Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‏טוב. כולם מוכנים?
‏כן ‏-כן.
‏אחת, שתיים, שלוש.
‏- ג'יימי דמטריו: חיים שלמים -
‏תראו. חיים.
‏ואילו חיים צעירים. ‏אתה צעיר בטירוף. בגיל מינוס אחת.
‏בעצם, אם אתה שומע אותי, אפשר לשאול שאלה?
‏כן. ‏-טוב.
‏אתה יודע שאתה עומד להיוולד?
‏כן. ‏-אה, טוב.
‏אז אתה לחוץ לקראת מה שיקרה בחייך?
‏כן. ‏-ברור שכן.
‏אז תן לנו להרגיע אותך, טוב?
‏"תקשיב, כן, ככה
‏"תקשיב, אנחנו מבינים מה אתה מרגיש ‏אבל אתה טועה לחלוטין
‏"החיים ממש נחמדים
‏"ואני לא איזה סוכן מכירות עלוב ‏אבל אני כן רוצה לשווק לך אותם
‏"אז תחזיק חזק ברחם, מותק..."
‏ונצא לנו למסע בין חיים שונים.
‏- מערכה ראשונה: נעורים -
‏מהרגע שאתה נולד, ‏אתה רק נהנה מהחיים במשך המון זמן.
‏אתה יודע, ‏אתה אפילו לא מודע לכך שבזמן שאתה נהנה,
‏אתה דווקא לומד דברים.
‏מה זה?
‏אני רוצה שכולם יחשבו ששלשלת במכנסיים.
‏אתה לומד וגדל וצוחק ומתקיים,
‏ונהיה לאדם הכי טוב שתוכל להיות,
‏כך שכשתגיע לנעוריך ותתפתח לפרפר,
‏תהיה כבר מוכן ויפהפה.
‏נחש כמה כסף יש לבראד פיט.
‏אוי, די.
‏בטח יש לו מיליונים.
‏מאה מיליארד. ‏-לא נכון.
‏מי זה באביט?
‏בראד פיט.
‏ראית שקרסי מביה"ס ‏עשתה קעקוע של מעיל על הראש?
‏מעיל, אה?
‏איזה יופי. ‏-כן.
‏אה, זה... זה לא מעיל. ‏זה מין צלב. כמו הצלב של ישו.
‏הצלב של ישו, אה? איזה יופי.
‏אימא? תוכלי להביא לנו פסטה עם פסטו, בבקשה?
‏עם צ'ילי מתוק על שלי. ‏-עם צ'ילי מתוק לצ'שה. ולי.
‏אימא, בבקשה.
‏תוכלי לעלות ולהביא לנו משהו לשתות? ‏אני לא יכול לרדת. אני צמא מדי.
‏כן, תוכלי לעלות... כן, רק משהו לשתות.
‏לא, לא מים.
‏כן, שוקו פאדג'.
‏לקסי. ‏-כן, מה קורה?
‏למה אימא שלך כותבת עלינו בטוויטר? ‏-מה?
‏אימא שלי? ‏-כן.
‏מה, בטוויטר? ‏-כן. תקשיב.
‏"יש בעיה עם הדור של הבן שלי.
‏"הוא והחברה שלו נרקבים במיטה כל הקיץ.
‏"אני לא שומעת אותם צוחקים או מבלים."
‏אני נקרע מצחוק 24 שעות ביממה. ‏-גם אני.
‏"קראתי במחקר שבני הנוער בימינו
‏"מקיימים פחות יחסי מין ‏מהנוער בכל הדורות שקדמו להם."
‏מה? "והבן שלי הוא בהחלט ההוכחה לכך."
‏מה?
‏היא מנסה להלחיץ אותי?
‏אימא!
‏את צייצת... צייצת! כן?
‏אלוהים, אימא! למה את עושה את זה?
‏כאילו, מביך שעוד לא שכבנו?
‏אין לי כוח לזה. ‏-אין לי כוח לזה.
‏לא בא לי לעשות דברים ‏בקטע של רטרו, את יודעת?
‏אני נשבע, דבר כזה הוא רטרו. ‏אני עסוק בעניינים מודרניים באמת.
‏אלוהים. מישהו כתב, ‏"הם זוג סתומים פריג'ידיים".
‏מישהו צייץ את זה הרגע!
‏את בסדר?
‏טוב. לקסי. זה קורה. ‏אנחנו שוכבים. תוריד את המכנסיים.
‏מה? לא, בחייך. לא מתאים לי.
‏לי לא מתאים!
‏כאילו, כולם מלכלכים עלינו באינטרנט עכשיו,
‏ואני זאת שמנסה להציל לנו ‏את השם במדיה החברתית.
‏אז תוריד כבר את המכנסיים ‏ותעזוב את הטלפון שלך!
‏עכשיו! ‏-בסדר!
‏כמה זמן את צורחת עליי?
‏נו! ‏-זה לחץ חברתי.
‏אתה אמור לחרמן אותי.
‏אתה רק הורס הכול. ‏-זה רגע אמוציונלי.
‏לכן אנחנו בקטע כזה. ‏-לא טוב לי.
‏אבל לא בא לי. ‏-מה הטעם?
‏אני אשכרה לא יודע מה אני עושה.
‏"איך אני אדע אם הבולבול שלי מוכן לזה?
‏"רק אל תסתכל לי על התחת
‏"נראה לי שניגבתי אותו ‏אבל אני לא סגורה על זה
‏"אנחנו אמורים לחייך או משהו ‏כדי להיכנס לקטע?
‏"לא בא לי לחייך, יש לי כאב ראש ‏ואתה לא נראה לי מושך כרגע
‏"את יודעת, אני לא בטוח זה יעבוד
‏"כי אנחנו רופסים ויבשים
‏"איך נתקע אותו בפנים?
‏"אולי פשוט תצמיד אותו לאיברים שלי
‏"ותדמיין שהשיער שלי נראה מדהים
‏"אבל אני עדיין רופס ‏-אני יבשה
‏"ההרגשה לא אמורה להיות נעימה יותר? ‏-מה ההרגשה?
‏"איך לתאר את זה?"
‏כאילו אני מנסה לחרבן לתוך מלחציים, טוב?
‏"יו, זה החבר של אימא שלך. מה קורה איתכם?
‏"אתם מנסים לשכב אבל לא הולך לכם?
‏"לא לוותר, יש פתרון לזה
‏"אני ואימא שלך ‏התחלנו להשתמש בסבון טורקי כזה
‏"כתוב שזה שמן טורקי באתר
‏"אבל איזה שמן נראה כמו סבון? ‏זה סבון לכל דבר
‏"האתר פשוט לא מעודכן ‏ונראה לי שמי שהקים את העסק איבד עניין
‏"אני מת עליו כל כך שהשקעתי גם
‏"ועכשיו אני שותף ב'סבון טורקי בע"מ'
‏"אבל כל מי שקנה ממני שנא אותו בדם
‏"הם אומרים שהוא לא יורד מהעור"
‏הוא פשוט לא יורד מהעור. ‏-מה אתה עושה פה בכלל?
‏ומספר לנו על העסק שלך? ‏אפילו לא ידעתי שיש לאימא חבר.
‏מצטער.
‏לעזאזל. ‏-מה?
‏שאנשים זקנים יסתמו וזהו! ‏עכשיו אני מרגיש דברים בגללם.
‏אני שונא רגשות! את קולטת אותי?
‏הלב שלי דופק בטירוף. ‏כולי לוהט. שונא את זה.
‏אתה באמת לוהט.
‏ואתה מסריח מזיעה.
‏כן. גם את מסריחה, האמת. נורא.
‏אני דווקא אוהבת את הריח שלך מתחת לשמיכה.
‏אני לא יודע למה, ‏אבל גם אני אוהב את הריח שלך מתחת לשמיכה.
‏"רגע, כן, אני מרגיש שהזין שלי ממוגנט
‏"בפות יש מתכת? כי...
‏"יש פה משיכה ‏-זה באמת קורה?
‏"אנחנו כבר לא רופסים ויבשים"
‏זאת תחושה מטורפת. ‏-כן.
‏אבל לא רע. ‏-כן.
‏תרצי לעשות את זה שוב?
‏לא.
‏- 21 בספטמבר -
‏בוקר טוב לכולם.
‏אוי. התיק שלי נתפס בדלת.
‏שלום! שמעתי באמת שיבוא מישהו חדש. אהלן.
‏הכול טוב? יום ראשון שלך?
‏עבודה ראשונה. ‏-כן? תראו מה זה.
‏אז תפקח עיניים, ילד. ‏הכול פה משתנה מרגע לרגע.
‏שלום, סיימון.
‏שלום. בוקר טוב, טום. מה קורה?
‏אוי. התיק שלי נתפס בדלת.
‏שלום, סיימון.
‏שלום. בוקר טוב, טום. מה קורה?
‏אוי! התיק שלי נתפס בדלת.
‏זה בחיים לא יקרה שוב. שלום, סיימון.
‏שלום. בוקר טוב, טום. מה קורה?
‏התיק שלי נתפס בדלת.
‏אני חייב לספר לסיימון. סיימון!
‏שלום. בוקר טוב, טום. מה קורה?
‏שלום, סיימון.
‏שלום. בוקר טוב, טום. מה קורה?
‏בחייכם.
‏שיט, התיק שלי נתפס בדלת הרגע.
‏שלום, סיימון.
‏שלום! בוקר טוב, טום. מה קורה?
‏בוקר טוב, טום. מה...
‏מה קורה? לא ייאמן!
‏שלום. בוקר טוב, טום. מה קורה?
‏שכחתי את התיק בבית.
‏שלום, סיימון.
‏כל זה מצפה לך.
‏תיקים ודלתות וסיימון.
‏אבל העבודה תופסת רק כ-70 אחוז מזמנך
‏וב-30 האחוזים הנותרים שמוקדשים לך בלבד ‏מתרחשים הרגעים המופלאים באמת.
‏קשרים, מחויבות, חיי חברה.
‏אלה הן אבני היסוד ‏בחלק המלהיב ביותר בחיינו. הבגרות.
‏- מערכה שנייה: בגרות -
‏"כולם משתנים
‏"בקצב אחר
‏"אבל כדאי שתשתנו קצת לפני שתגיעו לגיל 27"
‏טוב, זה תלוי לגמרי ‏ביכולת שלה להישאר במשרה חלקית.
‏כן. ‏-ואם כן...
‏אני מת להכיר אותה. ‏-אתה חייב.
‏היי. ‏-בבקשה.
‏מזל טוב! מה שלומך? ‏-שלום. כן.
‏שככה יהיה לי טוב.
‏אז שנצעק לך "החתן" היום, פרדי?
‏אני אסתפק רק ב"פרד" בקול רגיל.
‏סליחה, זה בסדר שאני סתם ‏נהנה לי כרגע להביט מסביב בשקט
‏בחברים ותיקים ולחשוב, "אני מת עליהם"?
‏כן. ‏-זו מסיבת רווקים מוצלחת?
‏זה מושלם. פאב מקסים. ‏בחורים מקסימים שלבושים יפה.
‏נראה שאני מכיר את כולם חוץ מ...
‏מי השושבין הראשי שלך? קירן? ‏-קירן, כן.
‏כן, בחור מקסים. ‏בזכותו שרדתי באוניברסיטה, האמת.
‏הוא קצת לחוץ ‏כי הוא רוצה להיות שושבין מוצלח,
‏אבל הוא... ‏-טוב. כולם בחצי מעגל מושלם, מיד.
‏קדימה, דפוקים. חצי מעגל מושלם, מיד.
‏ותיצמדו כדי שהקול לא יתפזר.
‏טוב. שלום, זונות מסריחות.
‏טוב, אז אוזניים אליי ורק אליי. ‏כלומר, תקשיבו לי. בסדר? טוב.
‏כרטיס אדום ראשון. אם אני אראה אחד מכם
‏בלי כיס... כוס ביד במשך כל היום,
‏הוא מיד יצטרך לחסל כוס "גינס", ‏ובלי שום ויכוחים מזדיינים.
‏בסדר?
‏קירו...
‏למי שעוד לא הכיר אותו, ‏זה השושבין הראשי שלי, קירן...
‏הודג'דייל.
‏קירן הודג'דייל. תודה שארגנת את כל זה.
‏כן. ‏-טוב.
‏תודה לך, פרד, בן זונה מסריח.
‏היי.
‏אתה לא תודה לי יותר היום, תאמין לי.
‏זה יהיה היום הכי גרוע בחיי האפס הקטן הזה.
‏למה?
‏אולי כי תכננתי יום מופרע לגמרי. ‏בחייך, גבר.
‏ואגב גברים, רק להזכירכם שכן, אנחנו גברים,
‏ואם אני אראה שאחד מכם ‏לא חושב על שדיים של נשים
‏במשך היום הזה, בכל רגע נתון,
‏אם אני אראה דבר כזה, ‏הוא מיד יצטרך לחסל כוס "גינס".
‏מיד, באותו רגע. זה יישפך לכם ישר לגרון.
‏אני לא שם זין.
‏אתה בסדר? הכול טוב?
‏כן. ואתה? מה שלום הכפתורים?
‏זהירות. ‏-בבקשה, תן לי.
‏מה אתה עושה? ‏-רק שנייה אחת.
‏ראיתם?
‏הוא לבש חולצה עם שלושה כפתורים ‏ופתחתי את העליון.
‏טוב. קטעים.
‏זה נראה טוב פתוח. ‏-באמת?
‏אז שיישאר ככה. ‏-כן.
‏לא מחמיאים לבגד של חבר במסיבה כזו!
‏אם משהו מתאים למסיבת רווקים, ‏אל תקלקלו את זה.
‏תנו לזה לקרות. ‏-בסדר, הכול טוב.
‏בוא פשוט נירגע קצת.
‏כמה מתאים לפרד. ‏"שלא יצרחו לי על החברים במסיבת הרווקים.
‏"אני רק רוצה ליהנות."
‏לא, זה לא מה שאני אומר. ‏-למה לא, בעצם?
‏בחייך, קירן. ‏אולי תספר לכולם מה תכננת להיום,
‏ליום הגדול? ‏-לך תזדיין!
‏מה הוא עושה? ‏-מה יש לו?
‏אחי. ‏-מה אתה רוצה?
‏לא שמעתי אף אחד מהם, ‏בשום שלב עד עכשיו, עושה...
‏זה היה כל הקטע בנאום הזה!
‏מה קורה? פרד, מה קורה לו?
‏הוא... הוא שיכור או משהו?
‏לא, הוא לא שותה.
‏רק תדברו ביניכם.
‏היי. אתה בסדר, גבר?
‏פשוט חשבתי, אתה יודע...
‏כולם פה חושבים שאתה פשוט אדיר.
‏לך תזדיין, נבלה.
‏אני סתם דופק ראש ומתפרק קצת.
‏החברים שלך מניאקים. ‏-היי. נו, בחייך, חתיכת חרא.
‏ספר להם מה תכננת לנו להיום, טוב?
‏למה לא קיללת כשהיינו שם? ‏-אני יכול לקלל, אם בא לך.
‏בבקשה, אולי תקללו יותר?
‏טוב, החרא הזה יספר לנו מה מתוכנן להיום,
‏אז בואו נקשיב לו, טוב?
‏כן? כולם? ‏-בסדר.
‏כן. ‏-כן.
‏טוב. אז קודם כול, ‏אני מקווה שכולכם אוהבים חזיר,
‏כי כולנו נפתח את היום ‏בפאי חזיר אישי טעים, טוב?
‏כן? נשמע נחמד? כן? ‏אז זה לא יהיה נחמד, כי אופס,
‏מי שיבחר את פאי החזיר הכי קטן ‏יצטרך לחסל כוס "גינס",
‏ואז הוא יצטרך לחרבן במכנסיים.
‏מה?
‏"יצטרך לחרבן במכנסיים"?
‏אחלה. ומה אז?
‏התגובה שלך איומה, גבר!
‏לא, אנחנו מתים על זה. נכון? ‏תראה, כולם בקטע. כן.
‏בעצם, חבר'ה, שנביא את הפאי?
‏כן. ‏-כן? טוב.
‏קודם הפאי? ‏-בסדר.
‏אז אני במרכז עם השקית,
‏ואתם תיקחו... ‏-טוב. אז שכל אחד ייקח פאי חזיר,
‏ומי שלקח את הפאי הכי קטן יצטרך...
‏כן. הוא יצטרך לעשות קקי. ‏-כן, ולחסל כוס "גינס".
‏ואז לחסל כוס "גינס". ‏-טוב.
‏זה שלי.
‏אלוהים. אני ממש מצטער, קירן.
‏על מה?
‏אני מת על זה!
‏טוב, אני דופק יציקה.
‏עכשיו? תעשה את זה עכשיו? ‏-אפשר לתפוס לך את הכתף?
‏כן. ‏-לא, גבר.
‏ושהחברים שלך יסתכלו.
‏אני מרגיש שהם מפנים את הראש.
‏חבר'ה, תסתכלו, אם תוכלו.
‏פרד? ‏-הוא כמעט סיים.
‏כן. ‏-זהו?
‏יצא לי קצת. פסיכים.
‏תן לו "גינס" ואז... ‏-כן.
‏כן. שמישהו יריע או משהו. ‏-כן!
‏כל הכבוד. ‏-תודה.
‏באמת, כל הכבוד. ‏-אז חלק ב'.
‏ה"גינס" הראשונה בחיי.
‏לחיים, חבר'ה.
‏לא ייאמן שזה הטעם.
‏שתיתם את זה פעם?
‏חשבתי שזה יהיה הרבה יותר מתוק. כמו טופי.
‏אנחנו ממשיכים בסיקור החתונה המלכותית
‏והנה פיטר רינג שידווח לנו מהשטח ‏על החגיגות הנפלאות היום.
‏- מבזק מיוחד: זוג עומד להתחתן -
‏כאן פיטר רינג מהחגיגות שנערכות היום.
‏המוני אנשים נהרו לפה בהמוניהם
‏כדי לחגוג במה שכנראה ייחשב ‏ליום הנפלא ביותר עד כה
‏שאי פעם קרה בתולדות העולם.
‏החתונה המלכותית נערכת ברגע זה.
‏אנחנו לא רואים אותה מפה, אבל דבר אחד בטוח.
‏זה קורה. בני הזוג הם בני 31, ‏וזה אירוע פשוט אדיר.
‏האווירה פה היא הכי נפלאה שיש.
‏דיברתי פה עם המשפחה המאושרת הזו ‏על כך שהכול פה פשוט נפלא.
‏באוו דוויסון, עד כמה זה נפלא, בדיוק?
‏טוב, אני חייבת לומר, ‏כמו שאמרתי הרגע למשפחה ולאחייניות שלי.
‏זה היה יום כזה נפלא. ‏האווירה פה פשוט אדירה.
‏יום מושלם. נישואים מושלמים.
‏איזה יום, וזה גם יום פשוט נהדר.
‏טוב, נפלא לשמוע. ויפה אמרת.
‏מה עוד אפשר לומר, נכון? ‏אין ניסוח אחר, כי כולנו נהנים כל כך.
‏ומה לדעתך יהיה מיוחד דווקא בנישואים האלה?
‏פשוט יש להם הכול, לא? ‏זה זוג פשוט יוצא מהכלל.
‏ואני מתה כבר לראות אותם מקרוב
‏ואז לומר כמה דברים חיוביים לגביהם.
‏מה תגידי, למשל?
‏אולי אני אגיד שהעיניים שלהם ‏האירו לנו את היום, משהו כזה.
‏כולנו בטח נסכים ‏שנרצה לשמוע אותה אומרת את זה.
‏אמרתי קודם שאנשים נהרו לפה בהמוניהם.
‏הם נהרו לפה? ‏-כן.
‏כן. זה הגיוני בעיניי, ‏כי זה יום מדהים כל כך מבחינתי,
‏אז גם אני הייתי נוהרת לפה בהמוניי ‏רק כדי להשתתף ביום הזה.
‏טוב. מדהים. אז תיהני לך היום. ‏רק לק קטן מהגלידה של הבת שלך ואני זז.
‏טוב.
‏רק שאלה. כל זה רק בגלל חתונה?
‏למה כולם חוגגים? ‏-תסתמי.
‏תסתמי! אל תשאלי שאלות איומות! ‏בחורה נוראית אחת! עופי מפה!
‏אני צריך קצת התעמלות אחרי הגלידה הזו.
‏טוב, איפה אנחנו? אני פיטר רינג... ‏שלום. עברת לפה מהר.
‏לא, אני מישהי אחרת, ‏אבל זה באמת היה יום מופלא,
‏והאווירה פה נפלאה.
‏מדהים, נכון? ‏-כן, זה באמת מדהים.
‏מי כמוני יודעת, כי התחתנתי בשבוע שעבר ‏והחתונה שלי לא הייתה מדהימה.
‏-מה, באמת? ‏-היא הייתה סתם.
‏היא לא איחדה את כל תושבי המדינה. ‏היא לא הייתה נעימה או אדירה.
‏המונים לא נהרו. זה היה כלום.
‏שום כלום? ‏-כלום.
‏זה היה כלום אחד גדול. ‏וזה די מסכם את התחושה פה היום.
‏תחושת התעלות, יראת כבוד ואחווה קהילתית.
‏והתחושה שעד היום, ‏לא קרה שום דבר חשוב בכלל בעולמנו.
‏אני מקבל דיווח.
‏כן, שניהם אמרו "כן". זה קורה. ‏הם התחתנו! הם עשו את זה!
‏הם יהיו ביחד לנצח!
‏בואו נצטרף אליהם!
‏נצטרף אליכם.
‏אנחנו מתים על זה!
‏תראו אותו!
‏זה היסטורי!
‏אלה נישואים! זה נפלא!
‏אין ברירה!
‏זה היה הדבר הכי טוב בחייו!
‏תרצחו אותו! כבר אין לו מה לתרום.
‏תן לי!
‏אל תתקמצן על הגלידה!
‏הכול נפלא!
‏אני מת על זה!
‏כל העולם צופה!
‏אלה נישואים! זו מחויבות!
‏זה לא יהיה... כאילו, תראו אותם.
‏היי, אל תהיו חמודים מדי.
‏אני עוד אתפטר בגללכם ‏כדי לשחק איתכם כל הזמן!
‏אני צוחק.
‏אני סתם באקסטזה ‏או שהילדים שלנו ממש מצחיקים?
‏ולא רק מפני שהם שלנו.
‏כן. הם ממש מצחיקים.
‏מצחיקים מאוד.
‏באמת, יש לכם קשר נהדר איתם. זה מדהים.
‏אנחנו עדיין עובדים על זה עם ניק שלנו. ‏-כן.
‏לא, אני מסתדר עם ניק. אני אבא טוב.
‏אל תיעלב, ג'ף, אבל די ברור ‏ששניהם ברמה אחרת לגמרי.
‏אתה מתוק. ‏-אין מה להשוות.
‏לכולנו יש בעיות לפעמים.
‏אני אשמח לדבר עם ניק הקטן, אם קשה לו.
‏ארון וניק דווקא מסתדרים נהדר ביחד.
‏שמתם לב? הם החברים הכי טובים.
‏סתם דיברתי כמו קאובוי.
‏לא יודע. ‏-ג'ף, לא.
‏טוב, הנה משהו. מועצת הורים, נדבו עצה.
‏הבן שלכם נכנס לחדר שלכם בשלוש בלילה
‏ואומר שחלם שאתם עפתם ממנו ‏והוא לא היה מסוגל לתפוס אתכם.
‏איך תרגיעו אותו? ג'ף?
‏אסור לו להיכנס לחדר שלי.
‏אני לא אוהב להיות איתו אחרי 16:00.
‏ב-15:00 או 16:00.
‏זה ממש חבל.
‏אנחנו מחוברים אליהם מאוד. ‏זה נשמע די מנותק.
‏ג'ף, לא! ‏-זה מביך.
‏כשבו לא נכנס לחדר שלי ומעיר אותי בלילה, ‏אני הולך לחדר שלו ומביא אותו.
‏באמת?
‏אני מת על זה. תפסיק, ג'ף. ‏-שתהיה בריא.
‏חדל פטפטת. מה עם הברביקיו? ‏-הוא הולך לו.
‏מקווה שאתם אוהבים ירקות צלויים היטב-שייר.
‏"צלויים היטב-שייר"! הוא כזה מצחיק.
‏איך יש לו יציאות כאלה?
‏בבקשה, ג'ף.
‏אם תחנוק אנשים, אתה עלול להרוג אותם באמת.
‏כן, טוב.
‏האמת, תראי! הם עשויים מושלם.
‏יש המבורגרים וצ'יפס? ‏-מה?
‏יש המבורגרים וצ'יפס? ‏-כל מוצר מן החי אסור פה, האמת.
‏אנחנו אוהבים רק מטעים וכל ירק טעים.
‏נרצה שהילדים שלנו יפתחו מצפון ירוק.
‏יאמי!
‏אני נותן לילד שלי שניצלון גדול בכל ערב.
‏הוא גדול. ‏-לאוכל יש ריח נפלא.
‏איך יש לירקות שלכם ריח כזה טוב?
‏יפה שאלת. טוב, כמו שאני אומר לילדים שלי,
‏פשוט משמנים וממליחים את הוד קישואיותו.
‏ואני אעניק לך את הכבוד.
‏זהירות, ג'ף.
‏טוב, בבקשה תאכלו כמה שתוכלו,
‏אחרת אני אזלול את זה כל הלילה.
‏שמתי לב שאתה מנסה לחנוק אותי כל הזמן.
‏אתה תמיד עושה את זה. ‏הילדים שלך עוד יחשבו שאתה מוזר.
‏זה לא אבהי מצידך.
‏אוי, בחיי.
‏טוב, זוללי ירקות!
‏"מה שקרה פה גרם לי להרגיש ‏שהם לא חושבים שאני מדהים
‏"הם ממש נחמדים והם עוד לא רמזו שאני כמוהם
‏"למרות שאין לי שום הוכחה ‏אני האבא הכי טוב בחבורה הזו
‏"והם מסרבים להודות שזו האמת
‏"ולכן אני חושב שאולי אני לא טוב
‏"אז אני אתפוס אותם
‏"אז אני אתפוס אותם"
‏תתפוס אותנו? מה זה אומר?
‏לא יודע.
‏מה? שתהרוג אותנו?
‏כן, אולי. ‏-אלוהים.
‏אז אני יכול להתקשר למשטרה?
‏"הם עלו עליי וגרמו לי לבטא ‏את הכוונות שלי לידם ומולם"
‏הוא בחצר. הוא אומר שיתפוס אותנו.
‏"הם בחיים לא יתפסו אותי ‏וזה ברור לכולכם כי אני זה שיתפוס אותם
‏"למה לא אוכל להיות אטום ‏ולא ממש להשקיע בילד שלי
‏"אבל עדיין להיחשב לאבא מדהים?
‏"ממש יתאים לי
‏"אם אני לא אצטרך להוכיח כלום ועדיין לקבל
‏"מחמאות על זה
‏"אוי, לא תפסתי אותו.
‏"אנחנו נתפוס אותו.
‏"אבל לא תפסתי אותו.
‏"אפשר המבורגר וצ'יפס?"
‏"היית צעיר פעם ‏אל תנסה להיות שוב צעיר
‏"אל תתחיל לחשוב שאתה מת ‏רק מפני שהפרצוף שלך השתנה"
‏צריכים אותך שם, סב. ‏אתה נראה אחלה, דרך אגב.
‏היי, ניק.
‏עונה חדשה. מיקום חדש, קורנוול.
‏בחורות חדשות, בחורים חדשים ‏וטוויסט חדש ושווה.
‏חסר לכם שמסריח לכם מהפה, ‏כי אנחנו ב"וילת הנשיקות".
‏- נשיקה -
‏- וילת הנשיקות -
‏בואו נכיר את הבנים והבנות ‏שרוצים להשתזף ולצרפת בכיף.
‏- וין, 20 -
‏היי. וין, בן 20. אני קורא ‏לקוביות בבטן "נשמות" כי הן מחזקות אותי
‏ואני מספר להן הכול.
‏- ג'יי-בארב -
‏אני ג'יי-בארב, 39. אני פרחח, לא מגולח
‏והכי רוצה לנשק אותך.
‏- סב, 45 -
‏היי, אני סב. האמת, ‏אני יוצר הפורמט של "וילת הנשיקות".
‏ניסיתי להתקבל לתוכנית מאז שהמצאתי אותה.
‏- הוגו, 57 -
‏היי. אני הוגו. אני 1.85 מטר.
‏אני 1.85 מטר.
‏הלילה הכי טוב בחיי?
‏היה ערב אחד ‏שנישקתי בחורה שונה בכל 15 שניות.
‏זה היה לילה מיוחד.
‏אפשר לומר שאני חובב נשיקות.
‏אני פשוט חושב שנשיקות הן אדירות.
‏אלוהים, הדבר הכי טוב בי?
‏כנראה החניכיים שלי. ‏כן, היו לי בעיות חניכיים חמורות בילדות
‏כי אכלתי יותר מדי רוטב לבשר ‏אז הצטרכתי להתנשק ממש קצת.
‏אבל עברתי גרידת חניכיים לפני שבאתי, אז כן,
‏אני מצפה לנשיקות גדולות בהרבה.
‏ארבעה בחורים עם שפתיים רכות ‏שמתים כבר לכמה נשיקות.
‏רדו לפה. ‏-איזה קטע.
‏מה עובר לך בראש? ‏-קדימה, גבר.
‏מה קורה? ‏-אחלה ריח.
‏פרחוני. ‏-אלוהים.
‏ראיתם את הבית? ‏-מה שלומך? טוב?
‏אלוהים, גבר.
‏תראו את הבריכה!
‏בנים, נהדר שבאתם ‏ואתם נראים נפלא, בלשון המעטה.
‏גם אתה נראה לא רע.
‏ואגב לשון, הנה הבנות שאולי תרצו לנשק.
‏- ג'ורג'ינה -
‏אני ג'ורג'ינה, אני בת 21. ‏הייתי פעם רקדנית והיום אני רקדנית.
‏- אלין, 42 -
‏אלין, מעצבת ארונות מתים משגעים.
‏הסרתי את הפירסינג בלשון ‏והחור רק הלך והתרחב.
‏- צ'קי, 37 -
‏את מסוגלת לזה, צ'קי?
‏סליחה. אני ממש מלאה והאף שלי סתום.
‏- נפאף, 46 -
‏אני נפאף. זה קיצור של נטלי פאפאני. ‏והנשיקה האחרונה שלי הייתה... טוב, נרמוז רק
‏שהיא קרתה בסביבות ‏משאל עם כלשהו לגבי ברקזיט.
‏אז כן, בשנת... 2016.
‏אני תמיד אומרת שלא הנשיקה חשובה.
‏חשוב כמה טובה הנשיקה עם הבחור שמתנשק איתך.
‏אני פנויה כבר שלושה חודשים.
‏אז כן, אני אימא צעירה עם לשון מוזרה ‏שרוצה שמישהו יתקע לי לשון בתוך הלשון.
‏כן!
‏נשים מיוחדות מאוד. ‏-מקסימות.
‏אף אחת לא עקומה. אף אחת מהן.
‏הם נלהבים לקראתכן. ‏-נראות טוב, בנות.
‏נפלתן מהשמיים. איזה שיחוק.
‏כן. הולכים על זה. ‏-הכול טוב?
‏שלום.
‏בנים. מה נגיד על זה?
‏כן. ‏-אהבתי.
‏יפות מאוד.
‏יופי. ובנות, מה דעתנו?
‏כאילו, כן, לא רע. ‏-אני בעד.
‏בואו נתפרע.
‏טוב, אז שטפנו את העיניים בשפתיים של כולם.
‏אני רוצה שכולכם
‏תבואו איתי לחבית.
‏כבר? הרגע הגענו. ‏-זה קצת רציני.
‏אני מוכן לכל דבר.
‏הלוואי שהיינו מתכנסים ‏ליד החביתוס בשביל הקטע,
‏אבל זה לא המצב.
‏כינסתי אתכם סביב החבית
‏כדי להודיע לכם ‏שבעונה הזו של "וילת הנשיקות",
‏יש טוויסט.
‏אוי, לא.
‏אלוהים. ‏-והטוויסט הוא
‏שיש ארבעה בנים וארבע בנות,
‏אבל רק בן אחד
‏ובת אחת
‏הם מושכים.
‏"לא נישן הלילה"
‏ואתם תצטרכו להבין בעצמכם ‏מי החבר המושך בקבוצה שלכם.
‏אלוהים.
‏זה מטורף.
‏"לא נישן הלילה"
‏אם תבחרו נכון, ‏תהיה לכם מסיבה למשך כל צילומי התוכנית.
‏יין אדום ופסטה קרבונרה בכל יום.
‏מתה על קרבונרה. ‏-אני רוצה...
‏בא לי ספגטי. ‏-אם תטעו,
‏כולם, חוץ מהזוג השווה,
‏יצטרכו לכרוע עם הפנים על הרצפה ‏למשך שמונת השבועות הנותרים.
‏אני אוהב לעמוד, גבר.
‏טוב. תצטרכו להגיע להחלטה ‏לפני שאני ארסק לגמרי
‏את ה-ח' הזו בקורנס הזה.
‏תתחילו.
‏טוב. מהר, לפינת הישיבה.
‏קדימה.
‏קדימה, בנים. בואו. ‏-לפינת הישיבה.
‏טוב. ‏-זו החלטה ממש קשה.
‏זה לא קל.
‏אני אשפוך את זה ישר.
‏נראה לי שזה אני. פשוט יש לי תחושה כזאת.
‏קולטים אותי? ‏אני רוצה את הקרבונרה. חייבים לבחור נכון.
‏גם אני חשבתי שזה אני, האמת. ‏-באמת?
‏פשוט נראה לי שאני רקדנית ואתן לא שוות,
‏אז אולי זאת אני, או... ‏-טוב, לא.
‏באמת חשבתי על זה, שזו אחת משתינו.
‏זה לא אתה, ג'יי-בארב. ‏אתה נראה לי אחלה גבר, אבל זה לגמרי אני.
‏אני חושב שאתה נהדר. כולכם נראים לי נחמדים. ‏אני לא רוצה לעשות את זה.
‏אבל אני מרגיש שזה אני.
‏חשבתי שזו אני או את. ‏-טוב, או אני.
‏אבל, כאילו, אני. ‏-או אני.
‏זו לגמרי לא את.
‏גם אתה חושב ככה? מטורף. ‏וגם אתה? אתה חושב שזה אתה?
‏זה אני לדעתי. ‏-בן כמה אתה?
‏בן כמה אתה? ‏-בן 57.
‏טוב, אתם מבינים?
‏טוב, אנשים איומים.
‏תתכנסו שוב ליד ה-ח'.
‏סליחה. שנסתדר באותו אופן?
‏זה לא מה שרציתי לעשות.
‏טוב,
‏היה לכם זמן מלוא החבית כדי לבחור.
‏אני מבקש שמי שבחרתם לאדם המושך היחיד פה
‏יצעד קדימה.
‏טוב, שווים. תצעדו קדימה עכשיווים.
‏לא, אלה הצעירים. ‏-אה, טוב.
‏נפלא.
‏מה, שני אלה? ‏-כן, בדיוק.
‏הקרבונרה מעולה. ‏-טעים, נכון?
‏אני לא אוכלת אותה, רק מסתכלת.
‏מה זה?
‏סתם בידור קליל. לא לטעמך? בסדר.
‏אני מתחיל לקלוט שאתה חושב לך, "אוי ואבוי".
‏טוב, אל דאגה. ‏החיים לא יהיו תמיד צעקניים כל כך.
‏למען האמת, מעתה והלאה, ‏יהיו לך רק תחביבים ושתיקות.
‏- מערכה שלישית: גיל הזהב -
‏"אהבתם זה את זה
‏"אהבתם במשך זמן כה רב
‏"כה רב, כה רב
‏"כה רב"
‏מממ. ‏-אמרת "מממ"?
‏זה מה שעמדתי לומר. מממ. כן.
‏ראית את זה, מג'ק ופיטר?
‏ממש מוצלח. ממש, ממש מוצלח. ‏-נהדר.
‏נקריא אותה.
‏"יום נישואים 20 שמח,
‏"קרל ואסתר". מה עוד?
‏"המכונים גם אימא ואבא".
‏אלוהים.
‏אהבתי.
‏"מקווה שיהיה לכם יום מעולה.
‏"לא ייאמן שאתם עדיין מאוהבים.
‏"מהבנים שלכם באוניברסיטה, ג'ק ופיטר."
‏מה תגידי? יוצא מהכלל.
‏עדיין מאוהבים.
‏כן.
‏מה זה היה?
‏לא, פשוט אמרתי ש... אוהב אותך!
‏נהדר. ‏-לחיים.
‏מה, ככה? ככה?
‏בקטע כזה. אם זה הגיוני בכלל.
‏אני רוצה שכולם בסאפוק ‏יידעו שאנחנו עדיין מאוהבים.
‏אז בואי נוכיח את זה.
‏כן.
‏"התחתנתי איתך
‏"ואני אוהב אותך"
‏קטע כזה. זה העניין?
‏"אני אוהב אותך כל כך
‏"את יודעת שאנחנו ביחד מאז ומתמיד"
‏נכון?
‏"במשך שנים"
‏מדהים.
‏"ואני לא רוצה שייגמר לי הזמן איתך
‏"כשאני רואה, רואה אותך, נושמת..."
‏זה יתקרר. ‏-אוי, כן.
‏רגע, אני כבר ממשיך. את אלה אסור להכניס.
‏זה מסוכן. ‏-כן.
‏"אני אוהב אותך
‏"ואני מבלה את כל זמני
‏"איתך בבית שלנו כל הזמן כי...
‏"את יודעת שאני אוהב אותך כל כך
‏"ואני לא אוותר עלייך אף פעם
‏"מתוקה שלי"
‏בקטע כזה? זה העניין?
‏אדיר.
‏קדימה, רוצה לנסות גם?
‏את בפה מלא. כן. תבלעי קודם. ‏אלוהים. תארי לעצמך שהיית שרה ככה...
‏ויורקת... אבל תשירי כשתסיימי, כשתבלעי.
‏אני אלך לישון. ‏-טוב.
‏כי אני צריכה לקום ב-10:00.
‏אוי ואבוי. כן. טוב, בבקשה.
‏זה בסדר.
‏כן. לכי.
‏אלכסה, מה השעה?
‏השעה 18:45.
‏באמת?
‏ראית את התמונה שלי ושל הלן, ‏כשאכלנו פיצה ברומא?
‏אפשר לראות אותה?
‏עוד רגע, סבא. אנדי, ‏עוד לא הגבת על התמונה שלי ליד הקיר.
‏אפשר לראות את התמונה הזו?
‏איך... מגיבים על...
‏אלוהים. כדאי לנו ליצור שרשור ‏רק לתמונות משפחתיות.
‏אני אשמח ל... שרשור. בבקשה.
‏זזנו, סבא. אוהבים אותך. מזל טוב. ‏-תודה...
‏תודה על המחשב, ותזכרו לצרף גם אותי לדברים.
‏אבל מאז, הוא הקים עסק קטן למכירת עציצים.
‏הוא ישתתף לראשונה בתערוכת הפרחים בצ'לסי
‏ויציג בה צמחים לצד אשתו.
‏לאנשים זקנים קשה בטירוף ‏להשתמש בטכנולוגיה חדשה.
‏אני לא מסוגלת.
‏אני אוכל לעזור לך בזה.
‏אני לא סובלת את גוגל.
‏לא. גוגל מדהים, אחותי.
‏קצה האצבע שלי רק מתנפח עוד ועוד.
‏נראה לי שאני אלרגי לכלב שלי.
‏זה לא קשור לטכנולוגיה.
‏היי. אני אנתוני קלאנס ואני בחור ממש נחמד.
‏ואני אבוא אליכם ונשתה קצת קפה שחור,
‏ואז נלמד אתכם להתמודד ‏עם טכנולוגיה ממש מסובכת בקצב שלכם.
‏מתרגלים בהדרגה עם אנתוני קלאנס.
‏אז מה דעתך?
‏מה דעתך?
‏הלו?
‏רק רגע, דיוויד. ‏-אין בעיה.
‏הלו? טרי גיל מדבר.
‏אתה סתם בוהה בי. טוב? ‏יש לי חתול חמוד על הפרצוף?
‏רוצה שאני אעזור לך עם הטכנולוגיה? ‏אתה תתרגל איתי בהדרגה.
‏סליחה בבקשה?
‏אל תבקש, טרי.
‏בקשות עושות ביצים קשות.
‏אז תגיד לי, טרי. ‏איך אוכל לעזור לך עם הטכנולוגיה?
‏אולי נעשה את זה בפעם אחרת?
‏בחייך, גיל. טי-גיל.
‏לשנינו יש כמה כוסות של קפה שחור.
‏למה אתה כזה עקשן ופסיכי בעניין הטכנולוגיה?
‏תהיה רגוע יותר,
‏ובתוך זמן קצר, תוכל להשתמש באגודל מורם.
‏בסדר.
‏כמה כסף אתה דורש?
‏אל תהיה בדרן, טי-גיל.
‏זה בחינם. שנינו זקוקים לזה.
‏אתה רוצה להיות מומחה לאינטרנט,
‏ואני רוצה לחיות בעולם ‏שבו אף אחד לא מעכב את כולם.
‏אז תגיד לי, באיזו טכנולוגיה ‏אפשר לעזור לך עם הטכנולוגיה?
‏לא ידעתי כל כך איך להצטרף לשרשור.
‏ולראות תמונות ולדבר עם המשפחה שלי.
‏אס-אם-אסים.
‏כן, אבל גם תמונות... ‏-כל זה אס-אם-אסים!
‏אני הגעתי עד לפה מגלאזגו ‏כדי ללמד אותך על נפלאות הטכנולוגיה,
‏ואתה רוצה שאני אראה לך מה זה אס-אם-אסים?
‏אתה לא יודע איך להשתמש בהם?
‏האם אני יודע איך לסמס?
‏אתה החלקת על התחת שלי?
‏אני מסמס מתוך שינה, טרי ג'.
‏לא באתי לסמס, ‏לשלוח גיפים או סמיילים קטנים.
‏עכשיו, תגיד לי למה באמת זימנת אותי לפה.
‏לא ידעתי שעשיתי את זה.
‏אם ככה, אתה נראה לי טיפש בעיניי.
‏אתה נראה לי טיפש בעיניי, טרי, ‏כשאתה שואל אותי שאלות קלות כאלה.
‏אתה נראה לי טיפש בעיניי.
‏תראה לי.
‏נראה איך אתה משתמש בטכנולוגיה.
‏טוב...
‏אני יודע איך להפעיל את זה.
‏אתה עושה מהלפטופ שלך ג'יפה.
‏טרי לא מבין בטכנולוגיה.
‏גילי.
‏גילי!
‏מה אתה עושה, גילי? תירגע.
‏תניח לי. אני רק רוצה לראות.
‏לראות מה? את האס-אם-אסים?
‏ואת התמונות. אל תצעק עליי.
‏אני לא שותף לזה, אבל אני חייב להשתתף.
‏אני רוצה להגיב על השרשור!
‏אני משועמם.
‏אני משועמם כל כך.
‏אני בודד ומשועמם.
‏טרי'לה. גילי ט'.
‏נראה לי שאני מתחיל להבין אותך, ג'י.
‏אתה יודע איזה מזל יש לך שאתה משועמם?
‏אתה משוחרר מכל הסחות הדעת.
‏ואני אוהב אותך בזכות זה, טרי.
‏אבל אני זקוק לזה!
‏הרגע אמרתי לך, טרי שלי. אתה לא זקוק לזה!
‏רוצה להיות כמוהם? שיירקב לך השכל?
‏טוב, שיהיה. אני אראה לך, טיפשים אחד.
‏רואה? זה כלום. זבל גמור.
‏הנה לארי מלוטון ומה הוא בכלל עושה "בגדול"?
‏- בגדול! -
‏אתה לא זקוק לטכנולוגיה הזו ולא זקוק לי.
‏פשוט אל תעשה שום דבר, ט' ג' שלי.
‏עדיף שום דבר מלארי מלוטון.
‏עכשיו,
‏אתה תתעורר בעוד רגע, טרי.
‏וכשתתעורר, אני רוצה שתבטיח לי
‏שתעשה משהו שמשמח אותך.
‏תודה.
‏אבל מאז הוא הקים עסק קטן...
‏היי, הכול טוב? קלייב, נכון? ד"ר ג'ק, יש?
‏אז לי, קלייב, אתה נראה טוב.
‏כן? אחד מהחבר'ה. זו אינפוזיה חדשה?
‏כן.
‏כן, אחי. נראה פצצה.
‏בעיקרון, רציתי שנדסקס קצת היום,
‏רק כדי לדבר על תוצאות הבדיקה שלך ‏ולדאוג לך קצת, בעצם.
‏יש? אז לדעתי, המצב ממש חמור.
‏יש? ולדעתי, ‏יש לך מין מחלת דם נדירה כזאת. בעיניי.
‏בסדר.
‏אז מה שנראה לי, מבחינת האמת,
‏הוא שדי נותרו לך בין שתי דקות
‏לשתי דקות ו-15 שניות לפני שתמות.
‏טוב, תודה. ‏-זה בסדר, אל תדאג.
‏זה זאק והוא ידאג לגופה שלך כשתמות. יש?
‏ותוכל לומר לו את מילותיך האחרונות. טוב?
‏צריך ממני עוד משהו, גבר?
‏בבקשה תגיד לא.
‏לא.
‏יש! נתראה כבר.
‏"אני אמות עוד מעט
‏"אז זה נחמד
‏"אף פעם לא מתי לפני כן
‏"הייתי קלייב
‏"עם הכליות ועם העיניים של קלייב
‏"במשך כל חיי
‏"אז אם אפשר לומר שלום
‏"לגוף של קלייב היום
‏"אני רוצה להודות לו על כך
‏"שהביא אותי ממקום למקום ולאמבטיה"
‏נפלא. כמה מלבב!
‏כמה... כמה מלבב!
‏כמה... כמה מקסים!
‏טוב,
‏אולי דווקא יש לי כמה דקות ‏להיפרד מהגוף שלי.
‏"שלום, שיניים שלי
‏"תודה שנשכתן בבשר קשה בשבילי
‏"כפות רגליי, להתראות
‏"לבהונות היפות והדקות כסיגריות
‏"שלום, ברכי
‏"תזכרי אותי
‏"ואת הפעמים
‏"שעלייך כרעתי"
‏נפטר מגופה!
‏רגע.
‏מישהו נעל את הדלת?
‏הדלת השנייה. ‏-מה?
‏נעלת את הדלת. ‏-מה?
‏האלונקה נתקעת לי. ‏-אני עמוס כרגע.
‏אני צריך שק לגופה. תביא לי.
‏אין לי שק לגופה! תשתמש בשקית אשפה.
‏חתיכת אידיוט.
‏"כתף, שלום"
‏מה אתה עושה אחר כך? ‏-למה? בא לך לעשות משהו?
‏"הזדקנו פתאום"
‏אולי נצא מוקדם, אחי.
‏כן, אני בעד.
‏מה אתה... אתה לא צריך לטפל בגופה הזו?
‏נכון. חדר המתים רחוק?
‏חדר המתים קצת רחוק מפה, לא?
‏"שלום, יד שלי
‏"לחצת את ידו
‏"של נשיא פולין"
‏מסריח פה, חבר'ה.
‏אני רוצה לעזוב עכשיו.
‏טוב, הנה האמת.
‏בלי מקהלה בקטע הזה. בבקשה, אתם צריכים...
‏תודה.
‏הרבה מזה לא נראה מדהים, ‏אני מבין אותך, אבל תאמין לי.
‏יש הרבה יותר דברים בחיים ‏חוץ מסקס ונישואים וגופה שנזרקת לפח.
‏תלמד לאהוב את הדברים הקטנים בחיים.
‏מה הרעש הזה?
‏מה, זה? אתה אוהב אותו, מה?
‏אלה רק אנשים שמדברים. ‏אם אתה אוהב את זה, תסתדר לא רע.
‏זה מה שעושים רוב החיים, האמת. ‏רק מקשיבים לאנשים שאומרים דברים.
‏תקשורת אנושית בהרמוניה.
‏תאמין לי. גם כל הדברים שכל האנשים ‏אמרו אי פעם ידהימו אותך, אתה יודע.
‏יודע מה?
‏תקשיב קצת הרגע. קדימה.
‏כולם אומרים הכול.
‏חנות נחמדה אבל יקרה, לא? ‏-כן.
‏אני מתה על תוכניות איומות.
‏תאר לעצמך כמה זמן יימשך פה סיבוב פאבים.
‏שיהיה לך יום טוב.
‏"יש המון סוגי חלב עכשיו
‏"ראית את כל סוגי החלב?
‏"אנחנו כל הזמן בטלפון עכשיו
‏"אז אנחנו חייבים לשמור על השפיות שלנו
‏"ואנחנו חייבים לשמור על הטלפונים שלנו
‏"הוא ממש קורע אותי
‏"הבחור הזה מצחיק כל כך"
‏מה מצחיק?
‏"שנינו סתם קיללנו
‏"ואמרנו שפיצה עם אננס זה לא טעים"
‏אנחנו מעדיפים תוספות מזדיינות אחרות!
‏"הקטע שלי הוא לרכוב על אופניים
‏"ואני גם רוכב על האופניים שלי
‏"הקטע שלי הוא שאני חייבת קפה
‏"מה יש לי?
‏"ולי וגם לי?
‏"ואני רוכב על האופניים שלי
‏"הוא מעליב אותי
‏"אני מעליב אותך
‏"לא הגיוני שאת לא רוצה להיות איתי
‏"את לא רואה שאני רוצה להיות איתך?"
‏סליחה. מי אתה? את יודעת מי זה?
‏אין לי מושג.
‏"כולם אומרים הכול
‏"וכולנו מתים לשמוע מה יש לכולם לומר"
‏אני פשוט הרוס.
‏"כולם אומרים דברים מגניבים
‏"תגידו מה שחשבתם שחשבתם
‏"ובבקשה אל תחשבו לפני שתגידו
‏"כל דבר"
‏אז באיזה חודש את?
‏שמונה וחצי חודשים, בערך.
‏אלוהים ישמור. ‏הרגע אמרתי לחבר בטלפון שאני מותש לגמרי.
‏אני הרוס.
‏"כולם אומרים הכול
‏"וכולנו אוהבים מה שיש לכל אחד לומר
‏"כולם אומרים דברים נהדרים"
‏האמת, לא טוב לי.
‏"צייצו את זה
‏"ולכו לישון
‏"וכשתתעוררו
‏"תגידו עוד דברים"
‏תן קצב, חתיכת דפוק בשכל!
‏יש כאלה שמבטאים במחול ‏מה שהם רצו לומר, מתברר.
‏אלוהים! ‏-כן!
‏"אומרים דברים
‏"קדימה!"
‏תרגום כתוביות: מירן קראוס