Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Oké. Mindenki kész?
- Igen. - Igen.
Egy, kettő, három.
EGY EGÉSZ ÉLETEN ÁT JAMIE DEMETRIOUVAL
Nézd, ez az élet!
És milyen fiatal élet vagy, őrületesen fiatal, még meg sem születtél.
Ha hallasz, kérdezhetek valamit?
- Persze. - Oké.
Tudsz róla, hogy hamarosan megszületsz?
- Igen. - Akkor jó.
És izgulsz, hogy mi minden fog történni majd az életedben?
- Igen. - Hát persze.
Bízd csak ránk a dolgot!
Figyelj, ez az
Figyelj, megértjük, mit érzel De tévedsz
Az élet szép
És nem vagyok értékesítő De erről meg akarlak győzni
Úgyhogy csatold be magad a méhben, kicsim...
...mert egy több életen átívelő utazásra megyünk!
ELSŐ FELVONÁS – FIATALSÁG
Születésedtől fogva rengeteg időt töltesz szórakozással.
És észre sem veszed, hogy a szórakozás közben
tanulsz is.
Mi ez?
Így majd azt hiszik, nedveset fostál.
Tanulsz, fejlődsz, nevetsz, létezel,
és legjobb önmagaddá válsz,
így mire szárnyakat bontasz a kamaszkorba pillangóként,
készen állsz, és gyönyörű vagy.
Tudod, mennyi pénze van Brad Pittnek?
Én nem...
Mennyi? Gondolom, milliók.
- Százmilliárd. - Na ne!
Ki az a Babbit?
Brad Pitt.
Láttad, hogy Cressynek a suliból egy dzseki van a fejére tetoválva?
Egy dzseki?
- Az jó. - Ja.
Ez nem is dzseki. Ez egy kereszt, olyan jézusos.
Jézusos kereszt? Az jó.
Anya! Hoznál fel pestós tésztát, légyszi?
- Nekem édes csilivel. - Chesháét édes csilivel. Az enyémet is.
Anya, kérlek!
Hoznál fel nekünk inni? Nem tudok lemenni, túl szomjas vagyok.
Igen, hoznál fel nekünk... Igen, csak inni.
Ne vizet!
Jó, kakaót.
- Lexi! - Mi van?
- Anyád miért tweetel rólunk? - Mi?
- Az anyám? - Igen.
- Mi? Twitteren? - Igen, figyelj!
„A fiam generációjával bajok vannak.
A barátnőjével egész nyáron az ágyban rohadtak.
De nem hallom őket nevetni vagy szórakozni.”
- Én egész nap röhögök! - Ja, én is.
„Egy tanulmány szerint a kamaszok mostani generációja
kevesebbet szexel, mint bármelyik generáció a történelemben.”
Mi? „A fiam egyértelmű bizonyíték erre.”
Mi?
Ezzel most fel akar húzni?
Anya!
Te... tweeteltél! Ugye?
Basszus, anya! Miért csináltad ezt?
Miért, ciki, hogy nem szexelünk?
- Engem nem izgat. - Engem se.
Nem akarok retró szarságokat csinálni, érted, amit mondok?
Esküszöm, ez totál retró. Modern dolgokkal vagyok elfoglalva.
Úristen, valaki azt írta: „Ezek frigid szamarak.”
Valaki ezt tweetelte!
Jól vagy?
Oké, Lexi, csináljuk! Szexeljünk! Vedd le a gatyád!
Mi? Ne már! Nem akarok.
Én sem akarok!
De mindenki minket savaz a neten,
és próbálom menteni a közösségi profilunkat,
úgyhogy vedd le a gatyád, és tedd le a telefont!
- Most! - Jól van már!
Órák óta kiabálsz!
- Gyerünk már! - Zsarolás.
Hangulatba kéne hoznod.
- Ettől rosszabb. - Ez érzelmes pillanat.
- Azért viselkedünk így. - Nem tetszik.
- Nem akarom. - Mi értelme?
Fogalmam sincs, mit csinálok.
Honnan tudom, kész-e rá a farkam ?
Ne nézd a valagam
Asszem, kitöröltem, de nem biztos
Mosolyognunk kéne Vagy hogy kerüljünk hangulatba ?
Nem akarom, fáj a fejem És nem is jön be a kinézeted
Szerintem ez nem fog menni
- Puhák és szárazak vagyunk - Puhák és szárazak vagyunk
Hogy tegyem be így ?
Dörgöld hozzá a micsodámhoz
És képzeld azt, hogy mostam hajat
- Még mindig puha - Száraz vagyok
- Nem kéne kellemesnek lennie ? - Milyennek ?
Hogy írjam le ?
Mintha egy kagylóba próbálnék kakilni.
Cső, anyád pasija vagyok Mit csináltok ?
Szexelni akartok De nem megy a dolog ?
Ne aggódjatok, van remény
Anyáddal ezt a török szappant használjuk
A neten török olajnak írják
De miféle olajnak ilyen a formája ? Szóval szappan, nem kétség
A weboldaluk idejétmúlt És az üzletük nem megy jól
Úgy szeretem, hogy befektettem
Partner vagyok A Török Szappanvállalkozásban
De aki eddig vásárolt, mind utálta
Azt mondják, nem jön le a bőrükről
- Nem jön le a bőrükről. - Mi a faszt keresel itt?
Üzletről dumálsz. Nem tudtam, hogy anyának van pasija.
Bocs.
- A francba! - Mi van?
Az öregeknek kussolniuk kéne. Mindenféléket érzek most.
Utálom az érzéseket! Érted, amit mondok?
Mindjárt kiugrik a szívem. Leizzadtam. Utálom.
Ja, eléggé leizzadtál,
és testszagod van.
Ja. Amúgy te is büdös vagy. Bűzlesz.
Mikor a takaró alatt voltál, bejött a szagod.
Nem tudom, miért, de a takaró alatt a te szagod is bejött.
Ó igen, a farkam olyan, mint egy mágnes
A punciban van fém, csak mert...
- Valami vonz - Tényleg megtörténik ?
- Már nem vagyunk puhák és szárazak - Már nem
- Ez őrültség! - Ja.
- De elég jó érzés. - Ja.
Akarod megint?
Nem.
SZEPTEMBER 21.
Jó reggelt, emberek!
Jaj, ne! A táskám fennakadt az ajtón.
Helló! Az új kolléga. Mi újság?
Hogy vagy? Első nap?
- Első állás. - Első? Nahát!
Jobb, ha figyelsz, mert itt folyton változnak a dolgok.
Helló, Simon!
Helló! Jó reggelt, Tom! Mi újság?
A francba! A táskám fennakadt az ajtón.
Helló, Simon!
Helló! Jó reggelt, Tom! Mi újság?
A francba! Fennakadt a táskám.
Ritkán fordul elő. Helló, Simon!
Helló! Jó reggelt, Tom! Mi újság?
A táskám fennakadt az ajtón.
Szólnom kell Simonnak. Simon!
Helló! Jó reggelt, Tom! Mi újság?
Helló, Simon!
Helló! Jó reggelt, Tom! Mi újság?
Nem bírom.
Fennakadt a táskám az ajtón.
Helló, Simon!
Helló! Jó reggelt, Tom! Mi újság?
Jó reggelt, Tom! Mi újság?
Mi újság? Te elhiszed ezt?
Helló! Jó reggelt, Tom! Mi újság?
Otthon hagytam a táskám.
Helló, Simon!
Ez mind rád vár,
táskák, ajtók és Simon.
De a munka csak az időd 70%-át teszi ki,
és a maradék 30%-ban történnek az igazi csodák.
Kapcsolatok, elköteleződés, társasági élet.
Ezekre épül az élet legizgalmasabb része, a felnőttkor.
MÁSODIK FELVONÁS – FELNŐTTKOR
- Mindenki megváltozik - Mindenki megváltozik
- Más-más ütemben - Más-más ütemben
De 27 éves korodra azért változz
Ez abszolút attól függ, tud-e részmunkaidőben dolgozni.
- Értem. - Ha igen...
- Szívesen megismerném. - Muszáj.
- Helló! - Megjöttünk.
- Mi újság? Hogy vagy? - Helló! Jól.
Nézzenek oda!
Na, kiabáljuk, hogy „legénybúcsú,” Freddy?
Csak Fred, és normál hangerőn elég.
Bocs, nem baj, ha nagyon élvezem, hogy csendben nézem a barátaimat,
és arra gondolok, mennyire kedvelem őket?
- Nem. - Ez elég pasis?
Tökéletes. Helyes pub, helyes, jól öltözött fiúk.
Mindenkit ismerek itt, kivéve...
- Ki is a tanúd, Kieran? - Igen, Kieran.
Jó fej srác. Miatta sikerült elvégeznem az egyetemet.
Kicsit ideges, amiért tanú,
- de... - Oké. Álljunk tökéletes lópatkóalakba!
Gyerünk, gyökerek! Tökéletes lópatkóba!
Jó szorosan, hogy bent maradjon a hang!
Oké. Helló, kibaszott pöcsök!
Most mindenki csak rám figyeljen, oké?
Első piros lap: ha bármelyikőtöket
pia nélkül látom ma,
az lenyom egy Guinnesst egy kurva szó nélkül,
világos?
Kiero...
Aki még nem ismerné, ő Kieran, a tanúm...
Hodgedale.
Kösz, hogy megszervezted a bulit.
- Ja. - Igen.
Kösz, Fred, te kibaszott fasz.
Hé!
Utoljára köszönted meg, hidd el!
Ennek a kis pöcsnek ez lesz élete legrosszabb napja.
Miért?
Mert egy mészárszéket terveztem. Ne már, ember!
Jut eszembe, ne feledjétek, hogy férfiak vagyunk,
és ha észreveszem, hogy valaki nem mellekre gondol
a nap bármelyik pontján,
az azonnal lenyom egy Guinnesst.
Szünet nélkül. Szájból egyenesen gyomorba.
Á, le se szarom!
Jól vagy? Minden oké?
Miért, te jól vagy? És a gombok?
- Vigyázz! - Majd én.
- Mit csinálsz? - Egy pillanat.
Láttátok ezt?
Mindhárom gombot begombolta, de a legfelsőt kigomboltam.
Jó. Ez vicces volt.
- Jól néz ki így. - Tényleg?
- Akkor így hagyom. - Ja.
Nem pasis egymás ruháját dicsérni.
Ha valami pasis történik, ne nyomjátok el,
- hagyjátok! - Oké, rendben.
Nyugodj le egy kicsit!
Tipikus Fred. „Nem akarom, hogy a legénybúcsúmon kiabáljanak.
Jól akarom érezni magam.”
- Nem. Én nem ezt mondtam. - De miért nem?
Ne már, Kieran! Mondd el a srácoknak, mit terveztél
- erre a nagy napra! - Kopj le rólam!
- Mit csinál? - Mi baja?
- Haver! - Mit akarsz?
Nem hallottam, hogy bárki is azt mondta volna...
Ez volt a beszéd lényege!
Mi ez az egész? Fred, mi baja van?
Berúgott vagy... mi?
Nem, ő nem iszik.
Beszélgessetek!
Hé, haver, jól vagy?
Tudod, gondolkodtam,
és itt mindenki ásznak tart.
Húzz el, te pöcs!
Csak van egy kis szarság, és lazítok egy kicsit.
- A haverjaid gyökerek. - Ugyan már! Te is gyökér vagy.
Gyere, mondd el nekik, mit terveztél mára, jó?
- Miért nem káromkodnak? - Káromkodhatunk.
Káromkodnátok egy kicsit többet?
Jól van. Ez a pöcs most elmondja, mit tervezett a mai napra,
úgyhogy hallgassuk meg!
- Oké, srácok? - Oké.
- Ja. - Ja.
Jól van. Remélem, szeretitek a disznót,
mert egy király húsos pitével kezdjük az estét, oké?
Jól hangzik, mi? Hát nem lesz az, mert figyeljetek,
akié a legkisebb pite, annak le kell nyomnia egy Guinnesst,
aztán össze kell szarnia magát a gatyájában.
Mi?
„Össze kell szarnia magát?”
Király, és utána mi lesz?
Ezek szörnyű reakciók, haver.
Dehogy! Imádjuk az ötletet, ugye, srácok? Mindenki lelkes.
Sőt, lássunk neki a pitéknek!
- Jó. - Oké? Oké.
- Toljuk a pitéket! - Oké.
Szóval én tartom a zsákot,
- ti meg... - Oké, mindenki vegyen egy húsos pitét,
és akié a legkisebb pite a végén, annak...
- Igen... kakilnia kell. - És aztán lenyomni egy Guinnesst.
- És lenyomni egy Guinnesst. - Igen.
És az enyém.
Basszus! Úgy sajnálom, Kieran.
Mégis mit?
Imádom!
Oké, fektetek egy kábelt.
- Mármint most? - Rád támaszkodhatok?
- Oké. - Nem.
Nézniük kell.
Mindenki elfordult.
Srácok, nézzétek, ha bírjátok!
- Fred! - Mindjárt megvan.
- Igen. - Megvagy?
Kis darabokban jön. Te hülye.
- Adj neki egy Guinnesst, és... - Ja.
- Megtapsolna valaki, vagy mi? - Igen!
- Szép munka. - Kösz.
- Ügyes voltál. - Második felvonás.
Ez az első Guinnessem.
Egészségetekre!
Nem hiszem el, hogy ilyen íze van.
Ittatok már ilyet?
Azt hittem, sokkal édesebb, mint a vajkaramella.
Folytatjuk a királyi esküvő közvetítését.
Pete Ring jelentkezik a csodás ünnepségről.
FRISS HÍREK – HÁZASODIK A PÁR
Itt Pete Ring jelentkezik a mai ünnepségről.
Rengeteg ember érkezik tömegekben,
hogy megünnepelje az év eddigi legszebb napját,
amit a világ elénk tárt.
Most zajlik a királyi esküvő.
Innen nem látjuk, de egy dolog biztos.
Megtörténik. A jegyesek 31 évesek, és az egész elképesztő.
A hangulat nem is lehetne vidámabb.
Ezzel a kedves családdal beszélgettünk erről a nagyszerű eseményről.
Bav Davison, ön mit gondol?
Épp azt mondtam a családomnak és az unokahúgaimnak,
milyen csodálatos a mai nap, és mennyire elképesztő a hangulat.
A legszebb nap. A legjobb frigy.
Micsoda nap! Mennyire fantasztikus nap!
Örömmel hallom. Szépen megfogalmazta.
Máshogy nem lehet leírni. Remekül érezzük magunkat.
És ön szerint mi olyan különleges ebben a házasságban?
Mindenük megvan. Nagyon kivételes pár.
Alig várom, hogy közelről lássam őket,
és utána jókat mondhassak róluk.
Igen? És mit fog mondani?
Mondjuk azt, hogy a szemük fényétől ragyog az ég.
Mindannyian izgatottan várjuk, hogy hallhassuk.
Korábban mondtam, hogy tömegével érkeznek az emberek.
- Tényleg? - Igen.
Szerintem ez érthető. Számomra olyan csodás ez a nap,
én is tömegesen érkeznék, hogy része lehessek a napnak.
Ez csodálatos! Szép napot magának! Eszem a fagyidból, és már megyek is.
Jól van.
Ők mind az esküvőre jöttek?
- Mit ünnepelnek? - Fogja be!
Kuss! Ne kérdezzen ilyen szörnyűségeket, maga borzalmas nő! Menjen!
Egy kis kardió, hogy ledolgozzam a fagyit.
Oké, hol is vagyunk? Itt Peter Ring... Ó, helló! Gyorsan ideért.
Nem, én egy másik ember vagyok. De csodálatos nap a mai,
és elképesztő a hangulat.
- Csodálatos, nem? - Igen, az.
Tudom, mert múlt héten esküdtem, és az én esküvőm nem volt csodálatos.
- Valóban? - Semmi sem volt.
Nem hozta össze az országot. Nem volt kellemes, sem csodás.
Senki sem jött tömegesen. Semmi sem volt.
- Egyáltalán semmi? - Semmi.
Egyáltalán semmi. Ez le is írja az itteni hangulatot.
Emelkedett a hangulat. Áhítatos és közösségi élmény.
Azt az érzést kelti, hogy eddig a napig semmi érdemleges nem történt.
Híreket kaptam.
Mindketten igent mondtak. Megtörtént! Összeházasodtak! Megcsinálták!
Örökre együtt lesznek!
Menjünk oda!
Egyenesen önök közé!
Imádjuk!
Nézzék ezt a fickót!
Történelmet írunk!
Ez házasság! Ez csodálatos!
Ez csak...
Megcsinálta élete legnagyobb tettét!
Öljük meg! Nem maradt számára semmi.
Adja ide!
Nekem is adjon a habból!
Minden csodálatos!
Imádom!
Az egész világ minket néz!
Ez házasság! Ez elköteleződés!
Nem lesz ez... Nézzétek őket!
Gyerekek! Ne legyetek már ilyen menők!
Szívesen felmondanék, és főállásban játszanék veletek!
Egy kis móka.
Képzelődöm, vagy a gyerekeink tényleg viccesek?
Nem azért, mert a mieink.
Igen. Tényleg viccesek.
Nagyon viccesek.
Olyan szép kapcsolatotok van velük. Csodálatos.
- Mi még dolgozunk rajta Nickkel. - Igen.
Nem, én jól kijövök vele. Jó apa vagyok.
Ne vedd sértésnek, Geoff, de szerintem ők ketten egyértelműen jobbak benne.
- Ez kedves. - Ez nem verseny.
Ez mindenkinél más.
Szívesen beszélek a kis Nickkel, ha problémái vannak.
Aaron és Nick nagyon jó barátok.
Észrevettétek? Legjobb barátok.
Ez a kis cowboyhang.
- Nem is tudom. - Geoff, ne!
Oké, kérdezek egyet. Szülőitanácsadás-idő.
A fiatok bemegy hozzátok hajnal háromkor.
Azt mondja, azt álmodta, hogy repültök, és nem ér el titeket.
Hogy vigasztaljátok meg? Geoff?
Én nem engedem be a szobámba.
Nem szeretek vele lenni délután négy után.
Három-négy után.
Milyen kár!
Mi szeretünk közel lenni. Ez nagyon távolságtartó.
- Geoff, ne! - Ez nagyon kínos.
Ha Bo nem kelt fel azzal, hogy bejön a szobába, én megyek át hozzá.
Tényleg?
- Szeretem. Elég, Geoff! - Áldjon...
- Dumagép leállítva, kész a grill. - Kezdődik.
Remélem, szeretitek a jól sült zöldséget.
„Jól sült zöldség.” Olyan vicces!
Honnan szedi ezeket?
Kérlek, Geoff.
A fojtogatással meg is ölheted őket.
Hát jó.
Ezt nézd! Tökéletes lett!
- Van burger és krumpli? - Tessék?
- Van burger és krumpli? - Ez egy húsmentes övezet.
Borsók vagyunk és fák, és csupa vidámság.
Hogy a gyerekek zöld tudatban nőjenek fel.
Nyami!
Én minden este egy nagy húst adok a gyereknek.
- Jó nagyot. - Remek az illata.
Mitől ilyen jó illatú a zöldség?
Jó kérdés. A gyerekeknek is azt mondom,
csak egy kis olaj és só kell cukkini ezredesnek.
Tiéd a megtiszteltetés.
Óvatosan, Geoff!
Egyetek, amennyi belétek fér,
különben éjjel felzabálom az egészet.
Észrevettem, hogy próbáltál megfojtani.
Ha így folytatod, Geoff, a gyerekeid furának fognak tartani.
Rossz apai minta.
Te jó isten!
Ez az, zöldségzabálók!
Az itt történtek után úgy érzem Nincsenek odáig értem
Nagyon kedvesek De nem mondták, hogy hasonlítanánk
Bár nincs bizonyítékom rá Ebben a csoportban én vagyok az ász
De ezt nem látják be
És ezért kételkedem Tényleg olyan jó vagyok-e
Ezért kicsinálom őket
Elkapom őket
Kicsinálsz? Hogy érted?
Nem tudom.
Szóval megölsz minket?
- Igen, lehet. - Istenem!
Nem baj, ha hívom a rendőrséget?
Lebuktam, kiszedték belőlem A valódi célom felfedtem
A kertben van. Azt mondja, kicsinál minket.
Sosem kapnak el, tudjátok Mert én kapom el őket
Bár laza maradnék a gyerekem mellett Mintha nem is érdekelne
Miközben csodás apa is lennék
Olyan kényelmes lenne
Ha nem kéne bizonyítanom
És hátba veregetnének érte
Nem csináltam ki
Majd mi kicsinálunk
De nem csináltam ki
Kaphatnék egy burgert krumplival?
Egyszer voltál fiatal Ne próbálj újra az lenni
Ne gondold, hogy halott vagy Csak mert az arcod máshogy néz ki
Szükség van rád, Seb. Jól nézel ki.
Hé, Nick!
Új sorozat, új helyszín Cornwallban,
új csajok, új srácok, érdekes új csavarok.
Remélem, nem rossz a leheletük, mert ez itt a Csókvilla.
CSÓKVILLA
Ismerjük meg a fiúkat és lányokat, akik nyelvezést keresnek!
Mizu? Vin vagyok, 20 éves. A hasizmomat csajszinak hívom, ő ad erőt,
és elmondok neki mindent.
J-Barb vagyok, 39 éves, bajos-zajos,
és mindennél jobban imádok smárolni.
Helló! Seb vagyok. Az én ötletem volt a Csókvilla.
Azóta próbálok bekerülni a műsorba, hogy kitaláltam.
Helló! Hugo vagyok, 185 centi.
Száznyolcvanöt centi.
Életem legjobb éjszakája?
Amikor 15 másodpercenként másik lánnyal smároltam.
Különleges este volt.
Mondjuk úgy, csókrajongó vagyok.
A csókolózás szerintem elképesztő dolog.
Hú, a legjobb tulajdonságom?
Szerintem az ínyem. Gyerekként komoly problémáim voltak vele,
mert túl sok barna mártást ettem, így ritkán csókolóztam.
De a Villa előtt voltam fogkőleszedésen.
Alig várom a csókélményeket.
Négy csókra váró férfi ajak.
- Gyertek ide! - A kurva életbe!
- Mit szóltok? - Nyomjad, haver!
- Mizu? - Jó az illata.
- Virágzó virágok. - Egek, haver!
- Nézzétek a házat! - Jól vagy?
Azta, haver!
Nézzétek a medencét!
Örülök, hogy eljöttetek. Nagyon csókosak vagytok.
Te is jól nézel ki.
Ha már csók, íme a csókra váró lányok.
Georgina vagyok, 21 éves. Táncos voltam. Most csak táncos vagyok.
Ellin vagyok. Egyedikoporsó-tervező.
Kivettem a nyelvpiercingem, és egyre nagyobb a lyuk.
Biztos menni fog, Checky?
Bocs, nagyon tele vagyok, és szorulásom van.
Nafaf vagyok, a Natalie Fafani rövidítése. Az utolsó csókom, hogy is mondjam,
A Brexit szavazás idején volt.
Igen, 2016-ban.
Mindig mondom, hogy nem a csók számít.
Hanem hogy milyen jó a csók a sráccal.
Már három hónapja szingli vagyok.
Fiatal anyuka vagyok fura nyelvvel, és egy másik nyelvet keresek a nyelvembe.
Igen!
- Különlegesek a csajok. - Szép.
Egy rossz csaj sincs, haver. Egy se.
- Nagyon várnak titeket. - Jól néztek ki.
Egyenesen a mennyből. Bingó!
- Ez az! Toljad, haver. - Jól vagy?
Helló!
Srácok, mit gondoltok?
- Fasza. - Imádjuk.
Nagyon jó.
Remek. És ti, lányok?
- Hát, elmennek. - Királyak.
Rock and roll.
Jól van, mindenki megnézte a másik száját.
Most gyertek mind
a hordóhoz!
- Máris? Most értünk ide. - Ez kicsit túlzás.
Benne vagyok, haver.
Szeretnék a hordó körül szórakozni veletek,
de nem ez lesz.
Azért gyűltünk össze,
hogy elmondjam, hogy a Csókvilla műsorában
van egy csavar.
Jaj, ne!
- Úristen! - És a csavar az,
hogy négy fiú és négy lány van itt,
de csak egy fiú
és egy lány az,
aki tényleg vonzó.
Egész éjjel fent maradunk
Nektek kell kiderítenetek, a csapatotokban ki az.
Úristen!
Ez őrületes!
Egész éjjel fent maradunk
Ha sikerül, olyan bulit tarthatsz, ami az egész műsoridőt kitölti.
Vörösbor és carbonara mindennap.
- Imádom a carbonarát. - Kell.
- Én akarom. - Ha nem sikerül,
a dögös páron kívül mindenkinek
le kell guggolnia arccal a föld felé, és nyolc hétig úgy kell maradnia.
Én imádok állni.
Oké. Addig kell döntenetek, amíg szétverem
ezt a hordót ezzel a kalapáccsal.
Lássatok neki!
Oké, húzódjunk be oda!
Menjünk!
- Nyomás, fiúk! - Foglaljuk el azt a zugot!
- Oké. - Ez nagyon nehéz döntés.
Ez nehéz.
Én kimondom nyíltan, tesók.
Szerintem én vagyok az. Egyszerűen érzem, haver.
Értitek? Akarom azt a carbonarát. Ügyesnek kell lennünk.
- Én is magamra gondoltam. - Tényleg?
Csak azért, mert én táncos vagyok, és egyikőtök sem szexi,
- szóval szerintem én lehetek... - Ja, de nem.
Én is erre gondoltam. Bármelyikünk lehet.
Hidd el, J-Barb! Menő srác vagy, de tuti rám gondoltak.
Szerintem remek vagy. Mind jó srácok vagytok. Nem akarom ezt,
de érzem, hogy én vagyok.
- Én azt hittem, te vagy én vagyok az. - Vagy én.
- De inkább én. - Vagy én.
Biztos nem te vagy.
Te is azt gondolod? Őrület! És te? Szerinted is te vagy?
- Én vagyok.
- Hány éves vagy? - Ötvenhét.
Érted, amit mondok?
Jól van, szörnyű népség.
Gyertek vissza a hordóhoz!
Bocs. Ugyanúgy álljunk be?
Én nem ezt akarom csinálni.
Tehát.
Egy hordónyi időtök volt dönteni.
Akit a csoport megszavazott egyetlen vonzó tagjának,
lépjen elő!
Oké, a dögösek lépjenek elő!
- Nem, a fiatalok azok. - Ja.
Szuper!
- Mi, ezek? - Pontosan.
- Ez a carbonara állat. - Jó, mi?
Nem eszem meg, csak nézem.
Mi ez?
Egy kis könnyed szórakozás. Nem tetszett? Nem gond.
Egy kis pánikot érzek rajtad, haver.
Ne aggódj! Az élet nem mindig ilyen ízléstelen.
Őszintén szólva innentől már csak hobbik és csend vár.
HARMADIK FELVONÁS – AZ ARANYÉVEK
Szeretnek
Régóta szeretnek
Nagyon régóta
Régóta
- Hm. - Azt mondtad, „hm”?
Épp ezt akartam mondani. Hm. Igen.
Ezt láttad Jacktől és Petertől?
- Nagyon jó. Nagyon-nagyon jó. - Remek.
Felolvasom.
„Boldog 20. évfordulót kíván
Karl és Esther.” Mi mást?
„Vagyis anya és apa.”
Egek!
Imádom.
„Remélem, szuper napotok van.
Hihetetlen, hogy még mindig szerelmesek vagytok.
Az egyetemi srácok: Jack és Peter.”
Mit szólsz? Fantasztikus.
Még mindig szerelmesek.
Igen.
Mi az?
Semmi, csak azt akartam, hogy... szeretlek!
- Remek. - Egészségedre!
Valahogy így?
Mondjuk így, ha ennek van értelme.
El akarom mondani egész Suffolknak, hogy még mindig szerelmesek vagyunk.
Bizonyítsuk be!
Igen.
Elvettelek
És szeretlek...
...vagy olyasmi. Nem így van?
Annyira szeretlek
Ezer éve együtt vagyunk
Ugye?
Évek óta
Hihetetlen!
És nem tudnám megunni Hogy veled vagyok
Látlak téged Lélegzem...
- Kicsit kihűlt. - Ó, a fene! Oké.
Egy pillanat, és folytatom. Ezeket nem teszem be.
- Veszélyes. - Igen.
Szeretlek
És minden időmet
Mindig veled töltöm otthon
Mert annyira szeretlek
Sosem engedlek el
Bébi
Valahogy így, nem?
Zseniális.
Gyerünk, most te jössz!
Ja, étel van a szádban. Istenem! Ha elképzelem, hogy ott énekelsz...
Köpködsz... De csináld, amikor... Végre lenyelted.
- Én lefekszem. - Oké.
Mert tudod, tízkor kelek.
Úristen! Jó, persze. Menj!
Semmi baj.
Igen. Menj!
Alexa, hány óra van?
Az idő 6:45 perc.
Tényleg?
Láttad a fotót rólam és Helenről, ahogy Rómában pizzázunk?
Én is megnézhetném?
Máris, papi. Andy, nem kommenteltél a fotómra.
Megnézhetném a képet?
Hogyan kell... kommentet mondani...
Úristen! Csinálnunk kéne egy hashtaget a családi fotóinkra.
Én is szívesen... hessegetnék... ha lehet.
- Mi megyünk. Boldog szülinapot! - Kösz.
Kösz a számítógépet, és vegyetek be mindenbe!
De azóta cserepes virágüzletbe kezdett.
Idén nevez először a Chelsea Virágversenyre,
amin a feleségével vesz részt.
Az öregek szörnyen nehéznek találják a technológiát.
Ez nem megy.
De én segíthetek.
Utálom a Google-t.
Nem, a Google király, haver.
Az ujjbegyem egyre nagyobb.
Azt hiszem, allergiás vagyok a kutyámra.
A technológiával nem fordul elő.
Helló! Anthony Clance vagyok, egy igazán rendes fickó.
Átmegyek, iszunk pár csésze kávét,
és a saját tempójában tanítom meg a technológia használatára.
Betanulás Anthony Clance-szel.
Nos, mit gondol?
Mit gondol?
Halló!
- Egy pillanat, David. - Semmi gond.
Halló? Itt Terry Gill beszél.
Éppen engem néz. Érti? Vagy egy cuki cicus van a fejemen?
Akarja, hogy segítsek? Meg tudom tanítani.
Elnézést, hogy mondja?
Ne kérjen elnézést!
Csak eltereli a nézést.
Mondja, Terry, mivel akadt gondja?
Lehetne ezt máskor?
Ugyan, Gill! T-Gill!
Fejenként két pohár kávénk van.
Miért makacsolta meg magát így a technológiával szemben?
Lazítson!
Észre sem veszi, és máris lájkolgatni fog.
Oké.
Mennyibe kerül?
Ne butáskodjon, T-Gill!
Ingyenes. Ez mindkettőnknek kell.
Maga tweetmester akar lenni,
én pedig olyan világban akarok élni, ahol senki sem lassít le semmit.
Mondja, milyen teches ügyben segíthetek?
Nem tudom, hogy kell hesselni.
Szeretném megnézni a képeket, és beszélni a családommal.
Üzenetek.
- Igen, de képek is... - Mindig az üzenetek!
Glasgow-ból jöttem idáig, hogy segítsek magának.
És azt akarja, hogy üzenetekről tanítsam?
Nem tudja, hogy kell?
Hogy nem tudom, hogy kell üzenetet írni?
Ugye csak viccel?
Az álmomban is megy, Terry G.
De nem az üzenetek, GIF-ek meg szmájlik miatt vagyok itt.
Mondja, miért hívott ide?
Nem is hívtam.
Akkor maga elég buta.
Butának tartom, Terry, amiért ilyen amatőr dolgokat kérdez.
Az én szememben maga buta.
Mutassa!
Mutassa, mit tud!
Nos...
Tudom, hogy kell bekapcsolni.
Tönkreteszi a laptopot!
Terry nem ért a technológiához.
Gilly!
Mit csinál, Gilly? Nyugodjon meg!
Inkább csak megnézném.
Mit? Az üzeneteket?
És a képeket. Ne kiabáljon velem!
Nem vagyok a része, de akarok.
Akarok kommentelni a hessre.
Unatkozom!
Annyira unatkozom!
Magányos vagyok és unatkozom.
Tez man!
Kezdem érteni magát, G.
Tudja, milyen szerencsés, hogy unatkozik?
Semmi sem tereli el a figyelmét.
És én szeretem ezt magában, Terry.
De szükségem van erre!
Már mondtam, Terry man, nem kell ez magának!
Olyan akar lenni, mint ők? Zápagyú?
Jól van, megmutatom, maga ostoba.
Látja? Ez semmi. Baromság.
Ő itt Luton Larry, de mi a jó eget nyom nagyban?
LUTON_LARRY – NAGYBAN NYOMOM!
Nincs szüksége erre, és rám sincs.
Ne csináljon semmit, Tez man G!
Semmi sem jobb Luton Larrynél.
És most
pár perc múlva felébred, Terry.
Ígérje meg nekem, hogyha felébred,
csinál valamit, ami boldoggá teszi.
Köszönöm.
De azóta elkezdett egy kis...
Helló! Hogy van? Clive, ugye? Dr. Jack.
Clive, szerintem jól néz ki.
Okés? Mint a többiek. Ez új stiló?
Igen.
Király, haver. Ász.
Igazából csak dumcsizni akartam magával,
csak dumcsizni az eredményekről, és kicsit törődni magával.
Ja. De eléggé kiszúrt velem.
Ja. Valami ritka vér izéje van itt nekem.
Értem.
Szóval az igazat szólva azt gondolom,
hogy kábé két perce van,
vagyis két perc és 15 mp között, aztán meghal.
- Értem, köszönöm. - De ne aggódjon!
Zack majd rendbe teszi a testét, ha meghalt, oké?
Elmondhatja neki az utolsó szavait is.
Tehetek önért még valamit?
Kérem, mondjon nemet!
Nem.
Oké, akkor viszlát később!
Meg fogok halni
Ez olyan jó
Még sosem voltam halott
Clive voltam
Clive veséjével és szemével
Amióta élek
Úgyhogy elbúcsúzom
Clive testétől, és...
Meg akarom köszönni neki
Hogy hordozott, a kádban is
Csodálatos! Ez nagyszerű!
Ez... nagyszerű!
Ez... elképesztő!
Nos,
talán van pár percem elbúcsúzni a testemtől.
Viszlát, fogak
Kösz, hogy megrágtátok nekem a húst
Pápá, lábak
Gyönyörű lábujjaik Vékonyak, mint a cigicsikk
Viszlát, térdek
Emlékezzetek rám
És hogy hányszor kellett
Térdelnem veletek
Kifelé!
Egy pillanat.
Valaki bezárta?
- A másik ajtót. - Mi?
- Bezártátok. - Mi?
- Nem fér ki a hordágy. - Én nem érek rá.
Kell egy hullazsák. Adj egyet!
Nincs nálam. Használj kukazsákot!
Kibaszott idióta.
Viszlát, vállak...
- Mit csinálsz később? - Miért, terveid vannak?
Megöregedtünk...
Úgyis hamarabb lelépünk, haver.
Ja, benne vagyok.
Mit mondasz... Nem kell leadnod a hullát?
Jogos. Messzire viszed?
A hullaház elég messze van, nem?
Viszlát, kezek
Kezet ráztatok
A lengyel elnökkel
Büdös van, srácok.
Most már szeretnék menni.
Oké, őszinte leszek.
Ezekben nem sok harmónia volt. De kérlek, muszáj...
Köszönöm.
Ez nem volt túl kecsegtető. Megértem, de higgy nekem!
Sokkal több van az életben a szexnél és a széteső házasságoknál.
Megtanulod szeretni az apróságokat.
Mi ez a zaj?
Ez? Tetszik, ugye?
Beszélgetnek az emberek. Ha tetszik, nem lesz baj.
Az élet nagyrészt abból áll, hogy meghallgatjuk mások mondandóját.
Az emberi interakciók harmóniája.
Hidd el, mindenki mindig hihetetlen dolgokat mesél magáról.
Tudod, mit?
Hallgass bele! Gyerünk!
Mindenki mond mindenfélét.
- Szép üzlet, de drága, nem? - Igen.
Csípem a szar tévéműsorokat.
Képzeld, mennyi idő lenne itt egy kocsmatúra!
Szép napot!
Rengetegféle tej van manapság
Láttad már ezt a sok tejet ?
Manapság folyton A tetves telefonon lógunk
Ezért vigyáznunk kell A mentális egészségünkre
És vigyáznunk kell a telefonunkra
Ez a pasas szórakoztató
Ez a pasas irtó vicces
Mi olyan vicces?
Mindketten csak szitkozódtunk
És arról beszéltünk Hogy az ananász pizzára nem való
Más feltétet szeretnénk, az Istenért!
Rólam tudni kell, hogy biciklivel járok
És még biciklivel is járok
Rólam tudni kell, hogy muszáj kávéznom
Milyen vagyok ?
Milyen bárki ?
És biciklizem
Megsértett engem
Megsértettem magát
Nem értem Miért nem akarsz velem lenni
Nem látod, hogy én veled akarok lenni ?
Bocs, de ki maga? Maga tudja, ki ez?
Fogalmam sincs.
Mindenki mond mindenfélét
És alig várjuk, hogy halljuk Mit mondanak mások
Hullafáradt vagyok.
Mindenki mond valami menőt
Mondd, amit hiszel, hogy hiszel
És ne gondolkodj, mielőtt mondasz
Bármit is
Hány hónapos terhes?
Nyolc és fél.
A fenébe! Most mondtam egy barátomnak a telefonban, hogy fáradt vagyok.
Hullafáradt.
Mindenki mond mindenfélét
És mindenki szerelmes abba Amit mások mondanak
Mindenki mond valami nagyszerűt
Rosszul vagyok.
Posztold egy tweetben
És menj aludni
Aztán ha felkelsz
Posztolj még mást is
Zenét, te marha!
Állítólag páran tánccal fejezik ki magukat.
- Úristen! - Igen!
Mindenfélét mondanak
Gyerünk !
A feliratot fordította: Zsámán Jetta