Downloaded from YTS.MX
Atlanta! De rég óta vártunk már erre!
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ez a 85 South Show!
Ilyen show nincs még egy!
Egy színpadon a föld három legviccesebb figurái közül három,
és az egész improvizáció.
Őt ismerhetitek a Wild N' Outból, a Comedy Centralról és a BET-ről.
Egyenesen Washingtonból,
itt lesz velünk Chico Bean!
Ő a közösségi médián lett komikus szupersztár,
mára sportcsarnokokat tölt meg az egész országban.
Atlanta nyugati oldaláról.
DC Young Fly!
Őt ismerhetitek a Last Comic Standingből, a Wild N' Outból és az All Def Comedyből.
A Mississippi állambeli Oxfordból, Karlous Miller!
Ez a 85 South Show: Gettólegendák!
Olyan sztárvendégekkel, mint Rich Homie Quan
és Goodie Mob!
Igen!
Atlanta!
- Atlanta! - Igen!
Hol vagyunk?
Na, hol…
- Atlanta - Atlanta
Atlanta
- Ez nem más, mint… - Atlanta
- Ez itt Atlanta - Atlanta
- Atlanta, westside! - Atlanta
A Westside a király, basszátok szájba!
Mi a pálya, Atlanta?
Az aztán odabasz.
Kurva nagy, baszki.
Nézd már, baszki! Ez egy kibaszott szeminárium.
Mit mondasz?
Hoztunk egy bandát, A-T-L
Tolják a mjúzikot Olyan faszán, hogy nem hiszem el
Itt vagyunk, A-T-L Tudjátok, nem szarozunk
Ez a 85 South Show Rendesen odabaszunk
Egy csajszi hegedűn Kavirnyál a húrokon
Van egy feka rezesünk Tolja: bom, bom, bom
Van egy fasza dobosunk Adja az ütemet
És itt a spanom, J-O-N Aki kurva beteg
Várj már, Chico Bemutatom a környéket, vágod?
Adamsville, 4-es zóna Ahol minden pacek, vágod?
A Martin Luther King, Bankhead
A csajoknak errefelé A picsája… pállott
Mi? Na ne, állj!
- A csaj Echo Ridge-i volt, és büdös. - Mi? Na ne, állj!
Mondjad, Lous!
Állj! Azt hiszitek, viccelünk? Elég! Álljunk le!
Elég! Hagyjátok abba!
- Azt hiszitek, vicc. - Mi?
Van egy hegedűs csajszink.
- Ne bassz! - Figyelj!
Folytasd, ezt nézzétek!
Beethoven elhúzhat a picsába.
- A-T-L-A-N-T-A - Gyerünk, mélyebbre!
- Ez adja - Ja, adja
Most nyiszáld fent!
Azta!
Még egyszer! Olyan volt, mint egy fasza szopás. Gyerünk!
Egyszer így pippantott le egy csaj.
Biztos előtte mosott fogat, ha ilyen hangja volt.
Nem kell ilyen szopás.
Olyanok a cickói, mint a civakodó srácok.
Szétválasztotta őket. „Te ide, te oda!”
„Elegem van!”
Leveszed a melltartód, és lehuppannak, mint egy old school rapper.
Hogy vagytok?
Ez beszarás!
Érezzétek csak jól magatokat! A kocsitokat úgyis feltörik ma este.
Atlantában vagyunk, ahol népi sport a…
Ablakot lehúzni, kocsit nyitva hagyni, és nem fogják felnyomni a verdát.
- Szülinapom van! - Kinek?
Mi ez a szerkó?
- Baszki, az igen! - Te milyen buliba készültél?
Álljunk meg!
Feláll a csaj, hogy szülinapja van.
A faszija meg: „Ne stíröld!”
Nekem nem kell a csajod, de neked még feleannyira se.
Ebben a szettben tiszta pap a csávó.
Lefenyít, a csaja meg mindjárt rámászik DC-re.
Katasztrófa vagy, haver.
Nyugi van, ülj le szépen!
Látjátok? Engem oltogat, a csaja meg ott ribanckodik.
Ja, semmi stressz!
Ajakpiercingje van. Kettő is.
Nem cserélted ki, mióta belövetted.
Meg fog csalni, tesó. Ennyi volt.
A csaj félre fog kúrni.
- A csaj félre fog kúrni - Gombás az a piercing
Gombás a piercing?
Vagy 2013 óta nem cserélte le
Leszopja az összes fekát
Lőjünk egy képet!
Le akar velem lépni a lógós csöcsű.
Csak azt mondom, amit látok.
Viccen kívül kurvára olyan,
mintha valaki összegyűrte, aztán eldobta volna.
Hé, Fly! Mit jelent az, hogy Atlanta?
Atlanta? Csak így?
- Fulton megye. - Most College Parkban vagyunk.
- College Park az College Park. - De nem Atlanta.
Ez, tudod, na… Ez College Park.
Atlantai vagyok. Az APS-be jártam. Az atlantai államiba.
Fulton megye, westside, telis-tele zsaruval.
Nekem ne okoskodj, baszki!
Szóval mit jelent atlantaiak lenni?
Azt mondják, ha a Gradyben, a Crawford Longban,
a Georgia Baptistben születtél, vágod?
Ezek az atlantai kórházak.
És a kecódnak is Atlantában kell lennie.
Elmondom sokkal egyszerűbben.
Ami a 285-ös körgyűrűn belül van…
Az Atlanta.
- Nagyjából. - Elvileg.
Nagyjából.
Nézd a körgyűrűn kívüli fekákat!
Lófaszt sem értek, basszátok meg!
Nekem szabad mondani.
Ez College Park. Egészen más tészta.
- Miben? - Szóval Atlantában feltörik a kocsidat.
Vágom.
College Parkban szétkapják a verdát.
Errefelé minden szart ellopnak.
A kajáldában bebúrják a kajádat. Nem szarakodnak.
Jézus! Azt mondod, amíg Atlantában felnyomják a kocsid,
College Parkban lelopják róla a katalizátort?
Nem. College Parkban azt csinálják, hogy lekapják a kerekeket,
és ellopják a gyerekülést.
Bakker!
Bebasszák az ablakodat, és kinyitják az ajtót.
Miféle faszkalap lop gyerekruhát?
„Hé, tesó, nem kell egy fasza rugdalózó okosba?
Valakinek tuti.
Halál komoly!
Egy spanomnak bekúrták az ablakát.
- Ne! - Ellopták a gyerekülést.
Berakott egy plexit.
Valszeg ugyanazok az arcok jöttek, és bekúrták a plexit is.
- Tuti valamivel felbaszta az agyukat. - Még a plexit is sajnálták tőle.
Nézz körül, baszki!
Itt vagyunk Atlantában ezzel a csodás fekete közönséggel.
Mintha egy kurva menő diplomaosztón lennénk.
Hihetetlenek ezek az arcok. Kinél van fű?
Ne baszakodjunk! Mi van már? Nem vagyok képben.
Én leálltam a fűvel, túl erős már az a szar.
Miért mondod? Miért lenne túl erős a fű, Karlous?
- Túl erős lett, tesó. - Vágom, felütik étvágycsökkentővel.
Egyszer durván betéptem,
fogtam magam, és rendeltem egy kismamapárnát, faszi.
- Amit beraksz a lábaid közé? - Tesó…
Nem is rossz ötlet.
Akkorákat szundiztam, mint egy tíz hónapos terhes.
Elegem volt, hogy folyamatosan igazgatni kellett a tökömet.
De ez a cucc fasza.
A fű tok oké, de az ehető cuccok kicsinálnak.
Nem bírom. Elmesélek egy sztorit.
Karlous egyszer megkínált.
Utána három évig csak rendes füvet szívtam.
A fürdőben belenézek a tükörbe, a szempillám leesik a picsába.
Én meg: „Haluzok, baszki!”
Én tolom ezeket a szarokat.
Én bogyóztam. Súlyos környékről jövök.
A Martin Luther King, öcsém. A Hamilton E. Holmes vasútállomás.
Martin Luther King nem örült volna, hogy bogyózol, tesó.
Jó sokáig tart kiszopni oda a belvárosból.
Másfél óra. Muszáj beharapni hozzá valamit.
Nem vágod a témát.
Csak egy atlantai feka pofázik öt dologról egyszerre,
aminek lófasz köze sincs a témához,
hogy megmutassa, kurva komolyan beszél.
Mit dumálsz? Martin Luther King, nagymuter lila kecója. Mi a faszt akarsz?
Hétévesen zakóztam a bringámmal.
Bunyóztam Lil Tay-Tay-jel, mi a faszt akarsz?
Igazi zsivány duma.
Ennyi.
Senki nem dob nekem füvet.
Dobjon már valaki egy három és felest!
Nem fognak bántani a fehérek.
Paráznak. „Jaj, még a végén lesittelnek!”
Úgysem látja senki, ki dobta. Dobjátok jó messzire!
Annyit mondok: „Ott repül a füvem.”
Nekik több eszük van. Senki nem hozott füvet.
Meglátták az épületet, és azt gondolták:
„A faszom sem fog kockáztatni.”
Atlantában vagyunk, valaki csak rejteget pár g-t a töke alatt.
Megyek egy kört. „Kell valami, tesó?”
Azt mondja, van pár g a tökötök alatt. A faszom se szívja el.
Fasza zözim van. Érdekel, fater?
Mi a faszt művel ez?
Ez tuti az Enterprise-nál dolgozik.
Kicsoda?
Ez a kopasz feka. Tuti egy autókölcsönzőben nyomja.
„Három autónk maradt.”
Mint a rosszfiú egy Tyler Perry-filmből.
Az a faszi, aki csalja a feleségét.
Rólad van szó.
Így fogadnak a szülővárosomban? Sajnáltok tőlem egy kis füvet?
Minnesotában kiáltottam egyet: „Dobjatok már füvet!” Azok meg…
Dobtak valamit. Mi ez, húsvéti tojáskeresés?
Hol a fű, emberek?
- Előre sodortat ne! Az a szar… - Nincs az az isten!
Idevalósi vagyok. Ti most szopattok. Az a szar tuti fel van ütve.
Kizárt.
Elég, álljon le a zene!
- Ja. - Látjátok?
Erre háklis vagyok.
És látszik, hogy most sodorták, mert még nedves.
A faszomnak se kell.
Pfuj, kábítószer van benne.
Visszaadom a közösségnek!
Csak a 85 South Show-ban fordulhat elő, hogy megdobnak titeket spanglival.
Mi a fasz van veled?
Beszarsz, valaki egy kézzel elkapta.
Elkapta, és már rá is pöppentett. Ne szívd azt a szart!
Elszívod azt a fost, utána meg…
Szedje szét valaki!
Hány 85 South Show-rajongó jött el ma este?
- Akik igazi fanok. - Akik letöltötték az appot.
Aki igazi rajongó, tudja, mit jelent ez a kép.
Na, mit jelent?
Nézzétek, hogy néz rátok Marvin!
- Tőled akar valamit. - Mi?
Azt mondod, tőlem akar valamit?
Nem, a faszi téged néz, hogy: „Baszki, te mit…”
- Ez meg… - Szellőzök egy kicsit.
Te mi a faszt csinálsz?
Megsülök, tesó!
Tesa, ezt a műsort felveszik,
te meg tolod az OnlyFans-műsorodat a színpadon.
Szerzek még pár követőt, vágod?
Jól ki lehettek éhezve, csajok, ha az ilyen rehabszökevényekre buktok.
Most mondd meg…
- Rólam beszélsz? - Ja.
Mint aki most kelt ki a tolószékből, vagy valami.
Bocsi azoktól, akik most is ott vannak.
Téged három év múlva lehet pelenkázni.
- Majd kiderül. - Hé, elég!
Szeressük egymást, srácok!
Te meg úgy nézel ki ebben a bőringben, mint egy szobafestő.
Kellett valami bőr, tesa. Tök jó cucc.
A ballonkabátos komolyra vette a figurát.
Mindenkinek beadja, hogy menő ingatlanos.
Csak most kezdte az ipart.
Ebben nyomult Dave Chapelle, mikor valami herkást játszott a műsorában.
Tyrone Biggums-kabátban tolja.
- Mi? - Mi a fasz?
- Ez milyen zene, baszki? - Nem tudtam, mit csináljak.
A csávó nyomja a pornózenét.
Dzsánki módba kerültem. Nem vágtam, mi van.
Nem látod, baszki, mennyi melót raktunk bele a műsorba?
- Bizony. - Még tubást is intéztem.
Mikor láttatok utoljára tubát, valamikor a gimi elején?
A Morris Brownról hozták a faszit.
New Orleansig kellett mennem, hogy találjak egy tubás fekát.
Fújj csak bele még egyszer!
Befingott a csávó.
Na, halljam azt a tubát!
Hölgyeim és uraim!
Hadd mutassam be
a legfaszább bandát a világon,
élén az egyedülálló és megismételhetetlen „Rongylábú” John Whitfielddel!
Ha beszólsz, hallom ám, itt a diplomám.
Közben beszálltatok a bandába? Azt se tudtam, mi a fasz van.
Én nyomtam az egyetlen műsort, amit…
- Ja, én dobolok. - Igen?
- Ja. - Tudsz dobolni?
- Mi van? - Hát akkor…
Játssz valamit!
- Gyerünk! - Nem tud ez semmit.
- Akkor majd Lous. - Na, mutass valamit!
Halljuk!
Azt sem tudja, mi az a dob.
Rajta, emberek!
És fel!
És le!
És fel! Azt mondtam, le!
Nem tudom Rám miért haragszik mindenki…
Itt vagyok, és…
Adj neki!
Rajta, nyomjátok!
Hadd halljam!
Egy, két, há', rajta!
- Rajta! - Az igen!
Ez az!
Ez meg mit csinál?
Hadd lássam a kezeket, rajta A kezeket a magasba
Ez az!
Atlanta, itt vagyunk Mint újévkor, úgy partizunk
Fel és le, nincs lazsálás
Zakatol a bulivonat Nincs kiszállás
Spanomnak egy cigi, kurvára nem ciki
Nézzétek a csajt Hű, mekkora didi!
Mindenki tudja, mindenki vágja
Ha kibuggyan a cici Mindenki látja
Azt a kurva!
Erről van szó!
A spanom nem viccel. Nézzétek azt a meglepett fekát!
„Ez ilyen komolyan nyomja?” Ja.
Büdös ez a kanapé.
Ennyi kiéhezett ribancot!
Elég lesz ebből. A pasitok meg közben:
„Fejezd be a sikítozást, de kurva sürgősen, ribanc!”
Van itt egy pár kiéhezett csaj, baszki.
Bírjátok, ha valaki úgy néz ki, mint egy lövöldözés áldozata?
Te csak ne pofázzál!
Ensures-tápszerrel nyitja a napot. Kussolj már!
- Állj! - „Kérek két Ensurest!”
Állj!
Szeressük egymást, srácok!
De most komolyan, úgy nézel ki…
mint egy jó karban lévő krekkes.
Mint TI, amikor vonul.
Na jó, én most…
Mit mondasz, haver?
Mint aki mindjárt azt mondja:
„Lejöttem a szarról, nézz már rám!”
Oké, Karlous, kapsz még kettőt.
„Hozzál csak két tápszert a minihűtőből!”
Csak kettőt?
- És Chico? Nézzétek már a hátát! - Nem hiszem el!
Muszáj engem is belekeverni?
Próbálj csak meg oltogatni!
Hagyjál már, DC! Olyan a tested, mint egy hajsütő.
Te tuti ruhástul jársz fürödni. Nézzél magadra, ronda geci!
Haver! Csoffadt vagy, mint egy ablaktörlő.
Chicón azért van sapka, mert még nem nőtt be a koponyája.
Vagy hámlik a fejecskéje.
Kapjátok be!
- Apropó korpa… - Az rohadás, tesó!
Hideg volt aznap, meg kellett mosnom. Kapjátok be!
Igyál inkább egy kis anyatejet!
- Na, szent a béke. - Igen? Jól van.
- Szép volt, faszfejek. - Nem lehetett kihagyni.
Hány inget vettél fel?
Ez bőr, tesó.
Rejtegeti a felsőtestét.
Úgy nézel ki, mint akin átment a teherautó.
Elfogadom.
- Picsába már. - Mutasd a szép hátadat!
Ja.
Te odaégett ropi, húzz már innen!
Viccen kívül tesó, tényleg úgy nézel ki, mint aki két éve tanult meg járni.
Neked reumás a térded. Mi dumálsz, te rusnya fasz?
Vén szar.
Együtt vagytok vagy 150 évesek.
„Öregember nem vén ember. Gyere csak, pelyhesfaszú!”
Baszd meg!
DC, úgy nézel ki, mint azok a szarok az autókereskedések előtt.
Egy az egyben, baszki!
Úgy nézel ki, mint egy teleszart búvárruha.
Tápszer úr, szeretnél még mondani valamit?
Tesó, ebből nem mászol ki, te „Dr. Tré”
- Mit mondtál? - Ez Dr. Tré, nem Dr. Dre.
Dr. Tré?
- Kölyök! - Whitney!
- Mi van? - Whitney!
- Ja. - Vén fasz.
Külön párnád pakolod a lábad, ha elmész aludni.
„Valaki segítsen felpakolni a lábam, baszki!
Neked is van külön a hátadnak, te ronda fasz.
Mondtam, hogy állítsd le!
Baszott nagy a fejed, Chico.
Leszarom, valami gond van?
- Ennyi! - Nézd már, Karlous! Nézd!
Ekkora az a fekapárna, tesó.
Nézzétek meg!
DC, úgy nézel ki, mint ezek a fonatok, hogy verjem a szájadba.
Egy az egyben.
Chico, ez elég nagy szopás, tesó.
Levetted a sapkád, és mindenki felröhögött.
Kivéve azt a csajt ott. Ő csak…
Leszarom, hölgyeim!
Ti is így néztek ki a parókátok alatt.
- Ja. - Leveszitek a parókátokat…
Kikandikál a Chico-féle búrátok.
Ki fonta be a hajad? Be kéne perelni.
- Irigyled, hogy nekem féláron csinálják? - „Kezdjük a közepén!”
Baszki!
Ha lenéztek, mikor Chico nyal titeket, olyan látvány lesz, mintha szülnétek.
Ha lenéztek, mikor nyalom a pinátokat, olyan, mintha két feka nyalakodna.
Elöl a kopasz búrám, hátul a fonatok.
Beszarás, tesa!
Elöl úgy néz ki a ronda fejed, mint Tunyacsáp, baszki.
„Nem is, Spongyabob!”
Szállj le a haveromról, tesó!
Mi így nyomjuk itt, a 85 South Show-ban.
Le sem szarjuk, hogy néztek ki.
- Én de. - De szétoltjuk az arcotokat.
Ezzel nem úszod meg, haver. „Szeretlek, DC!”
Elég! Csak azt éred el, hogy téged is baszogatnak.
Szarok rá.
Az ember néha le se vágja, mi veled a para.
Ne szégyelljétek a hibáitokat.
Én két évig jártam egy csajjal,
mire rájöttem, hogy csak egy keze van.
Mindig ráhúzta a ruhája ujját.
Azt hittem, csak fázik.
Mi a fasz?
Sose láttad fürödni, vagy mi?
És hogy jöttél rá?
Fel akarta oldani az iPhone-ját, és ujjlenyomatra volt állítva.
És az egész karját tartotta oda.
- Basszátok meg! - Leszarom.
- Én meg… - Már nem vagyunk együtt.
De ennek lófasz köze nincs a karjához. Azt le sem szarom.
Szakítottunk. Csúnyán beszélt velem.
Mit mondott?
- Azt mondta, nem tud kezelni. - Ne!
- Tudod… - Agyaljatok rajta!
Én egy csípőprotézises csajjal jártam. De nem vágtam.
Volt egy botja is. Amikor először bejött a szobámba, arra támaszkodott.
Kinézek a kukucskálón: „Itt egy csaj!”
Kinyitom az ajtót, bejön: „Elnézést!” Én meg: ”Várj csak!”
Eltévesztetted a házszámot.
- És milyen volt? - Azért levarrtam.
Hogy?
Letámasztottam a botját, aztán nyomtuk.
- Viszont van egy sztárvendégünk. - Ki?
Egy spanom, faszi.
A kezdet kezdete óta ismerjük egymást, vágod?
Egy kibaszott úttörő, aki kikövezte az utat az új nemzedéknek,
és feltette ezt a stílót a térképre.
Egyik sláger a másik után, baszki.
Atlanta! Következik a régi cimborám,
Rich Homie Quan!
Csáó!
Hogy érzitek magatokat?
Oszd az igét, tesa!
Ez ott volt.
Ott volt.
Aki atlantai, ezt is vágni fogja.
Rá fogtok ismerni.
Ez se volt szar!
Szép volt, baszki!
Ja.
Még egyszer nagy tapsot! Rich Homie Quan a kibaszott házban!
Erről van szó!
Nagyon kellett ez a kis zenei betét.
- Tesó, azzal a fehér csajjal vagy? - Ja, vele.
- Mi a pálya, minden oké? - Miről pofázol?
- Ott a spanom a fehér csajjal. - Szóval?
Mindkettőn van szemüveg.
Ezért harcolt Martin Luther King. Ő a felesége.
Én ehhez béna vagyok, tesó.
Sosem tudtam összeszedni egy fehér csajt.
Nincs ezzel baj.
Csak nem jött össze, mert balfasz vagyok.
Csak néger spirituálékra raknám, az kurva ég.
Nem tántoríthat el senki sem
Senki sem
- Seggrepacsi! - Senki sem
- Őseink tiszteletére! - Járom az utam
Kitartok, Uram
A szabadság földje vár
Legyen rajtad a templomi cipőd!
Mióta vagytok házasok?
- Öt éve. - Öt éve.
És mint férfi a férfihoz:
Tud főzni az asszony?
Mi az, amiben senki sem bassza oda?
- Mazsola. - Ne nézz rá!
- Mazsola?
Mazsola a semmiből.
Az csak aszalt szőlő. Mit kell azon főzni?
- Tud olyan steaket sütni, mint senki más? - Sajnállak.
Ügyelj rá, hogy etessen rendesen steakkel!
Ne érd be kevesebbel!
Tutira nem rabolt el a csaj? Nézz rám! Minden oké?
Jelezz a szemöldököddel! Na?
Hozzáláncolt a bokájához?
Mióta kijött az a film,
másképp tekintek a fehérekre.
- Elrabolják a fekete srácokat. - Jaja.
Rámutat a csaj nagyfaterja: „Őt akarom!”
Fingod sincs, hogy beszopattak,
a nagyfater meg: „Azt a fekete fickót akarom.”
„Hozd el, Ashley!”
Hol ismerkedtetek meg? Az Iron Skilletben?
- Mi? - Az egy kamionos pihenő Bankheadben.
- Iron Skillet? - „Kéne egy kis kokó?”
Csak húzzuk az agyadat, haver.
Mit főz az asszony? Fehérjedús kaját?
Ez hülye…
Ja.
- Kérdeztem valamit! - Kíváncsi a srác.
Szeretné tudni.
Ahogy én is.
Mi a faszt művelsz?
Én örökké mazsolát kajáltam, nem volt más.
Komoly. A szegény fekák ezen éltek.
Mazsolán éltél?
Szőlőre vágytam, de muter azt mondta, egyek mazsolát.
Akkor tudtam meg, hogy aszalt szőlő.
„Finom ez az aszalt szőlő, muter.”
- Mi a fasz? - Durva gyerekkorod volt.
Mondtam, szardíniát kajáltunk, aztán leesett, hogy döglött hal.
Mert egészen addig mit hittél?
Azt hittem, hús, ahogy mondták.
Szemes hús.
Kemény életed lehetett, haver.
A szüleim rabszolgák gyerekei voltak.
- Mi? - Elmondom újra.
A szüleim rabszolgák gyerekei voltak.
Jó öreg szülei vannak.
Ja.
Apám 61 éves volt, amikor születtem. A nagymamám… rabszolga volt.
- Apád 61 éves volt, amikor születtél? - Eskü!
Baszki, neked 35 évvel korábban kellett volna megszületned.
Mikor apám eldurrant, én voltam az egyedüli versenyző.
- Te voltál az egyetlen sperma? - Én.
Mondom: „Ti nem jöttök?”
„Oké, baszki, ez így laza.”
Isten hozott a földön, DC! Örülök, hogy te legalább ott voltál.
Hány éves… Van testvéred?
- Kinek? - Neked.
Kilencéves koromban a bátyám már nagyapa volt.
Szóval hány éves a bátyád?
Hány éves a bátyám?
- Ha jól emlékszem, 69. - Hatvankilenc?
Az nem nagytesó, hanem dédbratyó.
Dédbratyója van a tagnak.
Ő a dédbratyóm.
Ajánlom, hogy ne röhögj, baszki!
Képzeljétek, hogy hazajön a srácotok,
miután bunyóba keveredett a suliban.
Azt mondja: „A csávó hívta a nagytesóját.”
„Hányadikos a nagytesó?”
„A nagytesója 47 éves.
Durván elpicsázott minket.”
Emlékszem, egyszer hívtam verekedni a tesómat.
A krekkfüggő tesómat.
Még örültek is neki. „Vágom azt a fekát. Törzsvásárló.”
„Baszki!
Tolt egy kis krekket, és legyalázott mindenkit.
- Anyám! - El nem tudom képzelni, hogy behívom…
Behívom bunyózni a krekkes bátyámat.
Pláne, ha be van cuccozva.
„Öcsi, valaki baszakodott veled?”
„Kapjuk el őket! Hol vannak?”
Anyám életére esküszöm, egyszer bevertek neki egyet,
az meg fel se vette.
A csávó rápippantott…
„Tesó!
Csak ennyit tudsz, baszod?”
Mondom: „A koksztól betonálla lett a csávónak!”
Mi a helyzet?
- Én ezzel az oldallal vagyok. - Velük?
Aha, ezzel az oldallal, ja.
Akkor én azt hiszem, ezzel az oldallal vagyok.
Ez a nyugati oldal! A Martin Luther Kingről vagytok?
Senki nem baszakodhat a középpel!
A közép a király!
- Nem tudom. - A közép a király!
Figyeljetek ide, baszki!
Ne hagyjátok, hogy túlordibáljanak!
Azt mondtam, ezzel az oldallal vagyok.
Az enyéim csak türelmesen vártak. Hülyeséget beszéltek.
Halljam a hangotokat!
- Üljön le, asszonyom! - Ja, haver.
Nem hall jól.
Azt mondtam, senki nem baszakodhat a középpel.
Senki nem baszakodhat a középpel
Mondom, senki Nem baszakodhat a közép…
…ső sorral
Faszságokat beszélsz.
Ez az oldal mondja utánam! Na, figyu!
Faszságokat beszélsz
Istenem, ez valami kibaszott trén szólt.
Nyugi, egyelőre gyerekkórus, de rajta vagyunk.
Együtt sikerülni fog.
Középsők! Mit üzentek nekik?
Ugyan, tesó
Fehér faszi, te ne mondj semmit!
Ugyan, tesó
Az csávó: „Ilyet nem mondok.
Mi jövünk?
Igen!
Mondja mindenki utánam!
- Mondjátok utánam! - Azt hittem, ezt kell utánad mondaniuk.
Velünk nem baszakodhattok
Mondom, velünk nem baszakodhattok
Hát, nem tudom.
Velünk nem baszakodhattok
Baszki
Azt mondom, baszki
Baszki
Azt mondom, baszki
Baszki
Azt mondom, baszki
Baszki
Ennyi volt?
- Ennyit tudunk mondani. - Figyu!
Pállik a picsátok
- Oké, mi jövünk. - Pállik a picsátok
Pállik a picsátok
Ez konkrétan annak az oldalnak fog szólni, oké?
Mondja mindenki utánam!
Cigarettáért szoptok
Hé!
Nem.
Mi a faszt képzelnek ezek, baszki?
Mondom: Mi a faszt képzelnek ezek, baszki?
Mondok nektek valamit.
Hallgassátok szépen végig!
A kecótok előtt áll egy verda
De lerohadt
A kecótok előtt áll egy verda
De lerohadt
A kecótok előtt áll egy verda
De lerohadt
A kecótok előtt áll egy verda
De lerohadt
Hát ezt kurvára nem sikerült elkapni, srácok.
Mi van?
DC!
Ilyen lehet az uncsitesód,
amikor kibontja a szintijét karácsonykor.
- Az Bryan. - Az ott Bryan-Michael Cox.
Az ott Bryan-Michael Cox.
És ha nem tudod, ki Bryan-Michael Cox, szar arc vagy.
- A csávó egy mágus. - Egy igazi legenda.
Mutasd, mit tudsz, haver!
Gyerünk, Bryan! Vidd el őket a templomba!
Ő a spanom, Bryan-Michael Cox
Olyat pirít, hogy zokogsz
Beszarás!
Erre a nénikédet is megtáncoltatnám.
- Mit szólsz? - Hol egy idős, fekete hölgy?
- A picsába is… - Merre van?
Keress valakit, aki tényleg…
Ez az, rázzad, mama!
Mekkora volt!
Álljatok le… Álljatok le azonnal!
- Álljatok le! - Ez eléggé félrement, baszki!
Chico, ha nem vigyázol, az est végére mostohanagyfater leszel.
Kurvára aggódtam érted, mikor hozzád dörgölte a vén picsáját.
Akkora van neki, mint egy baseballkesztyű.
Baseballkesztyűt tart a bugyijában.
Mamikám! Kivel jöttél, bébi?
- Az unokaöcsémmel. - Melyikük az?
Középen?
A faszért nem mondtad, hogy itt a nénikéd, tesó?
Úgy rázza a picsáját, mint a kurvaélet.
Nem szeretek magyarázkodni.
A nagybátyámmal kavart, aztán szakítottak.
Egyszer összefutottunk, és azt mondta, még mindig a nénikém.
- Mindenkivel megesik. - Beszarok.
Elég beteg arcok vannak a családodban.
Jól van.
Ha érett hölgyekkel kavarsz,
beállítanak puncit nyalni meg krumplisalátát készíteni.
„Vágj csak fel nyolc nagy szem krumplit, aranyom!
Az öregek így mondják. „Aranyom.” Vágj fel nyolc krumplit, aranyom.
- Jól bedurrant a buli, haver. - Beszarás!
Ilyet még nem basztam, mintha egy megaegyházban lennénk.
Játszott itt Hendrix…
Mindjárt bejelentem:
„Drága testvéreim! Több mint egymillió dollárt gyűjtöttünk
az Afroamerikai Ösztöndíjprogram számára.”
Bizony ám.
Banneker.
Nem olyan, mint egy megaegyház?
Én meg simán elmennék ilyen sztárprédikátornak, mert…
Be nem áll a pofád.
Nincs ennél könnyebb dolog a világon.
Ámen.
- A nagy semmiről kell beszélni. - Karlous Miller tiszteletes.
Kiállsz, és mindent elmondasz kétszer.
És beadod, hogy van értelme.
Átadom a szót Karlous Miller tiszteletesnek.
Kiállnak a színpadra, és mondanak valami ilyesmit.
Egy az egyben ilyet.
Tudjátok…
ez a baj
néhány testvérünkkel mostanában.
Vannak testvéreink a gyülekezetben,
itt velünk, a templomban…
Ámen.
Vannak köztünk olyanok…
akik ott akarnak lakni…
ahol nem élnek.
Ámen.
És néhányan ott akarnak élni,
ahol nem laknak.
Bár ne lennének annyian!
És az ember vagy lakik…
vagy él.
És vagy él…
Nem értitek, testvéreim. Azt mondtam, vagy…
laktok…
vagy éltek.
Vagy éltek…
Látjátok, hogy nem megy egyszerre?
Mondom, látjátok, hogy nem megy egyszerre?
Ugye most már értitek, hogy nem lehet…
Vagy élsz
Nem élhetsz ott, ahol laksz
Nem élhetsz ott, ahol igazából nem laksz.
Nem lakatsz ott, ahol élsz
Nem lakhatsz…
ott, ahol nem élsz.
Élsz
Te…
Te csak élsz…
Vagy ott élsz…
Te…
Nincs más út.
Vagy ott laksz…
Vagy ott élsz…
Vagy ott laksz…
Vagy ott élsz
- Bizony mondom, testvéreim… - Nem élhetsz ott, ahol laksz
…ha együtt laksz egy nővel,
ő pedig nem akarja fizetni
az összes számlát,
te meg csak vakarod a tököd,
ő pedig azt kérdezi tőled, miért nem szállsz be.
Nézzetek mélyen a szemébe, és mondjátok: „Bébi!
Én nem itt élek.
Csak itt lakom.”
Mert nem lakhatsz ott…
ahol nem élsz.
Nem lakhatsz ott, ahol nem élsz, bébi
Ki az, akinek a szívében lakik az Úr?
- Hányan élnek köztetek Jézusért? - Gyerünk!
Az Úr lakjon a ti szívetekben És éljetek Jézusért
Mindenkit átjár az érzés?
Játéknak indult, de most már véresen komoly.
…ott, ahol élsz
Beszállok.
Az Úr nevében
Nem lakhatsz ott, ahol élsz
Az Ő nevében
Az Úr nevében
Sokak szerint mostanában eléggé bedurvult a gospel.
Járjunk tovább az úton
- Tudjátok, mi a vicces? - Az Úr nevében
Mész a kocsidhoz, és közben…
Tovább az úton
Az Úr nevében
J-É-Z-U-S
Az ő nevében
Chicót megszállta a szentlélek.
Az Ő nevében
Szent nevében
Az Ő dicső nevében J-É-Z-U-S
Nem lakhatsz ott, ahol élsz
Mondd: J-É-Z-U-S
Chico eltelt a szentlélekkel! Jézusom!
Nem lakhatsz ott, ahol élsz
J-É-Z-U-S
- Nem lakhatsz ott, ahol élsz - J-É-Z-U-S
Az Ő nevében
Ennyi volt! Vége!
J-É-Z-U-S
- J-É-Z-U-S - Nem lakhatsz ott, ahol élsz
J-É-Z-U-S
- J-É-Z-U-S - Nem lakhatsz ott, ahol élsz
- J-É-Z-U-S - Tovább az úton
J-É-Z-U-S
Nem tudunk leállni. Ez a legjobb rész!
- J-É-Z-U-S - Tovább az úton
J-É-Z-U-S, U-S
J-É-Z
Az Ő nevében
Az Ő szent, szent, szent, szent
Nevében
Az Ő nevében
J-É-Z-U-S
Ne add alájuk a lovat!
J-É-Z-U-S
Mindenki mondja: J-É-Z-U-S
- Nem lakhatsz ott, ahol élsz - J-É-Z-U-S
- Hagyjátok már abba!
Elég!
Mindenki tegye le a hangszert!
Nem lakhatsz ott, ahol élsz
Mit mondtam?
Nem lakhatsz ott, ahol élsz, igen
Feladom, baszki.
J-É-Z
Z-U-S
J-É-Z
Z-U-S
J-É
Nem lakhatsz ott, ahol élsz
Jól van, elég!
Elég!
Ki kérte ezt a gitárszólót?
Srácok!
Szaxofon is van? Elég már!
Nem semmik a srácok. Elég fasza lett.
Mindenki hozzátette a maga részét a dalban.
Nem semmik a srácok.
Ha kihirdetnénk, hogy lehet áldásra jelentkezni…
Elmondjunk egy imát?
Jöhet még egy sztárvendég?
Drága közönség! Kérhetek valamit?
Egy atlantai legenda érkezik, úgyhogy álljatok fel!
Szeretném, ha mind felállnátok.
Nem más fog nekünk zenélni, mint…
Ki?
…Goodie Mob.
Szeva, hogy vagytok?
Igen!
Mi a nagy helyzet, College Park?
Igen!
Mi a pálya?
Southside!
Apám!
Ez őrület.
- Hékás! - Állj!
Állj!
Nagy tapsot a szenzációs Goodie Mobnak!
És Rich Homie Quannak.
Mielőtt hazamentek, mindenki álljon fel!
Álljatok fel, és tartsátok fel a telótokat!
Fel a fényt a magasba!
Minden show után lövünk egy képet.
Hadd emlékezzünk, micsoda este volt itt Atlantában!
Mindenki kész? Fény bekapcsolva?
Mindenki mosolyogjon, ahogy csak tud!
- College Park! - Atlanta!
Imádunk titeket! Nagyon szépen köszönjük!
A feliratot fordította: Tóth Márton