Downloaded from YTS.MX
Jason Bateman și Maya Rudolph urmează să apară
Official YIFY movies site: YTS.MX
în comedia de Crăciun Murderville.
Dar există un șiretlic: toată lumea a primit un scenariu… cu excepția lor.
Bună! Sunt Jason Bateman. Am venit să joc în Murderville.
Sunt Maya Rudolph.
Voi juca în Murderville.
Nu am primit niciun scenariu.
- Nu mi s-a dat un scenariu. - Nu știu mai nimic.
Îmi place că nu a trebuit să învăț replici.
N-am văzut actori, nici platouri.
Va trebui să-mi dau seama cine este ucigașul.
Asta mă face să am emoții. Nu știu cine este aici…
DETECTIV ÎN PREGĂTIRE
…ce se întâmplă și ce voi face, iar asta mă bucură.
Sărbătorile de iarnă
sunt un moment magic în fiecare an, când lăsăm deoparte nemulțumirile
și împărtășim toți același crez: Crăciunul e o mare belea.
Sau, cel puțin, eu asta credeam. Mă numesc Terry Seattle.
Detectiv senior la Omucideri, cu un mariaj distrus
și psoriazis moderat spre sever, în plăci.
Iar asta e povestea unei nopți magice când întreaga mea lume s-a schimbat.
Bingo!
GREU DE UCIS (DOAR PĂRȚILE FAINE)
FOSTA SOȚIE/ȘEFĂ
Ce este Rhonda/șefa?
Crăciun fericit!
Oare? E un Crăciun fericit?
Nu te rețin, sunt în Hawaii
și avem un curs de vâslit pe placă.
Am uitat să-ți trimit iar pensia alimentară?
Nu de asta te-am sunat.
Primărița dă o petrecere anuală la primărie
și a apărut o încurcătură.
Are nevoie de cineva care să se ocupe de pază, deci te duci acolo.
Urăsc Crăciunul, dar asta nu înseamnă că vreau să muncesc.
O singură persoană nu face față unui eveniment ca ăsta.
- Ți-am făcut rost de un coleg nou. - Ce?
Nu. Haide, șefa…
Îți trimit un mesaj cu detaliile.
Sper să cazi de pe placă și să te înconjoare rechinii.
Dar nu mânca… A închis.
Te-am auzit de prima dată.
Bună!
Vai, dar e chiar fantoma fundului lui Moș Crăciun!
NU PRIMESC COLINDĂTORI
Nu e un compliment.
- Mă bucur să te văd. - Intră!
Ești cumva detectivul Seattle?
Ia te uită! Are întrebări.
- Ia un loc aici! - Da.
- Pot să ocolesc asta? - Aș vrea să poți.
Bună!
E micul-dejun?
Mereu vorbești când ești agitat?
CURSANT
- Să începem cu elementele de bază. - Bine.
- Cum te cheamă? - Jason.
- Bateman. - Bine.
Ce profesie aveai înainte să devii cursant la Omucideri?
Eram actor. Vreau…
- Ai fost dat afară? -…o schimbare în carieră.
- Nu am fost. - Ceva pe-aproape?
- Nu, a fost doar alegerea mea. - Ce fel de roluri ai vrea să joci?
Genul de tip alb obișnuit și simplu.
- Are logică. - Poftim?
Vii țanțoș aici și crezi că poți să faci ce fac eu.
- Nu. - Eu nu…
- Ai mai lucrat ca agent de pază? - Nu.
Era să fiu distribuit de trei ori în rolul de agent de pază, dar n-am reușit.
Într-o reclamă?
Nu! E jignitor…
Vom asigura paza la primărie.
Prima dată evaluezi riscurile.
Ai putea să evaluezi riscurile?
Vezi vreo amenințare în jurul tău acum?
- Văd multe casete video. - Jason Bateman,
mai vezi și alte amenințări în afară de aceste obiecte?
E ceva ce ți se pare amenințător?
Nimic din ce se află în fața mea.
Stai jos!
Vezi?
N-ai evaluat amenințarea! Stai jos!
Ai lăsat un nebun de legat să intre în casa mea.
Din fericire pentru tine, e fostul meu cursant Marshawn Lynch.
- Doamne Dumnezeule! - Fir-ar să fie!
- Sunt un mare fan. - Cel mai afurisit
cursant la Omucideri pe care l-am avut.
- N-ai evaluat amenințarea. - Nu era în încăpere.
Exact. Ar trebui să te gândești la ce e în afara încăperii.
Mai sunt probleme afară?
Tu să ne spui!
O să murim cu toții? O să murim
- …din cauza ta? - Nu vreau să se întâmple asta.
- Cum pot să ajut? - Trebuie să rămâi în viață!
- Bine. - Pune-ți fața aici!
Uită-te la tipul ăsta! Ascultă-l!
- Drace! E ca în Ozark, omule! - Mulțumesc.
- Ești cel mai bun. - Nicio problemă, șefule.
Fă-te comod, ia ce vrei!
- Asta-i spui? - O să se relaxeze.
E Crăciun. Să plecăm de aici!
- Să mergem! - Stai un pic!
Am primit ceva de la șefa.
Ce mărime porți la șoșoni?
Se pare că le mai trebuia un spiriduș la petrecere,
așa că Jason a fost obligat să presteze de urgență.
N-aveam idee că jobul lui va trece de la împărțit voie bună
la rezolvarea unei crime.
Uite aici!
- Au întins cerneala de pe nume. - Foarte mâzgălite.
Ce amatori! Voi n-ați auzit de markere?
Ești gata? Cum te simți? Bine?
Sunt bucuros, suntem la o petrecere.
Primărița a spus că are nevoie ca spiridușul Moșului
s-o ajute. Vreau să știu dacă o să ajuți.
Sunt aici să ajut.
Tu nu te costumezi de sărbători?
Vreau să fii mai vivace, să evaluezi pericole.
Uite ce de cadouri!
Sunt grozave!
Luăm și noi unul… Angus?
Sunt Angie. Nu. Standul cu jucării este pentru orfelinatul din zonă.
Mai târziu, Moșul va duce jucăriile copiilor.
Căști pentru antifonare. Sunt cele mai bune.
- Ai mai folosit așa ceva vreodată? - Acum, aș vrea.
- Diminuează zgomotul. - Da.
- Pot să le iau? - Sigur că nu.
- Fiecare cadou e pentru un orfan anume. - Uau!
Orfanii ăștia, dacă nu au părinți, primesc cadouri?
Aș fi vrut și părinții mei să fi murit brusc. Ia-le!
- Trei cadouri? - Nu, astea.
Bagă-le sub vestă!
Mereu mi-am dorit o pereche.
Gata? Trage fermoarul peste ele! Arată bine.
- Dle detectiv! - Bună! Ce mai faci?
Mulțumesc c-ai venit atât de repede.
Iar tu ești?
- Jason, sunt cursant. - Cât de bun ești, Jason?
- Pot fi cel mai bun. - Foarte bine.
Ai exersat rolul de spiriduș?
Sunt costumat și gata de prestat.
Ai poate și un dans al spiridușului?
Ar fi grozav.
Să vedem!
- Bine. - Și compune
un cântec original.
- Da. - Ar fi…
- Nu e al meu. - Stai așa!
- Vai! - Am adus astea pentru orfani.
Arată ca cele dinainte.
- Fir-ar să fie! - Gata?
- S-o facem! - Vino să-l ascultăm pe Moșul!
El o să-ți spună ce se întâmplă.
Stai aici lângă Moșul, te rog!
A sosit micul meu spiriduș să mă ajute.
Nu te lăsa impresionat de vrăjelile legate de Crăciun!
Ești aici să evaluezi pericolele. Cască ochii la pericole!
- Pot vorbi cu tine un moment? - Da.
Vreau mult ca seara asta să meargă bine.
Să nu fie probleme.
Am căzut în sondaje. Nu-mi permit publicitate negativă.
Nicio grijă, da?
Nimic n-o să meargă prost. Terry Seattle rezolvă cazul!
Gata.
Doamne, te las singur două secunde, iar Moșul e mătrășit?
N-am făcut eu asta. Să-l ducem de aici?
- Pare încă în viață. - Moșule!
- Moșule, ce s-a-ntâmplat? - Cineva m-a înjunghiat cu o acadea.
Partea asta e foarte evidentă, Moșule, și îți iese din piept.
Cine a făcut asta?
Unt.
Unt?
„Unt” a fost ultimul lui cuvânt.
Ce înseamnă asta? Înseamnă ceva?
Tu pari genul care mănâncă mult unt.
- Încerc să renunț la el. - Doamne!
Johnny!
- Johnny… - Johnny, tu… Dă-i barba jos!
Iisuse! L-ai târât pe Sean Hayes în chestia asta?
Frate! Fundașul legendar John Blaze, cel mai bun din top.
Johnny urma să ajute la livrarea cadourilor orfanilor.
Apoi trebuia să arunce o minge peste orfelinat.
Se pare că planurile lui de viață au fost „interceptate”.
- Minunat spus! - Mulțumesc.
E încă viu? S-ar putea să aibă nevoie de respirație gură la gură.
- Mi-ar plăcea mult. - Să vedem dacă-l reanimează.
- Johnny… - Să vedem…
Își întoarce capul.
- Treci acolo! - Să țin de nas și să deschid gura.
- Prinde-l! - Țin de nas, deschid gura.
Mai rezistă?
Și am deschis.
Mie mi se pare foarte viu.
Se pare c-a avut efect.
Iar a murit.
Nu se poate spune că n-am încercat. Toată lumea, atenție la mine!
Fundașul legendar…
LOCUL CRIMEI - PRIMĂRIA
…John Johnny Blaze a fost omorât.
Ucigașul lui… se află în încăperea asta.
Va trebui să izolăm tot locul ăsta.
Nu putem izola clădirea.
Trebuie să livrăm cadouri până în dimineața de Crăciun.
- Dacă nu, va fi un dezastru de imagine. - Cât mai e până la răsărit?
- Șapte ore și 14 minute. - Ai fost foarte exactă!
PÂNĂ LA RĂSĂRIT
Până atunci, nimeni nu iese din clădire.
- E bine? - Bine.
Dar ar fi bine să găsești ucigașul până la răsărit! Dacă acele cadouri
nu ajung la copii, cariera mea politică e terminată!
Iar dacă eu pic, o să pici și tu!
Eu am picat demult.
Vai, Doamne!
Adu-i scaunul! S-o punem să stea jos!
Stai jos acum! Stai jos! Drace!
Suntem blocați! Nu pot face asta! O să murim cu toții!
Are un atac de panică! Calmeaz-o!
Calmează-te!
Puiul mamii, să nu plângi
Nu te pricepi deloc! Fă ceva mai calm!
Nu!
Vreau să merg acasă să fiu cu dl Mustăcilă.
- Cine e dl Mustăcilă? - Motănelul meu.
- Mereu îmi calmează nervii întinși. - Tu ești actor.
- Fii motănel! - Da. Dl Mustăcilă nu poate fi aici,
- …dar îl avem pe Maestrul Bateman. - Dle Bateman!
Stai în patru labe ca un motan! Fii motan!
Așa!
E drăguț!
Hai, sari!
Lipește-te de ea!
- Sunt blând. - Spală-te!
Așa. Motănelule… Ce altceva…
Vrei o farfurioară cu lapte?
- Da. - Lapte!
Jos aici… Poftim!
Uite-l cum stă în patru labe și bea lapte! Poftim!
Bea de acolo! Uită-te în sus! Ochii sus!
- E lapte de migdale. - Ochii sus! Linge cu ochii sus!
Așa.
- Mă simt mai bine. - Bine.
- Mulțumesc. - Bine.
- Ești un sfânt. - Cu plăcere.
Ridică-te! Te faci de râs!
Ce faci?
E umilitor, ce Dumnezeu?
Răzbunarea o să fie dură.
- Da. - Am mult timp să mă gândesc la ea.
Pune lacătul! Nu intră și nu iese nimeni!
POLIȚIA! NU TRECEȚI! SECȚIA DE POLIȚIE
Erai acolo când a fost ucis Moșul.
Îți amintești ceva? Ai auzit ceva neobișnuit?
Îmi amintesc un fel de chițăit.
- Un chițăit? - Da.
N-ai auzit alt sunet?
- N-ai auzit… - Cred că am auzit…
Ba da. Au fost trei clinchete de clopoțel și apoi s-a stins lumina.
- Ai auzit trei clinchete? Nu sunt nebun? - Poate au fost cinci.
Ca de la un fel de zurgălău de Crăciun.
Să examinăm cadavrul, da?
Bine.
Băi, ce repede a ajuns Amber!
- Ai venit repede. - Imediat ce am auzit.
Amber Kang, medic legal.
El e cursantul de la Omucideri, Jason Bateman, în costum de spiriduș.
Să aruncăm o privire! Ce crezi?
- Apropie-te repede! - Da.
Amber, cum a fost ucis Moșul doar cu o acadea?
A fost ascuțit vârful ei mentolat.
- Vezi ce fin e vârful? - Da.
Nu se poate face asta cu cuțitul.
Se poate doar prin lins.
Dar ca să lingi atât de mult…
- …trebuie să-ți placă mentolul. - Și linsul.
Și linsul, cred.
Îl urăște pe Moșul, dar îi place linsul.
Să examinăm cadavrul!
Să vedem dacă mai găsim ceva aici.
- Mai e ceva aici? - Stai un moment!
- Avem ecusonul cuiva. - Stai să-l iau…
Numele de șters.
S-ar putea să fie numele persoanei cu care s-a luptat Moșul.
Și l-a smuls de la cine l-a ucis.
Dnă primar, știți pe cineva care avea o legătură cu Johnny Blaze?
Da, e cineva.
Jim Trentley.
- Jim Trentley? - Sigur.
Reporterul sportiv de la știrile de pe Canalul 5?
- Da. - Îl cunoști pe Jim?
- Ador emisiunea lui. - Cei doi erau apropiați.
Este la bar și e cam pilit.
Jim este la bar.
Se pare că avem un suspect.
PÂNĂ LA RĂSĂRIT
Dle Trentley!
Doar avocatul de divorț al soției mele mă strigă „dl Trentley.”
Zi-mi Jim!
SUSPECTUL NR. 1 PREZENTATORUL DE ȘTIRI SPORTIVE
Sunt detectivul senior, Terry Seattle.
Sunt mare fan și regret divorțul tău.
Nu-i nimic.
Am o domniță nouă care are o pereche
de mâini magice. Înțelegi?
Bine.
El are niște întrebări pe care vrea să ți le pună.
Chestii de rutină.
E nostim, fiindcă eu sunt de regulă
cel care pune întrebări.
Ce crezi c-a făcut echipa ta?
Crezi că ajungi în finală?
Hei! Uite cum o să facem!
Da? Tu pui întrebările.
Îmi iei un interviu. Ăsta e microfonul.
Tu o să fii cameraman, unul mare.
- Așa… - Bine.
Asta e camera ta.
O să-mi iei un interviu clasic în vestiar, da?
- Mă duc să mă pregătesc. - Bine.
- E mare figură! - Să nu-mi bei sucul de mentă!
Nu știu cum o să meargă.
- Pare cam… Ai… - Recapitulează întrebările!
- Ai întrebări acolo? - Ar trebui să…
- Sunt gata! - Cred că poți…
Filmează!
Bine.
- Mamă! Salut! - Salutare!
Mersi c-ați rămas aici, fraților. Tocmai mergeam la duș.
Înțelegeți?
E un interviu din vestiar.
Vrei să-mi pui niște întrebări?
Descrie relația ta cu Johnny!
Johnny Blaze și eu ne știm de acum 15 ani, când am devenit amici de golf.
- Joci golf cu Johnny Blaze? - Jucam. În fiecare joi.
Johnny câștiga mereu.
Lovesc bine la distanță, dar ratez de aproape.
E din cauza crosei. De-aia am pierdut toți banii.
Orice îi datoram, era trecut pe caiet.
Câți bani ai pierdut?
Păi…
Cam 9.000.000$.
Aoleo!
- Ai pierdut 9.000.000$? - Din cauza crosei nenorocite!
Nu reușeam să lovesc de aproape.
- Nu știu, golful e greu… - Am înțeles.
Banii datorați au fost motiv de ceartă între voi?
- Normal c-au fost. - Ceartă.
Ce naiba?
Noi nu lăsam banii să intervină între noi.
Chiar și când mi-a cerut toată datoria recent.
Ți-a cerut datoria?
Sigur că da. Săptămâna trecută mi-a cerut-o.
A spus că are nevoie de bani să înceapă niște afaceri.
Dacă mă gândesc, faptul că eu nu-i mai datorez 9.000.000$
e singurul lucru bun rezultat din întâmplarea asta tristă.
Spui că recunoști că au existat niște motive.
El e mort acum și tu nu mai trebuie să…
îi plătești cele 9.000.000$.
- Ia poziția câinelui, dacă tot o faci! - Dacă spui tu…
- E roșcat adevărat. E clar. - E roșcat adevărat. Și e foarte flexibil.
E flexibil și nu se teme s-o facă.
Mersi pentru timpul acordat, Jim. Mai am o rugăminte
și mă simt cam prost să te rog…
- Vrei un autograf? - Tare mult…
- Poftim! - Are el unul.
- Aduc poza mea. - Super! Detectiv senior, Terry Seattle.
- T, E, R, R, Y. - Prietenului meu cel bun, Toby Skedaddle.
- Poftim! - E pe-aproape…
Dar știi ce vreau? Vino aici!
Da. Doamne!
Îmbrățișezi bine.
După un început dificil, eu și Jason în sfârșit ne înțelegeam ca buni colegi.
Eram gata să găsim mai mulți suspecți, dar soarta și primărița Palmer
aveau alte planuri.
Unde ați fost?
- Păi… - Scuze, a durat un pic
să-l convingem pe Jim să se îmbrace, a fost cam riscant.
Suntem aici la ordinul tău, controlăm situația.
Mie mi se pare clar că nu faceți față.
- Ei bine… - Facem ce putem.
Nu prea cred.
- De-aia am chemat întăriri. - Ce?
Nu. Haide! Nu mai vreau încă un idiot
- …pe care să-l dădăcesc aici. - Frate…
- Bine? - Abia aștept.
- Deci? - Vino, Maya!
E o mare greșeală.
Haide!
- Stai aici! - Bine. Bună!
Ea e Maya Rudolph. E în echipa voastră acum.
- E incredibil să te cunosc! - Mă bucur să te cunosc.
- Bună! - Detectiv senior, Terry Seattle.
- Maya Rudolph. - Maya.
Mă bucur că avem ajutor.
Vreau să găsiți ucigașul și să închideți cazul.
- Ați înțeles? - Da.
Bine. Terry, ne despart cinci ore de răsărit și de apusul carierei tale!
Văleu!
- Am crezut c-o să fie… - Foarte amenințătoare.
- Cinci ore? Destul timp. - Deci, lucrați împreună.
Acum lucrăm toți împreună?
- Ce-ți spune instinctul? - Nimic, abia am ajuns aici.
- Moșul este mort. - Îți spun eu.
Spune-i Mayei tot ce s-a întâmplat!
- Moșul e mort? - Spune-i ce s-a întâmplat!
Ai 20 de secunde. Hai!
- Johnny Blaze… - Da.
…a fost jucător de fotbal.
Acum e mort. Avea rol de Moș Crăciun.
- Bine. - Deci, Moșul
- …a fost ucis cu o acadea ascuțită… - Obiect? Bine.
…căreia i s-a făcut un vârf prin lins.
- A fost ascuțită prin lins? - Linsul i-a făcut vârful.
Linsul a făcut un vârf, Moșul e mort, dar Johnny Blaze, nu.
Johnny Blaze e mort.
E mort. Mai era și un prezentator gol de știri sportive.
- E roșcat. - Părea vinovat.
- Tipul gol? - Da!
Și beat. Și îi datora lui Johnny Blaze
nouă milioane de dolari.
Și nu știm cine l-a omorât pe Moș?
Asta încercăm să aflăm.
Evident. Acum am înțeles. Dar nu știm unde ne aflăm.
Unde ne aflăm? Spune-i!
Suntem într-o clădire de birouri.
- Nu, unde lucrează primărița? - Lucreză într-un oraș mare, nu?
În orice oraș, unde e primarul?
- La primărie. - Așa!
Vă spun că e un dezastru.
- Nu. - De ce?
Vă sun pentru Johnny Blaze.
Anulați programarea la masajul de mâine!
Nu reprogramează.
Ați auzit? Lucrează pentru Johnny Blaze.
Trebuie să mergem să vedem ce știe
referitor la Johnny. Să mergem!
Evident că despre Johnny, nu ce știe despre alte chestii.
Și nu știm cine l-a ucis?
Trebuie să aflăm, fiindcă altfel, orfanii
nu-și vor primi jucăriile
și celălalt lucru care va fi omorât va fi spiritul Crăciunului.
Așa este. Toate cadourile astea sunt pentru orfani.
„Va fi omorât…”
Bine. Super!
Am dus suspecta numărul doi într-un birou
ca să transpire înainte s-o interogăm.
Dar s-a dovedit a fi cea mai grea misiune s-o facem să vorbească.
Doamne! Îmi spune și mie cineva de ce sunt ținută aici?
Întâi, să facem repede prezentările.
Sunt detectiv senior, Terry Seattle.
O să începem cu începutul. Cum te numești?
Mia Briggs, am fost asistenta personală a lui Johnny.
- Porți ecusonul lui Johnny? - Voiam să întreb.
E al meu. Johnny a spus că e imposibil să țină minte cum mă cheamă
- …și m-a numit Johnny. - O să te întrebăm despre Johnny.
- Nu pot răspunde. - Ce s-a întâmplat?
Am semnat un acord de confidențialitate strictă. Nu pot da detalii despre el.
- Confidențialitate strictă? Nu simplă? - A fost o nebunie.
N-avem timp să stam la bârfe.
O să facem ceva.
Polițistul bun și cel rău, în stilul lui Terry.
Tu o să fii polițistul bun. Tu, cel rău.
Dacă nu merge, schimbăm rolurile.
Căutați indicii! Tu ești bun, tu ești rea.
O să răspunzi la niște întrebări.
- Bună, Mia! - Vino aici!
O să stau jos, dar nu vorbesc.
Mai vedem noi…
- Vino aici! - Mai vedem noi, da!
- Aici! Polițistul bun, hai! - Arăți grozav azi!
Tenul tău are o culoare foarte drăguță.
Când l-ai văzut viu pe șeful tău ultima dată?
Azi-dimineață.
- L-ai omorât? - Nu pot vorbi despre el.
Nu știu de ce am răspuns.
Ești defensivă, nu?
- Nu vrei s-o superi. - Schimbați!
Răspunde la întrebare sau o să fii
scoasă de aici pe targă!
- Nu răspund. - O să-ți pun doar niște întrebări.
- Ador pulovărul tău. - Zi-ne ceva folositor!
Nu pot vorbi despre el.
Să încercăm altfel de polițiști.
Maya, polițist francez. Jason, polițist italian.
Mia…
Fumează!
Las-o baltă!
Ce crezi că știi?
Zi-mi ce vreau să știu!
Știi ce cred eu? Voi, americanii, puneți prea mult
ketchup în burgheri.
La Olive Garden, când vii, ești ca în familie.
Când vii…
Polițistul cântăreț!
Îți pun câteva întrebări
Șeful ți l-ai omorât?
Polițistul Liam Neeson!
- O să te protejez. - Super tare!
- Polițistul britanic muncitor.
Îți dau cinci minute nenorocite, da?
Apoi o să-mi spui! Ce mama dracului? Fir-ar dracu' al dracu'!
- Vorbești doar cu bipuri de robot. - Bine.
Ne trebuie…
- …niște răspunsuri de la tine. - Fără cuvinte, doar bipuri.
Nu vrei să superi robotul, da?
O să-ți tragă un pumn de nu te vezi!
Polițistul Rick Astley!
N-o să te arestez niciodată, Fiindcă ești prietena mea cea mai bună
N-o să te arestez niciodată, Mia
- Acum ți-ajunge? - Vorbesc!
În sfârșit!
- Am reușit. - N-avem timp.
Întreab-o despre Johnny!
- Da, am întrebări. - Da.
Bine. Care erau responsabilitățile tale?
Îi făceam agenda, eram șoferița lui.
M-am prefăcut că am ADHD, să-l las să tragă pe nas medicamentul meu.
- Stai! Ce? - Da.
Odată m-a pus să conduc printr-o tornadă ca să ajungă la Clubul lui Sam
fiindcă a zis, citez: „Vreau tot untul.”
Stai așa! Scuză-mă! Trebuie să fac asta repede.
- Ce a aia? - Johnny a spus
că respirația mea miroase a teniși transpirați cu gonoree.
M-a pus să dau cu spray cu mentă la fiecare cinci minute.
Deci ți-a spus des lucruri urâte și îți place menta?
Mi se pare… și o să spun direct,
- Johnny e cam manipulator. - Nu.
Vă faceți o impresie greșită.
Chiar a fost un șef foarte bun, în mare parte.
- Nu pare așa. - Mi-a luat un cadou.
- Serios? - Da. Colierul ăsta frumos.
Un colier care face mult zgomot, ca să știe unde sunt.
Acum știu eu unde este el.
- Unde? - În raiul șefilor.
„Raiul șefilor?”
Terry, trebuie să vezi ceva!
Cine naiba e ea?
Uită-te aici!
Oaspeții au fost destul de apropiați ca să-l înjunghie când s-a stins lumina,
dar panoul electric este tocmai aici.
Nu avea timp să întrerupă lumina și să-l înjunghie.
Înțelegi ce înseamnă asta?
Pot să discut cu cei doi cursanți ai mei?
Cel care a stins lumina nu poate fi același
cu cel care l-a ucis pe Johnny. Ghinion!
Doamne!
- Dacă este Armstrong Lungilă? - Personajul?
Cel cu brațe care se întind și ar putea înjunghia în același timp.
Știi ce înseamnă asta?
Există un complice. Asta schimbă totul.
Deci ce spui este
că există un complice.
Iar acest complice e aici, se ascunde la vedere,
iar singurul lui scop e să încerce să ne oprească. Nu mai suntem urmăritori.
Acum suntem urmăriți.
Există un urmăritor care ne urmărește.
Foștii urmăritori acum sunt urmăriți…
de noul urmăritor.
- Ai un atac cerebral? - Bună ziua!
- Cine e ea? - Fir-ar! Orfanii!
- De ce sunt aici? - Așteptau să-l cunoască pe Moșul.
Am uitat de ei.
Dacă-l văd pe Moșul pe podea, cariera mea e terminată.
Deci, ce facem?
- Gândește-te! - Cântăm „Hard Knock Life.”
Să îi dau o mătură?
Stai un pic! Am o idee.
Trageți de timp, dnă primar! Voi doi, veniți cu mine!
Te rog.
Bună! Îmi pare rău pentru întârziere. Bună! Vă distrați, copii?
Am așteptat cinci ore în biroul dvs.
- Da. - Ce se întâmplă?
E bine așezat aici. Să-l punem…
Gata. Îl avem pe Moșul. Haideți!
-Nu. - Veniți aici în spate!
Moșul se odihnește.
Ține aia! Tu faci asta, iar tu treci aici!
Moșul se va odihni o vreme.
Moșul e gata.
Bine! Atunci, pe aici, vă rog!
- Bună! - E grozav! Pe aici, vă rog!
Bună, băieți și fete! Vreți un cadou? Ce ați dori?
De ce nu se mișcă gura Moșului?
Mișcă-i gura! Tu dă din brațe!
Se mișcă. Uite! Nu vezi?
Unii copii vor să stea în brațele Moșului.
- Stai aici, te rog! - Da. Vrei să… Haide!
- Chiar aici! - Ce s-a întâmplat cu barba ta?
N-am păr pe partea de jos a feței.
Fii tolerantă! Am o boală. Se numește alopecie.
De ce ai chestia asta roșie pe costum?
Mi se scurge un intestin. Spune-mi ce vrei de Crăciun!
Aș vrea o păpușă nouă, un set de desenat și o minge de fotbal.
N-are voie să ceară trei lucruri.
- Nu, doar un lucru. - Nu poți să ceri atâtea.
Ia ce ți se dă și bucură-te!
Moșul e foarte rău!
Vino aici!
- Ce se întâmplă? - Plângi ca un bebeluș!
N-ai vrea să te porți frumos?
- Nu te pricepi. Schimbați! - Scuzele mele.
- Așteptați, vă rog! - Bine.
Spune: „Îmi cer scuze!”
- Spune: „Îmi cer scuze!” - Îmi pare tare rău.
Copii, vă place TikTokul? Sunt Gwen Stefani.
Dansez, uite!
- Moșul dansează. - Uitați-vă la mine!
TikTokul e super!
Cine vrea să stea în brațele Moșului?
- Cum te numești? - Mă cheamă Terrence.
- Îmi place numele tău. - Ce-ți dorești de Crăciun?
Ce-ți dorești de Crăciun?
Nu cred că-mi poți da ce vreau, Moșule.
Da? Pune-mă la încercare!
Ce-mi doresc mai mult decât orice pe lume…
- Da? - …sunt o mamă și un tată.
O mamă și un tată adevărat. Pentru totdeauna.
Mă gândeam că dacă-ți dorești asta și tu, se va îndeplini.
Dorește-ți… Maya!
Îmi doresc…
Vino aici! Mai aproape! Pune capul pe pieptul meu!
Ești un copil bun.
Te iubesc. Ce spui de niște ciocolată?
- Vrei ciocolată? - Da!
Poftim!
Știi ceva? Luați ciocolată!
Cred că e în regulă.
- Am reușit. Să mergem! - Mâncați!
Pa! Vă iubesc foarte mult.
- Pa! - Mulțumesc.
Te iubesc.
- Degetul meu! - Cred că am reușit.
- Mă doare degetul. - Am reușit.
Am reușit. Nu credeam că vom reuși să facem asta.
Cred că ne-au crezut.
Cred că am înțeles pentru ce e Crăciunul.
Pentru ce?
Nu e pentru petreceri și căști de antifonare. E pentru speranță.
- Trebuie să le dăm speranță acelor copii. - Da.
Îl vom prinde pe ucigaș și vom salva Crăciunul. Zic bine?
Doamne Dumnezeule!
Ce i-ai făcut Moșului?
O ajută cineva iar pe Angie?
- Doamne! - M-a speriat rău.
Are ea o chestie…
- A început să țipe brusc. - El a trebuit să fie motan…
- Da, Amber. - Terry…
Am verificat lista invitaților cu Johnny,
am căutat legături și am văzut ceva. Donna Foccacia.
- Ca pâinea? - Exact.
- Serios? - Ea e creierul și finanțează
restaurantele atleților.
Ea o să ne ajute acum?
Ea și Johnny lucrau la un proiect.
E în salonul VIP.
- Salonul VIP? - Da.
Avem un club exclusivist cu două etaje mai sus.
- La primărie? - Salon VIP?
Sunt mai puțin de două ore până se trezesc orfanii
și vor căuta cadourile. Grăbește-te
și ține telefonul deschis! Vreau să ținem legătura tot timpul.
Știi ce înseamnă asta?
Complicele e încă liber și suntem urmăriți.
Suntem urmăriți?
Da. Ca să rezolvăm cazul,
trebuie ca voi doi să mergeți sub acoperire.
Ne-am îndreptat spre salonul VIP, cu Maya în rol de atletă de top,
iar Jason ca manager al ei.
Căutam complicele,
dar se pare că el era deja cu ochii pe noi.
Asta e zona VIP-urilor.
Nu înțeleg de ce au un salon VIP.
Voi doi mergeți singuri acolo.
Ce?
Nu te teme! Țin legătura cu voi.
- Da. Puneți-vă astea în urechi! - Sunt droguri?
Nu, sunt căști, puneți-vă câte una în fiecare ureche!
O să-i prezentați Donnei o idee de restaurant
și o s-o faceți să vorbească despre Johnny.
Iar eu o să caut un loc sigur să mă ascund și vă spun ce să ziceți.
- Ați înțeles? - Bine.
Intrați acolo!
Bingo!
Fir-ar să fie!
Apoi am spus că poți să faci pe durul,
dar să nu te aștepți să fii iubit.
Mă auziți?
Da.
Să trecem la treabă! Ați găsit-o pe Donna?
- „Ați găsit-o pe Donna?” - Nu repeta asta!
- Ați găsit-o? - Doamna cu pâinea?
Da. Făceți ce vă spun eu!
- Așteptați până e singură! E singură? - Da.
Duceți-vă lângă ea!
- Bună! - Bună!
Vă ajut cu ceva?
„Bună seara! Scuzați deranjul!”
Scuzați deranjul! Bună seara!
Ești canadian.
Ai accent puternic, ca un dependent înrăit de sirop de arțar.
E o pălărie sub scaun. Uită-te dedesubt!
Pe podea. Acolo!
- Cum merge? - „Scuzați deranjul!”
- Scuzați deranjul! Sunt… - „Gordy Horton.”
- Gordy Horton. - „Sunt de lângă Lacul Chisel, Manitoba.”
De lângă Lacul Chisel, din Manitoba.
- „Îi e foarte frig acolo.” - Îi e foarte frig acolo.
- „Da, eu o încălzesc.” - Da, eu o încălzesc.
Îi dau de mâncare, o încălzesc…
- Aș vrea s-o cunoști pe clienta mea… - Martina Stroyanka.
„Sunt bulgăroaică” și cu accent puternic.
- Martina Stroyanka. - O cheamă Martina.
- Sunt bulgăroaică. - „Din Bulgaria”.
Din Bulgaria.
- „Sunt celebră în Bulgaria.” - Sunt celebră în Bulgaria.
- Și cu ce te ocupi acolo? - „Sunt sportivă. Joc baschet.”
Sunt cea mai bună jucătoare de baschet din Bulgaria.
- „Am mulți fani.” - Am mulți fani acolo…
- „Mulți!” - Mulți!
Sunt mare de tot!
- Mare! - „Ca un iepuraș mare de Crăciun.”
Ca un iepuraș mare de Crăciun.
„Chestia e că Martina are o idee pentru un restaurant…”
Chestia e că Martina are o idee pentru un restaurant
și e foarte fru… Sau foarte profitabilă.
Barmane, ăsta e sirop de mentă? Am cerut rom și Mountain Dew.
Ia mizeria asta din fața mea! Doamne, ce urăsc siropul de mentă!
Bun, ce vrei? Ai vreo idee măreață și vrei să-mi povestești?
„Vreau să deschid prima pizzerie autentică bulgărească din lume.”
Vreau să deschid prima pizzerie autentică bulgărească din lume.
Vrei să servești pizza în stil bulgăresc?
- „Angajații? Foarte nepoliticoși.” - E autentic bulgărească, da?
- Angajații vor fi foarte nepoliticoși. - „Iar bucătăriile vor fi mizerabile.”
- Bucătăriile vor fi mizerabile. - „Totul e bulgăresc.”
- Totul e bulgăresc. - „Cu excepția pizzei.”
- Cu excepția pizzei. - „Pizza va fi ca la Domino.”
- Pizza va fi ca la Domino. - Mai zi o dată!
Experiența va fi bulgărească.
Ingredientele. O să avem chestii bulgărești…
Nu e bine. „Va fi ca la Domino.”
Nu e bine! Va fi ca la Domino.
- E prost și greșește! - E prost și greșește!
Îi place să spună asta, dar sunt prost.”
„Ai fost vreodată într-o toaletă bulgărească?”
„Am scăpat un fișic uriaș acolo odată.”
- Am scăpat un fișic uriaș acolo odată. - „Un fișic uriaș.”
Un fișic uriaș!
Uriaș, ca după cina Zilei Recunoștinței.
- Bine. - Știi?
Dar pizza e grozavă.
Fac niște calcule…
- Deci, e de fapt, Pizza Domino? - Da, o să fie ca la Domino.
- Ai înțeles. - „Ce crezi?”
- Ce crezi? - Vă spun direct.
E cea mai proastă idee
pe care am auzit-o în toată viața mea.
- Spune-i cât de nebună este! - Ești nebună!
Ești nebună!
- Să-ți spun ceva… - Ești nebună!
- Ești pe-aproape. - Ești nebună rău.
- Continuă! - Ești nebună!
Pe lângă tine, elanul e genial. Ai alergie la bani?
Sunteți mai proști decât o cutie cu salată veștedă.
Sunteți la fel de proști ca Johnny Blaze.
- „Ai ceva de împărțit cu Johnny?” - Ai ceva de împărțit cu Johnny?
Am mai mult decât de împărțit.
Poți să-mi spui?
Johnny a venit la mine și mi-a zis că vrea să deschidă o terasă cu grătare.
L-am luat pe Johnny sub aripa mea, l-am învățat tot ce știu,
numele cretine ale antreurilor, porțiile dezgustător de mari,
cantitățile uriașe de unt pe orice…
- Da? - Ce a făcut el?
A ieșit din afacere. A făcut așa ca să-și deschidă localul lui,
să concureze cu restaurantul meu de top, din Times Square.
- Ce se întâmplă cu restaurantul? - Nimic, fiindcă Jonny e mort.
Drace, telefonul meu! Îmi sună telefonul!
Abandonați misiunea!
Poziția mea e compromisă. Plecați!
Abandonați!
- Trebuie să merg să fac pipi! - Și eu o să fac pipi.
De ce n-am lăsat telefonul în buzunar?
Doamne!
- Șefule? - Seattle?
Veniți aici! Ascultați!
Atenție la mine!
Cineva încearcă să mă sune.
Fugi!
După ce complicele s-a făcut nevăzut în cotloanele primăriei,
am reușit să răspund la telefon.
Era un apel de la un angajat de la service pentru ventilații sau ghicitor.
Cu doar jumătate de oră până la răsărit, ne-am îndreptat spre sala petrecerii.
Era timpul să închidem cazul și să salvăm Crăciunul.
Angie, te rog, vrei să te stăpânești?
Bună! Vreți să-mi spuneți, vă rog,
cine l-a ucis pe Johnny?
- Trebuie să… - Poate…
Pe bune? Știam că n-o să faceți față singuri.
De-aia am mai chemat întăriri.
- Ce? - Ce? Nu!
Vino, Pete!
- Ce? - Hai, Pete! Vino aici!
- Care Pete? - Stai acolo!
El e Pete și se alătură anchetei voastre.
- Știu cine este. - E grozav că te avem în echipă.
- Ajută-i! - De ce a venit aici?
- Unde ai fost? - Nu știu.
- Ochi și urechi odihnite. - Sunt nedumerit.
Știi ceva despre ce facem aici?
- Deloc. - Bine. Jason, Maya, vă rog,
explicați-i în 15 secunde!
Un tip gol l-a îmbrățișat pe Jason.
Da, e roșcat. Moșul a fost înjunghiat
- …de o acadea ascuțită. - Adică, Johnny Blaze.
Fundașul fotbalist de top.
Și…
Înjunghiat cu o acadea linsă ca să fie ascuțită.
Linsă ca să fie ascuțită.
Mai e și o secretară.
Părea foarte vinovată.
- Foarte. - Îi place sprayul cu aromă de mentă.
- Ea este. - Deci…
Ea este!
- A lins acadeaua… - Ce faci…
Fiindcă îi place menta.
Dar doamna cu pâinea? Și untul?
- Nu știu ce să zic de pâine. - Era și unt.
Erau ambalaje de unt pe masă în fața fetei
- …căreia îi prezentam pizzeria. - Erau?
Da. Eu sunt atent.
Nu mai e timp, zceți odată!
Mergem pe aici!
Luați și câte un cadou!
- Bine? - Bine.
- Hai, Terry, mai ai 15 minute! - Bine.
N-ai vrea să-ți petreci seara închis aici.
A fost singurul mod în care puteam rezolva crima.
E timpul să aflăm
dacă Jason, Maya și Pete știu cine e responsabil.
A fost Jim Trentley?
Mia Briggs? Sau Donna Foccacia?
Omule!
A trebuit să trăiască cu asta toată viața ei.
Cu nesimțiți ca tine.
- Nătărăule! - Fiecare are în mână un cadou.
- Vă rog! - Da.
O să-l dați persoanei care credeți că l-a ucis pe Johnny.
Maya, tu ești prima.
Gândește-te!
- Poftim! - Ce?
- Cum îndrăznești? Sunt jignită! - Eu doar îmi fac meseria.
- Încearcă să ghicească… - Să spună că primărița e criminală?
Cred că asta arată ingeniozitate.
Nu știu încă dacă ea a făcut asta.
O să aflăm. Jason, tu urmezi!
- Cine crezi că l-a ucis pe Johnny? - Mă descurc, mersi.
- Iisuse! - S-a sinucis.
- Vai! - E foarte neobișnuit.
- Bine. I-am văzut munca. - Nimic nu a indicat sinuciderea.
Ba da. Tipul a fost fundaș, apoi a devenit Moș Crăciun la primărie.
- Cum s-a înjunghiat… - Și-a lins acadeaua
- …și apoi și-a înfipt-o în mațe. - A lins-o și a înfipt-o.
- Bine? - Vă pricepeți!
Îi pregătim pe Pete.
- Îl iubim. Iată-l! - Bine.
Având în vedere întregul caz pe care ați avut toate condițiile să-l studiați,
cine credeți că l-a ucis pe Johnny Blaze?
Cine este doamna cu menta?
- Pantaloni roz. - Ea este,
dar o să fiu nesimțit.
Cred că pui ceva la cale.
- Ca să recapitulăm… - Da.
Crezi că primărița a făcut-o?
Ce mama naibii?
Jason, tu crezi că s-a sinucis?
Eu aș face-o.
- Pete, tu crezi că eu am făcut-o? - Da.
Aveam trei suspecți și nu ați ales niciunul.
Da.
- Fantastic… - Acum ce facem?
Avem o grămadă de probe.
Cine a comis crima, te rog, acum ai șansa să recunoști.
Crezi că doar l-ai ucis pe legendarul fundaș Johnny Blaze,
dar ai comis cel mai ticălos fapt.
Dacă nu ducem acele cadouri orfanilor în următoarele 12 minute,
acei copii nu vor mai crede în Moșul,
iar tu vei fi ucis spiritul Crăciunului.
Cine a făcut asta?
Nu mai suport!
- Eu am fost! Eu am făcut-o! - De ce?
Cum era să știu, eu nu te-am mai văzut!
Prezentatorul legendar de pe Canalul 5, Jim Trentley!
N-aveam unde să merg. N-aveam bani,
urma să le spună tuturor despre datoria mea, să-mi strice cariera.
Da, desigur. Tu ai fost.
Jason a auzit sunetul clopoțeilor în timpul crimei.
Jim era cel care avea pulovărul ăla urât!
- Hei! - Scuză-mă!
Jim bea suc de mentă.
Știm că ucigașului îi plăcea aroma de mentă.
Donna a refuzat siropul de mentă.
L-a detestat la bar.
E sirop de mentă? Am spus rom și Mountain Dew! Ia asta!
Mai e și numele de pe ecuson. Numele tuturor au fost șterse.
Am găsit ecusonul cu numele șters în mâna lui Johnny Blaze.
Asta înseamnă că ucigașul a mai făcut un ecuson.
O singură persoană n-avea un ecuson șters și era Jim Trentley.
Spune-mi Jim!
Al lui e scris cu un marker roșu nou-nouț
care e la fel ca autograful dat mie!
Uau!
O să merg la pușcărie, nu?
Nu numai că mergi la pușcărie, dar mergi și în iad.
Au golf în iad?
Golf! Desigur!
Are logică. Credeam că ultimele cuvinte ale lui Johnny Blaze au fost „unt”.
- Unt. - Dar n-a fost „unt”. A fost „crosă”.
Doamne!
- Ce întorsătură! - Tipul ăsta plânge.
E așa de trist!
Încerca să ne spună cine e ucigașul.
A fost și un complice.
- Care a stins luminile? - Mulțumesc.
Complicele era noua iubită a lui Jim Trentley, Angie.
Poftim?
Jim ne-a spus că noua iubită are mâini magice.
Ghici cine împacheta cadourile orfanilor cu viteza luminii?
Ea era cea care ne urmărea.
Nu avea respirația tăiată de la atacul de panică,
ci de la alergatul prin holuri cu masca de ski, încercând să ne ia gâtul.
Jim, idiotule! Ți-am spus să nu vorbești despre mâinile mele magice!
- Te iubesc, Bubu! - Jim, ce-ar fi să te duci dracului?
Luați-l, dlor polițiști!
Dar nimeni nu mi-a dat un cadou. Dacă nimeni nu are…
Pot să… Ce nepoliticos!
- Mulțumesc pentru invitație. - Nebunie. Slavă Domnului că e gata!
Dle detectiv!
Voiai un cadou de pe masă?
Mâinile mele magice au împachetat ceva drăguț și mare pentru tine
și o să te dea pe spate!
Nu!
Ai grijă!
O bombă adevărată.
- Trebuie să evacuăm. - Nu avem timp pentru asta.
Întreaga clădire va sări în aer.
- 55 de secunde, MacGruber! - Să văd.
Sunt trei fire: roșu, verde și albastru.
- Așa este. - Nu!
Ai noroc…
- Instincte bune. - Nu suntem pregătiți.
Dacă tăiem firul corect, bomba se va dezarma.
Dacă-l tăiem pe cel greșit, murim.
Pari obișnuit cu explozivii. Tu trebuie să te ocupi.
Taie-l pe cel corect! Tu decizi.
De acord. Vedeți ce faceți!
Cred că poate roșu, că patentul e roșu.
Albastru, fiindcă nu e legat de Crăciun.
Nu mai avem timp…
Oare să numărăm invers de la trei?
Sau până la trei?
- O facem la trei? - N-avem timp pentru asta!
Acum!
Doi! Unu!
Pete Davidson a salvat Crăciunul și a marcat ziua!
Ești eroul.
Pete!
- Pete! - A fost o nebunie!
- Fantastic! - Vai!
Ai venit în ultima secundă și ai marcat ziua.
- Mersi. - Bună treabă!
Ai avut încredere în instinctul tău. E o vacanță pe care n-o s-o uit. Știu.
Vreau să vă mulțumesc tuturor pentru că ați venit.
A fost o călătorie incredibilă, dar…
Mulțumesc mult, Terry.
Ce s-a întâmplat, dnă primar?
Ziua poate fi salvată, dar nu spiritul Crăciunului.
- Orfanii. - Mai avem șase minute până la răsărit.
Copiii se vor trezi fără cadouri.
Ba nu! Cineva să-mi aducă și mie costumul Moșului!
Visez la un Crăciun portocaliu.
Pe toți Dumnezeii!
ORFELINATUL
Crăciun fericit!
Moșule, ai venit! Și ți-a crescut barba la loc!
Sigur că am venit.
Fiecare fată și băiat cuminte merită un cadou de Crăciun.
Mulțumesc, Terry. Adică, Moșule! Ai salvat Crăciunul.
Dimpotrivă, Crăciunul m-a salvat pe mine.
Poftim?
„Pentru Terry, de la Moșul”?
E un miracol de Crăciun. Căștile mele de antifonare!
- Unde e cadoul tău, Terry? - N-am primit.
Cred că Moșul a simțit că nu merit.
Nu, sunt sigură că nu se poate…
- Poate că Moșul… - Chiar funcționează! N-aud nimic!
Terry!
Acelea nu sunt pentru tine, Terry!
- Nu sunt pentru tine! - Chiar nu aud nimic!
Terry!
Erau pentru orfanul Terry!
Spiritul de sărbători.
Îl poți împacheta și pune sub brad,
dar tot e cel mai valoros dar primit vreodată.
După căști, bineînțeles.
SĂRBĂTORI FERICITE IN MURDERVILLE!
Subtitrarea: Caterin Dobre