- ¿Dónde? - En el cielo de los jefes.
¿Cómo?
Terry, tienes que ver esto.
¿Quién coño es esa?
Mira esto.
Todos los invitados estaban cerca para apuñalarlo cuando se fue la luz,
pero los plomos de la luz están al otro lado.
No hubo tiempo de apagar la luz y apuñalarlo.
¿Sabes qué significa?
¿Me dejas un segundo con mis becarios?
Quien apagara las luces no puede ser la misma persona
que mató a Johnny. ¡Chispas!
¡Madre mía!
- ¿Y si es Míster Músculo? - ¿El juguete?
Sí, con sus brazos puede apagar la luz y apuñalarle al mismo tiempo.
¿Sabéis qué significa?
Que hay un cómplice. Esto lo cambia todo.
Entonces, dices que hay…
- Un cómplice. - …un cómplice.
Y el cómplice está aquí, escondido a plena luz
y su único objetivo es pararnos. Ya no somos los cazadores,
ahora nos quieren cazar,
y hay otro cazador que nos quiere cazar.
A los antiguos cazadores ahora los quiere cazar
el nuevo cazador.
- ¿Te está dando un infarto? - ¿Hola?
- ¿Quiénes son? - Joder, los huérfanos.
- ¿Qué hacen aquí? - Esperaban para ver a Santa.
Me he olvidado.
Si ven a Santa en el suelo, mi carrera se va al traste.
Vale, ¿qué hacemos?
- Piensa. - Hacemos como en Annie.
¿Le doy una escoba?
Un segundo, tengo una idea.
Alcaldesa, distráigalos. Vosotros dos, os venís conmigo.
Por favor.
Hola, siento mucho el retraso. ¿Os lo estáis pasando bien?
Llevamos sentados cinco horas en su oficina.
- Ya. - ¿Qué ocurre?
Ya lo tenemos sentado, ahora vamos a…
Vale. Venga, chicos, tenemos a Santa Claus. Vamos.
- No. - Venid por aquí.
Santa Claus está teniendo un mal día.
Aguanta eso. Tú coge eso y llévalo hasta allí.
Y a Santa no se le va a pasar en un pispás.
Santa está listo.
Bueno, vale, pues entonces pasad por aquí.
Vaya.
- Hola. - Qué bien. Pasad por aquí.
Hola, chicas y chicos. ¿Os gustan los regalos? ¿Qué queréis?
¿Por qué Santa Claus no mueve la boca?
Muévele la boca, yo sigo con los brazos.
Ya se mueve. ¿Ves?
Algunos niños quieren sentarse en su regazo.
- Sentaos, por favor. - Sí, adelante.
- Aquí. - ¿Qué le ha pasado a tu barba?
No tengo pelo en la zona inferior de mi cara.
Ten respeto, se llama alopecia.
¿Por qué tu traje tiene una mancha roja?
Mi barriga tiene pérdidas. Por favor, dime qué quieres por Navidad.
Quiero una muñeca nueva y un kit de arte y una pelota de fútbol.
La niña no puede pedir tres cosas.
- Solo una. - No puedes pedir tantas cosas.
Coges lo que te dan y te callas.
Santa Claus es muy malo.
Ven aquí.
- ¿Qué está pasando? - Eres una llorica.
Santa, ¿te puedes comportar?
- Eres malísimo. Cambia. - Mis disculpas.
- Un segundo. - Vale.
Di: "Lo siento mucho".
- Di: "Lo siento mucho". - Lo siento.
Niños, ¿os gusta TikTok? Soy Gwen Stefani.
Mirad cómo hago un dab.
- Santa está haciendo un dab. - Miradme
¡Hurra! TikTok mola.
¿Quién quiere sentarse en mi regazo?
- Vale, ¿cómo te llamas? - Me llamo Terence.
- Me gusta. - "¿Qué quieres por Navidad?".
¿Qué quieres por Navidad?
Creo que no me puedes dar lo que quiero, Santa.
¿Sí? Desafíame, zorrilla.
Lo que quiero más que nada en este mundo…
- ¿Sí? - …es una mamá y un papá.
Una mamá y un papá reales. Unos para siempre.
Había pensado que si lo deseabas conmigo, se haría realidad.
Deséalo, Maya.
Lo estoy deseando.
Ven aquí, acércate. Acurruca la cabeza sobre mi pecho.
Eres un buen chico.
Te quiero. ¿Quieres algo de chocolate?
- ¿Quieres chocolate? - ¡Sí!
Vale, aquí tienes.
Bueno, ¿sabéis qué? Coged el chocolate que queráis.
Creo que ha ido bien.
- Vale, conseguido. Vámonos. - Comed.
Adiós, os quiero, chicos. Madre mía, os quiero muchísimo.
- Adiós. - Gracias.
Os quiero.
- El dedo. - Creo que ya está.
- Me duele el dedo. - Ya está.
Lo hemos conseguido. Pensaba que no podíamos hacerlo.
Creo que se lo han tragado de verdad.
Creo que me he dado cuenta de qué va la Navidad.
¿De qué?
Ni de fiestas ni de auriculares con cancelación, sino de esperanza,
- y tenemos que darles esperanza. - Sí.
Vamos a pillar al asesino y salvar la Navidad, ¿a que sí?
¡Por Dios!
¿Qué le habéis hecho a Santa?
¿Alguien puede ayudar a Angie otra vez?
- Madre mía. - Me ha asustado de verdad.
Esto la ha afectado mucho.
- Empezó con un grito. - Tuve que hacer de gato durante…
- Dime, Amber. - Terry.
He cotejado la lista de invitados con los contactos de Johnny
en busca de conexiones y tengo una: Donna Foccacia.
- ¿Como el pan? - Eso es.
- ¿En serio? - Es el cerebro
de varios restaurantes de atletas.
¿Y cómo nos va a ayudar?
Johnny y ella trabajaban en un proyecto.
Está en la sala VIP.
- ¿La sala VIP? - Sí.
Tenemos un club exclusivo a dos plantas.
- ¿En el ayuntamiento? - ¿Sala VIP?
Quedan menos de dos horas hasta que se levanten buscando regalos.
Daos prisa y ten el móvil encendido, quiero que estemos siempre en contacto.
¿Sabéis qué significa?
El cómplice sigue suelto y nos están apuntando por la espalda.
¿Nos cazan?
Sí. Si queremos resolver esto,
solo lo conseguiremos si os infiltráis los dos hasta el fondo.
Fuimos a la sala VIP, Maya como atleta de élite
y Jason como su representante.
Buscábamos un cómplice,
pero resulta que el cómplice ya nos buscaba a nosotros.
Vale, esta es la zona VIP.
No entiendo por qué tienen una sala VIP.
Tendréis que entrar solos.
- ¿Qué? - ¿Qué?
Tranquilos, estaré con vosotros.
- Sí, os vais a poner esto en la oreja. - ¿Es droga?
No, son pinganillos. Poneos uno en cada oreja.
Vais a presentarle a Donna una idea
e intentar hacer que hable de Johnny.
Y yo voy a encontrar un sitio seguro donde esconderme y os iré diciendo.
- ¿Entendido? - Vale.
Entrad ya.
Bingo.
Yippee-ki-yay…
¡Hijo de puta!
Y le dije: "Puedes pegarle al caballo, pero no esperes que te dé un besito".
¿Me escucháis?
- Sí. - Sí.
Vamos a ello. ¿Habéis encontrado a Donna?
- ¿Habéis encontrado a Donna? - No repitas.
- ¿La tenéis? - ¿La mujer del pan?
Sí, vale. Haced lo que os diga.
- Esperaos a que esté sola. ¿Está sola? - Sí.
Sentaos a su lado.
- Hola. - Hola.
¿En qué puedo ayudaros…?
"Buenas noches, sentimos molestarte".
Sentimos molestarte. Buenas noches.
Eres canadiense.
Con mucho acento, el sirope de arce es tu pasión.
Y tienes un sombrero debajo del sofá. Mira.
En el suelo, ahí está.
- ¿Qué tal? - "Sentimos molestarte".
- Sentimos molestarte. Soy… - "Gordy Horton".
- Gordy Horton. - "Soy de Chisel Lake, en Manitoba".
Soy de Chisel Lake, en Manitoba.
- "Es un poco fría". - Es un poco fría.
- Pero yo le daría. - Pero yo le daría.
Darle de comer, vaya.
- Quiero presentarte a mi cliente… - "Martina Stroyanka".
"Soy búlgara", con mucho acento.
- Martina Stroyanka. - Se llama Martina.
- Soy búlgara. - "De Bulgaria".
De Bulgaria.
- "Soy como la Sra. Bulgaria". - Soy como la Sra. Bulgaria.
- ¿Y a qué te dedicas? - "Soy deportista de baloncesto".
Soy deportista de baloncesto número uno en Bulgaria.
- "Gran número de seguidores". - Gran número de seguidores…
- "¡Grande!". - ¡Grande!
¡Muy grande!
- ¡Mucho! - "Como un gran conejo de Pascua".
Como un gran conejo de Pascua.
"Martina, tiene una idea de restaurante…".
Martina, tiene una idea de restaurante,
y es una precio… Bueno, un chollo.
Camarero, ¿esto lleva menta? Te he dicho ron y Mountain Dew.
Quítame esta mierda de mi vista. Joder, cómo odio la menta.
Bueno, ¿entonces qué? ¿Queréis presentarme una gran idea?
"Quiero abrir la primera pizzería búlgara auténtica".
Quiero abrir la primera pizzería búlgara auténtica.
¿Quieres servir pizza al estilo búlgaro?
- "Trabajadores muy maleducados". - Es búlgara auténtica, ¿vale?
- Trabajadores muy maleducados. - "Y lavabos sucios".
- Lavabos sucios. - "Todo búlgaro".
- Todo búlgaro. - "Menos la pizza".
- Menos la pizza. - "La pizza será como la de Domino's".
- La pizza será como la de Domino's. - Volvamos al principio.
La experiencia sería como la de un búlgaro.
Los ingredientes también, tendremos…
"Eso mentira, será como la de Domino's".
Eso mentira, será como la de Domino's.
- "Es mentiroso y estúpido". - Es mentiroso y estúpido.
- "Le encanta decirlo, pero soy estúpido". - Le encanta decirlo, pero soy estúpido.
- "¿Has estado en un baño búlgaro?". - ¿Has estado en un baño búlgaro?
"Menudo truño me eché un día".
- Menudo truño me eché un día. - "Un truñazo".
¡Un truñazo!
Truñazo, como un pavo de grande.
- Vale. - ¿Sabes?
Pero la pizza está muy buena.
Estoy asimilándolo todo.
- Entonces, ¿sería un Domino's? - Sí, sería como un Domino's.
- Ya lo vas pillando. - "¿Qué piensas?".
- ¿Qué piensas? - Tengo que ir de cara.
Esta es la peor idea
que me han presentado en toda mi vida.
- Decidle lo loca que está. - ¡Estás loca!
¡Estás loca!
- Deja que te diga algo. - Estás loca.
- Estás cerca. - Estás loca de la cabeza.
- Seguid. - Estás loca.
Hasta un alce es más listo que tú. ¿Te da alergia el dinero?
¿Sois tontos o chupáis candados?
Sois casi igual de tontos que Johnny Blaze.
- "¿Tienes mal rollo con Johnny?". - ¿Tienes mal rollo con Johnny?
Tengo más que mal rollo.
¿Puedes contarnos más?
Johnny viene y me dice: "Quiero abrir un sitio de barbacoas",
así que lo cojo y le enseño todo lo que sé.
Nombres tontos de entrantes, porciones excesivas
y la barbaridad de mantequilla que se le echa al pollo.
- ¿Vale? - ¿Y qué hizo?
Va y se echa atrás para abrir su propio restaurante
para competir con mi restaurante insignia en Times Square.
- ¿Y qué pasa ahora con el restaurante? - Nada, porque ahora está muerto.
¡Mierda, me suena el móvil!
Abortad misión.
Se ha descubierto mi posición. Marchaos.
¡Abortad!
- Tengo pipí. - Yo también pipí.
¿Por qué no me he dejado el móvil en el bolsillo?
¡Madre mía!
- ¿Jefe? - ¿Seattle?
Venid aquí, escuchadme. Escuchadme.
Alguien está intentando llamarme.
¡Corred!
Tras perder por fin al cómplice en las entrañas del ayuntamiento,
pude coger el teléfono.
Querían venderme un servicio de reparación de aire y de videncia.
Con solo 30 minutos hasta el amanecer, volvimos a la sala de la fiesta.
Era el momento de cerrar el caso y salvar la Navidad.
Angie, por favor, ¿podrías ser una persona normal un…?
Hola. Por favor, ¿podéis decirme ya de una vez
quién lo ha matado?
- Tengo… - Puede que…
¿En serio? Sabía que los tres no podríais hacerlo solos.
Por eso he pedido más refuerzos.
- ¿Qué? - ¿Qué? No.
Sal, Pete.
- ¿Qué? - Pete, venga, sal.
- ¡Por el amor de Pete! - Ponte aquí.
Este es Pete, se unirá a la investigación.
- Sé quién es. - Encantado de tenerte en el equipo.
- Ayúdalos. - ¿Por qué acaba de llegar?
- ¿Dónde has estado? - No sé.
- Alguien fresco. - Estoy confuso.
¿Sabes algo de lo que estamos haciendo?
- Para nada. - Vale. Jason, Maya, por favor,
explicádselo en 15 segundos.
Un tío desnudo ha abrazado a Jason.
Sí, es pelirrojo. Han apuñalado a Santa
- con un bastón afilado. - Alias Johnny Blaze.
Un quarterback de leyenda.
Y…
Apuñalado con un bastón chupado para sacarle punta.
Chupado hasta sacarle punta.
Hay una ayudante.
Parecía muy culpable.
- Mucho. - Le gusta el espray de menta.
- Es ella. - Entonces…
Es ella.
- Ha chupado un bastón… - ¿Qué piensas…?
…porque le gusta la menta.
¿Y la mujer del pan? ¿Y el pollo?
- No sé nada del pan. - Había pollo.
Había boles vacíos de pollo en frente de la tía
- a la que le decíamos lo de la pizza. - ¿Había?
Sí, me fijo en las cosas.
Se acaba el tiempo, decidid.
Vamos para allá.
Conforme vayáis, coged un regalo.
- ¿Vale? - Vale.
- Venga, Terry, tienes 15 minutos. - De acuerdo.
Seguro que no queríais pasar la noche así, encerrados,
pero era la única forma de poder resolver el crimen.
Es hora de saber
si Jason, Maya y Pete saben quién ha sido.
¿Fue Jim Trentley,
Mia Briggs o Donna Foccacia?
Venga ya.
Ha tenido que cargar con eso toda su vida.
Por cabrones como tú.
- Capullo. - ¿Lleváis todos un regalo?
- Por favor. - Sí.
Se lo vais a dar a la persona que penséis que asesinó a Johnny Blaze.
Maya, tú primera.
Piénsatelo bien.
- Aquí tienes. - ¿Qué?
- ¿Cómo te atreves? Qué insulto. - Solo hago mi trabajo.
- Ella ha hecho su conjetura. - ¿Acusando a la alcaldesa?
Hay que tener agallas.
Aún no sé si ha sido ella.
Lo averiguaremos. Jason, te toca.
- ¿Quién crees que asesinó a Johnny? - Lo sé, gracias.
- Joder. - Suicidio.
- Vaya. - Esto es muy poco ortodoxo.
- Bien, he visto cómo trabaja. - Nada indicaba un suicidio.
Claro que sí. El tío era quarterback y hoy era Santa Claus en un ayuntamiento.
- ¿Cómo se ha apuñalado…? - Se ha chupado de pena
- y se lo ha clavado en el estómago. - Chupado y hundido.
- ¿Vale? - Sois muy buenos.
Estamos preparando a Pete.
- Nos gusta. Le toca ya. - Vale.
Teniendo en cuenta el caso que has tenido el lujo de estudiar,
¿quién crees que mató a Johnny Blaze?
¿Quién es la de la menta?
- La de rosa. - Vale, es ella.
Pero voy a ser un cabrón.
Creo que estás tramando algo.
- Para recapitular. - Sí.
Maya, tú crees que fue la alcaldesa.
¿Qué hostias?
Jason, tú crees que fue un suicidio.
Yo lo haría.
- Y Pete, tú crees que he sido yo. - Sí.
Tres sospechosos y no los habéis elegido.
Sí.
- Fantástico. - ¿Ahora qué?
Mirad, tenemos un montón de pruebas,
así que quien haya cometido el crimen, por favor, ya puedes confesar.
Puede que pienses que solo has matado al legendario quarterback Johnny Blaze,
pero en realidad has cometido el acto más mezquino posible.
Si no les damos los regalos a los huérfanos en menos de 12 minutos,
esos niños van a dejar de creer en Santa Claus
y, por tanto, serás el asesino del espíritu de la Navidad.
¿Quién ha sido?
¡No puedo más!
- He sido yo. - ¿Por qué?
¿Cómo coño tendría que saberlo? Pero si no te he visto en mi vida.
¡El legendario locutor deportivo del Canal 5, Jim Trentley!
No podía hacer otra cosa. No tenía su dinero.
Iba a contárselo a todo el mundo e iba a destrozarme la carrera.
Sí, claro que tenías que ser tú.
Jason escuchó las campanillas durante el asesinato.
Jim era el que llevaba ese jersey feo con campanas.
- ¡Oye! - Perdona.
Jim bebía licor de menta
y sabemos que al asesino le gusta la menta.
Donna montó un lío en el bar porque odia la menta.
¿Esto lleva menta? He dicho ron y Mountain Dew.
También tenemos lo de la identificación. Todos los nombres estaban corridos.
Encontramos la identificación corrida en la mano de Johnny Blaze,
así que el asesino hizo una segunda identificación.
Solo había una identificación no corrida y esa era la de Jim Trentley.
Llamadme Jim.
La suya se hizo con un permanente rojo nuevo
igualito que con el que me firmaste el autógrafo.
Vaya.
Iré a la cárcel, ¿no?
No solo vas a ir a la cárcel, también arderás en el Infierno.
¿Hay golf en la cárcel?
¡Golf! ¡Pues claro!
Todo cuadra. Pensamos que su última palabra fue "pollo".
- Pollo. - Pero no era "pollo", era "hoyo".
Madre mía.
- Menudo giro. - Este está llorando.
Joder, qué triste.
Nos intentaba decir quién era el asesino.
Pero había un cómplice.
- ¿Quién apagó las luces? - Gracias.
La cómplice fue la nueva novia de Jim Trentley, Angie.
¿Qué?
Jim nos dijo que tenía manos mágicas.
¿Y quién ha estado envolviendo los regalos a toda hostia?
Era la que nos quería cazar.
No le faltaba el aire por un ataque de pánico,
sino por correr por los pasillos con un pasamontañas para matarnos.
¡Jim, idiota! Te dije que no hablaras sobre mis manos mágicas.
- Te quiero, bebé. - Jim, ¿por qué no te vas a la mierda?
Agentes, lleváoslo.
Pero nadie me ha dado ni tan siquiera un regalo. Si nadie…
¿No puedo…? Vaya, qué mala baba.
- Gracias por invitarme. - Menuda locura. Por fin se ha acabado.
¡Detective!
¿Querías un regalo de la mesa?
Mis manos mágicas te han envuelto algo muy grande y bonito,
y te va a explotar en la cara.
No.
Cuidado.
¡Una bomba de verdad!
- Tenemos que evacuar. - No hay tiempo.
Va a explotar todo el edificio.
- ¡MacGruber, 55 segundos! - Dejadme a mí.
¡Por Dios! Hay tres cables: rojo, verde y azul.
- Vale. - ¡No!
Pero ¿qué haces?
- Bien hecho. - No estamos preparados.
Si cortamos el cable bueno, se desactiva la bomba.
Si cortamos el malo, moriremos.
Pete, parece que te gustan los explosivos. Ahora es todo tuyo.
Corta el bueno, decidís todos.
Consenso, hablad sobre qué tenéis que hacer.
Creo que rojo como las tenazas.
Yo creo que azul porque no es un color navideño.
Se nos acaba el tiempo.
Estaba pensando en un "tres, dos, uno, ya".
¿O hacemos un "uno, dos, tres"?
- ¿Vamos a la de tres? - ¡No tenemos tiempo!
¡Vamos!
¡Dos, uno!
Pete Davidson ha salvado la Navidad y nos ha salvado.
Hoy eres el héroe.
Pete.
- ¡Pete! - Qué mierda más loca.
- Genial. - Vaya.
Has llegado el último y nos has salvado a todos.
- Gracias. - Muy bien.
Has seguido tu instinto. Son unas fiestas que jamás olvidaré.
Quiero agradeceros a todos que hayáis venido.
Ha sido un viaje increíble, pero…
Muchas gracias, Terry.
¿Qué ocurre, alcaldesa?
Puede que nos hayamos salvado, pero no el espíritu de la Navidad.
- Dios, los huérfanos. - Va a amanecer en seis minutos.
Los niños se levantarán sin sus regalos.
Eso no va a pasar. Que alguien me dé el disfraz de Santa.
Sueño con una Navidad naranja.
¡Con Trueno, con Relámpago y a lo loco!
ORFANATO
Feliz Navidad.
- ¡Santa, has venido! - ¡Y te ha crecido la barba!
Claro que he venido.
Los que hayáis sido buenos os merecéis un regalo en Navidad.
Gracias, Terry… Digo, Santa. Has salvado la Navidad.
Al contrario, la Navidad me ha salvado a mí.
¿Qué?
¿"Para Terry de Santa Claus"?
Es un milagro navideño. Mis auriculares con cancelación de ruido.
- ¿Y tu regalo, Terry? - No había para mí.
Parece que Santa pensaba que no me merecía nada.
No, seguro que podemos…
- A lo mejor Santa… - ¡Funcionan! ¡No escucho una mierda!
¡Terry!
Terry, no son para ti.
- ¡No son para ti! - No escucho una mierda.
¡Terry!
Eran para el huérfano que se llama Terry.
El espíritu de la Navidad.
No puedes envolverlo y ponerlo debajo del árbol,
pero aun así, es el regalo más valioso que me han dado.
Aparte de los auriculares, claro.
¡FELICES FIESTAS DE PARTE DE MURDERVILLE!
Subtítulos: Jose Alcorisa Domínguez