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Tout le monde est prêt ?
- Ouais. - Oui.
Un, deux, trois.
Regarde, c'est la vie.
Et quelle jeune vie tu es, incroyablement jeune, moins un.
D'ailleurs, si tu m'entends, je peux te poser une question ?
Oui.
Tu sais que tu es sur le point de naître ?
- Oui. - D'accord.
Alors, est-ce que tu as peur de ce qui va arriver dans la vie ?
- Oui. - C'est normal.
Alors, laisse-nous nous occuper de ça.
Écoute... Écoute... Oui, c'est ça
Écoute, nous comprenons ce que tu ressens Mais tu te trompes complètement
La vie, c'est très chouette
Et je suis pas un commercial Mais j'ai envie de te convaincre
Alors, accroche-toi bien À ton utérus, bébé...
Pendant qu'on explore différentes vies.
ACTE UN LA JEUNESSE
Dès ta naissance, tu passes tant de temps à t'amuser.
Tu ne te rends même pas compte qu'en t'amusant autant,
tu apprends.
C'est quoi, ça ?
Tout le monde pensera que tu t'es chié dessus.
Tu vas apprendre, grandir, rire, exister,
et devenir la meilleure version de toi-même
pour qu'au moment où tu arrives dans l'adolescence, en devenant papillon,
tu sois prêt et magnifique.
Devine la fortune de Brad Pitt.
Arrête...
Des millions, je suis sûr.
- Cent milliards. - Non.
C'est qui, Babbit ?
Brad Pitt.
T'as vu, Cressy, du lycée, s'est fait tatouer une veste sur la tête.
Une veste ?
Trop cool.
Non, c'est pas une veste. C'est une croix de Jésus.
Une croix de Jésus ? Trop cool.
Maman ? Tu peux nous monter des pâtes au pesto, s'il te plaît ?
- Avec de la sauce piquante. - Et la sauce piquante.
Maman, s'il te plaît.
Tu peux nous monter à boire ? Je peux pas descendre, j'ai trop soif.
Ouais. Tu peux nous monter... Oui, une boisson.
Non, pas de l'eau.
Oui, au caramel.
- Lexi. - Ouais.
- Pourquoi ta mère tweete sur nous ? - Quoi ?
Ma mère ?
- Sur Twitter ? - Ouais, écoute.
"Il y a un problème avec la génération de mon fils.
"Sa copine et lui moisissent au lit depuis le début de l'été.
"Je les entends pas rire ou prendre du bon temps."
- Je rigole H24. - Moi aussi.
"J'ai lu une étude disant que cette génération d'ados
"fait moins l'amour que toutes les autres générations confondues."
Quoi ? "Mon fils en est la preuve."
Quoi ?
Elle me met la pression ?
Maman !
T'as tweeté !
Putain, maman ! Pourquoi tu fais ça ?
C'est gênant qu'on n'ait pas couché ensemble ?
- J'ai la flemme. - J'ai la flemme.
Je veux pas faire des trucs de vieux, tu piges ?
C'est trop has-been de faire ça. Je suis occupé à faire des trucs modernes.
Putain, quelqu'un a écrit : "Ces deux-là sont trop frigides."
Quelqu'un vient de tweeter ça !
Ça va ?
Bon. Lexi, on va le faire. On va baiser. Enlève ton froc.
Quoi ? Non, j'ai la flemme.
Moi aussi, j'ai la flemme !
Tout le monde parle de nous sur Internet,
et c'est moi qui essaie de protéger notre image.
Alors, enlève ton froc et pose ton téléphone !
- Tout de suite ! - C'est bon !
Arrête de crier !
- Allez ! - La pression.
T'es censé me chauffer.
- C'est pire. - C'est un grand moment.
- C'est pour ça. - J'aime pas.
- J'ai pas envie. - C'est nul.
Je sais pas ce que je fais.
Comment je sais si mon pénis est prêt ?
Regarde pas mes fesses
Je crois que j'ai essuyé Mais je suis pas sûre
On doit sourire ou quoi Pour se chauffer ?
Je préfère pas, j'ai la migraine Et tu m'attires pas
Je suis pas sûr que ça marche
Parce qu'on est mou et sec
Comment on va la faire rentrer ?
Et si tu l'appuyais Contre mes trucs
Et imagine que mes cheveux sont jolis
- Mais je suis encore mou - Je suis sèche
- Ça devrait être mieux, non ? - C'est comment ?
Comment expliquer ça ?
C'est comme si je poussais une crotte dans un tuyau.
Yo, je suis le mec de ta mère Qu'est-ce qui se passe ?
Vous essayez de baiser Mais ça se passe mal ?
Pas de panique, regardez
Ta mère et moi On utilise un savon turc
Sur le site C'est écrit que c'est une huile turque
Mais depuis quand l'huile est solide ? C'est un savon, c'est sûr
Le site est un peu vieux et je crois Que le type qui a lancé ça s'en fout
Ça me plaît tellement, j'ai investi
Je suis maintenant associé À savonsturcs.com
Mais tous mes clients ont détesté
Ils disent que ça part pas
- Et ça part pas. - Qu'est-ce que tu fous là ?
À nous parler de ça ? J'ignorais que ma mère avait un mec.
Désolé.
- Putain. - Sérieux ?
Les vieux doivent la fermer ! Ils me font ressentir des trucs.
Je déteste ça ! Tu piges ?
Mon cœur bat, j'ai chaud. Je déteste ça.
Oui, t'es très chaud
et tu pues la transpi.
Ouais. Toi aussi. Tu pues.
En fait, j'aime beaucoup l'odeur que t'as sous la couette.
Je sais pas pourquoi, mais j'aime aussi ton odeur sous la couette.
Attends, ma bite est comme un aimant
Il y a du métal dans mon vagin ? Parce que...
- Quelque chose s'attire - On y est vraiment ?
On n'est plus mou ni sec
- C'est fou, ce truc. - Ouais.
- C'était sympa. - Ouais.
Tu veux le refaire ?
Non.
21 SEPTEMBRE
Bonjour à tous.
Merde, mon sac s'est pris dans la porte.
Bonjour ! C'est vrai qu'on accueillait un nouveau.
Ça va ? Premier jour ?
- Premier boulot. - C'est pas vrai.
Reste vigilant. Il y a toujours du nouveau ici.
Bonjour, Simon.
Bonjour. Ça va, Tom ?
Merde, mon sac s'est pris dans la porte.
Bonjour, Simon.
Bonjour. Ça va, Tom ?
Mon sac s'est pris dans la porte.
Ça n'arrive jamais. Bonjour, Simon.
Bonjour. Ça va, Tom ?
Mon sac s'est coincé.
Faut que je le raconte à Simon.
Bonjour. Ça va, Tom ?
Bonjour, Simon.
Bonjour. Ça va, Tom ?
C'est pas vrai.
Merde, mon sac s'est pris dans la porte.
Bonjour, Simon.
Bonjour. Ça va, Tom ?
Ça va ? Sérieux ?
Bonjour. Ça va, Tom ?
J'ai oublié mon sac.
Bonjour, Simon.
Tout ça t'attend.
Les sacs, les portes, Simon.
Mais le travail n'occupe que 70 % de ton temps,
les 30 % restants sont tout à toi. Et c'est là que la magie s'opère.
Les relations, l'engagement, les fréquentations.
Ce sont les piliers de la partie la plus folle de la vie : la vie d'adulte.
ACTE DEUX L'ÂGE ADULTE
- Tout le monde change - Tout le monde change
- À un rythme différent - À un rythme différent
Mais à 27 ans Essaie d'avoir changé un peu
Ça dépendra vraiment de si elle peut passer à mi-temps.
Si elle peut...
- J'adorerai la voir. - Bien sûr.
- Salut. - On y va.
- Comment ça va ? La forme ? - Oui.
Bon sang.
Alors, prêt pour ton enterrement de vie de garçon ?
Oui, pas besoin d'en faire des caisses.
Je peux juste observer et apprécier
le fait qu'on soit bien entourés ?
- Oui. - C'est un bon EVG ?
Parfait. Un bon bar, des amis bien habillés.
Je connais tout le monde, sauf...
- Qui est ton témoin ? C'est Kieran ? - Oui, Kieran.
Il est adorable. Il m'a beaucoup aidé à la fac.
Le rôle de témoin le stresse un peu,
- mais... - Allez, on se met en cercle.
Allez, sales dépravés. Un beau cercle.
Bien serré, pour bien entendre.
Bonjour à tous, sales enculés.
Je veux que tout le monde écoute mon cul, moi. Compris ?
Premier carton rouge. Si je vois l'un de vous
sans alcool en main dans la journée,
vous buvez une Guinness cul sec, fin de l'histoire.
Compris ?
Kiero...
Pour ceux qui le connaissent pas, voici mon témoin, Kieran...
Hodgedale.
Kieran Hodgedale, merci d'avoir organisé ça.
- Oui. - Bon.
Merci, Fred, gros enculé.
Tu me remercieras plus, après ça.
Ça va être la pire journée de la vie de ce petit con.
Pourquoi ?
Parce que j'ai prévu un carnage total. Sérieux, mec.
En parlant de mecs, je vous rappelle que oui, on est des mecs,
et si je vois que l'un d'entre vous ne pense pas à des seins,
à n'importe quel moment,
si je le remarque, vous buvez une Guinness cul sec.
Aucune pause. Ça descend direct dans le gosier.
Rien à foutre.
Ça va ? Tout va bien ?
Oui. Et toi ? Tes boutons ?
- Attention. - Laisse.
- Tu fais quoi ? - Une seconde.
Vous avez vu ça ?
Il avait fermé les trois boutons, et j'ai défait le premier.
OK, pas mal.
- C'est bien comme ça. - Ah oui ?
Je laisse, alors.
On n'est pas là pour se complimenter.
Si ça a l'air de correspondre au futur marié,
- laissez. - Tout va bien.
On va se calmer un peu.
Du Fred tout craché. "Je veux pas qu'on crie à mon EVG.
"Je veux m'amuser."
- Non, je dis pas ça. - Pourquoi tu le dis pas ?
Kieran, dis-nous ce que tu as prévu pour aujourd'hui,
- le grand jour. - Dégagez !
- Il fait quoi ? - C'est quoi ?
- Mec. - Quoi ?
J'ai entendu personne, depuis le début...
C'est le but du discours !
Fred, qu'est-ce qui se passe ?
Il est... Il est bourré ou quoi ?
Non, il boit pas.
Parlez entre vous.
Ça va ?
Je me disais, tu sais,
que tout le monde ici te trouve vraiment génial.
Dégage, connard.
Je craque et je me calme une minute.
- Tes potes sont des connards. - Arrête, imbécile.
Va leur expliquer ce que t'as prévu pour aujourd'hui.
- Pourquoi tu jurais pas ? - Je peux jurer si tu veux.
Est-ce que vous pouvez jurer un peu ?
Ce petit con va nous expliquer ce qui est prévu aujourd'hui,
alors on l'écoute, hein ?
Hein ?
Bon. Déjà, j'espère que vous aimez tous le porc,
parce qu'on commence la journée en mangeant une tourte au porc.
Sympa, non ? Eh bien, ça le sera pas,
parce que celui qui tire la plus petite doit boire cul sec
et se chier dessus, dans son froc.
Quoi ?
"Se chier dessus" ?
Cool, et après ?
Votre réaction est horrible !
Non, on adore, pas vrai ? Oui, tout le monde est partant.
D'ailleurs, tirons les tourtes.
- Ouais. - Allez.
On commence par ça.
Je tiens le sac,
- et vous prenez... - Prenez tous une tourte,
et celui qui a la plus petite doit...
- Oui, doit faire caca. - Oui, et boire une Guinness.
- Et boire une Guinness. - Allez.
Voilà la mienne.
Je suis désolé, Kieran.
Pour quoi ?
J'adore ça !
Bon, je vais en poser une.
- Tu vas le faire maintenant ? - Je peux me tenir ?
- Oui. - Non, mec.
Qu'ils regardent.
Ils se détournent, non ?
Regardez si vous pouvez.
- Fred ? - Il a presque fini.
- Oui. - C'est bon ?
Un peu. Vous êtes des fous.
Donne-lui une Guinness et...
Vous pouvez faire un peu de bruit ?
- Bravo. - Merci.
- Vraiment, bravo. - La suite.
Ma première Guinness.
Santé à tous.
Je m'attendais pas à ce goût-là.
Vous en avez déjà bu ?
Je pensais que c'était plus sucré, comme du caramel.
Notre couverture du mariage royal continue
avec Peter Ring, qui suit les festivités du jour.
FLASH INFO LE COUPLE VA SE MARIER
Ici Peter Ring, je suis les festivités du jour.
De nombreuses personnes sont venues nombreuses
pour célébrer ce qui est, à coup sûr, le plus beau jour
que le monde ait jamais connu.
Le mariage royal a lieu actuellement.
On ne le voit pas d'ici, mais une chose est sûre,
c'est en cours. Ils ont tous deux 31 ans, et c'est absolument merveilleux.
L'atmosphère ici est vraiment incroyable.
Je discutais avec cette joyeuse famille de cette incroyable journée.
Bav Davison, c'est incroyable, non ?
Je dois dire que j'étais en train de dire ça à ma famille.
Quelle journée merveilleuse. L'atmosphère est incroyable.
Le plus beau jour de ma vie.
Quelle journée. Quelle merveilleuse journée.
Nous sommes ravis de l'entendre. Bien dit.
Il n'y a pas d'autre façon de le dire. On passe un super moment.
Selon vous, qu'est-ce qui est si spécial dans ce mariage ?
Ils ont tout. C'est un couple exceptionnel.
J'ai hâte de les voir de plus près
pour pouvoir dire des choses positives.
Ah oui ? Que direz-vous ?
Je dirai peut-être que leurs yeux illuminent le ciel. Un truc comme ça.
Nous avons tous hâte de l'entendre dire ça.
Je disais tout à l'heure que les gens venaient nombreux.
- C'est vrai ? - Oui.
C'est compréhensible. Pour moi, c'est une journée incroyable,
alors je ferai n'importe quoi pour voir ce grand jour.
Incroyable. Profitez bien. Un peu de glace et je m'en vais.
Allez.
Tout ça, c'est pour un mariage ?
- Les gens fêtent quoi ? - La ferme.
La ferme ! Posez pas de questions affreuses ! Méchante !
On court pour éliminer la glace.
Où sommes-nous ? Ici Peter Ring... Vous êtes arrivée vite.
Non, je suis pas la même personne. Mais c'est une super journée,
et l'atmosphère ici est incroyable.
- Génial, n'est-ce pas ? - Oui.
Je le sais, je me suis mariée la semaine dernière, et c'était bof.
- Ah bon ? - C'était rien.
Ça n'a pas rassemblé le pays. C'était ni agréable ni génial.
Personne n'est venu en nombre.
- Ah bon ? - C'était nul.
Vraiment nul. Ça résume le sentiment qu'on a aujourd'hui.
Un sentiment d'euphorie, de vénération. Un sens de la communauté.
L'impression qu'avant aujourd'hui, absolument rien de notable n'était arrivé.
Attendez.
Ils ont dit oui. C'est bon. Ils sont mariés ! Ils l'ont fait !
Ensemble pour toujours !
On y va !
On y est !
Incroyable !
Regardez cet homme !
C'est historique !
Un mariage ! Incroyable !
C'est normal de...
Il a fait le meilleur choix !
Tuons-le ! Il n'a plus rien à donner.
Donnez-moi ça !
On partage la glace.
Tout est merveilleux.
J'adore !
Le monde entier nous regarde !
C'est un mariage ! Un engagement !
Ce sera pas... Regarde-les.
Soyez pas trop incroyables.
Vous me donnez envie de démissionner pour rester là.
C'est amusant.
Je suis peut-être biaisée, mais nos enfants sont drôles, non ?
Pas parce que c'est les nôtres.
Oui. Ils sont vraiment drôles.
Trop drôles.
Vous avez un super lien avec eux. C'est génial.
On y travaille encore avec notre Nick.
Non, je m'entends bien avec Nick. Je suis un bon père.
Te vexe pas, Geoff, mais je crois que c'est deux-là, c'est autre chose.
- Merci. - C'est pas un concours.
On vit tous ça différemment.
Je peux parler à Nick, s'il a un peu de mal.
Aaron et Nick ont un super lien.
Vous avez remarqué ? Des super copains.
Avec sa voix de cow-boy.
- Je sais pas. - Geoff, non.
Bon, c'est l'heure des conseils aux parents.
Votre fils débarque à 3 h du matin,
en disant qu'il a rêvé que vous vous envoliez loin de lui.
Comment le réconforter ? Geoff ?
Il vient pas dans la chambre.
J'aime pas le voir passé 16 h.
15 h, 16 h.
Quel dommage.
On préfère rester très liés. C'est assez décousu.
- Geoff, arrête ! - C'est gênant.
Quand Bo vient pas me réveiller, c'est moi qui le réveille.
Vraiment ?
- J'adore. Arrête, Geoff. - Dieu du ciel...
- Adieu, le barbecue m'appelle. - C'est parti.
J'espère que vous aimez vos légumes saignants.
Des légumes saignants. Excellent.
D'où il sort ça ?
Geoff, arrête.
Si tu étrangles les gens, tu peux les tuer.
Oui.
Regarde, tout est parfaitement cuit.
- Et les burgers ? - Pardon ?
- Et les burgers ? - C'est une zone sans chair.
Les animaux, on les observe.
On veut que les enfants aiment la nature.
Miam !
Je nourris mon fils avec un gros nugget.
- Il est gros. - Ça sent très bon.
Comment vous faites ça ?
Bonne question. Comme je dis aux enfants,
il suffit de présenter Olly et Sally à la courgette d'honneur.
À toi l'honneur.
Attention, Geoff.
Mangez tant que vous voulez.
Sinon, je vais tout engloutir.
Je remarque que tu tentes de m'étrangler.
Tu n'arrêtes pas. Tes enfants vont te trouver bizarre.
T'es pas un bon père.
Dieu du ciel.
Mes fous de légumes.
Ce qui se passe ici me donne l'impression Qu'ils pensent pas que je suis génial
Ils sont très gentils et n'insinuent pas Que je suis comme eux
Malgré mon manque de preuve Je suis le meilleur du groupe
Ils refusent d'admettre que c'est vrai
Et ça me fait douter Des mes qualités
Donc je dois les avoir
Comment ça, nous avoir ?
Je sais pas.
Genre, nous tuer ?
- Peut-être. - Bon Dieu.
Donc je peux appeler la police ?
On m'a démasqué, ils ont réussi À me faire dire mes intentions
Il est dans le jardin. Il veut nous tuer.
Ils m'auront jamais, vous le savez C'est moi qui les aurai
Pourquoi je peux pas être idiot Autour de mon gamin, et peu investi
Tout en ayant l'air D'être un père génial ?
Ce serait si pratique
De ne rien avoir à prouver tout en ayant
De la reconnaissance
Mince, je l'ai pas eu
Oh, on va l'avoir
Mais je l'ai pas eu
Je peux avoir un hamburger ?
Tu as été jeune autrefois N'essaie pas de le redevenir
Ne commence pas à penser que t'es mort Parce que ton visage est différent
Il faut que tu descendes, Seb. T'es très cool.
Salut, Nick.
Nouvelle saison, nouveau lieu dans les Cornouailles,
nouvelles meufs, nouveaux mecs, et une grosse surprise.
J'espère que vous avez bonne haleine, car c'est la Villa du baiser.
LA VILLA DU BAISER
Allons à la rencontre des candidats qui veulent s'embrasser au soleil.
VIN, 20 ANS
Je suis Vin, j'ai 20 ans. Mes abdos sont mes frères, ils me soutiennent
et je leur raconte tout.
J-BARB, 39 ANS
J-Barb, j'ai 39 ans. Attention à moi,
mon activité préférée, c'est embrasser.
SEB, 45 ANS
Je suis Seb. Je suis le créateur de la Villa du baiser.
J'essaie d'y participer depuis que j'ai eu l'idée.
HUGO, 57 ANS
Je suis Hugo, je fais 1,85 mètre.
Je fais 1,85 mètre.
La meilleure soirée de ma vie ?
Un soir, j'ai embrassé une fille différente toutes les 15 secondes.
Sacrée soirée.
Disons que je suis fana de baisers.
Embrasser, c'est complètement fou.
Mon meilleur atout ?
Je dirai mes gencives. J'avais de gros problèmes en grandissant,
car je mangeais trop de sauce brune. Donc j'embrassais peu.
Mais je les ai fait nettoyer avant l'émission.
Donc je vais pouvoir y aller.
Quatre bouches d'hommes recherchent des baisers.
- Descendez. - Putain de merde.
- Alors ? - Trop bien.
- Ça va ? - Magnifique.
- Belles fleurs. - C'est pas vrai.
- T'as vu la maison ? - Ça va ?
C'est pas vrai.
Regarde la piscine !
Ravi de vous accueillir, vous êtes superbes.
T'es pas mal non plus.
D'ailleurs, voici les filles que vous allez embrasser.
GEORGINA, 21 ANS
Georgina, 21 ans. J'étais danseuse et maintenant, je suis danseuse.
ELLIN, 42 ANS
Je crée des cercueils stylés.
J'avais un piercing à la langue, et le trou s'agrandissait.
CHECKY, 37 ANS
Tout va bien, Checky ?
Désolée, je suis barbouillée.
NAFAF, 46 ANS
Nafaf, diminutif de Natalie Fafani. Mon dernier baiser a eu lieu
au moment d'un certain référendum pour le Brexit.
Oui, en 2016.
Je dis toujours, le baiser importe peu.
Ce qui compte, c'est le baiser avec le mec.
Je suis célibataire depuis trois mois.
Oui, je suis une jeune mère qui cherche une langue à mettre dans sa langue.
- Des femmes très spéciales. - Superbe.
Y a pas une moche dans le tas.
- On vous attend. - Vous êtes belles.
Tombées du ciel. Jackpot.
- Ouais, vas-y. - Tout va bien ?
Bonjour.
Les garçons, que fait-on de tout ça ?
- Ouais. - J'adore.
Trop bien.
Super. Et les filles ?
- Ouais, pas mal. - Pouce en l'air.
Rock'n'roll.
Maintenant qu'on a bien vu les bouches de tout le monde,
rejoignez-moi
au tonneau.
- Déjà ? On vient d'arriver. - C'est sérieux.
Je suis prêt.
J'aurais voulu qu'on se réunisse pour rigoler,
mais non.
Je vous ai réunis
pour vous dire que dans cette saison, il y a...
Une surprise.
- C'est pas vrai. - La surprise,
c'est qu'il y a quatre hommes et quatre femmes.
Mais seuls un homme
et une femme...
sont séduisants.
Et c'est à vous de découvrir qui l'est dans votre équipe.
C'est pas vrai.
C'est dingue.
Si vous trouvez, on fera la fête tout au long du tournage.
Vin rouge et carbonara tous les jours.
- J'adore ça. - Je veux...
- Des spaghetti. - Sinon,
tout le monde, sauf le beau couple,
devra se mettre en boule, face au sol, pendant huit semaines.
J'adore être debout.
Vous avez le temps que je détruise
ce tonneau avec cette masse pour vous décider.
Allez-y.
Vite, là-bas.
Allons-y.
- On y va. - Sur le canapé.
- Bon. - C'est une décision difficile.
Dur, dur.
Je vais le dire franchement,
je crois que c'est moi. Je le sens, mec.
Vous pigez ? Je veux les carbonara. Il faut qu'on trouve.
- Je croyais que c'était moi. - Ah ?
Comme je suis danseuse et que vous êtes pas belles,
- c'est peut-être moi... - Oui, non.
J'y ai pensé aussi. Entre nous deux.
T'es pas mal, J-Barb, mais c'est moi, vraiment.
Je te trouve très beau. Vous tous. Je veux pas faire ça.
Mais c'est moi, je pense.
- Pour moi, c'est moi ou toi. - Ou moi.
- Moi. - Ou moi.
C'est pas toi, c'est sûr.
Tu penses pareil ? C'est dingue. Et toi ? Que c'est toi ?
- Oui.
- T'as quel âge ? - 57 ans.
Tu vois ?
Allez, les affreux.
Revenez par ici.
Pardon. On doit reprendre les places ?
Je veux pas faire ça.
Bon,
vous avez eu une tonne de temps.
Celui et celle que vous avez élus comme les seuls séduisants
vont s'avancer.
Les canons ? Avancez-vous.
- Non, c'est les jeunes. - Ah.
Super.
- Eux deux ? - Oui.
- Cette carbonara déchire. - Pas mal, hein ?
Je mange pas, je regarde.
C'est quoi ?
Juste un peu de divertissement. Ça te plaît pas ?
Je te sens un peu désemparé face à ça.
Ne t'inquiète pas. La vie ne sera pas toujours aussi crue.
Après ça, ce n'est que hobbies et silence.
ACTE TROIS L'ÂGE D'OR
Tu as aimé
Tu as aimé si longtemps
Si longtemps, si longtemps
Si longtemps
Tu as dit : "Mmh" ?
J'allais le dire.
Tu as vu ça, de Jack et Peter ?
- Elle est super. Vraiment. - Super.
Je vais la lire.
"Bon 20e anniversaire de mariage,
Karl et Esther." Ensuite ?
"Alias maman et papa."
C'est pas vrai.
J'adore.
"Passez une bonne journée.
"Vous êtes toujours amoureux, c'est fou.
"De la part de vos étudiants, Jack et Peter."
Tiens donc. C'est fantastique.
Encore amoureux.
Oui.
C'était quoi, ça ?
Non, je disais juste... Je t'aime !
- Super. - Santé.
Alors, c'est ça ?
Ces choses-là. C'est n'importe quoi ?
Je veux dire à tout le Suffolk qu'on est encore amoureux.
Prouvons-le.
Je t'ai épousée
Et je t'aime...
Un truc comme ça. Non ?
Je t'aime tellement
On est ensemble Depuis si longtemps
Hein ?
Depuis des années
Incroyable.
Et je veux pas Me lasser d'être avec toi
De te voir Respirer...
- Ça refroidit. - Oui, c'est vrai.
Une seconde, je reprends. On met pas ça dedans.
C'est dangereux.
Je t'aime
Et passer tout mon temps
Avec toi, chez nous Tout le temps parce que
Tu sais que je t'aime tant
Et je te laisserai jamais partir
Ma chérie
Comme ça ?
Super.
Allez, tu veux essayer ?
T'as la bouche pleine. Oui, finis. Imagine si tu chantais...
En crachant... Mais quand tu auras fini...
Je vais me coucher.
Je dois me lever à 10 h.
Dis donc. Oui, je t'en prie.
C'est bon.
Oui, vas-y.
Alexa, l'heure ?
Il est 18h45.
Vraiment ?
T'as vu la photo d'Helen et moi à Rome, mangeant de la pizza ?
Je peux la voir ?
Une seconde, papi. Andy, t'as pas commenté ma photo.
Je peux la voir ?
Comment je... commente sur...
On devrait avoir un fil d'actualité juste pour les photos de famille.
J'adorerai avoir... un fil... S'il vous plaît.
- On s'en va. Bon anniversaire. - Merci...
Merci pour l'ordinateur, n'oubliez pas de m'inclure.
Mais depuis, il a lancé une entreprise de plantes.
Cette année, il fera le concours de Chelsea,
où il exposera avec sa femme.
Les personnes âgées ont du mal à utiliser les nouvelles technologies.
J'y arrive pas.
Je peux vous aider.
Je déteste Google.
Non, Google, c'est super.
Mon doigt ne fait que grossir.
Je dois être allergique à mon chien.
Ça n'a rien à voir avec la tech.
Je suis Anthony Clance et je suis un gars sympa.
Je veux venir chez vous, boire quelques cafés noirs.
Et on s'attaquera à la tech compliquée à votre rythme.
Vous y mettre, avec Anthony Clance.
Alors ?
Qu'en pensez-vous ?
Ohé ?
- Une seconde, David. - C'est rien.
Allô ? Ici Terry Gill.
Vous me fixez. J'ai un chat mignon sur la tête ?
Vous voulez que je vous aide avec la tech ? Progressivement.
Pardon ?
Ne demandez pas pardon.
Le pardon, ça se prend.
Dites-moi, Terry, comment je peux vous aider avec la tech ?
On peut faire ça une autre fois ?
Allez, Gill. T-Gill.
On a deux cafés noirs chacun.
Pourquoi vous êtes aussi obsédé et têtu à propos de la tech ?
Soyez plus détendu.
Et bientôt, vous mettrez un pouce en l'air.
C'est combien ?
Ne soyez pas fou, T-Gill.
C'est gratuit. On en a tous deux besoin.
Vous voulez être un génie de l'informatique,
et je veux vivre dans un monde où personne ne ralentit les choses.
Alors, dites-moi, avec quelle tech je peux vous aider ?
Je sais pas trop comment être sur le fil d'actualité.
Et voir des photos et parler à ma famille.
Des SMS.
- Oui, mais aussi des photos... - Que des SMS !
Je suis venue de Glasgow pour vous apprendre la magnifique tech.
Et je dois vous montrer les SMS ?
Vous savez pas faire ?
Si je sais pas faire les SMS ?
Vous vous foutez de moi ?
J'écris des SMS en dormant, Terry G.
Je suis pas là pour envoyer des SMS, des GIF ou des smileys.
Dites-moi pourquoi vous m'avez faire venir ici.
J'ai fait ça, moi ?
Dans ce cas, vous devez être idiot.
Vous devez être idiot, Terry, pour me poser des questions si faciles.
Vous devez être idiot.
Montrez-moi.
Montrez-moi ce que vous savez faire.
Eh bien...
Je sais l'allumer.
Vous salissez votre ordinateur.
Terry ne pige pas la tech.
Gilly.
Que faites-vous, Gilly ? Calmez-vous.
Laissez-moi. Je veux voir.
Voir quoi ? Les SMS ?
Et les photos. Me criez pas dessus.
Je suis pas avec vous, mais je veux l'être.
Je voulais commenter sur le fil d'actualité.
Je m'ennuie.
Je m'ennuie tellement.
Je suis seul et je m'ennuie.
T-man. Gilly T.
Je commence à vous comprendre.
Savez-vous la chance que vous avez de vous ennuyer ?
Vous n'avez pas de distraction.
Et je vous aime pour ça, Terry.
Mais j'en ai besoin !
Je viens de vous le dire, Terry, vous n'en avez pas besoin !
Vous voulez être comme eux ? Le cerveau ramolli ?
Très bien. Je vais vous montrer, petit fou.
Vous voyez ? C'est rien. De la merde de chat.
Qui est Luton Larry et qu'est-ce qu'il fait à fond ?
À FOND !
Vous n'avez pas besoin de tech et vous n'avez pas besoin de moi.
Ne faites rien, T-man G.
Rien, c'est mieux que Luton Larry.
Bon,
vous allez vous réveiller, Terry.
Promettez-moi que vous allez faire
quelque chose qui vous rend heureux.
Merci.
Mais depuis, il a lancé...
Vous allez bien ? Clive, c'est ça ? Je suis Dr Jack.
Selon moi, Clive, vous allez bien.
Hein ? Vous êtes avec nous. Une nouvelle perf ?
Oui.
Ouais, canon, mec.
En gros, je voulais vous parler aujourd'hui,
pour vous parler de vos résultats et prendre soin de vous.
Selon moi, c'est assez mauvais.
Et selon moi, vous avez une maladie sanguine rare. Selon moi.
À mon avis, concernant la vérité,
c'est qu'il vous reste entre deux minutes
et deux minutes quinze à vivre.
- D'accord, merci. - Je vous en prie.
Zack, là-bas, s'occupera de votre corps après.
Et vous pouvez lui dire vos derniers mots.
Je peux faire autre chose ?
Dites non, s'il vous plaît.
Non.
Super, à plus tard.
Je vais mourir
C'est super
Je suis jamais mort
J'ai été Clive
Avec les reins et les yeux de Clive
Depuis que je suis en vie
Donc je peux dire adieu
Au corps de Clive, je...
Veux le remercier de m'avoir
Transporté et pris des bains...
Merveilleux. C'est magnifique !
C'est magnifique !
Comme c'est charmant !
Eh bien,
j'ai peut-être quelques minutes pour dire adieu à mon corps.
Adieu mes dents
Merci d'avoir bien mâché la viande
Adieu mes pieds
Et les orteils, fins comme des cigarettes
Adieu, genou
Souviens-toi de moi
Et les nombreuses fois
Où je me suis agenouillé
Bon débarras !
Merde.
C'est fermé ?
- L'autre porte. - Quoi ?
- T'as fermé. - Quoi ?
- Le brancard passe pas. - Je suis occupé.
File-moi une housse mortuaire.
J'ai pas ça. Tiens, des sacs poubelles.
Quel idiot, putain.
Adieu, épaule...
- Tu fais quoi après ? - Tu veux faire un truc ?
On a vieilli...
On peut partir plus tôt.
Ouais, carrément.
Mais tu dois pas t'occuper de ce cadavre ?
Oui, la morgue est loin ?
C'est pas à côté.
Adieu à ma main
Tu as serré la main
Du président polonais
Ça pue, ici.
Je veux partir.
Bon, je vais être franc.
On arrête les harmonies. S'il vous plaît...
Merci.
Ça n'avait pas l'air super. Je sais, mais crois-moi.
La vie, c'est bien plus que le sexe, le mariage, et être jeté à la poubelle.
Tu apprendras à aimer les détails.
C'est quoi, ce bruit ?
Ça ? Ça te plaît, hein ?
C'est des gens qui parlent. Si ça te plaît, ça ira.
Globalement, dans la vie, on écoute des gens dire des trucs.
Une harmonie d'interactions humaines.
Crois-moi, tous les mots prononcés sont incroyables.
Tu sais quoi ?
Écoute un peu ça. Vas-y.
Tout le monde dit tout.
Joli magasin, mais c'est cher, non ?
J'adore la télé-poubelle.
Imagine le temps que prendrait un barathon ici.
Bonne journée.
Il y a vraiment plein de laits De nos jours
Avez-vous vu tous les laits ?
On est toujours Sur nos téléphones, de nos jours
Donc on doit prendre soin De notre santé mentale
Et on doit prendre soin De nos téléphones
Ce type me fait mourir de rire
Ce type est hilarant
Quoi ?
On était en train de jurer
Et de dire Que l'ananas sur la pizza, c'est nul
On préfère autre chose dessus, merde !
Ma personnalité C'est de faire du vélo
Et je fais aussi du vélo
Ma personnalité C'est d'avoir besoin de café
Et moi ?
Et nous ?
Et je fais du vélo
Il me choque
Je vous choque
C'est pas logique Tu veux pas être avec moi
Tu vois pas que je veux être avec toi ?
Désolée, vous êtes qui ? Vous le connaissez ?
Aucune idée.
Tout le monde dit tout
Et on a tous hâte d'entendre Ce que tout le monde a à dire
Je suis crevé.
Tout le monde dit des trucs cool
Dites ce que vous pensez
Et ne réfléchissez pas Avant de dire
N'importe quoi
C'est pour bientôt ?
Je suis à huit mois et demi.
Bon sang. Je disais à mon ami au téléphone que je suis claqué.
Crevé.
Tout le monde dit tout
Et on est tous amoureux De tout ce qu'on a tous à dire
Tout le monde dit des choses géniales
Je me sens pas bien.
Tweetez-le
Allez dormir
Et à votre réveil
Dites d'autres choses
Balance le son, sale taré.
Certains parlent à travers la danse, on dirait.
C'est pas vrai !
Dire des trucs
Allez-y !
Sous-titres : Elsa Barféty