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UNIVERSITÉ ACHERON
LIBRAIRIE DE L'UNIVERSITÉ
- Salut. - Salut.
FESTIVAL LITTÉRAIRE ACHERON 78E ÉDITION
BLEU FUGITIF Le Rêve de ma maison
ANGLAIS - CRÉATION LITTÉRAIRE
RETOUR À L'ENVOYEUR
Oui.
Mon mandat est de redonner
un semblant de santé fiscale à cette institution.
Et si nous sommes tous honnêtes avec nous-mêmes,
nous savons que depuis longtemps,
ce festival a été un exercice de nostalgie coûteux.
Si les professeurs Clearly et Wasserman daignent se présenter,
vous pouvez transmettre le message.
Désolé de mon retard.
Problème de cheval.
Dr Wasserman,
j'ai décidé que l'université doit immédiatement retirer son soutien
au festival annuel de littérature.
Je sais que vous êtes tous déçus.
Mais soyons honnêtes.
On n'arrive même pas à attirer un auteur de renom
pour susciter l'intérêt ne serait-ce que d'un peu de monde.
Je me souviens quand tous les grands venaient ici.
Updike.
C'était une année phare.
On devrait l'inviter.
Il est mort, Arthur.
Quel chagrin.
Attendez, où allez-vous? Attendez.
Trop tard.
La hache est tombée sur notre entreprise littéraire,
et devant toi se dresse la triste figure du bourreau.
Donc, vous êtes prête à abandonner l'événement littéraire de la décennie.
Désolée, professeure, ma décision est prise.
Vraiment? Et si je vous disais
que l'homme qui vient au festival cette année
va nous remettre sur la carte littéraire?
Je n'imagine pas qui cela peut être.
Désolée, n'est-ce pas un peu votre travail?
OK, Simone, de qui s'agit-il?
Quel auteur a disparu de la circulation
pendant 20 ans, après la parution de son chef-d'œuvre?
J.D. Salinger. C'est Salinger!
Mort, Arthur.
LE TEMPS DES CHÈVRES
Shriver.
Shriver? Je croyais qu'il était mort.
UNIVERSITÉ ACHERON
Shriver, la toilette déconne encore.
UNE SEMAINE PLUS TÔT
Tu peux te dépêcher?
Je vais rater mon créneau.
J'ai reçu cette lettre.
BAR
T'as reçu une lettre?
T'as des ennuis?
"Cher M. Shriver,
j'ai le plaisir,
au nom du comité du festival de l'université Acheron,
de vous inviter à notre festival littéraire de cette année."
Inviter... Attends, toi, participer?
"Comme votre œuvre...
est controversée."
- De quoi ils parlent? - Je sais pas.
Je crois qu'ils me prennent pour quelqu'un d'autre.
"Le thème, c'est Vérités, fictions et faits alternatifs.
C'est également, coïncidence heureuse, le 20e anniversaire
de la parution de votre chef-d'œuvre,
Le Temps des chèvres.
Nous sommes aussi ravis de vous offrir
le prix annuel Acheron du mérite littéraire.
Cordialement, professeure Simone Clearly."
Le Temps des chèvres. C'est quoi, ce titre?
- Tu connais pas Le Temps des chèvres? - Non.
Enfin, tout le monde a lu Le Temps des chèvres.
Cette dame a lu Le Temps des chèvres.
Ce type... Hé, vous avez lu
Le Temps des chèvres?
Ça parle de quoi?
- Quoi? - Le Temps des chèvres.
Aucune idée. Je l'ai pas lu.
Quelqu'un me fait marcher.
Ouais?
Peut-être une des amies de mon ex.
- Peut-être. - Non.
Écoute, je sais comment régler ça.
- Vous avez terminé? - Oui. Ça va? Oui.
Merci.
Une façon d'en avoir le cœur net...
"Chère Mme..."
Non, ça va pas.
"Chère professeure."
Ça va? Ça va?
Non, non, non, non.
"Chère Dr Clearly,
je serais..."
"...enchanté de participer
à votre réputé et prestigieux festival
pour aborder les thématiques de Vérités, fictions et faits alternatifs,
ce qui est totalement mon truc.
En fait, je faisais part à mon bon ami Lenny
du sujet susmentionné, ce matin même.
Par ailleurs, est-ce que le prix est une voiture?
Je demande juste parce que..."
OK.
Enfin, il continue de parler de la voiture et...
On connaît tous le sens de l'humour subversif de M. Shriver.
Je me rappelle avoir lu un article sur Shriver
il y a quelques années dans un journal dont j'oublie le nom.
C'était le journal de la linguistique comparée.
On s'en fout, en fait.
Mais l'article établissait une intéressante comparaison
- entre... - J'ai écrit l'article.
Le Temps des chèvres de Shriver et Ulysse de James Joyce.
- Maintenant... - J'ai écrit le putain d'article.
Oh, vraiment?
Je ne crois toujours pas que ce soit une bonne idée.
Ouais, il a l'air un peu fêlé.
Et le monde considère ça de la frénésie.
Mais la folie du sage est bien plus profonde,
et le regard de la mélancolie est un cadeau qui effraie.
Byron, non?
On abandonne.
Continuez à délivrer des diplômes sans valeur
à quiconque paye les frais de scolarité.
Une année, j'ai invité Philip Roth.
Très bien.
Mais c'est votre responsabilité.
Amène Shriver, amène du monde
parce que c'est la dernière chance du festival.
Il n'a jamais répondu.
Cher M. Shriver,
je ne peux vous dire combien nous sommes heureux que vous acceptiez l'invitation.
- Réponds-lui. Dis-lui que j'y vais pas. - Toi, réponds-lui.
Je suis pas auteur.
C'est si dur de faire vivre ces festivals,
votre réponse nous fait chaud au cœur.
Tout le monde se croit auteur.
C'est quand la dernière fois que t'es allé chez Starbucks?
Au nom des amoureux de la littérature, merci.
J'espère n'être pas trop présomptueuse,
mais ce serait merveilleux que vous puissiez
partager avec nous un de vos récents écrits.
- Je n'écris pas. - La plupart des auteurs non plus.
Ils ne font que se plaindre de ne pas écrire,
puis ils écrivent sur le fait de ne pas écrire.
Et ils sont déprimés. T'es toujours déprimé.
Ça sent la crise d'inspiration.
Je sais, c'est que t'es un ivrogne
et un imposteur.
Le hasard fait que tu portes le nom de l'auteur.
Quelle arrogance.
Ils me demandent d'écrire quelque chose.
C'est ridicule.
Pose le crayon,
bois un coup.
La tache d'eau est apparue sur mon plafond
le jour pluvieux où ma femme m'a quitté.
Au début, ce n'était qu'une tache,
la taille d'un vingt-cinq sous,
juste au-dessus du lit où je sanglotais,
en écoutant la pluie tomber.
J'ai regardé la marque s'agrandir lentement pour atteindre la taille d'un...
Mesdames, messieurs, bienvenue à Salt Lake City.
Les passagers en correspondance pour Acheron, rendez vous à la porte 17.
Désolée.
Oh, mon Dieu! Désolé, ma belle.
Oui. OK.
- Hé. - Bonjour.
Oh, mon Dieu.
- Madame. - Quoi? Quoi? Désolée.
- Vous devez aller aux toilettes? - Non.
Vous allez vomir?
Je me demandais si vous me feriez une faveur.
Vous pouvez lire ça?
C'est quoi, ce truc? Un questionnaire?
Non, je veux dire, est-ce que c'est lisible?
Votre écriture est horrible.
"La marque d'eau est apparue sur mon plafond..."
C'est ça.
Vous êtes auteur?
Non.
Je sais qui vous êtes.
- Vraiment? - Oui.
Voyez?
FESTIVAL LITTÉRAIRE ACHERON 92E ÉDITION - C.R. SHRIVER
Ça ne vous ressemble pas beaucoup.
Vous vous êtes un peu laissé aller,
mais c'est la seule photo qu'on ait du mystérieux Shriver.
Je suis Delta Jones.
Bonjour.
J'écris aussi un mémoire.
Je vais à ce festival tous les ans.
En fait, si ça ne vous dérange pas...
J'aimerais vraiment que vous signiez ça.
LE TEMPS DES CHÈVRES
Vous savez ce qui est fou?
Je ne comptais même pas aller au festival cette année.
Puis, j'ai vu que vous y seriez,
et j'ai dit, boum, j'y vais.
C'est un signe. Je me suis dit : "C'est un signe", voyez,
car Shriver comprendra mon travail.
Alors, oui, laissez-moi vous aider ici.
Si vous pouviez juste écrire : "À Delta." Juste là ici.
Et vous pouvez essayer d'être lisible? Ça serait génial.
Je peux pas. Désolé. Je peux pas.
Quoi?
Peut-être plus tard?
OK, d'accord.
Agents de bord, atterrissage imminent.
Donc, mon mémoire...
Si vous pouviez y jeter un œil.
Ça se lit vite.
Voilà.
Oh, mon Dieu, j'espère que la sexualité explicite ne vous rebute pas.
De quoi je parle? Bien sûr que vous ne l'êtes pas.
ARRIVÉES
Shriver? M. Shriver?
Excusez-moi, mademoiselle. Je dois...
Je dois reprendre le prochain vol pour New York.
Oui. Laissez-moi voir ça.
Je peux vous mettre sur un vol dans une heure, ça vous va?
Vodka martini, bien tassé, trois olives, s'il vous plaît.
Kangourou.
Pardon?
Martini avec gin et vodka, c'est un kangourou.
Alors, je vais boire ce vodka martini
et je commanderai peut-être une autre vodka martini.
Parfait.
Si vous allez dans les bars de nos jours et demandez un kangourou,
un tireur de bière avec un chignon vous regarde comme un débile,
donc, il vaut mieux appeler ça...
Ouais.
Maintenant que j'ai votre permission, tout cet échange était vain.
Je suppose.
Merci.
Désolé, je ne voulais pas m'imposer.
On pourrait ne pas parler?
Vous aimez lire?
Non, pas vraiment.
OK, eh bien, essayez.
Ou donnez-le à quelqu'un.
Hé.
Excusez-moi.
Vous êtes la professeure Cleary?
Je suppose que je vous dois des excuses.
Rien de ça n'est arrivé.
OK.
Essayez de bien vous comporter pendant trois jours.
Vous saurez y arriver?
Oui.
Je veux que vous soyez l'homme qui a écrit un brillant roman.
Ensuite, retournez dans le trou où vous vous cachez.
Et il n'y a pas de voiture.
Le prix.
C'est une plaque en cristal merdique.
Voyons, Shriver.
Shriver. Shriver. Shriver.
Shriver.
Comment ça peut être si...
Voilà, M. Shriver.
Et votre chambre est déjà réglée.
Je veux avoir une carte de crédit pour les faux frais.
Je n'en ai pas.
J'ai peur que ça ne soit pas possible, monsieur.
Si. C'est possible.
Je n'en ai jamais eue.
Ça va marcher. Merci.
Service à la chambre jusqu'à 20 h.
Le Terrier du lapin est ouvert de 7 h...
Le Terrier du lapin BAR ET GRIL
...à minuit. Et voici votre sac.
Merci.
Tout ce dont vous avez besoin est là-dedans.
Vous avez votre horaire.
AUTEUR
Et les coupons de réduction pour les commerces locaux.
Oui, bien sûr.
Je viens vous chercher demain matin.
Oui.
Merci.
C'est quoi, les faux frais?
Pour le service à la chambre, les frais supplémentaires.
D'accord.
Je ne ferai pas ça.
C'est quoi, ce bordel?
Allez.
Seigneur.
Hé, vous.
Qu'est-ce qui se passe? Vous avez besoin d'aide?
Non.
Attention, ces vieilles serrures,
il faut tourner la clé vers la gauche.
Voilà.
Oh, mon Dieu!
Pourquoi ils vous ont pas donné une plus belle chambre?
Vraiment, ça va aller.
Oh, mon Dieu. Vous savez quoi? Prenez ma chambre.
Oh, mon Dieu, s'il vous plaît, prenez ma chambre. Elle est bien mieux.
Regardez-moi cette vieille télé. Criminel.
Ça va aller. D'accord.
- Vous êtes sûr? - Certain. Merci.
Si vous avez besoin d'un truc, vous me dites.
- J'y manquerai pas. - D'accord.
T'as failli tout faire foirer avec la jolie prof tout à l'heure.
Tu penses tenir combien de temps à faire croire à cette farce?
Pas longtemps, j'imagine.
L'étiquette autour du cou, ça fait joli.
SHRIVER IMPOSTEUR
Je me demande juste si ta petite duperie
va se jouer en comédie ou en tragédie.
Il y a une différence?
La trace d'eau est apparue sur mon plafond
un jour pluvieux où ma femme m'a quitté.
Au début, ce n'était qu'une tache
la taille d'un vingt-cinq sous,
juste au-dessus du lit où je sanglotais.
En écoutant la pluie tomber, j'ai regardé la marque s'agrandir
lentement pour atteindre la taille d'une balle de baseball.
Après quelques heures,
la tache avait la taille d'un melon.
- Quoi? - Je serai là dans dix minutes.
- Qui parle? - C'est Simone.
Ouais.
Shriver?
Shriver.
- Salut. - Salut.
- Ouais. Wasserman. - Hé.
- Appelez-moi T. - Super.
Je suis... Je suis auteur, comme vous.
J'anime votre panel demain.
- Un panel? - Oui, c'est indiqué dans votre programme.
Dans le sac.
Si on allait prendre un verre ou deux
pour parler de quelques thèmes.
Je...
Bien le bonjour, Simone.
Vous savez, on avait des doutes quand Simone nous a dit que vous veniez,
mais vous voilà.
- Je suis là. - Il est là.
À moins
que le vrai Shriver soit toujours caché et qu'il vous envoie pour faire un gag.
T...
Rappelez-moi de vous envoyer quelques-uns de me livres.
Généreux de sa part.
Personne ne lit ses livres.
Son dernier roman comprend une méditation de 80 pages sur la coupe des foins.
Et celui-là lui appartient aussi.
Il conduit pas pour des raisons évidentes.
Désolée d'avoir été un peu brusque avec vous hier.
Je joue mon va-tout avec ce festival.
Non, je comprends. C'est ma faute.
Alors, vous êtes prêt?
Non.
Bien sûr que non.
Je vais essayer de rendre ça le moins douloureux possible.
- Promis. - D'accord.
Oui, je suis sérieuse.
Je suis auteure. Je comprends l'activité solitaire de...
Vous êtes auteure?
En ce moment, je suis administratrice de programme
avec une charge de cours élevée,
mais je me garde du temps tous les jours pour écrire.
Ouais.
- Désolée d'interrompre. - Salut.
- J'ai le per diem de M. Shriver. - Super. Voici Teresa.
Elle est chargée de cours.
Désolée pour les pièces. On utilise le...
- Pour moi? - Si vous voulez bien prendre ça.
On utilise les distributrices du campus pour les frais d'auteurs.
Et puis en ce moment...
Teresa...
Oui, super.
On tient ça mort. OK, d'accord.
Vous savez à qui j'ai parlé après vous avoir déposé?
Votre M. Cheadum.
- Qui? - Cheadum, votre agent?
Vous ne savez pas à quel point il est emballé de votre retour.
Et il voulait que ça soit une surprise,
mais il sera là à temps pour votre lecture.
- Shriver. - Oh, merde.
- Non, non, non. C'est... - Pardon.
- Ça va aller. - C'est pas nécessaire.
Elle s'en occupe. Elle est là pour ça.
Désolé.
Teresa, tu peux ramasser?
BIENVENUE AUX AUTEURS
Bonjour.
AUTEUR VEDETTE Auteur de : LE TEMPS DES CHÈVRES
Poètes et écrivains
Festival Acheron 1984
"Mais c'est la Vérité, même si ça ne s'est jamais produit." Ken Kesey.
- M. Shriver, M. Shriver. - Shriver.
Si vous pouviez lire mon manuscrit... Vous allez adorer.
Même pas besoin de lire. Juste un mot de soutien.
Je peux même l'écrire pour vous. C'est très simple.
Shriver.
Hé, salut.
...on en reparle?
Merci beaucoup.
- Merci beaucoup. - Ouais.
- Merci. - Pas de souci.
- Seigneur. - Désolée pour ça.
- C'était un peu accaparant. - Oui.
Shriver Vous êtes mort ou vivant?
Vous êtes sous terre quelque part, en train d'écrire un roman?
Oh, M. Shriver
C'est vraiment adorable, mais...
...vivant, monsieur?
- Ou juste un... - Arrêtez.
Oh! Le spectacle menstruel de Blythe Brown
Vous connaissez l'œuvre de Blythe Brown?
LECTURE D'AUTEUR
- J'avoue que non. - Alors, je vais m'assurer de vous...
Teresa, assure-toi de lui avoir un exemplaire du livre.
C'est bon. Garde-le pour l'instant.
Merci.
"Elle est venue à toi.
Toi, l'homme noir, papa queue, protecteur de l'oppresseur,
ton arme, ton bâton, tu as pris sa main,
enserré sa gorge,
respiré son visage
et l'a prise et prise jusqu'à ce qu'elle n'en puisse plus."
Quelle lecture puissante.
Je suis sûre que vous avez des questions pour Mlle Brown.
Si vous voulez vous approchez des micros, on va commencer.
Quelqu'un?
Ne soyez pas timides.
Personne?
M. Shriver a une question.
Quelle est-elle?
Avez-vous déjà...
Avez-vous déjà envisagé d'écrire
du point de vue d'un homme?
Qu'est-ce qu'il a dit?
Vous savez, M. Shriver,
je suppose que votre question est précisément ce que je devais attendre
de l'homme qui a écrit ce texte surfait
d'un rêve érotique d'adolescent que vous appelez un roman.
- À quel point ça a scandalisé les femmes... - D'accord.
...et captivé les étudiantes.
Mais soyons francs.
La seule raison pour laquelle on parle de M. Shriver,
c'est parce qu'il a disparu de la circulation.
Et pour répondre à votre question,
pourquoi je ferais ça, merde?
D'accord.
Qu'importe. Vous avez sûrement raison. Merci de partager votre poésie.
Une autre question là-bas et puis ici.
Shriver, vieux chenapan.
Encore à faire des esclandres?
Jack Blunt.
Je vous ai interviewé pour Rolling Stone quand Le Temps des chèvres est paru.
Salut, Blunt.
Ça fait un bail. Je vous reconnais à peine.
Oui, mais on s'est parlé qu'au téléphone.
Bien sûr. Désolé, j'avais oublié.
Pas de problème.
Hé, vous avez quelques secondes pour échanger rapidement?
Juste quelques mots sur pourquoi vous avez décidé
de revenir dans le paysage littéraire?
Je ne fais pas d'entrevues.
Parfait. Ce sera un truc exclusif.
Je n'ai rien à dire.
Venez une seconde. Je vais vous mettre au parfum.
Quand je vous ai interviewé la première fois, j'étais à Rolling Stone.
Vous voulez savoir ce que je fais maintenant?
Je bosse pour un foutu magazine en ligne qui fait des profils
sur des gratte-papiers merdeux dans la vingtaine
qui sont même pas dignes de vous lécher les couilles.
Vous entendez ce que je dis?
Je vois que vous renouez avec un vieil ami.
Lui?
Ça ne vous dérange pas de faire cette entrevue?
En plus, vous m'en devez une.
On se voit au souper.
Il me faut un verre.
Je suis votre homme.
Il y a vingt ans, vous avez fait irruption avec cet immense roman.
Vous êtes partout.
Critiques à la une, Time, Newsweek.
Pas de photos.
Plus vous vous cachez, plus ils écrivent sur vous,
plus les livres se vendent.
Mais qui est ce type?
Vous remportez le Prix littéraire national et vous ne vous montrez pas.
Puis, vient le Prix national des sciences humaines.
Le président Clinton va vous accrocher une médaille
autour du cou.
Évidemment, vous y serez.
J'ai loué un smoking.
Et puis...
Et puis?
Et puis, rien. Vous disparaissez.
Pas de Shriver. Pouf!
Comme Keyser Söze.
Je vous ai cherché partout.
Vous étiez où, tout ce temps? Vous avez fait quoi?
- Des trucs. - Vous avez écrit?
- Un peu. - Vous avez quoi? Des livres?
Roman, mémoires, histoires? Quoi?
Et là, vous vous pointez à ce sous-festival de merde?
Allez. C'est quoi l'idée?
Ça n'a aucun sens.
Je vous ai débusqué.
Je ne suis pas Shriver.
Mignon. C'est...
No. Je veux dire, je suis un Shriver.
Mais pas le Shriver qui a écrit le livre.
Je ne suis pas ce Shriver.
Bien sûr que non.
Vous êtes Shriver le métamorphe dans Le Temps des chèvres
qui tisse un cocon autour de lui et en ressort...
- Je ne suis pas ce Shriver. - ...inchangé.
Vous reproduisez la non-réinvention...
- Je ne suis pas Shriver! - ...de votre personnage!
Je ne suis pas Shriver!
Allez. C'est bon. Partez.
Mais je vous dis un truc, cette histoire sort ce soir.
- Quelle histoire? - L'histoire.
Mais je ne vous ai rien dit.
C'est la beauté du journalisme Internet.
Rien, ça suffit amplement.
Et je viens de boire un verre avec Shriver.
C'est ça l'histoire.
Tout le reste n'est que du remplissage.
Mais vous ne l'avez pas fait.
Pas fait quoi?
Bu un verre avec Shriver.
Vous foutez pas de moi, Shriver.
D'accord.
Je m'en occupe.
- Quoi, vous me suivez? - Gardez la monnaie.
ALCOOLS KB CORNER
Je vous présente Victor Shastri Bennet, le dramaturge.
Pas de formalités. Appelez-moi VSB.
On parlait de Fugard, Soyinka,
et ça rejoint mon travail de façon intertextuelle.
Oh, je t'en prie.
Continuez.
Cet homme a besoin d'un whiskey.
Je peux avoir un kangourou?
Pardon?
Le barman saura.
J'ignore si vous avez officiellement rencontré Blythe Brown,
et voici sa conjointe, Layla.
Alors, dites-moi, Shriver, vous êtes amateur de théâtre?
Vous avez vu quelque chose de bien récemment?
Oh, oui. Oui, beaucoup. J'en ai vu beaucoup.
- Comme quoi? - Comme quoi?
Oui, j'ai vu des trucs.
Récemment?
Des œuvres qui vous ont interpellé?
Dites-moi.
Oui. Alors...
Le voilà.
Et vous, Mlle Layla, que faites-vous?
Je suis sculptrice.
Sur quel support?
Des cure-pipes?
De la pâte à modeler?
Du gâteau.
Vous avez dit du gâteau?
- Du gâteau. - Parfois, on les mange.
Elle a dit gâteau, Shriver. Vous avez entendu?
Oui.
- Oui. - C'est étrange.
Étrange?
Non, ça ne l'est pas... Oh, merde.
Je me suis mal exprimé.
Désolé.
J'ignore ce qui est le plus offensant,
votre insistance à voir le monde par le prisme du patriarcat sexiste
ou votre refus obstiné
de considérer sérieusement le travail des femmes artistes engagées.
Vous pourriez les considérer comme également offensantes.
Oui.
Santé!
- Santé! - Santé!
Ça va?
Oui. Nickel.
Vous vous rappelez quand l'agent doit arriver? Mon agent.
Il n'a pas précisé.
- OK. - Il a fait ses propres arrangements.
Oh, merde.
C'est l'heure.
De retour au campus
pour une pièce de notre cher Victor Bennett.
Vraiment?
Bougez pas.
Détective littéraire Shriver : Je ne suis pas Shriver
T'es sûr qu'on peut faire ça?
Tant que Simone... Professeure Clearly ne nous surprend pas.
Oui, je veux pas la mettre en colère.
Tu l'aimes bien, non, Shriver?
Non.
Sois gentil avec elle.
Elle a été meurtrie.
Trahie par l'homme qu'elle aimait.
Il y a quelques années...
à peine remise de son chagrin,
Simone est tombée amoureuse...
d'un poète de troisième ordre.
Un voyageur est venu
et silencieusement,
invisiblement...
il l'a envoûtée.
Il était terriblement beau.
Tu devrais y aller.
Tu vas leur manquer.
D'accord.
Une heure de ma vie que je ne pourrai jamais rattraper.
Ouais. Ouais.
Shriver! Alors, dites-moi, vous avez pensé quoi?
Désolé, j'ai raté la pièce.
Mais peut-être me ferez-vous l'honneur de me la faire lire?
Merci.
Ça me comblerait, en fait.
Avec plaisir.
Bon, mon public m'attend.
Oui.
- Je vous vois plus tard. - Bye.
- Félicitations. - Merci. J'apprécie.
Merci
pour Victor Bennett.
Comprenez l'importance de votre présence pour l'université.
Ainsi que pour moi.
Pendant des années, j'étais déchirée entre faire marcher cet endroit
ou concentrer toutes mes énergies à devenir enfin une auteure.
De toute façon, je me bats contre des moulins à vent.
C'est mieux que de les frapper.
M. Shriver.
Je suis au bar. Parlons. - Blythe
Le Terrier du lapin BAR ET GRIL
- L'heure du Jacuzzi. - Ouais.
- Quoi? - Texte-le.
Non.
Je t'ai repéré, vieux.
Pourquoi?
Quelque chose sent pas bon chez toi.
T'as réussi à truander le premier jour.
Mais ça va se corser après ça.
Je sais pas quoi faire.
Méfie-toi de la fille au gâteau. Elle pourrait poser problème.
Et sa copine poétesse.
En tout cas, elle déteste mon livre.
Ton livre?
Écoute-toi, tu crois à tes propres sornettes.
Tu peux leur mentir à eux, pas à moi.
Ouvrez. Police.
Quoi?
Y a un problème?
Pas question de dormir, Shriver.
- OK. - Donne-moi un verre, merci.
Vous m'évitez?
Oui.
Je vous comprends.
Où est Layla?
- Dans notre chambre, à bouder. - Vous en avez versé beaucoup.
Santé.
Comment osez-vous?
Une fête et je ne suis même pas invitée?
Allons!
C'est impoli.
Hé, regardez-moi ça.
La fête!
Descendez!
On serait fous de refuser pareille invitation.
Je suis fatigué, en fait.
Shriver.
Où est cet esprit bon vivant
que j'attends de l'auteur du Temps des chèvres?
T., c'est dégoutant.
Vous êtes trop vieux et décrépit
- pour parler de ça. - Boucle-la, petite.
Je suis peut-être vieux, mais j'ai la poésie de mon côté.
J'y vais.
Je vais tirer ma révérence.
Tu me déçois beaucoup, Shriver.
- Allez, Teresa. - OK.
J'ai fait mon travail.
Je vous vois demain matin.
Où va tout le monde?
Ça s'est terminé vite.
Alors, vous savez? Tout est parfait.
Vous savez où me trouver.
Toute la nuit, je suis resté éveillé,
me demandant à quoi ressemblerait la tache d'eau
quand le jour se lèverait le matin venu.
Bonne nuit, M. Bojangles.
À l'aube, j'ai vu que la trace avait encore grandi...
Bonne nuit, M. Bojangles.
...pour atteindre la taille et la forme d'une personne adulte.
Bonne nuit, M. Bojangles.
Une femme aux long cheveux ondulés.
Bonne nuit, M. Bojangles.
Allô?
Bonjour. C'est Teresa. Je suis dans le hall.
Qui? Quoi?
Vous participez à mon atelier d'écriture créative ce matin.
Non, c'est une erreur.
Non, pas une erreur. C'est dans le programme.
Vous n'avez pas eu le programme?
Non. J'ai jamais eu de programme.
OK. L'atelier commence dans 20 minutes.
- Vous avez déjeuné? - Oh, merde.
Planifier, planifier.
Arrête de trop y penser.
Elle était au bar, et elle aurait dû revenir à l'étage.
Si vous étiez là hier soir, avez-vous vu quelque chose?
- Je ne sais pas. - Excusez-moi.
- Shriver! - Shriver, faut y aller.
- Bonjour, Shriver. - J'ai laissé ma clé dans la chambre.
Blythe n'est pas rentrée hier soir.
Vous savez quoi? Elle est partie. Disparue.
- Il faut y aller. L'atelier attend. - Dommage.
- Peut-être qu'elle est partie marcher. - Marcher?
Marcher où?
Marcher n'induit pas nécessairement une destination précise.
'"Moi, je marche aux côtés de la nuit tendre qui descend."
Whitman.
- OK. Il faut y aller. - Oh, mon Dieu.
Elle était pas dans votre chambre hier?
- Oui, mais elle est partie. - À quelle heure?
Aucune idée.
- Comment pouvez-vous l'ignorer? - Il sait pas.
Il a autre chose à penser.
Vous ne savez pas? J'appelle la police!
- Il faut y aller. - Ça sent pas bon.
Qu'est-ce que vos étudiants attendent de moi?
Rien, je leur ai dit que vous étiez un génie.
Quoi que vous disiez, ils vont adorer.
J'ai demandé qu'ils lisent le livre. Certains l'ont fait.
Ils veulent tous être auteurs, mais aucun n'aime lire.
Pourquoi votre livre est-il si misogyne?
Je trouve qu'il est érotique.
C'est juste une saloperie.
Et alors? La vie est une saloperie.
Et je voulais demander pourquoi avoir choisi
de donner votre nom au personnage?
Je n'en trouvais pas d'autre et le mien était pratique.
Et qu'est-il advenu de la femme?
Comment peut-elle disparaître?
Il l'a tuée, c'est ça?
Non, il ne l'a pas tuée.
Qu'est-ce qui est vrai?
Qu'est-ce qui émane de votre imagination et de votre vraie vie?
Pour être honnête,
j'ai du mal à faire la distinction entre la réalité et l'imagination.
Mais comment comprendre votre expérience sans imagination?
Fiction ou histoires,
sont des outils propres aux humains que les autres créatures n'ont pas
pour donner un sens à notre existence.
On crée des mondes fictifs...
comme un laboratoire pour donner un sens au monde réel.
Merci.
C'est bien que les étudiants rencontrent un vrai auteur.
LIBRAIRIE UNIVERSITÉ ACHERON
Il y a plein de vrais auteurs, ici, non?
T., Simone.
Le seul endroit où on trouve leurs livres,
c'est à la librairie du collège dans le rayon des auteurs locaux.
AUTEURS LOCAUX
J'ignorais que Simone avait publié un livre.
Elle en a publié deux, en fait.
BLEU FUGITIF Le Rêve de ma maison
Et elle n'est pas mal, comme auteure.
Elle est bien, en fait.
Elle fait un peu office de mise en garde.
Quoi? Comment ça?
Parce que quand j'ai son âge, je veux être à Brooklyn,
avoir une carrière d'auteur, un éditeur, un agent.
Je ne veux pas moisir à Acheron.
Vous êtes là. Venez, il faut y aller.
- Quoi? - On est très en retard. Faut y aller.
Je... Je peux les prendre?
Quoi? Oui. Mettez ça sur ma note.
Merci beaucoup.
Je m'en occupe.
- FINI LA M#! - DE
T'as raté une sacrée fête hier soir, Shriver.
Au-dessus de tout.
Mais ce qui se passe à l'hôtel 99 reste à l'hôtel 99.
Et je vais écrire un best-seller sur cet endroit, un jour.
Je souhaiterais t'intégrer dans un des chapitres.
Tu viens pas de te dire que ce qui se passe ici reste ici?
- En fait... - Salut, les gars.
Salut, Victor.
Je vois que notre poétesse saphique préférée manque à l'appel.
J'ai su que les autorités avaient été alertées.
Les autorités? Quelles autorités?
Tu sembles un peu inquiet, Shriver.
T'as quelque chose à me dire?
Tu les as lus?
Oh, oui. Bien sûr. Très bien. Ce sont...
des drames domestiques.
Tu sais, des femmes qui cherchent leur place.
Tu sembles dédaigner.
Oh, non. Non, non, non, non.
C'est juste que... Je veux dire,
des auteurs comme toi et moi,
je veux dire,
on nourrit de plus hautes ambitions, non?
Extraire les vérités des profondeurs obscures.
Bien...
Bonjour. Bienvenue.
Je sais qu'on est tous heureux d'être là.
Je le suis particulièrement.
Je vais commencer en présentant le monsieur à ma droite,
qui n'aurait pas besoin de présentation si son visage nous était plus familier.
Il est l'auteur d'un roman... Un grand roman.
Mesdames et messieurs, Shriver.
Puis, j'aimerais vous présenter notre dramaturge, Victor Bennet,
qui nous vient de quelque part outre-océan.
Nous avons tous eu le plaisir d'apprécier sa terriblement drôle
et néanmoins profondément émouvante pièce à deux personnages, ici même, hier.
Victor Bennet.
Le thème de notre discussion aujourd'hui :
les mots sur la page sont-ils réalité
ou illusion?
Messieurs?
La réalité n'est-elle pas qu'illusion, de toute façon?
- Voilà, le délire commence. - Réalité / illusion.
La barre oblique induit une synonymie, n'est-ce pas?
Si j'écrivais de la fiction, je serais dramaturge / romancier.
Personne ne peut remettre ça en question. Obstétricien / gynécologue.
AC / DC.
Je vois que tu as noté
quelques-unes de tes pensées, Shriver.
Peux-tu nous en faire part?
Hier soir, de la fenêtre de ma chambre d'hôtel,
j'ai vu ce groupe de meneuses de claque,
des jeunes femmes qui dansaient et s'ébrouaient
comme des enfants autour d'une piscine.
Puis, l'une de ces jeunes femmes s'est mise à flotter dans les airs,
doucement, comme une plume portée par la brise.
Elle avait de longs cheveux blonds et des yeux bleus.
Et de ma fenêtre, j'aurais pu tendre le bras
et toucher son visage.
Et par-delà cette charmante jeune femme,
je n'aurais pu distinguer la frontière entre le désert et la nuit,
hormis une ligne invisible...
qui commençait où la terre s'arrête
et où des millions d'étoiles apparaissent.
Et pendant que tout ça se déroulait,
un long et lent train de marchandises est apparu,
ses roues émettant ce cliquètement si rassurant.
En rythme, en fait, avec le battement de notre cœur.
Ou peut-être ai-je tout inventé.
- Bien joué. - Brillant.
Hé! L'homme que je cherchais.
Regardez ça.
Plus de 100 000 vues, 600 commentaires et ça continue.
- Je dois aller aux toilettes. - Cette dame de Toledo...
M. Shriver,
je suis le détective Karpas.
DÉTECTIVE POLICE MÉTROPOLITAINE
Vous avez des ennuis, Shriver?
Je ne sais pas.
S'il vous plaît.
Je lis votre livre, M. Shriver.
Vous avez une perspective intéressante sur la vie.
- Vraiment? - Oui.
Je la définirais comme nihiliste. Pas vous?
Je n'aime pas les étiquettes.
C'est un cubain?
En effet.
Vos personnages n'ont pas de morale.
Pas de bien, ni de mal. Pas de Dieu.
Juste de la débauche et de la saleté
et une infidélité endémique.
Et le meurtre, bien sûr.
- Ouais. - Ouais.
J'ai ouï dire que vous êtes le dernier à avoir vu Mlle Brown vivante.
Quoi, elle est morte?
Non, je n'ai pas dit qu'elle était morte.
Pourquoi? Quelque chose à me dire?
- Elle est morte? - Non. Portée disparue.
Mais vous savez, après 24 heures, l'issue est rarement heureuse.
L'employée de nuit de l'hôtel dit
que Mlle Brown vous a laissé un mot plus tôt dans la soirée.
Oui, elle voulait qu'on se retrouve au bar pour prendre un verre.
Intéressant.
Ne serait-ce que parce que
400 personnes ont été témoins de votre altercation hier soir.
Alors, l'avez-vous retrouvée au bar?
Non, j'étais fatigué.
Pas trop fatigué pour faire la java dans votre chambre.
- Shriver, il te faut un avocat? - Je ne crois pas.
- OK. - OK.
- On se retrouve à la soirée. - Quelle soirée?
Il est drôle.
Écoutez, j'ai fouillé votre passé,
et quelque chose cloche.
Vous sauriez, par hasard, où se trouve votre ex-femme?
- Non. - OK.
Je vous fais signe si je trouve quelque chose.
Merde.
Oh, merde.
Merde.
Il croit que tu l'as tuée.
- Tué qui? - La poétesse, bien sûr.
Peut-être aussi ta femme.
J'ai pas fait ça.
Tu sais, c'est intéressant,
les parallèles entre ta vie
et le personnage du livre de Shriver.
Tu trouves pas?
Oui, d'accord.
Laisse-moi penser tranquille, d'accord?
Shriver.
- Oh, désolé. - Allez.
Je vais faire quelques courses, puis on passera se changer chez moi.
Et moi alors? J'ai l'air d'un mendiant.
Vous êtes l'auteur. Vous avez le droit d'être qui vous êtes.
Et vous? Vous êtes auteure aussi.
Les gens ne me voient pas comme ça ici.
Je hais cette fête.
J'aimerais qu'on s'abstienne.
- Abstenons-nous. - Non, on ne peut pas.
- Pourquoi pas? - Parce que.
Dr Bedrosian est la principale donatrice du festival.
C'est la soirée où on va chez elle,
et où on la fait se sentir très importante.
Plus précisément,
vous allez la faire sentir très importante.
Ça s'appelle chanter pour son souper.
Je vois.
Vous n'aurez pas vraiment à chanter
chaque chanson que vous demande le Dr Bedrosian.
Vous me comprenez.
Qu'enseigne le Dr Bedrosian?
Elle n'est pas à l'université.
C'est une gynécologue du coin.
Vous ne les avez pas vraiment achetés?
Je veux que vous me les dédicaciez.
J'aurais pu vous offrir un exemplaire. J'en ai des caisses pleines.
- Vraiment? - Oui.
Vos livres devraient être partout,
car ce que j'ai lu jusqu'à présent est...
est vraiment extraordinaire.
J'ai eu beaucoup de rêves.
Mais j'ai dû, comment dire,
composer avec la réalité.
On essaie de me donner conseil :
va en ligne, fais-toi un site web,
construis une plate-forme.
On dit que c'est plus important encore que l'écriture. Quel cynisme.
Et puis, il y a vous.
Vous n'êtes nulle part.
Vous niez presque être l'auteur de votre propre livre.
Vous esquivez chaque fois qu'on vous pose une question franche.
Et vous, plus que n'importe qui d'autre, avez laissé parler votre œuvre.
Je laisse parler mon œuvre, mais personne n'écoute.
Je vais finir de me préparer. On va être en retard.
Je vous fais une proposition.
Vous me lisez des extraits du Temps des chèvres... en privé,
et je dédicace vos livres.
Vous voulez que je lise quoi?
N'importe quelle page avec papillons adhésifs.
À haute voix?
Non, en silence. Bien sûr, à haute voix.
"Dans les jours, puis les semaines,
puis les mois qui ont suivi le départ de ma femme,
je m'attendais à ressentir quelque chose.
Mais je ne ressentais rien.
Ni chagrin, ni perte, ni tristesse.
J'ai seulement ressenti de la lassitude,
comme si je transportais un lourd tonneau tiré d'un puits d'une profondeur infinie.
Puis, un jour, alors que j'étais dans le bus,
vers le centre-ville pour retrouver Franz pour le dîner, j'ai vu un homme.
Il avait à peu près mon âge, ma taille, portait un long manteau de tweed,
identique à celui
que j'avais oublié dans une gare, il y a plusieurs années.
Ce jour lointain avait commencé par un froid hivernal
qui s'était muté en douceur à mesure que midi approchait.
J'ai retiré le manteau et l'ai plié sur le banc à côté.
Puis, je me suis assoupi, j'ai rêvé, je crois,
et me suis réveillé au dernier appel de mon train.
Je me suis levé, ai couru, laissant le manteau derrière.
C'est un an plus tard, l'hiver suivant, que j'ai réalisé l'avoir perdu.
Plus j'examinais le manteau de l'homme,
plus j'étais convaincu qu'il m'avait appartenu.
Pourquoi le portait-il? On était en avril.
Moi, je ne portais qu'un veston léger.
Quand le bus est arrivé à mon arrêt, il est descendu.
J'ai décidé de le suivre.
Il a traversé la 7e avenue, et s'est mis à marcher sur la 21e rue.
Il s'est arrêté un moment à un kiosque à journaux
et a lu les titres de quelques journaux à potins.
Il a regardé sa montre.
J'ai regardé la mienne.
J'ai suivi l'homme sur quelques dizaines de mètres
et l'ai vu entrer dans le même café
où je devais retrouver Franz.
Je l'ai observé par la fenêtre, se frayer un chemin entre les tables,
et à ma stupéfaction,
il s'est arrêté pour saluer Franz.
Les deux hommes se sont fait l'accolade,
puis il s'est assis en face de Franz
comme si c'était avec lui qu'il avait rendez-vous.
Je les ai regardés manger leur repas.
L'homme avait commandé une omelette, Franz, une salade niçoise,
accompagnée de mon Sancerre préféré.
Je détestais cet étranger
qui vivait ma vie,
mangeant mon dîner, respirant mon oxygène.
Le temps viendrait où les circonstances m'obligeraient à le confronter.
J'ai marché jusqu'à la maison."
Désolé.
Désolé. J'ai...
Vous êtes jolie.
Jolie? C'est tout?
Non. Je veux dire superbe.
- Merci. - Spectaculaire. Stellaire.
On doit vraiment aller à cette fête?
- Oui. - D'accord.
Mon sac.
Hé, vous avez promis.
Il faut signer les livres.
Pourquoi ne pas attendre après la fête?
- Oui, bonne idée. Oui. - Oui.
OK.
Bourbon, je vous prie.
- On peut s'en aller? - OK, la voilà. Divertissez-la.
- Bonsoir, Simone. - Bonsoir.
M. Shriver.
C'est un honneur de vous accueillir dans ma pas si humble demeure.
Merci.
J'espère que vous serez à l'aise.
J'essaie de maintenir un certain niveau de sophistication
dans ce désert culturel.
Oui, je constate.
Je crois que c'est important de donner l'exemple.
Et de vous avoir ici le démontre.
Cela vaut chaque sou de mes dons.
Maintenant, vous voyez, je...
comment dire, je suis folle de littérature.
C'est qui, ce type?
Aucune idée. Venez voir ma bibliothèque.
Ça ne ressemble pas à une bibliothèque.
C'est pourtant ici que je travaille le mieux.
Le voici.
Première édition, comme neuf.
Inutile de vous dire que je l'ai payé une fortune.
Je peux faire quelque chose pour que vous me le dédicaciez?
Vous êtes auteur?
Je sais qui vous êtes.
Quelque chose en particulier?
Un stylo.
Je dois aller aux toilettes.
Seigneur.
Hé, hé.
Résidence Shriver. Jeeves à l'appareil.
Lenny, c'est moi.
C'est quoi, le prix?
- Je crois que je suis Shriver. - Oui, tu es Shriver. Et alors?
Non, le Shriver. C'est fou, mais ça colle.
Je me souviens de sa vie. Ma vie.
T'as fumé quoi? C'est fou, quand même.
Tout va bien?
Oui, ça va.
- Quoi? - Tout devient clair.
Je ne suis pas un imposteur. J'ai écrit Le Temps des chèvres.
C'est en moi.
Oublier que t'as écrit un livre et que t'es un auteur célèbre?
Je sais pas. Vraiment?
Écrire ce livre m'a tout coûté.
Et si j'ai oublié ça,
tu crois que j'ai pu oublier avoir commis un meurtre?
De façon hypothétique, tu veux dire?
Je ne sais pas. Ce que je sais, c'est que je suis Shriver.
Et je pourrais avoir des ennuis.
OK.
- Bien sûr. - Non, je suis Shriver.
Je suis le Shriver.
C'est bon, c'est bon. Prends une pilule.
Je suis Shriver!
Allô?
Je commençais à m'inquiéter.
Désolé.
Alors, ce souper?
Le souper peut attendre. Mais maintenant, je suis affamée.
Parlez-moi de littérature.
J'ai fait venir ce lit de Positano.
Il pèse tellement lourd qu'on a fait renforcer le plancher.
Je veux que vous lisiez mon roman. C'est un succès garanti.
Il y a tout. De la violence, du sexe.
Oui.
C'est à propos d'une superbe gynécologue
qui porte un lourd secret.
Oui, je sais, il s'agit de moi.
Vous connaissez l'adage : "On écrit ce qu'on connaît."
Je veux que vous soyez dur avec moi, OK?
- Allez, espèce de lion littéraire! - Vous!
Quoi?
Croyez-moi, docteur, il n'est pas digne de votre mur des célébrités.
Simone.
- Je dois y aller. - Mince. Mais...
Vous oubliez mon roman.
Simone. Simone!
Il doit y avoir quelque chose.
N'importe quelle chambre.
Simone?
C'est moi. Vous êtes qui vous?
Je suis Shriver.
Je me demandais pourquoi vous étiez si distant depuis votre arrivée,
et quelqu'un se pointe qui me donne la réponse.
Donc, vous n'êtes pas fâchée à propos de la gynécologue?
Je vous en prie.
C'est un soulagement. Mais, Simone...
Non, non, non, non. Plus de "Simoneries", qui que vous soyez.
Pouvez-vous me dire honnêtement que vous ne m'avez pas menti
depuis votre arrivée?
En fait, c'est une question compliquée.
Techniquement, j'ai menti.
Mais il s'avère que les mensonges sont vrais.
Oh, mon Dieu. Cet endroit est dégueulasse, Simone.
Même pas de papier essuie-mains.
- C'est qui ce type? - Je suis Shriver.
Le voilà.
AUTEUR
L'homme de l'heure. Mon double.
Monsieur, vous m'en avez donné des soucis.
J'étais dans un ashram superbe,
et j'étais à un cheveu d'atteindre la béatitude et le bonheur
quand j'ai reçu cet appel.
J'ignore qui vous pensez être,
- mais M. Shriver est ici. - Non, certainement pas.
Et vous devez retourner d'où vous venez
parce que vous contrariez cette femme particulièrement belle.
Restez loin d'elle, espèce d'imposteur.
Imposteur?
- Vous, l'ami, êtes l'imposteur. - Ah oui, comment pouvez-vous prouver
- que vous êtes le vrai Shriver? - Vous voulez voir mon permis de conduire
ou une de mes cartes de crédit?
Voici mon Prix littéraire national.
Ceci est une invitation des Clinton
pour recevoir le Prix national humanitaire.
Bill est un ami personnel.
OK. C'est pas mal convaincant.
- Vous avez toujours ça sur vous? - Oui, toujours.
Quand je pense que je commençais en fait...
- Simone. - Merci.
Vous êtes le bienvenu à ma lecture si vous pouvez supporter l'humiliation.
- Excusez-moi. - Où allez-vous?
Shriver, qui est ce type?
C'est moi, je suppose.
Ça va aller.
L'autre Shriver est probablement avec elle en ce moment.
Elle l'embrasse, en disant : "Oh, Shriver."
Arrêtez. C'est pas vrai.
Je pense qu'elle a un faible pour les auteurs.
Oui. Qui n'en aurait pas? Bien sûr.
Vous oubliez, M. Shriver, que j'ai connu Mlle Cleary
quand elle s'appelait encore Simone Wasserman.
Waouh. Vous ne saviez pas?
C'est donc lui qui lui a brisé le cœur.
Non. Elle l'a viré comme une vieille chaussette, il y a des années.
Il n'a pas toujours été le poète écorché qu'il est aujourd'hui.
C'était son professeur. Enfin, son mentor.
Jusqu'à ce qu'elle le surpasse sur tous les plans.
Les gens ont commencé à la remarquer et il ne l'a pas digéré.
Il a sapé sa confiance
et l'a dénigrée chaque fois qu'il a pu.
C'est fou parce que je l'ai reconnue dans l'article que je lisais
sur le syndrome de l'imposteur chez les femmes qui réussissent.
Ça ne vous arriverait pas, car vous êtes un homme,
mais, fondamentalement, elle a cru ses conneries
et elle a perdu confiance.
Mais éventuellement, elle a eu le courage
de l'évincer de sa vie.
Et il a passé les cinq dernières années
à désespérément essayer de se racheter.
- Ça et le fait qu'il boive. - Vous voilà.
- Seigneur. - Quoi?
Je vous ai cherché partout, Shriver.
Quoi de neuf, détective?
J'ai eu une chouette conversation avec une des meneuses de claque
qui sont en ville pour le concours.
Sophie quelque chose. Une fille adorable.
- Magnifique jeune fille. - Oui.
Si jamais j'ai une fille,
elle est exactement ce que j'imagine qu'elle serait à cet âge.
Elle dit qu'elle a vu Mlle Brown dans votre chambre, hier soir.
Elle a dit qu'elle avait vu Mlle Brown?
Elle faisait...
Oui, elle faisait un saut périlleux aérien.
Un peu comme vous l'avez décrit plus tôt aujourd'hui.
Elle a dit que Mlle Brown était évanouie sur votre lit.
Je ne me souviens pas de ça.
Vous êtes la dernière vision de notre poétesse.
Désolée. Êtes-vous en train d'insinuer que M. Shriver a à voir...
Tout le monde est un suspect.
Tout le monde.
OK.
Donc, vous enquêtez sur l'imposteur
qui se balade ici en prétendant être notre Shriver?
- Imposteur? OK. - Ouais.
Et tandis que vous êtes dans votre carnet,
notez que Mlle Brown avait quitté la chambre quand j'y étais.
Sophie n'a pas dit qu'elle vous avait vue.
Je devais être aux toilettes.
Je vois.
Hé, détective.
Vous n'avez pas dit que vous essayiez de retrouver mon ex?
Oui. C'est un cas intéressant.
Mais je crois que les réponses sont à portée de main.
Certaines sont peut-être ici.
Waouh.
C'est certainement le meilleur festival
auquel j'aie participé.
C'est un truc de fou.
- Salut. - Salut.
Je me suis enfermé dehors, donc...
Désolée.
Vous semblez stressé.
Les choses ne sont pas au beau fixe.
On dit que vous êtes un célèbre auteur nommé Shriver.
Il semble y avoir des désaccords sur la question.
Je vais vous encourager.
Shriver, Shriver, prêt à écrire
Foncez, battez-vous, battez-vous
La plume est plus forte que l'épée
Vous pouvez les écraser quand vous voulez
Ça aide les gens, ça?
On dirait.
- Les finales sont aujourd'hui. - Bonne chance.
Pas besoin.
Hé, excusez-moi.
J'ai besoin d'une clé pour ma chambre. Je me suis enfermé hier.
On dirait que je n'en ai pas.
Et la femme de chambre? Elle n'en a pas une?
Allez déjeuner, le temps que je la trouve.
Attendez. Elle est en congé de maladie.
Comment ça? C'est quoi cet hôtel?
Vous n'avez qu'une femme de chambre?
Oui. Elle travaille très vite.
C'est qui, ce type?
Moi, apparemment.
Quoi? OK, j'ai entendu dire que vous avez exploré la librairie du Dr Bedrosian.
Je jure que je n'ai rien fait.
Vraiment? Vous seriez le premier.
Ne dites pas que je suis là.
Teresa. Vous l'avez vu?
- Vu qui? - Vous savez qui.
Je parie que c'est son gruau.
Alors, c'est le sien?
Il est parti.
La dame de l'université dit que vous devez quitter votre chambre.
À quelle heure?
Il y a une demi-heure.
On doit vous compter une journée supplémentaire.
Je peux avoir une carte de crédit?
Vous pouvez rester chez moi en attendant qu'on trouve la clé.
- Merde. - Ça va aller.
Pas ça.
Vous avez sauvé mon mois, l'ami.
Vous m'avez donné l'histoire littéraire de l'année.
Un imposteur se pointe prétendant être un auteur reclus.
Mon article contraint le vrai auteur à se manifester.
C'est incroyablement ironique.
Je vais le vendre au New Yorker.
Allez, on y va.
Désolé.
Ça va?
Je vais bien.
Alors, il est où?
Shriver!
Shriver.
Shriver! Tu vas faire quoi?
Il me faut une serviette.
C'est l'une des plus grandes tromperies de tous les temps.
Il y a un imposteur culotté parmi nous.
Tu parles de lui ou de moi?
Quand j'ai entendu parler du charlatan, je voulais tellement le croire.
OK, j'ai eu mes doutes pendant un moment.
J'étais jaloux.
Je voyais que mon ex tombait amoureuse de toi.
- Amoureuse? - Jamais de ma vie,
je n'ai vu un auteur, un vrai auteur,
qui ne se prenait pas pour le nombril du monde.
Mais toi, Shriver,
t'as l'air d'un étudiant en manque de confiance
qui attend que quelqu'un lui dise :
"OK, range ta plume. Deviens marchand de poisson."
Qu'est-ce qui t'est arrivé?
J'ai mes théories.
Moi aussi. T'es cinglé.
Tu sais comment je le sais? Parce que je suis cinglé aussi.
Juste pas assez cinglé pour croire un seul instant
que tu n'as pas écrit Le Temps des chèvres.
Maintenant, bouge ton cul de là.
Allez.
Dans 15 minutes, cet imposteur sera fêté par le président de l'université.
Puis, il sera escorté jusqu'à l'auditorium,
où il lira des extraits de ton livre et remportera ton prix.
Et non, ce n'est pas une voiture.
C'est une plaque merdique.
On y va.
Où est Teresa?
Elle est allée régulariser ta situation à l'hôtel.
Comment on va à l'université?
Voilà, mon gars.
Si ce n'est pas Victor Lustig
- qui nous vend la tour Eiffel. - Mesdames, messieurs,
je vous offre Shriver.
Qu'est-ce qui se passe?
OK, vous avez du culot. Tous les deux.
Je veux juste m'excuser. C'est tout.
Pourquoi donc?
Je suis venu sous un faux prétexte.
Excuses refusées.
- Cet homme est un fourbe. - Franchement.
- Un trompeur. Un imposteur. - Taisez-vous, espèce d'ivrogne.
Dites ce que vous avez à dire et partez.
Vas-y, Shriver.
Écoutez, je tiens d'abord à dire
combien ce fut un privilège pour moi d'être ici,
d'être parmi vous.
M. Bennet, je me réjouis à l'avance
d'assister enfin à l'une de vos représentations.
J'aimerais que Mlle Brown soit ici.
Mais je vais lire chacun de ses poèmes.
Et Mlle Layla,
j'espère qu'un jour, vous me ferez l'honneur
d'accepter que je mange une de vos sculptures.
T., Mlle Teresa, vous tous, des gens tellement extraordinaires.
Vous m'avez traité avec respect et courtoisie,
et je me souviendrai toujours de vous.
Avec beaucoup d'affection.
Mais surtout, je veux remercier le professeur Clearly
de m'avoir donné l'occasion de me trouver moi-même.
C'est...
C'est merveilleux.
La plus belle chose que j'aie lue depuis des lunes.
Elle se cachait dans votre chambre tout ce temps.
Je me suis endormie sous votre lit et me suis réveillée hier après-midi.
Je voulais éviter Leyla, j'ai donc écrit de nouvelles poésies.
Comme vous n'êtes pas revenu à votre chambre,
j'ai pensé rester un jour de plus.
Et c'est là que j'ai trouvé ça.
Ce chef-d'œuvre.
Vous avez mangé quoi?
Simple curiosité, je présume.
Ses barres granola.
Dans votre sac.
OK, OK, OK. Mettons fin à cette pantalonnade.
Désolé. C'est ridicule.
Allez, Simone.
C'est qui?
Eh bien, Shriver, je pense...
- Oui, je suis Shriver. - C'est délirant.
Vous délirez.
Je vous présente M. Cheadum.
L'agent de Shriver.
- Content de te revoir, Shriver. - Également. T'as l'air en forme.
Merci. Maintenant que c'est fait. Pourquoi ne pas...
- Qu'est-ce qui est fait? - Lui, c'est le vrai Shriver.
- Désolée. - Non, c'est...
- Désolé. - Non. Désolé pour quoi?
Vous ne connaissez pas vos propres clients?
On s'est rencontrés juste une fois, et j'avais 15 ans.
Mon père a été le premier agent de M. Shriver,
et j'en ai hérité avec l'agence.
OK, personne ne bouge.
Merde, Simone. Qu'est-ce que tu nous as amené là?
Le vrai Shriver pourrait-il s'avancer?
Personne ici n'est l'auteur de ce livre?
La dissection kaléidoscopique de la condition humaine?
L'allégorie fantasmagorique?
Shriver, c'est lui.
Et je veux juste m'excuser.
Pas si vite, professeure.
Ce n'est pas Shriver.
Mlle Brown. Je note que vous êtes vivante.
Donc, vous prétendez être Shriver?
Absolument.
- Que se passe-t-il, Simone? - Arrêtez.
- Que faites-vous, M. Shriver? - Dites-lui...
- C'est du délire. - Ce n'est pas M. Shriver.
- Pourquoi faites-vous ça? - Je... C'est ridicule.
- Simone, dites-leur... - Taisez-vous.
- Cet homme est imposteur professionnel. - Quoi?
Oui. Son vrai nom est Herbert Davies.
- Il vient de Baltimore. - Jamais mis les pieds.
Ce type a prétendu être plein de gens célèbres,
incluant le président de la Réserve fédérale...
- Je ne sais même pas ce que c'est. - ...et l'archevêque de Canterbury.
- Ouais, faites ça. - Arrêtez de courir!
- Oh, mon Dieu. - Attrapez-le!
- Faites quelque chose. - Il file.
Apparemment, ça lui a permis de coucher avec plein de femmes.
- Quelques hommes. - Ils l'ont eu. Ils l'ont eu.
Cessez de résister.
Byron, voilà qui nous remet en selle sur la scène littéraire.
J'ai tellement honte.
Je voulais tellement douter de vous.
Non.
Je doutais de moi. J'ai juste...
Quand vous avez dit que vous viendriez,
j'ai cru que c'était trop beau pour être vrai.
Je n'écoutais pas la voix en moi
qui savait hors de tout doute que vous seul pouviez écrire ce livre.
Comment auriez-vous pu, quand je l'ignorais?
Vous saviez que vous l'aviez écrit.
Vous ne pensiez pas l'avoir écrit.
C'est pour ça que vous êtes venu.
On peut recommencer?
- Quoi? - Vous savez,
je veux dire, du début.
Juste recommencer. Comme si rien de ça n'était arrivé.
Bonjour.
Je suis Simone Clearly.
Vous êtes prêt?
Je suis nerveux.
J'oublierai jamais ma première rencontre avec M. Shriver.
Mon père m'avait dit :
"Donny, je te présente M. Shriver, le meilleur auteur qui soit."
Des années plus tard, mon père...
Ça va aller.
...autour d'un verre, m'a dit...
Merci.
Et je suis...
Shriver.
"La marque est apparue sur mon plafond
un jour pluvieux où ma femme m'a quitté.
Au début, ce n'était qu'une tache,
la taille d'un vingt-cinq sous..."
sous-titres : Martin Fournier