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Bienvenue à Boston pour le match de championnat de l'AFC 2017.
Patriots de la Nouvelle-Angleterre contre Steelers de Pittsburgh.
Les Patriots ouvrent le jeu
ici, au Stade Gillette, à Foxborough, au Massachusetts.
Le match va commencer!
Ces deux équipes s'affrontent pour aller jouer à Houston.
Le match va commencer. Allez toutes à votre place.
J'ai mon thé. Apportez le guacamole.
- On n'en a pas. - Des chips sans guacamole?
- Pourquoi on fait ça? - C'est notre tradition.
Trish, salle à manger. Prends le magazine.
T'en lisais un.
J'y vois rien d'ici!
- Voilà. - Oui. Merci.
- Je vais m'asseoir. - Betty!
Quoi? Je suis à côté.
Monte sur l'échelle.
- Monte sur l'échelle! - Ça va! Je suis sur l'échelle.
C'est amusant comme tradition.
Parce que t'es assise sur le sofa à boire du thé.
Je sirote. Boire, ça fait vulgaire.
Lou, ceci n'affecte en rien le dénouement du match.
C'est qu'une superstition.
Qu'est-il arrivé à la 8e semaine?
J'étais sur l'échelle pour réparer l'ampoule
qui clignotait et m'énervait.
C'est ça. T'étais sur l'échelle lors du botté d'envoi.
Trish lisait son magazine dans la salle à manger,
- Maura buvait son thé... - Je sirotais.
J'ai renversé les chips. Et ensuite?
On a battu les Bills.
- On les a massacrés. - On les a massacrés.
- Pourquoi se risquer? - Elle n'a pas tort.
Voilà Tom.
Quel bel homme!
- Superbe. - Mon Dieu.
Si bien hydraté.
Ces temps-ci, j'aime mieux Gronkowski.
On le sait. On a lu ton roman érotique.
C'est pas érotique. C'est de la fanafiction.
- Très sensuelle. - Sans blague.
- Mon Dieu! - Un autre thé!
- J'étais distraite. - Trish, un autre thé!
- Désolée! - Ça va commencer!
- Il n'est pas chaud! - Prends l'eau du robinet!
Je le préfère chaud. OK?
- Maura, j'ai ton thé. - Lou! Les chips!
- Les chips! - Botté d'envoi dans deux, un...
Botté d'envoi!
- Eh bien... - Bien joué!
80 POUR BRADY
Retour au jeu. Tom Brady arrive.
C'est sa 33e apparition après-saison.
La prise par Ryan Allen.
Cardona le repasse. Le botté est bon.
- Super! - Brady passe en avant.
- On est au tableau. - Bien.
Troisième essai et long! C'est notre chanson!
Ouais!
On a tout en stock pour vous
Des Berkshires à la côte
Marché d'autos Mayflower et plus encore
Bon sang!
Elle est nouvelle et jolie.
C'est qu'une pâle imitation de toi.
C'est toi la première fille Mayflower.
T'es aussi jolie maintenant qu'à l'époque.
- Seigneur. Merci. - Oui.
Tu sais ce que ça a coûté pour avoir l'air de ça?
Une fortune.
- La malédiction. - OK.
Vos mains!
- Troisième et but. - Respiration!
Mise en jeu à la 19e...
C'est l'heure d'un toast.
À l'homme qui nous a réunies ici : Tom Brady.
Il ne baisse jamais les bras, peu importe ce qu'il affronte.
Que la main du destin continue de le bénir avec des spirales parfaites
et la confiance de garder la tête haute dans la poche.
À Tom.
- À Tom! - À Tom.
À Tom! Et à notre quart-arrière,
la femme qui nous a réunies pour faire de ceci notre tradition.
J'avais pas prévu tout ça.
Ça y est. C'est parti.
Cinq, quatre, trois, deux, un,
Tom Brady!
- On va au Super Bowl! - Bien joué.
- On a réussi! - Bon sang.
Alors, j'imagine
qu'on a deux semaines pour préparer la fête du Super Bowl.
- On apporte des bouchées? - Pourquoi pas.
Je peux inviter Carl? Ça devient sérieux avec lui.
- C'est qui déjà? - Le beau gars.
Ils sont tous beaux.
Et si on y allait?
Trish, tu tombes amoureuse plus vite que n'importe qui.
On peut pas toutes rester avec le même gars pendant 50 ans.
Cinquante-et-un.
Allons au Super Bowl.
Lou, on a déjà vérifié. On peut pas se le permettre.
Les billets, l'hôtel, c'est trop cher.
Il y a deux ans, j'aurais pu nous payer ça.
Mais j'ai divorcé de Ralph juste avant les séries.
- Comme je le regrette. - Le divorce?
Non, il était horrible.
Mais le match était génial.
Maura!
Maura.
Je m'excuse.
Quand j'entends le mot "divorce",
je pense à Francisco.
Maura. Non, non.
Ton mari n'a pas divorcé de toi. Il est décédé.
C'est la même chose.
Je suis sérieuse. Allons au Super Bowl.
C'est pas un endroit pour quatre vieilles.
Ça pourrait être le dernier de Tom.
Il a presque 40 ans. C'est comme 80 dans le monde normal.
- On a 80 dans le monde normal. - Exactement!
Si Tom Brady peut aller au Super Bowl,
nous aussi.
Je tiens à préciser que j'ai pas 80 ans.
Moi non plus.
...occasion importante.
On va faire un truc de malade pour nos Fans des Patriots.
C'est Nat et Pat. Je les adore.
Oui. On va donner des billets pour le Super Bowl.
Oh, bébé!
Nos quatre fans chanceux se rendront à Houston
pour voir les Pats défier les Falcons.
- Appelez-nous. - Appelez et laissez un message.
Racontez votre histoire.
Expliquez-nous pourquoi vous méritez ces billets.
On annoncera le gagnant lors du Super Bowl.
- Notre chance! - C'est un jeu de nombres.
C'est pas un jeu de nombres.
Ne laissez pas des milliers de messages.
- Pitié! - On veut entendre votre histoire.
Et qui sait?
- On vous verra peut-être à Houston! - Houston!
Vous voyez? C'est la meilleure histoire qui gagne.
On a une super histoire.
On est les plus grandes fans des Pats. On adore Tom Brady.
Et on a toutes au-dessus de 80 ans!
J'ai 75 ans.
Alors, allons faire l'expérience d'un Super Bowl.
Ça pourrait bien être notre dernière chance.
- Seigneur, c'est morbide. - On fait avec ce qu'on a.
On va y arriver. Mettez vos mains.
- Vos mains. - Ouais.
Oui.
Super Bowl à trois.
Un, deux, trois. Super Bowl!
Bonjour, je m'appelle Betty... Elizabeth Bachman.
J'ai fait mes calculs et selon votre audience,
mes amies et moi avons environ 0,00013 % de chance de gagner.
Donc les probabilités que je gagne ce concours sont très minces...
Chérie!
...mais avant, j'étais professeure de mathématiques appliquées au MIT,
quand il n'y avait que deux femmes dans tout le département,
donc j'ai l'habitude que les chances soient contre moi.
Chérie? Je dois aller en cours. Tu sais où est ma montre?
Elle est au-dessus la cheminée.
- Et t'auras besoin d'un pantalon. - Un pantalon?
C'est vrai. Qu'est-ce que je ferais sans toi?
J'ai besoin de ce voyage.
Merci beaucoup.
Que penses-tu de mon article?
Je vais le soumettre à la revue.
Écoute, j'adore tes points principaux,
mais je trouve tout l'article assez mêlant.
Les gens ne comprendront pas
à moins que tu unisses mieux les concepts et...
Ton pantalon.
Mon pantalon. C'est vrai.
Allô. Je m'appelle Maura,
et mes amies et moi sommes des fans finies des Pats.
Ça n'a pas toujours été le cas en grandissant dans l'Oregon,
où ma mère était bûcheronne...
C'est bien, mais pour avoir l'avantage, ça doit avoir l'air vrai.
Il faut que ce soit crédible. D'accord?
- Bien sûr, Maura. - OK.
Elle était vraiment bûcheronne.
Ça a été dur de me faire intimider au primaire.
Au secondaire, ça a empiré.
Ça a vraiment empiré.
Et ma mère a commencé à m'intimider aussi...
Rends pas ça si triste.
La meilleure histoire l'emportera, pas la plus triste.
D'accord?
Merci.
Allô?
Oui. Je m'appelle Maura,
et mes trois amies et moi allons mourir. Merci.
D'accord. Bye bye.
On meurt d'aller au Super Bowl.
- C'est vrai. - Ouais.
Oups.
Ouais.
Hé, Maura.
Merci de me faire participer à ça. C'est amusant.
Bien.
Tu crois que tu pourrais rassembler d'autres résidents?
Parce que certaines de ces performances n'aident pas nos chances.
Pas de problème.
Merci, Mick.
- Il est comme César. - Non, il est parfait.
Il est comme Gengis Khan.
"Mes amies et moi sommes des fans..." Non, non.
"Mes meilleures amies et moi sommes des fans finies des Pats.
On est toutes âgées de plus de 80 ans et on adore Tom Brady.
Il y a 20 ans, on ne connaissait rien..."
Non, non, non.
"C'était il y a 16 ans.
Je venais de finir ma dernière ronde de chimio,
et mes trois meilleures amies étaient venues me remonter le moral."
Un peu de télé, ça te dit?
Troisième essai et dix. Gros jeu pour les Patriots.
J'arrive pas à changer de chaîne.
Laisse-moi faire.
Ça fonctionne pas.
La télécommande agit bizarrement.
Je m'en occupe.
Shaun Ellis, 92, transportait...
Je fais quoi?
- Ne donne pas de coup. - Trop tard.
Débranche-la.
Attends.
Plus que deux minutes. Drew Bledsoe est hors jeu.
Ils devront prendre leur quart-arrière de réserve.
Tom Brady, quart-arrière de l'Université du Michigan.
C'est qui?
En regardant Bledsoe, on voit bien que...
Il est mignon. J'ai envie de regarder ça.
Je peux mettre des bouchons.
"C'était peut-être de la chance, ou bien le destin,
mais à ce moment-là,
le quart-arrière de réserve des Patriots a été appelé à jouer."
Ça doit être très dur. Mon Dieu.
"La télécommande a remarché, et une semaine s'est transformée en deux."
Pour un jeu où un tas de gars se rentrent dedans,
c'est vraiment complexe.
Il y a tant de modèles, et en analysant les données...
On commence à y prendre goût, Betty. Oublie les maths.
D'accord.
"Deux semaines sont devenues une saison.
Cette année-là, Tom et les Patriots ont remporté le Super Bowl.
Et moi, je suis toujours là grâce à mon équipe."
Et à Lou, notre quart-arrière.
C'est pas vrai!
"Tout à coup, c'est devenu notre nouvelle tradition.
Voilà pourquoi ça signifierait autant pour nous de gagner ces billets."
- De quoi s'agit-il? - Content que tu le demandes.
C'est le dernier soir de notre concours,
et on a reçu un nombre record d'appels.
Mais vous avez encore tout autant de chance
d'être le 199e choix au repêchage
sur le point de devenir quatre fois champion, bientôt cinq, du Super Bowl.
Il en faut un pour le pouce.
Ou vous pouvez essayer d'acheter des billets en ligne,
mais il vous faudra vendre votre auto.
Ben, pas ton auto.
Ouais. Mon auto est merdique.
"Mes meilleures amies et moi sommes des fans..."
Ça marchera pas.
Que dois-je faire, Tom?
Que dois-je faire?
Vas-y.
AutoMax d'Andover, comment puis-je vous aider?
Lou, qu'est-ce qui se passe?
T'agis vraiment bizarrement.
Gardez les yeux fermés.
Lou, je dois rentrer avant le souper. C'est la soirée du jeu de dés.
T'as ta propre maison. Pourquoi t'habites encore à la résidence?
Frank adorait ça là-bas.
OK, regardez.
J'adore les cadeaux.
Mon Dieu. Qu'est-ce qui se passe?
Je voulais vous faire une surprise,
mais il y avait juste des boîtes de dévoilement de sexe.
Qui va avoir un bébé?
Personne.
C'est pas un dévoilement de sexe. C'est un dévoilement tout court.
De quoi?
On a gagné les billets. On va au Super Bowl.
- Mon Dieu! - Mon Dieu! Les billets.
Comment c'est arrivé?
Travail d'équipe. J'ai fait ce que Tommy aurait fait.
On se fout comment c'est arrivé. On va au Super Bowl!
- Oh, mon Dieu! - Oh, mon Dieu!
Rebienvenue à Fans des Patriots.
Plus que trois jours avant le Super Bowl,
et je suis plus excité qu'à mon propre mariage.
Je suis plus excité pour ça que je l'étais pour ton mariage.
Non, Carl. J'ai jamais dit qu'on pouvait voir d'autres personnes.
Ça, ça s'appelle tromper, et je veux plus en parler.
Je veux pas te parler.
Je veux pas savoir ce que t'as à dire.
Waouh, ce chapitre est excellent.
Vraiment torride.
Non, il n'est pas fini.
Non. Pas toi, Carl.
Avec toi, c'est fini.
Lou, câlin.
J'ai besoin d'un câlin.
Oh, ma chérie. De toute façon, t'es trop bien pour lui.
Oh, Seigneur. Je suis...
Betty a raison. Je...
Je dois cesser de tomber amoureuse.
Non. Tu peux tomber amoureuse.
Attends juste de les connaître plus d'une semaine.
Je devrais rester ici.
Et te morfondre? Non.
On va aller au Super Bowl
pour admirer les hommes comme les Romains :
en sueur, empilés les uns sur les autres.
Pantalons serrés.
D'accord.
Ça, c'est pour votre tension, à prendre deux fois par jour.
Et ça c'est pour dormir,
alors ne la prenez qu'avant d'aller au lit, d'accord?
Désolée. Quoi?
Ça, c'est pour votre tension.
Deux fois par jour, OK?
Et ça c'est pour vous aider à dormir. On prend le sommeil au sérieux.
Mais n'en prenez qu'avant d'aller vous coucher. Parce que...
Faites-moi signe s'il vous faut autre chose.
Avant ton départ, t'as fini les corrections?
Chéri, tu devrais prendre une autre direction.
Tu dois ajouter ta propre voix.
Tu la connais mieux que moi.
Non, non. Ça n'a jamais été le cas.
- Écoute-moi. - OK.
Tu peux y arriver.
OK. Je crois que oui.
OK.
Je peux entrer?
Tes valises sont prêtes.
Tu vas où?
Au Super Bowl.
- Au Super Bowl. Vraiment? - Oui.
C'est une blague?
Bon sang. Tu sais, au secondaire j'ai joué au football.
Oui. J'étais un ailier.
J'étais un peu trop petit,
mais le coach disait que j'avais de bons pieds.
Mon mari disait toujours que j'avais de bons pieds.
Il aimait vraiment les pieds.
J'ai entendu dire qu'il est décédé.
L'an passé, non?
Oui.
Ma femme aussi est décédée.
- Je suis si navrée. - Ce sont des choses qui arrivent.
Si t'as besoin de quelqu'un pour t'accompagner au Super Bowl...
Merci beaucoup,
mais j'y vais déjà avec des amies. Merci.
Mais il y a plein de choses que tu peux explorer ici.
- Ouais. - Il y a... Non, vraiment.
Il y a l'aérobique aquatique. Il y a...
Il y a la danse.
- La soirée jeux. - Ouais.
- Le dîner. - Ouais.
Dernièrement...
je me suis rendu compte qu'il s'agit moins de ce que je fais
mais plutôt avec qui je le fais, tu comprends?
Je regarde autour, et...
t'es la seule personne avec qui j'ai vraiment envie d'être.
On dirait que t'as tout compris et...
Je me parle tout seul.
Arrête de klaxonner. Betty déteste ça. C'est malpoli.
C'est pour ça que je le fais.
Pas besoin de klaxonner autant.
Un coup de klaxon, c'est assez.
Ce coffre est plein.
Lou, pourquoi on n'a pas pris ton VUS?
Il est au garage.
T'en fais pas, Betty. Cette auto est spacieuse.
- C'est une 93. - Ah oui? C'est...
Ils n'en font plus des comme ça.
Ils ne font plus ce modèle comme avant.
On n'est plus qu'à deux jours du Super Bowl.
Oui. Houston, attention. Vous allez manquer de bières.
- Arrêt brusque. - Tu veux quoi? Qu'on s'arrête pas?
Elle répond pas. Ça fait dix fois que j'appelle.
Je vais la chercher.
- C'est vrai. - Faire les cent pas aidera pas.
Ça fera pas de mal.
Bonjour, Bill.
Le voilà.
- Mesdames. - Allô.
Désolé. J'ai vérifié et Maura dort.
- Réveillez-la. - Réveillez-la.
On peut pas réveiller les gens comme ça. C'est une politique stricte.
Ça fait partie de notre philosophie de base.
On prend le sommeil au sérieux.
"On prend le sommeil au sérieux"
Vous voyez?
Excusez-moi.
Merde.
- Maura! - Mesdames. Je vous en prie.
- S'il vous plaît. - Maura!
- OK, on s'en va. - Merci.
- On s'est emportées. - Merci.
Vous êtes très rapides. C'est bon signe.
Où est Maura?
Elle dort,
et le responsable veut pas qu'on la réveille.
On fait quoi? On va rater notre vol.
Je sais. Je m'étais préparée.
On n'arrivera jamais à temps. Où...
Tu fais quoi?
T'as apporté juste des perruques ou quoi?
Allons-y.
On garde la jolie petite tête, sans les problèmes de respiration.
Comme c'est fascinant.
T'as des photos?
Oui. Bien sûr.
J'ai juste ça, des photos de carlins.
- Regardez ce bonhomme. - Regarde ça.
- Voilà Caramel... - Ah-ha.
...et là, c'est Bobby. Laissez-moi vous montrer.
On va faire un petit tour?
- Waouh. Des cours de cuisine. - Waouh. Le chef.
- Maura avait raison. - C'est Emeril.
Ils ont tout, ici.
Elle veut qu'on suive un cours de poterie,
mais je me vois pas faire ça.
J'espère que tu sens que t'as utilisé ton temps à bon escient,
- car t'as menti. - Excusez-moi.
Quelqu'un sait où est Maura Martinez?
Attendez l'annonce.
Elle est dans sa chambre.
Je vous y amène.
Allons, vieux.
- Merci, monsieur. Merci. - Désolée.
Je crois qu'elle dort.
- Merci... - Mickey.
Mickey, notre avion décolle dans trois heures 23 minutes.
OK, je vous attends ici.
- Juste ici. - Maura?
- Je vais surveiller. - Maura?
Maura?
- Je m'en occupe. - OK.
Maura. Maura!
Elle a un pouls.
- J'arrive pas à lire ça. - Somnifères.
Va chercher un fauteuil roulant.
- Mickey? Mickey, super. - Oui?
Pourrais-tu aller chercher un fauteuil roulant?
- Un fauteuil roulant? - Oui.
Vous l'aidez à s'échapper?
Non, en fait, on va...
- Vous l'aidez à s'échapper. - OK. Oui.
Je me disais qu'elle aurait de sacrées amies.
Il va en chercher une.
J'apporte ça. C'est à elle.
- Cet argent aussi. - Ben, c'est...
- Je lui donnerai dans l'auto. - OK.
- T'es témoin. Tu verras. - OK. Je suis témoin.
- La voie est libre? - Oui.
- Allez-y. Tout est beau. - Pousse-toi.
- Vas-y. - Attention à tes pieds. À gauche.
- À gauche. Allez, allez. - C'est parti.
C'était notre suite luxueuse, mais ici, il faut avoir 60 ans ou plus,
alors il vous faudra peut-être attendre quelques années encore.
- Allez! - Où allez-vous?
- Arrêtez. - Tony, attends.
Vous vous intéressez à mes chiens?
Non.
Allez. Je m'en occupe.
Elle dort encore. Revenez.
Mesdames et messieurs, Pat Sajak de la Roue de la Fortune est ici.
Pat Sajak est ici en train de signer des autographes.
- Pat Sajak. - Cecile, que se passe-t-il?
Où est la fête?
- Que se passe-t-il? - Vanna aussi.
- Merci, Mickey. - Merci beaucoup.
- Trish, te voilà. - Te voilà.
Viens!
On a réussi.
On fête quoi?
- Maura. - On t'a libérée.
On s'en va au Super Bowl!
- On s'en va au Super Bowl! - Quoi?
On s'en va au Super Bowl.
Je meurs de faim.
- Allons dans un bar. J'adore ça. - Sans blague.
On n'ira pas au bar pour que tu parles avec des hommes.
Lou, je t'ai dit que je flirterai pas.
C'est un voyage entre filles.
Je flirterai peut-être, alors.
J'ai jamais flirté de ma vie.
- Tu peux y arriver. - OK.
Hrishi?
T'as une belle tête.
Eh bien, merci.
- On travaillera ça. - OK.
Ouais.
Les suites Erhan.
C'est génial, non?
Et la thématique du Super Bowl est partout.
Oui, mais on n'a qu'une chambre.
Et il n'y a plus de chambre dans l'hôtel.
Il n'y a plus de chambre dans toute la ville.
Au moins on a deux lits. Sois reconnaissante.
Regardez. C'est Tom.
Il est bien plus grand en vrai.
C'est sa version en carton.
En vrai, il est deux fois plus grand que ça.
Tom.
Fais cette passe. Fais-la.
Je prends celui-là. Il est mignon.
Maura! T'as pris qui?
Bonsoir.
Hé, maman.
J'ai reçu un appel de l'hôpital.
Ils ont tenté de te joindre, mais tu réponds pas.
Je suis ton contact d'urgence. Tout va bien?
Oui, je vais bien. Tout va bien.
C'est juste que j'ai passé des tests.
Ils appellent...
pour voir ça avec moi.
Pourquoi tu murmures?
Je suis dans une chambre d'hôtel
et les filles dorment.
T'es où?
Au New Hampshire.
Pour un petit séjour dans un gîte touristique.
Ça a l'air bien.
- Maman, rappelle ton médecin. - OK.
Bonne nuit, ma puce.
Je t'aime. Bonne nuit.
Je t'aime.
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J'arrive pas à dormir.
Moi non plus.
Frank me manque.
Je m'ennuie de dormir avec lui.
La nuit, c'est le pire moment.
Je suis étendue, éveillée, et je pense à lui.
Je sens que je vis dans le passé,
et que j'arrive pas à passer à autre chose.
Maura, tu vis pas dans le passé.
T'es ici, avec nous.
Et on est là pour toi.
Je t'aime.
Section 138, rangée 30, sièges quatre, cinq, six et sept.
Ils sont si brillants.
Je peux les tenir?
- J'en ai un. - Faut pas les perdre.
- Non. - Ça vaut de l'or.
Il vaudrait mieux que tu les gardes pas, alors.
T'as perdu combien de paires de lunettes cette année?
Ça compte pas.
Elles sont conçues pour qu'on les perde.
Bon, très bien.
Qui est la plus responsable d'entre nous?
Moi.
D'accord.
Une chance que j'ai ma banane.
- Ça s'appelle pas comme ça. - Oui. Regarde.
Ça se sangle...
- autour de la poitrine. - Waouh.
C'est un sac de taille.
Pas si on le porte pas autour de la taille.
Si on le porte comme ça, c'est une banane.
Je les garderai en sécurité.
D'accord.
Avant d'y aller, regardons l'ordre du jour.
D'abord, la NFL Experience.
- "Ordre du jour", on dirait du travail. - J'adore ça.
- Allons au spa. - Non.
On n'a pas remporté ces billets pour aller au spa.
On est venues pour le football.
On va vivre l'expérience NFL.
J'en reviens pas qu'on soit ici.
J'en reviens pas.
Mon Dieu. C'est gigantesque.
Regardez tous ces casques.
J'en veux un pour mes petits-enfants.
- Mieux que dans mes rêves les plus fous. - Pas pour moi.
Ce matin, j'ai rêvé que je descendais le fleuve Amazone sur un cornichon
avec mes enfants en papier mâché.
Il y a un tas de choses à faire.
Pas besoin d'une brochure pour savoir ça.
J'ai regardé tout ça. Si on veut visiter chaque stand,
il faudra y passer maximum cinq minutes,
sauf le gros...
Bienvenue au décompte du quart-arrière.
Voyons combien de passes vous faites en 45 secondes.
Je suis bonne là-dedans.
- Suivant. - Je sais.
Je croyais que vous attendiez votre petit-fils.
Non, je suis ici pour jouer.
Bonne chance, grand-mère.
Surtout, ne vous cassez rien.
Hé, t'as l'air confiant.
Tu voudrais pas parier là-dessus?
Dix dollars qu'elle aura moins que cinq.
C'est pas un pari, ça.
Si elle gagne, tu lui donnes ton chandail des Falcons.
- Marché conclu. - Marché conclu.
Et voilà. OK.
Les paris sont pas autorisés, ici.
Hé, Lou.
Mais je suis pas assez payé, alors voyons voir qui gagnera.
- Lou! En haut. - Oui. Voyons voir qui gagnera.
Je suis en haut. Je te parle.
Louella, t'en fais pas pour ta force de lancer.
L'important, c'est la précision et le toucher.
C'est à vous.
- Très bien. - Très bien.
À vos marques. Prêts. Lancez.
Allez, grand-mère!
Fais-lui mordre la poussière, Lou.
Tu vas commencer à lancer quand?
- Seigneur. - Mêlez-vous de vos affaires.
J'avais jamais vu ça de ma vie.
Quelqu'un peut la mettre en sourdine?
- Vraiment? - J'ai si peur.
Sérieux, la vieille...
Vous avez rien de mieux à faire?
- Tu le bats. - Madame, vous me stressez, OK?
Vraiment? Ça te distrait?
- Je l'espère. - Vos multivitamines.
Quel jeu de pieds! C'est vraiment quelque chose.
- Oh, mon... - Vous pouvez reculer?
- Tellement pas impressionnant. - Seigneur.
- Incroyable! - Madame!
- Six, cinq, quatre... - C'est sûr qu'elle a bu.
- Voilà son problème. - ...trois, deux, un!
- T'as réussi! - Je savais que j'y arriverais.
C'était incroyable. Vous avez eu plus de 20 points,
donc vous gagnez un chandail.
Je veux celui de Brady.
- Tu portes quelle taille? - Je porterai pas ça.
On peut risquer le tout pour le tout si tu reveux ton chandail.
Mais si on gagne, tu devras porter ça.
D'accord.
On est à Houston. Allons nous chercher du barbecue.
Ton livre! Regarde.
- Ils l'ont. Mon Dieu. - Regarde... Signe-le.
PLUS FORT qu'un GRONK
- Allons. Vraiment? - Oui. J'ai un stylo.
T'es vilaine.
D'accord.
Qu'est-ce que vous faites?
Je ne fais qu'admirer ces livres.
Vous devrez le payer.
Elle le signe.
- Vous êtes Virginia Ledoux? - Ledoux.
Oh, mon Dieu.
J'ai vendu tellement d'exemplaires de votre livre.
Et je vous admire.
Continuez. Moi, je vais aller me chercher du barbecue.
- À l'extérieur. - À plus tard.
Vous avez un nouveau projet?
Oui. Je travaille sur un livre du temps des Fêtes.
Un Joyeux Noël avec Gronk.
- Je peux le précommander? - Absolument.
À Noël, je suis très active sexuellement.
Allô?
Excusez-moi.
Bonjour, j'aimerais commander des ailes.
Désolée. Elles sont pas à vendre.
C'est une compétition d'ailes piquantes.
- Vraiment? - Oui.
Je vous avertis, ça devient intense.
Certaines épices semblent sorties d'un film d'horreur.
- Comme quoi? - Faucheuse de Californie,
Piment fantôme, Pique-nique d'ourson.
C'est le plus effrayant,
car il a l'air assez doux,
mais c'est pas du tout le cas.
- Je dirais pas non à un peu de piquant. - C'est pas juste un peu.
C'est sa compétition.
Guy Fieri.
Regardez-le.
Il a l'air piquant.
- Je veux participer. - Certaine?
Il va me falloir votre contact d'urgence.
Mon mari, Mark, mais ne l'appelez pas. Ne l'appelez pas.
Je veux pas qu'il sache que j'ai fait ça.
Si vous perdez connaissance, je l'appelle pas?
- Non. Ne l'appelez pas. - Donc j'appelle qui?
Une ambulance?
Mesdames et messieurs!
Êtes-vous prêts pour la Compétition d'ailes barbecue super épicées?
Les règles sont simples.
Pour pas être éliminé, vous devrez résister au goût épicé.
Si vous touchez le lait, vous êtes éliminé.
Le train de la douleur arrive à la ville des saveurs.
Dans trois, deux, un. Faites venir la douleur.
- Mon Dieu. C'est Betty! - Oh, mon Dieu.
C'est le train de la douleur.
Qui pourra le supporter?
Gardez votre calme. Tenez bon.
Tenez bon.
- Éliminé. - Allez.
Excuse-moi, Betty?
- Pas besoin de tout manger. - Ça va. J'ai faim.
Je la connais!
"Et c'est là,
sur la sainte pelouse du Stade Gillette,
que Gronk l'a prise,
et qu'elle a su
que c'est le meilleur qu'un homme obtiendrait."
Merci. Merci beaucoup.
C'était totalement imprévu.
Si je ne me trompe pas, Mme Ledoux,
vous êtes ultradouée.
C'est vous la fille Mayflower d'origine, non?
- J'adore votre livre. - Merci.
C'était il y a très longtemps.
La beauté n'expire jamais.
Dan O'Callahan.
Oh, mon Dieu. Cette bague.
Oh, mon Dieu. Ces ongles.
- Pour le football. Vous en avez deux. - Ouais.
- J'imagine donc que vous avez joué. - En effet.
Deux Super Bowls. Avec deux équipes.
Alors, je vous appelle juste la fille Mayflower?
Patricia.
- J'adore votre livre. - Merci.
- Mon couple est sauvé. - Merci.
Attendez, c'est pas Virginia?
Virginia Ledoux était le nom de mon caniche.
Votre caniche a l'air de vraiment aimer les joueurs de football.
Non.
C'est moi.
Mesdames et messieurs, on est au sommet de la douleur,
le temple de la chaleur.
Notre dernière ronde,
Dal contre Betty.
Dal, comment tu te sens?
- Bien, Guy... - OK. Super, Dal.
Et, Betty, tout va bien?
Oui, je me prépare.
N'oublie pas d'embrasser le goût épicé. Plonge dedans.
- Va pas à l'encontre. Ça sera plus dur. - OK.
- Vas-y à fond ou rentre chez toi. - OK.
Très bien. Pour cette dernière ronde, on a la Langue de Satan.
Notre aile la plus difficile.
C'est un départ dans trois, deux, un.
Amenez la chaleur!
Dal met assez de sauce. Betty aussi.
Dal prend... Dal prend une bouchée.
Betty en prend deux.
Dal?
Dal n'a pas l'air bien.
Dal tremble. Betty en reprend.
Dal crache. Dal est éliminé!
Applaudissez bien fort notre championne, Betty!
Eh bien...
Votre championne, Betty!
Betty, comment t'as fait?
Celle-là était un peu piquante.
Ça a été incroyable de te voir aller.
Comment t'as fait pour supporter tout ce piquant?
Je sais pas.
À moins d'une saveur extrême, je goûte plus rien.
Parlant de saveur extrême, tu dois essayer ma bavette.
- Mes amies peuvent venir? - Bien sûr! T'es la championne!
Applaudissez notre championne, Betty!
Maura, encore un peu de bavette?
Je pourrais en manger toute la journée.
Et voilà.
C'est si bon.
- Trish! - Salut.
- Trish! - Êtes-vous Guy Fieri?
Bien sûr que c'est lui. T'étais où?
Je parlais à un admirateur qui nous a invitées à une fête.
- Un admirateur? - De mon livre.
Et deux fois champion du Super Bowl.
- Trish. - J'ai pas flirté. C'est lui.
On devrait pas se reposer avant le gros match de demain?
Si c'est cette fête-là,
ça va être malade. Moi, j'y vais.
Il a raison. C'est pas nous qui allons jouer.
Le but de ce voyage est de vivre une aventure ensemble.
- Ça, c'est une aventure. - Je suis partante.
- Il y aura de la danse? - Si tu y vas, c'est certain.
- Bon sang. Betty? - Oui?
Betty, Betty, Betty. Montre-moi tes lèvres.
Tu portes jamais de rouge à lèvres.
- Lèche-toi pas les lèvres. - OK.
Montre-moi ton grain de beauté. Bien.
- Allons-y. - OK. De vraies bombes.
On sera les plus vieilles ici?
Betty, ne renforce pas les stéréotypes.
Voilà Dan. Dan!
Ton admirateur s'appelle Dan?
Oui, Dan O'Callahan.
Hé, montez!
T'as dit que tu t'entraînais.
Je m'entraîne.
T'entraînes tes jambes ou pas? Elles sont toutes frêles.
C'est méchant. Il a de belles jambes.
De nos jours, on flirte en dénigrant l'autre.
- Pourquoi se concentrer sur le négatif? - Laissez-les monter.
- Il nous laisse entrer. - Désolé.
- Il jouait pour les Pats. - Désolé.
- Ravi de vous rencontrer. - Dan. T'as joué pour les Pats?
Oui. Pendant trois ans.
Mais j'ai surtout joué avec les Raiders.
D'accord.
Tu es ravissante.
Merci.
Je veux vous présenter mes amis. Venez.
Où est Maura?
Allez, Maura. On doit rester ensemble.
- Seigneur. T'as perdu la tête? - Pardon.
- Merci beaucoup. - Dommage.
- Bye. Merci. - Vous êtes des gentlemen.
- Je l'apprécie. - Allez.
Où est passée Trish?
Waouh. J'étais jamais allée à une fête comme ça.
On va toujours à des soirées de profs où ils servent du champagne bon marché.
La dernière fête où je suis allée, c'était des funérailles.
C'était amusant.
Il doit y avoir plein de drogue ici. De la coke.
Il doit même y avoir une chambre de sexe du genre Les Yeux Grands Fermés, pas vrai?
Je vais rentrer à l'hôtel.
- Je dois me détendre. - Tenez.
Merci.
T'es qui, toi?
- On s'est rencontrées dehors. C'est... - Sophie.
- Sophie. C'est Sophie. - Oui.
Quel joli prénom! Ma petite-fille s'appelle comme ça.
C'est un si joli prénom.
- Ils sont bons. - Très bons.
Attention. Ils sont puissants.
- Quoi? - Puissants?
- Oui. - C'est de la drogue?
Ouais. Vous vouliez vous détendre.
Quoi... Sophie!
- Sophie! - Lou, tu vas où?
J'en ai pris deux. Deux jujubes.
Il arrive quoi si j'en ai pris trois?
Ton amie nous a droguées.
Et alors? Avant, tu fumais toujours du pot.
C'était médical.
Bon, c'est fait. On a pris de la drogue.
On n'a qu'à en profiter.
Je retourne à l'hôtel.
J'ai besoin de mon billet.
Je dois dormir pour être fraîche pour le match,
qui est la raison de notre venue.
À moins que vous ayez une trop grosse gueule de bois.
Donne-moi le billet.
Oh, Seigneur. Attends. Je l'ai laissé à l'hôtel, non?
J'ai enlevé... Seigneur, non, j'ai pas fait ça.
J'ai enlevé ma banane à la compétition d'ailes. Je l'ai déposée...
T'as perdu les billets?
Je faisais comme si c'était pas piquant, mais c'était extrêmement piquant, et...
On doit trouver ces billets. Il faut retourner à la NFL Experience.
- C'est fermé. - Écoutez.
Que tout le monde se calme.
Guy a dit qu'il viendrait à cette fête.
Il suffit de le trouver.
Il sait sûrement où est la banane...
Comment on est censées trouver un gars parmi des milliers de gars?
Là! Le voilà. Le voilà.
- Où ça? Je le vois pas. - Il est parti par là.
Je le vois pas. Pourquoi tu cours?
Parce qu'il court.
Les filles?
Guy?
Maura?
Où est passée Maura?
Je sais pas. Où est Guy? C'est lui qu'on cherchait.
Les Yeux Grands Fermés.
Pourquoi personne danse, ouais?
Pourquoi personne bouge?
On l'a perdu.
Lou, regarde! Regarde!
Où ça? Où?
Il faut trouver les billets.
Oui, mais cette musique te donne pas envie de danser?
Restons concentrées.
Oui, mais c'est si...
- Si bon. - Oh, ouais.
Excusez-moi. Je cherche quelqu'un.
Vous êtes là pour le poker?
Vous voulez des Skittles?
Est-ce que ça va?
Je crois que oui.
Assoyez-vous.
Je suis Guy Fieri.
Oh, mon Dieu!
Désolée de t'avoir frappé.
Laisse-moi voir.
C'est pas si mal. T'as juste...
J'aime danser. Je n'en ai jamais l'occasion.
C'était un sacré jujube.
Vous devriez y aller mollo.
Oui. Toi aussi.
C'est déjà le cas.
La fête la plus cool avec les gens les plus cool,
et me voilà assis avec une grand-mère.
Qui avale des jujubes ou peu importe.
Je comprends.
Je comprends. C'est le négatif, tu comprends, le néga...
Je peux y arriver.
Laisse-moi te regarder.
Non. Mon Dieu.
T'es parfait. Lève-toi.
Lève-toi.
Retourne-toi.
Non. Retourne-toi vite. OK.
Assieds-toi. Il doit bien y avoir quelque chose.
- Tes dents. - Quoi?
Montre-moi tes dents. Allez. Voilà.
- Quoi? - Regarde ça. Mon Dieu.
- Quoi? - Une dent croche.
T'as pas une belle dentition.
Ouais, ouais.
Ouais.
- Salut, chéri. - Salut à toi.
Je voulais savoir,
je t'ai envoyé une version A et B du texte,
et je voudrais que tu me dises laquelle prendre.
Non, je peux pas.
Je suis à une fête avec des enfants.
- J'ai 36 ans. Je suis un homme. - Quoi?
Tu travailles là-dessus.
Je dois y aller.
D'accord.
Maura.
Oui?
C'est à vous de jouer, Maura.
Je jouais?
Non, vous déchirez.
Ouais. Allez, Gugu. On est sur les nerfs.
Quand elle relance, elle dit qu'on ira à la ville des saveurs,
puis elle...
elle m'a surnommé "Bavette".
Je devrais pas être là.
- Je vais y aller. C'est pas ma place. - Non, non. Restez.
- Il le faut. - Oui.
Votre place est ici.
Parfois, le destin nous place exactement là où on doit être.
À vous de jouer.
Oui, d'accord.
- Ça, c'est combien? - Quarante.
D'accord.
Je relance de 40 $.
Waouh. Vraiment?
C'est 40 000.
Je vois.
D'accord.
Je relance de 40 000 $.
Je me retire.
Vous êtes tricheuse professionnelle?
Non, non. Mon défunt mari adorait parier.
Mais il perdait à tout coup.
Moi, je gagnais tout le temps,
alors je glissais quelques jetons sous sa pile
pour qu'il continue à jouer.
Comme c'est touchant, mais...
- Bon sang. - Retournez-les.
D'accord.
Triple deux! Sorcière.
- Allons. - Sorcière. C'est de la sorcellerie.
La ferme, Bavette.
Oh, merde.
- Des demandes spéciales? - Les Beastie Boys!
Essayez "I Won't Dance" dans la tonalité originale en do.
Madame, on fait pas de karaoké.
Mon téléphone.
Allô?
Maman, as-tu appelé l'hôpital?
Pas encore.
Tu dois les appeler. C'est important.
T'es où?
Dans un manoir au Texas.
T'as dit que t'étais au New Hampshire.
C'est pas vrai. Je suis à Houston pour le Super Bowl.
Pour le Super Bowl? Comment t'as pu te payer ça?
Ça va. T'en fais pas.
Que se passe-t-il?
Pourquoi tu me mens?
Tout va bien. J'ai passé quelques tests.
Ils m'appellent pour en discuter. J'ai reçu les résultats par la poste.
Et?
J'ai pas encore regardé.
Quoi? Maman, ouvre la lettre.
Non.
Quoi?
Deux jours de plus, qu'est-ce que ça va changer?
C'est quelque chose que j'ai toujours voulu faire.
Aller au Super Bowl avec mes amies et voir Tom Brady gagner.
Alors non, j'ouvrirai pas cette enveloppe.
Ce qu'elle contient pourrait tout gâcher pour tout le monde.
Tout le monde. Où est...
Je dois y aller.
Non, maman. Maman?
Quelqu'un a vu Guy Ferrari?
Il ressemble à un Cheetos Enflammé.
C'est quoi, cet endroit?
Salut.
Je reviens tout de suite.
Lou, qu'est-ce qu'il y a?
J'ai été droguée par des jujubes.
Je m'en vais.
Maura et Betty ont disparu,
et les billets aussi.
Quoi? Qu'est-il arrivé aux billets?
De la sauce piquante.
Betty? Maura?
T'es défoncée à quel point?
Considérablement.
OK. Qu'en pensez-vous, Maura?
T'aimerais bien le savoir?
Maura!
- Tu joues au poker? - Oui.
- Une seconde, OK? - Oui.
- J'ai un super jeu. - On doit partir.
- Non! - On a perdu les billets!
Je sais.
Si je gagne ce jeu, je pourrai acheter des billets.
- OK. Va le battre. - Allez!
- D'accord. - OK, écoutez.
On a passé de beaux moments ensemble,
et je me sens proche de vous.
Tout ça.
Mais là, je vais devoir prendre votre argent.
Je mise le tout.
D'accord.
Moi aussi.
Eh bien...
Sha-blam!
Oh, non.
Attendez la rivière.
Quatre reines?
Oui! T'as réussi!
Je suis mort. Complètement mort.
Je suis complètement mort. OK.
Oh, mon Dieu.
Vous savez quoi? Je vais encaisser. OK.
Vous jouez pour quel organisme de charité?
C'est un tournoi de poker caritatif.
Oh, mon Dieu.
- Caritatif. - Je vois.
Gugu?
Quel est ton organisme de charité?
Broadway Cares.
Donnez tous mes gains à Broadway Cares.
Je veux remercier tout le monde de m'avoir laissée jouer avec vous.
J'ai passé un incroyable moment.
Du poker caritatif.
Je voulais pas porter un appareil pendant 18 mois.
Je vois.
Dr Wong avait raison, et mes dents ont repris leur place.
Mon Dieu, c'est terrible.
Eh bien, tu dois encaisser les coups.
Vous savez pas à quel point c'est dur de faire des rencontres.
Je peux l'imaginer.
Mais laisse-moi te dire ceci.
Écoute-moi bien.
Si tu veux trouver l'amour,
tu dois te concentrer sur le positif, pas sur le négatif.
Il y a toujours des choses négatives.
Honnêtement, si tu trouves quelqu'un de ton goût,
regarde-la en face
et dis-lui...
"Tu me plais."
- Oh, non, pas moi! - Toi aussi?
Qu'est-ce que tu fais?
Je sais pas ce que je fais.
- Il est là, le problème. - Il est 1 h du matin.
Tout le monde se fiche qu'on n'ait pas les billets?
Lou, Lou, du calme.
Du calme. Je devrais être au calme dans mon lit,
mais je le suis pas parce que t'es trop occupée à parier.
Toi, tu te soucies plus d'un gars que de tes amies.
Et toi, tu devrais être plus responsable, mais il est clair que tu t'en fous.
Je m'en fous pas. On trouvera les billets.
Quand? Le match est demain.
Utilise ta grosse cervelle.
T'es censée être la plus intelligente.
Que se passe-t-il?
Personne sait à quel point ce voyage est important pour moi.
Ce que tu dis est égoïste. C'est important pour nous aussi.
Je suis fatiguée.
Demain, on trouvera les billets.
On va aller à l'hôtel passer une bonne nuit,
et on va se réveiller fraîches.
Bonjour de Houston, au Texas.
C'est le jour du Super Bowl en ce dimanche 5 février 2017,
la plus grande scène dans le monde du sport.
Patriots. Falcons.
Deux franchises légendaires,
deux destins inévitables, un...
- Oh, mon Dieu. - Oh, Seigneur.
Oh, mon Dieu, ma tête.
On doit... On doit se lever.
On doit trouver nos billets.
- Je veux pas me lever. - Oh, Seigneur.
Pourquoi le champagne est aussi violent?
Mince.
Lou, je m'excuse.
C'est tout autant de ma faute.
Le match ne commence que dans quelques heures.
- On trouvera les billets. - Il doit bien y avoir un revendeur.
Retrouvons-nous ici dans une heure devant le stade.
Séparons-nous.
- OK. Une heure. - Dans une heure.
DÉCOLLAGE fête d'avant-partie
Savez-vous...
Savez-vous où je peux trouver un revendeur?
- Je crois pas. - OK, OK. J'ai compris.
Hé. Quelqu'un a des billets?
D'accord, désolée. Désolée.
Merde.
T'es un revendeur?
Non.
Vous êtes de la police?
Non. Combien pour quatre billets?
Dix mille.
Dix mille?
Par billet.
Je vais te dire. Je suis prête à t'offrir 100 par billet.
C'est trop peu.
175.
Dégagez. Je cherche un vrai acheteur.
- Deux cents, ça te dit? - Non.
T'accepteras pas 250 dollars en espèces?
Qu'est-ce qui cloche chez toi?
- Je t'offre 300. - Non.
- 450. - Non.
Cinq cents, c'est ma limite. C'est ma limite.
525.
Allez. Dégagez. Non.
Tu sais quoi?
À la mi-temps, quand tu seras coincé avec ces billets,
je viendrai t'offrirai un prix ridiculement bas, sale fils de pute.
550.
Si mon preneur de paris écoutait,
je lui dirais de parier 5 000 $ pour moi
que les Pats l'emporteront par 14 points.
OK? Mais j'ai pas de preneur de paris, donc...
Tu l'as entendu, Mike.
On revient tout de suite. Restez à l'écoute.
Tu peux pas révéler Mike comme ça à l'émission.
- Excusez-moi. - Hé.
On se connaît, non?
Vous me semblez familière.
J'étais la fille Mayflower.
- C'est ça. Mon Dieu. - Oui!
- Des annonces quand on était petits. - Je sais.
Pneus, pièces et nouvelles autos
On a tout ça...
Tu vas la chanter au complet?
J'avais le béguin pour vous quand j'avais dix ans.
OK. C'est trop.
Merci. C'est très gentil. Merci.
J'ai besoin de votre aide.
Mon amie a gagné vos billets,
mais on les a perdus.
- Je ne... - Votre amie les a gagnés?
- Ah-ha. - Oui, je ne...
- Ces gars les ont gagnés. - Ouais.
- Ils ont gagné? - Oui.
C'est le Groupe de soutien Tom Brady.
Ils soutiennent Tom Brady?
Non. Ils s'appellent tous Tom Brady et ils ont formé un groupe
parce qu'ils pourront jamais honorer ce nom.
- Ils aiment les Pats, au moins? - Disons qu'ils sont indécis.
On dirait qu'ils le soutiennent à contrecœur.
Oui. Ils sont venus.
Salut, chéri.
J'ai essayé de pas te déranger, mais laquelle tu préfères?
Quoi?
Je t'ai envoyé un courriel avec deux options. A ou B?
De quoi tu parles?
De mon article.
Je l'ai pas lu.
As-tu accès à un ordinateur? Peux-tu en trouver un?
Non. Non, je...
Je le lirai pas.
C'est parce que t'as faim?
Non, bon sang, Mark.
J'ai pas faim. Je suis au Super Bowl avec mes amies.
Mais c'est très important.
C'est important pour toi. Pas pour moi.
C'est ton article avec ton nom dessus.
Tu dois prendre les décisions.
Mark, t'es toujours là?
Oui.
Écoute.
Chéri, je...
Au fil des ans, j'ai fait plein de sacrifices,
et je dis pas que je voudrais changer quoi que ce soit.
Je veux juste dire que c'est pas parce que je peux résoudre un problème
que je dois le résoudre.
D'accord.
J'aime notre vie.
J'aime nos enfants et nos petits-enfants.
Je t'aime.
Je t'aime aussi.
Je m'excuse. Amuse-toi bien.
D'accord.
- D'accord. - D'accord.
Je l'ai trouvé!
- Que puis-je faire pour vous? - Guy est là?
- Bon sang, c'est vous. - Salut.
- Ça va? - Ça va.
Et vos intestins?
- C'est pas de vos affaires. - OK.
J'ai pas vu Guy depuis un moment. Il doit être dans son bureau.
Où est son bureau?
Bonne chance.
M. Fieri.
M. Fieri? M. Fieri...
- Bonjour. - Oh, Seigneur. Désolée.
M. Fieri?
Guy!
Oui?
Oh, Dieu merci. Dieu merci.
M. Fieri, désolée, je crois que vous avez ma banane.
Une seconde.
Dieu merci.
Betty, c'est toi. Je m'attendais à quelqu'un d'autre.
Non. Je crois que vous avez ma banane.
Je l'ai enlevée lors de la compétition.
- Votre sac de taille. - Oui. Je le mettais comme ça.
Donc vous n'avez pas de billets pour voir le match?
Non. Non, on a perdu les billets.
Vous êtes allée aux objets perdus?
- Non, non. C'est où? - OK.
À vrai dire, je sais pas où c'est.
Il doit bien y avoir un moyen.
Si vous n'avez pas de billets, vous ne...
C'est l'un de ces moments où tous les efforts fournis
vous ont mené.
C'est correct d'être à la traîne,
car rappelez-vous que tout finira par s'arranger.
Non, Tom. Je crois pas que ça va s'arranger.
Ils nous laissent pas entrer.
Lou, quand je suis déprimé, je me dis :
"Ça va être un merveilleux retour.
Quand on s'en sortira,
ce moment aura été déterminant dans ma vie."
Tu dois penser autrement.
Ça rend plus fort.
Dis-le.
Ça va s'arranger.
Allons, Lou. Dis-le avec conviction.
Ça va s'arranger.
Ça va s'arranger!
- Lou! Je les ai trouvés! Je les ai. - Oh, mon Dieu.
On a les billets!
- On a les billets. - T'as les billets. Mon Dieu!
- Je les ai! - Mon Dieu!
- On doit entrer. - N'est-ce pas génial?
- Tout de suite. Allons-y. - Super. Mon Dieu.
Prenez votre billet.
Allez, allez. On a nos billets.
Oh, mon Dieu. Nous y voilà.
- On a réussi. - Oui.
Suivant. Allez.
- Bienvenue. - Bonjour.
Vous êtes ensemble? C'est...
Ce sont pas...
Désolé, ce sont pas des billets pour le Super Bowl...
Oui, ce sont nos billets.
OK, mais ils sont pas pour le Super Bowl.
- Chip, encore. - J'arrive.
- C'est chaud. - Voyons voir.
Quatre.
- Ouais, ils sont faux. - Ouais.
Les billets officiels ont un hologramme
qui s'illumine sous une lumière UV.
Pas ceux-ci. Vous vous êtes fait avoir
Ça se peut pas. On les a gagnés dans un concours.
Non, c'est pas le cas.
Lou, dis-leur.
J'ai pas gagné le concours.
Des aspirants Tom Brady l'ont gagné.
Comment t'as eu les billets?
Je les ai achetés en ligne.
J'ai saturé une carte de crédit et vendu mon auto à AutoMax.
Lou, pourquoi t'as fait ça?
Je voulais avoir une dernière expérience inoubliable
avant qu'il soit trop tard.
Mes petites dames, vous allez devoir dégager.
On doit laisser les gens passer.
Laissez-nous d'abord passer.
Vous, vous n'entrerez pas.
Quoi?
- Avec deux billets, c'est dur. - Laisse.
Courons.
- Non. Maura. Non, non. - Attendez. Allons, madame.
- Non, non. Viens. - Je ne lui fais pas mal.
- On sait. - Pas touche!
- Elle a foncé sur moi. - Viens.
Bon, ça va, ça va.
Lou, tu vas où?
Louella, parle-nous. Qu'est-ce qui se passe?
Lou, regarde-moi.
Que voulais-tu dire par
"avant qu'il soit trop tard"?
J'ai passé des tests,
et l'hôpital tente de me joindre.
Je crois qu'ils ont trouvé quelque chose.
Lou. Ils ont dit quoi?
Je sais pas... Ils m'ont envoyé une lettre que j'ai pas ouverte.
Ouvre-la.
Non, et s'il était revenu? Je veux pas revivre tout ça.
Lou. T'es pas seule.
On sera toujours là pour toi.
On est toutes là pour te soutenir.
C'est ça l'amitié, non?
Je veux dire,
faire face à l'inconnu ensemble, main dans la main?
Je voudrais traverser ça avec personne d'autre que vous.
Je vous aime toutes.
Peut-être que ce Super Bowl n'a jamais eu lieu d'être.
Allons, Lou.
Si t'as fait ça pour qu'on en ait un souvenir,
chérie, ça a marché.
Vraiment.
On se souviendra toujours de ça.
C'est certain.
Ça a été le meilleur weekend de toute ma vie.
C'est pas des blagues. Le meilleur.
Sauf pour la culpabilité que j'ai ressentie
quand j'ai perdu les billets, qui étaient faux.
Finalement, j'avais pas à ressentir cette culpabilité, hein?
Il doit bien y avoir un bar sportif pas loin.
Non, non, non. Seigneur.
Il doit bien y avoir un moyen d'entrer dans le stade.
Allez. On va pas abandonner après tout ce qu'on a fait.
Non, on va pas rester dans l'aire de restauration
à pleurnicher comme des bébés.
- Gugu. - Oui. Gou-gou, gaga.
Non.
- Gugu! Gugu. Salut. - Attendez.
- Salut. - Venez.
Maura. Comment ça va, mesdames?
- Vous êtes splendides. - Merci.
Je voulais vous remercier pour hier, mais vous êtes parties si vite.
Votre don était admirable. Merci.
Il n'y a pas de quoi. Contente de l'avoir fait.
Tu vas entrer dans le stade?
Bien sûr.
J'ai chorégraphié le spectacle.
Tu travailles avec Lady Gaga?
Je fais tout avec elle. Vous croyez qu'elle tient son nom d'où?
Je suis Gugu, et elle est Gaga.
- Elle est fabuleuse. - En effet.
Tu pourrais nous faire entrer?
Ouais, on n'a pas de billets.
Venez, mesdames. Suivez-moi.
- Allez, allez, allez. - Venez.
- Salut. Ça va? - Ça va.
- Un instant. Vos badges. - Non. Non.
Elles sont avec moi. Ça va. Ce sont mes danseuses.
Elles n'en ont pas l'air.
C'est de l'âgisme, non?
Je me fiche de leur âge. Tous les danseurs ont besoin d'un badge.
- Nom d'un chien. - Flexibles.
Ce sont tous mes danseurs.
Quoi? Vous voulez qu'on vous montre?
D'accord.
OK. Ça va bien se passer. Venez.
Venez. Parlons-en une minute.
Bon. Quels mouvements de danse connaissez-vous, mesdames?
- Le twist. - Le twist.
- Le jerk. - Le shimmy.
Oui, le coup de pied.
OK. Donc on va faire le coup de pied, le twist, le shimmy,
et des mains jazz pour finir.
- Ça vous va? - Oui.
- OK? - Oui.
- Un, deux, trois. - Séparez-vous!
OK. C'est parti.
Tout le monde est prêt? Un peu de freestyle.
Et cinq, six, sept.
C'est ma... J'habite ici
C'est ma maison et je...
Et voilà.
Freestyle, mesdames.
Freestyle, mesdames. Allez.
Vous avez été géniales!
Cinq, six, sept et ne bougez plus!
Bon sang, mesdames.
C'était très impressionnant.
Je sais que vous êtes pas ses danseuses, mais c'était super.
Allez-y.
C'est extraordinaire!
- On doit aller travailler. C'était super. - OK.
Va falloir vous améliorer, car elles vont prendre votre place.
- Venez, les enfants! - Merci.
- Elles étaient bonnes, hein? - Incroyables.
Mon Dieu.
70 POUR BRADY 80 POUR BRADY
Dans trois, deux, un!
Bon, on s'assoit où?
Là, il y a des sièges libres.
- Allons là-haut. - Oui.
- Super Bowl 51. Bienvenue. - Fans des Patriots, bienvenue.
Voici le botté d'envoi, et c'est parti.
- Tom est là. - OK. Où?
Faisons notre travail!
Je m'étais jamais aussi bien sentie assise.
Troisième essai et long. Tom Brady est...
- Oh, Seigneur! Il s'est fait plaquer. - Mon Dieu.
C'était quoi, ça?
Toujours aucun point au premier quart.
Qui te texte sans arrêt?
C'est Dan.
Pourquoi tu lui réponds pas?
Je sais pas. Je l'ignore.
Il arrête pas de m'appeler...
mais je sais comment ça marche.
Il...
Il va être charmant, je vais tomber dans le panneau.
Ça va aller trop vite,
et au final, tout va s'écrouler.
Tu sais qu'en l'ignorant, il va encore plus te désirer?
Je veux dire, regarde-toi. Regarde qui t'es.
Tu vas de l'avant, t'essaies de nouvelles choses.
- Eh bien... - T'es irrésistible.
Honnêtement, j'ai pas envie de l'être.
Je veux pas être irrésistible.
J'aimerais avoir cinq petits-enfants comme toi.
- Il est un peu trop tard pour ça. - Oui, j'imagine.
Je veux un homme avec qui je suis pas obligée de parler.
Tu peux avoir Mark. Il est bon là-dedans.
Je le prendrais bien,
mais il est trop amoureux de toi.
Regardez, c'est nous! Oh, mon Dieu!
Ouais, ouais, ouais!
Tom Brady, on t'aime! Regardez là-bas!
Applaudissez bien fort nos super fans du Super Bowl!
Bon sang, j'aimerais bien avoir des hanches pareilles.
Pas moi, pas sous ma surveillance!
- Assoyez-vous. - Tom, donne-moi une fessée.
- Ici. Donne-moi une fessée, Tom. - Oh, non.
Assieds-toi. Mon Dieu. Je suis tellement gênée.
Les Falcons n'ont rien à faire dans ce tournoi.
Ça va être un massacre.
Allez! Attrapez-le!
Merde! Atlanta réalise le premier touché du match.
Bien joué!
Bryant, point supplémentaire. 7-0 Atlanta.
On y va.
Levez-vous de votre siège. Tout de suite.
Allez. On y va, les Golden Girls. Allez.
Je sais pas comment vous êtes entrées,
mais je vais vous faire sortir.
Chip.
Oh, Seigneur.
Trish?
Dan.
Je t'ai vue sur l'écran géant. Tu répondais pas à mes textos.
J'étais... J'étais très inquiète.
Dan O'Callahan?
Quand vous avez réceptionné la passe de 90 verges contre les Oilers!
C'était très élégant.
Comme fan des Oilers, j'étais anéanti,
- mais c'était élégant. - Merci.
- Dan, il nous fout dehors. - Quoi?
Ouais. Elles ont pas de billets.
Elles sont avec moi dans la loge.
À plus, Chip.
Vous êtes prêtes?
C'est comme ça que les gens regardent le football?
C'est le paradis.
Je sais. On appelle ça une loge privée.
Désolée de m'être fâchée contre toi pour l'avoir tripoté dans le placard.
Contente que t'aies fait ça.
On s'embrassait, c'est tout. Allons admirer la vue.
C'est peut-être bien le paradis.
Regardez ça. On voit tout le terrain d'ici.
On arrive à tout voir.
En effet. Vous voyez la loge de l'autre côté?
- C'est pour les coordonnateurs. - C'est là qu'ils dirigent le jeu.
Attends, ces gars-là parlent directement à Tom Brady?
Le rêve!
Assoyez-vous. Faites-moi signe s'il vous faut quelque chose.
Oui.
Dan, désolée de pas t'avoir rappelé.
C'est juste que...
Parfois, j'ai tendance à aller trop vite, tu comprends?
Ça va. Je comprends.
Pas de pression.
Passons du temps ensemble et on verra ce qui se passe.
- Salut, Mickey. - Salut.
Écoute. Il y a des résidents qui demandent de tes nouvelles.
Certains croient que t'as été kidnappée,
donc ils m'ont interrogé pendant trois heures.
Mais je suis pas un délateur.
Merci. C'est très gentil, mais je veux pas qu'ils s'en fassent.
Tu peux tout balancer. Vas-y.
D'accord.
Alors, tu reviens quand?
Certains résidents convoitent ta chambre.
J'essaie de les tenir à l'écart,
mais on dirait des vautours.
Tu sais quoi, Mickey?
Dis-leur qu'ils peuvent l'avoir.
Ça veut dire que tu vas partir?
Je retourne dans ma maison, mais t'es le bienvenu quand tu veux.
Oui. Bien sûr.
Allez, les Pats, hein?
Allez, les Pats!
Deuxième quart, toujours 0-7, et les Falcons mènent.
Et...
ça sera pas suffisant.
D'après vous, combien ça coûte, une loge comme ça?
245 000.
Non.
- Vous voulez parier? - Oui.
Quel genre de bouffon dépenserait autant?
Moi.
C'est vrai?
Merci de me recevoir, alors.
Je sais pas qui vous êtes, mais content que vous soyez là.
Pas de quoi.
Ryan recule, la protection résiste.
Il lance le ballon.
Zone de but, touché, Austin Hooper.
Les Falcons mènent à présent avec deux touchés.
T'es nul!
Ouais, bien dit.
- Touché de Hooper. - C'est qui, ce gars?
Brady regarde, puis lance.
Interception!
Interception par Robert Alford.
Officiellement intercepté à 82 verges par Rocky Alford.
Touché.
Tom, allez.
- C'est juste la mi-temps. - 21 à 3.
Vaudrait mieux que quelqu'un dise un truc inspirant dans les vestiaires.
Je l'espère.
Et c'est le début du troisième quart.
- Il suffit d'un jeu. - Oui.
Juste un.
Et ils seront sur une lancée et...
À Coleman.
Touché dans la zone des buts.
28 à 3. Atlanta mène le match de front.
- Waouh. - C'était nul.
28-3. Mais qu'est-ce qui se passe?
C'est juste le troisième quart. Ils pourraient faire une remontée.
Désolé pour votre perte, mesdames.
Merci, mais on n'a pas encore perdu.
Non.
Vous savez quelles sont les chances que les Patriots l'emportent?
- Un pour cent? - Presque.
Ils ont 0,7 % de chance de gagner.
Je crois quand même qu'ils vont l'emporter.
Chérie, je ne parierais pas là-dessus.
Mesdames et messieurs, n'oubliez pas
que la présentation officielle du trophée Lombardi
se fera en fin de match.
Excusez mon langage, mais au diable, tout ça.
- Tu t'en vas? - Je vais agir.
Vous pouvez rester ici si vous voulez, mais mon Super Bowl finira pas comme ça.
- Tenez ça. - Marché conclu.
- Qu'y a-t-il? - Allons-y.
- Quoi? - Allons-y.
Lou?
Plus que cinq minutes au troisième quart,
et on perd de...
- de beaucoup. Vraiment beaucoup. - Oui.
- Ça augure mal, Fans des Patriots. - Non.
Coordonnateurs d'équipe
Faut faire entrer le ballon dans la zone des buts.
Il faut continuer l'attaque de deux minutes
pour le reste du match. On manque de temps.
- Allez, cover deux. - Cover deux. Oui.
Oui. Double sur Julio. Regarde la scène.
Sur Matt aussi. Allez. Cover deux.
- Non, non. Cover un. - Que faites-vous là? C'est interdit.
Écoutez-moi.
Ça libère McCourty pour le jeu au sol. Ça crée une sorte de blitz créatif.
Vous avez de bons secondeurs. Utilisez-les, bon sang.
On est en cover un?
Quoi? Non. Cover deux. Quoi?
- Ouais! - Allez!
- Tom? - Vous pouvez pas toucher ça. Quoi...
Pour l'atteindre, vous devrez passer par moi.
Laisse. Elles peuvent rester.
- Quoi d'autre? - OK.
Tom? Tom, tu m'entends?
Tu m'entends, Tom?
En haut.
Tom, tu m'entends?
Tu m'entends, Tom?
Là-haut.
Je m'appelle Louella. Je suis ta plus grande fan.
Je sais pas si c'est le bon moment pour parler.
Il y a 16 ans, j'étais en pleine chimio,
je me sentais seule, comme si j'avais plus de force en moi.
Puis t'es apparu à la télé, courageux, déterminé, une recrue maigrichonne.
Te voir jouer cette saison-là m'a donné quelque chose à espérer.
Chaque semaine, j'ai trouvé de la force là-dedans,
et cette force m'a aidée à travers mes traitements.
Mais ça s'est passé il y a 16 ans, et j'ai profité de chaque moment depuis.
Je suis sûre que t'as aimé gagner tous ces Super Bowls.
Mais ça, c'est le passé, et on peut pas vivre dedans.
Peu importe s'il a été bon ou mauvais.
En cet instant, on vit ce moment, et tu perds de beaucoup dans ce match.
Mais tu es Tom Brady.
Tu dois revenir.
C'est ce que tu fais de mieux. Je t'aime, car t'es le meilleur.
Et ceux qui t'aiment pas te respectent
parce que tu te bats et n'abandonnes jamais.
Alors, j'abandonnerai pas non plus.
Je sais pas ce qui m'attend,
mais si tu te bats, je vais me battre.
Maintenant, va gagner.
Vas-y!
Allons-y!
C'était comment?
- C'était... - Magnifique.
Je vous le laisse.
Allez, l'offensive. À l'offensive.
Allez. On a un Super Bowl à gagner.
Hé, plus que neuf minutes et on est sur une lancée.
S'ils gagnent, ce sera la plus grande remontée de l'histoire de la NFL.
Oh, mon Dieu.
En fait, en 93, les Bills ont surmonté un plus gros déficit,
mais qui s'en soucie?
Betty, qu'est-ce que tu fais? Viens.
On n'est plus qu'à deux touchés
- et deux conversions de deux points. - Et deux... Oui.
- Exactement. Deux touchés et... - C'est jouable.
Ils n'ont qu'à faire ça.
- Ils n'ont qu'à faire ça. - Mon Dieu.
Il faut jouer plus fort et plus dur. Plus fort et plus dur.
Ryan...
...se fait plaquer, et c'est une échappée. La Nouvelle-Angleterre remonte.
Quelque chose s'est vraiment emparé des Patriots.
On a le ballon.
C'est trop stressant. Oh, Seigneur.
Allez!
Brady...
rejoint Amendola. Touché des Patriots.
28-18.
- Amendola. - Oh, mon Dieu. C'était super.
Il a la tête d'un oisillon, mais ses mains sont comme celles de Midas.
Brady signale deux. C'est parti pour une conversion de deux points.
Passe arrière directe à James. Il passe au travers.
- Il y est! - Il l'a fait.
Oh, mon Dieu. Il mérite un Oscar pour ça.
J'ai cru que c'était la fin. Mon Dieu.
20-28.
Quelqu'un a dû inspirer Brady parce qu'il est en feu.
Ils sont à un point de l'égalité.
Matt est dans la poche.
Il lance le ballon et cherche Julio.
Quelle réception!
Il l'a réceptionné! C'est incroyable!
- Ils viennent de plaquer Matty Ice. - Mon Dieu.
Oh, mon Dieu. Il peut pas botter de là.
Bravo, Flowers. Allez.
Plus que deux minutes et demie.
Il faut traverser le terrain, petit.
Oh, Seigneur.
Je l'ai réceptionné. C'est fou. Je le jure.
- Pas question. Regarde. - Regarde.
- Là. - Yo.
Edelman tombe. On dit qu'il l'a réceptionné.
Il l'a réceptionné!
- Il l'a réceptionné. - Le meilleure réception...
- Nom de Dieu. - ...de l'histoire de la NFL.
De sa jambe.
Après révision, c'est confirmé.
C'est fou.
Il passe à James White, qui court dans la zone des buts.
- Et il y est. Il y est. - Oh, mon Dieu!
Il ne manque plus que deux points pour l'égalité.
Oh, mon Dieu, James White. Il est super.
Il faut une conversion de deux points. Il reste une minute.
Des miracles arrivent chaque jour.
Passe voilée à Amendola, et il y est.
- C'est l'égalité! - Il a créé l'égalité!
Le ballon a franchi la ligne. Il est à l'intérieur.
- C'est ça. - On y va!
Tom Brady!
Mon Dieu. C'est la première fois qu'il y a une prolongation au Super Bowl.
- Oh, mer... Oh, mon Dieu. - On va en prolongation.
Quelqu'un peut prendre sa tension?
Oh, mon Dieu.
C'est pas fini. Restez concentrées.
Messieurs, une prolongation débute jusqu'à ce qu'un vainqueur soit déterminé.
C'est mort subite, sauf si la première équipe fait un botté de précision.
Dans ce cas, l'autre équipe aura une chance.
Voici face. Voici pile. La Nouvelle-Angleterre choisit d'abord.
- Face. - Ils ont choisi face.
- C'est face. - On prend le ballon.
- Ouais! - Ouais! Ouais!
- OK, OK, OK. - OK. Écoute-moi.
- Allons gagner, bébé. - Oui. C'est parti.
Amendola réceptionne le ballon.
Tom Brady à Hogan.
- Pour 16 verges. - Allez, Hoge!
Encore un peu en prime.
Je vais vomir, et c'est la meilleure expérience de ma vie.
Une passe à Edelman. 15 verges. C'est ça.
Joli. Comme ça, petit à petit. On avance.
Voilà Bennett.
Il n'a pas pu le retenir.
Allez, Tom. Tu peux le faire.
Vert 19!
Il est à l'intérieur!
Les Patriots gagnent le Super Bowl.
Je peux pas... Viens là.
- Mon Dieu. - Je t'aime, petit.
Ils ont réussi!
T'as réussi.
Non, on a réussi.
On a réussi. On a réussi.
Ça aura valu chaque centime.
Lou, combien t'as dépensé pour ça?
Beaucoup.
Je pourrais peut-être t'aider.
Qu'est-ce que tu veux dire?
Au troisième quart, j'ai parié à l'homme riche
que les Pats remonteraient pour gagner.
T'as gagné combien?
Beaucoup.
Il n'avait pas assez d'argent sur lui, alors le pauvre homme...
J'ai dû lui...
prendre ça.
Oh, mon Dieu.
C'est vous qui êtes entrées par effraction dans la cabine des coordonnateurs.
C'est moi.
J'aurais dû m'en douter.
Venez toutes avec moi.
- Non, non. Pas elles. - T'iras pas seule.
Tu marches lentement.
Oui. Je marche avec autorité.
Je m'excuse. On n'aurait pas dû faire ça.
Mais quelqu'un devait faire quelque chose. Ils étaient en train de perdre.
- C'est pas croyable. - Que va-t-il nous arriver?
- Oh, Seigneur. - Je suis pas allée en prison depuis 67.
Oh, mon Dieu.
Oh, mon Dieu. Danny Amendola.
- Oui. - Danny Amendola,
t'as le plus haut pourcentage de réception.
T'es quelqu'un de fiable.
C'est la chose la plus gentille qu'on m'ait dite.
Quoi? On doit te le dire constamment. C'est à toi?
Oui. Désolé. Il est plein de sueur.
Oui, plein de sueur. Et est-ce que ta tête est...
Je veux te raser.
Ouais.
PLUS FORT qu'un GRONK
- Gronk. - Bonjour.
T'as lu ce livre?
Je l'emmène partout.
T'es si grand.
Merci.
Louella?
Tom.
Merci pour ce que t'as fait.
Merci beaucoup.
Je devrais te dire la même chose.
Quelle journée!
- T'arrives à y croire? - Non.
Merci d'avoir dit tout ça.
Je sais pas comment t'as fait, mais tes paroles m'étaient importantes.
On perdait.
T'as su ce qu'il me fallait.
Je joue à un jeu que j'adore,
au football,
et ça m'a tellement appris.
Les gens disent toujours : "Tu m'inspires", et...
ce n'est qu'un jeu.
Ce que t'as traversé, ton endurance,
tu m'inspires.
Et ton courage m'inspire, alors je te remercie.
Pas de quoi.
Et j'adore ce chandail.
On peut faire un échange?
- Celui-là pour le tien? - Ouais.
- Et il est plein de sueur? - Oui, pas mal.
- OK. Ça va. - Oui.
J'en ai jamais eu un avec des paillettes.
Où est mon chandail?
Il était là.
Eh bien, tu pourras me l'envoyer.
Je le ferai.
C'est certain.
Les Buccaneers de Tampa Bay commencent la saison
avec un nouveau quart-arrière.
Tom Brady, 43 ans, essaiera d'améliorer une franchise
qui n'a pas fait les séries depuis 2007.
À ce stade, j'ai appris à ne jamais douter de Brady,
mais imaginez...
Le match va commencer.
Venez. Le match va commencer.
- OK. - Et le guacamole?
- Il est prêt. - Voyons voir.
- Plus d'oignon. - Venez.
- Plus d'oignon? OK. - Tu t'en sors bien.
Elle sait ce qu'elle veut.
- Venez. Ça va commencer. - On arrive.
Vite.
J'aimerais porter un toast pour commencer.
À une nouvelle saison,
à une nouvelle équipe,
et à la femme qui nous a réunies.
Attendez, elle est où?
- Maman, viens! - Tout le monde est prêt!
Je suis allée chercher les chips dans le garage.
À notre quart-arrière en santé.
- Tout est prêt à Tampa Bay. - Botté d'envoi. Vite.
Voilà le coup de sifflet. Botté d'envoi, et c'est parti.
INSPIRÉ D'UNE HISTOIRE VRAIE
Tu prends ta retraite quand?
J'aime pas ce mot. Ça fait trop définitif.
Je prends pas ma "retraite". Je fais juste changer de carrière.
Souvent.
Il y a des années, j'ai pris une année sabbatique
et j'y suis jamais retournée.
C'est pas à vous que je demandais ça, c'est à lui.
J'ai beaucoup pensé à la retraite.
Mais ce serait dommage de prendre ma retraite alors que je suis encore bon.
Bienvenue dans le club.
- Je lève mon verre à ça. - Bien dit!
- Moi aussi. - Regardez cet endroit.
- Santé. - Tampa. Qui l'aurait dit?
Sous-titres : Sandra Giroux