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Gut. Alle bereit?
- Ja. - Ja.
Eins, zwei, drei.
Das ist das Leben,
und was für ein junges Leben du bist, krass jung, minus eins.
Überhaupt, wenn du mich hören kannst, darf ich dich was fragen?
- Ja. - Gut.
Weißt du, dass du gleich geboren wirst?
- Ja. - Oh, gut.
Beunruhigt dich, was im Leben passieren wird?
- Ja. - Natürlich bist du das.
Dann überlassen wir das doch uns.
Hör mal, ja, das ist es
Hör mal, wir verstehen, wie es dir geht Aber du siehst das falsch
Das Leben ist echt schön
Und ich bin kein Verkäufer Aber ich rede es dir ein
Also halte dich im Schoß fest, Baby...
...da wir eine Reise durch verschiedene Leben machen.
ERSTER AKT JUGEND
Vom Moment deiner Geburt an hast du richtig viel Spaß.
Du merkst nicht mal, dass du beim Spaß haben
auch lernst.
Was ist das?
Alle sollen denken, du hast dich eingeschissen.
Du lernst und wächst und lachst und existierst
und wirst dein bestes Selbst,
damit du, wenn du deine jugendliche Schmetterlingsform annimmst,
bereit und wunderschön bist.
Rate mal, wie viel Geld Brad Pitt hat.
Oh, nicht...
Was? Es sind sicher Millionen.
- Hundert Milliarden. - Nein.
Wer ist Babbit?
Brad Pitt.
Hast du gesehen, dass Cressy ein Tattoo einer Jacke am Kopf hat?
Eine Jacke?
- Schön. - Ja.
Nein... Es ist keine Jacke. Es ist ein Kreuz, wie das von Jesus.
Ein Jesus-Kreuz? Schön.
Mum? Kannst du uns Pasta bringen?
- Meine mit süßem Chili. - Mit süßem Chili für Chesha. Und mich.
Mum, bitte.
Kannst du uns was zu trinken bringen? Ich kann nicht runter. Bin zu durstig.
Ja. Kannst du uns ein... Ja, was zu trinken.
Nein, kein Wasser.
Ja, heißen Kakao.
- Lexi. - Ja, alles klar.
- Warum tweetet deine Mum über uns? - Was?
- Meine Mum? - Ja.
- Was? Auf Twitter? - Ja, hör mal.
"Es gibt ein Problem mit der Generation meines Sohnes.
"Er und seine Freundin liegen schon den ganzen Sommer im Bett.
"Ich höre sie nicht lachen oder Spaß haben."
- Ich lache rund um die Uhr. - Ja, ich auch.
"Ich las eine Studie, laut der diese Teenager-Generation
"weniger Sex hat als je eine Generation zuvor."
Was? "Mein Sohn ist ein Beweis dafür."
Was?
Will sie mich stressen?
Mum!
Du... Du hast getweetet! Ja?
Mein Gott, Mum! Warum tust du das?
Ist es peinlich, dass wir noch nie Sex hatten?
- Interessiert mich nicht. - Ja.
Ich will nicht so retro sein, weißt du?
Ich schwöre, das ist retro. Ich bin mit modernem Zeug beschäftigt.
Oh Gott, jemand schrieb: "Das sind zwei frigide Esel."
Das hat jemand getweetet!
Alles in Ordnung?
Ok. Lexi, wir tun es. Wir haben Sex. Zieh deine Hose aus.
Was? Nein, das interessiert mich nicht.
Mich auch nicht!
Aber alle machen uns online nieder,
und ich will unsere Profile beschützen,
also zieh deine Hose aus und leg das Handy weg!
- Jetzt! - Schon gut!
Schrei doch nicht so rum!
- Los! - Du machst Druck.
Bring mich in Stimmung.
- Du machst es schlimmer. - Das ist emotional.
- Darum benehmen wir uns so. - Nein.
- Ich will nicht. - Warum auch?
Ich weiß nicht, was ich tue.
Woher weiß ich, ob mein Penis bereit ist?
Sieh meinen Hintern nicht an
Ich habe ihn abgewischt Bin mir aber nicht sicher
Sollen wir lächeln oder so Um in Stimmung zu kommen?
Ich möchte nicht, habe Kopfweh Und finde dich nicht attraktiv
Ich weiß nicht, ob das was wird
- Denn wir sind schlaff und trocken - Schlaff und trocken
Wie kommen wir rein?
Drück ihn doch an mich
Und stell dir vor, meine Haare sind schön
- Aber ich bin noch schlaff - Ich bin trocken
- Soll es sich nicht schöner anfühlen? - Wie ist es?
Wie beschreibe ich es?
Als würde man Kacke in eine Zwinge schieben.
Yo, hier der Freund deiner Mum Was ist los?
Wollt ihr Sex haben, aber es geht schief?
Keine Sorge, es gibt Hoffnung
Ich und deine Mum Benutzen diese türkische Seife
Auf dieser Webseite Steht es als türkisches Öl
Aber welches Öl kommt als Riegel? Es ist Seife, zweifellos
Ihre Webseite ist alt, und ich denke Der Gründer des Geschäfts ist abgestumpft
Ich liebe sie so, dass ich investierte
Ich bin nun ein Partner Bei Türkische Seifen
Aber jeder meiner Käufer hasst sie
Sie sagen, sie klebt an der Haut
- Sie klebt an der Haut. - Was machst du hier?
Ich wusste nicht, dass Mum einen Freund hat.
Mein Fehler.
- Verdammt. - Was?
Alte Leute sollten die Klappe halten! Jetzt fühle ich was.
Das hasse ich! Weißt du, was ich meine?
Mein Herz rast, mir ist heiß. Ich hasse das.
Ja, du bist echt heiß,
und du riechst nach Schweiß.
Ja. Du stinkst auch. Du miefst.
Ich mag es, wie du unter der Decke riechst.
Ich weiß nicht, warum, aber ich mag auch, wie du riechst.
Warte, ja, mein Schwanz fühlt sich Wie ein Magnet an
Ist in Vaginas Metall, denn...
- Etwas zieht ihn an - Passiert das echt?
- Wir sind nicht mehr schlaff und trocken - Nein
- Ein krasses Gefühl. - Ja.
- Aber schön. - Ja.
Würdest du es wieder tun?
Nein.
Morgen, ihr alle.
Oh Gott. Meine Tasche hängt an der Tür fest.
Hallo! Du musst der Neue sein. Wie geht's?
Alles klar? Erster Tag?
- Erster Job. - Sieh an.
Sei wachsam. Hier ist immer was anders.
Hallo, Simon.
Morgen, Tom. Alles klar?
Oh, Himmel. Meine Tasche hängt an der Tür fest.
Hallo, Simon.
Morgen, Tom. Alles klar?
Meine Tasche hängt an der Tür fest.
Einmalig. Hallo, Simon.
Morgen, Tom. Alles klar?
Die Tasche hängt an der Tür.
Das muss ich Simon erzählen. Simon!
Morgen, Tom. Alles klar?
Hallo, Simon.
Morgen, Tom. Alles klar?
Ich kann nicht.
Scheiße, meine Tasche hing an der Tür.
Hallo, Simon.
Hallo! Guten Morgen, Tom. Alles klar?
Morgen, Tom. Alles klar?
Alles klar? Ist das zu fassen?
Hallo. Morgen, Tom. Alles klar?
Tasche vergessen.
Hallo, Simon.
Das alles kommt noch,
Taschen und Türen und Simon.
Aber Arbeit nimmt nur etwa 70 % deiner Zeit ein,
in den wertvollen 30 %, die nur dir gehören, da passiert die wahre Magie.
Verbindung, Verpflichtung, Sozialisieren.
Das sind die Säulen des spannendsten Lebensabschnitts, dem Erwachsenenalter.
ZWEITER AKT ERWACHSENENALTER
- Alle verändern sich - Alle verändern sich
- Unterschiedlich schnell - Unterschiedlich schnell
Aber mit 27 solltest du dich Etwas verändert haben
Kommt darauf an, ob Teilzeit bei ihr klappt.
- Ja. - Wenn sie...
- Ich würde sie gern sehen. - Ja.
- Hey. - Hier.
- Wie geht's? - Hallo. Ja.
Meine Güte.
Also... sollen wir dich heute "Bräutigam" rufen?
Nenn mich einfach in normaler Lautstärke Fred. Ja.
Ist es in Ordnung, dass ich gerne still Freunde beobachte
und mir denke, wie sehr ich sie mag?
- Ja. - Schöner Junggesellenabschied?
Perfekt. Netter Pub, nette, gut angezogene Jungs.
Ich kenne hier alle außer...
- Wer ist dein Trauzeuge? Kieran? - Kieran, ja.
Ja, netter Kerl. Er half mir in der Uni.
Er macht sich Sorgen wegen des Trauzeugenkrams,
- aber er ist... - Jetzt ein perfektes Hufeisen.
Kommt schon. Perfektes Hufeisen.
Eng zusammen, damit der Schall gefangen ist.
Hallo, ihr verdammten Wichser.
Jetzt spitzt mal alle eure Ohren, und hört nur auf mich, ja?
Erste rote Karte. Wenn ich jemand von euch
im Laufe des Tages ohne Alkohol sehe,
trinkt ihr ein Guinness auf ex, und das war's,
ja?
Kiero...
Falls ihr ihn nicht kennt: Das ist mein Trauzeuge, Kieran...
Hodgedale.
Kieran Hodgedale, danke fürs Organisieren.
- Ja. - Schön.
Danke, Fred, du Wichser.
Hey.
Du dankst mir jetzt zum letzten Mal.
Das wird der schlimmste Tag im Leben dieses Mistkerls.
Warum?
Weil ich die totale Vernichtung geplant habe. Komm schon.
Apropos, lasst mich euch daran erinnern, dass wir Männer sind.
Wenn ich einen von euch erwische, der heute nicht irgendwann
an Frauenbrüste denkt,
wenn ich das bemerke, trinkt ihr sofort ein Guinness auf ex.
Ohne Pause. Das kommt direkt rein.
Ist mir scheißegal.
Geht es dir gut? Alles in Ordnung?
Ja. Wie geht's deinen Knöpfen?
- Pass auf. - Lass mich.
- Was tust du da? - Moment.
Seht ihr das?
Er hat drei Knöpfe, ich knöpfte den oberen auf.
Alles klar. Gut so.
- Offen sieht es gut aus. - Echt?
- Ich lasse sie so. - Ja.
Klamottenkomplimente sind nicht männlich.
Wenn sich etwas so anfühlt, unterdrückt es nicht,
- lasst es atmen. - Schon gut.
Gut, beruhigen wir uns etwas.
Typisch Fred. "Niemand soll meine Jungs anschreien."
"Ich will Spaß haben."
- Nein. So meine ich das nicht. - Warum sagst du es nicht?
Komm, Kieran, sag doch allen, was du für heute geplant hast,
- für den großen Tag. - Hör auf!
- Was tut er da? - Was soll das?
- Kumpel. - Was wollt ihr?
Ich habe keinen Einzigen irgendwann jetzt so machen hören...
Das war der Sinn der Rede!
Was ist los? Fred, was ist mit ihm?
Ist er... Ist er betrunken oder so?
Nein, er trinkt nicht.
Unterhaltet euch.
Hey, geht es dir gut, Mann?
Ich dachte nur,
alle hier finden dich echt brillant.
Verpiss dich, du Bastard.
Ich lasse es nur krachen und entspanne mich kurz.
- Deine Kumpels sind mies. - Hey, komm schon, du Mistkerl.
Komm und sag ihnen, was du geplant hast.
- Warum hast du nicht geflucht? - Ich kann fluchen.
Können alle etwas mehr fluchen?
Dieser Arsch sagt uns jetzt, was wir heute vorhaben,
hören wir ihm also zu.
- Ja, Leute? - In Ordnung.
- Ja. - Ja.
In Ordnung. Ich hoffe, ihr mögt alle Schweinefleisch,
denn der Tag beginnt für uns alle mit leckerem Pork Pie.
Klingt gut, oder? Nun, das wird es nicht, oh nein,
denn wer den kleinsten nimmt, trinkt ein Guinness auf ex,
und dann muss er sich in die Hose scheißen.
Was?
"Sich in die Hose scheißen?"
Cool, was kommt danach?
Eure Reaktion ist so mies!
Nein, wir freuen uns, nicht? Ja. Alle sind dabei.
Wollen wir die Pies holen?
- Ja. - Ja? Alles klar.
- Zuerst die Pies? - Gut.
Ich halte die Tüte,
- und ihr nehmt... - Nehmt jeweils einen Pork Pie,
und wer den kleinsten bekommt, muss dann...
- Ja... muss dann kacken. - Ja, und dann ein Guinness auf ex trinken.
- Und dann ein Guinness trinken. - Alles klar.
Das ist meiner.
Gott, es tut mir so leid, Kieran.
Was denn?
Ich liebe das!
Also, ich lege mal los.
- Jetzt? - Darf ich mich an dir festhalten?
- Ja. - Nein, Mann.
Sie sollen zusehen.
Deine Freunde drehen sich weg.
Leute, seht zu, wenn ihr könnt.
- Fred? - Er ist fast fertig.
- Ja. - Fertig?
Was Kleines. Ihr Witzbolde.
- Gebt ihm ein Guinness und dann... - Ja.
- Ja, kann wer jubeln? - Ja!
- Gut gemacht. - Danke.
- Echt gut gemacht. - Zweiter Teil.
Mein erstes Guinness.
Prost, Leute.
Ich fasse nicht, wie das schmeckt.
Kennt ihr das?
Ich erwartete, dass es süßer ist, wie Buttertoffee.
Unsere Übertragung der königlichen Hochzeit
wird mit Peter Rings Bericht von den Festivitäten fortgesetzt.
EILMELDUNG PAAR HEIRATET GLEICH
Peter Ring hier bei den heutigen Feierlichkeiten.
Scharen von Menschen sind in Scharen gekommen,
um den sicher bislang tollsten Tag zu feiern,
den es auf der Welt je gab.
Hier findet die königliche Hochzeit statt.
Wir sehen es von hier nicht, aber eines ist sicher.
Es passiert. Beide Ehepartner sind 31, und das ist alles brillant.
Wunderbarer könnte die Atmosphäre hier nicht sein.
Ich sprach mit dieser fröhlichen Familie, wie wunderbar all das ist.
Bav Davison, wie wunderbar ist es?
Ich muss sagen, ich sagte das eben zu meiner Familie und den Nichten.
Es war ein wunderbarer Tag. Die Atmosphäre hier ist großartig.
Bester Tag. Beste Hochzeit.
Was für ein Tag. Und was für ein fantastischer Tag.
Wunderbar, das zu hören. Und gut gesagt.
Das war's. Anders kann man es nicht sagen. Wir haben die tollste Zeit.
Und was wird an dieser Ehe wohl besonders sein?
Sie haben alles. Sie sind ein außergewöhnliches Paar.
Ich kann's nicht erwarten, sie zu sehen
und dann etwas Positives über sie zu sagen.
Ja? Was wird das sein?
Ich könnte sagen, dass ihre Augen wie Sterne funkelten, so was.
Ich glaube, wir freuen uns alle darauf.
Ich sagte gerade, dass scharenweise Leute gekommen sind.
- Sind sie das? - Ja.
Das finde ich verständlich. Denn für mich ist es ein wunderbarer Tag.
Ich würde in Scharen herkommen, um an diesem Tag teilzuhaben.
Wunderbar. Genieß deinen Tag. Ein bisschen Eis, dann gehe ich.
Alles klar.
Ist all das nur für die Hochzeit?
- Was feiern alle? - Halt die Klappe.
Klappe! Stell keine scheußlichen Fragen, du schreckliches Mädchen! Geh!
Etwas Kardio, um die Sahne wegzutrainieren.
Also, wo sind wir? Peter Ring hier... Hallo. Sie sind schnell hergekommen.
Nein, ich bin jemand anderes. Aber es war ein großartiger Tag,
und die Atmosphäre ist wunderbar.
- Toll, nicht? - Ja, sie ist toll.
Ich sollte es wissen, denn meine Hochzeit letzte Woche war es nicht.
- Echt nicht? - Sie war nichts.
Sie vereinte das Land nicht. Es fühlte sich nicht nett oder toll an.
Niemand kam in Scharen. Es war nichts.
- Gar nichts? - Nichts.
Überhaupt nichts. Und das fasst die Stimmung heute hier zusammen.
Ein Hochgefühl. Ein Gefühl der Ehrfurcht und der Gemeinschaft.
Ein Gefühl, das bis heute nichts passierte, das etwas wert war.
Ich erhalte Infos.
Beide sagten: "Ich will." Es passiert. Sie haben geheiratet!
Sie sind für immer zusammen!
Gehen wir da rein.
Zu euch allen.
Wir lieben es!
Seht euch den an!
Das ist Geschichte!
Das ist Ehe! Das ist wunderbar!
Es ist nur richtig...
Was Besseres wird er nie tun!
Töten wir ihn! Das war's für ihn.
Gib mir das!
Teil die Sahne doch!
Alles ist wunderbar.
Ich liebe es!
Während die ganze Welt zusieht.
Das ist Ehe! Das ist Verpflichtung!
Es wird nicht... Seht sie doch an.
Hey. Seid nicht zu fabelhaft.
Sonst kündige ich meinen Job und bleibe Vollzeit bei euch!
Kleiner Spaß.
Bin ich so verliebt, oder sind unsere Kinder tatsächlich so lustig?
Nicht nur, da sie unsere sind.
Ja. Sie sind tatsächlich lustig.
So lustig.
Ihr geht so lieb mit ihnen um. Das ist wunderbar.
- Daran arbeiten wir mit Nick noch. - Ja.
Nein, ich verstehe mich mit Nick. Ich bin ein guter Dad.
Nichts für ungut, Geoff, aber die beiden sind auf einem anderen Level.
- So süß. - Keine Konkurrenz.
Es ist für alle anders.
Ich rede gern mit Nick, falls er Probleme hat.
Bei Aaron und Nick läuft es echt gut.
Habt ihr es gemerkt? Beste Freunde.
Diese kleine Cowboystimme.
- Ich weiß nicht. - Geoff, nein.
Hier ist ein Rat. Elternratschlagszone.
Euer Sohn kommt um drei Uhr in euer Zimmer,
er träumte, ihr wärt weggeflogen, und er könnte euch nicht erreichen.
Wie beruhigt ihr ihn? Geoff?
Ich lasse ihn nicht rein.
Ich will ihn nach 16 Uhr nicht sehen.
Ob 3 Uhr, 4 Uhr...
Echt schade.
Wir sind ihnen lieber näher. Das ist sehr distanziert.
- Geoff, nicht! - Das ist peinlich.
Wenn Bo nicht kommt und mich weckt, gehe ich ihn aufwecken.
Echt?
- Das mag ich. Hör auf, Geoff. - So schön...
- Plappermaschine deaktivieren. - Da geht er.
Ich hoffe, ihr mögt euer Gemüse fertig-shire.
"Fertig-shire." Er ist so lustig.
Wie kommen sie auf so was?
Bitte, Geoff.
Wenn du Leute würgst, können sie sterben.
Alles klar.
Sieh dir das an. Die sind perfekt!
- Gibt es Burger und Pommes? - Was?
- Burger und Pommes? - Das ist eine fleischfreie Zone.
Wir sind die McBohnen, McPflanzen McGees.
Die Kinder sollen nachhaltig aufwachsen.
Lecker!
Ich gebe meinem Kind täglich ein großes Nugget.
- Ein riesiges. - Es riecht lecker.
Wieso riecht das Gemüse so gut?
Gute Frage. Ich sage meinen Kindern immer:
Für einen Adelstitel braucht man Salz und Öl.
Ich lasse es dich machen.
Vorsicht, Geoff.
Esst bitte, so viel ihr könnt,
sonst muss ich den ganzen Abend essen.
Du willst mich immer würgen.
Weiter so, Geoff, dann halten deine Kinder dich für seltsam.
Schlechtes Vatersein.
Oh, Himmel.
Ihr Gemüsetiger!
Durch das hier fühlte ich mich Als würden sie mich nicht toll finden
Sie sind echt nett und noch Sagten sie nicht, ich sei ihnen ähnlich
Trotz meiner fehlenden Beweise Bin ich der Beste der Gruppe
Und sie geben es einfach nicht zu
Und das lässt mich daran zweifeln Dass ich gut bin
Ich muss sie erwischen
Also muss ich sie erwischen
Uns erwischen? Wie?
Weiß nicht.
Was? Uns umbringen?
- Ja, vielleicht. - Gott.
Kann ich die Polizei rufen?
Sie erwischten mich Sie erkannten mein Vorhaben
Er ist im Garten. Er sagt, er erwische uns.
Sie erwischen mich nicht Denn ich werde sie erwischen
Warum kann ich nicht ignorant sein Und nicht viel mit meinem Kind tun
Und dennoch wie ein toller Vater wirken?
Das wäre so praktisch
Nichts beweisen zu müssen
Und dabei Lob einzuheimsen
Mist, ich erwischte ihn nicht
Wir werden ihn erwischen
Aber ich erwischte ihn nicht
Bekomme ich Burger und Pommes?
Du warst einmal jung Versuch es nicht wieder
Denk nicht, dass du tot bist Weil dein Gesicht anders ist
Ich brauche dich hier, Seb. Siehst übrigens cool aus.
Hey, Nick.
Neue Serie, neuer Drehort in Cornwall,
neue Mädels, neue Jungs und eine heiße, neue Wendung.
Euer Atem sollte nicht stinken, denn das ist die Kussvilla.
KUSSVILLA
Lernen wir die Jungs und Mädchen kennen, die Zungenspiel wollen.
Alles klar? Ich bin Vin. Bin 20. Meine Bauchmuskeln sind wie Schwestern,
sie stärken mich, und ich sage ihnen alles.
Ich bin J-Barb. Ich bin 39. Ich bin hart,
ich habe Bart, und meine Küsse sind auch zart.
Hi, ich bin Seb. Ich bin der Schöpfer von Kussvilla.
Ich wollte schon immer Teil der Show sein.
Hi, ich bin Hugo. Ich bin 1,85 m.
Ich bin 1,85 m.
Beste Nacht meines Lebens?
An diesem einen Abend habe ich alle 15 Sekunden eine andere geküsst.
Eine besondere Nacht.
Sagen wir mal, ich küsse gern.
Ich finde Küssen echt wunderbar.
Mein bestes äußerliches Merkmal?
Mein Zahnfleisch. Ich hatte als Kind echte Probleme,
weil ich zu viel Brown Sauce aß, also durfte ich nicht viel küssen.
Aber vor der Villa ließ ich es reinigen.
Ich freue mich auf mehr Küsse.
Vier Männerlippenpaare, die auf Küsse warten.
- Komm her. - Verdammt.
- Was denkt ihr? - Hol es dir.
- Wie geht's? - Riecht wunderbar.
- Blühende Blumen. - Oh, mein Gott, Mann.
- Diese Villa! - Wie läuft's? Gut?
Oh mein Gott.
Seht euch den Pool an!
Jungs, toll, dass ihr hier seid. Ihr seht toll aus.
Du siehst auch gut aus.
Apropos toll aussehen, hier kommen die Mädchen.
Ich heiße Georgina. Ich bin 21. Ich war Tänzerin. Und jetzt bin ich Tänzerin.
Ellin. Ich designe interessante Särge.
Ich nahm mein Zungenpiercing raus, und das Loch wurde immer größer.
Geht es dir gut, Checky?
Tut mir leid, ich bin echt voll und verstopft.
Ich bin Nafaf, kurz für Natalie Fafani. Mein letzter Kuss war, sagen wir mal,
zur Zeit des Brexit-Referendums.
Also 2016.
Ich sage immer, es zählt nicht der Kuss.
Es zählt, wie schön der Kuss mit dem Typen war.
Ich bin seit drei Monaten single.
Ja, ich bin eine junge Mum mit besonderer Zunge, die eine Zunge fühlen will.
Ja.
- Echt besondere Frauen. - Toll.
Da ist keine Schlechte dabei. Keine einzige.
- Da freut sich jemand. - Ihr seht gut aus.
Echt himmlisch, Mann. Jackpot.
- Ja, sieh an, Mann. - Alles klar?
Hallo.
Jungs, wie finden wir das?
- Ja. - Toll.
Sehr schön.
Mädchen, was denken wir?
- Ich meine, du bist in Ordnung. - Daumen hoch.
Rock 'n' Roll.
Wir konnten jetzt also unsere Lippen betrachten.
Jetzt kommt alle
zum Fass.
- Schon? Wir kamen erst an. - Das ist aber ernst.
Ich bin für alles bereit.
So sehr ich hier auch mit euch scherzen möchte,
es gibt da was.
Ich habe euch hier versammelt,
um euch zu sagen, dass es in dieser Staffel Kussvilla
eine Wendung gibt.
Oh nein.
- Oh mein Gott. - Und zwar
sind hier vier Männer, vier Frauen.
Aber nur einer
und eine...
...sind attraktiv.
Wir bleiben die ganze Nacht wach
Und es liegt an euch, rauszufinden, wer das in eurem Team ist.
Oh mein Gott.
Das ist irre.
Wir bleiben die ganze Nacht wach
Wenn ihr recht habt, ist der ganze Dreh eine Party.
Jeden Tag Rotwein und Carbonara.
- Ich liebe Carbonara. - Ich will...
- Ich will sie. - Irrt ihr euch,
müssen alle außer dem heißen Paar
die nächsten acht Wochen mit dem Gesicht am Boden verbringen.
Ich liebe es zu stehen, Mann.
Ihr könnt euch beraten,
bis ich das Fass mit dem Hammer zerschlagen habe.
Los geht's.
Schnell, da rüber.
Los.
- Jungs, kommt. - Gehen wir da rüber.
- Ja. - Schwierige Entscheidung.
Das ist schwer.
Ich rede mal frei von der Leber weg.
Ich glaube, ich bin es. Ich habe da dieses Gefühl.
Wisst ihr, was ich meine? Ich will diese Carbonara. Das muss stimmen.
- Ich dachte, ich wäre es. - Echt?
Ich denke, da ich die Tänzerin bin und keine von euch heiß ist,
- könnte ich es sein oder... - Nein.
Das dachte ich mir. Es könnte jede sein.
Schon gut. J-Barb, ich finde dich klasse, aber ich bin es garantiert.
Ich finde dich toll. Ich finde euch alle gut. Ich will das nicht tun.
Aber ich denke, ich bin es.
- Ich dachte, du bist es oder ich. - Oder ich.
- Aber ich. - Oder ich.
Definitiv nicht du.
Dir geht es auch so? Irre. Und du? Denkst du, du bist es?
- Ich bin es.
- Wie alt bist du? - 57.
Weißt du?
Hey, ihr da.
Kommt zurück zum Fass.
In derselben Aufstellung?
Ich will das nicht tun.
Ihr hattet nun
ein Fass lang Zeit, zu entscheiden.
Lasst nun die vortreten, die ihr zu den einzigen attraktiven Leuten hier
gewählt habt.
Heiße Feger, tretet vor.
- Nein, es sind die Jungen. - Oh.
Toll.
- Was? Die zwei? - Ja, genau.
- Diese Carbonara ist mega. Oder? - Sie ist echt gut.
Ich sehe sie nur an.
Was ist das?
Nur leichte Unterhaltung. Gefällt dir nicht? Schön.
Ich spüre ein "Himmel" von dir, Kumpel.
Aber keine Angst. Das Leben ist nicht immer so geschmacklos.
Ehrlich, ab jetzt kommen nur noch Hobbys und Stille.
DRITTER AKT GOLDENE JAHRE
Du hast geliebt
Du hast so lange geliebt
So lange
- Mmm. - War das "mmm"?
Das wollte ich sagen, ja. Mmm. Ja.
Last du die von Jack und Peter?
- Echt gut. Sie ist echt, echt gut. - Toll.
Lies sie mal.
"Alles Gute zum 20. Hochzeitstag,
Karl und Esther." Was noch?
"Auch bekannt als Mum und Dad."
Gott.
Das gefällt mir.
"Habt einen klasse Tag."
"Unfassbar, dass ihr noch verliebt seid."
"Von euren Unijungs, Jack und Peter."
Sieh an! Das ist fantastisch.
Noch verliebt.
Ja!
Was war das?
Nein, ich meinte nur... Hab dich lieb!
- Toll. - Prost.
Ist es das?
Dieses Ding, falls das Sinn ergibt.
Ich will ganz Suffolk sagen, dass wir uns noch lieben.
Also beweisen wir es.
Ja.
Ich habe dich geheiratet
Und ich liebe dich...
...das. Ist es das?
Ich liebe dich so sehr
Weißt du, wir sind schon ewig zusammen
Nicht wahr?
Seit Jahren
Unglaublich.
Und ich will nicht genug davon bekommen Mit dir zusammen zu sein
Ich sehe, sehe dich Atmen...
- Das wird kalt. - Oh Gott. Ja.
Moment, ich mache weiter. Das gehört da nicht rein.
- Gefährlich. - Ja.
Ich liebe dich
Und will all meine Zeit
Ständig mit dir In unserem Haus verbringen
Denn du weißt, das liebe ich so
Und ich lasse dich nie gehen
Baby
Ist es so was?
Wunderbar.
Komm. Willst du auch mal?
Du hast das Essen. Ja. Schluck es. Gott. Stell dir vor, du singst da...
Spuckst... Aber wenn du... Fertig bist, geschluckt hast.
- Gute Nacht. - Ja.
Ich muss um 10 Uhr aufstehen.
Himmel. Ja. Bitte.
Schon gut.
Ja. Geh.
Alexa, wie spät ist es?
Es ist 18:45 Uhr.
Echt?
Hast du das Foto von mir und Helena in Rom beim Pizza essen gesehen?
Darf ich das sehen?
Sofort, Grandad. Andy, du hast mein Foto nicht kommentiert.
Darf ich das Foto sehen?
Wie... ein Kommentar über...
Oh mein Gott. Wir sollten einen Thread nur für Familienfotos machen.
Ich hätte gerne... einen Thread... bitte.
- Wir gehen. Alles Gute zum Geburtstag. - Danke...
Danke für den Computer, und denkt daran, mich einzubeziehen.
Aber danach hat er ein Topfpflanzengeschäft eröffnet.
Dieses Jahr stellt er zum ersten Mal
bei der Gartenshow aus, neben seiner Frau.
Älteren Menschen fällt Technologie echt schwer.
Ich kann das nicht.
Ich kann dabei helfen.
Ich halte Google nicht aus.
Nein, Google ist toll, Mann.
Ich kann immer weniger greifen.
Ich bin wohl gegen meinen Hund allergisch.
Das ist nicht Technologie.
Hi, ich bin Anthony Clance, ich bin ein echt netter Typ.
Ich komme vorbei, wir trinken einen schwarzen Kaffee.
Und wir gehen schwierige Technologie in Ihrem Tempo an.
Einführung mit Anthony Clance.
Also, was denken Sie?
Was denken Sie?
Hallo?
- Moment, David. - Schon gut.
Hallo, hier Terry Gill.
Sie sehen mich nur an. Habe ich eine süße Katze im Gesicht?
Soll ich Ihnen mit Technologie helfen? Ich kann Sie einführen.
Wie bitte?
Bitten Sie nicht.
Verwenden Sie es mit Tee.
Sagen Sie, Terry, wie kann ich Ihnen mit Technologie helfen?
Ginge das ein andermal?
Kommen Sie, Gill. T-Gill.
Wir haben beide schwarzen Kaffee.
Warum sind Sie bezüglich Technologie so manisch und stur?
Seien Sie entspannter.
Und bevor Sie sich versehen, verteilen Sie "Gefällt mir".
In Ordnung.
Was kostet Ihr Service?
Aber nicht doch, T-Gill.
Er ist gratis. Wir brauchen das beide.
Sie wollen ein IT-Genie sein,
und ich will in einer Welt leben, in der niemand etwas bremst.
Sagen Sie mir, mit welcher Technologie kann ich Ihnen helfen?
Ich weiß nicht, wie man in einen Thread kommt.
Oder wie man Fotos ansieht oder mit der Familie spricht.
Nachrichten.
- Ja, aber auch Fotos... - Es sind Nachrichten!
Ich kam extra aus Glasgow her, um Ihnen glorreiche Technologie beizubringen.
Und ich soll Ihnen Nachrichten beibringen?
Kennen Sie sich damit nicht aus?
Ob ich nicht weiß, wie man Nachrichten schreibt?
Soll das ein Witz sein?
Ich schreibe im Schlaf Nachrichten, Terry G.
Ich bin nicht für Nachrichten, GIFs oder lachende Gesichter hier.
Jetzt sagen Sie mir, warum Sie mich wirklich herholten.
Das war ich?
Dann sind Sie wohl dumm.
Dann sind Sie wohl dumm, Terry, wenn Sie so einfache Fragen stellen.
Ich halte Sie für dumm.
Zeigen Sie es mir.
Zeigen Sie mir, was Sie können.
Nun...
Ich kann ihn einschalten.
Ihr Laptop wird zu Schleim.
Terry versteht das nicht.
Gilly.
Was tun Sie da, Gilly? Beruhigen Sie sich.
Lassen Sie mich. Ich will es nur sehen.
Was? Die Nachrichten?
Und Fotos. Schreien Sie mich nicht an.
Ich bin nicht Teil davon, aber ich muss es sein.
Ich wollte den Thread kommentieren.
Ich bin gelangweilt.
Ich bin so gelangweilt.
Ich bin einsam und gelangweilt.
Tez-Man. Gilly T.
Langsam verstehe ich Sie, G.
Sie haben Glück, sich zu langweilen!
Sie werden nicht abgelenkt.
Und dafür liebe ich Sie, Terry.
Aber ich brauche es!
Ich sagte es Ihnen eben, Terry, Sie brauchen es nicht!
Wollen Sie wie sie sein? Komplett hinüber?
Schön. Ich zeige es Ihnen, diese Dummheit.
Sehen Sie? Das ist nichts. Kompletter Mist.
Hier ist Luton Larry, und was tut er überhaupt mit Stil?
LUTON_LARRY - MIT STIL!
Sie brauchen diese Technologie nicht, Sie brauchen mich nicht.
Tun Sie einfach nichts, Tez-Man G.
Nichts ist besser als Luton Larry.
Nun,
Sie werden jeden Moment aufwachen, Terry.
Wenn Sie das tun, versprechen Sie mir,
dass Sie etwas tun, das Sie glücklich macht.
Danke.
Aber er hat ein...
Hi, geht es Ihnen gut? Clive? Dr. Jack, ja?
Auf mich wirken Sie gut, Clive.
Ja? Einer der Jungs. Ist das ein neuer Tropf?
Ja.
Ja, Kumpel. Sieht krass aus.
Ich wollte heute nur mit Ihnen reden,
einfach über Ihre Ergebnisse und über Ihre Pflege.
Ja. Für mich wurde es echt schlimm.
Ja. Und Sie haben ein seltenes Blutding. Für mich.
Verstehe.
Also, ich sehe das so, was die Wahrheit betrifft,
Sie haben zwischen zwei Minuten
und zwei Minuten fünfzehn Sekunden, bevor Sie sterben.
- Gut, danke. - Alles klar, keine Sorge.
Zack hier kümmert sich dann um Ihre Leiche, ja?
Ihm können Sie Ihre letzten Worte sagen.
Kann ich sonst noch was tun?
Sagen Sie bitte Nein.
Nein.
Ja, bis dann.
Ich werde sterben
Das ist schön
Ich bin noch nie gestorben
Ich war Clive
Mit Clives Nieren und Augen
Seit ich am Leben bin
Also kann ich mich verabschieden
Von Clives Körper, ich...
Will mich bei ihm bedanken
Dass er mich herumtrug und baden ließ
Wunderbar. Wie entzückend!
Wie... Wie entzückend!
Wie... Wie reizend!
Nun,
vielleicht habe ich noch ein paar Minuten, um mich vom Körper zu verabschieden.
Auf Wiedersehen, Zähne
Danke, dass ihr das zähe Fleisch Gekaut habt
Tschüss, Füße
Ihr wunderschönen Zehen Dünn wie Zigaretten
Auf Wiedersehen, Knie
Vergiss mich nie
Denkt daran
Wie ich euch knien ließ
Weg da!
Moment.
Ist die abgesperrt?
- Die andere Tür. - Was?
- Die Tür ist zu. - Was?
- Ich komme nicht raus. - Hab zu tun.
Ich brauche Leichensäcke. Gib sie mir.
Ich habe keine. Nimm Müllsäcke.
Verdammter Idiot, Mann.
Auf Wiedersehen, Schulter...
- Was hast du später vor? Ja. - Was? Hast du was geplant?
Da wir älter sind...
Wir könnten früher aufhören.
Da bin ich dabei.
Was... Musst du nicht die Leiche wegbringen?
Ja. Wo ist die Leichenhalle?
Ein ordentliches Stück weit weg.
Auf Wiedersehen, Hand
Du hast dem Präsident Polens
Die Hand geschüttelt
Hier stinkt es, Jungs.
Ich will jetzt hier weg.
Ich will mal ehrlich sein.
Jetzt keine Harmonien. Bitte, ihr müsst...
Danke.
Vieles davon sah nicht gut aus. Das sehe ich, aber glaub mir,
im Leben geht es um mehr als Sex und Ehe und darum, entsorgt zu werden.
Man lernt, Details zu lieben.
Was ist das für ein Geräusch?
Das? Das gefällt dir, oder?
Das sind die Leute, die reden. Wenn du das magst, wird das schon.
Der Großteil des Lebens ist so, man hört Leuten beim Reden zu.
Eine Harmonie der menschlichen Interaktion.
Glaub mir, alles, das je jemand gesagt hat, ist auch unglaublich.
Weißt du, was?
Hör mal zu. Los.
Jeder sagt alles.
- Netter Laden, aber teuer, nicht? - Ja.
Ich mag mieses Fernsehen.
Stell dir vor, wie lange hier eine Kneipentour dauert.
Schönen Tag noch.
Heutzutage gibt es echt viel Milch
Hast du all die Milch gesehen?
Den ganzen Tag starren wir jetzt Handys an
Wir müssen uns um unsere Psyche kümmern
Und um unsere Handys
Dieser Typ bringt mich zum Lachen
Dieser Typ ist urkomisch
Was ist so lustig?
Wir fluchen beide nur
Und reden darüber Dass Ananas auf Pizza nicht gut ist
Wir mögen anderen Belag!
Das Ding an mir ist, ich fahre mein Rad
Und ich fahre auch mein Rad
Das Ding an mir ist Ich brauche meinen Kaffee
Wie bin ich?
Wie sind wir?
Und ich fahre mein Rad
Er beleidigt mich
Ich beleidige Sie
Es ergibt keinen Sinn Du willst mich nicht
Siehst du nicht, dass ich dich will
Entschuldigung. Wer sind Sie? Kennen Sie ihn?
Nein.
Jeder sagt alles
Und wir können es nicht erwarten zu hören Was alle zu sagen haben
Ich bin so erschöpft.
Alle sagen was Cooles
Sag, was du denkst, das du denkst
Und denk bitte nicht nach
Bevor du was sagst
Wann ist es soweit?
In etwa zwei Wochen.
Himmel. Ich habe eben am Handy erzählt, wie müde ich bin.
Total fertig.
Jeder sagt alles
Und wir lieben alle Was alle sagen
Alle sagen etwas Großartiges
Ich fühle mich krank.
Sag es als Tweet
Zeit zu schlafen
Und wenn du aufwachst
Redest du weiter
Mach den Beat, du Irrer.
Manche sprechen anscheinend durch Tanz.
- Oh mein Gott! - Ja.
Dinge sagen
Los!
Untertitel von: Krista M. Lirscher