Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Nå, er I klar?
- Ja. - Ja.
En, to, tre.
Se, et liv,
og sikke et ung liv, du er, helt vildt ung, minus et.
Må jeg spørge om noget, hvis du kan høre mig?
- Ja. - Okay.
Ved du godt, at du bliver født om lidt?
- Ja. - Nå, okay.
Jamen er du så nervøs for, hvad der vil ske i livet?
- Ja. - Ja, det er da klart.
Skal vi så ikke overlade det her til os?
Hør, ja, præcis
Hør, vi forstår, hvordan du har det Men du er helt gal på den
Livet er rigtig rart
Jeg er sgu ingen sælger Men lad mig sælge det til dig
Så spænd dig fast i livmoderen, baby...
...og lad os tage på rejse gennem forskellige liv.
FØRSTE AKT UNGDOM
Fra det øjeblik, du bliver født, har det været lutter lagkage.
Du opdager ikke engang, at du lærer,
mens du leger.
Hvad er nu det?
Folk skal tro, du har fået diarré.
Du lærer og vokser og ler og er
og udvikler dig til dit allerbedste jeg,
så den dag, du bliver en teenage-sommerfugl,
er du klar og billedskøn.
Gæt, hvor rig Brad Pitt er.
Lad nu være...
Han har sikkert millioner.
- Hundrede milliarder. - Det er løgn.
Hvem er Babbit?
Brad Pitt.
Så du, at Cressy fra skolen har fået en ansigtstatovering af en jakke?
En jakke?
- Hvor fedt. - Ja.
Hov, nej, det er ikke en jakke. Det er sådan et Jesus-kors.
Et Jesus-kors? Hvor fedt.
Mor? Gider du komme med noget pasta med pesto?
- Med sød chili. - Sød chili på Cheshas. Og på min.
Mor, kom nu.
Gider du komme med noget at drikke? Jeg er for tørstig til at gå ned.
Ja. Gider du... Ja, bare noget at drikke.
Nej, ikke vand.
Ja, varm kakao.
- Lexi. - Ja.
- Hvorfor tweeter din mor om os? - Hvad?
- Min mor? - Ja.
- Altså på Twitter? - Ja, hør her.
"Der er noget galt med min søns generation.
Han og hans kæreste har lumret i sengen hele sommeren.
Jeg kan ikke høre dem grine eller hygge sig."
- Jeg dør konstant af grin. - Ja, også mig.
"Ny forskning har vist, at denne generation
af teenagere har mindre sex end nogen tidligere generationer."
Hvad? "Min søn er et klart bevis på det."
Hvad?
Prøver hun at stresse mig?
Mor!
Du har tweetet! Har du ikke?
Helt ærligt, mor! Hvorfor gør du det?
Er det pinligt, at vi ikke har sex?
- Jeg gider altså ikke. - Samme her.
Jeg gider ikke sådan noget retro-noget.
Det er seriøst retro-agtigt. Jeg har travlt med mere moderne ting.
Ej, nogen har skrevet: "Sikke nogle frigide æsler."
Det har nogen tweetet!
Er du okay?
Lexi, nu gør vi det. Vi dyrker sex. Tag bukserne af.
Hvad? Nej, jeg orker det altså ikke.
Jeg orker det da heller ikke!
Alle pisser på os online,
og jeg forsøger bare at beskytte vores ry,
så tag dog bukserne af og læg telefonen!
- Nu! - Okay!
Du råbte helt vildt af mig!
- Nu! - Det er gruppepres.
Du burde få mig i stemning.
- Du gør det værre. - Det er sårbart.
- Derfor er vi sådan her. - Stop nu.
- Jeg gider ikke. - Spild af tid.
Jeg aner ikke, hvad jeg laver.
Hvordan ved jeg, om min penis er klar?
Kig ikke på min bagdel
Jeg tror, jeg tørrede den Men jeg er ikke sikker
Er det meningen, vi skal smile For at komme i stemning?
Jeg har hovedpine Og jeg er ikke tiltrukket af dig
Jeg ved ikke, om det vil fungere
- For vi er slappe og tørre - For vi er slappe og tørre
Hvordan skal vi dog få den ind?
Hvad nu, hvis du presser den Imod mine dele
Og forestiller dig, at mit hår er pænt?
- Men jeg er stadig slap - Jeg er tør
- Burde det ikke være mere rart? - Hvordan føles det?
Hvordan skal jeg beskrive det?
Det er som at presse en lort Ind i en skruetvinge
Hejsa, det er din mors kæreste Hvad så?
Prøver I at have sex Men uden succes?
Bare rolig, der er håb forude
Din mor og jeg har prøvet En slags tyrkisk sæbe
På hjemmesiden hedder den tyrkisk olie
Men olie er jo ikke fast Det er helt klart en sæbe
Det er en gammel hjemmeside Startet af en træt forretningsmand
Jeg blev helt vild med den og investerede
Nu er jeg partner i et tyrkisk sæbefirma
Men alle dem, jeg solgte til, hader den
De siger, den ikke kan vaskes af
- Den kan ikke vaskes af. - Hvad fanden laver du herinde?
Jeg vidste slet ikke, mor havde en kæreste.
Beklager.
- For fanden. - Hvad i alverden?
Gamle mennesker skal knytte sylten! Nu føler jeg alt muligt.
Jeg hader at føle! Kender du det?
Hjertet banker, og jeg har det varmt. Hader det.
Du er virkelig varm,
og du stinker af sved.
Ja. Du stinker faktisk også.
Jeg kan egentlig godt lide måden, du lugter på under tæppet.
Jeg kan faktisk også godt lide din lugt under tæppet.
Vent lidt, min penis er som en magnet
Er der metal i skeder, for...
- Noget tiltrækkes - Sker det virkelig?
Vi er ikke længere slappe og tørre
- Sikke en vild følelse. - Ja.
- Men rart. - Ja.
Ville du gøre det igen?
Nej.
Godmorgen, allesammen.
Du godeste. Min taske sidder fast i døren.
Hej! Jeg hørte, der skulle komme en ny.
Hvad så? Første dag på jobbet?
- Første job. - Hold da op.
Hold tungen lige i munden. Hver dag er forskellig.
Hej, Simon.
Godmorgen, Tom. Alt vel?
Jøsses, min taske sidder fast i døren.
Hej, Simon.
Godmorgen, Tom. Alt vel?
Min taske sidder fast i døren.
Sikke et tilfælde. Hej, Simon.
Godmorgen, Tom. Alt vel?
Min taske sidder fast i døren.
Det må jeg fortælle Simon. Simon!
Godmorgen, Tom. Alt vel?
Hej, Simon.
Godmorgen, Tom. Alt vel?
Jeg kan ikke.
Så du lige, at min taske hang fast?
Hej, Simon.
Godmorgen, Tom. Alt vel?
Alt vel? Sikke dog!
Godmorgen, Tom. Alt vel?
Jeg har glemt min taske.
Hej, Simon.
Alt det skal du opleve,
tasker og døre og Simon.
Men arbejde tager kun omkring 70 % af din tid,
og magien sker i de 30 % af din tid, der er din egen.
Kærlighed, forbundethed, socialisering.
Det er grundstenene i den rigtigt spændende del, voksenlivet.
ANDEN AKT VOKSENLIVET
- Alle forandrer sig - Alle forandrer sig
- I forskelligt tempo - I forskelligt tempo
Men som 27-årig Bør du have forandret dig lidt
Det afhænger af, om hun kan få lov at arbejde deltid.
- Ja. - Hvis ja...
- Jeg vil gerne møde hende. - Klart.
- Hej. - Så for søren.
- Hvordan går det? - Hej. Ja.
Hold da op.
Nå, skal vi give dig et fjollet kostume på?
Jeg har det egentlig bedst i mit normale tøj.
Er det i orden, at jeg bare nyder at se mine venner omkring mig
og tænker over, hvor meget jeg holder af dem?
- Ja. - Er det en fin polterabend?
Helt perfekt. Fint værtshus og fine gæster.
Jeg kender vist alle undtagen...
- Er det Kieran, som er din forlover? - Kieran, ja.
Rigtig fin fyr. Han hjalp mig igennem studiet.
Han er nervøs for at skulle være forlover,
- men han er... - Fordel jer i en hestesko nu.
Kom så, I sjufter. En hestesko nu.
Gør den tæt nok til at holde lyd inde.
Godt. Goddag, vatpikke.
Jeg vil have alle ører rettet mod mig, okay? Godt.
Første røde kort. Hvis jeg ser nogen af jer
uden et glas i hånden i løbet af dagen,
så bunder I en Guinness, og det er ikke til diskussion,
okay?
Kiero...
Hvis I ikke kender ham, så er det her min forlover Kieran...
Hodgedale.
Tak, fordi du har arrangeret det.
- Ja. - Okay.
Selv tak, Fred, din skide vatpik.
Hov.
Det bliver sidste gang, du takker mig.
I dag bliver den værste dag i den lille idiots liv.
Hvorfor?
Måske fordi jeg har planlagt totalt kaos. Helt ærligt, mand.
Apropos mænd, så lad mig lige minde jer om, at vi er mænd,
og hvis jeg fanger nogen af jer i færd med at tænke på andet end bryster
i løbet af dagen,
hvis jeg fanger jer i det, så bunder I en Guinness.
Uden pause. Den kommer direkte i svælget.
Jeg er fandeme ligeglad.
Er du okay?
Ja. Er du? Sidder knapperne?
- Pas på. - Lad mig nu bare.
- Hvad laver du. - Giv mig et øjeblik.
Så I det?
Han havde knappet alle knapperne, og så knappede jeg den øverste op.
Okay. Hyggeligt.
- Det er pænt sådan. - Virkelig?
- Så beholder jeg det. - Ja.
Komplimenter er ikke polterabend-agtigt!
Hvis noget føles polterabend-agtigt, så luk det ikke ned,
- men lad det ånde. - Okay, helt fint.
Men lad os skrue lidt ned for det.
Typisk Fred. "Ingen skal råbe til min polterabend."
"Jeg vil bare hygge mig."
- Det siger jeg ikke. - Hvorfor ikke?
Kieran, kan du ikke fortælle, hvad du har planlagt for dagen?
- Den store dag. - Pis af!
- Hvad laver han? - Hvad nu?
- Kammerat. - Hvad mangler du?
Jeg har ikke hørt nogen af dem på noget tidspunkt sige...
Det var hele pointen med talen!
Hvad sker der med ham, Fred?
Er han fuld eller noget?
Nej, han drikker ikke.
Sludr lidt med hinanden.
Er du okay?
Jeg tænkte på, du ved,
alle synes, at du gør det fantastisk godt.
Hold nu kæft, din nar.
Jeg tager bare en pause fra at skabe kaos.
- Dine venner er nogle røvhuller. - Kom nu, din vatpik.
Kommer du ikke og fortæller om dagens program?
- Hvorfor bandede du ikke før? - Jeg kan godt bande.
Vil I ikke nok bande lidt mere?
Den her vatpik vil fortælle os om dagens program,
så lad os høre efter.
- Ikke også? - Fint.
- Jo. - Jo.
Godt så. Jeg håber, I kan lide svin,
for vi starter dagen med en lækker svinetærte.
Lyder det ikke godt? Det bliver det nemlig ikke,
for den, som vælger den mindste tærte, skal bunde en Guinness,
og så skal de skide i bukserne.
Hvad?
"Så skal de skide i bukserne"?
Fedt, og hvad skal der så ske?
Din reaktion er jo helt godnat!
Nej, vi er vilde med det, ikke også? Alle er med på den.
Venner, skal vi hente tærterne?
- Ja. - Godt så.
- Spiser vi tærterne først? - Okay.
Jeg står med posen,
- og I tager... - Tag en svinetærte hver,
og den, som ender med den mindste tærte, skal...
- Ja... Skal gøre i bukserne. - Ja, og bunde en Guinness.
- Og bunde en Guinness. - Okay.
Det var min.
Åh nej, det er jeg ked af, Kieran.
Ked af hvad?
Jeg elsker det!
Okay, nu laver jeg en.
- Gør du det nu? - Må jeg tage fat i din skulder?
- Ja. - Ej, mand.
Få dem til at kigge.
Det virker, som om de kigger væk.
Kig lige på, hvis I kan.
- Fred? - Han er næsten færdig.
- Ja. - Færdig?
En lille en. I skøre karle.
- Giv ham en Guinness og... - Jeps.
- Gider nogen skåle eller noget? - Ja!
- Godt gået. - Tak.
- Rigtig flot. - Næste del.
Det er min første Guinness.
Skål, allesammen.
Sikke en vild smag.
Har I smagt sådan en før?
Jeg troede, den ville være sød og karamelagtig.
Vores dækning af det kongelige bryllup fortsætter,
og Peter Ring dækker dagens festligheder.
BREAKING NEWS PARRET SKAL VIES
Jeg er Peter Ring med dagens festligheder.
Skarer af folk er mødt op
for at fejre, hvad der med sikkerhed bliver den bedste dag
i verdenshistorien hidtil.
Det kongelige bryllup sker lige nu.
Vi kan ikke se det herfra, men et er sikkert.
Det sker. Parret er begge 31 år, og alt er helt fantastisk.
Stemningen herude er helt vidunderlig.
Jeg har talt med denne spændte familie om, hvor vidunderligt det er.
Bav Davison, hvor vidunderligt er det?
Altså, som jeg også sagde til min familie og niecer,
har det været en vidunderlig dag. Stemningen er i top.
Bedste dag og vielse i mit liv.
Sikke en dag. Sikke en fantastisk dag.
Det er dejligt at høre. Godt sagt.
Der er ingen anden måde at sige det på. Vi hygger os helt vildt.
Hvad tror du, bliver mest unikt ved netop dette ægteskab?
De har bare det hele. Det er et suverænt par.
Jeg kan ikke vente med at se dem tæt på
og sige flere positive ting om dem.
Hvad vil du så sige?
Jeg siger måske, at deres øjne lyser himlen op eller sådan noget.
Det ser vi alle frem til at høre hende sige.
Jeg sagde tidligere, at skarer af folk er mødt op.
- Er de det? - Ja.
Det kan jeg godt forstå. For mig er det så fantastisk en dag,
at jeg selv ville møde op i skarer for at være en del af dagen.
Vidunderligt. Hyg jer. Jeg tager lige en bid is, og så må jeg videre.
Godt.
Er alt det her bare for et bryllup?
- Hvad fejrer folk? - Hold kæft.
Hold kæft! Stil ikke dumme spørgsmål, din skidte tøs. Væk med sig!
Lidt motion for at forbrænde isen.
Hvor kom vi fra? Det er Peter Ring... Goddag. Det var hurtigt.
Nej, jeg er en anden person. Men det har været en dejlig dag,
og stemningen er vidunderlig.
- I top, ikke sandt? - Jo, helt i top.
Jeg blev selv gift i sidste uge, og det var ikke noget særligt.
- Nå, ikke? - Det var ingenting.
Det førte ikke landet sammen. Det føltes ikke rart eller fantastisk.
Ingen kom i skarer. Det var ingenting.
- Ingenting? - Ingenting.
Slet ingenting. Og det opsummerer stemningen i dag.
En følelse af lettelse. En stemning af ærbødighed og fællesskab.
En følelse af, at intet vigtigt nogensinde er sket før i dag.
Nu får jeg besked.
De sagde begge to: "Ja." Det skete! De blev gift!
De skal være sammen altid!
Ind i folkemængden.
Ind blandt folket.
Vi elsker det!
Se ham her!
Det er historie!
Det er ægteskab! Vidunderligt!
Lad os nu...
Han har givet alt nu!
Lad os slå ham ihjel. Han er færdig.
Giv mig den!
Giv mig den is!
Hvor er det vidunderligt.
Jeg elsker det!
Hele verden ser på.
Det er ægteskab! Et evigt løfte!
Det bliver ikke... Se dem lige.
Vær nu ikke alt for seje.
Jeg får lyst til at blive hjemmegående.
Vi hygger.
Er jeg bare helt ør, eller er vores børn faktisk morsomme?
Ikke kun fordi de er vores.
Nej, de er faktisk morsomme.
De er så morsomme.
I har et dejligt forhold til dem. Det er fantastisk.
- Vi arbejder stadig på det med vores Nick. - Ja.
Nej, Nick og jeg enes godt. Jeg er en god far.
Ikke for noget, Geoff, men de to er altså niveauet over.
- Sødt sagt. - Ingen konkurrence.
Vi er på hver vores rejse.
Jeg taler gerne med lille Nick, hvis det kan hjælpe.
Aaron og Nick enes faktisk rigtig godt.
Har I lagt mærke til det? Bedste venner.
Med den lille cowboy-stemme.
- Jeg ved ikke. - Geoff, nej.
Jeg har et. Pas på, nu kommer der forældre-råd.
Jeres søn kommer ind midt om natten
og siger, han drømte, I fløj væk fra ham, og han ikke kunne nå jer.
Hvordan trøster I ham? Geoff?
Jeg lukker ham ikke ind.
Jeg er ikke sammen med ham efter kl. 16.
Kl. 15 eller 16.
Sikke en skam.
Vi vil helst være noget mere knyttede til hinanden.
- Geoff, lad være! - Hvor pinligt.
Når Bo ikke kommer og vækker mig, går jeg ind og vækker ham.
Gør du?
- Jeg er vild med det. Stop, Geoff. - Hvor vidunderligt.
- Nå, jeg må hellere se til grillen. - Han er i gang.
Jeg håber, I kan lide mørt grønt.
"Mørt grønt." Han er så morsom.
Hvordan kommer han på det?
Geoff, altså.
Man kan altså slå folk ihjel ved at kvæle dem.
Fint nok.
Hov, se der. De er perfekt stegt!
- Har I burgere og pomfritter? - Hvad?
- Har I burgere og pomfritter? - Det her er faktisk kødfri zone.
Vi spiser kun planter her.
Børnene skal vokse plantebevidste op.
Mums!
Min unge får en stor nugget hver aften.
- En stor en. - Hvor dufter det dejligt.
Hvordan får I grøntsagerne til det?
Godt spørgsmål. Som jeg siger til børnene,
så er det bare olivenolie og salt på præmie-squashen.
Det får du lov til.
Pas på, Geoff.
Spis I bare,
ellers står jeg bare med resterne.
Du bliver ved med at prøve at kvæle mig.
Hvis du fortsætter med det, vil børnene tro, du er sær.
Dårligt farskab.
Du godeste.
Nå, I planteædere!
Jeg føler pludselig At de ikke synes jeg er i top
De er søde og rare Men det kalder de ikke mig
Jeg har intet bevis Men jeg er den bedste far her
Og de nægter at indrømme det
Nu tvivler jeg på min egen genialitet
Så de skal ned med nakken
Ned med nakken? Hvordan det?
Det ved jeg ikke.
Altså slå os ihjel?
- Ja, måske. - Du milde.
Må jeg så ikke ringe til politiet?
Ups, de fik mig til at indrømme Mine planer lige foran dem
Han står og siger, vi skal ned med nakken.
De fanger mig aldrig, det ved I Det er mig, der får dem ned med nakken
Hvorfor kan jeg ikke bare slappe af Og være en middelmådig far
Og stadig blive set som en fantastisk far?
Det ville være så nemt
Ikke at skulle bevise noget
Og stadig få et rygklap for det
Hov, jeg fik ham ikke
Vi skal nok få ham
Men jeg fik ham ikke
Må jeg få en burger med pomfritter?
Du var ung engang Giv nu slip på det
Tro ikke, du er død Bare fordi dit ansigt har ændret sig
Kommer du lige ned, Seb? Du ser godt ud.
Hej, Nick.
Ny serie og nyt sted i Cornwall,
nye piger, nye fyre og et hedt nyt twist.
Din ånde har bare ikke at lugte af lort, for det her er Kiss Villa.
Lad os møde de drenge og piger, hvis læber skal mødes.
Jeg er Vin på 20. Mine muskler er som søstre. De holder mig oppe,
og jeg fortæller dem alt.
Jeg er J-Barb på 39. Jeg har skægstubbe
og elsker at snave.
Jeg er Seb. Jeg har fundet på formatet til Kiss Villa.
Siden har jeg prøvet at komme med i programmet.
Hej, jeg hedder Hugo. Jeg er 185 cm høj.
Jeg er 185 cm høj.
Mit livs bedste aften?
Der var en aften, hvor jeg kyssede en pige hvert 15. sekund.
Det var en særlig aften.
Jeg er helt vild med at kysse.
Jeg synes bare, kys er det bedste.
Mit bedste træk?
Det må være mine gummer. Jeg havde store problemer tidligere
grundet for meget brun sovs, så jeg fik ikke kysset så meget.
Men jeg har fået gummerne skrabet.
Så jeg glæder mig til flere kys.
Fire sæt drengelæber trænger til kys.
- Kom med herned. - Hold da kæft.
- Hvad synes I? - Hvad så!
- Hvad så? - Her dufter dejligt.
- Blomster i fuldt flor. - Du godeste.
- Se lige det hus! - Går det godt?
Hold da op.
Se lige den pool!
Velkommen til. I står allerede og trutter.
Tak og i lige måde.
Apropos at trutte kommer her pigerne.
Jeg er Georgina på 21. Jeg er tidligere og nuværende danser.
Jeg er Ellin. Jeg er kistedesigner.
Jeg fik min tungepiercing ud, men hullet blev kun større.
Er du okay, Checky?
Undskyld, jeg er simpelthen så forstoppet.
Jeg er Nafaf, eller Natalie Fafani. Jeg har ikke kysset nogen
siden Brexit-afstemningen.
Det vil sige 2016.
Mit motto er, at det ikke handler om kysset,
men om, hvor godt kysset er med fyren.
Jeg har været single i tre måneder.
Jeg er en ung mor med en skæv tunge, som vil have en anden tunge igennem den.
Ja!
- Sikke nogle kvinder. - Dejlige.
De er på niveau allesammen.
- De ivrige fyre venter. - I ser godt ud.
I er faldet lige fra himlen.
- Sådan, mand. - Hvad så?
Hej.
Drenge, hvad synes I?
- Perfekt. - Elsker det.
Rigtig fint.
Godt. Og hvad synes I, piger?
- I er da okay. - Godkendt herfra.
Rock og rul.
Nu hvor I har fået et kig på hinandens læber.
Jeg vil bede jer
følge med til tønden.
- Allerede? Vi er jo lige kommet. - Hvor alvorligt.
Jeg er med på det hele.
Jeg ville ønske, vi stod her for sjov,
men desværre.
Jeg har samlet jer om tønden
for at fortælle, at denne udgave af Kiss Villa
er lidt anderledes.
Åh nej.
- Du godeste. - Det anderledes er,
at der er fire drenge og fire piger.
Men kun en dreng
og en pige
er attraktive.
Og det er op til jer at finde ud af hvem.
Åh nej.
Det er jo vanvittigt.
Hvis I gætter rigtigt, får I lov til at feste resten af optagelserne.
Rødvin og carbonara hver dag.
- Jeg elsker carbonara. - Ja tak.
- Ja tak herfra. - Gætter I forkert,
skal alle undtagen det attraktive par
sidde sammenkrøbet med ansigtet mod gulvet i de resterende otte uger.
Jeg elsker at stå op, mand.
Godt. I har, indtil jeg slår igennem tønden
med denne mukkert, til at beslutte jer.
Gå i gang.
Lad os gå over i krogen.
Kom så.
- Kom så, drenge. - Over i krogen.
- Okay. - Det er en svær beslutning.
Et rigtigt dilemma.
Jeg siger det bare ligeud.
Jeg tror, det er mig. Jeg kan bare mærke det.
Jeg vil have den carbonara. Vi skal bare gætte rigtigt.
- Jeg troede også, det var mig. - Nå?
Jeg tror bare, at fordi jeg er danser, og ingen af jer er lækre,
- at det måske er mig. - Okay, nej.
Jeg tænkte godt, at det kunne være en af os to.
Du er en fed fyr, J-Barb, men det er helt klart mig.
Du er en fin fyr. Det er I allesammen. Det er virkelig en skam.
Men jeg tror, det er mig.
- Det er enten mig eller dig. - Eller mig.
- Men nok mig. - Eller mig.
Det er helt sikkert ikke dig.
Har du det på samme måde? Vildt. Tror du også, det er dig?
- Samme her.
- Hvor gammel er du? - 57.
Forstår du mig?
Nå, I klamme dyr.
Stil jer rundt om tønden.
Beklager. Skal vi stå på samme måde?
Sikke en ærgerlig opgave.
Nå,
I har haft tid til at beslutte jer.
Vil dem, som er valgt som de eneste attraktive personer her,
træde frem?
Træd frem, I pragteksemplarer.
- Nej, det er de unge. - Nå.
Fint.
- Nå, de to? - Ja, præcis.
- Sikke en carbonara. - Den er god, ikke?
Jeg spiser den kun med øjnene.
Hvad nu?
Bare lidt let underholdning. Det er måske ikke noget for dig?
Jeg oplever en smule tøven fra din side, kammerat.
Men frygt ej. Livet er ikke altid så grelt.
Der er kun hobbyer og stilhed på tapetet fra nu af.
TREDJE AKT DE GYLDNE ÅR
Du har elsket
Du har elsket så længe
Så længe, så længe
Så længe
- Mmm. - Sagde du: "Mmm"?
Det skulle jeg ellers til at sige.
Det er fra Jack og Peter.
- Det er rigtig godt. - Godt.
Jeg læser det op.
"Glædelig 20-års bryllupsdag,
Karl og Esther." Hvad ellers?
"Også kendt som mor og far."
Du milde.
Sikke de kan.
"Jeg håber, I får en super dag.
Vi fatter ikke, I stadig er forelskede.
Fra jeres to studerende, Jack og Peter."
Er det ikke fantastisk?
Stadig forelskede.
Ja.
Hvad nu?
Nej, det var bare... Jeg elsker dig!
- Perfekt. - Skål.
Er det det her?
Sådan noget, hvis du forstår.
Jeg vil fortælle hele Suffolk, at vi stadig er forelskede.
Så lad os bevise det.
Ja.
Jeg giftede mig med dig
Og jeg elsker dig...
Sådan noget. Ikke?
Jeg elsker dig så højt
Vi har været sammen længe
Ikke?
I årevis
Utroligt.
Og jeg vil ikke have nok Af at være sammen med dig
Ser dig, ser dig Trækker vejret...
- Nu bliver maden kold. - Du milde. Ja.
Et øjeblik, så begynder jeg igen. Hov, ikke dem.
- Farligt. - Ja.
Jeg elsker dig
Jeg elsker at bruge al min tid
Derhjemme sammen med dig hele tiden
Du ved, jeg elsker dig så højt
Og jeg giver aldrig slip
Min elskling
Er det sådan noget?
Genialt.
Nå, vil du også prøve?
Nå, du har mad i munden. Synk bare. Tænk engang, hvis du sang...
Og spyttede... Men når du er færdig... Tyk og synk.
- Jeg går i seng. - Okay.
Jeg skal op klokken 10.
Du godeste. Værsgo.
Det er okay.
Afsted med dig.
Alexa, hvad er klokken?
Klokken er 18.45.
Er den?
Så du det billede af Helen og jeg, der spiser pizza i Rom?
Må jeg se det?
Om lidt, bedstefar. Andy, du har ikke kommenteret på mit billede.
Må jeg se det billede?
Hvordan kommenterer jeg...
For søren. Vi burde lave en tråd kun med familiebilleder.
Jeg vil gerne have en tråd... Så er I søde.
- Vi smutter nu. Elsker dig. Tillykke. - Tak...
Tak for computeren, og husk at inkludere mig.
Siden har han startet en planteforretning.
I år er hans første blomsterkonkurrence,
og han udstiller sammen med sin hustru.
De ældre har enormt svært ved at bruge teknologi.
Jeg kan ikke finde ud af det.
Jeg kan hjælpe.
Jeg kan ikke udstå Google.
Nej, Google er fantastisk.
Min fingerspids bliver større og større.
Jeg må være allergisk over for min hund.
Det har ikke med teknologi at gøre.
Hej, jeg er Anthony Clance, og jeg er en rigtig fin fyr.
Jeg kommer forbi, og så drikker vi et par kopper kaffe.
Og så ordner vi enormt kompliceret teknologi i øjenhøjde med dig,
Teknologi for begyndere med Anthony Clance.
Nå, hvad siger du?
Hvad siger du?
Hallo?
-Øjeblik, David. - Helt i orden.
Det er Terry Gill.
Du glor bare på mig. Har jeg en nuttet kat på ansigtet?
Skal jeg hjælpe dig med teknologi? Jeg kan lære dig det.
Undskyld mig?
Du skal ikke undskylde.
Du skylder ikke noget.
Nå, Terry, hvordan kan jeg hjælpe dig med teknologi?
Kan vi gøre det en anden gang?
Kom nu, Gill. T-Gill.
Vi har begge et par kopper kaffe.
Hvorfor er du så manisk og stædig, hvad angår teknologi?
Slap lidt mere af.
Inden længe vil du dele opadvendte tommelfingre ud.
Okay.
Hvor meget koster din hjælp?
Tag det bare roligt, T-Gill.
Det er gratis. Vi to har brug for det.
Du vil være teknologi-ekspert,
og jeg vil leve i en verden, hvor ingen er en byrde for os andre.
Fortæl mig nu, hvordan jeg kan hjælpe dig med teknologien.
Jeg var usikker på, hvordan jeg kom med på tråden.
Og hvordan jeg ser billeder og snakker med min familie.
Beskeder!
- Ja, men også billeder... - Det hele er beskeder!
Jeg er kommet helt fra Glasgow for at vise dig teknologiens forunderlige verden.
Og du vil høre om beskeder?
Ved du ikke, hvordan man gør?
Om jeg ved, hvordan man sender beskeder?
Skider du pis på mig?
Jeg sender beskeder i søvne, Terry G.
Jeg er her ikke for at sende beskeder eller smileyer.
Fortæl mig så, hvorfor du har hidkaldt mig.
Det har jeg vist ikke.
Så må du være ret dum.
Du må være ret dum, siden du stiller så nemme spørgsmål.
Du må være ret dum.
Vis mig det.
Vis mig, hvad du kan med teknologi.
Altså...
Jeg kan tænde den.
Du laver din computer om til slim.
Terry fatter ikke teknologi.
Gilly.
Hvad laver du, Gilly? Fald ned.
Lad mig være. Jeg vil bare se.
Se hvad? Beskederne?
Og billederne. Råb ikke af mig.
Jeg er ikke en del af det, men det vil jeg være.
Jeg vil kommentere på den tråd.
Jeg keder mig.
Jeg keder mig sådan.
Jeg er ensom, og jeg keder mig.
Terry, altså. Gilly-drengen.
Jeg tror, jeg forstår dig.
Ved du, hvor heldig du er at kede dig?
Du er fri fra distraktioner.
Og det elsker jeg dig for, Terry.
Men jeg har brug for det!
Jeg har jo lige sagt, at du ikke har brug for det!
Vil du være som dem? Røræg i hovedet?
Fint. Jeg viser dig din egen tåbelighed.
Se? Der er ingenting. Bare kattelort.
Her er Luton Larry, som laver hvad i stor stil?
LUTON_LARRY - DET KØRER I STOR STIL!
Du har ikke brug for teknologien eller mig.
Lav bare ingenting, Terry G.
Intet er bedre end Luton Larry.
Nå,
du vågner om lidt, Terry.
Og når det sker, skal du love mig,
at du vil gøre noget, som gør dig glad.
Tak.
Siden har han startet en...
Går det godt? Er det Clive? Dr. Jack her.
Jeg synes, du ser godt ud, Clive.
Ikke? En af drengene. Har du fået nyt drop?
Ja.
Ja, kammerat. Rigtig smart.
Jeg ville egentlig bare snakke lidt
om dine prøveresultater og tage mig lidt af dig.
Godt. Jeg synes, det ser ret skidt ud.
Jeg synes, du har en ret sjælden blodsygdom. Det synes jeg.
Okay.
Jeg tænker, i forhold til sandheden,
så er den, at du har mellem to minutter
og to minutter og 15 sekunder, før du dør.
- Okay, tak. - Det er bare i orden.
Men Zack her tager sig af dit lig, når du er færdig.
Ham kan du sige dine sidste ord til, ikke?
Er der andet, jeg kan gøre?
Sig nu nej.
Nej.
Godt, vi ses senere.
Jeg skal dø
Så det er jo rart
Jeg er aldrig død før
Jeg har været Clive
Med Clives nyrer og øjne
I al den tid, jeg har levet
Kan jeg sige farvel
Til Clives krop?
Jeg vil takke den
For at få mig omkring og i bad
Vidunderligt. Hvor skønt!
Hvor skønt!
Hvor dejligt!
Nå,
måske har jeg et par minutter til at sige farvel til min krop.
Farvel, tænder
Tak for det seje kød, I tyggede
Ciao til mine fødder
Små tæer, tynde som cigaretter
Farvel, knæ
Husk mig
Og alle de gange
Jeg fik jer til at knæle
Af med ham!
Hov.
Har nogen låst den?
- Den anden dør. - Hvad?
- Den er låst. - Hvad?
- Jeg kan ikke få vognen ud. - Vent lidt.
Jeg skal bruge ligposerne.
Jeg har ingen. Brug skraldeposer.
Sikke en idiot.
Farvel, skulder...
- Hvad skal du senere? - Skal vi lave noget?
Nu hvor vi er gamle...
Lad os holde tidligt fri.
Den er jeg med på.
Hvad har du... Skal du ikke ordne det lig?
Jo. Hvor langt til lighuset?
Lighuset er et stykke væk, ikke?
Farvel, hånd
Du trykkede
Den polske præsidents hånd
Det stinker, drenge.
Jeg vil gerne videre nu.
Jeg indrømmer det gerne.
Ingen harmonier lige nu. Vil I ikke...
Tak.
Meget af det her ser ikke så fedt ud. Men stol på mig.
Der er andet i livet end sex, ægteskab og at blive smidt i affaldet.
Du lærer at nyde hverdagen.
Hvad er det for en lyd?
Nå, den lyd kan du godt lide?
Det er folk, der snakker. Så skal du nok klare den.
Det meste af livet går bare med at lytte til folk, der snakker.
En harmoni af menneskelig interaktion.
Tro mig, alt, hvad folk nogensinde har sagt, er også fantastisk.
Ved du hvad?
Lyt lige til det her.
Alle siger alting.
- Fin butik, men dyr, ikke? - Jo.
Jeg elsker dårligt fjernsyn.
Gad vide, hvor længe en pubcrawl ville tage her.
Hav en god dag.
Der er mange slags mælk nu om dage
Har du set al den mælk?
Vi glor altid på vores telefoner Nu om dage
Så vi er nødt til at passe Vores mentale helbred
Og vi skal passe på vores telefoner
Ham her er hylende morsom
Ham her er dødskæg
Hvad er så morsomt?
Vi bandede begge to
Og talte om, at ananas på pizza er dårligt
Vi foretrækker sgu andre toppings!
Der er det ved mig, at jeg cykler
Og jeg cykler også
Der er det ved mig, at jeg elsker kaffe
Hvordan er jeg?
Hvordan er vi?
Og jeg cykler
Han krænker mig
Jeg krænker dig
Det giver ikke mening At du ikke vil have mig
Kan du ikke se At jeg vil have dig?
Undskyld, hvem er du? Kender du ham?
Aner det ikke.
Alle siger alting
Og vi glæder os alle til at høre Hvad alle har at sige
Jeg er helt smadret.
Alle siger noget smart
Sig, hvad du tror, du tænker
Og tænk ikke, før du siger
Noget
Hvor langt henne er du?
Omkring 38 uger.
Hold da op. Jeg sagde lige til min ven, at jeg er helt færdig.
Smadret.
Alle siger alting
Og vi er alle forelskede i Hvad alle har at sige
Alle siger noget klogt
Jeg har det skidt.
Sig det i et tweet
Og gå i seng
Når du vågner
Kan du sige noget mere
Kom med en rytme, din gøgler.
Nogle udtrykker sig åbenbart gennem dans.
- Du milde! - Ja.
At sige noget
Kom så!
Tekster af: Iben Holstener Hjorth