Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ok. Tutti pronti?
- Sì. - Sì.
Uno, due, tre.
Senti, questa è la vita,
e ora sei molto giovane, estremamente giovane, hai meno un anno.
Anzi, se mi senti, posso farti una domanda?
- Sì. - Ok.
Sai che stai per nascere?
- Sì. - Oh, bene.
Allora, sei ansioso di scoprire cosa succederà nella tua vita?
- Sì. - Certo che sì.
Beh, perché non lasci fare a noi allora?
Senti, sì, è così
Capiamo come ti senti Ma hai sbagliato tutto
La vita è davvero bella
E non sono un venditore Ma voglio vendertela
Quindi, tieniti forte in quel grembo
...mentre facciamo un viaggio attraverso vite diverse.
PRIMO ATTO LA GIOVENTÙ
Dal momento in cui sei nato, hai passato tanto tempo a divertirti.
Non ti rendi nemmeno conto che, mentre ti diverti,
stai apprendendo.
Che succede?
Penseranno che hai avuto la cacarella.
Stai imparando, crescendo, ridendo, vivendo
e diventando la migliore versione di te,
in modo tale che, quando sboccerà l'adolescenza,
sarai pronto e splendente.
Indovina quanti soldi ha Brad Pitt.
Cavolo.
Quanti? Saranno milioni.
- Cento miliardi. - No.
Chi è Babbit?
Brad Pitt.
Hai visto che Cressy, a scuola, si è tatuata una giacca in testa?
Una giacca?
- Bella idea. - Sì.
È... No, non è una giacca. È una specie di croce, quella di Gesù.
La croce di Gesù, eh? Molto carina.
Mamma? Puoi mandarci una pasta al pesto, per favore?
- Per me con sweet chili. - Con sweet chili per tutti e due.
Mamma, per favore.
Puoi mandarci da bere? Non posso scendere. Ho troppa sete.
Sì. Ci puoi mandare... Sì, qualcosa da bere.
No, non l'acqua.
Sì, al caramello.
- Lexi. - Sì, che?
- Perché tua madre fa tweet su di noi? - Cosa?
- Mia madre? - Sì.
- Cosa, su Twitter? - Sì, ascolta.
"La generazione di mio figlio ha un problema.
Lui e la sua ragazza sono stati a letto a marcire per tutta l'estate.
Non li sento ridere o divertirsi."
- Rido 24 ore su 24. - Sì, anch'io.
"Ho letto uno studio che dice che questa generazione di adolescenti
fa meno sesso di qualsiasi altra generazione passata."
Cosa? "Mio figlio ne è la prova."
Cosa?
Vuole farmi venire l'ansia?
Mamma!
Hai twittato... Hai twittato! Sì?
Oddio, mamma! Perché?
Perché è imbarazzante che non abbiamo fatto sesso?
- Non mi va. - Non mi va.
Non voglio fare cose da vecchi, capisci cosa intendo?
È da vecchi farlo. Sono impegnato a fare cose più moderne.
Oddio, qualcuno ha scritto: "Sono due asini frigidi".
Qualcuno l'ha appena twittato!
Stai bene?
Bene. Lexi, adesso faremo sesso. Togliti i pantaloni.
Cosa? No, per favore, non ho voglia.
Io non ho voglia!
Tutti ci stanno prendendo per il culo online,
e io cerco di proteggere i nostri social,
quindi togliti i pantaloni e metti giù il telefono!
- Adesso! - Va bene!
Mi hai gridato contro!
- Dai! - Mi obblighi.
Dovresti creare l'atmosfera.
- Sempre peggio. - È una cosa emotiva.
- Per quello siamo così. - Non mi piace.
- Non voglio farlo. - Che senso ha?
Non so cosa fare.
Come faccio a sapere Se il mio pene è pronto?
Non guardarmi il culo
Credo di essermi pulita Ma non posso essere sicura
Dobbiamo sorridere per creare l'atmosfera?
Preferirei di no, ho mal di testa E non mi attrai adesso
Non so se funzionerà
- Perché è moscio e asciutto - Perché è moscio e asciutto
Come lo facciamo entrare?
Perché non l'appoggi forte Contro le mie parti intime
E immagini che sia ben pettinata
- Ma è ancora moscio - Io sono asciutta
- Non dovrebbe essere più piacevole? - Cosa senti?
Come posso descriverlo?
È come se spingessi la cacca in un buco, ok?
Ehi, sono il fidanzato di tua madre Che fate?
Provate a fare sesso, ma non funziona?
Niente panico, c'è ancora speranza
Io e tua madre abbiamo iniziato A usare questo sapone turco
Sul sito web si chiama olio turco
Ma che tipo d'olio viene in forma solida? È un sapone senza dubbio
Il sito web è datato e credo che Il fondatore sia stanco
Mi piace così tanto che ci ho investito
Ora sono partner di Turkish Soap Ventures
Ma tutti quelli a cui l'ho venduto Lo detestano
Dicono che non si toglie più dalla pelle
- Non si toglie più dalla pelle. - Che cazzo ci fai qui?
Non sapevo neanche che mia madre avesse un compagno.
Scusate.
- Accidenti. - Cosa?
Gli anziani devono stare zitti! Mi sono venute delle emozioni.
Odio sentire le emozioni! Sai cosa intendo?
Il mio battito è più veloce. Ho caldo. Lo odio.
Sì, sei davvero caldo
e puzzi di sudore.
Anche tu puzzi, in realtà. Che tanfo.
In realtà mi piaceva il tuo odore sotto le lenzuola.
Non so perché, ma anche a me piaceva il tuo odore sotto le lenzuola.
Aspetta, il mio cazzo sembra un magnete
C'è del metallo nella vagina? Perché...
- C'è un'attrazione - Sta succedendo davvero?
- Non è più moscio e asciutto - Non è più moscio e asciutto
- È una sensazione assurda. - Sì.
- Mi piace però. - Sì.
Lo faresti di nuovo?
No.
21 SETTEMBRE
Buongiorno a tutti.
Oddio, mi è rimasta la borsa nella porta.
Ciao! Avevo sentito che c'era uno nuovo. Come va?
Tutto bene? Primo giorno?
- Primo lavoro. - Primo lavoro, wow!
Stai attento. Niente è mai uguale qui.
Ciao, Simon.
Ciao. Buongiorno, Tom. Come va?
Oh, Gesù. Mi è rimasta la borsa nella porta.
Ciao, Simon.
Ciao. Buongiorno, Tom. Come va?
Mi è rimasta la borsa nella porta.
Non succede mai. Ciao, Simon.
Ciao. Buongiorno, Tom. Come va?
La borsa nella porta.
Devo dirlo a Simon. Simon!
Ciao. Buongiorno, Tom. Come va?
Ciao, Simon.
Ciao. Buongiorno, Tom. Come va?
Non ce la faccio.
Cazzo. Mi è rimasta la borsa nella porta.
Ciao, Simon.
Ciao! Buongiorno, Tom. Come va?
Buongiorno, Tom. Come va?
Come va? Non ci credo!
Ciao. Buongiorno, Tom. Come va?
Ho dimenticalo la borsa.
Ciao, Simon.
E tutto questo avverrà.
Le borse, le porte e Simon.
Ma il lavoro occupa solo circa il 70% del tuo tempo,
quel prezioso 30% è tutto tuo, ed è lì che avviene la vera magia.
Legami, impegno, socializzazione.
Questi sono i pilastri della parte più piccante della vita, la vita adulta.
SECONDO ATTO LA VITA ADULTA
BARILE 27
- Tutti cambiano - Tutti cambiano
- A ritmi diversi - A ritmi diversi
Ma a 27 anni Assicurati di essere cambiato un po'
Beh, dipende se lei può lavorare part time.
- Sì. - Se può farlo...
- Mi piacerebbe vederla. - Certo.
- Ehi. - Eccoci qui.
- Come va? Come state? - Ciao.
Oh, mio Dio.
Allora, vuoi che ti gridiamo "futuro sposo" oggi?
Credo che "Fred" a un volume normale sarà più che sufficiente.
Vi sembra normale che mi diverta a guardare gli amici
pensando a quanto mi stanno simpatici?
- Sì. - È positivo?
Certo. Bel pub, ragazzi carini e ben vestiti.
Conosco tutti a parte il tuo...
- Chi è il tuo testimone? Kieran? - Kieran, sì.
Sì, un ragazzo adorabile. Mi ha aiutato a superare l'università.
È un po' preoccupato di fare bene le cose da testimone.
- Ma è un... - Ok, fate un ferro di cavallo perfetto.
Su, disgraziati. Ferro di cavallo, ora.
E che siate ben vicini per contenere i suoni.
Giusto. Ciao, cazzoni del cazzo.
Ok, voglio che tutti siano concentrati esclusivamente sul mio culo, su di me, ok?
Primo cartellino rosso. Se vedo qualcuno
senza un bicchiere in mano durante la giornata,
dovrà bere una Guinness intera, fine della storia, cazzo.
Ok?
Kiero...
Vi presento il mio testimone, Kieran...
Hodgedale.
Kieran Hodgedale, grazie per tutto questo.
- Sì. - Esatto.
Grazie, Fred, brutto stronzo.
Ehi.
È l'ultima volta che mi ringrazierai.
Questo sarà il giorno peggiore della vita di questa piccola testa di cazzo.
Perché?
Forse perché quello che ho in mente è una carneficina.
E parlando di uomini, vi ricordo che, sì, siamo uomini,
e se becco uno solo di voi che non sta pensando al seno delle donne
oggi, in qualsiasi momento,
se me ne accorgo, berrete subito una Guinness intera.
Non ci saranno pause. In gola e giù per l'esofago.
Non me ne frega un cazzo.
Stai bene? Va tutto bene?
Sì. Come vanno i bottoni?
- Attenzione. - Lasciami.
- Cosa stai facendo? - Dammi un secondo.
Avete visto?
Voleva essere il tipo da tre bottoni, e gli ho slacciato quello superiore.
Bene. Ottimo lavoro.
- È meglio così. - Davvero?
- La lascio così. - Sì.
A un addio al celibato non si parla così.
Se c'è qualcosa di buono, non interrompete.
- Deve essere naturale. - Ok, va bene.
Calmiamoci un po'.
Tipico Fred. "Nessuno urli ai miei amici alla mia festa.
Voglio che sia piacevole."
- Beh, no. Non dico questo. - Ma perché no?
Su, Kieran, dicci cos'hai organizzato per oggi.
- Per il grande giorno. - Fanculo!
- Che sta facendo? - Che succede?
- Ehi. - Cosa vuoi?
Non ho sentito nessuno di loro fare un commento...
Era l'obiettivo del discorso!
Che succede? Fred, che gli prende?
È ubriaco o qualcosa del genere?
No, non beve.
Parlate tra di voi.
Ehi, tutto bene, amico?
Stavo solo pensando...
Tutti qui ti trovano simpaticissimo.
Vaffanculo, bastardo.
Sto solo riflettendo un attimo.
- I tuoi amici sono degli stronzi. - Ehi, andiamo, coglione.
Vieni a dirgli i programmi per la giornata, dai!
- Perché non dici parolacce? - Posso dirle, se vuoi.
Per favore, potete dire più parolacce?
Bene, questo stronzo ci dirà quali sono i piani per la giornata,
quindi ascoltiamolo, ok?
- Ok, ragazzi? - Ok.
- Sì. - Sì.
Ok, bene. Allora, spero che vi piaccia il maiale,
perché inizieremo con dei tortini salati di maiale, ok?
Bello, vero? Beh, non lo sarà.
Chi prende il tortino più piccolo si aggiudica una Guinness
e poi dovrà cagarsi nei pantaloni.
Cosa?
"Dovrà cagarsi nei pantaloni"?
Bene, e poi cosa facciamo dopo?
La vostra reazione è orribile!
No, ci piace, vero? Sì. Siamo tutti pronti, sì.
Anzi, ragazzi, prendiamo i tortini?
- Sì. - Sì? Va bene.
- Iniziamo con le torte? - Ok.
Sarò al centro con una borsa.
- E voi prendete... - Prendete un tortino a testa
e chi ha il tortino più piccolo alla fine deve...
- Sì, deve fare la cacca. - Sì, e poi bere una Guinness.
- E poi bere una Guinness. - Va bene.
Ecco il mio.
Oddio, mi dispiace tanto, Kieran.
Di cosa?
Adoro questa roba!
Bene, adesso farò la cacca.
- Adesso? - Posso appoggiarmi alla tua spalla?
- Sì. - No, amico.
Loro devono guardare.
Mi sembra che si siano girati.
Ragazzi, guardate se potete.
- Fred? - Ha quasi finito.
- Sì. - Fatto?
Ne ho fatta una piccola, pazzi.
- Dagli una Guinness e poi... - Sì.
- Sì, qualcuno faccia il brindisi! - Sì!
- Bravo. - Grazie.
- Bravo. - Ora la seconda parte.
La mia prima Guinness.
Salute a tutti.
Il sapore è incredibile.
L'avete mai provata?
Sì, mi aspettavo che fosse molto più dolce.
La nostra diretta del matrimonio reale continua
con Peter Ring e i meravigliosi festeggiamenti di oggi.
ULTIM'ORA LA COPPIA SI SPOSA
Peter Ring è qui, per i festeggiamenti di oggi.
Migliaia di persone sono scese in massa
per celebrare quello che sarà sicuramente il giorno più bello
che il mondo è riuscito ad avere.
Il matrimonio reale è adesso.
Non possiamo vederlo da qui, ma una cosa è certa.
Sta avvenendo. Hanno entrambi 31 anni, ed è tutto assolutamente brillante.
L'atmosfera che si respira qui è meravigliosa.
Ho parlato con questa famiglia di quanto sia meraviglioso tutto questo.
Bav Davison, quanto è bello tutto questo?
Lo stavo giusto dicendo anche alla mia famiglia e alle mie nipoti.
È stata una giornata meravigliosa. L'atmosfera è fantastica.
Il giorno più bello di sempre.
Ed è anche una giornata fantastica.
Beh, è meraviglioso sentire queste parole.
Questo è quanto. Non c'è altro modo di dirlo. È fantastico.
E cosa c'è di particolarmente speciale in questo matrimonio?
Hanno tutto. Sono una coppia eccezionale.
E non vedo l'ora di vederli da vicino
e di dire cose molto positive su di loro.
Sì? Che cosa dirai?
Potrei dire: i loro occhi illuminano il cielo, qualcosa del genere.
Non vediamo l'ora che dica queste parole.
Prima ho detto che le persone sono venute in massa.
- Davvero? - Sì.
Sì, credo sia comprensibile. Perché per me è un giorno così bello
che sarei venuta pure in mutande pur di godermi questa giornata.
È fantastico. Goditi la giornata. Un po' di gelato e poi me ne vado.
Bene.
Tutto questo è solo per un matrimonio?
- Cosa festeggiano? - Stai zitta.
Zitta! Non fare domande orribili, ragazzaccia! Via!
Un po' di cardio per smaltire la panna.
Bene, dove eravamo? Sono Peter Ring. Ehi. Sei arrivata qui in fretta.
No, sono un'altra persona. Ma è stata una giornata favolosa
e l'atmosfera è meravigliosa.
- Incredibile, vero? - Sì, incredibile.
Mi sono sposata la settimana scorsa, ma non è stato fantastico.
- Davvero? - Non è stato niente di che.
Non ha unito il Paese. Non è stato piacevole né brillante.
Non sono venuti in massa. Niente.
- Niente di niente? - Nulla.
Niente. E questo riassume la sensazione che si prova qui oggi.
Una sensazione di euforia. Un sentimento di riverenza e un senso di comunità.
E la sensazione che, fino ad oggi, non è successo proprio nulla di rilevante.
Sono collegato.
Entrambi hanno detto "lo voglio". Si sono sposati!
Staranno insieme per sempre!
Buttiamoci.
Buttiamoci in mezzo.
Lo adoriamo!
Guardatelo!
Questa è storia!
È il matrimonio! È meraviglioso!
È la cosa giusta...
Ha fatto la cosa migliore!
Uccidiamolo! Non ha più nulla da dare.
Dammela!
Non monopolizzare la panna!
È tutto meraviglioso.
Lo adoro!
Con tutti gli occhi del mondo addosso.
Questo è il matrimonio! Questo è impegno!
Non sarà... Voglio dire, guardali.
Ragazzi. Non siate troppo fantastici.
Mi viene voglia di lasciare il lavoro per stare con voi!
E divertirmi.
Sono solo io che lo penso o i nostri figli sono davvero divertenti?
Non solo perché sono nostri.
Sì, sono davvero divertenti.
Divertentissimi.
Avete un rapporto così bello con loro. È incredibile.
- Con Nick ci stiamo ancora lavorando. - Sì.
No, io vado d'accordo con Nick. Sono un buon padre.
Senza offesa, Geoff, ma penso che loro siano a un altro livello.
- Che carini. - Non è una gara.
Ciascuno ha il suo percorso.
Mi piace parlare con il piccolo Nick se è in difficoltà.
Aaron e Nick si trovano bene insieme.
Avete notato? Migliori amici.
Questa vocina da cowboy.
- Non lo so. - Geoff, no.
Ok, ho bisogno di un consiglio da genitore.
Vostro figlio vi sveglia alle 3:00 di notte,
dice che ha sognato che volavate via e non riusciva a raggiungervi.
Come lo consolate? Geoff?
Non lo faccio entrare.
Non mi piace stare con lui dopo le 16:00.
Le 15:00 o le 16:00.
È un vero peccato.
Noi preferiamo avere una connessione. Non il distacco.
- Geoff, non farlo! - È imbarazzante.
Quando Bo non viene a svegliarmi, vado io nella sua stanza e lo prendo.
Davvero?
- Adoro farlo. Smettila, Geoff. - Che carino...
- Basta chiacchiere, ora il barbecue. - Ok.
Spero vi piacciano le verdure cotte a puntino.
Certo, che divertente.
Come pensano a queste cose?
Per favore.
Se strangoli le persone, puoi davvero ucciderle.
Va bene, sì.
Guardatele. Sono perfette.
- Hamburger e patatine? - Come?
- Ci sono hamburger e patatine? - Da noi la carne è off limits.
Mangiamo solo piselli, alberi e piante.
Promuoviamo la coscienza vegetale.
Che buono!
Ogni sera do a mio figlio una bella crocchetta.
- Grande. - Che profumino, le verdure.
Come fanno a profumare così?
Ottima domanda. Come dico ai miei figli,
basta presentare Olly e Sally alla zucchina d'onore.
E lascerò a voi l'onore.
Attento, Geoff.
Vi prego di mangiarne il più possibile,
altrimenti mi ci abbufferò stanotte.
Ho notato che provi a strangolarmi.
Se continui, i tuoi figli ti crederanno strano.
Non si fa.
Oh, caro mio.
Allora, verduriani!
Quello che è successo mi fa pensare Che loro non mi vedano fantastico
Sono molto gentili Ma non riconoscono che sono come loro
Nonostante la mancanza di prove Sono io il migliore del gruppo
E si rifiutano di ammettere che è vero
E questo mi fa dubitare di essere bravo
Quindi devo prenderli
Prenderci? In che senso?
Non lo so.
Tipo ucciderci?
- Sì, forse. - Oddio.
Ti va bene se chiamo la polizia?
Mi hanno fregato, mi hanno fatto dire Le mie intenzioni e ora le sanno
È in giardino. Sta dicendo che ci prenderà.
Non mi prenderanno mai, lo sapete tutti Perché sarò io a prenderli
Perché non posso essere stupido Con mio figlio e non così attaccato
E allo stesso tempo essere visto Come un padre fantastico?
Sarebbe così comodo
Non dover dimostrare nulla per ottenere
Una pacca sulla spalla
Oh, non l'ho preso
Oh, lo prenderemo noi
Ma non l'ho preso
Posso avere un hamburger e patatine?
Sei stato giovane una volta Non cercare di esserlo di nuovo
Non iniziare a pensare di essere morto Solo perché la tua faccia è diversa
Abbiamo bisogno di te, Seb. Sei in forma smagliante.
Ciao, Nick.
Nuova serie, nuova location in Cornovaglia,
nuove ragazze, nuovi ragazzi e un nuovo colpo di scena.
Sarà meglio che non vi puzzi l'alito, perché siamo a Kiss Villa.
Incontriamo i ragazzi e le ragazze in cerca di un bacio al sole.
Sono Vin, ho 20 anni. I miei addominali sono come sorelle,
perché mi rendono forte e dico loro tutto.
Sono J-Barb, 39 anni. Combino guai
e mi piace baciare come non mai.
Ciao, sono Seb. Sono il creatore di Kiss Villa.
Provo a partecipare allo show da quando l'ho creato.
Ciao, sono Hugo, sono alto un metro e 85.
Sono alto un metro e 85.
La serata più bella?
Una sera ho baciato una ragazza diversa ogni 15 secondi.
È stata una serata speciale.
Sono un appassionato di baci.
Credo che baciare sia fantastico.
La mia migliore qualità?
Probabilmente le mie gengive. Crescendo ho avuto seri problemi
perché mangiavo troppa salsa, quindi ho dovuto limitare i baci.
Ma le ho fatte ripulire da poco.
Non vedo l'ora di baciare di più.
Quattro bocche di ragazzi che vogliono essere baciate.
- Scendete. - Cazzo!
- A cosa pensi? - Ecco qui, amico.
- Come va? - C'è un profumo bellissimo.
- Fiori sbocciati. - Oh, mio Dio.
- Che casa, quella! - Come andiamo?
Oh mio Dio.
Guarda che piscina!
Ragazzi, è bello avervi qui, siete bellissimi.
Anche tu non sei male.
Ecco che arrivano le ragazze che potreste voler baciare.
Sono Georgina, 21 anni. Ero una ballerina. E oggi sono una ballerina.
Sono Ellin. Disegno bare strane.
Ho tolto il piercing alla lingua e il buco si allarga.
Ti senti bene, Checky?
Scusa, sono pienissima e congestionata.
Sono Nafaf, o Natalie Fafani. E il mio ultimo bacio risale
al periodo di un certo referendum Brexit.
Quindi, sì, al 2016.
Dico sempre che non è il bacio che conta.
È quanto è bello il bacio con il ragazzo che baci.
Sono single da tre mesi.
Sono una giovane mamma con una lingua strana in cerca di un bacio con la lingua.
Sì.
- Delle donne molto speciali. - Che bello.
Non ce n'è una brutta. Neanche una.
- Ecco degli ometti impazienti. - Belle.
Che bocconcini. Piatto ricco.
- Non male, amico. - Come va?
Ciao.
Ragazzi, cosa ne pensate di tutto questo?
- Sì. - Le adoro.
Molto carine.
E ragazze, cosa ne pensate?
- Non siete male. - Pollici in su.
Rock and roll.
Ok, ora che abbiamo visto le labbra di tutti,
vorrei che veniste
con me al barile.
- Di già? Siamo appena arrivati. - È tutto molto serio.
Sono pronto a tutto.
Avrei voluto riunirvi qui per farci due risate,
ma non è così.
Vi ho riuniti qui
per dirvi che, in questa stagione di Kiss Villa, c'è...
Un colpo di scena.
Oh, no.
- Oddio. - E il colpo di scena è
che ci sono quattro ragazzi e quattro ragazze.
Ma solo un ragazzo
e una ragazza
sono attraenti.
Rimaniamo svegli tutta la notte
E sta a voi capire chi è quella persona nella vostra squadra.
Oddio.
Allucinante.
Rimaniamo svegli tutta la notte
Se rispondete esattamente, il resto del programma sarà una festa.
Vino rosso e carbonara tutti i giorni.
- Adoro la carbonara. - Voglio...
- Buona. - Se sbagliate,
tutti, a parte la coppia sexy,
dovrete stare accovacciati a faccia in giù per le restanti otto settimane.
Amo stare in piedi.
Bene. Avete tempo finché non riuscirò a sfondare
questo barile con questa mazza, per decidere.
Iniziate.
Ok, andiamo nell'angolo.
Andiamo.
- Bene, ragazzi, andiamo. - Nell'angolo.
- Bene. - È una decisione davvero difficile.
È dura.
Ve lo dico direttamente.
Credo di essere io. Ho questa sensazione.
Capite? Voglio quella carbonara. Dobbiamo fare le cose per bene.
- Anch'io pensavo di essere io. - Sì?
Penso che, dato che sono una ballerina e nessuna di voi è sexy...
- Potrei essere io, o... - Beh, sì, no.
Anch'io pensavo che fosse una di noi due.
Tranquillo, J-Barb, sei un bel ragazzo, ma sono sicuramente io.
Tu sei fantastico. Lo siete tutti. Non mi piace dirlo.
Ma credo di essere io.
- Pensavo che fosse una di noi due. - Beh, o io.
- Ma, tipo, io. - Oppure io.
Sicuramente non sei tu.
Anche tu lo pensi? Pazzesco. E tu? Pensi di essere tu?
- Sono io.
- Quanti anni hai? - 57.
Capisci cosa intendo?
Bene, orribili persone.
Tornate qui.
Scusa, dobbiamo disporci come prima?
Non è questo che voglio fare.
Bene,
avete avuto del tempo per decidere.
La persona eletta come unica persona attraente
può farsi avanti?
Ok, bellezze, fatevi avanti.
- No, sono i giovani. - Ah, ok.
Ottimo.
- Cosa, questi due? - Sì, esattamente.
- Questa carbonara è favolosa. Già. - È buona, vero?
Non la mangio, guardo soltanto.
Cos'era quello?
Solo un po' di intrattenimento. Non fa per te? Ok.
Percepisco un certo disappunto da parte tua.
Beh, non temere. La vita non sarà sempre così sgargiante.
Onestamente, d'ora in poi ci saranno solo hobby e silenzio.
TERZO ATTO LA TERZA ETÀ
Hai amato
Hai amato per così tanto tempo
Per tanto tempo, per tanto tempo
Per tanto tempo
- Mmh. - Era un "Mmh"?
Stavo per dirlo io, sì. Mmh. Sì.
È di Jack e Peter, hai visto?
- Davvero bello. Molto bello. - Ottimo.
Lo leggo.
"Buon 20° anniversario,
Karl ed Esther." Cos'altro c'è?
"Ovvero mamma e papà."
Oh, cielo.
Mi piace.
"Vi auguro una bella giornata.
È incredibile che siate ancora innamorati.
Dai vostri ragazzi all'università."
Che ne pensi? È fantastico.
Ancora innamorati.
Sì.
Che c'è?
No, dicevo... Ti amo!
- Bene. - Brindiamo.
È questo?
Una cosa così, se ha senso.
Voglio dire all'intero Suffolk che siamo ancora innamorati.
Quindi, dimostriamolo.
Sì.
Ti ho sposato
E ti amo...
Tipo così. Giusto?
Ti amo così tanto
Sai, stiamo insieme da una vita
Giusto?
Da anni
Incredibile.
Non voglio smettere di stare con te
Di vedere te Di respirare...
- Si sta raffreddando un po'. - Oddio. Sì...
Un secondo e continuo. Non metterli lì.
- Pericoloso. - Sì.
Ti amo
E amo passare tutto il mio tempo
Con te a casa nostra perché
Sai che ti amo così tanto
E non ti lascerò mai andare
Amore mio
Una cosa del genere?
Fantastico.
Dai. Vuoi provare tu?
Stai mangiando, fai con calma. Non puoi cantare ora, altrimenti...
Ti va di traverso. Ma puoi provare dopo.
- Vado a letto. - Ok.
Perché devo alzarmi alle 10:00.
Oh, Gesù. Certo, vai pure allora.
Tranquilla.
Sì, vai.
Alexa, che ore sono?
Sono le 18:45.
Davvero?
Hai visto la foto di me e Helen a Roma mentre mangiamo la pizza?
Posso dare un'occhiata?
Tra un secondo, nonno. Andy, non hai commentato la mia foto.
Posso vedere la foto?
Come faccio a dire un commento su...
Oh, mio Dio. Dovremmo creare un thread solo per le foto di famiglia.
Mi piacerebbe avere... un thread... per favore.
- Noi andiamo. Auguri. - Grazie...
Grazie per il computer, e ricordatevi di includermi nelle cose.
Da allora, ha avviato una piccola attività di piante.
Sarà il suo primo Chelsea Flower Show,
insieme a sua moglie.
Per le persone anziane è molto difficile usare la tecnologia.
Non ci riesco.
Posso aiutarti io.
Non sopporto Google.
No, Google è incredibile.
La punta del dito mi diventa sempre più grande.
Credo di essere allergico al mio cane.
Non c'entra con la tecnologia.
Ciao, sono Anthony Clance, e sono un uomo molto gentile,
verrò a trovarti e prenderemo un paio di caffè.
Poi ti aiuterò a usare tecnologia estremamente difficile al tuo ritmo.
Ti accompagna Anthony Clance.
Allora, che ne pensi?
Cosa ne pensi?
Pronto?
- Un secondo, David. - Prego.
Pronto, parla Terry Gill.
Mi stai vedendo. Ok? Ho un bel gattino in faccia?
Vuoi che ti aiuti con la tecnologia? Posso farlo.
Mi scusi?
Non dire così, Terry.
Non porta a nulla.
Dimmi, Terry, come posso aiutarti con la tecnologia?
Possiamo farlo un'altra volta?
Forza, Gill. T-Gill.
Abbiamo entrambi del caffè.
Perché sei così ossessionato e testardo con la tecnologia?
Rilassati.
E prima che tu te ne accorga, farai il pollice all'insù.
Ok.
Quanto costano i tuoi servizi?
Non dire sciocchezze, T-Gill.
È gratis. Ne abbiamo bisogno entrambi.
Tu vuoi essere un mago dell'informatica
e io voglio vivere in un mondo in cui nessuno rallenta le cose.
Dimmi, come posso aiutarti con la tecnologia?
Non so come accedere al thread.
O come guardare le foto o parlare con la mia famiglia.
I messaggi.
- Sì, ma anche le foto. - I messaggi!
Sono venuto fin qui da Glasgow per insegnarti la gloria della tecnologia.
E vuoi che ti mostri i messaggi?
Non sai scriverli?
So scrivere i messaggi?
Mi stai prendendo in giro?
Io scrivo messaggi nel sonno, Terry G.
Non sono qui per mandare messaggi, GIF o faccine sorridenti.
Dimmi perché mi hai chiesto di venire qui.
Non sapevo di averlo fatto.
Allora ti considero uno stupido.
Ti considero uno stupido se mi fai domande così semplici.
Allora ti considero uno stupido.
Fammi vedere.
Fammi vedere cosa sai fare.
Beh...
So come accenderlo.
Stai rovinando il tuo laptop.
Non comprende la tecnologia.
Gilly.
Cosa stai facendo, Gilly? Calmati.
Lasciami in pace. Voglio solo vedere.
Vedere cosa? I messaggi?
E le foto. Non mi urlare.
Non ne faccio parte, ma devo esserci.
Volevo commentare il thread.
Mi sto annoiando.
Mi annoio.
Mi sento solo e annoiato.
Terry. Gilly T.
Credo di iniziare a capirti.
Sai quanto sei fortunato a essere annoiato?
Sei libero dalle distrazioni.
E ti voglio bene per questo, Terry.
Ma ne ho bisogno!
Te l'ho appena detto, Terry, non ne hai bisogno!
Vuoi essere come loro? Col cervello in pappa?
Ok, va bene. Te lo mostrerò.
Vedi? Non è niente. Solo merda.
Ecco Luton Larry, e cosa fa con grande stile?
LUTON_LARRY - CON GRANDE STILE!
Non hai bisogno di questa tecnologia e non hai bisogno di me.
Non fare nulla, Terry.
Fare niente è meglio di Luton Larry.
Ora,
ti sveglierai tra un minuto, Terry.
Quando lo farai, promettimi
che farai qualcosa che ti rende felice.
Grazie.
Da allora, ha avviato una piccola...
Ciao, tutto bene? Clive, giusto? Sono il dott. Jack, ok?
Per me, Clive, hai un bell'aspetto.
Ok? Un giovanotto. La flebo è nuova?
Sì.
Sì, davvero fantastica.
Volevo fare una chiacchierata con te oggi
per parlare dei tuoi risultati ed essere premuroso con te.
Già. Quindi, per me, la situazione è piuttosto grave.
E hai questa cosa del sangue piuttosto rara.
Ok.
Quindi a questo punto, a dire la verità,
hai tempo due minuti
o due minuti e 15 secondi prima di morire.
- Ok, grazie. - Nessun problema.
Zack si occuperà del tuo corpo quando te ne andrai.
E puoi dire le tue ultime parole a lui, ok?
Posso fare altro per te?
Per favore, di' di no.
No.
E vai. A più tardi.
Morirò
Che bello
Non sono mai morto prima
Sono stato Clive
Con i reni e gli occhi di Clive
Da quando sono vivo
Quindi, posso dire addio
Al corpo di Clive, io...
Voglio ringraziarlo per
Avermi portato in giro E nella vasca da bagno
Meraviglioso. Che meraviglia!
Che meraviglia!
Incantevole!
Beh,
forse ho un paio di minuti per dire addio al mio corpo.
Addio ai miei denti
Grazie per aver masticato la carne dura
Ciao ciao ai miei piedi
Alle vostre bellissime dita dei piedi Sottili come sigarette
Addio, ginocchio
Ricordati di me
E di tutte le volte
Che mi sono inginocchiato
Togliamolo!
Aspetta.
Qualcuno ha chiuso?
- L'altra porta. - Cosa?
- La porta è chiusa. - Che?
- Non riesco a passare. - Sono occupato.
Ho bisogno di sacchi per cadaveri.
Non ne ho. Usa quelli della spazzatura.
Sei un coglione.
Addio, spalla...
- Cosa fai più tardi? - Ti va di fare qualcosa?
Ora siamo più vecchi...
Andiamocene prima oggi.
Sì, ci sto.
Che fai? Non devi occuparti di questo?
Quanto dista l'obitorio?
È lontanuccio, no?
Addio alla mia mano
Hai stretto la mano
Del Presidente polacco
Che tanfo qua.
Voglio andarmene adesso.
Ok, sarò sincero.
Niente musica qui. Per favore, ho bisogno di...
Grazie.
Molte di queste cose non sono belle. Ma fidati di me.
La vita è molto di più del sesso, del matrimonio e di essere gettati via.
Imparerai ad amare le piccole cose.
Cos'è questo rumore?
Questo? Ti piace, vero?
Sono persone che parlano. Se ti piace, sarai a posto.
Gran parte della vita, in realtà, è ascoltare la gente parlare.
Un'armonia di interazioni umane.
Credimi, tutto quello che viene detto è incredibile.
Sai cosa?
Ascolta un po' adesso.
Stanno parlando tutti.
- Bel negozio ma costoso, vero? - Sì.
Adoro la TV spazzatura!
Immagina quanto ci vorrebbe per fare il giro dei pub.
Buona giornata.
Ci sono molti tipi di latte oggigiorno
Li hai visti?
Siamo sempre attaccati Ai nostri maledetti telefoni
Dobbiamo prenderci cura Della nostra salute mentale
E dei nostri telefoni
Questo ragazzo mi fa impazzire
Questo ragazzo è esilarante
Cosa c'è di divertente?
Stavamo entrambi imprecando
E parlavamo dell'ananas sulla pizza Non ci sta bene
La preferiamo di altri tipi, cazzo!
Io vado in bicicletta
E vado anche in bicicletta
Io ho proprio bisogno del caffè
Come sono?
Come siamo?
E io vado in bicicletta
Mi sta offendendo
Ti sto offendendo
Non ha senso Che tu non voglia stare con me
Non vedi che voglio stare con te?
Scusa. Chi sei tu? Sai chi è questo tizio?
Non ne ho idea.
Tutti parlano
E non vediamo l'ora di sentire Cos'hanno da dire
Sono distrutto.
Tutti dicono qualcosa di bello
Di' quello che pensi di pensare
E per favore non pensare prima di dire
Qualsiasi cosa
A che mese sei?
Circa otto mesi e mezzo.
Cazzo. Stavo dicendo al mio amico che sono completamente distrutto.
A pezzi.
Tutti parlano
E siamo tutti innamorati Di quello che hanno da dire
Tutti dicono qualcosa di fantastico
Mi sento male.
Dillo in un tweet
Poi vai a dormire
E quando ti svegli
Parla ancora
Metti la musica, stronzo.
Alcune persone si esprimono con la danza.
- Oddio! - Sì.
Dire cose
Vai!
Sottotitoli: Elena Giannini