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Estão prontos?
- Sim. - Sim.
Um, dois, três.
Vejam, é a vida.
E que vida tão jovem és. És incrivelmente jovem, ainda por nascer.
Na verdade, se me consegues ouvir, posso fazer-te uma pergunta?
- Podes. - Muito bem.
Sabes que estás prestes a nascer?
- Sei. - Está bem.
E tens medo do que vai acontecer na tua vida?
- Tenho. - Claro que tens.
Então, porque não nos confias esta?
Ouve, sim, isso mesmo
Ouve, entendemos como te sentes Mas estás enganado
A vida é mesmo boa
Não tenho jeito para vender Mas quero convencer-te
Agarra-te ao teu ventre, bebé...
... pois vamos conhecer muitas vidas diferentes.
PRIMEIRO ATO JUVENTUDE
Desde o momento em que nasceste, passaste imenso tempo a divertir-te.
Nem sequer te apercebes de que, enquanto te divertes,
aprendes.
O que é isto?
Quero que pensem que te borraste todo.
Aprendes, cresces, ris, existes
e tornas-te a melhor versão de ti
para, quando chegares à adolescência,
estares pronto e seres lindo.
Sabes quanto dinheiro tem o Brad Pitt?
Bem...
Aposto que tem milhões.
- Cem mil milhões. - Não.
Quem é o Babbit?
Brad Pitt.
Viste que a Cressy tatuou um casaco na cabeça?
Um casaco?
- Muito fixe. - Sim.
É... Não, não é um casaco. É uma cruz, como a de Cristo.
A cruz de Cristo? Muito fixe.
Mãe? Podes trazer-nos massa com pesto?
- Quero molho agridoce. - As duas com molho agridoce.
Mãe, por favor.
Trazes-nos uma bebida? Não consigo descer, tenho muita sede.
Sim. Trazes-nos... Sim, uma bebida.
Não, água não.
Com chocolate.
- Lexi. - Sim, está bem.
- Porque twitta a tua mãe sobre nós? - O quê?
- A minha mãe? - Sim.
- No Twitter? - Sim, ouve.
"Há algo de errado com a geração do meu filho.
Ele e a namorada passaram o verão todo na cama.
Não os ouço a rir nem a divertirem-se."
- Estou sempre a rir-me. - Sim, eu também.
"Li um estudo que diz que esta geração de adolescentes
faz menos sexo do que as gerações anteriores."
O quê? "O meu filho é a prova disso."
O quê?
Está a ver se me irrita?
Mãe!
Twittaste... Twittaste! Sim?
Caramba, mãe! Porque fazes isso?
É uma vergonha não termos feito sexo?
- Não me fodam. - Não me fodam.
Não quero fazer cenas antiquadas, entendes?
Não está na moda! Estou ocupado a fazer cenas modernas.
Meu Deus! Alguém escreveu: "Que dois idiotas frígidos!"
Acabaram de twittar isso!
Estás bem?
Pronto. Lexi, vamos fazê-lo. Tira as calças.
O quê? Não, não me lixes.
Não me lixes tu!
Estão a falar mal de nós
e estou a tentar proteger as nossas redes sociais!
Tira as calças e pousa o telemóvel!
- Já! - Está bem!
Só sabes gritar!
- Vá lá! - Só pressão.
Devias excitar-me.
- Pioras tudo. - É um momento emotivo.
- Daí estarmos assim. - Não gosto.
- Não quero. - De que adianta?
Não sei mesmo o que estou a fazer.
Como sei se o meu pénis está preparado?
Não olhes para o meu rabo
Acho que o limpei, mas não tenho a certeza
Devemos sorrir ou assim Para ficarmos com vontade?
Não quero, dói-me a cabeça Não gosto do teu aspeto
Não sei se vai funcionar
Estamos moles e sem vontade
Como o vamos meter lá dentro?
Esfrega-o nas minhas mamas
Imagina o meu cabelo bonito
- Continuo mole - E eu sem vontade
- Não devia ser melhor? - Como é?
Como descrevê-lo?
É como tentar empurrar o cocó para dentro de uma pinça.
Olá, é o namorado da tua mãe O que se passa?
Estás a tentar fazer sexo Mas não corre bem?
Nada temas, há esperança
Eu e a tua mãe Começámos a usar sabão turco
No site diz que é óleo
Mas que óleo é vendido em barra? Não há dúvida, é sabão
O site está desatualizado O tipo que criou o negócio está cansado
Gosto tanto disto que investi
Agora sou sócio Da Companhia de Sabão Turco
Mas todos a quem o vendi odeiam-no
Dizem que não sai da pele
- Não o consegues tirar da pele. - O que raio fazes aqui?
Só falas no teu negócio. Nem sabia que a mãe namorava.
Peço desculpa.
- Raios! - O que foi?
Os cotas têm de se calar! Deixou-me a sentir cenas.
Odeio sentir cenas! Entendes?
O coração acelera, fico em brasa. Odeio.
Sim, tu és uma brasa.
E cheiras mal.
Sim. Tu também. Tresandas.
Até gosto do teu odor debaixo do cobertor.
Não sei porquê, mas também gosto do teu odor debaixo do cobertor.
Espera, sim, a minha pila parece um íman
Será que há metal nas vaginas?
- Algo a está a atrair - Isto está mesmo a acontecer?
Já não estamos moles e sem vontade
- É uma sensação psicológica. - Sim.
- Mas é bom. - Sim.
Repetimos?
Não.
21 DE SETEMBRO
Bom dia a todos.
Céus! O saco ficou preso na porta.
Olá! Soube que vinha alguém novo. Viva!
Tudo bem? É o primeiro dia?
- É o primeiro emprego. - Vejam só.
Fica atento. Os dias aqui são todos diferentes.
Olá, Simon.
Olá. Bom dia, Tom. Tudo bem?
Credo! O saco ficou preso na porta.
Olá, Simon.
Olá. Bom dia, Tom. Tudo bem?
Credo! O saco ficou preso na porta.
Nunca acontece. Olá, Simon.
Olá. Bom dia, Tom. Tudo bem?
O saco ficou preso na porta.
Tenho de lhe contar. Simon!
Olá. Bom dia, Tom. Tudo bem?
Olá, Simon.
Olá. Bom dia, Tom. Tudo bem?
Não posso.
Merda! O saco ficou preso na porta.
Olá, Simon.
Olá! Bom dia, Tom. Tudo bem?
Bom dia, Tom. Tudo bem?
Tudo bem? Dá para acreditar?
Olá. Bom dia, Tom. Tudo bem?
Deixei o saco em casa.
Olá, Simon.
Aquilo tudo está para vir,
sacos, portas e o Simon.
Mas o trabalho só ocupa 70 % do tempo.
Os preciosos 30 % que são só para ti, é onde a magia acontece.
Contacto, compromisso, socialização.
Esses são os pilares da fase mais pungente, a vida adulta.
SEGUNDO ATO VIDA ADULTA
- Todos mudamos - Todos mudamos
- A ritmos diferentes - A ritmos diferentes
Mas, aos 27, assegura-te De que mudaste um pouco
Bem, vai depender de se ela puder trabalhar em part-time.
- Exato. - Se puder...
- Adorava vê-la. - Faz isso.
- Olá. - Aí está.
- Como vai isso? Como estás? - Olá.
Meu Deus!
Então, hoje gritamos "solteirão", Freddy?
Basta "Fred" num tom normal.
Desculpem, é bom estar a gostar de ver
velhos amigos e pensar no quanto os adoro?
- É. - É uma boa festa?
É perfeita. Um bar agradável, rapazes bem vestidos.
Acho que conheço todos menos...
- Quem é o padrinho, o Kieran? - Sim.
É um tipo fixe. Ajudou-me nos tempos da faculdade.
Está preocupado em fazer bem as cenas do padrinho,
mas é... - Vá, venham cá todos.
Vamos, seus depravados. Venham cá.
Juntem-se para ninguém nos ouvir.
Ora bem. Olá, cabrões.
Quero que olhem para mim, prestem atenção ao que vou dizer.
Primeiro cartão vermelho. Se vir alguém
sem um copo na mão,
vão logo emborcar uma Guinness e ponto final.
Entendido?
É o Kiero...
Para quem não o conhece, é o meu padrinho, o Kieran...
Hodgedale.
Kieran Hodgedale, obrigado por isto.
- Sim. - De nada.
Obrigado, Fred, seu merdas.
Então?
É a última vez que me vais agradecer.
Este vai ser o pior dia da vida deste imbecil.
Porquê?
Talvez porque o que planeei seja uma verdadeira carnificina.
E, já agora, não se esqueçam de que somos homens.
Se apanho alguém a não pensar em mamas de gajas,
seja em que momento for,
se vir isso, emborcam logo uma Guinness.
Não há pausas. É bota abaixo.
Não quero saber, porra!
Estás bem? Está tudo bem?
Sim. E contigo? E esses botões?
- Cuidado! - Eu trato disto.
- O que fazes? - Dá-me um segundo.
Viram aquilo?
Tinha os três botões apertados e eu desapertei o de cima.
Está bem. Estiveste bem.
- Fica bem desapertado. - A sério?
- Fica assim, então. - Sim.
Não se elogia roupa nesta festa!
Se algo é digno da festa, não deixem fugir,
deixem que aconteça. - Tudo bem.
Vamos lá acalmar-nos.
É típico teu. "Ninguém grita com os meus amigos.
Só me quero divertir."
- Não é isso que estou a dizer. - Porque não?
Vá, Kieran, diz a todos o que planeaste para hoje,
para o grande dia. - Vai-te foder!
- O que foi? - O que é isto?
- Amigo. - O que foi?
Ninguém, em algum momento, foi capaz de...
O discurso era para isso!
O que é isto? O que se passa com ele?
Será que... Está bêbedo?
Não, ele não bebe.
Fiquem aí a conversar.
Então, pá, está tudo bem?
Estava a pensar
que todos aqui te acham fantástico.
Vai à merda, sacana.
Há bocado explodi e estou a acalmar-me.
- Os teus amigos são uns idiotas. - Vá lá, imbecil.
Vem falar-lhes dos planos que tens para hoje.
- Porque não praguejaste ali? - Posso fazê-lo.
Importam-se de praguejar mais?
Este imbecil vai dizer-nos o que planeou para hoje.
Vamos ouvi-lo, sim?
- Está bem, malta?
- Sim. - Sim.
Certo. Antes de mais nada, espero que gostem de porco,
pois vamos começar o dia com uma deliciosa empada de porco.
Altamente, não? Mas não vai ser, porque o desgraçado
que escolher a mais pequena vai emborcar uma Guinness
e depois tem de se borrar todo.
O quê?
"Tem de se borrar todo"?
Fixe. E a seguir?
A tua reação é mesmo horrível!
Não, é uma boa ideia, não é? A malta alinha.
Comemos as empadas?
- Sim. - Sim? Pronto.
- Primeiro, as empadas. - Está bem.
Eu pego no saco
e vocês tiram... - Vá, tirem uma empada cada um.
Quem tiver a mais pequena tem de...
- Sim... Tem de fazer um cocó. - Sim, e depois emborcar uma Guinness.
- E depois emborcar uma Guinness. - Certo.
Eis a minha.
Céus! Lamento, Kieran.
Lamentas o quê?
Eu adoro isto!
Pronto, vou cagar.
- Vais fazê-lo agora? - Posso apoiar-me no teu ombro?
- Sim. - Não, pá.
Garante que eles olham.
Estão a virar a cara.
Se conseguirem, olhem.
- Fred? - Está quase.
- Sim. - Já está?
Fiz um bocadinho. Seus malucos!
- Deem-lhe uma Guinness... - Sim.
- Ninguém festeja? - Boa!
- Muito bem. - Obrigado.
- Incrível. - Agora, a Guinness.
Nunca bebi uma.
Saúde!
Nem acredito que sabe assim.
Já provaram uma?
Achei que seria mais doce, a saber mais a caramelo.
Continuamos a ver imagens do casamento real,
com Peter Ring a cobrir os maravilhosos festejos.
NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA CASAL ESTÁ PRESTES A CASAR
Daqui Peter Ring, a cobrir os festejos.
Têm chegado multidões a rodos
para celebrar o que será certamente o dia mais maravilhoso
que o mundo já viu.
O casamento real está a acontecer.
Daqui não se vê, mas uma coisa é certa,
está a acontecer. Os noivos têm 31 anos e isto é incrível.
O ambiente não podia ser mais maravilhoso.
Estive a falar com esta animada família sobre o quão tudo é maravilhoso.
Bav Davison, diga-me, quão maravilhoso é?
Bem, ainda agora dizia isso à minha família e sobrinhas.
Tem sido um dia maravilhoso. O ambiente é mesmo incrível.
Adoro. É um belo casamento.
Que belo dia! É também um dia fantástico.
É maravilhoso ouvir isso. E falou bem.
É isto. Não há outra forma de o dizer. Está a ser fantástico.
O que acha que vai ser particularmente especial neste casamento?
Eles têm tudo. São um casal excecional.
Estou ansiosa por poder vê-los de perto
e dizer coisas positivas sobre eles.
Que tipo de coisas?
Talvez diga que os olhos deles iluminam o céu, algo do género.
Estamos todos ansiosos por ouvi-la dizer isso.
Há pouco dizia que chegam multidões a rodos.
- Ai sim? - Sim.
É compreensível. É um dia tão maravilhoso,
até eu viria de robe se isso significasse fazer parte do dia.
Fantástico. Divirta-se! Uma lambidela no gelado e lá vou eu.
Muito bem.
Perdão, é tudo por causa de um casamento?
- O que celebram? - Cale-se.
Cale-se! Não faça perguntas parvas, sua rapariga ridícula! Andor!
Um pouco de cardio para não engordar.
Onde estamos? Daqui Peter Ring... Olá. Foi rápida.
Não, sou outra pessoa. Mas tem sido um dia ótimo
e o ambiente aqui é maravilhoso.
- É fantástico, não é? - Sim, é.
Casei na semana passada e o meu casamento não foi fantástico.
- Não foi? - Não foi nada.
Não uniu o país. Não foi agradável nem incrível.
Não veio ninguém de robe. Não foi nada.
- Nada mesmo? - Nada.
Nada de nada. E isso resume o sentimento que aqui se vive hoje.
A euforia, a reverência e o sentido de comunidade.
E a sensação de que, até hoje, nada de importante aconteceu.
Chega a informação.
Ambos disseram "sim". Está a acontecer. Eles casaram!
Vão ficar juntos para sempre!
Vamos para ali.
Aqui para o meio.
Adoramos isto!
Vejam este tipo!
Isto é história!
Casamento é isto! É maravilhoso!
É justo...
Ele fez a melhor coisa de sempre!
Matemo-lo! Não consegue dar mais.
Dê cá isso!
Não queira tudo para si!
É tudo maravilhoso.
Adoro!
Com o mundo inteiro a assistir!
Casamento é isto! Compromisso!
Não vai ser... Olhem para eles.
Não sejam tão fantásticos.
Ainda largo o emprego só para vir brincar convosco.
É divertido.
É de mim ou eles são mesmo engraçados?
Não é só por serem nossos.
Sim, eles são mesmo engraçados.
Tão engraçados.
A vossa relação com eles é fantástica.
- Ainda não temos isso com o Nick. - Certo.
Não, eu dou-me bem com ele. Sou um bom pai.
Sem ofensa, Geoff, mas é justo dizer que estes dois estão noutro nível.
Não é uma competição.
Cada um tem a sua jornada.
Posso conversar com o Nick, se ele estiver com problemas.
O Aaron e o Nick dão-se mesmo muito bem.
Já repararam? São os melhores amigos.
Soou bem com a voz de cowboy.
- Não sei. - Geoff, não.
Aqui vai uma. Um conselho para os pais.
O vosso filho entra no quarto às 3 horas
a dizer que sonhou que voavam para longe dele e não vos alcançava.
Como o confortam? Geoff?
Ele não entra no meu quarto.
Não estou com ele após as 16 horas.
Das 15, 16 horas.
Que pena.
Preferimos ser apegados. Isso é ser muito desligado.
- Geoff, não! - Isto é embaraçoso.
Quando o Bo não me vem acordar, eu vou ao quarto dele e acordo-o.
A sério?
- Adoro fazê-lo. Para, Geoff! - É uma bênção...
- Chega de conversa. Vamos ao churrasco. - Lá vai ele.
Espero que gostem dos legumes bem "condagrelhados".
"Bem 'condagrelhados'." Ele é tão cómico.
Quanta imaginação!
Por favor, Geoff.
Se estrangulares as pessoas, podes matá-las.
Está bem.
Vejam só. Estão no ponto!
- Há hambúrgueres e batatas? - Desculpa?
- Há hambúrgueres e batatas? - Cá em casa não há carne.
Só verduras e frescuras.
Queremos que os miúdos cresçam viçosos.
Delicioso!
Dou todas as noites um nugget ao meu puto.
- Um grande. - Os legumes cheiram bem.
Como é possível?
Boa pergunta. É como digo aos miúdos,
é só pôr azeite e sal e a curgete vai deliciar.
Podes fazer as honras.
Cuidado, Geoff.
Comam o máximo que puderem,
senão passo a noite a petiscar.
Reparei que me tentas estrangular.
Se não paras com isso, os miúdos vão achar que és estranho.
Isso é ser mau pai.
Coitado de mim!
Não comam tudo!
O que aconteceu aqui fez-me sentir Que não me acham fantástico
São simpáticos e ainda vão insinuar Que sou como eles
Apesar da falta de provas Sou o melhor do grupo
Mas eles recusam-se a admiti-lo
E isso faz-me duvidar que eu seja bom
Tenho de os apanhar
Apanhar-nos? Como assim?
Não sei.
Vais matar-nos?
- Sim, talvez. - Céus!
Importas-te que chame a polícia?
Já me toparam, fizeram-me revelar As minhas intenções perto deles
Está no jardim. Diz que nos vai apanhar.
Não me vão apanhar, todos sabem Quem os vai apanhar sou eu
Porque não posso ignorar O meu filho, não me apegar
E ao mesmo tempo Ser visto como um bom pai?
Seria muito conveniente
Não ter de provar nada
E ser reconhecido por isso
Bolas, não o apanhei!
Vamos apanhá-lo
Mas eu não o apanhei
Posso comer um hambúrguer e batatas?
Já foste jovem Não o tentes voltar a ser
Não comeces a pensar que estás morto Porque a tua cara está diferente
Estamos à tua espera, Seb. Estás com bom aspeto.
Olá, Nick.
Nova temporada, nova localização na Cornualha,
raparigas e rapazes novos e uma reviravolta interessante.
É bom que não tenham mau hálito, pois isto é a Vila Beijo.
BEIJO
VILA BEIJO
Vamos conhecer os participantes que esperam ser beijados à luz do Sol.
Olá. Sou o Vin, tenho 20 anos. Os meus abdominais mantêm-me forte
e conto-lhes tudo.
Sou o J-Barb, 39 anos. Sou difícil, tenho barba
e, mais que tudo, adoro beijar.
Olá, sou o Seb, o criador do formato de Vila Beijo.
Tento entrar no programa desde que o criei.
Olá, sou o Hugo. Tenho 1,85 m.
Tenho 1,85 m.
A melhor noite da minha vida?
Houve uma em que beijei uma miúda diferente a cada 15 segundos.
Foi uma noite especial.
Digamos que adoro beijar.
Para mim, beijar é genial.
O meu melhor traço?
As minhas gengivas. Tive problemas de gengivas
porque comia muito molho inglês, então, tive de beijar menos.
Mas antes de vir, escovei-as, por isso...
Quero dar beijos mais intensos.
Quatro pares de lábios masculinos à espera de serem beijados.
- Venham cá. - Cum caraças!
- O que te parece? - Trá-la.
- Que tal? - Cheira mesmo bem.
- Está tudo em flor. - Céus!
- Viste a casa? - Que tal? Tudo bem?
Cum caraças!
Bela piscina!
Rapazes, é um prazer receber-vos. Estão fantásticos.
Tu também.
Dito isto, aí vêm as raparigas que podem querer beijar.
Sou a Georgina. Tenho 21 anos. Fui dançarina e, hoje, sou dançarina.
Sou a Ellin. Crio caixões originais.
Tirei o piercing da língua e o buraco ficou cada vez maior.
Estás bem para fazer isto, Checky?
Desculpa, tenho a barriga cheia e o nariz entupido.
Sou a Nafaf, diminutivo de Natalie Fafani. E o meu último beijo digamos que foi
por altura de um certo referendo para o Brexit.
Por isso, sim, foi em 2016.
Digo sempre que o importante não é o beijo.
É quão bom é com o tipo que o estamos a dar.
Estou solteira há três meses.
Sou uma mãe jovem com uma língua maluca à espera de ter outra língua na minha.
Sim.
- São muito bonitas. - Lindas.
Nenhuma delas é feia.
- Eles estão empolgados. - Estão lindas.
Belíssimas. Saiu-nos a sorte grande.
- Força aí. - Tudo bem?
Olá.
Rapazes, o que vos parece?
- Sim. - Adoro.
São muito bonitas.
Ótimo. Meninas, o que acham?
- Sim, nada mal. - Estão aprovados.
Rock and roll.
Agora que já viram os lábios uns dos outros,
venham todos
até ao barril.
- Já? Acabámos de chegar. - Parece sério.
Eu estou pronto.
Embora gostasse que isto fosse para se rirem,
não é o caso.
Juntei-vos aqui
para vos dizer que, nesta temporada da Vila Beijo,
há uma reviravolta.
Não!
- Meu Deus! - E a reviravolta é
que há quatro rapazes e quatro raparigas,
mas só um rapaz
e uma rapariga
são atraentes.
Ficaremos acordados a noite toda
Têm de descobrir quem é essa pessoa na vossa equipa.
Meu Deus!
Que loucura.
Ficaremos acordados a noite toda
Se acertarem, terão uma festa que durará até ao fim do programa.
Vinho tinto e carbonara todos os dias.
- Adoro carbonara. - Quero...
- Esparguete. - Se não acertarem,
todos, à exceção do casal atraente,
terão de se agachar, de cara no chão, durante as restantes oito semanas.
Adoro estar de pé.
Muito bem. Têm até eu acabar de destruir o barril
com esta marreta para decidir.
Podem ir.
Rápido, ali para o canto.
Vamos.
- Vamos, rapazes. - Vamos ali para o canto.
- Certo. - Não é uma decisão fácil.
Não é fácil.
Vou ser direto e dizê-lo.
Acho que sou eu. Tenho um pressentimento.
Entendem? Quero aquela carbonara. Temos de acertar.
- Eu acho que sou eu. - Ai sim?
Acho que, porque sou dançarina e vocês não são sensuais,
posso ser eu ou... - Certo.
Também penso isso. Pode ser uma de nós as duas.
Não és tu. J-Barb, és fixe, mas de certeza que sou eu.
És fantástico. São todos fantásticos. Não quero fazer isto.
Mas acho que sou eu.
- Acho que sou eu ou tu. - Sim, ou eu.
- Mais eu. - Ou eu.
Tu não és de certeza.
Também achas? Que loucura. E tu? Achas que és tu?
- Acho que sou eu. - Que idade?
- Que idade tens? - Tenho 57.
Entendes?
Muito bem, malta.
Venham até ao barril.
Desculpa. Pela ordem que estávamos?
Não quero fazer isto.
Ora bem,
tiveram muito tempo para decidir.
Os escolhidos como sendo as únicas pessoas atraentes
podem avançar.
Muito bem, avancem, jeitosos.
- Não, são os mais novos. - Certo.
Fantástico.
- Estes dois? - Sim, exato.
- Esta carbonara é deliciosa. - É mesmo boa, não é?
Eu não como, fico só a olhar.
O que era aquilo?
Apenas um pouco de entretenimento. Não gostas? Está bem.
Parece-me que ficaste assustado, amigo.
Não te preocupes. A vida não será sempre assim tão animada.
Na verdade, daqui para a frente, é só passatempos e silêncio.
TERCEIRO ATO SENIORIDADE
Tu amaste
Tu amaste durante tanto tempo
Durante tanto tempo
Isso foi um "hum"?
Eu ia dizer isso. Sim.
Viste isto, do Jack e do Peter?
- Muito bom. É mesmo muito bom. - É ótimo.
Vou lê-lo.
"Feliz 20.o aniversário,
Karl e Esther." Que mais?
"Mais conhecidos por mãe e pai."
Céus!
Adoro.
"Tenham um dia esplêndido.
Nem acreditamos que ainda estão apaixonados.
Dos vossos universitários, Jack e Peter."
Quem diria? É fantástico.
Ainda apaixonados.
Sim!
O que foi isso?
Estava só a dizer... Amo-te!
- Ótimo. - Saúde!
É isto?
Esse tipo de coisas, se é que faz sentido.
Quero dizer a todos em Suffolk que ainda estamos apaixonados.
Portanto, vamos prová-lo.
Sim.
Casei contigo
E amo-te
Algo assim. É isso?
Amo-te tanto
Estamos juntos há séculos
Certo?
Há anos
Incrível!
E não quero Fartar-me de estar contigo
Ver-te Respirar...
- Vai arrefecer. - Céus! Sim.
Um segundo, já continuo. Os talheres não.
- É perigoso. - Sim.
Amo-te
E passar todas as horas
Contigo na nossa casa, o tempo todo
Sabes que te amo muito
Nunca te abandonarei
Meu amor
Algo assim?
Genial.
Vá lá. Queres tentar?
Tens comida... Certo. Engole. Céus! Imagina cantares...
E a cuspir tudo. Canta quando acabares de engolir.
- Vou dormir. - Certo.
Tenho de me levantar às 10 horas.
Credo! Sim, vai lá.
Tudo bem.
Sim. Vai.
Alexa, que horas são?
São 18h45.
A sério?
Viram a minha foto com a Helen a comer piza em Roma?
Posso ver?
Um segundo, avô. Andy, não comentaste a minha foto.
Posso ver a foto?
Como é que... comento sobre...
Já sei! Devíamos criar um grupo só para as fotos da família.
Adorava ter... um grupo. Por favor.
- Vamos andando. Adoro-te. Parabéns. - Obrigado...
Obrigado pelo computador e incluam-me nas coisas.
Mas, desde então, criou um negócio de plantas em vaso.
Pela primeira vez, vai ao Chelsea Flower Show
com a esposa exibir as plantas.
Para os idosos é muito difícil usar a tecnologia.
Não consigo.
Eu posso ajudá-la.
Odeio o Google.
Não, o Google é fantástico.
A ponta do meu dedo está cada vez maior.
Devo ser alérgico ao meu cão.
Isso não tem que ver com tecnologia.
Olá, chamo-me Anthony Clance e sou um tipo muito simpático.
Vou ter consigo e bebemos dois cafés simples.
Ensinamo-lo a dominar tecnologia extremamente difícil ao seu ritmo.
Sem Complicações, com Anthony Clance.
O que lhe parece?
Está aí?
- Um segundo, David. - Tudo bem.
Estou? Fala o Terry Gill.
Está a olhar para mim. Tenho algum gato fofo na cara?
Quer que o ajude com a tecnologia? Posso facilitá-lo.
Pode repetir?
Até podia, Terry.
Mas não iria entender.
Diga-me, Terry, como posso ajudá-lo com a tecnologia?
Podemos fazer isto noutra altura?
Vá lá, Gill. T-Gill.
Ambos temos dois cafés simples.
Porque é tão obcecado e persistente em relação à tecnologia?
Aprenda a relaxar.
Quando der por ela, já vai saber fazer um gosto.
Está bem.
Quanto cobra?
Não seja tolo, T-Gill.
É de graça. Ambos precisamos disto.
O Terry quer dominar TI
e eu quero viver num mundo em que ninguém abranda as coisas.
Agora, diga-me, em que tecnologia o posso ajudar com a tecnologia?
Não sei como entrar no grupo,
ver fotos e falar com a minha família.
Mensagens.
- Sim, mas também fotos... - Com que então, mensagens!
Vim de Glasgow para lhe ensinar sobre a magnificência da tecnologia.
E o Terry quer que lhe ensine a enviar mensagens?
Não sabe como é?
Se não sei enviar mensagens?
Está a gozar com a minha cara?
Eu envio mensagens de olhos fechados, Terry G.
Não vim pelas mensagens, nem pelos GIF, nem pelos smileys.
Muito bem, diga-me porque me chamou.
Não sabia que o fizera.
Então, é um idiota!
É um idiota, Terry, porque me faz perguntas tão fáceis.
É um idiota!
Mostre-me.
Mostre-me o que faz com a tecnologia.
Bem...
Sei ligá-lo.
Está a estragar o portátil.
Não entende a tecnologia.
Gilly.
O que está a fazer, Gilly? Tenha calma.
Deixe-me em paz. Só quero ver.
Ver o quê? As mensagens?
E as fotos. Não grite comigo!
Não estou incluído, mas tenho de estar.
Eu queria comentar no grupo.
Estou aborrecido.
Estou tão aborrecido.
Estou sozinho e aborrecido.
Tez. Gilly T.
Já o entendo, G.
Sabe a sorte que tem por estar aborrecido?
Não tem distrações.
E adoro-o por isso, Terry.
Mas eu preciso disto!
Acabei de lhe dizer, Terry, não precisa disto!
Quer ficar como eles? Maluco da cabeça?
Está bem. Eu mostro-lhe, seu tontinho.
Vê? Não é nada. É um disparate.
É o Luton Larry. E o que faz afinal em grande estilo?
A FAZÊ-LO EM GRANDE ESTILO!
O Terry não precisa disto e não precisa de mim.
Não faça nada, Tez G.
Nada é melhor que o Luton Larry.
Muito bem,
daqui a um minuto, vai acordar.
Nesse momento, quero que me prometa
que fará algo que o faz feliz.
Obrigado.
Mas, desde então, criou um negócio...
Olá, está bom? Clive, certo? Dr. Jack.
Na minha opinião, está com bom aspeto.
Sim? Parece um dos rapazes. Soro novo?
Sim.
Sim, amigo, está fantástico.
Ouça, basicamente, chamei-o aqui hoje
para falar dos resultados e mostrar que me preocupo consigo.
Portanto, para mim, isto piorou.
Sim. E para mim, tem uma doença rara no sangue. Digo eu.
Certo.
Então, estou aqui a pensar que, na verdade,
tem entre dois minutos
e dois minutos e 15 segundos de vida.
- Certo, obrigado. - Mas não se preocupe.
Aqui o Zack trata do seu corpo quando morrer.
Pode dizer-lhe as suas últimas palavras.
Quer que lhe traga algo?
Por favor, diga que não.
Não.
Boa. Até breve.
Vou morrer
E isso é bom
Nunca tinha morrido
Fui o Clive
Com os rins e os olhos dele
Desde que nasci
Agora, posso despedir-me
Do corpo dele
Quero agradecer-lhe
Por me carregar e me dar banho
Espantoso. Que maravilha!
Que maravilha!
É mesmo fantástico!
Bem,
talvez tenha uns minutos para me despedir do meu corpo.
Adeus, dentes
Obrigado pela carne dura que mastigaram
Adeus, pés
Com dedos tão lindos, finos como cigarros
Adeus, joelho
Lembra-te de mim
E das muitas vezes
Que te fiz ajoelhar
Livrem-se dele!
Espera lá.
Alguém a travou?
- A outra porta. - O quê?
- Travaste-a. - O quê?
- A marquesa não passa. - Estou ocupado.
Preciso dos sacos mortuários.
Não tenho. Usa sacos do lixo.
És mesmo idiota.
Adeus, ombro
- O que fazes logo? - Queres combinar algo?
Agora já velhotes...
Saímos mais cedo.
Sim, alinho.
Mas não tens de tratar desse corpo?
Tenho. A morgue fica longe?
Ainda fica longe, não fica?
Adeus, mão
Cumprimentaste
O presidente polaco
Cheira mal aqui.
É melhor ir agora.
Vou ser sincero contigo.
Nada de harmonias nesta parte. Por favor...
Obrigado.
Grande parte não pareceu assim tão fantástico, mas confia em mim.
A vida não é só sexo, casamento e ser atirado para o lixo.
Vais aprender a gostar das minúcias.
Que barulho é este?
Este barulho? Gostas?
São pessoas a falar. Se gostas disso, vais ficar bem.
Na verdade, grande parte da vida é isso, ouvir pessoas a falar.
Uma harmonia de interação humana.
Tudo o que alguém já disse também é incrível, acredita.
Sabes que mais?
Escuta o que dizem. Vá lá.
Todos dizem tudo e mais alguma coisa.
- A loja é boa, mas é cara, não é? - Sim.
Adoro ver programas fatelas.
Imagina o tempo que demoraria ir a todos os bares.
Tenha um bom dia.
Hoje em dia, há imensos leites
Já viste quanta variedade?
Hoje em dia, não largamos O raio do telemóvel
Por isso, temos de tratar Da nossa saúde mental
E dos nossos telemóveis
Este tipo parte-me todo
É hilariante
Qual é a piada?
Estávamos ambos a praguejar
E a falar de como Ananás na piza não fica bem
Preferimos outros ingredientes!
A questão é que ando de bicicleta
E também ando de bicicleta
A questão é que preciso do meu café
Como sou?
Como somos?
E ando de bicicleta
Ele está a ofender-me
Eu estou a ofendê-la
Não faz sentido Não quereres estar comigo
Não vês que quero estar contigo?
Desculpe. Quem é? Conhece este senhor?
Não conheço.
Todos dizem tudo e mais alguma coisa
E mal podemos esperar para ouvir O que têm a dizer
Estou estafado.
Todos dizem algo fixe
Diz o que pensas
E não penses antes de dizer
Seja o que for
De quantos meses está?
Cerca de oito meses e meio.
Caraças! Estava agora a dizer ao meu amigo que estou exausto.
Estafado.
Todos dizem tudo e mais alguma coisa
E estamos ansiosos para ouvir O que têm a dizer
Todos dizem algo fantástico
Não me sinto bem.
Di-lo num tweet
E depois vai dormir
E quando acordares
Diz algo mais
Venha daí a música, seu louco!
Há quem diga o que quer dizer através da dança.
- Meu Deus! - Sim!
Dizer algo
Vá lá!
Legendas: Cristiana Antas