Downloaded from YTS.MX
Czekaliśmy na to, Atlanto!
Official YIFY movies site: YTS.MX
Przed wami 85 South Show,
program jedyny w swoim rodzaju.
Trzech najzabawniejszych gości świata na jednej scenie.
Wszystko jest improwizowane.
Znacie go z Wild N’Out, Comedy Central oraz BET.
Chico Bean prosto z Waszyngtonu!
Zaczynał karierę jako gwiazda mediów społecznościowych.
Teraz wyprzedaje występy w całym kraju.
DC Young Fly z zachodniej Atlanty!
Znacie go z Last Comic Standing, Wild N’ Out oraz All Def Comedy.
Karlous Miller z miasta Oxford w stanie Missisipi.
Przed wami 85 South Show: Ghetto Legends!
Oraz goście specjalni: Rich Homie Quan
oraz Goodie Mob!
Atlanta!
Tak jest!
Zachód rządzi!
Zachód jest najlepszy, kurwa!
Jak się macie, Atlanta?
Zajebista ekipa.
Wyglądacie zajebiście.
Wyglądają jak pieprzeni studenci!
Jak się macie?
W ATL mamy zespół taki
Istne cuda wyczyniają Dęba stają łoniaki
Jesteśmy w ATL Na całość idziemy
Gramy 85 South Show Zaraz tyłki skopiemy
Mamy laskę ze skrzypcami Struny to jej broszka
Mamy gościa z tubą Co w nią zadąć nie omieszka
Mamy ziomka na bębnach Daje czadu w te klocki
Jest mój ziomuś, J.O.N. Czyż nie jest bajerancki
Wolnego, Chico Oprowadzę cię po dzielni swojej
Strefa czwarta, Adamsville Nigdzie nie ma lepiej
Martin Luther King, Bankhead dzielnica
Pusie tamtych lasek to dla nosa kaplica
Co? Nie, czekaj!
To była laska z Echo Ridge!
Co? Nie, czekaj!
Gadaj, Lous.
Czekajcie. Przerywamy na chwilę.
Czekajcie.
To dla ciebie jakiś żart? Zobacz, jak czarna gra na skrzypcach.
- Pieprzysz. - Patrz.
Grajcie z powrotem!
Beethoven się chowa!
A-T-L-A-N-T-A
Teraz niskie tony!
- Zajebiście. - Tak.
Teraz wysokie.
Cholerka!
Zagraj tak jeszcze raz. To dźwięk dobrego obciągania.
Dźwięk zajebistego loda.
Musiała dopiero co umyć zęby.
Nie chcę takiego loda.
Jej cycki wyglądają, jakby się pokłóciły.
Musiała je rozdzielić.
Miała dość.
Pewnie po zdjęciu stanika lecą w dół niczym raper.
Jak się macie?
Obłęd!
Bawcie się dobrze. Pewnie ktoś właśnie okrada wam auto.
W końcu jesteśmy w Atlancie.
Trzeba opuścić szyby i zostawić auto otwarte,
by nikt się nie włamał.
- Mam urodziny! - Kto?
Nie ta w sukience!
- Cholera, a jednak. - Idziesz w tango?
Chwila moment!
Laska krzyczy, że ma urodziny, a jej facet zabija nas wzrokiem.
Wiesz, że jej nie chcę. Sam jej do końca nie chcesz.
Gość wygląda jak ksiądz.
Mam na nią nie patrzeć, a ona lgnie do DC.
Marny z ciebie chłopak.
Nie martw się. Siadaj.
Widzisz? Kłócisz się ze mną, a ona sprzedaje się dla fotki.
Jest spoko.
Ma dwa kolczyki w ustach.
Chyba ich nie wymieniałaś.
Ona cię zdradzi, ziomuś.
Zrobi skok w bok.
- Zrobi skok w bok - Te kolczyki to jej wyrok
- Zrobi skok w bok - Grzyba mają w sztok
- Zrobi skok w bok - Te kolczyki to jej wyrok
Grzyba mają w sztok?
Od wymiany mija enty rok
Obciąga na okrągło
Dobra, rób zdjęcie tym obwisłym cycom.
Mówię, co widzę.
Wyglądają, jakby ktoś za mocno je ścisnął.
Czym jest Atlanta?
Atlanta to Atlanta.
- Hrabstwo Fulton. - Jesteśmy w College Park.
- College Park to College Park. - A nie Atlanta.
Bo to College Park.
Pochodzę z Atlanty. Chodziłem do zwykłych szkół.
Zachód hrabstwa, gliny na ulicach.
Znam to miasto na wylot, suko.
Co to znaczy być z Atlanty?
Trzeba się urodzić w Grady, Crawford Long lub Georgia Baptist.
- Jasne. - To szpitale w Atlancie.
Po wyjściu trzeba zamieszkać w Atlancie.
Mam prostszy sposób.
Wszystko wokół obwodnicy 285…
To Atlanta.
- W większości. - Powiedzmy.
W więkoszości.
Patrzcie na te suki spoza obwodnicy. Pieprzyć was, wieśniaki.
Mam prawo do opinii.
College Park to coś innego.
- Czemu? - W Atlancie włamią ci się do auta.
W College Park zabiorą ci z niego rzeczy.
Kiedyś widziałem gościa, który ukradł drugiemu fast-fooda.
Jezu. W Atlancie włamią ci się do auta,
a w College Park zajumają ci katalizator?
Nie. Zakoszą ci całą oponę i fotelik dla dziecka.
Cholera!
Wybiją ci szybę, a potem zamkną auto.
Jak można kraść ciuchy dla dziecka?
„Mam wszystko w rozmiarze 62 do 92”.
- Komuś się przydadzą. - Serio.
Mojemu ziomkowi wybili szybę i ukradli fotelik dla dziecka.
Zakrył szybę kawałkiem plastiku, ale ci goście ukradli nawet to.
Musiał im jakoś podpaść.
Ukradli mu nawet plastik.
Spójrzcie! Zebrało się tu tylu pięknych czarnych.
Jak na pieprzonym zakończeniu roku.
Spójrzcie tylko! Ma ktoś zioło?
Pieprzyć to! Co tam?
- Trawa jest dla mnie za mocna. - Jak to?
- Trawa jest za mocna? - Taka prawda.
To przez dodatki.
Ostatnio się spaliłem i zamówiłem poduszkę ciążową.
Tę pomiędzy nogi?
W sumie dobry pomysł.
Ucinam drzemki, jakbym był miesiąc po terminie.
Polubiłem ją. Jaja już nie walają mi się po bokach.
Zajebista sprawa.
Sama trawa jest spoko, ale żarcie z nią nie.
Nie mogę tego jeść. Karlous dał mi kiedyś coś z trawą.
Przez trzy lata musiałem jarać blanty.
W kiblu zobaczyłem w lustrze, że moje rzęsy odlatują.
Wiedziałem, że jest ostro.
Nie tykam tego żarcia.
Brałem piguły. Pochodzę z trudnej dzielni.
Martin Luther King, mój ziomuś. Hamilton E. Holmes, moja stacja.
Martin Luther King nie popierałby cholernych piguł.
Z Five Points do centrum jest kawał drogi. Trzeba być na haju.
Nie załapałeś.
Gdy czarny z Atlanty wymienia ci kilka rzeczy,
które nie mają cholernego sensu, musi mówić zajebiście na serio.
Co ty pieprzysz? Martin Luther King, fioletowy dom babki. Kumasz?
Spadłem z roweru za dzieciaka. Biłem się z Lil Tay-Tayem. Kumasz?
- Po bandzie. - Tak było.
Nikt nie rzuca mi zioła.
W mordę! Wołałem, by coś rzucili,
ale biali to cielaki.
Boją się, że ktoś ich przyskrzyni.
„No rzuć! Nikt nie zobaczy. Tylko daleko”.
I nagle widzę, jak leci.
Bystre czarnuchy. Nie zabrali tu zioła.
Zobaczyli tę cholerną arenę i pomyśleli:
„Ni cholery. Za duże ryzyko”.
Jesteśmy w Atlancie. Ktoś na pewno ma towar w gaciach.
Krąży i rzuca: „Czegoś ci trzeba?”.
Nikt nie chce towaru z jego gaci.
Cacko towar. Chcesz, ojczulku?
- Pieprzony… - Wygląda jak gość od najmu aut.
- Kto? - Ten łysy czarnuch!
„Zostały trzy auta”.
To zbir z filmu Tylera Perry’ego.
Wygląda, jakby zdradzał żonę.
Obserwował cię.
Serio? Moi ziomale nie rzucą mi zioła?
W Minnesocie zasypali mnie towarem.
Rzucili coś. Jak na wielkanocnym szukaniu jajek.
„Gdzie zioło?”
- Nie gotowy skręt! - Ni cholery.
To pewnie jakieś gówno faszerowane oksykodonem.
Ni cholery.
Przestańcie na chwilę grać.
To mnie właśnie wkurza.
Widać, że to świeży skręt. Wciąż jest mokry.
- Nie chcemy tego syfu. - Nafaszerowany gównem.
Oddajmy to ludziom!
Tylko na naszym występie możesz dostać blantem w twarz.
Co jest, kurwa?
Gość złapał go jedną ręką.
Teraz go wącha. Nie pal tego gówna!
Zapal go, a zmiecie cię z planszy.
Ktoś znajdzie to oksy.
Ilu fanów 85 South Show mamy dziś z nami?
- Zajebista sprawa. - Prawdziwi fani.
Każdy prawdziwy fan wie, co oznacza to zdjęcie.
Spójrzcie na wzrok Marvina.
- Gapi się na ciebie. - Co?
Na mnie?
To na ciebie niedługo będzie się gapił.
- Co? - Łapię oddech.
- Co ty odpierdalasz? - Gorąco mi.
Kręcimy tu program,
a ty odstawiasz tu numery na swoje konto OnlyFans.
Poluję na obserwujących.
Panienki, ziomuś wygląda jak były ćpun.
Wiem…
- Mowa o mnie? - Tak.
Masz mięśnie, jakbyś kiedyś siedział na wózku.
Bez urazy dla ludzi na wózku.
A twoje dupsko jest na pieluchach.
- Może i tak. - Przestańcie.
Powinniśmy trzymać się razem.
Morda, czarnuchu. Masz koszulę jak jakiś malarz.
Lubię skórę. Jest przyjemna.
Jaki ważniak w płaszczu!
Pewnie łże, że jest agentem nieruchomości.
Dopiero zaczyna.
Dave Chappelle nosił taki płaszcz, kiedy grał ćpuna.
Tyrone Biggums jak nic.
Co, do chuja?
- Co to za muzyka? - Zmroziło mnie.
Muzyka z pornosa.
Wpadłem w fazę ćpuna.
Naprawdę poszliśmy na całość.
- Jasne. - Mamy czarnucha z tubą.
Ostatni raz widzieliście taką w podstawówce.
Znaleźli go na uniwerku.
Musiałem go ściągnąć aż z Nowego Orleanu.
- Dawaj jeszcze raz. - Gość właśnie pierdnął.
Pokaż, co potrafisz.
Panie i panowie, gra dla was
najgorętszy zespół roku
pod przewodnictwem Johna „Gibkiej Nóżki” Whitfielda.
To nie są pieprzone przelewki!
Byliście w jakimś zespole. Nie wiedziałem, co robić.
Robiłem to, co potrafię.
- Grywam na perkusji. - Co?
- Tak. - Potrafisz?
No jasne.
- No to zagraj. - Gówno tam zagra.
- Lous nam pokaże. - Daj czadu.
Słuchamy.
Czarnuch nie wie, co robi.
Dawajcie!
Do góry!
I w dół!
Do góry! No mówię, w dół!
Nie wiem czemu Wszyscy na mnie źli są
Zajebiście!
Tak dalej!
Na całość
- Raz, dwa, trzy, lecisz! - Lecisz!
Tak jest!
Co jest?
Cała widownia Ręce do nieba
Tak jest
Atlanta, dla was gramy Czadu tutaj jak nigdy damy
Raz do góry, a raz w dół Balujemy, aż nóg nie będę czuł
Za miliard cygareta Lasce cycek wycieka
Nikt wzrokiem nie ucieka Ciągnie się jak w Amazonii rzeka
Cholera jasna!
Tak to się robi!
Lepiej z nim nie igrać. Tamten gość nie mógł uwierzyć.
Kanapa capi.
Co za napalone laski.
Przestańcie już, bo faceci mierzą was wzrokiem.
„Nie piszcz tak na widok żadnego cholernego czarnucha”.
Co za napalone laski.
Lubicie facetów po kilku strzelaninach?
Gadaj zdrów. Sam pijesz jogurciki z rana.
- Czekajcie! - „Poproszę dwie sztuki”.
Mamy trzymać się razem.
Serio, jesteś zbudowany jak…
zdrowy ćpun.
Jak T.I.
Co tam, partnerze?
Wygląda, jakby miał rzucić:
„Rzuciłem to gówno, bratanku!”.
Napij się lepiej jogurciku.
„Poproszę dwie sztuki z tej lodóweczki”.
Tylko dwie?
- A co z Chico? - Teraz doczepicie się mnie?
To grilluj mnie dalej.
Daj mi spokój. Jesteś zbudowany jak lokówka.
Idź popływać w ubraniu, brzydalu.
Wyglądasz jak wycieraczka.
Lepiej nie zdejmuj czapki, bo ciągle masz ciemiączko.
Ma ciemieniuchę!
Jebcie się!
To ciemieniucha, nie łupież!
Było zimno, musiałem zrobić pranie. Pieprzcie się.
Potrzebuje mleka z cyca!
- Skumaliśmy się. - Znowu?
- Zajebista robota. - Musimy cię trochę pocisnąć.
Masz koszulę na koszuli.
- To skóra. - Ukrywasz te plecy.
Jeśli mnie postrzelili, to ciebie walnęło auto.
Może być.
- Cholera. - Pokaż kręgosłup.
Spieprzaj, słomeczko.
Serio, DC, wyglądasz, jakbyś dopiero nauczył się chodzić.
Masz artretyzm w kolanach. Co, do chuja, brzydalu?
Ty dziadzie.
Razem macie w sumie 150 lat.
„Pokażę gówniarzowi. Puśćcie mnie!”
Pieprz się.
Wyglądasz, jak goście przed salonami aut.
Jak ci dmuchani goście!
Ty wyglądasz jak kościelne ciastka.
Pan Jogurcik coś doda?
Zmiataj stąd. Wyglądasz jak Not Smoke.
- Co? - Nie Pop Smoke, tylko Not Smoke.
Not Smoke?
- Stary! - Whitney!
- Co? - Whitney!
Stary dziad.
Kładziesz się spać z poduszką pod nogami.
Bez tego się nie obędzie.
Pod plecy też masz poduszkę?
Nie pozwalaj mu na to.
Chico, masz wielki łeb.
Mam wyjebane.
Zobacz, Karlous. Masz taką wielką poduszkę.
Widzicie.
Jesteś zbudowany jak ten warkocz. Pieprz się.
Jak mój warkocz.
Powiedz, czemu nie grałeś w futbol.
Wszyscy śmiali się, gdy zdejmowałeś czapkę.
A jedna laska wydawała jęk obrzydzenia.
Mam to w dupie. Same macie to samo pod perukami.
- Pod tą peruką kryje się Chico Bean. - Taka prawda.
Kto robił ci fryzurę? Pozwij ją.
Wkurza cię, że zapłaciłem mniej.
„Zaczniemy od środka”.
Cholera.
Gdy Chico robi minetę, laska wygląda, jakby rodziła.
Gdy robię minetę, można pomyśleć, że jestem dwoma gośćmi.
Z przodu łysina, z tyłu warkocze.
Obłęd.
Przód twojej głowy wygląda jak dom Skalmara.
„Nie, SpongeBobie”.
Zostawmy ziomusia.
To jest właśnie 85 South Show.
Mamy w dupie, ile masz mięśni. I tak cię pociśniemy.
Nie myślcie sobie, że kogoś oszczędzimy.
Przestań tak robić. I tak dostaniesz wpierdol.
Mam to w dupie.
Czasem ludzie nie znają waszych wad. Nie wstydźcie się ich.
Pieprzyłem laskę prawie dwa lata,
nim zobaczyłem, że nie ma ręki.
Trzymała ją pod koszulą. Myślałem, że jej zimno.
Co, do chuja?
Nie widziałeś, jak się kąpie?
Jak się dowiedziałeś?
Musiała włączyć telefon odciskiem palca.
Użyła całego kikuta.
Pieprzcie się. Zerwałem z nią.
Ale nie z powodu ręki. To miałem akurat w dupie.
- Zerwałem, bo była niemiła. - Jak to?
- Mówiła, że za siebie nie ręczy. - Co?
Zastanówcie się.
Pieprzyłem laskę z protezą biodra.
Gdy przyszła do mojego pokoju, opierała się na lasce.
Zobaczyłem ją przez judasza, wpuściłem ją,
po czym mnie zamurowało.
„To pomyłka”.
- I jak? - Pieprzyliśmy się.
- Jak? - Odłożyłem laskę i tyle.
- Mamy gościa specjalnego. - Kogo?
Mojego kumpla.
Ziomusia z dawnych czasów.
Sukinkot odmienił grę i wytyczył szlak dla młodych gości.
Jego flow jest kurewsko zabójczy.
Wydaje hit za pieprzonym hitem.
ATL, zróbcie hałas dla mojego ziomusia.
Oto Rich Homie Quan!
Jak się macie?
Ciągnij nawijkę.
Jak się macie?
Ostro.
Każdy z Atlanty będzie to znał.
Dzięki, Panie
Tak jest!
Sama prawda.
To był Rich Homie Quan. Zróbcie pieprzony hałas!
Tak to się robi.
Tego nam było trzeba.
- Masz tu białą kobietę? - Tak.
- Szacun, ziomuś. - Co ty gadasz?
- Mój ziomuś. - No więc właśnie.
O to walczył Martin Luther King.
Jestem zbyt głupkowaty. Nigdy nie byłem z białą.
Nie ma w tym nic złego, ale nie dałbym rady.
Pieprzylibyśmy się tylko do pieśni niewolników.
Nie pozwolę stłamsić się
Stłamsić się
I po tyłku!
- To za przodków. - Będę parł do przodu
Pokonać się nie dam Ku wolności kroczę
Pamiętaj o butach!
- Długo jesteście małżeństwem? - Pięć lat.
Powiedz mi coś szczerze.
- Umie gotować? - Tak!
Jakie ma najbardziej zajebiste danie?
- Rodzynki. - Nie patrz na nią.
Rodzynki?
Rodzynki od zera.
To suszone winogrona, a nie danie!
- Robi zajebiste steki? - Przykro mi.
Niech karmi cię stekami. Bez żadnych ustępstw.
Porwała cię? Spójrz na mnie.
Poruszaj brwiami.
Przykuła cię za kostki?
Od tamtego filmu inaczej patrzę na białych.
- Kradną ciała czarnych. - Tak.
Może jej dziadek już go zaklepał.
„Jest mój”.
Nawet nie wiesz, że cię wrabiają, a dziadzio już zaciera rączki.
- „Bierz go, Ashley”. - Skąd się znacie?
Z Iron Skillet?
To zajazd na wyjazdówce z miasta.
- Iron Skillet? - „Chcesz trochę koki?”
Tylko się droczymy.
- Gdzie jadacie? w Cracker Barrel? - Zamknij się.
- To tylko pytanie! - Jest po prostu ciekawski.
- Też chcę wiedzieć. - Co jest z tobą, kurwa, nie tak?
Kiedyś jechałem na rodzynkach.
Serio. Nic innego nie miałem.
Tylko rodzynki?
Wolałem winogrona, ale nie pozwalała.
Potem skumałem, że to suszone winogrona. Były całkiem niezłe.
- Co, do chuja? - Ostro.
Zajadałem sardynki, nim pojąłem, że to martwe ryby.
A co myślałeś wcześniej?
Mówili mi, że to mięsko.
Mięsko z oczami.
Nie miałeś lekko, ziomuś.
Moi rodzice byli dziećmi niewolników.
- Co? - Powtórzę.
Moi rodzice byli dziećmi niewolników.
- Ma starych rodziców. - Tak.
Ojciec miał 61 lat, gdy się urodziłem. Babka była niewolniczką.
- Twój ojciec miał 61 lat? - Na serio.
Miałeś urodzić się 35 lat wcześniej.
Gdy się spuścił, w spermie byłem tylko ja.
- Tylko ty? - Jedyny czarnuch.
„Nikt nie idzie ze mną?
Dobra. Bułka z masłem!”
Witaj na świecie, DC Young Fly. Miło, że się udało.
Masz rodzeństwo?
- Kto? - Ty.
Byłem wujem od dziewiątego roku życia.
Ile lat ma najstarsze z was?
Teraz?
- Chyba 69. - Co?
Pieprzony mógłby być jego dziadkiem.
Prabratem.
Lepiej się nie śmiejcie.
Dzieciaki wracają do domu.
W szkole wdały się w kłótnię.
„Poszedł po starszego brata”.
„Do której chodzi klasy?”
„Gość ma 47 lat.
Skopał nam tyłki”.
Kiedyś namówiłem brata, by pomógł mi w bójce.
Ćpuna.
Goście go zobaczyli i rzucili: „Nasz stały klient!”.
W mordę!
Po cracku jest naprawdę silny!
- Boże. - Nie wyobrażam sobie tego.
Brat ćpun do pomocy w bójce.
Zwłaszcza po wzięciu cracku.
„Ktoś ci dokucza, braciszku?
Idziemy. Gdzie oni są?”
Widziałem go podczas bójki. Ciosy nie robią na nim wrażenia.
Wziął co nieco.
„Tylko na tyle cię stać?”
Mój kokainowy brat ma szczękę ze stali.
Co tam?
- Lubię tę stronę widowni. - Tę?
Jest zajebista.
Ja chyba wolę drugą stronę.
Zachód, prosto od Martina Luthera Kinga.
To środek wymiata po całości.
- No nie wiem. - Środek jest zajebisty.
Chwila, kurwa, moment. Nie mogą być głośniejsi od was.
Ta strona jest najlepsza.
Chyba ich zmroziło. Nie wiem, co było.
Ta strona, zróbcie hałas!
- Siadaj, droga pani. - Tak.
Nic nie było słychać. Nikt nie zadrze z pieprzonym środkiem!
Nikt nie zadrze ze środkiem
Powiedziałem Że nikt nie zadrze ze środkiem
Nikt
Rozjebałeś mnie. Niech moja strona powtarza za mną.
Rozjebałeś mnie
Brzmicie kurewsko okropnie.
To chór dziecięcy. Będzie lepiej.
Ogarniemy się.
Co im powiemy, środek?
Czarnuchu, proszę cię
Ty, biały, lepiej uważaj.
Nic nie powie.
Nasza kolej?
Tak!
Powtarzajcie za mną.
- Słuchajcie. - Myślałem, że to było to.
Nie macie żadnych szans
No nie wiem.
Nie macie żadnych szans
W mordę
- I tyle? - Tak jest.
Pusie capią wam
Nasza kolej.
Pusie capią wam
Teraz coś dla ludzi z tamtej strony.
Śpiewajcie ze mną.
Ssiecie pałki za fajki
Nie.
Co oni odpierdalają?
Mam coś dla was.
Posłuchajcie do końca.
Macie auto na podjeździe
Ale nigdzie nie pojedzie
Macie auto na podjeździe
Ale nigdzie nie pojedzie
Macie auto na podjeździe
Ale nigdzie nie pojedzie.
Macie auto na podjeździe
Ale nigdzie nie pojedzie
Ta końcówa wam nie poszła.
Co?
DC.
Tak grał twój kuzyn, gdy dostał keyboard na święta.
- To Bryan. - Bryan-Michael Cox.
Bryan-Michael Cox.
Kto go nie zna, ten pała.
- Prawdziwy gość. - Jeden z najlepszych.
Pokaż, co potrafisz.
Dawaj, Bryan. Pokażemy im gospel.
Bryan-Michael Cox gra dla was
Skarpet nie założył dla nas
W mordę. Potańcowałbym do tego.
Gdzie jest jakaś ciotka?
- Do cholery. - Gdzie?
Musisz kogoś znaleźć.
Jedziesz po bandzie, ciotka
Dobre!
Przestańcie grać. Natychmiast.
- No już. - Wybraliśmy zły rząd.
Chico, zaraz pukniesz czyjąś babcię.
Bałem się o ciebie, gdy zaczęła ocierać się swoją cipką.
Była wielka jak rękawica do baseballa.
Ma rękawice łapacza.
Z kim tu przyszłaś?
- Z bratankiem. - Gdzie jest?
On?
Czemu nie mówisz, że to twoja ciotka?
- Zaczęła miotać tą pusią. - Nie lubię się tłumaczyć.
Pieprzyła się z moim wujkiem, ale przestała.
Pozostała jednak moją ciotką.
- Tak to zwykle bywa. - W mordę.
Masz rodzinę świrów.
Dobra.
Wciąż startujesz do starszych.
Będziesz lizał cipki i obierał kartofle.
„Pokrój mi osiem dużych kartofli”.
Starsze kobiety mówią na ziemniaki „kartofle”.
- Zrobiło się ostro. - Co za obłęd.
Czuję się jak w jakimś wielkim kościele.
Zagrali już Jimi i 2 Chainz.
Zaraz wyjdę i powiem:
„Panie i panowie, zebraliśmy ponad milion dolarów
na stypendia dla Afroamerykanów”.
Zgadza się.
Banneker.
Nie czujecie się jak w kościele?
- Mógłbym być pastorem. - Pieprzysz.
To banalna robota.
Amen.
Nie trzeba nic mówić.
Wielebny Karlous Miller.
Trzeba tylko mówić dwa razy to samo
i przekonać do tego ludzi.
Proszę bardzo, wielebny Karlousie Millerze.
Ci pastorzy mówią dokładnie coś takiego.
Widzicie,
to właśnie problem
z zebranymi tu ludźmi.
Mamy wśród nas parafian,
obecnych tu w kościele…
Amen.
Niektórzy tu dzisiaj zebrani
próbują pozostać tam,
gdzie nie żyją.
Amen.
A niektórzy próbują żyć tam,
gdzie nie pozostają.
Chciałbym zwrócić się do jednej osoby.
Możesz albo zostać,
albo żyć.
Albo żyć…
Nic nie słyszeliście. Albo pozostaniecie…
albo żyjecie.
Żyjecie…
Nie da się mieć obu.
Nie da się mieć obu!
Słyszycie? Nie da się!
Albo żyjesz
Nie możesz żyć, gdzie pozostajesz
Nie możesz tam żyć.
Nie możesz pozostać, gdzie żyjesz
Nie możesz zostać,
gdzie nie żyjesz.
Żyjesz
Żyjecie
Albo żyjecie
Musicie!
Albo pozostajecie
Albo żyjecie
Albo pozostajecie
Albo żyjecie
- Dla was facetów! - Nie żyjecie, gdzie pozostajecie
Jeśli pozostajecie z kobietą,
a ona nie płaci wszystkich rachunków,
wy tylko leżycie,
a ona pyta, czemu się nie dokładacie,
spójrzcie jej w oczy i rzućcie: „Złotko,
nie żyję tu!
Ja tu tylko pozostaję”.
Bo nie można pozostawać tam,
gdzie się nie żyje.
Nie można pozostawać tam, gdzie się nie żyje
Ile osób pozostaje z Bogiem?
Kto żyje dla Jezusa?
Pozostawajcie z Bogiem Żyjcie dla Jezusa
Czujecie to?
Było zabawnie, teraz jest realnie.
Teraz ja.
W imię Pana
- Nie możesz pozostawać tam - W imię!
W imię Pana
Niektórzy mówią, że gospel stał się zbyt radykalny.
Jedziemy dalej
Ale wiecie, co jest zabawne? Jeszcze będziecie to nucić.
- Jedziemy dalej - W imię Pana
J-E-Z-U-S
- Imię wszechmocnego - Chico wpadł w trans.
W imię wszechmocnego
Chwalmy jego imię J-E-Z-U-S
Chwalmy Jezusa
Duch Święty przejął Chico!
Nie pozostawaj tam, gdzie żyjesz
Przestańcie grać.
Teraz im nie przerwę!
Dopingujecie ich?
Wszyscy!
Przestańcie.
Dość!
Odłóżcie instrumenty.
Mówię coś.
Ja pierdolę.
Wystarczy!
Kto mówił o solówce gitarowej?
I saksofon? Dość!
Goście potrafią grać. To było dobre.
Wszyscy wzięli w tym udział.
Potrafią grać.
Pewnie byliby chętni do pobłogosławienia.
Ktoś chce się pomodlić?
Czas na kolejnego gościa.
Mam do was prośbę.
To legenda Atlanty. Wstańcie.
Proszę, wstańcie dla mnie.
- Powitajmy naszego gościa. - Kogo?
Goodie Mob!
Jak się macie?
Jak się macie, College Park?
Jak się macie?!
Południe!
Cholera!
Co za obłęd.
Czekajcie.
Pokażcie swoją miłość dla Goodie Boy!
I dla Richa Homiego Quana.
Nim skończycie, wstańcie.
Wstańcie i podnieście telefony.
Włączcie latarki.
Po każdym występie robimy zdjęcie.
By przeszedł do historii na zawsze.
Gotowi? Latarki włączone?
Uśmiechnijcie się.
- College Park. - ATL!
Kochamy was. Dzięki wielkie!
Napisy: Krzysztof Zając